痛苦的好词好句合集20篇

晚上，下完围棋，我就和我朋友跟他爸爸一起去洗澡。

我们先去里面吃饭，可是人太多，把座位都给占满了，我就和我朋友一起去跑步机上跑步，由于我把速度调的太快，所以我被甩了出去，我只感觉到两条腿很疼，一看我的两条腿都烂了，擦掉了许多皮。

伯伯赶忙把我送到医院，医生用碘酒点点就不太疼了，但是医生说：“明天会更疼得，一星期才能好。”

回到家里，爸爸对我说，“任何事情都存在风险，只有控制了、消除了，变得安全，才能去做。今天对你是个痛苦的经历，但如果明白了这个道理也是值得的”。

一年最长的假期是暑假，最烦恼的假期还是暑假。暑假对于毕业生或已毕业的就是一个“恶魔”的开始，报这个班，又报那个班，家长花钱不心疼，我还心疼呢!

暑假前夕，我一到家把书包往沙发上一掷 ，一屁股坐在Mr.电脑跟前，还拿着冰糕，心想：“吼吼，考完试了，假也放了，还等什么?玩!我要把上学时没干的，通通弥补回来!!!”就这样，我从上午11点，一直玩到下午5点。爸、妈回来了对我说：

“放假了，别太高兴了，因为你这次期末成绩不太理想，所以……我们为你报了班。”爸爸话音还没落，妈妈便接上了：

“补习班是这样安排的：周一、周三、周日全部排满。7月1日起一、三、五、七新概念英语，下午1 ~ 3点语文;一、三、五3 ~ 5点;7月25日起早上8：00 ~ 10：00上语文、数学、英语照常……”这时老弟也走到爸妈身旁说：

“姐，你不是周日下午没语文吗?上古筝吧!”爸妈一听觉得挺有道理，也答应了。扫兴的我坐到沙发上，喝了口水，水还没咽下去，外公走了出来说：

“你的字有点软，去练个字吧!”我听了以后一口水喷了出去，绝望地倒在沙发上。心里不停的想：如果我能反抗，绝对一口盐汽水喷死你们，你们这叫虐待童工啊!!!

以后我一定当律师，用法律保护我们的“安全”(这句纯属开玩笑，不过如果可以，我真希望有规定不准给未满14岁儿童报超过5个的班，但是当律师是真的!)老师、同学你们还好吗?想你们了!

就这样，我得了“暑假恐惧症”，老实说，我最、最、最最想对所有为孩子报班的父、母说：“你们为孩子报班是侮辱了暑假这个词!暑假本应是美好的，却因你们而糟糕 !”

春夏秋冬在我的身边徘徊了十四个来回，时间一天天的穿梭，而我在一天天的长大之时，好奇心也是加深。

花季中的我对自己小时候总是很感兴趣，我经常跟着我妈妈后面，闹着要妈妈跟我讲我小时候的事情，有一次，妈妈停下了手中的活，我依偎在她温暖的怀中，静静的听着妈妈说我小时候的事情。

那是一个满天繁星的夜晚，皎洁的月亮照亮大地，那是凌晨一点多了，妈妈在床上痛苦的挣扎着，而那个调皮的宝宝就是我，却迟迟不愿落地，一家人在外面焦急的等待着，爸爸急得满头大汗，爷爷奶奶也守候在门口，因为他们听说我是个理想的男孩。

“哇，哇，哇……”我的第一声啼哭，终于来到，妈妈疲惫不堪的倒在床上，接生婆用小被子，把我裹着抱在怀里，招呼着爸爸他们进来，爸爸看到我们平安，欣慰的笑了，爷爷看到他的孙子出世了，乐得嘴都合不上了，奶奶高兴的一把从接生婆手里抱过她的“孙子”。此时幸福的气氛充满整个房间，可接生婆的一句话：恭喜呀，又得了个千金呀”这话如地震一样，时间仿佛停止了，爷爷顿时就拉长了脸，转身就往外走，奶奶一把掀开被子，一看，脸色比什么都难看，即刻就把我交到我爸爸手里，也转身就走，爸爸看着大失所望的爷爷奶奶，心里比揪心还要痛，看看在他怀中熟睡的我，最终还是露出了幸福的笑容，刚在痛苦中挣扎的妈妈，看到这样的场面，流下了伤心的泪水，爸爸右手抱着我，左手扶在妈妈肩上，安慰着妈妈……

不知不觉中，我的泪水也充满我的眼眶，我抬头看着妈妈，她那晶莹的泪珠早已从脸颊流淌，怪不得，平日里，我的爷爷奶奶是那样的表情，对我的堂哥，堂弟却是眉开眼笑的，我不明白，为什么我的家里，这样的封建思想还是根深蒂固，它深深的伤害了我幼小的心灵，留下的是一道深深的伤痛，这么多年来，唯让我感到安慰的是，爸爸妈妈是那样的爱好，我就不相信，女孩不如男孩，我要用我的成绩证明给他们看，这几千年的封建思想早就应当进入历史的垃圾堆。我们女孩一样的可爱，可敬，可歌，可泣。

总有一个人，在你伤心时陪你哭泣，在你无助时给你鼓励，在你绝望时当你的救命稻草。

就有这样一个人，无时无刻不在我身边，可我不懂得珍惜，因为我嫉妒她的外表，嫉妒她的成绩，嫉妒别人对她的崇拜，所以我就一直对她十分冷漠，淡然。可是她却没有生过我的气，也许她知道我心里想的是什么。

我们经常闹一些小矛盾，赌一口气，因为我俩的脾气不和，尽管这样，我们的感情依然那么深。

和她在一起，我感受到了友谊，有时我们会在一起玩耍游戏，有时我们会在一起学习探讨，有时我们会在一起挨训受批，不管什么时候，只要和她在一起，时间好像也沉醉在幸福的世界里。

渐渐地，我们都在长大，烦心事越来越多，作业压得我们喘不过气来，以前在一起的美好时光越来越少，可是到了暑假我们会比以前更要好，我们一起抛开在身上“安居”已久的压力，拥抱大自然，倾听鸟儿的歌唱，树叶沙沙的伴奏，在快乐中自由的奔跑，追逐童年的身影。

如果我是一个没有感觉的冰雪的话，那她就是那个把我带到春天的东风，让我感受到了春的气息，阳光的抚摸，大地的和蔼，虽然，我早晚会化成一堆水，但我不后悔，因为我看到了美丽的春天。

朋友，是你给了我力量，让我勇往直前，是你给了我鼓励，让我发愤图强，是你给了我帮助，让我迈向人生第一步，没有遗憾，谢谢你。

终于放寒假了！小朋友们都高高兴兴的过大年，而我却有让我痛苦的事情。

这是2017年的第一场雪，我和我的好朋友薇薇在楼下打雪仗，一个人过来说：“咱们一起玩打雪仗吧！”“好！”薇薇先拿雪，再揉成一个球，然后对准“敌人”一扔，呀！大事不好了，薇薇把雪球扔到我嘴里了，“呸，呸！……哈哈哈哈，看来我的运气很好啊！”“看我的！”我把一车上的雪滚成一个比篮球还要大的雪球，只听“砰”一声，我可好，把自己给压下去了！我一下子倒在了地上，这是我第一件痛苦的事情。

哇，好大的雪球，反正也不是我做的，干脆毁了吧（这是我有坏点子的想法），踢了又踢，有希望了！踢是踢完了，可我的鞋子、袜子、裤子、衣服全都湿了，这可怎么办呢，回去妈妈一定会说我的。回到家，妈妈看到我垂头丧气的样子，又看到我身子湿漉漉的，就说我：“你看看你，还有脸回来？”妈妈批评我，这是我第二件痛苦的事。

“作业怎么这么多？”“你必须按顺序写完这些作业！”妈妈又不耐烦的催促我。我5天写数学，8天写英语，7天写语文。“你知不知道还有9天就开学了，还在看我，还不快写！”妈妈发飙了。这是我第三件痛苦的事情。

这就是我的寒假，我最痛苦的三件事。

生活是一种变象的痛苦形式，我们都苦于生活，却又不得不活，无奈之下，无病呻吟居然已成时尚。不得不感慨江河日下啊……当我还在感慨万分，旁边一人对着我，鄙夷的笑了笑，“你还不是一样!”我无语……

开始怀恋小时候，每当觉得不好玩的时候，只须仰头痛哭，便会换来一阵安慰。现在我在家如果放声大哭，我估计我妈会扔给我一只拖鞋，然后“温柔”的对我说：“有你妈的毛病!”所以我放弃了，小时候的洒脱，现在我学会了，即使在不高兴的时候，也能带上微笑和所有人谈天说地……我妈妈说这叫成熟……

我已经学会了成熟，妈妈说她以这样的我为荣，妈妈还说我小时候不懂事，老做傻事。比如爱乱拣脏东西(把垃圾拣到垃圾桶里)啊，爱多管闲事(象扶老婆婆过马路这类的)啊，等等。让妈妈是相当的不喜欢，不过现在好了，我和妈妈的处事方针已经一致了。妈妈很满意……

长大的代价就是：小学说“喜欢”，是因为真的喜欢;初中说“喜欢”是因为那个人很漂亮;高中说“喜欢”是因为那个人“混不不错”和他在一起有面子;大学说“喜欢”，是因为他很有钱，一定能满足我……不知道某天晚上睡醒，突然发现身边的人，你从来都没爱过，你会不会想哭……

生活是什么?自己有自己的解释，我只知道生活改变了我，我却改变不了它……

星期三早上，清脆的上课铃响了，老师快步走上讲台，微笑的对大家说：“你们喜欢玩游戏吗?”同学们异口同声地说：“喜欢。”老师宣布游戏的名字叫“亲情测试”。

游戏的准备工作是，每人撕一张洁白的纸，一根圆珠笔，同学们都哈哈大笑，都不知道老师葫芦里卖的是什么药。老师让我们在这种洁白的纸上写出自己最爱的五个人，我写了爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、哥哥。

游戏开始了，圆珠笔成了锋利的刀子，老师让我们用锋利的刀子划掉一个，就表示他永远离我而去，我实在不忍心划掉，可是，这是游戏规则，我必须遵守，我划掉了爷爷，可是爷爷每天接送我上学，我实在不忍心划掉爷爷。老师让我们再划掉一个人，我划掉奶奶，可是，一想奶奶平时很关心我，我不想让奶奶离我而去，我把奶奶划掉，我的心像针扎了一样痛，就这样，我把所有的亲人都划去了，所有的亲人离我而去，我感觉天塌了一样，世界上所有的亲人离我远去，我的心都碎了，教室里都是哭声，此时此刻，同学们仿佛从天堂掉到地狱一样。

游戏结束了，我才知道老师让我们做这个游戏的目的是让我们珍惜亲情，珍惜跟亲人在一起的美好时光。

暗恋，是一种美丽的痛

暗恋是一种永恒的美丽

之所以甜蜜，是因为想着你!之所以痛苦，是因为不能忘记

—题记

这个世界唯一不变的就是变，唯一能守侯的就是守侯!

为了你，我宁愿守侯，静静地呆在一旁默默地想着你!

明知道可以为你受伤，却装作不知道。明明喜欢你，却又把爱偷偷隐藏在骨头里，不知道什么时候才发现，原来骨头的精髓里都刻满了你的名字。想你几万遍，爱的就是你!愿意为你去受罪，却不知道你到底爱谁。

想让你知道，我愿意用心去爱你。希望你明白，有一个傻傻的女生每天都会看上你几万眼，假装看别人，却总不忘在眼角留一点缝隙给你，每一次甜蜜的笑背后总会隐藏着“该不该放弃”的残酷念头，却总找不到离开的理由!或许刻意的忘记只会让回忆更加清晰~

梦中总会出现你，或许只有在梦中，你才会牵住我的手，陪我走完五彩的余生!梦醒了，才发现一切都还很遥远。不知道什么时候才能发掘出这粒已在心底快要腐烂的膨胀的爱情种子!

有一天发现，自己可以为你哭得乱七八糟，梦里见到你，甜蜜地在微笑。早上醒来，根本没有你，才察觉到枕巾早已被泪水泡了又泡，不知洗了多少次泪水澡，咸咸的泪水灼烧得我心痛~泪水总是不听话地从眼窝里慢慢爬出来—原来，为你，我哭了!或许眼泪的存在，只是为了证明悲伤不是一场幻觉~又或许，我的眼泪证明，我对你~，动了心......

痴心绝对，暗恋的滋味，你或许不懂这种感觉,才发现原来你有人陪，当耳朵听到好友说“他有女友”的那一刻，分明听到自己心碎的声音，却装作无所谓，还说自己已经放弃，其实是不想让任何人知道自己还喜欢你，脸上的假装快乐，别人看的到，心里的伤有谁知道!只想为你独自守侯，我愿意去等，不管要多久~或许有一天，我会发现自己的眼泪，不是为你而流，也为别人而流!!

看到好友和男友一起幸福的样子，不知自己躲在一旁默默地数了自己的眼泪多少回!猛然发现，自己原来是个伪装的高手，自己伪装得可以不认识自己，带着面具的我，不知该往哪里躲`其实心痛过多少回，谁人又知道~爱，他不愿为我停留，到底为谁留??爱，为谁停留?

有时真的很佩服自己，原来爱一个人，不一定要大声说出来，自己在心里甜蜜，想着你的好，你的坏，都是那么美!但久之发现偷偷喜欢一个人是那么痛苦，想要告诉你“我爱你”，却又怕失去你，又或许得不到的永远是最好的，怕拥有后又认为一切的喜悦与痛苦都是痴心的一场戏，爱本来也是一场戏!!

躲在寂寞的眼泪里，依偎黑夜的阳光，难过却假装坚强!唉，只想为你守侯，一份独有的寂寞孤独的守侯，如一只寂寞寒号鸟偷偷地流着泪

也许放弃我才能靠近你，爱你就要离开你~一阵风吹来，冰冻了我的悲伤，却勾起了我的回忆.....不知到自己会不会真的愿意放弃......明天的明天你还会记得我吗??或许到那时，我会找到迷失的自己......

有些事情原想用一辈子去记忆，却在瞬间忘记;

有些事情在一瞬间记忆，却要用一辈子的时间去忘记......

忘记一个人好难，忘记一段情更痛~

我有一次生病了，发烧到39.9度，于是我想到妈妈说过的话，小孩子的体温最高只能到42度，要不然回病死?

想到这里，赶紧叫妈妈带我去看医生。来到社区医院，哇，生病的人可真多!难道夏天是个生病的季节吗?

排了好久的队，终于轮到我了。给我看病的是熟悉的黄医生，她听了我的心跳，看了我的喉咙，就开了单让我去验血。验血结果出来后，黄医生说我是病毒性感冒和扁桃体发炎，要打针吃药才好得快。这时候我特别害怕，心都怦怦地跳着。

爸爸去交费后，护士就给我打针了。哎呀，粗心的的护士打爆了我三次血管，还把我红润的小手给打青了。好残忍呀!最后，妈妈叫了另外一位护士来帮我打针，当时我真是痛苦啊。

打完针感觉好多了，回到家休息了一天，病终于好了。这就是我生病的痛苦，很惨吧。所以请大家千万别生病，平时一定要多锻炼身体，这样就不会生病了。

风可以吹起一张大的白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的重量不在于顺从。

——题记

夜深了，如同浓稠的墨砚，深得化不开。表姐翻书的声音格外响亮。中考在即，这样挑灯夜读的情景日日可见。

电视里播着王家卫的花样年华，阿姨赞叹着张曼玉旗袍的风华绝代，说一部有味道的电影，禁得住时代的沉淀，转头对一旁的表姐说：“中考也是一样，禁得住磨练，出彩；倘若是禁不住，那就出局。”

后来，她如愿以偿，进了理想的高中。我记得她当时在书桌上贴的字条：“世事洪荒，沧溟千里。走过去了，便是山青水静，云淡风轻。”桌旁堆满了书籍、试卷，她终是禁住了绝望中的挣扎，迷惘中的徘徊和这一层层，一堆堆的压力。她说她看过一段话：“你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇到最强的伤害。这个世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。”

只有禁得住万般磨难，笑着渡过难关，才能成为最后的赢家。

坚固的梯子，必然要禁得住摩擦和牵扯，禁不住，便是粉身碎骨；傲骨的梅花，必然要禁得住寒风和霜雪，禁不住，便只能随风消散。

表姐后来成为了一名俄语老师。她告诉我，当初，她省下了一年的积蓄，发了狠买了一台带短波的半导体收音机，每日仔仔细细地贴着耳朵收听外语教学电台，坚持了六年之久。在这期间，不知禁住了多少旁人不理解的目光，禁住了多少冷嘲热讽。她只说：“你禁得住多大的诋毁，就能承受起多大的赞美。”

禁得住一路上的颠簸之苦，才能精神饱满地走出人生之路。

在我记忆里，那年我九岁，吃完午饭以后，就和妈妈一起出去散散步。

我一出门，就看见许多小朋友在骑自行车，一个往东，一个往西。这时，我的表妹来了，她骑着她的小型自行车，骑到我的面前吆喝。hi，你还没学自行车，你不学会后悔的。我用吓她的语气说；你就不怕摔个大马哈。表妹非常自信的说；我不怕。说完便骑着自行车走掉了。

回家以后，我便开始考虑三思，到底学不学呢？学的话，老摔大马哈，可如果不学的话，别人就会嘲笑我的……考虑再三我还是决定学。

第二天早晨，我和妈妈一起上街去买了一辆粉色的自行车。

妈妈用手扶着自行车，我左摇右晃的坐了上去，过了一段时间才坐好，我握着手把歪歪的踏着。啊！不好，我摔了一跤，我又很努力的坐了上去，又摔了一跤……之后，经过无数次的尝试，我还是没学会骑自行车。我刚准备放弃，妈妈对我充满信心的说：“加油，失败乃成功之母，妈妈相信你肯定行的。”

我就冲着妈妈这句话，又重新坐上车，继续踏着……

终于，是时候见证奇迹的时候了，我突然会骑了，我开心的念叨：“失败乃成功之母”。

通过这件事让我明白了世上无难事，只怕有心人。

最近，阴雨天总是令人烦闷。星期五，我们一家人顶着令人烦闷的坏天气出去吃饭。天，不停地下着雨，像是被它的什么人狂揍了一顿，不停地用各种不同的哭法哭着。有烦闷的坏天气就有烦闷的人，有烦闷的人就有令人烦闷的事情；有令人烦闷的事情就有令人烦闷的东西。这是一个连锁反应，是避无可避的。这不，我就被这个连锁反应影响到了。

烦闷的我一定是在哪里不小心，被一根令人烦闷的刺扎到了。回到家里，我开始刮我因为经常写字而留下的茧。这是我最喜欢做的事情之一，而且这样还可以消除我的烦闷。当我刮到大拇指的指肚时，我忽然感到一痛，原来我的指肚被一根小小的刺扎到了，我看着被刺的那片区域，看着那个小黑点——刺，不知道该怎么办才好。这时，爸爸走了过来，跟我说可以用针把它挑出来，我便照着办了。

首先，我拿着放大镜，对着那根刺一照，哈，放大镜就像一面照妖镜，把那刺照得清清楚楚、原形毕露。我立马锁定了目标，发射了导弹——针，这根针果然很有用，它轻易就能穿过皮肤，直达目标，马上开始轰炸这根刺的基地。可是这刺也是十分顽固，面对针的狂轰滥炸，也是十分顽固，我仿佛看到了我皮肤的深处有两支大军正在激烈地战斗。可是，又有什么用呢？刺还是没有被“驱逐出境”，到头来受害者还是我，此时的我正承受着被刺扎到时的双倍痛楚，每动一下针都像有两把刀同时割到我的大拇指的肉一样，痛苦万分。

我忍着痛，让我的针对刺发动最后的总攻，我仿佛听到了针尖处的进攻号角。这一次，我感受到了更加强烈的痛苦，眼泪已经在眼眶里打转了，我差点没有大叫出来，不过俗话说得好：舍不得孩子，套不着狼，我付出了这么沉重的代价，也总算是把刺逼了出来。

想起这次艰苦的经历，我既开心又难受，因为既挑了刺，又承受了痛苦，我再也不想被刺扎到了！

在我小时候家里来了个客人，客人走了也不会说再见，甚至不注意。就是这样一个没心没肺的我竟然在一次离别中哭了，并且哭了好久。

来的人是我小舅，我俩不光是亲人还是朋友。他上大学，一米八几的大个子使他成为了大一篮球队的一员。我俩之间发生许许多多的事，永远忘不了的事：忘不了他拉着我在三个理发店徘徊半天却选择了公园;忘不了他带着我走遍大街小巷寻找得场的入口;忘不了在我第N次说他长的不好看时他会克住笑：“你太不会审美了”;忘不了我俩玩第“101”次扑克时他都少不了那句“名言”：“我这是放长线钓大鱼”，“你小舅宽宏大量放你一马……”;忘不了我俩在床上被他讲的笑话笑得东倒西歪;记忆最深的是他一本正经的坐在椅子上给我唱费玉清与周杰伦的经典合唱《千里之外》，“我送你离开千里之外，你是否还在……”直听的我“咚”的一声倒在床上。可他却很疑惑“我唱歌真有这么难听吗?”可这些已成往事。

那天我目送他拎着行李下楼，强忍住眼泪，但种种的忘不了促使泪水冲出眼眶，我转身抱住姥姥，我哭了。背后却是他爽朗的声音：“再见，俊宜。”

那天晚上，我没睡好觉，躲在被窝默默地唱：“我送你离开千里之外，你是否回来……”

法国记录片《微观世界》中有这样一个场景：

一只屎壳郎，堆着一个粪球，在并不平坦的山路上奔走着，路上有许许多多的沙砾和土块，然而，它推的速度并不慢。

在路正前方的不远处，一根植物的刺，尖尖的，斜长在路面上，根部粗大，顶端尖锐，格外显眼。也许是冥冥之中的安排，屎壳郎偏偏奔这个方向来了，它推的那个粪球，一下子扎在了这根“巨刺”上。

然而，屎壳郎似乎并没有发现自己已经陷入困境。它正着推了一会儿，不见动静。它又倒着往前顶，还是不见效。它还推走了周边的土块，试图从侧面使劲-该想的办法它都想到了。但粪球依旧深深地扎在那根刺上，没有任何出来的迹象。

我不禁为它的锲而不舍好笑，因为对于这样一只卑小而智力低微的动物来说，实在是不能解决好这么大的一个“难题”的。就在我暗自嘲笑它，并等着看它失败之后如何沮丧离去时，它突然绕到了粪球的另一面，只轻轻一顶，咕噜-顽固的粪球便从那根刺里“脱身”出来。

它赢了。

没有胜利之后的欢呼，也没有冲出困境后的长吁短叹。赢了之后的屎壳郎，就像刚才什么也没有发生过一样，它几乎没有做任何停留，就推着粪球急匆匆地向前去了。只留下我这样的观众，在这个场景面前痴痴发呆。

也许在生活的道路上，它已经习惯了这样的场景；也许它活着，根本不需要像人一样，需要许许多多的“智慧”；也许在它的生命概念中，根本就不懂得赢输。推得过去，是生活；推不过去，也是一样的生活。

由此想来，也许生活原本就没有痛苦。人比动物多的，只是计较得失的智慧，以及感受痛苦的智慧。

[生活原本没有痛苦作文

痛苦使人清醒。古人苏秦读书时为何要自虐般地头悬梁，锥刺股？因为时刻存在的痛苦感可以让他时刻保持清醒。每当他昏昏沉沉，仿佛航船进入雾区，即将触礁时，身体上的一阵刺痛让他立刻回过神来，再次想到自己伟大理想与现实的差距，他如同看到了指引航向的明灯。是痛苦，让多少莘莘学子成就个人的目标和理想。

痛苦对于儿时的我，很是陌生。小时候，对世界认识太少，对什么都感到好奇，总是无法无天的。直到上幼儿园时，我才真正意义上的感受到了痛苦的滋味。

上幼儿园时，我第一次知道了老师，同学，字……对于幼儿园的一切的一切我都觉的是那样的新奇。刚拿到老师发的书本，我便津津有味的看了起来——虽然，我一个字也看不懂。课堂上，老师不要让我们做哪样，我偏要做，可老师却一眼看出。那时，只觉得老师好厉害，似乎有着和孙悟空一样的火眼金睛。那时总是对老师怀着一丝敬意。

可有一天，还是像往常那样，我兴致勃勃的背起心爱的小书包准备出发。妈妈也露出慈祥的笑容，这一切使人倍感温馨。我被妈妈轻松的抱上了自行车，她便不缓不急地蹬着。但就在这时，我稚嫩的小脚，卡在了自行车上。眼泪朦胧了我的双眼，撕心裂肺的疼痛，从脚底蔓延至全身。嘴便像一个发泄口一样，一声尖叫喷薄而出。妈妈闻声，连忙停下车，紧紧抱着我，推着车飞也似的直奔家中。一路上，我一个劲儿地叫着疼。

妈妈轻轻地把我放在床上。自己便去埋头找药。我抓着脚，妄想使它的疼痛减少一点，可却反而加重。不一会儿，妈妈拿着药膏会来了。她轻轻拨开我的手，两眼泪汪汪的，一边含着泪说，对不起，一边小心翼翼地在我红肿的脚上涂着药膏。那时的我哪管那么多，妈妈涂疼了，便抬起两条小脚乱踢。妈妈不知我会突然袭击，就被踢了一脸的药。妈妈站起看着我，却是灰里的豆腐——打也不是，骂也不是。妈妈拿起帕子擦干净脸后，望着我深深的叹了口气，又接着给我涂着药膏。

涂完药膏，我却抱怨起妈妈认为都是她的错。她却擦着泪，把全责任揽到了自己身上。傍晚，受伤的因为疼痛，一夜未眠，当然，妈妈也没睡……

伤好了后，我只觉得妈妈变憔悴了。也许是第一次痛吧，这件事在脑海的记忆特别清晰，也许是为我日夜操劳的妈妈吧……

我的确时时解剖别人，然而更多的是更加无情的解剖自己。

——鲁迅

我愿做那岸边的礁石，用海浪打磨侵蚀，无止无休;我愿做那案头的素纸，用身躯承担透脊之力，省身立志;我愿做那绝壁的野花，用单薄对抗摧残，接受风雨洗礼，开出使山河失色的芬芳。

《周易》曰：“上九，亢龙有悔。”我不愿只顾对他物睥之睨之，而忘记对自身审之查之。我愿涅槃般痛苦自省，成就凤凰的凌空而起、蚌的美玉无暇。

“原谅自己总是容易，原谅他人却艰难无比。”叔本华如是说。我曾一度怨忿这时间蝇营狗苟，悭吝算尽，却从未有自省是否涅而不缁、任性放纵。循着历史袅袅余音，青石板上金圣叹走来，用《佛经》、诗解的自省，换“流水今日，明日前身”的澄澈;孔子走来，用“吾日三省”换“万世之先师”的不朽;老庄走来，用“孤钓惠水之滨”的自省换寒潭清澈般明见心性。他们用最谦卑的姿态走来，放低了身段，却从未被放低成就。

我读不懂佛祖呢喃而出的句句梵语，我解不出“何处惹尘埃”的高深佛偈。我只是那迷了津渡的众生之一，平凡得跌入尘埃里，我深知浩瀚苍穹之下渺小的自身须得时时躬身自省，才能认识微物刍荛的不足挂齿。我愿陪林庚先生蹀躞燕园，不骄矜“为试探带来晚唐的美丽”的成就，而谦卑地推开《春野的窗》，在无尽《夜》里时时自省，我愿同伍尔夫追随欧塞河畔，不囿于“现代主义女性主义先锋”之桂冠的枷锁，而写下二十三年的《忏悔日记》。他们用最低的身段活着，却未曾被世人看低过。

查尔斯说：“我愿上帝赋予我带血的皇冠，我愿背负十字架在荆棘中前行。”自省是对自身的严格要求，是对瑕疵的清醒认知，而非消极的自暴自弃，悲观地自轻自贱。自省是王阳明的守仁格竹，龙场悟道，而非张国荣留下“我本无用”后的纵身一跃;自省是成龙大哥的“遇事先道歉”，而非柳三变在“十年为府吏”打击后看低自己，流连烟花柳巷，奢靡了人生。我愿生如浮萍，苦苦探寻，风中低头折腰反省，我愿探赜索隐，造访深山禅院，找到弗洛伊德“自我—本我—超我”之通往内心的小径。

我深谙自省总是伴随着疼痛，正如破茧后才能突破丑陋的蛹，正如琴瑟琵琶总会被岁月无情折煞，再精致的字画，风侵雨蚀后也只能剩下沾染了灰尘的湖蓝朱砂。

但我仍愿把自己飘扬成一面沸腾的旗帜，奔腾成一条不息的河流，我仍愿如洋葱般流着泪一层层剥开自己，日日自省，品咂那痛苦而美丽的成长之丰腴滋味。

“啊嚏——”!哎，不知怎么搞的，最近总是打喷嚏，身上烫烫的。我已经几百年没到那个“监狱”一般的医院了，大概是医生、护士们又想我了吧!爸爸妈妈像逮犯人一样把我从床上逮了下来。大姨一边看着我，一边说：“这孩子，身体刚好一点儿，这会儿又犯老毛病了!”说着说着，大姨的眼眶都湿了，搞得我好像一去不回了似的。我使出吃奶的劲儿在爸爸妈妈手里做“垂死的挣扎”，可是，我还是被他们拖到了医院。医院里阴森森的，使人感到万般恐惧。一个个病人挂着一张苍白而且没有表情的脸，一阵不安涌上我的心头。我被逼迫来到了我熟悉的房间——儿科，一张不像人脸的脸正在向我“奸笑”，我被我的仇敌——蒋医生“严刑拷打”后，他说：“病得不轻，要打针!”我听到这句话，心想：“哦嗬!这下完了，世界末日到了，我挂了!”我拖着像灌了铅的脚，以蜗牛爬行的速度来到注射室。注射室里的护士们一个个身着工作装，仿佛要上战场似的。

我的妈呀!如果她们把我当做敌人对待，那我不是死得很惨吗?这时，一个体型庞大的护士拿着一支像水管一样大的针管向我逼近，我立即闪到了爸爸身后，爸爸却像提一只逃难的兔子似的无情地把我提了出来。我妈妈帮我把衣袖卷上来。护士阿姨用棉花在我的手上擦来擦去，然后拿出那支令人毛骨悚然的针管向我婴儿般柔嫩的小手手上扎去。我只看见一些不明液体流进了我的身体，我感到“千刀万剐”般的疼痛(我真怀疑那液体是不是“敌敌畏”哦?)接下来，一阵狼哭鬼嚎般的惨叫，我的泪花儿犹如趵突泉的泉水一样涌了出来。

我可怜的手手啊!等你好了以后，我一定要帮你报仇!!!爸爸妈妈为了哄住我，给我买了一个棒棒糖，把我扛着回家，过路的人都把我盯着，回头率是100%，好像我是火星人似的!(我遇得到哦，别个莫把我当成神经病了!)回到家里，家人都把我当成国宝——大熊猫一样对待，可是，我天天都要吃那比农药还难吃的药，妈妈也不许让我上创网了!呜呜呜呜呜呜～好痛苦啊!我再也不要生病了!

Cheerful little birds jumped about me, chirping. They irritated me by their teasing chattering. I felt as helpless as a trapped beast. The darkness was immense, thick, suffocating. I turned to my memory for help and tried to recollect some old fragments of pictures stored in my mind. But my mind was a blur. I understood for the first time that actually I had been blind since long ago. Day after day I bustled on proudly wearing a pair of ornaments and saw nothing. The beauty, the loveliness had escaped me long ago. It was in darkness that I first saw myself. How pitiably blind I had always been! The awareness wrenched my heart with a sharp twinge.

The day I got rid of the bandages on my eyes was unforgettably splendid. I opened my eyes timidly, amazed by the glorious world bathed in the sun. At that time I saw, I saw rippling grass with dripping greenness, I saw little sparrows hopping here and there, bobbing their heads up and down, I saw the vast sky peacefully looking down at me with that purity and dignity which refined my soul. I was so grateful that my eyes were blurred with tears. Being blind once had forced me to discover the blindness in my soul; at the cost of pain I tasted again the sweetness of life. What a blessing!

[以痛苦为题的英语作文

痛苦的收获

一个晴朗的中午，两只河蚌来到岸上。

其中一个说：“我的体内有一个东西，磨得我好难受，痛苦死了。”而另一个则欢快地唱着歌，它说：“你看我，多幸福。整个身上什么都没有，一身轻松。”

这时，来了一位花仙子。她手捧一束鲜花，笑盈盈地走向两只河蚌。唱歌的河蚌认为是花仙子被它的歌声感动了，是来献花的，便伸手去接花。可是，花仙子却走向了那只痛苦不堪的河蚌，鞠了一躬后，把鲜花献给了它。唱歌的河蚌不为不解，就问：“为什么不给我献花呢?”

花仙子说：“你现在虽然快乐，可你以后什么也没有;而那痛苦着的河蚌，不久就会收获晶莹透亮的珍珠。”

请睁开眼

一位摄影师经常给别人照合影照。他总是在别人排好姿势后，喊一、二、三后按下快门，他的目的是让人家注意，到喊到三时能睁大眼睛。可每次照片出来，总是不太满意，不是有人闭着眼，就是有人睁眼不到位。

后来，摄影师换了一种办法。在排好队后，他先让大家闭上眼，等他喊到三时，大家再一起睁开眼。从此，他拍出来的照片没有一个闭眼的了。

穷人最缺的是什么

巴拉昂是一位年轻的媒体大享，以推销装饰肖像画起家，在不到十年的时间里，迅速跻身于法国五十大富翁之列。临终前，他留下遗嘱，把他4.6亿法郎的股份捐献给博比尼医院，另有100万法郎作为奖金，奖给揭开贫穷之迷的人。

遗嘱说：我曾是一位穷人，却是以一位富人的身份走进天堂的。我不想把我成为富人的秘诀带走，谁若能通过回答“穷人最缺少的是什么”而猜中我的秘诀，他可以荣幸地拿走100万法郎。

遗嘱刊出之后收到大量的答案。绝大部分人认为，穷人最缺少的是金钱。还有一部分人认为，穷人最缺少的是机会。另一部分人认为，穷人最缺的是技能。还有的人认为，穷人最缺少的是帮助和关爱。另外还有一些其它有答案。

在48561封来信中，有一位叫蒂勒的小姑娘猜中巴拉昂的秘诀，蒂勒和巴拉昂都认为穷人是缺的是野心，即成为富人的野心。

有人问年仅9岁的蒂勒，为什么会想到的是野心而不是其他的。蒂勒说：“每次，我姐姐把她的男朋友带回家时，总是警告我说不要有野心!不要有野心!我想，也许野心可以让人得到自己想得到的东西。”

学会克制

梵高在成为画家之前，曾到一个矿区当牧师。有一次他和工人一起下井。升降机中，颤巍巍的铁索轧轧作响，箱板左右摇晃着把他们送进深不见底的黑洞。梵高害怕极了，他认为，进地狱的感觉也不过如此。然而其他人都神态自若，丝毫没有恐惧的样子。

事后，梵高问一个工人：“你们是不是习惯了，不再感到恐惧?”这位坐了几十年升降机的老工人答道：“不，我们永远不习惯，永远感到害怕，只不过我们学会了克制。”

不怕挫折

杰克伦敦自幼家境贫寒，但他雄心勃勃为自己设计了一个做大作家、用笔杆子改造社会的伟大理想。为了创造当作家的条件，他在中学补课一年，然后考入加尼福尼亚大学，但因难以支付学费，只读了半年就辍学了。失学并未动摇他当作家的决心，他改变主意，以广大社会为学习的课堂，更加孜孜不倦地学习。达尔文、马克思、尼采等思想家的著作，使他学会思考;莎士比亚、歌德、巴尔扎克等的作品使他学会写作。他开始写稿，但一次次被退回，但他并不灰心;生活困难，就典当过日子。他挤时间写，白天不够就晚上写;他拼命读书，勤奋地做笔记、搞索引、抄卡片。终于在1899年发表处女作《给猎人》，后来名著累累，成为大作家。

出院后，她继续住在体工队。爸爸、妈妈、妹妹、弟弟、队友和体工队的工作人员，轮流照顾她，身边一刻都离不开人。

体工队的医生，每天去帮她打吊瓶、做治疗。有一次，他悄悄交代她的父母，把宿舍里的剪刀、刀子等利器都收起来，“这个转折太大了，正值事业巅峰，任谁都受不了。”

情况如此严重，虽然天性乐观的杨丽婉比别人想象的更坚强，但生活的巨大变故，还是让她陷入沮丧中。

小便，这是人与生俱来、非常自然的一件事，每天都要有几次。但对受伤之后的杨丽婉来说，却是非常艰难的事。头几个月，没有插导尿管，她就无法小便。后来，她的父母四处寻医问药，经过治疗，终于可以不用插导尿管了。但前两年，她都无法控制大小便，要像婴儿一样用尿布。大小便失禁的问题，一直困扰了她好几年。

很多原来对她来说很简单的事，受伤后几乎做不到，这让她很难适应，“如果我当时没选择体育，就不会这样了吧?”“如果我没受伤，会怎么样?”……她做了很多的假设，可是，她也清楚，人生没有假设。

“瘫就瘫了，大不了一直躺着。可是，对大家来说都是很简单的事，我却要家人帮忙，真的很对不起他们。”杨丽婉说，那段时间，她非常沮丧、压抑、痛苦。

平时她看起来大大咧咧的，外表看似坚强，一副什么都无所谓的样子，受伤后，脆弱、敏感被触发了。

现在，家里只剩下我一个人了，站在阳台上，打开窗户，仰望天空，突然发现，此时的天空再也没有往常般的明亮，太阳也躲到云层里去了，留在空中的，只是那片乌云。我心中有一种不详的预感，忐忑不安，担心着，担心着我和蔼可亲的爷爷，你到底怎么了?

渐渐地，雨淅淅沥沥地下起来，穿过窗户的细缝，打在我身上，“哎——天都为我哭泣了!”我在雨点的拍打下胡思乱想，想着想着，又一个电话铃在我耳边响起，我特想接，又特不想接，于是，我开始犹豫了，手伸过去，又缩了回来。电话响了许久没有挂，我走向前一步，虽然不敢接，但我必须勇敢面对。我果断得拿起电话，小心翼翼地靠在耳边，心扑通扑通地跳，这次，电话里传来了叔叔的声音：“快，陶晓蕾，等你出来，爷爷不行了，就在童心路路口，快啊!”我像发了疯似的把电话机往墙角一扔，飞地冲了出去。

泪，在我眼里打滚;雨，在我身上流淌;水塘，容纳了我的双脚，水花，在我的四周溅起。哭了，连天都哭了。到了，路口到了，一转弯就看见躺在奶奶三轮车里的爷爷，他都不动了，看见我都不笑了，“爷爷，你看呀，孙女站在你面前，你怎么都不看一眼呢?爷爷，你起来呀，奶奶三轮车里不舒服的，硬的呀，你听见了没有?爷爷!爷——爷——”我放声大哭，我在也控制不住自己的心情。

雨是雨，泪是泪，雨和泪不会融为一体，雨是残酷的雨，泪是痛苦的泪，那一瞬间，仿佛只有泪了，雨已经不存在了。

我凝视着爷爷，凝视着他，凝视着以后在也不存在的爷爷。

那一瞬间，是爱流失的瞬间，是残酷的瞬间，更是痛苦的瞬间!