那件令我愧疚的事【推荐20篇】

天空中那几朵暗淡的云，已经失去了往日的风采，在天空中漫无目的得飘浮着，这次考试我的英语考砸了，这分数是我无论如何也想不到的分数，只考了64分。

这个分数在整个班级至少是在我认为是一个最差的分数，我从来没有考过这么低的分数不管是语数外中的哪一科，最低也才考了80多分，从教室出来我就一直在想，吴珺铭只考了64分是你的水平吗？你是怎么回事才考那么一点分？你倒底是怎么了？

我来到老师办公室想看看到底是哪个题扣的分，来到英语老师的桌前，我慢慢地翻开了那沉重的试卷，看到我的了，那又在又红的两个字“64”直**心。老师给我讲完题，我挪动着沉重的脚步一步步向车站走去。那红红的“64”依旧在我心头停留，这时我的脑海里又浮现出了：爸爸早上给我零用钱时那坚定的眼神和提醒我时那慈祥的眼神；妈妈每天给我辅导作业时那温柔的眼神；奶奶每次提醒我要认真学习那和蔼的眼神；爷爷祝我考个好成绩时那欣慰的眼神。

在那么多为我付出了的人的希望中我却拿了个这么差的分数，我该怎么面对他们，吴珺铭呀！吴珺铭！你就不为自己想也要为那么多为你付出的人想想吧，你对得起他们对你的希望和期望吗？这时我脑海里出现了一个画面：妈妈在为一个小孩补习英语，讲得是一个关于疑问句与特殊句的区分，而那个小孩却根本没有听只顾玩自己的，没错，那个小孩就是我，我这次英语考试也就是后悔那次没有听妈妈给我讲的，这次就是在一个区分疑问句与特殊句上跌了个大跟头。

下了车我慢慢地走向家里，头上的天渐渐暗了下来，云彩也消失的无影无踪，我怅望灰天，眼眶渐渐湿润，愧疚的泪珠沿着我的脸颊流了下来。

童年就像蒲公英，风一吹，就越飘越远，不知去向。转眼间，我们也已经渐渐长大，对于过往也逐渐忘记，但有些事仍然会被风一吹，就飘扬四起，不经意间想起某个瞬间。

记得暑假的一个上午，我安安静静地在房间里写作业，突然，肚子竟然咕噜咕噜地叫了起来，我疑惑不解，心想:刚吃完早餐不久呢，怎么又饿了?没办法，我就跑到厨房里，看看有没有什么东西可以填饱肚子。就在我到处翻找吃的的时候，余光竟然无意中瞥见地上有一团黑乎乎的东西，我蹲下身仔细一看，原来是一群蚂蚁在运粮食，趁我肚子饿的时候盗窃我家的粮食，这不是成心气我吗?

我心里窝了一团火，正愁没地方发泄呢。你们这些蚂蚁今天是自投罗网，看我不把你们消灭的一干二净。这下我是不会放过你们的，居然敢来我家偷东西，非得让你们长点教训不可。

于是，我拿起勺子，接了一勺水，往地上一泼，蚂蚁就已经被冲的到处都是了，看着溃不成军的蚂蚁，我的心里甚是得意。然后，我又顺着他们搬运东西的线路找到了蚂蚁的老巢，接了满满一勺水，往洞里慢慢灌水，这下蚂蚁都吓得四处逃散，纷纷搬着食物出来了。

我心想：这都什么时候了，命悬一线之际，居然还想着吃，真是自不量力，不知道生命比什么都重要吗?一群不知好歹的家伙，今天要让你们瞧瞧我的厉害。只见一只只小蚂蚁排着队，扛着一些白色的东西落荒而逃。我目不转睛地盯着小蚂蚁，发现一个奇怪的地方，怎么每个食物都长得差不多，这不大现实吧。而且，它们把这个东西看的比自己的性命还重要，这到底是什么能让它们视死如归，于是便勾起了我的好奇心。

我跑进房间，上网搜了一下资料。原来，蚂蚁们搬的是还没出生的小蚂蚁，我顿时呆住了，小蚂蚁也是有血有肉的动物，它也懂得亲情的可贵，我竟然做出这样的事情，我低下头反思自己刚刚的做法，我竟然亲手毁了它们的家园，让它们无家可归。

再后来，我吸取了之前的教训，再也不会破坏蚂蚁们的生活了，它们井然有序地生活着，其乐融融，有时，我会安安静静看着它们，或者赏食物给它们吃。

[写事作文一件令我愧疚的事

无论是谁，都会有让自己愧疚的一件事，我也不例外。今天，我就告诉大家一件让我愧疚的事。

那时，我在姥姥家上幼儿园。一天，我和几个小伙伴在一个好朋友家中院子里玩掷石子游戏。我不小心，将一个石子掷到了一块玻璃上，听到玻璃破碎的声音，我和小伙伴们先集体愣了几秒钟，然后四散而逃，我的好朋友独自留在了院子里。打碎了他们家窗子的我也飞快地逃出院门，向不远处的姥姥家跑去。还没进家门，身后就传来了朋友的哭喊声：”真的不是我！“”不是你还有谁？！“”他们刚才都玩了！“”好啊，敢顶嘴了是不是？！觉得最近没管你你就可以无法无天了是不是？！看我今天怎么教训你！“”真的不是我······“······我听着这些话，心里很矛盾，我很想去告诉他妈妈事实，但我又怕他妈妈告诉我妈妈之后妈妈又打我，犹豫再三，我最终没去。后来，我躲过了这件事。

虽然我躲过了这件事，但我却一直良心不安，我很想对她说一声:”对不起！“

二爷是一个地地道道的农民，一辈子都面朝着黄土背朝着天，他膝下无儿无女，一生都未结过婚，一直住在他弟弟的家。

二爷年轻时出的劳力活是为了他弟和弟媳，年老时出的劳力还是为了他弟和弟媳，说到底，他们的孩子都是靠二爷挣的血汗钱养大的。直到二爷无法劳作时，大妈（二爷的弟媳）开始讨厌起二爷了，说他不出一丝活还在这个家白吃白喝，一有点小事就对二爷发脾气，性格内向的二爷总是一句话也不说，以沉默来应答大妈的无理取闹。虽说大伯是二爷的弟弟，可他不但不帮助他，还和大妈一个鼻孔出气，想方设法地将二爷送走。二爷的身体也渐渐出现些小症状，可他没有在意，直到有一天，爸爸回老家看望二爷，二爷说他这几天肚子疼得厉害，于是爸爸立马将二爷送去了医院，检验结果出来后，让人大吃一惊，二爷得了胃癌，而且是晚期，化疗已没有用了。爸爸恳求医生不要将真实结果告诉二爷，然后骗二爷说只是胃溃疡，随后爸爸便将二爷接到四妈家住，想让四妈好好照顾二爷。大伯和大妈一听二爷要到四妈家住高兴地不得了，连夜就将二爷的所有衣物和日常用品都送来了。四妈是个好人，她尽心尽力地照顾二爷，她的儿女也对二爷特别好。可不久二爷的病情又恶化了，二爷开始走几步就要喘半个钟头，发展到后来，已是大小便禁失了，可四妈仍尽心尽力地照顾二爷，替二爷洗衣服，从不嫌二爷脏（世上还是有好人）。结果那一天清早就听到消息说二爷去世了。我真后悔当初没有去看望二爷，可一切都没有用了。看着躺在棺材里穿着黑衣袍的二爷，就很自责，想哭又哭不出来。这时大妈也在嚎啕大哭，别人都在说“：哎呀你看他弟媳人真好！”有谁知道真相呢？有谁知道隐藏在好人面具的背后有一张恶魔般狰狞的面孔？没过几天，大妈就用二爷余下的钱办了一桌好菜邀亲朋好友来吃了。

（谁知她有无愧疚之心？二爷已走了一年，不知在那边快乐不快乐？

今天做了一件要内疚很久的事。

我喜欢钓鱼，就像上了毒瘾的瘾君子，总是很贪婪的享受着钓到鱼的快感。昨晚，又和朋友开摩托车去三十多公里的陆川东成水库钓了个通宵。今晨下大雨才狼狈的逃跑回来。鱼，当然钓得不少，但鱼没有放水养着回来。由于太疲劳的缘故，来不及把鱼杀好，我就把活着的或死掉的鱼全部放到冰箱里速冻起来，就睡了。

等弟弟打电话催我回家，醒来，已经是中午十二点多了，又忙通了所有的事，驱车从玉林回到博白的家，已经是下午三点多了，这样鱼离开了水整整七个多小时！等我开始杀鱼的时候，发现有条鲤鱼居然还活着！我惊叹于它的生命力的顽强！我肯定它离开水那么久，而且又在冰箱里冻了五个小时，之所以还会活着，是因为母爱！因为它的肚子鼓鼓的，有一肚子鱼卵。它坚强的坚持活下来，一定是为了它的那些将来的鱼宝宝！我被这伟大的母爱深深的感动着！于是我决心把它放回大江里。我把其他的那些鱼都杀好了，就准备驱车把它放了。

母亲看了看那条鲤鱼，说它是公的，是肥而已。我是不信的。和母亲争辩了一下，母亲还是坚持她的观点，并且说，不管公的还是母的，放回去都活不了了。我一看，那鲤鱼确实伤痕累累，奄奄一息了。但我还是坚持我的判断，是母爱，才会让它如此坚强。母亲还是坚持要我把它杀了，说：“不相信你把它杀了看看，肯定是公的。反正它活不了了，放回江里，浪费！”于是我和母亲打赌，用剪刀剪开了它的肚子。结果真有一肚子的卵！鱼儿痛苦的挣扎了一下。我的心也咯噔的痛了一下，轻责了母亲一下：“看，都说是母的了！”当然于事无补了！我的心一下子内疚得痛苦！我觉得自己就是苏妲己式的刽子手，残害了那么多鱼宝宝！残害了一位伟大的坚强的母亲！我，懊恼不已！我不是佛教信徒，但怜悯之心还是有的。于是一下午的不安！做了一个决定：“以后但凡钓到鱼准妈妈，不管大小，不管什么鱼，一律放生！”

但愿我的这种自责，能宽慰一下那位崇高、坚强的鱼妈妈的亡灵！

我小时候很调皮，常常对于世界充满好奇，总喜欢东弄弄，西搞搞。有一次我在家里玩篮球，一不小心把爸爸最爱的一个古董花瓶打碎了。我着急死了，我担心爸爸回答我，就把责任推到了我就小狗身上，为此我愧疚不已。

一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘气;树一动都不动的，好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得很。突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“儿子，是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。

贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。

人都是有感情的，如果我们对不起别人，我们会感到愧疚，那你想，你有过对于昆虫的愧疚吗？我想说，我有。

有天下午我本是去厨房拿冰饮料，结果我猛然看到地上有一大群蚂蚁，粗略看有上百只，我知道这准是掉了屑，我有点害怕又有点慌张。我第一念头并不是去伤害他们，而我蹲下去瞧他们都在干什么，我看到有很多蚂蚁围着食物成了一个圆圈。两两蚂蚁之间仿佛没有了间隙。他们是在搬食物吗？是的，只见食物缓缓的左移，右移.......。或许他们是在合作搬食物一起吃，或许是它们每个家庭之间的竞争，再往旁边一看，有很多蚂蚁在观看。嗯，还有独立单行的蚂蚁，还有两两成对的蚂蚁。

我不知不觉的进入了蚂蚁的世界，仿佛我也想成为蚂蚁的一员。

他们个子虽然小，但他们仿佛与我们人一样有生命有灵魂，他们或许还有他们自己的语言，就像科学上学的次声波只是我听不见罢了。 那群搬食物的蚂蚁定是在与其他蚂蚁说加油加油！旁观的蚂蚁或许也在说加油呢。看到他们这么团结，不经想到我们人类要是我们人类像他们这么团结有多好。好景不长，最后被我一个念头消灭了。我拿起扫把“哗”的两下清场，我在往那食物瞅了瞅咦，蚂蚁都不见了。我看那些蚂蚁都停止的脚步。为什么呢？––被我打死了我的眼神仿佛失去了光彩，再往扫把底看，蚂蚁一片有死的有活的。活的还在动，我似乎感受到了蚂蚁的伤心，仿佛在说：怎么会这样，你醒醒啊！顿时我想起了日本鬼子屠杀南京那场面真的。惨不忍睹。正如现在，原本蚂蚁过着宁静快乐的生活却被我一锅端了，他们也有家人，他们也有感情，我这个大罪人唉.......

那副场面真让我难忘我真想对那些蚂蚁说:对不起。

是的，就是这样，你也许会觉得我很可笑你也许会觉得我幼稚；是的，蚂蚁有什么可怜的呢？死不

足惜！对于那些无情的人来说当然是这样的。那蚂蚁有什么错？所以这么一件事情就成了我心中的愧疚。

篇一：

今年6月份的一天下午，放学后我去了姥爷家。我喝了一杯饮料。之后走到楼下，与姥爷家的保姆“老姨”聊天，我本来是想和她玩，她却不想理我。

之后她走到了楼下一个邻居家里，我尾随她走了进去。老姨仍不想理我，她在邻居家坐了一会准备出去。我顽皮的把脚伸了出去，之后发生了可怕的一幕，我把她拌倒了。

我看见她摔疼了，半天才缓过一些来。我内心紧张起来，我慌慌张张的骑车走了。

而令我后怕的还在第二天，老姨疼了一晚上都没睡觉，第二天进了医院发现大腿骨折了。我听到这个消息后感到十分害怕和后悔。

听妈妈说这次接骨头的费用需要四万多元。听到这个消息后我蒙了。我这次闯大祸了。

爸爸狠狠的训斥了我一顿。后来爸爸想尽办法才凑齐四万元钱。给人家交了医疗费。

过了两个月老姨出院了，这一桩事才算告一段落。

最近我在法制频道的“普法栏目剧”看到一个建筑工人将一个无赖的腿砍伤。那个建筑工人被判刑四年。我想，出与反抗砍伤一个无赖，还被判刑四年。而我呢，犯下伤害老姨这样的罪过。如果被告，我也要付一定的刑事责任。要不是爸爸付清了医疗费。我说不定现在还要蹲监狱了。

在这件事情上，我愧对父母，愧对受伤的老姨，今后我一定要好好做人，绝不能再做不该做的愧心事。

篇二：

今天是冬至了,再过几个月就是新年了,所以,我和妈妈早早地来到了商场购买新年时要穿的衣服,这时,我走进了"流行孩子"这间商店,听说这间商店的衣服很漂亮,但却很昂贵,妈妈不舍得进去,但我却挺起胸,抬起头,大步大步地走进去,的确,这儿的衣服琳琅满目,我便狮子大开口:"我要买件红色的,还有那件黑白的,哇,好漂亮呀,我还要这件,还有,还有那件......"妈妈嘴上说:"好,好!"但却一脸苦笑,当我们提着大包小包要走出商店时,偶然间听到了一段对话:"女儿,对不起,我没有能力,这儿的衣服我们买不起!"那位妈妈摇了摇头,叹了一口气."没关系,没关系的,妈妈!"那位女儿带着哭腔却又面带微笑,安慰着母亲.顿时,我愣住了,我的心里像海水一般翻滚着,有一种难以形容的心情.我感的愧疚,别人家的孩子虽然贫穷,但却如此懂事,我,我呢?我的眼泪在眼眶中直打转,喉咙哽咽着,我的家境一般,竟如此浪费钱,那些钱可是爸妈辛辛苦苦挣来的血汗钱呀!我的脸红了,恨不得找一个地洞钻进去,因为,我真的,真的......这时,我的泪珠子已经落下了.我想,我一定要发奋学习,考上重点中学,大学,为爸妈争光,而且,我也要多多孝敬父母,节约用钱,做一个懂事的孩子.

随着时间的推移，许多事情被我渐渐淡忘。可那一次，我却无论如何也忘不了，因为，那次我感到很内疚。

那是一个星期一，我顶着火辣辣的太阳来到学校。整理文具书本时，却发现橡皮不见了。我急得满头大汗，心里满是焦急。突然，我把目光投向班上的恶作剧大王：李顺。只见他一边和同学谈笑风生，一边将眼睛的余光飘向我，见我注意到他便向我露

出一个坏坏的笑容。看见他这副模样，我就更加认定我的橡皮一定是被他拿走的。

我气急败坏地冲过去拧住他的胳膊，生气的朝他喊道：“你快把橡皮还给我!”或许是被我拧痛了，他一把推开我的手，喊道：“什么呀!我没拿你的橡皮怎么还给你呀!你不要诬陷人。”我一看他竟然不承认，更加气愤了，更加大声地喊：“ 你没拿我橡皮!那你喊什么喊，心虚了吧!最好快点把我的橡皮还回来，不然我就告诉老师，到时你就死定了。”“呜??呜，我真的没拿。”也许是害怕了，我明显看到一朵朵泪花在他脸上“绽放”。

这时，上课铃响了，我回到座位，脸上满是不甘，只能勉强把心中的怒火压了下去。到了晚上我回到家中，就与妈妈说了今天这件事，妈妈听后，脸上盛满了不可思议，惊讶地说：“你的橡皮落家里了，怎么可能被人偷了呢!”“什么!”我冲回书房一看，那块橡皮好好地躺在书桌上。顿时，一股强烈的内疚感涌上了我的心头。

第二天我诚恳的向李顺道了歉，尽管他也原谅了我。可一想起那件事，想起他眼中流下的一颗颗“大珍珠”，我心里就会莫名其妙地再次内疚起来。对不起，李顺，我错了。

在人生的漫漫长道上，我们会遇到许多的人和事，是它们铺就了这条到道路上迷人的风景，它们或许让我们感到高兴、愧疚甚至是愤怒。而那一天所发生的，却成为了脑海中挥之不去的记忆，甚至让我感到愧疚了……

记得那次我和妈妈一起去最爱吃的肯德基。在那里，我看到了一位衣服破旧的父亲带着和我同样岁数的小女孩。他们同刚刚来到这里人们一样：手里握着零钱，看着菜单上那些使人垂涎三尺的食物，又看着旁边的价钱，犹豫不决。最终在服务员的催促下，他点了鸡腿。‘你要几个?’服务员不耐烦地问道。‘一个’，他用最小的声音来回答。于是，一个瘦瘦的鸡腿便被‘扔’到了自己的菜盘上。这位父亲带着他的女儿原本决定坐到我对面的桌子上，可当他看到桌子上坐着一个穿着韩服，带着歪歪的帽子，耳朵里听着流行音乐，面前摆着一个鸡腿，两个汉堡，一个全家桶.......像是被宠坏的男孩子一样的人向他投来厌恶的目光。他还是决定坐在我的对面。

随后，这位父亲拿出了装在袋子里的食物开始吃了起来，可是他的女儿却不忍心吃摆在面前的鸡腿。直到父亲说：‘吃吧，女儿，都凉了。’他的女儿才把那鸡腿撕成一片一片的，自己一半，父亲一半。然后，又跑到柜台前给父亲买了一杯咖啡。直到女儿吃完后，他的父亲也把咖啡喝完了，可能是由于热的原因，他的脸上竟然泛起了慈爱的红光，可是面前的鸡腿却没有动一下。直到女儿把这些不情愿地吃掉后，他们才满意地离开了......

看到这些，我的心里却像打翻了五味瓶时-----不是滋味。想到他的女儿能够在那样的条件下，却表现出对父亲的浓浓厚爱，我心里不免有些愧疚。想起自己在家中，衣来伸手，饭来张口，像个被宠坏的小公主一样。而爸妈下班劳累地回到家中，我却从未给他们换过一双鞋，倒过一杯茶，说一句温馨的话语。 而是嚷着肚子饿了，抱怨这个，抱怨那个。经历了这些，我愧疚了。

这个世界上，只有一个人，会永远一直的爱着你，毫无半句怨言地为你默默付出，不祈求回报。这个人，就是母亲。

我妈就是这世界上一位再平凡不过的母亲。这么多年来，她一直辛辛苦苦地照顾我，为我付出。但是她对我的要求却不多，从不会过多管束我，她始终相信我能够克制自己，不会让她太过操心。然而这一次，我却让她失望了。

期末考试是一年之中最重要的一次考试，每到考试之前四处都洋溢着紧张的气氛，大部分同学都会投入地进行复习。在学校中复习的时间都是相同的，最重要的还是考试前的那个周末。周末好好复习，自然会有个好结果，可是如果偷懒，结果将会惨不忍睹。

进行期末考试的那两天，仿佛同白驹过隙，一眨眼的功夫，考试便结束了，结果也已尘埃落定。当考试结束的那一刻，我的心里突然产生了不祥的预感。这种感觉，或许已经预兆了我的考试结果不理想。

等待着领试卷的时间是漫长的，是煎熬的，度日如年。但那一天终究还是来临了。

上午回到学校帮老师分试卷，成绩便慢慢揭晓了。一科科刺耳的成绩传来，只有少有的几科还算令人满意。听到自己的成绩，心里有些不知所措。一瞬间，愧疚、难过与自责涌上心头，不知道回家之后我应该如何交代。在妈妈心里，我是否还会是那个听话的女儿？

这一次，我真的让她失望了。当期望变成了失望，她还会再继续相信我吗？回家的路上，天已经黑了，寒风吹来，让我渐渐清醒了。这一次，我让她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。

几分愧疚在心头，这愧疚，是鼓励我前进的动力！

在日常生活当中，有许许多多的琐事，随着时光的流逝，都消失得无影无踪，然而，却有一件事情，使我铭记于心。

那是两年前的一个暑假，天气格外好，我站在家门前，仰望着蓝天，柔和的阳光照在脸颊上，舒服极了，使我不得不做个大幅度的转身，这时几声清脆的鸟叫声吸引了我。这声音好像就在附近，我东张西望着，仔细听着叫声，原来是房檐下的一个鸟窝，听这鸟凶声，一定是饿坏了。

我蹑手蹑脚地走过去，只见两只小鸟站起来，张开大嘴，喳喳地叫着，多么可爱的小家伙，真叫人喜爱。可我只能带一只回家，我捧了一只小鸟走了，我拿了几粒米喂它，要它看都不持，我灵机一动，去虫子，我连忙拿着瓶子跑到草地里翻虫子，忙了大关天，总算找了四五只，我拿着虫子在它眼前一晃，它伸长了脖子，两下子就吃了个光，就这样，喂养小鸟，已成了我的习惯。看着它一天天壮实起来，我有一种说不出来的喜悦，没过多久，小鸟居然会飞 ，有时还可以飞好一段距离。我担心它会飞走，就拿个笼子把它装进去，放在窗台上。

一天中午，天气闷热，好像要下雨，我刚要休息，忽然想起还没给小鸟喂食呢，可是当我拿着前一天抓来的虫子走到窗台前，却惊呆了，只见小鸟在笼子里趴着，紧闭两眼，浑身发抖。笼子里的食物盒早已空了，水也没有了，看着奄奄一息的小鸟，我既感到惋惜，又感到惭愧，是我将它带回来的，本想好好养活它，可现在却被我饿成这样，我后悔莫及。

这时，小鸟慢慢睁开眼睛，那眼神无助地看着我。

此时，窗外已刮起了大风，下起雨来了，隆隆的雷声，好像是小鸟对我的不满，我小心翼翼地从笼子里把它拿出来时，它微微一动，死了，我平静地看着它，这只小鸟和我朝夕相处也有一段时间了，因为我，它死了，顿时，我感觉我像一个罪人一样，害死了一个无辜的小生灵。窗外又是一阵雷声，这时风更大了，雨更急了，可爱的小鸟，请原谅我吧。

那一刻，我感到很惭愧和惋惜。

那是六年级的一个普通的工作日，妈妈病了，一回家就躺在床上，只有爸爸一个人在煮饭。

我洗好澡，坐在书桌前，望着满柜诱人的书，又望着堆得像小山似的作业，有一种说不出的无奈。我环顾四周，爸妈都不在身边，心中不禁窃喜，我随手抽出一本书，原来只想随意翻翻，过下瘾就算了。突然，厨房传来了一阵脚步声，我立刻警觉起来，脚步近了，近了……那本书在我的手里，就像一个烫手的山芋，不知往哪里放，被爸爸逮了个现行。我写作业时爱看书这臭毛病，已不是一天两天的事了，爸爸可怕的身影巍然屹立在我眼前，爸爸瞟了我的作业一眼——一片空白！顿时，他的眼神中冒起了一团火，那团火里有愤怒，更有恨铁不成钢的悲哀。爸爸扯着我的耳朵，从门后抽出一根竹条抵在地上，面部表情可怕得让人难以想象。“嗖”，竹条迅猛地甩了过来，我条件反射地伸手去挡，“啪”，竹条打在我的手上，并没有打在我身上那么痛，我心中大喜，谁想到，这一挡可彻底把爸爸激怒了，“我让你挡，挡啊……”爸爸咆哮着，竹条如雨点般落在我的身上……

这时，主人房冲出了一个身影，把我护在怀中，为我挡住了一击，是妈妈！爸爸愤怒得像一头发狂的公牛，吼着：“你闪开！”“不！”妈妈的话虽然轻柔却透着一种坚决……被竹条抽打都没有哭的我掉下了眼泪，心里有一种揪心的痛。回头看，我看到了妈妈的眼，里面有说不出的痛楚与望子成龙的期盼。妈妈的眼泪掉了下来，滴在地上，也滴在我的心上，滴醒了沉睡在书海之中的我……身上的痛已全然消失，留在心中的是深深的愧疚……

时光匆匆流去，许多记忆在岁月中渐渐淡忘，但那件事却让我至今记忆犹新，愧疚至今，并时刻鞭策与警醒着我不断前进。

我和妈妈在小道上悠闲地走着，原本浮躁的我因为藏在心里的愧疚而幡然醒悟，变得心平气和起来……

刚出来散步，我就盘算着要到公园里划船，生怕那儿唯一的一对木桨被人先抢走了，心里火急火燎的，可妈妈似乎一点也没在意，慢吞吞地“闲庭信步”，还一边做着自编的广播体操，伸伸手，扭扭腰，还不时褒个电话粥或发个短消息。我在前头“冲锋”，频频回头，不时在前面大叫一句：“快点!妈妈快点哇!”真是急火攻心，对妈妈又是心生埋怨，恨不得先冲过去玩个痛快，可“经济大权”掌握在妈妈手里。

我嘟着嘴，狠狠向前迈了几步，忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐叶，转过身来，两手插腰，极不耐烦，但又无可奈何地看着妈妈，路边尽是高大挺拔的梧桐树，树枝张牙舞爪的，吵闹的蝉叫得让人心烦，可我又找不出那讨厌的蝉躲在哪儿!我又把目光投向了我那仍然不急不躁、气定神闲的老妈，她慢牛似的，一点都没紧迫感，我可要拿不到木桨啦!我越来越急，正想扯着嗓门喊上两句，一片枯黄的落叶，晃晃悠悠地，打着旋，落在我面前，我忽然心中一动，嘴边的话却突然哽住了，吐不出来，咽不下去。我寻思着：当初，我学走路的时候，妈妈有没有气急败坏地冲我喊叫呢?看着妈妈的脸，那眼角浅浅的鱼尾纹，还有从黑发中突兀出来的缕缕白发……她现在脚步缓慢，享受着难得的空闲，似乎就喜欢一直这样慢慢地走走，她正抬头注视着梧桐树婆娑的枝叶，怡然自乐的样子，我不想去干扰她的雅兴了，越发不忍也不敢再开口冲她吼了。此时，妈妈平日的唠叨又萦绕在我耳边：“午饭多吃点”，“洗澡水放热一点”，“今天要加件衣服了”……我总显得不耐烦，心不在焉地回一句“知道啦——”，一想起妈妈对我的包容、理解和耐心，心里就不由升腾起好多愧疚，一股脑地缠上我的心头，又一下一下地敲击着我的心扉。妈妈对我这么好，我现在长大了，怎么就不能多点耐心呢?我轻轻捡起那片刚落下的树叶，轻轻一瓣，“咔嚓”一声，那是我心中自责的声音。

思绪还在信马由缰，小时候，妈妈牵着我的小手在散步，常打趣着问我：“田田，以后要不要带妈妈出来散步啊?”我总是不假思索地用脆脆的嗓音回答：“要!”但现在……我觉得心里越发堵得慌了，闷得我喘不过气来，手心里竟渗出了汗，我在裤子上擦了擦手，嘟哝了句：“去他的木桨!”

藏在心里的愧疚不断涌现出来，冲淡了我心底的浮躁，让我冷静了下来。我挽住妈妈的手，跟妈妈说：“妈妈，我们慢慢散步吧!”……

夏季的城镇总令人心生烦倦。乌云密布，低沉压抑着嘈杂繁忙的小镇。闷雷作响，雨珠零落，猝不及防地惊着匆忙的行人。穿过汹涌的人潮，拖着沉重的脚步径直向车迈去。雨滴已从鼻尖滑落，闷沉的气氛感染着情绪低落的我。

打开车门，递上考砸了的模拟试卷，一阵谩骂声铺天盖地而来。无尽的责备话语，一点点击溃仅剩的耐力。忍无可忍，我爆发并反击。用尽全力大声吼叫着，仿佛发泄着所有的低落与烦躁。

恍然间抬头，望见后视镜里面面目狰狞的自己，伤人的话脱口而出。“为什么我会有这样的母亲？”用沙哑额喉咙发出最后的喊叫，为最后的“胜利”冲刺，强势的态度使她“无言以对”。她瞪着我猛兽般激怒的吼喊，两行晶莹瞬间从眼角滑落。

她从来没有哭过。

世界仿佛静止，泪珠如慢镜头般滚下。

我从来没如此失态过。镜子里的我仍带着恶魔般胜利的微笑，湿润的眼眶却闪过一丝不安。不知所措之感从心底油然而起。乳白色灯光的投射下，细小的尘埃在隘小的空间内跳跃，与跳动不安的心一样的节拍。

“最近你每天要学习到很晚，真的很怕你睡不够，组织开会我旷工出来接你回家，收到了领导的警告。辛苦地为你煮降火的凉茶，紧赶慢赶放保温杯里给你带来。而你呢，考虑过我的感受吗？你为我做了什么？”她颤抖着，哽咽着。

世界仿佛静止，泪珠如慢镜头般涌出。泛过嘴角岁月的足迹，滴落在干裂唇边，脑畔回响起攻击的话语，狰狞的恶魔再次在眼前浮现。心底由内而发的愧疚牵连着汹涌的泪水，鼻酸。心底最后的倔强被涟漪散去，澎湃着无尽的悔过。

我拧开保温杯，清茶的甘甜迎面而来，一股白烟杳然升起，模糊了她的润湿的视线。“对不起，母亲……”我轻声喃着。

乌云散去，雨止，阳出。

对不起，母亲。我从来没有这样愧疚过……

从小到大，我都生活在一个温暖的大家庭中。在我的成长经历里，与家人之间发生了许多事情，带给了我感动，教会了我爱和感恩。

四年级暑假的一个下午，我要去上课外补习班。出门前，我叮嘱外婆烧我最爱的菜糖醋排骨，外婆欣然答应。虽然外面烈日炎炎，我坐在补习班的教室里，吹着冷空调，丝毫不觉得热，舒服极了！一个半小时的课很快就结束了。下课后，我等在门口，左瞧瞧右看看，就是不见外婆来接我，既焦急又生气，嘟囔着：“怎么回事啊？难道外婆把我忘记了？”过了约摸一刻钟，远处出现了一个小黑点是外婆！我三步并作两步朝她奔去，一脸生气地埋怨道：“外婆，你怎么现在才来，我都快等了一个世纪了！”外婆头上挂着豆大的汗珠，一边擦汗，一边脸上挤出歉疚的笑容。她什么也没有说，带我回了家。

一进家门，一股酸甜的肉香扑鼻而来，我看见桌上放着一大碗糖醋排骨，酱红的排骨浸在晶莹透亮的汤汁里，还冒着热气，诱人极了，心情一下就转阴为晴了。我一个箭步冲到洗手间飞快地洗了洗手，便高兴地抓起一块香喷喷的排骨大块朵颐起来。正在我津津有味地享受着糖醋排骨时，我无意间瞥到外婆正站在一旁，她连围裙都还没来得及摘下，双手在围裙上来回擦着，一脸期待地望着我，眼神里充满了关切。“怎么样？浩然，好吃吗？”外婆笑吟吟地说。我顿时醒悟了：原来外婆是因为顶着毒辣的太阳去买排骨，又回来烧排骨才耽误了接我放学啊！要知道，厨房里没有空调，灶火一开更加闷热，外婆在厨房里起码要四五十度呢！外婆如此辛苦，我还这样埋怨她，心里不禁十分内疚、感动！外婆忙碌的身影仿佛就在我眼前晃动，想着想着，我的眼眶湿润了。“好吃，外婆！”泪水在我的眼眶里打转，“您的手艺真是太棒了！”外婆眼睛笑得眯成了一条线，“好吃就多吃点！”

这件事让我至今印象深刻，长辈们总是无微不至地关心我。不论何时，他们都永远是最爱我，最为我着想的人。亲情，是世界上最美好的情感！

我在色彩斑斓的记忆大海边徘徊，寻找着一枚我失落许久但璀璨夺目的记忆文贝。终于，我在茫茫心海之边找到这只彩贝，俯身轻地拾起了它，凝神视着绵绵不尼的思绪回到那遥远的经历……

还记得，那是一个冬天，我坐在公共汽车上，望着窗外淅淅沥沥的小雨中来来往往的行人。忽然，汽车停了下来，一位老奶奶在一位中年妇女的搀扶下上了车。车门关上了，我听见老奶奶和那位中年妇女的告别声。

我静静地坐在座位上，继续观赏着窗外的景色……汽车开了一大段路，突然，一阵吵闹声打破了汽车内的宁静。我转过头一看，原来是那位收钱的阿姨和老奶奶吵了起来，老奶奶说：“我女儿刚才付给你了，我都看见了，是一张旧的五元人名币。没有！你问车上的人看见了没？”收钱的阿姨声音更大了。乘客们一个个都摇着头，说：“没看见！”这时司机把车停了下来，对老奶奶吼着：“没有付钱，赶紧下车！”很多乘客也催到：”快点，快点！别耽误我们的时间，我们的时间都很紧。”老奶奶像要哭似的，说：“都开了这么长一段路了，我怎么回去呀！”司机还是一点都不留人情的，摆摆手让老奶奶下了车。那时，我多么希望能站出来帮助老奶奶，但是，我却没有勇气，只好眼睁睁的看着那位老奶奶被他们赶下车……

司机发动了油门，车子慢慢的走起来，车内也恢复了平静，可我的心怎么也静不下来，后悔刚刚没有帮助那么老奶奶。看着车里人的嘴脸，心想：“就算是老奶奶真的没有付过钱，难道就为了这五元钱的事情就把一个年纪大的丢在路边吗？可知，这人间冷暖，脑海里默默的猜想着，老奶奶应该一个人拖着承重的行李，在这阴冷的天气里慢慢行走……

终点站到了，我下了车，抬头看了看天，雨水滴落在我的脸颊上，冰凉冰凉的，心里突然想起了这首歌“只要人人都献出一份爱，世界将变成美好的人间……”

淅淅细雨，望着窗外，凝重的天气，灰暗的心扉。那天那事那人，老化的如沧桑秋水，内疚之风奔卷心头，永不消退。那一次 ，我很内疚……

夜幕缓缓拉下，城市斑斓灯火如敲碎的钻石，颗颗缀花在茫茫的黑夜里。望着回家的路，我内心一阵懊悔。手中的卷子仿佛千万吨的巨石压的我喘不过气来，数学卷子，写满了无尽的无奈。没办法，老师让家长在卷子了签字，我只好把惨淡的卷子交给妈妈。

妈妈很随意地接过卷子，眉毛由160度突然拧成了90度，脸色阴沉，手不住颤抖，气氛忽然由暖气转成冷色调。我感觉我来到了南极。我看到鲜红的55分映的妈妈脸色鲜红，我的心跟着颤动起来。不安卷上了心头，我等待暴风雨的到来。

“你怎么学成这样了?上课你都干了什么?“妈妈脸色发青一声比一声恼怒：“你上一次数学还考95分，这一次……“

妈妈突然说不出话来，只是看我不住摇头。我一声不吭心中的无名火却窜了三丈：“人有失手，马有失蹄，诸葛亮还演了空城计，还敢走了司马懿呢!“我心里默默的想着，为自己找借口，终于，我忍耐不住，将满心的懊恼与悲愤一股脑泼向母亲：“你还说，难道我想考这么差吗?时间不够，这愿我吗?再说，你有什么资格批评我?你上次在公司报帐，不就报错了吗?“

“你……你……你……你长大了，翅膀硬了，妈妈说你，你也不听了!“妈妈被我气的浑身发抖，“滚!别再见我!“

“妈妈这是你说的，你会为这话后悔的，谁在乎在这!“我摔门而去。身后传来母亲抽涕的声音。

我一夜未归，妈妈一夜未眠，她也找打遍了各个同学家的电话。我回到家，妈妈脸上的泪痕还未拭去，一脸忧伤，一脸憔悴她看到我没过多责备，只淡淡的说：“你先睡吧!你已经长大了!“

我泪流满面，扑倒床上，内疚的心思将我淹没。

树欲静有风不止，子欲养儿亲不待。其实父母并不期待我们有多大的成就，不期望我们赚多少钱来孝敬他们，需要的也许只是一个温暖的拥抱，一句关怀的问候。那么，不要奢侈这些，让他们知道你的心意，爱是最好的礼物!

“世界上没有卖后悔药的。”这句话我相信很多人都听说过，那么为什么还有那么多人要去干那些让自己后悔的事呢?

比如说在学校里，老师布置了家庭作业，有的同学就以为第二天老师不一定会检查作业，所以就在放学后出去玩把作业抛在脑后。结果第二天早上，老师就进行了检查，这个同学就被查出来了，最终不仅要将作业补完，还要被叫家长。这个同学就开始为自己那天晚上没做作业而后悔了。

通过这个例子我们就可以发现，人们在去干那些时候让自己后悔的事时，都存在一种侥幸心理。认为自己不可能那么倒霉，最坏的结果就让自己碰上了。可是，事实如此，就算幸运女神眷顾了你一。两次，那也是为了你以后干下让自己更后悔的是打下基础。

不要看你的父母现在还在你的身旁，陪伴你。包容你犯下的错，为你们遮风挡雨，让你们衣食无忧，但是“天有不测风云，人有旦夕祸福。”说不定要不了几十年，就在最近一段时间内就会抛下你而去。这不是危言耸听，只是我在提醒你们要珍惜与父母在一起的时光，要理解他们。不要等到失去他们时才后悔自己当初不听他们的话甚至埋怨他们，那时后悔已经太迟了。

无意中做了让自己时候后悔的事并不怎么可怕，可怕的是在明知道这件事做了以后会让自己后悔还要强行去做，那才是最可怕的。

最后，忠告大家一句：“世界上没有卖后悔药的，不要等到后悔莫及时才会想起它。”

记得那是发生在我二年级的一个夏天。这件事，我终身难忘。你想知道为什么吗?那就往下看吧。

在那一年的夏天，令我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!

但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。

可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。

可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。

现在，回想起来这件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。

现在每当有人我为什么学习好的时候，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密在一直鼓励我前进。

点评：文章开篇开门见山，引出“那一年的夏天”发生的事情。主体部分将自己的记忆娓娓道来，以小见大，心理描写颇为细腻，人物刻画极为自然。结尾呼应开头，再次点明主旨。

今天早上，吃过早饭，我、妈妈、还有小妹兴致勃勃的去街上买东西。

刚走出家门，我牵着妈妈的手，蹦蹦跳跳可开心了，妈妈难得一次带我们逛街，你说，我怎能不激动呢？平时，可都是家里的老黄牛——爸爸带我们出去。

街上琳琅满目的商铺看得我眼花缭乱，不知不觉中，我们来到一家鞋店门前，这可是一家专卖店，里面的鞋子肯定不便宜。妈妈平时可是节俭得出名。买什么东西都是捡便宜的买，不像别人的妈妈打扮得花枝招展，难道妈妈这次要大显身手，好好打扮一回。就在我纳闷的时候，妈妈已经找出一双精美的童鞋，给妹妹换上，还不停地问妹妹：“丫丫，合不合适，喜欢吗？”妈妈的表情是那么专注。“喜欢，还有喜羊羊，美羊羊呢！”妹妹拿着凉鞋爱不释手。作文

我看了看妹妹的凉鞋，可羡慕了，巴不得自己也有一双，可是脚上的凉鞋也才买了没多久。妈妈看出我的心思了，也挑了一双时尚的鞋子递给我，还对我说“试一试，看合不合脚，不行的话，我们再挑。”我不好意思的点了点头，当我俯下身子准备试鞋时，无意间，看见妈妈的鞋底都磨破了，惊讶的跟妈妈说：“妈，你的鞋都破了一个大洞，顺便也买一双吧，都那么旧了，扔掉算了。”妈妈看了我一眼，笑了笑说：“不啦，还能穿，先不买，过一段时间再买吧！”

看着手里的凉鞋，它不再那么美丽了，我觉得心里有一种说不出的滋味，觉得挺惭愧的。在家里，动不动就跟妈妈顶嘴，惹妈妈生气。看着妈妈穿着那双破旧的鞋子从我的眼前经过，泪水模糊了我的双眼，让我体会到了妈妈的艰辛。