有关于倔强的优秀作文【通用四篇】 作文实用20篇

有曾想过，我们是否一个不存在?因为，我们的存在，就是一个不存在的表现。

宿命——

每当初生，我们哭泣，预示着生命的到来，然而经历于世的我们都清楚：“到来”，是幸福的，是开心的~~~却不惜，以泪充笑，在心灵最纯洁的时候，哭泣;伤心的，慢慢的，忘记出生前的那前世遗憾;随之而来，那宿命也就到来。等，我们意识开始掌控，肢体开始熟悉，言语开始倾述，上天就开始赋予我们一个权利，一个享受，让我们能够思考，能够体会;而以此为代价的，就是那恐惧般宿命。是死亡，是负担，也许，是——不知为何而生存。。等待着那苦虐般的那天到来，我们就完成了宿命，也完成了生命……也就一点一点的侵蚀，总不知悔改的，让宿命结束性命。是吗?是魔鬼的摧残，还是天使的折磨。天知道，我们要勇敢，唯要拥有那突破宿命的“倔强”。

黑白默片间，在意，浮现，我要倔强;因为偏偏我偏偏打死不信邪，我不屑那可悲的命运，我可以的唯一就是倔强;也因为我不想变成类似人类的异类，只那可怜般人性，折磨着自己，那留恋惋惜的尘世，也锁链着自己;还因为我不想就这样排好队乖乖活受罪，遭到那的思想封建;倔强般，我又在轮回;倔强般，我还是我;倔强般;我无法改变，就因为那唯一的不变，就是不断的反复。只是，命运是我的，我不会让冷血吸干我的鲜血，我会拥有那大爱般的倔强。我不信神，我还不信鬼，只因为我是“神魔-不信邪”

是谁贪杯，不醉不归，谁管那活命的轮回，谁要那无果的爱情，谁可以，拒绝，自己般的自己。倔强般撑下去，我不信宿命的和谐，爱和恨干杯，就因为倔强要改变。

白天的唯一，是否过于倾过，第一篇，属于白天的篇章。

世界上每个人都有和别人不一样的地方，不论是个性、容貌或长处。而我和别人不一样的地方就是我的个性。

我的个性很倔强，很少人像我这么倔强，我常常把别人的意见当耳边风，左耳进又右耳出。但有时候这种坚持也是一项优点，正因为有这种坚持，所以我的梦想大多都能实现，让我不知应该要把它当缺点，努力改过，还是当优点继续保持。

我有时真的很痛恨这种倔强的个性，因为它使许多知心朋友都离我远去，而让我感到孤单寂寞，“倔强”，彷佛就像个大恶魔，把我的朋友都吓走，只剩下我一个人被关在笼子里。那些离我而去的朋友们，不是说我太以自我为中心，就是说我不在乎他们，可是我并没有啊!我关心我的朋友，我喜欢他们和我一起读书，一起 游戏的每一个时光，而他们竟说我不把他们摆在眼里，这时我的心就像被利刃划过一般，不停的流血。

可是每次一想到达成愿望的那种美好滋味，就忍住把这个个性改掉的想法，有时我真希望我是别人，而不是现在的自己，可是一切都不可能再改变了，我就是我，独一无二的我，和别人不一样的我。

总之，“倔强”是不是个缺点，对我来说，还是个难以抉择的大难题。

郊区外，有一个美丽的村庄，那里的动物们生活很幸福。

在村子最东边的鸭子家里，有一只还没有学会游泳的鸭子叫黄黄，它很不服气!因为它的弟弟妹妹们都能在水里游来游去，自由自在的;而它自己却一下水就呛，怎么挣扎也没用。因此，它也是家里最不受人喜欢的，尽管它长得很漂亮。

一天，黄黄不小心把弟弟的脚踩疼了，妈妈一怒之下就把它那份少得可怜的午饭全部分给了其它小鸭子。黄黄饿得两眼昏花、有气无力。它可怜兮兮地来到鸡大妈家，请求鸡大妈给它一些吃的。可是，它被拒绝了。黄黄孤独无助地走着走着，脑子里慢慢有了一个想法——自己去寻找自己的幸福。

黄黄决定先学会游泳。它独自来到一个池塘，一点一点的向水面靠近。它猛地一越，结果，它成“落汤鸭”了。接下来，它又一次一次往水里……善良的兔阿姨对它说：“孩子，你还是干些别的事吧，别折磨自己了。”可它不听，继续练习……

时间一天天过去了，功夫不负有心人，在黄黄坚持不懈的努力下，它终于学会了游泳。它离开了那个生活已久的村庄，来到了热闹的大城市。外面的世界让黄黄大开眼界，它又想：找一份工作自食其力多好!

黄黄看到了一张告示：“本市游泳队要招一批优秀的游泳队员，想参加者请到菊花街第二十八号报名。”黄黄动心了。

黄黄报名后很快参加了比赛，参赛的队员非常多，周围看台上的观众更是人山人海，场面非常壮观。比赛开始了，黄黄投入了它人生的第一场比赛，它很努力地向前游着，非常用力，可是它的周围没有加油的声音，而是一片一片的倒彩声：“就这种水平还参加比赛?真是做梦!”“就是，别丢你妈妈的脸了!”每一个声音都是那么的刺耳，可是黄黄却咬紧牙关，它的心中只有一个念头，那就是咬紧牙关，向前冲，再向前冲……

最终，黄黄获得了本场大赛的第一名，它是游泳冠军了。

黄黄通过自己坚持不懈的努力，取得了比赛的胜利，这也是它第一次体验到了成功的喜悦。

我有一个朋友。她高高的鼻梁上挂着一副眼镜，有一双小巧玲珑的手。她善良、活泼、可爱、顽皮……就是有一点倔强。

有一次，我和她正在踢毽子，结果无意中毽子被我踢到楼下了。我连忙道歉，可她哪里听得进去，大呼小叫的对我怒吼：“你怎么这么不注意，这可是国外进口的东西，你赔得起吗?”我被“滔滔不绝”的“口水”淹没了，低下头来，羞愧极了。她秒了我一眼，毫不留情的说道：“我……我再也不理你了!”便跑开了。我傻眼了，心里很后悔，迈着沉重的脚步下楼去捡毽子。

下午，我和她排在校车队里，我拿出面包和饼干吃了起来，但我还不忘的递给她吃的，她冷漠地说：“我不吃!”我坚持把手放在她胸前，她大叫：“我——不——吃!”我只好把手缩回去，站在那儿不动。其实，我早已听到她的肚子在“咕咕”直叫，我担心她饿，便把毽子像“变戏法”一样从口袋里掏出来。她就像见了珍宝似的，两眼雪亮，不停地抚摸着毽子，等我再把东西给她时，她狼吞虎咽地吃了起来。吃完了，她还不停地向我道谢，向我微笑着。这时，我的心从被雪打霜的“茄子”变成了红红的西红柿，甜滋滋的。

我的朋友虽然有点倔强，但我还是很喜欢和她在一起玩耍!

突然，从树上掉下来一只蚂蚁，正好落在我的书上，吸引了我的注意力。

在蚂蚁的眼里，可能我就是一个庞然大物，随时都可以让它失去生命，但是我没有。我看着它，此时我的书就像一个操场，小蚂蚁就像一个顽皮的孩子，他无忧无虑地在操场上玩耍，过了一会，也许是他玩累了，只见他四处转悠着，可能是要找回家的路，可是四面都是“悬崖”，没想到小蚂蚁到了悬崖边竟然爬到了书的背面，然后不知不觉地来到了我的手上、肩上，我依然没有动，突然一阵痒痒，呀，肯定是小蚂蚁咬了我一口，我气极了，一把捏住蚂蚁往地上扔去。

没想到，却让我看到树下有一个大蚂蚁窝，从中爬出不计其数的小蚂蚁，都顺着大树向上爬去，它们四通八达，行走的路线像街道，更像小巷子。这一棵树好像是他们的城市，我好奇地用手去掏摸它们，没想到，他们爬的更快，不一会儿的功夫，多数的蚂蚁都跑回到了地面上，一个念头突然从我脑中蹦了出来“我要烧了它们的家”，我进屋找来了一个小纸团和火机，点燃扔在了蚁巢上，我还以为蚂蚁一定会乱作一团，到处乱跑呢，可是没想到它们却出来好多只，就像一个军队，把火围成一圈，对着火喷出身体里的一种液体来灭火。我心想，就这一点还想灭火?真是异想天开，没想到，蚂蚁们竟然分成了组，轮流来灭火，不一会儿火竟然真的灭了，我惊讶了，真是太不可思议了，我不得不佩服蚂蚁，他们真是太倔强了!

一个寒冷的季节过去了，小草盼望已久的春天来临。绵绵细雨滋润了小草，温暖的阳光给小草光明。小草用积蓄了整个冬季的力量，破土而出。它全身是鹅黄色，一大片一大片的小草组合起来，像一幅艳丽的画。正如诗中所说的：“天街小雨润无酥，草色遥看近却无。最是一年春好处，绝色烟柳满皇都。”

小草经历了一个春天，来到了炎热的夏天。夏天，天气干燥，其它的植物都低下了头，只有小草还能挺立起来。台风来时，风吼着卷来，雨箭一样射来，小草绝不向狂风暴雨低头，低腰，迎着暴风雨，不屈不挠地俯伏着。

秋天，小草被风吹得渐渐变黄，草地变成了金黄的海洋。

冬天，小草枯萎了，他开始睡觉了。

你见过被压在石块下面的小草吗?为了要生长作文人网，它不管上面的石块怎么重，石块跟石块的中间怎么窄，总是曲曲折折地，顽强不屈地挺出地面来。它的根往土里钻，它的芽向地面透，这是一种不可抗拒的力量，阻止它的石块终于被它掀翻了。这就是顽强的小草。

不知不觉之中，已进入深秋了。枯黄的秋叶带着最后一缕诗意，悠悠然地飘荡而下。一切的一切仿佛都落下了序幕。在苍黄的世界中，几棵墨绿色的松树显得该外突兀，似乎透露着一种不屈，一种倔强。

和往常一样，走在放学的路上，偶然发现一切都有了变故，嬉笑的燕儿变成了南归的秋雁，似锦的繁花失去了往日的色彩，草木退去了绿色，阳光没有了炽热……秋天好像少了些活力与激情。

“自古逢秋悲寂寥”，正当我沉浸于悲凉的秋色中时，一抹成熟的墨绿色悄然映入眼帘，那是松树傲然挺立的色彩，油亮亮的松针一簇簇向外伸展着，每一个都尖锐有力，好像有股神奇的力量在支撑着他。我的眼睛顿时被染得灿烂起来，我惊异的看着这墨绿色的松针，他们仿佛也睁着深情地眼睛望着我……

这倔强的生命，就像是在告喻我：希翼、渴望、追恋、向往，是一切生命的本质。即使天苍凉了地苍凉了宇宙一切都苍凉了，它们也会顽强的伸展出自己的色彩，决不肯把生命的蓬帆降落。于是，在这苍黄的天地中，有了他蓬蓬勃勃的绿色，有了他万古长青的勇气，有了他不屈于命运安排的刚强，不甘心在秋天就结束自己年华的执着，坚韧。他用他的倔强战胜了世间的苍凉，“我言秋日胜春朝”，这成熟的墨绿才是秋天的赢家。

看着这一抹耀眼的绿色，我忽然想到这何尝不是拥有松树般倔强之人的真实写照。他们不屈服命运的束缚，与病魔抗争，也许他们会失败，但至少他们敢于斗争，谱写了无悔的人生。就像贝多芬，一位失聪的音乐家，他用灵魂创作出动人的乐章，赢得世人的尊重。

手从松针上划过，生疼生疼的，但我却感受到了生命的力量，在困难面前就要做一棵挺立的松树，不怕寂寞，不怕嘲笑，用那份小小的执着和倔强，击破困难，迎来胜利的曙光。

围栏上的露水里，映着初升的太阳，那么美好，那么闪亮。这浓浓的倔强的墨绿色，仿佛在空气中流动，不仅流进了我的眼睛，也流进了我的心胸，更流进了秋日的每一个角落。

每逢我过生日，爸爸总会给我送一份小礼物，增添生日气氛。再过几天就是爸爸的生日了，我给他准备一份什么礼物呢？想来想去，就写一篇小文章当礼物送给爸爸。

如果你问我长大想不想当老师，不，我不干，因为当老师太辛苦了，从爸爸身上我已体会到了。

老师真的不好当啊！在我们家，每天起床最早的是爸爸，睡的最晚的也是爸爸。爸爸是靖电子校初中的语文老师并兼班主任。每天早上，我和妈妈还在洗涑就听见爸爸收拾东西要出门，妈妈总是对他说：吃点东西再走。可爸爸说：班里有事，我不吃了。就这样，爸爸经常空着肚子去上班。

每天下午我放学回家，妈妈忙开始做饭，等饭好了爸爸还不回来，我们只好在家等，左等右等直到饭菜都凉了爸爸才能进门。他经常和同学谈话或批作业。

夜已很深了，我和妈妈早躺在床上，只有爸爸还在灯下批作业，我不知不觉已进入梦乡，突然，爸爸坐的凳子响了一声把我惊醒了，爸爸怎么还在批作业呢？我没有打断他，而是看着爸爸的神情，看来爸爸很困了，他用手扶着头，时不时的拍拍脑门，还把头抬起来看着墙，好象在想着什么问题。熬夜是爸爸的家常便饭。

爸爸和双休日一点关系没有。他在这两天里总是把学生叫到我们家来给辅导功课，一坐就是几个钟头，有时他答应我和妈妈上街去，可没有几次说话算数的，弄得我们都不高兴。

因为爸爸工作认真、负责，又热爱学生，而且课又上得好，所以学生都喜欢他，家长也很满意，学校领导和老师都对爸爸评价很高。这就是我那眼里只有学生和工作的当老师的爸爸。

在动物界中，让我最仰视的是小蚂蚁。你一定会问："蚂蚁这么小，有什么用？"看了下面的文章你就会明白蚂蚁到底有什么用。

在森林中，有许许多多的蚂蚁，它们每天都要搬运食物。有一天，森林着火了，蚂蚁们急得团团转。这时候，蚂蚁的首长来了，首长告诉蚂蚁们要团结才能闯过火堆。有一个蚂蚁问首长该怎么办，首长说："你们围成一个大圆球，从坡上滚到下面，虽然外面几圈蚂蚁会牺牲，但总比全牺牲要好的多！蚂蚁们都说这个办法好。就这样，蚂蚁们围成一个大圆球，从火堆里滚出来。

蚂蚁这种舍己为人的精神值得我们学习。

大家好，我叫尤昊阳！是一名小学生，还有一个月就上六年级了！

我我这个人嘛，学习优秀！体育优秀！品德优秀！小学一共得了9张三好学生！就差今年的和明年的3张了。可是，爸爸、妈妈还是不喜欢我，我这么优秀的人怎么还不讨爸爸妈妈喜欢？唉—就是因为我太倔强了！

我学习爱倔强。有一次，李老师给我们出了一道特别难的题，弄得大家丈二和尚摸不到头脑，连我也弄得莫名其妙。教室里除了演算的“沙沙”声，还是“沙沙”声。“叮零零零”下课铃响了，老师说：“大家仔细想哦！下课！”老师走后，大家都出去玩了，我想：“我一定要把这道题算出来！不然就辱没了我这数学学习委员的称号了吗？”算了五分钟，还是算不出来，突然，我思路清晰了，也可以说灵感来了！我马上把那道题算了出来，一演算，哈哈，我算对了！

我得意洋洋地走到李老师办公室，把算出来的得数给老师一看，老师笑的直点头，说：“不错！我算的也是这样，你再把过程讲讲？”我把过程一讲，老师直夸我真棒！因为我和老师用的不是同一种方法，所以，老师更看重我了。

我日常生活中也爱倔强！有一次，我和邻居的小弟弟玩积木，我不小心把刚搭好的积木撞掉了，我不好意思地说：“对不起。”他却不领情，大大咧咧地说：“哼，给我搭一个一模一样的。”我看他那样，顿时火冒三丈，吼：“吼什么吼？找打是吧！”妈妈看我发火了，就上前来说：“怎么了？怎么了？怎么了？”那个小弟弟假装哭说：“他把我的积木撞坏了！他是故意的！”我很气愤，说：“嘿！你小子蛮横是吧！”说着就一拳打过去，妈妈反应快，一把抓住了我的手，说：“和平调解，好吗？”我哭着闹着要把他打一拳，妈妈连忙给我讲道理，这时，小弟弟脸红地说：“对不起，哥哥，我不该撒谎，请原谅我吧！”我气消了一些，放下了拳头，妈妈又给我讲了好多道理，我们才握手言和的。

这就是我，一个倔强的小男孩，我很想和你交朋友，你呢？

如果苦难的生活是命运，我决不低下高昂的头，也决不跪天祈求，命运不属于苍天，命运属于自己。如果生活是海洋，注定每个人都要跌入这个海洋，在花里翻腾。彼岸多遥远，何时能归航?在未知的世界，谁都是肓人，谁都是创造者，不同的方向，注定不同的旅途和结果。

冬去春来，先天对数字的不敏感，造成后天对逝去的时间没有任何概念，依然认为自己还有大把青春挥霍，岁月却在不经意间留下丝丝痕迹。总以为爱是可以永恒的，直到面对时才发现那么难那么苦，在乎你的心你做的一切，不愿你知道我的心我的情我做的一切。渐渐习惯忘记时间，渐渐遗弃灵魂，带着一躯的空壳活着，感觉不到空虚，也没有悲伤，我到底是怎么了?

我没有遗弃自己，我只是暂时迷失了。我在黑暗中对自己这样说。夜，无语，我，无语。如果时光可以停留，我希望它一直停留在这一刻，让心灵去升华，让思想去沉淀。只可惜，日子它悄悄地过，时光它悄悄地流，在来不及回首的刹那，一切都已成了过往，离我远去了。自然造就了白日与黑夜，我不知为谁喝彩，尽管白日是那么精彩纷呈，但却是喧闹的，虽然黑夜是那么黑暗深沉，但却又极其静谧。

不后悔。即使是面对那些永远也无法找回的逝去。不遗憾。生活本来就包含了太多的错过。没有完美。也不要去追求完美。不是么?我们给自己肩上压得担子太重了，重到连前一天晚上做的梦都要拚命地记起有一点模糊都会恍惚不可终日。

那些一直恪守的规则越来越象一把永远也无法打开的枷锁。也许人生总该做出一种抉择，在喜欢与不喜欢间做出判断，在爱与不爱之间做出选择。如果要我在白昼与黑夜之间作出爱与不爱的选择，我会选择爱黑夜，因为我喜欢夜的静。静，是心灵的归宿、灵魂的天堂。这样的时光，可以什么都不想，只是静静地坐;也可以什么都想，比如关于生活，关于朋友，关于爱情，关于未来，还有关于生、关于死。

“我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放。”

——题记

“我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放…逆风的方向，更适合飞翔…”耳边回响起五月天那首熟悉的《倔强》。似乎永不停息的学习齿轮渐渐放下速度，明明告诉过自己要坚强，这一刻却又忍不住流淌心酸。泪光模糊中，再一次瞥见那一道道鲜红的叉号，期盼的对勾湮灭在那遥远的距离中，渐行渐远。75分！期中测试数学试卷的75分！被那鲜红的字体刺痛的目光，收敛在那一摞摞厚厚的书本中，蜷缩在字里行间。在这个省级重点中学中，我渐渐被磨砺得很倔强；可是，即使再倔强的人，也会流泪吧？我轻轻地翻开那一沓沓厚重的试卷，那是我从初一以来的数学试卷。满分几乎没有，80多分的试卷多得压顶。教学楼内灯火通明，我的内心却黯淡无光。我感到前所未有的恐惧。我的成绩会不会一落千丈？我会不会从此不再拥有曾经的辉煌？这些小问号盘旋在脑海中，使我措手不及。

“我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂…逆风的方向，更适合飞翔…”灯亮了，寝室响起了优美的歌声，久久回荡在空旷的走廊，久久回荡在我的心房。寝友们放声歌唱，每个人的脸上都洋溢着微笑，荡漾着关怀……一曲终，我扑进她们温暖的怀抱，哭得一塌糊涂。她们柔声安慰我，并递给我一本书，有一页被折起了角。那一页记载着一个小故事：

鹰是万鸟之王，当它们渐渐老去，翅膀失去了基本的飞行能力时，它们会坚决地选择折断它们翅膀支撑飞行的骨，然后静静等待伤口的愈合，等待能重新实现搏击长空的梦想的那一天。那种痛是不言而喻的，是刻骨铭心的，是无可比拟的，然而它们仍选择坚守自己的梦想。它们那种为梦想而脱胎换骨的倔强彻彻底底震撼了我，也就是在那一刻，我真正明白了倔强的含义！我渐渐抬头，迎上她们温和的目光：“我一定会在下一次月考中雪耻，真的谢谢你们！”

现在，我就坐在即将为我“雪耻”月考的考场上，那首歌曲优美的旋律仍旧在我耳边久久回荡，想起那晚的经历：万鸟之王——鹰，我顿时感到一股热泪涌进眼眶。而此时，我心中充满了异样的勇气我的倔强！我要告诉自己我一定可以的，因为我听到我心灵的渺远处在告诉我：我和我的倔强在说：“逆风的方向，更适合飞翔……”

——换一种方式，转化后进生

案例背景：李强（化名），男，16岁。父母对其较为溺爱，倔强，好面子，从不在别人面前认错。多次在课堂上顶撞老师，不服管。

转化过程：我是一个初一的班主任。当我接手这个班级的时候，学校分给我的人数是40个人。可没想到，一天还没过，又转来了学生。李强就是我后来在转进来的学生中抽签所得的学生。说实在的，我本身可能就对又加入一个学生有点反感，再加上他的成绩又不好，从一开始就觉得不是很喜欢他。

第一个学期还好，他就只是成绩差，有的时候不写家庭作业。我和他第一次打交道却也出现在这一学期。有一次，数学老师对我说:“你班的李强，不得了，老是抄别人的作业，上课又不好好地听。”我当时想，任课老师都向我提及此事了，我总不能当做不知道吧，于是我就叫来了他的家长——他的妈妈。只是一件小事，我原本只是存着向他的妈妈打打小报告，警告他一下的想法。没想到事情的发展出乎我的意料：他妈妈说一句，他顶一句，而且他妈妈的话语就只有诸如 “您怎么就不听话呢？”“你要好好的学” 这类很苍白无力的几句话。话没说几句，办公室的东西倒是给他扔了很多。我插了一句，他脖子上戴了不该带的东西。他妈妈就问了一下，好嘛，把脖子上的挂件一扯，扔了，还大声的哭了出来，似乎是受到了很大的委屈。事情是一点都没有解决，呈现在我面前的简直就是一个倔强的不得了，被宠坏了的孩子。这还了得，这哪像是一个妈妈和孩子说话，他们两个的身份好像是调了一个。我也火了，我就对他大吼：“你干嘛，你妈宝贝你，我可不宝贝你。说句不好听的，你又不是学校分给我的学生，你是我抽签抽来的学生，不行，你就回家去！”后来想想像这样伤人的话，实在不该在一个只有十几岁的孩子面前说出来。到现在我还依稀的记得李强在离开我办公室时他眼里的愤恨和他握着的拳头。可能是我说的话起了作用，反正有一段时间他不抄作业了。但是我知道其实事情的根本并没有解决，他只是怕了我，而且我们彼此心里都对这件事窝了一肚子的火。

转眼间，初一的第二学期开始了。我和李强之间又有了接触。可能就在开学一个月左右的时间吧，他又一次被叫到了我的办公室，不过这一次情况非常的恶劣。他在上课的时候由于不认真听讲被老师点了名。没想到他竟然大声的叫道：“关你什么事啊，你给我滚！！”天啊，是在课堂上，向着一名老师说要他滚，这是对课堂，是对老师的亵渎。后来我在学生中得知，这还不是第一次，他已经有几次在课堂上对着别的老师大叫一声：“你给我滚！”接下来，在我的办公室里竟然还上演了一出和老师对打，辱骂老师的的闹剧。天啊，这就是我的学生，竟然能做出这样的事，受不了了。他火气还不小，连带着把我办公室一个来劝架的老师的书本全扔了一地，最后了还不忘加上一句：“关你什么事，滚！！”我很是恼火，颜面上过不去，为了老师的尊严，我揪着他说：“你还想上了？走，到校长室去”就直接把他交给学校处理了。心想，好你个李强，我不让你背个处分才怪。可没想到校长找了他谈心，最后也叫了我谈心。我的同事也和我谈了谈，我们交流了一下。这时我坐了下来，仔细的想了想。拿出我让学生匿名写的有关于李强的平时表现来看看（当然原先的目的是想让校长看看，他是什么样的学生，也好让他得个教训），当然学生们写他不好的人十有八九，可还是有学生说：“他人还不错的，肯帮助别人”、“他人缘挺好的、“他很热爱劳动”、“老师，他还是能教育的，给个机会吧”，学生们尚有此宽阔胸襟，我为什么就不能给他一个机会呢？！他就是成绩差了点，又不是十恶不赦的人，为什么要把事情做绝了呢？隐约间，上学期的事情像电影一样又一次浮现在我的眼前，我好像又看见了他眼里的愤恨，他握着的小拳头。他的不服气。对待小孩子，吓一次可能有效果，但并不是每次都有效。处在这样一个叛逆的年龄，事情不处理好，只有使他更加的不好教育，不服管理。我采取了新的战略。我把他重新交叫到了办公室，在走入办公室的路上，我放慢了脚步，用温和的话语与他像朋友一样的交谈。慢慢的我觉得他对我的态度有所缓和。在办公室里，我还给他拿了一张凳子，让他坐下来，我还是和他很温和的谈心。慢慢的解除他对老师在心理上的戒备，我说：“你看，老师点你的名字，你不能认为老师是针对你，那只能说明她想拉你一把，说明老师心里面有你。要是老师看到你犯错误就当没看见，那你完了，老师根本就当你不存在了！”“让你站着，你受不了，你想想，老师还不是人吗，一站站几节课，还要大着嗓门上课，多累啊，你这样说一个老师，你心里过得去啊？”说着说着，我就觉得他的态度越来越软了。我们的谈话有了实质性的进展。我对他说：“一个男子汉大丈夫，敢做要敢当。做错了不丑，但要勇于面对。老师知道你知道错了，那你能不能和老师当面道个歉呢？”他沉默了，那是他的内心在战斗。我没有逼他，留时间给他，没想到，最后这样一个倔强的从不在别人面前低头认错的孩子慢慢的走向了老师，：“老师，对不起，我错了”话语刚出早已泣不成声，“老师您以后还要管我啊！！”他成功了，我也成功了。每每回想当时的情景，我都觉得很是欣慰。没动肝火，他不窝火，我不窝火，事情轻轻松松解决了。他思想上的结解开了，和老师之间的隔阂化解了。现在，没在听说他与哪个老师发生冲突，倒是看见他经常问老师问题，临走的时候不忘与老师说声再见。

其实不只是李强，其实每个孩子都是懂事的孩子，要多鼓励他，多夸夸他，他如果犯了错误要好好的平等的和他谈，暂且放下我们做教师的架子，要信任他！作为教师，学生成长道路上的伙伴，在学生犯错误的时候，我们要尽量的用语言去打动他；用行动去帮助他；用情感去感化他。我们要共同努力帮助学生们在成长的道路上一路走好！

我的启示：法国作家拉封丹写过一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一阵猛烈的寒风，结果不仅没有把行人的大衣吹掉，行人为了抵御凛冽寒风的侵袭，反而把大衣裹得更紧了。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人因觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。这就是心理学上的南风效应！教师在和学生交往的时候，尖酸刻薄的话语，不耐烦的态度和冷漠的眼神都会激化他们心中的抵触情绪，心灵的大门就会马上关闭。单亲家庭的孩子会更加敏感于外界的这种变化，他们会更加小心的保护自己，不暴露自己的真实想法，也会采取极端的方式去解决问题。所以我们要改变对他们的方法，一个温暖的微笑，一句温馨的话语，一个真心的拥抱，都会开启学生封闭的心灵，当他愿意接受我们的目光时，当他的眼睛和我们有交流时，我们的教育才能在这片土壤中生根发芽！

[关于一个倔强的人优秀作文

我，是一个倔强的孩子。一直都是，一直都是。

无知的我，什么也不懂，当时光流逝在明白。当时的我们多可笑。也许，下一秒我们选择了不同的路，我们将就此分开，永不见面。

我怀念小时候因一颗糖果，哭哭啼啼，吵吵闹闹，嘻嘻哈哈的日子。我们从前是那样的无知。你和朋友的陪伴下，我尤显快乐。蒋涵，我和她总是嘻嘻哈哈。这才是天真的我。谁知?这样的生活要到什么时候?我们总是在一起，一起哭，一起闹，一起失心疯。小时候，与父母的在一起的记忆并不太深刻。整天和蒋航在一起，好像被她同化了呢。我们捉蝴蝶，去捕鱼，去小河边收集漂亮的小石头。我们一起玩过家家。

时间总是飞快的流逝，我们到了上学的年纪了。可是，天不如人愿，因为家庭的关心，她必须到其他地方读书，为了陪伴她孤独的奶奶。父母狠心的把我们分开。她走时，我泪水涟漪。她说她会回来的。可是，当她放假回来时，已经把我从记忆排除。渐渐的淡忘了。一段被淡忘的友谊。

我被遗弃了。每天一个人回家，一个人去学校。路途虽然很短，但我却感觉很漫长。孤独与寂寞是难免的。但是，从小就乖乖女的我，不允许自己去做什么喝酒，抽烟，一些恶劣的行为。所以，一个人这样走下去，变现的格外的孤傲。直到……三年级的时候，有一个小胖墩的出现打乱了我，我行我素的生活。小胖墩，是我家楼下小女孩的表哥。格外的阳光。看到我就对我灿烂一笑。我逐渐被感染。第二个学期，他并转到了我们学校。格外的受欢迎。尤其是女生。由于他—小萧是寄住在自己妹妹家，所以我们就喜欢一起上学，放学。渐渐的并有了一种依赖。放学后，我总是会在他们班教师外等他。他每次出来就会说：“走吧，回家我好饿。”呵呵，美好的时光不会太长的。我依稀记得，四年级是时候，我们特喜欢打陀螺，那个时候，由于施工，路俩旁的是尘土。我们在路上也玩的不亦乐乎，我依稀记得那时陀螺所过之处留下的淡淡痕迹。他走了不久后，我又变得孤傲起来，不与人交流。又做回了从前的自己。现在想起来多么可笑。

这个世界好无奈，活在这个世界上，到底是活着，还是死去，到底是世界选择了我，还是我选择了世界。善善恶恶，终会有果吗?结局是不是和盼望的恰好相反?

也许，我是被上天抛弃的孩子。六年级的时候，是叛逆的开始，我明白，那是我噩梦的开始。现在想起多么傻。那是一个下午。

当我进入班级门口，迎来了热烈的掌声。“欢迎天才，天才第一步却是纸尿裤”哈哈，多么侮辱，我都不知道那是我的眼泪为什么那么倔强，没有没有决堤。一个人默默的离开，其实没人理解，我就是一个倔脾气。我不羡慕天使，因为天使之所以会飞是因为她把自己看的太轻。想必换做别人，早就投入父母的怀抱寻求安慰。可我没有。直到后来，母亲偷看了我的日记才明白我的压抑，眼泪才顿时决堤。

其实，如今想来我多么的恨。可是这样我好累。莎士比亚曾说“再深的记忆，也有淡忘的一天。”与其努力的忘记，还不如试着重新开始。曾经拥有的，不要忘记，不能得到的更要珍惜，属于自己的不要放弃。已经失去的，留作回忆。我含一颗谦卑的心，不在意世界对我的嘲讽，也不取笑外面的世界。

可我却没有那个勇气了。我只想逃离，离开这个鬼地方，活着没意思，这个世界是残忍的。外婆她骗我，上帝带走了我的很多很多，我什么也得不到，没有希望，什么也没有。我只想一个人。自从那之后，围绕我的是叛逆。

就这样，我是一个不良女孩。但是我却看不惯那些欺负别人的行为。我为兮兮做了好多，晨晨也一样，她们俩永远是我最好的朋友，永远都是。我相信时间永远冲不淡我们的友谊，永远。

记得，初二时。轮到我们组扫清洁区，本来安排着我和郭春迎俩个不住校的扫。可是都快上课了，她还没有来。就一直留我一个人再扫，我又被遗忘了。后来上课了，我结束了打扫，匆匆忙忙的回到教室。老师貌似知道了情况，也没有多问，直接叫我进教室。也没有被罚站，我的心情多么沉重啊。因为郭春迎不是第一次忘记了，应该是第N次了。

晨晨貌似，看出了我的心事，下课后，告诉我，想哭就哭吧。我说我不想哭啊。她说不要逞强了，回到家我又要在被窝里哭了。我的心思早就被她猜到七七八八的了。

初三我们分班了，我本以为晨晨是真的不在乎我，以为只是普通普通的同学，却没有想到我是如此的重要。那天我去到晨晨她们班，发同学录。她就冲出来，抱着我就猛哭。呢喃着：：“陌陌，我们要一起的好不好，一起的。”我很愣了。回过神帮她擦眼泪。她哭的更汹涌了，泪在不停不停的落。原来我也是重要的，我原本以为只是自己自作多情。不过现在看起来不是了，虽然最终我们没有到同一个高中，但是不遗憾有此朋友。

当看到角落里被我遗忘的老旧沉重的书包。不觉我的泪水就这样不争气的缓缓滚落，落到衣服上，浸湿了衣领，侵蚀着皮肤，直至充斥着疮痍的心脏，淡淡的疼痛从心脏向全身弥漫开来。

看着大海潮起潮落，看着太阳轮回升落，看着花开花落。不觉得想起达尔文的“物竞天择，适者生存。优胜劣汰。”我徘徊于幻想和现实当中，迟迟未做选择。午夜梦回谁有提醒我只是过眼烟云。我看过春天里的百花齐放，夏天的绿树林荫，秋天的落叶飘飘，和冬天的断桥残雪。人生到底缺少着什么，我总觉得有些不平衡。但是，我知道人生不可能完美，也不可能一帆风顺，我只能像接受美一样的接受人生的缺憾。得不到和已失去未必是最好的，珍惜现在才是我幸福的准则。

总是有些不为人知的小秘密，我们也总是把一些小秘密深深的藏在心底。埋葬在自己灵魂深处，永不见光。当吸血鬼剥开心脏外面肮脏的皮囊，让心脏裸露在那太阳光下。现在开始糜烂。翻开埋在心里的回忆录，没有彩色的录像带，只是泛黄的旧照片。它静静的躺在心灵的深处，回忆开始充斥脑海。

那是痛苦的交集。我以为公主总会找到自己的王子，可是现实往往却是残酷的。原来王子不会出现，出现的只有残忍的现实，因为我不是公主。我不喜欢，更无法接受，知道自己傻，天真的还是个孩子。可是我真的真的已经长大了。就算没有王子又怎样。地球依然在转，就算没有了任何一个人，地球依旧在转。生活还要继续……

我不是公主，更不需要王子。我相信我一定会成功的，就算梦想总是遥不可及，我也要坚持下去。不许哭，不能让眼泪证明自己的内心是脆弱的，更不能让它证明这是我身体的败北。我不要再当公主了，平平谈谈的接受现实。

对于过去，不过分的追悔，失去的永远无法找回。

对于现在，不要过分吝啬，付出才是最美好的拥有。

对于未来，不要过分奢望，属于我的都将在我走过的路上。

生活不可能那么简单，我要插上翅膀带着梦想去飞。

那不是我的倔强，

是我对梦想的追求。

那不是我的倔强，

是从梦想国度传来的深切呼唤，

那不是我的倔强，

是我对梦想依旧拥有执着的心。

那不是我的倔强……

刚到武汉的时候，我只是在家里帮助妈妈照看弟弟妹妹，没有去上学。后来爸爸联系了当地的一个小学，交了些的借读费，我才能接着上一年级。对于当时学校的记忆已经非常模糊了，连简短的片段也不曾留下。只记得第一次看到法国梧桐的欣喜，感叹这世界上还有这么干净超脱的树叶。

爸爸和一位周姓伯父走动比较近，我们小孩子也经常去他的大房子里面玩。每次到他家，他家的老奶奶总会拿出一种油炸的面食：果子给我们吃。这种小点心大多都是三角形、菱形等简单形状，只有指甲大小，但是香酥甜脆，吃到嘴里让人顿时快乐无比，同时让我们很开心的食物还有大米做的爆米花，这两种小食品，装点着我们幼小的快乐时光，让初在异乡的烦闷情绪找到了一丝新奇。周伯父家的老奶奶，年纪应该有60多岁，头发花白，腰也有些驼背，可是身体很硬朗，家的稻草都是老奶奶自己用一种工具拧成一个个小捆麻花形状的柴草，整齐摆放到厨房的一个柴草间。还记得他家的后院，种了很多油菜，老奶奶都是从自己的旱厕里面掏出很臭很臭的粪水，用木头舀子一株一株地给油菜上肥。妈妈是个对食品有重度洁癖的人，看到当地人这样上肥，就对油菜有了偏见，怕洗不干净，从来没给我们吃过油菜，我们也只能吃当地莲藕等在妈妈眼里干净的蔬菜。

几个月后，妈妈带着弟弟、妹妹回了一趟老家，把妹妹留下，换成姐姐接到了武汉。之后不久，我们搬了一次家，我和姐姐便在武汉市武昌县范湖乡金口小学就读。对于武汉的第二个家，印象略微深些，那是个稍有些现代的平房，周围房子都是随性而建，没有笔直的街道，路面都是青石板铺成，蜿蜒伸向远方。记得我们房子比较宽敞，类似现在的2室2厅的格局。厕所似乎也从户外的旱厕改到了室内。每天中午前后，房子周围就会有些小商贩，用篮子装着自己的果蔬等货物，在道边贩卖。记得在那里第一次看到黄鳝时，好奇心驱使，靠近一看满盆的黄鳝在水里扭曲，和蛇极其相似，当时吓得差点晕过去，几乎是夺路而逃。

好久没有像以前那样和一个好兄弟，哪怕自己喜欢的人一起慢慢聊天了，好像从那以后再没有人走进自己的心里，自己也再没有勇气占有别人心里的一席之地，多少次一个人落寞的走过校园的每一个转角，宿舍，饭堂，课室，偌大的校园从来都是寂寞的，一个个陌生的面孔永远那么陌生，没有熟悉的必要，亦不想有什么熟悉的可能。而那仅有熟悉的面孔，心灵却陌生的不能在陌生。在我眼里，这个校园和这个城市一样大，大的我不想走出去看看，寻找一点可爱的东西，或一点值得拥有的情节。

总是喜欢一个人倔强的活着，每天干着自己喜欢的事，我希望喜欢我的任何讨厌我的人一样多，这样，我就活得不卑不吭，我希望我爱过的人和爱过我的人一样幸福，这样，我似乎不曾伤害过谁，不曾被伤害。之前，爱情是我最避讳又不愿提起的东西，应为他有时很可怕，可以让一个人变得疯狂的勇敢，然后会让一个人心甘情愿又无止的沉沦。不想谈早恋之类的话题，更不想说现实与爱情之间的距离，关系，因为这些在真正的爱情和人生面前似乎都是很渺小的，却总有人把这些因素列为成熟恋爱的标志，所以这条路似乎很拥挤，我们都看着别人，活着自己。记得有那么一段时光，不知道是为了爱情，还是为了责任，还是那个不愿被人说论的信仰，意气奋发，也意志低沉，只记得有认真的生活过，其余的模糊了许多。

每天无聊的刷新空间，看到好多人说好累，好累，有的是为爱情，有的为梦想，我从没有说过累这个词，我避讳这些词语，却也懂得他们是累的。只是他们不知道生命如果如鸿毛一般似乎更不能承受。有时候，把空间的相片看了一遍又一遍，想起了好多，真想把那些路认认真真地再走一遍。

其实我们应该把一切看成美好的，在别人眼里，我们总是幸运的。生活就是这样，如果我把回忆写成一个信笺，永远的夹在书页，那么我学着释然，有些人总是说过去的就让它过去，可是他又怎么可以过去，那些能放得开的早已不在你的记忆里了。

[倔强的活着随笔作文

我的奶奶今年已经年近六十岁了，你们别看她年龄这么大，但干起事情来，就像三十几岁的阿姨，你们一定很疑惑我为什么这样说吧!那你们听完我的见绍就知道了。

去年，奶奶带我去上街，看见一个乞丐蹲在地上，他全身的衣服都是破破烂烂的，头发上有不少的灰尘，身上散发着臭味，让人一看见就想走，路上的行人看见了都走远了，我也想拉着奶奶走了，但奶奶却觉得他可怜，给了他十元钱，我问奶奶为什么要这样做，他又不是你什么人，奶奶一听脸色立刻变了， 便数落着我：“你这个丫头，怎么没一点同情心呢？别人有困难，我们应该帮他（她）一把，这个社会就像一个大家庭，难道你们老师没教你们互帮互助吗？”我听了后感到脸上火辣辣的，心中不由为奶奶的这种品德而敬畏。

第二天，我上学时看见同学们在议论在街上装成乞丐乞讨被警察逮捕了，我听了后一想那不是昨天奶奶给钱的那个吗？奶奶在帮人之前也没有想想那人是骗子，多好的奶奶啊！

现在你们知道了吧！虽然奶奶的脸上的皱纹像刀割一样，但这一件件好事就像一个创可贴，为奶奶治疗着这些伤疤，让她越活越年轻。

[倔强的奶奶小学作文

什么是倔强的希望，那就是即使知道不可能，但仍然不死心,而这才是真爱!今天小编就来分享作文：倔强的希望，请各位读者好好欣赏和借鉴。

倔强的希望

白色，白色……

视线所触及之处都是白色的——白色的墙、白色的床单、还有医生身上的白色大褂。

浓烈的消毒水的味道充斥着这个小小的病房，然而病床上瘦骨嶙峋的老人却问不见这刺鼻的味道——她正拼命地吸着氧气。

老人开始呼吸紊乱，可是眼睛却死死地盯着大门，不肯眨一下，那眼神中有焦急的希冀，有倔强的希望。

老大一把抓住母亲的手：“妈，妈!小弟在路上了，他快到了!”

老人看着这个年过不惑的汉子，又艰难地转过头，一一地看过早已泣不成声的众人——大媳妇、大孙子、大孙女、老二、二媳妇、二孙子、小孙子、大妞、大女婿、大外孙女、二妞、二女婿、小外孙，还差，还差一个……

老人又再次将眼神放在门把上，多希望，下一秒，就有一双手转一下门把，然后站在自己的面前。

医生一直在旁面平静地看着，他知道这个老人活不过今晚，所以他才赶紧通知家属来送老人最后一程。可是，这生命垂危的老人，却一直瞪着双眼，执着地等待着什么。

时间，犹如死水一般，似乎不曾流动，实际上却在一分一秒地溜走。病房里，气氛沉重忧伤。凝固的时间，在老人渐渐衰弱的呼吸里，恍若隔世。

终于，终于，门开了，年轻而疲倦的身影直接来到床沿，看见羸弱的母亲，瞬间泪流满面，双手紧紧地握着母亲皮包骨头的手：“妈!妈!我来了!我在这啊!妈……”

老人宠溺地望了望小儿子，又再一次看过所有的子孙，带着她所希望的结局，心满意足地安然逝去。

老大和小弟趴在床边放声大哭。

所有的谁都知道，母亲仅仅只是希望能在临终前看到自己的儿孙，所以硬撑了那么久。

医生叹了一口气，轻轻地走出房间。在医院里，常常会发生这样的事——年迈的父母，倔强地等待着儿女的到来，这种希望，支撑着他们用快不行了的身体跟死神争夺时间。

可怜天下父母心呐。

辛辛苦苦地工作，只是希望能给孩子最好的东西;只可惜孩子们总是以为这就是他们的义务。

多苦多累他们都硬扛着，只是希望不让孩子受苦;只可惜孩子们总是瞧不起干脏活干累活的父母。

在恨铁不成钢时不禁怒火冲天，只是希望孩子能成为人中龙凤;只可惜孩子们总是在这个时候怨恨他们从而离家出走。

这也说不喜欢那也说不爱吃，只是希望把所有好的东西留给孩子;只可惜孩子们总是信以为真。

唠唠叨叨地催促孩子处对象，只是希望能在有生之年，看见孩子成家立业;只可惜孩子们总是不耐烦地应着。

孤身一人住在老家，只是希望自己不要给孩子们添麻烦;只可惜孩子们总是以为成年之后搬离父母是理所当然的。

千里迢迢地背了一大袋自己种的番薯来到县城，只是希望看到孩子吃着番薯时幸福表情;只可惜孩子们总是嫌他们怎么不好好呆在家里。

将孩子的电话号码、手机号码贴得满家里都是，只是希望在自己记忆力衰退时还能记得孩子;只可惜孩子们总是笑他们多此一举。

无论大事小事，每天都要打一通电话问这问那，只是希望能知道孩子一切都好;只可惜孩子们总是草草应付。

总是在孩子要回家吃饭时兴奋地做了满桌的菜，只是希望能使孩子满意;只可惜孩子们总是在父母满心期待中用“遇到朋友和朋友去吃”的理由抛弃他们。

小心翼翼地将自己的收入存起来，只是希望给孩子留下点什么;只可惜孩子们总是不在乎他们这点小小的心愿。

父母的所有希望，都是关于孩子啊。这种希望，让他们有无穷无尽的力量，去努力挣钱、去和病魔抗争。

那倔强的希望是多么令人心酸，就是这样倔强的希望，给他们日渐的无力躯体注入源源不断的强大的力量。

子欲孝而亲不待。

所以请所有的孩子，行孝需及时，莫让亲情等太久。就算希望是一种强大的力量，也需要你的呵护啊!

孩子对父母的爱，永远及不上父母对孩子的爱的十分之一!“谁言寸草心，报得三春晖。”

这世间，永远有那么一种倔强的希望，看起来那么卑微，事实上却是那么伟大的爱的力量。

夜晚凉风习习，漫天繁星，我闭着眼睛躺在阳台那把破旧的藤椅上，放松身体。

身体放松了，脑袋却处于一种高度运转的状态。我正寻思着这次老师布置的以“童年”为话题的作文，到底该怎么写。

不知不觉便在思考的状态中陷入回忆的漩涡中……

我记得小时候的我是个不折不扣的熊孩子，干过的混帐事两只手都数不过来。

我曾爬过邻居家的围墙欺负她养的家畜，我曾和看我不顺眼的同学打架，我曾辱骂过对我凶巴巴的语文老师，我曾因为心情不好而顶撞家长……

为我的调皮捣蛋爸爸妈妈操碎了心，每次我一惹是生非，妈妈总会拿着爸爸的皮带来抽我的屁股。当我被妈妈打的上蹦下窜的开口求饶时，妈妈就会气势汹汹的追问一句：“下次还敢不？”

我当然毫不犹豫的狂点头，嘴上答应着：“不敢了，不敢了。”

不过，我是那种“好了伤疤就忘了疼"人，没过几天安分守己的日子，又要跑出去撒野了。

于是，挨妈妈揍成了我家常便饭。

被打的次数越来越多次，没有把我矫正成一个好孩子，我的性子反而越

来越倔强了。

有一次，我背着书包正要上学时，外面下起了倾盆大雨。看着来势汹汹的雨势，我突然萌生了不想去上学的想法。

我把书包放下，坐在沙发上看电视的妈妈身边，一脸恳求的对妈妈说：“妈妈，外面雨下得好大，我可不可以不去上学呀？”

“不行。”妈妈头也不回的说道。

妈妈连思考都没有就拒绝我的请求这让我很生气，我那和人唱反调的臭脾气又上来了，她越是不答应我越要闹。

“我就是不要去!外面雨下这么大你想让我出去被淋雨么!”我无理取闹的把书包用力甩到地上，声音理直气壮。

“捡起书包，妈妈送你去上学。”妈妈一脸不悦的看着我说。

“我不去，我就是不去。”我面红耳赤的扯着嗓子喊着，眼神倔强的盯着妈妈。

“快把书包捡起来，我数到3，你要是没捡起来就死定了！”妈妈面色铁青的看着我，声音嘹亮。

可等到妈妈数完3后，我依然不为所动的站着。

妈妈等了一会，然后进房间拿了那条经常用来抽我的皮带。

当皮带落下时，那种熟悉痛感霸占着我的神经，屁股火辣辣的痛着。

这次我也不知怎么的，并没有向以往那样上蹦下窜，我倔强的忍着没哭，也没向妈妈求饶。

我只是咬着牙，用看着仇人般的目光看着妈妈，淡淡的说了一句：“有种你就打死我!”

听到这句话，妈妈的手一顿，用略带惊愕的眼光看了我好一会儿，然后转身回了房间。

就在我站在原地正纳闷妈妈这到底是什么意思时，房间里传来妈妈很冷静的声音：“不去就不去了。”

妈妈的这句话让我欣喜若狂，屁股一点也不痛了，我心情愉悦的拿起桌上的遥控器看动画片。

看了不知道多久，我肚子又饿了，我想要吃面条，这时候我又想起了妈妈。

说起来妈妈自进去后到现在都没出来过，我很好奇她到底在里面干什么。

我蹑手蹑脚的走到妈妈房门前，正要推开门，可是却听见轻轻的啜泣声，我的手顿住了。

我慢慢推开房门，入眼的是妈妈坐在床头单薄的背影，她孤单的抹着眼泪。

“妈妈。”我心虚的喊着。

妈妈转过身，双眼通红。

那一刻，我只觉得心像被针扎了一般，很疼很疼。

我快步走向妈妈，唉，是时候该放下你的倔强了。

[放下你的倔强_初中作文

女人看见路边蹲着一个挑担老头儿，他身边的筐里装着满满一筐嫁接的仙人掌，高高的底座像一座独立秀挺的山峰，山峰顶部是形状各异的红、黄、绿各色仙人球。女人拿起仙人掌仔细的挑选了很久，价格不贵，与花鸟市场上的相比便宜许多，便挑定了自己喜欢的两盆，准备一起买。

老头儿布衣布褂，黑褐色的脸上堆满了笑容。他操着极生硬的普通话，如数家珍般介绍这植物的种种优点，什么如何好看好养了，什么净化空气了。末了他搓着厚皮疙瘩的手爽快地说：“你要两个，那就算你小批发好了，再便宜你一块钱。你看咋样?”

“你这是真嫁接上去的，还是用牙签插上去的?”这样的价钱，女人总觉心里不安，指着山峰顶部的红黄绿颜色的仙人球满脸怀疑的问。蛮好的花买回家后发现居然是新种没根的，这种事情不止一次了。老头儿的脸腾地红上来，紧锁眉头，瞪着浑浊的眼睛说：“怎么可能是插上去的?怎么可能呢?这可都是我一棵一棵亲手栽起来的啊!”老头儿本不地道的普通话，这时更是结结巴巴地有点南腔北调了。

“是吗?”她抬起眼皮，瞟了他一眼，反问道。这样的看似暴怒的伪装她也见多了。倘若是货真价实的东西，何必这么着急，她心里想着，不再吭声。眼看就要成功的交易，因为这一问停了下来，空气似乎也凝固了。老头儿的脸涨得更红了，忙不迭的解释。而他越是叽里咕噜得絮絮不止，她就越觉得他不可信。

忽然，老头儿停了下来，从筐里拿起一棵茁壮的仙人掌，没等女人反应过来，使劲一拉，把它的顶部从底峰上扯了下来，然后一手一半举到女人眼前：“你看，你看!有牙签吗?”他用力的问她，眼里似乎也冒了火。没有牙签，扁扁的巴掌形的黄绿色软刺仙人球从它的底峰上被拽了下来，而它的底峰上生生裂开了一道绿色肉质沟壑，本已长在一起的首尾两截，就这样被硬硬地扯开了。

面对这样的场面，女人呆呆得怔了一会儿，低下头去付钱。老头儿一脸自尊，挺着胸膛收钱，三块钱一个，五块钱两个，又从布衫口袋里摸出装钱的塑料袋，该找多少还找多少，也不计较身首异处的那一个。老头儿娴熟地把东西包扎好，放进女人的车筐里。转过身，捡起地上已成两截的仙人掌，一起放进她的车筐里。

“别扔了，一起种进泥土里，两截都能活。”老头说。

女人脸红了，羞愧的点了点头。老头倒笑了起来，露出锈蚀的牙齿，又用他那东倒西歪的普通话安慰她说：“放心好了，这东西最耐折腾，刚才那点事算不了什么，只要有点泥，就能长出根的。”

两截还能活，这不假，但女人看着老头儿只是觉得心里生疼，仿佛受了伤的不是那棵仙人掌，而是别的什么。那别的什么像一支小手，躲在她的胸膛里，一下一下，揪得她的心生疼。那疼隐隐约约地从老头儿脚下的那对仙人掌里传过来，从他那鬼样的普通话中传过来，从他那已经装在布衫口袋里的塑料钱袋里传过来，疼得她直想落泪。

没有一丝防备，一夜就物是人非，想起生日那晚哭的撕心裂肺的自己，竟第一次为自己感到心疼。想写下点什么，总是一次次地搁笔。鼠标总是来回游在每篇日记的记忆里开始沉思。有无数的温馨，有一丝丝浅浅的伤。总有那么些时候，思绪，悄悄然徜徉在时光的洪流中就醉了，在那如梦如烟的过往面前，一如既往的随着青春里那些深深浅浅的脚步，在断断续续的思索中，拾起被岁月淘洗过的点点滴滴。纵然佳人远离，思念却不会跟随时间悄然流逝的永恒沉淀。

不敢一个人走，特别是没有风的时候，那种寂寞的宁静，总会让我想很多很多。有时候害怕沉湎于忧伤逆流的长河中，有时候纯纯只是无声中的思索，续着旧时光里留下的痕迹，那种蓦然伤逝的顿悟，总会让那颗敏感而多情的心遭思忆贪婪的手拉扯着，坠入无止境的伤感深渊，那是一种破碎不堪的感觉，方才定格在青春年轮里，忽又消逝在岁月交汇的长河中。

青春里生疼的遗憾，总是惆怅在我们每一个人的心中，糅合着无人知晓的的伤感，和那仿佛永远也挥之不去的没有目地的思念，以为没有谁会懂得自己心底潜藏许久的这些心事，而我们一直在坚强着什么，哪怕能够得到一丝肯定，或者带有纯纯真诚的赞美，一个浅浅会心的微笑，抑或一句淡淡由衷的问候，我也就心满意足了……

有时是害怕了，身边的一切都在匆匆忙忙地流转，弹指一挥间，已是花落无垠，光阴在我们还没回过神来的时候，就已从指间悄然滑去，只剩下寂寞的倔强在原地如初地跟着谁，等待着谁。直到哪天流年的痕迹在记忆的回廊中越来越清楚了，才发觉这是一种叫倔强的东西，是如此的揪人心肺，惹人心酸。才发觉一切的害怕没有用，倒不如去面对，即使满怀伤痛，也要假装着坚强，而且还要微笑着，用伤感的心绪写下祝你安好之类的委婉句子。

执着是世界上最厉害的毒药，无色无味，足以让人致死。它悄无声息地来到你身边，你看不见，抓不住。它埋伏于你的周围，一天天侵蚀着你，它不会让你立刻弊病，而是一种慢性毒药，就那样一点一点侵蚀着你的所有，你的青春，你的热情，你的梦想，你的期盼，你的感情，你的思念……它侵蚀完你的所有，你便完全消失，悄无声息，足以毙命，最好的结果也是内伤。

从某一时光里走来，我想，我是足够勇敢的。因为爱，因为选择，我便将自己彻底放逐在那无边的原野。许多年后，若我再次遇见你，我想我还会做出这个选择，勇敢地爱上你。(