作文:愧疚感油然而生(精选20篇)

天空阴沉沉的，窗外的雨肆虐着有一会儿了，还没有完全停止它的叫嚣，我在三楼出租屋里走来走去，或坐或站，一心只想回家。

于是妈妈一下班，我便以不舒服为借口，想让她带我回家。妈妈本是不想回家的终拗不过我，只好说等雨停了就走。没过多久，雨还真消停了。我顿感轻松满心雀跃。简单收拾后，我们便来到楼下。大街湿漉漉的，树下、房檐下残存着间断的水滴声。头顶浓黑的云一层叠一层，依然霸占着天空，丝毫没有退却之意，整个天宇还是被阴暗笼罩着。妈妈停住脚步，似乎想说什么，但又立即转身去开电瓶车。

雨后的风，吹在脸上，还是略带凉意的，但一想到可以回家，并不觉得有什么了，反而吹走了之前的闷热。路程过半，黑云也骚动起来，翻着、滚着，越积越浓，好像在酝酿着什么。这天更暗了，风也强劲些了。穿着短袖的我，不禁缩了缩身子。“啪”，一滴水冰在额头。“妈，下雨了”。我惊慌起来。

停下车，妈妈赶紧拿出雨披，我站着有些冷，打了个寒战。妈妈放下雨衣，脱下外套，叫我赶紧穿上。自己穿着短袖就开始套雨披了。雨一滴滴下得更急了，打在妈妈的雨披帽檐上，斜吹在妈妈的脸上，我这才发现她的面庞很黯淡，憔悴极了。“愣住干什么，外套穿起来，快上来，钻进后面去。”妈妈急切地催促着，“雨披有点小，靠紧我，雨披后摆自己拉一下，省得被风吹起来。”黑云压城，大雨暴然回袭，我躲在雨技下，紧靠着妈妈的后背，一手抱着穿着单薄的妈妈，一手往里拉着雨技的边。透过缝隙，还是隐约能见到飞驰而过进溅起的串串水花，打湿了妈妈的裤脚鞋子。听着雨水“唰”“喇赒”的声音，脑海里涌来许多画面，我心里很不是滋味。其实，我并没有不舒服，只是想回家玩游戏而已。明知道要下雨的，还硬要回家。妈妈身体本来就不好，而且还是才下班啊。

雨水淋在雨披上，冰湿着我的手指，更是打在我身上，心中溢满了愧疚。打那以后，我也常常以此告诚自己，不要让私心蒙蔽了双眼。

每当我看见冰红茶饮料，我就感到愧疚。

那是暑假的一天，天上骄阳似火，如果在外面，一定会被“烤熟”的。我在家里一直说着：“渴啊!”爸爸看见我这样，就给了我十元钱去买饮料，我兴高采烈地走到了隔壁家的小店。

我一进小店，小林阿姨就走来了。她长得眉清目秀：水汪汪的眼睛、高高的鼻子、红润的嘴巴……真美啊!她嫁进这家不久，可现在当起老板娘像模像样，已能打理家里的一切，太能干了!她问我：“你要买点什么呀!”我说：“我要买饮料，先让我看看有什么饮料。”她打开冰箱，饮料的品种可真多啊：绿茶、冰红茶、雪碧、可乐、橙汁……

正当我看见冰红茶的时候，心里有个“邪恶”的念头：冰红茶开盖有“再来一瓶”，我在瓶外可以隐隐约约看到一点，如果我真的猜中了，还可以省下一点钱。于是，我跟老板娘说：“我先自己看看。”老板娘说：“好的。”我趁机拿了几瓶冰红茶看，“这瓶好像有‘再来一瓶’”，我拿着那瓶冰红茶，给老板娘看，然后付了钱，回到了家。我打开瓶盖，盖上有“再来一瓶”四个字。我拿着瓶盖，给老板娘看，接着拿出一瓶冰红茶给我，正当我要走时，老板娘把我叫住了，我吓出了一身冷汗，以为我的“计谋”被老板娘识破了，可让我意想不到的是：我转过头，她却面带微笑对我说：“你多给了一元。”我拿着一元，低着头回到了家。

对这件事我感到十分愧疚，但我不敢去面对，现在，我已经知道诚实是多么重要。

转眼，缤纷的花儿已悄然绽放，在阳光下异常艳丽，心中的那朵花仍却枯萎着、孤立着……

那时我还没有到这儿来上学，妈妈外出打工平时很少回家。渐渐也似是习惯了，吃饭时爷爷奶奶，爸爸和我在同一张桌上，可却少了一个人，心就像一块地方空着，总觉得少了点什么。早上起来，阳光透过窗帘照了进来，一束束金色光圈照在我的身上，暖暖的。起来发觉家里早已空无一人，其实早已习惯了，可心中还是有种孤寂感。坐在书桌前，打开相册，那是一张全家福，五张笑脸异常明媚，像冬天的炉火把我已冰封的心熔化了。手不禁地抚摸着，抬眼才知已过了很久。抱着相册走到床边，不知何时一只小猫已趴在我的床头。我径直走到床边躺了下来，闭上眼思绪飘向远方：“一个孩子正追着一只小猫，一个妇女慈爱般地看着，突然小猫蹦进妇女的怀中，孩子也随即停了下来，妇女用手轻轻抚摸着它，它似是享受着闭上了眼，孩子也不禁用手伸了上去，那滑软的毛发抚上去异常舒服，妇女和孩子相视而笑，猫咪享受般地哼着。”“喵”一声，我抬眸只见小猫还在我的床头，而妇女却不在。心中莫名的失落感油然而生。

几天后，我的生日到了，爸爸承诺给我一个惊喜，我问他，他却神秘一笑，我抿唇不语就此作罢。早晨很早就被爸爸拉起，坐到车上，透过车窗，树木早已长出嫩芽，两道因这绿色，被装点得异常生机勃勃。下车后，路道上都是来往的车和行人。一阵微风从我背后袭来，轻轻抚过我的耳畔，直听树叶“沙沙”的声响。转眼，不觉是傍晚，走了一会儿，双眸瞬间微张，一个熟悉的身影映入眼眸。走近了，才认清那是妈妈！她惊喜地看着我，急忙拉着我进了屋，问我最近的情况。我似是刚回过神，嘴巴微张想说些什么，却不知从何说起。爸爸笑着拉过妈妈，悄悄对着妈妈说了什么，他们便很快地走进厨房。转过身，看向窗外，似是以前从未认真看过天空，发现原来天空在夜的衬静下是那么唯美，颗颗闪烁的星光像黑色帷幕上缀着的宝石异常耀眼。街上已人烟稀少，转身看向厨房，看见爸爸妈妈开心地忙得不亦乐乎。我的嘴角也微微勾起，躺在床上，洁白的月光散落在床上，感觉异常柔和。闭上眼才知泪已成行，可心中那份久违的幸福感油然而生，不知何时已填满整个胸腔。

转眼，心中那朵花儿已不再孤立、枯萎、它不知何时已悄然绽放，那么绚丽，那么幸福……

生命中总有点滴体会。有可能是经历了一次艰难后的体会。虽然这些都会过去，但留在心底的那份最真挚的感觉却是永远都挥之不去的。

有一次，我和爸爸在家里，正在写作业，写完一项作业后我看了看旁边的手机。心里不禁有了个想法：反正作业也不多了，看一会儿手机吧，时间还早着呢。这是我的脑袋里窜出来两个小人，一个是天使，一个是恶魔。天使说：不可以不可以，你这是欺骗别人，况且学习最重要。恶魔说道：不要听他的，先玩儿先玩儿，作业什么的，先放一边儿。

最终恶魔小人一脚踢飞了那个天使，我小心的拿起了手机，踮起脚尖悄悄的关了书房的门，津津有味的看起手机来。防止爸爸从监控上发现我，我把监控的头朝了天。我看着手机，却不知蓄谋已久的爸爸已经在门外，站好了脚步，捏好了把手。

我就这么看着，却不知蓄谋已久的爸爸已经在外握住了把手。就在我翻看着动画片时，啪的一声门开了。我急忙往出退，爸爸三步并作两步冲过来，抓住了我的手机，我被抓了个现行。

我心里想：完了，完了肯定要被挨揍了。呵，当然没错，最终结果我被噼里啪啦揍了一顿。藏在心里的小愧疚，以后一定要好好学习才是！

爱一个人很简单，而深爱却不易。

古往今来，有多少动人凄婉的爱情故事，流传至今最凄婉的莫不过《梁山伯与祝英台》了。

这个美丽的故事，多少年流传在上虞的曹娥江畔，流传在俊美的龙山脚下。那句“我在远方﹑花落心残，生亦何欢，死也难安”不犹地让人心里一阵悸动，想到那祝氏父子将英台从梁山伯身边拉开，一双紧紧拉住的手一刹那松开，祝女那双充满灵气的双眸被蒙上泪水，一声声无助的“山伯”回旋在脑海，久之不去，心里不免一阵阵抽痛，心疼便油然而生。当那风雨交加的清晨，坟墓爆破，祝女跃入墓中，后来那对彩蝶飞出，这一对哀情终有了相伴一生的结果，而欣慰又油然而生。

相爱难以相守。《红楼梦》中的林黛玉和贾宝玉，两个本是表兄妹，青梅竹马，怎奈何家中的原因难以连理。

宋朝著名的陆游也是如此，陆游和唐婉本是夫妻，却被棒打鸳鸯，两人的缘便断了。后来二人相遇，唐婉伤感十分，不久便去世了。

还有七仙女和董永，还有许许多多的不能在一起的人……

想到这里，心疼油然而生，“相见时难别亦难”，或许爱就是心疼的吧。

爸爸说，平常人家，小吵小闹有利于爱情的坚固。是啊，小吵小闹也是爱的表达方式。

前年，奶奶生病了，吃不下东西，精神也不好。之前还打算外出办事的爷爷立马放下工作，陪在奶奶身边。奶奶不想吃，爷爷便硬要她吃，有些霸道却充满爱。当时是一个上午，明媚的阳光洒在床边，见证着这一对相濡以沫的老夫妻。清风徐来，吹散了她耳畔的几丝白发，忘不了他倾身棒她环起身子，为她按摩，为她倒水送饭，忘不了那种关爱。

念此，身畔又传来几声吵声，原来他们又吵架了，有时我会为这对汗颜，但关爱彼此才会吵，不免有些为二人固执而心疼。

爱一个人很简单，深爱却不易。

我想：每个人都有愧疚的时候吧!当然，我也有愧疚的时候，每当我一想起这件事，我就感到很愧疚。

那是发生在去年的一件事，一天下午放学的时候，老师忽然想起忘了布置一个作业，就赶忙对我们说：“今天晚上回家以后，再背诵一下园地三的日积月累，明天早上自习的时候我检查。”听了老师的话后，我提醒自己：可千万不要忘记啊，不然，老师检查的时候我可就难堪了呀!谁知，在路上还记得清清楚楚的事，到了家却忘没了影儿。我做完作业后，就津津有味地看起了课外书，看了半个小时左右，我就上床睡觉了。第二天早上，我刚进教室，老师就说：“园地三的日积月累都背过了吗?”同学们都说：“背过了!”老师接着说：“好，我现在就开始检查。”我一听这话，顿时愣了一下。后来我才想起，这是昨天下午放学时老师又加的一个作业。可我早就忘没影儿了，所以忘记背了。我急忙打开书，一页，两页……终于找到了园地三的日积月累那一页。我一看，是些优美的诗句。可是，要想一时半会儿就背下来，可不是件容易事。老师说只给我们3分钟的准备时间，这使我又增加了一些压力。我把那些诗句读了几遍，可还是背不下来。我又反复把那些诗句读了又读，终于背下一部分来了。这时，老师一拍手，表示3分钟准备时间已到，下面开始检查。我的心“咚、咚—”跳个不停，速度也越来越快。老师是抽查的，她先检查了闫志成，又检查了谢世豪，再检查了李琪燕……他们都背下来了。这让我很担心，想着想着……啊，轮到我们这边了!我在心里暗暗祈祷：老师，您可千万不要叫我呀。“张丹丹”终于，老师检查完了。我的心像一块石头一样落了地。我在心里暗暗庆幸自己没有被老师检查到。可是，回过头来想想，也是自己的不对，我没有认真完成老师布置的作业，我惭愧地低下了头。

虽然这件事已经过去很久了，可每当我一想起来，就非常愧疚，我的心也久久不能平静。

那一次，我很愧疚。

上周，老师布置了一项作业：给妈妈洗脚。

“干什么不行?偏要洗脚。哪怕让我洗一天的衣服我也愿意!”我小声嘀咕着。

不是我不愿意，而是有那么点不好意思，再说了妈妈也不一定会同意，她只想让我安心学习。没办法，我只能强洗了，要不我的文怎么作得下去?

星期五晚上回到家，我先给妈妈打了声招呼：“妈，我们老师说……那个……那个……让我们……”我支支吾吾地说道。

“让干啥，你倒是快说啊，别有事儿不和我说耽误了学习啊!”妈妈停下手里的活，双眼直盯着我。我胡乱应了两声，硬是没说出来。不就是端盆水洗两下，有什么大不了的。可我就是不好意思。到了晚上，我在床上滚来滚去始终睡不着，毕竟还有件大事没做呢。

夜是宁静而安详的，万物都进入了甜蜜的梦乡，而妈妈的房间里仍然闪着刺眼的光芒。我好奇地贴近房门，想听听里面的动静。好久没有声响。正想转身时，隐隐听到：“老师让她干什么呢?她怎么不说呢?”顿时，我的眼角湿润了。夜深人静，只有妈妈还为我那句未说完的话而牵肠挂肚。

我再也抑制不住自己的情感，轻轻地端上一盆水，拿上毛巾，敲开了妈妈的房门。

看到我后，妈妈满脸惊讶的表情让我又多了一分愧疚。“妈，我给你洗洗脚吧，这样您能更好地休息。”我强忍着泪水笑着说道。

“不行，不行，你明天还要上课，脚我已经洗过了，你赶紧回去睡觉吧。还有……”

“妈，你坐下吧。我边给您洗脚边说吧。”妈妈被我推坐在床上。

“妈，老师让我们好好学习，长大后要好好报答母亲……”那晚，我与母亲说了很多很多。

那一次，我很愧疚。也正是在愧疚中，我发现自己在一夜间长大了。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

狐狸现在心里很愧疚，因被小猫教训了一次后，为他下定决心要洗刷狐狸家族的坏名声。可是小动物都不信任他，他只好四处流浪。这时，狐狸已经四五天没有吃到食物了，只是靠吃野根，树皮，野菜充饥，勉强地活下来，要是没有这些东西，他早都命送西天了。

今天狐狸的运气是怎样的，能碰到理解他的人吗，让我们来看一下吧!

狐狸正躺在软和的沙滩上，放眼望去，是一望无际的大海和碧蓝的天空，多美啊!可是狐狸对这美景一点也不感兴趣，只是一个劲地唉声叹气。在叹气声中，他不知不觉地睡着了。

这时，一群燕子正在碧蓝的空中展翅飞翔，一只小燕子是刚学会飞，没有经验，飞得很低。小燕子看见躺在沙滩上的狐狸，就对妈妈说：“妈妈，看!下面沙滩上有一只狐狸，咱把他带回家吧!”“好吧!”这时的狐狸已经奄奄一息，一步也走不动了。于是燕子们齐心合力把狐狸叨了起来，一直叼到燕子的家里。燕妈妈用姜汤给狐狸喝来驱寒。狐狸渐渐地清醒了，对燕妈妈说：“谢谢你，我是一个诚实的人，却没有人信任我，我想开个商店，为大家做好事，创个好名声。”

“我来帮你”

商店开张了，商店很受信誉，卖出的商品质优价廉，因此小动物们都非常信任他。商店红火了，小动物们笑了，狐狸和小燕子也笑了。

童年是孤单的冒险。一点儿也不假。小时候的我们，热爱着奔跑希冀着飞翔的喜悦，而父母却担心害怕我们会因为要飞得太高而摔断了翅膀，总是用线扯着我们，就是这样童年也是美好而遗憾的。

我出生在平凡朴素的一家。父母希望我拥有好的技艺：围棋，书画。而我却总是半途而废，其实也不是因为什么学不下去也就是因为我不喜欢。可就是这个我不喜欢，却与父母拥有了许多争端。

“你说你这孩子，什么就是不让我们省心呢?”“我就是不像学了。”我固执地回答道。“那付了的钱呢，你学了一半有什么用呢?”我默不作声，心里想：其实你担心的只是钱吧，而不是我的半途而废吧，是因为你们在我身上花了钱而不值的愧悔吧。我总是那么偏执，童年的锐利的角，总是会刺痛父母爱你的心，可是当我们笑的时候怎么会知道呢，只当作是一场冒险，伤了他们的心，希望他们不在管我，不在强加于我什么东西。这场冒险注定是失败的，毕竟当你成长后，你的棱角圆滑，在身边的人乖巧打转地同时才发现，父母的爱，你根本受不起。

“我要这个。”“那个我也要。”父母总是会轻易地满足我们，可是在当时那刻的我们会觉得他们总是那么吝啬，连为他们的孩子买东西也会那么犹豫。至此想来真是一种愧疚了。我们因为得到父母的满足而快乐高兴，在伙伴们面前炫耀自己的东西，那时候让别人羡慕是一种很光荣的事情了吧，变着法的让家人为我买我想要的东西，是否童年的快乐就这么的不单纯呢，回想着从前，觉得那么短的时间也就只可以干这些事情了。

太多的遗憾充斥着我，让我想吞没时间，把从前的事情吐出来，把现在全部吃掉。我总是沉默寡言，在家人面前从不主动说话，只是一味地完成事情，为了你们而补习，为了你们而学习，为了你们而学习我不喜欢的东西。我从来不诉说我的不开心，因为我怕你们不开心。一个小孩子，因为这些事情而变得沉默变得有压力，所以我会不断地互相折磨，有的时候很多事都很想说，可是看见你们不开心的嘴脸，看见你们为了钱而愁眉苦脸我就不愿意说，这真叫我遗憾，我想如果我什么都说，应该比现在活得更开心更幸福了点吧。

有时候看一本书感情也会充沛的在体内四处奔腾，而有两个人他们对你的千叮咛万嘱咐你却心生厌恶，有时候你对以为朋友的奇怪眼神而琢磨不透，思索了好久，却对把两个人只想要一点点的问候和温暖视而不见。那两个人陪你在生活中千千万万天，你却一直对他们敷衍，对他们不耐烦。而他们却依旧地爱你。他们是你的父母，你一生中最爱的两个人。不论在风中在雨中他们都为你的成长而欢乐，为你的烦恼而忧愁，他们为了你省吃俭用，他们在你问他们是否好时，总是条件反射地说好，他们甚至可以为了你的尊严而不出现在你的朋友面前，你一切的一切都是父母给的。如果有压力，那么就是他们太爱你了。

到最后，成长的经历告诉我，只有爱爱你的人，那时候爱才值得。

爸爸，妈妈。我爱你们。你们的儿子。

火红的太阳灸烤着大地。树木被烤得耷拉着头，狗趴在阴凉处吐出了舌头，蝉树上拼命地嘶叫，处处憋闷，处处烦人。我茫然若失地坐在桌前的椅子上，胡乱地翻阅着报纸，竭力想忘掉那件使我内疚的事。可是这件事却像魔鬼似的依附在我心中，使我一刻也不能镇静。

记得那是一个阳光明媚的早上，老师组织同学们在校认真搞清洁，许多同学都积极参与这次大扫除，我也不例外，毕竟今天我可以为班集体作贡献。于是，我兴致勃勃地握着扫地，二话不说，便开始扫地了。学校为分ABCD四大区域，当我来到了A区时，我木然地睁大了眼睛，地面上、石桌里、树阴下，那些零零丁丁的纸屑、枯黄的树叶、五色的包装纸，以及那被太阳晒得腥臭的松果……只见它们懒洋洋地躺在地上，一动不动，还散发出一阵阵恶臭。我有些不知所措了，“怎么样才能很快地把垃圾扫完呢?”我喃喃自语地说。终于，经过五分钟的思考，一条“妙计”在我脑海中闪过了——为何不将垃圾搬搬家呢?于是，我把一部分的垃圾集中在一处，然后去到AB的分界线，趁B组的人不注意时，便像做贼一样鬼鬼崇崇地把垃圾扫到B组。就这样，反复做了三四次。哈哈，果然不到十分钟就完满竣工了，我便一溜烟地跑回教室，坐在座位上看着漫画书，时钟滴答答地响着，教室静得出奇——大约过了半个小时，同学们才跟着老师气喘吁吁地回到了教室，不知为什么，每当我看到一个又一个汗流挟背的同学陆续回到课室，心中总有一丝丝难过。同学们都回到了教室，正当老师开始表扬一些积极搞清洁的同学时，我的心却像被一块巨大的石头牵住似的，令我喘不过气来。眼前似乎浮现出同学们在热火朝天地劳动着，汗水浸透了上衣;老师顶着火炉般的太阳，不辞而劳地指挥着;而自己却……我眼前的事物渐渐模糊了，可我还是抑制着那突如而来的泪水，去迎接那并不动听的掌声……

那一天，是我最内疚的一天，那一天也是我最弱小的一天，因为我不敢面对事实，不敢与我那自私的一面抗争，也不敢向任何人诉说那最难堪的一刻……

在十五岁的一次家宴中。

桌子上有我爱吃的鸡腿，于是，妈妈就把它夹给我碗里。不知道为什么，我竟把鸡腿扔到盘子里，或许是嫌我妈妈脏吧。爸爸看后生气地说：“你干什么？多不礼貌啊!快把它夹回去。”我无理取闹地说：“又不是我夹的，是妈妈夹的，你让她夹回去啊！跟我说干嘛啊！”

这时，桌子上的眼光齐刷刷地聚集我身上，好像极其刺眼的聚光灯散发着寒冷刺骨的光，不是阳光那样的热烈温暖，不是月光那样的静谧温柔。幸好，舅舅及时解围，说：“小孩子家不懂事，来，我们继续吃。”

那时，舅舅的一番话，我竟丝毫没有惭愧，还不停地点头。

吃到中途时，我的姨娘给姨妹夹了胡萝卜。天啊，胡萝卜是最难吃的蔬菜。我原以为我姨妹会发脾气，可她却欣欣然给吃了，还回夹了姨娘一块肉。或许旁人没有注意到这一细节，可我看到了。

看着其他人兴高采烈地吃喝；看着姨娘和姨妹满足的笑容；看着妈妈那布满岁月痕迹的脸；看着盘子里那孤独的鸡腿。一股罪恶感似电流般从大脑传送到身体的各个部位，以至我全身麻木，眼神空洞。鸡腿已在我视线中越走越远。

我的嘴巴告诉我我丢弃了妈妈对我的爱；我的耳朵给我播放着别人的嘲笑和鄙夷声；我的眼睛给我诠释了什么叫爱，叫孝顺；我的心告诉了我：你错了，你伤了你母亲的心……

千丝万缕的想法在我脑海里慢慢地交织着。我想到了“慈母手中线，游子身上衣”我想到了“白头老母遮门啼，挽断衫袖留不止”我想到了“暗中时滴思亲泪, 只恐思儿泪更多”最终大脑停止了工作，就像一台坏掉的织布机。

顿时，羞愧感油然而生。

时间停滞，欢愉自在，岁月悠悠，夕阳重重；花落花开，世事无常，杨柳依依，思绪飘散。

——题记

在那里，有一间屋舍……

这块地方极其僻远，周围没有人家，杂草丛生，有几株花朵格外显眼，那样芬芳，那样诱人，走过这一片花草地，看到一件不太起眼的屋舍。屋舍上的瓦砾已残缺不全，屋内空空如也，屋舍在杂草的映衬下，显得格外凄凉。

思绪飘回到十年前，那年我六岁。

那时候似乎没有这么多的杂草，只是一片空阔你的土地。我和小伙伴门总会在这块土地上追逐打闹，屋里的爷爷就会对我们说：“孩子们，不要闹了，不能摔倒啊！会很疼的。”但我们哪会听得进爷爷的话，仍在那儿嬉戏。

这位爷爷姓李，七十岁左右吧！她十分友善，对我们这些“小话客们”都很照顾。她没有儿女，没有老伴，似乎也没有什么亲戚。他只是一个人孤孤单单地过着生活，没有喜怒，没有哀乐。

但自从有了我们，李爷爷的生活变得精彩起来，我们会在爷爷的房子里捉迷藏，在床上跳来跳去。这时候爷爷就会嗔怪我们说：“猴孩子们，八爷爷的家都弄乱了。”我们便会跳到爷爷身边，低着头说：“对不起。”爷爷就会笑着拍拍我们的头。那时候，屋子的后面有两三棵桃树。没到成熟之际，我们就会吵着闹着叫爷爷摘桃子。爷爷就会把篮子装得满满的。然后，坐在门口，把洗干净的桃子放在手中，对我们说；“来，吃桃子喽！”我们便争先恐后围上去，心满意足地啃着桃子。有时候，家里有什么好吃的，我们也会悄悄地从家里拿出来，和爷爷分享，可爷爷总会说：“爷爷不吃，不吃，这不是留着给你自个儿吃，爷爷没牙，嚼不动了。”

爷爷的生活似乎很艰苦，屋内的家具很简单，一张床，一张桌子，几把椅子，一些简单的炊具和几个箱子。幸好有我们天天陪爷爷一块儿玩。我们每天放学后先回家，然后在一起去爷爷家，爷爷也会很准时地在门口迎接我们。

但是，渐渐地，我们长大了，那年我十岁。

我和朋友们因为学习日益紧张，而去爷爷家的次数越来越少了。我渐渐遗忘了那片僻远的土地，遗忘了那件简陋的屋舍，遗忘了那段欢乐的时光，遗忘了那等我们的身影，遗忘了熟悉的老爷爷。

一个炎夏的夜晚，我们都在睡梦中，但有人在路上大呼小叫。我不爽地起身，打开门，只看见远方的土地摇曳着红光。人们在路上议论纷纷，有人提议赶快去扑火，但也有说那儿离我们蛮远的，而且它的附近有一条小河，不会燃烧到我们这边的。突然，人群中出现一个人，他拿着一个水桶，说：“大伙儿去救火吧，愣什么？”抑郁惊醒梦中人，大家都跑到家中拿起水桶像事发地跑去。我也急冲冲地拿着一个小水桶跟着大家。

走在路上，似乎路边的一切都是那么的熟悉，可又想不起来。当我走过那条弯弯曲曲的泥土小路到达那片土地，我如梦初醒，但一切都晚了，熊熊的大火吞噬着房子，我迅速把疏通提到附近的河边装满水，在尽最大努力拖着沉重的步伐像火房子奔去，就这样一桶、两桶、三桶……大家看见如此幼小的我竟是如此卖力，更加快了救火的节奏。不久，有人想起打火警电话，过了一会儿，消防队员来了，终于扑灭了大火，人们见火被扑灭了也就各自打散，他们似乎忘记屋里年迈的老爷爷。

火扑灭后升起一缕缕青烟，我看着已面目全非的一切，一种伤痛油然而生。我渐渐怀念起那片僻远的土地，怀念起那间简陋的屋舍，怀念起那段欢乐的时光，怀念起那个等我们的身影，怀念起那熟悉的老爷爷。

十年后，十六岁的我走在这篇凄凉的杂草地里，回想着过往。

泪，惯性般地滑落。

那是一节作文课.

我还在构思的时候，忽然发现我的同桌在悠闲地坐着。“你怎么还不快写?”“我写完了。”我睁大眼睛将信将疑：“你可真神速，还不给老师看看去。”在我的鼓励下，她大摇大摆地拿着作文本走了上去。

老师看完作文，非常满意地说：“嗯，写得很不错。”说罢老师就绘声绘色地读了起来。听着听着，我觉得有些“似曾相识”。接着，心中疑惑的火花随着老师的朗读一点点燃烧起来。哎!这不是《五年级同步作文》上的例文吗?对!一定是。于是我便翻找出那篇例文，对正在得意洋洋的同桌说：“你那篇作文是抄的，你看!”“不是，不是的!”她犯了错还不承认，这下我的犟劲可上来了，非得给她点颜色看看。我举起手来，老师问我干什么?我狡诈地说：“我读篇优秀作文给大家学习学习。”老师见我摇头晃脑的样儿，不知我要干什么，又不好生硬地叫我坐下，便点点头同意了，于是我便高声朗读起来。

这一读可不要紧，老师和同学一片“嘘”声，都惊讶地睁大了眼睛。老师连忙说：“拿过来，快给我看看!”

我神气十足地走了上去，心中还有一种莫名的激动。也许使人难堪就是我的乐趣吧。

回到家中，我把此事当作一大快事告诉了妈妈，可没想到她却异常严肃地对我说：“如果换成你，你会怎么想?你这样会伤了她的自尊心!你做得太鲁莽了!”“可是……”我答不上话了。虽然我嘴上没服，可心里却不是滋味。

好几次，我碰上我的同桌，真想对她说声：“对不起!”可怎么也说不出口，唉……

人生，像是一片墨色的夜空，不时地会有流星在不经意时，一刹那间悄然滑过，留下一道愧疚的伤疤，随着时光的渐远慢慢淡漠，但却无法愈合，永远是哪莫深刻。

我的夜空，也有过无数流星，它们各自随着记忆，时隐时现，灼痛着我的心灵。

愧疚，每时每刻都充斥着我的生活，

我，愧疚与父母，他们给予我无限的关怀与照顾，甚至还为我担当生活与学习上的老师，而我，却只是茫茫人海中的一支细流，无声无息地流淌着。

每当我坐在父母带我去往学校的车子上时，愧疚便会从心底溢出胸口，因为，他们如此地奔波劳累，换来的，只是我平庸的成绩，对于他们的付出，我无以回报，只能将感激化作一句“回去一路小心”。

父母的爱，令我难以报答，而老师的期望，则又是一道愧疚的伤疤。

我与自己生平最敬佩的老师相逢在初一，那是他对我投入了许多关注，还一直鼓励着我要迎难而上，可是我的成绩却远不及他托付的期望，于是，当每一次的成绩单摆在我面前时，愧疚感却由然而生。

但是，我不能放弃，也无法放弃，因为所有人的给予，虽会使我愧疚，但也是鞭策我不断地向上攀爬，才能对得起这些沉甸甸的托付。

生活，虽会有愧疚，但也不乏奋斗，我们要将愧疚化作力量，积极进取，去摘下属于自己成功的硕果。

愿愧疚充斥我的生活，令我的灵魂充满进去的动力，我会在这鼓舞的号角当中，不断努力，去争取自己的胜利果实，去品尝它的每一滴甘露。

“谁把篮球砸人家脸上的？”班主任在班会上问。她的表情很严肃，而此时的我很愧疚也很紧张。

那件事发生在下午放学。我和几个朋友在操场玩篮球，球一不小心弹出去，正好砸到了一个小同学。那时，正上五年级的我们，不敢承担一点责任，慌忙离开了现场。那时天已经临黑了，操场上只留下那孩子的哭声。

隔了一个晚上，大家都认为没事了，没想到那个小孩的家长闹到学校来，要求学校要么赔偿要么找出“元凶”。学校里顿时沸沸扬扬的，我和几个朋友更是紧张不堪，我们心里很矛盾：是承认还是不承认？

下午，老师在班会上提起这件事，可能是给“凶犯”最后的“自首机会”。如果不承认也许就能扛过去，但是要是不承认事后被查出来岂不更惨？其实，我们几个早就商量好了：不承认。

这件事最后还是解决了，是学校出面解决的，我们几个没有负丁点责任。因为那时天有点黑，那个小孩没看清我们，值班老师在办公室里也没出来（那窗户超隔音，他没听见）。

这件事就这样告一段落了。也许我们几个该因天黑而幸运，也许该因老师没出来而幸运。如果那小孩看清我们了，如果值班老师出来了，也许，我们早就受到惩罚了。

其实，现在看来，我们几个也不是没收到惩罚，这惩罚就是良心的谴责。那天，我们逃走时，就有些愧疚，想过应该承担责任；当小孩家长来学校时，我们也想过要诚实。但那些想法都在我们脑海中闪现以后，化为乌有。

现在，自己长大了，明白了许多道理。每当想起这件事，我就会愧疚。那哭声就像一根刺，等伤口快愈合时，就猛然地刺我一下。

爱，无处不在。班里，有同学的爱;校里，有老师的爱;外面，有朋友的爱;家里，还有父母的爱。而父母的爱是无私的，是永恒的。

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

记忆的长河仿佛是沙滩，上面散落着名叫“酸”“甜”“苦”“辣”“咸”的各色贝壳，它们嵌在沙滩上，沉淀在记忆中，永远不会忘记。那天，我不小心踩到了叫“酸”的贝壳，于是我第一次尝到了“酸”，尝到了愧疚的酸涩滋味。

每当过年时，七大姑八大姨来家里做客，总免不了那一句：“你家娃儿这次考了多少呀？”而成绩，一直是我引以为傲的东西，不管他们怎么问，我都能自豪的告诉他们我考了多少，得到了多大的奖励，但我也有滑铁卢的时候，比如，今年。

明媚的阳光伴随着我踏入校园，我兴高采烈、迫不及待地等着成绩。可当我听到那惨不忍睹的分数时。乌云便不找自来地压到了我的头顶，泪珠在眼眶里打转，像豆子一样掉落了下来，天空阴沉沉、灰蒙蒙的，不一会儿便下起了淅淅沥沥的小雨，我走在回家的小路上，心里很不是滋味儿。

过年了，我们家族齐聚海边庆祝新年，面对亲戚们的提问，我慢慢地低下了头，支支吾吾地蹦出来：“没……没考好”这几个字，我抿了抿嘴唇，不敢抬头直视大家。过了一会儿，我慢慢地抬起头来，望着他们那失望的眼神，沉默了。“我真是活该，大家对我怀着多大的期望啊，可惜我辜负了这份期盼。如果我考试时再仔细一点、复习时再认真一点、或许就不会是眼前这番景象了吧……”那失望的眼神，似乎变成了一匹匹战马，从我的心头碾压了过去……

夕阳西下，一个女孩儿在沙滩上发现了一颗名叫“酸”的贝壳，她一不小心踩了上去，于是那天，她第一次尝到了“愧疚”的滋味，远处的阳光正在一点点的消失，一派荒凉。

处于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

点评：文章以自己的亲身经历道出了叛逆期少年特有的心声。原先“摔门而去”的少年经过磨砺后“幡然悔悟”，不是别的原因，是因为理解了父母的良苦用心。一个人成长的过程就是理解的过程，你若理解，便是成长，你若理解，不是晴天。

“国破山河在，城春草木生。感时花溅泪，恨别鸟惊心。”杜甫这两句诗脍炙人口，每当我读这两句诗时，爱国之情便油然而生。

就拿钱学森教授来举例子。当时刚刚冲破美国当局阻挠回到祖国的钱学森，来到哈尔滨军事工程学院参观。院长陈赓大将问他：“中国人能不能搞导弹？”钱学森说：“外国人能干的，中国人为什么不能干？难道中国人比外国人矮一截？”就这一句话，决定了钱学森为了祖国从事火箭、导弹和航天事业的生涯。40多年过去了，如今钱学森已90高龄。他以其对中国火箭导弹技术、航天技术乃至整个国防高科技事业的奠基性贡献，为我军武器装备现代化建设写下了精彩绚丽的篇章。

钱学森放弃了享受，回到祖国，在恶劣的条件下为祖国做出了卓越贡献。然而，爱国之情不仅仅是体现在这里，从古至今，向来不缺少为国家抛头颅，洒热血的英雄好汉：

1948年5月25日，我军攻打隆化城的战斗打响。董存瑞所在连队担负攻击国名单守军防御重点——隆化中学的任务。他任爆破组组长，带领战友接连炸毁4座炮楼、5座碉堡，胜利完成了规定的任务。连队随即发起冲锋，突然遭敌一隐蔽的桥型暗堡猛烈火力的封锁，部队受阻于开阔地带。董存瑞挺身而出，向连长请战：“我是共产党员，请准许我去！”他毅然抱起炸药包，冲向暗堡，前进中左腿负伤，顽强坚持冲至桥下。由于桥型暗堡距地面超过身高，两头桥台又无法放置炸药包，危急关头，他竟毫不犹豫地用左手托起炸药包，右手拉燃导火索，高喊：“为了新中国，冲啊！”碉堡被炸毁，董存瑞以自己的生命为部队开辟了前进的道路，年仅19岁。他为国捐躯，虽然尸体已化作尘土，但他的精神永垂不朽！

杨靖宇21岁参加革命，1940初，他被日军围困，身负重伤，啃不动树皮，只能将棉衣里的棉花和着冰雪吞下去充饥。日军劝降不成，便放乱枪，年仅35岁的杨靖宇壮烈牺牲。残忍的日军剖开他的遗体，当看到他的胃里只有野草和棉絮时，这些被杨靖宇带领的抗日联军弄得焦头烂额的侵略者全呆住了。在冰天雪地的长白山密林中，支撑着杨靖宇与敌人战斗的力量是对祖国的一腔热爱之情。

现在，接力棒已经交到我们的手里。为了祖国的繁荣昌盛，我们要努力学习，为祖国的发展增添一份绵薄之力。不仅为了自己，更为那油然而生的爱国之情！

一天，小兔、小乌龟和小松鼠在一起看书。

看了不到半分钟，小刺猬就来了，大家都高兴地喊道：“小刺猬来了!”小刺猬刚坐到小兔身边，小兔就大叫一声“真刺人!不跟你玩了!你真讨厌!”说完，就想扭头就走。

就等小兔要走时，小刺猬站起来，不好意思地说：“你别走，还是我离开吧!”说完就静静地要离开了。小乌龟看见了说：“你别走!大家一起看书吧!”小兔紧接着说上一句：“小刺猬身上有刺!我们别理她!”就转过身体，谁也不理了。

小刺猬含着眼泪说道：“看来，我真的该走了!”小乌龟拦住她说：“你可以跟我背靠背坐啊!反正我有坚硬的外壳，是刺不到皮肤的。”小刺猬高兴地说：“太好了。我们终于可以在一起看书了!”

小松鼠对小兔说：“友谊才是最纯洁的，不要大惊小怪，刺一下算什么呢?”小兔脸红了，对小刺猬说：“对不起，我不该说你。”小刺猬笑着说：“没关系!知错能改就是好孩子!”

小兔落下了愧疚的泪水。