愧疚的一件事优秀作文(热门20篇)

时光荏苒，岁月从指间滑过，带走了童年。童年的一切一切都是美好的，但最美好的莫过于童年的恶作剧了。

小时，我是班级里胆子最大的女生，什么事情都敢第一个尝试。但并不是所有胆大的人，都是什么都不怕的。我天生就有一种死敌，那便是——“蠕动类的动物”，尤其是夏天里多有的“毛毛虫”，俗称“毛喇子”。

一天，有几个男生不知从哪里听说我怕毛毛虫，便在树林里用树叶的汁液抓来了一只差不多4毫米的毛毛虫，放进我的文具盒里。上课的预铃响了。我大汗淋漓的从外面跑进来。瞧见桌上还有小字没写完，便打开文具盒。瞬间，就看见一条毛茸茸的绿色多足小虫在我的文具盒中蠕动着。我第一眼看见就面部充血，手心冒汗，手脚麻木，脑门上沁出了豆大的汗珠。下一秒，只听一颗300分贝的炸弹爆炸了。啊………………待我再次醒来，我已经回到了我最熟悉的房间里。

你们是不是在疑惑，我是怎么样知道这件事情的前因后果？告诉你们吧，那些吓我的男生事后感到了事情的严重性，来我家赔礼道歉了。既然他们已经道歉了，那么这件事就不了了之了。

如果你们觉得这很严重的话，那就错了。揭晓来的事情会让你感到张口结舌、目瞪口呆。

二三年级的时候，因为有了愚人节，所以所有的恶作剧我都不放在心上。但偏偏因为这个不放在心上，差点酿成了大祸。

我前桌上课时偷偷的解开了我的鞋带，下课时他便对我说：“你鞋带开了。”我偏不信。我一边悠闲的散步，一边哼着祈蒙山小调。忽然，同学拉着我边跑边说：“出去玩吧。”“好哇。”“那我到楼下等你。”我向楼下跑去。可谁知，我的右脚踩到了左脚的鞋带。我就一下子飞出去了好远。

听了这些故事，你们是不是觉得我特别的惨，小学的时候净被别人整了。别着急呀，我整别人的事还没说呢。只不过，这个人有点特别。不是同学，而是我们可敬可爱的——老班。

9月10日教师节，我给老师送了一束鲜花。别小瞧我，鲜花里放的可是“胡椒粉”呀！署名当然不能写我自己啦。我把这束鲜花放到讲台上，我便回到了自己的座位。心里暗暗自喜。老板来了，不知道谁喊得，我连忙装作严肃的神情迎接我的老班。老板走到讲台上，拿起鲜花闻了闻，就一个喷嚏接着一个喷嚏。哈哈，计谋成功了。想知结果如何，请听下回分解！

童年已渐渐离我远去，童年的恶作剧变成了深深的愧疚。但是它也成为了我的童年最绚烂的一笔！

小时候的我是一个比较任性的孩子，常常因为一些小事而跟妈妈闹脾气，一点也不理解妈妈，反而埋怨妈妈这不好那不好的。现在想起来觉得挺愧疚的，因为我的一时任性，让妈妈伤了不少心，觉得好对不起妈妈，我想对妈妈说：“妈妈对不起，让你伤心了。”

记得有一次，我生病了，一直在发高烧，妈妈急忙把我送去医院，而且还一直在我身边照顾我，但这些我并不知道，因为我睡着了。在睡梦中，我看到一个模糊的身影，看到他一直在照顾我，我感到好温暖。

第二天，我醒了，妈妈把我扶起来，拿来药和水让我把药吃了。我最讨厌的就是吃药了，不管我妈怎么说我就是不肯把药吃了，妈妈见我不肯吃便哄我，非要让我吃下去，我终于忍不住，冲她吼了一句：“我说了我不吃，你听不见啊。"说完还把药扔在地上，把妈妈推了出去。

我躺在床上，翻来覆去睡不着，觉得自己做的好像有点太过分了，于是我准备去向妈妈道歉，刚走到门那边隔着门，我听到有人说：这孩子太不懂事了，她妈彻夜不眠的照顾她，他还这样对她妈，真是太过分了。”我愣住了，原来在睡梦中看到的模糊的身影是妈妈。顿时，愧疚涌上心头，我跑出去找妈妈，我要向她道歉。当我走到楼梯口的打时候，我看到妈妈一个人坐在那里，我跑过去抱住妈妈，说：“妈妈，对不起，我不该那样对你，让你伤心了，妈妈我爱你。"

之后我和妈妈再也没有闹过矛盾，因为我知道妈妈是为我好，是爱我，当然我也爱我的妈妈。

母亲住在交通不便的生产队，我几次要接她到场部居住，她都说什么也不肯。我知道，她是舍不下每年采山菜和养牛的那笔收入。我和哥哥轮番劝说母亲，自己有退休金，吃不完用不尽的，再说也辛苦一辈子了，奔七十的人了，干嘛非挣那几个辛苦钱呢！可是母亲对我们的话充耳不闻，依然我行我素。没办法，我们兄弟几个也只好由她了。

因为工作和交通的关系，一年之内我只能回家几次看望母亲。所以每次回去母亲都张家长李家短的和我聊个没完，直到我打起了嗑睡，母亲才想起铺被睡觉。可这一次回家，才吃过晚饭母亲就关起了门，神秘兮兮的说要给我看点东西，然后从柜子里拿出了一个小纸包，里三层外三层的打开，里面竟是存折。“给我看这个干啥。”我不解的问？“妈是想让你知道，妈有钱了。”我不禁笑了起来：“就你那两个打踢不倒的钱还叫钱哪。”母亲象没听到我的话一样，接着说：“儿呀，妈知道你委屈，没上上大学是妈没供到，前些日子妈看电视现在上大学不卡岁数了，六十岁多岁的老头也可以上呢！所以我就寻思，只要你想上，妈还供你，妈欠你的……要是上上大学也不会窝在农场里。”母亲的一番话说得我眼泪都快下来了。十年前，我高考只差几分落了榜，原本打算去补习，可家里的承包地连年亏损，母亲一个人也伺弄不过来，还有大哥结婚也需要钱。我实在不忍心母亲为我们苦劳苦作，便回家帮助母亲料理承包地。刚回家时我的心情糟透了，只是默默的干活，几天也不和母亲说一句话。母亲可能也是因为焦燥，牵牛时没小心，被牛踩了脚，脚面子肿得老高，根本穿不上鞋。我看不下下去，劝她休息几天。她只是摇摇头：“节气不等人哪。”母亲就这样趿拉着鞋，一瘸一拐的和我一起下地拔大草。九月的太阳威炎逼人，空气仿佛划根火柴就能点着一样。母亲穿一件蛋青的衬衫，后背上的汗水溻过的地方析出一道道盐渍……母亲的脚实在撑不住她竟跪在地上……我的泪只是默默的往肚里流。我分担不了母亲心里和身体上的痛！

一开始我还雄心勃勃的想自己挣够学费再去上大学，可是半年后，我做了生产队的农业技术员以后母亲就反对我再去考大学，她劝我现实一点，再加上我每月只有百十元的工资，等攒够了补习费和上大学的学费，已过考大学的年龄，所以那个梦成了永久的遗憾。也许我读了大学生活展示给我的会是另外一幅画卷。但是这么多年的拚打我的心早已归于平静，甚至认为这些坷坎本来就是我该承受的，也许正是这此坷坎才让我的生命里有了一些内容，才让在往事的回想中有了几分自豪。失去的终究是失去了，时光不会倒流，生活也不会重来，何况我已经有了妻女，我也真正的理解了父母的心，并为父母的心而感动。据说在非洲的海域里有一种马哈鱼，它的孩子出生最先得到的食物是母亲的肉体。在自己刚出生的孩子撕咬吸吮自己的肉体时，马哈鱼只是痛苦的翻腾，从不作丝毫的反抗。这就是母性，天下母qin共有的牺牲精神。

母亲现在一身的毛病，（尤其是腰尖盘突出，让她承受了许多的痛触，但她从来不在我们面前提起和表现出丝毫的难过，每次给我们打电话也都是报平安。）那都是年轻时出过了力找来的后帐。让我记记忆最深刻的是母亲经常下了班经常去地里背麦秸和豆秸，那时连队有专门的马车给职工拉柴禾，但母亲是舍不下那几元钱。有的时候我也跟着去，但回来时我都是坐在母亲背着的豆秸之上的。现在想起来真为小的时候不懂事而懊丧。母亲把她所有能给我们的都给了我们，虽然在她力所不能及的时候留下了一点遗憾，但却耿耿于怀，自责不已。这时候我也明白了母亲这多年拚命挣钱的原因了。母亲的心是天底下最慈爱、最辛苦、最沉重的心了……

母亲的歉疚让我更加了感到不安，如果我们能够更加接近我们的生活目标和人生目标，那么母亲的心也许会轻松一些快乐一些。我真的为自己感到惭愧了，这会让我更加努力的，为自己，也为身后母亲的歉疚。

唉，我当时真不该那样做啊！一想起这件事，我心里就有说不出的愧疚。那是个炎热的夏天，我正躺在床上享受着空调的凉爽，吃着美味的棒冰，舒服极了。这时，妈妈走过来，见我头发一件很长了，就给了我3元钱叫我去理发。

我很不情愿地走出家门，一股热浪迎面扑来，火辣辣的太阳炙烤着大地，树上的知了不听地喊着：“热死了！热死了！”我没走多久头上便冒出了豆大的汗珠。我想要是现在能吃一碗冷饮那该有多好啊！可我只有3元钱，这是要去理发的钱。

我越走越热，背心都湿透了，我口干舌燥，喉咙里都冒烟了。前面正好是一个冷饮摊，我经不住干渴的煎熬和冷饮的诱惑，就拿出一块半买了一碗水晶糕，接着又掏出一块半买了一玩水晶糕，大口大口的吃起来。水晶糕又凉又甜，真解口，我早就把妈妈叫我理发的是抛在脑后。

等我把冷饮吃完了，才想起理发的事，可钱没了，怎么办呢？回到家，妈妈问我头发怎么没理？我结结巴巴地说：“人……人太……太多了。”妈妈信以为真，就没再逼问。

啊！我终于逃过妈妈这一劫。我想：如果明天再去理发拿什么付钱呢？我突然发现，桌子上有十个硬币，于是我悄悄那了三个硬币。

下午，爸爸问我拿过三块钱没。我的心提到了嗓子眼，支支唔唔说：“没……没拿。”爸爸自言自语起来：“真奇怪，明明换了十个硬币的。”

这时我想起了木偶，一说荒就会变成长鼻子，我可不想变成长鼻子，就把事情一五一十地跟爸爸说了，爸爸虎着脸说：“那还不快去！”我一溜烟跑出家门，理发去了。

到现在，我只要想起这件事，心里有说不出的愧疚，那时，我为什么要做这件不光彩的事呢？

一个下午，我一不小心，把一个同学的凳子撞到了。当我刚想把那张凳子扶起来时，那张凳子的主人来了。他用力把我推倒，还说：“你干什么？为什么推到我的凳子？”

之后，我非常生气，偷偷地把他的铅笔袋和英语书放到了别人的书包里。心想：这人真暴力，我又不是故意的，现在，我要让他找不着东西急死。

第二天，我来到学校，看到那位同学正找什么东西。一问，我就知道他的英语书和铅笔袋不见了。老师问：“谁把他的英语书和铅笔袋藏起来了？”“不是我。”几个同学异口同声的说。过了一会儿，有一个同学在自己的书包里找到了。老师说：“是不是你故意藏起来的？”“不是我，老师。”那个同学被冤枉了。

过了几天，我突然感到非常愧疚，心想：我不该把他的英语书和铅笔带藏起来。我很想去向他道歉，但又不敢，不知道该说什么。于是，我让妈妈给那位同学的家长打个电话，向他道歉。现在，这件事还是会让我很愧疚，不光是他，我还得找机会对被冤枉的同学说声：“对不起。”

每当我坐在这教室里，面对这灯光，遥对漫天的星星写作业时，我才知道我错了。

妈妈，您说得对。没有您的陪伴，我永远只是一只失去方向的小鸟，任怎么飞也飞不出这细密的鸟笼。以前的我认为没有妈妈我会做得更好。现在妈妈您离开我到远方挣钱了。现在我才真正领悟到妈妈的重要。每周六回到家里任我怎样的累，没有人关心我。饭要自己做，不管在什么时候都得自己打点一切。第二天，起床心里想的第一件事是洗衣服，自己去洗，但不知怎么的，洗完晒干后总是一片白色，那个时候我才知道妈妈对我来说是多么重要。

妈妈，我错了，我真的错了。

每天来到学校，受到其他人的欺负时，总是心里一肚子气，可是我不能打，因为我害怕控制不住自己。每天晚上躺在这冰冷的床上，不由得哭了，哭得那么伤心，那么干脆，我并不是受欺负而伤心。而是我后悔当初没听你的话而伤心。

妈妈，我错了。我以为没有你，也没有难倒我的事，至今我知道错了，没有了您，也没有我做的更好的事情。妈妈，妈妈您是我人生的精神支柱。

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在我的记忆中，我小的时候，爸爸、妈妈经常教育我，做人要诚实守信，这样别人才能够信任你，我当时还不太懂这句话的意思，但我还是似懂非懂地点点头。自从我上了小学之后，我也慢慢地理解了这句话的意思。

但我从来都没有不守信用。今天早晨，我却犯了一个很大的错误。早上，天气晴朗。我睡得正香，忽然，只听见爸爸说：“陈硕，该去爬山了，快起来！”，我眯眯糊糊的说：“好烦哦，现在放假了，再让我多睡一会儿吧”。忽然，我想起昨天和我同学朱恺馨说好了，今天早上六点钟在九峰山上见。我急忙从床上翻起身，飞快地跑到闹钟前看，这不看不知道，一看吓一跳。我的天啊！居然已经5点50分钟了。我飞快地穿好衣服，冲出家门，直奔九峰山。可我还是输给了时间，等我来到九峰山脚下，就已经六点了。我生气地对爸爸说：“你为什么不早叫我，我今天可是跟同学说好了的！”，但我很快又转念一想：“朱恺馨肯定不会等我了，还不如我去西塔走一趟，那边没有石阶，走起来一定很轻松。如果没有出汗，说不定回去还不用洗头，真是一举两得呀！”。于是，我把我的想法告诉了爸爸。

爸爸见我刚才还在生气，正不知道该怎么办才好，现在我一不生气了，只好答应，但爸爸问：“你不是和同学说好了吗？，为什么改变了？”，我随口说到：“我们都已经迟到了那么长时间，朱恺馨不会等我们了”。听了我的话之后，爸爸也爽快地答应了。回到家之后，我见妈妈不在，心想：“妈妈一定也去爬山了”。我正想着，妈妈就回来了，她把我拉到房间里臭骂了一顿。我正觉得委屈，妈妈说：“你今天是不是和朱恺馨说好了？为什么不去？”，我小声地回答：“我是跟朱恺馨说好了，可我去的太晚了，我怕她不等我”。妈妈听了生气地说：“你不能什么事都凭想象，朱恺馨在山顶上等了你一个半小时！”，我听了内心感到一阵愧疚。

我急忙跑去打电话向朱恺馨道歉，我本以为她会很生气，没想到她只是说了一声没关系，还约我下回再一起去爬山，我觉得我应该向朱恺馨学习，遇事退一步，海阔天空。

每个人都有做错事的时候，比如打架，撒谎……而我呢？记忆把我扯回了那一天。早上，妈妈已煮好热腾腾香喷喷的面条，放在餐桌上。万事具备，只欠东风。在妈妈催促了五六分钟后，我终于坐下来开吃了。而妈妈还在厨房打理。“妈妈，帮我泡包藕粉倒进我的热水杯里。”我边吃边对着厨房发话。妈妈立马出来拿了一包藕粉和我的热水杯又进了厨房。过了一会儿，妈妈拿着杯子出来了，说：“只有杯子的三分之一，妈妈把你的长柄调羹装进袋子，你吃的时候拿出来。”这时，我的面条也吃得差不多了，旁边妈妈的那碗面都有点发胀了，干干的。

“妈妈，让我看看藕粉。”我迫不及待的打开杯子，“这么少！”我不高兴的嚷道。然后，我又用鼻子闻了闻，“额！这个桂花香的我不喜欢！妈妈，我不要了，还是换成白开水吧。”这时，妈妈正拿着筷子开吃面条。妈妈看了看时间，说：“给你两个选择，要么就这样带去吃了，要么自己去解决。”说完就吃起那碗干巴巴的面条。“好，我自己解决。”我起身进了厨房。一会儿妈妈进来了，见到我毛手毛脚的样子，不知哪来的无名火，一巴掌落在了我的手臂上。妈妈一定忍无可忍才出手的，这一巴掌落让我清醒了——

妈妈，我错了。您不辞辛苦为我打理一切！我却不知感恩，挑三拣四，嫌这嫌那，给您添麻烦，全不顾您的感受。

妈妈，我错了。您让我养成按时起床，每天晨读10——15分钟的习惯。我确把这些时间都磨蹭走了。您说：“好的习惯能让人受益终身”！我却不以为然。

妈妈，我错了。您让我坚持每天晚上一定要看那半个小时的新闻联播，我却赖在娱乐频道看得不亦乐乎！

妈妈，我错了。您布置我每天做两道数学思考题，我满口答应，却没有按时完成。

我觉得很后悔，我的心顿时揪紧了，我明白妈妈很爱我！啊！妈妈，我错了。

今天我上完了英语课，下课时，因为老师在班上表扬了我，所以妈妈便奖励了我一个香喷喷的烤鸡腿。于是我们便开心地在繁华的淮河路步行街上闲逛着。

走着走着，不知是谁随手扔了一个易拉罐过来，我看到了，顿时心想：是哪个人呀?他(她)怎么这么不环保啊?不是说公共环境要靠大家爱护的吗?如果每一个人都像他(她)这样，那可怎么办?这人怎么这样没有公德心呀?说到这时，我便很想伸出手去捡起那个易拉罐，然后再把它扔进垃圾桶。虽然我知道自己的想去是正确的，但是心里却出现了两个小人，只听第一个小人说：“哎呀，你说别管了吧，反正又不是你扔的，还走那么远的路，多麻烦呀!”可是第二个小人却皱起眉头，说：“你前面想得不是挺好的吗?为什么改变主意了?你真的想就这样眼睁睁地看着那易拉罐不理不睬，曾经还倡导过拒绝“四乱”呢!现在自己呢?”“你可真狗拿耗子——多管闲事呀!做好自己的本职就够了!”第一个小人说：“你对得起老师对人的教诲、鲜艳的红领巾、中队长标志和‘区三好’证书吗?第二个小人怒吼到。”我脑海中一片混乱，最终却是第一个小人战胜了第二个小人，我随着人们的步伐慢慢地消失在了喧闹的街头。

想到这里，我已惭愧无比，我想我绝不会原谅自己。那一刻，我真后悔!

这件事已经过去快一个多月了，回想起当初所做出的小小举动，令人难以忘怀，总是心有余悸，后悔不迭。当初缺乏理智的思考，导致了诚信的缺失，用不诚实的态度欺骗别人，多少个日日夜夜，心潮激荡，久久不能平静，总是在良心上受到一次次谴责。

在一次朋友集体聚会活动中，我结识了几位新朋友，其中一位朋友在回来的路上朋友们专门作了有关情况介绍。我当时没有在意朋友们的一席谈话，把目光投向窗外，远眺路边绵延起伏的山峦和满山遍野的树木，极快欣赏向身后即将飞驰的那一幕幕冬季景致，那是一番别有情趣的风景。这次集体活动是经朋友介绍，我抱着试试看的态度勉强进入，像这样的集体活动我很少参与，但心里想什么，我当时也没有一个明确的底牌，只是凑凑热闹而已。

我们驱车赶到说定的地点，有几位朋友早早在那里等候，在相互介绍后大家坐下来都互相拉起了家常，你一言、我一语，一个个都在讲述他们的所见所闻和生活乐趣。正当大家听得津津乐道之时，有位朋友瞒天过海的为每一位在场人讲起了笑话，尤其是像我新来的，被他们锁定首选列为相互取乐的谈笑话题之中，一句突如其来的玩笑很突然，也很唐突，顿时现场掀起了一阵骚动，我当时来不及躲闪，也没有心理准备，直接扑面而来，在众多人面前我站也不是、坐也更不是，左右为难，无法回避，只好让朋友们开怀大笑一回。在一阵阵逗笑声中，朋友们都投来一束束喜悦的目光，这会让我更有点不知所措，低头避让众人取乐的眼光。可取笑的另一位朋友，他身心慌张，有点坐立不安，还不时的低头沉默，不停地左右顾盼，看上去好像有点腼腆，在众人面前总是隐藏着难言之情，也显露出尴尬之态；趁人们都不注意时，他也掺和的说起话来，但说话谈吐比较谨慎，对现场活跃气氛的玩笑好像一笑而过，并没有放在心上。既然现场开了玩笑，其他人也没有用异样的目光看待我们。我与现场人包括他一直保持沉默，自始至终没有多说一句话，害怕说出错话，让在场的人抓住话柄，让我再次出丑显洋相，到那时我会真的更无地自容了。

这时我偷偷地环顾四周，从每一个人谈话的表情中熟知，那位朋友一般主动说话少，但待人接物确有彬彬有礼，有一种不露山不露水之神秘，总是让人捉摸不透，不时地随和现场人的谈话逗笑。在座的人们一会儿说说，一会儿笑笑，你说我笑，绽放心情，释怀情感，气氛十分浓厚，像是非常友好的挚友总有显露谈不完的话题，不时发出阵阵喝彩声。但我始终保持沉默，认真聆听他们每一位动人的故事，让我领悟他们的人生感触。

当天晚上我与他在网上聊了会天，他比较主动，开门见山就问起我的工作等情况，当时我脑子里一片空白，说什么好呢，他的一句质问就给了我一个措手不及，没有回旋的余地。我又转身一想，虚拟的网络空间，没有必要告诉我的一切情况，第一次交往，他既然不了解我，我有何必要去了解他呢？何况我们之间都是一面之交，双方也没有留下特别很深的印象，随便说说而已，顺便编个谎应付暂时的回答，他也根本不会知道，也想不到，以后知道了就说有这回事，大不了就是臭骂一顿，除非拿我也没有办法。说实话，网络的诈骗害得人们都不敢说实话，在电视上、网络里都有欺骗的事例屡见不鲜，正像人们所说的：一朝被蛇咬，十年怕井绳。我用善意的语言欺骗了他，可他却相信了我的这番话，我当时心里有点沾沾自喜，有大军班师回朝之兴奋。

事后，我总是在想，一种美名其妙的自责，始终不敢面对他，总有一种无地自容的感觉。有时候在想，没有必要用欺骗的手段对待这位朋友，欺骗一时也欺骗不了一世，每次交流，我很内疚，一直找不到婉转的理由向他说明这件事，可话到嘴边就是难以启口，难言之隐让我无法向他交流和说明。又时候在想，既然这件事已经过去了，让它快点过去，只要他不提，我就一直隐瞒，大不了就是一个善意的欺骗，双方都没有遭受什么物质等方面的损失，只不过是用善意的谎言使用在欺骗上，让他不断提高网络交流的警惕性和敏锐性。

后来，在一次交谈中，他用诚实守信的言行对待我，也没有欺骗之意，他也没有提及我工作上的事。当时我很天真的理解这事就这么过去了，就万事大吉了。最我不希望他再重提旧事，若要提起，我反正会解释半天也说不清楚所以然，不如不说的好，希望一事百事了，千万别重来。若要真正全盘放开托出，他会怎样的惊异目光暂且不说，他一定会误解为我华而不实之意，还会戴上不可信之人的帽冠，在他心目中永远烙下撒谎欺骗的坏印象，那我以后用怎样的颜面同他交流和交往？还是想办法澄清事实，让他早一天理解，越早越好，免得误解更深，及时得到他的原谅和包容。心里一提到这位朋友，脑海中总是闪现出让人无法解释的谎言，历历在目，难圆其说，始终无法在记忆深处抹去。身心不停的担心这个善意的谎言总会有揭穿的一天，这个担心总让我时时心在纠结，每每想起此事，内疚、愧疚、惭愧总是萦绕在心头，在每次交流中就是挥之不去，心里始终有一种隐隐作痛之感。我要振作精神和勇气，勇敢的面对现实，承认错误，再不能遭受一次次心灵上煎熬。

在多次交流中，听朋友们说，这位朋友工作热情，也有事业心，在单位上能堪称大任，在言谈话语中看得出，他也比较优秀，我自愧不如，佩服得五体投地。

这件事过了大约一个多星期，我在禁锢的思想中有一丝解脱，终于走出了最使人担心的水草沼地，该歇一歇喘口气的时候，在我记忆深处中渐渐的被遗忘淡化，全没有防备之心。一次，他主动又把这件事无意中提起，我当时傻了眼，一时来不及反应，还没有回过来神来，他问得很专业也很详细，还带有关切和体谅的问候，我用怎样的回答让这个最使人忌讳的问题圆满其说。我想了大半天，没有想出一个很好的法子，还是用巧妙的方式向他摊牌，让他有一个心理准备。我恳求的语气向他问：“有一个善意的谎言，你能原谅吗？”他毫不犹豫的回答说：“可以原谅！”他说话不假思索，却没有拖泥带水和谴责之意。这下我最担心的问题尘埃落定，心情顿时若然开朗，终于放松了多少个日日夜夜最担心的问题，于是，我有一个如释重负的感觉。心无杂念，一切坦荡无怨，正如人们所说的“心底无私天地宽”，今天我才领悟到这句话的真正含义所在。

从这件事情中，我得到了很多启发和启示，在现实生活中，不管我们做什么事情、做什么工作，以诚信为主，坦诚交流，不掩盖事实，不抹杀丑陋，让现实说话，这就是做人的底线，如果做不到这一点，有何脸面面对养育过我们的父母呢？也愧对于国家多年的教育和培养。在物欲横流快速发展的今天，网上购物、网上订餐、网上订机票，网购不是哪一个人的专利，已成为大众化走向的流行趋势，越来越被人们所接受，越来越得到人们的认可，如果没有“诚实守信”做支撑，恐怕不会这样长久，日渐旺盛，经久不衰。如果这个社会人与人之间交流没有“诚信”二字，到处尔虞我诈、鱼目混珠、奸商欺诈、欺骗消费者，那我们这个社会将会变为什么的局面呢，这都是我们不愿看到和不可想象的问题。人民呼唤“诚实守信”，社会呼唤“诚实守信”，时代更呼唤“诚实守信”，“诚实守信”将成为今日构建和谐社会的坚强基石。

在生活的今天，人们总要与外界的事物发生各种关系，人与人交往需要心灵的勾通，坦诚地对待，只要做到诚实守信，为人诚恳，待人真诚，讲究信用，以诚信见信于人，这才是为人处事应当的道德原则。随着社会主义市场经济的不断完善和发展，“诚实守信”在社会政治生活、经济生活、文化建设和道德风尚等各个方面，日益显示出它的重要地位。“诚实守信”是人和人之间正常交往、社会生活能够稳定、经济秩序得以保持和发展的重要力量。对一个人来说，“诚实守信”既是一种道德品质和道德信念，也是每个公民的道德责任，更是一种崇高的“人格力量”。立党为公、执政为民的思想，寄希望于政治上的“诚实守信”；经济秩序的正常运行，迫切要求“诚实守信”；人民群众的相互交往，热切地呼唤“诚实守信”；社会的道德失范，亟需“诚实守信”来予以匡正。今后不论我们干什么工作，我们都要把“诚实守信”融入到我们职业道德的具体要求之中，使其成为一贯奉行的工作“立足点”，永远把“诚实守信”置身于每一位公民的心灵中，让我们的社会人与人之间有一个诚信的交流，和睦的相处，这都是我们每个人都希望的，也是人民群众都期盼所拥有的，只有这样，我们的生活到处都充满了一片和谐的韵味，更会营造出民族团结的浓厚氛围。

我永远做一名“诚实守信”的模范人！

（根据一位朋友叙述整理）

[愧疚为题目的作文1500字

星期天的上午，我写完了作业，要去外婆家找表姐玩儿，可是要坐公交车，那时又是上班的高峰期，坐车的人很多，怎么办呀，那就只好随机应变，车一来，我就迅速找位子坐下，恩，就这么办。

来到车站，我等了一会儿，就听见不知谁喊了一句“二路车来啦!”什么，来啦，糟糕，抢不上位子了，于是，我拼命挤，直到挤上了车，还是没有位子，唉，可怜了我的两条腿了。我只好把希望放在一会儿人们到站下车时抢位子了。

弛——的一声，到站了，我迅速瞄目标，好，目标锁定了，就哪了。那人屁股刚一离开座位，我就飞奔向前，完全没有看见有一个老太太也在向这边走来，便一屁股坐了上去，这时，周围的乘客纷纷七嘴八舌的议论了起来，用轻蔑的眼神看着我，我往后一看，明白了过来，顿时，脸红到了脖子根，愧疚极了。我赶紧站起来，低着头，把座位让给了老太太，这时，乘客们才渐渐安静了下来。

到站了，我以迅雷不及掩耳之势下了车，我哪还有脸在车里呢，直到现在，我想起这件事，还是感到非常愧疚。

随着夏天的流逝，秋风悄悄的吹落了树叶;

看着那一片片树叶翩跹着，我的心情却怎么也兴奋不起来;

那树叶像一只只蝴蝶在飞舞着，飞向遥远的未来，带着我的思绪飞向了未知的世界。

坐在教室里，心烦意乱导致我不耐烦的扭动着笨重的身子。老师讲的东西全都从我身边溜走，没有一丝一毫进入我的大脑，让我的大脑异常清醒。没有像往常那么沉闷。似乎装的东西太多了一样。

看着台上的老师还在滔滔不绝的讲着枯燥无味的文学。是我的心情“呼”地下降到另一个档次，让我昏昏欲睡。

抛开着沉重的烦恼，望向窗外。看到零零星星几片落叶，在这丰收的季节，多么向往能有一个快乐的奇遇。

几天前刚让语文老师说完的我，对语文的喜爱程度渐渐地归零。回到了从前孤寂的我。回到了语文课上只会沉默不语的我。回到了从前喜欢和老师作对的我。

也许是自尊心在作怪，我没有想过要向老师道歉，因为我觉得我没有错，是老师太刷小孩子脾气了，我的责任似乎一下子都推了出去，和我没有半点关联。

看着秋天的早上飘着零星几点霜粒。我的心情也许就和那几点霜粒一样，一样的孤寂。随后伴随着一生下课铃，我的心随之从紧绷的状态渐渐松懈了下来。

看着老师离去的背影，不知为什么心为之一颤，好似想到了什么似地，看着老师的背影，有些忧伤、有些无奈。或许我真的做错了什么，心里的痛楚也许只有落叶可以感受得到。

要说让我印象最深的感受，那肯定是愧疚了。每当想起那件因为我自私和虚荣而欺骗了朋友的事，我总会愧疚无比。

那是一个星期五的早上，正当我拿出数学练习卷准备做题时，我的朋友小涵向我走来，对我说：“呀，这些题可真不错，能借我看看吗？”“现在不行，下午吧！”我回答道。回到家后，我不由得想：小涵和我成绩差不多，如果这些题被她做了，我不就没有优势了吗？可我已经答应借她了，这可怎么办呢？我犹豫再三，最终虚荣心占了上风——不借。

下午，我跑到小涵身旁，告诉她：我的那本练习卷丢了，那时她有点失望，但也没说什么。铃声响了，我们进行了单元测试，我发现测试卷中有不少题目和练习卷的差不多，我心里甭提有多高兴，真是乐开了花……果然，成绩一出来，第一名非我莫属，小涵比我少了几分。我不禁有种自傲的感觉，偷偷地看了一眼小涵，小涵发现我正在看她，没想到她竟对我竖起大拇指。那时我愧疚极了，觉得自己为了虚荣心而对朋友撒谎，实在对不起朋友，于是连忙把目光移开。放学后，我鼓起勇气走到小涵身边，与她道了歉，并说出原因。我想她肯定会很生气，肯定再也不理我。没想到，小涵说：“你知错能改，我原谅你了。”听了小涵的话，我心里不由得更加愧疚了。

现在，我每当想起这事，我依旧会为自己的自私与虚荣感到愧疚。我也明白：自私虽能使自己获得某种满足，却会让自己丧失更多珍贵的东西。

误会时常会发生在我们身边,只要我们用心去看待这件事,去理解对方,就可以化解这次误会.

那天放学后,我去操场打篮球,顺手带了两个篮球去.过了一会,几个外班的同学来借球,我同意了.他们便欢天喜地地走了.

打玩球,我去向他们要球,可他们却说已经把球还给我了.我不说可能!但他们却说我骗人,肯定还了,是我自己没看见.我赶紧奔向操场去找.可是,操场上空空如也,连球的影子都看不见.我冷笑一声,哼!根本就没有还,还信口雌黄,真是没有素质!于是,我把他们堵住,生气地让他们说明白.孰料,他们也火了,和我争吵起来.最后我们差点大打出手.

这件事后,我和他们从此便互不来往.有时在走廊上遇见,也装作素不相识的样子,要不就是互相瞪几眼,以示警告.篮球场上,我不加他们班的任何 人,他们亦如此.两个班的关系算被我们给破坏了,友谊的桥梁变得“摇摇欲坠”……

终于,一周后的一天,我们班的一位同学见我总是阴沉着脸,便问我怎么回事.我郁闷地跟他讲了事情的缘由.他满脸惊讶：“这不可能!它们确实还了球,球就在咱们班的柜子里呢!”说着,他打开柜门,指给我看.啊!那个“惹事生非”的篮球静静地躺在那里,和我丢的球一模一样.我满腹狐疑地望着他,他有些尴尬地笑笑,揭开了我心中的疑团……

原来,那天外班的同学的确还了球,只不过搁在了一边,我没看见.后来我们班这位同学过来把球拿走玩去了.原来他才是真正的“罪魁祸首”!而我却误会了那些外班同学.此时,我心中顿生歉疚.

愧疚感驱使我来到他们班,我鼓足勇气叫他们出来,并真诚地对他们道歉.像不到的是,他们拍拍我的肩膀,说：“没关系,球找到了才是最重要的.一场误会算不了什么,以后咱们还是好哥们!”于是,我们相视一笑,重又肩并肩走到了一起……

通过这件事我懂得了,不管遇到什么误会,都要静下心来,勇于承认自己的错误并且道歉,那么彼此又将会是好朋友.

电视里的“精彩”电视剧正在上演，又是那复古长裙拖拖拉拉的似金片般长铺在乾清官的红地毯上。唉！导演就不知道换点儿新花样吗？正因电视剧无聊而发呆的我思绪已飞到千里之外的那个夏天。

每天骑着那辆有青蓝色花纹、后座已开裂的铁支架自行车，经过的都是散发着焦煳味的柏油马路，看见的都是在蓝天映衬下、阳光照射下而泛黄的建筑物，每天见到的也是同样面无表情的脸孔。骄阳似火，树叶因太阳的高度眷顾而干枯，我依旧行走着，心里装着满满的心事。

回到家，因为肚子饿而低血糖的我费力地拉开小区的楼栋门，心情烦闷地将自行车推入门内，急切地跑到了二楼我家的门口，从兜里摸索着拿出长长的带着铁锈的钥匙打开门，想快点儿从冰箱里拿出昨天晚上妈妈从超市买来的最甜爽的西瓜。

可是，事与愿违，刚踏进家门准备飞奔到银灰色冰箱前的我被妈妈严厉的叫声制止住了。

“你干吗？”看透了我心事的妈妈忙走过来。

“我，我没干吗！”满脸尴尬的我支支吾吾地回答老妈的质问，因为我身体弱，我们家有不成文的规定，不许在饭前吃任何东西。

“别以为我不知道你的心思！”老妈一脸严肃，“你最好乖乖的。”

我灰头土脸地挪进自己的房间，怒气冲冲地将门关上。

客厅传来妈妈冷酷的声音：“想吃西瓜，先从冰箱拿出来，等吃完饭再说，从小胃就不好，还爱吃冰的东西。”

虽然她的话有道理，但我并没有体味到一丝关爱，反而从心底涌起厌恶之情。

吃完午饭，我一肚子烦闷，无聊地躺在床上睡午觉，为下午上课积蓄精神，而那块令我垂涎欲滴的西瓜躺在厨房的灶台上，等待着我13：55分起床后将它吞下肚。

“丁零零……”舒适的时间过得总是快，不耐烦的我被迫穿上了那件陈旧闷热的校服。

此时，我听见老爸拖着他那双灰色凉拖鞋“咣吱、咣吱”地走进厨房，一听到这儿，别提我有多不高兴了，一肚子火，真想骂老爸一顿，他准是抢先去吃我的西瓜了！我和老爸的关系不是很好，因为他太严厉了，所以我总觉得我们没有共同语言，而他平时也总是一副长白山似的面孔。

“咚咚咚”几下连声符响毕，老爸从厨房里走出来，我心里纳闷，难道老爸没吃西瓜吗？当我拉开夏天依旧冰凉的推拉门时，我的心也冰凉得一沉：原来老爸是为了我能快点儿吃上西瓜，他先将西瓜切好了……我的心底暗自打鼓，老爸，真是对不起，我不该那样想你，不该认为你自私，不该在心里暗下诅咒，不该……躺在沙发上，我的心里满是愧疚。

我又想起每晚我写作业时，到了深夜，老爸还在默默陪伴我，每次问：“老爸，你怎么还不睡？”老爸只是淡淡地说：“这电视剧好看，我多看会儿。”我知道他其实在装样子，不想让我孤单。

老爸，老妈，我真想对你们说声“对不起”。

今天去注册，本想会很开心，可没想到到了放学竟发生那种事。

放学后，我开心的将自行车推出校门。突然听见背后有人叫我，我转身一看，原来是我小学同学——陈雄。

“我的书包也放你那儿，可以吗？”他问。

“不行呀！我篮子已经放满了。”

“真小气！”

我毙了他一眼，说：“艳芳在外面，你看看她有没有地方放。”

陈雄“哦”了一声就走出校门。我推着自行车出去，看见他正和艳芳讲话：

“你可以把我书包带回家吗？”

“不行啊！我自己已经放满了啊！你的放不下。”

“那你后面不是可以。”

……

陈雄立马跑到保安室，我不知道他在干什么。因为天下起了小雨，我叫艳芳赶紧回家。她只是皱了一下眉头，然后跟我走了。

陈雄出来看见我们已经走了，气愤的把书包摔到地下。我感觉有点儿不对劲儿。

“为什么不等他？我都已经答应他帮他了。”艳芳说。

“你有答应他吗？”我疑惑。

“有，他肯定认为我们耍他。”她低着头皱眉。

“那怎么办？不然再回头帮他？”我心里产生了愧疚。

于是我们又回去想要帮他，可是他说不用了，我们也没办法，只好自己回去了。一路上，我和艳芳没说过什么话，我的内心很愧疚，陈雄以前有帮过自己，而现在我却没帮他，很不是滋味。我想，艳芳此时此刻的心情也和我一样吧！

[作文：内心的愧疚

金色的童年时光犹如一本书一样，悄悄地翻了过去。但是其中的某一页像照相机一样印在了我的脑海里，使我永远也不能忘怀……

初春的一天，我的一位朋友上我家来玩，因为我们都热爱剪纸，所以我们决定进行剪纸比赛。正当我们的比赛马上就要结束的时候，只觉手指一阵剧痛，低头一看我的手指被剪了一个口子。我疼地大叫了一声，我的手指将我的白色剪纸染成了红色。于是我赶紧跑到了卫生间，打开水龙头使劲地冲，但无论如何血就是止不住，我朋友见到此状飞奔了出去，我见她跑了，心中不免有些失落感，这难道还算得上是我的朋友吗?这时的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在床上，不久，她的剪纸映入了我的眼帘，我毫不犹豫地将它撕掉，并且大声骂道：“你是什么东西，你还算得上是我的朋友吗?你是一个没有良心的东西，你的东西让狗给吃了，让狼给狠狠地撕了!”

正当我骂得厉害的时候，她进来了，只见她左手拿着创口贴，有手拿着消炎膏，我看到这知道冤枉了她，我见她小跑过来，先在我的手上抹消炎膏，正当她要贴创口贴的时候，她的一滴泪水滴在了我的手上，我感觉到那滴泪水是那么的凉，那么的重，正如同我刚才那样厉害。她贴完就跑了，无论我怎样呼唤她的名字。打那以后，我什么时候去找她，她都在以不同的借口来回避我。但有一天太阳打西边出来了——她竟主动来找我。

她对我说：“我爸爸被调到外地去工作了，我今天是来跟你告别的!”说完就又头也不回的走了，那次可是她永远永远的走了。

她走的那天，我并没有去送她，因为我始终没能亲口对她说过一声“对不起”，其实她找我的那天我很想说那句话，但我却一直没有勇气，直到她走了以后，我有一天对着她的照片大声地说了一声“对不起”但这已经晚了，我想她再也不会原谅我了，因此我心里感到无比的愧疚。同时也发现了：友谊的萌芽只有在困难时才能长出，并且那芽会长得非常旺盛!

每当想起那件事，我的脸马上就红了。

那是一个夏天的中午，天气格外的闷热，教室里全是同学们的汗臭味，操场有几只知了在争相歌唱。预备铃响后，我们坐在教室里等候老师来上课。须臾，一个方头大耳，矮胖结实的中年人走了进来。哦，原来是我们的语文董老师!咦，奇怪这节课不是上数学课吗?我们还沉浸在不用上数学的喜悦中，突然“明天期中考试”彻底打乱了我们的心情，更可怕的是还要接着上那恶魔般的数学课呀!

下课以后，同学们的神态千姿百态啊。有的些人在哪里急的就像“热锅上的蚂蚁”就差没哭出来了;有的人在那里鬼哭狼嚎;但是“镇定哥”占大多数，这些“镇定哥”里有些是“学霸”还有一些传说中的“厚脸皮”!我当时的学习并不可以，但是我的妈妈对我的要求更是不讲理：“必须考95~100分，如果考不到那就三天不理你还有在菜当上添一道菜‘棍子炒肉’了!”看来只可以回家尽量说服妈妈把要求降低下了，哎。回到家以后我便使出全部“功力”对妈妈猛烈的“进攻”最后妈妈禁不住我的“进攻”，“倒下了”把要求降到了不许低于90分。这也太veryeasy了，根本不需要复习!可是我不知道明天的期中考试竟然全是考课文要求背诵的内容，还乐呵呵的出去玩了。

期中考试总算到了，但我还不知道须臾我就笑不出来了。可是我还带着侥幸的心理进了考场，现在回想起来我当时真像一头“毛驴”。等到试卷发下来，我的心情从晴朗变成了乌云密布。心想“这可怎么办啊，这次考试的内容全都没有复习到，说准确点就是根本没复习!”惨了今天肯定又要被揍了!哎，我的命怎么那么苦啊!就在我刚才冥思遐想的时候，时间已经过去一半了。可是我的试卷还是白卷呀，看来只有一条路可以走了“蒙”。考试时间到了，虽然我交了张满是字迹的试卷，但是我错了很多。交完试卷，我失望的回到了座位哭泣了起来。当我抬起头来时，教室里已无人了;只剩我和一叠试卷……我隐隐约约的听到“来吧，把我拿下去改正确吧!”最后我昧着自己的良心把试卷给改了……

这件事深深地印在了我的脑海里，每当我想起它，就惭愧得脸红到脖子根。因为我欺骗了老师还欺骗了我自己……

那天黄昏，夕阳斜照，我和妈妈踩着斑驳的树影，在林荫小道上散步。凉风习习，树叶“沙沙”作响，好像在问我：“咦，你怎么变得心平气和了?不催着快走，快走了?”我笑着不作答，脑海中却回忆起了刚才的画面……

刚出来散步，我就盘算着要到公园里划船，生怕那儿唯一的一对木桨被人先抢走了，心里火急火燎的，可妈妈似乎一点也没在意，慢吞吞地“闲庭信步”，还一边做着自编的广播体操，伸伸手，扭扭腰，还不时褒个电话粥或发个短消息。我在前头“冲锋”，频频回头，不时在前面大叫一句：“快点!妈妈快点哇!”真是急火攻心，对妈妈又是心生埋怨，恨不得先冲过去玩个痛快，可“经济大权”掌握在妈妈手里。

我嘟着嘴，狠狠向前迈了几步，忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐叶，转过身来，两手插腰，极不耐烦，但又无可奈何地看着妈妈，路边尽是高大挺拔的梧桐树，树枝张牙舞爪的，吵闹的蝉叫得让人心烦，可我又找不出那讨厌的蝉躲在哪儿!我又把目光投向了我那仍然不急不躁、气定神闲的老妈，她慢牛似的，一点都没紧迫感，我可要拿不到木桨啦!我越来越急，正想扯着嗓门喊上两句，一片枯黄的落叶，晃晃悠悠地，打着旋，落在我面前，我忽然心中一动，嘴边的话却突然哽住了，吐不出来，咽不下去。我寻思着：当初，我学走路的时候，妈妈有没有气急败坏地冲我喊叫呢?看着妈妈的脸，那眼角浅浅的鱼尾纹，还有从黑发中突兀出来的缕缕白发……她现在脚步缓慢，享受着难得的空闲，似乎就喜欢一直这样慢慢地走走，她正抬头注视着梧桐树婆娑的枝叶，怡然自乐的样子，我不想去干扰她的雅兴了，越发不忍也不敢再开口冲她吼了。此时，妈妈平日的唠叨又萦绕在我耳边：“午饭多吃点”，“洗澡水放热一点”，“今天要加件衣服了”……我总显得不耐烦，心不在焉地回一句“知道啦——”，一想起妈妈对我的包容、理解和耐心，心里就不由升腾起好多“愧疚”，一股脑地缠上我的心头，又一下一下地敲击着我的心扉。妈妈对我这么好，我现在长大了，怎么就不能多点耐心呢?我轻轻捡起那片刚落下的树叶，轻轻一瓣，“咔嚓”一声，那是我心中自责的声音。

思绪还在信马由缰，小时候，妈妈牵着我的小手在散步，常打趣着问我：“田田，以后要不要带妈妈出来散步啊?”我总是不假思索地用脆脆的嗓音回答：“要!”但现在……我觉得心里越发堵得慌了，闷得我喘不过气来，手心里竟渗出了汗，我在裤子上擦了擦手，嘟哝了句：“去他的木桨!”

我微笑向妈妈走去，挽住了妈妈的胳膊，头靠在妈妈肩上，轻轻地说了句：“妈妈，我俩慢慢走吧。”

妈妈愣了一下，幸福地笑了……

时间能改变一切。昔日坚实的石桥如今也会成为断壁残桓，昔日平坦的大道如今也会成为坑洼之路。唯有那件事，让我至今惭愧不已。

——题记

在那个周末，我从衣柜里拿出要扔掉的衣服时，“哗啦”一声，掉出来一个东西。我低下头一看，时一根刻着“祝你愉快”的雪条棒。我愣住了，思绪已飞向五年前……

那时我是一名一年级的小学生，因为家庭问题，我在乡下上学。在暑假里，我正在球场看着球赛。“好球！”我一声大喊，同时手不自觉地拿起杯子。“咦！没水了。”怎么办呢！好热呀！我也无心在看球赛了，只觉得心中一股无形的热火散开而来。这时，一声苍劲有力的叫卖声传入我的耳朵。我眼睛一亮，啊！原来是买雪条的，有救了！我从口袋里掏出钱数了数，“才7角钱。”还不够买两只雪条呢！怎么办？这时，一个邪恶的想法划过我的脑海……

我跑到卖雪条的摊子车那里，卖出时一位慈祥的老爷爷。太好了！计划一定会成功的，我得意地想到。我对老爷爷装出一副可怜兮兮的样子说：“老爷爷，我只有两角钱了。你可不可以卖给我呢？我好热。”边说边用水灵灵的大眼睛望着老爷爷。老爷爷楞了一下，但又恢复了笑容。递给我一支雪条，笑吟吟地说：“吃吧！孩子。”我感谢了老爷爷，开心地走了。

走了很远，我得意地笑了笑，高兴地品尝了战利品。这时，两名同学的飘入了我的耳朵。“唉！我说这个老头怎么那么傻，人家卖7角钱一支，他卖五角钱一支。”你不知道，人家不是卖雪条的。他是村支书，王书记，他看着大家看比赛太热了，也来了。看人家多好，可有人还骗人家。”说着，那个同学瞪了我一眼。我心中惭愧极了！手中的雪条味道也变得酸酸的，在烈日下显得那么刺眼，好像在责备我……

这件事虽然已过去了五年了，但每每回忆起来，我都怀着深深的惭愧。

我吃完早饭，照例还是妈妈骑车把我带到学校去，五年来一直是这样。

今天早晨街上的人可真多。妈妈骑车的技术练得很高，左躲右闪地在人群里穿行，可我的心总是悬着。每次我提出要单独上学，妈妈就是不让。

邮电局前边的水果摊旁是我必经之路，那是我和妈妈说再见的地方。那儿的人最多，家长大都在那儿与孩子分手，来往的行人也大都在那儿转变方向。可今天的那儿却很冷清。

离水果摊老远，妈妈骑车突然放慢了速度，还没到站就下了车，远远地绕着水果摊走。我正想问妈妈时，发现水果摊前的地上躺着一个人。

地上的是一位老奶奶，头发已经很白了，乱乱的，衣服很破旧，大概有很长时间没有洗过了。也许是因为腿不好摔倒了，把拐杖摔得很远。她挣扎着想站起来，却又重新摔倒在那儿，汗水、泪水、鼻涕和着灰土把脸涂得一道一道的。

卖水果的走来走去，似乎没感觉到那个老奶奶的存在。有两个中年妇女在一边指指点点的。没有谁过去帮老奶奶捡一下拐杖，更没有谁帮她站起来。人们远远地躲着走过去，没有人愿意多看一眼。

我跳下车，正想跑过去，妈妈一把拉住我的手说：“别去!”“为啥?”我疑惑地问。妈妈回答得很干脆：“别问，上学!”我怎么也挣不开妈妈的手，一步一回头地跟随着妈妈走。

就这样，绕过水果摊，妈妈径直把我送到班门口，看我坐到座位上，她才放心地走了。

我的心一直激烈地跳着，想出去看看，又怕妈妈在哪个角落里看着。怎么办呢?唉!老师一来就上课，讲她的数学题，连课间也没让休息，可我连半道题也没听进去，脑海里都是挣扎着的老奶奶，寻思着妈妈为什么不让我去帮忙，为什么又没有别人去帮忙，这人都怎么了呢?要是躺在那的是他们的妈妈，他们还能视而不见吗?我想向老师说这件事，可是又没有胆量，老师讲课时一向是很严厉的。唉!那么长时间了，天又那么冷，她还躺在那吗?唉!我的勇气呢?让我去帮助她，哪怕帮她捡一下拐杖。

好不容易熬到下课，我飞似的跑出教室。

又像以前一样，那儿又人来人往了，可老奶奶不见了。我问了许多人，都说不知道，卖水果的连理都没理我。

老奶奶您去哪了?您是否遇到了好心人?您得到温暖和帮助了吗?内疚的我只能祝您好运，祝您平安。但愿像您这样的经历我们只有在电影里才会出现。