家书传情怎么写【汇集20篇】

亲爱的爸爸妈妈：

你们好！

多年来，我从来没有口头表达过我对你们的爱。因为我想不用说出来你们会懂的，但是人生何其短暂，最后的遗憾太多太多，不知道哪一天，也许我会痛哭流涕地后悔，后悔我的“碍于面子”，后悔我的后知后觉。所以我的想法改变了，爱与孝心怎么能深埋于心呢？那岂不是自欺欺人吗？那么我想我可以从写开始。

龙应台说，父母就是看着孩子逐渐离自己远去，心中却想着不必追。说来多让人感伤，可是仿佛从一开始，就是父母付出的远超于他们得到的回报，这就是无所求的亲情。想想从我出生到现在，多少个白天黑夜，你们不厌其烦地重复着告诉我你们认为对的事，那是你们的世界观，而我却随着年岁渐长，心生诸多怀疑，怀疑这些的正确性，然而终有一天我还是会明白的，你们所说的一切都是最正确的。

相较于你们的苦心孤诣、谨慎耐心，我又做了什么呢？想起多少次犯傻的我大吼大叫地指责你们，把你们说得一无是处。又有多少次做着明知错的事，厚着脸皮却说是你们不管我。还有十几年来，能有几天我是为你们着想的，你们的生日我也只是有时记得有时忘记，你们的节日也只是随潮流送上一束花。

这些微乎其微，甚至可以忽略不计的所谓行孝在我看来是可笑的。但说回来，“行孝”本也不是做什么惊天动地的大事，它应该是生活中一点一滴的为对方考虑，一些帮助，一些慰问，甚至一张笑脸，但是我连这些都没有，甚至是违心的。“山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。”孝心讲究的也就是一个诚字，而不在于大费周章。

不说多少年后，我能给你们什么，但我会尽自己的努力不让你们失望。你们只需安心地品着一盏茶，养好身体，享受人生的曼妙恣意，少为我操心。期待着哪一天，我牵着你们的手，走上一座美丽的山的顶峰，仿佛又回到小时候你们带我出游。我们一起远眺，欣赏人世的起伏的海洋，赞叹云雾流转，空灵寂静。我们能再看一次日出，春光明媚，也能一起等待着日落，看最后一束光落下帷幕，了然无憾。

祝：

身体健康，万事如意。

你们的女儿

亲爱的爸爸妈妈：

您们好！

第一次在课堂上给您们写信，我很激动。有一点不知道说什么的感觉……

孝，在现代汉语词典中是这样解释的，孝顺，尽心奉养父母，顺从父母的意志。我看完这解释后心里十分的惭愧，让我沉思。

小时候的我十分调皮，都说我像得了多动症一样，而你们则一直在悉心教导我，我还是一如既往，你们也是……

初中，叛逆期的盗来使我对你们极其的不耐烦，你们对我说的每一句话仿佛像是在念紧箍咒，许多次我都大发雷霆，也许当时还不懂事，不明白你们的良苦用心使得你们心灰意冷，我在这里说一句：“对不起！”不过我也得到了应有的惩罚，初三玩了一年就在最后几十天搞了一会儿然后就进了青云，到这时我才明白你们是我了我，一心一意。

高中，就因为我的一句，晚上肚子会饿，你们不计较远近便给我送了宵夜，还对我嘘寒问暖，并鼓励我，让我好好搞，尽管我的成绩并不如意，谢谢你们让我感受到了人间最温暖的情——亲情。

今后，我愿意顺从你们的意愿。做一个正直的人，先成人再成才，我全力以赴朝着心里那个梦想奋斗，小时候你们对我十分关爱，等我长大后，工作后，一定会尽好孝让你们认为你们的这个儿子已经不是当初那棵温室的花朵了，他已经长大了，可以自己管好自己了，不用再让你们担心了。

感谢你们无数日日夜夜的陪伴，谢谢！

此致

祝爸爸妈妈身体健康，万事如意！

您们的儿子

家书，是亲人之间互相倾诉的媒介。思念之人以情为笔，以感为纸，书写下句句行行。字里行间流露的真情——担心、思念、祝福、祈盼——祈盼对方也回一封，也好平了自我胡思乱想的心。

至少，我在《傅雷家书》中读到这一点。

身为父亲的训诫

“人生的苦难，hm可是是这几个，其余只是varaou而已……”人生，一个抽象的名词，从之前“高兴，你又过一关”明显看出，这只是一个旁观者的角度看戏中人影散乱。这个父亲的心便随着儿子的成功起伏不定。但同时他又给我了下文。

“感情的苦汁早尝，壮年中年时代便可冷静。”

看似是父亲的开导，但其中还隐隐含着什么。让我们还原场景，略显疲倦的父亲对孩子语重心长：孩子，你尽早了解爱中心酸，便会学着理解一些。流过的泪虽苦涩，却能够在泪中微笑着向她说，愿今生今世两不相见!

不知那个父亲是否身为过来人，可话中安慰的感觉却不言而喻。于此，不是父亲，而是身边挚友，向初尝禁果的少年劝诫。这是身为父亲的严厉，冷硬却夹杂着担心与思念。

身后父亲的心愿

“总之，你无论再定演出合同方面，在情感方面，在政治行动方面，主要避免‘身不由主’，我写这封信的心境尤其感触万端，非笔墨能形容。孩子，珍重，各方面珍重，千万珍重，千万自爱。”

多次强调，望君自重自爱。为父已无太多话对你说，滔滔江河提笔之时便化作一江春水缓缓流动。我写这封信的心境非笔墨能形容，除此之外，还有吗跳过人物带入，我们看到了不再年轻的父亲提起笔为远在他国的儿子写信，只留。珍重!

儿子啊，你可知这一字一画都刻在了你体衰的父亲的心上，你能了解他吗我想父亲必须会说：期望吧，若是不可，也不强求。只要你安好那便足矣。这是身为父亲的软言细语，真挚还包容着祝福、祈盼。

我见到书的特点

若是整张家书，全都是教育儿子待人谦虚，做事严谨;不气馁，不骄傲;要有艺术、人格的尊严的话未免有些冷淡。这是家书，应对学有所成的儿子，除了感到自豪，不应当还有一点寂寞吗毕竟……那是从小养大的儿子啊!《傅雷家书》还成功在那一丝人情味儿。不说全部，大致上寄给傅聪信的日期后，都会有一两句描述家人近况的话。我还记得那一句。

“前几日我连续着发烧，直到近期才有所好转。”“你娘很想念你，何时你能寄一封信过来呢”

后记：看到书的前言，方知傅聪是在葬礼上赶到的。我仪表堂堂地归来时，你已去了。黑白相片印着你以往地容颜。因为时差，计划中的正午到来已推移到黄昏迟暮。树欲停而风不止，子欲孝而亲不待。一遍遍温习泛黄的纸信，想从墨香殆尽的纸张中看到昔日人。

我给您的回信，远少于您给我的，连关心也是，有时几个月也不会一封，可我却不曾在意。

今日，我终究是慢了一步。

愿天上的亲人，一切安好。

我有一个家，我在这个家中长大。每当我闭上眼睛，眼前就会浮现出那一幕幕在这个家中长大的样子，就总是会勾起我深深的回忆。

记得有一天早上，我像平时一样早早的就自己出门去上学了。我看见了一些雾都没怎么在意，就继续走了。上学路上我遇到了许多一样是去上学的小学生，但不同的是他们的旁边都有自己的父母。有的是开汽车，有的是骑电瓶车或自行车，有的是走路。看着他们一路嬉笑，在看看自己旁边空空的，有些难过，有些责怪妈妈。

我不不禁低下了头，盲目的往前走，自己也不知道走到了哪里。渐渐的雾开始大了。当我再抬起头的时候，很多路基本看不清了了。突然感觉一滴水滴了下来，接着又一滴，我发觉是下雨了，就赶紧去避雨。

突然我以为雨停了，抬头一看，原来是妈妈，她打着伞来到了我的身边，帮我遮住了头顶上面，并带着我东走西撞。终于到了学校门口，雾都散了，雨也差不多停了。妈妈送我到校门口就走了，我看见她离开的背影，心中有些难过。

今天一天我的心中是五味杂全的，我很后悔，是我误会妈妈了，其实她每天都跟着我，但让我自己走是为了让我能独立。后来不管是任何她让我做自己做的我都不会误会，我知道她不是不想管我，是为了让我独立。

我爱这个家妈妈教育我的方法不同，但我知道他是爱我的，只是方法不同罢了。在我心中，这就是最美的事。

亲爱的妈妈和爸爸：

你们近来可好？我不记得有多久没有给你们写过信了，但再多的言语都无法表达我对你们的爱。妈妈，你辛辛苦苦的怀胎十月将我生下，又辛辛苦苦的抚育我长大，作为一位妈妈，你是称职的。而作为一位子女，我是不孝的，当初我和众多的孩子们一样享受着愉快的生活，潇洒，放浪而又不羁，未曾聆听过你们的教导。也许是年少无知，又或许是没心没肺，你们让我做的事情，我偏偏就不做。我从未真心细想过你们所说的每一句话，但直到现在，我终于在眼泪和痛苦的磨练中学会并懂得，只有家才是最幸福的港湾，也只有父母才是最爱我的人！

乌鸦有反哺之情，羊有跪哺之心，而曾经的我却从未想过要感谢无私奉献的你们。从未想过原来在人海中还有这样两个人——一直用真心去付出来爱我，却从未讲究过我对你们的回报与感谢。

我不是一个好孩子，谈成绩我论不上有多优异，谈性格我说不上文静乖巧，而在你们的眼中，我却是一个乖巧懂事的孩子，无论我曾怎样对待你们。

在别人面前，我早已习惯了强颜欢笑，不知道真心是什么滋味的，毕竟他们那些人始终是旁人，做不到真心付出。而唯独在你们面前我才敢做那个“开心就笑，伤心就哭，愤怒就生气的小姑娘”。因为我知道无论怎样的我展现在你们面前，你们都不会介意，而只有在你们面前我才敢真心相待。因为你们永远都不会伤害我，嫌弃我，无论我是怎样的那个我，只要我还是你们的女儿。

你们就像是沙漠里的一滴水，在我干涸时给予我无言的滋润；你们就像是冬天里的一把火，在我寒冷时给予我温暖的照耀之光；你们就像是夏天里的一场风，在我迷茫时带来神的思绪，你们是我最爱的人。在这一生中有你们的存在，我将不再畏惧任何荆棘险阻。

爱你们的女儿

亲爱的爸爸妈妈：

你们好！

可能你们不知道，当我写这封信时，笔尖在纸上停留了多久。我和你们已经很久没好好说说话，谈谈心了，甚至现在我们一个月只能见一次面，说话谈心的机会就更少了，我每天上学，你们也有自己的事做，忙碌占据了我们大部分的时间。

从初中到高中，你们总是教育我要珍惜时间，初中要为中考珍惜时间，而高中就要为高考珍惜时间！你们也总说：“在高中三年努力点，以后就可能轻松点！”的确，我现在已经是个准高三的学生了，还有一年左右的时间就要高考了，我已经在慢慢长大，慢慢知道了时间的珍贵了，而你们，却已在不知不觉中两鬓泛白了。

可能因为我和你们出生所处的时代不同，导致我与你们在思想上有较大的不同，在一些事物上，我和你们有不同的看法，有时还因这不同的看法争吵了起来。在以前，我不懂事，每次争吵过后，都是你们先示弱，但现在，我已经不和你们争吵了，因为我已经慢慢懂得你们的爱和关心，慢慢懂得我已经不是以前的那个任性的孩子了，你们也不像以前那么年轻似火了，你们也会老去，我也会长大，我也会体谅你们爱你们！

在你们的眼中，我可能是永远长不大的孩子。而今天，我也许不能拍着胸脯说：“我已经长大了。”但我能大声告诉你们：“我早已不是以前那个调皮不懂事的孩子了，我已经慢慢懂得你们的爱，能体谅你们，我想告诉你们我内心所想！”

现在啊，我已经是穿着校服的高中生了，每天为学习而忙碌着，与你们之间的交谈渐渐变少。你们说，我现在已经算半个大人了，要照顾好自己。可是你们知道吗？我以前希望我能快快长大，快快脱离你们。而现在，我觉得我以前的想法好不成熟好幼稚啊！人越长大，明白的就越多，明白了有些路要一个人走，明白了有些事要一个人去做！

爸爸妈妈，当我有一天背上行囊离开你们时，请你们不要伤心，不要舍不得，因为那时我已经长大，心里已经装满了你们！

爸爸妈妈，人生就像一条路，路上有各种各样的风景，有不同的精彩，不同的感受，但对我最深的感受，还是和你们在一起的时候！

爸爸妈妈，日益长大的不只是我的身体，还有我的思想，希望你们能看见我的成长！

爱你们的儿子

远在家乡的奶奶：

您好!

敬爱的奶奶，您的身体还好吗?我们已有三年没有见面了，每日思念源源不断地涌入我的脑海。回想您那和蔼可亲的面孔，这更是一场煎熬。

回想，家门不幸，爷爷早在爸爸12岁的时候因病去世。而奶奶您呢，自从我出生就已知道您双目失明，家里的人都不让我多问，在您混沌的目光后是清澈的心灵。自我出生就没见过爷爷，而奶奶您每当我问及爷爷的事，您总是一笑而过，我知道在您这笑容背后是多少辛酸。

双目失明的您含辛茹苦地把爸爸和姑姑养大，爸爸说那段时光他永远都不会忘记。您总是把最好的留给爸爸和姑姑，自己辛辛苦苦攒下的钱都买了白面做白面馒头给他们吃，而自己都啃着又硬又难吃的玉米饼。导致现在您的牙一碰稍硬的东西就牙疼;爸爸和姑姑每到冬天都穿上棉衣，而您却在如此寒风刺骨的季节穿上“千疮百孔”的薄衣，导致体弱多病的您，落下不少病根。

为了您的养育之恩，我放弃了从小的志愿――教书育人，从小到大您都分外疼爱我。而现在您住在医院里我们大家都十分担心，为了您，我改变志愿，打算长大之后从医。或许我并不单单是为了您，而是为了千千万万像您这样的母亲。

奶奶，您来到这个世上或许一天福都没享过，可却从未听您抱怨过。您可以为了自己的儿女吃尽苦头，您是一位平凡的母亲，同时也是一位伟大的母亲。

奶奶，对您的千言万语，我只能汇成一句话：奶奶，我爱您!

祝：身体健康，福如东海。

这个暑假，在老师的推荐书单中，我挑选了《傅雷家书》进行研读。我为傅雷父子二人精妙的文笔所吸引，更为父亲对儿子的挚爱深情而感动!

一九七九年四月，当傅聪先生回国参加父母的平反昭雪的骨灰安葬仪式时，他的心中一定五味杂陈，感慨万千。他再也见不到生命中最亲爱的双亲，迎接他的已不是父母惊喜欢乐的笑颜，而是两撮萧然的寒灰。

可时光悠悠，情不断，大海茫茫，心相连，在曾经的岁月里，遥遥数万里的两地之间，把父子的心紧紧连在一起的，不就是这一封封家书吗?在这些书信中，我们不是清楚地看见傅雷先生为儿子呕心沥血所留下的斑斑血迹吗?人之爱子，天性使然。人的生命总是有限的，但人的事业却永无止境，教育儿女，在某种意义上就是延续自己的生命，延续为社会、为祖国所能尽的力量。作为孩子的第一任老师，父亲傅雷的爱，是那样的深刻与深远。尽管在一次次的运动中饱受摧残，但他不改其志，始终如一地热爱祖国，以高度负责的心力为社会、为祖国竭尽所能，用书信、用教诲使身在异乡的傅聪与远离的祖国牢牢建立心的结合。傅雷先生是刚毅坚强的，他用一生告诉我们：一个纯洁正直、真诚高尚的灵魂，尽管有时会遭到意想不到的磨难与迫害，陷入暗无天日的绝境，但真实的光亮不会就此湮灭，微弱的光茫终将照彻人间，得到尊敬与爱。

傅雷先生可以如此顽强地直面人生的风雨，那我们呢?初二已成历史，残酷的初三已然来临，我们准备好了吗?“陆止于此，海始于斯。”里斯本海岸上罗卡角镌刻着葡萄牙诗人卡蒙斯的这一名句，确实给人以雄壮之感。暴风雨不是我们人生的尽头，一切波折与晦暗都会过去，而且总是很快、很快。人的光荣，不在于永不失败，而在于能够屡败屡起。相信，经受暴风雨洗礼后的我们，等来的都是惊喜。

在那大海的航程上，不只有生存的奋斗，那里还有爱、有梦想，更有永不停息的追求!去奔跑吧，心里荡满波浪，将苟且甩在身后。去拥抱诗意与远方，去实现那蓝色的梦想，就像傅雷先生那样，将光和热永远留在心中，凝结在行动上。

亲爱的妈妈，您好！

17年前，您承受着巨大的痛苦迎接我的到来，17年来。您用无微不至的关心把我拉扯长大。长大后的我回忆往昔，只能对你用心的说一句谢谢你妈妈。

现在，我的课业压力越来越大，可是每天走出校门总能看见您消瘦的身影。我跟您说不用接送我，我可以自己回家。可您总是笑笑，有些黯然的说，以后我去外地读书，就再见不到我了。所以要抓紧在一起的时间。我看着您失落的表情，暗笑您幼稚，这17年的感情，您为我付出的点滴，又怎是时间空间所能隔断的呢？我就是一只风筝，只要您拉拉线就会飞回到您的身边。从来没有什么联系，能比父母和孩子之间的爱更加深厚，不可切断。

妈妈，您总是那么节省，不愿给自己花钱，您的衣服屈指可数。我提起时，您还开玩笑：常换常涤嘛！其实您哪有那么豁达，记得小时候您总带我去买衣服，那时您臭美，让我帮你挑衣服，哪怕不好看也会高高兴兴的去试。那才是真正的您啊。您从不抱怨，经济上的困难，但我知道您微薄的工资几乎都用来给我求学了。这点点辛劳就是不说，我也能看得到。妈妈我会努力的学习，不让你为我付出的隐忍一无所获。

妈妈，平时可要照顾好自己的身体啊。我有一点感冒发烧，您就会紧张的到处找药，可对自己却好不在乎。我无数次劝您去医院看一下您咳嗽的毛病，您不以为然。说就是几个病毒在捣鬼。要是因为几个小小的病毒而跑医院，真是负了人，这么大的体型。我被您逗得乐了，就一直没有在意您的病，没想到有一天您自觉的去了医院。我真替您高兴，才听家人说您已经连续几天咳得难以入眠了。粗心如我睡在您隔壁，却没有听到您深夜的咳嗽，自己沉湎在睡梦中。却将您丢给了无尽的黑夜妈妈。您的健康是我最关心的，是为了家人，您费心奔波，为了您，我也愿意耗费心血，只求您的健康。

妈妈，您对我要求很高，可我却无法达到您的要求。我常怨恨自己怎么没成为“别人家的孩子。”而是这么平庸，以至于到后来积累的抑郁突然爆发，谢谢您陪伴在我身边，在那绝望的日子里，您让我明白了过程比结果更重要。我才明白了，您不是要求我的结果多完美，而是希望在探索的过程中能够开心，如果不是您，也许我现在成了街头“幽灵”的一员，又或许躲在某个高墙，也是伺机而动，而我竟只是做一个普通的学生族，过着正常的生活，是您的爱让我做到了这一步。妈妈，谢谢你！

妈妈，我的心里有千言万语，但这些都不足以表达我的感谢，我只有加倍努力，让您看到您的孩子对您深切的爱。

亲爱的妈妈：

从小到大这么多年来早就想写封信给您，以表达心意，总是向您索取却不曾说谢谢您，直到长大以后才懂得您不容易，每次离开总是装作轻松的样子，转身却泪湿眼底。记得距离我上一次见您是半年前，您挥手跟我说再见，叫我在学校听话，好好学习。我紧紧咬住嘴唇，一个劲的点头，接着我转身离去，我以为我不会那么难过，只是泪水早已充满我的眼眶，前方的路也模糊了。

虽然距离将我们分隔两地，但我们的心却是连在一起的，怪我太腼腆，怪我太懦弱，心里的一些话，迟迟不敢说出口。正因为您对我的无微不至，因此回想起您为我做的每一件事心里都是甜的，我很庆幸自己有一位像您这么关心我，鼓励我，温柔贤惠的妈妈，因为有您，我才勇敢地在学习这条道路上坚持不懈的走下去。

每当我疲惫时或是不开心时，可以跟您打电话，听听您的声音就会使我兴奋振作起来，哪怕只有短短几分钟，但已足以驱散我内心的乌云。

生活中我遇到了很多人，但是全心全意为我好，凡事替我着想而从不想着索要回报的就是您了。感谢您让我来到这个世界，体会更多美好与母爱的伟大。

曾经您鼓励我去外校学习，渐渐独立，现在你还是不放弃，鼓励我来到青云，让我勇敢的去追梦，我还有什么理由放弃不努力呢？记得一次中秋节，那天夜晚，我格外想家想你们，想念和你们在一起的日子。那晚，月色格外明亮，直射入我心，我抬头望月思念你们，希望你们抬头望月，月光可以传达一丝我的心意，也正是在这种环境中使我懂得中秋节的意义，在此我想说出那句久违的话：“妈妈，我真的很想你。”

您的女儿

亲爱的妈妈：

您好！

长到这么大，好像自从上高中以来与您谈心的次数从没有到经常了。

从上次三八妇女节开始那天给您编辑了一条短信，很长，同时我认为也很感人，可您后来给我的反应简直……一句“哦！我看到了的！”就没了，但后来我才知道，你把那条短信转发给了两位小姨，她们都是哭着看完的，从而我也知道你也哭了。再后来我才明白我的母亲不是冷血无情，她只是不善于表达，她从来都是在我看不见的地方默默的对我好。

快16岁了，这么些年我也知道让您失望的次数远远多于开心的次数，但可能也跟您一样，不善于表达，很多时候很多话不知如何说出口，我长大了，真的什么都懂了，我也是真的挺爱您的。

家里的生意一天不如一天，我真的不想回家了，不想每次回去都看到你和爸爸那张忧愁的脸，每次看到你们因身体不好而不舒服难受的表情，我真的受不了，真的特别心疼，我希望我的父母是健健康康快快乐乐每天无忧无虑的，我得让他们过得一天比一天好啊！所以现在我就开始努力，让你们以后过上好日子。不说太好吧，至少要衣食无忧，开开心心一年五次游什么的吧！哈哈！

我的母亲啊，真的，感谢您，感谢您将我带来这个世界并抚养我，照顾我，爱我，我会在未来的某一天也成为你在外面炫耀的资本。

此致

敬礼

爱您的女儿

亲爱的妈妈：

见字如面，展信如晤。您最近还好吗？仔细想来我们也已经大半年没见过面了，不知道爸爸工作怎么样，您病情好些了吗，弟弟还调皮吗？这好像是我第一次给您写信呢，想跟您说说悄悄话。

妈妈，您还记得我们有多久没有在一起好好聊过天了吗？可能是从您患上抑郁症开始吧，我已记不清了。因为生病，您逐渐变得脾气暴躁、喜怒无常，常常对着窗外发呆，连你最心爱的孩子都不理，也常常对我恶语相向，以前的您可是最温柔的啊，从没有对我红过脸。妈妈，我好害怕，害怕你有一天认不出我，认不出你最心疼的小女儿，害怕你有一天，会突然走出家门而一去不返，抛下你两个年幼的孩子，害怕你突然就离开了我们，那我和弟弟就将变成孤苦无依的萍草，我知道，这也是你担心的。

妈妈，你还记得我最后一次跟你睡在一张床上是什么时候吗？我记得，那时你还怀着弟弟，让我陪你躺一躺，你搂着我，轻轻地揉着我的发顶，告诉我：“小丫头马上就要当姐姐啦！要有个姐姐的样子，不能欺负他哦。”那时的我只是懵懂的眨着眼睛，在你轻柔的抚摸下，在你温暖的怀里睡得无比香甜，而我没有想到那是我最后一次亲近你。你知道吗，我多想抱抱你，想抱抱你因为药物副作用而肿的不成样子的身躯，以前我圆嘟嘟的总羡慕你窈窕的身材，可现在我比你瘦了好多，我却仍然不高兴；想亲一亲你，亲一亲你被药物折磨的日益憔悴的面庞，虽然你告诉我是你年纪大了总会老的，可我还是一厢情愿的认为，如果你不吃药你就永远是我心里那个貌美如花的二八少女；想闻一闻你，闻一闻你身上身上那种自娘胎就让我安心的味道，想靠在你怀里呆一会，一会就好。可这些都只是想一想，也只能想一想。

妈妈，自从弟弟慢慢长大后，你对我就严厉了许多，总让我学着做各种家务，总让我带着弟弟玩，我却总嫌弃弟弟麻烦调皮，说实话，我曾怨过他，如果不是他的出生，你就不会患上这该死的忧郁症。可现在，看着你每况愈下的身体，力不从心的精神，妈妈我懂了，你害怕因为生病而早早离去、你害怕你留下的一双稚龄儿女受人欺凌、你害怕我不能长成端庄得体的女孩、你害怕弟弟不能平安喜乐的长大、你害怕爸爸会无人照拂、你害怕的有太多太多……妈妈，你别担心，我跟你讲，我已经能很好地照顾自己啦，我能把自己料理得井井有条，至于弟弟，别看我平时总跟他打打闹闹，但我一定会照顾好他的，就像您总说的，“除了爸爸妈妈，弟弟就是我在这世上最亲最亲的人了。”我跟他是骨肉相连的手足，妈妈你别担心了，保重自己。

妈妈，此时我伴着淅淅沥沥的雨声打下这封信，往事在脑海中回忆，我很懒很皮，总把脏活累活丢给你，于是你的背越来越驼，皱纹和白发越来越多；作业不会心情烦躁的时候总对你发脾气；在你难得回来看我时不领情跟你对着干。可是妈妈，你不知道是，我怪你是因为我想你，很想很想你，我发脾气，是因为我爱你，很爱很爱你。妈妈，对不起，我还只是一个小姑娘，希望你原谅我的词不由衷和不会表达的拙劣的爱。

妈妈，时间是一桶变了质的油漆，而我是个残忍的刽子手，用它刷白了你的头发。我一直在想，为什么被疾病啃食的人是你，难道越美越纯的灵魂可以为病毒提供更丰富的养料？带着寒气的雨下了一夜，而我热泪难止，您养我16载，将能给我的一切给了我，一心盼我成才，如今我是真的惧怕命运给予我致命一击，留给我无法弥补的遗憾。

如果时光听得见，可以停下脚步，稍微慢一些，慢一些就好，等等我，让我能够成为一名医生，让我能够研制出治愈抑郁症的药，让妈妈能少些痛苦，让我能有机会有时间陪她在以后去那些，她因含辛茹苦得养我这些年不曾去过的地方，我不奢求疾病能骤然消失，不奢求能陪她到白发苍苍，但能这样，就好了。

我不指望自己能成为多了不起的人，但我一定会一直走在自己坚持的路上，这是你所希望的，当然我更希望在这条路上，能有你的陪伴，能有你欣慰的目光和笑容，就好了。妈妈，我一直坚信，只要我过得好，就是送你最好的礼物，你一定要好好地。

我和弟弟一定会让你看到我们能过得很好。

我们会让你看到你以后能跟我们一起过的很好。

你还要接过我和弟弟的录取通知书送我们到大学里。

你还要亲手为我披上白纱牵着我走进那个神圣的礼堂，要坐在主席位上接过儿媳妇的敬茶。

你还要健健康康的含饴弄孙，牵着她的手带她认识这个世界，一如当初牵着我，从你背影挺拔，我懵懂无知的当初，一路到我花样年华，你背影渐弯的今天。

在我的生命里，有一个不可或缺的人，她是我的妈妈，我希望她能健健康康，长命百岁，我知道我深爱着的她，是这世界上最善良的人，这世界一定会回报她以同样的爱与善意，让她陪我到永远，永远。

您的女儿：XX

在这本《傅雷家书》中，我看到了傅雷夫妇对儿子孜孜不倦的教导，同时我仿佛感受到了自己的父母正在与我交流，不时地提醒我、鼓励我、教导我······

给我印象很深的是傅雷一家人的优秀，无论是在艺术上的造诣，还是对国家民族的荣辱感，对人格尊严的的高度要求，这些都从书中字里行间体现了出来。

这是在上世纪前期的中国，国力不足来满足学生的高效学习，但是傅雷翻译了很多的世界名著，在艺术上也体现很深的造诣。傅聪弹了一手好钢琴，多次在国际大赛上获奖，并努力钻研多种语言······这需要多强的毅力才能实现呀!我得向他们学习向他们致敬!

给我感受最深的是傅雷对儿子的爱，他与儿子的书信往来一直不断，每一封都体现了傅雷对儿子的牵挂，他的每一封家书都十分认真地完成，毫无草草了事的意思，这使我看到了傅雷成熟稳重的一面，也看到了傅雷对儿子深深的爱。傅雷在这些家书中强调了一些年轻人如何做人、如何对待生活中的问题等一系列问题，其中，傅雷对儿子的日常行为十分看重，如傅雷在家书中说“你车上的信十分有趣，可见只要有实情、实事，不会写不出好信”，爸爸经常告诉我写文章要透露出真情实感，老师也强调写实，我突然觉得他们就在我的面前。傅雷对儿子的习惯也非常看重，如“孩子：我忙得很，只能和你谈几桩重要的事。你素来有两个习惯：一是到别人家里，进了屋子，脱了大衣，却留着丝围巾;二是常常把手插在大衣兜里，或是裤兜里。这两件都不符合西洋的礼貌······”，这些语句中看出傅雷注重别人对儿子的印象，但傅雷更注重的是“爱国”，有这一段话“你得抓住时间，抓住机会提高警惕，非苦修苦练，不足以报效国家，对得住同胞。着重自己就是看重国家。”这些话语，令我感触很深。

《傅雷家书》中，我看到了一对耐心的父母;一对艰辛的父母;一对坚韧的父母。《傅雷家书》它不仅是傅雷夫妇写给傅聪的一封封家书，更是天下所有父母对孩子不倦的教诲!

古有“修身、齐家、治国、平天下”的人生理想，细读《曾国藩家书》，让我感受到这句话其中的深意，仿佛是在与一位满腹经纶的长者对话，书中一行行细腻的文字，一封封深情的信件，让我感受到了曾国藩为人处世的智慧和人格魅力。

对于自身，他注重讲德，讲求诚心、正意、修身、齐家的道理，努力做到不负父母生养之德。他终其一生都在严格要求自己，体察人才，一直都心存善念。从他的家书中，不难看出他不断完善自己的品德，每天都要用小册子记录自己的想法和失败教训，以便及时克服。他“吾日三省吾身”，在自省中谨言慎行、孝顺父母、疼爱兄弟，成为后人学习的典范。我们时常懒散，在一件事情上即使是有了去实现的想法，最终却做不到知行合一。因此，我们要用高标准要求自己，讲德行、讲孝心，严于律己、宽以待人。

对于工作，他尽心尽力。欲成大事者，一定要有大格局、大气魄。做一件事情，要心思缜密、注重细节、全神贯注，自始至终不松懈。人没有恒心，做任何事都不会有成就。作为一名法律工作者，我们的工作是神圣的，我们要不断提升自身素质，在工作中遵规守纪、安分守己、踏实做人、干净干事。对当事人负责到底，心中时刻记得群众，耐心倾听群众的诉求和心声，帮助人民群众解决好各种法律问题。时刻讲职业道德、家庭美德、社会公德，做有品位、有品质、有品德的人。

对于学习，曾国藩在《致诸弟》中提到读书的重要性和读书的方法。关于读书与修身养性，他教育儿子和兄弟子侄读书要勤勉，安于居家苦学，坚持早起，拥有恒心。他勉励兄弟自立课程，还为他们设立了课程表，从早到晚，从读书到写字再到修身养性，详细至极。作为青年干警，我们始终要注重增强理论学习的主动性、自觉性，强化系统性、条理性，不断提高自身思想文化素质。在学习书本上知识的同时，更要运用到实践中，和同事讨论学习，互帮互助，努力做到学有所思，学有所悟，学有所用。同时对照标准要求，针对自身存在的问题进行认真剖析，做到从心灵深处查找自己认识上的不足，从工作态度中查找工作落实上的不足，从生活态度中查找在自身要求上的不足。

《曾国藩家书》中处处洋溢着德行、慎独、亲情、友情，这就是我们所缺失的东西，学习这本书中的内容，我们也会少几分浮躁和狂热，多一些宁静与安逸。

宝贝儿子：

多日不见，妈妈很想你。

本以为在这个寒假能够和你好好团聚一下，我还特意在网上学了几道适合你口味的小菜，寻思好好露一手。还给我姑娘，你媳妇买了个包包，我这个婆婆够“模范”吧。可惜，疫情让这个春节成了一个最特殊的节日，我的计划全部落空了，妈妈的心里，非常郁闷。

都说儿行千里母担忧，何况在这疫情当头，你知道吗?我有好多的话想跟你说啊!

你工作敢拼是好事，但妈妈还是忍不住想说，一定要注意身体健康，饭哪怕吃的不是非常应时，也尽量吃口热热乎乎的饭菜，千万不要对付。

听你说起，虽然单位复工了，但时间都是错开的，妈妈心里松了一口气。可是，你也不能因此放松大意，一定要做好个人防护，戴口罩，勤洗手，除了上班少出门，注意消毒。千万不要觉得自己年轻，就无所谓!你现在成家了，你走在外面，代表的是你整个家庭，你现在就是咱家的顶梁柱啊!

太多太多的话，我都想说给你听，恨不得将话语汇成提神醒脑的药水，灌进你的耳朵里、脑袋里，呵呵。可我知道，我的儿子长大了，你有自己的想法，过多的话语甚至会起到反作用。各类的消息，我时不常用微信发给你，虽然你会回复，但我知道你不会挨个看全，就像是我当年不爱听你姥姥唠叨一样......

但你比我当年懂事多了，你也会将一些振奋人心的消息传递给我，让我欣慰、欣喜。看到你在工作和生活中一步一个脚印，取得了一个又一个成绩，爸爸妈妈都以你为荣。

我相信总会有春暖花开的时刻，疫情终将过去，因为有那么多的人在为此抗争、奋斗，其中也包括我的儿子，妈妈心中了不起的你。

回想在一次次灾难面前，党和政府从来没有置之不理，有良知、有担当的中国人从来不会袖手旁观。人民磅礴的力量总是起于平凡，它会在党正确的领导下，突破一切难关。当然也包括这一次。

所以，妈妈虽然担心你，依旧支持你。毕竟我们不能只去索取温暖，而拒绝温暖别人.......但切记切记，我的儿子啊，你一定要保护好自己，保护好你的爱人，毕竟你安康，爸爸妈妈才会心安!

行笔至此，无需再多言了，爸爸妈妈在远方祝你们幸福、平安!

这是在一个热火朝天的下午。炙热的太阳烤着大地从很远就听见几声噼啪噼啪噼啪。哦！原来是奶奶在门外打黄豆杆。一棵棵金闪闪的黄豆在太阳的照耀下发出一道光。

奶奶的，汗就像雨一样往下落。打了一会儿就把腰拍一下。妈妈看到奶奶那么辛苦，立刻跑向前。把奶奶手中笨重的拍子拿了过来。来帮助奶奶奶奶慈祥的笑了笑奶奶又争着开始打黄豆了，奶奶和妈妈交替着干活儿。汗，像一条小河一样连绵不绝的落下。

爸爸回来了，一看到妈妈和奶奶在那里忙得不可开交，也不甘落后，一起拿起拍子打了起来。手一提，拍子一转，手再向下一按。牌子拍子就重重的落在地上。动作是那么娴熟啊，三个人干的多欢啊，多么幸福啊。

我也忍不住想去尝试一下。“柴多火焰高人多力量大嘛。”我这就成了上去爸爸爸手里的拍子夺了过来。我撸起了袖子把手抖了抖，踢了踢腿，一手就抓住了拍子。啊，这拍子好重啊！爸爸他们是怎么做到的那么好。肯定也用了很大的劲儿，也难怪奶奶，汗如雨下，我多试几次，还没打几下，我就大汗淋漓了。妈妈拿上了毛巾给我擦了擦汗。爸爸看着我慈祥的笑了笑。笑容是那么亲切，那么平易近人，就这样。到了黄昏，活也干完了。开始收工爸爸来扫打完的黄豆杆。把它们堆在一起我和妈妈在一起装着黄豆奶奶在扫着打黄豆杆时留下的灰。不一会儿，一切就弄好了。

每个人脸上挂着幸福美满，晶莹剔透的汗珠。那不仅仅是汉汗珠，是幸福的象征，我们纷纷走进温暖的家，又在一起谈天说地，有说有笑，满屋子里都是我们的欢声笑语。

亲爱的妈妈您好，今天我们的老师给我们布置了一篇作文叫一封家书表孝心。我觉得完全没有必要。因为我觉得孝心并不只能仅仅在纸上表现，更要付出行动。不能当嘴上的巨人，行动的矮子，您说，对吗？

当我看到“一封家书”这一词时就想到了“马上相逢无纸笔，凭君传语报平安”。是啊！远在天边的游子，该是多么眷恋自己的故乡啊！

亲爱的妈妈，我记得鲁迅先生曾经说过这样一句话：吃的是草，挤出来的却是奶。这不就是生我养我的母亲吗？也许，您只是一位平凡的家庭主妇，但您教会了我做人的道理；也许，您有时候爱发脾气，但也有我的原因，事后您还是会心平气和地给我讲道理；也许，您是一个平凡的母亲，但您却冒着生命危险把我生下来。使我从一个牙牙学语的小娃娃逐渐变成了一个能够帮家里分担家务的好娃娃。

亲爱的妈妈，我觉得有时候我太不懂事了，我决定从现在开始我就应该做一个明事理的好孩子。妈妈，您是我生命中额外的一盏明灯，总是在我委屈的时候安慰我；妈妈，您是我生命中的一轮太阳，总是在“冰天雪地”里照亮我，温暖我；妈妈，您是一缕醉人的芳香春风，总在我身在“火炉”中使我保持清醒的头脑。也许，在老师眼里，我只是一个成绩平平的，内向的学生；也许，在同学眼里，我是一个成绩平平、相貌平平的内向学生。但是，我一直都知道，在妈妈您的心里、眼中我一直都是一棵朝阳的向日葵。

亲爱的妈妈，我知道洗衣服、做饭在有些人看来，是一件很平凡的小事。但就这些小事突显了母亲的伟大。您每天不厌其烦的为我们做这些小事，我总是想让您休息一下，可您却从不肯停止。

谢谢您，亲爱的妈妈。谢谢您，包抱我的一家五口。我也不知道这封家书是否表达了我对您孝心。总之，谢谢您，亲爱的妈妈！

傅雷先生为人坦荡，禀性刚毅，之初即受迫害，于1966年9月3日凌晨，与夫人朱梅馥双双愤而弃，悲壮地走完了一生。

傅雷一生孜孜不倦，在文学上做出了极大的贡献，而且呕心沥血培养了两个孩子(傅聪——著名的钢琴大师、傅敏——英语特级教师)。他是一位严厉、尽责的父亲，在儿子长大成人，留学海外之后，仍通过书信的方式对儿子的生活和艺术进行悉心指导。父母与儿子的这些家书汇编成册，就是《傅雷家书》。

在人们的印象里，傅雷先生是一个非常理性而较少只露感情的人，而在给两个孩子的信中，却往往情不自禁地流露着自己的悲欢苦乐。如，开篇的第一封信中有那么一段字：“聪：车一开动，大家都变成了泪人……昨夜月台上的滋味，多少年来没有尝到了，胸口抽痛，胃里难过……”这是1954年傅聪应波兰政府的邀请，参加“第五届肖邦国际钢琴比赛”并留学波兰，傅雷全家及亲人们到车站送傅聪去北京准备出国。第二天晚上，傅雷给傅聪写了这段家书，读来割肚牵肠、感人肺腑。

《傅雷家书》中凝聚着傅雷对祖国，对儿子深厚的爱。如，1955年1月26日的信：“世界上最高的最纯洁的欢乐，莫过于欣赏自己的孩子的手和心的传达出来的艺术!其次，我们也因为你替祖国增光而欢乐!更因为你能借音乐而是多少人欢乐而快乐!”又如，1961年4月15日信中：“果然不出所料，你的信告诉我们在十三号收到……妈妈(傅雷的妻子朱梅馥)跟我两人把信念了好几遍，每遍都同样使我们兴致勃勃，欣喜莫名!……你的天赋禀资越来越有所发挥，你是对得起祖国的儿子!”不经意间流露出了对祖国的热爱之情和对儿子的舐犊之情。

“大音悉声，大爱无痕。”《傅雷家书》中的每一句话都渗透了一种伟大的、理智的父爱。他用自己的经历现身说法，教导儿子如何对待生活：“人没有苦闷，没有矛盾，就不会进步。有矛盾才会逼你解决矛盾，解决矛盾即往前迈进一步……。”

傅雷总是谆谆教导、循循善诱，教儿子如何做人。如，待人要谦虚，做事要严谨，礼仪要得体，遇困难不气馁，获大奖不骄傲;要有国家和民族的荣耀感，要有艺术、人格的尊严，做一个“德艺俱备，人格卓越的艺术家”。

在1956年2月29日夜信中，他关于傅聪对于莫扎特作品认识的不断深入，进行了细致的分析，在艺术方面给儿子讲了情理交融的一课：“……必须再深入进去把理性所认识的，用心灵去体会，才能使原作者的悲欢喜怒化为你自己的悲欢喜怒，使原作者每一刻神经的震颤都在你的神经上引起反响。”“你活在他身上，他也活在你身上;你自己与他的共同点被找出来了，抓住了，所以你才会这样欣赏他，理解他。”

同样再此信中，他提到对艺术乃至人生的态度——“真诚”。“真诚是第一把艺术钥匙，知之为知之，不知为不知。真诚的‘不懂’，比不真诚的‘懂’，还叫人好受些。最可厌的莫比自以为是，自作解人。有了真诚，才会有虚心，才肯丢开自己去了解别人，也才能放下虚伪的自尊心去了解自己。建筑在了解别人上面的爱，才不是盲目去爱”。“所以做艺术家先要学会做人。艺术家一定比别人更真诚，更敏感，更虚心，更勇敢，更坚韧。总而言之，要比任何人都较少不完美之处!”

一本《傅雷家书》，可谓苦心孤诣的教子篇，真乃“谁言寸草心，报得三春晖”啊!

人的一生并不是一帆风顺的，他弯曲需要我们目视前方，他艰辛，需要我们奋力拼搏，他欺负，需要我们脚踏实地，但是就是这样的一种人生，我们也从未孤独，我们也从未寂寞，至少在这一生中，我有你们的存在，也正是你们的存在，才更让我的人生充满了光彩，但让我的人生充满了幸福，更让我的人生充满了无限的意义，感谢一生中有你们的支持与陪伴。在此，我将把内心深处的爱表达出来，至深爱着我的家人

母亲，您养育了我，应给予了我肉体，让我有了生活的本金。母爱如水如意圈溪流抚摸着我从小到大一路走来，我都为您添加了不少的麻烦，而您却依旧的关心我，疼爱我，照顾我，您教育我如何做人，教育我如何处理身边的事物，教育我如何处理身边的人际关系，目的是为了可以更好的让我在这个世界上生存，一路走来，您对我的关心无微不至。雨中那始终向我倾斜的雨伞，每天那样充足的食物，还有您对我的照顾。您像黑暗中一盏明灯照亮了前方想问的那钥匙，解开人生的真谛，像热烈的我如何温暖了我的人生

父亲，您在平日虽说沉默不语，但您承担起了大半个家庭。父爱如山，如一座高山屹立着，从小到大您是我的依靠，是我坚硬的后盾，您教导我成长在成长的路上，您带给我欢笑，与我一起玩耍，一起运动，一起快乐，让我的生活更加美好。您告诉我人生的真谛，亲情至关重要，您助我解开生活的奥秘，引领我向知识的殿堂，您提供着我的衣食住行，告诉我什么是亲情的力量，父爱像指南针，引领着我走向成功，像荒漠里那甘甜可口的泉水，在危急之时挽回天机，像苦口的良药，把我从困境那一头拉出来。

我最亲近的家人，是你们让我的人生如此美好，这是你们的关心，你们的照顾你们的付出才造就了如今的我，也才造就了中华民族博大精深的文化，也才让这个民族繁衍生息。

致母亲：

人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是母亲，最美好的呼唤，就是“妈妈”。---纪伯伦

所谓代沟就是处于青春叛逆期的我们碰上更年期的父母两代人的思想从而产生了分歧。而成长就是在误会中学会思考，逐渐理解的过程。

随着年龄的增长，我们也在逐渐变成熟，有时候我竟会对您的关心嗤之以鼻。每当，您因为错误批评我时，我心里却毫不在乎。每次您对我的那些要求，我都会反抗，甚至您夹菜给我，我都会像触电一样不耐烦的推开您的手。亲子之情如此漠然，我竟全无愧疚之心，正当我因为这“成功”而洋洋得意时，却不知不觉伤了您的心。

直到那一天，我才发现你对我的爱。

家离学校较远，所以您有时会让我到学校吃晚饭，每次给我钱时，你都会不停的唠叨说一定要好好吃晚饭啊。我总是不耐烦的关上门，将您的话抛到耳后。那天我照常在学校用您给的钱买了零食，正当我品尝这人间美味时，却毫不知这一切被路过学校的您看在眼中。晚上回到家中，你问我是不是在学校没有吃完饭买了零食，我心里咯噔一下，战战兢兢的点了头，本以为你要批评我，你却叹了叹气，转身向厨房走去……后来我才明白，那声叹息中包含了许多许多。

乌鸦有反哺之义，羔羊有跪乳之恩，千言万语表达不出我此刻的感激，只想说，妈妈您辛苦了。

亲爱的爸爸妈妈：

您好！

《诗经？小雅？蓼莪》中云：“父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我。顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。”第一次看到这句话时，我便深深地感动了。“父亲啊，生了我。母亲啊，养育我，抚摸我，爱护我，喂大我，教育我，照顾我，关怀我，出入抱着我。我要报答父母的恩德，父母的恩德比天还大。”——这就是我多年来埋藏在心里的话。

小时候，我是院子里出了名的“樊梨花”，经常在家“一哭二闹三跳脚”，扰得左邻右舍不得安宁，直到现在都有伯伯那当年的事来调侃我。是的，我的性子犟得跟头驴似的，有时候连我自己都受不了，可妈妈您却包容了我十几年。

爸爸到武汉工作的那段日子，您又当妈妈又当爸，除了照顾我，还要为自己带的班级呕心沥血，很是辛苦。可我又不懂事，不知道让劳累的您多休息一会儿，总是给您惹麻烦。特别是您晚上查寝的时候，您刚在家把我哄睡着，没走几步，就听到背后传来我撕心裂肺的哭喊，转过身，就看见我穿着单薄的睡衣，赤着脚跌跌撞撞地从家里跑出来。看着鼻涕眼泪糊了一脸、脚板脏兮兮的我跑到跟前来，您真是又气又笑又心疼，只好把我抱在怀里去查寝，托着几十斤重的娃来来回回地上下高楼，经常累得腿酸胳膊疼。

闲来没事分析了一下自己的长相性格特点，我发现自己有好多地方遗传了您，爸爸。我好吃懒做喜欢玩，有很大因素是受您的影响。您对我来说更像是同龄人，在某些方面和我有着共同的爱好，比如对美食的热衷。而且您稍微有点自恋，这和对自己很满意的我一拍即合。我喜欢自由，您便放我自由，总是本着“闺女开心就好”的理念管束我，这挺好。当然，慈父也有严厉的一面，您对我寄予了很高的期望，所以对我的学习很是重视，要求严格。

爸爸妈妈，其实您的女儿是一个不善于表达情感的人。我脾气爆，性格倔，又是个现实主义者，讨厌一切浪漫主义和肉麻的东西。我对自己珍惜的东西表达喜欢的唯一方式就是，伤害。

上帝在给你打开一扇门的时候，会在门口挖一个坑，让你狠狠地体验一把被坑的感觉。高中便是这样一个坑，致使曾经在初中有着至高无上的地位的我摔得面朝地。心态渐渐崩坏，于是我被华丽丽地击溃了。我难过、伤心、委屈，这种从天堂摔倒地狱的感觉让我痛不欲生，这时候，您来了，我压抑的情绪顿时有了宣泄口。我没由来地骂您，吼您，不仅恶语中伤，甚至扬言跟您走！您却默默地承受了我所有的愤怒，坚持留在我身边，默默地陪着我。

有时候想啊，我一定是上辈子积了徳，今生今世有这么好的父母陪在身边。可我却做了什么？

我很傻，总是想把自己伪装成一个冷漠的人，却怎么也掩盖不了自己是个胆小鬼的事实。

爸爸妈妈，对不起，原谅女儿的胆怯吧。今天，女儿鼓起勇气对您说：

我爱您。

祝身体健康

您的女儿XX