对于母亲节网络孝子的作文精选20篇

第一次在网上看书，是因为我想买的小说没有找到。其实如果有纸质图书，我应该是不会接触网络阅读的。

当我拿着一本书的时候，我感觉书上的经验和智慧都捏在了我的手里，然后一点点融入心中，而在网上阅读时，我感觉文章和我隔着些距离，我总是看不进，总不清楚到底它要表达什么。纸质图书看完后就属于我地盘的某个角落，偶尔注意时，会再去翻几页，而而网络阅读后就只剩脑中的记忆。

总之 ，纸质图书能给我带来安全感，而网络阅读显得很虚幻。

或许我的阅读是不成熟的。我喜欢看纸质图书，看完后能静静思考，能与朋友讨论书中内容。网络阅读似乎显得更优秀，它不仅能供读者阅读，还能随时快速摘录保存，还可以看到不同读者的评论和感受他们可以是不同年龄层和不同职业的人，而我看纸质图书时只能和同学讨论，这样观点都差不多，也没什么新鲜感。网上阅读是还能时刻被推荐一些新书，这可以使我的阅读面增广。网络上想看什么就看什么，主要把持有度，它在很多方面都比纸质图书占优势。 其实，网络阅读和传统纸质阅读的确是各有各的优点。

有人说：“纸质图书和电子图书成了传承知识最重要的媒介，它们应是兄弟姐妹，应是相辅相成绝对没有谁淘汰谁的问题。”事实上，不论网络阅读还是纸质阅读，都只是阅读方式。

网上阅读有很广的面，图书评论应有尽有，又快又方便。传统阅读也可以很随意，因为它能坐着看，能躺着看，随便什么姿势都没问题。

网上阅读伤眼睛，伤脖子还会产生辐射。传统阅读花钱多，且占地方。 网络阅读和纸质阅读可以相辅相成。如果了解到哪本图书的信息，很想阅读，不妨先上网查询资料，阅读前几页。如果觉得确实很吸引人，那就去买一本仔细阅读，如果买不到，那就只能在网上看。

网络阅读和纸质图书并不存在绝对对立，但也不能相互代替。但是，现在的图书花样越来越多，稍不注意便会陷进去。于是学生忘了自己还是学生，须要学习，或成人忘了自己是成人，须要工作生活。所以我们必须明辨正误，将网络阅读和传统阅读完美结合，是自己不断提升，达更高境界。

我对计算机知识懂得不多，甚至可以说是“知之甚少”，仅仅只局限在开机、关机、打字、去百度查资料等一些最基本的皮毛。

今天是意义非凡的一天——五月十二日——母亲节!刚开始，我有些激动，心想：用什么办法来报答母亲呢?

之前有听妈妈说过，只要我听话，就是我给她最好的回报。我心想：一定要做个乖孩子，这样妈妈一定会开心。

先从做家务做起吧!早晨，我叠好被子，拉开窗帘，拿起拖把，便开始拖地。过了一会儿，妈妈醒来了，看见我在拖地，有一点儿不可思议，便问我：“佳鑫，今天早上你怎么了?平时让你洗个袜子，你懒得连动都不带动的，今天你怎么了?太阳从西头出来了?”

我挺了挺酸痛的背，笑着说：“妈妈，太阳很正常，照常从东方升起。但您也知道，我勤快的时候，比谁都勤快，懒的时候，比谁都懒。”妈妈听后，笑了起来，我也笑了。“我去洗衣服了……”“妈妈，您歇着，我去做饭，待会儿洗衣服。”我对妈妈神秘的笑了笑，便放下拖把，去厨房了。

在厨房里，我左思右想，不知道该做什么。“妈妈爱吃什么?”我喃喃地自言自语到。“平时妈妈都做我爱吃的饭菜，可我根本不知道妈妈爱吃什么。”想到这里，我的鼻子一酸，泪水情不自禁地流了出来。

是啊!父母每天都牵挂我们，想着我们，但有时，我们都不知道，这个世界上最爱我们的人，时刻都牵挂自己的人今年几岁、爱吃什么、生日是什么时候，这对得起他们吗?

我越想越伤心，这时，妈妈出现在厨房门口，我扑过去抱住妈妈，妈妈帮我擦干眼泪，说：“你怎么了?”我把事情一五一十地告诉了妈妈。妈妈听后，说：“即使今天是母亲节，妈妈也会把它当做平凡的一天，只要你开开心心的，妈妈也开心。”

今天是意义非凡的一天。

那天晚上，天空很平静，出奇的平静，没有风也没有雨。就像一颗流星划过天空，新的生命诞生了。对，就是我。

妈妈告诉我，我的流星就是我。那天晚上，她哭了，流下了当新妈妈时的喜悦和幸福的眼泪。我妈对流星许了一个美好的愿望：她想成为世界上最慈爱的母亲，她想让女儿成为世界上最幸福的人。我妈陪我走过了十四个春秋，期间有苦有苦有喜有喜，我妈一直信守诺言。面对挫折和不幸，她用她最伟大的母爱把我拖了过去。十四年，五千多昼夜。我忘不了生病时妈妈焦急的脸;遇到“障碍”我忘不了妈妈鼓励的眼神;进步的时候我忘不了妈妈幸福的眼神。我的微笑让她快乐，我的悲伤让她烦恼，我的平静让她沉默，我的匆忙让她不安。我明白我的存在对她来说是至高无上的。我知道我生活在她每天的辛劳和奔跑之间，在她的泪水和汗水之间，在她无数的悲伤和快乐之间.我妈总是这样，她希望女儿是世界上最幸福的人。

时光流逝，十四岁了，虽然不聪明，但还是李凌，这让妈妈感到很满足。母亲和世界上所有的母亲一样苦恼，爱自己的孩子。5月11日是母亲节。当我拿着一束康乃馨站在妈妈面前时，妈妈的眼里满是泪水。这一次是喜极而泣，但我妈没有青春美貌，你却依然有。

年轻您是我最大的骄傲我为您祈祷为您祝福是您的伟大换来了我的不断成熟!

夜依然是静的出奇我站在窗前晚风从我的脸上吹过感受觉好舒服.突然一颗又大又亮的流星从天空滑过，我双手合闭，对流星许下我的心愿：愿流星把我的祝福带给母亲，愿天下所有的母亲，好人好梦，一生平安!

拂去自己早已两鬓斑白的沉霜?我知道

红丝带的蝴蝶结漂白记忆中的黑发

已经久远了。母亲呵，你若无其事

还是轻轻蠕动一嘴松动的齿牙

不紧不慢。和着泪帘里的笑

吟唱童年犹新的曲曲歌谣

回忆是思念的蛇。划出一个字

蜿蜒行进在，我今生余痛的残墨

母亲呵，你仍不惜用这干裂的舌芯

舔尽我高傲的毒。我在你的面前

永远是长不大的孩子

所以，隐约一种叫做母爱的话题

无疑是游子们，最愚蠢的伤

母亲呵，曾经芳名如菊的人儿，你老了

白色瓷瓶的边缘有你剩余的药香

素绢深旧年华。操持中

拭透慈爱的心扉，至今却依然

掩映不住你关怀的疯长

秋风已起。即使孤影里，母亲呵

你也别着凉。无论何时何地

夕阳要紧依一种叫做儿女的拐杖

而你，所孕育的沃土上

植被覆盖的种子都在发芽，茁装成长

而我，此刻。只想听你呼唤一声

我的乳名。恍惚中，母亲呵

我好象回到院落，那幼时汲水的井旁

亲爱的妈妈：

您好！

母亲节到了，祝您工作顺利！身体健康！万事如意！越来越美丽！

妈妈，非常感谢您！是您用心的呵护、疼爱，才有了我茁壮的成长。虽然我有时候很调皮、很淘气，经常惹您生气，但我现在知道自己做错了，在您的教诲下，我一定会改正所有的过错，我很想看到您微笑的表情。

妈妈，您总是早早起床，帮我做好上学的准备；送我上学时，拥抱一下，说：“宝贝，上课时要认真听老师讲课。”您总是送我到校门口时，看着我走进学校的大门；放学时，当我排着队走出大门，总是会看到您会心的眼神，我知道，那是一个母亲对孩子的期盼和等待；晚上睡觉时，您总是轻轻吻我的额头，说：“宝贝晚安，愿你做个好梦。”

有时，我无理取闹，您总是耐心地给我讲解，和我沟通，直到我懂什么是对，什么是错，什么是好，什么是坏，怎样学会做人的道理。

妈妈，是您给了我最真、最可贵的爱。您伟大的母爱，让我的生活更加美好、甜蜜、温暖和幸福！妈妈，我爱您！

您的女儿：苏诗晴

20xx年5月10日

在这科技发达的世界，互联网对人类已越发重要了。几乎每一户家庭都在用互联网，但是互联网究竟有什么好处呢?

我认为利用互联网能使我们更方便查找资料。身为学生的我们，在遇到不明白的问题是一定需要查找资料。这时互联网就能帮助我们更方便，并更省事的查找资料，因为我们只需要输入关键词，各种各样的资料便会出现在我们的眼前。因此，互联网在我们生活中给予我们很大的帮助和便利。

通过互联网，我们能减轻课业上的压力。我们能利用互联网来玩电脑游戏，听音乐，和观看电视节目等等，让我们心情愉快，忘却烦恼。

总而言之，互联网带给了人类许多好处。可是相反的，水能载舟，亦能载舟，滥用互联网也会带来坏处。因此，我们要正确使用，互联网才能发挥其好处。

是谁十月怀胎孕育了我们?是谁不顾辛苦用爱养育了我们?是母亲。世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了!”每当听到这首儿歌时，我便热泪盈眶。

那是一个下雨天，刚放学。唉!我竟然在这个下大雨的天气里忘记带我的雨伞了!看着同学一个个离去，无奈之下我只好背着书包冲出学校，唉!这雨神的威力竟然这么大，尽管我是做足了保护，可还是被大雨打成了落汤鸡。更糟的是，当我路过一个泥土坑，脚下一滑，直摔得我眼冒金星，半天没缓过神来，这下完了，回家后妈妈看到我这副熊样，一定会生气的。

当我回到家里，马上把脏衣服换下来，藏在门后边，令我暗暗自喜的是，妈妈竟然浑然不知，就这样，折腾了一天的我带着疲倦入睡了，当我睡得正香时，一阵刷刷”声把我吵醒了，我气嘟嘟地寻着声音来到了洗手间，看到了一个忙碌的身影，在灯光的下显得如此瘦小，啊!是妈妈在帮我洗白天弄脏的衣服，我的眼眶湿润了，我小小的心灵受到了极大的感动，我不禁为我白天的所作所为而感到羞耻。此时，我无尽的爱和感动的泪水都化成了一句话：妈妈，谢谢您!”

世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱。”

网络在我们的日常生活中是至关重要的。网络有好有坏，好的可以造福人类，坏的会威胁到青少年的身心健康，致使青少年厌学现象。

当老师问班上的同学：“你们最感兴趣的是什么？”绝大多数的同学都说：“最感兴趣的是网络游戏。”通过调查发现，大都分的青少年都喜欢玩网络游戏，有的一玩就得玩上好几个小时，甚至有的玩到晚上12点菜关掉。在上课的时候，老是提不神，

整天趴在桌子上睡觉，没有听老师讲课，学习成绩总是提不上去。我从一部有关网瘾

的电影上看到，某学校的一名学生，自从他姑姑在他16岁生日时买了一台电脑送他，

他每天花大部分的时间在网络游戏上，他父亲看在眼里，疼在心里，就把电脑藏在仓

库里，但是，还是他被找到了。有一次，他竟然为了玩网络游戏，把它父亲打伤了，

还把自己关在房间里，玩上三年，吃的喝的全都拿到房间里，出来的时候，他已经变

得骨瘦如柴。他就是染上了严重的网瘾，才丧失理智去打他父亲的。

当然，网络它有好的一面，我们可以从网络上获得许多信息，知道许多事情。我们能够在网上看作文、查阅资料。

所以，我们要少花些时间在网络游戏上，多从网络是那个查阅重要信息。

你在三年前的春天向我走来，从此我的心里就多了一份牵挂的所在，你在三年前的春天向我走来，从此我的心里就多了一份温暖的所在，曾经你在三年前的春天走来，淡淡的问候柔柔的关怀，自相识以来总会在每一个不经意的瞬间收到他的短信留言“贝贝最近天气转凉了希望你好好的照顾自己，不要让我担心好吗？”

有一种温暖来自你对我无怨无悔的惦念，有一种想念时常被我挂在心间，忘不了一个个失眠的夜是你陪我走过了夜的孤单，忘不了你对我的宠爱总是让我心生温暖，忘不了只是为了我一句话你就冒着大雨去银行汇款，这情这义我会永远的的珍惜，在未来的岁月里，有一种情是心甘情愿的负担，有一种情是来自心底的惦念，有一种情缘你从没走远。

你像一阵风吹进我的心海，你像一束阳光照在我的周围让我感受温暖，你像春雨后清新的空气陪在我的身边，有一种朋友无需多言，有一种了解是默默的祝愿，时间流转爱在蔓延，于你于我心生无限的惦念，你我缘起这网络的虚拟，那么就让我在这里用文字把它铭记！

已经记不清谁先加的谁的了，只记得我们的第一次聊天不欢而散，气的我当时就想把你从此删除我的视线，就当自己运气不好把你当成过眼云烟，却收到了你道歉的数语千言，从此你就经常在我的QQ好友名单里出现,随着了解的加深我们才惊讶的发现，你我的身上会有那么多的相同爱好，游泳，台球，保龄球，我们开始变得无话不谈，谈理想，谈工作，谈我们一去不复返的青春年少，甚至是彼此的初恋，你对曾经付出的不悔！我对他许下的诺言，你对不能陪她到老的遗憾？我对他无怨无悔的惦念！

慢慢的改变在你我的不经意间，不知不觉间对你我有了一丝惦念，而我手机上也会时不时地收到你关怀的短信留言，还记得曾经你在视频里自弹自唱给我听的歌，阳光总在风雨后，乌云上有晴空。你的深情厚谊我会加倍珍惜，你每一次别有用心的鼓励我会记在心里，

相识以来的点滴，在回忆里变的如此的美丽，在此我不想暧昧的说你是我的蓝颜，但不可否则你绝对是我的知己，这几天因为有太多的个人私事需要处理，我的生活被彻底的打乱了原有的生活节奏，是你在我一次次迷茫的时刻给了我点拨给了我指导给了我所有的疼惜。

“就像我写程序一样,要把各种可能发生起情况都估计好,即使有未知的错误,也要留一个异常的接口.对于感情,那是两个人的事,但是放到社会,那就不单单是两个人的事了.其实也可以反过来去想,这种协议反过来也是一种约束”这是前几天他与我在QQ上聊天之时留给我的一句话语！总是在和他聊过以后我会更加看清自己！他的话语总是能指出我现今身上所存在的一些问题？总是他的话一次次的点醒自己！

可不可以就这样忘记你，从此不再认识你

天还是那么冷，我只好躲在房间里，哪里都不想去。天依然很黑暗，房间里依然安静。我一个人坐在椅子上摇来摇去，我也不知道为什么。倒上一杯热水，打开电脑，就这样安静的坐着。

想想后天一早就是我要离开的日子，不知道为什么我总是高兴不起来。明明要出去散心，盼了好久的事，可是却提不起劲来。我是怎么了，连我自己都说不清，到底是为了什么。

一个人的世界依然还是那么安静，是不是躲在自己的世界里太久。不闻也不问，不想也不知。也许这样对我来说，反而是一种解脱。也许这次出去走走挺好，至少不要一个人总闷在自己的世界里，总是不肯走出去。

想想这么多年，我都是为了什么，值得吗？快乐吗？幸福吗？好像并不是一两句就可以说清楚的，连我自己都不知道有时候为什么是如此的执着。对也好，错也罢，也许冥冥之中早就注定的。

只是不知道我是为什么如此的难过，心情如此的失落。很想痛快的哭一场，可是却又哭不出来。难道这就是我要相依为命的眼泪，还是我注定要以孤单作伴，就这样度日如年。

可不可以，我也那么幸福。简单的想要那么一份快乐，完全的可以属于我。我看不清也猜不透在你的心里，我到底占据什么样的位置。对于你来说，我到底是什么。

日子过了那么久，我依然还在原地。真的不知道这份缘分何时就会这样出现在我的梦里，还是我会失之交臂。我真的不愿意与我隔着千山万水的距离，更不想就这样失去你。

好不容易的相依，却要注定我伤心难过而已。为什么你看不到我的眼泪，为什么你看不到我的心痛。总是在这样的夜里，一次又一次念着你的名字，多希望你能重视我的存在。

你一直都知道，我想要的渴望的也只不过那么简单而已。如今，我又一次深陷其中。想要把你忘记，才发现真的很难。为什么要喜欢你，为什么要让自己哭泣，为什么要为你流泪。

爱情这东西总让人心碎，总让人伤心流泪。也许爱上你的那一刻起，就注定了故事的结局。我不怪你，也许这都是我的命而已。缘来缘去，何必再去纠缠而已。放过你，也解脱我自己，好好的爱自己。

此时却哭了，躲在自己的世界里。没有人关心，只有安静的流着眼泪。也许我真的该适合而止，收起自己的眼泪，重拾自己的幸福而已。可不可以就这样忘记你，从此不再认识你

在我的世界里，总是奢望有那么一个人，能够厮守到老，生死相随。不知道这辈子是否还会有那么一天，是否还会有那么一个人。我希望会有那么一天，也总会有那么一个人。

今天不知道是怎么了，总之有点伤感而已。不再难过了，擦干眼泪。我要好好的做我自己，我要好好的振作我自己，我更要好好的爱我自己。好好的活着，幸福的.活着，只有这样你才有可能爱你所爱的人。

我还很好，我还没有老去。我还有很长的一段路要走，我还有未来的人生。怎么只能看到眼前，不想想未来。眼光太短浅，也许未来的我不会像现在这样迷茫，我想这一切都是暂时的。

再也不要抱着过去的日子，深深的怀念曾经的美好时光。过去了就是过去了，真的是过去了，这样想就好。忘了吧，不要念了不要想了，这样只能增添自己的烦恼，不会给予你任何快乐而言。

我想等到某一天，有缘相见。我会好好的爱那么一个人，爱你所爱的人。我爱的正时你爱着我，这样的我，没有顾虑，也没有伪装。在你的面前，我可以卸下所有的防备，可以像个小孩子。

这辈子只愿相识这样的你，爱着这样的我，与我一起到老。不离不弃，生死相随，永远在一起，再也不会分离。也许幸福只不过如此的简单而已，你爱的人正好也爱着你。

那年，很迷茫

在地狱的门口张望，

寻找通向天堂的走廊。

走过一段路，穿过一段廊，

出口依旧荒凉，

依旧没有寻找的阳光，

依旧不是梦想的殿堂。

泪在眼眶里闲逛，没有方向。

痛苦从不挂在脸上，微笑向着惨淡的光。

岁月在指间流淌，心依旧很彷徨。

看得到梦想，却迈不过一道道走廊。

远方的梦想，虚无，渺茫。

多想一路走着一路歌唱，

却并不是天天都揣着阳光。

无力和惆怅总爱在脑海里游荡。

作者路小郭的文集

听说你爱上了爱情

我不知道自己是IE智障还是什么，25年来没有一个人能够完全占据我的心灵，心疑的女孩遇到不少，有过交往的也有过几个，可是一直还是留停在单身阶段。但是，你们可不要说我是冷血动物，说我没感情，我告诉你们我也一样的有，我的血是热的，我的感情也是激烈的，只是我觉得我还没有发现我的爱情。每当遇到一个不错的女孩时，首先我觉得她很好，可以亲近，但是仅此而以。因为我自己很清楚的知道，我渴望爱情是因为我希望得到一个美满的家，而对于一个家而言，爱情很需要，但是并不是家的全部。所以仅管我对那些心颖的女孩都很好也很大方，但是在心里总是有一个限度，因为我不知道她将来会不会是我的妻子，不管和她关系有多好，总是会保持着一定的距离。女朋友和妻子当然是不一样的，虽然她有可能，但那也只是可能，而有些爱是唯一的，那个唯一，我认为只能给我未来的妻子。所以很多关键的时候，我都把持得很好，从不做出格的事情。

每一个人都是可爱的，每一个人都渴望被爱，所以我们都没有权力去伤害别人，在我心里，那些可爱的女孩，如果我给不了她一辈子的幸福，那么我也不要伤害你们，就算自己寂寞一点又怎样，总好过良心上的过不去吧。一个人能够出现在这个世界上那是多么的辛苦，要经过多少的巧合才能出现一个你，祖祖辈辈那么多年代，这其中无论哪一个环节出点什么异样就可能没有了这个人的存在了，即然这么的坚难，那为什么还要去伤害。我便一直这么的过下来，因为我相信总有一天自己会遇到一个好女孩，愿意跟我过一辈子，愿意做我的妻子，愿意与我一起创造一个幸福美满的家，而我全部的爱，便理所当然的应该给她。爱副带的是责任，所以绝不能盲从冲动。

在每个人的心底都有一种追求爱情的冲动，而在这个被刻意宣染的环境下尤其明显，从两小无猜到青春无限美，从婚外情到黄婚恋，街角，公园，河边，小树林，连原本神圣的智慧殿堂也充满了万缕丝情，男人一天到晚的想着自己的白雪公主，女人天天盼望着那骑白马的王子。没错，我们都需要爱情，谁也不能真心地说，这辈子，我不要爱情了，可是就因为这样便爱得天昏地暗，连自己姓什么都不记得了，有这个必要吗？而且你所爱的还不一定就是你要的爱情呢。

有没有想过？爱情是什么？我想每一个人心中都会有一个不同的答案吧，而这个答案还会因为时间环境的变化而不停的改变着，少年的时候我认为，爱一个人就要不惜一切代价，不论将来在不在一起，但是只要爱过就足够了，不过还好，我很幸运，在那憧憬的年代，我比较早熟，知道自己没有独立的经济能力，就算想为一个人负出所有，可是凭咱那衰样，除了帮打打架还能干什么呢，毫无意义。只要把目光稍微放长远一点点，就不难发现自己做的是对还是错，所以从那时候起我就给自己立了事业的目标，便开始努力，虽然我现在并没有达到我的那个目标，但是那长达十年之久的坚持，让自己更加成熟，无论是思维还是心灵的境界，都让咱达到了一个不低的境界。在这一段时间里，对于爱情的理解也在不停的完善，让我知道了我要的爱情是用来建立一个美满的家的，而不是为了爱情而纯粹的爱，负出都是要有回报的，否则一定会造成心里的不平衡，而我对爱的负出就是为了她能回报我一个我想要的家。

当然，爱情的负出也应该是无私的，但是对这点与我需要的回报并不矛盾，有了家以后，那自然而然，她就是我的全部，为她负出一切，甚至生命也在所不惜，不需任何承诺也不需要任何理由，因为她是我的妻子，是我一辈子要照顾的人，她把她的一辈子都交给了我，那么我有责任让她好好的，开开心心的，幸福的过着每一天，就算再苦再累，只要她开心了，那就是对我最好的回报。

你们呢？我不知道你们有多人的爱情观是和我一样的，但是我知道有很多人和我不一样，很多人的爱情观念还停留在我上初一时候的那个阶段，认为爱得伟大，不惜一切，不计后果，于是便出现在一族人，非处。我不是贬低你们，你们真的是很不成熟，你们认为的爱一个人就要为他负出全部，可是你的负出值得吗？你真的确定了那就是爱情吗？当把爱情与身体挂勾的时候，那还是爱情吗？那么的不留余地，谁还敢根你过一辈子。也许你们觉得很伟大，但是我不觉得，爱情和身体是分开的没错，就象一个家的爱情与经济条件一样，为了物质而建立起来的家，结果基本上都是悲剧。你们不认为因为身体而在一起的爱情能不是悲剧吗？最后连身体都丢了，等到再建立一个家的时候，那只不过是悲剧的延续罢了。

一个苹果吃了一口后，还能让它回到原来的样子吗？如果是妈妈对待孩子，那还没什么，想要个好的苹果换一个就是了，可是身体你能换吗？残缺了那就是永远的残缺，原谅了你又怎么样，你已经残缺，就象断了的手臂，你能因为很爱自己而不会觉得有遗憾吗？毕竟她将根随你一辈子。男人的****情节并没有错，谁不希望自己的另一半是完全的？娶了你就算我们知道你曾经伤得很痛，我们要更加的爱护你，可是你的那个伤，我们能弥补吗？男人可以为一个自己爱的全力负出，不论是她的过去还是将来，都不希望在她的心里有伤痕，让咱看着你的伤，却永远都无能为力，能不疯狂吗？不是不爱，实在是太爱了。

不过对于你们也没什么好多说的，无法捥回就是无法捥回，只能同情，但是改变不了什么。我只是希望那些正在热恋中的男孩女孩们，你们在做某些事情的时候要冷静的想一想，你爱上的是他么？他能给你幸福么？或者是你能给他幸福么？你们是真的相爱还是爱上了爱情其本身？爱情只有一种，可是在这个年代她披上了华丽的外衣，造就了成千上万的副本，也造就了成千上万的悲剧。你想成为一个悲剧么？

偶然的思索

人，觉得自己迷惘的时候，是因为迷失了方向，也是因为有着很多的无奈。如果，别人认为你错了的时候，你不会觉得自己有错，那个时候，你就会出现迷惘的心情，你不禁会问：“到底我有没有错？”这个时候的你就会迷惘了。

当你对一个人好但那人对你却不好的时候，你也许会生气，因为心里不忿。其实，没必要生气，有一句话叫“施恩莫望报”。这样想，心理就能平衡了。

如果当一个一直对你很好的人说你有错的时候，那你就应该认真地想一想自己是否有错，错在那里，不要一味认为自己是没错的，一味一意孤行。

人，应当在别人的冷漠中学会坚强而不是哭泣，无助的时候，眼泪不会为你解决任何的问题。

人，应当学会知道哪些话应该说，哪些话不应该说。哪些事应该哪些事不应该做，要学会分辨人之好坏，事之丑恶。

知道自己不够坚强不的时候，要锻炼自己，不要软弱，不要在不信任的人面前表露太多，那只会是让别人伤害你更快，确信没有人会保护你的时候学会保护自己。在没有人安慰你的时候学会开解自己，不要再逼自己，不要在别人的伤害上再自己伤害自己，那是很傻的，也是最笨的，学会调节自己的心态，用平和的心态去面对一切的人和事。

用冷漠的心态去对待伤害你的人，你会有更多的理智，不要轻易哭于别人的面前，留一些尊严给自己。

不要轻易的真情流露，那会出卖着你的内心，让你处于容易受伤的处境，也会让你没了正常的理智。

知道自己不好的时候，给自己机会改正吧。

时间很快就会过去，要学会珍惜，不管是时间，还有一些人和事。

不要去问自己任何问题，特别是“我快乐吗？我幸福吗？”之类的，涉及一些感性的话不要多说，也不要多想。

有一句话很好用，那就是：“沉默是金！”

这个圣诞 原谅前男友的移情别恋

12月25日，圣诞节。还没到当天，四周早已弥漫着浪漫的气息。鲜花包装得整齐漂亮、错落有致；精美的糖果代表着情人的点点心意；各式各样的公仔摆放在最醒目之处任君选择。所有这一切，就像是无形的鞭子在抽打着我那颗脆弱的心。根本没有丝毫闲情逸志去欣赏眼前的风花雪月，三步并作两步逃也似的回了家。在大门关上的那一刻，我几乎瘫倒在地上。

快到圣诞了，时间过得真快啊！原来，貌似漫长的365天已经在不知不觉中过去了。为什么？麻木的灵魂还会在意昨日逝去的种种？越是不想去回忆，可思绪就偏偏和你作对。没事就躲在自己的小屋里，至今整整一年了。我知道不是我的过错，但始终无法忘记去年圣诞前夕发生的事情——该是一辈子永远的痛楚吧？心爱的人结婚了，然而新娘却不是我。悲哀啊。

记忆深处，那是一场何其盛大的婚宴啊！舒凡与徐珍于圣诞节共携连理——在这个不大的城市里引起不小的轰动，当地的商政要员几乎都成为了座上贵宾。一早，紫琪就打来电话：“艾菱，请你不要去了。你这样的执着，有什么意义呢？”我抱着枕头一夜无眠，可精神却是极度亢奋：“怎么？我好得很，我会依时出席。你等我，咱们坐在一起，安排好了的。”

答应前往的唯一条件就是要和紫琪同坐一桌，否则我害怕自己没有任何勇气坚持下去。紫琪、徐珍、舒凡与我，是从小认识的朋友。更难得的是：我们居然同窗了12年！缘分，就是这般妙不可言。我一向和紫琪亲厚，感情多年不变。徐珍貌似是另一国度的骄傲公主，高高在上、冷若冰霜。但鉴于多年的情谊，我们算是她特殊照顾的宠儿。难得？我才不稀罕。

舒凡，这个刻骨铭心的名字......假如能够从我生命中轻轻抹去，那有多好呀！做完面部护理才去的，不可以让其他人看出我憔悴难看的容颜。在五星级国际大酒店筵开百席，一般的人还不在邀请之列。紫琪在大堂外翘首四望——她来得比较早，可能是不放心我吧？进去了又出来专门接我。走到她跟前，拍拍她的肩膀转身入内——好朋友，不需要多费口舌的。

新娘子刚从欧洲留学归来，新郎又是家族生意的风光继承人。都是年轻有为、前途无量啊！与徐珍热情地拥抱，贴着耳朵说着恭喜的话语；接着和你轻轻地握手——能感觉到指尖传来的颤抖，也是无关紧要罢。推杯换盏了半晌，我受不了那气氛溜了出来。在化妆间呆呆地坐着，镜子里的我怎么这样恐怖呀？苍白如纸的脸、空洞无神的双眼、那笑到发僵的嘴角.....

把包包里的打火机摸了出来，没多久就发现烟没带。真晕，乱套了！还是无聊地玩起打火机，看着那一明一暗，一闪一亮。紫琪来到身后，不发一言。就我们两个人演戏给谁看？她只安静地陪着我，此时无声胜有声。“艾菱，你忘了舒凡吧！也许他有自己的苦衷......”没等紫琪说完，打火机“啪”的摔到地上粗鲁地打断了接下去的话。我还年轻，没有健忘。

紫琪、舒凡与我一直到大学都是同学，没有人比紫琪更明白我现在的心情。我们的高考志愿都报考外省院校，凭实力考上是不成问题的。而徐珍早早地被家里安排到英国“深就”了。四年，每天都是风含情、水含笑的日子——因为身边有着一个爱我的你。因为要协助导师完成申报的科研项目，我忙于整理资料推迟了一年才回来。结果，等待我的是一张红色请柬。

它像个炮弹似的把我炸得不知所措：我做错了什么？一直都有互通消息，为何在毫无预兆的情况下发生荒谬的事情？没等我拆开看，紫琪就来了。“艾菱，舒凡要结婚了。”我扬了扬请柬：“知道。”“事情不是这样的，他和徐珍......”原来新娘子是她，也好！郎才女貌的。”“你听我解释......”“陪我出去走走！关于这个人的任何话题请不要再提起。”

我知道，徐珍对舒凡存有好感。徐珍和舒凡的结合，可谓是门当户对。而我只是普通知识份子的家庭出身，简直高攀不起。就这样，我选择全封闭式地呆在家里。公司允许我网上工作，真有什么就在晚上再去办公室。昼伏夜出，成了我颠倒生活的习惯。蓦然回首阑珊处，灯火寥落的尽头只有孤寂等着我。曾经以为你就是我的小王子，这一生只为期待着你的出现。

而今的你身在何方？有否想起我？你我同在一城却势必要形如陌路，虽是咫尺却无异于天涯。禁不住拿出那向隅一角的小木盒，关于你的全部记忆统统放在了里面。那是我最不愿触动的心弦，今天我却要残忍地拨弄它。最后的物件就是那封红色的请柬。想到每次拆开你寄来的情书，感觉都那么的开心。而这是你给我的最后一封“来信”，我居然事隔一年还没看。

在灯下，我拿开信刀小心翼翼地把它拆了开来。里面是一张粉红色的小卡，卡里一个字都没有。累积了一年的眼泪，像断线的珠子滴答而下。泪眼朦胧之际，怎么？怎么纸上出现了密密麻麻的字：不敢请你原谅，至少你要知道：这不是我的决定，我也是出于无奈，我必须要为家族做出牺牲。其他的事情我不多说了。请你相信：这世界上有一个人是永远爱着你的。

应该是用什么药水写的，必须发生化学效果才能看到。亲爱的，你可以直接告诉我啊！平白无辜地让我怨恨了你整整一年！人在命运面前很多时候都只有妥协，无能为力之下便需要做出退让甚至是牺牲。我理解，尽管不情愿接受这个难堪的事实。我长长地吁了一口气，昨天的误会就让它随风飘去吧！ 弱水三千浩荡而去，带走了满怀的悲伤，留下了点滴的美好。

在轻启请柬的那刻，依稀仿佛一世的姻缘已过。心底深处，是从未有过的宁静与平和。

推开窗户，迎来一室清辉。望着满天繁星，我笑了。然后，安然睡去。 明天，会更好……

今夜无月，离愁别绪在心头

明天才是仲秋节，今天却半夜睡不着爬起来上网。翻开过去的文集，惊叹地发现，竟有那么一两篇文章，当我再一次地读来，仿佛是发现了未知的自己，我真有那种文采吗？亦或是真的动了真情，才会写的那般地动人吧。也许作者只有先感动了自己，才有可能去感动别人。

这个仲秋注定是没有明月的了，南方的台风和北方的冷空气，让中华大地的大部分地区都阴云密布，一如我现在的心情。下了班拖着疲倦的身躯回到公寓，饭都顾不上吃就倒在床上准备大睡一场，却在十点多钟终于熬不过饥饿感重新跑到厨房扫货。其实不是因为真正的饿，而是实在是想不通命运为什么这样对我！一如我在博客中多次地表达过的感觉一样，这些年来在情海中浮沉的我，早已下定决心不再去爱，也几次地挣扎在爱的边缘终于没有跳下去，却屡屡跌倒在真心被打动，真爱不可抑制地流露之时！难道这就是命运的安排？这就是宿命中的注定？

我哭了，在再一次地被真爱的感觉欺骗，在再一次地被命运的骨掌玩弄之后，我伤心地落下了不情愿地、被压抑了许久的泪。为了这次的爱，或许算不上爱只能叫做暧昧或动情之类的感觉，我在很短的时间内耗费了大量的心血，为的只是能在将来的某个时刻，可以伸开双臂拥抱那个未来、那个梦，那个几乎缥缈又近乎真实的梦，那个高大英俊、雄心勃勃又似乎很受伤的大男孩，和一个只属于我们两个人的世界。虽然未曾对那个世界进行过太多的描述和幻想，却在行将放弃之时，依旧不舍，依旧体会到心痛的感觉。我明白，虽然这两天的阴雨天气在客观上对我的心情造成了影响，但真正让我阴沉的不是天，而是已然逝去的爱。

这段被自己定义为不需要轰轰烈烈的爱情，在介于独角戏和双人舞的模糊地带断断续续地上演着，让人分不清哪出是戏，哪出又是残酷的真实，天蝎与魔羯的爱，难道真的就那样的艰难那样的不可思议那样地充满离奇，最终的结局，难道只有分离吗？我最大的愚蠢在于根本不知道错在哪里，但又不甘心于只一句“没有感觉”或“缘份不到”就可以将两个多月来的牵肠挂肚解释得明明白白？！或许最根本的错误在于爱上他，当一切都无法解释或者解释不能被自己接受时，所有的症结就都归结到命运的头上。命运也够无辜，所有别人不愿意承担的罪名，她最后都默默地埋单，接受着一头雾水的当事人莫名的指责，好像是她真的做错了。我也不例外，在泪如雨下的抽泣中也不忘记埋怨命运的捉弄，把我们的相识和再次的相遇都归咎到命运的安排，把自己不愿意承认的失败也说成是被命运捉弄。我的泪水是从心底流出来的，带着心血，在这个象征着团圆的佳节来临的前夜，跟往昔的爱恋告别。告别的时候都是伤心的，尤其是，当告别了自己曾经的爱恋，而且以后注定再也不会遇见！

如果这真的是结束，那么，请让我忘记，忘掉曾经的回忆，忘记未完的憧憬，这，也是我对命运之神的乞求！

再过三十几分钟就是明天了，明天不会有月亮，也不会有太阳，天空依旧是阴沉，我却奢望明天的我可以快乐，奢望在我一早醒来时，可以忘掉从前，重获新生！

在新媒体，信息传播高速发展的时代，网络在给现代人带来信息便利的同时，也带来了让人难以预料的弊端——舆论绑架。人们在尚未了解清楚事情原委的情况下，肆意对当事人进行谩骂等语言暴力，这时候，须禁忌：明辨是非，勿舆论绑架。

虚拟的网络世界，给许多生活压力无处发现的“键盘侠”高举他们的“武器”，在未实名制的保护膜下肆意宣泄，令原本争端不断的新闻事件，增添了一股暗流，更带动一批不明真相的群众乱指矛头。

明辨是非，正确地对待事情真相。尼采曾言，“随着舆论思考的，都是自己耳闭眼塞的人。”是的，但凡为人，我们都需要对正在上演事件进行思考，而不仅仅是跟着舆论的“大浪”随波逐流，毫无原则地跟着大部队行动。当微信朋友圈流传着一篇感人至深的文章，深圳作者罗尔为白血病的女儿筹款，一时间网友已捐款过百万，此后又爆出罗尔家世并不贫困，使得其成为“千夫所指”。剧情反转让人措手不及，刚开始网友对其遭遇的同情怜惜，下一秒随着事态的发展又对他的行为感到唾弃。这“墙头草”的姿态都满分是未能明辨是非所导致的。在未了解真相的前提下，先一步感性而行，献出爱心，此举不可不谓之不理智；真相曝光又大呼上当受骗，将愤怒发泄于早已悲痛万分的三口之家，亦是错误。只有正确对待事情的真相，才能时刻保持清醒的头脑。

明辨是非，拒绝舆论绑架。现如今，新闻的更替速度非常地快，上一周发生的事情一转眼在一些人眼中已像历史一般那么地远，我们总是记住那一刻带来的疼痛过后又忘记了反思。如某地坠井男童亮亮事件，家人对孩子的紧张，成为了编造者口中对救援人员的辱骂，一时间，人云亦云，在家属正历“丧子之痛”上又撒上了玻璃渣子，其心痛可想而知。当未知真相时，不要妄加猜测，舆论绑架，这样只会掩盖事情的真相，让受害者雪上加霜。

远看八达岭老虎伤人事件，网友对其丈夫不施以援手的指责；近看少女疑似偷窃遭网爆自杀，后证并无偷窃。一切血淋淋的事件无不告诉我们，面对瞬息万变的信息社会，更需要明辨是非。

明辨是非，不受舆论的影响，拒绝成为网络暴力的参与者，让网络的天空更湛蓝。

母亲，一个多么神圣的字眼，多么沉重的字眼，多么意义非凡的字眼;她像一盏明灯，在黑暗的时候为我们带来光明;像一杯暖茶，在我们寒冷的时候给予温暖;母亲永远是我们背后的支柱!所以我想以最特殊的方式来报答她，就在母亲节的这一天。这将是一个意义非凡的母亲节!

母亲节那天，我怀着一颗感恩的心走下楼去，为妈妈做一顿爱心早餐，送第一个母亲节礼物。那可能不是最好吃的，却是我最用心的，里面包含了我对母亲这11年来的爱，对母亲为我所做的一切的感谢……

此时的我不禁想起那一次。那时我正读五年级，而那一次也正是我第一次做主持。因为自己的不自信，害怕和胆怯涌上了我的心头，是妈妈，是妈妈一次次的鼓励我，支持我，在我背后替我加油，让我站上了舞台，让我从一个胆小不自信的女孩变成一个大方、从容、乐观自信的小主持人。非常感谢妈妈对我的支持与帮助。我永远都忘不了妈妈对我的爱

所以那天，我带着爱妈妈，感激妈妈的心情给妈妈写了一封信，写出了我对妈妈的真情告白。

妈妈收到信后热泪盈眶，紧紧的抱着我不动。在我的记忆中，妈妈很少在我面前哭，可以说她哭的次数简直寥寥无几。因为妈妈在我的印象中一直是一个坚强的人。所以我想，妈妈这一次一定是感动了。看到我成长，为我感到欣慰。一个小小的举动却有着无穷的力量，让我们彼此相依。因为我们都爱着对方，这是爱的力量。此刻，我还想说：“妈妈永远是我们温暖的港湾，妈妈永远值得我们每一个人去爱。所以朋友们，让我们一起把这份爱传承下去，就像她陪我们长大一样，慢慢陪她变老。”

朋友们，每一个母亲节都是充满爱的。无论是漂泊在外的人还是与家人天天共处的人，都一定要记住——母亲是根，母亲是线，母亲永远和我们牵连，我们永远要感恩母亲，要和妈妈一起度过每一个母亲节……

五月十三日是妈妈的节日，我想送妈妈一个特殊的礼物，送什么呢?左思右想，我想起来一个好办法：给妈妈洗一次脚吧，让她放松放松，过一个快乐的节日。

晚上，妈妈坐在沙发上休息，我神秘地说：“妈妈，您把眼睛闭上，不许睁开，我要送您一个惊喜。”我悄悄的从卫生间接了一盆热气腾腾的水，吃力地端到妈妈跟前，说：“妈妈，您睁开眼睛，我送您的惊喜就是给您洗脚!”妈妈笑得眼泪都出来了，说：“平时都是我帮你洗脚，今天为什么想起来给我洗脚啊?”我认真地说：“妈妈平时很辛苦，还要照顾我，我想感谢你!”

妈妈听我的话，脱了袜子，把脚放进水中，我用手轻轻地摸一摸妈妈的脚背，又仔细地给妈妈揉一揉脚丫，就象妈妈平时给我洗脚一样。我在妈妈的脚心挠痒痒，妈妈笑了，我也笑了，笑声传到门外去。

洗脚的水渐渐凉了，我用毛巾把妈妈的脚擦干，把水倒了。我为自己做了一回“大人”而高兴。妈妈把我抱到床上，开心地说：“我收到的最好礼物就是女儿送的这份特殊的礼物。”

我想每天都送妈妈这份礼物，让她和我一样感觉幸福!

同学们，你们知道5月13日式什么节日吗?没错，就是母亲节。每年五月份的第二个星期日就是母亲节。这一天，全世界的人们都会向自己的妈妈送上美好的祝福与心爱的礼物。

早上，我很早就起床了。我“鬼鬼祟祟”地走进客厅，将一张贺卡塞进信封，再把一个纸杯娃娃与一朵我亲手做的康乃馨摆在信封上，准备给妈妈一个惊喜。准备完礼物后，我又轻轻地走回房间，躺在床上，好像什么事也没发生过一样。

不一会，妈妈从睡梦中醒来，只见她迷迷糊糊地走向了客厅，用目光扫了扫桌子上的礼物，打开贺卡，仔细地看了起来。妈妈的眼圈渐渐湿润了，她一定被我的礼物与祝福语感动了吧。我悄悄地走到妈妈身后，说：“妈妈，祝你母亲节快乐!”妈妈露出了灿烂的笑容，说：“谢谢我的乖女儿，你才是我最好的礼物。”

妈妈为了我付出了许许多多，而我为她做的只是微不足道的小事。我们不仅是要在母亲节感恩自己的妈妈，平时也要多体贴、关爱妈妈。愿全天下所有的母亲，母亲节快乐!

明天就是母亲节了，好想为妈妈送一份礼物。

很巧的是青少年活动中心的美术老师也要求我们做一份母亲节礼物送给自己的妈妈，我听了后好开心，这不正好圆了我的梦想吗?!

于是，我拿了一张玖红色的大纸，先做两朵美丽的花瓣，再拿一张正方形的纸对折三次，并从中间剪掉一部分，对接就成了两朵漂亮的花儿了。接下来，再用一张玖红的大纸对折做成贺卡的封底和封面，把刚才做的两朵小花粘在贺卡的中间，并用笔在花儿的上方写上一行带有艺术色彩的字体“祝妈妈母亲节快乐!”，同时在花儿的下方再写上“祝妈妈永远幸福!”，最后在贺卡的右下角署名并签上日期。这样一张漂亮无比、独一无二的贺卡就做成了!

回到家，等妈妈睡着了，我悄悄地把心爱的贺卡放在妈妈的枕头边上，我想妈妈早上起床时一定会看到，看到后一定会很开心!这是件多么令人惊喜的事情啊!

不出我所料，母亲节的早上妈妈很真的很惊喜来到我的房间，笑盈盈地说这是她收到的最好的母亲节礼物，并夸我说孩子懂事了、长大了，我听了很开心!

是的，我们的妈妈为我们付出了很多很多，我们一定要有一颗感恩的心，我们不仅要有好的成绩来回报她，而且在其它方面也要好好回报妈妈。

我的妈妈的拿手好菜就是一些越南的食物，因为我妈妈是一位很有人情味的越南姑娘，妈妈总是很怀念以前在越南的生活小吃，所以妈妈会做一些小吃来给我们家人品尝。

妈妈很会做越南拿手好菜，例如：越南手卷、越南的粽子，还有越南的面等等，但是我的妈妈有学一些广东常见到的简单料理，这些食物就是家里家常便饭，可是这些食物都有妈妈浓浓的爱意，而且很吸引我和弟弟，而且我和弟弟也猛流口水，我们都很爱妈妈的用心，我们也会把这些美食全部吃到肚子里。

其实我想问妈妈的拿好菜怎么煮?妈妈一定会教我怎么煮越南的食物或是广东常见的食物，妈妈一定会教我怎煮这个食物既好吃又吸引人的简单料理，我一边听着妈妈的指示一边自己试着做看看，而妈妈也一邉看着我做，一边指点我，妈妈也会鼓励我做好。

今天我学到了一件事就是母亲节的时候，我们可以煮妈妈教我们的简单料理，给妈妈吃当作母亲节礼物，也要抱着妈妈说母亲节快乐，只要妈妈开心我也会开心，而且今天我要煮妈妈的拿手好菜，因为旁边有妈妈教我怎么煮，所以我才会煮妈妈的拿手好菜，给妈妈当母亲节礼物。

我觉得母亲节得意义好像不是只有送给妈妈母亲节卡片和礼物，还有抱着妈妈说母亲节快乐，让妈妈快乐，其实也要让妈妈休息一下和放松，而且还要多关心妈妈，多陪妈妈一起聊天让妈妈开心一下，这样妈妈才会喜欢我，我认为送妈妈康乃馨不是最重要的，我认为心意才是最重要的!这一篇作文要献给全天下最辛苦的妈妈们。

古往今来，我国不少著名的文人墨客留下了许多咏赞母爱的千古诗篇。可我却觉得母爱像雪一样纯洁，透明，无私，不含任何瑕疵。

自我懂事以来，我不知和母亲顶了多少次嘴，让母亲伤了多少次心，总让母亲一个人偷偷的流泪，总之那时的我不算一个好孩子。可是四年前的那件事彻底改变了我。记得那时候的我很顽皮，虽然老师家长多次警告，劝阻，但都毫无用处。我往往都把这些忠言逆耳当成耳边风，甚至有时老师都认为我是一个无可就药的学生了，我也完全不在乎。

那天，老师又打电话给你，说我家庭作业没做。你问我是不是真的，我却满不在乎地说是又怎么样。突然一个耳光响亮的打在了我的脸上，火辣辣的，委屈的泪水也忍不住流了下来。我哭着跑出门，伤心地对妈妈说“其实你根本不爱我”。后来，我躲在一个还算大的水泥罐里面，边哭边数落着你的点点滴滴。任凭你在外面喊破喉咙，我愣是没有回答你。看着你焦急的身影，我不但没有一点余后高兴，反而有点失落，甚至觉得这样做是不是太过分了。也许是哭的太累了吧，我竟然在那里面睡着了。我想你应该找了很久吧(因为我藏身的地方绝对隐秘，一般人绝对要找很长时间—)。听邻居张阿姨说，你很晚才找到我的，又把我背回家，连口喘气的机会都没有。睡梦之中，我仿佛听到一个慈祥的声音在召唤我，没错那是母亲的声音。

第二天早上，你依旧为我做好早饭然后去上班。你临走时留下一封信，是给我的。我打开信封，信中说：孩子，你知道你昨天说了一句多么让人伤心的话吗傻孩子，天下哪有不爱孩子的母亲，只是我对你的爱比较严厉而已……我哭了，泪水打湿了信纸，从手中滑落。我好后悔，责备自己为什么会说出那么’残忍’的话来。妈，只要你能够原谅我以前的所作所为，我一定痛改前非。晚上你回来了，发现我的眼圈红红的，便着急的问我发生了什么事，是不是有人欺负我等，我摇摇头，哭着对妈妈说：“妈对不起，我以后再也不惹你生气了。”你先是一愣，可随后又缓过神来。你什么都没说，只是把我紧紧的抱在怀里。你也哭了，但我知道那是一种欣慰，因为你的眼泪是甜的。

妈妈，我永远爱你!因为只有你才能给我那份特殊的爱——那就是母爱。

今天是母亲节。我不送您一束鲜花，也不送您一张贺卡，更不送您一个吻。我只送您一颗感恩的心。这颗心就像盛开在母亲节的一束康乃馨。我真心祝您在母亲节里无比快乐!

母亲，我要谢谢您对我的养育之恩。没有您哪有我?十三年前您生下了我。您让我看见了这五颜六色的世界。您教我说话，教我走路，教我认字读书，您还带我去上幼儿园，又陪我去上小学，您不但在生活上无微不至地关心我，还教我做人的道理。在我和朋友吵架时，您总是对我说：“面对朋友你应该跟他互相帮助，要珍惜这段友谊。”在我学不好时，您还总是不厌其烦的教我读书做练习。您说这比山高，比海深的恩情怎么能让我忘怀?母亲您就像那冬天的火焰，夏天的绿树，在我成长道路上为我遮风挡雨的大伞……母亲的眼睛像一口井，一口很深的井，井里不是水是爱。

光阴从您的身旁流过，它走时在您的黑发上留下了几根白发，在您额头上刻上了几道皱纹。我多想成为一个魔术师为您染黑白发，抚平皱纹，但这是不可能的。古人云：“谁言寸草心，报得三春晖。”再过几年您就会收到您儿子被名牌大学录取的喜报。您放心，您的儿子一定会成为一颗参天大树，让您为我自豪，为我骄傲。让我为您争光!

您的女儿：嘉洁

今天是五月八日，农历的母亲节。太阳才刚出来，我就起床了。呵，今天是母亲节呀!我兴奋地跳起来，因为我要给我的妈妈一个惊喜。我跑到书房，拿出彩色卡纸。不瞒你说，我可是个“巧巧手”哦!呵呵，佩服吗?“咔嚓——”“咔嚓——”“咔嚓^”经过我的努力，一份精致、美丽的贺卡终于做好了!但是，接下来要做什么呢?啊，我想到了!妈妈平时干活这么累，今天我就帮妈妈分担一下吧!于是，我来到阳台，看见脸盆里的衣服都挤来挤去，好难受啊!嘻嘻，我想：这么快就有活儿干了，我来了!我挽起袖子，拿起衣服，一件一件的洗呀洗……

太阳越来越大了，妈妈起来了，她一听到水流声，就走了过来。但我没有发现，直到我回过头来时，我才发现妈妈已经站在门口了。“今天太阳从西边出来了?”“妈妈，您别这么说，来，我给您看一个东西。”我拉着妈妈的手来到书房，把贺卡拿给了妈妈。突然，我感觉到我的肩膀湿透了，抬起头一看，妈妈哭了。我知道，妈妈一定是感动地哭了，于是，我扑向妈妈的怀抱……

今天下雨了。爸爸出差还没有回来，本想着拉着妈妈出去散会儿步的，一场雨下下来，我和妈妈两人又被困在了家里，困在了两个人大眼瞪小眼的生活。

即使今天不能陪妈妈一起散步，不能出门去，我也还是记得，今天是母亲节，是我可以名正言顺对妈妈矫情的日子。我的妈妈，她呀，是不喜欢矫情的，尤其不喜欢我突然凑到她的面前去说“妈妈，我爱你”这样的话，这使得我好多好多想要对妈妈说这句话的时刻，最后都被我吞进了肚子里，改换成傻笑面对她。像今天这样全世界都在说“妈妈，我爱你”的日子，我对妈妈说两句，她当然也就会包容许多。

今天的我一直在寻找着对妈妈说这句话的机会。妈妈在厨房里忙活，我就屁颠屁颠跟着她在厨房里忙活，妈妈在客厅里看电视，我也屁颠屁颠坐在她的旁边陪她一起看电视。一开始，我除了开口找妈妈要好吃的，我完全不敢对她说出那句“妈妈，我爱你”，因为以前的经历让我明白，这句话说出来给她极有可能被妈妈拒收。

后来我左思右想，磨蹭到了晚上睡觉时间。由于爸爸出差没回，于是我拿着枕头跑去了妈妈的卧室和她一起睡觉。妈妈看见我来了，笑嘻嘻地揉了揉我的脑袋，允许了我和她一起睡。等到妈妈和我都靠在床头看完了我们今日想看的书籍，妈妈关掉了床头灯，我终于抱着妈妈说出了“妈妈，我爱你”这五个字。

也许是因为这样抱着妈妈睡时说出这句话，不会让妈妈反感，又或许妈妈知道今天是母亲节，总而言之，妈妈终于接受了我说的这句话，摸了摸我的脑袋说：“妈妈我也爱你。快睡吧”!

星期日的早上，温暖的阳光照到我的床上。我一骨碌就从床上爬了起来。妈妈笑眯眯的问我今天是什么节日。我说：“不知道。”妈妈说：“今天是母亲节，你准备了什么礼物。”这下可难为我了送什么礼物才好呢?我想了想，平常妈妈很辛苦，我就送给妈妈一个休息日吧。

我跑到妈妈跟前说：“妈妈我要送给你一个休息日，今天的家务都让我做。你好好休息。”说完后我就开始扫地了。我先把爷爷嗑的瓜子皮扫干净，又把房间里的灰尘扫干净，再把垃圾都揽到簸箕里。然后又把地拖了一遍。吃完饭我还洗了碗。

今天劳动了一天。我好累呀!妈妈每天这样劳动真辛苦。我以后要多帮妈妈干活。我要做她的劳动好帮手。

我与电脑网络有着特殊的关系，这得从一年前我去姑妈家第一次接触电脑开始说起。

那天，阳光明媚，我的心情也像天气一样好。妈妈笑眯眯地说：“艳婷，我们去你姥姥家玩，好吗？”我很不开心，因为，我正和小朋友玩捉迷藏的游戏呢！妈妈推起自行车，自言自语地说：“不去就算了，姑姑家的新电脑，我可以学一学了！”什么？电脑？我马上拉住妈妈的手说：“您别生气，我这就跟您去！”

就这样，我怀揣着梦想，来到了姑姑家，缠着姑姑教我玩电脑游戏。无奈，姑姑只好放下手中的活，教我玩起了电脑游戏“植物大战僵尸”。很快，我就玩熟练了。玩着玩着，夕阳的余晖已经洒在了地板上，妈妈不停地促催着：“艳婷，该回家了！”我只好依依不舍地离开了姑妈家。

到家后，我缠着爸爸买电脑，爸爸不答应，说：“这可不行，万一你迷上了电脑游戏，该怎么办呢？”我再三保证：“爸爸，您放心！我不会玩太长时间的游戏，我要利用网络来学习。”没有办法，爸爸只好为我买了一台学生动脑。

此后，我就迷上了电脑。学会了许多本领：查阅资料、欣赏歌曲、电脑绘画。电脑网络真是个奇妙的世界，我爱电脑网络！