那一次我很内疚作文优秀20篇

每当想起那一次经历，心里就觉得很内疚。

那是一个春暖花开的日子，不知是谁从哪里弄来一些花籽，于是，我和小伙伴决定种花，并且要比赛，看谁种的花最好。于是，大家火急火燎得忙开了。我立刻将种子放到水里浸泡一天，一粒粒籽都破皮而出，然后把它们放到土壤中。过不了几天，许多小苗探出脑袋。嫩黄嫩黄的小芽，甚是好看。

每天都会去看看，还带上水，我的细心照顾，小苗长得特别快，碧绿碧绿的，很精神，叶子都舒展开来。这次比赛我一定会是大赢家，我信誓旦旦地想，伙伴们的都刚刚发芽，有的甚至连影都没看见。

渐渐的，小苗越长越高，叶子也越来越密，很快在密密的叶子里冒出点点花骨朵。这时候，我看到伙伴们的花苗长得也不错，而且越长越高，却没有开花。我高兴不起来，他们的花苗长这么高大，还没开，之后开的花一定比我种的花多。我叫妈妈买了许多肥料，每天都给放上一点。

那是一个刮台风的日子，外面刮大风又下雨，我连出门的机会都没有。希望自己的花能经得住考验。台风过后，迫不及待地走出家门一看，招牌被刮得七零八落，自己的花也一样，连茎都断了。唉！已经死了，这次比赛我输了，而且很彻底。

这几天，我的心情一直不好，还想念着自己的花，看着伙伴的花都结出了一个个又大又圆的果实，十分生气，情不自禁就偷偷地过去摘了许多。

当他们问我时，我结结巴巴地说：“我没摘，可能是鸟吃的吧。”他们气愤地走了。

我看着他们气愤的样子，心里有些难受。冷静下来想想，确实是自己不对，因为嫉妒，才会这样做。这次比赛，我已经输了，却没有承认输的勇气。

那段时间，觉得自己太小人了，以前，我总觉得自己很磊落，可是，我偷偷摘取他人的劳动果实，是不是很过分呢？好长时间，伙伴们都不愿意找我玩，当我去找他们时，他们也爱理不理的，一定是对这件事耿耿于怀。

我十分内疚，把这事跟妈妈说了，她说：“你应该跟伙伴们说实话，这样他们会原谅你，更不能去乱摘他们的果实，朋友会对你失去信任的。”

妈妈的话，值得我好好思考，领悟其中的道理。可是，我该这么做呢？不过，我明白了，那天的事情确实是我不好，我不该用这样“卑鄙”的行为，伤了伙伴们的心。

那一次，我很内疚！

人的一生都会犯错误，但看你是否能够克服它，如果克服了就会吸取教训，如果不能克服就会成为你的绊脚石。

回首往事，我犯过几次错误，但是有一次使我感到非常内疚，那是改正了，但始终留下了一个阴影。那是我一次数学竞赛，我精心准备了许多天，做了各种题型就为了在竞赛中得到名次。试卷一发下来，我的大脑神经细胞就开始卖力的工作起来，试卷中的堡垒被我逐一攻破了。我就抬起头扫视一下周围，同学们也都在埋头做题，我有些得意，认为那将大功告成了。可是当我做到附加题就愣住了，我从来没有见过这种题型，我又仔细的读了几遍题，可还是一点思路也没有，这可怎么办呀？时间在一点一点的流逝，不知不觉中我的手心里已全是汗了。这可是个14分的大题，如果做不上就意味着前功尽弃了，这时我扫视了一下老师，他们没有注意我，我就把身子向前一伸，提心吊胆的看了前面同学的卷，马马虎虎的抄下了答案。

几天之后，成绩出来了，我是全校第二名获得了二等奖，老师和家人都非常高兴，认为我挺出色，我也得意地笑了。在那天晚上我做了一个梦，我又站在了领奖台上，老师给我颁发了“最佳欺骗奖”，同学都嘲笑我，父母都批评我，这时我在梦中醒来，认识到了自己的错误，想和家人说明这一切，可我当时没有勇气。

事情已经过去2年了，这件事使我感到非常内疚，但犯了错误就要改正，现在我已经把它当做一瓶清醒剂，时时刻刻提醒自己，不再让“历史”重演。

带着爷爷奶奶、爸爸妈妈的希望，我在母亲肚子里慢慢长大。然而我的出生并没有让他们高兴。种下了希望，收获的却是失望。我是个女儿身。

爷爷奶奶的无理，爸爸的嫌弃，加着我长得实在太丑。无奈，可怜的我被送到外婆家。

从不会说话到会说话;从不会走路到能跑能跳;从一事不知到慢慢懂事。一直在我身边呵护、关爱我的人，不是父母，更不是那无情的爷爷奶奶，而是那个已进八旬的外祖母的母亲，我的曾祖母。

失去了父母爱的我，在曾祖母的关怀下快乐成长。她是我人生的启蒙老师。小时候我常伴在她左右，常扯着她的衣角要她背、要她抱。

我这个小淘气的出现曾让这个年迈的老人累得气喘嘘嘘，曾让她愁容满面，也曾让她欢喜过。

岁月无声，一围眼五年过去了，我被接回家，成了一个活蹦乱跳的小女孩。而曾祖母却随光阴流逝，一点点衰老，病也随之增多。甚至吃喝拉撒都不能自理。家人有时间就帮她洗，喂她吃喝。但无论如何她身上总带有一股难闻的气味。

在家的日子里我慢慢忘却了对父母、爷爷奶奶曾经如此汹涌的憎恨。也遗忘了那个年迈的老人对我无微不至的关怀。

逢年过节时去外婆家玩，却再也不愿与她相伴，甚至不愿靠近她。走过她的身旁总是捏着鼻子，屏住呼吸，一跃而过。一天，她一个人坐在椅子上，没有理她，看得出她主中深深的落寞。不知为什么她要我过去，给我梳头。但看着她那污迹斑斑的衣服，闻到那股股臭味，我竟无情地拒绝了她。

吃饭时，我总是夹一碗菜到屋外自己一个人吃，因为我不想为她盛饭，不想为她夹菜，更不愿看到她。

渐渐地她也不再找我说话，我也更加疏远她了。记得那次我去外婆家，外婆一家都出门了，要我照顾她，心里一千个一万个不愿意，嘴上确答应得飞快。中午家家都吃盛饭，尽管她伸手向我要，我也没有给她。

又是一个暑假将来临，我正准备去外婆家，忽然传来她命在旦夕的消息。当我赶到时，她躺在床上，微微地喘着气。我没有叫她，也没问什么。她微笑着，微微向我伸出手来，似乎使出了她已剩的所有力气，我没伸出手。心里只是觉得“死”对她来说是一种解脱。我出去晃了一圈回来，她已经停止了呼吸，只有两滴眼泪慢慢地掉了下来。

我呆呆地看着这两滴泪落下。也许这是她对人生的报怨;对人终衰老的无奈;也许是对自己无偿的付出而流的。我真的太无情了，一个曾经被父母嫌弃，却被这么一位老人关怀备至的臭丫头，我这个只懂得接受，不懂得付出，只知道嫌弃别人，不懂得体惊、关怀别人。我这个……对我自己的无知感到深深的懊悔。多想再叫一声“曾祖母”，却为时已晚。拉着她的手痛哭，但她已经冰凉的心却再也无法原谅我的过错。

对她的一切我将无法再挽回，只有对她永远的深深的内疚。如今，我已永远御不掉这一包袱，只有努力去关爱身边的每一个人。

我总是很少写有关父亲的文字,或者可以说向来都是习惯歌颂母爱,笔下却没有描绘过父亲的身影，可心里总是想对爸爸道个歉，说一声对不起!

今天和好朋友吵架了，心情很不好，回到家里恰好赶上吃饭，妈妈爸爸以笑脸相迎，可我却怎么也笑不起来，哎!真郁闷。父亲好象看出了我的不快，便伸出筷子给我夹菜，一不小心弄到我的衣服上了，我当时脑子一发热，也不知道怎么想的，随口就对爸爸大声喊起来：“你没长眼睛啊，手脚这么不好使!真是的!”说完，我就气冲冲的回到房间里去，“嘭”的一声，用劲把门关上，似乎再和爸爸示威。却不知这一声响伤害了爸爸的心。由于当时不懂事，便独自生着闷气!

过了好一阵，隔着门，我隐隐约约听到了爸爸妈妈的对话，妈妈说：“这孩子现在越来越不象话了，一点礼貌都没有，看来哪天得好好收拾她了，”我当时有点害怕了，但还是接着听下去了，只听爸爸说“算了吧，看得出这孩子今天心情不是很好，在学校一定是遇到了不开心的事，她发泄一下也没什么，总比在心里憋着好，现在的孩子们都累：身体累、心也累，我们应该理解才对!”听到爸爸说的这些话，我的泪水瞬间流了下来，心里难受急了。想到刚才对爸爸的误会，对爸爸发脾气，我心里只有惭愧，这次是我真的错了，真真诚的向爸爸说声“对不起”。

父亲是大树，为我遮风挡雨;父亲是太阳，带给我温暖与慈爱，父亲是雨露，滋润我成长!父爱永远伴我成长!

“阿姨，您坐。”“奶奶，坐我这儿！”“小弟弟，坐姐姐的座位吧！”公交车上，每当我听到这一声声的让座声时，我便不禁想到一件发生在几年前的让我感到很内疚的事情。唉，想想就……

那一年，也是在公交车上。我和一个同学坐公交上补习班。这时，有个老奶奶上了车。我看看那位奶奶，她衣衫褴褛，面色苍白，走路也是一瘸一拐的。真是位可怜的老奶奶啊！我小声地自言自语，小的只有我听得见。“给那位老奶奶让座吧？”刚要起身，我又想：我才坐几分钟，干嘛让座啊？

让吧，我要做好心人。

可我是幼儿，让座也该是别人让呀！

……

经过百般快速思考，我决定了：不让！

就在这时，我旁边的同学不假思索地起身，说：“奶奶，坐吧！” 奶奶很感动，又很开心：“谢谢！”

乘客们小声地说着：“这个孩子真是个好孩子！”“是个榜样呀！”“要是所有的孩子都像他这样就好了。”他脸红了，其实，我的脸，红得比他红红，还早呢。

自此以后，我经常做好事，常帮助别人，因为——我不要这种事再发生出现第二次！

我家门前有一棵油松，它四肢畸形，是棵典型的歪脖树。

一天下午，热辣辣的太阳毒晒着大地，我像往常一样在门前跳绳，无意间我发现一团白色的肉球在树枝上蠕动，仔细看了看，仅仅是一只几天大的毛毛虫，太常见了，便没再理睬。

两个小时过去了，我累得直不起腰来，便找了个阴凉的地方坐了下来。那棵老松树又一次出现在我的面前，可我却感觉它和之前有点不一样，仔细端详了一番，才发现在最低的那根树枝上悬挂着一个金黄色并略微有点沥青颜色的松脂，“不可能啊，按常理来说，这种松树不应该出松脂啊!”那松脂像一颗没长大的葫芦，小拇指盖大小。这时，太阳绕过大楼，把目光集中在这滴松脂上，西下的阳光把松脂的影子拉斜，显得更加晶莹剔透，要知道，这种没有充足养分的松树很难分泌出松脂，看来，松树是费了好大的力气才把它挤出来的呀!

忽然那团肉球又出现了，把我的思绪打乱了，而我却因为观察松脂太仔细，忽略了离松脂只有一步之遥的它，只见它用十几对小足，向前挪动着步子，用触角碰了碰松脂，又害怕的向后退了几步，然后抬起头，左右环视了一下，又向后退了几步，像发怒了的公牛一样，扬起上身，随后，一迅雷不及掩耳之势全力冲向松脂，只听“咕咚”一声，那松脂里又多了个垂死挣扎的毛毛虫，看似像毒针的毫毛想竖也竖不起来，腹部仰对着天空，几对小足像被松脂中无形的铁链栓住了似的，尽管他拼命的旋转自己的身体，希望能挣脱束缚，逃出这个不毛之地，可一切终究是徒劳，松脂高密度的凝固体还是把它绞死，一动不动。

我实在是为塔叹息，好好的，为什么偏要往松脂里钻呢，是像现代的许多人一样想不开，还是出于对松脂内部组织的好奇呢?我也不知道它后不后悔，反正我要是他，我才不这么做呢……

“砰”一声，把我吓了一跳，定睛一看，松脂已掉到了地上，像一块沙块摔到地上，变成了一盘散沙，好像那片散油脂中有活物，我盯着那个地方，一步一步，一点一点向前走动，乍一看，没什么动静，可离近之后，只能看见几对小足在空中不能的前后摆动着，我便找来一根小木棒，小心翼翼的将他拨弄过来，可结果却恰恰相反，那根小棒上恰巧有一根小刺，没有引起我的注意，正中它的头部，只见它趴在那儿一动不动……

这么难以捉摸的小生命本来是可以活的，可我这双不争气的手却断送了它的生命，内疚顿时充满了我的内心!

在我生活的长河中，经历过不少事，有的像浮萍一样不留痕迹，有的却像树根一样深深地扎在我心坎上，使我最悔恨的是二年级时发生的一件事，至今让我记忆犹新。

那是期中考试后的一个晚上，由于没有什么作业，征得妈妈的同意后，我愉快地打开了电视机，呀！“喜洋洋与灰太狼”，我的最爱……。爸爸因为有一张要紧的图纸还没有设计完，就打开了计算机，趴在桌子上工作了起来。爸爸是一名工程师，那一张张图纸变成一栋栋大楼是他最大的骄傲，爸爸曾说：“建筑是有灵魂的生命体“。

看完电视后，我悄悄来到书房，看见爸爸一会儿低头思考，一会儿又在纸上写着什么，一会儿又在电脑上不停地操作着，慢慢地，我看到屏幕上出现各种不同的图像。这时，爸爸揉揉红肿的眼睛，笑着对我说：“好了，再有五分钟，就大功告成了”，就走出了房间，看着爸爸离去的背影，我“噌“的一下坐到电脑前，学着爸爸的样子，在电脑上又画又涂颜色，一会儿，大楼就出现了，我兴奋地手舞足蹈。突然，我不知道按错了什么键，画面不动了，电脑死机了。我赶紧关机，再打开电脑，发现爸爸的大楼不见了，怎么会这样？爸爸进屋后，看我呆呆的样子，没有说话，叹了口气，又重新拿出纸和笔开始工作。看见爸爸工作的样子，我的脸一阵阵发烧，愧疚极了！

第二天早上，当我看见爸爸那布满血丝的眼睛时，内疚地低下了头。爸爸和蔼地说：“犯错误不要紧，知错就改还是好孩子”。

光阴荏苒，岁月如流。这件事虽然过去了数年，但就像发生在昨天一样。它使我内疚，使我悔恨。经过这件事后，我发现自己在不知不觉间变了许多，也沉稳了许多，即使面对各种诱惑，我坦然处之。

每当我买一只棒冰时，我就会想起这件内疚的事。

记得有一次，妈妈给我二十元钱叫我去理头发，我走在路上大豆般的汗水像断了线的珍珠一样不停地往下掉，衣服也快湿透了。路边的小狗，坐在树阴下不停地吐着舌头。我来到小店花了五元钱买了一只棒冰，站在树阴下大口大口地吃了起来。突然，我心想：我买了棒冰以后就只有十五元了，不能去理头发了，该怎么办呢？

于是，我返回了家，妈妈见我的头发还是那么长，就大叫道：“靖茹，我不是叫你理头发，你怎么回来啦！”“那里，人太多了，待会我再去。”我忐忑不安的回答道。这时，我看见爸爸的皮夹里有七元钱的零钱。于是，我从皮夹里拿走了五元。我拿着钱，马上起身去理发店理头发。当我理好头发回到家时，“我的零钱呢？”，爸爸说“靖茹，你有没有拿？”“我没拿。”我低着头红着脸回答道。爸爸估计知道是我拿走了钱，但是爸爸却没有再追究这件事。

这件事一直留在我的脑海里，我对妈妈撒了谎，我对爸爸不诚实。到现在为止我一直没有为这事承认错误，我感到非常的内疚，我想对你们说﹕爸爸妈妈，对不起，是我拿走了钱，还对你们撒了谎，我以后再也不会了。

在我的成长过程中，我做了一件令我内疚的事，至今想起，我还会后悔不已。

我和元亮是好朋友。可是在学习上我们也不分上下，表面看不出什么，可暗地里正叫着劲呢。

在一次月考中，我因为马虎而丢分，她却因细心，荣登榜首。老师在班级里表扬了她，还夸奖她勤劳能干。我没听进去，脸上写满了不服气，心里在想：”补救这么一次嘛，至于吗“看你这么嚣张，我这次非要整整你！

正当我谋划着如何正元亮时，老师对我说：”今天我忘了告诉元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她将代表全校学生上台讲话。“老师前脚一走，我便在后面兴奋的说：”得来全不费工夫！“很快，我的妙计诞生了。

我们一起回家，她掩饰不了内心的喜悦。把快乐分享给我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。

第二天，我以忘记为由，告诉了老师，全校只有元亮一个人没穿校服，她默默地站在那里，满是委屈和泪水。我感到一种从为有过的内疚。我不敢正视她，我深深地低下了头。

我想对元亮说：”对不起。“这件事过去很久，我想我以后不会再做这么愚蠢的事了！

窗外，知了正在叽叽喳喳的叫着，好像也在抗议那炙热的天气。屋内，我的心早已飞出教室，正在踏上回家的征程。而我现在只想说一句：爸，对不起！

今天我就要上学去了，心里很不是滋味。因为我不想上学！

摩托车疾驰在柏油路上，为什么？回家时的路那么远，而上学时的路那么近。没多长时间，我们就到了新华书店。

唉，真是天公不作美，早上还是乌云密布，大风四起，灰尘乱飞，而现在却晴空万里，阳光和煦。我站在书店门口不愿进去，我宁愿晒‘日光浴’，因为我知道爸爸一定会给我买书。

我真的没有猜错，不一会儿，妹妹就来找我了。

“姐姐，爸爸找你。”

我回答之后赶忙进去，但我有一种不详的预感，可能有不好的事情要发生。我心里像揣着一只小兔子－－七上八下。虽然路很短，但我却用了很长时间，我的每一步几乎是挪进去的。

“你看这本碟子好不好，我听了之后犹如晴天霹雳，我就知道会这样。实话说我并不喜欢这样的东西，买一本教材全解就好了，干嘛花那冤枉钱，但我不想让爸爸知道，勉强接受了。

我看了一眼标价，98元，虽然对其它家庭来说不算什么，但对于我来说却犹如一块大石头压在我的心上。让我喘不过气来。

我抬头看看爸爸的脸，他的额头上渗出细细的汗珠，显然他已经在这里选了很长时间，我看了心里挺难过的。虽然那确实很浪费但是爸爸的确是对我好我。我不知道该怎么办，因为那对没一个人都不公平。

我又看了看爸爸，我发现他也在看着我，眼里充满了期待，因为那可能真的对我有帮助但我一口否定了爸爸的希望，心里暗暗告诉自己不能买。

这时爸爸又开口了‘这VCD不错，买三盒吧。’如果在平时我会很感动，但现在却如一根针扎在我心里。

我终于忍不住了，冲出了书店，站在书店门口哭了起来。爸爸没有喊住我，可能是不想再伤害我。不知不觉泪水模糊了视线，虽然流下的是泪，但在心里流下的是血。

“不要哭了，爸看了会伤心的”听了爸爸的话，我抹干眼泪，我不能伤害爸爸。过了一会儿，爸爸出来了，手里提着一个塑料带，里面装的是VCD。他虽然没有说什么，但我看出了他眼里的伤感。我从中读出了父爱。

至今我都没有向爸爸说一声：“爸爸对不起。”

“别在回头，擦干眼泪，昨天的就让它过去，激情人生才是生命的真谛……”

窗外，漂出蓝狐的歌，为了父母好好学习，报答父母！

那天，雨蒙蒙的下着，我一回到家里就看见爸爸妈妈议论纷纷，一问后，我就哇哇大哭起来。

事情是这样的，我老家有一味和蔼可亲的夏奶奶，她对待人很好，对我也十分好。夏奶奶不胖不瘦，短头发，笑起来甜蜜蜜的。她是一位高中老师，对学生很严格。但是，有一次我回到老家，第一个念头就是想去看望夏奶奶。一到她家，就闻到一种医院的味道，走进去一瞧，看见夏奶奶躺在床上，正在打吊针，我看见姐姐（也就是夏奶奶的孙女），就跑过去问：“溪子姐姐，奶奶这是怎么了？”姐姐看见我一问，就带我跑到外面，边哭边说道：“奶奶得了胃病，医生说是治不好了，奶奶现在连饭也吃不了，每天连精神也没有。”我赶紧跑到了夏奶奶的房里，看着奶奶，她整整瘦了三圈，就像童话王国里面说的那样，许多吸血的虫子围着人咬一晚上，那人就会瘦一圈。后来溪子姐姐的妈妈悄悄地跟我说了一句话：“奶奶快逝世了！”听完了这句话后，我当场就哭了，在奶奶耳边说了声：“奶奶，我给你买东西去啊！”奶奶点了点头。我跑了出去，跟爸爸妈妈买了两斤香蕉，一斤桃子给奶奶吃。

我们回到奶奶家，马上把那一个个水灵灵、白里透红的桃子拿去洗，心想：这是我最喜欢吃的桃子，试一下味道吧！随后，我吃了一个又一个，最后盛下了15个桃子留给了夏奶奶，后来奶奶却拿出一个桃子说：“紫薇，给你吃，奶奶不能吃。”我听后感动的哭了。奶奶，对不起，我不该骗您！

我和元亮是好朋友。可是在学习上我们也不分上下，表面看不出什么，可暗地里正叫着劲呢。

在一次月考中，我因为马虎而丢分，她却因细心，荣登榜首。老师在班级里表扬了她，还夸奖她勤劳能干。我没听进去，脸上写满了不服气，心里在想：”补救这么一次嘛，至于吗“看你这么嚣张，我这次非要整整你！

正当我谋划着如何正元亮时，老师对我说：”今天我忘了告诉元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她将代表全校学生上台讲话。“老师前脚一走，我便在后面兴奋的说：”得来全不费工夫！“很快，我的妙计诞生了。

我们一起回家，她掩饰不了内心的喜悦。把快乐分享给我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。

第二天，我以忘记为由，告诉了老师，全校只有元亮一个人没穿校服，她默默地站在那里，满是委屈和泪水。我感到一种从为有过的内疚。我不敢正视她，我深深地低下了头。

我想对元亮说：”对不起。“这件事过去很久，我想我以后不会再做这么愚蠢的事了！

在我的记忆中，许多事情记不清了，但惟独这件事我还记忆犹新。而且每当想到这件内疚的事，我就会真诚的对于娜说一声：“对不起”。虽然她已经不知去了什么地方，听不到我的忏悔了。

那是一个寒冷的冬天，天上飘着鹅毛大雪，给大地披上了温暖的大衣，给小朋友带来了异常有趣的游戏。我和小伙伴们拿着，小桶小铲，跑到小巷里，堆了一个大雪球，于娜不参加我们的游戏，一个人在路边堆了一个雪妈妈，她一会儿用冻红的小手摸摸雪妈妈的脸，一会儿用红红鼻尖蹭蹭雪妈妈的手，虽然冻的小脸通红，但从她的眼神中可以看出，她是多么的幸福，我们堆好了雪人，还做了评比，我雪人最好看，可过路的人却不夸我的雪人，都夸于娜的雪妈妈好看，这时，于娜正闭着眼睛，依偎在雪妈妈的怀里。好象雪妈妈在给她温暖，给她快乐，顿时，一股强烈的嫉妒心油然而生，我气的眉毛都竖起来了，一个坏念头从我的脑海里闪过，“把她的雪妈妈推倒，看她还快乐什么！”我没有多加考虑，就毅然决然的走了过去，把于娜精心堆起来的雪妈妈推倒了，果然不出我所料，于娜哭了，而且，那双大眼睛里充满了难过，我神气极了，又和伙伴们做起了游戏。

她走了很长时间，我才从邻居家得知：“于娜是一个没有妈妈的可怜孩子，她妈妈在她五岁的时候就病逝了，所以，她从那时起变的很内向，不爱说话了。我恍然大悟，我伤害了一个多么真稚的心呀，现在，我真诚的对于娜道歉，希望她在遥远的地方听到我的忏悔，原谅我幼稚的错误。

着手中这张沾满血与汗的百元钞票，我的手在不停地颤抖，心在不住地抽搐，像是在挣扎着求生的野兽，像是在情感风雨中一只凌弱的小鸟，买还是不买!

我极力的躲避着母亲的眼光，故作轻松的说一些不着边际的话，心却飘远了……

我想用这张钞票买一台雷速，正当我浮想翩翩时，茶杯破碎的声音把我从梦幻中拖回来。我走进卧室，妈妈正捂着肚子，坐在床上痛苦的呻吟着。我立即端了一杯热水给妈妈喝，妈妈喝了热水休息了会以后才缓过神，她递给我杯子的样子像一个撒了谎的小孩掩饰什么似的说：“没什么，刚才吃了你剩下的西瓜，不吃，浪费，怪可惜了。”这……这西瓜是昨天我剩下的，到了第二天差不多变质了。“妈，不行，我到药店给你买药。”说着我就跑。“妈这病是小事，现在你爸刚下岗，家里不宽裕，我待会喝一杯热茶就好了。”

我用颤抖的手从口袋里摸出正吞噬我心灵的百元钞票，心不住的抽搐，一滴一滴麻木的血从中滴下，它好像在挣脱我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。内疚的心在痛，如针一般的扎着，扎进了我洁净的灵魂。

我的泪水不允许诺言的欺骗，夺眶而出洗濯我的心灵。我一头钻进了妈妈的怀抱，妈妈不知所措的将我抱在怀里，耐心听着我的悔过，周围静悄悄的，知了在树上也停止了鸣叫，处在母子世界中的我愧疚万分，妈妈听完了我的忏悔，抚摸着我的脸颊和蔼的说：“知错能改，善莫大焉。其实你很想买玩具，跟妈妈说一声就可以了，不用神神秘秘的躲着妈妈，就算家里再困难，你需要的妈妈会尽量满足你。”说完就从身后拿出了我梦寐以求的雷速赛车。原来母亲早已明透了我的心思，省吃俭用满足了我的心愿。我充满泪水的眼睛突然灵光一闪，对未来的茫茫人生，我找到了一条正确的路：带着母爱，怀着感恩上路。

那一次，我真的很内疚。

诚实这个词对我们来说并不陌生，做一个诚实的人更是我们中华民族的传统美德。但是，我对这个词一直都不是很理解。直到那一次事件后，我深深的理解了诚实。

我和明是同班同学，也是同桌，并且他爸爸和我爸爸还是好朋友。所以，我们特别要好。我们一起上学，下学，平时进进出出，都是形影不离。

有一天，数学老师给我留了一些作业，说是明天交齐。我和小明像平常一样回家。回到家后，我看到了想念很久的姨妈，她还带来了小弟弟。小弟弟很可爱，他初次见到我，他有些胆怯，我觉得他很可爱，便带他出去玩儿，很晚才回来。突然想到还没有写作业呢，不免有些着急了。但是转念又一想，明天早起再写吧。一觉睡到天亮，匆匆忙忙赶到学校，怎么办啊？作业还没有做呢，越是着急越是头脑不灵光。明来到我身边，问我缘由，我像是看到了救星一样，拽着他不放。不管三七二十一，拿过他的作业我就抄，及时交上了作业。

放学后，老师及把我们叫到了办公室，说：“你们的作业一模一样，怎么回事？”我一时紧张，脱口而出：“反正不是我抄的！”老师把明单独留下来，狠狠地批评了一顿。看到明回来时垂头丧气的难过样子，我心里真的不是滋味啊。

这是我不诚实的行为所付出的代价。我为我不诚实的行为感到羞耻和愧疚。第二天，我带着浮肿的眼睛，来到老师面前承认错误来了，老师原谅了我，说：“你诚实的认错，这样很好！”

上小学时，偶然间听到雅萱说去参加什么比赛，我便过去一问才知道老师让她参加奶油森林小记者的比赛，我十分羡慕，便说：“我也想参加，可不可以加上我?”雅萱真是个不错的朋友，二话没说就把我带到了大队部向老师推荐了我，老师同意了，我好高兴。一时兴起还造了一句名言——世界上不是缺少机会，而是缺少发现机会的眼睛。

报完名后，我们立即热火朝天讨论起来，我提议：“要不然我们一起演小品吧!

”大家都赞同我的提议，雅萱说道：“既然演就要演一个我们几个人都熟悉的，演什么呢?”我想了想突然眼睛一亮说道：“有了，我们就演春晚的……”这时同学们都不约而同的大喊道：“《不差钱》”接着在如何表演问题上，大家都七嘴八舌的出谋划策。但是什么事情都不是一帆风顺的，到了角色分配上就出现了分歧，每个人都是自私的，谁不想演主角啊!

这时雅萱先让了步说道：“我来毕福剑吧。”程呈也觉得这样争没有意思便说：“我当赵本山就行了。”从角色分配开始到现在我一直一言不发，最后我终于开口说道：“要不，我们比一比谁说的好就用谁。”大家一致认同我的观点感觉只这样才是最公平的。谁知，当我演完了小沈阳的台词后，大家都惊叹不已，一致认为我是小沈阳的最佳人选，好吧!

如此美差我可就不能放弃了。角色问题终于风平浪静了没人抱怨了，也没人生气了。但是一个偶然经过的人却打乱了我们的全部计划。 来自：作文大全 这天中午，我和二位同学正背台词，这时春锋路过门口，我们便把她拽过来帮忙配一下戏，谁知当她演鸭蛋时，竟那么相似，我非常惊讶没经过大脑思考就把她留了下来，等我们正时彩排时我才后悔，原来 已经定下演鸭蛋的人选也来了，总不能让两个人来演鸭蛋吧，怎么办呢?这时我紧锁着眉头，心里很烦躁而且很懊恼的走来走去，这时原来的那位演鸭蛋的人看出了事情的尴尬，便解围的说到：“春锋演的那么好，要不让她演好了，我嘛!

正好可以回家学习去了。”听到这话，我心里非常难过，张了张嘴想说什么，却又咽了下去，只是默默的看着她低着头不舍的走了。 又是一个偶然，竟让我再一次做了一件永远无法原谅自己的事。说好周三去彩排，雅萱说她有事不能去了，于是春锋就随便找了一个学校附近住的男生代替雅萱的角色。结果，再次让我大吃一惊，那位男生不论声音还是模样以及肢体语言都与毕福剑那样的相似。这时春锋执意要留他来演，可那个男生死活不同意，我心里想雅萱怎么办?我是不能把雅萱赶下台的，她可是我的伯乐啊!

没想到我这里还没有做出决定时，春锋已经给雅萱打电话通知她不用参加了，我也就没有再表示反对。

当我们正式演出时，四名演员只来了三位。那个男生说他病了，春锋只好又给雅萱打电话，结果雅萱说她有事也不能来。我们三个人只好勉强把这个小品演了下来。事后，我听说其实那天雅萱一直在家里，哭了好久，她觉得我们对她太随意了，一会让她来一会又让她走，怎么能这样?我知道这事后，心里一阵酸痛，都怪我做事太武断，不考虑后果会给别人带来怎样的伤害。

这件事过去后，雅萱还当我是好朋友，我却一直为这件事感到深深的歉意，本来是为演出成功，而做出了种种错误的决定，却到头来是赔了夫人又折兵，还是以失败告终。

真的，那一次，我很内疚!

假若时光倒流，我愿意回到四年前，代替那位懵懂无知的女孩，衷心地向你们说声对不起，请原谅她。

“哐当”。重重地一声，碎了一地的玻璃。女孩霎时蒙住了。她傻傻地站在原地，望着被碎玻璃扎进的手掌心。血，一滴，两滴，三滴……顺流淌下，愈流愈多。她的双脚颤抖着，右手紧紧攥着左掌心。她在害怕，眼泪顺着脸颊滴下，与血融为一体，那些刺眼。她知道，她并没有哭……她咬紧双唇，第一意识引导她向诊所狂奔。

路上，血滴洒在凹凸不平的沙路，刺痛她的心。诊所内，明亮的光线洒满屋内，医生紧忙地处理伤口。她不停地嘶叫着，忍痛着，缝了一针，又一针，再一针……闻讯赶来的女孩的父母，语无伦次地询问着医生手的情况。吵杂的环境中饭，她听见了母亲絮絮叨叨地念些什么，双眼闪烁着晶莹剔透的泪珠。她抬头瞥见父亲紧皱的双眉，眼睛里透露出几分担心和担忧。那一刻，鼻子一酸，眼泪再次从她的眼睛里夺眶而出。她很痛苦，也很快乐。这一刻，她明白了，她真的哭了。

回家了，她的父母望着破碎的门，地上遍满凌乱的玻璃碎片，他们该有多么揪心，该有多么生气啊!女孩并没有向父母坦白事实真相，那是因为没有勇气吧。不，似乎是那颗歉疚的心在作祟，“哎，我怎能告诉他们，这是我一时贪玩所造成的呢。”女孩躺在床上，盯着被包扎的手，心里百感交集。窗外，下起淅淅沥沥的小雨。雨儿拍打着屋檐发出凌乱的节奏，似是女孩此时心情的最佳描述。那一夜，女孩辗转反侧，难以成眠。

四年后，女孩长大了，可她的父母却老了。她左掌心上的两处伤疤一直都在。每每看见伤疤，回忆就不听话地跑出来，一次又一次地牵动她那颗内疚的心。这成了女孩毕生难忘的一抹心痕。因为这抹心痕，她似懂非懂地长大了，她懂得了母亲泪珠背后的疼爱，父亲皱眉背后的担心。她也懂得了不该不该那么不乖，让人牵挂。女孩的父母亲，她请求你们原谅她的贪玩与不乖。对不起，她让你们受累了。

那个女孩，就是我。父亲，母亲，你们还在为我而担忧吗?你们牵挂的孩子啊，长大了!

作为一个中学生的我，内心极度缺乏知识，头脑也经常发热。那次，我做了一件令任何人都会感到惊心的事情。也正因为那件事，我才深深的感到自己很内疚。

几年前，我家养着一只活泼可爱的小黄狗，奶奶非常喜欢它，我本人也爱和它玩，在我缺乏精神意志的时候，它会为我解除烦恼，在我需要温暖的时候，它一定会来陪我，我是一个会长大的人，而它却是一只永远都长不大的小狗，只因我的一次失误，我俩阴阳相隔，我再也见不到它，它再也找不到我，就是那天，我不知是哪根筋错乱了，看见家中一个绿颜色的小水瓶，上面标签为“巨无霸”，我心想，如果让小狗喝了它的话，是不是就真的会变成“巨无霸”，所以我带着万分好奇的心情拿着小瓶来到它的身边，我把“巨无霸”倒在它的食物里，小狗还高兴的吃了起来。起初，它也没有多大反应，过了大约一个小时，小狗嘴里吐起了白沫，奶奶看到小狗这样，严厉的质问我：“你是不是给小狗吃了什么？”我手里拿着那个已经被我倒的一丁点都不剩的小水瓶，奶奶见此情景，立刻从我手中夺过瓶子，指着说：“这是除草用的，你怎么能拿来喂小狗呢？”说完，就拿来针管给小狗打了药。可是再次让人失望，已经没有用了，小狗又开始大量地吐白沫了，我从它眼角里流下的泪水里看到了它的痛苦，也仿佛看到了我们往日的快乐，我们一起欢笑过，一起打闹过，可是，我却一失足成千古恨。让我们再也不会有以前那样美好的时光。现在说什么也没有用了，中午，我做了它最爱喝的肉汁，当我把肉汁拿到它的跟前时，小狗已经奄奄一息了，心情沉重的我早已不能自拔，我流泪了。

下午三点多钟，它微笑的离开了这个世界，离开了我们，离开了曾经温暖的家。风萧萧兮易水寒，而它一去不复还。强忍悲痛的我真是后悔当初，我后悔，我伤心，我该死，我有罪，我……

那件事距现在已经两年多了，但我还没有忘记它，因为我不能忘记它，我一直在内心谴责着自己，我…内疚啊！

路过熟悉的街道，偶望公园的一角，却早已找不回那熟悉的视线。内心被名为内疚的色彩填满，早已变得苍白不透明。

那是某年的盛夏“笨蛋。”同龄的孩子在我身边围成人墙，肆意的唾骂着我。对我来说是习以为常的事，从小不爱和人接触的我，不明白他们究竟在想什么。人群中一只手向我袭来，我向后退了一步，天空传来沉闷的雷声，黑色已经溢满了天空。他们紧咬牙根，握紧了拳头。正当我迷惘之际，“喂，你们啊。”全部人都讶异的往后看去，那是一个看起来跟我年纪差不多大，头上戴着一顶有着M字母的帽子，一件深蓝色的外套搭配褪了色的牛仔裤。“不准你们欺负弱小。”我第一次觉得胸口很疼，一股莫名的冲动从身体涌上脑袋，直接冲着他来了一拳，“我才不是弱小。”他明明被我揍了，却还露出微笑，也对我还了手。“喂！”所有人一拥而上，最后全部人都弄得鼻青脸肿。我和他无力地仰躺在地上，四目相交，会心一笑，“呐，我叫你鹰吧。”“为什么？”我从话语中透露出一丝不满。“因为你像啊。”他只是笑了笑。“那我怎么叫你呢？”“啊，那就称呼我……”

记忆久远，连唯一能被称作朋友的人的名字都没能记住，不，或许是我想要忘记，那是被我所容许的虚伪的权力。

夏天的一个傍晚，他突然对我说：“呐，我妈妈曾说过，就算在初中之前没有交到一百个朋友也没关系，只要交到一个很珍贵的朋友就够了。”那简直就是我的内心独白。“我会把你当作一百人份的朋友的。”他身体颤抖了一下，帽子遮住了脸庞，让人看不清他的表情。“笨……”“咦，你说什么？”“什么都没有。明天下午来这里吧，我有重要的话想对你说。”“啊……嗯。”我点了点头。

没有童话会直接写上幸福二字沉浸在梦里的深夜，就像命运捉弄一般，我突然发起了高烧。第二天傍晚，梦魇似乎才享受完对我的折磨。时钟的指针指向六。

那是我最后一次见到他，不久后才得知他那天就已经搬走了。那重要的话如同咒文一般化作内疚在我心中挥之不去，连好好说声再见也办不到。我已经是一名初中生了，有时经过公园，就会想起：“啊，不知道他有没有交到一百个朋友。”再想想自己，现在的朋友也没有多少个，不过，曾经有过一个很重要的朋友。

说好了两人一起的线早已断掉，留下的只有内疚。

从小到大，我做过的事有很多，唯独这件事让我非常内疚。

那一天期中考试，我在聚精会神地答着卷子。忽然，我看到了一道古诗词，写着；《滁州西涧》中“春潮带雨晚来急——”下一句是什么？我想来想去，终于记起来了那句“野渡无人舟自横。”但是我又不会写诗中的du字了，看看同桌，她把卷子捂得严严实实的。突然，我的脑子里闪过一个念头——看书。我在四周张望，见没人注意，便快速递把书从书包里拿出来……不，我是个好学生呀！怎么可以偷看答案！但是，如果连古诗词中的字都写不出来，那老师还会认我这个好学生吗？还是看吧，反正就只一个字。我飞速地把书打开，看了一眼，又急速地把书装进书包，因为我知道那首诗在书本的那一页，所以，整个过程只用了几秒钟。看看周围的同学都在认真答卷，老师也没有注意这边，我的心里踏实了许多。接着，我很轻松地答完试卷。

第二天，我手里拿着98分的试卷，非常开心。再想想昨天答卷时作弊的行为，我的心里又有点内疚，想：“我要不要去给老师承认错误呢？”哎呀，事情已经过去了，又没产生什么不好地影响，再说，老师现在正在讲试卷，解答问题，还给其他同学说我进步很大。这时，我的心里更加不是滋味了……下课了，我去了老师办公室对老师说：“对不起，我不该在考试时作弊……”说着说着，我的头低了下来。等待老师批评。谁知老师听完我讲的过程，没有说什么，只是用手轻轻地摸着我的头说：“知道错就好，下次不能再犯了。”我点了点头，退出来老师的办公室。这时，我的心终于放松了。

我保证，这是第一次，也是最后一次！今后我一定要好好学习，不能再做这种让人内疚的事了。

在我童年记忆的金色沙滩上，有许许多多的贝壳，它们大小不一，各式各样：有的像桃心，淡粉色，散发着温柔的光；有的像云朵，蓝白相间，宛如一小片蓝天，在阳光下惬意的躺着；有的像星星，光明圣洁，璀璨耀眼；有的像彩虹，晶莹剔透，美好温暖；有的像水晶，空灵澄澈，神秘悠远；有的像火苗，猛烈燃烧，炽烈，让人不敢靠近…在这数以万计的五彩缤纷的贝壳中，有一枚小小的贝壳，有着沉重的灰色和泪的痕迹，它让我刻骨铭心，内疚不已……

当时我还小，懵懂无知。当我看到同伴们各种可爱的宠物时，小小的心中就一片羡慕。没有办法，我从小就非常喜欢动物，这是我的天性，无法改变。所以那些奶萌奶萌的小狗、傲娇可爱的猫咪、灵巧聪明的鸟儿、敏捷快乐的小仓鼠……拥有其中的一只，就成了那时我心中的一个愿望。可是爸爸妈妈就不同意了：你还这么小，都照顾不好自己，还能照顾小动物？并且猫猫狗狗身上细菌那么多，而且还那么麻烦，照顾你一个都够麻烦了，哪来的心思照顾两个……年幼的我不高兴了，委屈的嘟起小嘴：凭什么别人都可以，而我却不可以？于是我就软磨硬泡，每天缠着爸爸妈妈要宠物，终于在我的死缠烂打下，爸妈无奈的答应我的条件，给我带回一只小小的麻雀。

那只小麻雀真的很可爱：漂亮光滑的羽毛，小小的黑豆一般的眼睛，两只攥的紧紧的小爪子，好像在说“别碰我！”从它的眼神中我可以看的出来，它是十分害怕的，并且带着无奈。我当时十分开心，一点儿也没有意识到自己的任性会摧残了一个小生命……

我找了一个纸箱，在里面放上些许小米，用小盘子盛了足够的水，将小鸟放置其中。我原以为小鸟会乖乖的去吃那些小米，并且在这里定居，没想到我再次去看小鸟的时候，彻底愣住了。只隔了一天，小鸟……小鸟竟然死了，箱子中的小米和水，小鸟竟然一口也没动！我失落极了，好久都不说一句话，我真的不知道，小鸟为什么会……

我的心空荡荡的，好像缺少了什么。爸爸妈妈似乎早已料到这种结果，语重心长地说：“小鸟虽然小，但它也有它的自由，有它的尊严。你囚禁了它，它是无论如何都不会顺从你的。”我猛然明白了，心中第一次出现了“自由”这两个字，一种复杂的情感溢满心头，对“自由”的理解，对小鸟的内疚、难过……

我在心中默念——小鸟，对不起！如果时光可以倒流，我一定会将蓝天还给你！