努力学的作文【推荐20篇】

期待已久的艺术节开幕啦！艺术节的比赛项目多种多样，有绘画、工艺、书法、摄影……

今年的艺术节与往年不同，我有幸被老师选中，代表学校参加现场命题绘画比赛。为了这次比赛能取得好成绩，我每天回家都会画一些画，找一找灵感，想一想好的创意，经过几天的精心准备，终于迎来了艺术节绘画比赛。我们在王老师的陪同下，来到了比赛现场——紫萱小学。哇！好大的礼堂，已经有好多其他学校的学生在做准备。这种气氛顿时让我的心在“怦怦”直跳，我紧张的心情让我魂不守舍。我们走到指定的位置，放好绘画工具，准备完毕，便等候老师说开始比赛。

比赛开始了，老师讲完今天绘画比赛的题目“喜迎G20秀出杭州的美”同学们纷纷拿起笔开始创作，场内鸦雀无声，就连一根针掉在地上也能听见。在这严肃的气氛中，我开始挥笔画起来。我画的是一个具有中国特色的古典人物，周围再配上拿着各国国旗的卡通人物，再加上一些杭州特色的风景。画完轮廓，接着就是涂色了。这时我抬头看了看周围同学的作品，有画国画的，卡通的，有剪贴的，还有十分厉害的“武器”可以噴的颜料，用上了喷画颜料，画就变得更有魅力了。真是高手云集啊！

两小时的比赛结束了，比赛的同学陆续交上了作品。一幅幅琳琅满目的画呈现在大家面前，作品都非常精致，真是人才济济。这次比赛让我增添了许多拼劲，在以后的日子里，我将刻苦训练，继续努力去迎接更高的挑战。

我很感谢这次艺术节比赛，因为艺术节给了我一个展示自己的平台，这也是我小学生涯中最难忘的一次艺术节。

很爱一句话：“我于昨日去世，走时心如止水。我于今日重生，来时心怀暖阳。”愿你一生努力，一生被爱。想要的都拥有，得不到的都释怀。

这个世界变化很快，也很浮躁。如果你想要向上攀爬，看到比你的视觉平度还要向上的美丽的风景，你便需要比别人更加努力。也许有人会说：“一个女孩子家，那么努力干什么？”我会回应说：“你的同龄人比你努力，你身旁的朋友在努力，优秀的人比你还要努力，是啊，每个人都在努力着，那我凭什么不去努力。”

世上原本没有什么运气，只有努力去挑战。每当你感到孤独受挫，备受打击的时候，不要去想什么所谓的后退与放弃，到那时，不如静下心来，扪心自问一下：“究竟那个更痛苦，努力还是后悔？”你可以害怕，可以颤抖，更可以停下脚步……但你绝不能畏缩后退。

在《风雨哈佛路》中有一句话：“他们每个人都会疲惫，都会愤怒，可还是要努力活着。”女主身处的环境：母亲吸毒、人格分裂，家中极度贫困拮据，同学的欺凌，使她害怕上学、拒绝上学，离家出走，但这远比我们想象的糟糕得多。幸而她有着天才父亲的智商，她为了更好的发展，去参加纽约时报论文比赛，获得这笔奖学金。就这样，她昂首阔步地走进了答辩教室，面对考官，她不卑不亢地说出了自己的故事，讲述自己如何爱妈妈……她在比赛中脱颖而出，一切都发生了改变，她顺利的进入了哈佛大学。至此，我依旧想起那个场面，

“所以你想在三年内学完四年的课程。”

“两年。”

每当想起她无论何时何地都在努力着的样子，我想说：“你努力的样子真的很美。”

“利兹，你怎么做到的？”

“我为什么不能。”

无法真正忘记，无法真正原谅，那我只能往前走。最后，利兹成功了……为了梦想，你究竟有多努力？

记得那天很冷，但在舞蹈室里气氛却很热烈。那天我们为了考过舞蹈考试而拼尽全力，痛苦的声音一圈一圈的环绕着舞蹈室，我们就那样硬撑着，也有些人偷偷的哭了。那一次舞蹈课，没有人偷懒，没有人想要把自己蒙混过关。因为那是我们不约而同的目标——考试过关。但愿你所受的负担都将变成礼物，所受的苦都将照亮未来的路。

今天所有的混乱与繁芜，努力与精进，都将在进步中变得更加清晰。

霍金，一位举世闻名的传奇人物。他出生在英国，年轻的时候就已经身患绝症。也许很多人知道他是预言家，但其实他在剑桥读研究生。他没有因为病痛的折磨而放弃学业，经过他的努力，成为世界公认的引力物理科学巨人。并且出版了《时间简史》。

这个世界它不属于80后，不属于90后，也不属于00后，它属于努力之后。小时候，枕头上都是口水；长大后，枕头上都是泪水。小时候，微笑是一种心情；长大后，微笑是一种表情。小时候，哭着哭着就笑了；长大后，笑着笑着就哭了。我们终于到了小时候最羡慕的年龄，却没有成为小时候最想成为的样子。努力吧，因为你努力的样子真的很美。

每个人都在努力着，你凭什么不去努力。欲戴皇冠，必承其重，欲握玫瑰，必承其伤。

通向成功的路有很多条，方法有很多种，但都需要付出艰苦的努力。努力不一定成功，但放弃一定失败，所以，请从现在开始努力！经年之后，蓦然回首，一切都是值得的。或许你会庆幸，还好，当初没有走错路。

从一年级开始，妈妈就让我学习钢琴，四年级那年，钢琴老师鼓励我们考级，给自己一个锻炼自我的机会，我没有参加过考试，不知道是什么形式，所以跃跃欲试、信心满满，表现得很兴奋。老师说：“从今年开始，每次键盘考试前，先要考乐理知识，只有乐理知识通过，才有资格考键盘。”我一直都不太理解乐理知识是什么，认为不过就是键盘上那八十八个黑白键而已，能有什么知识！可是，乐理书发下来后，我彻底傻眼了，两本书上全是视唱练习曲，乐理常识，各种各样的民族乐器……钢琴老师还在U盘里给我存了100多首歌曲，里面什么类型的歌曲都有：外国歌曲，各个少数民族的民歌，每一首歌曲都要熟记下来，老师随便放其中一首歌，就要回答出这首歌曲是男高音还是男低音，是合唱还是独唱，是哪个民族的歌曲，还要说出歌曲中都用了哪些乐器进行伴奏，所以必须要把所有歌曲反复听，反复记。

当时，正值放暑假，时间比较充裕，所以我每天都要听好多遍歌曲，早晨起床洗脸，吃饭时，妈妈就把小录音机打开了，让我分辨是哪种乐器弹奏的哪个民族的歌曲，吃完晚饭还要听歌曲，白天练习视唱，背记乐理知识。一段时间后，我整个人都听麻木了，并且从内心里厌倦，排斥听歌。我感觉所有歌曲都是一个调，更分辨不出歌曲的名字。

连续好几天听曲子没有效果，我就不开心了，不想再听了。然后向老师请了两天假，和爸爸妈妈去虎头玩，游乌苏里江，和虎山合影，把这些天的疲惫早已抛到九霄云外。游虎头地下要塞时，看到曾经中国军民抵抗侵华日军的艰辛与不易，要塞里一幅幅画面与记载史料，让我顿时醒悟，我有什么理由不珍惜今天来之不易的生活，遇到一点挫折就退缩呢？

到家后，再来听那些曲子的时候，反而感觉每首曲子都那么动听，渐渐地在老师的指导下，我将曲子都扎实记住了。临近考级，我还是比较紧张。但老师给予了我鼓励和信任，相信我只要正常发挥是完全可以通过的。考级结束了，我休息了一段时间，当我再次上钢琴课时，老师激动地告诉我，乐理考级我顺利通过了，我兴奋极了，特别开心！

之后，我通过自己的努力又通过了六级键盘和九级乐理考试，我一次次收获着成功的喜悦。成功的道路不可能是一帆风顺的，唯有保持着对梦想的坚持，不懈的努力和良好的自律性，才能不荒废青春，才能让未来的自己感谢曾经奋斗过的自己。

不知何时期，心灵仿佛封上了层层枷锁，连看书都望不到内心深处。那是一个阳光都无法照射的地方，如同幽暗的小路。

只得常常映着月光，解读自己的心灵，却是无效。月光如披风般盖在了我的身上，又不禁一次次发问，我怎么了？

然后渐渐地让睡意爬入心中，就爬在窗边。轻闭着眼，一遍又一遍，回想着那五味杂良的一段。

小学，我的记忆中，它是岳麓山脚的楼阁，是孩子们的天堂，昆虫的乐园，大树的家，书的归宿……

刚入学时，走到宿舍，就是一阵花香。走到床边，看着精致的床很开心。我一手扶着父亲，另一只手抓着梯子左脚往右脚根上一蹭如切菜一般，两只鞋就脱了下来。再用稚嫩的手往高处一伸紧紧握住，些许青筋暴起，嘴弯成一条线。另一只小脚借力，小心翼翼地向上一蹬，眼睛仔细地上下扫动。另一只手又一攀，攀到床沿，前半个身子就探了进去。两眼一瞪，一个灰色的小虫在我的枕头上爬过。我用一只手去抓，那虫屁股一翘，一股恶臭在房间散开，我吓了一跳，从床上摔了下来。然后对着父母哭着说，这地糟透了。那虫如一个胜利者般安然地趴在了我的枕头上。

接下来的每一天早上，同学们的反应几乎一样。睁开眼，坐起身，大叫一声，然后弹飞床边的臭虫。

虽然我讨厌这些臭虫，却从来没伤害它们，走路时都小心是否会踩到它们。可那一次，我也不知我怎么了。

一节自由活动的体育课，男同学们围在一起。我上去一看，一只虫子正在被男生们折磨着。然后那股浓烈的气味散开来，男生们一哄而散，我就站在那儿看。那虫子已经少了几条腿，绿色的血浆流了出来，那残缺的脚微微抖着，黑色的眼珠盯着天空，它仿佛知道了它的去处。

突然有了一股力量在我心中回荡。我冲了过去，抬起脚猛力一踩，却没踩下去，脸微微抽搐了一下。它那可怜巴巴的模样，似乎在哀求。虫儿已成肉浆。我都不知道我在干什么，看着那尸体，静静地落了几滴泪，然后扬长而去。

直至今日也想不通，只是今后再也没杀生。我越来越看不懂自己，却又努力看懂自己。

每个人都会经历爱、恨、欢笑、泪水各种滋味，但细细想来，便知晴日多于阴雨，因为努力后的回报自然是快乐！

在上初中一年级时，每次考试我总是排在倒数几名，班主任问我：“你每次考试成绩停留在倒数，不觉得害羞吗？”我想都没想就答道：“不害羞，因为我怎么学都学不进去。”班主任带着愤怒的语气说：“一个女孩子整天不思进取，不够努力，长大了能干什么。”说完摇头离去。本以为一定免不了一顿暴揍，可这一次班主任竟然没有动我一根汗毛，这倒让我心里无比的难过，感觉自己被整个世界抛弃了……

傍晚时分，独自一人来到操场，回忆着那近一年来自己的“不思进取”，我后悔了。我哭了——第一次为了学习而哭，流下的眼泪提醒着我——努力是你唯一的出路。

从那以后，我不再“不思进取”了，每次上课都会集中精神听课，虽然不会的题有很多，但我总会硬着头皮向成绩好的同学请教，直到弄懂每一道题，“硬着头皮”的好处就是学习好的同学被我的努力感动，愿意牺牲他们的时间辅导我。每日傍晚，我会来到上次流泪的地方，并不是再次哭泣，而是拿着复习资料认真背诵。每当宿舍灯关闭，我会蒙上被子，拿出事先准备好的手电筒，复习一天所学的内容，确定没有落下一点内容后安心睡去。早上，舍友们都还在梦乡时我已悄悄起床，复习，预习。

期末考试结束了，我被班主任叫到办公室。我忐忑不安地敲了门，进门看见班主任的表情并没有给我任何惊喜，心里想肯定又考砸了。就在我不知所措时，班主任和其他老师却突然鼓起掌来，我真是又惊又喜。我的成绩居然进了前二十名。

我再一次流泪了，第二次为了学习流泪，但这一次是开心的泪，努力过后快乐的泪水！我努力着，我快乐着，过去如此，现在，将来仍会如此！

老子说，独立而不改，周行而不殆；《易经》写道，君子以独立不惧，遁世无闷；胡适说，独立就是不盲从，不受欺骗，不依赖门户，不依赖别人，这才是独立的精神。

生活就像是个原始森林，一大片一大片的树木在大地的皮肤上摇曳着傲人的树冠。一眼望去，你看不到矮小的植物，这些植物要么被庞大的树冠遮盖，要么已经枯萎等待入土。这是个优胜劣汰的世界，不仅是胜者为王，而且是剩者为王。

而我，好几次在这偌大的原始森林里迷失了方向。我回不去来时的路，也找不到出口。无助和绝望充斥了我的整颗心脏，周围仿佛有双无形的手狠心地拉扯着我的躯壳，前方是令我头昏脑涨的分岔路口，我这才发现我拥有的只有双脚的步伐。月光轻柔得像一层纱，温和地笼罩在我冰冷的躯体上，我在微亮中缓慢地蹲下身子却蹒跚一跌倒在地上，然后落魄地用手环抱住膝盖，把头轻轻地靠在膝盖上。我没有哭，真的没有哭，只是有种温热的液体滴落进柔软的泥土里。或许也就只有我清楚，那不是我的眼泪，那是我丧失的坚强和希望。

我想起以前听过的一个故事。美国总统罗斯福十分注重培养孩子们的独立人格。他有句名言：“在儿子面前，我不是总统只是父亲。”他反对孩子们依靠父母成为寄生虫。他让孩子们凭自己的本事自食其力。大儿子詹姆斯20岁去欧洲旅行，临行前买了一匹好马，然后打电报向父亲求援。父亲回电话说：“你和你的马游泳回来吧！”儿子只好卖掉了马，作为路费回家。“二战”打响后，罗斯福的四个儿子都上了前线。父亲病故了，他们还都坚守在自己各自的军舰上，用这种特殊的方式为父亲送行。

是的，这是名人的故事，可若是不独立也不过是一介凡夫俗子。

那么，我要成为庸夫了吗？

我的朋友ZY跟我说，她对朋友真的很专一，而且会很依赖。我笑了笑，然后说，可是你很坚强，很独立。ZY寄居在亲戚家中，父母在外工作。在这个“家”里她始终是个局外人，没有什么关心和照顾，哪怕是基本的嘘寒问暖都没有，除了一日三餐难吃的饭菜我不知道这个地方到底还可以带给她什么。可是她从来没有向我抱怨过，只有在我问起她时才会提起，语气中没有不满和怨恨。

也许她从来都不知道，正是因为遇见她，了解到她的现状，我才学会一个人直面孤单，我才深切感受到独立的力量。我可以想象，当她在硬质床垫上睡不着翻来覆去时的孤独感有多么强烈，那种欲哭无泪的感觉有多么难受，那种咬咬牙暗示自己要坚强要独立的力量有多么令人感叹。我想，是时候改变了。

ZY喜欢陈奕迅，最喜欢的歌是他的《孤儿仔》。

是的，我们都是被孤独偏爱的孩子，都是在这个偌大的原始森林中矮小的、不显眼的树木，都是稍不留意就会被人遗忘的尘埃。我们都曾独自细数点点星光直到天空出现鱼肚白，都曾独自在沉默中度过冗长的夙夜，都曾独自在夜空下仰望一颗烟花无所畏惧地打开自己的色彩。我们终究会习惯一个人在刀光剑影下微笑着直起身子，拍拍衣服上的尘土，继续往前。

我在原始森林里迷了路，更糟糕的是，此时无人在我身边。我在微亮中站起，就站在这广袤的树丛中继续往前。天空开始出现浓稠的白色，我看见光亮一点一点地把黑暗吞噬湮灭。终于，天亮了。而我，终于开始熟悉这座森林的脉络，终于学会独自面对狂风暴雨、阴晴圆缺。

智者的话，大抵就是此意吧；而独立的真谛，也是如此了。我想。

“舞台后的付出，成功后的喜悦，即使没有华丽的点缀，你总会是一朵鲜花”。——题记

“北国风光，千里冰封，万里雪飘”。昨天刚刚表演完，但那一句句诗词仿佛又把我带到解放前的革命年代。我们班虽然没有别班华丽的服饰、优美的舞蹈，但舞台上的我们心里有班级、有荣誉、有我们的梦想！

上台之前的前两天，老师专门挑了两节课出来，给我们排练。虽然两首词只有简简单单的三个动作，但我们还是很用心地去完成、去对待。我们在舞台上只排练过两次，却有完整的台风，我们大家也都很高兴。

晚饭后，我们也来到了阶梯教室，安安静静地背词、等待。当我们看完前面班级的诵读，心里不由得担心了，“怎么办，前面班级表现这么好，我们班只能干上，能呈现最好的舞台吗？

在门口候场时，我们抓紧时间回忆动作、记词。开门时我告诉自己“没关系，你是最棒的、加油”。在台上，看着下面几百号人，我更紧张了，之前复习的时间不长，词也没有背会，这样能行吗？背景音乐响起来，我们大家配合朗诵。到结束时，我依然屏住呼吸，悬着的心不敢有丝毫的怠慢。我们班站的时间可以说是最长的了，但有一股力量让我们在舞台上一直坚持着，直到结束，我才真正“放飞自我”。

成功的背后是努力，而努力的背后却是你为梦想付出的坚持……

我从白茫茫的雪山上急速的俯冲下来，矫健身影穿梭于林间，耳边的风呼啸而过。我享受着滑雪带给我的喜悦，因为那是我不止一次努力尝试的结果……

那个冬天非常冷，我望着那一片被皑皑白雪覆盖的土地，终于知道了什么叫冰天雪地，什么叫滴水成冰。我曾经想象滑雪是一件非常简单的事情，因为我看到电视上运动员们总能在滑雪的过程中做出各式各样优美的动作。可是当我自己穿上雪具戴上雪杖的时候，我才知道，我错了，大错特错，滑雪装备的使用已经把我难倒了。当我双脚穿上雪板的时候，我连腿都无法抬起了，天哪，这有多重啊！靠着雪杖的支撑，我一步三晃地走向雪地。“啪”出师不利呀！我立马与地面有了第一次亲密接触。教练扶起我，问道：“行不行？”我抬头：“可以！”

于是教练带着我在平地上做准备活动并教我滑雪的基本姿势。我艰难地抬起腿，重心前移，准备前行，可是沉重的雪板阻止了我的脚步，重心不稳的我，又一次扑向大地，那是刺骨的冷啊。教练扶起了我，并鼓励我：“慢慢来，用雪板在雪地上搓行，不要抬腿，再试一下。”我点了点头，咬咬牙，开始第二次尝试………

慢慢地，我有了一点感觉，雪板仿佛与我有了点默契。我已经能独立在雪地上缓缓滑行了。滑了几圈，教练便带我上了第一个训练场——魔毯。首先我要练的是在小坡上向下俯冲。教练在前面引导我，我抓住了教练的手，滑下去的感觉太好了，我洋洋自得。于是，我想试试自己来，当我放开教练的手时，我便无法控制我的速度了，风在耳边呼呼划过，两边的景物刷刷后移，我的脸已经被风刺得麻木了。我闭上了眼睛，连冲带滚，滑下了小坡。到了平地，我心有余悸，坐在地上久久不能站起来，背上大汗淋漓，我分不清那是害怕还是疼痛。那种感觉让我记忆犹新。

教练滑到我的身边：“怎么样？疼不疼？你还滑不滑？”我摸摸还阵阵作痛的屁股，有那么一刻，我想放弃了：这一天，摔了大多次，太疼了。可是，我看到了教练那一脸的挑衅，我便不服气地说：“为什么不滑呀，我刚在热身呢！”教练一把把我从雪地上拽起，从头开始带我上坡。

这次我没有再大意，紧紧拽着教练的手，不敢松开，心里默默紧记教练的话：要保持重心，双脚呈内八字，收得越紧，速度越慢，下坡的时候控制速度。一遍，两遍，三遍，我跌倒了爬起再来，……终于我放开了教练的手，可以独自滑行在魔毯上了……

第二天一早起床，我浑身酸痛，咬咬牙，我要尝试挑战更高的雪道，那才是真正的滑雪。不久我就来到了白虎道。在白虎道山顶往下望，下山的道路陡峭而险峻。教练让我放心大胆往下滑，记住要刹车就收紧内八，她会在边上照顾我。有了前一天的经验，我急速地从山顶往下俯冲。那时的我感受到了风驰电掣的速度，我想那一刻的我一定英姿飒爽。终于，在教练的保驾护航下，我穿梭过人群，顺利到达了山脚。

我想如果没有前一天的尝试和努力，我就体会不到后来滑雪的乐趣了。也许做任何事情也都应该这样吧：只要努力去尝试，不放弃，认准目标，成功一定会慢慢向你靠近。

努力就是成功，在全世界，所有的发明家都是经过了努力才得以成功，努力和成功是一个间接性的问题，成不成功就在一瞬间。

世界上做任何事都需要努力，胜利往往用血汗换取，没有人能随随便便成功，必须经过艰苦的努力。假如有人说，他能够轻而易举的做好每件事，那我不得不承认这个人是天才，因为将就不太可能。有一句话说得好：“不经历风雨，怎能见彩虹？”

我们知道，天上不会掉馅饼。我们的许多人生目标需要我们努力创造，努力实现。而努力之下，也不是不顾实际。

“业精于勤，荒于嬉”是韩愈的一句名言，意思是说：学业的精深在于勤奋，在于刻苦努力，而学业往往荒废于贪玩。

学业有成，造福人类，造福大千世界，造福地球。是每个人的愿望，而学业有成就在于你付出的。每个人都是一样的。

“一分耕耘，一分收获。”不要怕得不到，勇敢地去面对，努力地付出。你种下一棵树种，它终会成为一棵攀天大树；你种下十棵树种，它们也会成为攀天大树，这就是你的收获。播种的越多，收获得越多，只要肯拨下种子，就能开花结果。

当然， 我们也不能光说努力，不顾现实的情况，盲目地制订一个不合实际的目标而空谈努力，也是没有用的。所以说，一个人如果不顾自己的现实情况， 整天坐在家里空想理想与目标，也必然一事无成的。

无论做什么事情，学习只要你努力不懒散并能在班级名类前茅。你在事业上，只要你努力去做不偷懒你并能稳拿工资升职。相信吧努力可以成就一切！我一定要努力！

《后汉书》曾道：“涓流虽寡，浸成江河。”的确，努力成就人生，这一命题本应具有超越疆界的普适性，然而“知乎”网上的讨论带来了一个尖锐的问题：“人为什么仍然不努力呢？”

究竟是人们对自我认同的失衡，还是因理想的遥不可及而导致的自我放逐？追本溯源，其实不良的社会舆论诱导方为原罪。一方面，社会思潮中涌现出一批“天才”论，通过传媒的渲染使错误的观念涟漪向四周扩散，使人们相信成功靠天分；另一方面，缺乏励志典型使整个社会世风堕落沦丧，转而成为一个全民颓废的时代：既知懒惰不对又拒绝努力。事实上，社会风气若能弘扬“努力成就人生”的主旋律，人人将努力内化于心外化于形，那么美美与共的大同世界定会为我们洞开一扇大门。

巴赫金曾说：“这是一个众声喧哗的年代，形形色色的言论，亦正亦邪的倡导。”诚哉斯言！当世风之流弊混入诡谲人心之时，社会核心价值体系便易崩塌。中学未毕业的比尔盖茨成为世界首富被懒惰者当作放纵自我的挡箭牌，《最强大脑》的奇人异事错误地引导学生们一味挖掘天分却忽视努力。这一切在媒体的鼓吹之下，竟演化成“三分靠打拼，七分天注定”的谬误，其误人子弟可见一斑。因此我们应努力建设更为良好的社会环境，弃天才之谬误，创努力之新风。

然而，端正世风之下，每个社会个体也应端正自己的思想，一味依托于世风改善无益于心灵的拔节成长。我们看到，当世人惊艳于爱因斯坦超人的智商时，爱因斯坦强调所谓天才是建立在99%的汗水之上，以此引领努力之风。同样的，

钱钟书面对举世赞誉，只是默默回到书斋，以实际行动纠世风之流弊。二人奉努力为圭臬，终成大家。将个人思想与社会思潮相结合，用“努力”之血液焕发社会之生机，社会之舟定能行得更快更远。

令人遗憾的是，时人予以“努力”的关注尚显菲薄：成功人士四处兜售着人生秘籍，“公知们”以颟顸执见破坏着价值体系。当天才之论肆意散布，当努力之风消磨殆尽，当理想信仰近乎扭曲甚至被抛诸脑后，“懒惰”是否会成为我们这个时代否定一切，解构一切的“粉碎机”？

史铁生《病隙碎笔》中写到：“所谓天堂即是人的仰望。”的确，当我们仰望努力之时，当社会崇尚奋斗之时，仲永的悲剧便不会再上演，目之所遇即为天堂。

时间一去不复返，日子一天一天地过去了。还记得刚刚上初一时候的我还不习惯第一次住校，夜里总是偷偷地蒙在被窝里面哭，学习总使不上来劲，和同学也都还不认识，那个时候的我一言不发，觉得初中是一个吓人的学校。但是一转眼，两年的时间过去了，初一初二的时光就这样没有了，就这样烟消云散了，剩下的日子要交代给初三的自己了，初三再不努力后悔都来不及了。

以前总觉得时间过得太慢太慢了，总在抱怨为什么不快点下课，为什么不快点放学，作业什么时候才可以做完，但是现在的我们，只想时间过得慢一点，想慢点下课，慢点放学，想和老师多待一会儿，想和同学多聊一会儿，想再多看一会而书，但是时间怎么可能会慢呢，时间一分就是一分，你多浪费一秒都不值得，所以我们要好好珍惜最后的一年时光，在初三的年纪好好努力一把，争取不后悔，可以考上一个好的高中，做一个别人瞧得起的人。

初三是初中的最后一年时光，初一初二没有花时间去认真学习，那么初三你就应该把初一初二落下来的所有知识全都补起来，不会的问同学问老师，争取不留有遗憾。初三是初中最紧张的阶段，在这个时候你应该把所有的精力全都放在学习上面，把那些与学习无关，那些无关紧要的东西全都抛之脑后，把学习放在你的第一位，把考上好的高中作为你的奋斗目标。

初三，让我们再努力一把吧，相信自己有付出就会有回报，有努力就会有结果，让自己成为没有遗憾的人。

“努力，是梦想与现实之间的桥梁。”梦想看起来很遥远，但只要坚持，努力把每一步走得最好，那就不是一个很远大的目标。

翻滚的乌云从乌黑的天空慢慢逼近大地，倾盆大雨在闷热的空气中四处飘散，我望着窗外灰色的天空，用手拭去了笼罩在窗玻璃上的雾，又撕掉了一张稿纸。

那是在两个月前吧，我的作文被老师严重批评，甚至撕毁丢弃，从那起我明白我的作文真是糟糕透顶，我想要放弃了，我对它已经失去了兴趣。但是我内心的坚持告诉我：努力与坚持一定会塑造一个更好的你。于是，我开始了很长一段时间的写作练习。

“唰啦啦，唰啦啦，呜呜呜……”窗外电闪雷鸣，风雨交加。我心里的热情像被泼了一盆冷水，一点灰烬也没有。我努力平定心情，喝了一口热水，想要把丢失已久的热情找回来。又戴上耳机，播了一首轻快活泼的歌曲，很快，心情便放松下来。

“滴答、滴答……”雨好像小了，乌云舒展开它那揉在一起的眉头，天空也亮了，一切都变得美好起来。肚子里的墨水好像源源不断地流出，手里的笔怎么也停不下来。十几分钟后，我的手被“飞速旋转”的笔折磨得僵硬麻木，头上的汗水从发间流到嘴角旁，我终于露出了一个期盼已久的笑容。

就这样过了两个月，每天如此，可天空从未再有过乌云，也并没有下过雨，太阳偶尔照在我的脸上，给了我无限的动力。

“彩虹，那是彩虹！”我激动地喊着，一道五彩缤纷的“希望桥”出现在我的眼前，它无限延长，一直到天空的那一边去。我手中紧紧握着那张以前怎样都不敢奢望的奖状，心里的努力对我说：“你，做到了！”

“努力，不一定有结果；但不努力就一定没有。”这便是那时我要对自己说的话了。

努力的意义，大概就是让自己远离指责与不懈的眼光，靠自己的能力争得一席之地。因为，那个人在知天命的年纪断言我以后处处需要弟弟施以援手。我并不怪弟弟什么，只是想通过努力来证明自己，从别人的指责和嘲讽中解脱。我认为做到自己想做的事，证明自己并不像他说的那么不堪。就是我努力的意义。

我一直都知道，爷爷总是认为我不如弟弟良多。但是，我觉得在那一天的那个时刻她当着我和弟弟还有父亲的面说：我给她看个相，她长大以后一定处处需要她老弟帮忙。父亲听到这句话，泯着嘴嘴沉默不语。我在一旁使劲深呼吸压下即将流出的泪，心里有着无尽的愤怒和不甘：为什么？在你的眼里就一直这样瞧不起我？总认为我比不上你最最宠爱的孙儿？明明我也是你孙女。我的委屈气怒中夹杂着害怕与恐惧，因为我知道爷爷已经到了知天命的年纪，我因此无端的害怕。是的即便我有多么的气怒不甘心终于还是无法否认我也无数次的对自己表示着怀疑和不自信。所以她说出这句话的时候我总怕他会一语成谶，毕竟我真的并不是那么的出色，而且显得那么的心有余而力不足。

那时候，我还刚开始学习骑单车。收效甚微却早已遍体鳞伤。中间我想过无数次要放弃，每一次想要放弃的时候，那天爷爷说的话，和弟弟表现出来的天赋和能力。都让一在的振奋精神不肯服输。是的，我不甘心这样懦弱无能，也不甘心我在爷爷心中的形象永远比不上弟弟丝毫。还有个重要的原因就：我深深明白，求人不如求己。哪怕是嫡亲血脉也一样。所以我不想被瞧不起我的人看扁，也想让自己变得更好到需要解决问题的时候可以少说一句求人的话。

大千世界各种各样的人形形色色都为生活忙碌着，都有着各自努力的意义。或许为了家庭或许为了责任或许为了亲人或许为了自己。因此想要足够努力足够成功足够撑起其所患演的角色中所需要的人撑起片天地。

而我，我觉得自己努力的意义。只是为了让自己变得更好，可以依靠自己走的更远。我想要撑起自己的梦想无需凭借谁的光。能够不再听到或者看到那些指责和不屑，一个人也可以独立的走向属于自己的远方。

年少时懵懂的我叩响了通往成功殿堂的大门，从那时起，风里雨里，我坚信努力会让我最终走向成功。

在小的时候，妈妈经常告诫我说：“只要你不断去努力去尝试，就一定会成功的。”就这样，妈妈的话深深地埋在我的心里。记得有一次，我央求着妈妈给我买自行车。妈妈见我这么执着，于是就答应了我。我顿时感觉很开心，就像一个快乐的小天使。妈妈答应我的话很快就实现了。我拿到了一个特别精致的自行车，妈妈见我这么开心，也开心地笑了起来。现在我面临的一个重要问题——不会骑，怎么办？幸好我有一个能干的妈妈。妈妈什么也没说就答应了，不过今天下午她有事，必须明天早上才能教我。很快，明天就到了。窗外的小鸟争相歌唱，仿佛在给我加油助威。

这天早上，火红的太阳高高地挂在天空，我手扶着心爱的自行车，站在树下，星星点点的阳光透过斑驳的枝叶，撒下温暖的光辉，直射入我的心田。我不禁在心中默念说：“加油，努力便会成功。”我迫不及待地让妈妈教我骑自行车。妈妈换好鞋带着我出去。到了广场，妈妈先示范给我看，只见妈妈用脚踩着踏板，就这么一蹬，就上去了，接着妈妈骑起车来。我看得目瞪口呆，迫不及待冲上去说：“我来！我来”我高兴地接过自行车，按照妈妈刚才的样子重复做了一遍。可是，我却怎么也蹬不上去，后来还是妈妈帮了我一下才上去了。

上去之后，我激动极了。但是我只能小心翼翼地骑着。刚开始还挺稳当的，可是越到后面自行车就像一个顽皮的小精灵，怎么也不听我的使唤，挣扎着想逃脱我的控制。一不留神，只听见“呯”的一声，我从自行车上摔了下来。但是我没有哭，“男子汉大丈夫，流血不流泪。”

于是我站了起来，再一次挑战。我一直练到了中午。那段时间里，我不知道摔了多少次跤，流过多少次汗。头顶的太阳散发着炙热的光芒，我心中仿佛有一个声音在劝我放弃，但我始终坚持着，努力着。终于我学会了骑自行车，并且还很熟练。我开心极了，这是我一直以来努力的成果，我恨不得让全世界都知道这个美好消息。妈妈欣慰地笑了，并且直夸奖我说：“你真棒。”我听了心里美滋滋的，这是努力带给我的喜悦。后来妈妈还教了我一些骑车的方法和注意事项。我在一旁认认真真地听着，也把妈妈的话记在了心里。之后，有一些伙伴们邀请我一起出去骑自行车兜风，我很乐意地答应了。于是我的自行车再次派上了用场。我蹬着踏板，稳稳地坐了上去。我加快了速度，紧紧地跟在伙伴们的后面。一路上，我们去了许多好玩的地方看了许多美丽的风景，不知不觉，太阳要落出了，天色渐渐黑了，我们各自回家去。我很愉快地度过了这美好的一天。

那句话是我此生不可磨灭的印记，那个夏日，妈妈的话犹在耳边，警示着我。

努力是我通往成功的桥梁。如果把成功比作一座几乎无法攀登的巍峨高山，那么努力便是那一条条绳索，只有把绳子扎的越深，越紧，我们离成功才会更近。努力是一艘小船，它载着我驶向成功的彼岸。

努力，努力，我们天天都在喊着努力，请问你做出行动了吗?作业，你总是会说很多，你用尽全力去写了吗?你用心写了吗?

现在的我还是个中学生，正处于毕业班，普普通通，成绩也不出色。我总是对自己说“去学习吧!”但是总是会对一些娱乐性的东西干扰“再玩玩吧，等下再去”一次次的，我发现我变得不爱学习了，更喜欢玩。自从我看见了一个视频，那个视频说:“不要在该努力的时候选择安逸……”这句话深深的在我的心里打下了烙印，突然发现自己很不务正业，那时候我开始努力学习。可是努力学习这不是一句口号啊，要实现起来真的很难啊。

学习也不简单，有一次我遇见一道很难的题目，百思不得其解的我，打算把那道题放在一边，去做其他的题目，但是我还是选择继续思考，既然都已经遇到了怎么可能那么容易放弃啊!终于，我哥来“救”我了，哥哥把那道题的思路和中心思想还有具体内容都写了个遍，那时候我才恍然大悟。

过一段时间我发现自己变得骄傲了，作业也有欠交的了，成绩下滑的非常快。老师就找我谈了谈，但是我只记得他说“努力是永无止境的，既然你已经选择了努力，你就要继续努力，不能半途而废啊!”对啊，我怎么可以半途而废啊，老师说的那句话我记住了。从那以后我知道了个道理：努力这种东西不是嘴巴上说说而已，重要的是还要做出行动，更不能半途而废!

现在的你还在消沉吗?还在无所事事吗?你要明白，也应该明白：你现在玩的是你的前途，你在赌的是你的未来。我们不能在该努力的时候选择安逸，更不能在努力中半途而废，我该努力了啊!

加油!

送走了欢乐的2018，迎来了崭新的2019，我回到了往日的学习生活，开始努力奔跑，做一个追梦人。

我的梦想是——当一名作家。一年级，我还不知道我的梦想在哪个方向；二年级，我开始向着梦想的方向前行；三年级，我抓住了梦想的尾巴……可没想到，随着我年龄的增长，梦想也在不断变大，路上的困难越来越多，梦想这个淘气的孩子竟然从我手里逃跑了。所以在新的学期里，我一定要奔跑，抓住梦，做追梦人。

要想抓住梦想，学习一定要好，写作能力一定得强，我一定会在新的学期里努力超越自己。

偷偷告诉你们哦，我开始写书稿了，名字叫：《小石子奇遇记》。你有没有觉得这几个字很耳熟，没错，你们转过头往后一看，是不是看见我写的那两篇作文了？一篇900多字，一篇1000多字，是不是超出了四年级小学生的底线？

虽然我没有太多的时间写他，但是有兴趣就好了吗？就像那位名人所说的：“时间就像海绵里的水，挤挤总是有的。”

这个秘密是我偷偷告诉你们的，你们可别告诉别人呀，好了，说了这么多，也说累了，让我们一起奔跑，一起做追梦人吧！

烈烈寒风起，惨惨飞云浮。

这已经是寒风呼啸的第三天，外面的枝叶冷冰地颤抖着，就如同我此时的心，冰冷而绝望。

这是我与母亲冷战的第三天了，我把自己独自关在房间，无力地翻着书，心却始终按捺不住委屈与失望，我深爱的人竟这样伤害了自己。

母亲在房外踱来踱去，轻微的脚步声时不时与我的心灵产生细腻的轰鸣，让我的心也渐渐平静。母亲犹豫地敲了下我的门，走了进来，欲言又止，只是急促地放下冒着白气的牛奶，尴尬地搓了搓手，然后一声不响地离开了。我抬起头望向她离去的背影，是那么的心酸，那么疲惫，使我一直压抑的感情终于爆发，眼泪如断线的珍珠，夺眶而出。

其实冷战，不过只是我找的一个理由，让母亲能够放下其他的事情来真正关注我。我也不记得是什么时候开始，母亲越来越忙，能够在一起的机会越来越少。有一年，母亲出差，父亲也突然有事不在家，家中的弟弟因睡着没有听见我的敲门声，我被独自关在门外，急得不得了，后来无奈只能跑到一家餐馆里写作业，当时他人诧异的眼光让我感到孤独无比，眼泪无声地流着，那时我多希望母亲能够在我身旁，用她的温暖融化我心中孤独。

风似乎停了，只是寂静的夜晚还是传来簌簌的响声。

母亲又端了牛奶进来，我抬头望她，她竟惊喜得有些不知所措，穿上家居服的母亲，在柔和的光线和漂浮的热气下显得格外美丽，一抹微笑，温柔便倾泻而下。我接过牛奶轻唤了声谢谢，一贯坚强的母亲竟红了眼睛，我的心狠狠地抽动了一下。突然那一瞬，发现自己原来是如此的自私，也体会到母爱，简单而又丰沛的情，平常而又深刻的心。

母爱如伞，直挺的伞柄，八角的伞面，让你无论身处何处，都感受着母亲辐射来的爱。

母爱似海，雄伟而宽广，深邃而宁静，包容着孩子们一切的任性和错误。

母爱像歌，轻吟又浅唱，婉转又悠扬，风里雨里一直环绕在孩子的心头。

我靠在母亲怀里，终于努力读懂这绵长深刻的爱恋，满怀感激，满怀欣悦！

风停了，明天一定是艳阳高照的一天。

眼看着，时间一点一滴的流动，马上就要期中考试了，前几天我的体育分才考了四十多分，心里很不是滋味儿。

这几天，我一直在为文化课做准备，早上运动回来之后，我便会拿起一本政治或历史书来读，而晚上，就是读地理或生物。我每天都按照有序的计划进行着，但免不了的是紧张呀。

由于上次月考对我的沉重打击，心中更有了十足的底气，在我写作业的时候严格要求自己。有一次我刚写完历史卷子，便拿起妈妈的手机来对答案，我嘴里念着选择题的答案，眼睛也盯着卷子看，最终我卷子上的题一道没错，我长吁一口气，高兴的笑了。从那以后，我心里更有了底儿，盼望着考试的来到。为了取得好成绩，要付诸实际行动，如：每天早晨坚持读书，坚持锻炼身体，背古诗文等，要有一系列有序的安排。

不仅要有课下的安排，而且课堂也十分的重要，假如说你课上没有听好，好多题都不会写，千万不要怪题难，要从自身找原因。反之，在课上把课听好了，那老师讲的知识点还能不会嘛！所以，要抓住课堂上的四十分钟，好好利用课下的时间，也可以找一些相关的题来做，这是为了要查漏补缺。

体育的分值也很高，满分七十，我最不会跳远，现在只能跳一米五八，我为了突破这个米数，便开始加大力度练习，在我跳远的时候，妈妈老是说我弹跳力不够，可就是找不着原因所在，这使我很发愁。

从今天开始，我要一直做最好的自己，努力吧！

一下，两下，三下……我好似一台永不停歇的机器，在空旷的篮球场上高速运转。汗水滴滴嗒嗒的打在地板上，配合着篮球撞击球框的声音和我沉重的喘气声在寂静的训练场上空盘旋，产生阵阵令我充满干劲的回声。只是此时此刻，脑中还是忍不住回想起上午队长看我时那不屑的眼神，还有队友们脸上挂满的担忧，这深深刺痛了我的神经。

当第134个球落地后，我终于放下手中的球，来到一面巨大的落地窗前休息。此刻训练场里的回声又弱了许多，寂静的让人心里有些发凉。我坐在地上，望着身边的一滩汗水，双眼空洞而迷茫。如此辛苦而没有回报怎么办？我不知道，也不敢想。抬头望向窗外，恰是夕阳落山的情景。那抹灿烂的橘光逐渐下沉，以肉眼可见的速度消失不见，好似我往昔的荣光，在玻璃的反射下，我看到我的眼神又浑浊了几分。

从下午起到决赛前到这一个星期，我日夜不停的在训练场练习，只为成功地打赢球赛夺回往日的荣光！球场下的那块地板，早已被汗水冲得发亮。在寂静的球场上，我不断寻找着自己迸发的力量。

决赛的那天，我早早就起了床。望着窗外冉冉升起的太阳，心中不由自主的想起了那日的夕阳。太阳有升有降，沉沉浮浮，尽管如此，它还是那么的耀眼，为什么我的荣光就不能像太阳一样呢？镜子里我的眼神坚定而明亮，它似乎透出了我此刻的想法：我渴望成功，我必须成功！

比赛那天，四周人声鼎沸，我却无暇顾及，只是像一只饿狼一样紧盯着球。“二分球、三分球……进了！进了！”周围的人都在欢呼，这场比赛仿佛是就是我们的舞台。

赛后当我们捧着奖杯合影时，队长笑着问我：“可以啊你，深藏不露啊，你是怎么做到投那么多个三分球的啊？”我想了想，眼神郑重而庄严：“努力，努力，再努力。汗水就是我努力的证明，成功就是努力的见证。”

在这个喧嚣浮躁的社会，每人都渴望成功。然而物以稀为贵，成功也如此。当成功成为珍品时，人们想要获得它，就必须要付出更高的代价，这个代价就是努力。想要成功，没有捷径，唯有努力，方可成功！

风，轻柔地划过我的脸颊，热情地舔舐我的脚。一会儿掀掀我的衣帽，送些凉爽的秋风进去。一会儿理理我的发，随意地在我的鞋上撒些泥土。可我的注意力自始至终只在对面街的糖人摊上。

排摊的是个年过七旬的老头儿，他做糖人的手艺高超，对他做的糖人，我垂涎已久。“我要一个糖人！”“我要一个糖人！”接踵而来的孩子们手中的糖人更刺激了我的味蕾。看着他们一个个满足的神态，连嘴角残留的糖汁也要舔舐干净，含住拇指，仿佛，在回味刚才的甜蜜。可我只能望着，远远地望着。直到它的眼中模糊，又被隐隐约约的泪水澄清，可，它依然那么遥远……

又一日，我来到街口。仍是它——那个穿红棉袄的糖娃娃，胖嘟嘟绯红的脸颊，在喜，在笑，在引诱着我：“来呀！来呀！”可我依旧只能望着，远远地望着。

山坡上的芊芊细草长成了一片密密的厚发，林带上的淡淡的绿烟也凝成了一堵黛色的长墙，轻飞曼舞的蜂蝶不见了，却惹来了烦人的蝉是，潜在树叶间一声声地长鸣。卖糖人的老人吃力地摇着蒲扇，想要除去燥热。任凭四季怎样变化，我却依然伏在街口，望着，呆呆地凝望着那些个微笑着的糖娃娃。

糖娃娃神态各异。仿佛在思考，在嬉笑，或是因受了委屈而苦恼。我不由自主地走上前去，可当手一触到口袋里的两个硬币时，却十分懊恼。“怎么办？怎么办？钱不够，钱不够，钱不够……

我无奈地蹲下，只能空想着口中的甜蜜，慢慢地溶化、溶化，化为一缕缕甜丝，回荡口腔，沁人心脾。猛然，却发现那只是幻觉，只能咂巴咂巴嘴，继续沉默。良久，失望地抬起头，印入眼帘的却是一个微笑的糖娃娃，那笑，真是甜进了心里。接着是个同糖娃娃一样可爱的脸颊：“来，姐姐，给你吃。”之前失望的火焰渐渐熄灭，化为一缕缕甜丝，融进了心里，回荡在五脏六腑。最后印在脑海里的是一个天真的微笑。那微笑就像是达？芬奇笔下的蒙娜丽东莎的隐隐一笑，神秘，圣洁，却如阳光般灿烂、自然、亲切。等我想起了什么，回过神来：“唉……”可那天真的背影，已化做一个黑点，慢慢地消失在视野之中……

哲学家基里尔？瓦西利夫说：“爱的微笑像一把神奇的钥匙，可以打开心灵的迷宫，它的光芒照亮周围的一切，给周围的气氛增添了温暖和同情，殷切的期望和奇妙的幻境。”

望着手中向往已久的糖娃娃，我却觉得那个微笑更珍贵。

友情是什么？这个问题我思考了十多年。无法理解，两个或多个毫无血缘关系的人，因为友情产生联系，甚至为之两胁插刀。呵，诡异得很。

我有友情吗？闭眸沉思。

书上说朋友像连体婴儿一样形影不离，而我与她之间……我去图书馆，她不陪，她去看明星演唱会，我不伴；书上说拥有友谊的两个人应该亲密无间，无话不谈，反观我和她，一天一小吵，三天一大吵，相互吐槽接连不断。

这真是友情？她和我真是朋友？我文艺地对着星空感叹，有些黯然，却也无奈。

我是不是没有真正的友谊？到那底，什么才是友谊？

这个疑问伴随我到了初中，现在的我，与她已经不在一个城市了。

无聊时群发了一句“期中考试考得怎样？”回者寥寥，莫名心塞。只有她详细说了情况。然后一句“还行”概括。我勉强笑笑，随意问道：“其他人呢？”她缓缓把其他人的情况也告之了我。其实对我而言，知不知道也就那样，但她都细细与我讲了，末了，她问我“你呢，怎样？”惨不忍睹！我犹豫了一下，没回答。她许是猜到了，“没事，智商低不是你的错。”我撇嘴，“诶，你不应该安慰我吗？”“说得跟安慰你你能考好似的！”她无所谓地回。我气得咬牙。“其实，你只是不够努力。”她又说。“不要你管！”我没好气。“切，不把你当朋友，我还真不会管你！”她大言不惭，我心中微微一动。

忽然很享受与她交流间轻松地感觉，没一点虚情假意，我和她皆是率性，若想到什么便都直说，懒得隐瞒，不像很多人，要么太以自我为中心，要么过于自负不屑他人，说话间得小心翼翼，不免掺杂谎言。

“对了，跟你说，前两天发现隔壁班有个帅哥。”她又回我。我一看，晕！她花痴本性又来了……

就这么零零碎碎地聊了一下午，天南地北，从那位帅哥聊到了当年最爱吃的东西，一点一滴，杂乱无章。那个下午，我叼着棒棒糖与她回想小学的事，被温软明媚的阳光舒服得犯迷糊，渐渐地就读懂了友情，我与她的友情。

不够轰轰烈烈，没一起逃课或混迹街头；不够波澜起伏，没说过“老死不相往来！”的毒誓也没在某个雨夜含泪相拥；不完全相似，我迷宋词她恋唐诗，她喜欢红茶而我只认绿茶；不太多狗血，我只记得第一次见她她愣愣地背着书包，阳光打在她脸上也不显得她多漂亮或像个天使……明明也就这样，可我们还是玩得很好啊！曾经放学路上一起聊聊八卦或未来，曾经为一颗糖怒目甚至争吵；我们之间，顶多关键时刻你推推我推推你然后一起冲；顶多对方被欺负时不经大脑思考就去帮忙，顶多少时看上一样东西时忍痛让对方买。

可这就是友情，我与她的友情。简简单单，但我相信天长地久。

偶尔为她委屈，为她退让，为她背黑锅，但她会回报我友好、真诚、欢笑。

如果这都不算友情，我那就真是没有友情了，至少那一刻，我读懂的友情是这样，平淡如水却又独一无二！