怀念我的……作文（汇集20篇）

那是我刚参加烟草工作不久，由于家境贫寒，连床像样的被褥就没有带走，我所在的单位又在高寒地区，夏天有大自然的空调，冬天可就惨了，又没有火烤，只好天不黑就捂到被子里面，被子又特别单薄，一个人蜷缩在单薄的被子里面，越蜷缩越冷越睡不着觉。这时一位朋友把他的军用黄大衣救济给了我，盖着那件厚实温暖的大衣，嗅着上面还留着他气息的味道，让我心里特别的踏实温暖，很快就会进入梦乡。几十年过去了，每到冬季来临，总让我想起曾经的那件黄大衣，是它伴我度过了无数个严寒的冬天，是它给了我无数次的温暖、才使我熬过了寒冷的冬天，迎来了美丽的春天。

这个暑假，我去奶奶家了。奶奶家在九龙湖附近，这里山环湖，湖映山，湖光山色，旖旎迷人。尤其是清晨与傍晚，“一棹迎凉快襟袖”，多么惬意呀。这也是我愿意来这的原因之一。

当走进奶奶家的小楼时，我发现奶奶家竟然也装了空调，这可是件稀奇事。因为爸爸曾经几次要帮奶奶装，奶奶都一口回绝，她说，她有大自然这个空调。于是，我连忙跑去问奶奶：“您不是一向说空调不好吗？怎么现在装空调了呢？”

奶奶无奈地回答道：“今年卧室里没有空调，还真呆不住了。”

“那您以前是怎么过来的啊？”

“以前呀，我们都住在山里，特别凉快，一个电风扇就解决了。夏天，温度最高也就三十度，哪用得着什么空调啊！现在九龙湖可是名声在外，来这里开发的人也越来越多，度假区、小洋楼一幢接一幢，大巴、小车一辆接一辆，九龙湖是热闹了，可是我的大自然空调也没有了。现在我们这里也骄阳似火，热气腾腾了唉！”看奶奶说话时的神情，她多么怀念曾经那个偏僻的小山村！

听了奶奶的话，我若有所思。奶奶住的地方曾经是个不起眼的小山村，虽然山清水秀，绿树成荫，可还是逃脱不了穷的命运。爸爸小时候的志愿就是好好学习，离开这个穷地方。如今，这个小山村享誉全国，别墅、洋楼鳞次栉比，道路四通八达。当然，小山村再也不复“采菊东篱下，悠然见南山”的自然气质。这大概就是所谓建设与环保的矛盾吧！

突然，我想起了习大大说过的一句话：”在我们既要绿水青山，也要金山银山。宁要绿水青山，不要金山银山，而且绿水青山就是金山银山。”

唉，我也开始怀念起家乡没有空调的日子了。

城市里感受不到农村盎然春色。公园里的花花草草都是被修剪过的，少了些许自由。还是家乡的风景好，回到家乡，整个人都会放松下来。

一天，我在红灯在前静静等待。忽然眼前出现了一片繁花，泛着淡淡的紫色，那感觉像极了梧桐树，虽然我知道根据那模样，一定不是梧桐树。但是在此时此刻，在路的一旁出现的此景却让我忽然想起了小时家乡的梧桐树，想念那些久违了梧桐。

儿时的印象中，家乡的梧桐是最普通不过的。房前屋后都是梧桐树，不大的院子里，梧桐树便有两棵，街坊邻居的院落里也是梧桐的身影。因为遍地都是，每当梧桐树花开的季节，一丝花香飘在空中缕缕沁入心脾。梧桐树一直正立在祖母的老屋院门前，据父亲说，在他还是孩提时，就已经有了。梧桐树并不高，仅能够到院子门前的土墙，那时我常爬上去，靠在树干上，向左望，是太阳升起的地方，在右边，是太阳消失的地界。于是，这棵梧桐树陪着我，不知欣赏了多少次日出东方的绮丽，不知陶醉于多少次日落西山的柔美。树下，祖母总是喊着“赶紧下来吧，吃饭了！”祖母站在地上，站在院子里，老梧桐树下，望着我。吃完饭祖母就会与我同坐在树下的浓荫中。祖母轻摇著蒲扇，或从地里摘来些瓜果，端来给我解暑。整个院子都洋溢著瓜果的香甜，连那苍老的梧桐仿佛也因沉浸香甜之中而幸福地摇曳着满树碧玉般的叶子。

路上树的叶子一片一片的落了下来，我原本浮躁的心也平静了下来，只是在想着你对我种种的好。我发现，我好不懂事，总是让你操心，我好像做错了好多，好多。现在再也没有机会让我和你一起在树下乘凉，一起聊天一起吃爪果了，如果可以我想再一次和你感受下午安静的时光。

我的印象里，祖母就像那株梧桐，她的手满是岁月的痕迹，不正如那一树在我的梦中，祖母坐在老梧桐树下，轻摇著蒲扇，抚摸着正在享受瓜果的我。祖母和一棵老梧桐树，在我的记忆里不能分开，好像她们一直就在一起，直到离开了那个宁静的小村庄，来到这繁华的城市，那棵老梧桐树才渐渐的从视线中消失。

童年像一道闪电，一刹那就在我的世界里消失了，我挺怀念那闪电般的时光——童年。

小时候最喜欢的是过年，那时，我们小孩子每人都有一个打火机。大一点的孩子就会放炮，小一点的就拿着打火机乱点。有时候，会从家里找一些干玉米棒子，拿到又高又大的土坡上去点。刚开始，所有的人慢慢一起向坡上走，过一会儿，就只剩那个手持打火机的孩子在上面了。点了半天，发现点不着，就会气的把打火机向玉米棒使劲上一摔，接着就是一阵大哭——打火机会爆炸，搁谁谁不怕？后来，大家就不再拿玉米棒子了，一是家长会打骂，二来又点不着。不知哪一天，一个孩子放炮时，引燃了一堆泡沫盒，并且范围越来越广，于是大家就围在跟前，伸出手烤火，一回家都得打寒颤，最后免不了受“针刑”。

说到“针刑”，关于它的事也不少。小时候，我们天不怕，地不怕，就怕那个细针。每次去诊所，都要被医生用那个月饼一样的东西在身上按来按去，一点也不客气。其实，不论那白大褂怎么按，最后只有一个结局——打针，也就是所谓的“针刑”。那时，我奶奶爱带我去诊所串门。并且，每次都要给我体检，体检就要受“针刑”。所以，每次听见奶奶叫我，我就从后门跑出去，一直跑到诊所，再给手上贴两道白布，从大路往回走。遇见奶奶，我就告诉她我打过针了，她也不看，就信了。

有一段时间，我爱喝“水”。这个不是普通的水，是指各种食物混合之后泡成的水。小时候，我经常看爸爸往水里面放绿条条，端起来摇一摇，再轻轻抿一口，说到：“好茶！好茶！”那样子很有品味。于是，我就时常会去集市上讨几个山楂，放在水里，大摇大摆的走在街上，说道：“好楂，好楂。”路人听了以后会很惊讶，不过看清了之后就会哈哈大笑。我觉得我的山楂确实不错。

我很怀念我的童年，怀念它的天真与单纯。毕竟那时的我还是初生牛犊哩。说实话，我很怀念那个“楂”。

在我的记忆海洋里，有许多人。可如今最值得我怀念的人就是水果摊的小伙子。现在让我们走到我的记忆深处去寻找那位小伙子值得我怀念的地方吧!

一个初冬的早上，天十分的冷，在菜摊上只有一位年轻的小伙子在那里叫卖。这时，一位穿着时髦中年妇女拉着一个小女孩走过去，，中年妇女挑了一个又大又红的苹果递给小女孩，让小孩尝一尝，小女孩边吃边对妈妈说：“妈，很甜!”中年妇女瞄了卖水果的小伙子一眼说：“是吗，那我也得尝尝!”，可是她并不去那小女孩咬了一口的苹果，而是又挑了一个又大又红的苹果，自己“吧吧”也吃起来，娘俩一起吃着。

快吃完了，只听她“哎呀，好苦”，说罢，便把那个几乎快成苹果核的苹果扔在地上，又把小女孩手上吃掉大半个的苹果饿扔到了地上，小女孩对妈妈说：“妈，买点吧，咱俩已经吃大哥哥两个苹果了，而且苹果也很甜啊!”那位妇女严厉地说：“不行，这么苦的水果怎么能买，幸亏我吃了几口，要不然买回去也是扔，咱们再到别家看看”。话罢，拉起小女孩的手就要走，小女孩甩开妈妈的手说:“不对，妈妈骗人，苹果好甜好甜的，妈妈就爱吃别人的东西不付钱。”话音未落，中年妇女就扇了小女孩一巴掌“难道我说错了，嗯?”小女孩哽咽着说：“真的很甜，我要买嘛!”中年妇女扬起手掌要再打，那位卖苹果的小伙子拦住她的手说：“别打孩子了，不就是几个苹果嘛，不值一提，大不了我再送你一个，孩子也是好心嘛!”“鬼才要你这么苦的苹果呢!”说罢，扭头就走。我不相信中年妇女的话，就也买了一个苹果，咬了一口，甜丝丝的。

我望着中年妇女远去的背影，再看看小伙子在地摊上叫卖的身影，不由心头一怔，一个是那么高大，一个是那么渺小。

我的爷爷在我二年级时过世了，我对他的牵挂，至今都不曾消失，只要想起他，我的鼻子酸酸的，很想哭泣，我好想念爷爷。

这许多的牵挂，只因为我跟他的共同回忆实在太多了，爷爷因为发生车祸后，脑部迅速退化，再也无法正常的走路，也失去了说话的能力。

尽管爷爷的晚年，几乎就是个植物人，但有爷爷在的地方，就有我们全家人悉心的照顾和付出，那是一种分工合作，也是一种希望奇迹发生，希望爷爷能好起来的凝聚力。不管爷爷知不知道，我们都全力照顾？当他离去的时候，我们伤心欲绝，因为生活顿时失去的重心，那个以爷爷为中心的家，一下子变了。

这时我们用“牵挂”和“思念”来把那个缺口补足，不因为爷爷永远不在了而悲伤，他在天上随时照看着我们，一分一秒都不曾离开。

菊花盛开，花香四溢，几星梦幻般的颜色渲染了梦幻般的天空……

几度纷飞，朝夕日落花开花谢，随着花儿扯着无边的思绪回到了从前。那一季风花雪月，那一轮似水年华，带我穿越到了古今征战的沙场。古来出了多少数不尽的巾帼女英雄，而我却看到了那位女扮男装的花木兰。锋利的长矛刺向她，她一个急转身，将长矛拦腰截断。木兰是为了父亲而出征的，她冒着生命危险拼上沙场，无怨无悔。花木兰，真是历史中的一位杰出的女将军，就像傲骨的寒梅般坚强不屈，为上上下下的女子们打出了一方天地，恪守孝道。

窗前的花儿依旧开着，花木兰那挺身出征的孝意令我感动，而一片花瓣飘进来，为我输入了一段记忆……

三年前，我在故乡，晚风静静的吹着。故乡中有许多的合欢花，曼妙的花香在空气中弥漫。我赤着脚丫牵着父亲的手在沙滩上跑着，金黄色的沙滩上有着脚印两对半。和风静静地吹着，四处荡漾着父亲的笑容。

而如今，我们又回到了城里。窗边依然有许多合欢花，花香依然在空气中弥漫。不同的是，如今的父亲已经日渐衰老，而我却因学习的烦琐未能向父亲尽一点儿孝道，母亲人比黄花瘦，满面的沧桑如刀刃般深深地刻在了我心里，花木兰为其父出征，而我却连尽些心意都不能够。日子如同要故意折磨我似的，在双亲脸上又生刻了几道纹理，刺得心痛。父亲拿了把剪子给我，让我帮他剪去白发。我应声了，拨开大部分的黑发，白发又在阳光下闪着白惨惨的光。我一根一根的剪下，直到最后地上都是一小撮一小撮的白发，我带哭腔喊道：“爸，您坐下来休息吧……”父亲的眼神呆滞了。

我怀念花开的日子，更怀念父母亲在我儿时的那份激情与青春。太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，可岁月终究是不饶人的。我为自己对父母的孝深感惭愧，一切却不可以重头再来。爸爸妈妈，你们当年的英姿飒爽又去哪里了呢?

从花木兰的行孝，我感悟了。爸爸妈妈，你们过于劳累了，什么时候能好好休息一下?

花开花落，是花的命运，我有这样的好父母，是我的幸运。我怀念花开的日子，怀念父母的激昂青春!

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清明到了。清明节是个怀念亲人的日子。这天，我想起了最疼爱我的外曾祖母。

外曾祖母三年前就去世了，那年的大年初六，家里还沉浸在春节的热闹气氛中，却被一个电话给打破了。妈妈心急火燎地开着车出去了，我就问爸爸：“妈妈去哪儿？”爸爸说：“你外曾祖母去世了。”这个出乎意料的消息把我给震住了，心跳加速，一股紧张悲伤的心情涌上心头。饭后，爸爸带着我们几个匆忙地赶到了外曾祖母家。哭声弥漫在整个屋子里面。我也不由得落下了一滴滴眼泪，眼泪掉在地上，仿佛在陈述着一件件往事。外曾祖母在世时，特别惦记我。她只要听见放学铃声响了，就催着外婆去叫我赶紧回来吃饭，要是外婆耽误一会儿，外曾祖母就急了。记得有一天，外曾祖母把我偷偷地叫进屋子，亲切地对我说：“颖颖呀，我给你点好吃的，千万不要跟别人说。”说完，一个劲儿地把吃的往我手里塞，我拿着东西，前脚出门，后脚就进了厨房，把好吃的放在了桌子上，因为我知道外曾祖母老了，我不应该吃她的东西。在外曾祖母去世的前一年，她已经迷糊了。有天晚上，我见外曾祖母再使劲儿的开一个盒子，里面装满了好吃的，可怎么样都打不开，我上去帮忙，可外曾祖母立马挡住，怕我把她的好吃的给吃了。看到那一幕，我是既开心又难过。

如今外曾祖母走了。生活中又少了一位疼爱我的亲人。外曾祖母，你在那儿过的好吗？我好想好想你。

听着窗外竹叶沙沙，鸟儿的啼声若隐若现，思绪不知又飘向了何处。你有过这种心境吗？明明还有很多事情等着你去完成，心中却丝毫不急躁，犹如深沉而宁静的湖底，一片寂静。在不知不觉间发现，时间又过去了半年，光阴陪伴着我们从春花烂漫走到了秋雨潇潇。

这大半年中，我告别了那在我印象中永远是被香樟围绕的母校，来到了新的环境，努力适应。从天真如花，到沉静似雨，有多少人见证了我的成长，鼓励我坚持下去，过好每一天。

其实很奇怪，只是在发呆的时候想起昔日时光，想起昔日好友，居然会略有伤感，不禁感叹时光之快，感叹它的一曲不复返。

回首过去，如同夏日热烈而奔放，充满了活力和蓬勃朝气。我们在烈日下奔跑，在青草地上畅想未来，为伙伴们喝彩……可如今，却是秋风萧瑟，昔日好友如大雁南飞般散去，独留我一人守候原地。想起时总有酸涩，可更多的全是蕴含着丝丝甜蜜的想念。虽也在新的环境中认识了新的好友，相处也算融洽，已经闹成一片了。可还是想念你们啊，我的昔日好友！

时间过去多久了？过去是否有什么让我无法忘怀的？

我常常问自己这两个问题，然后自问自答，发现时间过去的如此之快，发现我忘怀不了许多东西：昔日母校、昔日好友、昔日恩师……究竟有什么是我该忘怀的？

时光又过去了大半日了，“一寸光阴一寸金”的概念变得有些模糊，不禁感到好笑：嘴边总是这么说着，可也总是三分钟热度，不过些许时间就忘得一干二净。可我什么时候能改正呢？也许很快，也许很久吧。

“滴答。”

下雨了，雨水顺着窗户蜿蜒而下。秋风刮起，吹得枯黄的竹叶四散飘零。鸟儿振翅飞起，飞向自己那温暖的家。

我缓缓拉回自己的思绪，准备做自己的那份事去了。

毕竟，昨日虽好，重在今朝。

初中到高中的过渡时期必然要舍弃一些东西，譬如半玩半学不正经的学习态度，譬如轻松的课程。初中要好的朋友也因为中考成绩的不同而与我分开。我坐在高中的陌生的教室，心里总是偷偷怀念从前的初中时光。我偷偷的念，偷偷的想，心里满是积雨满是惆怅。我的性格偏于内向，常常一言不发的趴在桌子上，有时看向窗外碧透的天空，有时看向攀谈的同学，看着看着脑内思绪又回到从前。那深埋于脑海里的，初中的酸甜苦辣。

我多想回到那个吵吵嚷嚷团结的初中班级，我们还是青涩幼稚的模样，老师依旧在白板上写着密密麻麻的字催促我们快记笔记，教室里还是充斥着细碎的说话声。卖冰棍的老奶奶说她的冰箱里装满了整个夏天，那所历史悠久的校园装满了我们的三年。夜深时，我闭上眼睛，眼前一片漆黑过后是满满的初中的回忆墙。它们像是放电影，一幕一幕的在脑海里播放，我鼻头一阵酸楚，捂着嘴巴压抑的哭了出来。我怀念啊，怀念那段永远回不去的初中时光，怀念那个装满了三年里我的喜怒哀乐和青春的校园。

教师节，我重新穿上了初中的校服，挂上了明媚的笑脸，踏入了离别了很长一段时间的初中校园。我还是没有忍住的，大声的在母校哭了起来。

还记得小时候骑在父亲的背上，看着天上的层云发问，为何云是白色的？为什么发明家的父亲没有发明家聪明？等等天真无邪的疑问都曾在那幼小的心灵中画着问号。也许今天的我已经可以解答出当年那幼稚的问题，可我再也不曾有对生命，对生活，对世间万物的好奇心。充满脑海的是经过几百年甚至几千年都未曾有人提出质疑的公式，定理，每天在数字与字母之间徘徊。或许不是我没有了好奇心，而是世俗固化的模式将我支配。在静静的月色下，我也曾思索着曾经的往事，可没有当初那纯真的感觉。我很怀念那时的我，一个整天发问，对任何事情都有自己独特视角的小女孩。

人们常吟诵“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”不由的感慨时光匆匆。

我怀念蝈蝈的叫声，每当夜深人静时，蝈蝈就来给你说话了，一声长，一声短，永远是那种不离不弃的态度，永远是那种不高不低的聒语。当你觉得孤单的时候，当你心里有了什么淤积的时候，你叹息它也叹，你呢喃它也呢喃，就伴着你，安慰你，直到天亮。天一亮，它就息声了。

我怀念那种简易的，四个脚的小板凳，它无处不在，它被撂在街边或者谁家的园子里，谁累了就可以坐上去歇息一会儿，坐多了，就常会被人拈来拈去了，拈久了也不知道是谁家的了。夏日，苍蝇落在上面也没有人会去管；冬日，雪掩没了，也没有人去清扫。你坐在上面，会觉得很稳很踏实，因为它的姿态是低的。坐在上面，没有人会去推你，也没有人想取而代之。

我甚至想念那种有风的日子，黄风刮起来昏天覆地，逆风走时，就像被一种无形的力量扯动着，让人觉得闷闷的。风一圈圈地旋着，把枯草和干树枝都带上了天。眼睛被刮来的风沙迷住了，嘴里不断“呸呸呸”的吐着沙。当你走出来时，立马感觉天阔地广，捂出来的汗都干了，风一下子全消失了，一点也看不出刚来过的影子。

此时此刻想，要是能跟着风一起走，多好。

乡村啊，我的家乡，你模糊了我的双眼，但我的心却从未模糊，怀念起你就是幸福。

我怀念的/是无话不说/我怀念的/是一起作梦/我怀念的/是无言感动/我怀念的/是绝对炽热/我记得那年生日/也记得那一首歌/记得那片星空

——题记

窗外，秋意渐浓，秋风卷起落叶，轻轻拍打着窗户，似一阵阵如泣如诉的低咽声，扣着我的心弦。午夜，静寂无声，只听得见时间偷偷溜走时的脚步声。

琦，又是一年秋。

哀愁总在这一刻泛起，我总在此刻又想起你。

我就是这样一个念旧的人。太多太多的回忆积聚在我的脑海，历久弥新。此刻，我打开一扇窗户透气，微凉的风灌进屋子，伴着沙沙地轻响，怡人的清风使我的头脑愈发清醒，于是我想起，想起你黑亮柔顺的长发，想起你夺目的笑容和可爱的虎牙。一切都那么清晰地呈现在眼前，恍如昨日。

有很多东西，不是记不起，而是忘不掉，因为他们早已刻骨在心，所以写你似乎显得幼稚，因为我们太熟了。可是，此刻我最想念你。

二年级之前我们虽然彼此认识，却还在不同的学校里，但因为政策的原因要并校，所以在我看到某班的名单上有你和我名字时心中忍不住激动，于是我开始四处搜寻你的身影，最后在教室门口看到你，你白嫩的皮肤，露着虎牙的可爱笑容，是我不觉惊叹，呀！你总是那么好看和夺目呢。相较之下，快要盖住我眼睛的厚重刘海和小小身板使我渐生卑微。

你美丽的外表和优秀的成绩很快赢得老师注目，似乎做什么事你都是游刃有余，信心满满，考试对你来说从来不是头痛的事情，于是，你理所当然就被老师委以重任，成为少先队的大队长，带着“三道杠”，游走在众人羡慕和嫉妒的眼神中。尽管如此，我们仍然是最要好的朋友。

不知何时，窗外已经下起秋雨，雨滴滴落在窗沿，滴答滴答，声声奏成一首轻快的曲子。秋雨清新之至，荡涤着我的心灵。

五年弹指一挥间，对我来说，却是最值得怀念的时光，最难已忘怀的时光。

在经历第二次分班以后，我们又幸运地被分在同一个班里。你依然优秀，但是班长的位子却被另一个又矮又胖的男生顶替。于是我才真正走近你，看到你的另一面——你也很淘气，你也会上课跟老师顶嘴，倔强地不屈服，偶尔会不交作业，也会对班长搞搞恶作剧，可老师却总不罚你，因为你的成绩不一般。我问你为什么你总是可以保持这么好的成绩，你告诉我你从来不爱学习。我哑然。在我眼里，你那么优秀，那么新潮，总让我依赖和依靠，所以你说什么我都信。

我以为只是小雨一场，没想到它从一首小调渐渐转变成一首交响乐，整个世界都是它的舞台。雨越发大起来。

我说过你很优秀——你能说一口让同学们都目瞪口呆的流利英文，你在班中一直都是领头羊，所以你人缘十分好，有很多朋友，加上你长得漂亮，班中男生都十分讨好你，你进入了另一个圈子里，我却在那个圈子外，甚至离你越来越远——我的瘦小不起眼，我的牛脾气，没人愿意靠近我。但只有你，锋芒初露的你，总是带着我，不管如何都不会忘记我。

因此我终于明白了你的好成绩是怎么来的，也因为你我的才能得到发挥，逐渐显山露水，受到老师的器重，我俩成了老师手底下的宠臣，亲密的如同连体婴。可你对我来说，却一直是个谜。

在我成为人人艳羡的所谓好学生时，你却就那么轻易地颓废了，成绩一落千丈，家长老师断言你已经回天无力，我为你担心为你着急，甚至希望用呵斥和远离来激发你的斗志，可你似乎无所谓。临近毕业考，人人都在拼命，你却有时间拉着我上街购物，你还说，不用担心。可我怎能不担心？怎能看你这样堕落！

大雨终于停了，连同空气也潮湿了，世界再度回归宁静。东方已微微泛白，如你纯白的脸庞般无暇。

奇迹竟然发生了，你仍然以你优秀的成绩考进了重点中学，你让老师瞠目结舌，只能笑着说你是个天才。呵，真为你高兴，你还是你，有着深厚的基础，赶超非难事。

如此，就算我站在云之颠，仍然还是要仰望着你。如同星星仰望月亮。

遗憾的是，我真的只能够怀念我们的童年时光了。择校、开学、军训，我们背道而驰，最终渐行渐远，远到我将要把你忘记。

然后便是我们之间没了联系，整整四年。前几天听同学说你已经回来，我当时鼻子就酸了，我在想，再相见时，你是否依然？是否还认得我？是否只剩下尴尬的笑脸？是否还能像从一样？

但不管怎样，我最怀念的是你，是我们难忘的那几年。

[我怀念的高中作文800字

这无尽的对心的折磨，我已忍受不了了。冬风啊，我求你在飞的时候顺便捎走我的思念吧，我不想再忆起姥爷死时的痛楚了，它使我彻夜不眠。

记得那年我七岁。在姥爷家吃饺子的时候，我看见饺子全是白菜馅的，非嚷嚷着要吃韭菜馅的。我还小，不知道粮食的来之不易，竟然一着急把全家刚刚好不容易包好的饺子全撒在地上了，爸爸一生气，就扇了我一巴掌，我便哇哇大哭。姥爷看见了急忙过来，一边抚摸我的头一边说：“没事没事，你爸爸跟你闹着玩的。”说完即出去说要去买韭菜，我也跟着去了。外面雪花飘飘，北风萧萧，地上的银雪显得异常明亮……走着走着我便累了，姥爷二话不说就背起了我，这一背就背了两个多小时，在严寒之下竟然出了一身的汗，大口的粗气喘着，汗珠一滴接着一滴的往下窜，那时七岁的我眼眶不知为什么，红红的有点痛，泪珠在里面打着转。但两个小时的成果最终只是买了一小把韭菜，因为没卖的了，所以我也只好就此作罢。但谁又能想到，那年以后，姥爷竟然把全部的地都改种了韭菜，只因为我那年的一句话——“我要吃韭菜”

今年，我十四岁了，我想对姥爷说：“我已经不再是那个懵懂无知，只会在您怀里撒娇的孩子了，是个男子汉了，可您却在腊月初一那天，丢下我独自一人去了远方旅游，您为什么要这么的自私呢？就算给我一个见您一面的机会也好啊，可您就是这么的无情。为什么要丢下我啊？我最爱的姥爷！”

冬天，夜里，皎洁的月光打在我的身上，独自一人无声的哭泣，有谁能够懂得我的惆怅？别了，最爱我的姥爷！

我怀念你在我身边的时光。

下午举行运动会，于是我们早早地来到学校。同学们大多数都到了，黑板上赫然写着英语作业，我慌忙中记好了作业就下楼集队去了。

校运会如火如荼地进行着，前面坐着的同学全都站起来了，我也只得站在椅子上向场内张望，看完了几个学哥，学姐跑步我们兴致已尽，三三两两散去，只有少数几个坐在位上聊天，我陪6+1在大操场周围走了一圈，便坐下了，看同学的录像，此时，听到给我看录像的女同学的同桌大叫：“喂，英语作业是什么？”她边找作业边嘟哝着：“自己不记，现在好了，又问我作业。”说着举起作业的纸条让他自己过来拿。

那时我被镇住了，他们才同桌三天，竟配合底那么默契，她充满了对同桌的嗔怪与担心，让我不禁想起了你。

你记得吗，小学时我们不是同桌，但我们都靠在两张桌子的交界处，称得上半个同桌。一次打扫卫生回来，老师在宣读月考成绩，让我把门口的杂物清除一下，我急于听成绩，便每当回事，老师宣读过我的成绩后，我一愣一楞地到前面领试卷，怎么也不相信我的成绩是83。5分，由史以来第一次低于95的一张罪恶的试卷。鲜红的数字呢印在那张充满惆怅的试卷上，使我怃然。校长来巡视了，发现我们班门口还有一小堆垃圾，老师便批评我为什么不清除掉垃圾。内心本想反抗些什么，却化成了让我无法张开嘴的胶水，只得拿起簸箕默默地扫走了一切垃圾，又默默地回到座位，让泪水肆无忌惮地流淌。我宁愿让自己独处黑暗的小屋子，也不要同学们目睹我的脆弱，可偏偏这一刻同学们都在盯着我，。老师开始讲试卷了，你在旁边一直安慰我，用出最温柔的声音，像哄小妹妹似的，我真想找个地方大声，痛快地哭，只让你陪我，直到泪干泪尽。

一切一切仅仅只是过去式，停下的一瞬间勾起了我太多的回忆，我多希望你在我身边啊，为我记作业，露出你那张爱笑的脸，那时，我会没有理由地陪你笑。

一首《成都》时常在我耳边响起，歌词中的生活，让我感受的是成都的文化，一种文艺青年的休闲文化，令人向往。这次随着父母来到了成都，才发现成都原来真是最适合人们居住的地方，这儿民俗文化才是这座城市的精神所在。

茶馆，是一个集结着很传统民俗文化的地方。盖碗茶的名气非常大，讲究也就非常的细腻了。它的盖是天，托是地，碗就是人了。所以它也被称为“三才碗”。这杯盖也很有讲究，放桌上就是要添茶水了；放碗上就是现在不用添水；放凳上，就是我要出去一下，这里还有人。喝茶要一只手拿“天”，一只手拿“地”进食。斟茶，也是讲究，长长茶颈，对茶碗里斟，一滴都有洒不出来。除举臂斟外，他们还会各种不同的斟法，在别人眼中看来，这既是一门绝技，又是一门艺术。凡是茶楼必定有戏，戏剧中的丑角则是最搞笑的了，常常令我们抛开烦恼、解开忧愁而哈哈大笑，让每一个进出茶馆的客人脸上都洋溢着笑容。老百姓们总是倍有面子，因为这以往贵族才能进出地方，他们也能去尽情地享受了。而且，茶馆还成为老百姓另一个家。

锦里和宽窄巷子都是著名的美食街。“三大”炮是糯米团粘满粉后再放汁的食品，担担面则十分便捷，谭豆花也是豆花小吃，乐山著名的翘脚牛肉，十分美味。这四种食物却都有一个特点，都是贩夫走卒挑着担在民间叫卖的食品，是最低层老百姓最喜欢的食品。因此这些食物都是大众取名，担担面指挑着担的面，因为在路边，有站着、席地坐着、翘着脚吃着，所以取名也简单有趣，很形象。

变脸在戏台上十分常见，是一种几乎人人都爱的剧。只要拿扇子或袖口挡一下脸，脸上的面谱就一个接着一个变，直到露出真的脸庞。压轴大戏登场了，他一边变脸一边唱，完全吊住了众人的胃口，最后更是精彩——他一扭头就变了脸，根本看不出他的动作来。

成都就是民俗文化的象征，说适合人居住，是指适合老百姓居住，所以才会被人誉为“成都版清明上河图”。我要准备迎接开学了，再见了，成都，我会怀念你的。

无论你在天涯海角，亦或我目不所及的远方，我都会将你存到记忆的SD卡里。——题记

我喜欢您，喜欢您讲故事时深沉的嗓音；喜欢您骂我后又安慰我的瞬间；喜欢您在厨房忙碌却温馨的身影。如果时间可以倒流，我愿意付出所有，只为换来一次您双手抚摸我时的温暖感受。

我吵着要吃糖葫芦，您一脸宠溺，步履匆匆，说是要给我去买。天蓝蓝的，我坐在小区的木椅上，幻想着糖葫芦的美味香甜，迫不及待地跺着脚，焦急地等待您回来。一分钟，二分钟，三分钟……时间“滴滴答答”在手表里溜走，可爷爷那健硕的身影久久没有出现。天空突然飘来一朵乌云，“隆隆”响起几声闷雷。

美好的时光在此停留，我所建设的“小吴水坝”就要被洪水淹没了。老天啊，为何要在那天下午让您离开？泪水滴在我的脸庞，滴落在我思念您的心间。我知道您已不会再出现在我的身旁，但愿四月烧给您的信能送到您的手里，那天上微笑的云朵会是您的回应。

每当思念泛滥，我便开始收集您的照片。当我看到您那笑容可掬的脸时，我的眼里却满是泪花。别担心，我大脑的SD卡，无限内存，足够记录与您在一起的美好时光。我早就把那些时光放进了我的专属收藏夹里。

我坐在小区的木椅上，品尝这手中的糖葫芦。风儿吹来思念的泪水悄然滑落。月亮爬上树梢，我向家的方向前行，仿佛此刻您就在厨房，端着可口的饭菜，等着我……

奶奶，是我上小学时为我浇水的园丁。是她，让我努力学习，让我天天向上。

一年级时，我的学习成绩很不好，每次考试只有七八十分，老师常常为了我叹气，家长也嚷嚷我不争气。奶奶为此很担心，为了我，她的头上又增加了一缕白发。

有一次，奶奶正在为我检查作业，突然，她晕倒在地，我尖叫着把爸爸妈妈叫来。经过医生的检查，说奶奶是心脏病突发。我哭着趴在奶奶床边，奶奶苟延残喘，他摸着我的头，眼角流下泪水，他对我说：“馨儿，你一定好好……好……学……学……学……习……别给……爸妈……添……麻烦……乖……奶奶……永远……爱你”她说完这句话，头轻轻往床边一靠，那双慈爱的眼睛合上了。“奶奶！”我大叫，眼泪顿时冲出了眼眶。

从那里后，每次当我上课想溜号时，就想着奶奶对我说的话；每当我写作业想偷懒时，我就想着奶奶的面容，奶奶对我的希望。我的成绩明显提高，以前经常考倒数的我，现在总是捧着九十分、一百分的试卷回家。老师也总投来赞扬的目光，爸爸妈妈也总是乐的喜笑颜开。

奶奶，我做到了，我做到了，您一定在天堂看着我，您一定也很开心，其实，馨儿也爱您，很爱很爱您。

[四年级作文：怀念奶奶

夜幕降临，最后一抹紫红的晚霞早已消失在天际之间。在这空无一人的校园里，只有我那略显寂寞的身影。

怀着沉重的心情推开了教室的门，昏暗的灯光像一名胆怯的孩子，时而探头探脑地伸进教室，时而缩手缩脚又退了回去。我径直走到那张白讲台前，轻轻拭去表面灰尘，张露出它雪白的身躯，我深情地抚摸着它，抚摸着那流逝的岁月。

还记得开学的第一天，您迈着轻盈的步伐走进教室，走上了那张崭新的白讲台。您望着我们嘴角不经意间扬起一弧淡淡的微笑，隐隐约约还能看到几颗洁白的牙齿。您说，您姓张，你们可以叫我小张老师，我们相遇，本就是一种缘分，您决定，给我们每人发一颗糖，以示纪念……

记得平时您那声情并茂的课堂，您站在白讲台上，用绘声绘色的语言，为我们打开知识的大门。您的课堂，从不沉闷死板，教课更像是教一门艺术，引领我们探索自然的奥妙，拜访学富五车的文坛大师，或是领会生活中那平淡无奇却蕴藏着一份小小感动的人情世态……

更忘不了您的宽容，有一次为了好玩，我从三楼打了一瓶水，泼洒到了楼下同学的衣服上，同学们争先恐后地向您报告，等着看我的好戏。我来到您面前，本以为会狠狠地挨上一顿批评，然后写上一份检讨。谁知您坐在那张白讲台旁，心平气和地给我讲这件事情的错误，并告诉我人都会犯错，记住就好下，下不为例！

您陪伴我的时光总是那么短暂，光阴似箭，转眼就到了离别的时候，那日闷热的空气仿佛凝固了一般，压抑的让我们喘不过气，您站在那张白讲台上，双眼通红，沉默不语。岁月的齿轮已经在您光滑、白皙的脸旁磨上道道细痕，原本您乌黑亮丽的秀发，却参杂着不少银丝。那张曾经崭新靓丽的白讲台，那张见证了您上了无数精彩课堂的白讲台，也经不过时间的冲刷，伴随您慢慢老去，您强忍着悲痛，留下一个令我难忘的眼神，那眼神饱含着对我们的不舍与期待。画面定格在了这一刻，然后瞬间破碎。

暮然回首，早已人去楼空，只剩下了空荡荡的教室，临走之前，我最后望了一眼那张白讲台，然后默然离去。

怀念那张白讲台，怀念那个亲切又熟悉的身影。

母亲这个词对于我而言并不陌生，但却也并不是很熟悉。因为母亲似乎从未给过我关爱。现在想想，却也似乎是去错了。往日我觉得母爱是那样遥不可及，可现在我却觉得母爱又似那一丝丝的天蚕丝，即使它是很细，但也是那么温柔的讲我一圈圈缠绕，给予我温暖，不让我刚到寒冷。俗话说：父爱如山，母爱如水。我觉得这“母爱如水”也许也是算比喻的合适了。

如今，我才明白，原来爱并不是能够表现出来的。那也是因为每个人对爱的理解不同，有些人认为爱能像海一样生养心息；有些人认为爱并没有什么价值，只是像垃圾一样。可我认为爱虽能包容世间万物，但也是不能用言语表达的。正如这春风的温柔，也不能用言语表达一样。

前年的开春之际，妈妈在门前发现了一株樱桃苗，妈妈告诉我那里有一株樱桃。我看到时，的确是太高兴了，我对妈妈说我想把它挖出来种。妈妈欣然同意了，还帮我一起栽下了那棵树苗。可不幸的事就在我看它越长越高时，它被晒得枯萎了。

它枯地只剩下那条干干的树干了。在那棵樱桃死后的几天里，我的心情都很不好，只觉得自己很失败，就连一颗小树都种不好。妈妈看我这样，她也很失落，但她也不忘安慰我。就这样到了十二月份的一天，妈妈忽然告诉我，门口的乱石堆上又长出了一棵桂圆树，听到这个消息，我实在是太高兴了。

待到来年的春天，我又在那盆曾经孕育过生命的土里埋下了希望。殊不知，那希望是我伟大的母亲给我的。原来那棵桂圆是妈妈埋下的，那时妈妈为了鼓励我，亲自埋下了十几个桂圆，可长出苗的只有一棵。因为妈妈不想让我知道那是她特意种的，就把那些桂圆都种在了乱石堆里。

也许我的母亲的确不懂得如何表达她对我的爱，但是我能够明白母亲对我那纯洁的爱并不参杂着别的东西。因为母亲不但给了我这么一份爱，也给了我那份在脑海里挥之不去的春天的怀念。

最近开始怀念，怀念过去，怀念童年。把不曾有的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清。

脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息。于是那些陈年的往事慢慢在蠕动勾勒。过去的早过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹。

摊开双手，空落的一切有似乎接受了所有，满满的。

所有的我该归于什么？归于一份血浓于水的感情？我好象背叛了那个不在乎爱情的言论。当我踏足于此，却发现那是一条无法割舍的红丝线。更是一曲无法泯灭的心灵乐章。

我发现在茫茫的黑暗里。想念成了与夜抗衡的武器。让那些回忆充斥了整个不大的脑袋。

太阳又一次在东方的天际间露出笑脸，却对我沉积在内心的冰雪无法释怀。你我心中有一层薄薄的雾，雾后面是什么却看不清。独自走在昏暗的路灯下，踩出一串稀薄绵长的心事，踏着心事追随着我们曾经有过的情感。

依稀记得曾经，回忆还没有变黑白，已然置身事外。承诺还没有说出来，关系已经不再。

夜有降临了朦朦胧胧的，夹杂着幽伤的月光洒将下来，想念在也无法与夜抗衡。月光再也无法照亮内心昏暗的世界。