有关于痛苦的作文(合集20篇)

原谅我凌乱的文字，原谅我无尽的眼泪，原谅我撕心裂肺的痛

我让冰冷的冷水一点点透过我的身体，慢慢地透过自己的血液。让它冷却掉，不要让他那么激动。可以么~~

冷水一点点浸入我的骨头，一种刺入骨的冰冷向我袭来。我要让自己痛醒。不要那么傻，傻傻的望着你，让自己一次次的被你伤害。

我在16岁的秋季为什么感觉像半个世纪，却也在16岁的时候，见证分别与心伤。，悲痛啊终于，隐忍了长达一个月之后，我埋藏住所有的忧伤，假装幸福，假装快乐如昨。却不知，内心的秘密正在肆意地繁茂生长。命运，也许就爱瞎闹腾。寻回的地图，已经破旧，伊人却不再。我看不到他的眼里有我的存在。他总是忽跃我的存在，我搞不懂最终我还是遗失了我的旧地图。是命中注定，还是一个可恶的恶作剧?我笑。惨淡，凄凉。伊家女子，总是伤得最深。笑容满面，好像什么事也没有。角落的他，依旧睡了又睡。

直到现在才发现，学会微笑面对一切，学会把悲伤化为一切淡然，学会把世间无奈看做过往，学会在我们失落后嫣然一笑，哭，当然我们还是要哭，痛，是阻止不了的痛，既然一定要哭、痛，那我们还是要微笑向前吧!

尤其当我们沉沦时。无奈时，伤心痛苦哭泣可以是一时的，只当是对自己的暂时的放纵吧!但是我们不能总是放纵自己;淡然面对，不是每个人都能做到的。我们的悲伤程度，哭泣交融，其实和事情本身没有必然的因果。

“人生最圣洁，最美好的就是母亲。”所以，不论什么时候，我都不想让她失望，即使是一些小事，

在前几天，我们班进行了一次测试。谁知那天我第一题还没写完，就被大队辅导员——冯老师叫走了，说什么要开会。学校领导沈校长一讲就是两节课，我跟中队长坐在那里心急如焚，一想到我们还要考试，听得心情全没有了。

回到教室，我匆匆忙忙的写起来，等我写完交卷，已经放学了，我便没有检查我做的情况了。第二周早晨来的时候，数学课上。老师捧着一叠试卷，面无表情地走进教室，手里的试卷沉甸甸的，大家的心也变得沉甸甸的了。所有的人都已坐好。环视四周，前排的人脊背僵挺着，后排的人拼命搓手，有的人紧张的我这拳头，有的人已经开始做深呼吸了……大家表情严肃，眼睛齐刷刷的盯着试卷，偶尔几个人笑笑，但笑的不自然。不一会儿，试卷发到我的面前，定睛一看，试卷上赫然写着“85”。每次数学都接近满分的我有些不相信，看了一遍又一遍，多希望是99，这样好歹接近满分。可是试卷上的的确确是这点分数，我的心一沉，泪水顿时模糊我的眼睛，一霎时，后悔，懊恼，难过一起涌上我的心头。谁叫我平时总是沾沾自喜，骄傲自大呢?这样的成绩只能怪自己!懊悔的泪水一次又一次地从脸颊滑过……

放学了，我走在路上，妈妈正朝我走来泪水模糊了我的双眼，迷蒙中又看见妈妈，我再也忍不住了，叫着：“妈妈…”飞快地跑过去，扑在妈妈的怀里。内疚难过的泪水滴落在我的面颊上，又滚落在妈妈冰冷的双手上…。我把事情告诉了妈妈。那天晚上，我没有看见妈妈的脸上露出一次笑容，我再一次感到内疚。

现在想起来，我后悔，可后悔又有什么用?只有下次努力。马上就要期中考了，我不想再让妈妈失望了，我也不想再失败了。

人之一世，殊为不易。在看似平坦的人生旅途中充满了种种荆棘，往往使人痛不欲生。痛苦之于人，犹如狂风之于陋屋，巨浪之于孤舟。百世沧桑，不知有多少心胸狭隘之人因受挫折放大痛苦而一不振；人世千年，更不知有多少意志薄弱之人因受挫放大痛苦而志气消沉；万古旷世，又不知有多少内心懦弱的人因受挫放大痛苦而葬身于万劫不复的深渊……面对挫折，我们不应放大痛苦，而应直面人生，缩小痛苦，直到成功的那一天。

“老当益壮，宁移白首之心；穷且益坚，不坠青云之志。”初唐四杰之一的王勃，可谓“时运不济，命途多舛”，然而直面挫折，他却能达人知命，笑看人生。试想，如果没有王勃开朗豁达的胸襟，哪能吟出“海内存知已，天涯若比邻”的千古绝唱？

由此看来，面对挫折，我们不应沉迷于痛苦失意的阴影中自拔；面对挫折，我们不应整日浸泡在悲伤痛苦的泥潭中越陷越深；面对挫折，我们不应长期颓废不振而迷失眼前的方向。遭遇挫折，缩小痛苦，才是明智的选择。相反，若一味沉迷于挫折的痛苦中，结果将不堪设想。

“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜？”诗仙李白，在遭遇仕途不顺的挫折后，他沉寂了吗？消沉了吗？没有。笑对痛苦，“长安市上酒家眠”；面对挫折，他拂袖而去，遍地名山，终于成就了他千古飘逸的浪漫情怀！

前事不记，后事之师。古人已经为我们作出了太多的榜样，也留下了太多的榜样，也留下了太多的遗恨。在竞争日益加剧的现代社会里，挫折无处不在。若因一时受挫而放大痛苦，将会终身遗憾。遭遇挫折，就当它是一阵清风，让它从你的耳边轻轻吹过；遭遇挫折，就当它是一阵微不足道的小浪，不要让它在你心中激起惊涛骇浪；遭遇挫折，就当痛苦是你眼中的一颗尘粒，眨一眨眼，流一滴泪，就足以将它淹没。

遭遇挫折，不应放大痛苦。擦一擦额上的汗，拭一拭眼中欲滴的泪，继续前进吧！相信总有一天你会看见蓝蓝的天，白白的云，青青的草，你嘴角边还会有甜甜的笑……

有时，生活就像一场戏剧，先给你一把糖，然后再给你一记响亮的耳光。

一、入学

两岁半那年，妹妹的降临让父母、长辈们喜得合不拢嘴。那时，我家已有三姐妹。也许，只有我有一丝失落吧。可没想到真正的“灾难”还没有来。

由于家里人口多，父母压力大，我被他们送进了幼儿园。当时三岁不到的我，别说有什么学习能力，话才刚刚说清楚，路还刚刚走稳。虽不知道幼儿园是个啥，但父母不在身边，那就不是一个好地方。

第一天，被领进幼儿园时，抬头望着比我高出半个身子的同学，没有一个熟人，我便哭闹起来。父母没有办法，只好领着我回家。说好第二天再来。第二天，我又故伎重演。各路长辈，连八竿子都打不着的亲戚朋友都来开导我。有些人，到最后甚至跳起来指着我的鼻子骂。

可一天后，园长找上门来。我知道我的逃避给家里造成了很大的麻烦。园长找上门后，事情已经没有回旋的余地了。我只好喝下那杯看似香甜的“敬酒”。

那次，我懂得了面对。

二、失友

记得小时候，我有一个可称得上“忘年交”的朋友，她大我五岁，说大这么多本是有代沟的。可我们一起吃饭，一起玩耍，更一起剃过光头，还一起援过骂。这样的朋友，可以算得上生死之交了。

那年冬天，大雪纷飞。在雪地里，我们因为雪人上的一个装饰争吵起来。往年这个时候，我们总是相视一笑，就过去了。可那时，她争着争着就急起来了。在我脸上留下了一个鲜红的五爪印。我当时痛得说不出话来。那一次是我们第一次不欢而散，也是人生中最后一次争吵。

几天后，也是那场雪，也是那条路上。鹅毛大雪在为她送行——她死了！鲜血染红了雪地——当我鼓起勇气想和她和好时，就在那一刹那，一辆小车飞驰而过。撞在她的身上，鲜血飞溅，化成了朵朵血色的花朵。这也是她生命最后的绽放。

她死了，除了留下一桩难以解决的交通事故，除了留下几张让人痛彻心扉的照片，除了留下一群痛心不已的人，她再没有留下什么。甚至没有留给我一次与她和好的机会。

她死了，送葬的队伍拉出很远很远，沿着她绽放的年龄和那些绽放的血色花朵。

那一次，我学会了承受。

……

成长的故还在继续，痛苦也在其中衍生、延续。而我，正是在这些痛苦中学会了许多。我开始面对成长中该面对的，承受那些我生命中本该承受的。

在我读小学五年级的时候，我有时候会忘做作业，在那时，我会对收作业的组长说：“我的作业本放在家里，在收拾书包的时候忘了放进去。”就这样，我便慢慢养成了说谎和赖作业的坏习惯，每天不做作业，还不断的`说谎!

记得有一天，我又没有完成作业，等到组长来收我的作业时，我便装模作样地在书包里寻找，找了一会儿，便装成可怜巴巴的样子对检查人说，“我找不到我的作业本了，可能是自己收拾书包是忘了放进去，求求你不要说给老师听吧，我不会再有下一次了。”组长总是半信半疑地望着我：“是不是没有下一次了?”我立刻回答：“是!”

在后来一连几天里，我都是在过着提心吊胆的生活，生怕被老师发现我，生怕被组长问我作业哪儿去了。我就像一直在老鼠洞里躲猫的老鼠一样，在老师上课时，常常不敢举手，不敢正视老师，不敢望着老师，不敢去老师经常走过方，经常低着头、上课总分心。

从那以后，我决定改变自己!每天放学按时完成作业，强迫自己不再说谎……

现在的我已经六年级了!在这一年里，我从没赖过作业，也没有说谎!心中总算踏实了!

暗淡的生活让我觉得十分乏味、失落，让我觉得生命的精彩已经消失了。只知：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。每天面对生活就如吃苦瓜般难过，可又有谁看见了我失落的神情？总是只有自己独自承受一个又一个的伤感，总是只有自己孤单的蹲在墙角无声的哭泣，总是只有自己一人去克服一件又一件的琐事……没有一个人会看见我的痛苦。

在学校里，虽然有很多的同学陪伴我度过一天有一天茫然的岁月，而我也时不时会流露出微笑，可我一直都在伪装，我从不流露出自己真实的感情，因为一把锁封锁了我的心，那是没有钥匙的锁，再加上心灵上的种种寂寞，就会常常把自己封闭在一个狭小的空间，犹如此诗所写的心情一样：无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。此时的我，如一只失翼的小鸟，找不到归途，只有在天穹的一处不断徘徊、嘶叫。可是，没有人会停下来倾听，更别说是伸出援助之手了。

每每看见他人一张张开心的脸孔，我就会情不自禁伤感起来。我这是在嫉妒还是羡慕啊？有时候，望望天空，不在像幼时那样，觉得天空永远都是碧蓝碧蓝的，而现在才知道，天空也是有黑色的，天空就像人的心情一样，说变就变，说时迟那时快。而我，我的心情就一直处于狂风暴雨之时，只要有一被激怒，就会一发不可收拾啊！有时候真的好想改变一下自己，想让自己放肆的笑笑，这样那该多好啊！可是心中的痛苦一日不解决我就一日不会实现。那痛是说不出的痛。

每个人都会有痛苦之处，有些是短痛，有些是长痛，而有些是永远不可消逝的痛----可是我还是要坚强的生存下去。我相信自己总会有幸福的一天的。

黑白琴键上一双纤细的手弹奏出高高低低的音，有时直上云霄，无比高亢；有时又跌入低谷，极其黯然。高亢的音调和低沉的音调交相奏响出一首绝唱。

跌跌宕宕，起起伏伏，这犹如人生。只有低音与高音的糅合才得以谱写出震撼人心的乐曲；只有光明和阴影的辉映，才看得见最美丽的风景；只有悲苦和欢喜的交织，生命才会有更绚丽的色彩。

缺憾与完美的交织，造就别有风味的人生。一个人若只是在安定中度过一生，诸事一帆风顺，平淡安然，那么这必定也是一个无趣的人生。人生在世，我们应该活得精彩，活出韵味，活出境界。弘一法师临终之际，道“悲欢交集”。悲欢从来都是人生的两岸。杨绛在“五七干校”时，被安排去打扫厕所，她将厕所中的每一跟拉水绳都擦得干干净净，不懈怠，亦不悲哀。她在回忆这段日子时说：“我相信，乌云总会有金边的。”杨绛九十高龄时，当钱钟书和钱瑗相继离她而去，她饱含着深情，回顾了三个人的家庭生活，作了《我们仨》，有欢喜，亦有悲酸，此书在台湾连续几个月名列畅销榜榜首。“五七干校”的辛酸和“《我们仨》”的真挚，让我们看到了一个完整的杨绛，不以物喜，不以己悲。痛苦和欢乐、顺境和逆境，造就了一个伟大卓越的杨绛，折射出杨绛的人生之美。

假如每天的生活都异常平静，如平静的湖面，如死水激不起一点波澜，那么生活会是怎样的黯然啊！人生的壮美就在波澜起伏中展现。就如那蹦极，高高升起，既而又重重摔下，这是一种怎样的迂回啊！正是平淡之中孕育着躁动，寂然之中交织着奋起，平凡之中藏匿着神奇，这生活才是充满乐趣和活力的啊！

“如果当时没有留下这些图画，我是否也将渐渐遗忘，那段不愿再回忆起的日子呢？看着这些作品，我回想起那段陷入绝望，又重燃希望的错乱生活……如今，惊恐消退了，悲伤不见了，而那段低潮的人生，只留下淡淡愁思，又寂寞又美好。”正如陈逸飞写的那样，如果不是因为多年前的一场病，他经历过一段充满恐惧的暗淡岁月，他又怎会对生命有如此深刻的感受？当暗流退去，越来越远，曾经的苦难、曾经的周折，都萦绕上了淡淡的美感。“拣尽寒枝不肯栖，飘渺孤鸿影”中的苏轼不美吗？那是寂寥之美，那是空旷之美，此美一点也不弱于北宋王朝国君和太后对苏轼的夸赞形成的光环之美；“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流”中的李煜不美吗，他得以流传千古，恰不是因为他的贵族血统，不是因为他的风流倜傥。是“阶下囚”的身份，是落魄的国君身份将李煜在历史中记载。

人生就像一条河流，快乐和悲伤是河流的两岸；人生犹如一幅的画卷，冷色和暖色的交织才成就画的璀璨夺目；人生就如一支乐曲，快慢缓急，才涤荡出震撼人心的音符。

痛苦并快乐着的人生，才是真正的人生，也就是真正意义上的完美人生。

[痛苦并快乐着_1200字作文

人总会长大，会面临离别……

——题记

“给我，给我，是我的，5555555555555~”“不给，不给，就不给，有本事你来抓我呀！”……一颗糖果在争吵声中传递着，那是童年的我们！

有时候在公园里，看见一群孩子在做一些“好玩”的游戏，朋友们都说：“这群小孩好幼稚哦！”我默默不语，哎~曾经我们又何尝不是这样啊！开心了，我们大笑；难过了，我们大哭……从来不会在乎别人怎么说，那时的我们只知道亲情。我会幼稚地问妈妈：“这世上有鬼吗？晚上我可不可以和你睡，我好怕！”妈妈便会怜爱地摸着我的小脑袋说：“别害怕，还有妈妈呢！妈妈永远都在你身边。”于是我会安心地睡了……

不知道从什么时候开始，我学着独立，学着一个人守着黑夜，学着默默哭泣……习惯了，不开灯的夜，一个人靠着冰冷的墙，抬起头仰往寂静中黑夜的星点。有时候，我会抬头仰望蓝天，看着白云在头上飘荡。有种羡慕，幻想自己也可以那样无忧无虑地飞翔。我知道，我们也有一片蓝天等着我们飞翔，可梦想到底还要飞多远？我迷惘……

我们变了，说现实点，我们长大了，不会再开心大笑，难过大哭了。这时，我们又多了一样东西——友情。听说那是这世上最纯洁的情谊，我试着寻找，习惯了拥有。我知道，我们回不去了！

还在长大，我开始有了自己的小秘密。以前我们在爸爸妈妈的怀里听他们讲故事，和他们聊天~现在，一切上锁，倾听者成了朋友。其实我们都是不善言词的孩子，于是就把折好的“图案”和彼此传递，一封又一封。每当不经意打开它，记忆仿拂就在眼前，是美好的。于是，我会天真地说：“我们永远不分离，永远！”每天我们会拉着彼此的手一起唱歌，一起笑。吵闹，也是难免的啦，不过这不会影响什么，反而使我们对彼此更在乎，更关心。就是这样的感情，让我们学会珍惜。我以为这就是我们的幸福，我们的快乐，认为“一辈子不分开”是最真实的承诺。听着歌词里：“这一生有你在身旁，不离开，不放手，不绝望！”可是，人总是会分离的，我现在很担心，我担心我真的会失去！我害怕，可我无法挽留什么。我知道，我们回不去了！

笑，只是伪装难过的一种武器；泪，只是疼痛幸福的一种解脱。或许离开，才是最好的选择吧！结局，是泪吗？我们回不去了！

成长就是这样，痛并快乐着，你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧地长大！

[成长的痛苦作文例文

小时候，在被父母围追截堵的时候总是盼望着自己快快长大，大到他们会给我点面子，至少不在外人面前还要挥着手臂之类的。

然而，现在，所有的事情都只让我不想长大，不想看着成天做不完的事情，不想面对无法处理的感情问题，不想见到那些完全不可理喻的人!但是，这些不想都好不现实。每次我说完不在怎么怎么样，之后总是不会有多久就会事与愿违了，所以，已经很久了，我不再对自己轻易的承诺。毕竟我还是个重承诺的人，对于他人，我是从来不愿违背自己的诺言的!

很多时候要分清真假真的好难。像有人跟我说，如果我二十六岁还没嫁出去就嫁给他吧，本来应该是句玩笑话，但是一个多月来，每天收到他的短信。有时候都会产生错觉了，会怀疑他已经是我男朋友了么?这样的事情，谁又来定论呢。应该看淡点吧，总是不是自信的人，总是假装着坚强，总是在没有人的时候才会想想自己的心情到底有多糟糕，即使这样，也是不会透露半点给他人的，这就是长大么?

什么才是成熟呢?

月考的来临，对我来说没什么可怕的，因为我已充分的做好了准备。

那天上午，我和同学们来到考场。时间还没到，同学们都在复习，唯独我一个人在玩。时间到了，监考老师走进教室，把试卷发给我们。我一看题，心想，这太简单了。我拿起笔就要动手了，三两下就搞定了。时间还剩15分钟，我趁机检查了好几遍。我检查完毕后，遍地一个交了卷……

第二天，月考成绩下来了。同学们都很紧张。而我却显示出一副若无其事的样子。同学们坐在教室里等待。过了好久，班主任那这是卷走进了教室。首先宣布成绩，我暗暗的想，第一名非我莫属了。我竖起耳朵，听得很仔细。我真怀疑我听错了，第一名不是我，第二名也不是我。此时的我痛苦极了。

我深深的干受到了失败的痛苦!

如果你知道我很爱哭，你对我的看法是不是又变了，因为我几乎从来没在人面前哭过。如果我在你眼里，是永远快乐的，那就是你不够了解我，没能走进我的内心深处。到现在为止，还没人了解过我，因为我总是把自己隐藏得很好。有时甚至迷失了自我。我真希望我一直都是开心的，可我似乎做不到了，因为我不够坦白的说出自己的内心，这让我总认为是没人关心我，其实他们是在乎我的，只是不知道我想要什么，所以常常把我放在一旁。其实我要的只是一个温暖的怀抱和几句温馨的话，虽然我表现出来的不屑会让你们很无奈，可是我是真的不知道怎么表达自己，我是个不会自我表达的人。

我虽然很喜欢安静的夜晚，可是我有时也会感到很寂寞。在寂静的夜里我经常会想到一些难过的事情，然后无助的哭泣。在哭泣的时候我又会想些开心的事，可是不知道为什么，越是想开心的事，我就越是伤心，就像害怕会离开一样。

我不喜欢人世间的生死离别，因为感到很伤心，要是亲眼看见生死离别的场景，我恐怕会一直不停的哭。活着，就应该把自己想做的事做完，这样就不会有遗憾了。我不喜欢别人为我哭，因为我会心痛，我宁可自己一个人承担所有，也不愿意有人提我受罪。明明是自己做错的事，就不应该让别人承担。做最真实的自己。

虽然我总是这样说，我的朋友也觉得我说的都是很有道理，可是我自己却做不到我自己所说的，自己都做不到还去说别人，很可笑吧。我就是那种只会说的，一旦自己遇上了，就会很很懦弱地逃避开。我真的很没用是吧也对呢，像我这样的人怎么可能回有什么好的呢，结果每次都是一样，一个人逃避。

大家做的我都看在眼里，你们有什么是我也是会在背后默默支持或帮助，虽然我嘴上不说，可是我心里是这样想的。真正了解我的人会知道，我并不是个坚强的女孩，我其实很软弱，很没用。

所以别再让我落泪，我的泪水其实也很珍贵…

人人都有欢乐与痛苦，我也不例外。我已经十一岁了，从出生到现在，我有过许多欢乐与痛苦。

我有过许多欢乐，如：和朋友出去玩、在家里玩电脑、徒步……其中，我感到最高兴的事是出去徒步，我出去徒步有两次，一次是走了24千米，还有一次走了3千米，我印象最深的是走了24公里的那一次。那天，我和老妈一起背着包来到了电影院门口，我们在那里上了车，过了一会，汽车开动了，到达目的地以后，我们就开始徒步了。首先，我们走过了石头滩，又登上了山，我们在山上走了一个半小时后，就来到了目的地，另外，我们还特意去看了瀑布，然后，我们又登上了山，走了好长时间，路上还讲了一会笑话，才坐上了车，回了家。

我还有许多痛苦，但没快乐多。如：肚子痛、被逼做家庭作业……其中，我最痛苦的事就是吃多了冰东西肚子痛，如果发生在周末，那也没什么，可万一不是周末，那可就惨了，尤其是你肚子痛而还有作业时，那双重痛苦的滋味啊，可无法形容。

我的欢乐与痛苦中是在不断增加，可是，无论怎样增加，它们总是平等的，不会多也不会少。我就在欢乐与痛苦的不断冲击下慢慢成长。

在我记忆里，那年我九岁，吃完午饭以后，就和妈妈一起出去散散步。

我一出门，就看见许多小朋友在骑自行车，一个往东，一个往西。这时，我的表妹来了，她骑着她的小型自行车，骑到我的面前吆喝。hi，你还没学自行车，你不学会后悔的。我用吓她的语气说；你就不怕摔个大马哈。表妹非常自信的说；我不怕。说完便骑着自行车走掉了。

回家以后，我便开始考虑三思，到底学不学呢？学的话，老摔大马哈，可如果不学的话，别人就会嘲笑我的……考虑再三我还是决定学。

第二天早晨，我和妈妈一起上街去买了一辆粉色的自行车。

妈妈用手扶着自行车，我左摇右晃的坐了上去，过了一段时间才坐好，我握着手把歪歪的踏着。啊！不好，我摔了一跤，我又很努力的坐了上去，又摔了一跤……之后，经过无数次的尝试，我还是没学会骑自行车。我刚准备放弃，妈妈对我充满信心的说：“加油，失败乃成功之母，妈妈相信你肯定行的。”

我就冲着妈妈这句话，又重新坐上车，继续踏着……

终于，是时候见证奇迹的时候了，我突然会骑了，我开心的念叨：“失败乃成功之母”。

通过这件事让我明白了世上无难事，只怕有心人。

最近，中国和加拿大两国科学家的研究结果表明，在我国，自杀已成为15到34岁人群的第一大死因

朋友说：我存在，并不仅仅意味着我活着，而应拥有生命质量;如果失去了生命质量，我选择死，就像安乐死一样，是一种值得尊重的结束方式。在某种程度上，我同意她的看法，但有一个前提，那就是：这种选择死亡的方式是基于严肃的思考并能给生命带来升华，至少，它是对生命尊严的一种维护。我讨厌那种遇到些许压力就结束生命，这是逃避。更有甚者，以自杀作为要挟手段。这种人了结的是生命本身，而不是带给他们的痛苦。

挫折和愤怒是一种痛苦。结束它的最好方式是给痛苦一个去处，而不是给生命一个归处。(《中国青年报》4月11日冯雪梅)

走进人生，便走进了牵挂，牵挂是美丽的，也是痛苦的。

牵挂是春天美丽动人的鲜花;牵挂是夏日阵阵清凉的微风;牵挂是秋天满园累累的果实;牵挂是冬夜悄然飘舞的雪花。

牵挂是人生的符号，牵挂是心灵的奇葩。拥有牵挂，便拥有了人生的喜怒哀乐、无悔的七彩年华。牵挂是一杯愈久愈香的琼浆玉液，牵挂是一朵萦思绕怀的五彩祥云，醉了两人的心扉，绽放了两朵心花，牵挂是人之间最珍贵的情感，牵挂是慷慨的给予和无私的奉献，是深深的祝福与默默的祈祷，它不近功利、不含虚假，牵挂是一种情感的交织;牵挂是一种心灵的维系;牵挂是一份浓郁的思念。

牵挂是夜夜珠泪枕上落的悲;牵挂是停杯投箸不能食的蠢;牵挂是冷雨敲窗不成眠的呆;牵挂是菱花镜里形容瘦的痴;牵挂是望穿秋水不思归的愚;牵挂是是衣带渐宽终不悔的傻。

牵挂一个人，你会想起起昔日彼此相处时的温馨;想起与之挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐;想起寂寞时他悉心的陪伴;想起痛苦时他耐心的开导;想起失意时他温暖的话语;想起拌嘴后他那深深的内疚;想起哭泣时他的惊惶;想起任性时他的宽容;想起烦心时他幽默的笑话;想起调皮时他朗朗的笑声。

牵挂一个人，你会为其乐而乐，为其忧而忧，你更会从心底滋生许多莫名的惆怅。你会惦着他的衣食住行;你会关注他的喜怒哀乐;你会在意他的一颦一笑;你会在乎他的一举一动。你会为得不到他的消息而愁肠百结;你会为不能和他长相守而寝食不安;你会为那悠悠相思坐立不宁;你会因那缕缕的离愁黯然神伤。

一份牵挂，平衡了情感天平的失重，一份牵挂，填补了内心深处的虚空，分手的时间越久，离别的距离越远，牵挂的份量越重。有了那份牵挂，孤寂跋涉的路上便有了欣慰的精神伴侣，有了别人对你的牵挂，平淡无奇的岁月就多了幸福的满足和美丽的风景。一个平凡的日子，或者一段极为平淡的经历，能使牵挂感慨无限。深深的牵挂，像一根长藤延伸在人生的旅程。

静静的剪一缕情丝放飞在瑟瑟的秋风里，默默的拽一丝牵挂抛向茫茫的夜空中;轻轻的打开心扉，回味一段往事，思念一张面孔，牵挂在这夜里如此痛苦、如此美丽。

“快点写！”我听见这句话，就想起妈妈。每天晚上让我写作业情形，而且还要求不仅漂亮质量还要高。要不然一个字——撕。

有一次，星期五放学后，我不想写作文，看见别的小朋友在玩，心里痒痒得，我拉住妈妈的手来回晃哀求着，对妈妈说：“妈妈，我能不写作文？玩一会儿，就玩到晚上睡觉。”妈妈听了我这句话怒气冲冲地对我说：“你的作文本来就不好，快写去！”我无论怎样哀求都无计于是，妈妈火冒三丈地对我大吼：“快去给我写，不然打你！”我急速跑回屋去，匆匆忙忙的写了一会儿，赶紧凑着写完了。偷偷地溜出来去玩，可是等我回来就没这么幸运了，门开着，灯也开着，我硬着头皮走进去一看，原来是妈妈已经坐在沙发上等我。她的脸色很难看，糟了，以要挨骂了。

果然，进去后妈妈揪着我的耳朵，踢了我一下，把我揪到座位上。妈妈气的好像火山要即将暴发说：“看看你的字，十几个错字，写的字好像狗爬一样。”说着说着“咝、咝”的一声，两面没了，妈妈把作业本撕掉了，还狠狠地把本子往后一扔。妈妈火冒三丈的用指着我的额头，赶紧重写去。我悻悻地从妈妈身边走过地，看着妈妈招生气的样子，我小心翼翼地捡起本子，眼泪落了下来，我只想出去玩会而已，没想到换来的是一场皮肉之苦，早知道这样就不出玩了，想到这里，我不得不把作业重新再写一遍，以后再也不做这种事了。

每想起来这件事，我有点恨妈妈，事过去了，我想想还是我的错。

童年的天空自有童年的色彩，而童年的色彩，是快乐的，是痛苦的，有喜有忧，有笑有泪，它，不仅给我们留下了美好而甜蜜的回忆!而且还带给了我们自由自在的天空，自由自在的心，不必勾心斗角，也不必明争暗斗，它所带来的快乐不是常人能够体会得到的!

童年的我们，幼稚又无知，常常为得到了表扬或者与同伴玩了一整天而高兴上半天，没办法!童年的我们就是这样的乐观，好像天塌下来也没有我们的关系，仍然自顾自的玩乐着。但是，我们也有痛苦的时候。那，就得看大人们的心情了，心情好的呢，会好言相劝，心情不好的时候呢，则会大声的骂，害的你幼小的心灵一天都不得安灵，提心吊胆的，生害怕触动了大人的某一根敏感的神经。

童年，一去不回，我们也因此长大了，变的没有了童年时代的童言无忌，变的老练，变的阴谋诡计，变的连朋友之间也不能畅谈。

我们现在，虽说生活条件好了，但是，我们也失去了许多东西，比如：快乐，自由，自然知识……这一切，是谁造成的?还不就是因为我们长大了吗?

长大了，但是失去的东西也太多了，难道不是吗?我们现在，不应该说是“痛苦并快乐着”，而是“快乐并痛苦着!”才是呀!

今天晚上，我突然感到头痛，身体感觉没有劲儿。妈妈着急地说：”赶紧拿体温表量量。“我拖着没劲儿的身体，慢慢地向屋里走去，找到体温表放在胳膊下。我感觉体温表好像一块冰似的，冰凉冰凉的。真不想让它接近我的身体，可又有什么办法呢?本来像冰似的体温表，变成了不热不冷的水带。

妈妈拿出来一看，”哇，38度1“!忙停下手中的活，给我抓了药。因为妈妈是儿科医生，当我看见药的时候，脸上一副很难受的样子。妈妈看见了，摸着我的头亲切地说：”宝贝儿，吃吧!吃了就好了“。我缓缓的拿起药，放在嘴里，喝了一口水，药好像在滑滑梯似的，吱溜一下滑了下去。

我感受到了感冒的痛苦，希望每个人都健健康康，敢于和病魔做斗争。

“追求”是铺好人生之路的必备条件，但是“痛苦”呢？也许你会认为它是失败的折射、成功的幻影，其实，并不全然吧！

当一个人忍受痛苦时。就是考验他的信念、磨练他的意识的最佳时刻！

当一个人发泄痛苦时，就是他对成功的渴望达到最强烈的时刻！

达标运动会如期而至，我心里忐忑不安。50×8米跑是我最大的一块心病。万一没有达标那该怎么办？！我急得像热锅上的蚂蚁，团团转。没办法，只有一条路——练习呗！

那时，正值初秋，夏天的影子并没有消失得无影无踪，而是依旧在大地上徘徊，天气还是那样酷暑难挡。我站在跑道上，看着刺眼的跑道，心头像是挂了十五只吊桶打水——七上八下。

“预备，跑！”老师一声令下。

同学们争先恐后地跑了出去。我竭尽全力向前跑着。第一圈，我还跑在队伍中间。可到了第二圈，我有些体力不支，速度渐渐慢了下来，同学一个个超过了我，看看身后只剩下两三个人了，心想：加油！不能跑最后呀！我咬咬牙，坚持着。跑到第三圈，我感觉全身的力气都被抽走了，空气似乎凝固了，我快要撑不住了。正要冲刺，我使出九牛二虎之力，终于冲过了终点，我累得快倒下了。可尽管如此，我离达标还是差了几秒。哎，只能继续练习了！

秋阳下，放学后，我总会和朋友一起到操场练习，日复一日，我离达标越来越近……越来越近……

太阳升了落，落了升，达标运动会“姗姗来迟”。快到我了，我既紧张又忐忑，生怕给班级拖后腿。看着同学们在跑道上飞奔，我更加彷徨。我硬着头皮站到跑道上，准备好。“嚁！”哨声响起，我似离弦之箭，又如飞出笼子的鸟儿，急速飞奔向前，全力以赴。渐渐地，我速度有点慢了，听着同学们的加油声，我坚持着，坚持着……最后一个来回了，我感觉骨头快要散架了，大脑一片空白，“挺住！”我咬紧牙关，加速，检测，不能停歇，不能放弃，不能言败！我冲过了终点！

我成功了！我的努力没有白费！我经历了痛苦，经历了挫折，更追求到了幸福和成功！深刻理解了“不经历风雨，怎能见彩虹？”的真谛！

前一年，有一种十分奇怪的病缠上了我。每当发作时，我就脸色苍白，汗珠直往下流，两眼发花，连最亲近的爷爷奶奶也不认识。严重的时候，我不停地在床上滚动，枕头、被子都被蹬到地上。爷爷两手要把我的腰压到了碗口粗，才能减轻一点疼痛。有一次，我抓住奶奶的衣服说：“我已经受不了了，奶奶，让我去死吧……”爷爷奶奶的眼泪哭干了也没有用，我的病一次比一次发得厉害。

为了治这病，江南、江北跑了十几家医院，花去了几万元钱，我的病也没有一点起色。记得有一次，我和爷爷、爸爸一起去上海医院看病，到了晚上，爷爷担心第二天看病的钱不够，就没有住旅社，躺在医院又硬又凉的石板上过了一夜，爷爷脱下外衣给我当被子，可还是不顶事，我被冻得直打哆嗦，爷爷、爸爸更不用说了。哎，至于吃的药，什么中药、西药真是吃了无数，但每次我都咬牙尽力服下去，因为在我看来，那不仅是我生命，更是长辈的期望。每到我吃药时，爷爷总站在一旁，满眼泪水地说我把一生的药都吃完了，。

只要不疼，我都坚持去上学。实在不能去，我也要在家里自学。所以，虽然看了那么长时间的病，但我的成绩都是名列前茅的。

转机出现了。经过多次治疗，上海的一位名医终于把我的病治好了。从此，我健康了，我又找到了那失去了的快乐。这段痛苦的经历让我知道更要珍惜这份健康，更要刻苦学习;这段痛苦的经历也让我立下了一个心愿，长大当一名医生，让更多的少去一段痛苦的经历。

对于我们新世纪儿童来说，童年是美好的；童年是快乐的；童年是幸福的。可是，对于凡卡来说，童年是悲惨的；童年是痛苦的；童年更是黑暗的。

凡卡的童年是悲惨的。他的父母双亡，只靠爷爷当守夜人那微薄的工资来维持生活。我们的童年是美好的。我和父母过着快乐的生活。凡卡的童年是痛苦的。他只有九岁，对于我们来说，他现 在应该上学接受知识的启蒙了，可他却要在鞋匠家当学徒。我们的童年是快乐的。我已经12岁了，正在上小学六年级，在学校受着知识的熏陶，和同学们快乐地学习。凡卡的童年是黑暗的。凡卡在莫斯科给鞋匠当学徒，天天被鞋匠虐待，被伙计和老板娘捉弄，还吃不饱，穿不好，睡不好。我们的童年是幸福的。我像生活在蜜罐中一样，上下左右都是蜜。吃，是美餐；穿，是名牌；用，是舒服的，高档的。

读完《凡卡》，我深深地同情凡卡，同时也为自己感到幸运，我生活在辛福的时代，凡卡生活在黑暗的旧社会。我懂得了要好好珍惜我们的生活，努力学习，长大做建国之才。