以怀念什么什么为题的作文（汇集20篇）

今天，郑老师教我们的课文是“玲玲的画”。看着画上的那只小花狗，我猛然想起了两年前的那一幕：我因为去补牙不哭，爸爸妈妈答应给我买一只小狗。我们在花鸟市场精挑细选，终于挑中了一只导盲幼犬，那就是最初的小乖。我每天都和小乖快快乐乐地生活着。可是，好景不长。一天，小乖不知得了什么严重的病，从那以后，小乖失去了往日的笑容，总是带着泪汪汪的眼神看着我，好像在说：“主人，我得病了，我不能像以前一样快乐地跟你玩了。”看了小乖的眼神，我拔腿就跑去找爸爸妈妈，爸爸妈妈急忙把小乖送到兽医那去治疗，由于病有点严重，所以要住在兽医那。一转眼，一年过去了，我时刻关注着小乖，每次爸爸妈妈都告诉我小乖还在治疗中。今天，我极度地想念小乖，就问妈妈：“小乖的病治好了吗？我可以去看它了吗？”妈妈对我说：“对不起，我骗了你，去年你问我这个问题的时候，因为你还小，我跟你说你肯定会哭，现在，你长大了，应该可以听我说实话了，小乖其实死了。”听了这话我躺在沙发上“哇”地哭了起来......

哭了好一会儿，才停下来，自己安慰自己说“自然间万物都会死亡，是大自然规定的。像小乖一样死的动物和人有好多，你就别哭了！”晚上，我看着天空上的一颗颗像小乖眼睛一样的星星，每双像小乖眼睛一样的星星一闪一闪，像小乖在眨眼睛，最明亮的星星好像是小乖，它在对我说：“主人，你在人间想我，我在天堂想你，你想我时晴天晚上抬头看看星空上最亮的的星星一闪一闪，那颗星星就是我，那样我好像就在你身边了。”

那颗星星一闪一闪，把光辉洒向我，又洒向其他房屋，好像在向其他人哭诉它的遭遇......

[有关怀念小狗的作文

父亲还是走了。

我想留的，但是留不住！

我将永远记得父亲回家路上，临走之前最后的嘴唇的颤动，还有突然涌出的泪水。我只是轻轻的擦去父亲眼角的泪水。我知道父亲不想走，但是他抗争不过命运与病魔。

在医生做最后努力的时候，我的泪水早已无可抑制的流下。但是我知道还有很多事要做，还有很多事要去安排。

那个时候，我的大脑只有一个念头，不管父亲是否知道，是否愿意，是否理解，我必须把父亲带回家去。

做这样的决定是如此的艰难。但是我必须做出这样的决定。我掐灭了父亲生的希望。虽然医生早就说了希望早已经是渺茫。但是确实是我亲手剥夺的。我需要带父亲回家去，在最后的时刻。

父亲6岁离开了家，然后开始自己倚靠放牛来养活自己，直到最后有了家，有了我们，但是哪么些年父亲一直在外面为了他的家漂泊着。我必须带他回家，回他用一生建立的家去。

这10天，我一直陪在父亲身边。我尽我全部的努力陪伴着。希望父亲能感受到爱，温暖，还有欣慰。一生的劳累，奔波，承受的种种的委屈，辛苦，无奈，磨难，等等，最后父亲能够安心，能够无所牵挂。

与父亲之间我们从没有谈过爱字，但是爱一直在。

这几天是如此的艰难，心灵的震颤是如此的强烈。我无法写下更多的语言来表达，表达我心中浓积的感情。但是，父亲，你要记住，我是你儿子。你唯一的儿子。我爱你，一直是。没有埋怨，没有过恨，只有爱。

我想你，你也一直在我心中。将是永远……

是那年，我才知道他有多么地疼我，爱我。可年少的我却总是怠慢了他。

他是我的姥爷。

是我小的时候吧，他家离我家挺远的，估摸着有三、四公里，但是每天早上姥爷都要来我家看看我。因为当时经济条件很不好，况且还是在偏远的农村里，没有钱买车或者坐别人的车。我妈告诉我说，姥爷每天都会跑到这里，而且跑了三、四公里。那时候我很小，不知道有多远，总以为很近，很近……他每次来的时候都会带点水果，梨、苹果什么的，我当时完全不知道为了买那些水果给我吃，姥爷捡了多少垃圾攒了多少天的零用钱。每次我都会特别高兴地接过手里的东西，然后大口大口尽情地独享。

妈妈每次都想让姥爷坐下或者休息一下，我每次却让姥爷坐在我家门口的大石头上。因为我看他身上特别的脏和满是泥土渍。每次姥爷都说：“没事，不要紧，我坐门口大石头就行了。”妈妈总是特别的无奈，每次都会说我几句，而我总是“哼”地一声就躺在特别柔软的床上。随后趁我不注意，妈妈就搬个凳子给姥爷坐，妈妈轻轻地把凳子放在地上说：“爸，你快坐吧！她不懂事，快坐吧！石头上太凉了。”姥爷说：“恩，她这几天不是咳嗽吗，你把梨给她蒸着吃。”妈妈说：“好，好，你也要注意身体。”姥爷便起身说：“我的身体强壮得很，算了，不早了，咱家的地还没有锄草呢，我就先回去了。”妈妈送了姥爷一段路，姥爷便自己走回去了。

记忆很模糊了，已经好久没有看见姥爷了，因为是那年，姥爷永远地离开了我们。

从那之后我就变得非常的懂事，因为我明白有些幸福不能天长地久。

非常后悔……非常想念……

一年了，竟似在一瞬间飞逝而过，初三的大门被我匆匆的脚步跨过了。刹那间停住飞奔的脚步，在一片宁静中回首初二的生活，首先涌上心头的是时光流逝，岁月匆匆。

初二的生活是一壶老酒，香醇浓郁，芳香四溢，令人回味无穷。

幸福的我学习成绩平平，却能在自己心爱的学校里好好学习，能和亲爱的同学们说说笑笑，能为一次考试失败而哭泣，能为一次小小的成功而快乐了。初二的学习不仅有点艰苦，小测，考试压得让人喘不过气来。虽然成也分数，败也分数，分数存在的价值似乎日益攀升，但我总觉得;为学习淌过汗水，又何必金榜题名?

在初二，我难舍地告别了陪伴我七个春秋的红领巾，告别了孩提时的最后一个“六一”，也告别了我金色的童年。初二令我迷恋，令我沉醉，同时使我逐渐迈向成熟，我怀着喜悦加入了共青团，在胸口佩戴上一枚红灿灿团徽，鼓励我继续奋斗。

初二的宿舍生活平淡而又充实，虽然舍友们兴趣各异，但我们能坦诚相对，虽相处的时间不长，但大家一起经历过风风雨雨，他们是我永远的朋友。

如果我是一片绿叶，初二的生活，使我更生机勃勃;我如果我是一张白纸，初二的生活，又把我点缀得更富色彩。初二的我又仿如一条鱼，每天都要与我的同伴战战兢兢地绕过“听力河”，又潜进“阅读湖”，刚从“地理江”里抬起头，又一个猛子扎进“历史海”，最后怀着屡战屡败，屡败屡战的决心冲进“数理化大三角”……似乎十分枯燥无味，但当我顺利游过这些江河湖海时，特别当我冲过地理，生物会考的“大网”时，心中的欢畅确实是淋漓尽致。

初二是一幅流光溢彩的油画，是一片充满幻想的彩霞，是一个充满竞争的年华!

紧张的初三战役又打响了，这是一场更为艰苦，更具备冒险性和挑战性的战役，在我奋力拼搏在这场战役的同时，初二欢快的生活仍然在我脑中浮现，令我回味无穷。

阿正，是我的好朋友，我喜欢与他玩耍。可当我了解到他性格中的软肋，我便开始疏远他，并有意在我们之间部下一道道的障碍。

阿正成绩好，长得又帅，虽然与他有一层友谊，可我总觉得他盛气凌人的，一看到他的嘚瑟劲，我就心烦，总想着收拾收拾他。

刚好阿正性格暴躁，动不动就生气，这给了我可乘之机。在某一天的早上，上完早操，我拉上几个同学开始“围攻”他，不到五分钟，便达到了我的目的，他化作一头“雄狮”，仰天长啸，吓得我们四散奔逃。

渐渐地，我们不逃了，因为我们发现，当受到攻击时，阿正像是一只无头的苍蝇，左冲右撞，没有任何方向感，也没有任何还击的意思。好学生都有一种通病——体质不好。我便大起了胆子，故意凑近他，把一只小仓鼠放到他的脖子上。当看到他一脸怒容，像个小丑一样，左蹦右跳时，我便心花怒放，而他却恼羞成怒。由于体力不佳，也许是这个原因吧，他看着我摇了摇头，最终放弃了下一轮进攻。

此事一出，我和那些同学便更加放肆。这类事情也仍然接连发生，后来竟成了家常便饭。

有一天放学后，我又把他按到墙角，但是他的表情十分平静，目光直视着我，令我倍感诧异。很长一段时间，他才张开嘴。他对我说出了下面的话：“你也许不知道，我原以为我们可以做好朋友的。我每一次交朋友，都很用心来交。我的眼光一直很好，没有错过任何一个朋友，可是到你这儿……我对有一个你这样的朋友感到惭愧！”

啊，我的心仿佛被什么东西瞬间击中了，猛地疼了一下。我羞愧难当，眼泪滂沱，即将溢出眼眶……我们对视了几分钟，最后，我松开了紧抓着他的那只手。我想说什么，又一句话也说不出。为了隐藏我的眼泪，我转过身，迅速离开了。

闪电，本该为夜行的人照明，却无意中伤害了他，而他，可能是那个深爱星空和闪电的人；我，本该温暖阿正，却有意伤害了他，而他是那个倍加珍惜我，有意要成为我的朋友的人。

人生，如果没有珍惜，就没有一切。

那天，我坐在路边，久久不肯回家，夜幕降临了，路灯亮了起来，橘黄色的灯光，把城市涂抹成了一幅水墨画。我用了一个晚上的时间思考如何对阿正说对不起……

怎么说呢，尽管阿正已离开我很久，我还是非常怀念和阿正在一起的日子。那日子，是被友情装饰过的，值得珍藏的，宝贵的，闪耀着光辉的，日子。

端起一杯茶，苦涩沿着舌尖向心口传递，原来我又在思念你。

——题记

我怀念的那份情，是在我收获颇多的两年里，是六年懵懂苦涩后的甘甜。

2017年，我踏入了中学生活，来到一个令我感到快乐和温馨的大家庭。一走进校园，便有一片长方形的草地，中央有一块石头立着。我当时一进门便被这漂亮的校园吸引了，让人忍不住想要了解她。校园里所有的楼都是连贯的，呈“回”字形，如果想从这边到那边，直接通过走廊到达，不用下楼。操场主要是蓝和绿两种颜色，充满朝气。

这个校园似校园又不似校园。这里的老师和同学相处毫无压力可言，会和我们开玩笑，玩游戏。上课幽默风趣，下课时又仿佛是结交多年的好友。也是他们让我懂得，原来和老师相处除了严肃，还有另一种方式。每周的外教课令我倍感兴奋，帅气逼人的外教老师会为我们带来精彩的英语课。他会走入我们的世界，学习我们中国的文化；也会将我们带到另一个世界，给我们讲耶稣的故事，教我们西方的礼仪，领略不一样的风景。

不管是上课，还是春游的闲暇，大家一起烧烤，一起玩耍，在时间流逝中了解彼此，熟悉彼此。在班级这个团队中，学会互助，团结。一年过去，在这个大家庭中的我，不再是六年前那个懵懵懂懂的自己。

2018年，对于她的感情又深了几分。而这不仅仅是因为风趣幽默的老师和如画的校园环境。虽然每个学期的考试令人紧张，但在这紧张的氛围中也有着许多的课外活动让我愉悦。

独特的校园四大节日，这是专属于她的魅力。

充满诗意的四月——读书节。大家通过美文诵读，诗歌创作，手抄报等活动展示才情，在充满生机的四月，畅游在书籍的海洋。

热烈的五月——科艺节，做一个水火箭，比比谁飞得更高更远。参观“中国流动科技馆”，观看球幕电影；来一场机器人组装比赛，校园里涌动着创造的激情。在热烈的五月，感受科技与艺术的奇妙。

春华秋实的十月——体育节。同学们在赛场上激情的奔跑，呐喊，欢呼，是一场力量与速度的较量。拔河，三人板鞋，“8”字跳绳等团体比赛，让同学们之间的情谊，默契更近一层。在凉爽的十月，大家用运动的热情点燃了一切。

多彩的十二月——外语节。学校举办了英语歌曲比赛，英语趣配音，观看电影等一系列相关英语的活动，为同学们提供了足够的展示舞台。让同学们大胆说英语，在十二月，体会了外语的乐趣。

学校的活动缤纷多彩，只是我不能永远为此驻足，遗憾我在中学的起点没能成为我学生时代最美好的终点，但却无法忘记那些珍贵的回忆。在短暂的两年多里，我收获了师生情、同学谊，学会宽容，感恩，严于律己等等。

即便有一天我会离开她，去到下一个未知的地方；即便有一天这里的人挥手告别；即便有一天我不再年少……我仍旧怀念那份情，怀念那校园的美丽；怀念那如同至交的老师；怀念那有趣活泼的同学。

又下雨了，那颗颗天神的泪，从云上探去，落下。轻柔如柳风，一丝丝，一缕缕，使我的心漾起涟漪……

我得知球球的死，是在下雨天。他曾是我最贴心的玩伴，最玩趣的亲人，我难过时的开心果，苦涩时的蜜糖。但它却在我未赶回时，就走了。我放声大哭，眼泪颗连成线，连成一幅幅画面……

‘嘭嘭嘭”，我回来啦，顶着满头大汗的我，甩着书包潇洒的用脚关上门，却猛的被扑倒，一阵天旋地转后我模糊的甩了甩头，一个毛绒绒的东西钻进了我的外衣。

“别闹了球球，不乖，快出来！”他不甘心的顶着满头烫好的波斯卷退了出来，深潭似的黑眼睛闪着奇异的光。

“汪！”球球气愤地叫了一声，一屁股坐在地上发出抗议。我也懒得理他，佯装毫不在意。人狗冷战，一触即发。

我拖着书包飞快地回到卧室。等到我换好衣服回到门口，一抹灵巧的白色影子闪过。球球依旧坐在那儿，别着头，一副高冷模样。我憋住笑，轻手轻脚的坐在沙发上。

可一会儿，他就沉不住气了，不时微微转过头来，用眼角余光偷偷打量我。“哦呜”。他表面上是在展示他的满不在乎，可内心的小算盘却打得响亮：“我想跟你和好那！快来理我！”哈哈，你还是舍不得我吧？我笑起来，抱着球球来了个地面转体三周半。随着我在风中凌乱了一阵，球球也终于放下高傲的脸，伸出舌头舔了舔我，算是安慰。

“哎哎，球球，下雨了！”我惊喜的抱着他去到窗边，果真呢，一只只水做的小手，抚摸着世间的万物，他们争先恐后的，拉扯着其他人的衣裙，簇成团的跳将下来。世界一片宁静。只有我俩的呼吸声。

“啪！”一声惊响，把球球吓了一跳。不知是哪个调皮的孩子，将手猛地扇在透明的窗户上。他这一下可吓坏了，摇晃着就要从我怀里掉下来。我抓住他的爪子，摁在窗户上球球停止了摇晃。他好奇地将闪着灵光的双眼，将自己的小爪子一下下的按在水印上，引出一片梅花状的水雾。嘴里发出模糊不清的叫声。这时我看着他，他看着雨，雨看着我们……

下雨天，我们一起相聚的时光是那么快乐，又是那么短暂

我常常出神地望着天边若隐若新的七彩光束的彼端，仿佛看见你的影子。

怀念下雨的日子。

今天晚上，我在床上躺着，望着那天空中的星辰，忽然想起了英语潘老师。

英语潘老师因学农期间发烧感冒，但舍不得离开我们，没有得到及时的治疗而得了肺炎。现在在医院治疗，已经一个周没来给我们上课了。虽然现在副校长Mr。zhang来给我们代课，但总觉得缺了点儿什么说不清的东西。也许是两位老师的教书风格不同吧。

潘老师尽心尽责，为学生劳累、付出，同时却忘了自己的身体情况。老师发了一张又一张卷子，也是一份又一份良苦用心。每张卷子都讲到最细致，让全班同学都能听懂。抓到不认真听讲的同学，便让他站起来听讲，过一会儿，看他改过自新了，再让他坐下，脸上全都是满满的心疼。只要是认真听讲的同学，就能学到许多，卷子上也有许多笔记。

潘老师教的课生动有趣，有自己的风格，上起来别有一番风味。枯燥无聊的知识也会变成可爱的精灵，跳进你的脑海里，让你牢牢地记在心里，考试时不会出错。

现在想起，怀念无比。望着那挂在高空中的皎洁的月亮，心中的怀念不由得增加了几分。

秋天来了，思念上来了，树上的红叶已落下许多。曾经，有一些东西离我很近，似乎触手可及，可是，现在却像那星辰大海里的星星触摸不及。那些东西为何离我怎么远……

走在那熟悉而又陌生的小巷上。看着这的一切：一株株苍老的树，一块块不知在这多少的石头和那不知摆了多少年的牌子。我走在这路上仿佛每一处、每一个角落都触及过。我摸着那一棵树看着上面的字已不清了。

我还记得：“你说我们在树上刻下我们的名字好吗？”一个男孩说道。“为什么不呢？以后这就是我们的树，每天都来浇水怎么样？”另一个男孩说道。第三个男孩说：“好呀！好呀！”这段充满回忆与欢笑的话让我感觉回到那时，那种场景，那一声声欢笑，一个拉钩与约定……

我走到一家熟悉的店前，可是，明明是熟悉的店，却是那么陌生的面孔。他亲切地问：“同学，你要什么？”我开心地说：“可乐糖。”他一边拿一边说：“同学，我怎没见过你？”我感慨道：“我以前在这，现在毕业了。”我吃着糖，回味着：还是那个包装，那个食品，可是，却缺了一种味道，一种熟悉的味道……

树上的红叶又落了几片下来。

我又来到一个垃圾桶前，他发出恶臭，我想离开，可看见里面的东西：一堆零食袋子，我停住了，里面大多是可叫的出名字的，有一些却是陌生的……突然，我看到一个饮料袋子，我又想起了以前：“一群男孩在唱这个饮料”，那时很流行，每次一下课就没了，我们就说好，今天谁去，明天谁去。最后，总能抢到。”我怀念那种零食，那种争前恐后的情景，和那一种……味道——和同学一起吃的味道……

不知何时起，我们毕业了，原来清晰的东西遥远了，陌生了。

有一句话说的好：“相见不如怀念”是啊！见到了就不会珍惜了，曾经，每天经过这个地方，没有一丝珍惜，毕业之后，那么想去触碰，可发现……一切都晚了。我恨啊，为何六年时光如此之短，日月如梭，光阴似箭一般溜走了，六年光阴转瞬即去，不见了……现在，我又像那失去时间的人，在那失去时间的地方寻找那失去的时间与光阴，可我找不到了……

怀念是一种爱，一种对以前的存在，可是，现在不见了的事物的爱……树木上的叶子已全部落下，可它们不会离开，它们会化为尘埃，在这泥土之中、在这大树之下……永不离开。

这就是它们对这棵树的爱与怀念……

岁月总让我们想起儿时的梦想，于是便为着这一个个梦想去不断的奋斗。童年如流沙一般不留痕迹的落地，所以不得不感慨时间太匆匆，让我们还没来得及体味童年时的快乐，就让它悄然逝去。总回首往事，感觉从前是那么的无忧无虑，天真可爱，而现在，更多的却是忧愁，虽然也有快乐。总为学习而烦恼，有时感觉自己仿佛就像狂风中飞舞的气球，迷失了前途的方向，真的很无助。再回首，童年的笑容与泪流也铭刻在我的心间。有时想起会痴笑，有时会流泪，不过感觉都是如此的美好。我永远不会忘记我的童年往事，因为这一切铭刻在我的心中，让我回味无穷。

爷爷走了已经快两个月了，可我对他的印象还记忆犹新。

每到周末或者节假日的时候，爸爸总会带着我到乡下老家去看望爷爷，一到老家，就会看到爷爷从屋里走出来，见到我们回来，他那饱经风霜的脸上马上绽开了慈祥的笑容。然后就是煨土鸡蛋给我吃，等鸡蛋煨熟了爷爷总是乐呵呵地用他粗糙的大手把鸡蛋放到我手里，然后去菜地里弄菜，留给我一个苍老的背影。吃饭的时候，他总要细细地把鱼刺挑好才放到我碗里，再三叮嘱：“嘉嘉，多吃鱼肉聪明啊……”爷爷走后，我却觉得从小吃到大的土鸡蛋和鱼肉也没有了那种香喷喷的味道了。

我们要离开的时候，爷爷总是要亲亲我的小脸，再和我依依不舍地道别：“嘉嘉，好好学习啊……”给我印象最深的是，当我每次给爷爷打电话时，电话那头他那沧桑的声音陡然变得温暖，这种声音的变化虽然微妙，却一直在我的脑海中回旋飘荡……

爷爷，我会一直怀念您，直到永远，永远……

当“我”发脾气时，我母亲就会跑出去，为的就是不让“我”看见她的泪水；当“我”说不想活时，母亲安慰“我”当“我”看着树叶从树上落下来时，母亲就挡在“我”的面前，不想让“我”做傻事。母亲有肝病，但没有告诉“我”，就是为了不让“我”担心。后来母亲的病情越来越严重了，跟“我”决别时还大口大口地吐着鲜血。母亲昏迷时的最后一句话仍是：“我那个有病的儿子和我那个还未满成年的女……”

今天，我再一次被感动了，当我合上书时，眼泪顿时从眼眶中流了出来，我被那不离不弃的母爱震撼了。《秋天的怀念》这篇文章让我感动得泪流满面。它用朴实无华的语言刻画了一位平凡而又伟大的母亲，让人可歌可泣。但丁说过：“世界上有一种最美丽的声音，便是母亲的呼唤。”我想这是对母爱最好的诠释吧。母亲的一声呼唤，荡漾着爱的涟漪，让我们感受到春天的温暖。

在我因成绩不理想而沮丧时，妈妈的鼓励，让我走出了少年的阴霾；在我为梦想而奋斗时，妈妈的守护，给我带来了继续的勇气；在我因不懂事而闯祸时，妈妈的批评，给我指明了前进的方向……

那一回，我和妈妈还有妈妈的朋友们一起去爬七角山。妈妈叮嘱我不要钻进草丛里，恐怕里面有蛇。我不听，偏偏带着小伙伴们在草丛里捉迷藏。俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前。”我正在自鸣得意的时候，小腿上传来一阵剧烈的疼痛。我扒天草丛一看，天啦，我的小腿上有两个带血的牙印，一条蛇正在逃走。我吓得哇哇大哭。妈妈听到哭声，把我从草丛中抱出来，这时，我清清楚楚的记得，妈妈的脸色变得惨白。妈妈一眼看出我被蛇咬了，她蹲下身子，抬起我的小腿，用她的嘴使劲吸着我的伤口，把污血一口一口地吸出来吐掉。她的朋友们叫她不要这样，因为这样她也会中毒的。但是她不听，她只说了一句：“他是我的儿子！”便又低下头，一口一口使劲地吸着我的小腿。这一瞬间，我的心底升起一股暖流，妈妈，您让我感觉到了做您的女儿是多么的幸福！

妈妈，感谢你，谢谢你那不离不弃的爱。今后的人生路上，我会懂事些，用亲情的温暖，为你撑起一片快乐的天空；我会努力学习，用知识的力量为你打造一个幸福的“世界”！

[秋天的怀念读后感作文

故乡，一个多么美好的字眼，这个词也很好理解，故，老的，乡，家乡。家乡，难道没有许多我成长的逸闻趣事？

回忆过去，我的思路来到了我牙牙学语和上幼儿园的地方——向阳街。那里有一种古老的气息盘踞着。两排都是古色古香的老房子。路旁，小作坊不断发出机器运转的声音，接着，一阵香味飘散。其中最令我印象深刻的是这几家店铺——香油店。零食店。裁缝店和杂货店。在我路过香油店时，总会向里面望一望，看看是什么东西发出的香味，那么诱人。有一次，妈妈买了一瓶香油，我迫不及待地挤出一点。咦？怎么没味道？一定是喝少了。我直接拔开瓶盖喝了一大口。哇，怎么是这种味道？这么腻，我再也不喝了。可一天晚上，妈妈炒的菜超级好吃，妈妈说是加了香油。香油？为什么又这么好吃了？

而零食店是我挚爱的地方了。每次有零钱我都跑到那去换来许多话梅。瓜子。爆米花……而裁缝店兼修鞋铺，是一位老爷爷开的。他满头白发，最慈祥了。我经常去他那里修鞋。看他下棋。看着看着，我也在他的帮助下棋艺有所提高了。这位老爷爷似乎很悠闲，除了下棋就是晒太阳。有时，一片梧桐树叶落在他头上他都没发觉。杂货店中，则有我喜欢的发卡，玩具等。我也经常去买他家的东西。

我的思路又来到了我暑假时的快乐天地——老家。那扇老门，已经被青苔爬上来了。老门一开“吱呀”一声响，过后就会看到奶奶那张饱经风霜的脸和身后早已干枯的葡萄架。

啊，故乡呀……

故乡，这是一个充满魔力的古老词汇，它叩开了一个个游子内心深处那最柔软地方的门窗，使那最美好的回忆随风而出。干涸的心田被久违的淳朴气息滋润，品味那属于故乡的清香气息。

在我眼中的故乡，是我生活两年的地方，承载着姥姥朝夕相处的那段记忆，真实的故乡已离我很远，记忆很模糊，似乎没有真实存在过，过早的进入封闭学校的我唯一留恋它——在我梦中的那个故乡，尽管已逝去。

仍旧记忆着那段美好的日子，早上被姥姥轻轻拍醒，她用布满粗茧的两只大手将一件衣服给我缓缓穿上，很慢很温暖，睡意朦胧的我被那只温暖的大手牵到简陋却很温暖的厨房，柴火还未熄灭，锅灶上摆放着几碗冒着热气与诱人香气的白米饭，外面寒风呼啸着，却无法进入这个简陋的老屋，那时的米饭是那么香甜可口，在厚厚柴火下熏熟的红薯无疑是人间最可口的食物。直吃到我肚皮圆鼓鼓，浑身直冒热气，在无畏外面的严寒，蹦蹦跳跳向远处的学校，而耳畔仍回响着姥姥那亲切的嘱咐。

到了傍晚，与众多小伙伴结伴而归，一路风景无数，大家咯咯直笑，一切都很新奇，周围的事物在我们眼中都是单纯的，充满趣味的。漫长的游玩后，终究可以望见姥姥的身影了，便笑嘻嘻扑向姥姥那张开的温暖怀抱，在寒风中缓缓离去。

弹指一挥间，十年的时光已经远去，人去了，楼也空了，秋天的一个萧瑟的日子，我再次来到这里，往事终究没有留下太多痕迹，欢声笑语在冷寂的天宇中消散无形，心中一片惆怅，好怀念，那些平淡的日子，那点点滴滴的温暖。

时光已逝，不知不觉中我的姥姥离开我已经三年多了，在这三年多的时间里，夜里经常梦到她老人家，她依旧是那么慈祥，和蔼、可亲。

她出生在上世纪二十年代，一辈子经历了很多，抗日战争、解放战争她经历过，国家困难时期她也经历过，一辈子有大半部分时间是在贫穷中度过的，一生没享多少福，可苦却没少吃。我姥姥出生在一九二七年，那是一个动荡的年代，蒋介石清党与汪精卫分共同时并存，共产党领导南昌起义、秋收起义与广州起义，那时候民不聊生，人民生活在水深火热之中，我姥姥的家庭那更是一贫如洗，每天都的拿树皮、草根充饥，自小落下了营养不良症，个子不高，身体单薄。可不管咋，总算保住了命。之后又赶上抗日战争，那更是一个痛苦的年代，中国人抗日八年，我姥姥与全国人民一样八年历尽磨难，那时听我姥姥讲，即受日本人侵略，又受土匪欺负。

有一次，日本人来了，挨家挨户搜查说，村子里跑来一个共军，我姥姥那时十三岁，还是个小孩，哪见过这阵势，第一次见到日本人，吓的哇哇直哭，我姥姥赶紧躲在她妈后面，日本人进去连屋带院翻了个遍没找见，出来时恶狠狠地说：“如果知道共军藏那，立即向皇军报告。”好在这次日本人没乱杀无辜。现在姥姥向我讲起来，还心有余悸。抗日战争结束后，老百姓本以为能过太平日子了，又爆发了解放战争。人们又受了不少苦。好在等到全国解放了，过好日子了，又经历了三年困难时期。就是在这样困难的时期，我姥姥对生活依然充满希望。有一次我问她，我说：“姥姥你每天生活在吃不饱、穿不暖的年代，为什么还能这么乐观？”她说：“平儿，你想想，那时候全国劳苦大众都一样，都吃不饱、穿不暖，不是姥姥我一人，姥姥心里知足，那时候想的最多的就是每天吃什么维持生命。”我姥姥一生总共抚养了两个孩子，我妈和我舅。

从一九六八年到一九九零年，我姥姥在村委会干了二十二年的村妇女主任，现在凡是和我姥姥接触过的人，对她的评价都很好。她任妇女主任期间，办事公道的品质给全村人留下了很好的口碑。就在她任妇女主任期间，我舅妈和她闹下了矛盾，在她老人家去世后，我舅妈还偶尔提起，就是她奶奶，不然现在也有女儿了。那时我姥姥任妇女主任，我舅妈有两个儿子了，想要再生一个女儿。我姥姥说：“现在国家实行计划生育，我作为妇女主任，不能让我的儿媳违反政策，不能生。”我舅妈问了好多次，我姥姥都回绝了。从这后，我舅妈和我姥姥就闹下了矛盾。就这一事件，姥姥的办事公道在全村传开了。在她任职期间，没有一例违反计生政策的。她也多次被评为旗、乡两级优秀共产党员。离开岗位后，她仍然帮助村里有困难的人 。

时光到了二0一二年十二月二十三，她走过了八十六个春秋，静静的离开了我们。她的一生，是平凡的一生，没有做出过惊天动地的大事，但做的每一件事都公道正派。我现在参加工作了，在工作中学她工作认真、对人和蔼，办事公道的工作作风，努力干好自己的工作。姥姥您虽然走了，但您的精神不走，会一直激励我成长进步的。

[600字写人作文：怀念我的姥姥

时间过得可真快，一晃爷爷离开我们一年了，总觉得爷爷并没有离开我们，好像就在我身边。每当想起爷爷，我的心里一酸，泪水就盈满双眼，不住的滴落，那泪珠幻化成对爷爷的思念。

爷爷是一个既严肃又和蔼可亲的小老头。为了让奶奶既能照看我又能照顾爷爷，爸爸妈妈在我一岁多的时候把我送到了奶奶家，我便和爷爷奶奶共同生活在了一起。那时候我很小，总是觉得爷爷只有见到我的时候脸上才露出笑容，见到其他人的时候总是板着脸。所以爸爸、妈妈每次和爷爷讲话时都是毕恭毕敬的，我自然而然的在家的地位就高了。每次爷爷出去，我就会像一条“小尾巴”一样跟在爷爷后面和爷爷形影不离。我还经常在爷爷的怀里撒娇，这时爷爷便会用他那花白的胡须在我脸上乱扎，我会痒的前仰后合的大笑起来，爷爷这时也是最开心的时候。

记得上了小学之后，爷爷带我去商店买东西，在回家的路上天突然下起了倾盆大雨，爷爷怕我淋着雨，他便急忙把自己的衣服脱下来把我裹在了衣服里面，抱着我在泥泞的路上深一脚浅一脚的往家跑。等回到家后，我看见爷爷已经被大雨淋得身上都湿透了，还直打哆嗦，我说：“爷爷您冷吗？”爷爷笑着用手指在我的鼻子上轻轻的刮了一下说：“我没事，只要你没被雨水淋着就好”。当时我激动的搂着爷爷的脖子在他的脸上深深的亲了一口，爷爷傻傻地笑了，我也笑了。

爷爷的笑容是慈祥的，爷爷的笑容就像暖人的春风。我爱我的爷爷，爱这个既严肃又和蔼可亲的爷爷！并在心中不住地祈祷，如果有来世我们还做祖孙，朦胧中似乎又看到了爷爷的傻笑……

秋天是一个丰收的季节，秋天的风迎面吹来，吹起了我对奶奶的怀念。秋雨表达了我积攒下的泪水。

坐在农田旁的稻草堆上，回想起小时候坐在稻草堆上望着奶奶在田里干活的背影，那时奶奶还没有离开我。以前的秋天我总会到奶奶家帮奶奶秋收，和奶奶一起度过一个个秋天，可现在上学了，便不经常回去，即便回去了也不能再像以前那样看着奶奶劳作了。

记得小时候的一个秋天，我一如既往的去奶奶家过秋。家里的农田已成金灿灿的一片，当风吹过时，我似乎明白了“麦浪”一词。每到这时奶奶就会和爷爷在冬天之前将稻子收完，也许别人会认为我在帮爷爷奶奶收稻谷，可是我却是偷懒的坐在稻草堆上看着他们劳作，可能有时心血来潮去让奶奶教我如何收稻谷，奶奶知道我只是想玩，但还是很有耐心的教我，让我拿起镰刀，奶奶握住我的手一点一点地割下稻谷。虽然奶奶没有多少文化，但对于农作，她可是这方面的“专家”。有时他们收稻谷会从早上收到下午，那年秋天比以往的秋天要冷，奶奶见我在树下睡着了，怕我着凉便拿来了一件厚衣服给我盖上。天冷时，奶奶总是让我穿厚衣服，可是我总是爱逞强不穿厚衣服，而奶奶便很耐心的给我说：“天凉了，要穿厚衣服，不然会着凉的。”如此简短的几句话便让我感到了温暖。

到了晚上，奶奶便会用她的那双巧手把极奇普通得不能再普通的食物做成美味。晚上睡觉前，我和奶奶便会坐在院子里吹着秋风，院子里是如此的寂静，只剩我和奶奶两个人。奶奶讲故事时总会拿件厚衣裳给我穿上，生怕我着凉，见我披上衣服后，便开始讲那百听不厌的故事。奶奶总会告诉我要珍惜现在如此良好的条件，她总会告诉我她小时候因为家里穷，没有读到什么书，那个年代都能有饭吃就很不错了。让我好好读书，不要辜负了大家对我的期望。伴着奶奶的故事我渐渐地进入了梦乡。

此时已是秋天，秋风和秋雨和以前一样，可是剩下的只有我对奶奶的怀念。

篇一：怀念初三

日子像念珠一样，一天天滑过，串成周串成月。眨眼间，三年已如流沙般从指缝间溜走，往日的欢声笑语仍清清楚楚地回荡在耳边，抹不去的是怀念。

怀念曾经不知抱怨了多少次的学校，怀念曾经辛苦陪伴我们的老师，怀念曾经毫无拘束的同学……怀念初中一切的一切……

回想曾经的我们，喜欢在桌子上刻下青春的誓言，喜欢把黑板上的中考倒计时改了又改，喜欢对朋友发泄满腹的牢骚，喜欢把书本堆得高高的，喜欢早晨踩点到校，喜欢趁老师并不在就偷偷和同桌聊会儿天。这一切的喜欢只因为，我，初三了。

坐在高一的教室里，窗外时常飘来桂花的缕缕幽香，沁人心脾，便不由自主地怀念起初中的桂花树。那时候，每次我们大汗淋漓地上完体育课，总是循着桂花的香味进入教室，疲劳也随之一扫而光。看着每个人的脸上都洋溢着幸福的微笑，汗水不时从额头上滴落下来，嘴角却扬起了高高的弧度，心里有了一个答案，这才是初三。

九月的金秋，我们初三了。渐渐地，我们习惯了早早地起床，懒懒得刷牙，闷闷地吃早饭，慢慢地踱向学校，边走还边埋怨学校为什么要求我们那么早来上学，为什么有这么可恶的教育制度……

那时，下课铃仿佛成了催眠曲，有些同学一听到它便准备进入甜甜的梦乡，无奈老师还要拖会儿课，终于，一节漫长的课在此起彼伏的抱怨声中结束了。可是，下课铃对于另一些同学却毫无意义，即使是下课他们也仍在奋笔疾书，似乎有永远也做不完的作业。彼时的我们，总是无聊地在课程表前徘徊个无数次，盼望能从上面找到一些自己喜欢的课，可事实却总不尽人意，眼睛里除了“语”“数”“英”还是“语”“数”“英”，但我们仍固执地站在课程表前不肯离去。这就是初三。

那时，似乎有重重无形的压力，压得我们喘不过气来，稍有不慎成绩就会下滑，所以老师的办公室里总是有学生在挨批。初三每次考试，成绩都会排名。学生应该都是这样的吧，在考卷发下来的前一刻在心里幻想自己考得有多么多么的好，可是当真正发下来了，又是一阵阵的叹息，不断地懊悔这道题怎么错了，那道题怎么也错了，这些题目我都会做。于是，我们都产生了对成绩的敬畏心理，害怕成绩的宣布，同时又期盼成绩的宣布，总是趁老师不在的时候偷偷去翻试卷，然后默默地走开……心想下次我一定能考好。

那时，我们正值喜欢挑战刺激的年龄，喜欢把一叠叠的试卷带回去，然后对他人许诺说，我今天一定要把它做完。于是，挑灯夜战成了我的家常便饭，可是总排除不了瞌睡虫的干扰，在桌子上沉沉睡去，半夜里醒来猛惊试卷还没做完，又晃晃悠悠地抬起头来做作业，最终却趴在了床上，开始了又一段梦之旅……

那时的我们有着太多太多的欢乐，每次回想起来，总是有种想流泪的冲动。劝君惜取少年时，逝去的初三时光，是我们青春最美好的回忆。

篇二：怀念初三

时间风干了写满字迹的试卷，却没有风干那些单纯的记忆。

六月的盛夏，我们都还初三。那年我们习惯了在天朦胧的时候起床、习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒懒的…边走着边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间。

走到教室本该晨读的，却在老师查过人时匆匆忙忙的去趟厕所，回来再趴在桌子上睡会回笼觉……课上满脸的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去，把书堆的高高地，假装低着头看书，却在头放在书上的一刹那安然睡去。即使是冬天，也感觉睡觉是温暖的。醒来后，看着中考的倒计时，无奈的用冷水洗把脸；看看课程表，语文，数学、英语、政治；就是没有自己喜欢的体育；计划着在语文课看会小说、计划着在英语课上可以不听那痞子的课美美的大睡一觉；我们都还初三。

喜欢在桌上写满自己的青春誓言、喜欢在墙上写下自己的无奈、喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去、喜欢在吃饭的时间里在操场的环形跑道上漫步、喜欢午睡时塞上耳机听几首喜欢的歌再睡去、看看自己好久没看的杂志、报纸、喜欢站在凉亭里望着来来往往的同学，评论着那些另类的男女、喜欢一群朋友在一起起哄一番，发泄一下自己青春的无奈、喜欢在教室的后排小声的叽叽喳喳着；我们都还很初三。

为了一道数学题我们可以熬上一个晚自习，为了请教一道题目我们可以忘记放学的铃声。害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试。害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把墙上的成绩排名看了一遍又一遍，然后默默的走开…心想下次考试如果再不进步，我就不再努力了。可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过；我们都还很初三~习惯了早上五点多一点起床，习惯了早上六点开始跑步、读书，习惯了在上学的路上哈哈大笑，习惯了晚字习十点放学而大家都没有离去，习惯了夜里挑灯洗衣服！

一转眼我们离别了初三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。以为自己的青春在初三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。可我们却又常常想起初三的日子，想回到初三的教室看看自己留下的汗渍，想回到初中的教室看看写满作业的黑板，想回到初三的宿舍看看自己曾经在床板写下的诗，想回去看看我们后墙贴的红心；想回到初三教室听听黑板下的青春誓言是否绕梁不舍离去，想见见一起从黑色六月走过的朋友们，想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌，想见见那充满我们欢声笑语的校园……

即将要面对高中生活，回想起初三的日子，总是有种想流泪的冲动，逝去的初三岁月，永远是我们心中关于青春的最美好回忆。那个谁……记得哦劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。再送你一句吧——每一个不曾起舞的日子，都是对以往生命的辜负……初中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那几年的生活，而是不再拥有那样的生活。曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园都已渐渐远去，仅留下那份不太完美的记忆。

有时真的好怀念，真的很想你们，你们还好吗？最亲爱的朋友们、。各自散落天涯，但请别忘了我们的家…我们回家相聚，在家等着…再一起去看我们的曾经，回忆那温暖的感觉……

又是一个滚滚而来的夏天，被补习班作业压得喘不过气的我，决定出门透透气。刚出门，就看见路边采莲蓬的小摊。忽然，一丝丝清凉的风把我心底的焦虑吹散，代替它的，是无边无际的荷塘与我亲切的怀念……

我尚小时，在外婆家生活。一到夏天，我与姐姐就会吵嚷着去屋后的大荷塘打莲蓬吃。每到这时，外婆就只能无奈地笑笑，带上工具，陪我们去荷塘。

其实，说是我们打莲蓬，还不如说是外婆打，我们负责找。眼尖的我们总能找到亭亭玉立的荷花下可爱的莲蓬。这时，外婆就出动了，她把一根长竹竿的尾部绑上铁钩子，小心翼翼地伸向我们所指的莲蓬。她用钩子挽住莲蓬的茎，轻轻往回一拉，只听“咔吧——扑通”一声，莲蓬落水了！我与姐姐满脸通红地叫好。当然，落水的莲蓬勾回来后，还要分。可是，一个莲蓬，两个人，怎么分，外婆想了个办法，把莲蓬剥开，一粒一粒个地分，最后如果有剩下的一粒，就给外婆。外婆还经常把这个转化为数学题考我们，我总是最先做出来的那个。吃着嫩嫩的甘甜的莲子，赏着一池的粉荷花，闻着沁人心脾的花香，听着阵阵蛙鸣，我们打着莲蓬，总是满载而归。

渐渐地，我长大了，不得不挣脱外婆的温暖的怀抱，投入城市里繁忙的学业。直到现在，我也很难抽出身去探望乡下的外婆。外婆老是打电话给我：“你怎么还不回家呀，你再不回来，我可就生气了，家里的莲蓬也不分给你了！”虽然我知道外婆就像莲子，外皮涩，果肉甘。可我每次听到外婆这么说，我的心里都会泛起一阵苦涩与心酸。

还记得阳光下的一老二小与一池的荷花。可是，“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”再也回不到过去了。以前，外婆眉梢的笑意、姐姐的盈盈笑语、一池的荷花、甜美的花香、甘甜的莲子，一切都只能致以我最亲切的怀念了。

不知从什么时候开始，我不在无忧了。

不知道是不是青春期的缘故，突然毫无理由的变得暴躁，孤僻，不愿与他人交流，甚至于弟弟过来，也会被我推到一旁，再有时倘若他一哭，我甚至居然莫名有想动手的冲动……。

有时独自一人呆着，会突然感觉自己平时的所作所为是不是太过激了点，又莫名的开始自悔，内心像卷缩成了一团，躲在角落里，想着想着，竟会再哭出来。脑中所有的忧虑涌出来，随着泪水一起流出，可是，哭后再恢复时，又成了原来的暴躁，孤僻。那忧虑并没有排出，反而又回到了身上，又一次挤压着情绪的闸门，企盼着下一次溃堤。

暴躁、孤僻、自悔，又再次爆发，再没孤僻，再次自悔…。整个情绪好像形成了一个循环，周而复始，并且，这圆圈的半径越来越小，周期的间隔逐渐缩短，我又开始变得喜怒无常，阴晴不定。

我想跳出这个循环，控制情绪的闸门，可是，又怎么跳的出来呢？

又一次开始暴躁，无意间打翻了桌上的水，强忍着怒火弯腰去打扫，内心的怒火不但没有被浇灭，反倒像浇了一盆油，愈烧愈旺。

桌下好久没有收拾了，灰尘遇上水，凝成一小块泥一样，沉积在地上，纸很难擦掉，我怒火上涌，干脆一下子坐在地上，自己生自己的闷气。

坐下，身体自然而然的向后靠去，突然感觉被硌了一下，从身后墙角桌子里侧，露出一本厚书的一角，气正在头上，猛的一扯书，忽然带动桌子在地上“吱呀”的动了几步，好不容易拿出来，拂去灰尘——是一本破旧的童话书。

书字很少，故事也并不优美，但由于满篇的图画，也是像字典一样厚，封面上几个歪歪扭扭的小字区别于工整的印刷体，依稀看出写的是我的名字，我突然像触电了一样，想起在小学的时候，自己仿佛就曾抱着这本书，蜷局在这角落里，看着《睡美人》《拉丁神灯》……用小手在上面庄重的写着自己的名字，再沉浸在一篇篇的图画中，浑然忘却母亲的絮叨，桌上的作业，以至于今天还要上学……

再次起身，突然发现自己趴在桌上，泪水浸透了压着的一本童话，题目叫《怀念无忧的日子》……

五一的前一天正逢同事的女儿出嫁。

供职多年的多个同事一起见证了同事女儿迎嫁的那一刻。那幸福的一刻或是身为父母期待的最终期盼，但也是女儿从此从这个家庭中剥离的最伤悲的一刻。看到女儿被夫婿或怀抱或肩背离开养育自己二十多年的家庭、父母，那一刻任何拥有铁石心肠的人也会禁不住暗伤、流泪。

我们来自于大家庭，家庭的成员或多或少，但每个家庭总少不了你的父亲母亲。于是你的家庭才算是一个完整的部分。

我们来自于家庭，但我们最终的结局是要离开养育你多年的家庭、父母。任何一个人都是无法改变这个自成一体，多年延续的宿命。 除非你是一个独身主义者或你是一个佛教信仰者。

我们来自于家庭，但我们最终还会离开家庭，回归家庭。只是我们在走完这三部曲时，我们需要时间的累加，也需要阅历的周折，更需要我们磨砺的考验。

我们来自家庭，是父母给予我们生的希望。我们离开家庭，是我们要离开父母羽翼的庇护。我们回归家庭，是我们离开父母的视线，重组我们的小家，剥离大家的护佑。

我们在我们曾经的大家中曾是一小分子。我们在父母的关心，呵护，爱抚的氛围中长大成人。我们也和我们的手足相安无事。但也不是没有鸡鸣狗吠的日子，只是那是我们和谐的大家庭最最温馨温暖幸福的时日。

我们出生于和平年代，国泰民安。我们有我们手足的快乐时光，尽管我们会有因为小玩具的争执而不免脸红耳赤，也不免会有拳脚相加的场面。但父母的一句温情的解围，我们也会瞬间化干戈为玉帛。

我们在慢慢长大，我们在一步步的  离开父母的视线。父母的关爱，也会有当初的呵护化成了不停地唠叨。唠叨我们的疏忽，唠叨我们的大意

唠叨我们没有对自己的那份细心，唠叨我们把自己的婚事一步步推脱、

父母的叮嘱一遍又一遍，父母的挂牵一次又一次。我们也在时间的流失中，从家庭中渐行渐远。

我们少了与父母的见面，我们少了与父母的交流，我们只有一次次简短的问候和寒暄。我们在从大家庭中把自己一步步的分割。

于是有一天我们结婚了，我们出嫁了。我们也在那一天那一刻，在许多人的见证下，自此从你所在的大家庭中分离出去。你的大家庭中的成员身份就此结束。你不再是 大家庭的一员，你是大家庭的分支。

你或许从你的家庭走向了另一个分支。你原有的家庭从此裁员。新的家庭从此壮大。 你的手足从此也把你视为亲戚。尽管你们有着血浓于水的任何人无法分割的亲情，但在那一神圣的时刻，任何人无需精彩的演说，你也会自我掂量，你是谁的菜？你是谁的主？

我们从此有了新的家庭，也有了新的成员。我们也会在新的氛围中，安享于我们自恃为很有情调很欣悦很有安全感的港湾中 憧憬我们的未来。

我们的未来在时间的滴答声中渐渐向我们走来，我们的过去，我们的曾经也在我们的身后静静消失。

我们 在开始我们离开大家庭后的新生活，我们也在适应我们离开父母后的那种新滋味。

我不知道我们是否适应我们离开大家庭后的那种新生活？我也不知道你是否怀念你曾生活的那个家庭，那种氛围，那种亲情，还有那爱在你面前絮叨的亲娘？