我最愧疚的一刻（合集20篇）

于春洋生前是我的老邻居，我们都住在山东省垦利县，因为身体原因我介绍他练了法轮功，没想到了法轮功送了他的命。

1998年，法轮功传到我们这，我跟着学了一段时间，感觉有一定的健身效果，那时正好邻居于春洋也因做生意饮食不规律犯胃病，我就主动介绍他学法轮功，还以我的亲身体会告诉他，只要坚持练功就能好病。一开始与于春洋练得不是很积极，我就主动每天去他家叫他一起去房山练功点练。

那时我们每天早晚都去一次练功点，通过一段时间锻炼特别是有规律的锻炼，我们都感觉身体比以前好了，特别是于春洋他说他的胃病缓解了很多，就对李洪志很佩服。因为胃病靠药物很难奏效，而通过有规律的锻炼和饮食，作用确实十分好的，这一点其实有过胃部不舒服的人都有体会。可是当时我们都认为是李洪志的法轮功很神奇，就觉得李洪志不是一般人。而于春洋本身就对神感兴趣，经过与法轮功功友的交流，于春洋认为就是一位功能非凡的神，说实心话，那时我没有于春洋感悟的深，但是处于对李洪志感恩戴德，我也总是和于春阳一样尽力夸赞法轮功，并且竭力替法轮功做宣传。一时间我们那片不少人被我们拉进法轮功圈里。于春洋由于有文化很快成了我们的辅导员。

1999年国家依法取缔法轮功，于春洋决定召集当地功友跟政府讨说法，由于我家人的竭力反对，我就没有跟随他，可是于春洋坚决的到了河北，和当地的法轮功偷偷联系，准备对付政府。由于那是于春洋已经50多岁了，胃病本身也没好，加上离开家饮食不规律，他再一次胃病发作，可是他觉得自己业力太大，按照李洪志的说法，那是对他的心不诚不成造成的，于是于春洋坚持练功，并把自己辛苦积攒的钱几乎全拿了出来资助法轮功。他妻子王妹子找到我，让我劝于春洋，赶快回家不要一直待在外面，再一个钱要留点给孩子结婚。我前去河北保定找到于春洋租赁的房子，劝他回家，不要在外漂着，免得身体出问题。没想到于春洋恨恨地把我说了一顿，他说我不精进，对法轮功心不诚，还说我会遭报应等等。看着他很精进的样子，那时我也很内疚，因为我也没醒悟，也觉得法轮功好，所以就不再劝他，心里还想要向他学习。就这样，于春洋坚持在外搞法轮功，一直到了2001年初，我接到他老伴的电话，说是于春洋病得不行了，让我去一趟，当我到了于春洋家，看到的是一位瘦的已经变了相的他，而他身边仍放着李洪志的《转法轮》。

看着他那样子，我也不知所措，但是还能说话的老于告诉我，他这样坚持，即使死去也是“圆满”了。一年多没接触法轮功的我，也不知“师父”李洪志有什么新指示， 听着老于的那些话我还觉得自己很不精进，为此很内疚。至于老于妻子让我劝劝他去医院，我哪敢提去医院，因为师父李洪志早说过，去医院那是修练的心不成，心不诚就不能“消业”，后果很严重。就这样，我带着复杂的心理离开了于春洋家。

回家后我一直佩服老于的诚心，但也担心身体如此虚弱的老于真的会有危险。就这样忐忑地过了半个月，听说老于家人强制把他强制送到医院，经查是胃癌晚期，不久老于就死去了。

老于死后，我也在社会志愿者的帮助下醒悟过来，醒悟后，我才明白于春洋的死是法轮功害的，若他不外出搞法轮功，若一直坚持吃药，他的胃病就不会那么快就恶化，他死的就不会那么早。所以，醒悟后这么多年我一直很愧疚，每年清明我都会来到于春洋的坟头，看看他，今年清明看到他老伴孤独地坐在老于的坟头，那无助的眼神，我的内心无比愧疚。因为老于的死与我有关系，是我介绍他练了那害人的法轮功，让他走上了一条不归路。面对老于的老伴，我不知道说什么才能安慰她，心里无比的酸楚。

在我的记忆中，每一次感动都刻骨铭心，可是总有那么一件事让我永志难忘。那是我上三年级。虽然已经三年级了，但免不了还喜欢买些小零食啊小玩具啊什么的，所以学校两旁的小卖部自然也是我最爱光顾的地方。在那一排排的小商店里，有一家我最爱去。那家店的老板是一个老奶奶，白发苍苍，骨瘦如柴的，不过她人很好每次都会送我一些小东西，所以我很喜欢去。有一次，我拿了一张50元的钞票去超市，收银员说那是假钞，于是我的心里闷闷不乐。路过那个小卖部，我心想那个老奶奶眼睛一定不好使不如就把钱在那花了吧，于是，我和往常一样和她打招呼然后买东西，付钱的时候我问她：“您不看看钱是不是假的。”她慈祥的对我说：“我相信你 不会给我假钱的。”看着她那慈祥的笑容，我的心中愧疚不已，于是接着钱就走了。过了几天，我又去那家店，发现点门是关着的我就问旁边的店主是怎么回事，他们告诉我说，那个老太太无儿无女身体一直不好只靠做这点小生意吃饭，前几天疾病发作估计快不行了。听到这仿佛晴天霹雳的话语，我愣住了，怎么可能呢，我呆了一会儿，撒开腿就跑了，跑了一会我停了下来，痛哭了一阵，想，老奶奶那么不容易我还骗了她，亏她还那么信任我，我在那里坐了很久，心中的愧疚，让我自责不已，再想想老人那慈祥的笑脸和对我的那些细心问候，眼泪又止不住流了下来。

现在，再回想起那件事，我的心中仍然十分自责，在想起那个老奶奶，我心中仍然十分愧疚，再回想起她那慈祥的面孔，我心中依然伤心。

每当我想起这件事,都觉得自己很愧疚.那是期中考试的一天,我数学考了九十二分.这可怎么办呢?爸爸要是看了一定会批评我.我灵机一动,想出了一个好办法改分数.我拿出红笔刚要改,手却颤抖起来.唉,形势所逼嘛!再说,就改这一次.我这样一想,一边用红笔轻轻地把把而改成了八,这样看来就是九十八分了.我背起书包的走回家了,

下午我在吃饭,看见爸爸在看那张卷子,我怕爸爸骂我,我赶紧吃完饭跑进房间里怕爸爸批评我.过了一会儿,我听见爸爸说:"菲菲,你这次有很大的进步哦奖你一件钢笔.我听这翻话,再也仰制不住我的泪水.我暗暗下了决心,今后决不再做这样的事了.我在心里默默地说:"原谅我吧!是我欺骗了您,我不是一个诚实的孩子.以后,我在也不做这样的事了.

晚上,我拿起笔,在信纸上写出了这件事的全部经过.爸爸您看了能原谅我吗?

人人都愿自己问心无愧， 然而我觉得留点愧疚给自己是人类不可少的一种心情。 如若没有愧疚，我们的人生将会没有责任感; 如若没有愧疚心， 我们可能会轻易的忘记昨天; 如若没有愧疚心，我们便不会自我反省进而导致更为严重的后果。 所以说当你犯了错误以后， 连起码的留点愧疚给自己都没有， 一切都尚可泰然处之或是强词夺理不知悔改，那么你的人生将晦暗无比。

那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生，叫褚杨玺。也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话(上课时)，从而耽误了学习成绩。

和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。

临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛!同学有了困难，好歹也要询问一声吧!”

后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。

就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息;虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习;虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。

而我呢?却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎!真乃大过也!第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。 就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。

留点愧疚给自己，自己才能有改善的进步。

人生自古谁无死？可是每当我想起那已经在天堂生活了3年的爷爷，我仍旧会泪流不止。

爷爷走得很急，走之前见到他老人家最后一面竟然是两个星期之前。

当时我们还在外面旅游。可一回温州才知道爷爷出事了。连家都没回就匆忙赶去医院了。

在医院见到爷爷时，我的心，甚至是灵魂都深深地颤抖了一下。天啊！这还是我曾经见过的爷爷吗？苍白的脸上没有一点生机，那瘦削的模样……顿时，豆大的泪珠滚了下来。

爷爷，这个词在我脑海中反复出现。想想曾经对他做的事，我不禁愧疚地低下了头。

小时候，我喜欢住在爷爷奶奶家。晚上又怕黑，总是要爷爷或奶奶陪我睡。可我每次都选奶奶，爷爷有时总会问：“今晚要不要和爷爷睡呀？”“才不要呢！我就要和奶奶睡。”

每当这时爷爷眼底总会闪过些什么，小时候觉得没什么，但现在想想却深有感触。爷爷眼底闪过的是失落。对于爷爷来说与自己的子孙在一起是多么快乐，可这样直接的拒绝带来的又是怎样的感觉？

爷爷是多么希望我能陪陪他。之前，因为学习，我总是没有去找爷爷，每次都是他，冒着风雨来球场看我。见没事便离开了。我望着他那饱经沧桑的背影，心里也不由地泛起一阵涟漪。

或许这些别人都感觉不到，但我却将此深埋在内心深处。我从没向任何人提起过这些，因为他们也许没体验过，不懂我这些愧疚。

蘑菇曾说：曾和你在一起的人，分开了，再做朋友就难了。

他，朋友的朋友。那年，我们只是疯疯癫癫的孩子，那月，我们就此结识，只局限于朋友，说说笑笑，打打闹闹那日，我们开始了我们之间的小幸福，甜蜜快乐。

喜欢他为我写的每一条心情，喜欢我们之间每一条聊天记录，喜欢彼此间的称呼，喜欢他为一点小事认真的样子。可，幸福短暂，他的好要我内疚。因为，有份爱总是放不下，就像有的爱总是受不起。现在的他会后悔吧，会认为和我在一起本身就是一个错误，天真的我就那么死心塌地的喜欢着心里的那个他。本以为，自己和他在一起便不会去想、不会去念，可是，恰恰相反。

我伤害了他，深深的。不止一次，他曾劝说我放弃，心疼我的执着，心疼我的辛苦，心疼我的心疼。我想这就是所谓的飞蛾扑火，结果葬送了自己。我也本以为，我们从那以后还会回到从前，重新成为朋友。原来，我错了，原来，我的以为是不大可能的随机事件。

我曾鼓起勇气和他说话，我问：我们是朋友么？他说：你说是就是。这朋友，在我们心里也不会是以前的朋友了吧。过去的，即使回去也不再是以前的过去。这句话诠释了我们。现在的我们，最默契的事：我不联系你，你也不联系我。

打开日记：某年某月某日雨，我们曾和朋友在雨中疯跑。某年某月某日雪，我们曾手牵手在雪地里往前走。某年某月某日晴，我曾在街角偷偷看你。某年某月某日阴，曾坐在窗前莫名其妙的想起分开的你。某年某月某日，分开，会想念，会思念，三年之痛，七年之痒。每天，看着你的心情为谁而写，自己给不了你的幸福，会有人给，这也是我的本意。曾伤害过你的我，愧疚。

原谅曾经的我，时间，终会要它过去。原谅现在的我，总是会无缘无故的想你。只想，不做老死不相往来的陌生人，真的就只是只想。

让回忆成为回忆，让思念成为思念，你的幸福成为永久！

我家书柜上放着一个埃菲尔铁塔，屡屡看见它，心中就有一种愧疚之情油但是生。

我八岁那年，三月六日那天，我过生日。我兴致勃勃，由于我想要一个埃菲尔铁塔。可是妈妈说那太贵，不如一个生日蛋糕好，所以只给我买了一个生日蛋糕。我也晓得妈妈的性情是她说不买的东西是绝不会买的。

于是，我只好向一向疼我爱我的爷爷去要，爷爷听后也觉得不划算，所以也是怎样样都不肯买。我只好跟我爷爷赌气，说：“你不给我买，我不吃饭！”这可感动了我爷爷的心。然后我和我爷爷大老远的跑到饰品店把埃菲尔铁塔买了回来，一路上，爷爷不断在抱怨说：“唉！你买啥不行非得买这，这它就是一块铁，二十多块，真不值呀！”我只好笑嘻嘻的看着爷爷。不让我爷爷生气。

回到家，我立即就把这埃菲铁塔拿给我妈妈看，爷爷马上在一旁用力给我使眼色，我看见了，但为了给妈妈夸耀，就没在意。没想到妈妈二话没说，上去就是一巴掌，说你爷爷一月也就几百块，让你去给他糟蹋糟蹋，你爷爷不吃了？不喝了？我心里立即认识到，爷爷使眼色的目地，惋惜曾经晚了。我只能无助的哭了起来。

这时分，爷爷起身挡住了我，说：“不要打了，他毕竟是孩子，不懂事，当前长大了，自然就不乱花钱了。”接着又对我说，快给妈妈抱歉。我只是默默的站在一旁，没有说话。妈妈说：“你就护短吧，孩子乱花钱，不教育怎能行，长大了咋办，假如是有用的东西，我什么时分没给他买过？”

过了差不多半个月，爷爷得病逝世了。医生说这是心病。我听到这个音讯便大哭起来，我晓得爷爷的心病，多少都与我这个生日礼物有关，一想到这，便哭的更凶猛了！

渐渐的，渐渐明白其中的道理，所以，给妈妈供认了错误，在当前的日子里，我想要什么东西，就把本人的零花钱存起来，用本人的零花钱买，不想再多留一份愧疚。

虽然曾经过来了三四年了，但愧疚之情没有增加，一想到这件事，便喜笑颜开，心中久久不能宁静…… ……

每当望到这台“鸿运扇”时，我总会想起去年那件事，愧疚之情依然深深地留在我的心里。

那是一个炎热的夏天晚上，整个城市仿佛被罩在一个大蒸笼里，夜空没有一丝风，树叶沉沉的一动也不动。

我从屋里走到院里，又从院里踱进屋里，这已经不知是第几个来回了。无论走到哪里，都是一样闷热。“新买来的风扇为什么不给我用？”我终于憋不住了，冲着妈妈问。妈妈从灯光下抬起头，一边擦汗，一边朝我瞪了一眼说：“你这孩子为啥这样不懂事？”“我还不懂事，再过一年，我就是中学生了。”我嘀咕了一句，往凉席上一躺，顺手拿起芭蕉扇，故意“吧嗒、吧嗒”地扇起来。

朦朦胧胧之中，我听到有人在压低声音说：“这种模拟自然风的电扇，是特意买给你们两位老人用的……”这是妈妈的声音。“晶晶怕热，还是让她用吧！”这不是爷爷那浑厚的北方口音吗？“咦……”什么时候起风啦！好凉快。我眯着小眼，四周探寻着。只见奶奶的背影朝外走去。新买来的电扇，已在茶几上转动着。洁白的好漂亮的外壳，从我第一眼见着就喜欢它了。然而，它现在却一点也不喜欢我似的，“嘶……嘶……”的声音，似乎在重复妈妈的话语：“你这孩子，怎么这么不懂事？”我羞愧地闭上眼，再也不敢看它一眼。

“吧嗒、吧嗒，”隔壁房间里不断传来芭蕉扇的扇动声。我的眼前显现出奶奶那双满是皱纹的手在慢慢地、艰难地扇动扇子。我四岁那年，奶奶到院子里给我收小被子，脚下一滑，右手骨折了……我真混啊！我一点倦意也没有了，轻轻地拔下电源插头，捧走电扇，推开隔壁房门……

虽然“鸿运扇”已在奶奶房里柔和地转动起来了，但我再也不敢“吧嗒、吧嗒”了，只是用扇子盖住那张“发烧”的脸。

在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的东西，我是多么向往了解那神奇的世界呀。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词，而我却曾经忽略过她的含义，妈妈生我、养我，付出多少艰辛呀!

现在我长大了知道了妈妈的不容易，妈妈的艰辛，很是懊悔，真想跟妈妈说一声：对不起!

妈妈的很关心我的健康：妈妈宁愿自己受病魔的折磨，也不愿我受一点点病魔的折磨!

我生病了，就带我上医院，妈妈生病了就熬点草药吃!

一次，我，爸爸妈妈，和舅舅，舅母一起去湖边郊游，到了湖边，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水里，虽然没受伤，但浑身湿漉漉的，妈妈怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上.回到家，妈妈就发烧了!

可我知道，妈妈一点也不后悔!

我敢说，妈妈还很庆辛，我没生病。但是，我那时还小，不懂事，不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚!

妈妈还很关心我的学习：在二三年级时，我的学习不是很好，妈妈就买了一些练习册给我做，那时的我，很不领情，一天就是乱做。妈妈知道后，管我管得更严了，我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在，我才知道妈妈的良苦用心，很后悔那时恨妈妈，我我好愧疚!

妈妈，我真想对您说一声：对不起!

表示我深深的愧疚!

它将脖子伸出笼子，眼睛盯着远处的一片天，翅膀扑在笼子上，脚抓住笼条。一副跃跃欲飞的样子。风和雨不经预兆就来了，可它仍然一动不动，雨打湿了它的头颅，风吹着它已经冰冷的身躯。

它是我养过的最后一只鸟，也是让我无法忘记的。

这只小鸟非常好看，当它生下来不久，我便把它带回来养着，希望每天都能看见这可爱的小东西。可是就在秋天，在我给它喂食的时候，它的眼睛也在动，像上课认真听讲的学生听着老师讲课。

当大雁离开它狭窄的视野时，它尖锐惊恐地叫了一声，似被人丢进了一个黑洞。它扇动着翅膀，想飞起来，可是却被笼子打回地面，从那天后，小鸟就吃得很少，甚至不吃。

一天傍晚，我回来之后，发现它许久都没有动过，硬生生地伸出脖子，像一个想潜逃的罪犯。风刮起来，少了以前的狂妄与肆虐，却好像是一首缓慢的音乐，在哀思着某一个人，夜越深越是这样。

我打开电视机，调到一个电视剧，有位母亲辛辛苦苦把孩子抚养大，可孩子最后还是离开了母亲，自己闯荡。我竟想到了我和小鸟，小鸟本就不属于我，它属于天空，属于大自然。而不是被我关起来，失去自由和选择。我心中的阴影被一束阳光给照亮了。

可当我打开笼子时，它的身体已经像秋天夜晚的风一样凉了。愧疚如泛滥的洪水用上心头，我觉得自己是这个世界上最坏的人，因为我让一个生命孤独地死去。

我把小鸟埋了起来，把它用的东西扔进火堆，瑟瑟的秋风如一把把尖利的刀子，把我的心思切断，火光一闪一闪，把我的影子撕扯着，如同我对鸟儿的愧疚和生沉的叹息。

父亲住在城北，女儿住在城南。

退休了好几年的父亲一时兴起，在窗外一块巴掌大的地方种上草莓。从此，父亲便时常往女儿家里跑——送草莓。东西并不多，哪回也满不了一大碗，但女儿心里总是热乎乎的，都拿来给自己的女儿吃。父亲却不依，非要女儿也尝尝不可。而且，只有亲眼看见了，才会笑着满意离去。

谁知几次之后，女儿便不再那么感动了，她告诉父亲，草莓满大街都是，而且很便宜，何苦老远地送个没完?女儿告诉父亲别再送了，就在家里好好养病吧。父亲嘴里应着，可过后一切照旧。

这一天，父亲又来了，女儿故意生气地说：“若再送，我回去把草莓拔了。”父亲只是嘿嘿一笑。送父亲出门后，女儿发现父亲的右脚一瘸一拐的，忙叫住了父亲。父亲说：“只是碰破点儿皮，没事的。”女儿非要看看不可，父亲极不情愿地撸起了裤管，打开了简单的包扎，小腿迎面骨上有一个很大的溃面。女儿的眼泪唰地一下就流出来了。怎么弄的?去郊区驮牛粪给摔的。驮牛粪干什么?给草莓施肥。

女儿忍不住责怪了父亲一顿，种着玩倒行，怎么下这么大力气呀。父亲一声不吱，由着女儿的性子。父亲有糖尿病，父亲深知其中的厉害，不容分说地拉着父亲去了医院。

果然，父亲住进了医院，病情日趋严重。在他去世之前，父亲含笑喃喃地对着女儿说：“你小的时候，看见卖草莓的，吵着要买……那会儿，草莓是稀罕物，贵得很……我到底没给你买……”

我刚上六年级的时候，淘淘来到了我家，使我欣喜万分。但上初中后发生的那件事情，使我愧疚一辈子。

淘淘是我家养的第一只狗狗，它就相当于我的家人，就像一个小天使，带给我们一家人欢乐。刚上初中时，我也曾想过，繁忙的初中生活是否能让我有时间照顾淘淘，是不是应该将淘淘送走，但因为我舍不得淘淘，最终我放弃了这种想法。直到我上初中后的几个星期，我后悔了……

那天，我放学后便迫不及待地回到家，希望早点写完作业，能有多点时间陪淘淘玩。我回到了家，以为还能够听到淘淘的叫声，但并没有！我推门而入，望了望四周，什么东西都没少，却唯独少了那一团白色的身影。我以为淘淘在窝里休息，便朝里面看了看，但映入我眼帘的，只有空空的狗窝。但我仍存一丝希望，可是妈妈的话却让我心中仅存的那一点希望都破灭了——狗狗丢了。那一刻，我脑子里一片空白，只记得我问了妈妈一句：“怎么丢的？”妈妈后悔地说：“我回到家开门时，淘淘挣断链子跑了出去。”我慌了，我不知道该怎么办，我只是很害怕，害怕它会离我而去，再也不会回来了。爸爸回来后，也同妈妈去找过，但找了很久，也没能找到。

晚上我哭了，可是我只能偷偷地哭，我怕妈妈爸爸知道后，会愧疚自责，更怕我想的会变为现实。我告诉自己不能哭，我在心里默默地想，说不定淘淘只是出去玩了呢？我祈祷着。可是一个星期后，我知道淘淘离开我了，永远离开了！我很自责，我问过自己无数次：我是不是做错了？我是不是应该把淘淘送走？而不是一味的自私，从而变成今天的样子。或许我从一开始就不应该把淘淘接到我家。如果它没有遇到我，或许它会有一个更好的生活，更好的主人。

如今，我已不再祈求它能回到我的身边，我只想它能有一个更好的生活。有一个比我对它好千倍万倍的主人，只要它好，只要它没有被抓走，只要它平平安安地活着。我愿意失去它，哪怕这辈子再也见不到它。我只希望它可以平安地过完这一生。我知道，狗狗的寿命只有20年，它们的时间很短，总有一天会离我而去，但我很开心这辈子能遇见淘淘。

淘淘让我知道人和动物之间也可以有爱。淘淘是我养的第一只狗狗，但不会是最后一只狗狗。因为我知道淘淘一定希望有另一只狗狗陪在我身边，代替它陪在我身边。

等我长大，我一定会多帮助流浪狗，因为在流浪狗这个群体中，淘淘可能会是其中的一员。

一天，我放学回家，很快做完了作业，妈妈就让我出去玩会儿，我听了高兴极了，但在我去玩之前，妈妈特别嘱咐我：“早点儿回来，早点儿回来。”我爽快地答应了。

天慢慢黑了，我还在高兴地玩儿，等到天快全黑了，我才想起了回家。

回家开了门，外婆看见是我，她才放了心，然后告诉我妈妈和爸爸都出去找我了，说完，她就打电话给爸爸妈妈，告诉他们我已经到家了，让他们放心。

大约过了五分钟，妈妈和爸爸回来了，当我看到他们生气的神情时，我惭愧地对妈妈说：“妈妈，我错了，我不应该这么晚回来，让你们担心，我下次再也不会这样子了。”妈妈最终原谅了我。

“哇，姐姐，你看，那只鸟儿好漂亮。”随着妹妹的惊呼声望去，有一只尾羽斑斓的鸟儿停在树丛上，它确实很漂亮，我和妹妹便商议该如何捉住它，把它关在盒子里，回家逗着玩。

在我们精心的布局下，鸟儿成为了我们的猎物，我和妹妹捉着鸟儿开开心心的回家去了。回家后，我们用塑料瓶子钻了很多孔，做成鸟笼，铺上草和树枝，放上食和水，四周还放满了花朵，为鸟儿做了“温馨”的小窝。我们把鸟儿放进去，以为它会很开心，可它却上下扑腾，直往外冲，水和食都弄洒了，花朵也“满目苍夷”，它似乎不喜欢这个小窝，最后它累了，卧在“狼藉”中，一动也不动，当我的手靠近它时，它就又扑腾起来。而我并没有想到这是为什么，只是认为它不习惯新窝，等它呆久了，它就习惯了。

晚上睡觉前，我又重新给它弄了食和水，然而它却依旧不理不睬，我悻悻的上床睡觉了。在梦中，我看见小鸟在拼命的用头去冲撞那被铁丝扎住的塑料出口，它的羽毛都掉了，它的爪子也挖破了，红殷殷的，尾翼上漂亮的毛也掉了，它像一只发了疯的野兽，只是没有那么大的力量，去冲破那禁锢它的笼子，最后，它奄奄一息地倚在那儿……

早晨醒后，我急忙去看小鸟，这时，我发现我那不是在做梦，鸟笼里掉了许多毛，还有那飘亮的尾羽，上面还有丝丝血渍，塑料出口上的铁丝被染红了，可铁丝依然牢牢地附在上面，“忠诚”的坚守在自己的岗位上，一点儿也没有松动，小鸟倚在角落里，歪着头。我想，它是在回忆那蓝蓝的天空，那自由飞翔的感觉吧。

我把小鸟送回了自然，还给了大地，也保留了一片最漂亮，沾血最多的羽毛。每次看到这片羽毛，心中都会愧疚，会轻问一声：“小鸟，你还好吗?”

自此以后，我再也没有捉过鸟。

每当我看到坐在轮椅上的表妹，就让我想起一件十分令人感到愧疚的事情来。

记得那是在一个炎热的中午，姑妈把我和表妹扔在家里，她临出家门时还反复叮嘱我们在家里别讨厌，叫我把表妹待好。说完就上班去了。她刚出家门不久，我们便把她对我们的要求抛到九霄云外去了。在家里，我和表妹你打我闹，弄得屋子里一点也不清静。有时，邻居还会到家来嘱咐我们：＂这大中午的，你们怎么还不让人睡午觉呢？＂我和妹妹听到这儿，便渐渐收敛了一点儿。

忽然，一个电话铃声响了，顿时，把我和正在玩闹的妹妹愣住了。我马上跑过去问：＂喂，你是谁？＂原来是姑妈，姑妈叫我把放在茶几上的黄色文件夹给她送去。于是我拿着文件夹正准备走，忽然又想到这大热天，谁愿意去惹那神圣的太阳公公，谁不想呆在家里吹吹空调呢？我想了一会儿，便把给姑姑送文件夹的任务推给了表妹，我便说∶＂姐姐忽然想起一件事来，不能给姑妈送文件了，要不你去吧！＂妹妹听后便爽快地答应了。她走后，我便在家里轻爽地吹着空调 ，一边看着电视，一边吃着零食，根本没管去给姑姑送东西的表妹。忽然又有人打来了一个电话，我心想：“难道今天是电话节吗？真烦死人了！＂“喂，你是谁呀！烦不烦呀？＂那位阿姨说∶＂小妹妹，我是急救中心的护士长，刚才有人送来一个小妹妹，她上穿着白色上衣，下穿着一条马裤，还拿着一个黄色文件夹。她是你的家人吗？我用她刚才提供的电话号才给打电话的。赶快来哟！＂我心想：这不是表妹受了伤吗？接着就问她怎么了？护士长说∶＂出车祸了。＂听到这个消息，我犹如听到晴天霹雳，顿时让我感到狂风暴雨即将来临。

我马上乘坐出租车，来到了急救中心。那里的医生说∶＂这孩子伤情非常严重，必须进行手术，这需要家属的签字。＂我马上说：＂我来！我来！＂可医生说∶＂你是一个小孩，怎么可以签字呢？赶快请你家长来。＂于是我慌里慌张地给姑妈打起了电话，把事情的来龙去脉告诉了姑妈。姑妈听了，马上从公司赶到医院来了。在手术中，姑妈一直责备着我，说：“我不是叫你去给我送文件夹吗！你怎么叫妹妹去呢？她才五岁呀！＂听了这话，我恨不得出车祸的是我，而不是表妹呀！她的年龄这么小，就要忍受这种剧痛。

此时此刻， 我真恨我当初不该这么做，为了自己享受清凉一点，却铸成了一件让人悲痛交加的事情。

哎，这件事真会让我愧疚一辈子啊！

今天阳光明媚，我穿着新衣服去公园玩，竟发生了意想不到的事。

我走在公园的小路上，欣赏着两旁的风景，脸上满是惬意。正当我欣赏着美丽的风景时，突然从远处飞来一个篮球，正好重重地撞上我的小腿，我龇牙咧嘴的蹲到地上，强忍着疼痛，轻轻地揉着。

这时，一位陌生的大个男孩向我跑来，他来到我身边，也蹲下来，小声地对我说：“小妹妹!你没事吧!”

我抬起头，看到的是一张完全陌生的脸。

“你说我能没事嘛!”我气愤地说。

“对不起啊，”陌生男孩说，“我刚才在打球，然后球就不小心飞向你这边来了!”陌生男孩越说越小声，最后连声音都听不清楚了。

我越听越生气，心想：哪有人道歉那么小声的!也不知道他在嘀咕什么!于是，我就转过头，对他说：“好了，好了，你不用道歉了，你道歉也没用，我听都听不清楚!”说完这番话，见他的脸色没有一丝喜悦，还是很恐慌。

我见他不说话，又讲到：“你不要再担心了，我只要再休息一会儿就不会有事了，你不要再显得那么惊慌了!看得我都快起鸡皮疙瘩了!”

他的表情不再是那么惊慌了，却是非常自责的样子。当我想再次开口时，他却走开了，在他转身时，我狠狠地瞪了他一眼，心想：他怎么可以走?那呆会儿我要怎么回家啊!当我想自己站起来的时候，手突然触碰到了什么东西，我立刻拿起来看，原来是一包卫生纸，上面还有一行字：对不起，我现在就去帮你买药。

不知怎地，我突然觉得愧疚。望着他走去的方向，我心头默默地说：“我真不该说得那么过分!”我突然站起身，慢慢地走向他走去的方向。

正值清明时节，我回老家看望年迈的爷爷奶奶。没想到这一回的看望，让我有了最深的愧疚。

刚到家，阿黄就摇着尾巴吐着舌头朝我们走来。我随着它的脚步来到院子，爷爷正好在院子里走着，我激动地喊了一声：“爷爷。”爷爷黝黑的脸上骤然多了几分笑意，满脸的皱纹都挤向一处，虽然没有那么有风度，却写满了慈祥。看到这久违的笑脸，我的心里也有点五味杂陈。听爸爸说爷爷的眼睛动了手术，我就迫不及待地问爷爷：“爷爷，你的眼睛好点了吗？”爷爷无奈地叹息：“这眼睛也就这样了，好不起来了。”说着，走进了内屋；留下我怔在原地，脑海中又联想到当爷爷在手术室里动手术的时候，外面只有奶奶在等待，我们依然在工作、上学。因为我不知道爷爷动了手术，爸爸也是后来才知道的。想到这，我的泪水突然在眼眶里打转。于是我抬头望向天空，抹抹眼泪，勉强微笑着走进厨房。

奶奶正在炉灶前手忙脚乱地烧着菜，我站在门口干脆地喊了一身：“奶奶。”然后投入奶奶的怀抱。多想就这样一直抱着，不要离开啊。这时脑海中又浮现了这样一幅画面：奶奶从车站下车后，背着一大袋东西，她问三轮车夫从这儿到家要多少钱，人家说要六元，她说太贵了，人家也不肯还价。于是奶奶干脆背着那么重的东西从车站走回家，这距离有多远啊！这对于她来说是多大的负担啊！可就是因为六元钱。六元，那么少，她却因为嫌贵而节省下来了啊！听她现在像玩笑一样地叙述给我听，我是有多大的感触！前天和姑姑视频聊天的时候听说，奶奶把东西送到我们家后自己又跑去医院挂水，因为她得了很严重的感冒。当听到姑姑这段叙述时，我的眼泪直流。为什么爷爷奶奶生病了都不要告诉我们？为什么这么老了每天还要去做一些杂活赚些钱给我当零花钱用？为什么不留一点钱买点自己喜欢的东西？

他们到底有多少隐忍，多少坚强，又没比别人多个心脏。我在上学，我很忙，我很累，可难道就真没有空闲的时间打个电话给他们？记得有一次打电话给奶奶说，我想你。没想到这简短的三个字让奶奶乐了好长时间。小的时候，因为上补习班时表现好而拿了五元钱奖励，我那天用五元钱自己跑去商店给爷爷买了一瓶白酒。这件小事我本已不记得，却想不到成了爷爷一生最引以为傲的事。多少的不经意，却成了他们永恒的牵挂？

在知道这些事情后，已懂事的我陷入了回忆。感人、快乐的一幕幕，都让我有想时光能倒流的幻想。长大了，不经常回家，爷爷奶奶每次都特别感叹，如果我能经常回去陪陪他们就好了。回想我自己，就算放寒假有大把的空闲时间，也不愿回去，因为自己只想着老家没有无线网，玩不了手机了，从来没有考虑过他们的感受。

我有空一定得多陪陪爷爷奶奶，可是又根据自己的实际情况来考虑，学业越来越重，可能真的快没有空闲时间去陪他们了。爷爷奶奶年纪大了，身体也不是很好，我真怕有一天他们会突然去另外一个世界，那样我该多么无助。

人活在当下啊，一定得珍惜眼前人，时间的潮水会把我们所习以为常、所依赖的东西慢慢吞噬，眼下这一秒转瞬即逝。别等待，别把故事留到后面讲。记得珍惜，不要因错过而叹息。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。

我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

“奶奶，我回来了，我来看你了。”我俯下身子附在奶奶耳边大声地说着。奶奶有些耳背，但这回她一定是听到了，因为，我看见她抬眼看我微笑了。

望着她那苍老又因病重而更加苍老的脸，我的泪水顿时涌出眼眶。原来那个白白胖胖的奶奶，那个整天会变着花样做菜的奶奶，那个爱听戏、爱看戏的奶奶到哪儿去了?为什么现在的奶奶如此瘦弱，仿佛一不小心就能被风吹倒了，为什么现在的奶奶的那双手上扎满了针眼呢?

“孩(本地孙女的简称)，你回来了。”躺在床上的奶奶缓缓地轻轻地说出了这一句，可不知为什么，这句话仿佛一把锥子，重重地往我胸口刺了一下。

我记起了我已经好久没来探望奶奶了……

“孩子，今天下午你没上课，就跟你爸骑车去爷爷奶奶家玩吧，顺便带点糕点给他们尝尝。“

“不行，作业还没做完呢。”

一声不耐烦的关门声将妈妈的话关在门外。

“孩子，这个周末你有空，就去奶奶家住一天吧。”

“不要，要转两趟车，多麻烦呢!”

一转头，把妈妈的话抛在脑后。

“孩子，这回‘十一’放假7天，你收拾收拾，等一下，你爸带你去奶奶家住!”

这回妈妈的口气坚决，不容改变。

“妈，下周周末我再去好吗?我不要这周去。”

“不行。”

妈妈摔下筷子，说道：“孩子，做人要感恩要孝顺。奶奶从小把你带到大，这有多辛苦。现在不就是你上了初三学业紧了点吗?不就是路稍微远了点吗?难道这就是不去看望爷爷奶奶的借口吗?如果真是这样，我看你现在就不用上学了，因为你连最起码的做人道理都没有学会。你自己好好想想吧!”

空空的客厅里，只剩下我一人。我开始回忆过去，一个老人牵着她的孙女在河边散步，教她的孙女编狗尾巴草;一个老人戴着老花眼镜认真地挑着细小的鱼刺，然后小心翼翼地放在孙女的碗里;还是那个老人给孙女买了一串糖葫芦，看着孙女吃，然后舒心地笑。

那老人是奶奶，而孙女就是我。

“妈妈，我要回去看奶奶。”我叫道。

刚放下电话的妈妈，抓起包冲出家门，边跑边喊：“奶奶住院了，你在家好好呆着。”……

现在奶奶出院了，出院的第一天我就来探望奶奶了，我要坐在她身边，将我以前忽略的东西找回来，也许是找不回，弥补不了了。

因为：一次小小的忽略就可能带来了深深的愧疚。

从现在起，我要珍惜我身边的一切，不要轻易忽略。

在人生的漫漫长道上，我们会遇到许多的人和事，是它们铺就了这条到道路上迷人的风景，它们或许让我们感到高兴、愧疚甚至是愤怒。而那一天所发生的，却成为了脑海中挥之不去的记忆，甚至让我感到愧疚了.......。

记得那次我和妈妈一起去我最爱吃的肯德基。在那里，我看到了一位衣服破旧的父亲带着和我同样岁数的小女孩。他们同刚刚来到这里人们一样：手里握着零钱，看着菜单上那些使人垂涎三尺的食物，又看着旁边的价钱，犹豫不决。最终在服务员的催促下，他点了鸡腿。‘你要几个?’服务员不耐烦地问道。‘一个’，他用最小的声音来回答。于是，一个瘦瘦的鸡腿便被‘扔’到了自己的菜盘上。这位父亲带着他的女儿原本决定坐到我对面的桌子上，可当他看到桌子上坐着一个穿着韩服，带着歪歪的帽子，耳朵里听着流行音乐，面前摆着一个鸡腿，两个汉堡，一个全家桶.......像是被宠坏的男孩子一样的人向他投来厌恶的目光。他还是决定坐在我的对面。

随后，这位父亲拿出了装在袋子里的食物开始吃了起来，可是他的女儿却不忍心吃摆在面前的鸡腿。直到父亲说：‘吃吧，女儿，都凉了。’他的女儿才把那鸡腿撕成一片一片的，自己一半，父亲一半。然后，又跑到柜台前给父亲买了一杯咖啡。直到女儿吃完后，他的父亲也把咖啡喝完了，可能是由于热的原因，他的脸上竟然泛起了慈爱的红光，可是面前的鸡腿却没有动一下。直到女儿把这些不情愿地吃掉后，他们才满意地离开了......

看到这些，我的心里却像打翻了五味瓶时-----不是滋味。想到他的女儿能够在那样的条件下，却表现出对父亲的浓浓厚爱，我心里不免有些愧疚。想起自己在家中，衣来伸手，饭来张口，像个被宠坏的小公主一样。而爸妈下班劳累地回到家中，我却从未给他们换过一双鞋，倒过一杯茶，说一句温馨的话语。 而是嚷着肚子饿了，抱怨这个，抱怨那个。而经历了那天，我感到愧疚了。

我无心把自己完全禁锢起来，将生活变的过分沉重，所以我的忏悔并不是让自己变成一个纯洁的圣人。只是因为在父母走向衰老的时候会有一股异样的内疚火焰炙烤着我的内心。我常常会犯一些有心或无心的错误，我相信我伤害过父母以及做错事，而日益羞愧的内心会在这样一个过程中更加坚定美好生活的信念。

我现在17了，和父母吵了十多年。小时候做的坏事数不尽，但在现在看来，都是一些鸡毛翻皮的小事，但对他们来讲就是很严重的了。“从小不学好，长大还不成流氓?”于是就开打，经常是爸爸单打，妈妈有时是保护我，有时火上浇油。

也许我暴躁的脾气和古怪的性格就是在那时形成的，又或在青春期才成型。但始终和那时被打的日子有关系。那时我心中有个想法：”长大要反抗。”

儿子长大了，父母也走向了苍老。他们不再用暴力来解决问题。然而一放软弱了，另一方就强大了。即使他们不在打我，但我每次犯错的时候，他们还会严厉的批品个我和骂我。我显然不服气，有时不理他们，任凭他们说什么，有时和他们吵架，甚至直接对他们大发脾气。真理最终坚定的站在他们那边。和他们吵架时还是咬牙切齿，想、他们是世界最不可理喻的人，但等到平静下来后，才发现又是自己错了。小时候被打为的是一些鸡毛翻皮的事，那现在有些小到可以忽略的，又或是出于好意的关心，却成为争吵的原因。父母衰老的同时，有时会因为小事而动容。每每吵架后，爸爸都会生气，不再理我。第二天，妈妈告诉我：“你爸爸被你气哭了，伤心了一夜。”但我毫不示弱的表现出倔强的态度。心里知道是自己错了，心中油然而生一种莫名其妙的感觉叫做悔恨。本心里好难过，很想跑去对爸爸说：“对不起，爸爸是我错了，你别难过了。”但每次话到嘴边了，又被憋了回去，就是自以为是的自尊迫使我不敢承认真相。

你骗了全世界，但你骗不了你自己。你不得不承认你拍着胸口对朋友说：“昨晚我梦到吸血鬼了，吓死我了。”其实你只是梦到自己父母出车祸了;你不得不承认，白天你和父母打赌时说：“上了大学再也不回家。”可你夜里想到等自己长大了父母会离开我们而难过的流泪;你不得不承认，你和父母吵架说：“恨死你们了。”却在班级里我同学大打出手，只因为他们说了你父母坏话。因为羞涩，要做一个倔强的孩子，所以表现的无理对什么都无所谓。所有的关心。担忧。愧疚……都化成一张不动声色的脸，没有人能感觉的到。

记得有依次爸爸和妈妈吵架了，我却夜里12;00离家出走。父母叫上几个邻居去找我，看到他们焦急忧伤的脸东张西望，希望不董事的儿子在那个角落里出现。那夜我发誓再也不做让父母伤心的事了。但无论誓言有多深，都是在违背时才能感觉到它带来的伤悲。所以我死性不改的和他们吵架，惹他们伤心。只是那夜在心中撒下的种子慢慢的萌芽生长，让我认为自己即使抛弃全世界，也不能抛弃他们。

小时候不知道钱是什么东西，只知道偷父母的钱去买自己最爱吃的零食。有时自己调皮把家里的东西打破，只是被爸爸打几下屁股。到了高中，爸爸都是分月给钱，常常叮嘱让我不要乱花钱，但它从没在我心中扎根。现在我也学会了吸烟。上网，就是大把大把的挥霍父母的血汗。有时和同学比穿名牌，手中的钱自然不够花，就向副伸手去要。我也峡谷内过副为什么不是富翁，如果有很多的钱，我就过的如意了。但这只是幻想，显得幼稚和盲目。

当我穿着名牌在同学面前炫耀时，爸爸依然穿着一件旧毛衣;当我和同学一起去超市买东西时，妈妈依然在和商贩因为几毛钱吵架。似乎我是来自富翁家中，而他们却过着与我素不相干的生活。

他们平常不舍得花钱，只是留下来给我用。他们为什么要留给我那?他们自己为什么不花?却容忍我那样的挥霍?你们这样的付出得到了什么回报吗?

我曾经狠下心要给妈妈买一件名牌的毛衣，但因为自己花钱太厉害，我的计划不得不泡汤。我会拿钱给朋友买生日礼物，但从没记住过爸爸的生日。我从小和弟弟比，我已经享受了很高的待遇，就着爸爸认为对我学习有帮助的东西都会给我买。人们说感情不能用金钱来衡量，于是我就没衡量过，于是我就连副对我的爱也忽略了。如果时光能倒流我宁愿自己过的简朴点，让他们过的潇洒。可是现实中时间是不可回头的。那曾经为我的无理伤心的你们，是否能原谅无法改变过去可以把握未来的我那?

我所有的忏悔，并不是乞求自己能真正得到原谅，只是压抑在心中这么久而有羞与说出的感情，终于可以光明磊落的展示出来了，我为这而感到高兴。

也许这一切会埋没在这杂乱繁多的稿件人被忽略;也许除了我再也没没有人能看到它们;也许在父母心中永远不知道儿子心中的真实想法。但这一切都不会太重要了，我高兴我能说出这一切，而内心深处的阴影，也会因这而光明起来。

爸爸妈妈，请原谅你这个不孝的儿子吧，我会改的，请你们相信我啊。