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2220作文
339放开心灵书写生活作文600字
全文共 956 字
+ 加入清单“不以物喜,不以己悲”。唯有放飞心灵,才能打造精彩的人生!
——题记
放飞心灵,俞敏洪让“新东方”如一轮火红的朝阳冉冉升起。
俞敏洪连续两年参加高考都名落孙山,但他仍不放弃,最终考上北京大学。毕业后很想出国,他努力了四次,一次也没成功。而后他凭借自己不懈地努力,建立起属于自己且享誉中外的“新东方”民办教育机构——专门培训出国人员。他的办学事迹被中外众多报刊报道,从此成为中国颇有名气的英语教学与管理专家,被誉为“留学教父”。
俞敏洪知道,在通往“美好理想”的途中会有坎坷,也会有荆棘,只有不被外物胁迫,放飞心灵,风雨兼程,才能创建属于自己梦想的帝国。
放飞心灵,伊辛巴耶娃实现了从丑小鸭到白天鹅的飞跃。
俄罗斯撑杆跳女皇伊辛巴耶娃,家乡偏远且出身贫寒,父母都是默默无闻的工人,但伊辛巴耶娃不因此自卑,不被此胁迫,她勇敢地放飞心灵,用实际行动证明自己,丑小鸭总有一天会变成白天鹅。她适时地进行了成功的转型,由练体操改为练撑杆跳,并进行了蚕蛹化蝶的蜕变,靠着自己的艰苦努力,她让对手胆寒,在这项“独孤求败”的运动中一次又一次地刷新记录。
伊辛巴耶娃不为外物胁迫,她放飞心灵,不懈追求,终于完成了从丑小鸭到白天鹅的飞跃,成就了撑杆跳女皇的美誉。
放飞心灵,史铁生用文学构筑起另一种更明亮而幽深的生命。
在活到最狂妄的时候,命运之神将史铁生整个地抛向谷底——在风华正茂之年失去双腿。但这并没有让史铁生倒下,在经过一段时间的痛苦抉择后,他终于放飞心灵,将自己所有的精力放在文学创作上——先后获全国优秀短篇小说奖、鲁迅文学奖、华语文学传媒大奖年度杰出作家奖、首届“老舍散文奖”一等奖。一些作品被译成英、法、日等文字,单篇或结集在海外出版。在很多读者眼里,史铁生已不仅仅是一个文学家,他还是一个用灵魂体验生命的思想家。
为什么如此一个命运的弃儿却变成了时代的骄子?正因为他不被外物所胁迫,勇敢地放飞心灵啊!放飞心灵,让史铁生由一个弱者成为强人。
司马迁不被“宫刑之耻”胁迫,放飞心灵,书写了“史家之绝唱,无韵之离骚”的《史记》;霍金不被“残疾之身”胁迫,放飞心灵,创建了“黑洞理论之说”;史玉柱不被“挫折遭遇”胁迫,放飞心灵,再次创业成为身家数百亿的企业家……无数成功的仁人志士都用自己的亲身经历阐明了一个道理:唯有放飞心灵,才能打造精彩的人生!
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篇1:2024全面放开二胎时间表
全文共 393 字
+ 加入清单2015全面放开二胎时间表是否已经公布?全面放开二胎时间是否已经确定了?2015年7月12日,国家卫计委首次正式回复“全面放开二孩政策”,表示“目前正在抓紧制定相关规定。”同时,卫计委通报了我国人口和计生工作的情况。我国总人口仍然保持增长,在去年末已达13.68亿人。中国人口政策正在调整,但就如何调整以及调整时间,学界观点并不统一。
全国已有浙江、江西、安徽、北京等省份依法(修订后的地方人口计生条例)启动实施“单独二孩”新政。但与此同时,全面放开二孩的声音也受到空前的关注。卫计委监督局监察专员赵延配表示,全面放开二胎暂无时间表,“单独二孩”政策实施后对生育水平的影响还需要评估。目前,“单独二孩”政策主要涉及城市人口,但因为城市人口的生育观念有了很大转变,且由于各地启动政策的时间不同,从年初到6月陆续放开,时间尚短,所以政策对生育水平的影响可能需要2年到3 年的时间才能显现效果。
篇2:放开你的手的作文
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+ 加入清单今天下午,我看到了一篇题目是《奶奶,请不要再叫我心肝宝贝,好吗?》的文章,让我感触良多。
文章是由奶奶对她无微不至的照顾和常挂在嘴边的“心肝宝贝”开始,从而引出一个我们所有人都深有感触的论点——因为家长的溺爱,是我们失去了很多东西。
是的,父母爱我们,总想着为我们创造一切好的东西,为我们的人生打理好一切,尽可能的不让我们受到伤害,他们的初衷无疑让我们每一个人感动,可他们的做法是对是错呢?答案是否定的,他们让我们在平平坦坦的道路上成长。但他们是否想过,人只有在困难和挫折面前才会长大,才会成熟,没有了这些,我们又怎能真正的长大呢?人生的乐趣就是苦尽甘来,没有了苦难又何有甘甜之说呢?
生活是可以磨练一个人的,一个人只有经历了生活的磨难才能成为生活的强者,才能笑对生活,读懂生活,体会生活。
同学们,不要再做衣来伸手,茶来张口的小皇帝了,这或许会让你成为生活的弱者,变得一无是处;家长们,也请你们放开你们温暖的手,给孩子一片属于他们的世界,让他们在逆境中漫漫长大,拥有面对失败的勇气,获得战胜失败的信心,体验生活的真谛……
放开你温暖的手吧,让孩子展开双臂,战胜风雨,历经磨难,站在成功的顶峰!
篇3:放开了作文
全文共 917 字
+ 加入清单枯叶,因凋零而叹惋,那是叶子不懂得生命的循环:石子,因渺小而泪流,那是石子不明白默默无闻的精神:我,因争吵而孤独。那是我不具备海阔天空的胸怀。
和舍友吵架,是常事,过后便会雨过天晴。唯独我遇事,少有正常情况。同样争吵,我却沉受了一记耳光,眼镜掉落,泪珠滚落。我没有还手,只是肆意地喊叫着,像狼嚎。周围那些美其名曰是我好朋友的人,只是在那里呆坐着,无动于衷,冷冷地看着我们。失望与绝望伴着伤心的泪珠汇成了洪水,将我眼眶的大堤摧毁,滔滔不绝地涌出。
在海边坐着,海浪一层一层地向前涌来,淹没了一个个鳞次栉比的礁石,飞溅起片片雪花。冰冷的海风吹在脸上,却吹不干满脸的泪痕。那是我第一次挨耳光,很痛,脸上辣辣的,眼镜也坏了。那时的我,很落魄,身边无人陪伴,我是孤独的。
等我再次回到宿舍,所有的人已不再理我了。他们两人一伙、三人一群的说着、笑着,唯独我只能一个人静静地看着远处那湛蓝的天空发呆。之后的每天,我都在她们起床前离去。
我好害怕,好害怕老师布置合作完成的任务。我没有同伴,没人会和我合作的,我是孤独的。
我躺在床上,有些绝望,眼睛直盯着上铺的床板,出神。我想着那令我记忆犹新的事,如果不发生该多好,只不过一件小事,有什么可争吵的:如果我有海阔天空的情怀,包容一切,也许她们都不会离我而去。现在说什么都已成马后炮了,现实就是现实,已无法改变了。天下没有后悔药吃,我只能义无反顾地面对。
我决心拥有海阔天空的胸怀,包容那一记沉痛的耳光。我想尽办法与舍友们说话,可,她们只是淡淡地回了几句,多余的一句也没有,留给我的只是孤独的哀伤,我是孤独的。
明明是我挨打,她一句歉语也没有,而我还要忍受孤独的痛苦。为什么挨打的是我?孤独的还是我?难道连上天也歧视我?
算了,人生在世顺利与不顺利的事太多,也许这就属于不顺利的事吧!反正顺其自然就好,有些事情你无法改变,只能欣然接受。这是生命的一部分,摆脱不了,倒不如给其空间,让它自由生长。
放开了,我要拥有海阔天空的胸怀,包容一切。不再生别人的气了,别人做错了事,我为什么要为他(她)浪费精力呢?那样我也太对不起自己了。我要对自己好一点,不要连自己都折磨自己。
放开了,将我的心放开了,虽为女生,我也要像男生一样洒脱。
篇4:轻然放开
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+ 加入清单人生中各样多式,现实生活中有太多的不满,不满环境中的变化,不满生活的现状,不满失去总是比得到多等等。有太多的无奈,无奈为何人生那么枯燥,无奈为何要面对那么多,无奈为何生活那么的不幸等等。有太多的残恶,残恶的躯体一直在挥动,残恶的人爱心去那了,残恶的事情一件一件的发生等等。
即然暴风雨来临了,我也不能改化什么。即然现实多么的现实,我也不能去改变。即然时间多么残忍,我也不能让这一切都停止。那么,我只能改变自己。让自己做好一切防范措施去面对暴风雨,让自己去看现实中那些美好的一边,让自己珍惜时间的每分每秒。为何我们在面对这一切的困难的第一刻第一念头就是抱怨他人?与其抱怨这一切还不如改变自己,让自己振作起来勇敢面对这一切的遭遇。不能改变他人,那就改变自己。如果你都不能改变自己,那你又有什么资格去改变别人。宽容别人就是善待自己,为何要与自己过不去呢?静观其变,看在眼里,放在心里。我不想活在抱怨中,我不想活在那个只有仇恨的氛围里,我只想活在那个心如止水的地方,那个地方叫大海!大海啊!大海、我深深地爱上了你!因为你的温暖,让我学会了宽容。因为你的流水,让我的心毫无杂念。
凡尘杂事来也匆匆
目视繁多虚无真实
闻听诸多流言蜚语
难以抗拒现实残酷
清水里荡漾的涟漪
望着水中悠然的鱼
盼企身在无忧其中
问世间为何如此无奈?
水无止境的流
豁达无限的走吧
一切皆无谓,谈笑风生
那些在抱怨中的孩子,那些在残酷的道路里彷徨的孩子,那些在狭隘的漩涡里迷失自己的孩子。在意太多,那只会让自己深深地陷入狭窄的泥泞中无法自拔。为何不把你那颗紧迫的心放开,投向大海中去呢?大海那宽大的怀抱是那么的温暖,大海那无尽的流水是那么的心旷神怡。俗言道:"海纳百川,有容乃大,壁立千忉,无欲则刚"。有了宽容,助你走向成功之路。有了宽容,助你有个愉快开朗你心态。有了宽容,助你放下所有的仇恨。轻轻地去打开那道门吧!你会发现那里有一道曙光。
篇5:放开你的手
全文共 1040 字
+ 加入清单22岁那年,爸爸出了车祸去世,我去了事故现场,目睹了至亲的悲惨状况,霎时天昏地暗,哭倒在地,当时,所有的意识都混沌了。爸爸的好友将我搀扶到事故地点附近他的家,躺在他家的床上,后来,意识和感觉渐渐恢复,只感觉头痛、胃痛、手脚酸软,感觉最难受的是心脏撞得胸口好痛,连呼吸都感觉困难。或许是那次意外事故给我留下的后遗症,我直到现在都不敢骑摩托车,因为爸爸出事时骑的是电动车,和摩托车差不多的。每当遇到惊悸或者心情激动的时候,我就会感觉胃痛,手脚酸软,而且心跳加速。
有一阶段,因为一件事心情不好,心跳经常不正常,夜里有时候会因此失眠。担心心脏不好,所以去了一次医院,做了心电图,医生告诉我检查结果:心律有点不正常,但无大碍,不需要吃药,但是要注意调节心情,不能常常焦虑担心。在说这话的过程,那位慈祥的老医生注意到了我的手,他和蔼地对我说:放开你的手。我才发现,我的双手因为紧张无意中握着拳头。然后医生开导我说,万事不要太紧张,放松自己,要让心态保持平和,心情舒畅了,心脏就不会受影响了。我连连点头。
那个老医生的话对我影响很大,从那以后,每当遇到烦躁不安,心情紧张激动的时候,我就会下意识地看看自己的手,把握紧的手放开,让自己冷静放松下来。渐渐的,心跳加速的状况少多了。这让我想起了韩国电视剧《大长今》里的一个情节,大长今陪皇上散心,发现皇上和她说话的时候始终紧握拳头,她就猜想到皇上一直在紧张、担忧着国事,所以他总是忧心重重。皇上听了大长今的话,放开了拳头,这真的有非常科学的医学道理。
人们往往会因为对某事某人太专注执着,从而产生私欲,让人迷失心智,仿佛坠落了撒旦给我们设的地狱,思想变得狭隘、自私,多愁善感、患得患失,甚至忧郁多疑、捕风捉影,面临着失去的时候,更是心烦意乱,甚至对生活失去了希望与乐趣。周润发在《卧虎藏龙》里面有一句台词:放开手,你就拥有全世界。经历了一些人一些事,如今,我已经能深切体会这句话的含义了,当眼睛里只有一处风景的时候,就再也看不到更多更实在的风景,当有一天幡然醒悟的时候,才明白,原来我并没有如此糟糕,其实美丽无处不在,只是自己一直将自己关闭在一个不能舒展不能自由的心灵牢笼里,独自感伤独自悲叹。
“命里有时终须有,命里无时莫强求。”人生苦短,上至王候将相,下至山野庶民,都是红尘中的匆匆过客,在不开心时放开你的手,日看晨曦,夜看繁星,一切都是那样的美丽。其实快乐很简单,景由心生,只要你放松心情,珍惜拥有,珍惜现时的快乐,淡然人生,你会发现,世界如此美丽。
篇6:放开手向前走作文900字
全文共 844 字
+ 加入清单刚到学校她就迫不及待奔向操场。她看波打球看得很入神,没空儿理我。
我看着脚下的小草,想到了自己:我很平凡,没有雪高挑的个子,没有雪修长的身材,没有雪娇嫩的面容,没有雪垂顺的秀发……她美而不艳,丽而不俗,我自卑。
忽然,一阵眩晕……醒来时我发现自己正躺在波的怀里,他紧张的样子深深吸引了我,那一刻,我认定他是我的守护神。回到教室,我默默回想那令人留恋的一幕。突然波走进来,我竟不知所措。雪看到我的不同寻常,对我冷淡了许多,她默默退出了这场战役。此时,我已泥潭深陷。 我渐渐和波熟悉起来,他的一切都影响着我,包括学习。稳居第一的他让我无颜面对,雪的成绩也令人羡慕。比起雪,我没有资格和波在一起。我决心发奋学习……
这个时候岩走进了我的世界。他是波的朋友,他帮我清除学习路上的荆棘,安慰我,鼓励我,为我排忧解难。这之后,我的成绩直线上升,大家都看到我的变化,说我是后来居上。 “静,我喜欢你,在一起吧!”岩发来的信息,手机瞬时落地。岩早已有心,只是我没有察觉。我不能白费自己的努力,为了波,我付出的已经太多。
当我坐在桌前,波的影子总是不断出现,甩也甩不掉,每次都要强迫自己静下来,这里的苦楚只有自己才知道。成功就在眼前,岂能将汗水付诸东流?“岩,我知道你帮了我许多,但你只是我的朋友,对不起。”关了手机,我独自流泪。 和波在一起的日子并没有我想的那样美好,没有温度的怀抱让我很后悔。波不会是我的,我实在高估了自己,以为该放手时可以潇洒放手,而今才明白感情不是想当然的事,放手也需要勇气。
我将我自己逼上绝路,我不知道我除了学习还能干些什么,我现在只有用学习来修补那颗受了伤的心。我没有目的地努力,夜以继日地学习,终于考入一所重点高中。 从别后,忆相逢,唯恐相逢是梦中。终于知道,苦涩的青春无法酿造甜美的爱情。
回首往事,心中不知是什么滋味,我不知是否要感谢那一段经历,也许是我错了,在错误的时间爱上了错误的人。但所有的一切都过去了,也许遗忘是个不错的办法,只是过去的种种要怎样遗忘呢?放开手,向前走……
篇7:感谢您放开我的手
全文共 1004 字
+ 加入清单母爱如水,父爱如山。母亲的爱是一泓清泉,悠悠流入我们的生活;而父亲的爱,是一座高耸的大山,我们站在山脚,总感到高不可攀,而当我们翻过了这座山,才知它深藏情蕴。
我的年幼,是您的年轻,您选择了外面的花花世界,放开了那双把我接来人间的手。我虽懵懂,却也是知道乖巧听话,来博取您的欢心。您的放手,让妈妈一次次的用谎言来敷衍我那天真的疑问,让我一次次的对您感到失望,也种下了对您不满的种子。
我的成长期,是您的黄金期,您终于暂时放下了满心的壮志,回家了。我看到妈妈那张疲倦的脸孔终于显现出了笑容,流露出了幸福。您对我说:“来,我教你骑车吧!”,那一刻,我希望时间定格,定格在那一刻,那一刻您温柔的笑脸。您将我抱上车坐,把我的手放在把手上,您跑到后座,单手扶着我,“记住,眼睛平视前方50米处,重心放稳,保持平衡。”我迟疑的踩下脚踏板,缓缓前进,一路上摇摇晃晃,几经摔跤,您总说“起来,跌倒了也要豪迈的笑,再重来!”我再次双脚使劲,两眼平视前方,双手握紧车把,这一次,我没有摔倒,我平缓的行驶在路边,飘零的秋叶,落了满地。我激动地想让您知道,转身回眸,林边小道,您的影子被清风吹走,落在树林的脚印,也被纷纷扬扬的叶子覆盖。那时的我就这样望着您的背影,内心的疑惑和矛盾两相交错。
我终于进入到令人向往的青春期,而您却慢慢的往回走了。成长阶段的变化,让我变得沉默,少言,而您本就不善言语,如此一来,我和您之间就像多了层黑暗、厚实的隔板,每天各司其职,忘了如何交流,忽略了我和您之间无法抹去的亲子血缘。您的放纵,让我学会了在黑暗中闭上双眼静静冥想,让我学会了在怒火中平息静气,让我学会了在孤独中享受回忆。
回忆往昔,您的放手,让我痛过,哭过,笑过,我不知向谁倾诉,我也曾怀疑过您是否爱我,但我找不到答案。我在我的世界悲伤,在黑暗中感到仿徨、无助,在孤独中沉寂,蓦然回首,才知觉您在我年幼时的放手,是您作为一个男人的热血情怀;在我生活中的放手,是想让我学会正视困难,跌倒了也要豪迈的笑;在我青春时的放手,是为了让我独享青春的种种令人向往和回忆的美好。
父亲,您的放手,让我以为您忽略了我的存在,但忽略并不等于从未存在,这一切来源于您的选择,而不是刻意。您的放手,隐藏了内心深处的痛苦,同时也隐藏了您那抹深沉浓郁的爱。
冬天到了,就冻结了秋天,大雪纷飞,飘走了最后一丝暖,但我满心的感谢让我的心穿上了厚厚的棉衣,渐渐地苏醒,跳动,温暖人间。
篇8:谢谢您,放开我的手
全文共 1226 字
+ 加入清单“轰隆隆!”雷声伴随着放学的铃声传来,转眼间,豆大的雨点落了下来,天地间挂起了一道雨帘。
“下雨啦!”大家不约而同地望向窗外。“哎!这雨害得我们回不去了。”“是啊!怎么办,今晚回家会变成落汤鸡的。”……大家议论纷纷,一个个愁眉苦脸,我也一样。这时,一个同学给我们吃了颗定心丸:“大家别急,爸爸妈妈肯定会给我们送伞的。”大家的心情一下子由阴转晴,充满了希望。
不久,果然有几个家长送伞过来,对孩子嘘寒问暖。我急切地寻找着妈妈的身影。一个,两个,三个……“徐惟一,跟我们一起走吧!”与我同个小区的同学热情地招呼我。“不用了,不用了。下这么大的雨,我妈一定会接我的!”我认真地说。之后,又有几个同学让我和她们一起拼伞回家,我都拒绝了。
渐渐地,教室里的同学越来越少,我还是没有看见妈妈的身影。“唰唰——”,雨下得越来越大,天也越来越黑了。同学都一个个地被接走了。“妈妈一定会来送伞的。”我咬咬牙,不让委屈的泪水掉下来。天已全黑了,周围的同学都走光了。教室里只剩下冷冷清清的日光灯伴随着孤零零的我。妈妈怎么还不来呢?害怕和委屈同时涌上心头,我将头埋在手里,小声抽泣着。“徐惟一,你怎么不回家呀?”老师过来了。“没人给我送伞。”我低声地说。“看来***妈今天一定有急事。这样,老师把伞借给你,你赶紧回家吧!”老师没等我拒绝,就把她的伞硬塞进我的手里。我打开伞,走进了雨幕。
一路上,我想:“妈妈怎么没给我送伞?加班?哼,工作总是比我重要……”我越想越委屈,雨也很合作地越下越大,泪和雨混在了一起。老天,雨应该就是你的泪吧?你也和我一样,受委屈了吗?
回到家,一进门。我就看见妈妈坐在椅子上,一副悠闲的样子。我心中的气一下子涌了上来。我狠狠地把书包往沙发上一甩,生气地说:“妈妈,你怎么不给我送伞?别人家爸爸妈妈都来送伞了,可你?你心里还有没有我这个女儿?”妈妈刚想开口:“我……”,“你不要解释!”说完我就跑进自己的房间,把门一甩,伤心地哭了。妈妈敲着门,急切地说着什么,我充耳不闻。哭着,哭着,我哭晕了,竟迷迷糊糊地睡着了。
我醒后,已经是深更半夜了。我悄悄地打开门,客厅里没人,地上却有封信,信上写着:宝贝,今天我没有给你送伞,不是因为妈妈不爱你,我是在锻炼你。你已经五年级了,应该学会去独立地面对一些突发的情况,而不能总是被动地依赖爸爸妈妈。总有一天,你会离开爸爸妈妈,独自面对生活、面对困难。所以,我想借今天这个机会来培养你的独立性,请你理解妈妈的做法。对了,餐桌上的饭菜都热过了,快去吃吧!——爱你的妈妈。
我走到餐桌边,饭菜都还是热的。不知道怎么的,我的泪水再一次涌满了眼眶。是啊,今天妈妈不来给我送伞,我也有机会与同学一起拼伞回家的,可我却执着地等妈妈来给我送伞,这难道不是一种依赖吗?
谢谢您!妈妈。谢谢您放开了我的手,尽管您的手是那样地温暖有力,但我不可能一直牵着您的手过完自己的一生。请您放心,即使您放开我的手,我也会在人生的风雨历程中稳步前行,搏击风浪的!
篇9:父母,请放开他的手作文
全文共 1120 字
+ 加入清单时光的磨砺消不去那些最深刻美好的记忆,岁月的脚步不能阻挡无情流逝的似水年华。即将结束的小学六年的学习生涯,让我在人生的浅滩留下了一个个或喜或忧的印记。在这六年里,给我帮助最大的便是老师和妈妈,妈妈似老师,老师似妈妈。老师鼓励我,妈妈帮助我,为我做好了坚实的后盾。于是,从三年级到六年级,小队长,中队委,大队委,文明生,三好生,我一次又一次包揽了所有的荣誉,在生活和学习的磨砺与实践中迅速地成长着。今天,我已经是一个真正的大孩子了,这都要感谢我的妈妈!可是妈妈,您知道吗,自从上了六年级以来,您再不会像以前一样,在我累了的时候让我出去玩一会儿,取而代之的则是无尽的唠叨。您可知道我的心声?今天,借着这个平台,请让我对您说:“妈妈,请您放手。”
妈妈,您可知道?自从上了六年级以来,我学习的时间多了,看课外书的时间少了。每次当我告诉您我写完作业了,您总是会说:“接着复习去。”从此便不让我去碰那些书。我是那么地爱看书!您可知道我的作文为什么那么好,那些知识全都源自于书呀!
六年级了,您对我的要求也越来越苛刻。妈妈,我也不小了,我也可以帮您做一些家务活。可是您却总是说怕耽误我的时间,让我管好自己的学习,说是为了节省我的时间,可是妈妈,您不知道,我也想替您分担一些活儿啊!
妈妈,您为什么就不能站在我们的立场,替我们想一想?每当我考试成绩不理想时,您只会质问我那几分应不应该丢,您从不去看我得来的那九十多分!哪怕我得99分,只要那1分不该丢,您也会唠叨个不停。您永远都只会用我的缺点去和别人的优点比,却从不去看我的进步,我的努力,其实我也有很多优点!也许您自己没有发觉,可是我全都看在了眼里。每当我稍有一点退步,您就会唠叨上好几天!
妈妈,您可知道?六年级了,我们的自由越来越少,您哪里也不让我去。可是我们不想被人锁住自由,我们不想像动物一样被饲养员看管在笼子里,我们也需要一个轰轰烈烈的青春!
妈妈,您可知道?我也是大孩子了,您却不让我自己骑自行车上下学,说是现在社会上太乱太危险。可是妈妈,我们早晚要走向社会,不经过实践,我们什么也学不会!我们不再是您翅膀下的雏鸟,只会躲进妈妈温暖的怀抱。我们也应该有我们的自由和权利!我们也渴望得到尊重!
天下所有望子成龙,望女成凤的家长们呀!请放手吧!这是一个十三岁女孩的呼吁与号召。请放手让我们去飞吧!那里,那里,我们渴望飞翔,我们渴望自由,我们渴望用我们的双翅到达我们所向往的国度!亲爱的妈妈呀,请放手吧!请让我们独立吧!请不要担心我们飞不起来,请相信我们有这个能力!那稚嫩的双翅只有在经历了挫折与磨砺之后才能变得更加坚强,才能尽情地在天空展翅翱翔!
请放手吧!妈妈!放手让我们去飞吧!未来有属于我们的大好蓝天!
篇10:学会放开作文
全文共 937 字
+ 加入清单早上,心情复杂……虽然很反感跟他见面,但该解决的事情还是得解决的,逃避不该是我的作风。
整理了下自己,听着最近迷恋的那首左边,游魂似的往外走,感觉世界就要只剩下自己了。落寂,却想没有尽头的走下去。乘上409到了钟楼北桥北,走了一段累了,看到了一个公园,里面坐的基本都是老人小孩,虽然很不搭,但还是走了进去,找了位置坐下。听着音乐,体会着公园的悠闲,老人的慈祥,孩子的笑声,给了我无比的亲和感,难得的舒适,我只能贪婪的在此刻尽情享受吧!
短信的提示声,拉回了我的记忆,我今天要做的是还钱,我要找回原来的我,我想我一直不习惯亲人之外的人塞钱给我的感觉,至少现在还是不习惯,目前也不想习惯。大概是不想跟男人有太多污秽的关于钱的纠葛吧,尽管那不能证明什么,但是我似乎无形的把它归为了我的禁忌!也许会很难堪,也许让人费解,但那是我想要的,我喜欢做的,我要做的。
走出了公园,隔着车车辆辆,看到了对街的他,回忆点滴而现,让人发毛。对他,不是讨厌,却也反感!约好了一起逛##,却是件让人不太愉快的事情,“就这一次了,做了我该做的事情就好了”,那是我唯一不能忍受的。以后就没有什么必要要见面了吧,在他能放开之前。
一起沿着海走的时间,过得好慢,漫长难言……但时间还是没有忘记它的走动!一起吃了午饭,找了个机会,把钱还了,看到了不可相信的眼光,却被我的坚定打退,我有我坚持的理由,不仅仅要身心的自由!
午饭吃的还算开心,因为我终于做完了,我数月来牵挂着的一件事情,走出店门,感觉空气瞬间清新了好多……
走完最后一段,要回去了。他送我到了公交站,看到他看我的眼神,炽热让我恐慌。他都不明白我的态度代表了什么吗?真的有想撞墙的冲动,我想我们可以做好朋友吧,但要在他也能放开之后。正如他说的,我不了解他,但我也没想过要更多地去了解,我相信自己的感觉,感觉不对,怎么优秀都不会对的。
没有给他离别的拥抱,我登上了车,挥手告别,当走是最后的见面,他或许不会明白那个挥手的意义,也不会明白挥手后我的轻松感受,世界似乎在瞬间重生,呼吸是畅快的。
我们之间的遥远不是用时间,用言语可以拉近的,我明白得比较早吧。有种爱会带来负担,我明白的比较早吧?有时候放开再不容易也要学会,我明白的比较早吧!
放开,容易吗?不容易也要学会啊!
篇11:初中作文:放开你们严厉的双手
全文共 1560 字
+ 加入清单父母的期盼对于孩子来说就像无形的压力,总是喘不过气,有写不完的功课,忙不完的补习班....今天,语文迷小编为大家带来一篇初中作文:放开你们严厉的双手,快来看看吧!
那美丽的花朵,并不能让我因此而舒服些;院落里小孩的嬉戏声也没能要我的愁容舒展……负担,那沉重的负担,压得我有点喘不过气了,为什么一定要给我们,我们这些还是那般懵懂的学生施加这么多的压力呢?
老师施加的压力,让学生有苦难言。每天,总会有一个细小的声音在耳边回响:“要好好的学习,现在是考初中的重要时期,不能怠慢了,否则一生都会后的……”老师的粉笔在黑板上吱吱地写个不停,放松的课间十分钟也被霸占了一半,老师敏锐的双眼,那严厉的话音,让我心惊胆战,做事小心谨慎,生怕出什么差错。稍微犯错误后,老师的语言总会刺伤我们幼小的心灵;抄作业时,一行又一行,连绵不断,让我们变得失落起来;下课零响啦,但老师却丝毫没有下课的意思,讲、讲、讲……挨到下课,只能拖着疲惫不堪的身体回到家,开始狂赶作业。睡觉起来后,暗淡的一天又开始了!……我们学生不是机器,我们有血有肉,我们知道累,脑子里装得东西是有限的。当作业一旦有错时,老师的目光立刻从温柔变的可怕!(这是一种无形的压力,每天要强制地听一堆乱七八糟的课,回来还要做一堆难度系数高高的作业,简直不要人活了,压力也就由此而升。上课不听,课后完不成作业,老师滔滔不绝的责备就会开始的!……老师累我们知道,但我们还是孩子呀!……)
家长施加的压力,又有开始了。这些难度还比老师布置的还高,老师布置的如果是‘高’的平方,那家长布置的就是‘高’的立方(每天学学成这个了这样)。家长安排好后,自己去悠闲地玩,看电视了。而我们,无辜的我们,就只能绞尽脑汁的去完成任务,无论如何,不完成就累积到明天,为了明天不至于骨头散架,被迫而无奈地做完。家长偶然遇见老师后,老师对家长进行情况汇报,回来后,我们又只有挨罪的份了,不断的数落,让我们失去自信,开始了自卑。(心灵上的受挫最不好受,但能怎么办呢?我们是是儿女,只能听从父母的话,自己反驳的余地都没有,能怎么呢?我们同病相怜,但是除了有过同感的朋友,还有谁能理解我们呢?家长用心良苦,我们也明白,但自己上辈子的愿望没考上好的大学、找到好的工作……就一定要我们这一辈来完成吗?我们累,我们苦,那些课外的东西占用了时间,让我们放松的机会都没有了,但家长只知道一而再再而三的给我们无数的压力,我们能承受吗?每当我考不好时,爸爸总是唠叨个不停,我考不好我已经很难受了,但是再说再讲岂不更加难受,我已经很不舒服了,为何还要在伤口上撒盐呢?老师对成绩的责备还不够吗?遭受的是‘挫折×2’)
社会的压力也不小,只要学不好总会被淘汰,淘汰后能怎么样呢?自己又能怎样生活呢?会受指责,会受嘲笑,会……这些总促使着我们不断地学,要忍受老师与家长的压力,我们还能怎样呢?
压力,压力,还是压力,我们的做法永远不能满足他们的要求,还要怎么样呢?不让人活了吗?学出来又怎么样呢?一个心身不健康的人又有怎样的用?在生活中,有多少学生愁白了少年头,又有多少学生因为承受不了压力而自杀……
我们能有真正的自己吗?我很开朗,但面对这些我很想退缩,但退缩后怎么办,还是硬着头皮学呗!我们也许是家长与老师的一种工具,家长来满足自己的愿望,把上一代的压力又反施给我们,让我们学,学,学,一旦满足不了,我们只能受k的份了;老师有的是真正为了学生,有的为了名利。
但无论怎样,我们是学生,是小孩,超出我们范围的东西我们不能接受,也不敢接受,当学生真是可悲可泣,当个好学生更加的苦……看着还稚气十足,充满欢声笑语的那些小朋友们,我想到的是:他们还不懂愁的滋味……
我们的快乐童年,从跨越21世纪时就已经消失了,消失得无影无踪,剩余的只有无穷的压力与忧愁……
篇12:放开的
全文共 645 字
+ 加入清单如果你能从妈妈那得到一样东西,你最想要什么?是漂亮的衣服?是昂贵的玩家?是触屏手机?还是香味四溢的肯德基?而我,却只想从妈妈那得到一份自由。
我要自己独立学习,养成自主学习的习惯。在学校里的一天学习,我已经够疲劳了,回到家,您又拿来一堆练习册让我做。妈妈就像“小偷”一样,她悄悄地把我的时间“偷”走了。周末,我透过窗外,看着伙伴们嬉戏、玩耍,我却趴在书桌上做着一堆练习册。我想:我不愿学,妈妈就是再逼我,我也不能学到心里去的,所以,我希望妈妈能让我在一种没有压力轻松的状态下学习,才能取得事半功倍的效果,这样,我就能从小养成自主学习的习惯。
我希望妈妈能给我一个自由交友的空间。有时我会带一些成绩较差的同学到家里一起学习或玩耍,可妈妈总是反对,成绩差的学生也不一定什么都差。所谓“金无足赤,人无完人”,每个人都有缺点,也都有优点,要多向别人学习,取人之长补己之短。我希望妈妈能放手让我自己去学会一些交朋友的基本方法,能在生活中多交好朋友,我的人际交往的潜能才能有一个长足的飞跃。
我要一个自由生活的空间,学会生活的技能。生活中,妈妈总是像照顾襁褓中婴儿一样照顾我,每次当我遇到困难时,妈妈总是帮我解决好。也许有人会说,这不是很好嘛!而我却认为,不经历风雨,怎能见彩虹?经过坎坷的人,才能走向成功的彼岸。我希望妈妈放手,让我自己去学会如何克服困难。
亲爱的妈妈,请您放开您温暖的手,你要像母鸟对小鸟那样,从小就锻炼小鸟飞翔。放手吧!妈妈,还我一份自由的空间,让我展翅飞翔吧!让我自己去创造美好的世界。
篇13:放开自己
全文共 391 字
+ 加入清单有多少人打着爱的名义在捆绑着一个人。
从小,各位家长就说让孩子好好学习,报各种补习班,说是为了孩子有个好的将来,培养人才,培养兴趣,可是在周末时,看着其他的小朋友在院子里欢乐的笑声,不知道家长有没有看见孩子眼中的羡慕。
你的爱是捆绑。
有一天,你看见了在舞台上自由舞蹈的我,我欢乐的表情,自信的神情,你说要让更多的人赞美我,欣赏我,你带着我到了闪光灯下,是的,你的初衷达到了。可是,我确越来越不开心,越来越讨厌人群,讨厌灯光,慢慢的,我不再舞了,我收起了翅膀,收起了曾经欢乐的眼神,我将自己包裹在羽翼之下,退出了我深爱的舞台,退出了你自以为为我好,我伤痕累累,离开让我辉煌的地方。
你的爱是伤害。
不要打着爱一个人的旗号,冠以自己的希望,自己认为对的,以爱的枷锁给人以镣铐,每一个人都有自己所喜爱的,所追求的,你的规劝我们借鉴,我们的路自己来走。
给自己一个自由的机会,给爱一个真正的质量保证。
篇14:放开执念,随缘生活
全文共 829 字
+ 加入清单现在过的每一天,都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快,却明白得太迟。
世界太大,生命太短,要过得尽量像自己想要的样子才对。生活里有我们预想不到的事,我们把握不了明天,但可以快乐当下,如果今天的你不快乐,担心太多不曾发生的事,想像其实是一种很可怕的心理,占据你许多时间,耽误了你很多快乐。。。
人生就是一场路过,赤条条来,赤条条去,带不来一丝尘土,带不走半片云彩。你醉了,岁月无动于衷;你醒了,岁月麻木无言;你来了,岁月简单如斯;你去了,岁月春秋依然。来和去的热情与岁月无关,人生从头到尾都是你一个人的独舞,个中曲折,自己承担,个中辛酸,自己品尝,怎么活,自己斟酌。
时间如流水,转眼之间又是秋天了,在这初秋时期,天气仍然闷热,我很期待一场秋雨,期待那种微凉,掠过我的眉,掠过我的心。。。我喜欢亲近大自然,因为大自然的美,没有任何修饰,它的美巧夺天工,是上天打翻了调色板落在了人间,让整个自然界绚丽多彩,五彩缤纷。
闲暇时总爱仰望天空,看白云漂移,小鸟飞翔,天尽头,有我的家乡,有我的爹娘,那是人生最温暖的地方。茅屋犹如圣殿,盛满了童年的酣梦,青年的爱情,还有那么多无可奉告的点点惆怅!白云缀满了我的理想,小鸟带着我的梦想飞翔!那里没有尔虞我诈,那是人生起步的温柔之乡!云祥人安康,风起花飘香!
我喜欢溪流,喜欢听流水的声音,喜欢看溪水潺潺流连在山川与幽谷之间,蜿蜒绕涧舒卷着声响与姿容,一份脱俗的缱绻。山间的溪水清澈而透亮,站在溪岸边,感应那份清净无染与澄澈,心境也似乎明澈见底。溪水的流动自在自为,不受约束,生命在天地间任意驰骋,灵动之美超脱心灵。在生命的溪流中,守一颗淡泊之心,拥一份淡然之美。
多少尘世间的烦忧都会遗忘在这山水间,忘了你,忘了我,我们只做闲云中的野鹤,忘了名,忘了利,我们只做那短笛中的牧歌。揽一处悠闲,采一枝花语,润一份心境,暖一袭妩媚,掬一捧岁月,握一份懂得,书一笔清远,盈一眸淡恬。浮华三千,只做自己,红尘纷扰,我自安然。心,永远微笑向暖。
篇15:学会放开作文
全文共 604 字
+ 加入清单是谁,放开我的手?把我丢进奔腾的河流,让我学会了游泳;是谁,放开我的手?把我扔进黄沙飞舞的沙漠,让我找到绿洲;是谁,放开我的手?把我抛进冰天雪地中,让我更向往阳光。感谢你们,曾经放开我的手。
您的手不大,每根手指都干枯如柴,填不满那圆形的戒指,甚至没有一点光滑的色彩。小时候,您总是用这双手牵着我,牵着我走过了马路,牵着我去一些陌生的地方。有一天,您终于放开了我的手,我可以独自走向学校,独自走向另一个城市。当您把我丢进社会这条大河的时候,我奋力挣扎,身心疲惫,但是,我终究学会了游泳,遨游在车水马龙的街头。妈妈,谢谢您。
你的手很我的一样,充满着力量,创造着世界。你牵着我去建造梦想,你牵着我去迎接阳光。有一天,你却放开了我的手,告诉我应该有自己的路,应该自己去寻找,别人牵着找,会永远没有自我。我在沙漠中孤独的前行,漫天飞舞的狂沙侵蚀着我,几经周折之后,我总算找到了绿洲,享受着自我的喜悦。朋友,谢谢你。
你的手曾经和我的手曾经十指相扣,通过手的温度,我可以感受到你心脏的跳动,那是一首唯美的和弦。有一天,你狠心的抛开我的手,留下的只是你冷漠的背影。就这样把我抛入冰天雪地中,眼泪不会像晶莹的水珠慢慢掉下,因为早就已经流入深邃的心中。我一脸笑容,准备迎接春暖花开的阳光,阳光会融化冰雪,给我温暖。曾经的恋人,谢谢你。
我知道,你们对我的爱就是手放开。每一次放手都让我成长,由衷的感谢你们。感谢你们曾经放开我的手。
篇16:放开了拳头,反而更自由
全文共 1050 字
+ 加入清单从孤单到热闹是场狂欢。从热闹到孤单是场战役。一个人的战役,不管谁在经历,总是要战败,败给自己。
一个人的时候,常去书店。想看看别人的故事,暂且忘记自己的孤单。常常在翻开一本的时候急切的想知道这里面有没有自己的影子。好像听每一首情歌一样,都仿佛在写我自己,写我们。忘记哪本书了,开头的第一页写着,明年你还爱我吗?让我想起笔笔唱的,不过一年后我们终于只是朋友。朋友?只是奢望。
常常因为一个人的离开少了一种习惯,像似一个没有思维的动物。总是会被牵着鼻子走。想念是会呼吸的痛,没有错,我想起你的时候,不止心会痛,还会停止跳动。
越来越觉得自己老了。二十岁的我居然有这种想法。前几天朋友过生日,正巧赶上偏头疼发作,差点在饭店栽倒。不过为了不扫大家兴,还是坚持和他们一起去ktv。到家已经下半夜一点了。回到家反而头不痛了,也不困了。似乎比白天清醒了。脑子里反反复复的出现回来时路过的每一条街。似乎都有你的影子。一直强忍着的泪水也算有个解脱。想哭的时候,我从来不去阻止自己,或许只有哭的时候,才是我自己的时间。熬了一夜,缓了两天才算有点精神。也越来越觉得自己好像一个吸毒者,令我上瘾的东西是思念。
其实我一直想再去拍一组写真。尤其在这样的秋天。有点凄凉。也应该是我内心真实的写照。可是总觉得自己胖了,怕拍出来不好看。就是一个天生的矛盾体。我其实是离不开朋友的,虽然我不擅长诉苦,但是有个人陪着我,至少让我觉得好过。所以张小妞走的时候,我偷偷地哭了。因为我知道没有人能在半夜我不敢上楼时送手电给我,陪我一起泡网吧写工作日记,总是在我下班时买一份鸡柳等我回去,。因为爱情,她选择了另外一个城市,我很佩服这样女人。爱上了,不惜一切代价,如果当时我能不那么自私,选择追随他或许今天的结局就不一样了吧?,我也多想牵起他的手告诉他,亲爱的,我放弃了熟悉的城市,只为和你在一起。我会一直陪着你。有你的城市就有我。可是没有如果。是命吧,注定要这样失去一个这样的你。
习惯十点以后睡,总是把耳机的声音放到最大。想让自己放空。可是有些歌,不管你听多少遍,还是会勾起心底的痛。薛之谦说,还要遇见几个你,才能真的忘了你。静茹说,你写给我,我的第一首歌,你和我十指紧扣,可是呢,然后呢?陈奕迅唱到,我多么想和你见一面,看看你最近改变,不再去说从前只是寒暄,对你说一句,只是说一句,好久不见。是啊,我究竟还能遇上几个这样的你,可以和你坐在咖啡馆里寒暄,说说最近的改变,说起你写给我的第一首歌,,,第一首诗,,第一次爱的人告诉我,怎么做才能放开拳头,?
篇17:学会放开作文
全文共 829 字
+ 加入清单那是我五岁时的一个夏天。
那天早上,妈妈要出去买菜,我一个人呆在空荡荡的房子里随心所欲地玩起来。一开始想玩过家家,就把房间所有的布娃娃全都搬出来,一个个围着茶几摆好,再用水杯假装给它们喂。后来又想到了玩时装模特展,就把妈妈衣柜所有的丝巾都翻出来,一条条堆在床上再试。不一会儿玩腻了,我坐在床边,翘起二郎腿,歪着脑袋想着还有什么可玩的,活像一个小大人。突然一阵风吹来,一条丝巾被吹到床底下去了。我爬到床底下去捡,发现丝巾下面有一个亮闪闪的东西,捡出来一看,原来是一枚硬币。这让年幼的我如获至宝,一蹦一跳地跑到客厅,拿着硬币,细细地研究起来。一会拿到太阳下端详,一会儿拿着放大镜观察,一会儿放在水盆里浸湿......能玩的花样我也几乎都玩过了,最后实在无聊,只好抛硬币。一次、二次、三次,一次比一次高,就要看什么时候接不住。结果一失手,硬币飞进了茶几上的花瓶里。
“啊!不会那么巧吧!”我仰头惊呼。看着花瓶里插着的娇嫩欲滴的花瓣,实在下不去手。最后就把花瓶里的百合花拿出来,把手伸进去摸啊摸,天真的我还不知道可以用别的方法拿硬币。终于摸到了!我心里一喜,快点拿出来妈妈回来就不会骂了,我心想。可想知手放得进却拿不出来了!我死命地拔呀拔,手里紧握着硬币不肯放开,自然形成了一个拳头。越用力手越痛,我痛得号啕大哭起来,什么也不想就坐在地上哭。
不一会儿,妈妈回来了,看见我这样连问为什么。我告诉了妈妈硬币的“历险记”,妈妈反问我:“你的手是不是握着一个拳头?”我点点头。“放开拳头,把手拿出来!”“可是硬币会掉的!”我一脸莫名其妙地看着妈妈。“傻孩子!我让你放你就放吗!”我一放开手,手就抽出来了。“可是要怎么拿出来的呢?”只见妈妈把花瓶倒过来倒在水池里,硬币自然就就拿出来。妈妈拿着硬币跟我说:“其实很多事左思右想也不明白,就是因为“拳头”没放开,你不放开它,结果也许会不一样”我眨着眼睛看着妈妈,眼神都是不解和疑惑。
现在我明白了妈妈那时的意思,那句话将一直陪伴我一生。
篇18:放开自己600字
全文共 602 字
+ 加入清单回忆过去,突然觉得过去的我好像一直在一个伪装自己的时代里,这些天,我一直在想过去的我为什么在别人面前我要掩饰真实的我,而却在一个狭窄又自由的个人空间里才表现出来自己的真实面目,为什么?
也许是因为我要想变得漂亮才掩饰自己的吧!当然说这句话有人会有疑问,是的,我不是一个漂亮的女孩子,也许在别人的眼中我只不过是他们眼皮底下的一只小蚂蚁而已,不漂亮的小蚂蚁而已,是别人想踩就踩的一只无助的小蚂蚁而已。是的,因为这样,那时候的我在想,我一定不会是他们眼中的那只蚂蚁的,也正是因为这样,我才想要变得漂亮而变成另一个人,改变自己,掩饰自己。也是因为这样,我才会更加奋斗,更加努力。
回忆过去,在那个掩饰自己的我,在别人面前才敢提起头正视着交流,一直回到家,照一照镜子,忽然又觉得自己真的好丑,又仿佛回到了以前那个自卑的我,我不想再看自己了,也许是因为我不漂亮吧!
但是,我真的好不服气,因为我知道自己从被别人鄙视的那一瞬间,那一段时间,我真的过得非常痛苦。我好不服气,因为那一段时间我是那样痛苦的逃脱过来,从别人的眼中逃脱过来,我不甘心,我不服气。
因为我要变得漂亮,所以掩饰自己,所以我才会不服气,所以我不想太累了,变得漂亮,掩饰真实的我,真的太累了,我不想又一次次被挣扎在痛苦里,突然这一刻我不想变得漂亮了,所以这样的念头渐渐的打消了,所以我要做回真真实实得我,因为这样会让我觉得比较轻松吧!
与其掩饰自己,不如放开自己
篇19:感谢你放开我的手作文600字
全文共 677 字
+ 加入清单我喜欢和爸爸一起爬山的感觉。站在紫金山之巅,俯视整个南京城,迎着山上的云雾与微风,真是一种享受!我却又是如何一步一步登上着顶峰的呢?
三年级的时候,爸爸开始锻炼我的体力,领着我慢慢往山顶爬。要想登上紫金山真正意义上的最高点需要爬一段“险坡”。三年级的我,自是不敢往上爬,我直嚷嚷着:“我们不是已经到山顶了吗,干嘛还要上这个坡子。”爸爸只字未吐只是径直走向通往山顶的路,我心中真是说不尽的委屈,但也只得哆嗦着步伐,拉着驴脸,紧跟爸爸向前走。他站在高处,我站在低处,我们都只字未吐。
爸爸牵着我,一小步一小步地前进,似乎只是上行了几步,那双引导我的手松开了,只留我的手还悬在半空中。他一个人往前走,我紧跟他,眼泪汪汪,带着怨恨的小眼神也紧随着他。不知是眼泪遮住了视线,还是高处的云雾在作怪,我渐渐探不清他的身影,心里变得焦躁不安。手脚并用,连滚带爬地爬上山顶。
还来不及为爬上山顶庆祝,我便急匆匆寻找爸爸。之间在最高处,悬崖边铁栅栏旁,一双手背在身后,眼镜挺立在鼻梁上,双眸凝视远方的男人,便是爸爸。
我兴奋地奔过去,说:“谢谢爸爸带我上来。”爸爸摇摇头说:“不。是你自己上来的,我只是负责在终点为你喝彩。”对!即使姿态丑陋,脚步笨拙,那也是我自己一步一步爬上来的,爸爸只是在终点等待我。感谢爸爸,放开我的手。
站在紫金之巅,俯视整个南京城,迎这山上的云雾与微风,真是一种享受,最重要的是,是我凭我自己的力量走上这巅峰的,是爸爸的放手成就了我!
人生路上,家人不可能常伴我左右,我不能依赖他们,只有淡然的接受他们的放手,才能收获真正属于自己的成就。
感谢你们,放开我的手。
篇20:放开的
全文共 750 字
+ 加入清单北京的秋风,吹动着枯枝与落叶,带有几丝萧索,残叶尽黄,在秋风中瑟瑟发抖。我站在长城之上,擦干眼角泪痕,心中不由得生出一股豪情,夹杂着几分感动,俯瞰下方的林海。
那一日,我翻越了心中的长城。
毛主席曾有“不到长城非好汉”一句,赞扬长城的险峻与雄伟。在北京,难得去一次长城,不把握机会,确实可惜。
但是我内心并不想去,并非是懒惰与不屑,而是恐惧。我生来恐高,惧攀高峰,更别提险峻的长城了。我迟疑着,抗拒着,直到父亲信誓旦旦地紧牵我的手,我才敢一步步登上长城。
秋高气爽,长城上也有凉风迎面而至,吹得人面目精神都焕然一新。我渐登渐高,仰视蓝天,俯瞰林海,万千豪情与无法形容的雄伟壮观从心中泛起。
但突然,父亲放开了我的手!
一瞬间,我仿佛失去了脚踩的大地,头重脚轻。习习的秋风不再吹拂了,取而代之的,是凶暴的狂风,吹得层林翻动,吹得落叶纷飞,更好像要把我吹下了长城。我不敢在路旁了,我想挪到路中间去,却两腿发软,不断抖动,手紧紧地抓住城墙,难以移动半步。向前看,家人们渐行渐远,向下看不,我不敢向下看,我只敢抱住城砖,忍住不向下看,瑟瑟发抖。
刚刚的豪情到哪里去了?刚刚的气概到哪里去了?我内心咆哮着。看着那一行渐行渐远的身影,我越来越恐惧,也越来越挣扎,充满着对父亲的怨怼。但此刻,勇气也越来越强大。最终,我颤抖着,迈出一步。腿一软,我险些跪下,但我终究没有。这一刻,仿佛世界都静止了,只有我在迈出第二步,第三步,第四步
我跑起来了!
脚步越来越坚实,于恐惧中孕育勇气,勇气中诞出动力。我的周围,响起了掌声,我却不管不顾,直至冲上顶端!
狂风消失了,还是那习习的秋风。这一刻,所有的恐惧都转为了莫大的欢喜与几分感动,又转化为男儿的豪情与几分感谢。我摸了摸脸,原来,我早已泪流满面。我却笑着,转向父亲:
“爸,多谢你没牵着我。”