那件令我愧疚的事(汇集20篇)

一直以来，内心深处一个不敢触摸的伤痛，对父亲的歉疚是我不敢也不愿提起的痛。

我是家里的长女又是父亲最疼爱的。父亲生前是我们小镇上的公务员，经常出差，每次出差的归来都是我们姊妹最盼望最高兴的事，他总是会给我们带回许多礼物，也总是在弟弟妹妹面前平均分配礼物后又偷偷的多给我另外一份。

父亲在我的婚姻问题上伤的很深，虽然伤的很深，父亲却从来没有责骂过我。我和爱人的工资都很低，日子过的很清贫，父亲总是在我需要的时候背着母亲偷偷的塞给我钱，却不让我对任何人提起，那时家里的收入也不高，弟弟还在上大学，生活也不是非常富裕，但父亲却总是想着我。

父亲得的是癌症从确诊到去逝不到三个月的时间，那时的我感觉自己的天空一下子变的灰暗，不知道以后该怎么办，一家人怎么去生活，最大的愿望就是盼望老公的肩膀可以让我依靠，能帮我分担一下，可是事与愿违，命运偏偏和我开玩笑，我嫁了一个什么都需要我照顾的老公，突然感觉父亲是对的。

父亲病重的那段时期，只有去外地看病时我才与母亲一同陪他，在家里我却没有一天守在他身边照顾他，他总是在我快下班时不停的问母亲时间，盼着我快点回家。其实母亲照顾的很好，但是，他却总是说，指甲剪的不好，胡子刮疼了，那样都是我做的好，我懂，他是想让我在家里陪他几天，可是直到父亲去逝，我也没有在家里陪过他一天。父亲看病花了很多钱，那时的我一点也拿不出来。对于我的亲人包扩老公家里的人，我问心无愧，我做到了我所能做到的，我应该做到的一切，对于父亲，我永远怀着一颗愧疚的心，我多想说，父亲你要是能多活几年多好!我一定要你有个幸福快乐的晚年!

在成长的道路上，每个人都会犯错误，我也不例外。

记得那是一个星期一，我因为早晨起床晚而把早餐带到了学校。但是却一直没有时间吃，于是我自作聪明，想到一个两全其美的办法。

“铃铃……”上课了，我急急忙忙的刚放好课本，老师就走进了教室。他首先让我们思考关于这幅画的相关问题，接着老师转身在黑板上开始写字。这时，早餐散发出阵阵诱人的香味，勾引的我肚里的馋虫上蹿下跳，让我实在无法忍受这美味的诱惑，就乘老师写字的时候，以迅雷不及掩耳之势啃了一口早餐，果然没有被发现，于是我如法炮制，连续啃了几口，终于，被老师发现了。老师问我：“杨子帆，你嘴里吃的什么?”我战战兢兢的回答：“没……没什么。”老师那严厉的目光直视着我，吓得我头上冒汗。于是，我那双“不争气”的手，依依不舍的拿出吃剩的早餐，心里忐忑不安的想着：“这下完了，该挨老师批了。”但是，老师并没有严厉的批评我，而是温和的对我说：“以后不要在上课时吃东西了，这样会分散你的注意力。”

直到现在，我想起来这件事，还是觉得非常愧疚。你可能会问我：“你现在还吃早餐吗?”“吃，每天都吃，但是我绝对不会在上课时吃!”

今天去注册，本想会很开心，可没想到到了放学竟发生那种事。

放学后，我开心的将自行车推出校门。突然听见背后有人叫我，我转身一看，原来是我小学同学——陈雄。

“我的书包也放你那儿，可以吗？”他问。

“不行呀！我篮子已经放满了。”

“真小气！”

我毙了他一眼，说：“艳芳在外面，你看看她有没有地方放。”

陈雄“哦”了一声就走出校门。我推着自行车出去，看见他正和艳芳讲话：

“你可以把我书包带回家吗？”

“不行啊！我自己已经放满了啊！你的放不下。”

“那你后面不是可以。”

……

陈雄立马跑到保安室，我不知道他在干什么。因为天下起了小雨，我叫艳芳赶紧回家。她只是皱了一下眉头，然后跟我走了。

陈雄出来看见我们已经走了，气愤的把书包摔到地下。我感觉有点儿不对劲儿。

“为什么不等他？我都已经答应他帮他了。”艳芳说。

“你有答应他吗？”我疑惑。

“有，他肯定认为我们耍他。”她低着头皱眉。

“那怎么办？不然再回头帮他？”我心里产生了愧疚。

于是我们又回去想要帮他，可是他说不用了，我们也没办法，只好自己回去了。一路上，我和艳芳没说过什么话，我的内心很愧疚，陈雄以前有帮过自己，而现在我却没帮他，很不是滋味。我想，艳芳此时此刻的心情也和我一样吧！

[作文：内心的愧疚

人与人之间难免有些矛盾，就像以前我和我的好朋友吵架一样，像两只鸡啄米互不相让。

这天，同学们像往常一样安静地看着书。几阵微风轻轻拂过同学们的脸颊，不时传出同学们童真般的笑声。接着意想不到的事情发生了。

我的好朋友蒲盈颐轻轻走过我的桌旁，看见了放在课桌上的漂亮的钢笔，于是就拿起来看看，可一不小心将钢笔掉在了地上。我一下站了起来，冲她大吼着，因为那是我用自己好不容易存的零花钱买的新钢笔，我非常伤心。

蒲盈颐连忙弯下腰捡起笔，连声说“对不起，对不起……”可我没理睬她，我连一眼都没看她。“哼!你看你，都把我的新笔摔坏了。”我越说越伤心，都快哭了。蒲盈颐被我说得低下了头，可我还不依不饶。

时间过得很快，“叮铃铃……”放学了。我背着书包慢慢地走着。春色仍然青春靓丽、迷人，可我的心情还是沉浸在上午的那件事里，高兴不起来。

回到家，我把这件事告诉了妈妈。妈妈对我笑了笑，说：“宝贝，你要学会宽容，同学之间要互相包容，更何况你俩还是好朋友，再说她又不是故意的，她还给你道了谦。”听了妈妈的话，我好像明白了什么。

第二天，我去跟蒲盈颐道了谦，她对我笑了笑，我也笑了笑。我俩又成了一对一起玩，一起学习的好伙伴。

爱，带给我愧疚，正在亩坦菜中也尝到了一丝苦好，也有一丝的酸楚。

记得那次进夜了，妈妈炒着菜，我便帮着她挨理一些小事。爸爸俄然讲：“程程，您如同少下了许多，皆跟您妈妈好脖了，”我便傲慢天站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，您要减油用饭，可则快亢谝遁到了，”我笑着讲。偶然间，一条安鹱的，细细的收丝从我少远掠过，我转眼一看。坐时，脸上的笑容变浓了。那是妈妈的岸茛。

爱，无处没有正在，正在家有怙恃记我的爱，正在中右审友的闭爱……它带给我们热战，带给我们煽动饱动，同时也带给我们愧疚。

当时分，刚放工的爸爸正蹲正在门心饥饥天吃着平棼。我转过头往，他头上也镶着丝丝银收。

我念， 那丝丝岸茛，缕缕岸茛中，蕴涵着甚么?

阂薛躲有您们的期看，有您们的辛劳，也有您们的爱。母亲每天为我洗衣烧菜，女亲整天辛劳工做供我上教，您们为我付出了那么多。

而卧冬我给了您们甚么?我只是给您们删减了无量的懊终陆爆无数的劳顿。您们对我的爱，带给了我无量的悲欣，无量的温馨，无量狄佐光，但也有出有贫的愧疚，那种愧疚是仄死皆抹没有往的，也是谁皆出法带去的。

讲是工妇可以或许带走统统，是的，它是带走了我许多童年的回念，带走了我许多之前的懊终陆爆可它却带没有走怙恃的爱，更没有用讲我内心的愧疚，亩梯阳光战阳影已正在我的内心深处扎下了根。

看了姐姐写的关于那日的文章后，心里顿时又深深地愧疚感。

那时，已快开学，便提前了几天上贵阳，临走的前一晚，姐姐问我要不要去她那里，我想也不想，便说要去。因为我们姐妹已经好几个月没见面了。以前姐姐还在上学时，每临寒暑假，还能在家与其相处一两个月，而现在，她毕业了，而我在外，见面的机会少之又少，在一年后，我也要出去实习了，恐怕见面的时间就更少了。再者，我确实很想念她了。

在上贵阳时，我给姐姐发了信息，说我已经和同学上车了，姐姐便给我讲了怎么去他的住处，算着时间，在她指定的地方等她，待她下班后，便一起回去。可是，往往计划赶不上变化啊，那日，贵阳很堵车。本想着，先和同学去学校把行李放了，在赶往姐姐哪里去的，可是，当到了同学那里，天已经黑了，并且我已在车上坐了一天，这对于有些晕车的我来说，无疑是种折磨。

于是，我便给姐姐发信息说今天去不了了，明天再去。我想，同学关系再好，却始终不比亲人，所以我宁舍亲人而不负同学，因为如风起中文网中一抹寒烟的《风吹落叶话白露》里说，亲人是不计交的得失的，同学一直问我，你姐姐会不会生气啊，我对姐姐的感觉一直都是：她很善解人意，她人很好，我们姐妹的关系也很好。所以，我觉得，姐姐会理解我的。

第二天，我和同学从她的学校赶往另一个同学那里，可是途中，她哥哥又让她陪他，我们由不得不一起去逛了逛，这一逛又是两三个小时，顿时，我心急如焚，催促着该走了，我不紧急着要去姐姐那里，还有两个同学一直等我啊。我想，她们一定生气了吧，约好的时间过去了这么久了。

好不容易在到了另一个同学那里，又是等待，等了快一个小时的样子，他们终于是来了，以来，大家相互的不是问好，而是相互斥责，但大家也不放在心上，因为就要分别，而见面的机会也是那么的难得。

爱，无处不在，因为有了爱，我们的世界才变的如此有正能量。

班里，有同学的爱;

学校里，有老师的爱;

外面，有朋友的爱;

家里，还有父母的爱;

而父母的爱是无私的，是永恒的。

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

岁月步伐匆匆，时日翻飞，又过一年，时光总让我无比愧疚。素不知时光的白驹太过瘦削，而指缝太宽，总让它悄悄地从我的指尖溜走。最后，只能回望来时的路，哀叹时间的飞逝……静静地立在时光的山崖上，回望来时的路。路上那一个懒惰的身影正在踌躇不前……愧疚接踵而至。

那时的我，刚上初二。因为性格浮躁，又或是不适应的缘故。对于纷沓而来的学习任务和新的老师，我显得有点不知所措。整天都是糊里糊涂地过日子。老师讲的课，根本就听不进。时间总是悄无声息地流淌，段考过后。握着手里的成绩单那名次一下子让我的心一下子坠到了谷底，眼泪涌出眼眶，到了嘴边，却是咸的……我不敢相信眼前的名次“六十五”名，竟退了整整三十多名……眼泪不住的流淌，显得悄然无语。

段考一的失利，让我变得迷惘——不知生活道旁的是鲜花，还是残香，又或者什么也不是。但时光仍在流逝……日夜连轴，时日翻飞。又到期中考试，接踵而来的还有月考三。可我却无心应对，更别提所谓的进步，结果不用揭晓——是再次失败。不思进取，换来的这苦果只得自己尝。

才明白——时光总是眷顾勤奋的人，对不思进取的人只会一视而过。时光总让我无比愧疚……

仍静静地伫立在时光的山崖上，含泪凝望着来时的路，那懒惰的身影仍在踌躇不前。泪水无声地划过脸颊，流到嘴边，咸咸的液体刺激着味蕾。

忍不住呐喊：“别再踌躇不前，时光会让你愧疚的!”可那懒惰的身影依然停留在原地。我只能默默地望着脚下的时光山崖，抽泣地吐出：“对……不…起……”

于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

看到这个题目，大家肯定会感到惊讶，被老师表扬不是应该高兴，自豪吗？为什么会愧疚呢？事情是这样的。

在数学课上，我耐不住那有些枯燥的知识，便拍了拍我前面的同学——周利洁，她扭过头不耐烦的问了一句：“干嘛？”我小声说：“枯燥吗？”“有点。”“那我们聊聊六一去哪儿玩吧！”说到六一我俩就眼睛发亮。“好啊！”我跟她聊了好一会儿，忘记了这是上课。老师点了我俩的名字，我正想承认，没想到周利洁却说，第二题她不会，问我，我刚才正在教她。老师让我俩下课去办公室，

办公室里，老师对周利洁说：“你平时成绩就不太好，不会可以问老师啊！”对她说了一大堆批评的话。又转过头对我说：“你教她是好事，值得表扬！”我本想对老师说实话，她看出了我的心思，轻轻碰了碰我，还摇头示意让我不要说，可是我心里真的不好受。之后老师还惩罚了她。出来后，我问她为什么，她摇头笑了笑没有说原因，这样我心里更愧疚。

虽然这件事很快就过去了，我也因此受了老师所谓的“表扬”，但是周利洁受了一点小惩罚，我感到很愧疚，毕竟是我先找她说话，最后她还帮我。明明是我错，她却受惩罚，我的心里像五味瓶打翻了一样，五味杂陈的。

难道说，我不应该对这个表扬愧疚吗？换做是你们，你们会愧疚吗？

在我的记忆中，我小的时候，爸爸、妈妈经常教育我，做人要诚实守信，这样别人才能够信任你，我当时还不太懂这句话的意思，但我还是似懂非懂地点点头，令我愧疚的一件事。自从我上了小学之后，我也慢慢地理解了这句话的意思。但我从来都没有不守信用。

今天早晨，我却犯了一个很大的错误。

早上，天气晴朗。我睡得正香，忽然，只听见爸爸说：“陈硕，该去爬山了，快起来!”，我眯眯糊糊的说：“好烦哦，现在放假了，再让我多睡一会儿吧”。忽然，我想起昨天和我同学朱恺馨说好了，今天早上六点钟在九峰山上见。我急忙从床上翻起身，飞快地跑到闹钟前看，这不看不知道，一看吓一跳。我的天啊!居然已经5点50分钟了。我飞快地穿好衣服，冲出家门，直奔九峰山。可我还是输给了时间，等我来到九峰山脚下，就已经六点了。我生气地对爸爸说：“你为什么不早叫我，我今天可是跟同学说好了的!”，但我很快又转念一想：“朱恺馨肯定不会等我了，还不如我去西塔走一趟，那边没有石阶，走起来一定很轻松。如果没有出汗，说不定回去还不用洗头，真是一举两得呀!”。于是，我把我的想法告诉了爸爸。爸爸见我刚才还在生气，正不知道该怎么办才好，现在我一不生气了，只好答应，但爸爸问：“你不是和同学说好了吗?，为什么改变了?”，我随口说到：“我们都已经迟到了那么长时间，朱恺馨不会等我们了”。听了我的话之后，爸爸也爽快地答应了。

回到家之后，我见妈妈不在，心想：“妈妈一定也去爬山了”。我正想着，妈妈就回来了，她把我拉到房间里臭骂了一顿。我正觉得委屈，妈妈说：“你今天是不是和朱恺馨说好了?为什么不去?”，我小声地回答：“我是跟朱恺馨说好了，可我去的太晚了，我怕她不等我”。妈妈听了生气地说：“你不能什么事都凭想象，朱恺馨在山顶上等了你一个半小时!”，我听了内心感到一阵愧疚。我急忙跑去打电话向朱恺馨道歉，我本以为她会很生气，没想到她只是说了一声没关系，还约我下回再一起去爬山，我觉得我应该向朱恺馨学习，遇事退一步，海阔天空。

有件事情，让我至今内疚。

六一节的时候，爸爸给我买了一双漂亮的休闲鞋。我喜欢得不得了，把它当成了我的心肝宝贝。

第二天，我就穿着新鞋去上学。路上，我真害怕它沾灰，一会儿工夫，就抹了三道。谁知，灾难来了。我走到一个拐弯口时，一位满头银发的老婆婆捡了一大堆垃圾，我们一起相撞。我愤怒地骂道：“你没长眼睛啊?你把我的鞋糊成这样，你赔我!”说完，我哭了。老婆婆连忙道歉说：“对不起，小朋友，我给你擦干净。”说完，弯下腰，拿出纸来给我擦。我说：“不行!不行!擦不干净!”老婆婆看见事情不妙，转身把邻居开的鞋店里的鞋油和抹鞋帕拿出来，低下头又擦起来。见她左一抹，由一抹，新鞋原来的模样又呈现在我眼前。我高兴地连忙拍手说：“好!真好看!”转身走了。老婆婆在一旁叹了口气。

事也凑巧。我走到另一个拐弯口时，看见一个小男孩的鞋又被一位老爷爷踩脏。小男孩什么话也没说，用自己的小手抹了抹就离开了。见到这个情景，我非常内疚。我真想转身跑到刚才那个地方，给那位老婆婆道歉。遗憾的是，我再也没有遇到过她。

每次走过那个地方，我都会感到非常内疚。要是时间能倒流，我真想回到那时。我肯定不会再这样做的。我从内心深处道一声：“老婆婆，对不起……”

小c是我最好的闺蜜，甚至可以用“亲如姐妹”这个词来形容。每次听到几个八卦的同学说小c的坏话，心里便会“咯噔”一下，忍不住上前制止——她不会是这样的人。在别的人眼里，我这个行为很奇怪，但只有我自己知道，这是我深埋心中的一种愧疚。

“嘿，我跟你们说，小c又讨好老师了！”下午预备铃响了，我们班上“八大封神”又急匆匆地聚在厕所里讨论着。“真的啊！”小j说：“前几天就看见她缠在老师身边问这问那，原来是讨好老师啊！”我一惊，这时，小h拍了拍我的肩膀：“品品，看你平时跟小c关系挺好的，可她太烦了，你们两个还是……”她们几个对视了一眼，小h继续说：“如果你们两个再好下去，我怕你也会变成那种人。”我愣住了，脑袋一热说：“我才没呢，我很讨厌她！”说着，便准备推开门。突然，我看见小c站在门口，她显然听见我们的讲话！我们“八神”

一下子无语，其他人灰溜溜地走了，我只好也跟着她们跑了。

谁也说不清下午我是怎么度过的。晚上，我一夜未眠，心里觉得堵得慌，不住地想：“小c不会全听见了吧！我们的友谊不会就此画上句号了吧……”

第二天，我一如既往来到学校，心中五味杂陈，既想马上见到她跟她说句对不起，又怕我俩之间变得尴尬。正想着，她来了。我刚想低下头假装没看见她，却听耳边传来清脆地招呼。我表面上很冷静，可又有谁知道，我是多么愧疚啊！

后来，我们还是一起游戏，“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我仿佛已记不清，她也不再提起那件事，但每次看见她，心中又不免泛起愧疚，只是，怕她想起这件事，再让我们的友谊陷入危机，这愧疚，也只能埋在心里了。

我想这件事会刻骨铭心的印在我的脑海中的，它让我感到自己是那样无情。这事发生在二年级一次语文早读课上。同学们正在认真的读书，这时周春兰拿着一组英语家庭作业本对我说：“何?宁，帮我给施佳瑜。”一看到我就恼火了，一下子把本子推倒在地上。当时我还想：早读课时应该认真，不应该交其他作业。周春兰生气地说：“有什么了不起的!是陆惠叫我交的!”

在第一节英语课上，老师问周春兰:“Who is you good friend?”出乎意料的是周春兰竟然说是我，当时我大脑就一片空白了。一晃过神来，我又想到了今天早读课的时候，我对她是那样的无情，周春兰非但没有怪我，还一直把我当她的好朋友。天下难找知音啊!我想当时我为什么就不帮她交一下本子呢?走几步路而已，又会怎样?想到这里我的眼眶就湿润润的了。

我想跟周春兰道歉，可是我没有勇气，我左思右想最终还是没有得出结论来。我真想和周春兰说一声：“对不起，我应该为有你这样好的朋友而感到高兴。”

现在我愧疚了，我不应该那样无情，想到这里，我留下了愧疚的泪水~~~~~~

“谁言寸草心，报得三春晖。”一想起这句诗，我就不由的想起了母亲对我无私的爱……

记得那时，我还小，妈妈成天让我背《三字经》·《千字文》之类需要大脑作战的东西。有一次，我实在是背不下来，妈妈很生气，就不让我吃饭，说：“背好了才能吃！”我当时很难过，心里一个劲的骂着妈妈，并且和妈妈对着干，妈妈一看，就马上过来打了我一下，我的眼泪就像断了线的珠子，一颗，两颗，三颗……

妈妈又过来了，我还以为她还要打我，谁知她竟然含泪对我说了一句令我终生难忘的话：“孩子，生日快乐！”是啊，今天是我的生日，我都忘了！

我一头扑到妈妈怀中，一个劲的喊着：“对不起，对不起，对不起，对不起……”妈妈却说：“可能是我的方法不对，以后你和妈妈说，我们可以商量的！”我立马拿起了书本，背了起来。妈妈抱着我，哭了。两个泪人抱在一起哭着。妈妈难过的说：“其实妈妈也是为了你好，到时你出人头地了，享受的还是你呀……”

那天晚上的生日蛋糕，是有始以来最香甜的，而我的愿望是：希望我们一家人幸福的生活在一起！

母爱是无私的，是伟大的，因为你的疏忽，往往最受伤害的就是母亲，请你说出那句“我爱你”，并行动起来吧，如果你已经说出来了，就请你真正爱自己的母亲吧！

当我看见那张打着鲜红的100分的考卷时，我心中不是充满自豪，而是愧疚……

伴着上课铃的轻响，考卷传了下去。我扫视了一下考卷。心中乐开了花。“刷刷”我正写得起劲，突然停住了。“哎呀！这题老师明明讲过！想不起来了！”我的胳膊轻轻碰了碰同桌：“给我一张草稿纸。”我压低了声音。同桌不耐烦的撇过来一张纸。

我摊开一看，呵他把这题答案也写这了！我急忙把答案抄下来。我把纸揉成一团，随手一扔。小球一滚，滚到了小雪脚下。小雪弯下腰，好奇的捡起纸团。她正要摊开。被一双大手夺了过去。是老师！

老师的脸气得扭曲起来：“魏雪洁！”

小雪紧张起来，刚想解释。老师连珠炮似的嘴说了起来，“你爸妈想让你像雪一样纯洁，你却……”老师顿了顿，说“你爸妈在菜场里买菜，给你嫩的，自己吃那别人拿回去喂……”老师不说了，她意识到自己过分了。老师说了句“继续考试”。

小雪的眼泪像断了线的珍珠一般落下来，我的心揪成了一团。

不久，这件事被大家淡忘了。而小雪，从名位前茅到倒数第一，她也变得傻傻呆呆，很快，学了。

小雪虽然走了，但这件事像一根针扎在我心中。想起这件事，我就愧疚……

厨房中，那瘦小、劳累的身影，深深地烙在我的心底，叫我忍不住惭愧。

温暖的阳光透进了房间，静静地躺在了地上，在如此温暖的房子，看着那个身影却有种抵制不住的寒意袭来。

“乖孙女，下来吃饭了!”耳畔传来楼下奶奶亲切的呼唤。

我高兴地连蹦带跳地下了楼，看到桌上的菜，顿时，笑容凝固。我生气地说：“今天怎么又吃汤年糕，都连吃好几天了!”奶奶也不生气，笑眯眯地说：“好了，好了，你就将就一下吧，今天家里就只有这个，明天我去买菜，给你包饺子吃。”我极不情愿地被奶奶按下来坐在椅子上。

拿起筷子，随便夹起一块年糕，吹了吹，咬了一小口，“啊!”我立马抽起一张纸，吐了出来，“天哪，怎么那么咸!”奶奶满脸疑惑，夹起一块年糕咬了一口，仔细地品尝，说：“还好啊!就比平时味道重了点。”我见奶奶那样从容地说，更加生气了：“你不知道我吃得很清淡的吗?这么咸，你让我怎么吃!我不吃了!”我气呼呼地站起来，故意将步子声弄响，头也不回地走回房间，“嘭”地一声关上了门。

过了一会儿，我出来倒杯水，见奶奶在厨房里忙活。我走到门边，一看，奶奶在包饺子，她将切好的肉和菜倒入盘，为了合我的口味，只加了一点盐，再搅拌均匀，接着拿出饺子皮，包上馅儿，双手两端紧紧一捏就变出了一个小巧玲珑的饺子。

再看看奶奶，岁月早已在她的脸上留下了深深印迹，微微弯曲的脊背及那瘦小的身躯，感动的藤蔓越过篱笆，热泪直顺脸颊流下，滴在我的肩上、衣服上。我情不自禁张开双臂，大步冲向奶奶，紧紧抱住她，这一抱不仅抱住的是奶奶，更是我的那份愧疚，只顾着自己的任性，而无视奶奶的付出与厚爱。

从小到大我身上发生过许多的事情，有欢乐的、有感动的、有妙趣横生的……也有一件事让我至今想起还深感愧疚。

作为班里的中队长，我每天的任务要帮老师收作业。这天我像往常一样点作业本时，却发现“捣蛋大王”杨政的作业没交。于是我气冲冲地去找他，问为什么又不交作业。杨政听了很纳闷：“今天我早上交作业了呀！”“交了？交了怎么会没有你的？别又想拿假话骗我，留着跟老师说去！”对于他的言词我压根不信，这个家伙一贯不按时交作业，这次肯定又没写。“我真的交了，要不你再看看课桌洞里有没有？”杨政见我不信他的话，一直跟在后面解释。我也不理他，直接去办公室把作业本交上，也把杨政没完成作业的事告诉了老师。果不其然他挨了一顿批，放学后又被老师留下来补作业。

回到家里，我打开书包做功课，突然看到一本作业本上赫然写着“杨政”的大名，我顿时傻了眼，他交了作业呀，而我忙碌别的事情，却顺手跟我的本子混在一起，这下真的冤枉他了。怎么办，害他没按时放学又写了一遍。我的脑子乱成一锅粥，一会儿想：反正他学习不好，再写一遍也没坏处。一会儿又想：明明是我自己出了错，为什么要把责任赖到别人身上呢。脑子里像有两个小人，一会儿小黑人战胜了让我心安理得，一会儿小白人又赢了，让我羞愧不已。

晚饭时，我吞吞吐吐地把这事跟妈妈说了，让她帮我出个主意。妈妈笑了，说：“其实你心里早有了答案，要不然也不会愧疚。”第二天一到学校，我就找到杨政诚恳地道歉。他摸了摸头，有些不好意思地说：“没关系，找到就好，我也全当又复习一遍。没事！”

这事虽然就这样过去了，但我却时时想起，它不断地提醒着我：做任何事情都一定要认真负责，即便出了错也不要怕，要勇于承担责任。

这件事发生在四年级的时侯，虽然已经被其他人所淡忘，但是它还是一直缠绕在我心头。

那是一节音乐课，我们上课时突然发现，窗外来了一群三年级的小朋友，边往教室里张望边做鬼脸，他们的挑衅把我们惹火了，一下课我们便冲了过去。男同学们挥舞着拳头，要给这些“小麦麦”一些厉害。我拿着口风琴挥舞，没想到却不偏不倚地击中了一个小朋友的鼻子，他顿时鲜血直流，我也慌了手脚。

我慌忙扶他到了卫生间，给他冲洗止血，这件事让我酿成了大祸，我尴尬地脸都红了。之后，我连忙去给他赔礼道歉。那位小朋友很大度地原谅了我，他没去告状，也没有家长来找我，本来我应该感到幸运，但我的心早已被浓浓的愧疚所占据，它使我感到悔恨不已，像打翻了一瓶苦瓜汁，一点也不舒服。我的心头很不是滋味，那位小朋友的血止住了，可我的内疚却一直持续着，心中酸酸的，甚至有时做梦都会梦到。

我几乎不让别人知道这件事，一直把它藏在心里。可藏得越久，心中的愧疚便越深。尽管小朋友原谅了我，爸妈也不再批评我，但我却甚是不快，这样的内疚时隐时现，直到现在也难以忘却。当我遇见他时，由于心中的歉意，我总会择道而行，没脸再见他。

这感觉在我心中埋藏了两年多，但我还是时常想起他。以后我不能再犯这样的错误了，就让这件事继续埋在心底吧。

一座座小楼房

一条条水泥路

一块快稻田金黄

乡村变了样

唯有那几十年未变

是奶奶的没窗的小矮房

八十二年

不知她经过多少风雨寒霜

多子多孙的她

依旧每日拾柴、下地

忙碌着追赶太阳

不曾需求

也不开口渴望

望着儿孙幸福安康

脸上总是带着微笑

不知对生活是否已满足

四个儿子都有楼房

奶奶的矮房内只有一张床

紧挨着门口的炉灶

把几十年的蚊帐熏得

只能透过流逝的岁月

每个儿子都有几多空房

早已是蜘蛛横行的王国

却没有给奶奶一平方

看见奶奶深情的目光

每次如雷撞击我的心房

感到不安、感到愧疚

屏住心酸的泪水

还有几个春秋

还能叫几次奶奶

变了样的乡村大道

汽车、电动车穿梭而过

手机的铃声回响在遗忘的角落

森林——翠绿

溪水——欢唱

村庄已不在炊烟袅袅

飘荡着排舞欢快的乐章

不变的是

在破旧简陋的矮房里

奶奶已进入梦乡

她不是喜欢孤独

是没有说话的对象

不知生命之重

却知岁月无常

没有恐惧与绝望

把博大真挚的母爱

留给了下一代

只为了生儿育女

永远没有自己

愧疚是否能取代感恩的心

我更多的是无奈。

入夏天热，我的腿上长出许多小水泡。从小腿到脚踝，一个个透亮透亮的。每每穿鞋走路，总感到可疼可疼了。

好不容易到周五。我对妈妈说，终于可以休息了，明天带我去看病吧。妈妈说，可以，但是今晚的跳舞还要学!

我一听，心里一惊!走路都疼何况跳舞?我很快嘟起了小嘴巴，并用眼睛瞥了一眼妈妈。心里说到，简直是法西斯!

吃晚饭的时候，我并故意磨磨蹭蹭拖延时间。同时，多么希望这个时候妈妈能开一次恩，更巴望老师能在这个时候打电话来取消学舞。

可任凭时间一分一秒过去，这一切都未能发生!我只好放下碗筷，随妈妈带我去学习!一路上，我始终噘着嘴，也懒得跟妈妈说一句话!

下车，上楼，进练舞厅，我机械地跟在妈妈身后。听妈妈跟老师打招呼，帮我换练舞鞋。然后，不情不愿地与其他同学一起练舞。

今天，妈妈没有像往常一样离开，而是一直坐在休息凳上。每当我感到脚疼的时候，就忍不住向妈妈投去求救的目光。但是，妈妈始终没有说一句话，只是默默地坐着，看着。

总算捱到下课了，我们风一样争抢着擦汗、换鞋、准备回家。这时，我听见老师跟妈妈在门外交谈。老师说，瑶瑶脚疼，就没必要过来了，下次上课的时候给她补上就行了。

我听见妈妈回答说：缺一次课是小事，但让小孩子养成见难而退的坏习惯才是大事。再说，要她来学跳舞，也是希望从小培养她的形体和气质，这些都会对她的成长有好处。

听到妈妈这番话，我当即愣在了那里。先前的怨恨一点一点消失，一种深深的愧疚慢慢在心里弥漫开来。“可怜天下父母心”。这句话我经常听到，但从未像今天这样去感悟过!

走出练舞厅，已是晚上九点多。夜风初凉，燥热渐退。我坐在妈妈的车后，看着夜灯下的人群车流，感觉今夜的桂平有一种少有的美。因为，就在今晚，心底的愧疚让我又成长了许多、许多……