孤独的我作文【合集20篇】

8月末的天空很晴很蓝，迎着微风，带着甜甜的笑容，我迈进了南宁外国语的校门，远离了城市的喧闹，也告别了往日一起嬉闹的朋友，还有细心合乎者我的母亲，开始我崭新的高中生活。

虽说是集体生活，可喜欢安静的我起初并没那么快融入大家，还是带有些独来独往的性格。这里的清晨很美，操场上笼罩着一层薄薄的雾，偶尔会听到虫鸣鸟叫，我时常会独自到跑道上跑步，呼吸这清晨新鲜的空气，独自享受这份安逸。这里的夜晚很静，会拂起一缕缕清凉的晚风，只要有空，我总会在校园里到处走走，放松一下忙碌了一天的自己，走累了，就坐草地上，仰望同样寂静的星空，静静享受这份和谐。虽然有些孤独，有些寂寞，但细细品味这何尝不是一种难得的享受呢？

然而，在这里生活的这些日子里，虽然有着一个人的孤独，可我也在孤独中渐渐学会了结伴，莎士比亚说过：不论多么喜欢孤独的人，在与别人合作并取得成功时，他们也会感到幸福。的确，结伴是人的天性，结伴而行的生活是愉快的，。是舍友们帮助我怎样适应校园的环境，怎样合理的安排作息，让这个初次离开母亲在外生活的我渐渐学会了自理，学会了出门在外要靠朋友，。还记得军训的哪个星期，我们一起顶着烈日训练，互相鼓励着要坚持，每天训练完后又一起拉着手兴奋地冲到饭堂吃饭，一起分享着苦涩与甜蜜。开学后，我们又一起为着共同的目标而奋斗，遇到了学习上的困难我们一起讨论，有好的学习方法和技巧我们一起分享这些看似不起眼的点点滴滴却让我觉得在外也能拥有家的温馨！正是因为有了朋友的伴宿，我才渐渐发现困难时有人扶，快乐时有人分享，悲伤时有人同泣也是一种特别的美。让我在孤独的生活中也学会了结伴。

在漫长的人生旅途中，若是一直一个人孤独的走，那么一生都将乏味无色，若是一直依靠着朋友，那么一生将会过得很单调，只有尝试了孤独与结伴，你才会体会到两者相融的人生才会更有意义，才更美！

这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

——米兰·昆德拉

太婆去世了。伴随我的是长久的孤独。

得知太婆离世的消息，我愣住了，思维几乎停滞了。站在那儿一动不动，过了好一会，才回过神来，用颤抖的声音似是发问似是自语：“太婆去世了，怎么可能？”

我是我们家最小的那一个，所以从出生那一刻起，我就是集万宠于一身的，与太婆的关系自不用说。太婆特别喜欢我，因为那时我们大家都住在一个大院里，她便每天陪我睡觉。

夏天的时候，她会早早地打开空调，冬天的时候，她会早早地打开电热毯，小时候我一直认为那是理所应当，每天只是一味地享受，甚至连一句“谢谢”都不曾说过。

我有胃病，第一次胃痛是在我5岁的时候。半夜一阵阵的痛把我从梦中惊醒，本以为很快就不痛了，可是谁知愈久愈痛，最后受不了了，我便伸手把太婆摇醒，“太婆，这儿好痛。”我指着自己胃的位置。“怎么了？”太婆连忙坐起，张大了嘴巴，神色极为惶恐。“痛，好痛。”我几乎是声嘶力竭。

太婆赶紧起身下床，倒了一杯热水递给我，“先喝点水，小心烫呀，你就坐在这别动，我去给你拿药。”因为太婆以前是一名医生，她很快就明白我是贪吃受凉了，翻箱倒柜找出了药，又磨成了小粉末，一点一点地喂我吃掉，待我吃完后，她又将我抱在怀里哄我睡觉。一个八十几岁的老太太抱着当时已经三十多斤的我，我不知道那夜我是何时睡着的，但当我第二天醒来时，睁开双眼就看见了太婆布满血丝的眼睛。

后来，我上小学了，就和爸爸妈妈搬出了老院。走的那一天，太婆一直嘱咐我，要好好吃饭，要多穿点衣服，要好好学习……我只是一一应了下来，并安慰她会常来看她。上了学后，写字、练琴、学习，一切都将我的生活填得满满的。我一直在往前走，却渐渐地忘了那个在原地默默等待，从无怨言的老人。

……

我坐在院子里，看着太婆的遗像无声痛哭，我回想起了一件件我与太婆之间发生的事，夏天为我打蚊子，冬天为我盖被子……我甚至还记得，我每次急急忙忙地来，又匆匆忙忙地走时，太婆脸上流露出的不舍。三天后，太婆下葬了，我看着太婆的棺一点点往外走时，那穿透心灵的孤独一下子涌上来。

一连有很长时间，半夜睡觉时我都会被惊醒。本以为会看到太婆关心的眼眸，可弥漫在我周围的，只有厚重的夜和无尽的孤独，我会想起，以前我和太婆在一起的日子，似乎那日子里，只有欢乐，没有孤独。

太婆，您知道么，没有您的日子里，我是多么的孤独！

太婆，您在天堂里也孤独吗？但愿您快乐安好！

绝美的风景在人迹稀处，绝美的天籁于无声处，绝美的爱情在孤独悲处。

爱，从古到今永恒的话题，多少才子佳人为之失魂，多少文人墨客为之感伤，从诗经中的《关雎》到莎士比亚的《朱丽叶与罗蜜欧》；从梁祝的“化蝶”到泰坦尼克号的“我心依旧”，愛情之花在孤独悲处之中绽放，正所谓一情到深处人孤独。这种爰是在水一方的佳人，这种爱是绵绵不绝的牵掛。

昨夜无意中听到童丽演唱的《庭院深深》顿时被這如泣如诉的歌曲感染：多少的往事，已难追忆，多少的恩怨已随风而逝，两个世界几许痴迷，這天上人间何时再聚？听那杜鹃在林中凄啼。曲好，词好，童丽唱出了情到深处的感受。

问世间情为何物，直教人生死相许，是啊，人海中又有几人能品尝到呢？

有时候，我会坐在书桌前，一本书摊平在桌上，手中拿着一只笔，在书本上划批注。那淡淡的油墨香，令人神清气爽。我听着时钟“滴答”“滴答”的脚步声，我进入了故事的情节中。好像我就站在主人公的面前。她的一举一动，像看电影一般在眼前飘过，让我感到很舒服。

有时候，我会给我养的几朵花浇水，周围静悄悄的，只有我和几朵花。那花香直冲我的鼻息，让我把所有烦恼和疲劳抛在脑后。我轻轻抚摸着她的花瓣，我的手指好像在与它交流，和她诉说着一些有趣的事情。这让我感受到了无比的舒坦和幸福。

有时候，我独自一人在黑板上布置黑板报，刚刚还在抱怨同学们不负责任的我在黑板上卖力的画画。同学们走后，我好像画得比以前更好了点，点子也比以前多了。

我的思维没有了阻碍，慢慢地扩展开来。我就像一个画家，在黑板上挥洒着自己的笔墨，抒发自己的壮志豪情。画完后，我看了看我做的黑板报，满意的笑了。

“我爱热闹，也爱冷静，爱群居，也爱独处”，这是朱自清先生在《荷塘月色》中说的。与朱自清先生相比，我更爱冷静、孤独。有些人很不解我的行为，总是问我：“你总是一个人待着，不无聊吗?”我总是笑了笑说：“不无聊啊!我感觉我还挺幸福的。”其实孤独，可以让你更加专注更加舒服;可以让你更加贴进大自然，感受到满满的幸福感;还可以让你的思维得到延伸，更加会思考……

一些喜欢凑热闹的人，看似生活十分充实，实则他们的内心是寂寞的—因为空虚，才总是想着要凑热闹。而我，看似孤独，实际我的内心非常充实，我的每一天，也都非常快乐的。

享受孤独吧!也许孤独才能真正告诉你，什么是真正的快乐。

又是一片黄叶落下，它盘旋着，盘旋着，似乎很不情愿而又无可奈何的落下，一片接着一片，它是孤独的，我也是一样的，总幻想着我的周围的一切事物是一颗大大的树，而我就只是落下的一片树叶，那么渺小和孤独，一个人独处的时候往往是最富有的时候，但。。。。。但是寂寞绝不等同于空白、无聊，寂寞是安静的和平的，同样，孤独也自有它美丽的一面，孤独意味着在平凡、坦然的面对自己和正视自己，在黑暗中磨练自己、注视自己，孤独也是一种悲壮的美，我不现实，当我最孤独的时候，没有人理我。那是最后一片落叶，飘落的景色，在瑟瑟的秋风中，一棵大树上仅仅挂着一片叶子，我是孤独的，树下，老爷爷刚刚扫过的地下落下了我这片叶子，盘旋着落在了地上，没有人陪我。

在孤独中，我学会了伪装，掩饰自己也学会笑着去看寂寞，可连微笑在我的脸上都变得虚假了。当我最孤独的时候，我学会了忍耐，忍耐的越多，思考的越多，从而成熟也离我越来越近。别人说我太早熟了，而他们都不懂其中的孤独。我需要以成熟的头脑去思考，而不是那幼稚和天真的想法。

所以我在孤独中忍耐了寂寞，而在寂寞中承受了孤独，在孤独中，我学会了人生中最重要的一堂课——学会忍耐。当我最孤独的时候，我是富有的，我多了一份沉重，一点思考。在我的世界里，小小的一片天，蕴藏了我的所有，回忆往事、烦反思内心、沉淀感情，每当心与我对话时，我的喜怒和忧伤都在鼓励着我，安慰着我。回忆曾今的成功，追悔曾经的过错。在孤独中，使自己沉稳、心平气和。

在孤独中，我看到了另一片天，天是黑的，并且带着凝重，黑的透彻，我在这里呼吸着非氧气，思考着人生百态，我是自由的。

喧闹繁杂的现实中，问我依旧是我，只是多了一份孤独伴着我，孤独是美丽的，只是你还没看见它，而它需要我们用心去体会。当我孤独的时候，我并不是寂寞。

[我的孤独_作文

《百年孤独》是当代哥伦比亚作家加夫列尔·加西亚·马尔克斯酝酿了18年写就的魔幻现实主义的代表作品。他凭借该部作品获得了1982年诺贝尔文学奖。《百年孤独》描写了布恩地亚一家七代人充满传奇色彩的坎坷经历以及马贡多这个小镇一百多年来从兴建、发展、鼎盛及至消亡的历史。内容复杂，人物众多，情节离奇，手法新颖，它“汇集了不可思议的奇迹和最纯粹的现实生活”(1982年10月21日瑞典皇家学院授予加西亚·马尔克斯诺贝尔文学奖时的公告)，深刻反映了哥伦比亚乃至整个拉美大陆的历史演变和社会现实。书中的许多情节皆是对哥伦比亚一段历史的写照。如吉卜赛人到马贡多便是对西班牙殖民者征服哥伦比亚大陆继而大批移民涌入致使哥伦比亚从社会结构、思想信仰到习俗风尚发生深刻变化这段史实的写照。而奥雷良诺·布恩地亚上校的传奇生涯则把哥伦比亚挣脱殖民枷锁后自由党和保守党爆发的27次内战，以及在内战中政客们的虚伪，统治者们的残忍，民众的盲从和不觉悟淋漓尽致地表现出来。美国香蕉公司在马贡多的建立以及各色人等的大量涌入则表现了资本主义带来的繁荣及一切恶习。

除了使用魔幻现实主义的笔法，作者在书中还引用了很多印第安传说、阿拉伯神话及《圣经》的一些内容，它们不单单给故事增添了很多神秘气氛，更多的则表现了作者对宗教迷信的讽刺和嘲笑。

最令人感到震撼的是书中描绘的性格鲜明的各色人等，特别是布恩地亚一代又一代取相同姓名的子孙，虽然相貌各异，性格有所差异，但唯一不变的是“一眼便可辨认出那种这一家族特有的、绝对不会弄错的孤独深情”。每个家族成员都是孤独的，夫妻、父子、母女、兄弟姐妹之间始终没有心心相印的感情沟通，缺乏信任和了解，缺乏关心和支持。这种与生俱来的孤独，是一种因为不能掌握自身的命运而产生的绝望、冷漠和疏远感。这种孤独甚至渗入了民族的精神，成为阻碍民族向上、国家进步的一大包袱。

我想，《百年孤独》的伟大之处，一是在于它所使用的魔幻现实主义手法，二则在于它同时具有社会、历史、政治和现实等多重意义，发人深省，引人深思。

叔本华写下：要么孤独，要么庸俗。倘以孤独低到尘埃再开出花，那么盛开的瞬间，应是万丈光华，伟大而独绝。

赫胥黎说：“越伟大、越有独创精神的人，越喜欢孤独。”这句话在历史中无数次被证明其正确性。人是社会性动物，而当有人的目光看向更高远的地方，他势必将一个人历经成就伟大与独创精神的过程，因为倘若有人并肩前行，那么就将不再是独创，而他势必将陷于孤独。

比如卢梭，法国自由三剑客里最激进的卢梭，被称为自然之子、真理之子的卢梭。和伏尔泰不同，卢梭是孤独的。他不被法国上流人群所接受，不为平民群众所爱戴，甚至与其他启蒙思想家针锋相对。迟暮之时，他离开巴黎，去往圣皮埃尔岛。正如他自己所说：“我喜欢孤独。”当他成为了一个真正孤独的人，他才真正获得了自由的心灵。“我常常想，若是把我囚在巴士底狱或一间伸手不见五指的暗室里，我也仍然可以悠悠幻想。”他仗剑浴血，孤身一人，遥遥望见法国大革命的血光。他无疑具有独创精神，他站在时代的最前端，偏执浪漫桀骜而孤独。

他成为浪漫主义之父也由此成为了必然。那个时代，大师辈出，而他独一无二，只有他能够开创这样一个崭新的流派。从一问世，就带了无法言说的张狂与恣意。浪漫主义，罗曼蒂克。当浪漫的乐章声消退，它渐弱的尾声里，我们捉到了孤独的一点影子。

再比如托尔斯泰。他是享誉世界的文豪，他的生平事迹被写尽，往事一一被翻出，陈旧的历史里我看到更多的是他的孤独。

托尔斯泰的身上，或多或少带了一点苦修的色彩。他生于钟鸣鼎食之家，却对物质的需求降到最低。他亲自参与劳动，一生过着清苦的生活，最终在阿斯塔波沃车站逝世，孤独地走向了死亡。他一生孤独，来时孤独，离去时孤独。

他不为世人理解，甚至不为妻子索菲亚理解。但是，他写下了《安娜·卡列尼娜》，彪炳史册的一部巨作。他的名字，从未沉沦。

孑然一身的梭罗在瓦尔登湖畔时，他是孤独的，但他却看到了云朵与蔚蓝的天；《肖申克救赎》里的安迪在暗无天日的囚室中时，他是孤独的，但他有莫扎克陪着他；五十年代的巴黎街头，马尔克斯是孤独的，但他看到了海明威，自此，又宣告了一个时代的交接。

里尔克在《秋日》里写：谁此刻还孤独，就永远孤独。孤独是一个太过常见的命题，你此刻视孤独为孤独，势必永远孤独。孤独者亦会庸俗，庸俗者亦会孤独。而真正伟大的，具有独创精神的人，他们能够享受孤独。

孤独是酿了一坛好酒，蕴藏春秋，只敬爱酒之人。

她本可以得到很多荣誉，几十年里，无数协会想让这个能量超大的老太太当会长，她都拒绝了。她唯一拿到手的是一个长寿老人之类的奖牌。

因为访客太多，李先生家客厅的角落摆了很多小板凳。有小朋友来看她，八卦地问：“您爱郭永怀先生什么?”她答：“老郭就是一个非常真实的人，不会讲假话。老郭脾气好，不像钱学森爱发脾气。”

曾有人把这对夫妇的故事排成舞台剧《爱在天际》，有一次，李佩先生去看剧，全场响起了热烈的掌声。人们从她的脸上，读不出任何表情，那似乎演着别人的故事。

这群年轻演员曾拜访过李佩先生。一位演员说，当他见到了郭先生生前最后一封家书，见到了郭先生的自画小像，郭先生不再是那个遥不可及的雕像。他开始明白李佩先生的那句台词了：“我等你，你不回来我不老。”

可“不老”的李佩先生确实老了，她的背越来越弯，开始只是小锐角，后来角度越来越大。

曾经在学生眼里“一周穿衣服不重样”、耄耋之年出门也要把头发梳得一丝不乱、别上卡子的爱美的李佩先生，已经顾不上很多了。

她曾趴在窗边送别客人的阳台蒙满了灰尘，钢琴很多年没有响一声了，她已经忘了墙上的画是她曾和郭永怀相恋的康奈尔大学。记忆正在一点点断裂。

早些年，有人问她什么是美。她说：“美是很抽象的概念，数学也很美。”如今，她直截了当地说：“能办出事，就是美!”

很少有人当面对她提及“孤独”两个字，老人说：“我一点儿也不孤独，脑子里好些事。”

“与其说她忙碌，不如说这是一种忘记。”马石庄评价。

她也过了说理想的年龄。“我没有崇高的理想，太高的理想我做不到，我只能帮助周围的朋友们，让他们生活得更好一些。”她淡淡地说。

相反，她感慨自己“连小事也做不了”。看到中关村车水马龙，骑自行车的人横冲直撞，甚至撞倒过老院士、老科学家，她想拦住骑车人，但“他们跑得太快，我追不上了”。

尽管力气越来越小，她还是试图对抗着庞大的推土机。

在寸土寸金的中关村，13、14和15号楼也面临拆迁命运。李佩和钱三强的夫人何泽慧院士等人，通过多种渠道呼吁保护这些建筑。2012年，北京市政协通过动议案，要求将中关村“特楼”建成科学文化保护区。中关村的居民们感慨：多亏了这两位老太太!

何泽慧院士几乎成了李佩先生仅存的老邻居。院里的老人纷纷走了，钱学森走时，李佩先生还能去送行，等到钱学森的夫人、她的挚友蒋英去世的消息传来时，她已经没力气去送最后一程，只能让李伟格代表她送去了花圈，伤心的她连续3个月没睡好觉。2015年她又给老朋友、101岁的张劲夫送去了悼词。

何泽慧曾对多次登门、甚至有次坐着小马扎的温家宝说：“在这里住惯了，哪儿也不去了，除非上八宝山。”

李佩先生也对旁人说：“现在，除了到力学所，我就待在家里，哪儿都不去了。”

如今，“内心强大得能容下任何湍流”的李佩先生似乎越来越黏人，有好友来看她，她就像小孩一样，闹着让保姆做好吃的，离开时，她总是在窗边看好友一步三回头地走远，一点点变小。

摘下助听器，李佩先生的世界越来越安静。似乎也没有太多年轻人愿意听她唠叨，知道李佩这个名字的年轻人越来越少了。

但每一个踏进13号楼李佩先生家的人都会很珍惜拜访的时间，会努力记住这个家的每一处细节，大家都明白，多年后，这个家就是一个博物馆。

夜深人静，除去一天疲惫的我，贪婪地躺在床上。正值春季，气候、温度都适宜到足以让人“春眠不觉晓”。而今夜，我却久久不能入眠。春雨潇潇的敲打在窗楹，淅淅沥沥的，我默然听着，数着雨的节拍，听着自己浅律的呼吸，心头时觉得一阵微凉，充斥在眼前的只有无尽的黑和雷雨声……突然觉得，这个没有灯的夜晚总是有些冷清的，毕竟整整一栋屋子和混沌的一片黑夜里只有我一个人——没有父母的叮咛，亦没有朋友的陪伴。

打开房间里的灯，淡蓝色的灯光瞬间挤满个黑漆的屋子，淡蓝色原本是我最偏爱的风格，恬静而适然，不矫揉造作也不媚态横生。但此刻看来，这灯光却使空荡的房间显得有些孤零了。一股莫名的孤独和迷乱从窗外的一团漆黑一直蔓延到心里，也使这蓝调的灯光被一阵春雷吓得蜷缩起来，失去了光华。我坐起身来，摸着黑，从抽屉里翻出一支“饱经沧桑”的蜡烛。烛光从我眼前亮起，摇摇曳曳的灯光前，我静默的坐着，眼光和烛光交汇，思绪却随着那暗雨清风飘远了

初中时，总是憧憬这高中，向往小说和电影里那种叛逆的青春，放肆而又狂放地炫耀着年少的资本，但真正身处高二，我发现，我们的青春经不起那些所谓自由的叛逆，他还太过稚嫩和脆弱。转念高中理科的学习，心中一丝落寞冷起，我的成绩平平，属于班内“坚强的后盾”。每次学校成绩栏里的成绩一公布，我总会找个没有什么人的时候去偷偷看自己成绩的情况，而我的名字无一次例外的被一窜长长的或许陌生、或许熟识的名字甩在身后，像是横放着的梯子上某一不知名的阶级，望着成绩和分数，对比自己心中那个被自己向往过无数次的目标，觉得好远好远……

但我必须成长，即使在孤独中成长，我也要学会坚强！

我渐渐明白了，孤独并不可怕，就如同今晚独坐在这深夜里，我可以独自思考，没人打扰，亦可欣赏这雨的赞歌，只是光亦比白天暗淡了些。孤独中我学会自强，我并不比别人差，只要我努力，只要我尽力。

孤独中，我知道应该帮助有困难的人，也不应该歧视每一个人。

我品味这孤独，正如呼吸蜡光下的夜气。

此刻灯再次亮了起来，雨和雷也停住了。

我常感觉到那伴我至今的孤独。它应该滋生在我还年幼的日子。

妈是教师。记忆里她老带毕业班。难得的礼拜天，学校却总是组织毕业班补课。她没有时间照顾我，又放心不下，便每天花一块钱让我待在书店里看书。她想用文字来打退我的孤独。但，似乎并未见效。偌大的书店，确实有很多的书，只是我没有她期盼中那么高的情趣——可以一个人在文字中放飞自己的想象。我还小，三四岁的样子——我需要的是和同龄孩子一起玩，无论是捉迷藏还是丢沙包，都会给我带来无限的快乐，而不是麻木地看着一排又一排书脊。

我常常是费尽全力才让自己的心静下来，抽出一本书，坐下，翻阅。不知过了多久，我知道我累了，或是厌了。可天色尚早，傍晚我才能回家。通常，妈妈给我准备好面包、水，从早晨到傍晚，我只能一直待在书店。

于是，我换了一本又一本书看。眼前看书的人换了一批又一批。终于，书店快关门了，妈也来接我了。我会激动地扑上去喊一声“妈妈”，因为我一天都没有说话。

现在想来，妈妈那时是因为担心我一个人在家不安全与孤独，热衷于读书的她想到的便是去书店看书。可是，对于一个那么小的孩子来说，一整天，真的是一整天啊，一言不发，换一本又一本书，看时间送走一批又一批来看书的人，那才是他最大的孤独啊！

这大概就是如今的我为什么如此喜欢与朋友在一起的原因——惧怕孤独吧。

妈总是对我说——人要学会孤独——语重心长，并对我常去找朋友玩表现出极大的不满。是童年的阴影根深蒂固，还是我真的不会独处？我只知道独处时，特别是干完了什么事情时，心里常会猛地一沉，深感孤独，却又不知这感觉从何而来。每每这时，我总会拿起一个布偶，一个人扮演两个角色，用不同的腔调说话，然后便觉得心里又轻松了。

有个问题我一直在想：当我有事干时，便不会孤独，可是儿时在书店，明明有看不完的书，为什么还会孤独？或许是腻了，烦了，已无法再静心去阅读，孤独便趁机注满了我的心。

我知道这孤独无法摆脱。它随时会来，但我得学会尽可能地把它挡在心外。或许，多年后，我再回望今天，也一定会发出这样的慨叹：我那时是多么孤独啊！

[我的孤独作文600字

33个与温暖相关的故事，33段人生无形的成长，33次看后不再孤独的感怀，集结成《你的孤独，虽败犹荣》。

那些曾经一个人默默的日子，一个人吃饭想吃大餐却因只自己一个人而默默放弃、一个人搬家大包小包累到想哭、一个人坐汽车回家想上厕所行李太多而不得不憋着的窘迫、一个人听到一首好听的歌想分享却不知道给谁的落寞……

曾经那些最孤单，最无望，最失落，最安静的经历，一直以为是自己最潦倒的时光。然而憋着这口气，耐住了孤单，扛过了无望，不再怕失落，也终学会了与安静为伴。

或许也正如书上说的：你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。与那个时光的自己对话，日后谈起会不会被这样的自己真实的感动，让那些等待的孤独，一起击掌共鸣。

“孤独之前是迷茫，孤独之后是成长”。这句话让我记住了一本励志书《你的孤独，虽败犹荣》，记住了他的作者青年作家刘同。“低谷，这个词若出现在现在，证明你已停止前进。若你坚持爬坡，这个词一定会出现在你回忆的时光里”、“愿你比别人更不怕一个人独处，愿日后谈起时你会被自己感动”、“因为每一天都不是自己能想象的，所以每一天都活在感谢里。”这本书中仅仅以上几段精彩语，已戳中了我的泪点，激起了我的共鸣，也让我回想起了我人生中那段最孤独、最寂寞的时光。

几年前，我被公司安排到一个临时物资库上班。我去报到时，第一眼看到萧条的物资库，就有种想哭的冲动。房屋破旧不堪，场地坑坑洼洼，院子杂草丛生，各种物件杂乱无章。

起初，所有的亲朋好友都打电话祝贺我到一个离县城很近的单位上班了。生性活泼、爱群居的我也未料及，将要一个人在这样的环境中工作。更糟糕的是，这个地方由于年久失修，管道、线路严重老化，还不时地停电和停水。我尽力隐瞒，不敢告诉家人。

但哪有不透风的墙?没多久，几个昔日好友突然造访。尽管我一再告诉他们，这是组织对我的信任，是工作的需要，这里的工作同样重要。可没人听我的解释，他们都十分不理解。我一个人待在那里，有时来领、送料的人一拨又一拨，忙得晕头转向。有时整天看不到一个人，冷清得发慌，我只得靠拼命整理各种物件，打扫场地、清理杂草打发孤寂的时光。那段时间，我的心情跌落谷底，好友的“公司好几百号人呢，为什么偏偏派你去那鸟不拉屎的地方”的话语不时在我的耳边回响。我变得很少说话，夜里入睡都靠安眠药，典型的抑郁症症状。

直到有一天，一场车祸将我彻底改变。那天上班路上，正开着电瓶车的我，突然被一辆方向盘失灵的农用车迎面撞飞十多米远，重重地摔在一洗车场的水泥地上，顿时失去知觉。十多分钟后，我微微睁开眼睛，发现我四周都是人，一个满脸胡渣50多岁的男人，正跪在我的身旁。见我醒了，四周的人都惊呼起来，那男人更是喜极而泣，忙合手连连对天作揖，“大姐醒了，大姐醒了，老天爷有眼，没让我将大姐撞死。”

躺在地上的我也止不住流泪了。是的，老天爷可怜我，新买的电瓶车都被撞得破烂不堪了，除了腰疼、头疼，我不但没被撞死，膀子、腿子竟然完好。我突然想通了：我都是从死亡线上走过一遍的人，能让我再工作就是万幸，还有什么理由去挑肥拣瘦呢?

接下来的日子，我不再躲避，开始享受一个人工作的环境。我笑着接待每一个前来送、领料的人，我一边欢快地唱着歌，一边将工作环境整理打扫得规范整洁。闲暇时，我看看书，充实自己，激发写作灵感。正如刘同在书中所说：“我希望自己在没有麻木之前还能尽力用文字记住过往每一个在自己身上留下印记的人，记住每一种感动过自己的温暖，记住让我成为今天的自己的一切”、“成长过程中会出现很多不如意，归根到底都是因为和别人相比。不看别人，只看自己是否有获得，那么幸福感每天都是满满的”、“时间其实不是河流，冲不走任何人，时间是刀，能雕刻出任何人。我们没有成为我们曾以为的，我们成为了我们能以为的。”

那两年孤独的光阴里，我的工作得到了领导的肯定，连年被授予“先进个人”的荣誉称号;经过培训学习考试，顺利地拿到了高级工证书;撰写的数篇稿件见诸网站报端，我也更加懂得珍惜和感恩。

现在我已到了新的工作环境，远离了孤独，但那段孤寂时光，仍不时会给我带来感动。最近读到了刘同的《你的孤独，虽败犹荣》这本书，对孤独的理解更加深刻：孤独能让一个人脆弱，也能让人更加坚强，它可以毁灭一个人，也可以造就一个人。在人海沉浮之际，我们要为自己留一段空白，留一段云淡风清的孤独。如果，有一天，有人问起，孤独是什么?我会很认真，很用心地告诉你：其实孤独是一种幸福，是一种享受，更是一种绝美的心境!

所以，我感谢曾经历经过的孤独，也感激虽素不相识，却能知我、懂我，并用他的文字道出了我的心声的作家刘同。

时间过得真快，仿佛昨天我还只是刚会咿咿呀呀地叫声爸爸。可今天，我就要迈出人生的第一步了，不禁有种无名的压力。

回头看看，小时候睡在摇篮里，父母在身边摇啊摇，好幸福。长大些，要一个人睡觉了，

晚上总被噩梦惊醒，要父母安慰好一阵子才平静，而现在，总是一个人独来独往。伤心了，没有人来安慰，寂寞了也没有人来分担。似乎从来没有一个人愿意去打破我孤单的世界。

放学后，看见朋友们三五成群作伴回家，手牵手，肩并肩，一路上说说笑笑，玩玩打打。自己也很羡慕，也曾试着和朋友一起回家，但试过才知道，自己早以习惯了一个人的世界，孤独对我来说已成为一种习惯。

其实，独自一人呆在自己的小天地里是一种莫大的享受。想干什么就干什么，写作时，虽然没有了教室里那种浓浓的书香氛围，但这里有的是自己遨游学海的悠闲与自在。听音乐时，虽然它比不上卡拉OK中摇滚乐的疯狂，但它却有江南小调般的动人。晚上睡不着，躺在床上，想想自己的学习，是进步了还是退步了，整理自己的心绪。感受着孤独，其实真的很美。

有时候，孤独并不美，而是变成了狠心的巫婆，总是折磨人心。伤心，难过之时，总想找个知心的朋友来倾诉自己心中的委屈，可是我尽我最大的力量翻遍我所有的记忆，还是没有找出可以倾诉的对象。有时候也试图将心中的苦闷说给朋友听，但我得到的不是理解，而是冷言冷语。唉!本来难过的心就更凉了。回到家中，待在房间里，心中的委屈已经藏不住了，随机倒在床上默默地流下眼泪，沾湿了床单，就这样进入梦乡。

不管怎么样，对我而言，孤独是一种美，它让我享受了个人空间，让我体会生活百味。

我从来没想过，会和她这么近距离的要好!她是个漂亮、干净的女生，我喜欢和她在一起的感觉。十七岁的天空，因为有她的微笑，变得更明朗，更蔚蓝!她总喜欢听我唱的歌，尽管我的歌声是那么的不完美，她都会开心的听我唱完，然后快乐的挽起我的手臂说她很幸福。

而我，则安静的陪在她坐在操场上的草地中，跟她一起哭、一起笑，分享着她的悲伤、她的快乐!食堂吃饭的人永远都会那么的多，她是个害羞的女生，她不喜欢挤闹。所以，我成了她的“打包女”每天都乐不彼此的为她挤进人群，然后抬着双份的饭菜来到她的身边，她会对我傻傻的笑。

我也知道，她是怕孤独的人，而走在我右边会使她感到有安全感。我心疼她的孤单!尽管我那么的排斥走在她的左边，但我还是让她安静走在我的右边，并且我对她说我有种和她永远这样走下去的希望!我喜欢问她和他的事，虽然我的问题会让她感到羞涩，但她还是一一回答我。

因为她知道我是在心疼她，关心她!然而有时候，我却嫉妒他，因为他会隔三差五的把她从我身边约走，让我一个人虚假的对她说“我没事，你们玩得开心点”。心里那种难受只有我能体会。有时我会冲动的对她发誓下次不再理她，不再对她好。

可当她冲我嘟嘴傻笑时，我又会心疼的叫她：“婷子”然后对她微笑，把之前所有的抱怨与不痛快全部埋藏在心底，只留给她我开心的笑容……突然想到以前给她看过一本书的其中一句话：“你是星星，我希望自己是月亮，因为有你的存在，我会笑得更灿烂”婷子，我谢谢你，因为有你，让我的内心不再寂寞!

秋天是如此的凄凉，虽然没有风，但仍然让人感到寒气透骨。校园里，树的叶子已经掉了一大半儿，此时，我站在树下，感觉自己好孤独。

我向来都是独来独往的，已经上小学四年了，我基本上没有朋友，这源于我性格内向，不善言谈，所以同学们都不喜欢和我一起玩。

我背靠着树，看着在操场上玩耍的同学们，内心五味杂陈。自从体育老师宣布解散以后，我已经在这里站了20多分钟了。身后这棵树，是操场这个角落里的唯一一棵树，它和我一样，显得有点儿离群。这棵树特别老，古铜色的树皮，粗壮的树干，给人一种奇雄的气势。它的枝干都向一侧倾斜着、伸展着，仿佛在向远处张望，而在远处，恰恰就是一片小树林，充满了勃勃生机的一片树林。我看着他，心里想：你也一定有难以言状的渴望吧！

这时，老师走了过来，笑着对我说：“你为什么不和同学们一起玩儿呢？独自待在这里，不感觉孤独吗？”我一时不知道该怎么回答，只是小声地说了一句：“我想一个人待会儿。”老师依旧保持着微笑：“老师知道你为什么不愿和他们玩儿，是因为你的性格，对不对？但老师觉得，无论你的性格怎样，都不能缺少了人际交往，尤其是性格内向的人，更应该多交几个朋友，这样才能让你走出个人的小天地，获得友谊的快乐。你看，这棵树虽然很孤独，但依然长得那么高大，挺拔，因为他也向往着能和朋友在一起。而你不是一棵树，你可以付出行动，所以不要总是一个人待着，和大家一起玩才会感受真正的快乐！”

老师说的一番话，让我眼睛一亮。老师见我脸色变了，便把我领到了一群同学中。那一天，我第一次感受到了同伴带给我的快乐。

到了春天，我走进校园，惊奇地发现，在那棵老树的旁边，又种了一些小树苗。我走到那棵老树前，仰起头对他说：“从此，我们都不再孤独。”

院中有树，树上开花，花下饮茶。浅酌一杯温茗，轻忆一段往事，少了一分浮华繁闹，多了一分孤独自在。

——题记

不必穿着如何华美的礼服或镶嵌别样璀璨的珠宝在舞池中如花般摇曳，更不必耗巨资去追求生活的喧嚣热闹——一树，一杯，杯中盏茶，只见那嫩绿的茶叶羞涩地悄悄舒展开来，在杯中一沉一浮。四周静悄无人，唯有月色相伴。

孤独，也是一种美。

无论多么绚烂的烟花终会落入尘埃，如同一滴水注定投入大海。你我都是那茫茫大洋中的一颗平凡水滴，被浪一打便不知归路。即便再辉煌的人生，最后也不过化作一抔黄土，而安身于何处是你自己的决定。而与其生时终日被人群环绕，一刻不得安息，不如提前享受孤独，掌一盏月色渴饮得意人生。

孤独，也是一种美。

人类终究不是机器，不能日夜如一地工作劳碌;在尘世间体验多了喧嚣后，总有渴望孤独的时候。人生单单属于自己的时间少之又少，它们是失落悲伤之时温柔的抚慰。不是每个人都足够幸运遇见一个值得珍惜的人并牢牢握在手心，也不是每个人都会历经万劫不复的穿心之痛。作为一介凡人，我们能做的就是给自己疗伤，操控治愈的魔法使伤口结痂，愈合。孤独是内心常态，热闹是表面现象。

孤独，也是一种美。

在快节奏的中国式时代，我会累。跟文字结缘的人大多脾性古怪，不太友善，内心戏丰富，情感始终充沛。我同样是这庞大团体中的一员。在这座小城里，我仍旧显得像一只白垩纪时代的恐龙，缓慢而固执地在退化的热带雨林中行走，落伍而不合时宜。我一刻不停地用孤独疗伤，却又一刻不停地被路边的荆棘划伤。我一意孤行，因为远处有阳光。

不谙世事的人甚多，他们讨厌孤独，喜爱永无止境的喧闹浮华;而懂得享受生活的人总是忙里偷闲，视孤独为梦中情人、枕边尤物。将一切烦琐杂乱之事抛诸脑后，把灵魂置身世外，随心绪恣意飘荡、沉浮。此时，世间美好尽收眼底。

发现孤独，发现美。

微弱灯骤下，尖锐的钢笔细细触碰着婆娑的薄纸。灵感如同雪雾森林的冰融之水，涓涓流淌向东奔去。生命一瞬，释放本真的魅力，创作由此开始，创新弹指之间;转身，浪迹天涯。

手握一笔，握住思想，握紧人生。轻轻挥洒，墨色油光渐被吞噬，那些初始的热情，慢慢低沉，那些曾经的期待，静静温热。思想与世界在碰撞，跨越时代的沧桑，跨越泥泞的小路，跨越世俗的纷扰，内心自由飞扬。

创作本乃创新，创作如此，创新亦然。每一次从心的创作，都是一次伟大的创新，让思想飞扬奏成新的篇章。

轻拂薄纸，拂走迷惘，拂去不甘。记录由此开始，岁悠梦换，唯留文字不变轻风。墨汁浸入缝隙，墨汁浸入内心，一圈一圈，涟漪澜澜。不褪色的是记忆，被风干的是人生，细雨轻风，润入诗心，灵魂深处的感怀，记录着风雨更迭。

那些黑夜，那些黑夜执笔的人，必是孤独从心。窗外有浪漫的烟火，窗外有闪耀的大厦，窗外有奔腾的车水。于己心，独守一湖，望月够梦。烟火一瞬，大厦短筑，车水马龙，尘世嘈杂甚此，怎奈心却依静。喧嚣不属于我，我有我的宁静。创作，静守澈湖，不动浮心。写作之路遥遥漫漫，生活的阅历，清晰的思路，缜密的细节都是写作的必须。

懂得创新是一个写作者应该具有的能力，而忍受寂寞与孤独则是所有创新者的必然。21世纪，创新大世界，纷扰大时代，若内心易受外界而动摇，若内心难以维持平和，那么成功，只会离你越来越远。

作家路遥曾在书中说道：“若是内心烦躁，毫无灵感的时候，我就会去沙漠走一遭，看看太阳，看看远方，一望无际的沙漠就是我的伴侣，我内心的荒土一下子变得肥沃。”他是一位文字刚硬却不失细腻的作家，他的经历引领着自身默默前行。因为他知道内心有孤单才会有创作，有创作才会有创新，所以他选择去寻觅，寻觅孤独。

创新本身是一个清苦的历程，越是伟大的人越懂得营造如何释放自我的氛围。伟人与常人的区别仅在于心有多大舞台就有多大，静默的存在，孤独的生活，就是创新的一切可能。

当世界喧嚣，还有纸笔，足矣;当世界沉寂，握紧纸笔，思矣。创作，是一个人心中孤独的狂欢;创新，是一个人生命里静默的尽头。将思想与世界融合，创新，由此开始。

一个人的生命或长或短，一个人的思想或深或浅，一个人的孤独或迷或幻。在孤独中创新，让思想腾飞，让生命绽放，尽头是未来，是创新的光芒，而那光芒，因你我而绽放。

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百兽之间以麒为王，而在百鸟之间独吾为尊，倘若真要问我是谁？那么，我也只知道我是孤独的产物——凤凰。

我无法言语，但我在自己的灵魂之上铭刻上了孤独。凤生于九天，却注定“孤独”。在疲劳时我被一个樵夫所捉，又被献给了里长、县长、礼部尚书，乃至王。

我生在深宫内，我是王，却眼睁睁看着几十个朝代的变迁，却无可奈何。从阿房宫被带到了各地，最后被软禁在紫禁城，忧伤地散发着金光。

那个皇帝似乎特别忙，每日要收特别多的金银绸缎，奇珍异宝，诡媚的竹笛信上吹出遥远的《折柳》，用金银镶成的珠宝上竟雕刻了《清明上河图》，血一般的丝绸布织出无边盛世。我可以听见自几千里外传来的乡愁，望见几万里外西域的胡扬，可以感受到那自诩为王的人的孤独，和我一样。

尚记得黄帝死时，我落了泪，到溥仪死时，我无可奈何地笑笑。我早已习惯凡人大呼小叫，习惯他们尔虞我诈，争宠献媚，习惯了帝王在长夜漫漫之中咽下最后一口气。

我不强求，不去动容，我知道我是凤凰，是王，我注定享有孤独，即使每每战乱之后，我更像一只乌鸦，但我的兄弟本就是太阳。我涅磐，我脱胎换骨，但我抹不去我的骄傲，我不能低声下气地给人献媚，也许正因这样，我像极了孤独，又或我本就是孤独。

我眼巴巴看着我的子民哗众取宠，做出白态丑态，为了求一栖之地而忘了骨子里的骄傲。

有一天，一个凡人将我认作为鸦雀之辈，推我道：“去”，我迫不及待，飞往九天穹苍。我看到了沙土横布的荒野，看到了无垠无际的碧海，看到了“绿遍山原白满川”的草原，我渴望去寻找我的同类，但那些鸟儿见到我只是叩拜，只是献媚，就像凡人对名为“王”的凡人那样。

我看过了世间太多的虚伪与苦痛，看够了一座摩天大厦代替了玉琢之宫，我厌倦了，我在九天之上，灰黑的穹苍，我依然是我，凤凰，只是我的兄弟，怎么如此狼狈与苍凉？

终于有一天，我累了，我收翅落在了一具荒野的棺木上，上面雕刻着“古往今来孤独者之大冢”，上面一块黄铜，我耀眼的金光照耀在上面，竟然也出现了一只凤凰！我兴奋地鸣叫着，飞舞着……当发现不过倒影时，终累倒了。

我的脸颊上流下了一滴液体——是泪！我已几千年没流过泪了。

我浑身擅抖着，口里喃喃地讲道：“孤独……孤独……”

终于，人世间第一只也是唯一一只凤凰，宣布郁郁而死。举天同哀，曰之：“孤独至哉，无其可拟耳！”

多情的人必定孤独，而无情的人却会更加孤独。

半个月前，有一个叫远安的友人跟我说，她说再也不想与我相见，她说相聚注定分离，分离总是伤悲，她说也想像我一样无情，分离站台亦能嘻哈言笑。我在手机这边苦笑一声;不知道到底是笑她傻还是笑我虚假。如果她知道，直至今日我依然怀念相聚的快乐，依旧在乎分离时的心酸，她会不会还想和我一般无情?

都说自古多情伤离别，而谁知道，自古离别伤无情呢?无情与多情，其实中间只差一个伤害而已，当多情的人被伤害时，那他就会逐渐无情。就好像说“我再也不相信爱情”的人一定曾经深深相信过爱情，可惜没能得到想要的结局;就好像，总把“我不相信所谓友情能够一辈子不变”挂在嘴边的人，一定曾经在某个夜里流着泪祭奠死去的友谊;就好像，总不在乎，不在乎那的人，一定曾经拼了命去在乎某个东西或者某个人，可惜失去了。他们都曾经多情，可惜的是，自古多情空余恨，多情更似无情人，因为他们悲伤过了，也悲伤多了。曾经有一次，转了一条说说给那个朋友，并告诉她：我只会转给三个人，你是其中之一。她说这种说听久了会腻，让我以后不用说了。我诺诺地答应了，却再也不给她转发任何说说。其实，我只是想告诉她：你对我来说，很重要，我愿好好珍惜。但是，友情未心只需“有情”，还需要勇气。而我，没有那种勇气。后来，我想跟她说说话，又总怕说了什么她不爱听，拨了号码又一个个地删除，打好信息又一次次清空;后来，偶尔看到“远安镇”，又经过曾笑过她的“远安街”，我想告诉她：你多出名。只可惜物是人非楼渐空，今时不与昨日同。再后来，自己散步时，想起曾答应过要陪她走五公里路，想问问她什么时候才能一起走完，可我没勇气去问，又自己走完了那段小路，微伤。如果有机会，我只想跟她说：如果有一天觉得友谊淡了，并不是我把她忘了，只是，我心之所想，不敢予之看了。多情也好，无情也罢，就如同对应同一个y值的方程，都只是关于情感的表达。

很大程度上而言，所谓无情，只是没有在应该多情的场景时流露感情罢了。如果一个人看了《窦娥冤》没哭，别人会说他无情。如果一个人听了惨绝人寰的消息，不曾悲伤，别人也会说他无情。记得歌德曾说过：“我爱你，与你何干”。其实我自有我的悲伤，我自有我一个人的兵荒马乱，我自有我的潸然泪下。分开离别时，我言笑以欢送，我又虚伪以自伤。如果远安不嫌弃，我会跟她说：其实，那是因为——我懂你的哀伤。我知道她会心酸，我知道她一个人坐车会孤单，我更知道当车渐行渐远，而我最终会消失不见是一种怎样的悲伤。所以，我愿给她一个幻象，减轻分离的负担。远安离开后，身边的人提醒“嘿，已经不见了”，我才反应过来，用剩下的情感，跟别人说她各种好，怀念用一段时光。无情的人总是这样，用十几分钟的快乐去交换数十天的悲伤。

昨夜风雨摧碧树，曾念友人君未知。后来，她去了远方，偶然有事回来，没敢告诉我，她却不知道，偶然得知她的消息，我是如何的兴奋，然后，孤单，再然后想起我们说过的同一个梦想，最后，化作一声叹息，为过去的时间筑坟。是的，我也没有告诉她，我想见她。她呢，她又去了校园的每一个地方，走过曾经只能匆匆而过的街道。她问我为何不留恋，她说我缺乏一双能发现美的眼睛。其实，我也是那么留恋，可留恋的是一段时光，我也曾经发现美，感谢它让我收获了彼此的友情。可我终究没有勇气说出去，我怕她不想听，我怕她说会腻。于是，任由她说我无情，任由我不断后悔。我知道她爱着这个小城，爱这个小城的每一处鸟语花香。可是，她并不知道。我因为一些人，也深深爱着这个小城。

我不知道如果我再说那句“朋友如命般珍贵，生死与之以珍惜”时，她还会不会批驳我?我不知道当自负的我稍有悲伤时，她还能不能问我怎么了?我不知道当她听到别人也喜欢历史，也敬佩曹操时，她还记不记得曾经有个人也是这样?感谢多情的她，陪伴过无情的我。

感谢感性的她，让生活更加美好。

我们一起走过，那一次迷路了;我们一起散步过，那一次下雨了;我们一起疯狂过，那一次没车回去了。是的，我们总有那么多的坎坷，可是，一起找路一起躲雨一起走五公里的路又何尝不是幸福，又何尝不让人羡慕?你问过我题目，我没能答出来，我教过你练习，你总会再忘记，还有很多时候意见总是不统一，可这些又算得了什么呢?一起走过的日子总是刻骨铭心。你说我自负，说我暴力，说我无理。我说你胆小，说你保守，说你固执。是的，我们总有那么多不完美，但是没关系，至少，我们都把对方的话放在心底。

朋友，我知道你不相信什么天长地久，什么万古长青。但是，请相信我并非无情，请相信我不会把你忘记。

只可惜，无情只是一个形容词，如果它是个名词，我一定要给它加上修饰，对，孤独的无情。

真是一本好书，当我决心要写这本书时，我竟不知道我的文字够不够分量去评价它。自己不是一名专业的文学评论者，不过作为一名学生，一位读者，我觉得，这本书写的真不错。借鉴一位网友的话，读外国名着，翻译者很关键，而我好像是恰恰读了一本不错的译版，整本书从头至尾，就像是作者的经历过的生活，虽然是第三人称写的，但还是有一种真实而奇特的感觉。

说实话，第一次读这本书时，翻开第一页，看到第一段文字，脑子里顿时一片发麻，虽然开始是一段优美的环境描写，但看着密密麻麻的文字，还有绕来绕去的语言，感觉这本书一定很难读。后来我发现，书真的不好读，可是我居然停不下来，一口气读完了全书。读完全本，合上书，再看看书的封页，“百年孤独”四个大字，顿时有一种难以表达的惆怅与失落感涌遍全身，这可能就是整本书的伟大之处吧，让人从书中感受到现实。

偶尔在另一本书中看到了作者的简介，我感到大为震惊，原来作者和中国还有一段崎岖历史。在1990年，作者加夫列尔加西亚马尔克斯曾到访过中国，然而看到了当时中国随处可见的盗版作品，愤怒至极，并表示他死后150年内不授权中国出版他的作品。2008年，马尔克斯再次到访中国进行两个月的考察，并在2010，中国才终于获得的出版授权。看来在中国并不是一帆风顺，不过这些丝毫不能影响一本着作的质量，相反，这段崎岖的历史更给了这本神秘着作，更加丰富的神秘色彩。

，全书讲述了布恩迪亚家族的兴衰历史，从定居马孔多，到全镇消失在大风中;从第一代人的探索与衰败，到后来六代人的奋进与颓废;从一个与世隔绝的小村落，到后来变成一个复杂奇特的“人群聚集地”，整个家族与村落的发展，细腻的与整个世界的变化结合到一起，既是对孤独的诠释与理解，又是对当时世界的映照与感触。全书充分发挥了魔幻现实主义的独特魅力，既像是对一个家族的真实描写，又如同一个神话故事，书中语言巧妙，神奇而不可思议的故事几乎每一章节都有，但在传奇中不失真实感，细腻的人物刻画和环境描写，让情节有条不紊的发展下去，在看似普通的家族发展过程中，让读者感受到一点点侵来的孤独之感。直到读完全书的最后一刻，一种强大而又莫名的感觉出现，于是自己终于明白了，这就是孤独，这就是百年孤独的灵魂所在。

不过说实在的，读这本书真的需要强大的想象力和耐心，因为作为一本大书，语言说不上优美，结构说不上巧妙，而唯一却又最能吸引人的，就是故事看似平常却有极大吸引力的情节，一个家族的一个个小故事，一章一章，好像平平淡淡，但就是这种平淡让读者能真正进入到书中，直到读完，才发现原来家族变化了这么多啊。可又是这种看似平淡的描写，要求读者有足够的耐心，又因为这是一本外国名着，对于中国读者来说，最头疼的就是相似甚至重复的人名了，再加上复杂的人物关系，没有强大的想象力与耐心，真的很难把全书读完。可这又正是一本着作的伟大之处，只有读完了全书，书中的灵魂才会一下子贯穿读者全身，让读者感受到书中浓烈的精神。

值得庆幸的是，我确实把书读完了，我确实没有半途而废，所以我能看到了如此震撼的故事，如此伟大的着作。今天我又再一次拿起这本书，又再次认真的看了看极富震撼力的文字!

独自在黑暗中深深感受着寂寞的悲伤，是为了有一天能拥有更多光芒。

——题记

时光是一把永不停息的刻刀，一刀一刀地刻下生命中的足迹。走过天真的过去，站在青春的世界里，梦想与现实交织出迷离的色彩。

青春是一场风暴。当这场风暴翻天覆地地覆盖而来时，很多人注定要一个承受这场巨大的洗礼。

因为有一颗年青的心，因为有一种年轻的冲动。

就像歌手许巍唱道：

曾梦想仗剑走天涯，

看一看世界的繁华。

年少的心总有些轻狂，

如今你四海为家。

……

因为固执，我们放开童年的搀扶，放开怜悯的眼神，放开漫长的牵引。因为放开，所以独自受伤。

父亲的双手仿佛不再有儿时那么宽大。

母亲的怀抱仿佛不再能拥住高傲的心。

每次昂着头走出家门的时候，总觉得自己很伟大。却不知道未来的方向，只是想着在未知之中闯出一个路标。

不知道天有多高，地有多大，海有多深。

在朋友的面前许下的诺言一直努力去实现。说过永远不离不放弃。

渐渐地，发现现实的残忍和路途的漫长艰辛。身边渐渐空旷，走着走着，猛然发现身边已经没有依靠。原来人群拥挤的街头是可以那么寒冷，原来不是所有的欢言笑语都代表快乐，原来不是所有帮助都代表友善，原来梦想与现实隔着一道高高的灰墙。泪水既滚烫而又苍凉习惯了一个人徘徊于风化多年的海堤，习惯了一个人站在高楼看天边的日落，习惯了一个人行走在华灯初上的小路上。

有时候会莫名其妙地绝望。

因为有人在那青春的寂寞中倒下。

海子坚信自己的未来能够春暖花开，却在冰冷的铁轨上接受着他承受不起的死亡重量。

三毛渴望走完的美丽的山河，渴望得到梦里花落知多少的浪漫，却永远葬在她内心荒凉的沙漠。

但我们看到更多人是坚强活着的。不需要再多说，看看自己，依然在这个世界上走着。不管是站着还是坐着，起码我们还活着，活着比死去更需要勇气，我们还有希望。

泰戈尔说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。”

在孤独里自己学会坚强，习惯独自一个人的伤痛，学会了坚强。用手心的温度抵抗寒冷的北风，用清晰的伤痕刻下成长的勋章，用雏形的翅膀飞越高山。

能够伴随走到世界尽头的人只有自己。当寂寞不再成为绝望的时候，我们才真正长大。

寂寞是一种伤痛，那种锥心刺骨的感觉使我们变得坚强，也许这是忧伤泛滥成灾的年代中我们永恒的光辉。

伤，并不可怕，只要还有信念。

夜，并不可怕，只要还有破晓。

梦，并不遥远，只要还有追逐。

每天徘徊在学校和家中，每天只有课本作业，每天只是无奈的把书包背起，放下，早已对这一切都麻木的我，眼里早就没有了儿时对节日的期盼，留下的只是淡淡的影子。同学说，今天是平安夜，原来我早已忘记了有这么一回事。

今天，只是今天，在别人认为不忙自己却忙的一塌糊涂的生活里，我如今唯有给自己找一个好的理由来写些什么。

发呆，想过往的事。__年，一个不大不小的数字，过了，就这样弱不禁风地过了，就这样百无聊赖地过了，再也回不来了。前途的渺茫，记忆的神伤，化做一缕轻烟，逝了，留下的，却只有星星点点……

熬，耗，天黑了，心里稍泛起点儿微波。我盼着，憧憬着，梦想着……

7点，打开早已熟悉又陌生的电视，出现的是无聊的新闻。“啪”关了，不喜欢，自己面对自己又何必虚伪呢?

7点多了，拿起陌生又熟悉的电话，想和同学谈天。一个，“嘟…嘟…您所拨打的电话已关机……”一个，“嘟…嘟…您所拨打的电话正在通话中……”又一个“嘟…嘟…您拨打的电话欠费停机……”这么晦气。给爸妈打吧，尽管我知道他们回来的几率很小很小，“嘟…嘟…喂，妈”“喂”“您能回来吗?”“哦，宝贝，妈回不去，今天加班，晚点回，你自己熬些稀饭喝……嘟…嘟…”“嘟…嘟…，喂，爸”“喂”“您回来吗”“爸爸今天陪人家玩儿，可能晚上不回来，拜拜啦”“可是今天是平……嘟…嘟…”“啪。”

放下电话，泪水便替我包揽了一切悲伤。不，我不能哭……不，我是坚强的……不，我是自立的……不……可是洪水无情地冲跨了堤坝。

平安夜，这就是我想要的平安夜吗?是的，真的很“平安”，平淡的像一碗没米的稀饭，安静的像一间真空房子。

8点多了，还是没一点声响，屋里“凄神寒骨，悄怆幽邃”，而我，还可以“记之而去”吗?去哪?不不…这不是我要的平安夜!

刹那间，我突然想起同学给的十几个纸星星和几个一角钱钢镚，我放起了一首《好人好梦》，闭上双眼，双手合十，抬起头，对着天空许着愿望，希望和我一样的大家都能在平安夜里做个好梦。