最悲伤的一件事作文范文推荐3篇 作文怎么写【实用20篇】

生命被书写成潦草和工整两个版本，再被时间冲刷得褪去颜色。难以辨认。

两家只隔着一面墙，却生活在两个世界里，每天都能看到的熟悉的面孔，却又抑制不住的伤悲。

她，易遥。她的一生都在痛楚中度过，命运就像一条黑色的长鞭，一下下的在她的痛楚中打下去，她的痛楚似乎已不可抹灭，成了悲伤。18岁的她，在自杀中结束了生命，这个已承载了她无数无奈、痛楚的世界，因为尊严、信念，忽然让她觉得这个世界的“肮脏”和无法信任。

他，齐铭。一位品学兼优的好学生，一个老师偏爱，父母疼爱的温室花朵。却是时时刻刻看到易遥那无法抹去的悲伤。自己的女友顾森湘为自己而死，一无所有的易遥被自己所不信任，当成了凶手，最后自杀死去。一时间，顾森湘、易遥的悲伤化作河流逆流进了他的心底。

这并不是讴歌什么爱情故事，是现实生活中无法避免的一种宿命。

书中的主人公，或许认为死是从悲伤中解脱出来的好办法。

总有一缕悲伤属于你，你拥有家财万贯也好，你是平民也好，都有一种悲伤在自己的心底。

有一种不可抹灭的痛楚叫悲伤。虽然如此，我们或许不该像书中的主人公那样向命运低头、向残酷的现实低头、向悲伤低头!

有一种不可磨灭的痛楚叫悲伤，但有一种可以弥补悲伤的方法叫坚强!

人们都说：快乐是可以分享的，只要你把快乐分享给别人，你就会得到双倍的快乐。

但是，快乐可以分享，悲伤有也可以分享。

分享悲伤？你听后一定会非常奇怪，悲伤不是一种负面情绪吗？为什么要分享呢？可是你看，据美国的调查机构显示，人有五大种情绪：喜、怒、哀、惧、厌，这里面有四种是负面的，所以，我相信负面情绪也有它的魅力。

记得有一次，我在写作业，突然，旁边一个同学来问我题目，看着她求助的眼神，我开始滔滔不绝地讲起题目来，完全忘记是在课堂上。

“喂，你在干嘛呢？又去打扰同学！”今日班长大叫道：“记名字！”“哎？不是！我……唉！”我无奈地叹了口气。“这是个误会啊！”我嘀咕道，“唉……回去又要挨骂了”我原本想去辩解，但是又知道这样无济于事，我不是第一次碰到这种事了，想到这儿，一股悲伤与委屈涌上了心头。

晚饭后，妈妈一看到今日班长发来的名单，立刻发怒道：“怎么又上榜了？还去打扰同学？”“不是的，你听我解释！”我就把今天发生的事告诉了她，并向她诉说了我的委屈，我越说越伤心，讲到最后都快哭了。

“好了，没事了，下次注意一点方法就是了。”妈妈安慰我道。顿时，我的心情好了许多，也十分开心能有人理解我。

由此可见，你把自己的悲伤与委屈与别人分享，会得到别人的安慰与理解，心情也会好很多；而别人看到你开心了，也会因帮助了你而感到开心。这不是两全其美的事吗？

有没有那么一种时候，你会特别想念一个人。但是不能如愿，于是那个人就出现在了你的梦里。所谓的日有所思夜有所梦，大概就是如此。可是梦醒后，你却多了一种忧伤，得靠自己去释怀。

有没有那么一个人，一旦出国留学网住进过你的心里，就好像永远出不去一样，就算那个人早已不在你身边，在你心底却依旧抹不去那个人的影子，偶然的时候还是会想念。

有没有那么一个人，你想遗忘却忍不住回想，偶尔那个人有事情找你，你对那人总是比对别人多一分热情，想隐藏却欲盖弥彰。没有刻意，却不由自主。那么多年以来还是不敢直视你的双眼，不知道为什么?

有时候想想，如果当年我没有拒绝你来看我，就算我们分离，也会多一点共同的回忆。现如今在彼此的记忆里只有电话两头的情感，没有一次一起漫步，没有一起牵手，更没有一次拥抱。当年没让你来看我，是怕你来回太麻烦，而你却不这么想，于是彼此也就慢慢淡去。现如今想要忘却你的感情，可是偶然间的你找我帮个小忙，我却总是不由自主多一分热情，让我怀疑自己。

多年后的话语间说到，彼此是朋友吗?答案，是。可是我们却好像是熟悉的陌生人。这么多年以来，他来联系我只是因为有点小事叫我帮忙，我呢，纵然心底还藏着一点感情，不能表露的感情，却不会主动找他，甚至是聊天。朋友是这样的吗?难道曾经有过感情的彼此，分手后都这样不冷不热，熟悉却又陌生，很近却又很远吗?

既然记忆是无法抹去的，我多么希望曾经有多一点点的回忆，让我心中那份多年的爱恋能够多些甜味，少些苦涩。

“哎，好好的人怎么就死了呢？”这是奶奶听到爷爷说的话后发出的感叹，“就是啊，过年的时候还见了呢！”爷爷一脸肃然地回答道。

我仔细聆听，原来是邻居家的大爷去世了。“刚好放假，我们回家看看吧！”奶奶向我提议道。

回到老家，我看见地上到处飘落着人死后烧的白色纸钱，此时的路边放着几个大花圈靠在墙边，几个人，正在拆搭好的大棚，周围的空气中的死气沉沉，我走进去邻居大爷家，家里的几个大人全哭成了泪人，几个懵懂的孩子却在一旁一脸疑惑地询问大人们发出了什么事，而和我一起玩的女孩，坐在角落里。

她的眼睛微微红肿，目不转睛的看着手里拿着的三张照片，一张是她爷爷与她奶奶旅游时的照片，她的爷爷笑的十分灿烂，她的奶奶依偎在爷爷的怀里，像是初恋爱人一样浪漫。第二张照片是她爷爷在地里干活，田地边上放着一双长靴，她爷爷手里拿着锄头，在割玉米，虽然拍的不是很清楚，但可以清晰的看见肩上披着一张白色毛巾，还正在擦脸上的汗。第三张是他们家的一张全家福，所有人都站在一起，穿着大红衣裳，前面有几个小孩坐在她爷爷和她奶奶的腿上，后边排成排站着从大到小，整整齐齐的，她的手不停的抚摸着照片上的爷爷。我刚起身却发现还有一张照片，而这张照片只有黑白色。

“啊！”我大叫一声，引来了人群的目光，吓得我恨不得找个地缝钻进去，我赶快说了一句：“没事、没事……”他们也不解的转过头。

此时的我才明白，她手里拿的是她爷爷的遗像。顿时，我看见她的眼珠在眼眶中打转，抽噎着说：“我的爸爸妈妈还没有回来，（因为她的爸爸妈妈在外地打工没有赶回来）我不能哭，不能让奶奶担心。”尤其是最后一句，像是在给她自己下命令一般有力。

看到这里，我轻轻地拍了拍她的后背，然后转过身走了，此时的我也有些伤心！我多么的希望她的爷爷健在，她还能每天开开心心的和我玩，不再那么忧伤！

我希望世界上所有的家人都能开开心心在一起生活，永不分离！

“夕阳西下，断肠人在天涯”也许这就是黄昏独有的魅力，当夕阳眷恋的望着暗黄色的天空，这里有它从零的开始的希望，从朝阳跨过地平线时起。梦想在此刻飞扬，这里有它命运终结的守望，从夕阳隐没在天地间起，一切都结束了！

“花开花落，潮起潮落”生命轮回也一样，不一样的是当生命终结时，人不会那样潇洒只因为爱已根深蒂固。所以生死离别时，爱才会变得刻骨铭心。

6月13日一个灰黑透着死亡气息的日子，没有清新的空气，只残留着令人窒息的痛。

那天爷爷去了天国，很安祥。

那天清晨，叔大喘着气奔向我家告诉我爸爷爷不行了，那个消息真如晴天霹雳，所有人都呆了，猛奔到爷爷的炕前，都跪在爷爷的面前，爷爷用劲睁大他那凹陷历经沧桑的眼睛，他看着每一个每一处，他想记住每一个他所爱的人，他不想离开。这里有他一生的回忆，这里有他想要珍藏的记忆，这里由他守望相助一辈子的老伴，不想离去。

为什么人都要经历生死轮回？为什么当花前月下的爱情变成血脉相连的亲情时，却要经历骨肉分离？难道只因生命走到了尽头？

不一会儿，一些人给爷爷换衣服，那一刻所有人都哭了，爷爷走了，一个至亲至爱的人离开了，每个人都哭了，奶奶将爷爷的头抱在怀里一动不动，她的手在颤抖，她痛，她恨，为什么爷爷要先留下她？奶奶没有哭，只是默默的抱着爷爷，珍惜生命仅存的相拥的时刻。

而在关上冰棺的那一刹那，奶奶拖着年迈的身子詹在冰棺前。她哭了，那一刻心里积压下的情感在那刻迸发出来，他们相扶相持的情景浮现在眼前，她不舍。

叔，婶，姑，爸所有人都抱住爷爷不让冰棺关上极力去推掉盖头。去“叫醒”爷爷，爷爷再也不会回应，再也不会笑着叫我“小哼哼”了，再也不会了。

冰棺关上了，爷爷长眠于地下，安详的睡了。

这让一家人阴阳相隔，让思念的信笺变成没有回信的信笺，只有遥遥无期的想念，只有回信为零的企盼，也只剩下爱在那座老屋回荡蔓延，它载着一家人对天国里的爷爷的想念。

也许这就是爱，痛才知道思念是多么痛，纵然爱的人已经离去，但爱永存，思念依然存在。

夕阳下，也许不会留有一家人相依相偎的情景了不过天国的爷爷会在他眷恋的地方等待他至亲至爱的人的到来。

近日，一篇名为《泪》的小学生作文在网上走红，文章的作者名叫木苦依五木(笔名柳彝)，一个来自四川大凉山的小学四年级彝族小姑娘。读完真是令人潸然泪下，世间上的幸福大体都是相似的，而不幸的人儿则各有各的不幸。

爸爸四年前死了。爸爸生前最疼我，妈妈就天天想办法给我做好吃的。可能妈妈也想他了吧。妈妈病了，去镇上，去西昌，钱没了，病也没好。那天，妈妈倒了，看看妈妈很难受，我哭了。我对妈妈说：“妈妈你一定会好起来的，我支持你，吃了我做的饭，睡睡觉，就好了。”第二天早上，妈妈起不来，样子很难看。我赶紧叫打工刚回家的叔叔，把妈妈送到镇上。第三天早上，我去医院看妈妈，她还没有醒。我轻轻地给她洗手，她醒了。妈妈拉着我的手，叫我的小名：“妹妹，妈妈想回家。”我问：“为什么了?”“这里不舒服，还是家里舒服。”我把妈妈接回家，坐了一会儿，我就去给妈妈做饭。饭好了，去叫妈妈，妈妈已经死了。课本上说，有个地方有个日月潭，那就是女儿想念母亲留下的泪水。柳彝 2015年6月20日。

总是在音乐里寻找，我知道你也和我一样，在字里行间寻找着些什么。

纯粹的音乐、深刻的词句，我如同找到了一个可以借我依靠的臂膀一样，仿佛它透析着我的一切，我孤独，所以我沉默。一颗飘荡的心、一双空洞的眼神游荡在那些歌里。

我爱上了它，于是我拼了命地唱，唱着这首属于自己悲伤的歌曲。记得那一次，我一个人在未来音乐吧！观众被我的歌声感动了，台下潮起潮涌，掌声连连，可是在他们喧哗的背后，他们又可曾看到我内心孤独呢？那个漆黑而冰凉的角落是眼前狂舞的灯光照不到的地方，仰望远方寂寥的夜空，心里默默地问着：“那边的你，你可听见我的孤寂呢？”就在我转身下台的那一刹那，眼泪静静地流了下来。

有人问：“人长大了是什么感觉”？许多人都说人长大了就是不幼稚了，懂事了呗！可是，我觉得，人长大的感觉就是一种孤独的感觉。因为身边的每一件事物都会不断地从你身边溜走，亲人和朋友、还包括爱情，眼看一段美好幸福的时光就像手中飞走的五彩气球，而你也只能眼睁睁地看它远远飞走，也许你有亿万个舍不得，亿万个个伤心，可你再怎么后悔也是没有用的；也许你也曾试着去寻找和它一模一样的，可是它远远代替不了在你心里原有的模样。

不知道从什么时候开始，会开始留意起你的一举一动，人群中，你也许不是最出色的，但在我心里，你是最好的。会开始关心起和你有关的事物，开心着你的开心，痛苦着你的痛苦，悲伤着你的悲伤，而关于我自己的一切喜怒哀乐，都只想与你分享。没有为什么，一切似乎都是那么顺其自然，发生了，没有想过放弃，就让爱在心里慢慢的滋生，直至你的身影充满心里的每一个角落。

从来，我都是个傻女孩，一个不懂得怎么去掩饰自己感情、不懂得该怎样去保护自己的傻女孩。不是没有经历过失败，不是没有受到过打击，不是不知道该对爱慎重考虑。可是，我却始终相信，人世间是有真爱的，以前所经历的，只是为了让我真切的知道，到底谁才是我将终其一生、寻寻觅觅的爱人，所以，我还有信心。

对于爱，我很渴望，也许是因为生长环境所影响。但我也知道，自己是不快乐的，一切总是在安慰自己，自己的世界是多么的纯妙，其实是在欺骗自己，这一切都在岁月的流逝中变得太清楚，太伤感。

对于爱，我很死心，认定了是你，那么，就是你了。爱你，也就爱你的一切，包括你的优点和缺点；爱你，也接受你的一切，包括你的喜好和朋友；爱你，也就心甘情愿承受随之而来的一切酸甜苦辣，因为有你。

对于爱，我很无私，我会把悲伤留给自己，而快乐则是让你自己带走，如今的我，已经逐渐适应了在穿梭的人群中聆听自己寂寞的足音，习惯了“寂寞刚刚好，不多也不少”的心境，有着不多的悲伤和不少的快乐。我知道，两个人在一起要长久必须要有一个人愿意忍受寂寞，忍受悲伤，做到很难，但为了你，我愿意。

曾经我发誓永远不与距离我太远的人谈恋爱，那样很累，为了你，我谈了；我发誓永远不看人居展那样枯燥的东西，为了你，我去看了；我发誓永远不在上课接电话，为了你我接了；我发誓见来即使嫁人了，也不会用一双弹钢琴的手做家务，遇到你，为了你，我愿意，我违背了我的誓言，但是我从不后悔。

其实，我也并不是需要你每天都守在我的身边，跟我形影不离，毕竟是两个独立的人，毕竟都有自己的生活，我所需要的，只是一种感觉，一种被爱的感觉。我不需要你给我太多的开心，我喜欢，两个人都有自己的空间，都有着自己的心情，散步的时候能有许多话说，拥抱在一起的时候感觉很安全，很平淡但是很熟悉，好象你的气味就是我身上的味道，想安静的时候就算你在我身边，也像自己一个人，你不在的时候，我可以自己一个人打发时间，不让你担心，也不让你分心。

或许，我们都应该勇敢一点，因为爱，需要的不仅仅是缘分。

爱，从来都说不清为什么，就在某一个瞬间，动了心……

黄昏，我看到一棵树，只有一棵。这棵树为何生长会在这里?在它生活的几年，几十年里是否都这样孤独而无声的度过。

树不说话，只是静静的站在天地之间。这算不算一种傲气，我无从知晓，但至少这是一种孤独。它的前方一片小树林被雾霭笼罩着，隐隐约约显得不真实。他们默默地在不远处望着这棵独立的树，或许，这就是一种陪伴。也许在很久以前，这棵树也曾经生活在这片树林里，和所有的树一起沐浴着阳光，在风中互相交谈，匠心独具的园艺师把它种在了不远处寂寞的土地上。也许，很久以前这片空旷的土地上，也有树有花，有草，在一场残酷的砍伐中只剩下了这棵寂寞的树。也许顽皮的小孩，带着它玩耍，又随意地安置在那儿。或许……

总之这棵树远离了，孤独着，寂寞着。我不知道树在想什么，但我却真实地感受到一种孤独，一个人的孤独，仿佛过往的种种都在这一瞬间的孤独中被唤醒了。你是否独自面对过漆黑的夜晚，天地间一片沉寂，你深深浅浅的走着，没有人回应你的恐惧，没有人牵着你的手，只有月光冷冷清清，悄无声息。你是否曾在热闹拥挤的人流中找不到方向?仿佛自己独立于世界之外，与周围的人没有任何交集。也许孤独是一个人的狂欢，热闹不过是一群人的寂寞。或许这就是一棵树的孤独，独立于天地之外的孤独。

这样的孤独我相信很多人都体会过，没有朋友，没有同行的人，甚至没有容身之所，我们小小的生命里承载的却是别人疑惑的眼神和匆匆离去的背影，这该是怎样的孤独啊!是排挤，是不知所措，是生命的放逐与流亡。孤独在我们的生命中像水一样无孔不入，它流淌在每个人的生命里，浸没了所有人的时光，渐渐地，我们会发现，有些事只能自己扛，有些路必须自己走。

我在黄昏时遇到一棵树，只有一棵。

我真的是怕孤单。所以，我总是不停地说话说话说话。我怕和你突然…完全没有话可以交谈、我怕你突然消失。每次、你很久才回短信，我总是会自己心里默默生气，想着，不理你了!再也不往那里走了，再也不要看到你了!但是……脚步习惯了路线…我、习惯了爱你。

我不知道、为什么，你会在我心里占据那么大那么大的位置。别人都反对我们在一起，这是我唯一一次的坚持，虽然现在，我们，还并不在一起。其实、我真的很讨厌自己，我觉得自己不漂亮、身材不好、我其实最讨厌照镜子。我讨厌看到丑陋的自己。虽然，别人说我漂亮，说我身材好，但……我还是那么自卑。

是的。真正的我其实很自卑。我深藏着的、汹涌无比的自卑。总是在我一个人的时候，疯狂的吞噬我。然后，我就会想到你的女朋友、想到别人说她清秀、然后就更自卑、更难过、更……心理扭曲。或许、我就是一个心理变态。

每次用这个无人知晓的号写日志、总是…总是好想哭。因为我会觉得我要失去你了。我不敢告诉任何人我的这种感觉、这个时候的我，很是颓废、

每次我假装不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因为，她可以被你名正言顺的说出来、你的后面存在着她。我讨厌你提到她、我会生气、好生气。自己一个人，偷偷生气。搞笑了、原来、生气也得这样啊。不错哦

我好爱你。我感觉到、那种压抑的感情在翻涌…我不喜欢你，因为我爱你!深深的，爱!着你!

我不会哭、我只会流血、在心里，痛得滴血。

那本书，叫初吻的左脸颊。我好喜欢那个名字…我好爱你、我好爱你!

宋代大诗人苏东坡在《水调歌头》中写道，“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”这是诗人以月亮的阴晴圆缺来比喻我们人生难免的生死离别和寂寞凄凉。去年我也遇到了这样的事。

去年，八月十五的上午，这个本来是一家团圆的日子，可是一个电话的打来，却改变了这一切······这是一个从爷爷老家打来的电话，接听电话的爷爷开始惊慌失措，后来却老泪纵横。我看见爷爷一脸悲伤的表情，就知道大事不妙。一家人都沉默了。好一会，爷爷终于开口了，他说，他的弟弟（也就是我的小爷爷）不幸病逝了。我们大家一脸惊讶，以为爷爷正在开玩笑，可爷爷一脸的严肃的表情，我们知道这事是真的。

我们一家人开始忙碌起来，准备回十堰老家奔丧。于是在八月十五的中午，我和一家人开车急匆匆赶往十堰，当到达竹溪县老家时已经是半夜了。此时深蓝的夜幕浩月当空，远处是连绵黝黑的山峰，像一个个静静矗立的巨兽。月光下的树林显得格外恐怖。苍白清冷的月光洒满了陵园一地。在灵堂上，哀乐阵阵，我也不禁潸然泪下。一个那么好的人，一个那么生龙活虎的人，怎么就会这样悄无声息地离开了人世，阴阳两相隔！我静静的走到灵堂外面，抬头望着天空中已经偏西的月亮，它还是那么的圆润，依旧是那么的皎洁明亮。我心中却充满了痛苦和哀伤，我在沉思，生命是那么短暂，生命是那么脆弱。我的心在颤抖。

老人家常说：人死后会化作星星。可是在明亮皎洁的夜空中，我找遍了整个天空，却连一个星星的影子都没有看见。夜深了，山中似乎渐渐起了雾，我身上似乎感到了秋风阵阵的凉意，眼前的林木也似乎在瑟瑟地发抖。我失落！

[悲伤的中秋作文精选

乳白的翅膀上，随意散步着一些如墨的小圆斑，淡雅得就像一幅水墨画。我，一只蝴蝶，翩翩起舞。

只是，这样的洒脱画面，却感受不到欢快，而是悲伤。

我静静的，一动不动。是我已经忘记了飞翔在花丛中的美好感觉了吗?正如渐渐长大的人们忘却幼年时的欢笑与梦想一样。这一切，过得太快，快到连我也不清楚它是怎样变化的。

我飞过大街小巷，碰到有播放《梁祝》的，就停下来，静静地听上一曲。这种气氛我很喜欢……无法名状。那两只因爱重生的蝴蝶使我又嫉妒又羡慕。事实终究是事实，真实又残忍，这使我不得不沉浸在自己的幻想中。

我，是寂寞的，感受不到人们赞许的目光，我永远只在花朵和露珠的陪伴下，得到慰藉。我有时在小径间徘徊，来抚平我内心的创伤。

我，是多泪的，失去了和同伴一起在阳光下嬉戏的回忆。正如人们遗失在紫藤树下那少年的欢笑。尽管我也曾真切地表达自己的欢乐。

青青的小草尖上有几颗细碎的，我悲伤的泪，然而，着晶莹的泪珠却不知不觉被人误认为是露水。

人类，有时就是这么傻。

我躺在小草怀里撒娇，闭上眼，对它说：“我累了”

在一个金色的黄昏，我徘徊在梧桐树下，轻轻地，呼吸着湿润的空气，但马上就发现，关于以前的点点滴滴，我始终是记得的;毕竟曾拥有过，曾经历过。

天空是一片近似透明的蓝，很清淡，很沉默，很忧郁，也很哀伤。我抖干身上的尘土，扑扑翅膀，消失在这半透明的蓝中……

安静地闭上眼，等待重生……

望着树上漂亮的果实，有时我会欣然一笑，可低头时同时还发现了应有的代价我的叶子，争先恐后地落下，独树一棵，站在悬崖边上，又是那么的孤独。

有一天他来了，估计是因为正在赶路的原因口渴了把我的故事一个一个的摘下来品尝，望着她的面容，我知道她是高兴的，本以为她会就此离开，意想不到的是她没有她开始每天坐下和我聊天，孤独的使命感渐渐消失。

但最终她走了。我似乎有点想挽留，但我知道这不是我该做的，她和我一样有自己的使命。再次抬头时发现身上的叶子少了，我不知道那些残叶还能坚持多久。

人类的心情十分复杂，有各种各样的心情，同时也十分容易受到各种因素的变化而影响到自己的心情。下面是小编整理收集的表示悲伤心情的词语，欢迎阅读参考！

泣不成声

[qì bù chéng shēng]

哭得噎住了，出不来声音。形容非常伤心。

吞声忍泪

[tūn shēng rěn lèi]

形容强忍悲伤。

悲不自胜

[bēi bù zì shèng]

胜：能承受。悲伤得自己不能承受。形容极度悲伤。

悲痛欲绝

[bēi tòng yù jué]

绝：穷尽。 悲哀伤心到了极点。

痛哭流涕

[tòng kū liú tì]

涕：眼泪。形容伤心到极点。

撕心裂肺

[sī xīn liè fèi]

形容极度悲伤

呼天抢地

[hū tiān qiāng dì]

抢地：触地。大声叫天，用头撞地。形容极度悲伤。

黯然销魂

[àn rán xiāo hún]

黯然：心怀沮丧、面色难看的样子；销魂：灵魂离开肉体。心怀沮丧得好像丢了魂似的。形容非常悲伤或愁苦。

呕心抽肠

[ǒu xīn chōu cháng]

形容极度悲伤。

人琴俱亡

[rén qín jù wáng]

俱：全，都；亡：死去，不存在。形容看到遗物，怀念死者的悲伤心情。

凄入肝脾

[qī rù gān pí]

形容非常悲伤。

情凄意切

[qíng qī yì qiè]

指心境十分悲伤。

哀毁骨立

[āi huǐ gǔ lì]

哀：悲哀；毁：损坏身体；骨立：形容极瘦，只剩下骨架。旧时形容在父母丧中因过度悲伤而瘦得只剩一把骨头。

兔死狐悲

[tù sǐ hú bēi]

兔子死了，狐狸感到悲伤。比喻因同类的死亡而感到悲伤。

狐兔之悲

[hú tù zhī bēi]

狐死则兔悲，兔死则狐亦悲。比喻因同类的死亡而感到痛心悲伤。

摧心剖肝

[cuī xīn pōu gān]

摧：折。剖：划开。心肝断裂剖开。比喻极度悲伤和痛苦。

物伤其类

[wù shāng qí lèi]

指见到同类死亡，联想到自己将来的下场而感到悲伤。比喻见到情况与自己相似的人的遭遇而伤感。

丧明之痛

[sàng míng zhī tòng]

丧明：眼睛失明。古代子夏死了儿子，哭瞎眼睛。后指丧子的悲伤。

泪流满面

[lèi liú mǎn miàn]

眼泪流了一脸。形容极度悲伤。

捶胸顿足

[chuí xiōng dùn zú]

捶：敲打；顿：跺。敲胸口，跺双脚。形容非常懊丧，或非常悲痛。

痛心拔脑

[tòng xīn bá nǎo]

形容伤心到极点。

如丧考妣

[rú sàng kǎo bǐ]

丧：死去；考：已死的父亲；妣：已死的母亲。好像死了父母一样地伤心。

黯然神伤

[àn rán shén shāng]

指心神悲沮的样子。

痛心入骨

[tòng xīn rù gǔ]

形容伤心到了极点。

泪干肠断

[lèi gān cháng duàn]

形容伤心到极点。

透骨酸心

[tòu gǔ suān xīn]

形容极度伤心。

乐极生悲

[lè jí shēng bēi]

高兴到极点时，发生使人悲伤的事。

2017年3月21日上午7点，我的外婆因疾病去世了。可是当外婆去世的时候，我还在赶回外婆家的路上。到了外婆家的时候，已经有好多亲戚赶到了外婆家，他们的脸上都充满了悲伤，眼里都含着泪花。

外婆住在建湖，我家在我上小学的时候搬到盐城了。原因是，爸爸妈妈想让我和姐姐上更好的学校。

在我们往建湖赶的路上，爸爸接到了妈妈的电话，说外婆已经走了。听到这个悲伤的消息，我和姐姐的眼泪都情不自禁的往下流。虽然，我们在前一个晚上就知道外婆的身体已经非常的虚弱，但是我们仍然没有想到死神来临的这么快。

想起外婆慈祥的面孔，想起外婆平时的一言一行，我和姐姐的眼泪更是“哗啦啦”的往下流。外婆和蔼可亲，落落大方，对待别人从来都是真心对待，从来都不小家子气，是所有亲戚邻居眼里公认的好人。

外婆在医院的时候，明明她的身体已经非常痛苦，可她为了们不让我们难受，还经常反过来安慰我们说她没事，让我们放心，不要哭，一定要坚强。还特意叮嘱我们几个小的要好好学习，考上大学，长大了要孝敬父母。

直到现在，我和姐姐都非常想念我们的外婆。我经常在心里暗暗的说：“外婆你放心，我们一定不会让你失望的。”

​​宜兰县政府消防局上午10时29分接报,由于事发地点道路崎岖,车辆无法抵达,消防员徒步3公里,约11时抵达现场。带队的消防小队长胡茂昌一眼就认出,躺在地上的溺水者竟是自己女儿。

据报道,台湾5名研究生4月30日早上到宜兰县拍摄生态纪录片,期间一名26岁胡姓女生渡河时不慎踩空落水,卡在石头缝内,同行者将她救起时,已无呼吸心跳。

宜兰县政府消防局上午10时29分接报,由于事发地点道路崎岖,车辆无法抵达,消防员徒步3公里,约11时抵达现场。带队的消防小队长胡茂昌一眼就认出,躺在地上的溺水者竟是自己女儿,他双眼泛泪,红着眼眶对女儿进行心肺复苏急救,不断喊着“起来!起来!”。但历经半小时抢救,胡最终还是放弃。

同行的警员指,看到胡茂昌焦急救女的那幕“真的很心酸,眼泪都快掉下来”。他说,胡队长在前往救援途中,也说今早曾与女儿聊天,提醒女儿要特别注意安全,也在担心拍片的女儿是否安好。家属称,遇溺身亡的女儿已申请到德国一所研究所留学,本来近期就要出发。

肖泽琳

似乎每个人都有童年，有的童年自由自在，我的童年悲伤无奈！

我的童年没有很多趣事，倒有很多伤心事，无聊、忧愁和受约束。

无聊是真无聊。想出去玩不能出去玩；想手机玩没有手机玩；想看电视不能看电视；有时候想睡觉可是睡不着。

愁是特别愁。周末愁作业做不完；暑假愁暑假作业做不完；寒假愁寒假作业做不完；上课愁什么时候下课，好想放学，好想回家；吃饭时愁不想吃家长会骂；睡觉的时候愁睡不着……

唉——那么多的愁，怎么办？

不过，我又一想，有些人刚出生就死了，有些人没出生就死了，他们连悲伤无奈都没有，我毕竟还有童年，该是多么幸运啊！悲伤的童年也要珍惜啊。将来长大了，连悲伤的童年也回不去了。

第一次读郭敬明的小说《悲伤逆流成河》，也是第一次接触到他的文字吧，以前就觉得他好像很受我们青少年的欢迎，读到中间的时候，感觉郭敬明的文字没有什么了不起，很对不起“文坛新星”这个称呼啊，如果是我第一次读小说，肯定会佩服郭敬明的文字，那些故事中穿插着景物描写，很有背景感，还打了很多很多的比方，可是我几乎读的所有小说都在人物的行动中穿插着景物描写，就觉得他的文字没有什么了，有点俗。如果我有一定的阅历，如果我读书读到一定的程度，我想我也可以达到他那样的水平，但我还是像着了迷一样地读着他写的文字，以至于我在一天之内就把整本厚厚的书全都读完了。当读前半部分的时候，虽然同情易遥的遭遇，但并没有感到多大的悲伤。但是当我读到齐铭的心里话时，突然有种想哭的冲动，再读到一两行就哭了出来，不知道这哭是不是只包含着同情。这哭又重新把我拉回到被悲伤环绕的漩涡里，忆起了那些被悲伤覆盖的日子，唤起了我重新写文字的欲望。第一次体会到郭敬明的文字原来有这么大的魔力，尽管没有太多华丽的词藻，没有太多煽情的描写，但依然感觉是如此真实，从未有过的真实感。原来我一直揣摩的是郭敬明的写作手法而不是他创造的意境，我觉得一篇文章，意境最能打动人心。

其实蛮喜欢易遥的，欣赏经受了那么多的疼痛，她还是那样活泼，有点不乖，但她的心还是纯真如初。怀疑写这篇小说的人是男生吗，刻画女孩子的心理这么细腻，似乎比女孩子还了解女孩子呢。如果易遥就生活在我的生活中，我想，我和她可能会成为朋友吧，虽然我不善交际。当易遥出现困难的时候，我总会情不自禁地想起齐铭，齐铭在哪儿，快来救她呀，当他一直都在的时候，那一刻，我感觉到易遥是幸福的，当后来我不再希望是齐铭，而是顾森西。因为我知道齐铭对易遥只是我对易遥的那种感觉一样。看完这本书自杀前的情节后，我打排球，竟然打了一直以来打的最多的一次，除了体育考试时破天荒过了关，不知道是不是因为球的缘故，还是那时的心境和现在的一样平静，所以才打了那么多，对于我来说。自杀前的情节，多好啊，很完美的结局。可是在读这本书之前，我就知道他们四个当中有三个是自杀的，可是如果结局就定格在那里，多好，所有的悲伤全都结束了，所有的痛全都挺过来了，可是却为什么因为一个误会都纷纷选择自杀呢？仅仅是因为在气头上吗？仅仅是因为不相信吗？她们就这样死了，我感到很可惜。顾森西没有自杀，可是我不知道钟源为什么要“自虐”，她说跟顾森西没有关系，真的跟他没有关系吗？

郭敬明笔下的人物是那么栩栩如生，就像我身边的，幻想的，虽然我真实的生活中没有他们，但我相信在世界上某个角落里一定有他们，我幻想着的，有他们的故事。但我却不知不觉地再也离不开他们，恐怕一辈子他们都已深深地烙印在我的脑海中了。

总觉得这本书和《幸福像花儿一样》有着千丝万缕的联系，都在诠释着幸福的定义，当你出去过，见识过大的世面，也奋斗过，再重新踏入故土，你会发现，你什么都没有得到，只是发现了其实你所寻觅的幸福就在你身边，很平凡的幸福。幸福像花儿一样，花谢花开，才懂得幸福就在自我欣赏中，说孤芳自赏也好，而不是取悦别人去肆意地开放。

雪是纯洁的无瑕的在他落在地上的那一刹那沾染上了世间的凡尘气息，就在那一刹那间我仿佛看到了以为现在坠落凡尘沾染上了凡尘的气息，雪在触碰大地之后，身上添加了一身厚厚的黑色皮衣，一年四季变换，我看到的雪融化时再不服原来的洁白，如同我们在出生时，也如雪一般，是那么的纯洁，然而在周围的种种因素下我们经过这个社会的转变变成了犹如黑色的雪水一般，不复以往的纯洁。

不言而喻我们从生下来就不断的被这个社会不断的潜移默化慢慢的我们早已不复以往的那样单一然而这个社会也一样，但是我们不得不面对这是一个事实不可改变的现实，我们的悲哀不足以改变这个悲哀的社会，还有这些被潜移默化的悲哀的人，我们只是万千人中的一个，我们所能做的只是在精神上保持，最后的最后的那一片静土，保持着自己的人格，不被这个社会改变，我们的尊严早已不知道去了哪里在这个社会我们的尊严早就已经丢了，我们甚至不知道我们的尊严不知道是什么时候被我们自己无情的丢弃，就像垃圾样随地丢弃，我们没有去珍惜它，这些人都变成了金钱的奴隶，在这社会，或许以后我也一样但至少我曾经有过这样的一颗心，我想以后我在感叹时会想大现在或许那时的我会笑自己无知，但现在的我，以后的都只有我自动我自己，社会就是这样，但我并不否认确实是有好人他们就像是在粘在大地上的雪，上面的雪它们没有被污染，但在融化时，他们也只有去浮因为它们毕竟只是站着少数，伸直是微乎其微。

我反复的阅读着我写的这篇作文不由得感叹我还是太幼稚或许我已经被那些雪给埋葬了。

又是见你那悲伤的眼神，我不禁流下泪来，你是不是又让那群孩子欺负了，唉……

那天，我在一个小巷子里遇见了你，那时的你浑身灰溜溜的，腿上的伤口还滴着血。你看到了我，眼睛里满是恐惧和悲伤。我从包里拿出一根火腿肠喂给你，等你吃完后，好像不那么惧怕我了。我轻抚着你的头，对你说：“小猫啊！吃完后就赶快走吧！免得那些熊孩子又来欺负你，以后可一定要好好保护自己啊！”

过了几天！

再见到你已是几天后，你已没有了原来的活泼，已奄奄一息。你慢慢悠悠走到我身边。天呐！你是那么的可怜，嘴角的毛和干了的血粘在一块，我摸了摸你。你却疼得喵喵大叫。虽然我不知道你还能活多久，可是我是真心的想保护你。我把你放到了一个纸箱里，藏了起来。我想：小猫咪，你在这个地方应该安全了吧！

傍晚，我看见一群孩子找到了你，对待你是何等的残忍。待他们走后，我立马跑去看你，你好像快死了。但是，你还用着这最后一丝丝力气来舔我的手。过了一会儿，你不动了。你已经不在这人世间了，我看着你的眼睛，你的眼睛里满是恐惧和对人类的恨。生命是那么的脆弱，生与死就在这几秒中。也许，离开这个世间才是你最好的归宿吧！在天堂中，没有人世间的事世无常，没有人会欺负你，没有恶人。在那里，一切都是自由的。

我挖了一个小土坑，把你埋了起来。你那双绿宝石一般的大眼睛已永远无法闭上。我知道，你会存留许多遗憾。小猫咪，再见！

愿：你在另一个世界过得快乐，那里，没有人会杀害动物；那里，每个生命都是平等的；那里，你可以过得很好；那里……再见……

幸福，是一个金发的女神，所到之处，是欢呼，是喜悦；灾难，是一个黑发的女神，她的周围，是泪水的沼泽。

六月的夏日，是多变的脸。明明万顷无云的天此刻越发的阴沉，仿佛昭示着悲剧的开头。

幸福和灾难又一次相遇，这样的邂逅并不是什么开心的玩笑，很快，她们各持着自己的理由争辩起来，在滂沱大雨之中互不相让。

雨，越下越大，茫茫的雨幕之中隐约走出一个人影。是一个大约七八岁的男孩，从小一个人生活，幸福和在灾难都见过他。

此刻他的全身几乎都被淋湿了，瘦削的身子吸引了幸福的注意力，就在她望向他的时候，雨停了，两位女神都惊讶地看着这个在阳光下畏缩着身子的男孩。

男孩笑了笑，走到了幸福和灾难的中间，从怀里取出两枚干爽的羽毛，洁白的羽毛在阳光之下显得异常犹美。男孩将羽毛递给了灾难。灾难不明缘由，就在两片羽毛上发泄了自己的怒气。顷刻间，羽毛就变成了一捧碎屑。男孩又微笑着将碎屑递给了幸福。仿佛是为了和灾难作对似的，幸福将两片羽毛变回了原样，一样的洁白，一样的犹美。

男孩满意的举起两片羽毛，在微风的拂动之下，两片羽毛映着雨后的彩虹。他说：它们曾经破碎过，此刻已经恢复如初了。你们曾经争吵过，现在请和好吧！说完，就将两片羽毛放在了幸福和灾难的手上，独自离去，只剩下两位女神面面相觑。

秋天来临时，我努力抓住了它的尾巴，但又被它所挣脱。留下枯黄的落叶随着萧索的风，在我是视线里渐渐飘离。当冬天到来时，我张开双臂用力抱住它，却也只是抱住了一阵寒流。我感到很忧郁，忧郁到悲哀。

寒假刚到，我便匆匆回到老家，在以前那所医院里做了手术。望着那白色的天花板，看着那穿着白色衣服的人，似乎时光倒流回到一年前。内心的酸楚油然而生，那点点的忧伤依旧犹在，那阵阵的疼痛依旧记忆犹新，只是那熟悉的面庞早已烟消云散，石沉大海。

出院后，由于身体虚弱不宜走动，所以春节就寄宿在两位舅舅家里。刚到天，以是傍晚十分。两位婶婶也都热情迎接，从那欢笑声中我听到的太多多。三天后，伤口不在疼痛，我终于可以下床走动了。我从楼上慢慢走到底楼，望着躺在病床上的外婆，不经悄然泪下。家家都有一本难念的经，我想也许真的如此。小姨也从广东赶回来照顾生病的外婆，再加上我们一家人，我想这个春节也许会很热闹吧!

在以后的几天里，两位舅舅为了外婆的药费，终于在我们到来没几天闹僵了。人情冷暖，天地良心，这到底算什么?我真的不明白，我只知道秋天来临时，我努力抓住了它的尾巴，但又被它所挣脱。留下枯黄的落叶随着萧索的风，在我是视线里渐渐飘离。当冬天到来时，我张开双臂用力抱住它，却也只是抱住了一阵寒流。我感到很忧郁，忧郁到悲哀。

寒假刚到，我便匆匆回到老家，在以前那所医院里做了手术。望着那白色的天花板，看着那穿着白色衣服的人，似乎时光倒流回到一年前。内心的酸楚油然而生，那点点的忧伤依旧犹在，那阵阵的疼痛依旧记忆犹新，只是那熟悉的面庞早已烟消云散，石沉大海。

出院后，由于身体虚弱不宜走动，所以春节就寄宿在两位舅舅家里。刚到天，以是傍晚十分。两位婶婶也都热情迎接，从那欢笑声中我听到的太多多。三天后，伤口不在疼痛，我终于可以下床走动了。我从楼上慢慢走到底楼，望着躺在病床上的外婆，不经悄然泪下。家家都有一本难念的经，我想也许真的如此。小姨也从广东赶回来照顾生病的外婆，再加上我们一家人，我想这个春节也许会很热闹吧!

在以后的几天里，两位舅舅为了外婆的药费，终于在我们到来没几天闹僵了。人情冷暖，天地良心，这到底算什么?我真的不明白，我只知道。