我最愧疚的一刻经典20篇

出神般地，望着窗户外人来人往的街道，街道上照亮黑暗的路灯，似是照亮了我已尘封的记忆，那个夜晚……

冬季的天气总是黑的很早，周天下午的课程才刚刚结束，表上的时间已显示六点十分，我便急急忙忙地背上书包，准备搭车回家。车，来的异常晚，手指冻的僵硬，哈出的气才略有温度，这让我迫切的想要回到家中，被窝里一定是暖的。再下车，已经六点三十分了，“糟糕”，忽然想起今晚六点四十分的法律栏目，“天，那可是我最爱的节目了”，我急忙跑了起来。

“哎呦”耳旁忽地传来一声惊呼，紧接着是重物落地的声音。有人摔倒了！我回过头去，周围并没有其它人，是我撞倒的！那是一位满头白发的老奶奶，矮矮胖胖的，衣服很单薄。我预备走上去扶她起来，然而脑袋里闪现的却是一些新闻中提到的“碰瓷事件”，如果我扶了，她肯定会讹我。不扶的话，我就可以跑回家……

心中闪过的邪念，让我做出了那个会使我后悔莫及的决定。向周围看了看，没人。我说：“奶奶，对不起啊！”说完这话，我就飞快地跑开，像是有什么东西在后面追我似的。

回到家后，果然是像我料想的那样。我迫不及待坐在床上看电视，今天法律栏目的题目是《道德与法律》。道德？瞧瞧，我都干了些什么，我怎么可以为了我的一己私念而无视道德？我的道德和修养哪儿去了呢？

我坐在床上的时候，奶奶是否还仍旧在雪地里呻吟？我看节目的时候，老奶奶是否在风中瑟瑟发抖？

我好愧疚啊！但我并未有弥补我的愧疚的机会了。我急速奔回我撞老奶奶的那个地方，而留给我却是满地的雪迹和远去的背影，我本来可以跑过去的，但是腿就像是灌了铅一样，沉重的无法抬起。我过去了该怎么说？我该怎么道歉？不，我根本无法直视她的眼睛！

噢，我重重地叹了口气，窗外的卡车鸣笛声使我从思绪中抽出身来。灯火通明，人来人往的闹市中，不知道会有多少人像我这般“不道德”呢？

我只想再跟那位奶奶道个歉：奶奶，请您原谅！

在人生经历中，我们要体味的享受有千百种;然而有一种享受常常被忽略、有一种享受常常被遗忘。那就是在我们活着的岁月里，那种面世的坦荡与从容、那种接人待物中的体贴与愉悦，无非都是源自内心无愧疚宁的结果。心无愧疚是人生常态、是一种平常，我们要善于抓住这份平常的美丽、万般地珍重和珍惜它，不去辜负这天赐的恬静。

心无愧疚的前提是心地洁净、心无亏欠，而心地洁净是我们与生俱来的品质，只是我们要时常检验其是否沾染上灰尘与杂质，及时的予以清理和保洁;不被世俗、杂念侵蚀，不被偏见、固执左右，自然、朴实的自我激励，就能营造温馨、畅快的心地氛围。心无亏欠是对我们的所作所为提出具体要求，不做违法和昧良心之事，诚信待人、公平处事，对待别人的帮助懂得感恩，对待自己的付出不图回报，让奉献精神长留心底;我们就会有足够宽阔的心胸容山纳海，从而使自己不急不躁地应对人生之事，时刻表现出一种安宁和心静，始终让自己在任何节奏与境况下都能自如而心平气和。

在物欲横流的现代，人们追逐名利的那颗心在不断的膨胀和加速，即使在远离城市的山村，人们的内心一样无法平静;原先那种绿色生态的田园生活已不再满足，人们的心思在利益的碰撞中飘忽不定、跳跃起伏，心无愧疚的幸福、心无愧疚的享受已成过去。当心无愧疚成为一种奢望，甜美的梦乡便悄然离我们远去，因此我们在追寻环境上的复原，以便将自己的心思在大自然的呵护下逐步安定下来。

心无愧疚的求学讲究的就是“无愧”，学习是全身心投入的过程，一是要听得进课、二是要看得进书、三是要善于思考，这每一项都得专心致志、分心不得;而且学习得法之后更得主动追求心无愧疚的，乐意在知识的海洋里勤奋探索。没有心无愧疚的的求学境界，就不会拥有学而不厌、学无止境的良好习惯，也就不可能学而有成、学以致用。学习是心灵感知、认知世界的过程，也是净化心灵、修心养性的过程，让学习陪伴我们终身、也就是让心无愧疚的陪伴我们终身。

心无愧疚的家庭提倡得仍然是“无愧”，家庭是社会的细胞、是人生的港湾。我们通过家庭责任和义务的履行，展现个人对家庭的付出和担当，让人生价值在家的营造中得以体现，这一切都需要心无愧疚的作保障。心无愧疚的家庭就不会轻易地冲昏头脑、背信弃义，心无愧疚的是最牢固的底线，让我们永远信守承诺，做负责任的人、做珍爱亲情的人。心无愧疚的家庭的人，必定是幸福的人;至少是他的人生信念坚定而有依靠，他的所有愿景都是在为家而倾心竭力，也只有这般、才能家和万事兴，赢得人生的又一成功。

心无愧疚的工作强调得依旧是“无愧”，在岗位上工作，我们需要的就是敬业与奉献，不断磨练自己、掌握技能，有干一行爱一行的执着，有对事业的无比专注和加倍投入，将擅长与创新融入到工作中去，一份快乐感与成就感就会油然而生;工作的意义就会远远超过谋生的含义，让人不再厌倦事务的繁琐、人际的复杂，并能从中领略到快意与祝福，使自己心无愧疚而理智、成熟并强大。心无愧疚的工作受益多多，我们从中淬炼了自信和勇气，用自己百炼成钢的心得鼓励、启发更多的年轻人，使他们少走弯路、致力工作，在心无愧疚的劳作中收获人生之宝。

心无愧疚的生活更离不开这个“无愧”，生活中有数不清的苦与乐，假如我们心神不定、这山望着那山高，一生都沉浸在变换和不安的动荡之中，那么如何能安居乐业、提升生活质量呢?所以说稳定的生活就是安逸的生活、渴望的生活。生活考验我们的地方有很多，要迎接这诸多的挑战，没有内心的安定与沉稳是万万不能的;因此我们在经营生活之前，就要下定心无愧疚的生活这个决心，不朝三暮四、不彷徨观望、不知难而退，不仅拿得起、而且放得下，拥有热爱生活、珍惜生活的那种大气，去满怀喜悦地拥抱生活、祝福明天!

心无愧疚是一种与世无争的坦然、心无愧疚是一种心无负荷的释放、心无愧疚是一种心静如水的安详、心无愧疚是一种独自欣慰的陶醉!当我们心无愧疚的听着音乐、走在乡间小路上时，我们的幸福显得平常而淡定、充足而惬意，别忘了这人世间最美的平常、最美的享受，它让我们的人生焕发出迷人的光亮和醉人的风采。

心无愧疚是一种心理健康，它为勤劳致富之人所拥有、它为守法诚信之人所拥有、它为行善义举之人所拥有、它为知恩图报之人所拥有、它为情投意合之人所拥有、它为心无愧疚之人所拥有、它为朴实良善之人所拥有……，凡此种种、不胜枚举，但都是为了拥有内心的平静。守住心无愧疚、便守住了幸福，拥有心无愧疚、便拥有了健康!

心无愧疚的日子就是火红的日子、心无愧疚的滋味就是甜美的滋味，留住心无愧疚就留住了有滋有味、红红火火的好日子!

心无愧疚之人、从内到外透着喜庆美，心无愧疚之人、从言到行透着诚信美，心无愧疚之人、从你到我透着真善美，心无愧疚之人就是我们最可爱的人!

心无愧疚是我们人生至高无上的追求、心无愧疚是我们人生朴实无华的美丽、心无愧疚是我们人生最最舒心的享受!

在我们呱呱坠地时，是他们接住了我们；当我们咿呀学语时，是他们给予了我们爱的音符……

父亲、母亲，是您们将自己的心血全部寄予儿女们身上，我们用什么才能与其平衡？没有，那就留一点愧疚给自己吧！

记得在上五年级时，我得了一场重病，患上了严重的腮腺炎，具体病状是全身酸痛，嘴巴无法大幅度张开。当时正值烈日炎炎的夏季，因这场病，我的60天长假都是在家中度过。每天早上，母亲总会为我倒好热水，为我洗脸敷面，那一丝丝热气，穿过皮肤，温暖着我内心荒凉之角。母亲为了让我早上吃一顿营养早餐，每次都是家里起得最早的，磨好豆浆，又去街上买我爱吃的“里脊肉夹饼”。吃饭时，我总会发现不见了母亲的踪影，向客厅一看，却见母亲趴在桌面上睡着了。这一刻，心中一股暖流从心底汩汩流出，却又沉沉的。

在母亲无微不至的照顾下，我的病好了许多。一个月后，我随好友们到济南参加了一场全省青少年足球赛，因病情未愈，只能当后卫，本信心满满地以为会赢，但上天又一次向我的身体出示了“红牌”，我不得不离开球队到宾馆休息。夜晚，病魔又一次缠上了我，病情再一次加重，再回宾馆休息时，无时无刻地想起父母，这时我第一次离开父母“远游”啊！凌晨我发现自己趴在父亲背上，旁边还有母亲的反复叮嘱“轻点儿。”原来，父母连夜赶到了济南，他们正背着我赶去医院。

第二天，我发现自己躺在病床上，父母都坐在椅子上睡了……那一刹那，心中暖暖的、沉沉的。

那次生病，我深切体会到了父母对我的舐犊之情是那样的高远而深邃。而我却因沉湎于电脑游戏而耽误了学业，老是却不到足以慰藉父母的成绩，如今想想，是多么的愧疚啊！

留一点愧疚给自己吧，至少我们不会迷失自我。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。让我们在未来的日子里修正自我，用行动回报父母的大恩吧！

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠;父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天;父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢?妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢?正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗?他怎么来了?我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧?”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊?呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的!”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知?父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您!”

关于愧疚的作文：藏在心中的愧疚

那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生，叫褚杨玺。也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话(上课时)，从而耽误了学习成绩。

和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。

临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛!同学有了困难，好歹也要询问一声吧!”

后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。

就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息;虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习;虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。

而我呢?却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎!真乃大过也!第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。 就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢?我却又给她送去了一份苦果?—遗憾。 至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。

愧疚像一阵阵薄雾，时时笼罩在我心头，遮去了我生活中的很多阳光。愧疚就像一只魔手，时时牵扯着我的心尖，让我阵阵隐痛。因为一次过错，我饱尝了愧疚之苦。

那是我读四年级时发生的事了。一次英语考试前，妈妈承诺只要我考到100分就可以得到奖品——一本我“垂涎”已久的漫画书。得到这一承诺，我当时别提有多高兴了。让我充满期待的考试如约而至。考试时我怀着必考100分的决心和信心奋笔疾书，可是没想最后一套题中的一个单词难住了我，无论我怎么想也拼写不出来这个单词，而且此时老师宣布距离考试结束只有十分钟了。怎么办？时间一分一秒地流逝，我也越来越焦急。九分钟、八分钟、七分钟……突然，我想到了一个可以解决这个难题，得满分的方法——作弊——翻书看。当这个念头在我脑海中一闪而过时，我被吓了一跳。作弊可是一种很不好的行为呀！靠作弊拿满分就是在自欺欺人呀！作弊如果被发现，我自己脸上也不好看呀！可是如果不作弊的话，我一直想要的漫画书就得不到了，而且妈妈在考试前还警告过我：如果学过的单词再不会写或写错就要被罚写一百遍。我可一点不想被罚写这么多遍单词。再说，如果我小心一点，老师也不会发现我作弊的小动作的。

在我与自己的一番思想斗争后，那个要我作弊的念头盘踞在我的脑海中怎么也赶不走。恰好此时老师走出去接电话，同学们也都在专心答题，没一个人注意到我。我悄悄地拉出抽屉中的英语书，刚把书翻开。突然，前面的同学转身到书包里拿草稿纸。我吓得手一抖，又把书给合上了。好在前面的同学并没有发现我的异常，于是我又鼓足仅剩的一点勇气，怯怯地翻开了书，找到单词，飞快地抄在试卷上。我刚写完单词，老师就走进教室宣布考试结束。

下午，试卷发了下来，我如愿考了100分。可是，我一点也开心不起来，总感觉试卷上100分的那两个零好像两只眼睛在鄙夷得看着我。放学后，我心情沉重地回到家里，妈妈看见我试卷上鲜明的100分可开心了，立刻答应给我买那本漫画书，我却一点也不想要了，但是我没勇气说出实情。看着妈妈因开心而笑开了花的脸庞，我更愧疚了。

有关这次作弊，直到如今我都没有勇气跟妈妈说。每次看见那本漫画书，我的心中就会笼罩上愧疚的迷雾，自责也会像潮水般涌进我的心里。

童年是五彩缤纷的，有数不胜数的趣事，伤心事，刺激时.当然，也有愧疚的时候.

那是我上幼儿园的时候.有一天，由于幼儿园的小朋友都吃一种一元钱一塑料盘的很香很甜的糖豆儿，于是中午一放学，我便飞快跑回家，向爷爷要一元钱.但是爷爷当时兜里没零钱，便对我说：“兰兰，爷爷没零钱，要不，晚上你一放学，我们就去买“.我一听，嘴巴上够挂个小油壶了，不住的说：“不嘛，爷爷，我现在就想吃，给我买，买嘛.“爷爷拗不过我，只好答应.他跑着去银行给我换钱买糖豆，由于爷爷有病，腿不灵便，所以走路慢.当时我不懂事地嚷嚷：“爷爷，走快点，快跑“.爷爷只得加快速度跟上.突然，他一个趔趄，差点摔倒，幸好手扶着了墙...可幼稚的我却还在前边飞快地跑......

等我和爷爷换好钱买上糖，爷爷已经累得气喘吁吁了.我把糖放在桌上津津有味地吃着，爷爷逗我说；“兰儿，让爷爷吃一个吧？“我一把抓起糖豆就跑，爷爷喊着；“别跑，别摔着，爷爷不吃.“可我不听，跑到街上一口气把糖豆吃完.

现在，爷爷去逝了.每每站在爷爷墓前，我就会想：爷爷您要是能回来该多好，您要是回来了，孙女用自己的钱给您买一大把糖豆......

记得那是发生在我二年级的一个夏天。这件事，我终身难忘。你想知道为什么吗?那就往下看吧。

在那一年的夏天，令我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!

但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。

可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。

可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。

现在，回想起来这件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。

现在每当有人我为什么学习好的时候，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密在一直鼓励我前进。

点评：文章开篇开门见山，引出“那一年的夏天”发生的事情。主体部分将自己的记忆娓娓道来，以小见大，心理描写颇为细腻，人物刻画极为自然。结尾呼应开头，再次点明主旨。

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总是在年少无知的岁月里，犯下那不可弥补的错误，让单纯无知却略带乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，让心永远活在愧疚当中。

那年的夏令营，我们来到了“太阳村”，那个住着“特殊”孩子的村庄。

“姐姐，这个扇子真好……”一个软糯糯的声音在耳边响起，正与朋友聊得开心得我不觉地皱了皱眉头，“是吧，我也这么觉得。”一把抢过扇子，随手放在一边，“姐姐……”她似乎还想说什么，但看了看那一直管理他们的管理员，什么也没说，悄悄得小心翼翼的拿起那把被我随手放置的扇子，端详着，欣赏着。“你在审视它几遍它也不会变成兔子~”聊得开心得我自然而然的忘了那段不愉快，开玩笑地说着，却没有注意到那双眼睛中慢慢溺出的水雾，亦没有看见那双眼睛中的乞求……

我实在是受不了之中目光的洗礼转身出去了。走在村庄的小径上欣赏着自然风光，正当我陶醉在其中时，那个声音又出现乐“姐姐……”望着那个阴魂不散的小女孩，我耐着性子伏下身子“什么事？”“那个……”她支支吾吾得，小脸因窘迫而涨得通红，“我……”“有话快说行不行”。实在没有什么耐心可言的我，此时已被他这种“折磨”变得很“疯狂”了，一边用帽子扇风一边怨念自己的不小心，怎么那么不小心地带来了，怎么那么不小心地拿出来了，怎么那么不小心地让他看见了？……“我喜欢姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些决绝地说道，“送你了的话我热的时候用什么？！”我一把夺过扇子使劲的扇着，似乎想扇走这段不愉快的对话。“哦……”想着刚刚我的种种言行，心里涌上一阵愧疚“小妹妹，姐姐以后再来，把这把扇子送给你好不好？”如果不是刚刚无意中的转头，自己或许还认为，她只是有些害羞而以，可是却看到泪珠顺着脸颊滑落……“那姐姐，答应了，明天来看我。”女孩哽咽得说到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定来……”

我信心满满的答应着却不知道明年的这个时候我已带着愧疚，踏上了去往日过的道路，在游玩中忘掉了对女孩的承诺；忘掉了那单纯无知却略带乞求的眼神……

每每在闲暇时仰望天空，脑海中总浮现着那个女孩的样子，那样的恳求，那样……她总是让的心受到谴责……

我和小怡是好朋友，我们几乎形影不离。但，就是这样坚固的友谊，却被我的自以为是打碎了。那件事真是让我追悔莫及。

几周前，爸爸出差回来，为了鼓励我们俩好好学习，给我们俩每人带回来一盒一模一样的陶瓷书签，这些书签非常漂亮，我俩别提有多喜欢了，小怡高兴地把她的那盒放进了书包里。

几天后，我和小怡一起写作业时，突然发现我的书签盒不见了，便焦急地开始翻找。看到我很着急，她也帮忙翻找，可她只是四处敷衍的看看而已。还劝我：“别着急，也许是你放到哪里忘了呢！”一听这话我竟然想到的是，那盒书签说不定就是被她拿走了，于是气不打一出来，话语不经大脑思考，脱口而出：“是不是你拿走啦？”小怡听我这么一说当场愣住了，脸上红一阵白一阵，眼神里充满了吃惊与气愤，二话不说收拾起书包就走了，这一走，更让我坚定了她偷拿的想法！

几天之后，妈妈在打扫屋子时，从我床下找出一盒书签。我顿时呆住了，一股儿悔恨的泪水夺眶而出，原来一直是我在冤枉小怡，是我让多年的友谊这样破裂了！

我飞奔去找小怡，可惜的是，面对我的是另一户人家。此刻，我紧握着那个书签，追悔莫及。

记得她的一个眼神，让我愧疚到了极点！

那一天，我的好朋友约我和其他几位要好的同学一起做游戏。

制定好了游戏规则，我们便开始了。忽然，我不小心出了游戏区域，我本想瞒天过海，瞒过小伙伴们，没想到，让我的好朋友给看见了。

课余时间，她给我讲了许多做人要诚实的名人故事。刚开始，我就是不承认错误，后来，我实在是忍不住了。终于，我惭愧地低下了头，涨红了脸，吐出了隐瞒多时的事情。

“对不起。我不小心违反了游戏规则，我以后一定遵守游戏规则。其实我也不想违反游戏规则的。”我惭愧地说。

“以后小心点儿就行了。”好朋友无所谓地说，“看来我没有白费口舌，做无用功啊！”我们会意地笑了。但她那无所谓的眼神、话语，却深深地烙印在了我心灵之中。

她的眼神，她的话语，告诉我这样一个道理：做错事情要勇敢地承认错误，不能瞒在心里不说，总有海阔天空的时候。

[关于愧疚作文

在我的脑海中有许多大大小小的事，唯独那件事，让我想起就会面红耳赤，感到非常歉疚，那就是在最近发生的。

星期六中午，因为晚上有客人来，所以妈妈带我到农贸市场，市场上人山人海，由于我还要买文具。情急之下，我们来到了路边的一个卖菜的小摊上买菜。摊主是一位老爷爷，一看就知道是位饱经风霜的地道老农民。

妈妈上前问了价钱，便开始与他交谈。可那卖菜的人斤斤计较，怎么也不肯降低半分钱，我在旁边不耐烦的催着妈妈，妈妈也着急了，便匆忙称上菜付上钱，急急火火地走了。谁知到了半路上，妈妈才发现钥匙不见了，怎么办？待会还有客人要来呢！想到这里，妈妈脸上露出了失望的表情。“肯定是忘在那摊子上了，丢了东西，谁会还给你，更别说那斤斤计较的老头了。你自认倒霉吧！”我气愤地说道。

经过一番激烈的思想斗争，妈妈还是决定回去碰碰运气，于是我们又朝卖菜的老爷爷的方向奔去。

到那里时已经是傍晚时分了，卖菜的人不多。在昏暗的灯光下，我们看到了那位老大爷还在那儿，眼睛向四处望着，像是在等人。我和妈妈走上去，老爷爷认出了我们，他用那长满老茧的手把钥匙地给妈妈，妈妈向他会心地点了点头，我们三个都开心地笑了。

这件事虽然就这样结束了，我说的那番话填满了我的脑子，不停地想着这句话，虽然那位卖菜的老爷爷没有听到那番话，妈妈也没有在意，可是我的良心过不去，我想对他说：“对不起，老爷爷，你是位好人，我错怪了你，希望你能原谅我。”

生活就象一个五味瓶，快乐、幸福、遗憾、愤怒、愧疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色，丰富多彩。而在我的记忆里，一次错误的行动让我感到深深的内疚。

那是在我四年级的一个黄昏，夕阳掩映在已被它烧红的天空中，如同一个金橘，在红霞的拥抱中缓缓西沉，我和王小鹏边说边笑地走进他家。

“杨小晓，快来看看这个蚂蚁洞” 王小鹏站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看，呵！还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗，位于窗户外的窗台上。我把头转向王小鹏问道：“怎么，你又想消灭蚂蚁了？”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿，又把目光转向我。“你最近不是和胡大军研制什么炸药吗，来炸一次蚂蚁洞试试？”我看着他，发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道：“目前炸药还在试验期，你真想试试？”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸，里面是火药粉和石灰粉，一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来―这是导火线。

王小鹏拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中，只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线，我激动得脸都发红了，激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧，我的心弦在慢慢地绷紧着，我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时，我感到浑身血液沸腾，脸颊像被燃着了一般心中的愧疚作文800字作文。可火不偏不倚，刚好在洞口停住了，我的激情顿时全失。“唉，我以后再想办法吧！”我低着头说道。

到家后，我查阅了大量关于蚂蚁的资料，发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫，并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气，并为炸药没有成功引爆而感到庆幸，但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到愧疚。唉，我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了，我会铭记此事，并引以为戒，时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。

[心中的愧疚优秀作文800字

还记得春季运动会跑步比赛的情景，有12名男生参加了决赛。在最终决战中，我十分愧疚地获得了第一名。

哎……说来话长。

那天熙熙生病了，只有蒋翰林比较厉害。我一直跑不过他。

比赛开始了，我们两个你追我赶，跑得不相上下。跑着跑着我想到了一个办法：有意跑到他的身边，到最后使他倒地，我就赢得了比赛。

可是我心里一直有两个小人在对打，吵着：“不行，不行，这么做会伤害到别人的。”另一个小人又说：“为了赢，必须这样，不然你赢不了的。”最后，我还是下定了一个决心，不能这么做。

正在这时，我不想要的事情还是发生了，我不小心绊倒了蒋蒋，我没有扶他起来，最后我冲过了终点线，而赢得了第一名，蒋蒋却只得了第二名。

下课了，我跟蒋蒋说：“对不起。”谁料想，蒋蒋还说是他自己不小心摔倒的。我都有些不好意思说是我把他弄倒的了，我只跟他说：“蒋蒋不要太自责了，这不是你的错。当时我应该拉你起来，这样你就是第一名了。”

这天放学后，我心中并不是暗暗自喜，反而一点也不开心。

第二天，熙熙问我得了第一名是不是很开心。我告诉他说我一点也不开心。

他问我：“为什么？”

我就说了一句：“不知道。”

他说：“你是不是用了其它方法赢得比赛的？”

“也许是吧！”

到现在，我都没有把事情的原因告诉蒋蒋。这第一名是一个让人愧疚的成绩。

今天去注册，本想会很开心，可没想到到了放学竟发生那种事。

放学后，我开心的将自行车推出校门。突然听见背后有人叫我，我转身一看，原来是我小学同学——陈雄。作文网 zw.yjbys.com

“我的书包也放你那儿，可以吗?”他问。

“不行呀!我篮子已经放满了。”作文

“真小气!”

我毙了他一眼，说：“艳芳在外面，你看看她有没有地方放。”作文

陈雄“哦”了一声就走出校门。我推着自行车出去，看见他正和艳芳讲话：

“你可以把我书包带回家吗?”

“不行啊!我自己已经放满了啊!你的放不下。”

“那你后面不是可以。”

……

陈雄立马跑到保安室，我不知道他在干什么。因为天下起了小雨，我叫艳芳赶紧回家。她只是皱了一下眉头，然后跟我走了。

陈雄出来看见我们已经走了，气愤的把书包摔到地下。我感觉有点儿不对劲儿。

“为什么不等他?我都已经答应他帮他了。”艳芳说。

“你有答应他吗?”我疑惑。

“有，他肯定认为我们耍他。”她低着头皱眉。

“那怎么办?不然再回头帮他?”我心里产生了愧疚。

于是我们又回去想要帮他，可是他说不用了，我们也没办法，只好自己回去了。一路上，我和艳芳没说过什么话，我的内心很愧疚，陈雄以前有帮过自己，而现在我却没帮他，很不是滋味。我想，艳芳此时此刻的心情也和我一样吧!

我吃完早饭，照例还是妈妈骑车把我带到学校去，五年来一直是这样。

今天早晨街上的人可真多。妈妈骑车的技术练得很高，左躲右闪地在人群里穿行，可我的心总是悬着。每次我提出要单独上学，妈妈就是不让。

邮电局前边的水果摊旁是我必经之路，那是我和妈妈说再见的地方。那儿的人最多，家长大都在那儿与孩子分手，来往的行人也大都在那儿转变方向。可今天的那儿却很冷清。

离水果摊老远，妈妈骑车突然放慢了速度，还没到站就下了车，远远地绕着水果摊走。我正想问妈妈时，发现水果摊前的地上躺着一个人。

地上的是一位老奶奶，头发已经很白了，乱乱的，衣服很破旧，大概有很长时间没有洗过了。也许是因为腿不好摔倒了，把拐杖摔得很远。她挣扎着想站起来，却又重新摔倒在那儿，汗水、泪水、鼻涕和着灰土把脸涂得一道一道的。

卖水果的走来走去，似乎没感觉到那个老奶奶的存在。有两个中年妇女在一边指指点点的。没有谁过去帮老奶奶捡一下拐杖，更没有谁帮她站起来。人们远远地躲着走过去，没有人愿意多看一眼。

我跳下车，正想跑过去，妈妈一把拉住我的手说：“别去!”“为啥?”我疑惑地问。妈妈回答得很干脆：“别问，上学!”我怎么也挣不开妈妈的手，一步一回头地跟随着妈妈走。

就这样，绕过水果摊，妈妈径直把我送到班门口，看我坐到座位上，她才放心地走了。

我的心一直激烈地跳着，想出去看看，又怕妈妈在哪个角落里看着。怎么办呢?唉!老师一来就上课，讲她的数学题，连课间也没让休息，可我连半道题也没听进去，脑海里都是挣扎着的老奶奶，寻思着妈妈为什么不让我去帮忙，为什么又没有别人去帮忙，这人都怎么了呢?要是躺在那的是他们的妈妈，他们还能视而不见吗?我想向老师说这件事，可是又没有胆量，老师讲课时一向是很严厉的。唉!那么长时间了，天又那么冷，她还躺在那吗?唉!我的勇气呢?让我去帮助她，哪怕帮她捡一下拐杖。

好不容易熬到下课，我飞似的跑出教室。

又像以前一样，那儿又人来人往了，可老奶奶不见了。我问了许多人，都说不知道，卖水果的连理都没理我。

老奶奶您去哪了?您是否遇到了好心人?您得到温暖和帮助了吗?内疚的我只能祝您好运，祝您平安。但愿像您这样的经历我们只有在电影里才会出现。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗？对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗？”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗？”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉；我的悲凉，让你也许有一些埋怨；我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

一直都不敢用自己浅俗的文字来哀悼爷爷的离开，到现在还自责自己的不孝，身不由己的悲痛让我喘不过气来!我不奢求爷爷在天之灵的原谅，只是这愧疚一生一世都不能消减!

二十七号一早在睡梦中被电话铃声惊醒，妈妈在电话那边告诉我一个悲痛的噩耗，昨天晚上爷爷永远的离开了我!不相信这是事实，我努力的摇摇脑袋，明明准备带爷爷和奶奶去外滩玩的，怎么会……不是小姑带着爷爷和奶奶来看我了吗?他们给我带来了好多家乡的特产，我们正准备一块出去的!看看周围的环境，我还没有起床，难道那只是一场梦，一个永远都无法实现的梦，不管我什么时候回去都看不见爷爷慈祥的面孔，也听不见他的教诲。从小爷爷都是最疼我们姐妹两的!

记得小时侯，我们每次回家爷爷总会从他的小箱子里变戏法似的给我们掏出各种各样好吃的。特别是逢年过节的时候，零食早被我们吃光了，还后悔没留一点慢慢吃。爷爷会笑眯眯的从他的箱子里给我们拿出糖果，瓜子，点心……从此，就对那个箱子充满了好奇，以为那是个聚宝盆，总有吃不玩的零食!其实那都是爷爷不舍得吃留给我们这些小谗猫的!爷爷哪个小箱子不许我们随便乱动的，可是从来都没有锁过。上面挂着一把小锁，但钥匙在上面!这也许就是爷爷对我们最好的教育方法，他相信我们不会乱动的!的确，我和妹妹从来都不会从家里偷拿东西的!

大一点儿的时候，明白爷爷的苦!

爸爸的英年早逝，爷爷白发人送黑发人，就老的特别快!回一次家看见爷爷的皱纹就深一些，离开一次就看见爷爷的背影又弯了许多。最后一次离家，他老人家靠在大门口送我，耳朵也听不大清楚，我给他说话要很大声的!爷爷让我过年一定回来，可我……以后回家，不管迟早都见不到他老人家!

爷爷心疼我们太多，对我的希望也很大，没有辜负他老人家，终于把书读完。可毕业后，因为工作的不顺利，因为自己的倔强，一来就快两年了，也没脸回家看看!就因为我的任性竟然连爷爷最后一面都没见到!而现在又回不去，任何的原因都无法抹去我心里的愧疚!

只是希望爷爷去了另一个世界里可以找到爸爸，他们父子一定会父慈子孝的，不像生前受不尽的委屈和生气!

我真的不愿意去想这些!

愿爷爷以后的日子可以开开心心的!

往事很多很多，但那一件萦绕心头，难以忘却。

快中考时，几乎每天都要交钱，生活委员因为我屡次忘交钱而大为恼火，到班主任那儿奏了我一本。出乎意料的是，一向严厉过头的班主任竟然让我当生活委员收钱。这也叫惩罚？收钱这区区小事，对我来说太Easy了，临毕业还官升三级，令人窃喜。

第二天早晨我早早来到学校，开始收中考的有关费用，本想速战速决，赶在早自习前收完，可是自习铃声过后，仅仅收上来16个人的钱，而且这些人交的大都是清一色的百元大钞。唉，没辙，速战不利，只好改换持久战术。

我小心把钱揣好，开始读书，可奇怪的是，我眼睛盯在书上，心却全在钱上。隐约觉得身旁总有无数只眼睛正贼溜溜地盯着那一叠不薄的纸币，搅得我心神不安，如坐针毡。我开始暗自埋怨那些没带钱的人：昨天下午就通知你们了，你们的心都飞到哪里去了？那些交了钱的人也太不善解人意，通知你们自备零钱，你们却拿大钱来。不知不觉，一节宝贵的自习课就这样白白地“想”了过去。

开始上课了，沙沙的写字声和老师抑扬顿挫的讲课声酝酿着紧张的备考气氛。我也紧张，紧张是因为放不下包里那些刚收上来的钱。结果，一上午的课我一句也没听进去；课间，我又不停地收钱，催钱，找钱……

渐渐地，我的眼数花了，口数干了，手数酸了，头数大了……我仿佛置身于钱海之中，片片毛票的浪花一次次把我吞没，张张大钞的海洋又将我一回回重新托起，数沉数浮间，苦不堪言。直到下午上课前，我才好不容易把钱收齐了，长叹了一口气，拖着沉重的身子，手里捏着被汗水弄潮了的一叠钱，一步一挨地向会计室走去。

此刻的我，思绪万千：生活委员的工作原来这样艰苦啊，三年，整整三年，他默默无闻地奉献了一切，在这条如此漫长而单调的工作线上，他干得井井有条，步步到位，是多么不易呀。而这长时间的付出，几人曾知？再看看我，竟为自己的一时之便，曾多少次扰乱了他的正常生活，如今想来，大惭大愧啊！

事隔多时，如在昨日。以后若再遇到班干部收钱，我肯定会及时地送上去，因为我已经明白，送上去的不仅仅是钱，更是一份配合，一种尊重。

[几分愧疚在心头作文

我和妈妈在小道上悠闲地走着，原本浮躁的我因为藏在心里的愧疚而幡然醒悟，变得心平气和起来……

刚出来散步，我就盘算着要到公园里划船，生怕那儿唯一的一对木桨被人先抢走了，心里火急火燎的，可妈妈似乎一点也没在意，慢吞吞地“闲庭信步”，还一边做着自编的广播体操，伸伸手，扭扭腰，还不时褒个电话粥或发个短消息。我在前头“冲锋”，频频回头，不时在前面大叫一句：“快点!妈妈快点哇!”真是急火攻心，对妈妈又是心生埋怨，恨不得先冲过去玩个痛快，可“经济大权”掌握在妈妈手里。

我嘟着嘴，狠狠向前迈了几步，忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐叶，转过身来，两手插腰，极不耐烦，但又无可奈何地看着妈妈，路边尽是高大挺拔的梧桐树，树枝张牙舞爪的，吵闹的蝉叫得让人心烦，可我又找不出那讨厌的蝉躲在哪儿!我又把目光投向了我那仍然不急不躁、气定神闲的老妈，她慢牛似的，一点都没紧迫感，我可要拿不到木桨啦!我越来越急，正想扯着嗓门喊上两句，一片枯黄的落叶，晃晃悠悠地，打着旋，落在我面前，我忽然心中一动，嘴边的话却突然哽住了，吐不出来，咽不下去。我寻思着：当初，我学走路的时候，妈妈有没有气急败坏地冲我喊叫呢?看着妈妈的脸，那眼角浅浅的鱼尾纹，还有从黑发中突兀出来的缕缕白发……她现在脚步缓慢，享受着难得的空闲，似乎就喜欢一直这样慢慢地走走，她正抬头注视着梧桐树婆娑的枝叶，怡然自乐的样子，我不想去干扰她的雅兴了，越发不忍也不敢再开口冲她吼了。此时，妈妈平日的唠叨又萦绕在我耳边：“午饭多吃点”，“洗澡水放热一点”，“今天要加件衣服了”……我总显得不耐烦，心不在焉地回一句“知道啦——”，一想起妈妈对我的包容、理解和耐心，心里就不由升腾起好多愧疚，一股脑地缠上我的心头，又一下一下地敲击着我的心扉。妈妈对我这么好，我现在长大了，怎么就不能多点耐心呢?我轻轻捡起那片刚落下的树叶，轻轻一瓣，“咔嚓”一声，那是我心中自责的声音。

思绪还在信马由缰，小时候，妈妈牵着我的小手在散步，常打趣着问我：“田田，以后要不要带妈妈出来散步啊?”我总是不假思索地用脆脆的嗓音回答：“要!”但现在……我觉得心里越发堵得慌了，闷得我喘不过气来，手心里竟渗出了汗，我在裤子上擦了擦手，嘟哝了句：“去他的木桨!”

藏在心里的愧疚不断涌现出来，冲淡了我心底的浮躁，让我冷静了下来。我挽住妈妈的手，跟妈妈说：“妈妈，我们慢慢散步吧!”……

每一件事，都会让人有着不同的感受，开心，悲伤，害怕等，而我曾经历的那件事，真的让我感到惭愧。那天是国庆节，学校放假，我在家正看电视，忽然我的手机响了，打开一看，是我的好朋友王梓萌，我接了电话问道：“怎么啦，怎么忽然打电话给我呢？”“我怎么就不能打电话给你了。你看今天天气这么好，也好不容易放假，你就和我还有侍婉玲出去玩吧，去卡迪！一定要来哦！正好今天没课，又没事干，我就答应了她。中午我吃完午饭，就座着爸爸车开开心心地去了。我到了那儿，她们都到了，买完了票，我们就手拉着手，一起开心的走进去。

到了里面，我们想玩的都不一样。王梓萌想玩过山车，我和侍婉玲不同意，因为那个我们不能玩；侍婉玲想玩摩天轮，我和王梓萌也都不同意，因为那边人又太多了；而我呢，我想去鬼屋玩，她们坚决不去，侍婉玲说；我宁愿去玩过山车，也不会去玩那个的。我没办法只能听她们的，最后才能去玩鬼屋。我们先去玩最新的项目，玩好之后，我们又去坐摩天轮，摩天轮那边有许多人在等，就像一条很长的龙。好不容易等到了，我们在上面坐好，开始我们谈笑风生坐到了最高的地方，从高往下看，下面本来很大的地方，现在都变得微小了。我们坐完摩天轮，我就立刻拉着她们去鬼屋了她们本来很吧情愿，但没有办法，只好心不甘情不愿的被我拉过去。王梓萌在我前面，侍婉玲在我后面，进去之后，王梓萌就紧紧地我拉着我的手，到了鬼屋的地方，侍婉玲就把我手握的红通通的，我生气地对她说，你别拉我手了，你看我手都被你弄红了。侍婉玲立刻撒开了她的手，但没过半秒钟，一阵阵鬼叫了出来，侍婉玲吓着又把手放在了我的脖子上，我的脖子都已经快发紫了。过了一会儿鬼声不叫了，她也放手了，我也得救了。到了外面，王梓萌和侍婉玲拍了一个掌，嘴巴里还不停地说得救了，得救了，我得救了、我走到了侍婉玲面前说；你看你把我的脖子都掐的紫了。侍婉玲低下了头很不好意思，回家的路上我也想了很多；这件事我是不是我错了，真的觉得这事是我错了，要不是我拉着她们两个人陪我去鬼屋玩，侍婉玲就不会把我手和脖子弄发紫了，而且我应该主动的保护她们，不应该还去谴责侍婉玲，所以这件事，真的让我感到很惭愧。

人生自古谁无死？可是每当我想起那已经在天堂生活了3年的爷爷，我仍旧会泪流不止。

爷爷走得很急，走之前见到他老人家最后一面竟然是两个星期之前。

当时我们还在外面旅游。可一回温州才知道爷爷出事了。连家都没回就匆忙赶去医院了。

在医院见到爷爷时，我的心，甚至是灵魂都深深地颤抖了一下。天啊！这还是我曾经见过的爷爷吗？苍白的脸上没有一点生机，那瘦削的模样……顿时，豆大的泪珠滚了下来。

爷爷，这个词在我脑海中反复出现。想想曾经对他做的事，我不禁愧疚地低下了头。

小时候，我喜欢住在爷爷奶奶家。晚上又怕黑，总是要爷爷或奶奶陪我睡。可我每次都选奶奶，爷爷有时总会问：“今晚要不要和爷爷睡呀？”“才不要呢！我就要和奶奶睡。”

每当这时爷爷眼底总会闪过些什么，小时候觉得没什么，但现在想想却深有感触。爷爷眼底闪过的是失落。对于爷爷来说与自己的子孙在一起是多么快乐，可这样直接的拒绝带来的又是怎样的感觉？

爷爷是多么希望我能陪陪他。之前，因为学习，我总是没有去找爷爷，每次都是他，冒着风雨来球场看我。见没事便离开了。我望着他那饱经沧桑的背影，心里也不由地泛起一阵涟漪。

或许这些别人都感觉不到，但我却将此深埋在内心深处。我从没向任何人提起过这些，因为他们也许没体验过，不懂我这些愧疚。