愧疚作文8篇 作文怎么写（20篇）

我可以忘记岁月的变迁，时光的荏苒，我可以忘记曾经的士气如虹，慷慨如山，我甚至可以忘记自己的喜怒哀乐，宠辱成败。但是对我来说唯独那件事使我难忘怀，是我记忆里永不凋谢的花。

午日的太阳挂在天上，火辣辣的，大地一片沉闷。下午的课是体育课，由于天气太过炎热，老师为我们的身体着想，于是将体育课改成了自由活动课。同学们便都各玩各的，有的同学到教室里乘凉，有的同学便坐在大树下聊着八卦，我也在参加球类活动。一会儿，玩累了蹲在地上大口地喘着粗气。突然，一个熟悉的身影出现在我的视线里，原来是爸爸！我喜出望外，兴奋地朝着爸爸跑去，口里一直喊着爸爸，爸爸看到了我，向我招了招手。我跑到爸爸身边一把搂住了他说：“爸爸，你终于来看我了，我想死你了，嘻嘻！”爸爸笑得合不拢嘴，眼睛眯成一条缝，用手摸了摸我的头。这时，我看到了爸爸脸上有一条异常难看的疤痕，心里像被针扎了一下，特别不是滋味，爸爸也似乎发现了我的不对劲，关心地问我：“怎么了？不舒服吗？”我摇了摇头淡淡地说：“没什么，爸，去我教室吧。”爸爸点了点头，脸上依然挂着笑容。来到教室，同学们都好奇的看着我和爸爸，并小声的议论着什么，此时的我在想，“同学们看到了我爸爸脸上的疤痕了吗？他们会嘲笑我吗？……”突然，爸爸的手机响了，于是爸爸径直的走出了教室掏出了手机，我也长嘘了一口。我看了看爸爸给我买的东西，真的很多哩，有我最爱的零食，水果还有一箱牛奶。看了这些，我看了眼爸爸，心里更不是滋味。爸爸走进来说：“女儿，我要回去了，不然赶不上车了。”我点了点头，没有说话。爸爸走后，同学们都围过来七嘴八舌的说着，其中一个同学说：“你爸对你真好，好羡慕你哦”。同学们都纷纷点头表示赞同，我红着脸问了句：“你们看到我爸爸脸上的疤痕了吗？不觉得丑吗？”其中一个比我矮小的同学说：“你知道农村有这么一句俗话吗？——狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！对待自己的爸爸不也应该这样吗？虽然你爸爸长得不算好看，你也不应该嫌弃他，为了让你安心学习，过得幸福美满，整年整月，日夜操劳，对你真是恩重如山，今天又不辞辛苦来看望你，多好的爸爸啊，我们真是羡慕不已。”

听了她的话，我震惊了，也彻底的明白了，我推开同学们朝着学校的大门跑去，我只希望能再看爸爸一眼，多和他说说话，可是等到我跑到校门口的时候，还是迟了一步，爸爸已经走远了，看着爸爸离开的身影，我哭了，哭得无比的伤心。

时间就如流水，一去永不返。这件事虽然已经过去了很久，但是在我的脑海里一直抹不去。每当我看到爸爸的时候，我心底的愧疚之情便会油然而生，我知道无论我怎么后悔，这件事也不会发生什么改变了，所以现在我唯一能做的就是努力读书，执着追求，成就梦想，决不辜负爸爸的殷切期望！用实际行动报答爸爸的至爱重恩，永远珍藏这份难以言喻的感激和愧疚。

“愧疚”，人们无不把他当作为道歉的必须词，疚它既是一种后悔，又是一种反省。

冯骥才说：“纯洁的人生 从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎?与朋友 交而不信乎?传不习乎?”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任 ，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习 的。

在学校 里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚;在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚;在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚;在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚。总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺 ，少一份叛逆;愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪;愧疚，可以让我们对老师 多一份理解，少一份谩骂;愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好。

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚 的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

于春洋生前是我的老邻居，我们都住在山东省垦利县，因为身体原因我介绍他练了法轮功，没想到了法轮功送了他的命。

1998年，法轮功传到我们这，我跟着学了一段时间，感觉有一定的健身效果，那时正好邻居于春洋也因做生意饮食不规律犯胃病，我就主动介绍他学法轮功，还以我的亲身体会告诉他，只要坚持练功就能好病。一开始与于春洋练得不是很积极，我就主动每天去他家叫他一起去房山练功点练。

那时我们每天早晚都去一次练功点，通过一段时间锻炼特别是有规律的锻炼，我们都感觉身体比以前好了，特别是于春洋他说他的胃病缓解了很多，就对李洪志很佩服。因为胃病靠药物很难奏效，而通过有规律的锻炼和饮食，作用确实十分好的，这一点其实有过胃部不舒服的人都有体会。可是当时我们都认为是李洪志的法轮功很神奇，就觉得李洪志不是一般人。而于春洋本身就对神感兴趣，经过与法轮功功友的交流，于春洋认为就是一位功能非凡的神，说实心话，那时我没有于春洋感悟的深，但是处于对李洪志感恩戴德，我也总是和于春阳一样尽力夸赞法轮功，并且竭力替法轮功做宣传。一时间我们那片不少人被我们拉进法轮功圈里。于春洋由于有文化很快成了我们的辅导员。

1999年国家依法取缔法轮功，于春洋决定召集当地功友跟政府讨说法，由于我家人的竭力反对，我就没有跟随他，可是于春洋坚决的到了河北，和当地的法轮功偷偷联系，准备对付政府。由于那是于春洋已经50多岁了，胃病本身也没好，加上离开家饮食不规律，他再一次胃病发作，可是他觉得自己业力太大，按照李洪志的说法，那是对他的心不诚不成造成的，于是于春洋坚持练功，并把自己辛苦积攒的钱几乎全拿了出来资助法轮功。他妻子王妹子找到我，让我劝于春洋，赶快回家不要一直待在外面，再一个钱要留点给孩子结婚。我前去河北保定找到于春洋租赁的房子，劝他回家，不要在外漂着，免得身体出问题。没想到于春洋恨恨地把我说了一顿，他说我不精进，对法轮功心不诚，还说我会遭报应等等。看着他很精进的样子，那时我也很内疚，因为我也没醒悟，也觉得法轮功好，所以就不再劝他，心里还想要向他学习。就这样，于春洋坚持在外搞法轮功，一直到了2001年初，我接到他老伴的电话，说是于春洋病得不行了，让我去一趟，当我到了于春洋家，看到的是一位瘦的已经变了相的他，而他身边仍放着李洪志的《转法轮》。

看着他那样子，我也不知所措，但是还能说话的老于告诉我，他这样坚持，即使死去也是“圆满”了。一年多没接触法轮功的我，也不知“师父”李洪志有什么新指示， 听着老于的那些话我还觉得自己很不精进，为此很内疚。至于老于妻子让我劝劝他去医院，我哪敢提去医院，因为师父李洪志早说过，去医院那是修练的心不成，心不诚就不能“消业”，后果很严重。就这样，我带着复杂的心理离开了于春洋家。

回家后我一直佩服老于的诚心，但也担心身体如此虚弱的老于真的会有危险。就这样忐忑地过了半个月，听说老于家人强制把他强制送到医院，经查是胃癌晚期，不久老于就死去了。

老于死后，我也在社会志愿者的帮助下醒悟过来，醒悟后，我才明白于春洋的死是法轮功害的，若他不外出搞法轮功，若一直坚持吃药，他的胃病就不会那么快就恶化，他死的就不会那么早。所以，醒悟后这么多年我一直很愧疚，每年清明我都会来到于春洋的坟头，看看他，今年清明看到他老伴孤独地坐在老于的坟头，那无助的眼神，我的内心无比愧疚。因为老于的死与我有关系，是我介绍他练了那害人的法轮功，让他走上了一条不归路。面对老于的老伴，我不知道说什么才能安慰她，心里无比的酸楚。

在我的记忆中，许多事情记不清了，但惟独这件事我还记忆犹新。而且每当想到这件愧疚的事，我就会真诚的对于娜说一声：“对不起”。虽然她已经不知去了什么地方，听不到我的忏悔了。

那是一个寒冷的冬天，天上飘着鹅毛大雪，给大地披上了温暖的大衣，给小朋友带来了异常有趣的游戏。我和小伙伴们拿着，小桶小铲，跑到小巷里，堆了一个大雪球，于娜不参加我们的游戏，一个人在路边堆了一个雪妈妈，她一会儿用冻红的小手摸摸雪妈妈的脸，一会儿用红红鼻尖蹭蹭雪妈妈的手，虽然冻的小脸通红，但从她的眼神中可以看出，她是多么的幸福，我们堆好了雪人，还做了评比，我雪人最好看，可过路的人却不夸我的雪人，都夸于娜的雪妈妈好看，这时，于娜正闭着眼睛，依偎在雪妈妈的怀里。好象雪妈妈在给她温暖，给她快乐，顿时，一股强烈的嫉妒心油然而生，我气的眉毛都竖起来了，一个坏念头从我的脑海里闪过，“把她的雪妈妈推倒，看她还快乐什么！”我没有多加考虑，就毅然决然的走了过去，把于娜精心堆起来的雪妈妈推倒了，果然不出我所料，于娜哭了，而且，那双大眼睛里充满了难过，我神气极了，又和伙伴们做起了游戏。

她走了很长时间，我才从邻居家得知：“于娜是一个没有妈妈的可怜孩子，她妈妈在她五岁的时候就病逝了，所以，她从那时起变的很内向，不爱说话了。我恍然大悟，我伤害了一个多么真稚的心呀，现在，我真诚的对于娜道歉，希望她在遥远的地方听到我的忏悔，原谅我幼稚的错误。

胡兰成在《今生今世》里说，“中国旧小说里英雄上阵得了胜或者箭中红心，每暗叫一声惭愧”，也是这个意思。又“元曲里谁人升了官或掘了宝藏，或巧遇匹配良缘，都说圣人可怜见或天可怜见”，也是觉得落在自己头上的是不期而至的好运气，需要祷天，需要祭地，需要平起心来称一声“惭愧”。

就连陆游都“行年九十未龙钟，惭愧天公久见容”，也并不把自己活到九十岁还耳聪目明当成自己会养生的效果，而是觉得虽是己身无德，却劳天公格外偏爱，于是惭愧。

有惭愧心的人，每天总是问问自己：“我做得好吗?我是不是对得起别人?”没有惭愧心的人，却是会根根怒眉如针，一声声质问别人：“你做得好吗?你有没有对得起我?”佛家忌“我执”，皆因“我执”太盛，则天地间只有一个“我”字，“我”是最大的、最好的、最该得着的、最不该失去的，花也是我的，叶也是我的，世间金粉繁华俱都该归我，清风明月又不能白给了别人。有惭愧心的人则如会使化骨绵掌的高人，把“我执”一一化去，所以《遗教经》上又说：“惭耻之服，无上庄严。”庄严就在于，有惭愧之心的人觉得，花本不属我我却得见，叶不属我我也得见，金粉繁华哪里该有我的份呢?惭愧，上天垂怜于我，我享受这些真是该惭愧的。

所以惭愧是自见其小、自见其俗、自见其弱、自见其短而自觉地红晕上了粉面。见高人圣者自然要叫惭愧，见乞丐行走路上而自己衣装鲜亮，也要暗叫一声惭愧，那意思未必一定是也要自己污服秽衣，不过是叫自己起惜福之心，知道悯恤他人：未必讨吃要饭的做人不如己，不过是天生际遇相异，所以万不可端起一种傲然的架势，鼻尖底下看人;见人做了侠义的事、仁和慈悯的事，更要暗叫一声惭愧，因同样的事情当头，未必自己就能如人，或有心无力，或有力却无心，都值得惭愧;即便如人一样做了，也要叫一声惭愧，惭愧自己不能做更大更好的事，好比一块布由于幅面所限，不能绣一朵更大的牡丹;抑或因了幸运，自己竟能成了大事，那更是要叫一声惭愧，因必定是有上天眷顾，才能成器，这一声惭愧，是叫自己把头低下来，不可因之多了傲慢冷然杀伐之气。

钱钟书替爱妻杨绛序《干校六记》，讲一般群众回忆时大约都得写《记愧》：或者惭愧自己是糊涂虫，一味随着大伙儿去糟蹋一些好人;或者惭愧自己是怯懦鬼，觉得这里面有冤屈，却没有胆气出头抗议。也有一种人，他们明知道这是一团乱蓬蓬的葛藤账，但依然充当旗手、鼓手、打手，去大判“葫芦案”。按道理说，这类人最应当“记愧”。不过，他们很可能既不记忆在心，也无愧怍于心。他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。

读章诒和的文章《谁把聂绀弩送进了监狱》，聂绀弩戴上“右派”帽子以后，被发配到北大荒劳动改造，于1960年冬季返回北京。然后便不断有人主动将他的一言一行、一举一动都“积极配合公安机关”，告发检举上去。这些人都是他的密友，自费钱钞，请聂喝酒畅谈，然后将他的言行“尽最大真实地记录”下来;又有他赠友人的诗，也将里面的“反意”都抠出来，于是他便被抓、被关、被整，挨苦受罪。聂绀弩去世后，出卖他的人写怀念文章，那里面没有一点儿歉意。这些人未必不懂惭愧，不过却是着实害怕惭愧，所以尽量不去惭愧。

惭愧，我不如他。

惭愧，竟见垂怜。

惭愧，当做之事未做。

惭愧，分外的福分竟得。

一切都值得惭愧。贾母祷天，未必不是因知惭愧而惜福。她虽待见凤姐，凤姐却是一个不知惭愧的人。她受了大婆婆的气也会羞得脸紫涨而气恨难填，又因从她房里抄出高利贷的债券连累家运而羞愤欲死，却不会因贪酷致人于死而惭愧，所以她是无本的花，无根的叶，又如剁了尾巴当街跳踉的猴，虽是热闹，后事终难继。

一本书里解汉字“惭愧”：“心鬼为愧，心中有鬼也。斩心为惭，斩除心中之鬼，是为惭愧。人若知惭愧，常斩心中鬼，则鬼无处藏无处生。心中无鬼则问心无愧!”真是饭可以乱吃，话不敢乱讲，敢说自己问心无愧的，倒多半是大话，真值得惭愧。

惭愧是一种德行，好比一丝阴影，旷野骄阳下行路的一蓬花叶，直待我们“亭前垂柳，珍重待春风”;也是藏起来的暗器，再躲也没用，不定什么地方和什么时刻，以什么方式，我们就会和它来一个猛烈的不期而遇——一箭穿心。

“谁把篮球砸人家脸上的?”班主任在班会上问。她的表情很严肃，而此时的我很愧疚也很紧张。

那件事发生在下午放学。我和几个朋友在操场玩篮球，球一不小心弹出去，正好砸到了一个小同学。那时，正上五年级的我们，不敢承担一点责任，慌忙离开了现场。那时天已经临黑了，操场上只留下那孩子的哭声。

隔了一个晚上，大家都认为没事了，没想到那个小孩的家长闹到学校来，要求学校要么赔偿要么找出“元凶”。学校里顿时沸沸扬扬的，我和几个朋友更是紧张不堪，我们心里很矛盾：是承认还是不承认?

下午，老师在班会上提起这件事，可能是给“凶犯”最后的“自首机会”。如果不承认也许就能扛过去，但是要是不承认事后被查出来岂不更惨?其实，我们几个早就商量好了：不承认。

这件事最后还是解决了，是学校出面解决的，我们几个没有负丁点责任。因为那时天有点黑，那个小孩没看清我们，值班老师在办公室里也没出来(那窗户超隔音，他没听见)。

这件事就这样告一段落了。也许我们几个该因天黑而幸运，也许该因老师没出来而幸运。如果那小孩看清我们了，如果值班老师出来了，也许，我们早就受到惩罚了。

其实，现在看来，我们几个也不是没收到惩罚，这惩罚就是良心的谴责。那天，我们逃走时，就有些愧疚，想过应该承担责任;当小孩家长来学校时，我们也想过要诚实。但那些想法都在我们脑海中闪现以后，化为乌有。

现在，自己长大了，明白了许多道理。每当想起这件事，我就会愧疚。那哭声就像一根刺，等伤口快愈合时，就猛然地刺我一下。

我喝完的饮料瓶总是随手一扔，毫不注意环保意识。

可是有今天我总算明白了什么才叫环保。我今天一如既往的随手一扔，可是被一位老人给看见了。那是一位慈祥的老人，他向我走了过来说：“小朋友垃圾可不能乱扔，现在可是环保时代。” 听他一说我的脸立刻通红，羞愧了起来，恨不得钻到地缝中去。还没等我反应过来，那位老人已经将瓶子捡起来，扔进垃圾桶，接着冲我微微一笑，便悠闲自然的回了家。我愣了一会，便也走回了家。

到了后来我不怎么随手扔垃圾了，可是从此我再也没有见到那位慈祥的老人，那个白发苍苍的面目慈祥的老人。可是我还是见到如同那位老人同样面目的人。 这件事给我很大的启发，启发是万一人人都多付出一份力去拣垃圾，那地球就会如有崭新的面目。如果大家时时刻刻都提醒自己或是家人不要乱扔垃圾，地球就不会如此脏;如果大家以扔垃圾为耻，拣垃圾为荣。地球就会有着一批优秀的儿女们;如果大家看到垃圾就拣，那就会让地球更加的美丽，更加的美好。

万一你一直都扔垃圾那你长大一定没出息。万一你一直都创卫，你长大一定很有出息。应为你小事都做不成，大事更加做不成。所以环保地球，人人有责。

在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的东西，我是多么向往了解那神奇的世界呀。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词，而我却曾经忽略过她的含义，妈妈生我、养我，付出多少艰辛呀!

现在我长大了知道了妈妈的不容易，妈妈的艰辛，很是懊悔，真想跟妈妈说一声：对不起!

妈妈的很关心我的健康：妈妈宁愿自己受病魔的折磨，也不愿我受一点点病魔的折磨!

我生病了，就带我上医院，妈妈生病了就熬点草药吃!

一次，我，爸爸妈妈，和舅舅，舅母一起去湖边郊游，到了湖边，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水里，虽然没受伤，但浑身湿漉漉的，妈妈怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上.回到家，妈妈就发烧了!

可我知道，妈妈一点也不后悔!

我敢说，妈妈还很庆辛，我没生病。但是，我那时还小，不懂事，不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚!

妈妈还很关心我的学习：在二三年级时，我的学习不是很好，妈妈就买了一些练习册给我做，那时的我，很不领情，一天就是乱做。妈妈知道后，管我管得更严了，我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在，我才知道妈妈的良苦用心，很后悔那时恨妈妈，我我好愧疚!

妈妈，我真想对您说一声：对不起!

表示我深深的愧疚!

小时候的我是一个比较任性的孩子，常常因为一些小事而跟妈妈闹脾气，一点也不理解妈妈，反而埋怨妈妈这不好那不好的。现在想起来觉得挺愧疚的，因为我的一时任性，让妈妈伤了不少心，觉得好对不起妈妈，我想对妈妈说：“妈妈对不起，让你伤心了。”

记得有一次，我生病了，一直在发高烧，妈妈急忙把我送去医院，而且还一直在我身边照顾我，但这些我并不知道，因为我睡着了。在睡梦中，我看到一个模糊的身影，看到他一直在照顾我，我感到好温暖。

第二天，我醒了，妈妈把我扶起来，拿来药和水让我把药吃了。我最讨厌的就是吃药了，不管我妈怎么说我就是不肯把药吃了，妈妈见我不肯吃便哄我，非要让我吃下去，我终于忍不住，冲她吼了一句：“我说了我不吃，你听不见啊。"说完还把药扔在地上，把妈妈推了出去。

我躺在床上，翻来覆去睡不着，觉得自己做的好像有点太过分了，于是我准备去向妈妈道歉，刚走到门那边隔着门，我听到有人说：这孩子太不懂事了，她妈彻夜不眠的照顾她，他还这样对她妈，真是太过分了。”我愣住了，原来在睡梦中看到的模糊的身影是妈妈。顿时，愧疚涌上心头，我跑出去找妈妈，我要向她道歉。当我走到楼梯口的打时候，我看到妈妈一个人坐在那里，我跑过去抱住妈妈，说：“妈妈，对不起，我不该那样对你，让你伤心了，妈妈我爱你。"

之后我和妈妈再也没有闹过矛盾，因为我知道妈妈是为我好，是爱我，当然我也爱我的妈妈。

在我的成长过程中，我做了一件令我愧疚的事，至今想起，我还会后悔不已。

我和元亮是好朋友。可是在学习上我们也不分上下，表面看不出什么，可暗地里正叫着劲呢。

在一次月考中，我因为马虎而丢分，她却因细心，荣登榜首。老师在班级里表扬了她，还夸奖她勤劳能干。我没听进去，脸上写满了不服气，心里在想：”补救这么一次嘛，至于吗“看你这么嚣张，我这次非要整整你！

正当我谋划着如何正元亮时，老师对我说：”今天我忘了告诉元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她将代表全校学生上台讲话。“老师前脚一走，我便在后面兴奋的说：”得来全不费工夫！“很快，我的妙计诞生了。

我们一起回家，她掩饰不了内心的喜悦。把快乐分享给我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。

第二天，我以忘记为由，告诉了老师，全校只有元亮一个人没穿校服，她默默地站在那里，满是委屈和泪水。我感到一种从为有过的愧疚。我不敢正视她，我深深地低下了头。

我想对元亮说：”对不起。“这件事过去很久，我想我以后不会再做这么愚蠢的事了！

慢慢地收拾着书包，心里不断地呐喊着：“我不想回学校!”

妈妈从卧室里走出来，手里拿着钱。钱币是崭新的，光滑的，更衬得妈妈的手是那么粗糙。没有修长的手指，罢了;没有饱满的指甲，也罢了。但是，手上粗糙的纹路和干皮像烈火一样，灼伤了我的眼。那般粗糙，是为了家里操劳，用多少化妆品都掩饰不了的粗糙。在那干燥的皮肤上，我看到了岁月的风霜、时光的打磨。但就是这么一双手，是我小小世界里最温暖的手。

妈妈把钱放在桌子上，我很是理所应当地拿过来。我看到妈妈那含满粲然笑意的眼睛，觉得妈妈似乎在说：“好好学习啊!努力了，妈妈付出再多也高兴。”怎么觉得，心里被划了一道口子。

“不想上学么?怎么能这样想，努力学习才对的。”我懊恼地想，埋怨着自己。“爸爸妈妈为我付出这么多，不努力怎么能行呢?父母的付出并不是理所应当的啊，他们付出了、奉献了，应该有回报的，是要通过我的努力，用我的未来，去回报他们的。”

要上学了，出发时，感觉心里轻松了不少，但装钱的口袋，却是那么沉重……

相信天下人没有人不爱自己的母亲吧？母亲是寒冷时愿第一个为你披上棉衣或叮嘱你多加点衣物的人，她如一丝清风，用她认为最好的爱呵护着我们。母爱无私而又伟大，像一股清澈小溪，无私的流向我们的心中抚慰着我们的心灵……

我的母亲脾气很火爆，性格直来直去，对我的爱也是直来直去，却没有一丝含糊。我的母亲经常会因为我的事和我吵嘴，我的性子顽劣，总把最不好的一面留给母亲，使母亲伤透了脑筋。

在一个阴沉沉的下午，我与母亲吵了一架之后，我生气地回到房间，关上门，恶狠狠地甩甩母亲送我的十岁生日礼物——一只巨大的熊。我恶狠狠地拍着他，来表达自己的怒气。那只熊僵坐在那里，面带微笑，眼睛异样有神，我看着那刺眼的微笑便生起一股无名之火，手上的力道又重了几分。一时不察，将熊的眼睛扣了下来，小熊微笑着，只有一只眼睛的他越发的可笑，而我却笑不起来了，这是母亲送我的十岁生日礼物啊，我用手恼怒地拍了下自己的头，不知该如何是好，急得跟热锅上的蚂蚁一般。灵光一闪，我偷偷摸摸地到了母亲放针与线的地方，将眼睛缝好，之后，假装平静，拂去心慌，吃饭、聊天。进入被窝时，我已经忘了熊的那回事儿了，半睡半醒中。“嘎”——只见母亲偷偷地进来，脚步很轻，生怕吵醒了我似的。母亲望见被我缝的乱七八糟的熊的眼睛时，微微叹了口气，出去拿了针与线进来，在昏黄的灯下，一针一线地缝着，母亲也许是苍老了，眼睛看不清楚了，扎到她好几次手，我知道母亲从小就怕痛，这几扎犹如扎进我自己的心里，生疼生疼的，我偷偷的望着母亲的背影，心中担心、羞愧、难过顿时全部涌了出来，我躺在床上偷偷地抽泣着，待母亲缝好了帮我把被子盖好后，才下楼睡去。

我起身看了看熊，眼睛又恢复了，虽然还是淡淡的微笑着，我却觉得平常觉得普通的脸变得更加好看。我轻轻抚了抚她，关了灯，抑制住满腔的情绪，带着愧疚沉沉睡去……

世界与视界，不可能总是明亮的，人心也一样。像我这样的“好孩子”，也难免有犯错的时候。

小华是我从小玩到大的好朋友，我在家闷得受不了时，就会去找她解闷。“华，来玩吧！”她从窗户探出头回答：“哎！我这就来！”进了她家院子，又是那么香（她爸很会养花，她家有很多花），就使人不禁吟道：真香！“真香！我们玩什么？华？”“呃。跳皮筋吧！怎么样？”“好呀！”

小汽车，嘀嗒滴......

“我渴了，你先玩，我去喝水。”

我就在院儿里赏花。突然，一阵阵茉莉花的清香，钻入我鼻子，“真香啊！”我顺着香味找，找到了藏在花丛中的小茉莉。“真好看。准是她爸新栽的。”我想，手要伸出去掐。我望了望华，她还在喝水，没看见我。

我把花掐下来，飞快地逃了，隐约，听见华在叫我。到了胡同口，把花拿出来一看，谢了。

我的心似乎也谢了，华会不会怪我？

晚饭后，华来找我。“鑫。我知道你喜欢茉莉花儿，好不容易从我爸那儿要来的一盆。可香了，就是不知被谁掐过。可是只有这一盆了。对了，你今天怎么一声不响就走了？我找你好半天。”我什么也听不见了，不知道华是怎么离开的。

我想跟华道个歉。但又不知怎么开口。我决定，给她写封信。

华，你听见了吗？你肯原谅我吗？你听见朋友的呼唤了吗。对不起！

在我的心里一直有道坎儿，每当我想起那件事，心里总是十分愧疚，脸红到了脖子根。

那还是几年前学校的一次期末考试。开门是语文。可是我最不擅长的就是语文，尤其是作文，特别让我头疼，语文考试作文前面的部分还是挺简单的`，写到作文时我看了一下手表，时间还很充裕，我便放心地想作文了，看到别的同学都在奋笔疾书，我十分着急。忽然，我的脑子里有个声音对我说，“你看和这个差不多的文章”，随即又一个声音蹦了出来，“要不要借鉴一下?”我赶紧摇了头，可这声音仿佛有魔性一般，一直在我的脑中挥之不去。

当我还在做心理斗争时，监考老师说还有二十分钟收卷，作文没有写的同学，抓紧时间。我暗暗开始说服自己，开始复制那篇文章了，在复制的过程中，有些隐隐的不安，当老师收卷时我长吁了一口气，心中总感觉有人谴责我一般，头上也布满了密密麻麻的小汗珠。

考试之后成绩已经公布了。哥哥发挥正常，但由于作文的原因语文比从前提高了几分。老师在班上还特地表扬我，说语文提高了不少，我心里一阵发虚，我把头低了低，生怕老师叫我。正所谓说什么来什么，老师叫到了我，让我读一小段作文，我捧着试卷，结结巴巴地读了一会儿，心里又是一阵紧张与不安。老师接着点评了我的作文，我头埋在更低了。我好像听见有同学说这作文我看过，我十分害怕，我心虚地看了看老师，但老师并无反应。

事后我想去和老师道歉，我又不敢。每当我想去老师办公室时，已经到门口了，又缩了回来。

这件事让我十分愧疚，直到现在，我也不敢说。我暗下决心，下次我再也不会做这么荒唐的事情了。

总有一些愧疚，让我们学会成长。

那一次，如年代久远的龙井茶一般，让我回味无穷；那一次，如微乎其微的灯火一般，让我浮想连篇。或许每个人都有令自己珍视的那一次，我却是有一个令我愧疚的那一次，那是因为……

那是一个星期天的上午，我写着妈妈布置的作业。妈妈在我身旁静静地陪伴着我，阳光温顺柔和的照耀着我的身体，我的内心却十分焦躁，有些埋怨妈妈给我额外布置这么多练习。忽然，客厅里的一阵手机铃声打破了寂静，妈妈去到客厅接电话了。我暗自祈祷如果妈妈有事我就可以解放了。过了一会儿客厅中妈妈的声音嘎让而止，传来妈妈的脚步声。

妈妈走了进来，我问妈妈："刚刚谁打电话？"妈妈说：“有一位阿姨叫我去聚会，我谢绝了。”“那你为什么没答应？闷在家里多无聊呀！”我说道。妈妈随口说道：“因为你在家里呀！一周你才回家一次，如果放你一个人在家，妈妈不放心。何况这几道题你老是出错，妈妈陪你再练练！”

顿时，我的心中涌入一股暖流。暖洋洋的阳光使所有的埋怨都变成了愧疚。妈妈为了我可以放弃自己外出聚会的机会，妈妈给我布置额外作业也是为了让我掌握知识更加牢固，让我比其他同学更加优秀。

想着想着，不知不觉中我的眼眶红了，我赶忙跑到洗簌间，泪水顺着眼眶流了下来，我赶紧洗了把脸。转身进入房间，开始认真地完成妈妈布置的任务。

那一次，我懂得了母亲的艰辛，也体会了母爱的伟大，正如高尔基的那句名言“世界上一切光荣和骄傲，都来自母亲。”

周日，我和同学玩得很晚才回家。在睡觉前，我开始收拾书包，突然发现还有一些脏衣服静静地躺在书包里。“哎呀，糟糕，忘记把它拿出来洗了。”我懊恼地想着。

“妈妈，帮我冼一下这些脏衣服。”我把衣服随手往盆子里一扔，朝房间的妈妈喊道。“你怎么现在才拿出来?这么晚了，我不帮你洗了!”妈妈气愤地看着我。我顿时觉得又委屈又恼火。“我又不是故意的，你不洗就不洗，大不了我明天就穿着这脏衣服去学校。”我赌气地吼道。妈妈突然沉默了，看了看我手中的衣服，接过后离开了房间。我一怔，我说话是不是太重了呢?我为什么要对妈妈大声说话?我悄悄地走出房间，只看见妈妈打了一盆水，开始揉搓着我的衣服。这时，一股愧疚之情涌上我的心头。月光下，妈妈佝偻着身子，用力地搓洗着，她不时地抬着手臂，擦拭着汗水，头上的银丝若隐若现，不知什么时候起，妈妈的背不再像以前那么挺直;不知什么时候起，妈妈的动作不再麻利……我一天天长大，而妈妈一天天变老。

每一天，我都能吃到可口的饭菜;每一天，我都能从叠得整整齐齐的衣服中找现我想穿的那一件;每一天，我的房间都是整洁的……而这一切都源于妈妈默默得付出啊!我不禁惭愧起来：我又为妈妈做过什么呢?现在，我竟然还在跟妈妈闹别扭。

我朝妈妈跑去，含着泪水内疚地说道： “妈妈，让我来洗吧!对不起，以后我要自己学会洗衣服。”我从妈妈手上接过衣服，学着妈妈的样子搓起来。愧疚的滋味是苦的，而爱的滋味是甜的。

四月的阳光总是细碎慵懒的，透过窗户，照射进来的是触手可及的温暖。而我就是喜欢在这般惬意时去静静回忆一些开心不开心的往事。我情不自禁地次记起二年前那件不光彩的事情，愧疚感顿时油然而生。

一天放晚学，我一边哼着歌一边蹦跳着回家。天边的夕阳好美，染红了一片天空，四月的天气还是有点冷，一阵风吹来，我不禁紧了紧衣裳，加紧回家的速度，

“哎哟！哎哟！”忽然一阵阵痛苦的声音打破了周围的宁静，我本能地向声音发出地瞧去，只见一位年过花甲的老太太跌倒在地上，一只手还扶着腰，看来腰闪了，远远地传来一个年青人焦急的声音：“老太太，对不起，我赶时间”，我立刻明白是这位年青人撞了老太太，这时路上行人不多，看着老人痛苦的表情，我脑子里人道主义精神在“打架”：扶还是不扶呢？正当我下决心走过去准备扶老人时，脑中闪过报纸上种种与之有关的扶人事件，又想起小品《扶不扶》，我再次犹豫。最终横下心，咬咬牙，转身就走，只装作没看见，心里说了起：“老奶奶，对不起！”

“奶奶，你没事吧，我扶您起来吧！”我扭头一看，只见一位笑得特阳光的小男孩伸手吃力的扶起奶奶，并且帮老人除去身上的灰尘。

“小朋友，谢谢你啊！”老人一边喘着气，一边和小男孩道谢。

“奶奶，我送你回家吧！”小男孩稚嫩的声音再次传入我的耳畔。一老一少相互扶持的背影渐渐离我而去，当时的我无地自容，真是狠不得找个地洞钻进去，面对这小男孩，我还能说什么呢，心中的愧疚感油然而生。

小男孩善良的举动拉近了心与心的距离，体会了人与人的和谐。而我却在当今物欲横流的社会面前，不能保持一种健康阳光的心态生活，忘记了“人之初，性本善”的教导。人倒了可以站起来，可人心倒了却难以恢复原状。

春天的阳光浅浅淡淡，却一直印到我心底，从出生时的懵懵懂懂，到幼儿园的幼稚，从小学的日渐烦屑，到初中生活所谓的成熟……两年了，每当想起这件事，对小男孩的敬佩感以及我对老人的愧疚感便油然而生，为了弥补我当年的过错，我只能祝那位老奶奶一生平安！祝天下所有的好人一生平安！

但人不能永远生活在愧疚中，我在小男孩的身上看到了正能量，我要把这股正能量永无止境地发挥出来。抬头看向窗外，看到的是我乐观的微笑和坚定的眼神。

又是一年的冬天，凛冽的寒风扫荡着繁华的街头，我依旧在四处寻找着那位老人……

临近期末的清晨，寒冷也随着节气达到了极致。我站在小区门口等着校车，转眼望见不远处，一盏挂在三轮车上昏黄的灯光在寒风中摇摇晃晃，那是我时常买早餐煎饼的摊位，这时并没有什么人，摊主则紧紧的尽可能的靠近用来摊煎饼的炉子。我决定了早餐的内容。摊主迅速的开始了煎饼的制作，也许是因为在寒风中时间过长，他的动作有些机械，浓厚的蒸汽笼罩着他的面庞，在他的眉毛上挂了薄薄一层白霜。煎饼即将完成的时候，校车已经停在了路边，我嘴上催促着摊主加快速度，手伸进外套口袋掏出了一张皱皱巴巴的钞票，随意地把它放在一个盒子里，接过煎饼，急忙跑上了校车……

终于到了教室，我将一层层的保暖装备解除下来，一不小心带出了外套口袋里的钱，当我弯腰准备捡起时，竟发现那是一张5元的钞票！我是知道的，自己今天早上带了六元钱，毫无疑问了，早餐本应付的5元我在慌乱中只付了1元。

一瞬间，那个在寒风中瑟瑟发抖的摊主跳进了我眼中：本就几乎没有收入的他手里攥着我付的那张1元纸币，眼中即将溢出的眼泪，被寒风冻结在了眼睫毛上，亮晶晶的一颗一颗……我不敢再往下想象，内心翻涌起自责带动下的内疚，整整第二天，气温又急剧下降，风比昨日更大了些。我挪着脚步，忐忑的来到昨日买煎饼的摊位前，可却意外地发现，在这个地方，已经不见了那盏昏黄的小灯，那个颤颤巍巍的身影与那张饱经风吹日晒的面庞，一股失落顿时笼罩了我，无奈，只得随着路上的行人离开。

此后，我走遍街坊、望穿深巷，可却再也没有寻到那位老人。寒来暑往，秋收冬藏，每当我想起那个卖煎饼的老人，或者路过那个遇见他的地方时，深深的愧疚与自责，便会在我的心头弥漫开来……

昨天，我们进行了一次数学测验，来测验一下我们最近所学的知识的情况。

老师走进了教室，只见他的掖下夹着一沓卷子。老师走上了讲台，对我们说道：“这一次考试，题目比较多，要认真仔细，才能够取得高分。但你们也要抓紧做，否则就会做不完。”老师说完，我就立刻拿起笔，刷刷的猛做起来。

做到了一半，我被一个难题难住了，没法向前进展，急的在原地打转转。终于，我有了一点门路，把这一道难关攻破了，开始向下做。没想到，仅仅是这一道题就耽误了很多宝贵的时间，等到我做完后，几乎没时间检查了。

离下课还有几分钟，我匆匆忙忙扫了几眼，交上了试卷。

长舒了一口气之后，我便痛痛快快的去玩了。没想到，下午跑完操之后，班主任把我叫到了他的跟前，问我对这次的成绩有什么把握没有。我顿时意识到，我考砸了，一定是没有细心认真的去做题，导致成绩的下滑，我后悔莫及。

果然，试卷发下来后，120分的题目，我只考到了103分，扣了整整17分!再细看错题，有一个竟然是粗心错的，一下子减了10分。我今后上课一定要认真听讲，争取做到没有错题，没有疑难，并且还要仔细，千万不能再因为粗心，马虎而扣分了。

“奶奶，我回来了，我来看你了。”我俯下身子附在奶奶耳边大声地说着。奶奶有些耳背，但这回她一定是听到了，因为，我看见她抬眼看我微笑了。

望着她那苍老又因病重而更加苍老的脸，我的泪水顿时涌出眼眶。原来那个白白胖胖的奶奶，那个整天会变着花样做菜的奶奶，那个爱听戏、爱看戏的奶奶到哪儿去了?为什么现在的奶奶如此瘦弱，仿佛一不小心就能被风吹倒了，为什么现在的奶奶的那双手上扎满了针眼呢?

“孩(本地孙女的简称)，你回来了。”躺在床上的奶奶缓缓地轻轻地说出了这一句，可不知为什么，这句话仿佛一把锥子，重重地往我胸口刺了一下。

我记起了我已经好久没来探望奶奶了……

“孩子，今天下午你没上课，就跟你爸骑车去爷爷奶奶家玩吧，顺便带点糕点给他们尝尝。“

“不行，作业还没做完呢。”

一声不耐烦的关门声将妈妈的话关在门外。

“孩子，这个周末你有空，就去奶奶家住一天吧。”

“不要，要转两趟车，多麻烦呢!”

一转头，把妈妈的话抛在脑后。

“孩子，这回‘十一’放假7天，你收拾收拾，等一下，你爸带你去奶奶家住!”

这回妈妈的口气坚决，不容改变。

“妈，下周周末我再去好吗?我不要这周去。”

“不行。”

妈妈摔下筷子，说道：“孩子，做人要感恩要孝顺。奶奶从小把你带到大，这有多辛苦。现在不就是你上了初三学业紧了点吗?不就是路稍微远了点吗?难道这就是不去看望爷爷奶奶的借口吗?如果真是这样，我看你现在就不用上学了，因为你连最起码的做人道理都没有学会。你自己好好想想吧!”

空空的客厅里，只剩下我一人。我开始回忆过去，一个老人牵着她的孙女在河边散步，教她的孙女编狗尾巴草;一个老人戴着老花眼镜认真地挑着细小的鱼刺，然后小心翼翼地放在孙女的碗里;还是那个老人给孙女买了一串糖葫芦，看着孙女吃，然后舒心地笑。

那老人是奶奶，而孙女就是我。

“妈妈，我要回去看奶奶。”我叫道。

刚放下电话的妈妈，抓起包冲出家门，边跑边喊：“奶奶住院了，你在家好好呆着。”……

现在奶奶出院了，出院的第一天我就来探望奶奶了，我要坐在她身边，将我以前忽略的东西找回来，也许是找不回，弥补不了了。

因为：一次小小的忽略就可能带来了深深的愧疚。

从现在起，我要珍惜我身边的一切，不要轻易忽略。

于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。