痛苦的好词好句【汇编20篇】

夜晚，家里静悄悄的，我的破碎的心，一片冰凉。这一切都源于下午放学后。

下午，放学了，同学们如释重负，个个都神清气爽。当我快走出校门时，我忍不住问了黄莺一句："喂喂，你知道我考了多少分吗?”我十分期待地问，心想一定又是一次好成绩。“嗯，好像是81分吧!”我一听，感觉全身被一盆凉水浇了似的，心，嘭的一阵，半晌没缓过神儿。什么，81分?这也与我的目标相差太远了吧!简直是天方夜谭!我半信半疑，但是她是老师的女儿，说的一定不会错。在那一瞬间，我心碎了，带着万分的沮丧，走回了家。

回到家，我躺在床上，心怎么也静不下来。那个“81分”不停地在我耳边回荡，每一次响起，我就心如刀绞，我抑制自己不去想，但是却怎么也控制不了。那句“81分”从无形中把我拉入了地狱，每分每秒都在受着煎熬折磨。我仿佛感觉到了我的心在滴血，我的灵魂在责骂我：“废物，你这个废物!”——废物，我是废物，不!不!不!

“怎么了?”我自言自语，“原来是睡着了。”没过多久，我立马想起了那件没考好的事，不由得哀叹道：“为什么，让我这么快醒来，为什么这一切不是一个梦呢?”这是，我看到了我的积累卷，看到了那一条条名言，我无意间看到了这么一句：“让预言的号角奏鸣，啊!西风啊冬天来了，春天还会远吗?”看到了这句，压在我心中的巨石，被缓缓移开。我想到我的经历，不由得感慨道：“寒冬的风啊，吹来我的春天吧!”心中想：我不能在这里倒下，爬起来!

我算一个比较顽皮的孩子，那是王老师说在学校里不要跑，可我就是不听。

终于，我吃到了苦

一个月之前的中午吃完饭我和赵靖宇他们玩游戏那时我跑步到了后门那突然脚一滑就倒了下去那时我用右手撑着可由于手里有一种特别的力量那种力量就好像有好几十个人在有骨头上同事打了一拳，我瞬间就倒在了地上，那时我感觉我的右手的骨头都要粉碎了。我当时瞒了一个辅导老师和一节课的时间，因为第二节课要听写，没有办法只好说了，最后到医院，一检查是分离性骨折，要一个月左右才能好。

我顿时傻了眼，那些天我有好多事情都不能自理，如说写字，系鞋带，睡觉时脱衣服和起床时穿衣服等等，都不能自理。

我的手直至现在也都没好，不仅如此，我的手还是弯的，说不定的话还得去医院复查，以后再也不这样了。

人生是我们走得最长的路，但仅仅也只是长罢了。和其他路一样，在这条路上，有花团锦簇，鸟语花香的温馨场面；也有似巍巍泰山的壮丽景象；当然也有荆棘的沿路阻拦。走这条路又有多种方式，可以勇敢无畏地大步向前走，可以小心谨慎地走，也可以如行尸走肉一样地走。

地震一个熟悉而又陌生的词语，词典上冰冷地解释它的定义：地震，地球表层的快速振动。但这个词所包涵的远不只这：失去亲人的绝望，面对死亡的恐惧；还有生死重逢后的激动，来自陌生人帮助的感动；经历地震后，又同过努力活出精彩时的幸福。都是这个词语的释义。

李安强哥哥，2008年汶川地震幸存者之一。他出生在北川里面的一个小山村。贫穷，是村子的代名词。小学时候，常常因为下雨而到猪圈上面听课。那时他成绩不好，没有考上自己心仪的初中——北川中学。但他不气馁，通过三年初中学习，成功考上其高中部。

2008年5月12日，那是一节物理课，大家都在认真听课，窗框突然剧烈摇晃起来，玻璃因此“哗哗”的发出声响，还没等大家反应，教学楼被撕裂开来，水泥材质的预制板一块一块的往下掉，山崩地裂，好似噩梦一般。同学们顷刻间就被埋在废墟里。废墟上静静躺着一只手表，指针永远停在了下午2点28分——在这个世界永远铭记的时刻，发生了震惊世界的大地震。

当李安强哥哥醒来时，看着自己空荡荡的裤腿，巨大的心理落差如同万剑穿心，把他推向了崩溃的边缘。他一遍遍地问“为什么是我”。

但不管是为什么，日子还是要过下去。因为地震，他作为保送生就读四川大学。第一次考试他垫底，和初中时一样，他并不气馁，加大学习力度，充分利用时间。很快第二次考试来临，自信满满的他却又遭遇滑铁卢，再次失利。于是他又疯狂学习，又失败；疯狂学习又失败……陷入死循环中。可又有什么办法呢，学习无捷径可走。在多少个夜晚，他如同一只猫孤独的活着，为提升自己独自奋战。他的内心或许迷惘过，崩溃过，但正是这段苦不堪言的日子成就了他。

现在的他四川大学工商管理学院学土毕业，2016考入美国新泽西州州立大学公共管理专业研究生。

每个人其实都有那段苦不堪言的时光，不同的是，有的人坚持下来了而有的人却放弃了。这世上没有什么一蹴而就，只有咬牙坚持下来后所成就的风光。

苦着苦着，也就习惯了。

苦着苦着，梦，也就实现了。

[关于痛苦的优秀作文

我是一只足球,原本是和一个爱护我的小主人在一起，参加学校的足球操。可是在一次参加完足球操后，我和我的小主人走丢了，我左顾右看，怎么也找不到主人。

忽然一个叫赵轩辉的男孩，把我捡了起来,我以为他会和小主人一样对我很好，但我错了，他竟然开始欺负我。

他把我带回家,马上就在地上踢了我几脚，让我脏了许多，他踢球很菜,他想踢直可是怎么也是白费心机，因为他平常都不踢球，所以他玩足球都是在胡玩,只要他玩完就把我丢去一边不管我，白复一日,我变得越来越难看,越来越黑。我想逃出他的爪子,可是我是球，又无法反抗，只能静静地等待事情的转机。

还好赵轩辉的妈妈爱干净有一次把我洗的干干次净净，我感到了很舒服。

这几天，赵轩辉踢球时特别用力，把我踢得很疼,他实在太可怕了,简直是个虐待狂。

主人你什么时候来接呀!正想“魔鬼”又来了，他拿起了我，把我带到一个陌生的地方。那里有一群小孩，手里都拿着我的一些伙伴,我想：“这一些小孩里面肯定没有我的主人。”我失望的抬起头，却惊喜的发现了的小主人,他就在小孩子的人群里头。

我看到了他，他也看到了我。小主人过来对“魔鬼”说：“这是我的球，前几天丢了。”可是“魔鬼”就是不听，反而说：“这是我的，才不是你的呢！”我看到了小主人失望的表情，不顾一切地爆发了，我用力撞了一下“魔鬼”，掉到地上。

因为“魔鬼”松了手，我终于回到了小主人的怀抱，小主人回家就给我洗了热水澡，我重新过上了快乐幸福的生活。

三个人各推一车瓦器过山岭，结果都把瓦器打碎了，但他们面对失败时没有伤心而是用微笑去面对失败，用微笑去面对痛苦。

有一次。霍金在进行学术报告，在学术报告结束之际，一位年轻的女记者捷足跃上讲坛，面对这位已在轮椅里生活了三十余年的科学巨匠，深深景仰之余，又不无悲悯地问：“霍金先生，怕金森病已将你永远固定在轮椅上。你不认为命运让你失去太多了吗？”这个问题使报告厅内顿时鸦雀无声，霍金的脸庞却依然充满恬静的微笑，并用手指打下了一段文字：我的手指还能活动，我的大脑还能思维，我有终身追要求的理想，有我爱和爱我的亲人和朋友，对了，我还有一颗感恩的心……看到这一段文字大家深受感动。人们深受感动的并不是因为他曾经的苦难和痛苦，而是他用微笑，用乐观去面对这些痛苦。

“二战”期间，在位叫伊丽莎白·康黎的女士，在庆祝盟军于北非获胜的那一天。叫到了国防部的一份电报：她的独生子在战场上牺牲了。那是她最爱的和子，她精神接近了崩溃的边缘，当她在整理儿子的遗物时忽然发现了一封几年前的信，那是她儿子在到达前线后写的。信上写道“请妈妈放心，我永远不会忘记你对我的教导，不论在哪里，也不论遇到什么灾难都要勇敢地面对生活，像真正的男子汉那样，能够用微笑承受一切不幸和痛苦，我永远以你为榜样，永远记着你的微笑”。伊丽莎白·康黎理新振作起来，再对自己说：告别痛苦的手只能由自己来挥动。我应该用微笑面对痛苦，继续顽强地生活下去。我没有起死回生的能力改变它，但我有能力继续生活下去。

后来，伊丽莎白·康黎写了很多作品，其中《用微把痛苦埋葬》一书，颇有影响。书中有这样几句话：“人，不能陷在痛苦的泥潭里不能自拔。遇到可能改变的现实，我们要向最好处努力；遇到不可能改变的现实，不管它让人多么痛苦不堪，我们都要勇敢地面对，用微笑把痛苦埋葬，有时候，生比死需要更大的勇气与魄力。”

境由心生，痛苦本身都不是问题，如何对待它才是最大的问题，所以我们需对痛苦时要用微笑去面对。

“快点写！”我听见这句话，就想起妈妈。每天晚上让我写作业情形，而且还要求不仅漂亮质量还要高。要不然一个字——撕。

有一次，星期五放学后，我不想写作文，看见别的小朋友在玩，心里痒痒得，我拉住妈妈的手来回晃哀求着，对妈妈说：“妈妈，我能不写作文？玩一会儿，就玩到晚上睡觉。”妈妈听了我这句话怒气冲冲地对我说：“你的作文本来就不好，快写去！”我无论怎样哀求都无计于是，妈妈火冒三丈地对我大吼：“快去给我写，不然打你！”我急速跑回屋去，匆匆忙忙的写了一会儿，赶紧凑着写完了。偷偷地溜出来去玩，可是等我回来就没这么幸运了，门开着，灯也开着，我硬着头皮走进去一看，原来是妈妈已经坐在沙发上等我。她的脸色很难看，糟了，以要挨骂了。

果然，进去后妈妈揪着我的耳朵，踢了我一下，把我揪到座位上。妈妈气的好像火山要即将暴发说：“看看你的字，十几个错字，写的字好像狗爬一样。”说着说着“咝、咝”的一声，两面没了，妈妈把作业本撕掉了，还狠狠地把本子往后一扔。妈妈火冒三丈的用指着我的额头，赶紧重写去。我悻悻地从妈妈身边走过地，看着妈妈招生气的样子，我小心翼翼地捡起本子，眼泪落了下来，我只想出去玩会而已，没想到换来的是一场皮肉之苦，早知道这样就不出玩了，想到这里，我不得不把作业重新再写一遍，以后再也不做这种事了。

每想起来这件事，我有点恨妈妈，事过去了，我想想还是我的错。

记得小时候父亲告诉我，成长是一个欢乐而艰辛，美好而痛苦的过程。而我，也在一次去公园玩的经历中，体会到了成长这些，并且还得到了其他的收获。

那是一个阳光明媚的下午，父亲把我和一位从外地来的哥哥带到了公园。父亲和我约好下午5点在门口会合，我答应了。

我们在这里玩了许久，虽然玩得特别开心，但在最后还是觉得父亲给出的时间太久了，所以，在哥哥的劝说下，我和他提前坐车到了家。然而，在到家之后，我也没和妈妈说几句话就回了房间。

这天下午，父亲回的很晚很晚。

父亲回来后，把我叫了出去，他十分生气。在我的记忆里，我从未看到父亲这么生气过。父亲让我跪在地上，他气冲冲地对我说明了情况，听完后，我觉得我确实错了。

原来，我到家后，并没有告诉父亲我们回来了，导致父亲在公园等了许久。不仅如此，父亲还因为着急下车来找我们，回来后发现车被交警扣了。“这说明了你不把家里的人放在眼里！”父亲呵斥着。我低下了头，泪水夺眶而出。天越来越暗，但在此时，我的心比天更加黑暗，天空好像在取笑我，嘲讽我，批评我所犯下的这一错误。

就在这时，我听到我房间的门被打开的声音，哥哥走了出来，他向父亲主动承认了错误，说清楚当时的情况。我听了这些话后，再次低下来头。

父亲站了起来，我本以为他会再次生气。但是，他心平气和地对哥哥说：“我不会怪你，因为你能主动承认错误，况且我是你叔叔，也不可能怪你。接着父亲让我站了起来。

在这时，在这连续跪几小时的痛苦中我长大了许多，因为我明白了两个道理。第一，我知道了要把别人放在心上。第二，我知道了要勇于担当。此外，成长也是一个痛苦的过程，就这样我痛苦得成长。

哈！放寒假啦！我兴高采烈地跑回家，正想玩会电脑，却被怒气冲冲的爸爸给拦住了：“干什么！写你作业去！放寒假了也不清净会，写完再玩！”爸爸不停的向我喷唾沫。“啊——”我高兴的表情被爸爸的语言给冲垮了，变得垂头丧气。我回到桌旁，正准备掏作业，妈妈回来了，抱着一大堆东西，高兴地转了个圈，我一看她手里抱的东西，我的表情僵了……

“儿子啊！你看看妈妈给买的试卷，各科都有！好好做！这也是作业啊！”我一数共五本，小声说：“妈妈，你看我寒假作业有这么多，能不能不做试卷啊？”我用气求的目光看着妈妈，只见妈妈脸晴转阴，透过眼镜，目光像利剑一样射到我的脸上，我无奈地低下头，等于默认了。(原创投稿 )

连续写了几天的作业，我的脑子都快爆炸了。我盯着那密密麻麻的小字，心想：“我这几天除了吃饭、睡觉，都在写作……正想着电话铃响了，妈妈去接：“别扰乱我儿子学习，还有快去写你的作业，写完作业才能玩！你吃午夜饭的时候没有作业多清静啊！是不？还有多做试卷，多学习，多练习，将来考个好成绩……”我知道，有同学找我玩了，可他听不惯妈妈的唠叨。我一咬牙，起身向客厅走去，对妈妈和爸爸大喊：“寒假长着呢！我就不能玩会？”话音刚落，爸爸就嚷起来：“没有规矩，不成方圆！写你作业去！”爸爸一出马，一人顶我八张嘴巴，从他那瞪得贼大的眼中，我看他快忍无可忍了，只好灰溜溜地又钻进了屋里了。

终于到年了，我刚想出去，被妈妈拦住了，扭着我的耳朵，大喊：“写——作——业——去。”我又坐在座位上了，写着妈妈买的练习，嘴里嘟囔着：“老师布置的作业我都写完了，不能玩一会吗？摊上这父母，真倒霉！”

过年最后一天，我还是像犯人一样坐在座位上，看着天上五彩缤纷的礼花，街上五颜六色的彩灯，听着小朋友们欢快的笑声，我趴在桌上，慢慢地，慢慢地睡着了……

[痛苦的寒假作文

在深蓝的天空下，看着一眨一眨眼睛的星星的时候，是快乐 的。在受到沉重的打击的时候，是痛苦的。但在痛苦的生活 中，勇敢的面对是痛苦并快乐着。

我其实在班里的人缘挺好的，可是我却感到孤单，没有知心 的朋友在我最伤心的时候安慰我，没有“开心果”在我快乐的 时候再逗上我一把，爸爸妈妈喜欢我，可他们又了解我几分?

也许很少、很少。

也许是缘份，让我与作文交臂。在作文里，我想说什么，就 写什么。当然，作文的唱诉不及一个知心朋友。可我总算找到 了乐趣，找到我一个可以自由唱诉的“朋友”。

我会拉二胡、会画画，不会象一般小孩那样问爸爸妈妈要零 花钱。所以有许多妈妈的熟人看见我都会夸几句“这孩子乖， 什么都学得好。”可是他们又怎么会知道，这背后我又付出了 多少辛血!一开始学二胡我是最差的，我坚持着，许多人到中途 都不学了，我也动了这个念头，可是我又打消了。我一定持之 以恒的学下去，不怕我学不好。到了现在，我已经快结业了， 也拉得不错。是呀，挥洒着痛苦的泪珠，得来了满意的笑容， 我在痛苦过后快乐着。但画画的艰辛路程，仍在继续……

痛苦是我们共同有的。在生活上我有作文做朋友，在学习二 胡中，我有勇气作伴，在痛苦中我有快乐围绕。

仰望蓝天，我高声大喊：“在痛苦中我会寻找每一缕阳光般 的快乐!”

蜜蜂选择花儿，因为那里是它的舞。

大树选择了大地，因为大地给它高大和尊严。

我选择爱人，因为……

爱人?爱情是什么?至今我都不明白，也许是自己太年轻，也正有问世间情为何物，直教人以死相许的感慨!

世上最难舍的就应该是亲情了，那在亲情中谁又是我们最难舍的、最爱的呢?如果同样要你从父母、孩子、爱人中选择一个，那么你会选择?做过这个游戏的人都知道，最后的选择那是很痛苦的事情。

人的一生，要面对无数次的选择，每一次选择，都是我们深思熟虑的结果;每一次选择都寄托着我们的一份情感。最终我徘徊在孩子与爱人之间，我要选择什么呢?孩子是自己亲生的，爱人是陪伴自己走过风风雨雨的人，是自己彷徨失措时给自己安慰的人。所以我还是选择了爱人。

相信我永远都不会后悔，选择了彼此作为自己生命中最真诚的爱人，相信我们永远都不会忘记彼此一起努力过、开心过、快乐过、伤心过……

选择，如果再给我一次机会我还会这样选择，我不后悔。我不后悔并不意味着我不爱其他人，我想我一定会爱我的孩子、父母、朋友……我珍惜着和他们在一起的每一个时刻。

一个小游戏都能让使心情感到沉重，那么在现实生活中呢?就算不说现实很残酷吧!那也比一个游戏更让你深思吧?

所以在选择的一刹那是痛苦的，但是在生活中有许多时候我们必须选择，所以选择是一种历经岁月磨砺而更加从容的接受，是一种心心相印的包容更是沉甸甸的责任。

选择爱人，我不后悔。既然选择了爱人，就要付出一切一切，选择了他(她)也就接受他(她)的一切，甚至是缺憾。在这痛苦的抉择中让我们更爱我们最爱的人吧!

今天，我的好弟弟的忌日，张宝硕于六年级上册期末考试的前一天夜里去世了。

那天晚上，夜很凉，下起了大雪，我闭着眼睛一直在想硕子的事情，但我却不知道那是弟弟弥留之际。

他是小叔叔的宝贝儿子，是老一代的心尖子，也是小叔和婶婶的爱情结晶和婚姻的润滑油。

弟弟得了突发性脑干脑炎，花光了小叔的所有积蓄，可是，当结晶与润滑油消失了，小叔和婶婶的婚姻也破裂了。

婆娘婶婶们的眼泪都快汇成了海，把房子给冲垮了，也把我心里最后一道筑起的高墙给哭垮了，我的眼泪把衣服都浸湿了。

我似乎和硕子一起走了，那么潇洒笑着离开这个喧闹的世界。我回过神来，笑着流下眼泪，因为他过的好像很好，在天堂看着我们。

不过，接下来的一件事把我心里最后一点快乐都淹没了。

小叔还有一个女儿，她还小，还需要母爱，所以小叔给她找了一个新妈妈。但是她对妹妹一点都不好，经常骂妹妹。祸不单行真是说的太对了。

我太伤心，太痛苦了！老天怎么可以如此不公平，一个孩子已经走了，为何再折磨另一个孩子呢？

我可怜的妹妹，你别忘了你还有爷爷奶奶和我的支持！

痛苦不会在我心中停留！

今天下午，我的喉咙不知怎么了，像一块巨石堵在喉咙里，口水怎么咽也咽不下，难受极了！我本想拿水杯喝口水，好让自己喉咙舒服一点。此时我才想起今天我没带开水，糟糕！我的喉咙是没救了！“吭”我用纸巾把鼻孔捂住，用力地把鼻涕挤了出来，鼻涕是粘稠的，看来我是感冒了！

回到家后，我感觉头越涨越大，快爆炸了！我有气无力地瘫倒在软绵绵的床上，在床上翻来覆去，怎么躺都不舒服。一会儿，我感觉面颊热乎乎的耳朵火辣辣的，估计温度快和火炉的温度一样了。我照了镜子，发现自己的脸红透了，就像一个成熟的红苹果。耳朵摸上去烫极了！“吃饭了。”我站了起来，晃晃悠悠，站都站不稳，感觉头重脚轻，我的身体只能软塌塌地贴着墙，“哎哟！好冰呀！”我立刻将身子挪离墙面，“气死我了！我感冒了连你也敢欺负我！”我很想手插着腰，用手指着墙恶狠狠地骂一通，可我力不从心。我坐在椅子上，手拿筷子，夹起面条，刚要送入嘴里，面条就从筷子上滑落下来，连续几次夹起面条但始终吃不着，我气愤极了！“你怎么了？”妈妈关切地问道。“不舒服！”“走，赶紧去打针！”我打完了针，吃了药，整个人舒服了很多！唉，这感冒太痛苦了！

我总是在想，如果我只有一只手，那么我会怎么生活？今天，我终于体会到了。我觉得，还是做一个正常人最好。

早上，我在老妈的帮助下艰难地叠完了被子，接着又要刷牙，平时只要两三分钟的事，今天却用了十几分钟。我把牙刷放在桌上，右手在挤牙膏的同时不住地发抖，老是挤不上。无奈，只好用嘴叼着牙刷挤了。形象十分狼狈。

总算熬到了吃饭时间。吃饭的时候，我用一只手拿着筷子，夹菜还勉强可以，可用勺子舀饭就有点困难了，饭碗会跟着勺子跑。折腾了半天，简直就是白费力气。我非常疑惑：残疾人怎么吃饭啊？

写作业时，不用左手压着，本子就不听话的歪来歪去，一点规律也没有。如果写错了字，语文作业还可以划掉，数学作业总不能这样吧。我只好耐着性子用橡皮慢慢擦掉。本子却跟着橡皮跑。我被气得哭笑不得，又没有办法，只好擦几下，把本子拉回来。

用电脑时，用一只手打字，不仅慢，而且手臂又痛又酸，一篇文章打完，手已经不听使唤了。

这次体验使我真正懂得了残疾人的痛苦和做一个正常人的幸福，也使我懂得了怎样尊重残疾人……

有人说谎言是不能说的，但也有人说谎言能无时无刻地说。我觉得谎言是不能说的，因为有一次使我懂得了这个道理。

记得在去年的某一天，爸爸妈妈说要带我们三个出去玩。妈妈就问我的家庭作业写完没有。我就骗妈妈说已经写完了，其实还剩一篇周记没有写完。

妈妈带我们到滨江公园去玩，我们去到那里惊叹了一下：“哇！怎么这里有那么多好玩的呀！”我们叫妈妈快点买票，我们已经迫不及待地想去玩了。

妈妈办了一张卡，就让我们拿着卡去玩，我选了“海盗船”来玩，妹妹挑选了“欢乐碰碰车”来玩，弟弟挑选了“蹦蹦床”来玩。

我在玩“海盗船”的时候，船左摇一下，右摇一下，我就睡着了。所以我坐上这“海盗船”就好像找回了我的幼年时光。

妹妹在玩“欢乐碰碰车”的时候，在和人比赛碰车，妹妹比赛时真是笑死我了。因为妹妹和人碰车时，方向盘打错，撞到柱子上去了。

弟弟在玩“蹦蹦床”时，一直蹦，一直蹦，最后他累得蹦不起来了。

玩完了，我们就回家了。

回到家后，我才想起我的周记还没写呢！糟了！我一下子就跑到了房间，马上写周记，哎，周记写完，已经8点半了。

谎言真的不能乱说，这就是谎言给我的第一次警告。

哎，谎言真的不能随口就说。

六月二十八日，是我们初一期末考试的时间，今天是17号，还有11天就考试了，压力特别之大。 平时周一至周五，音乐、美术、政治、历史……这些课瞬间变成语文、数学、英语。本来天气就热，再加上全是主科，就搞得我头晕眼花，而数学老师就像疯了一样，每节课都发试卷做。 回到家，我向爸爸诉苦，同时也告诉了他初二要分班的消息。哎，我真后悔告诉他，因为告诉了他之后，我的压力更大。他说：“初二要分班，那你期末考试要考好，因为分班是根据成绩来分班的，考得好，就分个好班，好好学习，考差了，在差班学习，学习环境也不好，会导致你成绩越来越差！”哎，这就注定了我必须考好的命运。从此，我上网的时间，被我爸无情地“剥夺”了。

本来挺厌倦在学校的生活，既枯燥又无味，可现在的我已经麻木了，茫然了，老师上课讲什么，我就记什么，写什么。完全是被动状态，上课别无他想。 本来挺喜欢周末在家的生活，可以上网，上小荷，可现在的我很讨厌周末，因为周末在家什么也做不了，想做什么都不能做，非常之压抑。我爸、爷爷、奶奶，只会叫我复习，可是我根本就没复习的内容！数学的难题我全部都会做，简单题就不用说了。英语的单词、句型，我全部写得了，读得了！语文，是最简单的。而且考试大部分都是课外阅读，自己理解就行了，没有再翻语文书的必要！ 其实，我很喜欢14、15、16岁的来临，因为，那不正是青春吗？不正是展现自我的时候吗？可现在，因为社会原因，使我渐渐害怕长大。听说初二很痛苦，初三因为要中考而功课又繁重，高一、高二、高三……岂不是更痛苦？不敢往下想…… 一直认为，长大，是美好的，因为我又懂得了许多道理，知道了许多事情。

但是，我还是更加喜欢童年，因为无忧无虑，自由自在，没有烦恼，生活里，全是甜蜜，没有苦涩。有一次，因为我太难过，什么事情都做不了，而哭了。

我和我爸爸谈心的时候，我爸说：“我怎么感觉你脸是花的。”“因为我哭了。”我不暇思索地回答道。“为什么要哭呢？”我爸关切地问。“因为无聊。”“那你也太容易哭了。”“不知道怎么的，有些时候明明不想哭，反而哭了，这是为什么？”“哎，谁叫你是女孩子，女孩子都是水做的不是吗？”

为什么！为什么我这样脆弱！

[即将升上初二的痛苦作文

这周我终于锻炼了自己的意志，因为我们军训了。我得到了一套崭新的迷彩服。穿上后，哈哈！活脱脱一个小八路嘛！我个人认为：军训肯定不会太累，因为我们才5年级啊！其实不然，我们遭到了严厉的教官的痛苦的折磨。

站军姿，一动不动好长时间，我感觉时间就像凝固住了似的。我累的筋疲力尽，面对当头的烈日，我的汗流了下来，让我浑身奇痒难忍。我的腿像木头一样僵硬，手也有些麻木了，脸被晒的通红，我还是坚持着，一直没有认输。

跨令，蹲下，走正步。这些说起来简单，做起来可就难了。因为一个姿势做错就要重做，甚至受罚，根本不像平时那样随便，因为我们受到的限制太大了，自己老是想吐。当时我真想放弃不干，可想着自己下决心要好好干，我一次又一次忍住了。

有一次，我做错了事，受了罚，把腿放在高台上，手在下面支撑着，不许掉下来，姿势就跟俯卧撑一样。我一次又一次地摔了下来，摔得是那么痛，我的泪水和汗水一起沁了下来，将我的军服染湿了。教官像法西斯一样残忍地k我，我把脚摔伤了，胳膊摔青了。我还是没有认输。

功夫不负有心人，在军训演习中，我们班取得了优秀的成绩，家长们也纷纷喝彩。当时我真自豪，也谢谢教官教育了我。

“做人要有决心和毅力！”

早晨5：30，我们早早地起了床。拉开窗帘一看，一缕灿烂的阳光飘进了我们宿舍。

吃过早饭，我们在一位农民爷爷的带领下，来到了农村。这里八脚戏满地都是，成片的稻子坐落在田地里。还有一些种子没发芽，裸露出来的是锄头在泥土上留下的痕迹。太阳烤焦了大地，烤焦了各种臭虫子。以后走山路千万要小心，踩上竹节虫、八脚戏这些东西，麻烦就大了！

到了农民爷爷家后，他们热情地款待了我们。他们手把手地教我们做面点、小食，还带着我们出去玩呢！

在村子外面，我们兴奋地窜来窜去。我和伙伴们看见一群鸡在打架。那只鸡翘冠子，翅膀举得好高。另一只举起它的鸡爪，显得它的脚与众不同。正当我们看得起劲时，一只主持公道的母鸡拉拉扯扯地带走了自己的老公。

回到农家后，我们又吃了些爷爷奶奶做的点心，但是时间告诉我们，该回营地了。

走在乡间小路上，我们心里有千万分不舍。我们能带走的是一些物品和采来的茶叶，带不走的是乡村的风光和热情的爷爷奶奶。

前方就是营地了。我们解散后，就各自回宿舍了。透过窗户，我能看见爷爷踏上了回乡的路，又上了山……

此刻，我的眼眶湿润了，谁能眼睁睁地看着他们离开呢？陪在我身边的，是心情沉重的丁瑞瑶。

“朋友一生一起走，那些日子不再有！一句话，一辈子，一生情，一杯酒……”

“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。”这是诗仙李白对痛苦的深刻解读。痛苦是一个人的影子，它忠实地伴随着人的一生。痛苦大如浩浩宙宇，小似点点雨滴，面对痛苦，不同的人有着不同的态度。有的人采取拒绝、积压、妥协的态度，痛苦可能会变成恶魔，把鲜活的生命吞噬殆尽；有的人用坚定的毅力与不屈的精神，把受伤的灵魂盛在由痛苦转化的蛋壳里，孵化出新的生命，完成质的飞跃。痛苦的味道，关键看你用怎样的心态去品尝。

屈原是痛苦的，自己的抱负、志向不被理解，反而被驱逐，他那句“举世混浊而我独清，众人皆醉而我独醒”，道尽了他的痛楚，他怀瑾握瑜，不肯随其流而扬其波，最终投江而尽。痛苦的呼喊在回荡，因为无助于楚国百姓，他感到痛苦。

痛苦充实了人生，让人生色彩斑斓，缺乏痛苦，人生将褪却许多光彩，幸福又从何谈起？

世界著名的文学家海伦·凯勒十九个月大时，因病失聪，失去了语言能力，却在老师的帮助下成为文学家。物理学家霍金，因患肌肉萎缩症而全身瘫痪，但他依然用自己的思想探寻着整个世界。失去双臂的刘伟在全国残疾人游泳锦标赛上夺得两枚金牌，但却因为感染而无法游泳，又用双脚演奏他生命的音符。他们是品尝出痛苦的味道的，苦涩使人难以隐忍，但细细品尝竟是有一丝甜味。

孟子曰：“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”痛苦造就人，使其在某个领域脱颖而出。

然而现在新闻、报纸上却不缺乏那些因受不了压力而选择轻生的人。他们也是尝过痛苦的味道的，不过没有忍受住痛苦那苦涩的味道，所以只品尝到了那浅浅的一层便放弃了，自甘堕落。品尝痛苦就像品尝咖啡一样，只有那些肯静下心来，静静回味的人才会品尝出它真正的味道。

多一次痛苦，就多一分成熟；多一次痛苦，就多一次机遇。所以当痛苦袭来，你没有任何理由，放大自己的痛苦，从此一蹶不振，无所作为，自甘堕落，痛苦面前人人平等，你不孤单，静下心来，品尝它真正的味道，你会发现，苦尽甘来的甜蜜，溢满天地间！

今夜的月色好美啊，但我却无心去欣赏，我是心中怀着小小的伤痛，静静地坐在墙角，静静地回忆……

那是在一个寒冷的晚上，风呼呼地吹着，刮起满地的灰尘，好象在释放自己的不悦。我和我的好朋友走在放学的路上，当快到她家的时候，她突然对我说：“你不就看人家排节目，你也眼红，也想排吧。”说完就走了，留下我一个人站在寒风呼啸的尘埃中，我默默地回想着她刚说过的话，一滴滴滚烫的泪滴落下来，我在也抑制不住了，一路飞奔回家。静静地待在墙角，细数我内心的伤口，我被自己的好朋友伤了，我的心在滴血。曾经的友谊她都忘了吗?我对她的真诚她就忘了吗?对着自己的疑问，我一遍遍地质问自己。

在次面对她的时候，我装的是那样难受，表面很快乐，但内心却仍在滴血。我不曾怀疑过我的伪装能力，外表是玻璃，而内心却是纸。

经过这一次伤痛后，我在也不理解“朋友”是什么意思了，而“友谊”有是什么呢，我认为那都只是哄小孩的，用不着哄我。从那以后，我就在没有朋友了，拌着孤独，一人欢欣。而我真的快乐吗?不，你不，年一只是表面开心，而你的内心一点也不开心，你只是想伪装自己，而你的内心却永远也伪装不了。

我好想找一个朋友啊，可是我的内心却总上一有隔阂，喜欢独来独往，不愿意去接触他人，只要自己一个人。别人认为我很“酷”但我却不需要酷，我心中有那永远的伤痛。

今夜的月色真的很美，有星星的陪伴，月亮一定不会孤独。而我呢，却没有。我想一次次的试着走进他人，但我做不到，那隔阂好象永远也打不开。我还是默默地坐在墙角，不语，只是看着月亮，而她也好象在对我眨眼，说：“没有关系了，我是你的朋友啊。”我只是笑了笑，在心里说了一句：“但愿吧!”

追求美丽是人生的一种常态，每一个人都渴望美丽，不过，我们不能盲目追求美丽，应有一个明确的目标。

一场马拉松，最终的目标是冠军。在挥汗如雨的奔跑中，竞赛者们只有面对痛苦，承认痛苦，进而享受痛苦，才能奔向最后的辉煌。

化茧成蝶。晶莹剔透的蚕宝宝，不断吐着丝，用蚕丝将自己紧紧包裹，直至窒息。它痛苦的挣扎，却并没有责怪痛苦，反而感谢痛苦，因为痛苦为它除去笨重庸懒的外形，赋予它轻盈灵动的翅膀；为它褪去单调的外衣，披上色彩斑斓的彩衣，成就了它化茧成蝶那一刻的美丽。诚如人的成长，只有经过痛苦的历练，才能褪去稚气，任性，从而成长为一个有作为的人。

“美丽”其实是很简单的，“痛苦”也一样。人生百态，我们应该把痛苦当作美丽看，始终以一种乐观、积极向上的态度面向生活，用阳光来充裕生活；把痛苦转化成美丽，像刘翔，痛苦的磨练，只为奥运场上那一瞬间的飞跃；像霍金，虽被病痛折磨，思想却在宇宙的最深处飞扬，穿越时间与空间，追寻宇宙的尽头，探索黑洞的奥秘，只为在有限的生命中尽其所能的为人类作贡献。他们都在播撒希望的种子，让其在痛苦的浇灌下，开出美丽的花朵。

“痛苦”表达的内涵是多样的，如“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改”，表达的是物是人非；如“酒入愁肠，化作相思泪”，表达的情感乡思。“美丽”也一样，如芬芳温馨的氛围，团圆欢聚的喜庆，寒江独钓的宁静都可以说是一种无形的美丽，时时刻刻影响着人们的心绪。尽管“痛苦”与“美丽”的内涵并不相融，但也是可以有联系的，很多人往往只有经历过痛苦的考验，才能感受成功的快乐，才会珍惜成功的收获，才能明白“美丽”的来之不易。

不管是“痛苦”还是“美丽”，都需要我们去细细品味生活，体验人生，才能收获心灵的养份，滋润成长的历程。不管怎样我们都应该笑看生活，笑面人生，以一种敞开的心扉去接纳痛苦，战胜痛苦。像朝气勃勃的向日葵，每天都抬起头，向着太阳生长。不管前路怎么难走，有多少艰难险阻，你只要记着，痛苦是你通向美丽的桥梁，只要你坚持走下去，美丽就在你脚下。

生活因痛苦而美丽。

我长到十一岁，第一次尝到了痛苦是什么滋味！

五一节放假第一天，同学约我去张店植物园看冰雕展，我很爽快地答应了。本来约好五个人，结果只来了我和魏玉娇两个人，真扫兴！

接着，不幸的事情降落在我的身上了。没等上去张店的车，只好去桓台公园玩。我和魏玉娇一起走进公园，每人交了伍元钱，在跳跳床上玩了起来。我玩着玩着，不小心从最高处跌到了气囊上。顿时，右胳膊钻心地疼。我想，这下可遭殃了，肯定是胳膊断了！这可怎么办？我的心里就像“十五只吊桶打水——七上八下”。

爸爸和妈妈闻讯赶来了，把我送进了医院。爸爸和妈妈原以为是脱臼，谁知拍过X光片，医生说是桡骨茎出问题了，既错位，又骨折。医生先给我复位，又打上石膏，疼得我直冒汗。

后来，我徐伯伯(骨科医生)说要动手术。否则，会影响胳膊发育。妈呀，这不是让我再受一遍疼吗？我怎么这么命苦？我哭丧着脸回来了。爸爸说：“下午到滨州去请医生看看，再做决定。”

下午，到了滨州。医生看了X光片，说：“复位不成功。你看，这里根本没法复位，必须得做手术！”我听了，差点哭了。

心里想“要是做手术，该有多么疼呀！要是做了手术，我可怎么写字呀？”爸爸妈妈商量之后，说：“咱们还是回去做手术吧。”

回到县医院，徐伯伯说：“做好手术的准备吧。从上午十点开始到下午两点，不能吃喝。下午两点做手术。”

时间一分一秒地过去了，终于熬到了下午两点。护士推来了一个小车，爸爸把我抱上了车，护士推着我，进了电梯，上了六楼，进了手术室。一个医生给我左手上扎上了针，另一个医生对我说：“如果你感觉到五个手指麻的时候，你就说麻；我说睡觉的时候，你就可以睡了。”说着，他找准了位置，在我脖子底下扎上了针，并且告诉我：“开始打麻药了！”打麻药可真疼啊！那感觉就像扎在心上一样疼。我紧紧地闭着眼，咬紧牙，忍着，忍着……迷迷糊糊中，我感觉到五个手指先后都麻了，我告诉了医生。医生说“好。”就给我拔出了脖子底的针……不知不觉，我睡着了。

等我醒来，我已经又躺在病床上了。我使劲睁开了疲惫的双眼，却看到小姑变成了两个，妈妈好像有四个，模模糊糊的，看不清楚。原来是麻醉剂还在起作用。后来，我终于清醒了。这时，我觉得胳膊比刚骨折时还要疼，就像一把有小锯子在来回地锯。浑身难受，坐不起来；可是躺着，又觉得累。那种难受劲，就别提了！

看到我这样难受，爸爸和妈妈鼓励说：“好孩子，勇敢点，别哭。”妈妈不停地给我读《三国演义》，仿佛这样能解除我全身的痛苦。这个办法还真管用。我听着听着，又不知不觉地睡着了。可是不一会儿，就疼醒了；妈妈又接着给我读……就这样我睡了，又醒，醒了，又睡，反复地折腾，妈妈一夜都没合眼。

现在，手术快一个月了，我的伤口已经不疼了。想起骨折后的一切，我才知道做手术是那么痛苦！