我最愧疚的一刻(实用20篇)

阴雨连绵，天上的旭日被乌云吞没，而我的快乐心情就像太阳似的，被愧疚吞没，只留下了我在雨中静静的沉思……

昨天中午，也是下着小雨我和妈妈在雨中回家，妈妈笑呵呵地说：“今天我买了面包，一会儿分给你和表妹吃。”我是一个不愿分享的人，听到表妹，又想起了她不小心踢坏了我的玩具的事，冷如千年寒冰一样地说：“不行!”可妈妈却拒绝了我，还不停地给我讲宽容的“大道理”，我立刻反驳：“她都踢坏了我的玩具，你还要分给她东西?”妈妈也不甘落后，一个劲地数落我，我们就一直吵到姥姥家……

进了家门，妈妈分给我和表妹几块面包，看着表妹在那里美滋滋地吃着，我立刻气得脸红脖子粗，样子像火山爆发一样，站了起来，大声指着妈妈：“妈妈，你为什么对她那么好!?”又把喷着毒针的眼睛指向表妹，姥姥已经被这突如其来的事情吓坏了，还没弄清什么事，我抓起她的面包，使劲一扔，她便“呜呜”地哭了，吵着要回家，我冲出了家门，心情更不好了，我站在雨中，耳边传来表妹的声音：哥哥，昨天我也不对，你在哪?我心中一颤，一种愧疚的潮水漫过心头。反思着：表妹她每次都分给我玩具，上次只不是她踢坏了玩具，我就像踩了猫尾巴，真不应该，妈妈对我也那么好，我也不应该那样对她……

风吹着，泪流着，孤单的身体在寒风中颤抖，妈妈，我错了!

在日常生活中，有许许多多的事，随着时间的流逝，消失的无影无踪。然而却有一件事情使我铭记于心，也许永远也不会忘记掉。

那是两年前暑假里的一天早晨，天气格外好。我站在自家门前，迎面望着蓝天。柔和的阳光照在脸上，舒服极了，我使劲地伸了个懒腰。这时，几声清脆的鸟叫声吸引了我。这叫声忽高忽低，而且好像就在附近。我四处张望，寻找声源，最后来到房檐下，看见有个鸟窝。从这叫声里，不难听出，小鸟一定是饿急了。

我搬来了梯子，爬了上去。我站在梯子上，掀开房檐上的一片瓦，只见两只小鸟东摆西摆地站了起来，它们张大嘴，喳喳地叫着，一副急于争食的样子。多么可爱的小家伙呀！我又仔细看了看它们，它们身上的羽毛还没长全呢，祼皮露肉的。看着这两个可爱的小家伙，我不由自主的伸出了手，将其中一只捧回了家。我立刻抓来了小米喂它，可它连看都不看。噢，对了，它应该吃虫子。于是，我连忙拿着瓶子跑到草地里翻虫子。忙了大半天，总算抓了四五只。我拿着虫子在小鸟眼前一晃，它立刻伸长了脖子，张开鹅黄色的嘴，三下五除二，就把虫子吃光了。就这样，喂着小鸟成了我生活中一项有趣的内容。

看着小鸟一天天长全了羽毛，一天天壮实起来，我真有一种说不出的高兴。没过多久，小鸟居然会飞了，有时还能飞上很远的一段距离，我又惊又喜，担心它飞走，就弄来一个笼子，将它装在里面，放在窗台上。

一天中午，天气闷热，好像要下雨。在同学家逗留了几天的我才想起没给小鸟喂食，想到这里的我，不顾一切像箭一样冲回家中，窗台上的一幕让我惊呆了――只见小鸟在笼子里趴着，紧闭两眼，浑身发抖。笼子里的食盒早已空空如也，水也没有了。看着奄奄一息的小鸟，我又惋惜又歉疚。是我将它抓回来的，本想好好地养活它，可如今，却被我饿成了这样，我抚摸着笼子，追悔莫及。

这时小鸟慢慢睁天了那黯然无神的眼睛，好像在看着我。

此时，窗外已刮起了大风，下起雨来，隆隆的雷声，好像是小鸟对我的强烈的抗议。我小心翼翼地从笼子里把它捂出来时，它微微一动，死了。

我默默地看着它，眼泪不自觉得在眼眶中打转，再看这朝夕饲养的小鸟，眼泪不禁的流下来，泪珠滴落在小鸟那幼小的身子上，一滴一滴的溅开……

窗外又是一阵雷声，这是外面的风更大了，雨更急了。可爱的小鸟，你用你的生命告诉了我――如果真正爱你，就应该让你回归自然的怀抱，而不是呆在这充满束缚的鸟笼里。鸟儿啊，鸟儿！希望你还有来生的话，能够回归自然，在蔚蓝的天空下自由飞翔！

世界上要是真有“后悔药”，我恨不得把一整瓶都给吃下去，因为有件事像一只小白兔一样，在我心里跳来跳去，搞得我茶饭不思……

那是发生在四年级的一件事。有一天，老师在安排作业时，附加了一道复习题，上面写着：“复习第三课生字，明天听写。”我想：什么!听写还用得着复习吗，这一课才刚学，生字我记得可清楚了。再说，听写对于我来说是小菜一碟，根本不用复习了。回家后，我做完了其他作业，就急忙跑去看电视了，居然把复习给忘得一干二净了。

早上，我坐在位子上，忽然同桌问我：“王佳诚，你昨天复习生字了没有?”“复习?哎呀!我忘了。”我拍了拍自己的脑袋说。同桌说：“那你打算怎么办?“我满不在乎地说：“没事，我记得这些生字，用不着看了，准得满分。”我自我感觉十分良好。老师开始听写了，我前面写得还不错，勉勉强强过得去。可到了后面，老师越念越快，我却连一个字也想不出来。我急得满头大汗，不知如何是好。偏偏越急越想不出来。心想：这下惨了，怕是满分得不了，得个最后了，那全班同学肯定会笑我的。都怪自己昨天没复习。听写本要收上去了，我还有三个字没写，只能眼睁睁看着老师把作业本收走了。

第二天，作业本发了下来，我迫不急待地扫了一眼：啊!85分!“天啊!才85分，不被人看扁才怪呢。回家又要挨批评了!”，我沮丧地低下了头。虽然是意料之中的事，但我还是十分难受。哎。俗话说的好：早知今日，何必当初。

哎呀!我真后悔呀!

忆往昔，发生了不少的事：有伤心的，有无奈的，也有兴奋的，这一年内我也经历了不少事情，这些事情让我成长，让我变得成熟，但有一件事让我十分内疚，自责，直至现在……

县里要抽查体质健康，为了不影响升学率，全校重新检测体质健康。六年级要达标的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是个大胖子，仰卧起坐还好，可50米跑也太要人命了。为了让我们尽全力的跑，老师甚至还在班上威胁我们：没达标的放学以后和早上天天跑五圈!要知道，操场一圈就长500米，5圈，不存心想整死我们吗!

仰卧起坐顺利通过，接下来就是50米跑了，为了达标，不!为了不跑圈，我拼尽全力向前冲刺，不知不觉中偏离了跑道，跑到了一二跑道的中间……

女生9秒达标，我是第二，朦胧中听到：“第二!8.9秒!”达标了!我心中一阵狂喜，没来得及刹车，直接往第二跑道的肖新宇撞了过去，只听“嘭!”的一声，他直接倒地，脸在橡胶跑道上划出了一块伤痕……虽然及时处理，并无大碍，但她脸上还是留下了一块醒目的疤，每当我看见这块疤，我心里就有丝丝愧疚，有些自责……

还好这块吧正在一点一点的掉下来，不然的话，我会后悔一辈子……

再回想，我真的太鲁莽了，如果当初能慢一点，再慢一点，就不会撞到她，也不会有这么多后悔和自责;如果我以前常跑步，提高速度，就不会出现这种情况……

这是我一生最后悔的一件事，如果你能看到，那么请接受我诚挚的向你说的一声：“对不起”……

望着中学门口的大门，我不禁失了神。这是四季如春的春城，可是冬天却没有一丝寒意。一阵阵风儿吹过，身上的灰色长衫也随风飘舞;头顶上是一根根电线，调皮的褐色麻雀也叫个不停。

以前总是听到大人们说，要好好学习为将来打好基础，以便考到好的中学。呵呵，只是年幼的我们却不以为然，被玩耍充昏了头脑，怎么也不愿好好学习。

记忆里，学校的围城上画满了我们爱不释手的卡通人物，教室的书桌上写满了我们如梦幻般的未来蓝图，同学的书包里装满了我们半懂不懂的重要知识，于是顺理成章的偷玩了起来，把学习抛之于脑后，殊不知已酿成大错。

但时光一旦流逝就不允许我们更改。

在那已知的六年里充满了未知的一切，酝酿了同人而不同人生的未来，世界也因此变得绚烂多彩。我也不过是芸芸众生里的一员，当我面临升初中时的失败，我失了神，不由自主的回想起了那些过往，第一次感到那么无助。

不过在亲人的帮助下升入了初中。俗话说世界上没有后悔药，所以在做决定前得三思而行。

她是我的老师,英语老师，从开学的一刻我就真的很喜欢她，我觉得她真的很漂亮，可是自从她交我们班以后也就不是如此了;

我说她漂亮，可是有一次她对我说：“开始我也觉得自己很漂亮，但是现在我觉得我真的好枯萎。”也许当时我不懂，我会疑惑，可是我觉得现在的我真的好了解她。

她是一个年轻的老师，极瘦。她的英语水平真的很棒，因为她的年纪小，所以我们班的男同学总是欺负她，因为她年轻，我身为她的课代表但是又不能帮她什么，上课时，女同学说话我会管，可是她们在地下却议论我假公近私，我没有办法只有然她们去说了，在老师和同学见我只有左右为难，我又有什么办法呢， 我和那个课代表之间配合不是很好，老师也有些为难， 可是我只有默默地作工作，我的英语成绩不是最好的，有时我也有一些难过，这还是好的， 后来的时间内……

她和我们在一起的时间越来越长了，现在上可是老师总是用三分之二的时间讲道理，三分之一的间上课，有的爱学习的同学觉得她不负责任，可是谁又知道她的苦衷呢，它管不了这个班，因为她的经验不够，她自己也是一样的难过，可是谁了解呢，我只能默默地看着她难过想帮她可是又没有能力，在女生面前她们觉得我是伪君子，她们认为我虚伪，是的我不的不承认我只有在英语课上才认真听讲，别的课上我几乎是三分之二说话三分之一听讲， 我知道他痛苦，所以我只有强忍住自己的玩心，认真听，我不想让她看见别的同学她管不了,就连自己的课代表她也管不了的场面,其实我只是看起来坚强,而内心谁又了解呢?我写的作文都是以郁闷而命题的,她的不高兴她伤心我又何尝不是呢?

她是我的好老师,我真的认为她很坚强,真的.一个这样的班级,真的管起来好难,我了解她,我的成绩在不断的下降,我只是认为同学之间如果关系不好那就真的完了,其实我真的想替她而着想,可是我真的不是为什么我……我真的不知道该怎么办，烦恼。我知道陈老师对我真的很好，有的同学他们也在说我，我知道。

我们班的英语一直不是很好，因此老师也是很着急的，她为了让我们班的单词每个人都能够牢记她就让我们班的同学一个个的背，背下来的走，背不下来的留下，直到背会为止，我背下来了可是男生们一拥而上，他们一便不行就来第二便，女生即使是会了也没有办法插进去，而且为了同学的关系我只有留下来陪她们，老师真的生气了，她们有的人说老师坏话我解释，她们说我：“不就是老师老是相着你吗?所以你就帮着她吗?”我没有办法我知道老师真的很脆弱，当一名老师真的不容易，这时我才了解，我不是偏向她其实她每个人都是仁慈的，有的时候我也认为她很偏向男生可是想狠她又……哎真的怎么这么烦，反正我真的觉得她好坚强，真的她忍受的非一般人想象的艰难，我可以说我了解她，我真的希望她快乐，她要走了我真的好想她，我不想让她走，她是我的好老师也是大家的好老师，我真的中心祝福她，希望她永远快乐!

在成长的道路上，经历过无数件小事。现在，我漫步在记忆的海滩里，挑选着那个最为闪亮的贝壳，这些记忆贝壳随着时间海浪的冲刷，很多贝壳都不在了，但是还有一些贝壳一直没有消失。我停下了脚步，选择了一个最闪亮的贝壳。

那是一天下午，我蹦蹦跳跳地走在回家的路上，那天数学考了满分，心里格外高兴，天上的太阳也笑眯眯望着我，小花、小草也朝我招手。

在一个商店门口，我发现那里围了一堆人，有人还在人群外面拨打110。我那一颗充满了好奇细胞的心擅动了起来，“是不是抓到小偷了？这么热闹！我要进去看看，明天好向那些骄傲的同学们炫耀炫耀。”我费了九牛二虎之力挤进了人群，看到的不是阴险的小偷在人群中反抗，而是一位暮年老人倒在地上挣扎。

那个老人疲软地躺在地上，四肢无力地上下摆动，他想爬起来，却力不从心，他的嗓子也已经沙哑，很难发出声音，那双充满痛苦的眼睛向着四周张望，希望过路的人们能伸出一援助之手。

我看了好一会儿，想去扶他，但我闺秀式的教育让我不能不有所顾忌。如果是别的人推倒了他，老人却陷害我，那可就真是黑猫偷鱼，白猫挨打呀！这个罪名，这口黑锅，我就是跳进黄河也洗不清哦！扶他，还是不扶，这两个念头就像天使和恶魔在做斗争。突然，我想起一篇报道，给了恶魔力量战胜了天使：一位老婆婆在路上假装摔倒，两个小朋友去扶她，反被她陷害，要小朋友陪钱。那件事闹到了学校，还打了官司。于是，我扼杀了我的同情漠然离去。

事后，我反思了很久。因为我的良心，我的良心使我人备受虽然煎熬。我为什么不能去扶他？如果老爷爷陷害我，周围的人们可以当人证，马路上的监控录像可以当物证。再说，现在的人们形形色色，但还是好人多。那位老人的身影成为我永远不可弥补的遗憾。

我们并非永远有行善的机会—如果我们一度错过！

什么叫做光阴似箭?什么叫做行云流水?

这几个词我现在是深体会啊!以前总是在想时间好慢啊，什么时候能够长大呢?什么时候能够工作呢?什么时候能够由能力替父母分担那一份家庭的重担啊?现在我长大了，也工作了，但是却没有替父母分担一份家庭的责任，因为真的是自己能力有限，我现在连自己的生活都无法顾及全面，何况的父母的?

近来一有时间就会给家里的父母打电话，我不能够为家里分担什么，但我希望自己少让父母为自己牵挂，希望自己的能够通过电话让父母尽量不为我这个出门在外打工的女儿担心，告诉他们我可以照顾我自己。

也许我现在是真的长大了吧!夜深人静的时候我在想家，在想父母现在干什么，身体好不好?以前的我真的很不懂事啊，除非没钱否则真的很少给家里打电话，父母也怕影响我也尽量不给我打电话。现在想想父母已经年近五旬了，半辈子全是为我们活着的，我却不知道对父母说声谢谢!

爸妈对不起，二十多年的养育之恩，是你们为我创造了今天的一切，真的谢谢你们，我为从来没有给你们说声谢谢给你们说声对不起!

爸妈我爱你们，今天女儿欠你们的我一定努力回报。女儿长大了，我会努力活出我自己，让你们不再为你们这不争气的女儿担心!

记忆好似一杯酒，在经过岁月的磨砺后，早已沉淀。时间越是长久，这杯酒也就越甜。记忆也似一个日记本，每当微风拂来，都会翻开新的一页。可有件事，每每想起，我的心潮就久久不能平复。

在朦胧的夜色中，我坐在公交站的椅子上等车。只见一个老人，迈着颤抖的腿，缓慢走到我身边，坐下时也不忘把自己的包抱在胸口。我们都沉默着，空气中透着一丝尴尬。

“孩子，你要去哪里啊!这么晚了，不在家待着，出来干什么呀?”一个略带沙哑的声音传来。我回答道：“我从补习班回来，要到西门回家。”“真巧呀!我也去西门，本来是儿子来接我的，可是他说自己没空，就只能我自己过去了。我腿脚不好，只能坐公交车了。”

我并没有回答她，因为我依稀看到公交车来了。当我想看仔细时，一大群人站在我的面前，挡住了我的视线。我迈出一大步，再将身子一低，一钻，终于挤到了最前面。

不一会儿，公交车来了，门霎然打开了，老人缓缓起身，用发抖的腿，向车门走来。原本在我后面的人群，一下子冲到我前面，朝门里挤。我也不服输，一个劲儿地往里面挤。过了一小会儿，我精疲力尽地站在公交车上。

我坐下来，朝窗外望去，发现她还站在那里，一脸茫然地看着我，仿佛在说：“孩子你怎么也不扶我一下呀!”汽车开动了，她的身影越来越模糊。

到站了，汽车停在一个路口，下车后我愣住了，一个少年正撑着一把伞，扶着一位老人过马路。不知是何时下起雨来，我也忘记了撑伞，任由雨水拍打着我的衣衫。

我是多么愧疚啊!她还在那里站着吗?谁知道呢。我往家的方向走去，转过头来，还依稀看得见那个少年在熙熙攘攘地人群中，扶着那位老人……

唉，我当时真不该那样做啊!一想起这件事，我心里就有说不出的愧疚。那是个炎热的夏天，我正躺在床上享受着空调的凉爽，吃着美味的棒冰，舒服极了。这时，妈妈走过来，见我头发一件很长了，就给了我3元钱叫我去理发。

我很不情愿地走出家门，一股热浪迎面扑来，火辣辣的太阳炙烤着大地，树上的知了不听地喊着：“热死了!热死了!”我没走多久头上便冒出了豆大的汗珠。我想要是现在能吃一碗冷饮那该有多好啊!可我只有3元钱，这是要去理发的钱。

我越走越热，背心都湿透了，我口干舌燥，喉咙里都冒烟了。前面正好是一个冷饮摊，我经不住干渴的煎熬和冷饮的诱惑，就拿出一块半买了一碗水晶糕，接着又掏出一块半买了一玩水晶糕，大口大口的吃起来。水晶糕又凉又甜，真解口，我早就把妈妈叫我理发的是抛在脑后。

等我把冷饮吃完了，才想起理发的事，可钱没了，怎么办呢?回到家，妈妈问我头发怎么没理?我结结巴巴地说：“人……人太……太多了。”妈妈信以为真，就没再逼问。

啊!我终于逃过妈妈这一劫。我想：如果明天再去理发拿什么付钱呢?我突然发现，桌子上有十个硬币，于是我悄悄那了三个硬币。

下午，爸爸问我拿过三块钱没。我的心提到了嗓子眼，支支唔唔说：“没……没拿。”爸爸自言自语起来：“真奇怪，明明换了十个硬币的。”

这时我想起了木偶，一说荒就会变成长鼻子，我可不想变成长鼻子，就把事情一五一十地跟爸爸说了，爸爸虎着脸说：“那还不快去!”我一溜烟跑出家门，理发去了。

到现在，我只要想起这件事，心里有说不出的愧疚，那时，我为什么要做这件不光彩的事呢?

放学的路上，不知谁笑的那么开心，我不禁想起在班上最能笑的人——郭一芳。那个聪明，爱笑的女孩立刻浮现在我的脑海里，那声我未能说出口的“对不起”，让我不安。

我和她是在班里认识的了，同学们甭提有多喜欢她，她不但学习成绩好，心眼也好，尤其是她笑的时候，特搞笑。

记得上体育课的时候，我和几个男同学在踢足球，一不小心用了个飞火流星腿把足球踢到了郭一芳的背上，当时什么也没有说，就走了，但我的心里一直在自责，都怪我当时没有勇气说声“对不起”，这也许是我在逃避责任吧。课堂上我心不在焉，让我想起妈妈的话：“做人要敢于承担自己的责任，有时责任比什么都重要。”更何况我是一个男子汉，勇于承担自己的错误。

下课铃响了，我终于鼓起了勇气向郭一芳说了声“对不起”。

当我犯错误的时候，她没有生气，而是和我讲道理；当我惹她生气时，她没有对我责骂，而是与我娓娓讲道理，此时，空气中流露着一股爱的气息。

有一次，我和妈妈走到超市时，我看到了一个平板电脑就吵着要您买，而你看到了，却说：“这对你的学习帮助不大，可不可以不买？”

而我却对着您大吼大叫地说：“我以后不会经常玩。”

妈妈听了皱着眉头说：“即使这样也不行，等你将来养成了坏习惯就改不了了。”

可妈妈依然坚定的说：“不买。”

我却不听您的话，发起了倔脾气，甩头就走了。

我负气走出门外，却不知该走哪边，我便跑回去找妈妈，出国留学网我看见您没有在里面，一是慌神了，突然变想起了妈妈对我说的话：“如果走丢了纠结路上阿姨叔叔的电话。”

我找了一位阿姨，借了她的手机打妈妈的电话，而妈妈要我在原地等着。叮嘱我千万别走开。

当您走过来时，您皱着眉，眉毛已经陷成了一个深深地沟。此时，空气瞬间凝固起来，我的心怦怦直跳，感觉将要面临狂风暴雨，妈妈批评我之后，便和我讲道理，听了妈妈的批评后，我的怨气便向天空中的云一样消失了。

此时，我觉得妈妈这样做是对的，我惭愧地低下了头心想，这些钱都是爸爸妈妈辛辛苦苦赚的钱，我觉得我不应该花在不必要的地方。心想着：“对不起，妈妈，我不应该冲你发脾气。但是这句对不起怎么也说不出口。

现在我上六年级了，渐渐长大了，要勇于承认自己的错，为自己的任性、横蛮不讲理，大声地对妈妈说：“妈妈，对不起！”

[表达对父母的愧疚作文

时间一天一天地过去了，那些美好的日子，在脑海里不停地翻滚，想念，不舍，笑语，哭泣……不仅仅是这些，我想，你们做的每一件事，我都会记在心里，谢谢你们，虽然，你们多次让我有了放弃的念头，但是，我总是在某个人的鼓励下，坚定信念，让我坚持到了最后，谢谢你!

每一天，每一刻，都会想起你们，总是会向别人提起你们，也许，在你们的心中多多少少，会对我有些误解到现在还没有消除，但是我不会怪你们，因为我坚信，直到有一天，你们会理解，会做到换位思考，对吗?我知道我也有不对，可是，你们也没有做到你们的责任，对我的做法，你们认为不对，为什么不提出来，让我去改，这一点，你们没有做到，对吗?

我还清楚的记得在考试的前一天，我做了什么，事后，我有些悔意。可是，那一节课后，我又有些痛快，谢谢你们!那节课以后，你们对我又有些偏见，对吗?我知道我那样做不对，可是我也没有办法，因为我控制不住自己，当时很冲动，一时之下，做了错误的举动，对不起，希望你们可以原谅我，希望你们可以理解我那时的心情，好吗?删除那些不美好的回忆，好吗?

我还记得你们说过的那句话吗?“你不为我们班着想，一直在帮别人班” 是呀，我没有为我们班着想，如果真是那样的话，我还会因为你们生气吗?如果是那样的话，我早就放弃班级了，可是，我却一直在努力，争取可以做好我的责任，因为你们的那句话，我付出了那么多，留了那么多的泪，可是，你们又是怎么做的?报复我?不是吗?

说实话，有时候挺恨你们的，可是仔细想想，那样又何必呢?

总之谢谢你们就好，跟你们道歉，不一定可以得到你们的原谅，但是我还是要说一句 对不起，真的对不起。。希望你们可以接受。

我的外婆今年应该80岁了吧？想起以前，内心的一阵悲伤就涌了上来。愧疚之感，涌上心头。

犹记得一年前，外婆不幸地患上了肺癌。有一天，我放学回到家，便到床边去问候外婆。外婆告诉我：“外婆快走了，可外婆还有一个心愿未了，你能否帮外婆呢？在外婆的老房子里，有个饼干盒，里面装了些外婆具纪念性的照片，你可以和爸爸去把它拿回来，让外婆瞧多一眼吗？”

我答应了外婆，便和爸爸商谈在周末时去取饼干盒回来。大早，我和爸爸就到老房子去取回饼干盒。回来的路上，我多么兴奋能够把饼干盒亲手交给外婆，但交通堵塞，耽误了些时间。可是，妈妈突然通知我们：“外婆病危了，你们赶快到医院来！”我焦急了起来，心里呐喊着，“外婆，等等我！”

到了医院，医生叔叔宣布外婆不幸地，走了。我拿着饼干盒，眼泪落了下来，深感内疚。原先答应了外婆，却没能帮她完成心愿。每每想起外婆，我就会打开饼干盒看那些照片。里头放了外婆和爸爸的合照，爸爸的儿时照片，爸爸青年时的照片，爸爸成年时的照片，还有最后一张—我刚出生的照片。我还放了一张，我和外婆的合照。

外婆，你还怪我吗？我好愧疚，好难过。为什么连您的小小心愿我也没有办法完成。我感到十分愧疚。我多么希望你能够原谅我啊！外婆，对不起，您安息吧……

每当我想起这件事,都觉得自己很愧疚.那是期中考试的一天,我数学考了九十二分.这可怎么办呢?爸爸要是看了一定会批评我.我灵机一动,想出了一个好办法改分数.我拿出红笔刚要改,手却颤抖起来.唉,形势所逼嘛!再说,就改这一次.我这样一想,一边用红笔轻轻地把把而改成了八,这样看来就是九十八分了.我背起书包的走回家了,

下午我在吃饭,看见爸爸在看那张卷子,我怕爸爸骂我,我赶紧吃完饭跑进房间里怕爸爸批评我.过了一会儿,我听见爸爸说:"菲菲,你这次有很大的进步哦奖你一件钢笔.我听这翻话,再也仰制不住我的泪水.我暗暗下了决心,今后决不再做这样的事了.我在心里默默地说:"原谅我吧!是我欺骗了您,我不是一个诚实的孩子.以后,我在也不做这样的事了.

晚上,我拿起笔,在信纸上写出了这件事的全部经过.爸爸您看了能原谅我吗?

在人生的道路上，相信每一个人都会有做出一件后悔的事吧。这件事让我明白了，什么是违背自己的良心，对于这件事，我感到非常的愧疚，以及后悔。

还记得那年我十一岁了。在那年，我与表姐的关系很要好，无所不谈。这主要的原因是因为表姐与我的年龄相差不远，所以我们之间非常有话题，我们一家和姑姑也经常也会互相邀请对方到家里吃饭。就这样，我和表姐变成了很要好的朋友。尤其是在放大假时，我三不五时会请妈妈带我到姑姑家去找表姐谈天，我们也会互相交换对方之间的秘密。

但是，就在某一天我去找表姐玩的时候，表姐的哥哥就送了她一枚戒指，说是代表着他们兄妹两的情谊。虽然那一枚戒指的价格很低廉，但是却很漂亮。但是表姐把戒指收下放在桌上后就没有去理会了。但在我的心里，我非常想要那一枚戒指，但是又不敢问表哥在哪里买的，于是，我心里泛起了一个念头：“去偷”!。那时我知道，这样做是不对的，但是我还是趁表姐和姑姑一家人不注意时，去偷了那一枚戒指。事后我便把五令吉放在桌子上，当做是跟表姐买的。

过后，我有好一阵子不敢去姑姑家和表姐见面。直到有一天，姑姑就打电话邀约我们一家到她的家里吃饭，爸妈接受了。这下，我由不得不去了，到了姑姑家的时候，我才发现那一枚戒指我忘了从自己的手上摘下，这时表姐又刚好邀我坐在她的隔壁，我好怕表姐发现，但又没法拒绝，所以我答应了。事情不出我所料，表姐发现了我手指上的戒指，就问我戒指的事情。情急之下，我告诉表姐说是朋友送我的，表姐也点点头说：“噢，这样啊，我刚好失去一枚戒指”。然后胆小的我就敷衍表姐说：“是吗，那太可惜了”。我便开始岔开关于戒指的话题，和表姐聊一些别的。

虽然我不知道表姐会不会发现是我偷的戒指，但是我现在回想起来，我依然后悔。可能那一枚戒指对表姐来说一点都不重要，也可能那一枚戒指低于五令吉。但是我在小小的物质上，我违背了自己良心。在这里，我希望大家在做任何一件事之前请再三考虑，千万不要造成一失足成千古恨，后悔当时的不应该。

今天我上完了英语课，下课时，因为老师在班上表扬了我，所以妈妈便奖励了我一个香喷喷的烤鸡腿。于是我们便开心地在繁华的淮河路步行街上闲逛着。

走着走着，不知是谁随手扔了一个易拉罐过来，我看到了，顿时心想：是哪个人呀?他(她)怎么这么不环保啊?不是说公共环境要靠大家爱护的吗?如果每一个人都像他(她)这样，那可怎么办?这人怎么这样没有公德心呀?说到这时，我便很想伸出手去捡起那个易拉罐，然后再把它扔进垃圾桶。虽然我知道自己的想去是正确的，但是心里却出现了两个小人，只听第一个小人说：“哎呀，你说别管了吧，反正又不是你扔的，还走那么远的路，多麻烦呀!”可是第二个小人却皱起眉头，说：“你前面想得不是挺好的吗?为什么改变主意了?你真的想就这样眼睁睁地看着那易拉罐不理不睬，曾经还倡导过拒绝“四乱”呢!现在自己呢?”“你可真狗拿耗子——多管闲事呀!做好自己的本职就够了!”第一个小人说：“你对得起老师对人的教诲、鲜艳的红领巾、中队长标志和‘区三好’证书吗?第二个小人怒吼到。”我脑海中一片混乱，最终却是第一个小人战胜了第二个小人，我随着人们的步伐慢慢地消失在了喧闹的街头。

想到这里，我已惭愧无比，我想我绝不会原谅自己。那一刻，我真后悔!

教室里安静得只听得到墙后边钟表走动的声音，10分钟，20分钟，30分钟……同学们一个个都交了试卷，走出了教室，而我才写了一半。这时的我，急得就像热锅上的蚂蚁。

我一边做试卷，嘴里还一边小声地嘀咕着：“为什么要这么早起床?为什么要做试卷?为什么要上数学课?”

教室里，只剩下我一人在奋笔疾书。老师出去喝水了，我眼前一亮，发现老师的讲台上有一张试卷的答案。我萌生了一个念头——看答案!我蹑手蹑脚地走到讲台前，飞速地翻开书本，拿起笔，以迅雷不及掩耳之势把答案抄在了手心。突然，老师推门而入，空气突然凝固。我看着老师，等待着老师的.“夸奖”。老师紧锁着眉头，开口就问：“答案抄得顺手吗?你把答案抄上去有什么用呢?”话音刚落，我的“金豆豆”随之掉出。老师的批评铺天盖地而来，并说要在第二天的课上公开“处刑”。我仿佛听到了同学们议论纷纷，捂着嘴在窃窃私语的样子，仿佛看到了老母亲失落地看着我的眼神……

我独自一人坐在教室里，脑子里一片空白，回想起刚刚发生的一幕幕，我真后悔，我不应该带着情绪去上课。那一次，我真愧疚!如果上天再给我一次机会，我一定不会这么做了!

时间如快速行驶的列车，飞奔而驰，而我就是这车的乘客，走走停停；时间如一盏无法熄灭的灯，点亮黑夜，而我就是这灯下都迷路人，恍恍惚惚；时间又如那蔚蓝色的大海，辽阔无边，而我就是这其中的鱼儿，随波逐流。

你则是那列车的驾驶员，掌握着前进的方向；是那盏灯中的灯芯，没有你就无法闪烁；是那大海中涌起的层层波浪，牵引着我不断前行，陪着我去更远的地方。

你因收到礼物而笑容满面，我却因那份礼物而潸然泪下。你，我的父亲。我，你的女儿。

桂香肆意飘满整片八月的沃土。在八月里有一个特殊而重要的日子“你的生日”。

那天，无意与母亲的对话中，得知今天是你的生日。我是一个不负责的女儿，连自己父亲的生日，都不知道是哪天。带着愧疚感为你精心挑选了一份生日礼物。都说女儿是爸爸的前世情人。我想也许是吧。直到现在，在我的脑海里都还刻着你收到礼物时，那笑得像孩子般的模样。一开始我还不以为然，可每当回到家看见你爱不释手的拿着那件礼物时。我的心仿佛被细针扎了一般。心中泛起一丝愧疚感，眼角也早已泛起了红色，泪水也像那浪花一般，不停涌出。看着你那高兴的样子，总是想起，你们给我买礼物时，我还挑三拣四，而我只送了你们一个礼物，都视为掌中宝一样，心中涌起一丝悔恨感。至始至终，也未曾想到过，你们会如此珍惜我送给你们的东西。

不知何时，岁月在你的些许银丝中留下它曾走过的痕迹。感谢你，我的父亲，谢谢你如那巍峨的高山般细心地保护我走好每一步；谢谢你如那把大伞，为我遮风挡雨；谢谢你那如孩子般的笑容。哪怕有一天我会离开你们展翅翱翔，我也一定会用“我的孝心”换来“你的笑容”。

那是小学五年级的时候,刚开学,班里转来了一名新生,叫褚杨玺.也不知怎么回事,老师竟然让她做了我的同桌.这事儿,在当时,是几乎不可能发生的.毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话（上课时）,从而耽误了学习成绩.

和她坐的第一天,对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服,鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋,说话带着点乡下腔调.当时,心中就不断埋怨,自己怎么这么倒霉,和这样一个女孩子坐同桌.许多同学也对我深感“同情”.

临近期中考试了,每天我都把要复习的书本放在课桌上,以便经常翻看,加深记忆,而就在一天下午的第二节课间,我正准备拿笔记本复习,却发现笔记本不见了,我急得满头大汗,翻遍了书包、课桌,还是没找着.而此时,同桌褚杨玺见我这么着急,却无动于衷,我很生气,“再怎么说,大家也是同学嘛!同学有了困难,好歹也要询问一声吧!”

后来,不知听哪个同学说,早上,褚杨玺好像翻过我的笔记本,并且有些爱不释手.此时,我便有些怀疑了,会不会是她拿了我的笔记本,不想让我考个好成绩,免得家长会时,她的家长和我妈妈坐在一起,丢了面子.我在一次感慨：有这样的同桌,真倒霉啊!人品也是如此之差.一下午,我都没有正眼瞧她一下,和她说一句话.有的同学甚至严厉指责她,替我打抱不平.

就这样,到了晚上.回家后,我惊奇的发现,笔记本竟然在我的书桌上.我突然回想起来：由于中午作业少,用不了多长时间,便把笔记本带回家,准备复习,而下午,又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去,还是不明白,她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终,我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想,虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息；虽然她语言怪癖却在努力改正,认真学习；虽然她是乡下女孩,却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心.她觉得“身正不怕影子斜”,所以从不辩解.她的人品也就更不用说了.

而我呢?却一直误会了她,甚至怀疑她的人品.哎!真乃大过也!第二天,我决定向她道歉,可每当要开口时,看到她那纯真的眼神,便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪,不敢正视,更不用开口说了,于是决定推到下一天. 就这样,日复一日,一年过去了,褚杨玺转学了,而我的致歉却还没有完成.其实,在最后还有一次机会,我却没有把握住.在她走时,有几个同学去送她,而原本打算去的我最终没有去,因为我无法正视她,心中总觉愧疚.而去送她的那几位同学回来对我说,褚杨玺一直等我,等了好久,她说,我这个有一年交情的同桌一定会去的.而结果呢?我却又给她送去了一份苦果—遗憾. 至今,我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影,毕竟是她教会了我做人,是她教会了我什么叫交往.而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚.

爱,无处不在.班里,有同学的爱；校里,有老师的爱；外面,有朋友的爱；家里,还有父母的爱.而父母的爱是无私的,是永恒的.

记得那次天黑了,妈妈炒着菜,我便帮着她打理一些小事.爸爸突然说：“程程,你好像长高了许多,都跟你妈妈差不多了,”我便骄傲地站到妈妈身边,站直了身子比了比,“妈妈,你要加油吃饭,否则快被我追到了,”我笑着说.无意间,一条白白的,细细的发丝从我眼前掠过,我转眼一看.顿时,脸上的笑容变淡了.那是妈妈的白发.

这时,刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果.我转过头去,他头上也镶着丝丝银发.

我想,这丝丝白发,缕缕白发中,蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望,有你们的辛劳,也有你们的爱.母亲天天为我洗衣烧菜,父亲成天辛勤工作供我上学,你们为我付出了这么多.

而我,我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼,无数的劳累.你们对我的爱,带给了我无穷的快乐,无穷的温馨,无穷的阳光,但也有无穷的愧疚,那种愧疚是一生都抹不去的,也是谁都无法带来的.

说是时光可以带走一切,是的,它是带走了我许多童年的回忆,带走了我许多以前的烦恼,可它却带不走父母的爱,更不用说我内心的愧疚,那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根.

饭、菜好了,开饭了,我发现这菜里有一丝丝的甜,也有一丝丝的酸……

有一次,星期六,同学来叫我出去玩,我没有去,结果我后悔了.

那天我正好感冒,同学叫我去山上炮楼里挖子弹,我没有去,因为我感冒了,去了就会发烧,所以我拒绝了,可是谁知,他们真的挖到了,而且是一大堆,我后悔了,恨我当初为什么没有跟他们去,要是去了,我也会有很多子弹,抗日胜利的纪念品,我却没有得到,哎!都怪我当初,没有去,看来以后做事要先想一下去了会怎么样,不去会怎么样,要前前后后想一遍,才能回答,以后我再也不会再犯这样的错误了,要先想好后果再去做.

这是我一生中最大的愧疚.大家不要像我一样,不考虑后果就盲目的去做.

金色的童年时光犹如一本书一样，悄悄地翻了过去。但是其中的某一页像502一样印在了我的脑海里，使我永远也不能忘怀

初春的一天，我的一位朋友上我家来玩，因为我们都热爱剪纸，所以我们决定进行剪纸比赛。正当我们的比赛马上就要结束的时候，只觉手指一阵剧痛，低头一看我的手指被剪了一个口子。我疼地大叫了一声，我的手指将我的白色剪纸染成了鲜红色。于是我赶紧跑到了卫生间，打开水龙头使劲地冲，但无论如何血就是止不住，我朋友见到此状飞奔了出去，我见她跑了，心中不免有些失落感，这难道还算得上是我的朋友吗？这时的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在床上，不久，她的剪纸映入了我的眼帘，我毫不犹豫地将它撕掉，并且大声骂道：“你是什么东西，你还算得上是我的朋友吗？你是一个没有良心的东西，你的东西让狗给吃了，让狼给狠狠地撕了！”

正当我骂得厉害的时候，她进来了，只见她左手拿着创口贴，有手拿着消炎膏，我看到这知道冤枉了她，我见她小跑过来，先在我的手上抹消炎膏，正当她要贴创口贴的时候，她的一滴泪水滴在了我的手上，我感觉到那滴泪水是那么的凉，那么的重，正如同我刚才那样厉害。她贴完就跑了，无论我怎样呼唤她的名字。打那以后，我什么时候去找她，她都在以不同的借口来回避我。但有一天太阳打西边出来了——她竟主动来找我。

她对我说：“我爸爸被调到外地去工作了，我今天是来跟你告别的！”说完就又头也不回的走了，那次可是她永远永远的走了。

她走的那天，我并没有去送她，因为我始终没能亲口对她说过一声“对不起”，其实她找我的那天我很想说那句话，但我却一直没有勇气，直到她走了以后，我有一天对着她的照片大声地说了一声“对不起”但这已经晚了，我想她再也不会原谅我了，因此我心里感到无比的愧疚。