我最愧疚的一刻【汇集20篇】

不久前的一天，第二节课下课后，我们吃了营养餐后，做了眼保健操，我们便去操场上做课间操。

那天的天气还有点热，我又穿了件毛线衣，况且我们做操做得热极了，所以我们都想早点回教室。

“一、二、三、四年级的同学可以解散了。”这时同学们像一波狂潮一样涌进了教室。“其余年级可以解散了。”一句悦耳的声音从广播了传来。我听见了，像一支离弦的箭一样冲进了教室。

一个一二年级的小女生摔倒了，是被我碰倒的。我正想把她牵起来，没想到她竟自己爬了起来。我连忙对她说：“小妹妹，对不起，对不起。”我边说边帮她拍拍裤脚上的灰尘。她对我说：“大哥哥，没关系，我没事。你快去上课吧。”我听了，急忙跑回教室。

到了教室，我一想起那个小妹妹，一想到她的宽容，我心里就有一阵愧疚涌上心头……

我今生最愧疚的人是我的父亲。

我是家里最小的孩子，但是父亲对我却最严厉。我逃了学，老师找上门来，父亲铁青着脸，一脚把我踹到地上。“你这个不争气的东西，你不是我亲生的，否则我今天就废了你!”我从此断定，他不是我的亲生父亲。

那年高考，父亲和我签订协议，说如果我考不上大学就不再供我。我极不情愿地写下自己的名字并按了手印，心中充满了对父亲的怨恨。最后的日子，我疯狂冲刺，然而还是因为基础太差而名落孙山。我后悔当初没有刻苦学习，更恼恨父亲不关心我的前途，连一次机会都不给我。“谁让自己不是父亲亲生的呢?”我越想越悲哀，泪水止不住地流。当父亲冷着脸把锄头塞给我时，我猛地把它扔得远远的：“你不供我，我也照样能上大学!”我头也不回地走了，不顾母亲的哭喊。

我一个人跑到没人的地方，大哭了一场，直到天黑下来，大踏步地走进邻村一个干建筑的包工头家里。“叔，从明天开始我跟着你干活吧?”包工头吃惊地望着我：“你一个女娃不好好念书，干这累死人的泥水活行吗?”我紧咬着嘴唇，坚定地说：“行!”眼里的泪花打着转，却没有掉下来。包工头点了点头。

第二天，村里就传开了，说我的父亲心真狠，为了那几个钱不让女儿去复读。

我站在烈日下，眼睛被城里的大楼刺得生疼。母亲哭着死拉住我不放，让我回家，我倔强得像头牛，说一定混出个样子给父亲瞧瞧。工地上，到处都是白花花的，那些粗壮的男人光着膀子，黝黑的肌肉发着光。我穿着衬衣，满头大汗，是这个世界一道另类的风景。

“这握笔杆的手推小车，感觉咋样?”

“白面女书生，干我们下大力的粗活，能撑得住吗?”……

工友们常常和我逗乐。每次我都装作轻松的样子，笑着说：“干这点儿活还不是小菜一碟?”我握了握车把，尽管戴着手套，手心还是钻心似的痛。不知道是泪水还是汗水，我难受得闭上了眼睛……三个月，很漫长，也很短暂，当我从包工头手里接过2000块钱时，老板冲我伸了伸大拇指。我咧嘴笑了，很灿烂。

我又回到了课堂，每天都是第一个走进教室最后一个离开教室。没有人知道我的经历，只知道我是学校里最刻苦的学生，也是成绩最好的学生。那年高考，我以全校第一名的成绩考上了一所国内名牌大学。

录取通知书送到我手上的时候，我出乎意料地平静，母亲搂着我喜极而泣，全家上下欢天喜地。父亲微笑着把厚厚的一叠钱放到桌子上，说是给我的学费。我却看都没看一眼，说声“不需要!”就背过身去。父亲愣了好久。

一个多月后，我成了大学校园里一名天之骄子。上大学的费用是邻居王大伯借给我的，说我现在出息了，以后能挣大钱，将来还他就是了。我常常想，如果父亲是自己的亲生父亲，我现在该是多么幸福啊!

那天，接到家里的电报说父亲病危，让我赶快回去。想起以前父亲对我的种种，我犹豫了好几天。“父亲毕竟养育了我，我不能忘恩负义!”最后，我终于说服自己踏上回家的列车。

赶到家时，家里正哭作一团。姐姐哭红了眼，瞪着我问为什么到现在才回来，父亲临走时，还叫着我的乳名。我冷冷地说：“他不是我的亲生父亲!”姐姐上来狠狠地给了我一耳光，哭着说：“你贪玩，学习不努力，说你也不听，父亲怕这样下去毁了你的前途，就故意逼你，说你不是他亲生的。你自己打工挣钱复课考上大学，他心里有多高兴，你不要学费，他就偷偷把钱送给王大伯，让他说是借给你的。你知道吗?父亲早就查出是肺癌晚期，为了供你上大学，他舍不得花钱去治疗，你花的是他的救命钱啊!”

我扑到父亲床前，放声大哭……

让我今生最愧疚的人将永远是我的父亲。

那天，湛蓝的天空中万里无云，偶尔几只小麻雀从天空中掠过，飞落在树梢叽叽喳喳的叫个不停.我没有像往常一样很开心，也没有去捉麻雀，因为今天，是要领取通知书的一天.

我没有功课好的同学领取通知书前的那种兴奋，有是只是一颗悬在半空中的心，有的只是为考前的贪玩，平时的不用功而懊悔不已的心.

早晨，母亲起了一个大早，给我买回了我最爱吃的早点.又给我整理好书包，然后用平和的声音说:”集成绩单去，快去快回，别在街上消磨时间.”

天!我能说什么?看到母亲平和的声音里掩藏着的希望，我只有默默地接过书包，怀着忐忑不安的心情朝学校走去.

通知书发下来了，一切如我所料.所谓一份耕耘，一份收获，我这一点微小的耕耘，自然也只有极小的收获.处在喧闹的教室中，听见同学们兴奋的，懊悔的苦恼的议论声，只觉得心中一片凄惶.

如果可以不回家，有个令我逃避的地方，该多好;如果回家去，母亲会忘了通知书这个东西，该多好;如果我平时肯多用点功，使数理化的成绩不吃”红牌”，该多好;如果

在所有能逛的地方漫无边际无目的地转了几个圈之后，我不得不往家挪.

隔老远，便看到她倚在门边，只觉得心猛地往下一沉，脚就像灌了铅.

低着头默默地把通知书递到母亲的手中，我站在那里，等待着一场暴雨雨地来临.许久许久，却听不到一点声音.我悄悄地抬起头，看见母亲的眼睛，一双盈满泪水的眼睛，这双眼睛看着我，满是责备和无奈.

那时，一种愧疚感便涌上心头.啊，母亲，您打我吧，您骂我吧，请不要用这种眼神看着我，我受不住您失望的泪水.

这天，我的心里一直被一股愧疚感占据着.我想，我要把我最为重要的一天变为最快乐的一天，不仅为了我，也为了生我养我的母亲.

转眼间，2014年就要挥手说再见了。在即将过去的一年里，发生过许许多多的事情，但是唯独有一件事，让我愧疚，令我难忘。

记得那是普普通通的一天。当我打开冰箱时，看到了一袋久违地寿司面包，便有些垂涎欲滴了。没想到刚伸出手准备去拿时，却被妈妈给制止住了，她说：“这是给爸爸下夜班回来时准备充饥的，你想吃明天自己去买吧。”“哼，不就是一袋面包吗，有什么了不起的。”我极不情愿的点了点头，但心里却是痒痒的。于是，趁着妈妈去厨房洗碗的时候，我偷偷地捏出两块，囫囵吞枣似的给咽了下去。

第二天早上，爸爸坐在饭桌前，自言自语地说：“现在的厂家真能偷工减料啊，减量不减价……不过昨晚上的面包吃得还算是饱。”本来我以为自己的做得已经是天衣无缝了，没想到还是让爸爸给发现了蛛丝马迹。啊，想起来了，原来是我把最上面只有一处刀切痕迹的那块面包给吃掉了。都说：做贼心虚。这时，我用余光发现，爸爸居然用漫不经心地眼神瞟了我一眼!顿时，一种愧疚之感油然而生，我的脸不由得红了起来……

爸爸每天上夜班是那么的辛苦，而我却为了几块面包……爸爸，我想对您由衷地说一句：“对不起，我不应该这样，请原谅儿子的不懂谙事。”

每个人都有做错事的时候，比如打架，撒谎……而我呢？记忆把我扯回了那一天。早上，妈妈已煮好热腾腾香喷喷的面条，放在餐桌上。万事具备，只欠东风。在妈妈催促了五六分钟后，我终于坐下来开吃了。而妈妈还在厨房打理。“妈妈，帮我泡包藕粉倒进我的热水杯里。”我边吃边对着厨房发话。妈妈立马出来拿了一包藕粉和我的热水杯又进了厨房。过了一会儿，妈妈拿着杯子出来了，说：“只有杯子的三分之一，妈妈把你的长柄调羹装进袋子，你吃的时候拿出来。”这时，我的面条也吃得差不多了，旁边妈妈的那碗面都有点发胀了，干干的。

“妈妈，让我看看藕粉。”我迫不及待的打开杯子，“这么少！”我不高兴的嚷道。然后，我又用鼻子闻了闻，“额！这个桂花香的我不喜欢！妈妈，我不要了，还是换成白开水吧。”这时，妈妈正拿着筷子开吃面条。妈妈看了看时间，说：“给你两个选择，要么就这样带去吃了，要么自己去解决。”说完就吃起那碗干巴巴的面条。“好，我自己解决。”我起身进了厨房。一会儿妈妈进来了，见到我毛手毛脚的样子，不知哪来的无名火，一巴掌落在了我的手臂上。妈妈一定忍无可忍才出手的，这一巴掌落让我清醒了——

妈妈，我错了。您不辞辛苦为我打理一切！我却不知感恩，挑三拣四，嫌这嫌那，给您添麻烦，全不顾您的感受。

妈妈，我错了。您让我养成按时起床，每天晨读10——15分钟的习惯。我确把这些时间都磨蹭走了。您说：“好的习惯能让人受益终身”！我却不以为然。

妈妈，我错了。您让我坚持每天晚上一定要看那半个小时的新闻联播，我却赖在娱乐频道看得不亦乐乎！

妈妈，我错了。您布置我每天做两道数学思考题，我满口答应，却没有按时完成。

我觉得很后悔，我的心顿时揪紧了，我明白妈妈很爱我！啊！妈妈，我错了。

在很久以前，我曾经认为父亲不爱我，所以我一直不喜欢父亲，时时刻刻地躲避着父亲。后来，我才明白，其实父亲一直深爱着我，我改变了对父亲的偏见，十分内疚。在我学习骑自行车的时候，因为我心里十分胆小，所以我千叮万嘱父亲不要松手，父亲点了点头。我这才放心了。我两手握住扶手，踩着踏板坐上了车，谁知刚过了没多久，我的车子突然失去了平衡力，我摔了下去。在那一瞬间，我意识到：是父亲松开了手。我回过头一看，只见父亲站在那儿一动不动，见到我摔倒了，却也不曾过来扶起我。当时，我失望极了，在刹那间我开始有点恨父亲了。

我忍着疼痛，扶起“伤痕累累”的自行车，把自行车推到了车库里，我又充满期待地回头望了望，可结果父亲却自己回家了。我气极了，发誓：以后再也不听父亲的话了。在我过十一岁生日的时候，母亲为我举行了一个生日聚会。那天，我母亲请了许多亲朋好友到我家里来，我立刻被团团围住，因为我是今天的主角嘛!我一边收下礼物一边不住地答谢他们，眼角偶一瞥，只见父亲似乎不知下面该干什么，只顾他自己吹气球，装扮房间。我心底里感到一阵悲凉:难道父亲就不能来关心关心我吗?把蛋糕拿出来让我吹蜡烛的人是我母亲。过了一会儿，我惊讶地发现，这时父亲也在偷瞟着我，那种眼神包含着惊喜的感情。

他在惊喜什么?为我的生日而庆祝吗?随着年龄的增长，我才发现父亲一直在小事上关爱着我，如：夜晚起床为我盖毛巾，总是在学习上鼓励着我……原来父亲一直在我的身边，我怎么没发现呢

今天是冬至了,再过几个月就是新年了,所以,我和妈妈早早地来到了商场购买新年时要穿的衣服,这时,我走进了"流行孩子"这间商店,听说这间商店的衣服很漂亮,但却很昂贵,妈妈不舍得进去,但我却挺起胸,抬起头,大步大步地走进去,的确,这儿的衣服琳琅满目,我便狮子大开口:"我要买件红色的,还有那件黑白的,哇,好漂亮呀,我还要这件,还有,还有那件......"

妈妈嘴上说:"好,好!"但却一脸苦笑,当我们提着大包小包要走出商店时,偶然间听到了一段对话:"女儿,对不起,我没有能力,这儿的衣服我们买不起!"那位妈妈摇了摇头,叹了一口气."没关系,没关系的,妈妈!"那位女儿带着哭腔却又面带微笑,安慰着母亲.顿时,我愣住了,我的心里像海水一般翻滚着,有一种难以形容的心情.我感的愧疚,别人家的孩子虽然贫穷,但却如此懂事,我,我呢?我的眼泪在眼眶中直打转,喉咙哽咽着,我的家境一般,竟如此浪费钱,那些钱可是爸妈辛辛苦苦挣来的血汗钱呀!我的脸红了,恨不得找一个地洞钻进去,因为,我真的,真的......

这时,我的泪珠子已经落下了.我想,我一定要发奋学习,考上重点中学,大学,为爸妈争光,而且,我也要多多孝敬父母,节约用钱,做一个懂事的孩子.

一个不经意间的玩笑，有时会伤害到他人。

下午课外活动，我们在操场上打球。十几个男生围在一起，两球制。比赛进行得十分激烈。

我与小c、小z、小r一队，我方进了一个球之后，便轮到我方发球，这时却出了事：我原本打算想与小c开个玩笑，将球抛起后用膝盖快速向他顶去。不料我与他距离过近，而球又不偏不倚地砸在他的面部。只听微弱的“哗啦”一声，他的眼镜掉在了地上，镜片被球砸破了一个小缺口。而他的鼻孔里不停地往外滴着醒目的鲜血，脸上肿了老大一块，眼角一道伤很刺眼，估计是被镜片划伤的！

这下闹大了。

小z连忙用随身带的纸巾塞住小c的鼻孔止血，我则捡起镜片时，发现那个缺口大约有三分之一的小拇指盖那么大。我将眼镜还给他，不停地向他道歉，不知这个哥们以后还会不会理我。我正忐忑不安、万分愧疚时，他发话了，“柏康，我没啥大事，别这么担心吧。”我怎么能放心呢？全班同学都知道小c母亲可是出了名的“虎妈”。她看到他的伤口和镜片上的缺口，还不揍他一顿！不知他会不会在追问之下，供出我这个肇事者呢？

我的心一直悬着……

晚上，我辗转反侧睡不着，满脑子都是小c的事。小c是个多么仗义的朋友，学习好，思考能力也很强。我实在不想失去这样一个哥们。第二天早上，我飞快地蹬着自行车来到学校，却看见小c若无其事地坐在那儿背英语。镜片上的缺口和脸上闪电似的伤疤那么醒目，直直射入我的眼，刺得我一阵发慌。

我问他：昨晚你是怎么和你妈说的？他说，他编了一个故事，“被飞来的篮球砸中了，我还好好教训了那个扔球的一顿。”我悬着的心总算放下了，但又问他：“你的伤没事吧？”他淡淡一笑，说：“没事。”

虽然后来小c换了镜片，脸上的疤痕也渐渐变淡，可我每次面对他，心里总有深深的自责：我为什么要开这个玩笑呢？让他受伤，让自己的心不安。这份愧疚，也许一直会埋在我的心底。

静物是凝固的美，动景是流动的美，直线是流畅的美，曲线是婉转的美，喧嚣的城市是繁华的美，宁静的村庄时淡雅的美，而童年的美则来自于一朵五色的云彩，一个美妙的梦，一件亲身经历的让我很愧疚的事。

那天，我和妈妈去市里。一大早上就来到了公交车站等车，没想到车站已经有好多等车的人了。我顺着公交车开来的方向不停地张望，远远地看到了公交车的身影，我激动的对妈妈说：“妈妈，妈妈，车来了，车来了！”人们都顺着我指的方向看去，然后开始收拾各自的东西，准备上车。车子缓缓的停了下来，人们蜂拥而上，我和妈妈很幸运的占到了两个位置，不一会儿，公交车就坐满了。

就在车子准备出发时，上来一位身穿黑衣，头发花白的老爷爷，他左手拄着拐杖，右手提着一大个包。环顾了四周发现没有座位了，于是默默地站在了门口。车子终于开始行驶了。突然一个急刹车，只听“啪”的一声，门口的老爷爷摔倒了。老爷爷艰难的爬了起来。车上的人们仿佛都没看见一样，各自干着自己的事情：有的人低头玩手机，有的人在打瞌睡，还有的人看着窗外。老爷爷忍着疼痛对身边的小伙子说：“小伙子，能给我这个老头子让个座吗？”小伙子玩着他的手机头也没抬的说“不行！”于是老爷爷继续往前走，走到一个姑娘旁边说：“姑娘，能给我让个座吗？”小姑娘把脸撇向窗外不服气的说：“车上那么多人，凭什么偏让我让？”我当时忍不住要起身让座了，然而又想到还有很长的路程，我犹豫了。就在这时一个五六岁的小朋友站了起来“老爷爷，您来我这里坐吧！”老人家微笑着摸着他的头说：“谢谢你，好孩子，爷爷不坐，还是你坐吧！”谁知道，那个小朋友硬是把老爷爷拉到了座位上。不知道别人怎么想，反正我当时只觉得脸上火辣辣的，我还不如一个小朋友。

如果我们每个人都能向小朋友一样，从小事做起，从我做起，我们的社会就会变得更加美好，更加和谐，我们的城市就会更加明媚！

回忆过去，一幕幕往事，在眼前闪过，像看电影似的。相濡以沫的亲情，却被刻上了永恒的记忆。

快要毕业考了，我想起道法材料还没有粘贴，但是我还有一周末的时间！不急，想到这里，我不禁躺在床上悠闲的玩起了手机。妈妈看见了我桌上摆着的道法书本，紧皱着眉头问：“不是快毕业考了吗？你道法怎么还没粘贴呀！”我不耐烦的回答：“急什么，不还有时间吗？让我先玩两把游戏再说吧！”妈妈摇摇头，又拗不过我，只好不再说什么。晚上我睡得正香，被一道灯光照醒，我半睁着眼睛看见一个身影。那个影子正弯着腰，手里拿着小纸片，手忙脚乱。在朦胧中，我感到一丝歉意。

第二天早上老师发了道法资料，我发现妈妈帮我粘贴的和资料上的大相迳庭，心里顿时感到火冒三丈。回家就冲着妈妈发了一通火，摔门回到屋里独自生着闷气。又是一个深夜，外面开始下起了大雨，雨水敲打着窗户，发出叮叮的响声，似乎是故意叫我起来。这天夜里我再次在旁边看到了一个瘦小的身影，光线比上次更暗，似乎是不想吵醒我。是妈妈，她手忙脚乱地为我修改着资料，看着已经有点泛黄的纸，我的眼泪不禁从眼角边流淌下来。妈妈的额头被灯光照得出了汗。我歪头看着墙上的时钟，12点半那根秒针的一步步地挪移着，妈妈擦擦头上的汗珠，或许是被灯光照的吧，接着又开始忙起手中的工作，没有一点耽搁。弯着腰，低着头，因为家里没有大剪刀，妈妈只能用不合手的小剪刀，一会儿身体往左歪，一会往右歪，借着灯光我恍惚看到妈妈右手的表皮磨出了好几个泡。而此时的我已经双眼模糊，眼泪打湿了我的枕头。

清晨，打开窗户，阳光洒在书上，雨已经不再下了，几滴露珠从窗外的花儿上坠下，被大地稀释，又是一阵嘀嗒。看着那本书，我不禁想起那晚，时间对我来说已经不多，在最后的阶段，我一定会全力以赴冲向毕业考！

上个周末，我与爸爸，妈妈以及我的其他亲朋好友来到了巴布洛生态谷游玩。

一进园，那丰富多彩的游乐项目就吸引住了我的目光。“我们去巴布洛动物园吧，那儿的动物可多了!”同行的小朋友大毛说道。“好啊!”我也附和道。接着，我们就驾车前往了动物园。“哇!”我一进动物园，就开心地大叫起来。只见动物园里的动物各种各样，看得我眼花缭乱。有高傲的孔雀，庞大的鸵鸟，可爱的兔子和邋遢的猪。我们用自己事先准备好的玉米粒，胡萝卜和菜叶投喂了许多动物。我们走了一大圈正准备返回时，我看到了角落里有一只山羊，它奇特的长相引起了我的注意，我不自觉地挪到了它的笼子前，这只羊全身呈棕白色，特别瘦小，最奇怪的是脑袋上长了四只角，看到我们靠近它，它兴奋地在笼子里转个不停，我疑惑地问爸爸：“咦，正常的羊都是两只角，为什么这只羊是四只角呢?”爸爸指指旁边的简介牌回答到：“这叫四角羊，可能是基因突变的品种吧!”这只羊的笼子距离其他的动物都比较远，很少有人走到这里，没有人给它喂食，已经饿得咕咕直叫了。出于好心，我们把剩下的四片菜叶，半袋玉米粒以及五根胡萝卜全都给了它，它非常开心，一会儿就风卷残云地吃完了所有东西。我想：它一定很孤独吧，于是，我就把空的塑料袋也扔了进去，想让它玩一玩。谁知，它居然一口把袋子吃掉了。“啊，你怎么能吃掉呢?”我担心地说，可能它实在是太饿了，我不禁非常后悔。

自打那件事以后，我的心里就非常愧疚，觉得自己是好心办了坏事，不知道四角羊后来有没有把塑料袋消化掉，也让我明白，以后我们大家投喂动物一定要小心，千万不能把除了食物以外的东西扔进笼内，给动物们造成不必要的伤害。

在我的记忆中，我小的时候，爸爸、妈妈经常教育我，做人要诚实守信，这样别人才能够信任你，我当时还不太懂这句话的意思，但我还是似懂非懂地点点头，令我愧疚的一件事。自从我上了小学之后，我也慢慢地理解了这句话的意思。但我从来都没有不守信用。

今天早晨，我却犯了一个很大的错误。

早上，天气晴朗。我睡得正香，忽然，只听见爸爸说：“陈硕，该去爬山了，快起来!”，我眯眯糊糊的说：“好烦哦，现在放假了，再让我多睡一会儿吧”。忽然，我想起昨天和我同学朱恺馨说好了，今天早上六点钟在九峰山上见。我急忙从床上翻起身，飞快地跑到闹钟前看，这不看不知道，一看吓一跳。我的天啊!居然已经5点50分钟了。我飞快地穿好衣服，冲出家门，直奔九峰山。可我还是输给了时间，等我来到九峰山脚下，就已经六点了。我生气地对爸爸说：“你为什么不早叫我，我今天可是跟同学说好了的!”，但我很快又转念一想：“朱恺馨肯定不会等我了，还不如我去西塔走一趟，那边没有石阶，走起来一定很轻松。如果没有出汗，说不定回去还不用洗头，真是一举两得呀!”。于是，我把我的想法告诉了爸爸。爸爸见我刚才还在生气，正不知道该怎么办才好，现在我一不生气了，只好答应，但爸爸问：“你不是和同学说好了吗?，为什么改变了?”，我随口说到：“我们都已经迟到了那么长时间，朱恺馨不会等我们了”。听了我的话之后，爸爸也爽快地答应了。

回到家之后，我见妈妈不在，心想：“妈妈一定也去爬山了”。我正想着，妈妈就回来了，她把我拉到房间里臭骂了一顿。我正觉得委屈，妈妈说：“你今天是不是和朱恺馨说好了?为什么不去?”，我小声地回答：“我是跟朱恺馨说好了，可我去的太晚了，我怕她不等我”。妈妈听了生气地说：“你不能什么事都凭想象，朱恺馨在山顶上等了你一个半小时!”，我听了内心感到一阵愧疚。我急忙跑去打电话向朱恺馨道歉，我本以为她会很生气，没想到她只是说了一声没关系，还约我下回再一起去爬山，我觉得我应该向朱恺馨学习，遇事退一步，海阔天空。

每当爸爸妈妈给我递上一只棒冰时，我就会想起这件内疚的事。

记得有一次，妈妈给我二十元钱叫我去理头发，我走在路上大豆般的汗水像断了线的珍珠一样不停地往下掉，衣服也快湿透了。路边的小狗，坐在树阴下不停地吐着舌头。我来到小店花了五元钱买了一只棒冰，站在树阴下大口大口地吃了起来。突然，我心想：我买了棒冰以后就只有十五元了，不能去理头发了，该怎么办呢?

于是，我返回了家，妈妈见我的头发还是那么长，就大叫道：“汪珂依，我不是叫你理头发，你怎么回来啦!”“那里，人太多了，待会我再去。”我忐忑不安的回答道。这时，我看见爸爸的皮夹里有七元钱的零钱。于是，我从皮夹里拿走了五元。我拿着钱，马上起身去理发店理头发。当我理好头发回到家时，“我的零钱呢?”，爸爸说“吴诗琪，你有没有拿?”“我没拿。”我低着头红着脸回答道。

这件事一直留在我的脑海里，我对妈妈撒了谎，我对爸爸不诚实。到现在为止我一直没有为这事承认错误，我感到非常的内疚。

那是一个闷热的下午。

放学我走在路上，黑压压的天是人好不自在，我太楼望望天空，就像一个压抑了很久终于快爆发的人一样。

慢慢的一颗两颗的雨点打在我身上，我飞快的跑起来，不想被淋湿。突然感觉左肩上松了一下，我停下脚步，原来是书包坏了，我顾不上那么多拿起书包就跑。差不多到家的时候，我看见小区门口一个熟悉的身影，在焦虑的望着这条我每天上下学的必经之路，那就是我的妈妈。她撑着一把打伞，看见我的时候向我跑来，搂着我往家里走。我放下湿透的书包，妈妈帮我擦了头发就叫我去洗个澡。等我洗好澡出来，妈妈穿着那湿了半边的衣服在做饭。知道吃晚饭妈妈还是穿着那身衣服没有换。我跟妈妈说，我的书包坏啦怎么办呀，妈妈说没事一会帮我缝好了就行了。我说这么丑我明天怎么去学校呀!在我无理取闹下妈妈终于答应我给我去买一个。她说你在家好好写作业，我去买书包就好了。我点点头回房间写作业了。就这样，妈妈又穿着那快被空气蒸发干的衣服出去了。

时间一点点过去，我作业写完了，电视看得也无味，妈妈怎么还没回来。恐惧不安从心里一点一点散开布满全身，终于在一串开锁声终止。我焦急地问妈妈怎么这么慢才回家，妈妈说，去找的很多文具店都关门啦，最后是去商场买的。我感觉鼻子酸酸的，看到妈妈湿透的衣服，我说妈妈你快去洗澡吧!第二天妈妈起来了还感冒了，我感觉自己是不是做错了，不该这么任性的，我真内疚，为什么当时不懂呢。

我似乎明白了自己不该这么做，所以从那天起，我决心要好好保护我妈妈!

随着岁月的流逝，许多事已经被时间的海水冲淡了。但是，那一次发生的事，我至今还历历在目，记忆犹新，因为那件事让我非常内疚。

记得那是六年前，我们家有了一个新成员——一只可爱的小狗，我给他起了一个好听的名字——顽皮。

有一天，我放学回来就找顽皮玩。顽皮自己有个小屋——就是我家前院的一个没有用的小房子。我和它玩的非常高兴。这时，我的小伙伴来找我去玩。我对顽皮说了声：“拜拜。”就和小伙伴去玩了。

我玩到比较晚才回来。刚到家，妈妈劈头就问：“你是不是没关门啊?”我丈二和尚摸不着头脑：“什么我没关门啊?”妈妈火冒三丈地说：“你还敢问!顽皮那屋的门是不是没有关?”还没等我回答，妈妈又说：“幸亏我及时发现，要不顽皮早丢了!”我当时没在意，心想：既然顽皮没丢，哪只是也就过去了。于是，回家安心吃饭了。

第二天早上，我起的比较早，准备去找顽皮玩，当我来到顽皮的屋时，眼前的一幕是我惊呆了。顽皮直挺挺地躺在地上，嘴角还流着血。顿时，两行热泪顺着我的眼角流了下来。我几乎是疯了一样去找妈妈，妈妈说：“昨天夜里我上厕所，听见一声尖叫，看它的时候已经这样了。”我顿时恍然大悟，一定是昨天我没关门，顽皮出去吃了某种有毒的东西才导致成现在这个样子。

这都是我的错啊!是我让昔日还活蹦乱跳的鲜活的一条生命在今天再也跳不起来;是我让一条可爱的生命瞬间倒在地上去再也爬不起来;也是我毁了一条小生命的一生!我多么希望时间可以倒流;我多么希望世界上有后悔药;我又多么希望……唉!现实已经残酷的摆在了我的面前。这一切的一切都是因为我的马虎大意造成的。我多么得多么得……内疚啊!

现在，我还常常仰望天空发呆。因为只要我一发呆，顽皮那可爱活泼的身影就会出现在我的眼前。只要顽皮会出现，我就会问：“顽皮，你还好吗?”

爸爸妈妈从小就会教育我们要懂礼貌，讲卫生，上学时期老师也会教导我们要爱护公共卫生，实际上，讲卫生是每一位公民应该遵守的职责。

这不由得让我想起小学时代做的一件事，现在回想起来内心还是会升起一股热流，既愧疚又难忘。

记得那是一个风和日丽的周末，爸爸妈妈带我去公园玩耍。因为天气炎热，我就在公园门口的小店里买了一支冰棍解热。我便边吃冰棍边进了公园。公园里的花花草草真漂亮啊！连地面都是那么干净，湖水清澈见底，人来人往，大人牵着小孩，衬托出这公园的热闹。不知道是不是心情过于激动，我吃完冰棍，顺手把装冰棍的袋子扔到了地上，满不在意地往前走着，走就把“爱护卫生”这四个字抛到了九霄云外。

走着走着，我看到一个大人牵着一个大约四五岁的小女孩，小女孩问她爸爸垃圾桶在哪里，她爸爸说：“暂时没找到，你扔到地上吧。”小女孩摇摇头，用充满稚气的语气说：“幼儿园老师教过，不能乱扔垃圾。等下看到垃圾桶我再扔。”听了这话，我顿时脸上火辣辣的，感觉有人在指责我一样。我作为一个六年级学生，竟然还不如一个四五岁的小女孩，真是自愧不如，真想找个地缝钻进去。猛地想起老师平时的教导，想起老师对我的表扬，更是让我无地自容。我又返回原来的地方，看看那个袋子还在不在地上，可早已不见了踪影。我心里十分落寞。

这时，我看到远处有一位打扫卫生的阿姨，我赶紧走了过去，原来她正在扫地上的纸屑。谁知，一阵风吹来，纸屑吹的到处都是。阿姨只好徒手捡起纸屑，我心里一阵不平，谁这么不讲卫生，把纸屑乱扔，但转念一想自己又怎么做到了。

于是，我弯腰帮阿姨捡起了纸屑装到垃圾车里，阿姨还感谢了我，夸我是一个爱护卫生的好孩子。听到这话，我的脸又冒气一股热气，连忙说：“举手之劳罢了，这是每个人应尽的义务。”

回到家，我沉思了许久，如果大家都像我一样，不爱护公共卫生，那这个社会不就杂乱无章了吗？我们要珍惜清洁工阿姨的劳动成果。所以，在这里我要呼吁大家：一定要爱护公共卫生，从一点一滴做起。

世界与视界，不可能总是明亮的，人心也一样。像我这样的“好孩子”，也难免有犯错的时候。

小华是我从小玩到大的好朋友，我在家闷得受不了时，就会去找她解闷。“华，来玩吧!”她从窗户探出头回答：“哎!我这就来!”进了她家院子，又是那么香(她爸很会养花，她家有很多花)，就使人不禁吟道：真香!“真香!我们玩什么?华?”“呃。。。跳皮筋吧!怎么样?”“好呀!”

小汽车，嘀嗒滴。

“我渴了，你先玩，我去喝水。”

我就在院儿里赏花。突然，一阵阵茉莉花的清香，钻入我鼻子，“真香啊!”我顺着香味找，找到了藏在花丛中的小茉莉。“真好看。准是她爸新栽的。”我想，手要伸出去掐。我望了望华，她还在喝水，没看见我。

我把花掐下来，飞快地逃了，隐约，听见华在叫我。到了胡同口，把花拿出来一看，谢了。

我的心似乎也谢了，华会不会怪我?

晚饭后，华来找我。“鑫。我知道你喜欢茉莉花儿，好不容易从我爸那儿要来的一盆。可香了，就是不知被谁掐过。可是只有这一盆了。对了，你今天怎么一声不响就走了?我找你好半天。”我什么也听不见了，不知道华是怎么离开的。

我想跟华道个歉。但又不知怎么开口。我决定，给她写封信。

华，你听见了吗?你肯原谅我吗?你听见朋友的呼唤了吗。对不起!

童年是孤单的冒险。一点儿也不假。小时候的我们，热爱着奔跑希冀着飞翔的喜悦，而父母却担心害怕我们会因为要飞得太高而摔断了翅膀，总是用线扯着我们，就是这样童年也是美好而遗憾的。

我出生在平凡朴素的一家。父母希望我拥有好的技艺：围棋，书画。而我却总是半途而废，其实也不是因为什么学不下去也就是因为我不喜欢。可就是这个我不喜欢，却与父母拥有了许多争端。

“你说你这孩子，什么就是不让我们省心呢?”“我就是不像学了。”我固执地回答道。“那付了的钱呢，你学了一半有什么用呢?”我默不作声，心里想：其实你担心的只是钱吧，而不是我的半途而废吧，是因为你们在我身上花了钱而不值的愧悔吧。我总是那么偏执，童年的锐利的角，总是会刺痛父母爱你的心，可是当我们笑的时候怎么会知道呢，只当作是一场冒险，伤了他们的心，希望他们不在管我，不在强加于我什么东西。这场冒险注定是失败的，毕竟当你成长后，你的棱角圆滑，在身边的人乖巧打转地同时才发现，父母的爱，你根本受不起。

“我要这个。”“那个我也要。”父母总是会轻易地满足我们，可是在当时那刻的我们会觉得他们总是那么吝啬，连为他们的孩子买东西也会那么犹豫。至此想来真是一种愧疚了。我们因为得到父母的满足而快乐高兴，在伙伴们面前炫耀自己的东西，那时候让别人羡慕是一种很光荣的事情了吧，变着法的让家人为我买我想要的东西，是否童年的快乐就这么的不单纯呢，回想着从前，觉得那么短的时间也就只可以干这些事情了。

太多的遗憾充斥着我，让我想吞没时间，把从前的事情吐出来，把现在全部吃掉。我总是沉默寡言，在家人面前从不主动说话，只是一味地完成事情，为了你们而补习，为了你们而学习，为了你们而学习我不喜欢的东西。我从来不诉说我的不开心，因为我怕你们不开心。一个小孩子，因为这些事情而变得沉默变得有压力，所以我会不断地互相折磨，有的时候很多事都很想说，可是看见你们不开心的嘴脸，看见你们为了钱而愁眉苦脸我就不愿意说，这真叫我遗憾，我想如果我什么都说，应该比现在活得更开心更幸福了点吧。

有时候看一本书感情也会充沛的在体内四处奔腾，而有两个人他们对你的千叮咛万嘱咐你却心生厌恶，有时候你对以为朋友的奇怪眼神而琢磨不透，思索了好久，却对把两个人只想要一点点的问候和温暖视而不见。那两个人陪你在生活中千千万万天，你却一直对他们敷衍，对他们不耐烦。而他们却依旧地爱你。他们是你的父母，你一生中最爱的两个人。不论在风中在雨中他们都为你的成长而欢乐，为你的烦恼而忧愁，他们为了你省吃俭用，他们在你问他们是否好时，总是条件反射地说好，他们甚至可以为了你的尊严而不出现在你的朋友面前，你一切的一切都是父母给的。如果有压力，那么就是他们太爱你了。

到最后，成长的经历告诉我，只有爱爱你的人，那时候爱才值得。

爸爸，妈妈。我爱你们。你们的儿子。

是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。直到有一天，别人给我“让座”……

那天上午，我去上培优班。放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。可能是中午，回家的人很多。车上十分拥挤。女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。我顿时愣住了，心想：我们素不相识，你为什么要给我让座?再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

不得 坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：“您为什么给我“让座”?“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。她先是一愣，随后笑着说：“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙;一样爱留长发;一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

车停了，到站了。老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……

妹妹(允许我这样称呼你吧!)在那黑暗的深夜里。蜷蛐在黑暗角落里低声啜泣的一幕，就如同电影里极恐怖的面画不时地显现在我的面前，无限的愧疚便一齐袭向我的心头……

“妈!妈!妈!”我撕着嗓门叫着，“我的集邮册哪去了?你看见没有啊?再找不到我会跳楼的!”——向把我当作心肝宝贝的母亲三步两步地赶紧跑上楼来了。

“怎么啊?看你急的……”

“我的邮册不见了，里面可是有好几套绝版的邮票，还有我同学从家里偷来送我的‘四大美女呢’!你到底拿了没?……我明明放在这柜子里的……”

十几个柜子全被我拉了出来，里面的书、试卷散了一地，当时我真怕是疯了，脑子里只喊着：“还我邮票!

“没有啦!”我对着母亲大喊大叫。

“弟弟拿没?把他叫来，该不会拿去卖了吧?”

妈“逼问”弟弟，弟弟矢口否认。

“会不会是小翠拿的?她今天中午进来过，唉，别人家养人的孩子可信不得哦!”

小翠是我亲妹妹，只是刚出生就送人了，和家里人一点感情基础也没有。最近上中学，离我家近，中午便回家里来。而我， 自上高中便极少回家，也便难得见她一面，见了面也生疏得如同陌生人一般，极少讲话。

母亲的话并不近情理，可是我昏了头，坐着哽咽起来，“干嘛这样，谁拿了，还给我嘛……干嘛这样。”这件事经母亲的“高见”和我的态度似乎“明朗了”。

第二天，母亲便找小翠“谈话”，平日里文静的她，只吼了一句：“我没有!”清晰而坚定，我的神经似乎也为之一震。

母亲继续着。她一句话也不再说，咬着牙，坐着，低着头，我分明地看到泪水在她眼里打转，却终于没有落下来。

“他们对你不好，要钱，可以说嘛，小孩子，多大年纪，怎么得了?交出来，没人会怪你的……”她站了起来，用一种分别充满怨恨的目光盯着母亲，而后用余光瞥了我一眼，便走进了她的房间。

那一眼，竟让我有哭的冲动，我也回到自己的房间，往床上—躺……“硬硬的，什么啊……”我的心一跳，随即摸出了那本邮册……我竟一点也高兴不起来，我踱到她的门前——我错了。

一阵压低了声音却直撩人心地啜泣，她就这样蜷曲在被里，哭泣着，委曲，怒恨……忽然间，无限的愧疚涌向我的心头……我的亲妹妹……别人养大的孩子……同样是骨肉，母亲对有前科的弟弟的否认不加怀疑，而对—向文静的妹妹却多加怀疑和责难，为什么?

我对母亲对她的怀疑不加质疑，只是不了解吗?

不，是感情的亲疏阻碍着我们理智的思维，作出错误的决断。

她，自小离家，与我们无情感的沟通交流，而弟弟朝夕相处，有了情感，我们对弟弟有发自内心的爱抚，有了情感的特意偏袒，而她，由于在我们心底不占席位，我们不加思考，便将错误的论断给了她。

人的情感时常阻碍我们对事物的理智认识和判断，于是有了各种无法弥补的愧疚……

角角落落，瓶瓶罐罐，都种着花花草草。红红的月季越过墙头，白白的蔷薇爬上屋顶，栀子花开呀开，甜香甜香的—–我家院子，因为母亲，变得很美很美。嫩黄嫩黄的玉米皮，经过母亲的手，不久就成了圆圆的“蒲团”。我，母亲，胖乎乎的猫咪，舒坦坦地各占一席，又相互偎依。母亲拿着芭蕉扇，驱赶不怀好心的蚊子，不紧不慢地，有时会忽然拍到我的头上。

“牛郎织女块团圆了。”母亲望着星星，絮絮叨叨这个烂熟的故事。讲完照例要说：“该背书了，我不说你是不背的。”我打着哈欠，嗫嗫嚅嚅。至今，我还觉得奇怪，我背那些文章，母亲听不懂，却总爱听。等我打起精神，背得带点感情的时候，她那摇动的芭蕉扇，也仿佛打着拍子，连那猫咪也伴和着，温柔地咕噜咕噜。这样的夜晚，总是撩人心弦。

“春草碧色，春水绿波。送君南浦，伤如之何—–”有一晚，我背江淹的《别赋》，母亲忽然打断我说：“‘春草’、‘春水’和‘绿波’，我听得懂了。”接着问文章里说的是什么，我对她讲了，不想，这一讲，她伤心起来，深深地叹了口气：“这文章也做到别人心里了。亲近的人出远门，谁不难受!就说我和你爹，早先，他到高丽国去，家中只留下我一个人—-你哥那时还不知在哪儿刮旋风呢!—-你爹每次来家，只过个年，一开春就上路，他前脚走，我后脚端起洗衣盆追，一直追到春草刚发芽的东河边，看着他过大桥;那桥下面哗哗流着的水，不就是‘春水’和‘绿波’吗?唉，男子汉到底心硬，就像那大桥下的水，连头也不回，我可忍不住，眼泪就像断了线的珠子，直往河里滚。哪一年不是如此呢!”

我爹是一个能干的石匠，年轻时就漂泊海外，打工异乡，一去就是四十多年，有时几年不回家，只为省下路费，给家多捎几个钱。母亲叙说着和爹别离的情景，也使我难过，以致每每再读《别赋》，都不禁暗自落泪。

一个秋夜，窗外月如钩，屋内灯如豆，我和母亲坐在暖炕上。“为什么好久不背书了?”母亲问我。“现在读的是新书，不用背。”她似乎很诧异，要我念一段给她听。我便逐字逐句地朗读《背影》，还没念完一段，母亲便欣喜地说：“这书好懂!”当我念到买桔子的父亲蹒跚地穿过铁道，又爬上月台，儿子瞧着他的背影流泪的时候，我母亲竟也哭了。过了好一会儿，她说：“这书写得太真切了，就像你爹去国外，每次我看着他跨过东河大桥，他只留给我一个背影，我这一辈子看了他多少背影!可现在，一连三年没见他的背影了!”

母亲的眼泪，使我也想起爹的背影，并且以后多年，不断忆起：中等个儿，头戴灰色毡帽，身穿粗布夹袍，上罩线呢马褂，肩挎旧钱褡子，褡子一头鼓鼓囊囊，里面装着甜饼、熟鸡蛋、母亲亲手做的纳底鞋—–步履匆匆，渐行渐远，渐远渐小，以致于无。

小时候，爹每次离家，我都一路小跑，追着喊：“爹!你回来呀!”爹头也不回，大声回答：“回!你赶快回家吧!”

直到他年近花甲，我仍然追他过桥，不过那时，那背影已不再挺直，脚步也蹒跚起来了。唉!

我当时想，能够把我爹的背影写出来多好啊!后来，他就去世了。再后来，爹的背影似乎变得模糊了。取而代之的是挥汗如雨的背影、伏案疾书的背影、奔走战场的背影——这些背影会不会变得模糊?一个民族的背影呢?一个时代的背影呢?

一个人的背影，曾经打湿两代人的眼睛;一篇文章，可能打湿无数代人的记忆。 ⑾我轻轻拿起笔，又迟迟放下。心中充满愧疚!

(取材于丁宁同名散文，有改动)