有关于痛苦的作文精品20篇

你觉得，想叫人尊重你自己，首先得学会自己去尊重别人。可是好些周围的人总是怪眼看着你，你总是想不通这是为什么……

你姐姐总是你姐姐，不可能是你。她所做的一切是是非非都应当由她自己来负责，至少不应该叫别人负担得太多太多。你姐姐是个不负责任的坏孩子，正因为你姐姐总是你姐姐，所以你现在总是忍受着那些怪眼。那些怪眼，你好恨它们呀，它们为什么老是缠着你呢?

你来这学校以前就知道姐姐所做过的事，那时就因为姐姐的事爸爸差一点把她打死。从那以后姐姐就从来没有回过家。小时候你就明白了爸爸特别亲你。虽然你们有姐弟5个，可是爸爸最亲的还是你，也许是你太像爸爸的缘故吧。知道了姐姐做的事，你当时很生气，把爸爸气成那个样子。爸爸常跟你说：“我的好女儿!你可别学你姐呀!”你是个听话的乖孩子，你当时感觉出了爸爸说话时的悲愤和期望。从那以后，你就下定决心，不辜负爸爸对你的希望和爱。到现在你如实遵守了你的诺言，将来也不会变的!

但是来到中学以后，你发觉爸爸的爱好像消失了，对你有些冷冷清清，有时还特别凶，你感到很痛苦。“爸爸啊!这是你疼爱的乌丽汗木其尔，不是她姐姐呀!您是最亲她的，这您知道，可您现在怎么啦?您不是这样子的……”你总也想不通，想不通啊!这是为什么?

有的同学说你的坏话，连你尊敬的某些老师也用那么一种怪眼看着你，好像你干了什么见不得人的坏事似的。你跑到无人的郊外去大声地喊：“天啊!你为什么把我带到这个怪眼的世界呢?快快把我带走吧!我受不了……”

当你上初二时，爸爸的爱恢复如初了，你特别特别地高兴，因为你感到，你也是这世界上最幸福的人。毕竟，姐姐是姐姐，你是你，你们完全是两个不同的人。只要你站得直，做得正，那些人就没有理由不负责任地老是对你胡说八道，使他们自己不自觉地变成卑鄙的小人。

你虽然还小虽然有那么个姐姐，但你也是个人，也有你的自尊自爱呀。你恨所有看不起你的人，他们的嘴也应当干净点儿，也该明白：尊重别人是尊重自己。

人们呀，不要用那病眼看着这样健康向上的人，叫她好不自在!收起那带刺的怪眼吧!

[你痛苦的心在想初中生作文

“如果必须要选择，你愿意做痛苦的人还是快乐的猪？”我问爸爸。爸爸一时回答不上来。“痛苦的人吧。”最后，爸爸说，“自然是做人好些了。”

看来，大多数人在快乐与地位中，还是会选择地位。或者，从某种意义上说，地位本身就代表一种快乐吧——尽管它有时也是一种负荷。许多人都希望在别人面前显示自己的成就，从而忽略真正的发自内心所需要的快乐，所以，活得很累。于是，希望变成一只快乐的猪，来躲开烦恼，避开困难。然而，快乐的猪因为什么都快乐就没有不顺心的事，也就没有了追求、欲望。慢慢地，快乐的猪也变得不快乐起来。或许，快乐是需要不快衬托的，没有不快也就不存在快乐。快乐是个相对而言不定的值，没有具体物质来确定它的价值，只是随着人们对事物的感受、看法的不同而变化。如果全天下的人都成了快乐的猪，那么，它们会开开心心地过上好长一阵子。但时间久了，总有一只猪会选择做个痛苦的人，这样在同类中就能得到尊重、羡慕、崇拜……他果然尝到了甜头。于是，就有第二只、第三只猪选择做人，虽然内心痛苦，但会获得名誉、地位、权利，甚至，使原先对自己不好的猪都来吹捧、主动接近自己。这应该是受虚荣心驱使吧。渐渐地，人越来越多，猪越来越少，所以，剩下的猪也必须成为人，否则，就会遭受唾弃、白眼和冷嘲热讽。但是，选择做人就得为生活、未来、工作奋斗，就要想方设法在激烈的竞争中脱颖而出。生活是残酷的，人们不能拒绝困难、烦恼、失败、哀伤，但它也不会没有欢笑。生活是一件既美好又残酷的事物。

快乐的猪不可能永远快乐，它会感到空虚和迷茫；痛苦的人不可能永远痛苦，只要他学会做几次快乐的猪……

[学生作文：痛苦的人和快乐的猪

不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。

——题记

当你看到彩蝶嬉戏的欢悦时，你是否想过，他们曾把自己紧紧束缚？当你嗅到腊梅绽放的馨香时，你是否想过，它们曾被冰雪层层包裹？在卷帙浩繁的史海中，在繁华似锦的艺林里，在坎坷波折的人生路上，又有多少这种化蝶寒香的故事，有多少经历痛苦之后的美丽。

勾践兵败，他却甘愿作为奴隶，为夫差尝粪治病，只为一日报仇雪恨。他不顾别人的鄙夷目光，不闻窗外纷纭议论，一心“卧薪尝胆”。在自己选择的这个茧中，不断强大起来，怀着未曾泯灭的梦想，有朝一日冲破它，自由驰骋。最终，灭夫差，占吴国，霸天下，实现了那个梦想。正是痛苦砥砺了他，使他获得了一份永照汗青的美丽。

“大江东去，浪淘尽，千古风流人物。”如若没有“乌台诗案的困厄，没有黄州、惠州、儋州的贬谪，苏轼大概只能以神宗年间“制科三等”的才子身份闪现与宋史中。很难想象词坛上是否还有豪放派的身影，文赋中又曾会流传“山高月水，水落石出”的佳句，更不要提丹青林里，墨瀚海内的“苏派”了。人生中的痛苦改变了苏轼的命运，被贬黄州近乎软禁的生活打造了今天的一个坦荡荡、气昂昂的苏东坡。正式痛苦激发了他，是他超越了自我，为生命、为人生绘制了一副顶天立地的大美之图。

因此，人生的路上难免会有艰难痛苦。只要你拥有坚强的信息。正所谓文王拘，而演周易；仲尼厄，而作春秋。出鞘的栾然菊在五十岁时仍抱着“要在祖国比赛”的梦想，为得积分奔波于欧洲各大赛场，期间历经的痛苦又何止是经费紧张，病痛时发，体力下降，流言四起？但坚强和信心给予她强大的动力，使她成为2008年奥运会最美丽的女性之一。

熬尽长夜，你便能见到黎明；饱受痛苦，你便能拥有美丽。在生命的过程中，我们不断跌跌撞撞前进着，经历着不相同的痛苦，却同样有着在每次经历痛苦后绽放的宛如钻石般光芒。那是经历了痛苦后的生命的升华，那是经历了痛苦后的美丽。

我有一个朋友小凯，他比我矮，但有一条三寸不烂之舌，和你吵架起来，毫不逊色，正是这样，我们在一次吵架中成为朋友，俗话说的好：不吵不相识“。从那以后我们便一起玩和学习。

但好景不长，我与小凯的关系渐渐恶化，有一次，我用力拍了一下他的背，他”啊“的叫了一声，对我吼道：”你没事做“。我一惊因为从我们成为朋友后他从来没这么凶的对我说过话，我以为他是闹着玩的，我便笑着对他说：”别介意“。他看我还是嬉皮笑脸的，便对我愤怒地说：”从今往后，我们绝交！“小凯语气很重，没有半点开玩笑的意思，我当时无所谓，轻蔑地说：”随便，绝交就绝交。"

我想小凯是一时气话，不会当真，但我猜想错了，在绝交后几天里，小凯几乎没有和我说过话，即使说几句，也是很短的话。他对我冷漠，不再和我一起玩，一起学习了。我突然觉得好象少了什么，内心十分空虚，又说不出为什么。现在我才知道失去朋友的痛苦，我想向他道歉，的又开不了口。我真是悔不当初，我真是不该和小凯绝交，不然就不会失去一个朋友。我懂得了朋友是珍贵的，失去了是很难再挽回的。

各位祝愿你们不要像我一样失去你珍贵的朋友。

[小学作文绝交的痛苦

一阵急急的催促我的电话声，让我的心一惊：外婆从医院回来以后的状况一直都没有音讯，爸爸妈妈这几天也一直都不在家，一种不祥的预感胧上心头，外婆会不会……我顾不上自己的猜测，立刻让人送我去外婆家。

冲进外婆的房间，我惊呆了——站在外婆旁的妈妈已经哭得眼睛红肿，再看看外婆，全身僵硬，几十个亲人都围在床边哭泣。我好像明白了什么，扒在外婆的身边哽咽的喊着：“外婆，外婆……”床边还有几个医生和护士在抢救。为了不防碍抢救我站到了一边，只感觉眼泪顺着脸颊哗哗地流淌，心中有一种从没有过的伤痛，也有人搬了凳子给我，示意让我坐下，却被我拒绝了，因为站着能看得外婆更清晰一些。不知过了多久，妈妈走过来问我的作业有没有做好，我只能摇摇头，因为我已经说不出话来了。我被姨妈硬拉出了房间，伏在案子上完成我没有完成的作业，此时的我，心思完全没有在作业上，不知谁说了一声，快让堂弟赶过来，我抬起头，把眼泪拭去，却发现作业本上已经湿辘辘的一片，想起外婆的点点滴滴我的双眼双再一次模糊了……

我作业完成后跑到了院子里，此时堂弟还没到，我便站在风中等他，寒风吹得我瑟瑟发抖。树叶哗哗地响着，好像也在陪我哭泣，现在的我耳边不停地响起外婆平时的嘱咐。“回去吧，你外婆走了!”我没听到这是谁说了一声，自己像个木头似的定在了那里，更不知是怎样拖着生硬的身体走到外婆房间的，脑海里不禁想起了以前外婆对我的关心和呵护，每次想吃什么，外婆二话不说就牵着我上街，每次离开外婆家时，外婆都会送我一大包好精选的我爱吃的东西，但现在外婆再也看不到我了，再也吃不到外婆为我做的饭了，再也听不到外婆的嘱咐了，以前还一直认为那是没用的唠叨，泪水再一次模糊了我的双眼，一股从未有过的心酸涌上心头……

外婆，以后我真的再也看不到你了吗?我会听你的话好好学习，好好的照顾妈妈，外婆，虽然你走了，但你走到了我的心里，我会永远爱您!

带着疲惫与期待，我心情复杂的走进教室，脑海中还在不停回放前一天军训的情景：火热的太阳、闷热的天气、严厉的教官、再加上几乎崩溃的我们。我不禁打了一个寒颤。

第一节自习课很快结束了。只听见一声明亮的哨音划过空际，我们便准备完毕下了楼。13个班的所有学生武装整齐地站在教学楼前，这个场面竟然让我暗地里发笑，或许是让我联想起真正的军人，或许是别的什么原因

依然是同样的训练场地，我们迎着骄阳承受着军训的折磨。教官先让我们站军姿，他不厌其烦的把军姿的要求说了好多次，我全身无力的站在那里，目光呆滞，心里却在做着无谓的抗争。

时间一分一秒的走着，我越来越感到吃力，两个脚板底仿佛踩在热锅上，再加上不争气的汗，眼前的景象便成了一副朦朦胧胧的画卷。

正当我差点虚脱之际，救命的哨音再度响起，教官一声令下，全体同学应声瘫在了地上。我身边的李璇同学夸张的睁大眼睛惊讶的对我说：天哪，你脸上的汗我知道她省略的话是什么，所以我很平静的点了点头。满头大汗或是汗流浃背这些成语已经不能形容我的处境，我想，如果一定要用简短的几个字来形容我的汗的话，实在是很困难。

话落，她拿起我的纸巾来帮我檫汗。这让我想起我梅中的同学们，我是多么的想念他们，以致于一个微小动作都让我回想起他们，她一边帮我檫汗一边用很同情的眼神看着我，我心里滑过一丝感动，我收拾好疲惫的心情，忍下快要溢出的泪，报以她一个最甜蜜最灿烂的微笑。

又一声哨响，又该训练了。

女生们唉声叹气的缓缓起身，等待着新一轮残酷的磨练。

同样的还是那么疲惫，同样的脸上的汗水擦了继续流，唯一变了的，是我的那颗心比之前温暖，并不是因为这更加放肆的太阳，仅仅是一个动作，一句关心。

军训是痛苦的，如果一直那么痛苦下去，我会受不了，但痛并快乐着，我想这是最让人欣慰的痛吧。

[痛苦却快乐的军训作文

念念不忘只因昔日太美好，喋喋不休只是今日太繁杂，闷闷不乐只为将来而忧愁。爱一个人需要承载太多东西，理解，包容与牺牲。然而，爱的付出却未必得到爱的回应。甜言蜜语不过瞬间，山盟海誓已是过往云烟。郁郁寡欢，忧心忡忡，我不知道我的快乐，我的乐观都去了哪里，而今又在何方。

你想起时我便存在，你忽略我时，难道我就消失了吗?不，不是的，或许在你眼中我已不在，可是在我心里一直有你的位置，无时无刻，无处不在。我心里对你的牵挂，对你的思念，日夜不断。本该是入睡之时，有些困意，心里却似乎有些东西放不下。听着室友放的伤感歌曲，那被伤感入侵的旋律，那一句句触动我心的歌词，让我感到自己心里有点酸酸的感觉，我知道了，原来我是想哭，好想哭，很想好好地大哭一场。哭出心里所有的不快，哭出心里藏着的全部话语，哭掉一切的无助，最好让泪水和哭声带走那些对你产生的复杂思绪。莫名其妙的愁眉苦脸，不分时段的忧伤，不计地点的想起你。并非我刻意如此，我也不想活得如此不堪。就在不自觉间，我跨越时间和超越空间的界限，把你清晰的脸庞留在了我的视线中。爱上一个人又是谁的错?爱上了又要怎样才能忘记?记住一个人并非难事，想忘记一个人却并非易事，况且还是一个早已记得很深了的人。忘记是不可能之事，暂且先不谈什么生生世世，至少这一生要我忘记你的出现，你的存在，那是不可能的事。有些人，越想要忘记，就越记得更清楚，也就越忘不掉。

我多想要一颗忘情丹来结束这不尽的痛苦。人生列车外的你，牵动着我的心。我欲从列车上走下来，与你踏上另外的人生旅途。而你，却表现得那么地不在乎。我放下了身段，放下高傲，你竟认为我是那么的不可贵。可能你以为最容易得到的不珍贵，因为不能让你有追逐的愉悦感。难以得到的才是你想要的。又或许得不到的才是最完美的。你又何尝想到，你只是我眼中独特的那一个，我不可能为所有人制定我的最低底线。遇见你之前我懂得乐极会生悲，认识你之后，我明白了痛极会发笑。

这世间有一种痛叫做欲哭无泪，达到那种境界之人便是痛到了极致。连哭都无法做到，明明心里痛得快死了，眼泪却千万个不愿意配合的从眼里流出来。心脏完好无损，没有破裂的迹象，却能够让人感到了心在滴血，痛不欲生。今天，我可以爱你爱得把自己弄得憔悴不已，狼狈不堪。可以为你做很多事，可以为你放下我的自尊，为了你我不在乎。但是你别得意，我不会让伤害了我的人就此占据我的心，从此不再有了生的气息。很久很久的以后，没有了你，我一样可以过得很好。时间会抚平一切伤痛，即使留下的是一块难以痊愈的伤痕，只要我的心麻木了，忽略了，我便没有了那么在意。

我是在名爵学街舞的，可是我听说吃货四楼开啦一家街舞补习班，我就去凑凑热闹，这次去，让我很不开心。

我是带着名爵街舞那里的同学去的，我们都学拉一年多啦，也学得差不多，刚到那里时，他只让我们练基础，我连啦一会，就烦啦，说，我们练一年啦，他知道后，让我们一人跳一段，我们跳完以后，他说我们跳的不干净，他跳了一段，还失误啦，他就说这才叫干净，当时我又生气又想笑，然后他问我们会什么大招，我说会打大风车，我的啦一段，因为连他都不会，他就挑毛病说我的腿不直，而且非得按照他的风格跳，而名爵老师说随心所欲，只要自己觉得跳的好看就行，还说，每个人都有自己的风格，不能只拘束一种风格，我下定决心再也不去啦。

我是高兴的去，沮丧的来啊！

于痛苦中成长，于成长中涅槃

一个人的出生是一个既定的事实，也就没有什么好争议的了。那么一个人的死也就是一个既定的果，没有任何去着急的必要。史铁生的这句话，道出了一个人之所以存在于这个世界上的理由，也道出了人生的简简单单。

不同的人对于人生的追求不同，有些人归于平淡，而有些人则追求着一种挑战。然而不管是怎么样的选择，总会有苦痛，总会有不如意，面对这些，我们又应该怎么做呢？是面对一时的失意就彻底否定自己，从此于自卑中沉沦；还是面对苦难，迎难而上，活出一个完全不同的人生；又或者选择逃避，去追求那种你其实并不想要的无聊与寂寞。这是三种不同的人生态度，从里面更是体现出了一个人的思想与情感。从一个人对于生活的态度，我们可以看出他的性格和一些他与其他人不一样的地方。而一个人如果想要有所成就那么他就必须有超越他人的与众不同的人格魅力和绝对的实力。这二者缺一不可。

一个成功的人的出现其实往往发生于偶然，但是这其中又有着一些必然的因素在起着至关重要的作用。古代先贤其实早就发现了这点，所以才会发出这样的论述：“古之成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志。”这话是完全正确的，不过还要有着那么一点点的运气，虽然只是一点点，但却也是必不可少的。一个贤臣的出现，不仅仅只是因为那个臣子贤，更重要的是君主要能，或者说君主愿意去听贤臣的意见。这样这个国家才能大治。像诸葛亮这样的贤臣，在刘备手下却是能够发挥他所有的才能，而在阿斗的手下，却是处处受限，被猜忌，就在魏军将要被歼灭时，阿斗却是急急地召了诸葛亮回去，以至错失良机，使得蜀国最后灭亡。这其实也不是阿斗的错，我觉得刘备也有点问题，他没有教育好阿斗，没有让他去经历太多的痛苦，也因此他无法很好地去锻炼自己各方位的才能，以至成为一个昏君，被世人耻笑为“扶不起的阿斗”。而刘备却不同，他的早年吃过很多苦，像一开始的卖草鞋，到在战场上爬滚，到最后建立蜀国，三足鼎立，这其中他所吃的苦是阿斗的千倍万倍。 一个人想要成长 ，那么就必须去吃苦。俗话说地好：“吃得苦中苦，方为人上人。”在古龙的小说《萧十一郎》中就曾出现过这样的一个人物，古龙把他起名为人上人，因为他只有一只手，但是使得一手好鞭，可见他吃的苦其实是常人的千百倍之多，这种人称其为人上人其实也合情合理。凤凰是世人公认的百鸟之王，但是他却需要经历涅槃的痛苦才能够最后长大，统领百鸟；鲤鱼是国人所喜爱的吉祥之物，但是他最后的一跃，却是饱受痛苦，最后才成为真龙。古人将吃苦作为一种锻炼，与锻炼中成长，最后成为法家拂士，成为一个时代的守望者。孟子中就有这样的一段论述：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。。。。”

苦难是一个人成长的粮食，现在中国的教育体制确实有点问题，毕竟从成立高考体制到现在才短短的几十年时间，而且，现在的中国国情也确实无法将高质量的教育普及到每个人。所以这也就要求我们这些学生去吃苦，去成长，在如此激烈的竞争中，谁如果不想吃苦那么这也就意味着被这个社会所淘汰，终其一生也就只能碌碌无为。

享受着幸福时光的青少年们，你们是这个国家的未来，现在的中国在其风光的背后其实有着重重的危机，如果无人能够肩负起这个国家的振兴，那么这个国家，这个民族的衰亡是迟早的事。让我们一起肩负起这个国家。于苦难中锻炼自己的意志，于失败中锤炼自己的技艺，于哭泣时坚强自己的内心。让自己在逆境中成长，最后迎来鲤鱼一跃，凤凰涅槃，成为一个时代的栋梁，成为一个时代的守望者吧。。。。

今天，我亲爱的爸爸和我们团聚一个月后，又要离开我们，到新疆工作了。

临走前一晚爸爸慢慢的收拾着行李，两行老泪从眼角流出。而我更是难过，心里非常沉重，对爸爸说：“我们照几张相好吗？“说着把手机从桌子上拿起来，和爸爸照几张温馨照片……

次日，爸爸走的时候，我提出要送一下爸爸，妈妈爽快的同意了。一路上，我们沉默不语，但心中却像五味瓶那样交杂，扎在我心中。汽车到站了，爸爸买了车票对我说了几句安慰话：“儿子，一定要好好学习，上课不要分心……”“爸爸，知道了，你也要保重身体，我爱你。”爸爸看了看表说：“时间快到了，你和妈妈回家吧。”这时，我心里非常难过，眼泪像断了线的珠子流了出来，哭着朝妈妈奔去，并恳求妈妈等等爸爸的汽车走后再回去。妈妈同意了，不一会，车子将要离开，爸爸的头从车窗里探出来在急切地寻找我和妈妈的身影，我赶紧招了招手，这时，爸爸也看见了我，勉强地笑了。嘟嘟车子开远了，我忍不住失去爸爸的痛苦，哭了起来。

回到家，心里空落落的，想起和爸爸在一起的点点滴滴，和爸爸出去爬山、和爸爸下军旗的耍赖与胜利的喜悦，是那么的快乐，现在想起来，还是那么其乐无穷，甚至是和爸爸争吵的那些情节，嘻哈哈的，多么快乐，爸爸的一言一语，教育着我的学习……这些快乐只有等到下一个春节了，这段日子只有在失落和思念中度过。

我们要珍惜和亲人们相处的时光，不要等失去了才倍加珍惜，不是吗？

一个决定是不是很难，注定走不下去，不愿意去欺骗自己了。

那么的痛苦，已经过了做梦的年纪，等的是什么，想要是什么，很迷茫。走出去也许很轻松，但是有不愿意放弃，又那么的不甘心。

明明知道结局很不好，还要继续走下去吗，每天都有太多的伤心了，不愿意看到太多的事情了。

眼泪不知道流了多少，为了一份结局的感情守下去值吗?伤害很多，发现已经找不到自己了，每天都会把自己弄的很糟糕，每天面对一个人的生活很害怕，很累，却被说成不够、理解。

说出的话很伤自尊，每个人都有他的过去，每次都提。谁会愿意为过去去活，好不容易愈合的疤，又被撕开了，不想去守了，一个孤独的世界，孤独的自己，也许不应该抱怨太多，但是现实是残忍的。

望着窗外的雨，我仿佛掉进了记忆深谷中，想起那件痛苦事，我仍历历在目……

那是一年级的一个下雨天，我去上厕所，恰好遇上了我们班的女同学，只见她不怀好意地对我说：“门还没关紧呢。”接着就重重地帮我关上了门。我感到很纳闷，不知她葫芦里卖什么药。

上完厕所，我推门准备出去，不料，任凭我使出多大劲儿门就纹丝不动，糟糕!我被门这一反常给吓得满头大汗，我绞尽脑汁，拳打脚蹬。这些办法我都用了，可是我的努力却仍然打不开这该死的门。

虽然是个下雨天，但是雨天的凉爽并没有为我赶走紧张，我使出吃奶的劲儿，使劲推门，可是仍无济于事。“同学们，上课了……”完了，这下彻底完了!这下要被老师骂了，我全身瘫在了墙壁上，额头上布满了密密的汗珠，望着空荡荡的厕所，我第一次感到害怕和无助，我一次又一次做着努力，可换来的却是焦急。

想到应老师严肃的面容，此时的我像是一只在热锅的蚂蚁团团转。我左瞧瞧，右望望，只有冰冷的墙壁和关得死死的大门，我的脑袋也在这紧张的、臭臭的囚房里失灵了，想不出任何办法，此时心里装的除了急，还是急。我开始胡思乱想：应老师会不会惩罚我?会不会给家长打电话?

就这样，我来回折腾了5分钟。在这漫长的5分钟里，我尝试着爬出来，可是一次又一次滑下来，我有些灰心，不争气的泪珠如泉涌般顺着脸颊流下，我在心里不停地埋怨那个女同学，还说她是黄鼠狼，没安好心。

看着时间一分一秒过去，我心急如焚，一咬牙，用力一撑，使出浑身力气爬到了门上，又闭上眼，快速跳下，呀!我出来了!我摸了摸怦怦直跳的心，松了口气，心有余悸地回到了教室。

一个学期过去了，那个女同学转学了，她的面容在我的印象中消失了，我只记得她叫姚什么什么。把这个岁月已久的记忆翻出来时，我仿佛回到了那天，它是我最痛苦的记忆!

生活就像一条路，难免会出现坑坑洼洼，艰苦的五年级过去了，迎来了五年级的暑假，我本以为放暑假了就可以好好的玩了，但是——

领完素质报告册之后，就开始计划我的暑假生活了，我在回家的路上就想：前三十天把暑假作业做完，做完之后先去姥姥家(重庆)好好地玩上十五天，回来后再去一趟徐州的比目鱼游乐场，正好我们的音乐老师发给我们每个人一张票，这张票可以让两个大人和一个小孩去玩，之后的十三天回家再好好地想一想， 想着想着我就到家了，这时我的爸爸妈妈回来了，妈妈把我带到卧室里去了，把一张纸放在我的面前，说：“这就是你一个暑假的生活了，我和你爸商量好了，今年不去你姥姥的家了，因为你快到小升初了，这个暑假我光给你报补习班就花了一万多，你要认真地过好这个暑假，没听说过这句话吗‘不怕同桌是学霸，就怕学霸过暑假’，这说明暑假是赶超别人的时候……”我听完妈妈的叨唠，就出门看电视去了，我正准备细细品味我最喜欢的动画片，这时爸爸冲过来了，说：“你都快是初中的学生了。还看这小孩子才看的动画片，还不快点去学习去。给我写一篇作文，名字叫《快乐的暑假》。”我心里想：什么快乐的暑假，这样的暑假是痛苦的暑假才对!我在本子上写下了《痛苦的暑假》。

今天，是一个特殊的日子——我们代表着南阳市38万小学生踏入了郑州十一中的校园，参加河南省校园足球“省长杯”足球锦标赛。

带队老师领着我们往宿舍走去，大老远的，一栋黄色的宿舍楼出现在我面前。走进楼里，推开宿舍的大门，映入眼帘的不是我们臆想中的单人席梦思床，而是四个铁架子高低铺，上面铺着一个软垫子和一张薄草席。我呼出一口气，心想：还好这里挺干净的。可接下来半天的生活令我立马改变了这个观点。

先说说这里的饭食吧！几个菜卖相看上去还是很不错的，有鱼香肉丝，红烧肉，土豆丝，鸡腿和豆腐。我先尝了一口鱼香肉丝里的菜苔，一口咬下去，就好像是咬在了树枝上一样，还带着一股酸味，我条件反射的一口吐了出来。又夹了一块红烧肉，却又再次一口吐了出来，这个红烧肉太甜了，我居然还从里面吐出来了一颗冰糖！我的天啊！谁能告诉我，郑州人为什么这么爱吃糖？炒个红烧肉，还至于放冰糖！土豆丝吃着倒还好，吃鸡腿的时候，简直要吓死我，肉里面还有血丝，豆腐一点味都没有……我们最终艰难的吃完了这顿饭。

下午练完足球，我们准备去洗个澡，却再一次的无语了——我们排了半个小时的队，还是没有洗上澡，等终于能洗了，却发现只有五个喷头，我们只能两个人共用一个喷头。浴室里有一根绳子，是专门用来搭衣服的，十个人的换洗衣服搭在一起，就连找到自己的衣服都变得困难了起来……

晚上睡觉的时候，枕头硬得像石头，硌得我脑袋疼。我自以为很干净的床铺，竟然还有一只半个小指头那么大的蜘蛛在我床的一个角落里光明正大的结网！因为十一点到了，已经熄灯了，等我好不容易消灭了那只蜘蛛时，已经十一点半了，室友们早就梦会周公去了……

这痛苦的宿舍生活，何时才能结束啊！

作为班里的语文课的尖子生，我丝毫不怀疑自己的默写。

静静地坐在位置上，等待自己的名字从满分的名单里主动蹦出来，但眼看这一百分名单就要报完，我坚如磐石的信心也渐渐开始动摇。

“没关系的，肯定会有，再等等……”我不断地用这样苍白无力的慰藉搪塞自己心中的恐慌和彷徨，尽管我深深明白这根本没有用。但不知为什么，心中竟涌上一股莫名的余悸，我自己为这不该有的担忧感到吃惊，淡而无味的空气中，我闻到了一股不祥的气息……

我目不转睛地盯着老师，默默用那期待的目光祈祷着自己的名字，但是，直到终了，我越来越渺小的希望和信心才彻底破灭。我一下子懵了，我甚至忘了自己要做什么，要想什么。怎么会没有我?我可是语文老师的得意门生啊!不可能!这绝对不可能!

还没来得及接受，一个残酷的现实仿佛给了我的脑袋一记重锤。见到了我满以为是满分的测验纸，我自己都觉得荒谬，为我红圈中无比荒唐的错别字感到可笑，也为我言过其实的自信感到可笑。原来，我的成绩，并没有我自己想象的那么完美，那么无懈可击。

那么多一百，我还有什么脸面?我把头埋得低低的，不敢用这愧疚的目光面对老师充满希冀的眼眸。我甚至觉得周围同学们的目光充满了讥讽和蔑视。羞愧的泪水被逼了出来，在眼眶中缓缓地酝酿。自尊心那么强的我，怎么能容许这样的事情发生呢?

我感到眼前一片迷惘，扪心自问，我如何面对含辛茹苦，正在灯火阑珊处倚门而望的母亲?心里沉沉的，双肩也压上了沉沉的包袱和累赘，当默写纸上一行醒目的红字刺入眼帘，我真的感到茫然无措，心里像难理的蚕丝，乱乱的。

我茫无头绪地徘徊在街道上，老师批阅时轻微的叹息萦绕在耳畔，无奈的摇头浮现在眼前。昏黄的路灯把我的影子拉得好长，好长……

我第一次感受到了失败，它让我高贵的自尊心一下子摔的面目全非，就那样赤裸裸的暴露在空气里面，好痛，好痛。

回到家，我大发雷霆，关心我的妈妈和疼爱我的父亲自然成为了我的出气筒：

“这也叫菜?你当我是狗啊!什么都吃!还有这个饭!这么硬!你让我怎么吃啊!”看着丰盛的菜肴，我火大的向妈妈发脾气，鸡蛋里面挑骨头。

“思思你这是干吗?这饭，还有这菜，你不是很爱吃吗?”细心的爸爸发觉我的不对劲。

“那照你那么说，是我无理取闹了?好，我不吃了!可以了吗!”我一拍桌子，放下筷子就走。

“思思!”只听见妈妈在叫我，其他的声音全都听不见。

我回到房间，其实我不应该这样的对待爸爸和妈妈的，是我自己失败了，却还要责怪别人，要别人和我一起难受，一起痛苦，我真是太坏了!

我拿出日记本，公公整整的写下今天的事情，然后在结尾，我写上一段：失败就像良药，是生活中必不可少的，如果人生没有失败，我反问一句。那还叫人生吗?人生就应该是多姿多彩的，不经历风雨，怎能见彩虹?爸爸妈妈，今天的事情，我郑重的向你们说一句对不起，希望你们原谅，晚安!

今天让我感到了受罚的痛苦。

上午升旗的时候我没有站好，结果被教官发现了，我被教官叫到草丛前面的台阶上，被罚一动不能动，直到他说停为止。我在心里慢慢地盘算着：这下可玩完了，今天肯定会超级辛苦的。果真不出我所料，教官看我在微微地动，就一下把我拉到另一个台阶上，让我把脚搁在台阶上，手撑在地上，趴在那里。罚了一会儿，教官看我又动了一下，就开始更严厉的惩罚了，他居然让我头上顶一盆水蹲在那里，还一定是要蹲姿。我差不多蹲了10分钟，我的心里暗暗叫苦心想：赶快向教官承认错误，说不定可以起来加入集体，一起训练。想了几分钟，教官走来，跟我说：“还想不想蹲啊？累不累啊？”我说：“好累，不想蹲了。”教官听完后，叫我起来，让我把水盆放下，继续去站军姿。我又站了10分钟左右，教官看我表现好，让我入列，跟集体一起训练。

经过了这次，我知道了被受罚的痛苦。以后我一定要听教官的话，站队时不要乱动，乱动会影响集体的整齐，军队有铁的纪律。作为一个战士，应该服从命令，尊重教官，为集体争光。那么作为一个学生，我觉得应该认真学习，听从老师的话，为集体争光！

它会让你看到，平时你所忽视，与冷落的东西。痛苦的结果，往往会令你恐慌。于是，你便独自在痛苦中，挣扎，消化。为了某种安定，你不得不选择了放弃，选择了沉默。沉默，也许就是金。

每一次痛苦的折磨，都会给你带来一种新生。你选择逃避痛苦的方式，蒙头沉睡，不起床，不营业，滴水不沾。不知道，是痛苦在折磨你，还是你自己在折磨你自己。

你在每一次的痛苦中，吸取着一次又一次的教训，更换着一种又一种应对的方案。感觉，在无数个“为什么”中，用无奈的笔，自己划上答案。也许，真实的生活，谁也改变不了的。

明明知道，痛苦无济于事。无非是在自己“没事找事”的结果中，拉下帷幕，还是习惯，把自己弄得狼狈不堪。也许，劳累与疲惫，给了你歇息的正当理由和借口。

于是，你在那个，昏昏噩噩，沉沉欲睡的境界里，在那样的精神状态里，感受着痛苦，感受着生命，感受着死亡。灵魂，又来一次彻底的净化。

你会在痛苦来临的时候，突然崩溃，甚至失去理智。但有很多事情，也许是自己，应该去做的，最起码，人活着，不全是为了他人，也要有尊严与人格。

无休止的风波，沉重的打击，给自己带来，很多不堪回首的经历。品味着其中的酸涩，体会着给自己带来的惶恐与威胁，那一份挑战，同时也会给自己带来，人生的刺激与快感。也许，那也是一种，生活的享受。

谁的一生，都不会太平淡。平淡的生活，会枯燥而无味。平静往往是短暂的，人都会用，不同的方式和手段，去对付潜伏在自己身边的危机。得当与否，因人因事而异。

做每一件事，说每一句话，谁也不会预测出结果。如果能知道结果，人生，也许就不会有那么多的不幸和悲剧发生。说了，做了，就要承担后果。

稍微感觉好些，就会飘飘然，而得意忘形。当别人，把那份伤痛，残忍的在你面前撕裂，你仿佛突然，从幸福的山颠一下子摔进了悬崖，方才知道，原来，所有的一切，都皆有可能。

痛苦来的多了，成了生活中的一部分，也就有了麻木，无所谓。接受，淡忘，成了一种生活的笑谈。感谢生活中给你带来痛苦的人吧，它会把你跟爱，拉得更近;它会让彼此的情感，加重。没有这些，你的人生，会失去很多精彩!

运动会开始了，做为运动员的我，心里既紧张又快乐。

现在是女子800米跑，一听到800米，以为自己可以拿第一的我，心里可是热血沸腾。“砰”的一声我们出发了，一开始我可是遥遥领先，在200米的地方。我慢了下来，心中有了失败的痛苦。

心中的血似乎沸腾不起来了。心里有了一个沉重的念头，看着一个个运动员超过了我。心好像跳到了嗓子眼，好像要喊出加油!加油!

看到远远超过我的运动员，虽然落后的我，也想冲刺了。

失败的痛苦远远比我们其他的痛苦痛过10倍，痛过100倍甚至1000倍。有一句名言说得好失败是成功之母，为了汲取这次失败的痛苦，我一定要好好锻炼。

失败的痛苦每个人都经历过，没有失败过的人就不会有成功的人，每个成功的人都会失败。

失败虽然可怕的，你可以把失败比作阻碍你的墙，把成功比作一个每天对你笑的小精灵。你把阻碍你的墙打倒——(失败)，你就看见了小精灵在对你笑——(成功)。

一起对待每一件事，认真对待就会成功，失败了可以重头做起。

我是被家人捧在手心里长大的。以前，我从来没有好好珍惜过家人，知道失去后，才开始后悔。

前一段时间，我的爷爷不幸患上了肝癌，我的父母知道后，立即把爷爷送进了宜昌市的医院进行治疗。那一段时间，全家人为了照顾爷爷经常忽略了我，我竟然还对他们发脾气。一段时间后，家人们把爷爷接回了家，我经常看见爷爷躺在床上翻来覆去疼得睡不着觉，看到这种情形，我的心如刀绞一般。

一天放学回家后，妈妈告诉我，爷爷去世了，最后一刻，爷爷拉着妈妈的手，有气无力地嘱咐妈妈，一定要让我好好学习……听了这些话，我的心里有一种无法用言语表达出来的悲伤。

爷爷下葬那天，我才真正地意识到我再也见不到爷爷了，不管我多么痛苦，不管我流了多少眼泪，爷爷都回不来了……

我直到失去爷爷后才知道亲人是多么重要，我以前没有好好珍惜爷爷，现在后悔来不及了。希望人们都能好好珍惜健在的亲人，不要和我一样等到失去了再来后悔。

这学期，我荣幸地当上了音乐课代表，我很高兴，可是“晴天后是暴风雨”，我也很痛苦。

我很快乐，因为每节音乐课前，我总能站在全班人面前管纪律、整队型，站在前面——啧啧。多威风，仿佛一个指挥千军万马的将军。

我很快乐，在老师面前，我可以帮老师干很多事情，像：管纪律，送作业，老师也非常喜欢我，当音乐课代表真好。

但当音乐课代表，有快乐也有痛苦。

今天在音乐课上，老师要我们打扫卫生，一些没分到任务的同学就在捣乱，我一课代表的名义说：“不要吵啦”那些人却说：“凭啥？”，“我是课代表，你捣乱啦，我得提醒”，那些人继续说他们的，那时气得我真想打扁他，可是我一想课代表不能随便打人，便忍住啦，我去报告老师，老师说别管他们，让他们去闹吧，我心中真不是滋味。

唉，不管干什么职务都难，都要经历酸甜苦辣的磨练，才能焕发光彩。

愤怒作为人的一种情绪，被划分为“负面情绪”，大多数人都会经历过。任何一种情绪，包括负面情绪都有其正面的价值和意义。心理学上这样解释愤怒：“给我们力量改变一个不能接受的情况。内心力量不足的人，他们往往需要生活在愤怒里，以维持更多的力量去面对人生。”然而人一旦被愤怒这种情绪所控制，就会理智尽失，智慧全无，口不择言，不顾颜面，害人害己。所以即使有再多的正面意义，也没有人会把愤怒当成正面情绪，享受愤怒的折磨。

但是我们的社会里，愤怒的人是不是越来越多了?

公司每逢会议，几个部门坐在一起讨论问题，有位位高权重的领导必会有意无意地借题发挥，寻找别人的不足之处，然后义愤填膺地大喊大叫一番，其他人只好面面相觑，等他发泄完愤怒恢复平静，然后开始正常的会议。这位领导到底有多愤怒，不发火已经无法进行正常的交流了。人们励精图治得到的权力和地位，带来的应该是更大的自信和对他人更多的宽容和接纳，而不应该是愈来愈无法控制的愤怒。

一天晚饭后出来散步，从我家小区的前端走到小区后部，短短500多米的路程，我先是看到一位女士，坐在车里呐喊，原因是另外两辆车挡住了她的去路。而后在另一个路口看到一对中年夫妻，破口在骂一位女司机，原因是那女的把车停在了不该停放的位置。车里的那位女司机，逃命似地将车开走。物质的丰富为我们带来了车，甚至是豪车，方便了我们的出行，带给人们舒适和快乐，坐在车里的人们应该拥有更多的愉悦和包容，而多少人为了行车停车堵车互不相让，甚至怒不可遏。

有一次和同学聚会，晚餐定在晚上6点。一位同学一路抱怨车太堵，吃饭的点又刚好订在赌车的高峰。我调侃他：“你都有车堵，还有什么不开心的?再说咱总不能晚上10点一起吃夜宵吧。”开着豪车，有着专职司机的同学为堵车而抱怨，那些上下班还在拼命挤公交车的人是不是更应该愤怒?更何况还有路边像我这样徒步的呢?徒步而行的我倒是一路欣赏着风景，没有一丝的烦恼，笑盈盈地迎接着他们每一位的到来。我们的祖先可以远足西域取回佛法真经，可以子子孙孙移走门前的三座大山，而生活在现代文明社会里的人们，却连忍受10分钟的堵车的耐心都没有了。

有位朋友讲了这样一件事情。一个清新的早晨，公交车上的两位老年人大骂司机，只因为那个敬业的小伙子亲自跑到后面向二位老人收取2元车费，让二位老人家认为失了面子。这社会的功利和虚荣蒙蔽了许多人的慧眼，我们社会中的一些老人，也已失去与人为善的生活态度，不能心平气和地处理这类鸡毛蒜皮的小事了。那小伙子的行为怎么就不可以理解为照顾二位腿脚不便的老人家呢?一句感谢的话不就可以化解所有的尴尬和误解吗?任清风拂面，晨光灿烂，这整车的人群都为这无端的争吵而破坏了这个本应惬意的美丽清晨。

在社会财富迅速积累的当下，人们体验并享受到前所未有的便捷和舒适，但是什么导致愤怒成了一部分人无法控制的洪水猛兽呢?不得不承认生活在钢筋水泥筑起的现代都市的我们，离真正的我们已经太远了，在这繁华都市，人们能够感受到的需求，除了可以用金钱换取的琳琅满目的商品，服务，美食之外，其他已经几乎没有了，我们不自觉也近乎没有选择地把幸福和财富联系在一起，这是我们远离自然母亲而不可逃遁的后果。当一个社会或一个人认为财富可以满足人类所有人生的需求，而倾尽一切去追求时，便已无暇顾及心灵，那是和财富无关的事情。

愤怒也许是人类的一种自我救赎吧，他惊醒着迷失已久的人们，你们离自己的本性越来越远了。愤怒给我们力量，让我们去改变一个不能接受的情况，然而运用愤怒带来的力量去改变外面世界，却犹如燃烧自己来冬日取暖。还是用愤怒的力量来改变一下自己吧，静下来感受一下自己的情绪，去改变一点生活方式让它慢一点，去亲近一下自然，感受一下春去秋来，花落花开，去试着站在别人的角度思考一下问题，去试着付出多一点，要求少一点。去努力寻找种种行为下掩盖下，那个内心善良，真实，简单，纯净的自己。

人类是从动物走向神的物种，如果丢失了善良这一神的特征，无论追求到的是什么，都是与人类前行的方向背道而驰，都只会增加内心的不安和焦虑。而只有内心善良而真实的自己，才会帮助我们战胜烦恼，摆脱愤怒的控制。她会将我们多年来发奋追求到的财富，名誉，地位，亲情，爱情，友情，我们所拥有的和正在追求的一切，真正变成舒适，愉悦，快乐，温暖和感动的人生体验，那才是我们终其一生所向往并追求的。