我的妈妈作文高中作文记叙文精彩20篇

亲爱的妈妈：

一场雨淋湿了整个季节，叶子摇曳了时间的更迭，丝丝缕缕，缠绕着和你昨日的过往，挥不去，摸不掉。妈妈妈妈!一切是否安好?

曾经阅读这样一句话：“有人牵挂的旅程不叫漂泊，有人思念的日子不叫寂寞，有人关怀的岁月不叫失落，别让缘分擦肩而过，别让梦想变成泡沫。”虽然我不是经常回到你身旁，耳畔响起你关心的问候也随之减少。独自攀登知识颠峰，不免有些孤独，正有了你的牵挂，思念，关怀。。。。。。暖入我心田，孤独一扫而光，有你正样温馨的力量做后盾，我也会加倍努力，别让梦想变成泡沫。

时光匆匆如白驹过隙，一瞬间，我的高中生涯已过去一半，你对我的学习焦急之心也逐日增急，是时候向你汇报一下我目前的学习情况，也该让你的焦急之心稍微放松一下。

刚踏入高一时，面对新老师，新同学，我感觉得害怕，不知道是否适应老师的教学方法?不知道能否与同学融为一体?不知道能否适合新环境，不知道。。。。。。当我与老师，同学接触时，一张张和谐的笑脸对我盈笑，一双双热心之手向我延伸。看来我的哀愁是多余的一笔。妈妈妈妈!多愁善感的你，就不要担心我会被同学们排斥，欺负。我每天都乐于欢声笑语之间。

“逆水行舟，不进则退”我是抱着这样的心态对待学习，竭尽自己最大能力学好每一门功课，每当我在学习方面遇到“拦路虎”正想放弃时，你挥身于忙碌而艰辛的背影射影我眼帘，看到你在田野“锄禾日当午，汗滴禾下土”的背影，我也没有什么理由放弃，奋勇向前，跨越鸿沟。在期末考试中，我取得比较理想的成绩，还得到老师的赞扬，我笑了，你呢?

高一已变成美妙的书签匆匆插入我的生命之书，轮回到高二生涯，学习明显变得仓促，紧张。面临于高考，我也不停地加快步伐，与时间赛跑，我知道“人生难得几回搏，现在不搏何时搏”我不想让岁月蹉跎，不愿在强大的竞争中坐以待毙，更加不想辜负你对我的期望，于是乎，每天与知识充饥，与书为伴，正在点滴中积累，等待不久的季节绽放所有的美，给你一份满意的答卷。

夜已深，风已起，睡意绵绵扰我心，下次相见再相谈。

祝：

身体健康

你的儿子

记得高尔基曾说过：“没有母亲就没有诗人，也没有英雄。”妈妈就是我心中伟大的诗人和英雄。

我的妈妈是一位英语老师。她戴着一副圆圆的眼镜，镜片后面有一双大大的眼睛，时常发出慈祥的光芒。她长着一头乌黑的亮发，看上去十分有精神。她对学生要求十分严格，对我也一样。她的严格中有着关心和爱护。

记得去年的一个星期天早上，我起床不久，感觉头昏昏沉沉的，便倒在床上又睡。也不知怎么的妈妈突然跑过来，她笑着对我说：“来，妈妈今天和你睡。”可妈妈刚睡下又急忙爬起来。她轻轻地摸了摸我的额头，又摸了摸她的额头，轻声地问道：“孩子，你发烧了?”我摇了摇头，回答：“不知道。”妈妈走到客厅，拿了几颗感冒药，倒了一杯水，快步走到我床边扶起我，亲切的说：“来，吃点药!”吃过药后，我又迷迷糊糊的睡了。我朦朦胧胧的看见妈妈坐在床边，为爸爸织着还未完工的毛衣。我看见妈妈的眼睛已经湿润了。我知道妈妈这时一定在盼望我早点好起来。

每当我生病时，无论是炎热的夏天，还是寒冷的冬天，无论是细雨蒙蒙的早上，还是伸手不见五指的黑夜，妈妈总是会带我去看病，或是默默守在我的床边。

我这样想着，猛一抬头，看见妈妈的头上又多了几根白发，我心里酸酸的。但我明白这是她为学生，为家人，也为我而留下的见证。

我有这样一个好妈妈，我深爱我的好妈妈!

妈妈，你知道我是多么想去看看蓝蓝的天空、青青的草地以及可爱的鸟儿……

为什么您总是不能给我一点时间玩呢?哪怕是半个小时都可以。难道我在您眼里就只能学习、学习、再学习吗?您想想!从星期一至星期五都要上课，星期三下午要上古筝，星期五下午要上作文课，星期六早上要上语文、数学培优班，下午又要回来做培优班及学校里的作业。每次我做完后就只能看课外书解闷了，最多是看看电视。星期天早上我就做您给我布置的作业，下午又要上美术。您再想想!我哪有时间找几个小伙伴玩呀!

比如说那一次，我星期六早早地完成了您的“命令”。我恳求您带我去打乒乓球，您却冷冰冰地说：“玩什么呀?成天就知道玩，你玩的时间还少了?”我听了委屈极了。急忙回到房里，差点哭了出来……

还有一次，我星期六就把星期天的作业完成了，我就高兴地对您说：“妈!您让我出去玩一下吧!”“不行”妈妈的神情比以前凶多了。我也不敢再说了，自觉地回到桌边，又该做那令人讨厌的题目了。

像这样的事还发生了许多许多……，我仿佛觉得蓝天白云离我是那么的遥远，难道我那快乐的童年只能在题海中度过??

亲爱的母亲：

您好!

妈妈，我已经懂得了母爱，母爱是无私的、伟大的。这个世界上谁没有感受过母亲的爱，谁没有体会过母亲的关怀?我也拥有着时时刻刻惦记着我，关怀着我的人，这就是您我亲爱的妈妈!

稀饭+鸡蛋=母亲的爱，妈妈您还记的吗?我小时候不爱吃鸡蛋，但为了我的健康您用煎，炸等各种方法让我更加健康。

在我生病时，您总是给我了无微不至的照顾，让我不再难受。每当这时我总是很心酸。因为你们为我付出的太多太多了。就是这些让我由衷感到母亲的伟大。您总是怕我饿了、累了。一但被你察觉到了总是会来帮我解决。让我能够“养尊处优”。后来，我终于明白你们对我的爱：自己再累也不会让我受苦。

有人说：母爱如诗，母爱如歌。我要说：一首小诗怎么能写完母爱，一支乐曲怎么能唱尽母爱，一幅图画有怎么能画出母爱?千言万语汇成一句话：妈妈，我爱你!

祝

工作顺利，身体健康!

您的女儿：王思琪

20__年3月30日

我的妈妈是我们家中的中流砥柱，她既要工作又要关心我学习；既要照顾年老体弱的外婆，还要做家务事，真是很辛苦呀！

每天清晨，妈妈早早起床，为我准备丰富的早餐，然后把我从睡梦中叫醒，盯着我吃玩早饭，还要送我上学，最后才去上班。

我上三年级的时候，外婆生病了，而且病得非常严重。于是妈妈向单位请了假，带着外婆四处求医。外婆生病的那段日子，妈妈的身体明显消瘦了，而且精神也大不如从前了。

一天晚上，妈妈刚从住院的外婆那里回家，屁股还没坐热，就接到医院打来的电话，放下电话，只见妈妈两腿一软，一屁股坐在了地上，眼睛里含着泪花，有气无力地对爸爸说：“快，快送我去医院。”望着妈妈离去的背影，我的眼泪刷刷地流了下来，我心里暗下决心，今晚一定要认真地做作业，不再让妈妈为我而操心。

等我做完功课，还是没有看到妈妈回来，我便乖乖地睡觉了。大约是半夜，我起床上厕所的时候，忽然发现书房里竟然还亮着灯，心想：爸爸真是个马大哈，又忘了关灯了。于是我轻轻地推开房门，仔细一看原来是妈妈在一丝不苟地帮我检查作业。看到这一切，我的眼睛湿润了，想说什么也不知说什么好。我默默地回到房间继续睡觉了。朦朦胧胧中我仿佛看到妈妈来到我的床边还为我盖被子。

清晨，一缕阳光唤醒了我，我吃着妈妈为我烧好的早饭，却发现妈妈的眼中夹着血丝，显然昨晚妈妈并没有睡好，我暗暗地下决心我一定要好好学习，对得起父母的养育之恩，做一个对国家和社会有用的人！

[妈妈您辛苦了的记叙文作文

人生如海，

刚进职中大门的时候，我心里十分沉重，不是懊恼，就是失望和迷茫，但渐渐的，当我在这里适应了一段时间之后，竟爱上了这所学校。

这里环境清幽雅静，四季如春，老师的呵护，真诚的关怀，让我如沐春风，在这里，我学到了文化知识，还掌握了专业技能，其乐无穷，我感觉到自己仿佛解脱，重新又找回了重前那活泼成功的我，找回了学习的快乐，在这里，我拥有了自己的蓝天，编织着美好未来。

于是我心中充满了希望，心中燃起熊熊的自信之火。

这里，我们有展示才华的舞台，“内练技能，外练形象，”这是职中学习的口号。

看，一模拟餐厅里，学习酒店管理的同学，用自己的巧手魔术般，眨眼功夫就把一块块普通餐巾，变成一只只栩栩如生的孔雀，一朵朵盛开的洁白莲花，让你目不暇接，赞叹不已。

裱花班的同学，一桶桶各种颜色的奶油，在他们的巧手下变成了俏皮可爱的卡通人物，活泼可爱，千姿百态。

听，“各位旅客大家好，欢迎大家来到我们大觉山参观旅游，请允许我代表未来旅行社全体员工，对大家的到来表示最真挚的欢迎…”一阵热烈的掌声响起，啊，是导游专业的同学正在进行模拟导游呢，甜美的声音，灿烂的笑容。

光阴如箭，我对职校学习生活越来越珍惜，感情也越来越深。是职中给了我挥洒青春的豪迈，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”我深信，经过了职校生活的磨砺，明天会更美好！

最后让我由衷的高喊一声，职中，我爱你！

小时候经常看到别人骑自行车在外面玩。心里总有一种说不出的羡慕，总在暗暗想：一定要学会骑自行车。

今年暑假，我开始了学习骑自行车的旅程。

有一天晚上，我和妈妈去森林半岛练，骑的不稳，坐不直。很长一段时间，我都不会骑。我妈安慰我说：“没事。寻找今晚骑自行车的感觉。”

突然，在一个下坡路段，我感觉到了什么，我用双脚抓住了平衡。但是就在我得意洋洋的时候，我的自行车倾斜了，我突然失去了平衡。我立刻用脚把自己支撑在地上。时间不早了，我把车推回家。

第二天早上，我和爸爸下楼去学骑自行车。今天我爸在后面帮我，教我骑自行车。

爸爸一边扶着我一边对我说：“让身体坐稳，扶着车把。如果汽车向右倾斜，让车把向左扭转。一般是车去的一侧，车把稍微反方向扭转。”

我奇迹般地按照父亲的方法学会了。我真的为自己骄傲!

中午，我又下楼去骑自行车了。刚上的时候感觉进步太大了。真不敢相信是我!而且骑起来还那么熟练流畅!

我很高兴，大喊：“我学会了骑自行车!”

敬爱的妈妈：

您好!许多话埋藏在心中却无法开口，话到嘴边欲言又止，借这个机会，真想一吐为快。

“断的弦，再怎么连，我的感觉你一定不懂。你的转变像断掉的弦，再怎么接应都不对，你的转变我能够分辨……”曾几何时，我觉得这就是对我们之间代沟最好的诠释。叛逆的我渴望毫无束缚的自由，希望能像飞鸟般挣脱您的怀抱展翅翱翔，我很清楚您不会放纵我的任性，可很多时候我却喜欢和您对着干，做的不少让您伤心的事。往事如昔，我为它建立文件夹，保存在我的脑海中，每一次的点击都如昙花一现，一闪即逝。回想从前，过马路时您会拖着我的手;在我失眠的夜晚您会讲故事哄我入睡;上学前您会一遍一遍地叮嘱我过马路要小心……可是随着年龄的递增，您不再对我嘘寒问暖，取而代之的是严格的管教。

还记得那晚和您争吵后，我摔门而去，却茫然不知该往何处，坐在门前的平台上，千言万语还来不及说，我的泪早已泛滥成河……除风声，我只听到自己的啜泣声，整个世界静得好像只有我一个人存在，风凛冽地刮着，似乎也在讥笑我的愚蠢行为。时间如细雨，一滴滴的飘落，我多么希望那扇门能在下一秒为我敞开，可是我的希望一次又一次地破灭，才发现自己是多么的微不足道，没有我，秒针依然会走动，没有我，地球依然会转动，并不会因我作任何改变。我知错，我后悔，可又放不下那所剩无几的自尊，知道爸爸回家把我领进门…… 来源：高考网wwW_GXEduW_com

很多时候，我多觉得您不再像以前那样疼我，千万次心与心的撞击，千万次的叩问，得到的只有：“你已经长大。”我不解，这其间有什么必然的联系吗?还记得我问过您，如果爸爸不回来，您是否永远也不会叫我进屋，我得到的答案是肯定的。我一直以为您和我一样，是有碍于面子，直到那天您告诉我：“是你有错在先，如果我稍作让步，那就证明我对你的错误给予肯定，那样你永远也不会意识到自己的错，只会任其泛滥成灾。”那一刻，我释怀：不同年龄阶段，您有不同的教育理念，不是以为您不爱我，而是您想更爱我。

这一点，自从我上高中更深有体会，洗衣服、值日都难不我，我也不用整天为扣分的事提心吊胆，蓦然发现，您一直要求我“自己的事自己做，要么不做，要做就要做到最好”，为的只是替我往后的人生铺平道路，之前的埋怨也早已烟消云散。

还记得您曾打电话来宿舍说您前几天出车祸，胸口一直在痛，检查过，吃药觉得好些才敢告诉我，当时我才想起您前几天打电话来，语气和以往截然不同，可我却误以为您刚睡醒而没有过问。我是多么的懊恼，在您最虚弱最需要我关心的时候，您反过来关心我，而我不但没有在您身边，而且察觉不出您的异样。我联想到您出车祸的情景，一个个惨不忍睹的镜头如放电影般在我的脑海中极速回放，画面定格在您流着鼻血，浑身淤青的那一幕。您之后说的话我一句也没听进去，放下话筒，泪水如决堤的洪水，肆意浸没着我。您处处为我着想，而我却总让您生气、难过，我是多么的不孝!如今才觉悟，才来忏悔，才想到要好好地关心您，会不会太迟?

寻寻觅觅，只为寻求一个答案，醒来时，我才发现我的任性伤害身边所有爱我的人，自己也遍体鳞伤。终于懂得一个道理：爱，只是一种感觉，你感觉到，便是拥有!这份爱一直潜藏在我身边，不曾离开。固执的人喜欢看前面，聪明的人喜欢看两边，爱其实就在身边，只要你歪一歪头。之前的我是多么的愚昧无知!而今，我终于明白：这份爱一直如影随形，孰不知它一直被我踩在脚下，还竟与食马者一样发出“天下无马”的感慨。妈妈，我从一出生就只是个单翼天使，没有您的依偎就难以飞翔。我知道我的反叛让您鬓上添霜，您生气过、伤心过也失望过，对不起，我知道错，您能原谅我，接受我最诚挚的道歉吗?

听过这么一句话：“每个人的心灵都是一道门，把门打开，光亮就会进来。”妈妈，我愿意打开我心灵的大门，欢迎您走进来!

此致

敬礼!

您的女儿：xx

20xx年x月

是的，所有的雨都会停的。就像所有的灾难都会终止一样，就像所有的梦都会醒一样，只有亲身经历了，才会知道，才会懂得，才会明白。

也许是上天的眷顾吧，早就为我安排好了一切，一出生就坠入爱河，被那浓浓的爱紧紧的围着，似乎不会受到半点伤害。家在农村，但五谷杂粮都认不全，可谓是被家里人宠坏了吧。环境造就人嘛，在这样的家庭环境里，我自然就成了“老大”了，不论大小，从没有人敢欺负我，因为我是公主，是宠儿，有靠山的。

一直自豪的就是，在同龄人中，我是极少数四个祖父母齐全的人之一，而且四个祖父母都很健康，也都一样的疼我、爱我，似乎我就是他们的全部，自然而然我就成了他们的宝了。周末放假，两头跑，玩得不亦乐乎。然而，生活却总是不尽人意的，就在快乐的童年即将结束的时候，暴风雨突然来袭。

我记得那时的我只有十岁，那天，我像往常一样，上学、放学、回家。回到家的那一刻，我才发现一切都变得不一样了。外婆走了，外婆真的走了，只留下一丝不舍，外婆是含泪离开的，整个家都充满了悲凉的气息。失去了一个心爱的人，四个人不齐全了，骄傲没了，自豪没了，心也碎了，精神恍惚，伤心、难过、沉思。

暴风雨并没有立即停止，一年后，暴风雨有一次来袭，噩梦又一次降临，伤心、难过又一次来访，这一次暴风雨残忍的夺去了外公的生命。外公的离世给了我一个沉重的打击，也给了妈妈一个沉重的打击，在她的哭声中，我隐约听见：“以后没有家回了……”是啊，以后我也少了一个归宿了，一个温暖的家，就这样，破了……

暴风雨愈刮愈猛，老天似乎给我和我的家人下了一个“魔咒”。两年后，爷爷也走了，这一次没有一丁点预兆，没有一丁点心理准备，爷爷就离开了。两年的时间，爷爷只留下了一张面带微笑的的照片。在哭声中，我开始胡思乱想：一年、两年……然后呢?三年吗?是不是三年后奶奶也会……我不敢再继续想下去，我不敢再继续想，不敢……

可是未来毕竟是未知的，三年后的事，谁会知道呢?三年来，我始终不能忘记那三张苍老却不失慈祥的面孔。三年了，我一直在祈祷，祈祷上天会仁慈一些，祈祷上天能给我多一些时间来陪陪奶奶，祈祷……果然皇天不负有心人，三年终于过去了，奶奶依然很健康，这三年来我最大的心愿就是奶奶能够平平安安的了。现在，“魔咒”破了，暴风雨停止了，心里似乎有了一些安慰。

暴风雨真的停止了，上天还是仁慈的吧，或许是听到了我的祈祷了吧。三年的心事终于放下了，心里的石头落下了，再次来到外公外婆的墓碑前。曾几何时，我还因为自己受了委屈而跑到这里大哭过;曾几何时，我还常常来与他们聊天;曾几何时，我还曾经到这来排过忧，解过难;曾几何时……现在是该分享一些开心事的时候了。

暴风雨停了，灾难止了，噩梦醒了，“魔咒”破了，心花怒放了。所有的雨都会停的，就像所有的灾难都会终止一样，就像所有的梦都会醒一样，所有的雨都会停的。只有经历过，才会知道、才会懂得、才会明白。

“过去的时光难忘怀，难忘怀呀，妈妈曾给我多少吻，多少吻……”每当我听到这首歌时，就会勾起我对妈妈的无限思念，不禁泪流满面。

我曾经也有过一个温暖的家。在这个家里，我像一棵刚发芽的小树，享受着爸爸妈妈给予我的阳光雨露，茁壮成长。听爸爸说，我幼小时体弱多病，每次去医院打针时，妈妈总会抱着吻我，让我忘却了疼痛，在不知不觉中打完针。当时，我觉得我是世界上最幸福、最快乐的人。

“天有不测风云，人有旦夕祸福。”在我七岁那年，灾难突然降临到我们这个温暖的家庭。在一次野外劳动中，一棵大树砸断了妈妈的双腿。由于家庭特别困难，无钱医治，妈妈只能躺在床上，整整躺了三年。

在那年冬天，一个令我难忘的夜晚，天空下着鹅毛大雪，寒风呼啸，冷气逼人。在九点多钟时，我一直守候在妈妈的病榻边，紧紧握着妈妈放在枕边的手。妈妈的手是那么的瘦，那么的黄，不停地颤抖着，她的手腕细得惊人，几乎失去了活力，一双失神的眼睛半睁着，干裂的嘴唇时张时合。我呆呆地望着妈妈痛苦的神情，眼泪像断了线的珠子流下来。

妈妈的病越来越严重了，她眉头紧皱，双手按住自己的胸口。她全身痛得在床上翻滚，豆大的汗珠从额上趟淌下来，吓得我哭出了声。我怕妈妈听见，赶紧捂住自己的嘴，但还是让妈妈听见了。一会儿，妈妈睁开那双失神的眼睛，用慈祥的目光望着我，吃力地说：“孩子……我要走了，你今……后要自己……照顾自己。”我听着妈妈那断断续续的话语，怎么也控制不住自己，眼泪刷拉刷拉地流下来。歇了好一会儿，妈妈用微弱说：“孩子……”我哭着把身子探了过去，妈妈用她那枯萎的嘴唇在我额上吻了一下，用极其微弱的声音说：“孩子，我实在……是舍不得你们呀……”话未说完，我泪如泉涌，一头扑向妈妈的怀里。没想到这就是妈妈给我的最后一吻，也是我看到妈妈的最后一眼。

在亲人们的再三催促声中，我含泪去睡觉。我虽人在床上，但心却在妈妈身边，总想着妈妈刚才对我的那一吻，妈妈那断断续续的话语，失神的双眼，痛苦的表情……

不知何时，爷爷把我叫醒。我赶紧爬起来，问妈妈现在怎么样。爷爷没有回答，只是很痛苦的样子，我觉得情况不妙。我迈着艰难的步子，迅速跑进妈妈的房间，一进门就看见妈妈平躺在床上，眉头紧皱，口张开，似乎还有什么话未说完。此时，我只觉得狂风在哀号，山川在呜咽，我的心在滴血。

妈妈离开人世已有七年了，每当我看见别人一家快乐地在一起时，就会情不自禁地想起我那亲爱的妈妈、妈妈给我的那一吻.

亲爱的爸爸妈妈：

新年快乐！

当新年的气息越来越浓，陆陆续续的回来外地打工的人，人群中，是否有你们的身影，是否，你们依旧奔波在路上，排长队买火车票，吃着压缩饼干，拎着大包小包。

愈来愈浓的亲情的气息，一年之中的第二次碰面，期待总是美好。幼小的早已释怀忧伤，心灵的一次又一次摧残，你们还在哪里？

你们几乎没有给我过母爱父爱，把我生下来是你们的职责，我还未能叫妈妈，你们早已随波逐流——外地打工好。便把我丢在了温柔乡。在那里你们，凄风苦雨，殊死搏斗的是人间的天堂地狱，一直做，一直……为了，有一个更好的家。

家是幸福的港湾，这里，有爷爷奶奶，奶奶是慈爱的，什么事都依着我；爷爷是严慈的，每天带着我，驶向人生的第一彼岸——幼儿园。那破旧的自行车的后座上，弯曲的钢条（因上学小路颠簸，我总是用力的拉着后座上的钢条，以保证不从车上摔下去，久而久之便弯曲了），是永恒的记忆。他们给予我孤独的爱，可是，毕竟时代不同，认识有误区。

的确，我无法经受心灵的哭泣……

我希望你们回来，不想品尝一年见一次的滋味，可如果回来，那家上的烙印便会变的斑驳淋漓，没有光彩，没有幸福。可你们为什么又不回来，当我遇到挫折，找谁去帮助；心情不好，找谁去倾诉。也只有，独自的关在房间里，抱着枕头，无奈的哭泣。

一直走过了17个年头，早已习惯。我有爸爸妈妈，但他们不在我身旁，他们在外地打工，我只是个留守儿童，多少次，我被误解，只是爷爷奶奶养我。

你们快回来吧，我已不能等待，经受不住他人的冷嘲热讽，抵抗不了他人和爸爸妈妈一起逛超市的诱惑。一月一号的那天，只有我和奶奶一起去买菜，买的，都是我爱吃的。

还记得小时候你们回来的情景吗，当你们走进家门，“你们什么时候回去啊，”幼稚的心灵吐露了我的心声，在我眼里，你们的家，在外地的工房，你们只是来我家做客的。

渐渐的岁月消逝了一切，我认识了你们。但带来的，只是无尽的思念和永恒的憔悴。

过年，你们才回来一次，五一和十一，都因为工资高舍不得“回家”平常的节假日，路途太漫长了，一年才到尽头……

今早，激动的铃声响了，奶奶早比我抢先一步接了电话，我们有一个共同的感觉，是爸爸妈妈随着奶奶笑容满面的说他们二十九回来，我的心绷得越紧了。一年未见，样子是否陌生了些，声音是否有些改变爸爸还抽烟吗，妈妈还穿着那件红棉袄吗——一切都未知……

幻想见面时的情景，你不再会像小时候那样用胡须轻柔我的脸颊，而我奋力的躲开，如果换成是现在，我不会躲，我会尽情的享受，可是，现在您抱不起我了，我有了您的身高，我很像你的。

坐在窗前，月亮影藏了光辉，夜阑人静，天籁无声，拉起朦胧的窗帘，夜空中歌声飘渺，萦绕在我耳边，传递到您的床前，一片神鸦社古，我和您的亲子对话，犹如万丈擎天立柱，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

今夜可以熨帖的睡觉，你们回来了，说不再“回去”了。只是，这永远是个梦……

[给爸爸妈妈的一封信高中作文

在别人眼中，我是一个没有妈妈的孩子，然而，在我看来我是一个幸运的孩子，一个被爱包围的幸福的孩子。

回想妈妈在的时候，我找不到衣服了，就会大声喊：“妈，我的蓝色毛衣呢？”；妈妈在的时候，我不会做作业了，就会问妈妈，“妈，这题怎么做？”；妈妈在的时候，我遇到不爱吃的菜，就会嚷着要妈妈再炒个青椒炒蛋……虽然妈妈偶尔也会讲我太依赖她，要是将来她老了，我自己怎么生活，但她依然会很快把衣服找给我，会不厌其烦的耐心辅导我的学习，会点着我的小脑袋瓜说：“小馋猫”。

我以为这样的生活会一直持续，这份属于妈妈的味道会一直伴我成长，但老天给我开了个大玩笑，妈妈离开了我，而且是永远的离开……

妈妈的离开，这对于小小的我是一个不小的打击，我想我再也不能享受到被妈妈爱抚的味道了。

其实不然，这一切都被疼爱我的爸爸看在眼里，痛在心里，这两年来，爸爸又当爹又当妈，从不说一句苦一句累。为了更好地照顾我，爸爸在学校附近租了房子，每天为我做

我爱吃的饭菜，每周和班主任交流，晚上下晚自习时总是准时到学校接我回家，爸爸怕我想妈妈，甚至说：“丽丽，你今后要是想妈妈了，就管爸爸叫妈妈，好吧？”看着小心呵护着我的爸爸，我泪流满面，我一遍又一遍地叫着：“妈妈，妈妈……”。我很庆幸，每当我吃饭的时候不经意的叫出来：“妈妈，给我拿下筷子”，爸爸会快速拿给我；我找不到东西的时候脱口而出一句：“妈妈，我的笔呢？”，爸爸也会立马找给我，甚至睡觉时大声哭着找妈妈时，也有爸爸及时的安抚。

我也要感谢我班主任李老师，她总是像妈妈一样耐心，一样用慈爱的眼神看着我，还有我的任课老师们，是你们语重心长的教诲，才有了我的茁壮成长，才有了我全班第三的优异成绩，谢谢你们。

虽然妈妈走了，但我一直觉得妈妈就在我身边，陪着我，关心着我，爱着我。而让我更加幸运的是，属于妈妈的那份味道，无论是在我的心里，还是在我的生活中从未消失过。

[重温妈妈的味道记叙文作文

张爱玲说：“我一直喜欢下午的阳光，它让我想起这个世界任何事情都会有转机。”

四五点钟的夕阳，西沉山头，温暖又柔和。

我喜欢在下午放学后，与几个朋友一起，拎一罐可乐和几袋零食去操场坐一坐。

像极了电影里的画面，湛蓝的天，年轻的面孔，金黄的夕阳洒在红绿交织的运动场上，意气风发的少年激情四射，热火朝天地踢着足球，打着篮球，少女们三三两两，散步聊天，笑靥如花。

我对朋友说：“你闻闻有什么味道？”

她信以为真，吸着鼻子用力嗅了嗅，疑惑地问我：“什么味道，没闻到啊？”

我噗嗤一笑，闭上眼睛，深呼吸了一口气说：“是青春的味道。”

她故作嫌弃地瞥了我一眼，扑上来就挠我痒痒，我笑着躲开了，殊不知蓝天绿树下我们竟也成了一幅画。

风无定，人无常。

下午的阳光纵然再好，可终究是夕阳。

再好的年华也终归逝去，倘若十年后，再看这幅画面，会不会觉得恍若隔世。也许是我太过悲观，但十年后的我们思想心境甚至性格早已不复从前。

读了高中以来，便很少再有和初中同学见面的机会。

那日，我去超市买水果，我随着大妈们挑挑拣拣了一阵，最后实在没了耐心，胡乱抓了一把，便拿去服务台称量，我排着队低着头漫不经心的看着脚下。我正出神，后背突然被人一拍。

我转过头去，对上一张陌生的脸，心生疑惑，想来她应该是认错了人，然而令我惊讶的是，下一秒，她竟然准确无误地喊出了我的名字。

我尴尬不已，因为我对她全然没有印象，可她似乎没有察觉到这一点，继续跟我寒暄，我只好简单应和着，大脑飞快运转，搜刮着关于这个人的记忆，她见我提不起兴趣，为了缓和气氛，跟我提起了一件往事，我才慢慢回想起来。

我实在无法将记忆里那个安静温婉的女生与面前染着乱七八糟颜色的头发，化着厚厚一层妆的人重合。

变化竟然如此之大！

记忆里那个小姑娘沉默寡言，纯洁的像张白纸，虽然成绩不突出，但却很受老师同学的喜欢，我看着那口红涂抹的并不均匀的嘴唇此刻正滔滔不绝，不由得心生悲哀。

她的话匣子像肆虐的洪水，我不明白她为什么会对着我这么热情，读初中时，我与她也并不相熟，只算是个点头之交，然而分别一年后，偶然遇见时，她竟然与我熟稔的像位多年的老友。这样的举动实在令我不解。

过了一会，她拿出手机，非要加我微信，看着她过分热切的表情，一刹那间，我猛的明白了什么。果不其然，下一秒，她就向我推销她代理的产品，之前所有的谜团在一瞬间得到了答案，我的心也跟着凉了。

可能是我的态度实在是冷淡的可以，实际上我是真的不知道向她说些什么，气氛一时有些冷场，我拎起称好的水果借口有事离去，她看我对产品，提不起什么兴趣，也没有再挽留。

回到家，我点开她的微信，想看看这一年来她到底是怎样过来的，我翻了几页除了关于产品的，还有一些她的自拍，晒奢侈品，配的字简直不是一个十六七岁小姑娘该说出来的话。

我没有再看下去，心口像被堵了一团棉花。

我无法评价她现在的这幅样子，每个人都有选择自己未来道路的权力，而我无权插手过问。

但亲爱的姑娘，我真的想对你说：“中考失利又怎样呢？学业无成又怎样呢？打工赚钱也很好啊，但人这一生，每一条路，都是一步一步走出来的，是要留下脚印的。走得慢没关系，这样你会走得更远，但你既要去走捷径，又想比走大路的人收获的更多，这世上又怎么会有这样好的事？”

岁月这个词，没有奋斗过的人是不会知道她的美丽。

那晚，我做了一个梦。

梦见初中毕业时，她一笔一画地在纸上给我写留言：纵有疾风起，人生不言弃。

梦里的风将女孩身后的纱帘轻轻扬起，也将满墙的爬山虎一并拂过。

阳光猝不及防的跌进来，她坐在光源的中心，周身像撒了一层金粉，我朝她笑了笑说：“你值得拥有更好的未来。”

仿佛是一场梦，初中满分作文记叙文。梦里，他说他急需一笔钱，生意上的一笔外债要打理。他的眉头拧着，好看的脸痛苦地扭曲。他的模样让我心痛。犹豫再三，我终于将手头图纸的复印件，高价卖给另一家公司。一个月后，这家公司的新式服饰居然早于我公司上市。我也被毫不客气地解雇。而他与我所有的存款，却在一夜之间都失踪了。

我的心痉挛成麻花。我痛的不只是钱、工作，而是我苦心经营了3年的感情啊！我宁愿这是一场梦，不再醒来。

可是那个微凉的清晨，我还是听到了厨房里的叮当声。他回来了！这个想法袭过来时，我的眼泪刷地奔涌出来。是的，他是爱我的，像我爱他一样，他怎么舍得抛下我。我挣扎着起来，卧室的门打开，进来的是一张苍老的脸—是母亲！说不尽的失望在心里蔓延。我重新落枕，闭上眼睛。

母亲端来一碗粥，小心问，喝点？我想摇头，小米粥的香味却氤氲钻进我的鼻子里，肚子也不失时机地狂叫，我有几天没吃东西了。我将一碗热粥倒进肚里，胃马上熨帖了。母亲很欣喜，问，再来一碗？我摇头。她想再劝，我已闭上了眼睛。

每天清晨，母亲早早起床，将窗帘与窗子打开，阳光与风立即闯进来。然后，她下楼买菜。我无法再赖床，只好起来，穿衣，洗漱。镜里，人比黄花瘦。看着母亲忙碌的身影，我有些心疼地说：“妈，我没事，你回家吧，家里那么多鸡呀兔子的，我爸一个人照看不过来。”

第二天我买了回家的车票，收拾好她的东西，不容分说，送她到车站。车站上，母亲流了眼泪，她说：“莫儿，人生什么坎都能过！”我耸耸肩故作轻松地说：“我知道。你以为我是小孩儿？”

母亲抹着眼泪上了车。我扭过头往回走，眼泪哗地就下来了。我一边流泪，一边拨通倩儿的电话。

倩儿在电话那头咯咯地笑，她问：“鲁莫儿，你还记得我？”

我当然记得她。她是我的同学，后来，总是花枝招展地出入男人间。我称她为交际花。

跟倩儿在一起的日子很快乐。白天睡觉，晚上喝酒，蹦迪。迷离的灯光，刺耳的尖叫，让我远远地逃离痛苦。在这里我认识了张老板。

那个午夜我再次喝得酩酊大醉。张老板送我回来，行至楼下，我打开车门出去。一阵风吹过，我的胃里一阵难受。我捂着胃蹲下去。张老板下车扶住我，滚烫的脸凑在我耳边。他说：“你这样子，让我心疼。”我一怔。这话太熟悉了。我仿佛被这句话点燃。恍惚间，他抱起我，就要上楼去。

忽然间，不知从哪儿来的野狗，一下子扑了过来。他“啊”一声放开我，我被摔在地。野狗还不停地追。他气喘吁吁地跑。猛然间想起来，打开车门，一溜烟地跑了。

我揉着摔疼的屁股，酒醒了一半。想起刚才的一幕，不由地出了一身冷汗。

第二天依然在中午醒来。头昏沉沉，胃里火烧火燎，想起母亲的小米粥，我不禁叹口气。酒吧不可以再去了，张老板也不适合继续交往。未来何去何从，我一片迷惘。

倒一杯白水，顺手打开手机，中学生作文《初中满分作文记叙文》。手机铃声即时响起，是个陌生的号码。一个亲切的声音问：“您是设计师鲁莫儿？”

我怔住。设计师鲁莫儿，这个称呼，仿佛距今一个世纪之远。曾经，这个称呼让我骄傲，被我苦心经营多年，却被自己一朝毁掉。我稳住情绪，问：“您有事？”

对方说：“我是汇泉服饰公司，想请您设计一款风衣。”

我的泪缓缓落下来。原来，这世界并没有抛弃我，我还有重塑自我的机会。我的精神一下子抖擞起来。我夜以继日地做设计，虽然累，却感觉踏实。让我欣慰的是，这样的邀请电话还在不时打来。虽然没有一家公司正式聘用我，我仍感觉满足。曾苦心经营过的名气，其实比爱情更可靠。

好消息似乎一个接着一个。那天，我在报纸上看到一则广告：一家外资服装公司进驻本市，要招聘几名服装设计师。我将自己打扮妥当，笔试，面试，居然一路过关。那天回来，我在楼下的小公园里一直坐到黄昏，心里百感交集。我想起妈妈说的话，人生没有过不去的坎儿。

手机在这时候响了，是那家外资企业打来的，一个甜甜的声音说：“您好，总管想请您将个人资料发到公司邮箱，好吗？”

我握着手机，飞一样上楼去。来不及换拖鞋，先打开电脑开关。电脑却不亮。我诧异，开灯，灯也不亮。我一拍脑袋想起来，半年多没交电费了吧，是停电了。我转身，往楼下不远处的网吧里跑。

我对着网吧的电脑屏幕，劈劈啪啪输入个人资料。忽然间，一个熟悉的声音响起。我雷击般怔住。

那个声音说：“小伙子，你再帮我发个信息。”

小伙子是网吧管理员，他说：“阿姨，这个信息不是发过了吗？”

那个声音说：“上次发的期限是3个月，已经过期。谢谢你了。”

然后，我听着那个声音念：鲁莫儿，服装设计师……我无法形容自己的心情。我怔怔地听那个声音念完，然后付钱，离去。我木头一样站起，远远地跟着她。我的母亲！她瘦小的身影有些佝偻，风吹着她的白发，她身上穿的，还是我上高中时穿过的小棉袄。

她走过一条熟悉的路，来到一个离我家不远处的地下室，站住，开门，进去。然后，地下室里的灯亮了。

我呆呆站了很久，终于抬手，敲门。母亲开门，见了我，眼里涌出意外，还有我再熟悉不过的慌乱。我往里瞧，地下室里，一只木床，一个电饭锅，锅盖开着，里面是水煮白菜。一条狗，拴在床头，趴在地上，见了我，“蹭”地站起，眼睛里是警惕，继而，是惊喜。我们家的老黄狗！

母亲什么时候回来的？在这个地下室住了多久，3个月？4个月？她是怎样藏好这只老黄狗的？城市里不准养狗。这个只会喂鸡和养兔子的小老太婆，怎么会想到去网上发布信息？

我泣不成声。总以为自己已经长大，母爱太多，太泛滥，只能成为我的负担。却没有想到，原来我的每一步，都是瘦弱的母亲在推着我走。每一道坎坷，都是母爱的潮水在抚平。

我将母亲接回家。我吃她做的小米粥，一碗接一碗地吃。母亲笑呵呵地说，多吃点儿，长得胖胖的好看。母亲还说，你得自己做饭，学会照顾自己。我还想挽留她，她说：“家里的那些兔，你爸一人哪能忙过来，还有那些鸡，全送人了。这些日子，苦了大黄狗。”

母亲唯独不说苦了她自己。

我送母亲去车站。母亲说：“莫儿，日子会越过越好……”我拼命地点头。是的，母亲，日子会越过越好，因为母爱那么多。

望着窗外，在那灯光照耀下的花园，芳香四溢，花儿又开了。

六年级时，我们一些志同道合的同学们经常聚集在一起，在花园广场，一起探讨人生，天真得我们有一些奇怪的问题：天地到底是什么样子?宇宙外面有什么?大家共同商讨，期待着答案;有时我们一起玩耍嬉戏，发出一些奇怪的声音，作出一些奇怪的表情，逗着大家乐;有时我们一起学习，伴随着阵阵晨风，我们书声朗朗;有时我们互拼互赶，只听见“沙沙”的写字声。这段时光在我的记忆里，留下了深刻的印象。整天说说笑笑，高高兴兴，几乎没有一点忧愁，是在笑声中度过的。

可升入初中后，却疏远了许多。可能是大家没有共同语言了;可能是大家在一起的时间少了;可能是学习任务重了;可能是……种种疑虑困扰着我，就是这样我们之间的距离越来越远，形同陌路，以前那种气氛消失得无影无踪。为什么会这样呢?我的友谊画上了一个问号。

我很我自己，我为什么这样懦弱?我没有勇气去面对他们;我为什么这样脆弱?我没有意识去结识新的朋友;我为什么这样无能?一个个知心好友离我而去。我……无疑面对这凄凉无情的事实。真是;“悲欢离合总无情”点滴到天明。

是的，我缺少的就是这样一份勇气，这样一个机会，勇气是闯出来的，机会是寻找来的。想到这里，我立刻不顾一切地冲下楼去，一个箭步来到朋友跟前，说：对不起，请原谅我。朋友犹豫了一会。我瞬间显得有些尴尬，眼泪在眼眶里打转，为了不使它流出来，我奋力用微笑来掩饰自己的泪。连忙补充道：我知道我错了，改，一定改。朋友依然保持沉默，但在黑板上写出大大两个字：原谅。我瞬间感到有一种成功者的自豪，我心坎上的一块大石头移去了，我不禁放声大喊：我的朋友回来了，我的朋友回来了!似乎全世界都听得见我的声音。课下心情十分舒畅，与同学们一起打闹说笑，我发现在他们身上也有许多值得我学习的地方。我与他们也成了亲密无比的好伙伴，新朋友。我又不禁大喊：我有新朋友了，我有新朋友了!

在放学路上，又不禁想起一个个好朋友的面孔，不知在什么时候下起了蒙蒙细雨，漫步路过花园，透过雨帘看到在那灯光照耀下的花。瞬间。花香四溢。花儿又开了!

第二天早上，一如既往的同朋友们，玩耍学习……

我眼中的妈妈是一个平凡、朴实、真挚的好妈妈。孤儿渴望妈妈，游子思念妈妈，而我永远离不开妈妈。

坐在教室里，思绪翻滚，望着窗外，记忆的小船荡起双桨，划向昔日的湖泊：

还记得那个夏日的中午，天气炎热，我和妈妈走在街上。

“妈妈，我要吃大雪糕!”

“好孩子，听话，吃多了雪糕不好。”

“可我真的很想吃啊!”我闹起来。

妈妈生气了，猛的推了我一下。我伤心的哭了，不明白妈妈为什么那么小气，连这样一个小小的要求都不满足我。那时，我多么想要一个富有、大方的妈妈。

如今我上初中了，由于学习压力太大了，所以学习成绩不太好。妈妈得知后，还来过学校一次，了解我的情况，并严厉批评了我，当时真的很丢面子。星期五放学后，独自来到河边，夕阳正留恋地看着大地，使劲抓住云彩的衣角，仿佛在说：“我不想离开你!”夕阳多么多么像我呀!如果有一位妈妈像云彩一样慈爱，我一定让她做我的妈妈!

花开、蝉鸣、叶落、雪飘，时光如水，转眼快要考试了，可在我心中，选择别人做我妈妈的念头从未消失过，然而我最后的选择还是辛辛苦苦生我养我的母亲。当我在河边睡着的时候，是她悄悄把我背回家，放到床上;当我放学时，是她第一个用目光迎接我;当我在寒冷的冬天手脚发抖时，是她逼我穿上厚厚的棉衣;当我看着桌上的饭菜发呆时，是她用勺子敲着我的饭碗催促我……

往事如电影镜头，一幕幕浮现在我眼前，妈妈在我眼中霎时神圣而又高大起来，我终于看清了妈妈其实是真心爱我的。只不过，她的爱有时像波涛滚滚，在涛声中掩盖了我向往的那份温存;她的爱有时像春雨蒙蒙，默默浸润着我，不为我觉察。在感动中，我的双眼模糊了……

妈妈的车子是一辆非常普通的自行车，但它却担负着每天带我去上学和把我从学校带回来的任务。在别人的眼里，它是一辆非常普通的车子，但在我眼里，它却是一辆非常重要的车子。

妈妈的车子是爸爸去年买的，那车子是深红色的，表面上有一朵朵美丽的花，旁边还带着小斑点，漂亮极了。它的前面装着一个车兜，上面还写着一帆风顺四个字，我想它应该是让家人一路上没有危险的意思吧。

但在前天，妈妈的车子被偷了。原来，那天妈妈要去喝喜酒，就把车子放在工作室的楼下，当妈妈喝完喜酒来拿车子时，发现车子不见了，妈妈只好坐出租车回了家。当妈妈把事情经过告诉我和爸爸时，爸爸无奈地说：“这年头，小偷真是太多了，捉也捉不完，也不知道你们工作单位的保安是怎么搞的，连车子都看不住。”“就是。”我不由地也搀和了进去，觉得这个小偷太恶了。

这时爸爸又说道：“车子偷了也就算了，但是今后是去买新车还是旧车呢?要是买新车吧，怕又被小偷偷去，买旧车吧，又怕质量不好。”就这样，我们一家人为了这一件事商量了整整一个晚上。

但是第二天，我看到爸爸还是给妈妈买了一辆新车，那车是浅红色的，有的地方围着一条条五颜六色的绸带，它的油漆很亮，在阳光下发出耀眼的光。妈妈为了让我坐得舒服些，又在后座上加上了一层棉布。

我只能希望妈妈今后能更好地保管车子，不再让小偷有机可趁。

啪！的一声，门被妈妈关上了，门外又响起了一阵又一阵的锁门声。今天妈妈要去上班，把我独自留在了家中。

房子里静极了，我有点害怕，为了给自己壮胆，我把妈妈手机上的音乐音量放到最大，然后开始埋头苦写家庭作业。作业写完了，一看手机，啊，才过了二十分钟！妈妈说过她九点四十分回来，离她下班还有两个小时，这让我怎么过啊！

我颓然地躺在床上，望着天花板。天花板上有一只蜘蛛在玩荡秋千，一会儿，他又开始玩空降了，渐渐的它在我的眼里清晰起来，渐渐的大起来，这会不会是传说中的蜘蛛精我越想越怕，马上别过头，视线正好落在衣柜上，柜顶上的一块红布随风飘了过来，怎么都觉得毛骨悚然我的耳边出现了种种幻听。

我正胡思乱想的时候，外面响起了一阵又一阵的敲门声，让我心惊胆战，敲门者是谁？难道是坏人？我不敢往下想，马上钻进被窝里大气都不敢出，敲门声断了一会后，只听见门外的人嘀咕道：还在睡？这个人的声音怎么这么耳熟？

过了一阵子，敲门声再次响起，每敲一下就伴着一声：非亚！快开门！哦，原来是隔壁的老奶奶，我松了口气，在屋里唉！了一声。奶奶一听，笑着埋怨道：这孩子，睡觉睡到现在，真是个小懒虫！接着又说：孩子，来把门打开，到我家玩去，我孙子回来喽！一直要找你玩呢！我很高兴地跑到门边，使劲拧门闩。这门啊，好像和我有仇，就是不打不开，我急得用脚踢，用手推，还是开不了。满头大汗的我一愣：老妈定是把门反锁了！这下完了，我出不去，奶奶也进不来。我急得直跺脚，可又无可奈何。门外的奶奶担心我寂寞，一直留在门外给我讲故事，有了她的陪伴，我一点也不害怕了。

终于，妈妈回来了，开了门，我才恢复了自由。

不恋爱，会有匮乏的痛苦，恋爱，回有倦带怠的烦恼。

不结婚，会有形面上的痛苦;结婚，会有形面下的烦恼。克尔凯郭尔：女人的嫁妆是争吵。从一方面看，争吵是平庸婚姻生活的礼物;而有时候，它也许是身心安逸所必须付出代价。

为什么女人欣赏一个男人的才华是正当的，而喜欢一个男人的财富却会招人逅病?

因为，就像在音乐会上，欣赏琵琶清音的人，终归比只喜欢盯着那架琵琶看的人要正常。

欣赏与占有是两回事。

男人对于女人也一样。抱着欣赏的眼光，美就呈现，并且能长久地逗留于心;只有占有的念头，占有之后味同嚼蜡，很快又会去寻找下一个猎物。

一些人对于数量有所迷恋，似乎“拥有”多份感情，自己的人生就越丰富。这些人有一种感情上的“收藏痞”，可是每一份精心的收藏都会让自己背上债务。这些人大概也有一种颇为古老的“垦荒癖”，喜欢在土地上到处插上自己的旗帜你也可以投稿，可是跑得太远，马都累死了，还是找不到自己的家。

真正的收藏家都知道，数量是价值的大敌。所以越是独一份越显得珍贵。

感情也不是互相辉映的，而是彼此覆盖和遮蔽的。所以越专一越鲜亮。

吵架是一种激情。来于这样的激情，吵架的夫妻对于共同生活仍然存有希望和信心。尤其是，他们还有对于“语言”的基本信任。

今天上午,我们“小浪花”追梦小队来到浙江省新四军历史研究会,听刘义夫爷爷、魏文英奶奶等新四军革命老前辈讲述革命的故事。

刘爷爷身穿别满军功章的军装，他那和蔼可亲的笑容让我们一下子喜欢上了他。他给我们讲了他参加的抗日战争时的一次战役，日本鬼子见老百姓有啥就抢啥。新四军战士挺身而出，虽然子弹在他们身后飞来飞去，但是他们个个都表现非常勇敢，不仅打败了日本鬼子，还帮老百姓夺回了失物。到临睡前，刘爷爷脱下军帽的时候才发现自己的帽子顶上被子弹穿通一个孔，原来一颗子弹从他的头顶飞过了。我以前听说子弹是不长眼睛的，但我今天要说这颗子弹真的长了眼睛的！有惊无险啊！

魏文英奶奶，其实她的年龄和我的马阿太一样大了呢!今年九十三岁高龄的她，精神奕奕，一打开话匣子，她滔滔不绝！她主要讲的是抗美援朝战争。她说当时朝鲜非常冷，零下三十多度的低温，很多战士的脚趾被冻伤了，就要被截去脚趾，不然就会有截肢的危险，还会危及生命。他们医疗队一切为了伤员，他们为伤员挖防空洞，他们把自己的血型都贴在帽子上记在心里，一旦手术室里有伤员需要输血，有合适血型的同志就自告奋勇马上跑到手术室，拉起衣袖就献血。战友之间的情谊深啊！

听魏奶奶讲抗美援朝战争，刘爷爷补充说他曾经在抗美援朝的战场上抓到一个美军空军飞行员，当时美军的战斗机被我军击落，这个飞行员跳伞时降落伞被大树挂住了，他就被我军俘虏了。刘爷爷想审问这个俘虏，想知道敌军有多少装备，但是他不会说英语。所以刘爷爷强调说要让我们小朋友学好英语很重要。

我们还问了革命老前辈很多问题，我们特别想知道新四军面对武器装备更先进的日本鬼子打胜仗容易吗？抗美援朝的战场上，天气那么冷，美军那么厉害，我军是靠什么获胜的呢？爷爷奶奶们耐心地回答了一个又一个问题。

回家的路上，我还沉浸在刚才的故事中，耳边还回响着他们说的：小朋友们要记住：你们是祖国的花朵，现在要好好学习，长大才能把祖国建设得更好！是啊，上一辈人追寻的中国梦就是：让祖国强大，让中国人民站起来！他们的梦想实现了。今天他们把更大的梦想交给我们红领巾了，我们努力奋斗的时刻到了！我还要永远牢记叶团长的话：“新四军面前无困难，困难面前有新四军。”那么新四军连死都不怕，我们在学习上在生活上碰到的困难又算什么呢？我们一起用行动来改写这句话吧：红领巾面前无困难，困难面前有红领巾。

窗外的云彩披着灰衣，让无垠晴空平显了几分沧桑——晴空如您，岁月如云。

我喜欢和你一起拍照的感觉，温馨，甜蜜。我们对着镜头卖萌大笑各种搞怪，我们可以不约而同表情神态如出一辙，也可以喜乐娇嗔姿态百变。你在世界上，世界在镜头里，镜头在我眼中……

我长高了，你变瘦了……相册中的我们一年一年不同，我似乎从没有认真想过这种变化代表什么。是年华的流逝?时光的变迁?现在看来，这种认知，也似是非是了吧。

那一年，我11岁，您38岁。照片上的你嘴边笑容清浅，黑发在阳光的照射下熠熠闪光。那时的你，温柔却也严厉，是我记忆中，最像长辈的一年。彼年，我们，是母女。

再后来，我14岁。照片上的你依旧笑容浅浅，眉眼弯弯，眼中柔光闪现。那时的你，温柔不变，发梢才刚刚过肩，黑发如旧却少了些光泽，那一年的你一定累坏了。彼年彼时，我们，是朋友。

如今，我18岁。照片上的你嘴角弧度刚好，笑容明媚如旧。可青丝却是怎么都掩不住白发，在阳光下，它显得那么刺眼，似乎是在庆贺它自己的出生，又似在嘲笑……是的，嘲笑，嘲笑我的成长。直到现在，懂事这个词和我沾边的几率，都不会大于抛硬币时连续三次同一面朝上的可能性。偶尔的微薄付出都会当作天大的功劳洋洋自得。

您却从不在意我的这种顽劣，不，与其说不在意，不如说是包容，用爱，包容!彼年，我们是闺蜜。

曾几何时，我用稚嫩却坚定的声音向您保证让青春期的叛逆去见鬼;曾几何时，你欣慰满目红了眼圈夸奖我长大了;曾几何时，我斗志激发地扬言要买别墅豪车给您，引得您咯咯发笑，满脸的不在意，可您眼中闪过的那抹宽慰的神采，我没有忽略;曾几何时，您满脸坚强地对我说，“别担心，有妈妈在。”您当时一定是忘了，您并没有那么百毒不侵;曾几何时，我骄傲又伟大的梦想变得平凡而不奢望：只为让自己更值得被爱学习，只为让爱自己的人得到幸福奋进，仅此而已;曾几何时，您的笑容一如往昔带着宠溺……

我多多少少给过您的感动，在您的付出下不过沧海一粟，一如“谁言寸草心，报得三春晖。”

45岁，年近半百四个字挤入我的脑海，让我不禁呼吸一窒，您让我第一次对老去这个词有了抵触，也让我第一次有了想要守护过去，珍惜现在的念头……

妈，夏天有夏天的天真，冬天有冬天的天真，或许，您就是我的天真!

我在您身边，永远不会变……