我最愧疚的一刻【经典20篇】

人，无论谁都可能会有一两件令自己感到后悔的事。我也是这样，小时候那件事让我愧疚到现在。

虽然随着岁月的流逝，那件事在别人看来已经淡忘了。但我一提起，就觉得心里刺痛。记得小时候，无知的我总喜欢恶作剧。

向前拥挤着。出于好奇，我也夹在这人流中。原来，人群围住的是一个精神失常的小男孩。他长长的头发像一堆乱草，呆滞的眼睛空洞洞的，一只鞋倒提在手上，叫化子似的全身上下散发着一股令人作呕的气味。调皮的孩子们像遇见了老鼠，纷纷向他扔石头。我也毫不落后，捡起一块石头，狠狠地砸在他那半裸的脚上，血顿时流了出来。他抽搐了一下，环顾四周寻找目标。或许是他看我小，或许是我的猖狂激怒了他，他不顾一切地冲向我。年幼无知的我，本来就爱戏弄人，再加上有众人为我助威，自然更加肆无忌惮。我向旁一闪，再一次把一块石头砸在那还在流血的伤口上。可怜的小男孩像一只伤痕累累的小狗，看了看我，呻吟着逃跑了。而我则像一个得胜的将军，被伙伴们团团围住。但是，他那一声声悲哀的呻吟，他那逃跑时看我的那怨恨的眼神，却影印在我的脑海中。

随着时间的流逝，随着我的长大，我越来越感觉到内心的愧疚。虽然儿时的我并不懂事，但我却强烈感到我的无知，我的无耻，怎么也逃不掉良心上的谴责。

我常在心里呼唤：那个被欺侮的孩子，你还好吗?

在一个星期六的上午，我写完作业后就出去玩。

因为妈妈告诉过我，一块废电池可以污染一平方米的土地，所以我决定和朋友们组成一支“废旧电池回收”小组。

我们一直在团结村和友爱村捡旧电池，其他同学都被父母叫走了，而我在辛苦的捡拾，中午也没有回家吃饭，晚上都忘记了回家的时间。

天慢慢变黑，我觉得肚子有点饿了，才飞快的跑回了家。

心想：“回家一定是一顿毒打!”以前我做错了事都少不了妈妈的“教训”。

果然，回到家后妈妈用愤怒的目光盯着我问：“你去哪了?干什么去了?!”我结结巴巴地说：“我……去捡废旧电池了……”

没想到妈妈突然把我搂在了怀里，感动的说：“原来你没有去玩，这是好事。但是以后记得要早点回家，你都快把我急坏了，再不回来我就要报警了!”

看到妈妈的样子，我感到非常愧疚，我暗暗下决心：以后再也不会让妈妈为我担心了。可是我捡了一大袋子的废电池，有这么大的收获，又使我非常高兴。

每每抬头时，我总会看到那个粉色的小熊笔筒，而每次看到它。我的心便不由得被揪了一下，恍惚中，又回想起了那个夏天，那个哭泣的她……

夏日的阳光刺得人眼睛生疼，却还又凶猛的炙烤着大地。烦躁的梦魔侵蚀着每个人的心，不由得，便又开始昏昏欲睡……

那时的我竟还在学校上课，早已被各种各样烦乱侵蚀的我，只希望快些下课，回家乘着凉风吃些冷饮。等到下课我一溜烟的往家跑，终于回家的我迈进门的那一步，表姐的笑容，让我不由一滞，接着便转为无尽的欣喜——是有一年多我没有见表姐了!心中似飘着千百万只彩旗，顿时便激扬澎湃。我使劲张大双臂，猛地扑到了表姐的肩膀上，闭住眼，全身心的感受着这温暖，熟悉却又有点陌生的怀抱。

“多大的孩子了，还这么粘姐姐，看你身上多么脏，一个女孩子，一点也不注意个人形象，赶紧去洗个澡吧!”母亲上下打量了我一下，皱着眉头把我推进了卫生间。

浴室中哗哗的水声，也盖不过房间外那一声“砰”的巨响，我草草穿上衣服，急急忙忙地跑出了卫生间。

表姐与母亲正在我的房间里清理着碎片，盯着那熟悉的碎片，大脑中不禁一沉——这不是那个我最爱的笔筒吗?愤怒的目光直射向了表姐：“姐，你……你为什么要把我的笔筒打碎?”在我不停地质问下，表姐的眼圈开始泛红，手使劲的揉搓着已经满是皱了的衣角。刚刚张开嘴不知想要说什么，却又闭住了。在一旁本默不作声的母亲突然生气了：“你表姐没做错，……这……”还没等母亲说完，我顿时感到一阵委屈，妈妈为什么偏帮别人，不帮自己的女儿呢?我的心里恶毒的埋怨着表姐，摔门而去。直到夕阳下山才回到家里。

黄昏，家中是那么平静，好像没有一丝波澜的大海，进入我的房间，一只一模一样的笔筒安静的放在书桌上，不过显得更加崭新，更加亮丽。母亲轻轻地走到我的身旁，无力地拍了几下我的肩膀，叹了一口气，道：“笔筒是我打碎的，可你却不由分说的说你表姐，你……

我什么都听不到了，只看到笔筒上粉色的小熊朝我笑着，却笑的那么讽刺。我想给表姐道个歉，却踌踌不前，可是，几个月后，她家却搬到了外地。而她再也没有回来，我也再没有见到她，而这件事情一直闪现在我的脑海中!

世界与视界，不可能总是明亮的，人心也一样。像我这样的“好孩子”，也难免有犯错的时候。

小华是我从小玩到大的好朋友，我在家闷得受不了时，就会去找她解闷。“华，来玩吧!”她从窗户探出头回答：“哎!我这就来!”进了她家院子，又是那么香(她爸很会养花，她家有很多花)，就使人不禁吟道：真香!“真香!我们玩什么?华?”“呃。。。跳皮筋吧!怎么样?”“好呀!”

小汽车，嘀嗒滴。

“我渴了，你先玩，我去喝水。”

我就在院儿里赏花。突然，一阵阵茉莉花的清香，钻入我鼻子，“真香啊!”我顺着香味找，找到了藏在花丛中的小茉莉。“真好看。准是她爸新栽的。”我想，手要伸出去掐。我望了望华，她还在喝水，没看见我。

我把花掐下来，飞快地逃了，隐约，听见华在叫我。到了胡同口，把花拿出来一看，谢了。

我的心似乎也谢了，华会不会怪我?

晚饭后，华来找我。“鑫。我知道你喜欢茉莉花儿，好不容易从我爸那儿要来的一盆。可香了，就是不知被谁掐过。可是只有这一盆了。对了，你今天怎么一声不响就走了?我找你好半天。”我什么也听不见了，不知道华是怎么离开的。

我想跟华道个歉。但又不知怎么开口。我决定，给她写封信。

华，你听见了吗?你肯原谅我吗?你听见朋友的呼唤了吗。对不起!

每一件事，都会让人有着不同的感受，开心，悲伤，害怕等，而我曾经历的那件事，真的让我感到惭愧。那天是国庆节，学校放假，我在家正看电视，忽然我的手机响了，打开一看，是我的好朋友王梓萌，我接了电话问道：“怎么啦，怎么忽然打电话给我呢？”“我怎么就不能打电话给你了。你看今天天气这么好，也好不容易放假，你就和我还有侍婉玲出去玩吧，去卡迪！一定要来哦！正好今天没课，又没事干，我就答应了她。中午我吃完午饭，就座着爸爸车开开心心地去了。我到了那儿，她们都到了，买完了票，我们就手拉着手，一起开心的走进去。

到了里面，我们想玩的都不一样。王梓萌想玩过山车，我和侍婉玲不同意，因为那个我们不能玩；侍婉玲想玩摩天轮，我和王梓萌也都不同意，因为那边人又太多了；而我呢，我想去鬼屋玩，她们坚决不去，侍婉玲说；我宁愿去玩过山车，也不会去玩那个的。我没办法只能听她们的，最后才能去玩鬼屋。我们先去玩最新的项目，玩好之后，我们又去坐摩天轮，摩天轮那边有许多人在等，就像一条很长的龙。好不容易等到了，我们在上面坐好，开始我们谈笑风生坐到了最高的地方，从高往下看，下面本来很大的地方，现在都变得微小了。我们坐完摩天轮，我就立刻拉着她们去鬼屋了她们本来很吧情愿，但没有办法，只好心不甘情不愿的被我拉过去。王梓萌在我前面，侍婉玲在我后面，进去之后，王梓萌就紧紧地我拉着我的手，到了鬼屋的地方，侍婉玲就把我手握的红通通的，我生气地对她说，你别拉我手了，你看我手都被你弄红了。侍婉玲立刻撒开了她的手，但没过半秒钟，一阵阵鬼叫了出来，侍婉玲吓着又把手放在了我的脖子上，我的脖子都已经快发紫了。过了一会儿鬼声不叫了，她也放手了，我也得救了。到了外面，王梓萌和侍婉玲拍了一个掌，嘴巴里还不停地说得救了，得救了，我得救了、我走到了侍婉玲面前说；你看你把我的脖子都掐的紫了。侍婉玲低下了头很不好意思，回家的路上我也想了很多；这件事我是不是我错了，真的觉得这事是我错了，要不是我拉着她们两个人陪我去鬼屋玩，侍婉玲就不会把我手和脖子弄发紫了，而且我应该主动的保护她们，不应该还去谴责侍婉玲，所以这件事，真的让我感到很惭愧。

随着时间的流逝，许多记忆已消失，可只有那件事，我仍然记得。

那天考试刚结束，考场上发挥不住，我心情顿时差了许多。再加上最近发生了些事，让自己心烦意乱。

我拖着沉重的双腿，一步一步地走在回家的路上。仰头看了看天空，天已经变得灰白，云也不像以往那样飘逸，更不能忍受的十几辆汽车呜起了喇叭……这个世界就不能安静点吗？真是烦透了！

回到家，我坐在饭桌旁沉默不语，扒了两口饭在嘴里。妈妈夹菜给我让我多吃点，我动也不动，没有理睬她。她又开始了唠叨，我很不耐烦，把筷子一摔，回到了房间里，桌上凌乱的摆了几本书，随意翻开一本，里面充满了密密麻麻的小字，看不下去合了它，不经意间，看到窗外天还是灰白的，运还是停滞在空中。过了会，门开了，妈妈走了进来，手里拿着一罐八宝粥。看她的样子，分明就是以为她的饭菜不和我口味，才摔筷子的。我不敢迎接妈妈的目光，思绪飘到了以前……

妈妈整天都很忙，为了赶时间，有时自己连饭都不吃了，每天还会整理被我弄乱的房间，有时还会因为我而随时改变自己的心情……这一切都在我脑海里浮现出来。

这是，一股愧疚感油然而生。天啊！我怎么能这么做呢？我低着头对妈妈说：“对不起，妈妈。”妈妈眼里噙满了泪花，轻轻抚摸我的头很久很久。

抬头看窗外，发现外面的天仿佛变蓝了，云似乎也恢复了以往的飘逸。

有一天，数学老师为了防止我们抄答案，让课代表把答案收了，在组长的督促下，同学们只好陆陆续续的把答案上交了，我也不例外，但我交完回来后，发现附带的卷纸不见踪迹，我便找到课代表，看看里面有没有卷纸，找了一会，并没有找到，在老师的催促下，课代表把答案抱到了办公室……

“怎么办？卷纸丢了，以后老师测试或布置作业的话，我该怎么办？”我的内心斗争着，最后想出一个办法，等用的时候只好借同学的卷纸麻烦妈妈打印。

昨天，老师布置了卷纸作业，我等着放学后借别人卷纸复印，这时，邻桌说：“奇怪？我怎么有两份卷纸？”我看了看，果然是我的，一个念头顿时从我心里冒了出来：在我交卷纸的时候，我没注意时，她不小心把我的卷纸也带到了她那里，我知道她肯定不是故意拿的，不然又怎么会说出来？我说：“难怪找不到了，原来是你拿走了。”我的话并无恶意，却有些语中伤人，因为我怕她不信这卷纸是我的，同桌又火上浇油：“哇，XXX偷卷纸了！厉害啊！”我赶紧尴尬的说：“没事了没事了，她只是不小心拿了。”这时，她生气的说了一句：“把卷纸拿来吧”背着书包离开了。

现在每当我做这份卷纸，这幅画面一直浮现在我的脑海，我真想对她说一声：“对不起！”

爱，带给我愧疚，正在亩坦菜中也尝到了一丝苦好，也有一丝的酸楚。

记得那次进夜了，妈妈炒着菜，我便帮着她挨理一些小事。爸爸俄然讲：“程程，您如同少下了许多，皆跟您妈妈好脖了，”我便傲慢天站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，您要减油用饭，可则快亢谝遁到了，”我笑着讲。偶然间，一条安鹱的，细细的收丝从我少远掠过，我转眼一看。坐时，脸上的笑容变浓了。那是妈妈的岸茛。

爱，无处没有正在，正在家有怙恃记我的爱，正在中右审友的闭爱……它带给我们热战，带给我们煽动饱动，同时也带给我们愧疚。

当时分，刚放工的爸爸正蹲正在门心饥饥天吃着平棼。我转过头往，他头上也镶着丝丝银收。

我念， 那丝丝岸茛，缕缕岸茛中，蕴涵着甚么?

阂薛躲有您们的期看，有您们的辛劳，也有您们的爱。母亲每天为我洗衣烧菜，女亲整天辛劳工做供我上教，您们为我付出了那么多。

而卧冬我给了您们甚么?我只是给您们删减了无量的懊终陆爆无数的劳顿。您们对我的爱，带给了我无量的悲欣，无量的温馨，无量狄佐光，但也有出有贫的愧疚，那种愧疚是仄死皆抹没有往的，也是谁皆出法带去的。

讲是工妇可以或许带走统统，是的，它是带走了我许多童年的回念，带走了我许多之前的懊终陆爆可它却带没有走怙恃的爱，更没有用讲我内心的愧疚，亩梯阳光战阳影已正在我的内心深处扎下了根。

静物是凝固的美，动景是流动的美，直线是流畅的美，曲线是婉转的美，喧嚣的城市是繁华的美，宁静的村庄时淡雅的美，而童年的美则来自于一朵五色的云彩，一个美妙的梦，一件亲身经历的让我很愧疚的事。

那天，我和妈妈去市里。一大早上就来到了公交车站等车，没想到车站已经有好多等车的人了。我顺着公交车开来的方向不停地张望，远远地看到了公交车的身影，我激动的对妈妈说：“妈妈，妈妈，车来了，车来了！”人们都顺着我指的方向看去，然后开始收拾各自的东西，准备上车。车子缓缓的停了下来，人们蜂拥而上，我和妈妈很幸运的占到了两个位置，不一会儿，公交车就坐满了。

就在车子准备出发时，上来一位身穿黑衣，头发花白的老爷爷，他左手拄着拐杖，右手提着一大个包。环顾了四周发现没有座位了，于是默默地站在了门口。车子终于开始行驶了。突然一个急刹车，只听“啪”的一声，门口的老爷爷摔倒了。老爷爷艰难的爬了起来。车上的人们仿佛都没看见一样，各自干着自己的事情：有的人低头玩手机，有的人在打瞌睡，还有的人看着窗外。老爷爷忍着疼痛对身边的小伙子说：“小伙子，能给我这个老头子让个座吗？”小伙子玩着他的手机头也没抬的说“不行！”于是老爷爷继续往前走，走到一个姑娘旁边说：“姑娘，能给我让个座吗？”小姑娘把脸撇向窗外不服气的说：“车上那么多人，凭什么偏让我让？”我当时忍不住要起身让座了，然而又想到还有很长的路程，我犹豫了。就在这时一个五六岁的小朋友站了起来“老爷爷，您来我这里坐吧！”老人家微笑着摸着他的头说：“谢谢你，好孩子，爷爷不坐，还是你坐吧！”谁知道，那个小朋友硬是把老爷爷拉到了座位上。不知道别人怎么想，反正我当时只觉得脸上火辣辣的，我还不如一个小朋友。

如果我们每个人都能向小朋友一样，从小事做起，从我做起，我们的社会就会变得更加美好，更加和谐，我们的城市就会更加明媚！

在我记忆的长河中，我曾做过许多傻事，每当拿起那支钢笔，在我的脑海中总会浮现出那一位面目慈祥的老爷爷。那时，我的内心中总是久久不能平静。

“叮铃铃，叮铃铃”清脆悦耳的下课铃响了，这已经是最后一节课的下课铃了。我们在老师的引导下排队走出了学校的大门。刚走出校门，我就立刻走进了商店买了一支崭新的钢笔便兴高采烈地走出商店。在那时我是乘车回家的，车到了指定的地点——我们村的的那个胡同，我就得自己走回家。“到了!”我说了声。说完，我急忙下车，握着手上的钢笔想：我要快点回家，试用试用这支钢笔。想到这里，我立刻向家里跑去，没想到我越跑越快，马上就已经到了停不下脚步这种程度了。到了一个转弯口我也没怎么注意就快速地拐了过去，不料却撞到了一个橘摊，把它撞翻了。

我向四周望了望，发现摊主没人，这才松了口气。这时，我发现虽然橘摊的摊主没人，但是旁边那位摊主却盯着我。这时，我吓坏了脑子里一片空白，急忙抓起地上的几个橘子放到了那个篮子里，就手忙脚乱地站起来，拼了命地往家里跑。跑了一会儿，我回头看了看没人追来便停下了步伐，我的心这才平静了下来，但我心想：怎么办? 如果被摊主知道了是我把他的摊位撞翻了，那我该怎么办?我用手摸了摸口袋，心里有猛然想到;怎么?刚买的钢笔怎么不见了?是不是丢在橘摊上了?我到底该怎么办?我又回头看了看，看见另一位摊主正跟一位老爷爷说着什么，而且他还在捡地上的橘子。我想他就是摊主了。

我又仔细看了看，原来我的钢笔就在那位老爷爷手上。我一下子就慌了，要不要把钢笔去拿回来呢?去吧。我刚走了一步，就猛地止住了脚步。这不是自投罗网吗?“就是他!”另一位摊主发现了我。我只好走了过去，原以为自己这次是完蛋了，没想到老爷爷没骂我，反而说：“这支钢笔是你的吧，快拿去!这钢笔在学习上对你有用，以后你一定要用它写出很多好文章!”这话让我愧疚的说不出话来，泪水已经在我的眼睛里打转了。我迅速从那儿跑开，这时，我的泪水已流了下来。

老爷爷，我对不起您啊!

记得那是四年级 的时候，一天早上，我起床晚了，就狼吞虎咽的吃完饭，急急忙忙地来到学校。

走进教室一看，同学们都正在早读呢!我手忙脚乱地拿出语文书，又把文具盒放到桌子上，赶快拿出作业交给组长。

这时，上课铃响了，我打开文具盒一看，呀!钢笔怎么不见了?我把书包翻了个底朝天也没找到。这时，我看到同桌朝我笑着，我想：一定是他拿了我的钢笔。于是，就不由分说地去它的桌兜里翻，一边翻一边说：“一定是你拿走了我的钢笔，要不然你诡笑什么?”“没有没有，冤枉啊!我才没拿你的钢笔呢!”他惊慌失措地说。

这时，老师走了进来，教室里立刻安静了下来，可我的心却怎么也平静不下来：看他惊慌失措的样子，一定是做贼心虚!我越想越生气。正想着，老师让我们写课堂作业，同桌说借给我一只钢笔用，我没好气地说：“黄鼠狼给鸡拜年，我才不用你的笔呢!”然后向前面的同学借了支笔，写起了作业。

第二节快上课时，妈妈慌慌张张地跑来给我送钢笔。原来是我粗心大意，忘记把钢笔放进文具盒里。

唉，我错怪了同桌，还对他说了那么多难听的话，我不由地感到很内疚，连忙向他赔礼道歉。

这件事虽然过去了一年多，但每次想起来我就感到很内疚。

我也借此给同学们提个醒：不管遇到什么事，或者发生什么情况，都要落实清楚，弄明白，不要妄下结论，糊糊涂涂地去怀疑别人，冤枉别人，这样会和同学闹得不愉快，甚至最好的朋友也会伤了彼此的感情。

同学们，千万不要犯像我一样的错误哟!

在成长的道路上，经历过无数件小事。现在，我漫步在记忆的海滩里，挑选着那个最为闪亮的贝壳，这些记忆贝壳随着时间海浪的冲刷，很多贝壳都不在了，但是还有一些贝壳一直没有消失。我停下了脚步，选择了一个最闪亮的贝壳。

那是一天下午，我蹦蹦跳跳地走在回家的路上，那天数学考了满分，心里格外高兴，天上的太阳也笑眯眯望着我，小花、小草也朝我招手。

在一个商店门口，我发现那里围了一堆人，有人还在人群外面拨打110。我那一颗充满了好奇细胞的心擅动了起来，“是不是抓到小偷了？这么热闹！我要进去看看，明天好向那些骄傲的同学们炫耀炫耀。”我费了九牛二虎之力挤进了人群，看到的不是阴险的小偷在人群中反抗，而是一位暮年老人倒在地上挣扎。

那个老人疲软地躺在地上，四肢无力地上下摆动，他想爬起来，却力不从心，他的嗓子也已经沙哑，很难发出声音，那双充满痛苦的眼睛向着四周张望，希望过路的人们能伸出一援助之手。

我看了好一会儿，想去扶他，但我闺秀式的教育让我不能不有所顾忌。如果是别的人推倒了他，老人却陷害我，那可就真是黑猫偷鱼，白猫挨打呀！这个罪名，这口黑锅，我就是跳进黄河也洗不清哦！扶他，还是不扶，这两个念头就像天使和恶魔在做斗争。突然，我想起一篇报道，给了恶魔力量战胜了天使：一位老婆婆在路上假装摔倒，两个小朋友去扶她，反被她陷害，要小朋友陪钱。那件事闹到了学校，还打了官司。于是，我扼杀了我的同情漠然离去。

事后，我反思了很久。因为我的良心，我的良心使我人备受虽然煎熬。我为什么不能去扶他？如果老爷爷陷害我，周围的人们可以当人证，马路上的监控录像可以当物证。再说，现在的人们形形色色，但还是好人多。那位老人的身影成为我永远不可弥补的遗憾。

我们并非永远有行善的机会—如果我们一度错过！

一个人，徘徊在机场，心里无比郁闷，Angle说过要疼我一辈子的，现在她却坐上飞机飞到遥远的上海去，连说疼我的人都要走，那么蚂蚁把大象踩扁也是正常的。

口袋里的手机这时候疯狂的嗡鸣起来，来电显示上的夸张字眼好似在嘲笑郁闷的我，Luck我警告你，我现在是抑郁少女，你敢说太多过激的话，我保证到马路上撞死，在我接手机的一瞬将就对对方下一通牒。“我现在在你家喂鱼”对面传来Luck邪恶的声音，我奇怪的问：“我好像没给你我家钥匙啊?”太阳好大，非常刺眼。Luck得意的说：“我连续按你家门铃，没人来开门以为你煤气中毒了，还好你妈回来给我来开门”，说完还得意的把手机交给我妈叫我妈喊我一声，“怎么样，我没骗你吧”Luck得意的说，这声音，好似等待被夸奖的孩子。我无奈的说：“行行，你就在我家呆着吧，我回来了”就在我快要挂掉的时候，Luck突然高呼一声：“哇，你家的鱼好神奇啊，居然在搞漂浮”。我咬牙切齿的吼道：“你就等我把你家那只狗炖成汤吧!”能把鱼喂死的人，火烧民房是迟早的事。

我顺手招了一辆Tax，火急火燎的往我家奔去，Tax上的大叔，放着只有他听的懂的音乐，边听还边忘情的哼哼，等我到家的时候，脑子里只剩下一阵蜂鸣，看我这副“惨样”司机大叔很良心不安的给我打两折。

等到Tax扬长而去以后，我屹立在我家门前，思索着：“我家有什么好啊，Luck上我这怎么像上厕所一样勤快，爬上楼，一开门，就听见某女杀猪般的摇滚音乐：”我疯我狂，我是黑蟑螂，你傻你装，你是萝卜干……”就在我快要被晒成人肉干的时候，她终于看到了我，Luck屁颠屁颠的跑到我身边来，用甜到发腻的声音对我撒娇：“颖，你有了Angle就忘了我真可恶……”这声音，真的使我汗颜啊，我知道，她肯定又要我请客，不然会粘我粘到一天一夜，我还是识相一点吧，我无奈的对她说：“我赔你吧，今天我请客，去KTV飚歌吧，她一听，立刻拉着我往外跑，我无语得看着她，觉得认识她真得很倒霉。

古人说得好啊，人倒霉，喝水都塞牙，一路上，我听着Luck叽叽喳喳的说个不停，心里一直悼悔那些钱，正在我心烦意乱的时候，一只铁碗颤巍巍的伸到我面前，里面还有那可怜巴巴的几毛钱，我回头一看，是一个年过花甲的老奶奶，准确的来说，是一个年过花甲的乞丐，她那么的可怜，那么的弱不禁风，虽然她那爬满皱纹的脸上挂着微笑，但是她就像达芬·奇那幅《蒙娜丽莎的微笑》一样，在她的微笑背后，流入出一股无尽的哀伤，而且她衣服穿得破破烂烂的，甚至挡不住身上的皮肤，虽然现在已是夏天，穿这么破不会觉得冷，但是乍眼看去，还是觉得有些丝丝的凉意，就在我打量她的时候，那位老奶奶还是颤抖着手中的铁碗，嘴里一直念着一些祝福人的话，可是当时的我，那里听得见，也许心里有股无名火想找人发泄吧，我一甩手，无情的把那位可怜的老奶奶推倒在地，铁碗倒在了地上，碗里的几毛钱也散落了一地，我突然想到，那可是她辛辛苦苦，赔着笑脸，赔着好话讨来的啊，这一下，我仿佛觉得自己成了万众瞩目的焦点，这个焦点不是一个成功的明星，而是一个遭受众人鄙视，众人唾弃的人，我扭过头，我不愿意看到她缓慢的从地上爬起来的艰难模样，不愿意看到她弯着腰在地上捡钱的可怜模样，不愿意看到她眼里透出的无助，我匆匆的从兜里掏出一百元钱塞到老奶奶手里，头也不回的走了，一路上，耳边似乎不见了死党的聒噪，一直响起那位老奶奶颤巍巍摇动铁碗的声音，似乎眼前的一切也都不复存在了，一直看见老奶奶艰难的身影，心里油然升起一股酸酸的感觉，也这种感觉叫后悔吧。

虽然那件事已经过去好多年了，但那件事一直然我愧疚到现在，现在的我，遇到任何事我都会用心里最柔软的一面和最善良的一面去面对，我一直想洗去我心中的愧疚。直到现在，我的眼前还出现老奶奶艰难的身影……

每当望到这台“鸿运扇”时，我总会想起去年那件事，愧疚之情依然深深地留在我的心里。

那是一个炎热的夏天晚上，整个城市仿佛被罩在一个大蒸笼里，夜空没有一丝风，树叶沉沉的一动也不动。

我从屋里走到院里，又从院里踱进屋里，这已经不知是第几个来回了。无论走到哪里，都是一样闷热。“新买来的风扇为什么不给我用？”我终于憋不住了，冲着妈妈问。妈妈从灯光下抬起头，一边擦汗，一边朝我瞪了一眼说：“你这孩子为啥这样不懂事？”“我还不懂事，再过一年，我就是中学生了。”我嘀咕了一句，往凉席上一躺，顺手拿起芭蕉扇，故意“吧嗒、吧嗒”地扇起来。

朦朦胧胧之中，我听到有人在压低声音说：“这种模拟自然风的电扇，是特意买给你们两位老人用的……”这是妈妈的声音。“晶晶怕热，还是让她用吧！”这不是爷爷那浑厚的北方口音吗？“咦……”什么时候起风啦！好凉快。我眯着小眼，四周探寻着。只见奶奶的背影朝外走去。新买来的电扇，已在茶几上转动着。洁白的好漂亮的外壳，从我第一眼见着就喜欢它了。然而，它现在却一点也不喜欢我似的，“嘶……嘶……”的声音，似乎在重复妈妈的话语：“你这孩子，怎么这么不懂事？”我羞愧地闭上眼，再也不敢看它一眼。

“吧嗒、吧嗒，”隔壁房间里不断传来芭蕉扇的扇动声。我的眼前显现出奶奶那双满是皱纹的手在慢慢地、艰难地扇动扇子。我四岁那年，奶奶到院子里给我收小被子，脚下一滑，右手骨折了……我真混啊！我一点倦意也没有了，轻轻地拔下电源插头，捧走电扇，推开隔壁房门……

虽然“鸿运扇”已在奶奶房里柔和地转动起来了，但我再也不敢“吧嗒、吧嗒”了，只是用扇子盖住那张“发烧”的脸。

记忆总是这样，和人的意愿相悖。快乐时光总是辉煌一瞬，而内心的愧疚，却久久珍藏在心底。

两年前，我家的院子里，租住着一位在三中上学的学生――杨小龙。 我们在一起，如同亲兄弟，无话不说。有时，我的玩闹令他不能写作业，他会哄我离去。有时他做饭时给我也做上一碗。煮面条时，我的那一碗里总飘着油花，而我却从未见过他自己吃过油。我问他时，他总是装做很惊诧：“是吗?我记得我不曾给你倒过油呀!”他待简直像亲弟弟一样，可我，那次却错怪了他„„

我们俩都是集邮迷，但我们俩的邮票从未划分过界线。只有一张三角形的熊猫邮票，我舍不得送给他。杨小龙也总是乞求似的跟我说：“换吧!我用两套猴王邮票换你那一张，行吗?”我却总是“视票如命”从来不施舍他的那副可怜相儿。

他临走的前一天，对我说：“求你了，这是我唯一的请求，换你那张邮票，好吗?”我的回答也许他早已料到了。此后，24小时内，我们没说过一句话。 第二天，他走后，我翻开了邮册，却发现那张熊猫邮票不见了，却多了三张邮票，我气疯了，大吼道：“杨小龙，你个王八蛋，拿人宝贝也不说一声!”我失去了理智，心里只想着：“杨小龙，你真可恶，小人!”摊开课本，书上的内容一个字儿也看不进去，只顾翻着书。忽然，一张小纸片吸引了我，定神细视，原来是我的熊猫“宝贝”。原来，我担心他会“拿”走，就把它夹进了语文书。我错怪了他!顿时，一股滚烫的说不清是什么味儿的眼泪涌出了眼眶。我极力控制着自己，跑进他曾经住过的小屋里，看看他留下了什么没有，哪怕一张小纸条也可以。终于，我在书桌的抽屉里发现了一封信，那熟悉的字体映入了我的眼帘：“对不起，我不该跟你要那张熊猫邮票，我知道，它是你的宝贝。两年时间了，我总想留下点什么做个纪念，那就把我最心爱的一套邮票送给你吧，只希望你不要忘记我„„”我情不自禁泪水泉涌，我疯狂地冲向门外，向车站方向奔去，只想追上他――曾经给我做过饭的杨小龙，曾经和我一起嬉闹的杨小龙„„

写到这里，我的视线早已模糊，只有他的身影清晰地在脑海里浮现，浮现!我只想对杨小龙说：“请允许我叫你一声‘哥’吧!”“哥„„”

记得那是发生在我二年级的一个夏天。这件事，我终身难忘。你想知道为什么吗?那就往下看吧。

在那一年的夏天，令我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!

但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。

可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。

可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。

现在，回想起来这件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。

现在每当有人我为什么学习好的时候，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密在一直鼓励我前进。

点评：文章开篇开门见山，引出“那一年的夏天”发生的事情。主体部分将自己的记忆娓娓道来，以小见大，心理描写颇为细腻，人物刻画极为自然。结尾呼应开头，再次点明主旨。

纯洁的人生从忏悔开始。

——冯骥才

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠；父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天；父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢？妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢？正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗？他怎么来了？我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧？”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊？呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的！”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知？父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您！”

那是一个炎热的星期天下午，我和蔡睿一起去了图书馆，去借我们最喜欢看的《查理九世》 从图书馆出来，正值2点多，火辣辣的太阳仿佛要把我们晒化。蔡睿提议道：“不如我们去买冰激凌吃吧!”“好啊，好啊” 于是，我们各买了一个冰激凌。我迫不及待把包装纸拆开，环顾四周都没有垃圾桶，便随手扔在了地上。 还没走出两米远，就听见身后传来一个声音：“这事谁呀，怎么随地乱扔垃圾!”我循声望去，是一个环卫工人在说话。我的脸“唰”地一下红了。 “你还是把垃圾捡起来吧，这样人家不知道是你仍的，还会表扬你呢!”蔡睿轻声说道。 可是，这么爱面子的我怎么会去呢?再说，说不定那个环卫工人已经看到了，那不是更丢人吗! 正在我进退两难时，环卫工人弯下腰去，捡了起来便走了。 回家的路上，我的心里犹如海水翻腾：如果刚才捡起了那个垃圾，不就是将功折罪了吗?我真恨我自己为什么这么爱面子!估计那个环卫工已经知道是我扔的吧!唉她一定很讨厌我吧! 这件事至今都记忆犹新，我永远都忘不了那一次刻骨铭心的经历。

父母对我们的爱是忠诚的，绝对不会背叛我们；父母的爱是无私的，愿为我们扑汤蹈火；父母的爱是伟大的；在我们生病的时候无微不至的照顾我们……父母的爱是穷山近水数也数不清的。父母为我们付出了那么多，而我们又给他们了什么？大家一起想想，有人可能会说：我成绩好，我把他们交的学费都充分利用了，对，家长很高兴，但你考了好成绩想想是否有向你们的家长索取奖品，是否有帮你们的家长负担一些家务活；还有人会说：我帮他们干了家务活，但我想问问，你真的有认真的去做吗？又有坚持去做吗？其实，我也没有资格去说，因为我也没有做到，我只是想告诉大家我的领悟。

导致这些事情的结果就有两个原因第一个就是现在的环境。现在科技发达了，有电视，手机，电脑等等的设备，因此，我们把所有的时间都浪费在这些东西身上。而第二个则是因为我们自身的原因——懒，我也不例外。做着自己想做的事情，而到家长叫你做什么事情的时候会觉得好烦，好累的感觉，不是吗？当你想帮家长做家务的时候，却总想着下一次再做吧。不说别人就说我，我就是这样。即使我想着：以后我也要像别人一样，刷碗，做饭，打扫卫生，而后来都是只做了几天就没有做了的。我总是在想着，长大以后的事情，想着我赚的第一桶金要个爸妈买东西的时候，我会觉得我自己太可笑了。总是想着那些不切实际的梦，而不是先看眼前的路该怎么走。

我就在想：当我生病时，父母陪在我身边照顾我多么温暖，而父母生病的时候我却在干嘛，顾自己的事情，傻傻的干等着，却不做力所能及的事情；当家长监督我们学习的时候，我们却觉得他们好烦。我有时也想到，如果我做了哪些力所能及的事情，爸爸妈妈该有多高兴啊，有太多太多的事情我们可以帮爸爸妈妈做的，只是我们彼此都没有做罢了。我写这篇作文，并不是教训大家，只是为了向大家表达我对我的父母感到深深的歉意。

再次，我想对我的父母说声：对不起，我并没有做到我应该做的事情，还常常让你们为我而担心，对不起！

对于母亲，不少人都会想起“无私”、“默默奉献”、“伟大”等词语来形容。母爱，犹如一杯热牛奶，在你复习到深夜时给你力量；犹如一杯平淡无奇的白开水，很平凡却每天都要接触，生活也离不开它。也有一件小事，每每提及，总会让我感到一丝愧疚。

“呀！”从厨房传来一声尖叫，是母亲的声音。厨房门口的地面，已满是碎玻璃，忙询问母亲：“怎么回事……”，话还没有说完，只见一处碎玻璃地上有一摊血迹，再往上看，才见到血的源头——是我母亲的手臂上有一处伤口正流血，爸爸让我留在家里，扫除碎玻璃，他即忙出去买包扎的药水和纱布。等父亲回来包扎好，我也把碎玻璃扫除干净。我开始接受一项重任了，母亲的手已经肿了，肯定不能沾水的了，我必须代替母亲来洗衣服、洗碗。

在母亲指导下，用水把碗内碗外冲干净，再用干的毛巾擦好后放进橱柜里。没过多久，我的手就感到有点“沉重”了，靠在水池边上休息。原来自己觉得这是再简单不过的事，自己干起来越来越累，想起母亲成年累月、都要做这些对她已是家常便饭的事，这时，我才懂得母亲的辛苦。

洗完碗后洗衣服，仍旧在母亲的指导下：衣服用水冲下，然后用肥皂擦一下，再用手搓几下，接着再用水冲几遍，最后把所有衣服冲一遍，如此简单的步骤，却并不比洗碗轻松多少，双手的速度越来越慢。我不由自主地看着母亲，可母亲丝毫没有责怪我的意思，始终微笑着看着我，仿佛在安慰我，又像在鼓励我。和母亲对望了几秒钟后，我好像又有了力量，拿起衣服继续搓洗。

晚上，我很安静地躺在床上，看起来也显得很安静，但心里却是在翻江倒海，说不出的愧疚。平时从没有仔细地体会到母亲的劳累，还总是惹母亲生气，也没有听到母亲有过任何怨言。母爱就是这么平凡，在平凡中细细体会，才能发觉它的伟大……

如今，看着那把已经有些断裂的尺子，我的心里充满了对程智的愧疚之情……

那时我们还上三年级。一天，我正在操场上玩，突然听到了上课铃声。我跑回教室，看见我的课桌一片狼藉：书本歪七扭八地摆放着，钢笔、橡皮乱七八糟、墨水瓶被打破，桌子旁还有几滴墨水……

我惊呆了：我出去时不是好好的吗？怎么变成了这副模样？疑问，明白了，小程智干的。我想：你个程智，撞翻我的桌子，打碎我的墨水瓶，然后只是拖了地，捡起东西就完事？你——完——了！

到中午吃饭的时间了，我先吃完饭，回来拿走了他的尺子，弄坏后藏在了书包里，然后就去踢球去了。

到了下午放学时，我准备在校门口买瓶墨水，付钱时发掘钱多了，摸出来一看，咋多了10块钱？再仔细一看：好家伙！程智的钱。我惊呆了：他、他、他赔了我的钱。那……那把尺子……

一想到那把尺子，我顿时无地自容：10块钱已经足够买两瓶墨水了，这就是说，他打碎了我一瓶墨水，却赔了我两瓶，我还弄坏了他的尺子。

虽然第二天，我买了一把一模一样的尺子偷偷地放在了他桌上，但心里总是放不下这事。