那一刻我长大了的作文以上【热门20篇】

吴纳敏

回想起幼年的我，总是歪着红扑扑的脸蛋，什么都不知道，干什么都有人陪着，帮着。随着我一天天长大，家人也在一天天变老。我不再那么让他们操心，让他们生气。同时，自己也感觉到：长大，真好！

小时候，我不敢自己过马路，每次都要紧紧抓着妈妈的手。看看眼前的车辆飞驰而过，总是免不了一阵胆战心惊。

一天，我要去上钢琴课，妈妈步行送我。从家到琴行，要经过一条马路。一路上，我和妈妈谈天说地，无意间，我看到妈妈含笑的双眸，以及眼角处，那岁月留下的痕迹。不知何时，白雪的颜色染上了她的发际，但我明白，这些华发都是为我而生。我的心震颤了，震颤了良久。不一会儿，就到路口。我破天荒地放开妈妈的手说，“妈妈，我已经长大了，可以一个人过马路了，你先回去吧！”妈妈听了这番话，先是一愣，接着说“那，那好吧。你注意安全，要看好左右的车，还有……”妈妈说了很多。其实，这些我早已记住，但还是笑着说：“知道了。”我看见，妈妈的眼神中露出一丝欣慰。

我拎起书包向马路对面走去。按照妈妈的叮嘱，先向左边看去，汽车一辆接着一辆，飞快地从我面前驶过，带出的风搅动了路边的落叶。一分钟左右，车流中断了，我加快步伐，来到了路的中间，现在往右看了，右边的车也很多，“呼---呼--”地奔向远方。现在，我站在马路中央，四周都是无尽的车流。我不禁打了个寒战。这也太可怕了，孤立无援，无依无靠。我正想放弃，但心中突然想起了妈妈。已经开始了，就要有始有终，如果打退堂鼓，不仅会让妈妈失望，还会失去一次自我锻炼的机会。我硬着头皮，坚持了下来。正巧，对面的车流间出现了一个缺口，我快步朝着“成功的彼岸”走去。这时，我才长舒了一口气。回头一望，看着络绎不绝的车辆，一种自豪油然而生。突然，我看见了对面的妈妈，世间的一切仿佛都停止了，只剩下了她意味深长的笑……

我长大了，虽然还没有帮到家里什么大事，但已不再须要家人的为我过多的操心。我已告别了童年的无知天真，取而代之的是沉甸甸的责任。长大，真好！

季子清

光阴似箭，日月如梭，经历了无数个日日夜夜，春夏秋冬，我已经从一个小不点变成了一个大姑娘。成长，有时会使你伤心、郁闷，有时也会使你开心、兴奋，但它更会让我们知道满足，让我们变得更加坚强。

记得这一次，我和爸爸妈妈去登山。以前，每当我爬到一半时，便吵着闹着要爸爸背，可这一次不一样了，我长大了，我相信我肯定能依仗自己的力量爬上去。站在山脚下向上望去，还真是高啊，我不禁产生一种畏惧心理。我站在爸妈中间。径直地往山上走去。一开始，我身轻如燕，不一会儿就把爸妈甩在后面。可山势蜿蜒起伏，台阶一个接着一个，走着走着便感到腿酸胀起来，真不知道到底什么时候才是个头啊？已经做了长期的抬腿，落腿发力的动作，大腿上的肌肉已经开始抽搐了，一颗又一颗豆大的汗珠接连不断地从我的发梢间悄然滚落。我不禁用手扶着旁边的墙壁，腿部上的动作变得缓慢起来，就像拖了一个大石头一样迈不开步子。“累死了！”。我拍了拍我僵硬的大腿，随之而来变得膨胀与酸痛感……“哎！”我不由自主叹了口气，要不要告诉爸爸呢？我犹豫了一下，算了吧，别让他费心了，我已经不是小孩子。我双眉紧皱，眼神里流露出坚定，上下唇紧咬着，一条腿十分吃力地抬起，重重地踩在上一个台阶上。左手时不时地拎着疲惫的大腿，右手紧紧地抓着栏杆，支撑着自己的整个身体。抬腿、落下，抬腿、落下……经过了无数次这样的动作之后，终于快要到了终点。我的心又雀跃起来，我忍着酸胀，一口气向上跨了三个台阶，站在了山顶。我连忙擦了擦汗，嘴角挂着一丝微笑，此时此刻我感觉浑身都舒坦了！爸妈对我说：“丫头长大了真好啊，不要爸妈操心了！”

是啊，长大真好！真正的成长并不是说我长高了，而是变得坚强了，不会让爸妈操心了。这次的登山经历，便让我感觉到自己真的长大了，我已经告别了童年的娇滴滴，凡事依赖父母，而是懂得要靠自己，要懂得坚持！

阳光洒下来，那么明亮。那一刻，我意识到，我长大了。

雨天，我走在湿漉漉的地上，踩上一脚，就会溅起一片水花，紧接着泛起一片波纹。此刻的我异常烦闷，因为妈妈在雨地滑倒了，现在在医院里。

妈妈不让我去看她，怕耽误我学习。但是，我一写完作业，就去了医院，看见躺在病床上的妈妈的手上缠了一圈又一圈的纱布，我不由得心痛起来。妈妈的眼里布满了惊讶与惊喜，然而嘴上却问：“你怎么来了，作业写完了吗?”我点点头，坐在她床边，把提在手中的饭菜打开喂给她吃。妈妈看着我笑了，此刻，她就像小时候的我一样被仔细地照顾着。

吃完饭后，我接了盆温水，把妈妈的脚放入水中，我看见妈妈的脚底长了许多厚厚的老茧，是为我而忙碌的吧!我陷入了深深的沉思中。“你长大了!”妈妈的话把我从沉思中拉了回来，抬头，看见妈妈微笑的脸，我点点头，我长大了，我不再是那个无知、需要爸爸妈妈保护的小孩子了。

从此以后，我的羽翼慢慢丰满，我将撑开我的羽翼，为爸爸妈妈撑起一片广阔的天空，就像他们曾经保护我一样。

那一刻，我突然意识到，我长大了!

那天，天气阴沉沉的，空气闷闷的，风不像秋风那样凉爽，反而像夏天那样，感觉每走一步，就有股热浪袭来。我的心情莫名的变得烦躁起来。

回到家时，我的肚子早就饿瘪了，便摸进厨房。结果发现厨房里压根儿就没有饭，就连一张充饥的饼都没有。我的火气便上来了，大声吼道："妈！你没做饭呀？”家里没人回应，我又试着喊了几声，仍然只有我的声音。我十分疑惑：不应该呀，都这个点儿了，妈妈应该早就回家了。那家里怎么没有人呢？难道妈妈在睡觉？于是我直奔卧室，妈妈果然在卧室，不过脸上没有一点血色。我担心的问：“妈妈，您那里不舒服？”“没事，我休息一下就好了。”妈妈有气无力的答到。望着妈妈苍白的脸，我十分愧疚：早知道刚才就不大喊大叫了，还打扰妈妈休息。这顿饭就我来做吧！

说干就干，我翻箱倒柜地找到妈妈做饭的围裙，穿戴好。我已经想好要做面条了。

来到厨房后，我一脸为难的望着厨房里这些对我来说很新奇的工具，为什么这样说呢？因为我平时在家向来都是衣来伸手，饭来张口，像个大老爷似的，厨房用具碰都懒得碰，不过，为了妈妈，这点困难又算得了什么呢？

我回忆着妈妈平时做饭的情景，好像要打开煤气吧。我走到灶台旁，打开煤气，扭开灶台的按钮，“砰”蓝色的火焰冒出来了。我着实被吓了一跳，不过我已经顾不了那么多了，抓起锅放在水龙头上接水，再手忙脚乱地放在灶台上，然后抓起一把面就往里扔，最后再盖上锅盖，哈哈，做饭原来那么简单，相比我来妈妈做饭可真慢。望着锅里正在煮的饭，我美滋滋地去做别的事情了。没过一会儿，锅便打起了“鸣”，我迫不及待地揭开锅盖，不料却被溅起的水烫伤了手，我急忙把手放在水龙头下冲洗，等不那么疼的时候，我拿起筷子，挑起一根面条往嘴里塞，可还没嚼呢，我便吐了出来，这是什么面条呀，半生不熟的。我现在真的就是哑巴吃黄连——有苦说不出。

望着这个被我搞得乌烟瘴气的厨房，我赌气地把筷子一扔，也不知道在生谁的气。我眼里慢慢地蓄起了泪水，脑海里慢慢浮现出妈妈苍白的脸庞，对呀，妈妈还生着病呢，还等着吃我做的饭呢，我不应该放弃呀。于是，我擦干泪水，重新开始做起来饭。我仔细回忆着妈妈做饭的情景，有条有理的做起来饭。

就在这时，妈妈过来了，我急忙把饭端给她。妈妈先是疑惑地望着我，随即会心一笑，眼里闪着泪花。望着妈妈眼里的泪花，我明白了，我长大了。

耳机里单曲循环着的《7 years》，把我的思绪慢慢带回从前。

记得小时候，相信海螺里的声音是大海的波涛声。长大后才知道，那是共振原理下颅内血液流动的声音。

记得小时候，看山是山，看水是水。长大后才知道，山是沉积岩、是岩浆岩，是地理书上的断层和褶皱；水是复杂化学工艺流程题里提取Nacl、I2、Br2的起点。

小时候看江南，是粉墙黛瓦流水人家环佩叮当垂柳依依。长大后看江南，复古的油纸伞下罩住的是被商业化层层包裹的无奈，风铃里摇荡的是浆声灯影不再、采莲姑娘不再的“江南老矣”的悠长叹息。

记忆里的三月，是双鱼座女孩的生日，是刚刚好的一分春色染颊——流莺折第一枝春，山月在瓦罐里浮出第一缕微笑，屋檐滴答出一串温软的词牌名，以一片云、一缕风、一瓣花香、或以一个人的笑为邮戳，抵达湖边的岸。后来的三月呢，是中高考的百日誓师，是PETS的等级考试，是各种“杯”的比赛……

小时候看《霸王别姬》，被“兄弟”情谊感动，为“快将宝剑赐与妾身”的凄美而动容，长大后再读《霸王别姬》，读出的是“戏子有义”，读出的是身处特定时代背景下的各色人等的种种无奈。

小时候看《西游记》，喜欢悟空嫉恶如仇降妖除魔。长大后看《悟空传》，喜欢他说“这个天地我来过我奋战过我深爱过，我不在乎结局。”喜欢他的“毅然”，喜欢他纵使猜得到结局也仍愿放手一搏的勇气。

小时候，对战争的理解，不过是有声读本上趣味无穷的领土纷争故事。长大后才理解到战争的残酷，可这种残酷，也许能在一定层面上很好地诠释人性。比如《辛德勒名单》里从一门心思爱财到努力拯救犹太人的辛德勒，比如《V字仇杀队》里最终戴上V面具的艾薇。他们都见证或经历了社会的某些黑暗面，并最终成为一个更坚强更有社会责任感的人。

小时候，听不懂“只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由”。长大后才知道那种时刻挂念着的人变得比陌生人还要陌生的痛苦，那种“谁都不要说抱歉”的体面所带来的伤，也许更甚于“流着泪声嘶力竭”。我终于慢慢地领会和接受，人生并不是童话故事，没有灰姑娘的水晶鞋，没有突然出现的南瓜马车，生活的真实模样本就是不那么圆满。面对着“千疮百孔”的或者并没有想象里完美的生活，试着坚强，试着接受不圆满，或许也能成为一种美。即使花开两朵，天各一方，也还是美的。

小时候幻想的爱情，是琴棋书画诗酒花，是影视剧里琴笛合奏的默契，是青梅竹马凤凰于飞白头偕老相濡以沫。后来才知道，所谓幸福，不过是和你一起把柴米油盐酱醋茶的生活过得别有韵味，在朴实生活里创造和发现浪漫。于是，细水长流的平淡日子里，也有“飞湍瀑流”的精彩，也有“你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦”的小确幸。

小时候的我习惯了那种和七大姑八大姨隔三差五聚会的热闹，不曾也甚至不敢接受离别。我所以为的分别，无非是“不开不开我不开，妈妈没回来”。我甚至未曾理解龙应台《目送》里所说：“所谓父母子女一场，只不过意味着你和他的缘分，就是今生今世不断地目送着他的背影渐行渐远”。长大后才知道，我们面临生死课题的必然性——有些人见一面少一面，那曾守护你为你遮风雨的“墙体”也在一日一日老化。我们不回家的底气，不是因为我们不想家，恰恰是因为我们知道，家一直在那，有父母守候着它。随着年岁的增长，也许我们所将面临的，关于生死话题的讨论会愈来愈多。离别让人沉重，亦能让人感动，离别的悲伤催人成长。

……

“许多年前

你是一个朴素的少年

奔跑起来

像是一道春天的闪光

想改变这世界

去遥远的地方

感觉有双翅膀

能飞跃高山和海洋。”

有人说，越长大越孤单，越经常思考，越容易忧愁。其实，长大并不意味着忧愁，只是随着阅历的丰富，我们观察事物的角度也愈发多样。也许我们会不断认识到曾经的幼稚，却也能随之慢慢蜕变。

我珍惜年少的单纯，也爱这“自以为是”的成熟，其实纵是尚未成型的见解，于此刻的我亦弥足珍贵。

Once I was sevenyears old……

有人说穷人的孩子早当家，我对这句话一直都是一笑了之。 Some people say that the children of poor people have been headed early, and I have always laughed at this sentence.

那天，我试着自己烧汤圆。把汤圆放到电暖锅里后，便到一旁写作业去了。直到妈妈的一声惊呼，我才冒冒失失地冲进厨房。水随着兹兹兹的声音向外不停地溢出，我慌忙拔掉插头，便想去掀锅盖。嗳，别去，手会烫伤的!妈妈叫道。我触电似的缩回来。看着我狼狈的模样，妈妈叹口气转身离去。望着妈妈的背影，我心里觉得好难受。

那天的汤圆陷和皮碎得和水搅和在一起，妈妈看了一眼说，我不吃了。我呆呆地看着这锅稀里糊鲁的皮汤水，心空空的。

从来都是衣来伸手，饭来张口。但是现在生活自理能力的缺乏，不得不让我去思考那句话。

那件事后，我不再跑出去和朋友疯癫到很晚，不再对辛苦劳作的爸爸妈妈扔下一句话扭头便走。寒假里，我努力学着自己的事情自己做，有时他们工作忙，回来得晚，我就自己泡碗方便面吃。完成作业后，我就主动拿着扫帚扫扫地，把水池里的碗抹上洗洁精，认认真真地洗好，放到碗筷架中。

有一天，妈妈看着我，定了好半天，才喃喃道：“我们家琬儿长大了。”

我看着妈妈，心里觉得酸酸的，很久很久，我已经没有这样看过她了。在不经意的一瞥中，我看到，风华正茂的妈妈头上何时长出了几根白发，那曾经精神焕发的脸蛋又怎多了一份憔悴?妈妈，父亲，为我，为这个家，付出了太多太多，而我，只是尽了自己一点本能，却让他们感到这么大的欣慰。

“妈，我来洗吧。”我接过妈妈手里的衣服，笑笑走向阳台。那一刻，我长大了。

那一次，我上台讲故事没有害怕，胆子也大多了。

冯老师让我们每人讲一个故事，可我以为要好多天才能轮到我，没想到，听冯老师说，明天就是我第一个讲。听到这个消息，我心里一震，唉，我是被逼上梁山啊！

我命由天不由我，认命吧！我只好回家准备着。我准备讲《叶公好龙》这个故事。为了让自己不在明天的讲故事会上出糗，我先在镜子旁练习，把镜子里的自己当成同学们，发现可以，就再对着爸爸妈妈练习。惨了！我又紧张了。我努力地讲，讲得有一点结巴，不太好。我再练习第二遍，第二遍不行，就练第三遍，我就这样反反复复地练习着，直到练习到第十遍才觉得自己不结巴，也不紧张了。我一直练习到了晚上十点，虽然有点累，但我一想，到了明天不会再紧张了，我就很开心。

时间过得可真快，第二天如期到来了。我一早就来到了学校，过了一会儿，同学们陆陆续续地来了，8：30的语文课铃打响了，冯老师说：“昨天说上来讲故事的同学们可以上来了。”我双手紧紧地抓住衣服，脸涨的通红，我就如同一只乌龟一般，慢慢地“爬”上台。上台的一瞬间，我脑子里忘记了所有的台词，昨天的倒背如流变成了今天的结结巴巴。可台下的同学们对我说：“加油，你可以的！”“加油，别怕！”同学们不仅没有笑话我，还给我打气鼓励，使我心里涌出了阵阵暖流。

“叶公特别爱好龙……”我终于讲完了《叶公好龙》的故事，同学们对我报以阵阵掌声，我高兴地笑了。

那一刻，我胆子变大了。

有的人，成长需要漫长的时间，有的人，却在一瞬间长大。而我，让我感觉突然长大的，是在那个上学的早晨。

那天，爸爸妈妈都早早上班去了，只好由奶奶送我上学。我很喜欢奶奶，因为几乎我说什么她都会听我的话，很宠着我。我像往常一样吃完早点就跟奶奶出发了，推开门，却发现电梯竟然坏了一个，真不巧。这样，我们只能等一那个正常运转的电梯。我们家住十楼，算是低层了，好不容易等到了一个电梯，往往也只有一点狭小的空间，我和奶奶硬挤着上去，这时，电梯发出了“嘀嘀嘀”的声音，超载了!电梯里的人喊：“超载了，快下去吧。”我心里想：这破电梯，才上了这么几个人就超载!”

我虽然心里抱怨，但是只能乖乖认命。“这可怎么办?”我看了一眼表，已经7：50了，要迟到了。我像个刚学会走路的小孩一样，着急地蹦跳着。“奶奶，走楼梯吧。”“可是奶奶腿脚不好啊”奶奶反驳道。“不行，就得走楼梯，要不我就迟到了。”我下定决心。“好吧，听你的，小祖宗!”奶奶只好应和。

我像一只小兔子一样蹦跳着飞奔下去，可是奶奶，她走两步只能下一个台阶，边走边喊：“慢点走，小祖宗你等会我。”我装作听不见，心想：“你自己走那么慢，还叫我等你，我上学迟到了怎么办”。可是我却忘记了，她是一个腿脚不利索，而且还拿着我的大书包的老人。

我们终于走到了一楼。我和奶奶一起紧赶慢赶的到了学校。走进学校，我本想回头跟奶奶说再见，可是我却看见奶奶力不从心的蹲下了。奶奶双手扶着膝盖，脑门上的皱纹和汗水全部显现出来，奶奶也看见了我在看着她，赶紧忍痛站起来，嘴角微微上扬，装作什么事也没有，冲我挥挥手。我咽了口口水，赶紧向奶奶摆了摆手，我甚至不敢再看奶奶一眼，只是觉得愧疚和后悔，涌上心头，我鼻子一酸，泪水掉了下来，然后我就转身跑去。

以前，我总认为我是家里的宝贝，全家人都得听我的话，奶奶也不例外。可是，在那个早晨，奶奶那个明明很累，很痛苦，却朝我笑着的样子，让我自责和内疚，我明白了即使亲人之间的感情也不能一味地索取，和理所当然的享受，我从此懂得了相互关爱。那一刻，我突然长大了。

长大是每个人都会经历的过程，长大是指我们学会了某样技能，如孝敬老人、查字典、美术做手工、植树、种花、写字、做饭做菜、叠被子等，还可以说长大，就是身体变大或者岁数变大，在我家有一个习惯，就是当家里每一个人大一岁的时候就改一个坏毛病，学一个新事物，我也不例外，那么大家就猜猜，在我10岁生日时我学会了什么?

在十一国庆节小长假里，我学会了煎鸡蛋，国庆小长假的第一天，我是家里第一个醒来的，过了一会儿爸爸妈妈也醒了，正好我的肚子也咕咕叫了起来，这表明我的肚子里已空空如也，我便向爸爸说爸爸我的肚子饿了，你现在可以给我做早饭了吗?爸爸却语重心长的说：“张艺潇你这么大了该给我们做饭了!”听了这话我便起床刷牙洗脸，首先我从冰箱里拿了四颗鸡蛋，然后去厨房，找出了电饼铛，倒入油翻转电饼铛，把油涂满整个电饼铛的下盘，接下来我把电饼铛加热到一定程度，打鸡蛋将鸡蛋倒入饼铛中，等了大约五分钟，四份色香味俱全的煎鸡蛋便上桌了。

爸妈品尝后夸道这鸡蛋非常好吃，你学会做饭了，你长大了。

在我儿时的记忆里，有一个在我心中暗藏了许久的那一刻。

那一刻，是我永远放不下也忘记不了的。在一天夜晚，那本来是一个开心的夜晚，可是……爸爸在开门的时候我只顾着跑下去，但是手一挥，车门关上了，只见爸爸的手使劲挣扎，可是车门越吸越紧，还好爸爸的大拇指在最后一刻挣脱出来，但是爸爸的指甲越变越紫，指甲下的肉也越来越肿。

我焦急地问爸爸：“爸爸你没事吧，对不起我不是故意的。”爸爸忍着疼，还挤出笑脸说没事。爸爸因为我手被夹了，指甲都变成黑色的了，我心疼极了又帮不上忙。爸爸让我别担心，便拿起针放血。那黑色，好像是说：“都是你害的。”从那一天起我把自己内心的小房子锁了起来。

但总是会有一双温暖的大手将我从黑暗和自责中拉出来，他宛如清晨早上那明亮的阳光，他宛如早上从叶片上滴落的露珠，透过照射发出明亮透明的颜色，他宛如飘上天去的泡泡发出五光十色的光芒，他宛如一个参天大树，他有一个高大，雄伟的名字，那就是----父亲。

这件事我虽然还是有些后怕，那鲜红的血液也不是小小的我能够承受的。但是，爸爸每天晚上隐隐作痛的指甲使得它每天都带着一副“熊猫眼”可是，爸爸还是勉强挤出笑脸逗我们开心，那满脸的岁月，那双疲惫的眼睛还有发紫的的指甲都深深的印在我的心里。

我觉得我该长大了……我也想快些长大……

长大了，就能帮爸爸妈妈做很多事，长大了，爸爸妈妈就不用为我们担心。长大了，就不用让爸爸妈妈为我们给予的更多。长大了，也就可以回报爸爸妈妈了……

爸爸，您那笑脸是否伴随着我跳动的心脏笑着，您的大手是否还抱着我的胸膛。那一刻，我长大了。

像一抹烟花，唤醒沉沉的夜空；如一盏明灯，照亮前进的行程；似一汪清泉，滋润干渴的心田。这就是书，我成长过程中的良师益友。

童话从我牙牙学语时就伴随着我，如同我的知心朋友，读童话就好似进入梦乡，甜美纯真，宁静美好，引人入胜。我感受到卖火柴的小女孩穿着单薄的衣衫，点燃火柴试图获取的温暖；我听见月亮为一个刚来到城市谋生的画家讲述了三十三夜的月下美景与人生百态，我感受到无尽的喜悦与悲伤。我闻到玫瑰树开的花的香气，它认为开出美丽的花朵供人们欣赏才是真正的幸福，而在树底下的蜗牛却好吃懒做，并常常对玫瑰树抱怨世界的不公。阅读童话，让我成为一个纯真的人。

随着年岁的增长，知识的增多，我便不再满足于童话的阅读，开始着眼于诗歌。诗歌就像个跳跃的精灵，时而欢悦，时而悲伤，时而激动，时而沉默，令人捉摸不透却喜爱至极：站在橡树下，脑中回荡起那句“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”不知为何总被撩起心弦，它就像一支古老而又清新的歌谣，在不经意间拨动着人们的心弦；屹立在群山上，看见盘旋的鸟不经想起“赵瑟初停凤凰柱，蜀琴欲奏鸳鸯弦”李白的一首长相思，不知道道出了多少有情人不终成眷属的悲。更是“此曲有意无人传，愿随春风寄燕然。”读诗歌，让我成为一个聪慧的人。

如今，我读名人传记，名人传记就像一片大海，蔚蓝静谧，令人神往，能探索到许多新鲜的事物。贝多芬，这个在音乐领域上的德高望重的人，同样也是一个不畏强权的人。米开朗基罗创造了无数不朽的作品供人欣赏，而他也为此付出了汗水。托尔斯泰用文字传播着爱的种子。这三个名人虽是在不同的领域取得成功，但共同都为成功付出了艰辛的努力。读名人传记，让我成为一个坚韧的人。

读了一本书，就像对生活打开了一扇窗户。我阅读并感叹着，我阅读并思考着，我阅读并慨叹着，阅读为我开辟了一片新的天地，伴随着我的成长。

在我通往成功的小岛前，这个名为阅读的良师益友，一直守护在我的身后，沉默着，微笑着和我一起乘风破浪，向终点驶去！

“后悔，不后悔，后悔，不后悔。”我独自趴在楼梯上，口中喃喃念叨，漫不经心的折着花瓣，心想着快点知道答案，好确定妈妈的遵遵教导以及自己的一时冲动而买下的这条牛仔裤的行为后不后悔。

我喜欢擅自做主张。就像这条牛仔裤。从买回家到拿给妈妈检验，她就一直絮絮叨叨，念的我耳朵快要生茧。真奇怪她还没老怎么就这么爱唠叨，以致于我进一步怀疑她的更年期是否提前来到。于是我忐忑不安，趁早跑掉。

我喜欢和她唱反调。看着她因愤怒而变畸形的脸我特兴奋。我也不知道我为何会有这种变态想法，只听说过“快乐是建立在别人的痛苦之上”的，或许这就是一个最好的最合理的解释吧。

我喜欢花钱大手大脚。每当从妈妈手里接过崭新的票子就特激动，再看着那鼓鼓的钱囊渐渐瘪去而觉特惆怅。然而失去的总已失去，再使出“看我72变”之法弄上几个钱，这才宝贝似的珍惜。

我喜欢一个人静静的坐着。偶尔塞上MP3，把声音调到最大，声音冲刺着耳膜，就好像感受到陶渊明所谓的世外桃圆。随着声音的戛然而止，那中感觉也就越来越贴切。

我总是这样没心没肺的，也让妈妈操了不少心。看着她头上白发的日益增多，才醒悟：原来妈妈又老了，我，又长大了。毕竟物是人非时，曾经的年少轻狂在这个世界看似那么荒唐。

在自做主张之余我也会偶尔考虑一下父母的想法。就像她是时常挂在嘴边的那句：你妈我吃的盐比你走的

路还多!所以体贴一下，时或在母亲节送上自己瞧不起的东西，妈妈也会乐上好一阵子，直夸我长大了，长大了。

也常常陪妈妈聊天。每每说我和她唱反调时也__说是和她在讲道理，让我那愧疚的心瞬间得到些安慰，再听到她唠叨是也不会闪躲。虽然我承认其实我心里在像思想者那般思考：我明天该穿什么衣服呢?

花钱大手大脚也是在有用的东西上。也时常存上一两元硬币，听着硬币“哐”地一声落进空空的储钱罐里，也会幻想：如此下去我就成小富婆咯!通常这个幻想会在第2天被无情的打碎。但我花钱也花的值，不会在像以前浪费在上网上。

静静的坐着还是没改掉。但我会通知妈妈一声让她安心，然后再一个人放肆的疯狂。

我想，我怎么忽然就长大了呢?

“不后悔!”当最后一片花瓣被我无情的扯下时，早已出现的答案仿佛吃了颗定心丸。还是同妈妈商量番吧，毕竟她也是为我好，徘徊已久，终究朝妈妈的房前走去。

“No，no，no……这不可能!”我死死地抓住妈妈的手。

“要去同学家玩就自己去，妈妈有事要忙。”妈妈头也不回地说。不想去同学家玩?不不不，我想得很。可一想到通往同学家的那一条小道，我就忍不住牙齿打颤。

那条小道超级黑，伸手不见五指。而且，我最惧怕黑暗。在我看来，黑暗就是一座恐怖小楼。走进这座小楼，幽灵可能占领我的身体，僵尸可能向我扑来，小丑可能拿我来做实验，恐怖奶奶可能会给我一记少年棍……我一旦踏入黑暗，恐惧就会像潮水一样淹没我。而现在我竟然要穿过这座小屋，到同学家去。

我颤抖着抬起腿，慢慢地向黑暗移去，心中默念：“不怕、不怕、不……”脚快要进入黑暗了，一丝恐惧突然涌上心头。我刚踏进黑暗的一只脚，又如闪电一般“逃”了回来。我的心跳开始加速，渐渐地，被恐惧包围了。

“算了，不去了吧!”我刚想转身回家，脚忽然一顿，心中又一个念头开始大喊大叫：“你希望永远被叫做胆小鬼吗?”这个念头很小，却在我脑中制造出超大的回音。“是啊，我希望吗?”这一秒心脏停止了跳动，下一秒我猛地转身向黑暗走了一大步。这一步吓走了所有恐惧。我接着向前走，一步，两步，三步……我一口气走到了同学家，心里像燃烧的火焰一样兴奋，嘴里有说不完的激动，脸上洋溢着花一样的笑容。

那一刻，黑暗似乎都“改邪归正”了;那一刻，恐惧像一个个微小的细菌，被水冲刷殆尽;那一刻，我长大了，我不再被恐惧蒙蔽双眼，我不再犹豫，我是个真正的男子汉了。

黑夜，楼房中，两个少年正玩得尽兴。

坐在窗前，聆听着窗外的雨声，已经度过了12个春秋，我已不是当年牙牙学语的婴儿，在爱把迷惘的我给唤醒时，我长大了。

时间追溯到一年前，那是一个寒风呼啸的冬天，我下来吃饭，但身体却有点难受，本来我认为没什么大碍，但是在吃饭时，身体难受得不行了，我有气无力地对妈妈说：“妈妈，我好热，头好晕，好难受。”妈妈听了后赶紧让我去三楼躺着，我正无力的躺在床上，脸通红的，额头烫烫的，呼吸急促，我难受得发出呻吟声，妈妈站在一边，拿着体温计看了一会，脸上浮现出焦急的神色，她对爸爸说：“39。5度，发烧了，赶紧去买一些药过来。”爸爸急忙跑了出去，妈妈让我睡一会，可是我难受得不行，全身发热，头晕，但是却睡不着，我盼望着爸爸去附近的药店拿来药，好让我的病情稍微好点。

过了一会儿，妈妈仍然焦急地在一旁徘徊着，却不见爸爸的身影，我有点口渴，沙哑地对妈妈说：“水，水。”妈妈一听到我说话，急忙拿来热水壶把水倒进茶杯里，把水尝一下，太烫了便吹下，在妈妈的反反复复几次下，我才得以喝到了水，喝完水后，我有气无力地问妈妈：“爸爸怎么还没回来，好难受啊。”病魔正侵蚀着我的身体，我的身体难受得不行，妈妈也很着急，虽然着急，但安慰我爸爸马上回来，让我放心。

又过了一会儿，爸爸终于回来了，他身上的衣服已经被淋湿，头发上满是雨珠，脸上都是一道道雨滴落下来留下的痕迹，他二话不说，将药递给了妈妈，我张开嘴，妈妈把药放了进去，再拿着杯子给我喂水，我吃了药后，身体好多了，正准备睡时，我听见妈妈和爸爸的对话。先是妈妈问爸爸为什么这么晚回来，爸爸解释说车被我伯伯开走了，他冒着雨跑到药店去买药。我听见了爸爸的回答，不禁一阵感动，爸爸冒着雨跑这么远给我买药，全身上下被淋湿，我的眼泪不禁流下来了，我责怪起自己，为什么会感冒，为什么不做好防感冒的措施，让爸爸冒着雨去买药，我在那一刻，明白了爸妈的辛苦，明白了这么多年来他们无私的奉献。

事情过去了一年，我不在是当年朦胧无知的小孩，我已经长大了，我明白了我要做什么，而不是一味的索求，我在父爱与母爱的交织下，我长大了。

六年六班 丁心心

成长是个很漫长的过程，从胆小到勇敢，从弱小到强大，从失败到成功……这些都是经过了许多事情后的成长。但我认为，我其实还没有长大……

沉稳——这是爸爸妈妈经常教导我的，但我做事浮躁，常因为一点小事变生气。有一次，我正在写作业，下课铃声响了，同学们有的聊天，有的在班级里看书，还有一些同学在玩游戏。本来安安静静的教室瞬间炸开了锅！我坐在座位上，心里很生气，同学们吵闹的声音让我无法认真做事，周围的动静真的让我很烦躁，于是我随手抓起一本书向带头玩游戏的人砸去——只听一声“啊！”那位同学蹲在地板上，双手抱着头，眼泪在他的眼眶里直打转，憋红了脸。我不知所措，当我反应过来时，那位同学的头已经肿了一个包了……

我很后悔当时的举动，我不能冷静的思考我接下来的行为是否会伤害到别人，简单来说，我沉不下心来做事。

毛主席可以在比班级更吵闹的菜市场看书，并且看得津津有味，这还不是因为他生情沉稳？工厂里有几百号人，只要管理不当就会发生事故，但爸爸妈妈不急不躁，有条不紊地把控着，所以才会成功；美国代表团访华，一名官员当众羞辱中国人走路总是低着头，周总理却不慌不忙地回答：“因为我们中国人喜欢走上坡路。”如果他当时不够冷静，可能早就闹笑话了！所以，长大的第一件事就是学会沉稳。它可以使我们在成长的路上走的更稳更远。

我还没有长大，因为认识自己的不足很重要，改变自己更关键，这是我以后需要改进的。我想，我应该先把“沉稳”这把金钥匙紧握在手中，那是，我里长大就更近了……

岁月像流水一般，转眼间，十一个春秋已经走远。在这段时光中，有欢乐、有泪水、有伤感、有愤怒。在我的成长中，父母都是放开双手，让我自由飞翔。

在我的记忆中，大概两岁初的时候，在乡下的我，就已经开始过城市生活。面对一片新的领土，我好奇又害怕。当时开始带我的是两位姑姑，我一直与她们生活，事到如今，也不例外。在我与姑姑相处的九、十年时光中，我大多数时间与姑姑在一起，只是偶尔跟父母一起住。

在这期间，我的小姑顺利产下了两个孩子，在生第一个女孩子的时候，小姑已经开始帮着大姑做生意，完全没有时间照顾妹妹，还在上幼儿园大班的我，只能担任起这项任务。起初，我只能围着小姑转，过了一段时间，妹妹也长大了不少，而我也可以独自照顾妹妹了。小姑就放心的把妹妹交给我，让我去带。平日里，我放学后就回家陪妹妹，在周末假期中，我不上课时，就在家带妹妹。可是随着年龄的增长，上了小学的我，也必须硬挤出时间来陪妹妹。眼看马上可以一手把妹妹带到大，可是小姑又生了小表弟，这可把我难住了，幸好奶奶来了。

可是，在好好上学也不能使我安心，在上学这段时间，妹妹被她妈妈和奶奶惯的不成样子，什么坏习惯都有了，我想改变她，可她自己却一点也不愿意去做。小表弟也渐渐长大了，可是我害怕他也会像妹妹一样，就不停地纠正。可是换来的不是感激，而是批评。现在已经步入升学的准备了，也没有时间来管这些了。

只是希望小表弟和妹妹能学会道理，快快长大把！“时间都去哪儿了？还没好好看看你就老了……”成长，无需关爱，成长无需呵护。父母，快放开手，让我飞翔，但给我留一点——爱。无需太多，只需要一点点。

天气明明还算晴朗，但是家中的冷清却让人无法适应。一轮太阳挂在天上，偶尔飘过几朵云。家中安静得让人心慌，偶尔一些哭泣的声音，作用就和那几朵太阳穿不过的云一样。越是冷清我越是明白，我该去道歉。那一声“对不起”告诉我，我长大了。

我在房间里迷迷糊糊地听见妈妈在电话里的交谈，奇怪的是从那声音里却多了几分歉意。妈妈挂断了电话，沉默了许久。

“吴梓熠，你过来。”她的声音带着几分失望，却还有几丝难以察觉的愤怒。

“你看看你的成绩。”妈妈很严肃。我就知道大事不妙，往后退了几步。

“为什么分会这么低?你平常明明都会，举一反三不知道?”她用力地拍了一下桌子，眼睛直勾勾地盯着我，眼里奔出怒火，好像想一口将我吞下去。

我不服气，委屈地说了一句：“成绩有那么重要吗?”刹那间，我看见了妈妈的眼泪掉了下来。

看到这里，我呼了一口气，推开了房门：“妈妈，对不起。”

那一刻，我长大了，我发现自己早已经挑起了家的那份责任，如果我再不努力，再把自己看作小孩，那我又能对得起谁呢?

没有了那么多的“金豆豆“(也就是眼泪啦)，没有了那么多的洋娃娃，没有了那么多的童话故事书，没有了那么多耳边的呢喃，忽然间我认为自己长大了，是个大孩子了.

转眼间，我已经不是小学生了，小学六年的快乐时光过去了.迎来的是初中生活，紧张而又忙碌的初中生活.当然在初中生活中收获的果实的确比小学要更加丰富而又有意义.自己也懂事，长大了一些吧.“刘敬依，过来刷碗来!“哎，又是妈妈在嚷我了，真是不知道小时候的自己是怎么想的竟然还盼望能快点长大呢，觉得长大了有自由，可以玩，现在真恨不得做多拉A梦的时光机赶快赶快的回到小时候去啊.小时候回家就有人喂我饭.哭了有人哄.都把我都掌上明珠一样供着.再看现在，哎，真是“惨不忍睹“啊.“快点啊，刷碗来，我数1，2，3.再不过来小心你屁股开花啊“我的妈妈咪啊，我可领教过老妈的九阴白骨爪，我还是乖乖的去刷碗吧.“这就对了嘛，都13岁的人了，马上都要上初二了，怎么能什么家务都不干呢，以后碗就你刷了，都这么大了，该干点家务了昂.“老妈磕着瓜子，看着电视，向我投来阴险的笑容.

哎，苦命的我啊，我为什么要长大啊，这下妈妈的刷碗生涯结束了，我又光荣上岗了...我洗刷刷洗刷刷，我洗刷刷，噢噢~哼着小曲我终于把碗刷完了，累死我了啊.“恩，不错，刷完了，内个刘敬依同志，你该什么了啊.老妈的声音又阴魂不散的出现在了我的耳边.“啊，今天是星期六，我该干什么了啊.我都刷完碗了，不是应该可以看会快乐大本营了么?““什么，你再说一遍，你竟然想看电视!写完作业就不写卷子了啊，你不知道你马上要期中考试了啊，考坏了怎么办啊，你怎么对得起我和你们老师呢，不知道我们为你付出了多大的心血啊“老妈的河东狮吼究竟什么时候练到了这种境界啊，这可真是比功夫里的包租婆有过之而无不及啊.为了保住我可爱的小巧的耳朵，我写.我写啊写啊写啊写，终于写完了小山堆似的卷子，谁叫我平时训练有素呢，我们学校可是出了名的题海战术，卷子从来不是抱的，都是一捆一捆的扔在地上，剪开绑卷子的线，每人分到的“战利品“可真是多之又多啊.

好不容易熬到了写完卷子的时候，我都已经成了国宝“熊猫“了.都已经十一点多了还有什么心情看电视啊，赶快睡觉吧.我扑向了我小床.呼呼，睡梦中的我，好像依然在嘟囔着，我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话.哎，为什么要长大啊.苦命的我啊，不过既然长大了，就一定要好好的做一个德智体美劳全面发展的好孩子啊!

在我小时候，妈妈总是在我耳边唠叨说：“孩子，你到底什么时候才能长大呀?”而我总是好奇地问：“怎样才能算是长大呢?”但之后，我发现我真的长大了。

记得那是一个暑假，乡下的奶奶打电话到我家：“洲洲，我是奶奶。”我听是奶奶，就高兴的说：“奶奶，您有什么事吗?”奶奶说：“你姑姑去念大学了，这几天家里总是没电，不能看电视，不能吹电风扇，又没人陪我聊天，我一个人在家了闷得慌，所以我想去你们家住几天，行吗?”我客气的说：“奶奶，您这是什么话呀，我们的家就是您的家，您想住就住!您出来的话有电视看，有空调吹，还有我陪您聊天呢!”奶奶高兴地说：“好好!那我此刻就过去!”我刚放下电话，才想起来爸爸妈妈这两天不在家，那谁来煮饭啊?总不能叫奶奶煮吧?不行，奶奶都快七十了，万一有个三长两短，我怎样向爸爸妈妈交待呀!

于是我决定自我煮，我先到菜市场买了菜后跑回家煮了干饭，炒了盘黄瓜炒蛋，又来了盘竹笋炒肉丝，和紫菜蛋汤，把菜放在桌子上，然后跑到车站去接奶奶，刚好五路车来了，我看见了奶奶，我赶紧跑上去把奶奶一步一步扶了下来，带她到了家，奶奶闻到一股浓浓的菜香味，于是就问我：“哈哈，洲洲，你是不是煮了好吃的给我吃呢?”我笑着说：“看来什么也瞒不了奶奶您啊!”奶奶边说边向餐桌走去：“那是，我尝尝，恩~~好吃!”

就这样，一个星期过去了，奶奶要回去了，可是她回去之前跟我说了一句话：“洲洲，你真的长大了!”我听了心里美滋滋的……

在我小脑瓜里，总有些稀奇古怪的想法，对于未来想的可多了。长大以后，我要做一名老师。

两年前，我背着书包开心地去上学，可是我刚到学校门口就不愿意进去了，我拉着妈妈的手一步也不肯往前迈。这时，一位阿姨走过来，她蹲下来，微笑着对我说：“小朋友，我是你的老师。”老师的声音就像温暖的春风，我一点儿也不害怕了。从那以后，我就加入了学校这个大家庭。当我遇到不会的题目，老师会教我；当我受伤的时候，老师会细心地照顾我，就像妈妈一样爱着我。我多想长大后，也当一名老师啊！

如果我当上老师，也要做一个有爱心的老师。我会公平地对待每个孩子，不管他是聪明的，还是愚蠢的，我都会耐心地教他们知识。如果他们不会，我可以教她一遍、两遍，直到他们学会为止。如果他们没有信心，我会鼓励他，让他进步。如果我当上老师，我要做一个有责任心的老师。我会认真管理每位同学，上课时要他们遵守纪律。体育课时，我会带他们做游戏，就像朋友一样陪伴他们玩耍。春游我们一起去欣赏风景，一起欢笑。

像我这样的老师，小朋友会喜欢吗？

成长为何物？成长就是要经历过生活中的挫折变得坚强勇敢。只有经历过艰辛地付出，才会明白结果的来之不易。关于成长的经历常常在我脑中回想起，只不过现在再想想，那可真是件“傻事”啊！

还记得那年秋天，外公要去小树林里捡柴，我也跟去了。因为以前没有去过，所以我跟在了外公后面。外公脸上爬着几道皱纹，灰白的眉毛下一双炯炯有神的眼睛。他的身体特别强壮，高大的身体几乎挡住我的视线。我环顾四周，这里大约有九十多棵树，树干疏疏散散，树叶密密麻麻。一只蜻蜓在我眼前飞来飞去，吸引住了我的目光。我离开外公去追蜻蜓了，他也丝毫未察觉到我的离开。

直到一抹晚霞出现在天边，我才察觉天黑了。我焦急地大声呼唤着外公，可始终听不到外公的声音。知了的鸣叫和周围的宁静使我感到害怕，我大声哭了起来，哭声把周围的鸟儿都吓跑了。过了一会儿，我停止了哭泣，决定独自去找外公。我沿途在路上扔了好多树枝做标记，希望外公能通过树枝找到我。暮色渐渐深起来，我一次次鼓励自己不要害怕，相信一定会找到外公的。后来，我终于找到了外公，但也许是外公找到了我吧！

回家之后，我仔细回想这件事，明白了哭不能解决任何问题，只有认真思考、想办法才能解决问题。

原来，在那一刻我长大了。