怀念我的……作文精选20篇

滴答，滴答，世界在我们埋头苦读是走得飞快。在长大后，愈发觉得光阴似箭，忽然间已过了许多年。

回首这匆匆而逝的三年，感觉似乎平淡无味，虽是年岁纸质长，可每日都是重复着同样的行为，读书，吃饭，睡觉，找不出一件惊心动魄的大事，课上生活便是如此，表面看去古井无波，尝之如一杯淡茶，只有在心神宁静之时才能品出入口之后的一丝甘甜。

在这三年中，除却年岁，要说有变化地也只有那与本来意识迥然不同的心境了。新进高中，一如所有即将迎接新生活的学子一样，我们都是怀着雀跃而期待的心情，而后这兴奋的心情却被繁重而枯燥的学业粉碎得连渣都不剩。当我们花费了一两年来适应这样的生活时，高三，它悄然而至。在未进入这段拼搏的时光时，我们便从学长学姐甚至一系列电视剧小说中了解到这段特殊的岁月。在那些描述中，它已挑灯夜读，鸡鸣而起，试卷如山的形象存在着。对高三，我一直是持着敬畏的态度，仿佛它是什么加持了圣光的怪物。然而，当我身披盔甲，手持圣剑，打算与高三这头怪物来个你死我活的生死搏斗时，我才发现它根本不是那么回事嘛！那些“只要读不死，就往死里读。”的言论根本是危言耸听。我们的高三，它与高一高二的生活根本无二，只是多了墙上那块每日都会减少一天的计时板。

当我到了高三，我才明白，会对高三抱有害怕而期待心情的我，甚至就是陷入那些影视小说的误导之中。高三甚至很现实，老师的加倍严厉的教导也是存在的，只是在于自己的心，对于心怀梦想的人来说，高三时浴血奋斗的修罗场，而对于那些无所谓的人来说，高三不过是有一段休闲的时光。在高三，没有人会逼迫一个真正不想读书的人去努力，那些堆积如山的考卷，做与不做，在于自己，而不是外人，因为当六月高考一过，以后的人生是自己的，与他人无关。细想之下，这段岁月以后将是永远值得怀念的吧，因为这段时间的拼搏，是我们自愿去努力，无关于其它，这段时光寄托着我们对未来的期待，因为美好的未来，是由我们用这双手去创造的。

记忆中，父亲总会骑着自行车，在两旁种满梧桐树的小道上悠悠地前行。而我，总少不了在自行车后抓住父亲的衣角，眯着眼看着从浓密的枝叶中透过来的细碎阳光。自行车碾碎时光的痕迹，耳畔还留有我们的笑声在回荡。

小时候，父亲的自行车便是我的城堡。我坐在父亲身后的座椅上，一把抱住父亲的腰，耳边的风随着笑声向后流去，只留下“呼呼”的响声。温暖的阳光打在父亲的身上，那宽厚的背仿佛是座城墙，为我抵御一切伤害。而道路两旁的梧桐树，则像高大的士兵。父亲不时用手指拍我，提醒我抱好他，然后他便大喊一声：“坐好了，我们要下坡了！”我抱紧了父亲，可眼却大胆地向四周望去。自行车突然向下冲，路边的花草树木也都成了晃影，飞快地向我身后跑去。头顶高大的梧桐树中透过斑驳细影，照在我脸上，飞快地变换着样子。我不禁咯咯笑起来，父亲也笑了。

再长大些，父亲的自行车便成为我成长路上的挚友。父亲为我买了一辆小自行车，我每天放学便可以与父亲一起回家。我兴致勃勃地向父亲诉说着学校中发生的事情，父亲总是微笑着耐心听我说完，并不时提出他的一些问题。父亲也会向我讲解学习上的事。每当父亲说话时，他的眉便皱起来，嘴唇一合一翕。父亲的声音抑扬顿挫，并很有耐心。夕阳把两人的影子在笔直的柏油路上拉地很长，父亲的影子高大而深稳，而我的影子却顽皮地摇摇晃晃。

父亲的自行车代表了我的童年，如今我如春笋飞快地拔节而起，而父亲却如弓一般深藏力量拘着身子，如秋日残阳，尽显沧桑。我们的时光如耳边的风飞速逝去，但父亲的爱却可以温暖我的整个人生，那个秋天会成为我永生的怀念。

时光里的那个春天——仿写《秋天的怀念》

岁月辗转成歌，流年光影似梦。几年过去，只是弹指一挥间，可是永远忘不了的，是往昔时光里那个繁花似锦的春天。

还记得那时，我的心正阴雨连绵，一个人落寞地坐在自己的房间，对着面前的一杯清水发呆。看着看着我会突然把玻璃杯重重地摔在地上，任水花四溅，接着自己生闷气。

一阵敲门声打破了屋内的沉寂。外婆端着一盘水果走了进来。“丫头，怎么了？”她布满皱纹的脸上泛起了慈祥的笑容。见我不作声，她又说：“公园里的花开了，开得可漂亮了，咱们去看看吧？”“不去！”我大声叫着。“你小时候最爱去公园，还记得吗？你在公园里玩，有位阿姨还送你一个风筝……”“你还有完没完！”我不耐烦的打断外婆的话。外婆叹了口气，放下水果，轻轻的走了出去。我转回身，继续目光呆滞地凝视着房间的某处角落。

第二天，我正百无聊赖地摆弄一支笔，外婆又笑容满面的走了进来。“公园里的花开得可好看了，再不去可就谢了。丫头，去不去啊？”“好吧，周几啊？”我心不在焉地问。“你平时忙，我们就下周六去吧！”外婆兴奋地答道。说完，她走到门边，扭身轻轻的关上门。门快被关上的那一刻，我看到她脸上洋溢着喜悦，灰暗的眸子里闪烁着明亮的光。然而，我想不到的是，这竟是我与她永远的诀别。

五天很快过去了。周五，我像往常一样回到家。家里空无一人，桌子上有张妈妈留的字条，上面写着：“孩子，外婆今天早上旧病复发，在医院抢救，你一个人在家要好好照顾自己！”字迹很潦草，一定是匆匆写就的。我紧握着这张字条，心中焦灼得像有一把烈火在燃烧。我站定在那里，很久很久…。

第二天凌晨，爸爸妈妈才回到家。妈妈一进门就开始哭，刹那间，我明白了一切。

后来，听护士说，外婆被送到医院后，昏迷了很久。昏迷前，说的最后一句话是：“我还要带外孙女去看花哩……”

也许，生活就是这样。许多事在你还不明白珍惜之前，已成旧事；许多人，在你还来不及用心之前，已成故人。我们的岁月不长，容不下慢慢地细想。学会用心聆听亲人温暖的嘱托，学会感恩亲人对你倾注的爱，学会珍惜亲人为你所付出的一切，不要等到他们离你而去时才懂得回报。

又是一年春天，我走进公园，小路两旁，花开得正盛，一阵风吹过，花瓣纷纷落下，很美、很美。我的眼眶渐渐湿润。在纷飞的花雨中，外婆沧桑的身影仿佛又出现在我的面前，隔着几年时光流转，那个熟悉的，苍老的声音缓缓飘进我的耳朵，飘入我的心底。我依稀听见她在说：

“孩子，时光很急，不要等到一切来不及。”

清明节到了，我提前一天就跟着爸爸回到了爷爷奶奶家，爸爸说要带我去给没见过的祖父祖母扫墓。

爷爷奶奶早早就炸了菜、买了水果，我从小就没见过祖父祖母，听爸爸说，祖父是个石刻艺人，我们淄博的淄砚就是我们老家出的，祖父的手艺可好了，在我们那里特别有名，祖母也很慈祥，特别疼爱小孩，还为小孩子看病，我想：祖母要是活到现在也一定很疼爱我。

在扫墓回家的路上，我想祝福祖父、祖母愿他们在另一个世界快快乐乐的生活，我永远怀念你们！

他跟着我，辗转了好多处地方，一辈子都没吃过几次狗粮。两只阔大偏瘦的耳朵昭示着他拥有一半高贵的英国皇家血统，背挺得直直的，前脚紧紧的合拢，俨然是一副护家猎犬的做派。可那双棕黑色的水眸，流露的是永远都信赖与依恋，从未消散。

我读二年级的那年夏天，爸爸把他从破旧的工厂里掳来，抱着浑身湿漉漉的他高兴的说：“这是很多只小狗里，长得最像它母亲的！”他的母亲，是一只纯正的英国可卡。

我欣喜地把小不点儿快速接过，他兀的睁开眼，让我瞧见了那双清明的眸子，直直的与我对视。

只是这一眼，我便在心头埋下了一句话：他会把一生交付给你了。

小的时候，家里的经济不宽裕，父亲远在他乡打工，母亲在朋友小店里起早贪黑的打着零工，拿着一个月不超过四位数的工资，负担得起一条狗的住处，却承担不起他每个月的狗粮。我母亲等他断奶后，就让他只吃人吃剩的东西，什么都吃。

有些狗是不能吃人的食物的，会死，可我们无能为力。

他总在清晨，被放在母亲自行车前的篮子里，跟着我一起去学校，又一起回家。后来，他渐渐长大，前面的车篮子被坐坏了三个，母亲说：让他跑吧。

于是每天，六七点的马路上，那个棕色的身影如同一道速风，奔跑在自行车的身后。我一回头，就能看到他明亮的眼眸，折射着旭日的晨光，在飞尘的大路上熠熠生辉。

这样一直过了几年，父亲把我们母子和着他接到长沙安了家。

他再也不能奔跑了。

在喧嚣的城市里，没有他奔跑的余地，我们也没有带他奔跑的时间。

我时常看到他趴在阳台上，望着窗外的飞鸟树影，一停就是一个半天。只有在下午的七八点，全家人都回来后，钥匙的声音打破死寂，他才会猛然抬头，眼里迸射出惊人的欢欣。

我们都从来不爱关注他的。忽视了他的吃食，忽视了他的运动，忽视了他宛如囚徒一般的生活。我们从来没有尊重过他，可他却给予了我们以他的一生所有。

狗也是生命，也应当给予他尊重。我一直没有仔细研读过这句话，直到他患了不治的重病。

医生说，是由于长期的饮食和泌尿不顺导致的。

母亲从钱包里取出了三千元钱，求着医生给他治好肾衰竭的毛病，可是这样，也只是给他苟延残喘了一个月。

我最后一次见到他的时候，已经是初二了，母亲的自行车也换成了小电摩托，只有他像是当初那样。他的精神状态经过了辛苦的化疗却突然好了起来，目光犹如当年初见时一样，明亮清澈。我悲伤的看着他，他挺直了背，合拢了前掌也看着我，俨然是一副看家护院的模样。我这时才突然发现，他根本不是一条土狗，而是一个真正的贵族。

他用他的一生，献给了主人以欢乐，忠诚，而我什么也没有给他。

他被埋在了湘江河畔，母亲说：他生前没有跟着我们过过好日子，死了就该埋个好地方，抬抬头，就能纵览湘江美景。

我三年也没去看过他，不知道去后，能不能抑制住自己良心的愧疚。

越长大，越怀念，流失的时光。——题记

小时骑在父亲肩头上，感觉自己在无忧无虑的天空中飞翔着说：“为什么植物不会说话？为什么天气的‘脾气’这样的多变？为什么人不会“飞翔”？……爸爸你说这是为什么呀？”“你个小傻瓜，怎么这么笨啊，你长大就会明白的。”我努力地长大着，寻找着问题的答案，这些天真的疑问也随之成长画上了圆满的句号，可时光却一去不还。越长大，越怀念。

还记得小时候，我和我最爱的小伙伴们一起在公园里玩耍，正玩得高兴之时，可那讨人厌、烦人的蛐蛐一直叫个不停，让我们心里不是一番滋味，不能好好的玩耍。于是我们展开了“复仇行动”，把他们统统都给抓起来，还我们一个清静的空间，让我们能够好好开心的玩耍。我们各自为战，分散开来。于是，我跟寻着蛐蛐的叫声沿途向它走去，蛐蛐潜在在树叶间一声声的长鸣，更让我烦躁，势必把他抓出来。我发现了蛐蛐的踪迹，我放轻了脚步，缓缓的向它走去，把手抬得高高的，然后瞄准目标猛地一扑上去。结果呢竹篮子打水————一场空，脑袋还撞了个大包呢，逗得大家捧腹大笑，我也被自己傻傻的举动逗笑了呢，蛐蛐也似乎在无情的取笑着我的笨拙。

越长大越怀念，怀念小时候的天真无邪，怀念小时候的傻傻的模样……

继续做那个好的记录者，回忆起来我们的点点滴滴并把它记录下来。我知道，记录下来了，就算有一天忘了，还能通过这些字找回当年单纯美好的源头。

似乎越来越喜欢怀念过去了，记得曾经给别人说过，逝去的总会感觉美好，所以我们都在怀念过去。

羊羊今天期中考试了，在这里祝她考试顺利吧！在Q上聊到这些的时候，突然好多回忆在脑海里涌现出来。

依然听着那首《李雷和韩梅梅》，同他们一样怀念那单纯的小美好。

高三那一年，三天一小考，五天一大考，基本上每天都会有考试，那时真是被压迫的……不过我们可受不了这样哦，所以到后来，小考我基本上都不交卷了，呵呵！当年是不是很不听话呢？

羊羊说今天考语文，说考试的时候想睡觉，我说想睡就睡呗，我当年考试就喜欢睡觉的，再要不就提前交卷，哈哈！听说羊羊是语文科代表，要注意形象。呃，这确实要注意下。

一说到语文，基本上算是没听过课了，当年，上语文课要么就是睡觉，要么就是讲小话，要么就是看课外杂志。

好怀念那时的心情，睡觉的心情，讲小话的心情，看课外书要提防老师的心情……

高中后基本上就没背过课文了，可是还很清楚的记得，有一次我语文考了第一哦！吼吼，还记得高二那年，你写作文得了奖，那时我多羡慕你啊！还得了五十块钱，都吵着让你请客，那时我多嫉妒你啊！为啥我作文就写的那么烂呢？

平时考试就不说太多了，后来的我基本上就不交考试试卷了。

说说大一点的考试吧！

就好像期末考试，当年高考前的三次质检。

那年要考试时，高一高二的都会放假为我们腾出教室让我们考，可是很遗憾的是，我们总是分不到一个考场，那时，最关心的就是一个考场内有几个我们班的，隔的远不远，然后提前还培养下感情，看考试的时候能不能抄一点。

虽然成绩不好，可我一般不会做弊呢，自己能写多少就多少。

有时还会和高一高二的交叉考试，就是我们先考一场，然后在宿舍休息的时候，他们考。

还记得，那年休息的时候，老班都会来宿舍查宿哦，那时多烦他啊！看小说的被他抓。

呵呵，考试的时候，时间总是那么的充足，有时还会偶尔留些纸条在课桌里面，等待下场考试的人能够看到，然后第二场去的时候还能看到别人的留言。还有在课桌上刻下自己的QQ号。写下自己喜欢的句子，呵呵，那时提前进考场后最喜欢的事就是看课桌上有没有留下什么字，然后很仔细很仔细的看着。

那时的我们总是喜欢事先约定好，在考试一个小时或者一个半小时后就提前交卷出来。那时，考试都是两个小时和两个半小时。

每次出来后就喜欢从这个考场去另一个考场经过，看你有没有出来。

有时也会是你先出来，然后从我们考场走过，那样，我看到你后就会马上不发呆了，交卷出考场。

然后跑到操场上去晒太阳，散步，还喜欢拉着你的小手，或者坐在单双杠上打发时间，想着那不曾遥想的以后，那时多单纯美好啊！或者偶尔偷偷跑出学校上网，然后在街边买些喜欢吃的水果，边上网边吃着。

出考场后总是要小心着，怕被老班看着，那时就“偷偷摸摸”进行着我们的“地下恋”，吼吼，其实也不算啦，班上同学都知道的，我想，老班也是知道的吧！只是不好当面说出来而己。

哈哈，偷偷跑出去上网被老班发现，挨了批评。

有时下课后一起走的很近，然后撞见老班，然后假装没看见，走远一点。然后等老班走后再走到一起去。

好了，不说了，还是喜欢那首歌：后来听说，李雷和韩梅梅，谁也未能牵着谁的手。

今天，上课明显有些力不从心，除了和往常一样对老师的厌烦，还有一种莫名的情感萦绕心头。很奇怪，我无法用语言去描述它。

怀旧，我常常在他人面前批判这种情感，我总是自信的阐述“过都过去了，怀旧就是浪费时间”的观点，可真到了自己，又何尝不是如此？

人非草木，孰能无情？

当站在班门口的窗台向不远处的那栋老式建筑眺望时，心头多少还是会有些触动。我做不到心安理得的忘记那里，毕竟那时陪伴我初中三年的居所。在那里，有熟悉的人，熟悉的路，熟悉的一切……

但三年时光，我无时无刻不想离开那里——我厌倦了舅舅的严厉，厌倦了舅妈的教诲，厌倦了那里的一切……

如今离去，不知为何，所有的不耐烦、所有的厌倦都在我迈开腿离开的瞬间释然了。

慢慢的，我开始怀念，怀念起那三年的美好时光，怀念起凌晨五点大庆路的寒风，怀念起深夜十二点台灯发出的微光，怀念起那三年中一切的美好……

顺着大庆路，通过两个熟悉的十字路口，便是母校七中。

七中，近几年来声誉直线下降，无非是一些流氓地痞从中做梗罢了。在那里，我度过了我迄今为止最快乐的三年，我对它的记忆丝毫不亚于徐志摩对剑桥大学的记忆。

那里，储藏了太多太多的回忆。

透过操场的那颗梧桐树，教学楼映入眼帘，我不禁怀念起那些年和我一同在楼上楼下奔走的人，可如今他们的背影都已消散在风中，空留我一人在原地哀叹……

他们，在哪里啊？

九五班的教室设在二楼，由于旁边有个规模不小的屠宰场，所以五班的教室一年四季总是“牛粪飘香”，可如今离去，却又怀念起那牛的嘶鸣……

推开班门，那张残缺的讲桌依然伫立在原地，老师们的身影还历历在目，滔滔不绝的讲演仍在耳边回响……

我怀念郭老师“更年期”时的猜疑，怀念周老师作业上的“好”字，怀念被李老师拉到办公室背书的日子，怀念和徐老师开玩笑的日子，怀念马老师的“信阳话”，怀念朱老师的卷发，怀念黄老师的憨厚……

怀念九五班的一切……

班主任不是郭泓了，他叫匡汉民。

我在高中不快乐，却再也回不到初中。

小狗詹妮是外公在我六岁生日时送给我的生日礼物，一身乌黑柔软的绒毛，一双水汪汪的眼睛，两只耷拉的耳朵，体型较小如一个浑圆的黑球。因为它的可爱，给它取了个好听的名字叫詹妮。当我准备将它抱回家时，妈妈反对，放在家里太脏，还是带到爸爸厂里去吧。我有点失望，因此放学我就到厂里陪詹妮玩，日子不紧不慢地过去，渐渐地我们熟悉起来，它见到我老远地摇着尾巴跑过来迎接，吻我的手舔我的脚。我还让它练习站立，哎呀，真不错，它能两脚站起来了，有时和我玩扔皮球的游戏比谁仍得更远，有时安静地坐在我旁边听我讲幼儿园的趣事，有时它身上脏了我帮它用肥皂洗澡，詹妮成了我儿时最亲密的伙伴。

詹妮的嘴巴很馋，还很挑食，最爱吃肉骨头，只要幼儿园当天有鸡翅可吃，我就会把剩下的骨头藏起来拿回来给詹妮吃，它不是细嚼慢咽而是狼吞虎咽。可惜好景不长，直到有一天，放学回家见詹妮关在了笼子里，爸爸不让我靠近小狗，说詹妮得了“狂犬病”，打了疫苗也不管用，我伤心得说不出话来，詹妮会不会治不好而死去，但它还活着，后来爸爸不得不把它带到很远的地方仍了。

我非常想念詹妮，不知道它的下落，沉浸在悲伤之中。直到有一天，在厂外的草丛边见到熟悉的狗的背影，呀！是詹妮，我热泪盈眶，它“汪汪”地跑过来，差点儿把我吓得半死，我清楚被咬的后果，连忙躲开。既高兴又难过，高兴的是终于又见到了詹妮，难过的是它神志不清，已经不认识我了，任我怎么叫它都不理我，成了一条疯狗。

之后再也没有见过詹妮，我知道“狂犬病”是不能痊愈的，但还是祈祷它能康复，被好心人收养。从此以后每看到其它的小狗，我都会看到詹妮的影子，今天写这篇作文的时候，眼睛都湿润了。

还是那行字迹，迷离了一个繁华盛放的学年，它和他都早已翩跹而去。

——题记

“瞻彼淇奥，绿竹猗猗。有匪君子，如切如磋，如琢如磨……”

《诗经》中这首赞扬君子的诗又被我翻了出来。看着这俊逸潇洒的字迹，我眼前出现了一个身影，他温文尔雅，才华横溢，吟唱着远古的君子之歌走入记忆深处。

记得他的头发永远规矩妥帖，干净清爽，有次讲课，我还闻到上面散发的薄荷香味。他戴着一副精致的黑框眼镜，一双睿智的眸子透过镜片闪烁着温润的光。他喜欢单色的衬衫，黑色的长裤，上面没有一丝褶皱，熨帖自然……他身上弥漫着儒雅之气。

语文的典雅与他的气质融合得看不出一丝裂痕。我们经常在课间打趣他说，他是个教语文的，也只能是个教语文的。

我们从没看见过他发脾气，也想象不出他盛满微笑的脸庞如何写下与他格格不入的愤怒。他可以在门口静静地等着数学老师拖堂，看着数学老师写完最后一个数字；他可以微笑地听着我们抱怨，忍受我们各种过分的小任性；他温和鼓励，凡是得“A”的同学，下次可免作文一次；他可以容忍我们对他青春的过度探问，当把那封写给暗恋了六年学妹的情书读出来时，他英俊的脸上也染起微微的薄红，不太好意思地看着我们放肆大笑……

他就这样温文尔雅，不怒不愠，安静地像一首诗。有时候经过教师办公室，里面传出大声的谈话声和笑声，他却埋在我们的作业堆中，留给大家一个认真的背影。窗外明媚的阳光落在他的身上，仿佛时光静止，定格成了一副古典的画。

他很喜欢诗，第一节课他就给我们讲诗。他讲诗的源头，讲河边的两只水鸟，“关关雎鸠，在河之洲”；他讲诗的多样，诗的奥妙，讲雎鸠黄鸟，蒹葭白露；讲习习谷风，霏霏雨雪；讲静女其姝，伊人在水……到后来，则是讲诗是如何用最干净的汉语短句，表达人的喜怒哀乐……他讲得神采飞扬，我们听得如痴如醉。那一堂课，我们仿佛畅游在诗的海洋里，本来都因作业而麻木的感官都好似被诗给激活了。

期末的最后一堂课，他也是讲诗。黑板被各科的复习要点挤满了，他借来我的本子，用俊逸飘洒的字迹在那上面写了一首诗：

“瞻彼淇奥，绿竹猗猗。有匪君子，如切如磋，如琢如磨……”

他举起我的本子，对着大家开始逐字逐句地讲解，还说把这首诗送给我们，希望我们成为一个品德高尚，学识精湛的君子。他带着我们一起朗诵，声音不太大，但传得很远，很远。

遗憾的是，风是留不住的，他亦如此。第二年夏天，他没有回到课堂。隔壁班女老师成了我们的语文老师，她站在他曾经站过的那个讲台上，却不再为我们讲诗，使我们不由得感叹当时的寻常。

“瞻彼淇奥，绿竹猗猗……”

有这么一个君子，他温文尔雅，才华横溢，在这青春的繁盛季节里，我该何处瞻彼呢？

怀念，也是一种幸福。

幸福的方式也许有千万种吧？有时，一件小事也是足以让人感到幸福的吧？更何况一种长久的感情色彩呢！

从出生至现在，陪伴我最多的除了家人，也就只有门前院子中那棵长满带着浓浓花香的树。那树，大概年岁比我还长吧！记事起它就已经如此高大，树叶如此茂密了。可是，它从何而来，于何时而在，甚至连它的名字我都不知道。印象中的它总是在夏季飘出花香，也是在夏季，为我和我的小伙伴们遮阴蔽暑，让我们欢快的“玩耍”。

可是，现在也只有闻到它的香气了。玩耍之事随着年龄的增长，伴着因为家庭种种原因而进行的搬迁的少而少之。到最后乃至消失。

还记得，盛夏，我和伙伴们相约坐在树荫下，手中捧的是自己心爱的玩偶，在一起“谈天说地”，说得也无非大多是这段时间的心情变化以及大大小小的事；要么就拿着玩偶玩过家家……

我们不愿追逐打闹，只想在这树荫中永远地坐在一起，永不分离……

也不知是谁最先打破这个诺言，于是，她们接二连三地离开了，只留下我和这棵大树。

有时，弟弟妹妹下来玩耍，要我看守。我也就那样，就那样呆坐在树荫下，每当在那坐下，心中思绪万千。低头看着大树阴影笼罩着的范围越来越大，不由惊叹：“你们离开多久了啊！”抬头看看大树，我知道，它在笑看着我，在说，她们会回来的！我不会离开的！有时真的会感到这样的怀念让生活充实；让内心充实；这样的怀念也是一种幸福！

当我长大的时候，我们还会在这“谈天说地”吧！如果她们真的无法回来，也就让这怀念之情带来的幸福感受充满吧！

[怀念是一种幸福作文

在清明节那天，我的大姑妈从三明回到邵武，大家都非常高兴，去外面撮了一顿后便到奶奶家去玩，要上山去挖野菜，我有些好奇，便也跟着去了。

我们走了很多山路，我边走边玩，一会拔根芦苇，一会摘枝映山红。可大姑妈.小姑妈和奶奶上窜下跳，都帮我摘野管。我们越走越远，走到一座房屋前，奶奶对我们说：“这是当时打仗的防空洞，解放以后，你爷爷就在这没窗没门的地方养鸡鸭......”说到这，奶奶哽咽了，我听了也热泪盈眶。妈妈便带我进去看了看，里面漆黑一片，伸手不见五指。我离开了爷爷曾经奋斗过的地方，在路上我越想越怀念爷爷，我贴在妈妈耳边悄悄地说道：“妈 ……我好想爷爷！”我跟着她们，走到那我就跟到那望着天上，隐隐约约中我看到了爷爷慈祥的脸庞，啊！爷爷我好想您呀！一小时过去了，大姑妈.小姑妈和奶奶给我摘了一篮子的野管，我高兴极了！但是，我希望如果爷爷现在还活着的话，我一定要和爷爷一起分享。

我想对在天堂的爷爷说：“您在那生活的好吗？我非常想您，祝愿您在天堂每天开开心心，身体健健康康！

母亲是崇高的，母亲是伟大的，而祖国母亲又培养了千千万万多花朵，我学了一篇《怀念母亲》的感人文章。

读了《怀念母亲》这篇文章，我觉得我要向季羡林学习。我有时不听母亲的话，惹母亲生气；有时还不肯做家务，没有更努力的学习。而他从小就失去了母亲，没有得到母亲的关爱，得不到母亲的呵护。我却这么不珍惜和母亲在一起的这些日子，和季羡林这么一比，我感到很惭愧。季羡林懂得感恩，当他取得博士学位，并去德国留学的时候，他也没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他写道：“我一生中最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多的成就，最终悔恨的却没能照顾自己的母亲。

现在，我已经是大孩子了，应该从小学会孝敬父母。帮助父母做一些力所能及的家务活。哪怕只是帮母亲泡一杯热茶、那一双拖鞋。何况我已经长大了，不是那个只会在母亲怀里撒娇的小孩子了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。不要留下遗憾，要尽一切权利去孝敬父母。

我不只被季羡林对这两位母亲的怀念而感动，还被收复台湾的郑成功所感动。

这位收复台湾的英雄郑成功，顺治（公元1661年四月），郑成功率二万五千名士兵成功收复了台湾。

我被郑成功这位勇敢、爱国的精神所打动。从现在开始，我要向郑成功和季羡林学习。好好学习天天向上，长大以后报效祖国！

母亲啊，您温柔的双手前我走过了全世界，经历了八百九十九个困难，你用双受保护着我让我健康成长。

——题记

“床前明月光，一是地上双霜。举头望明月，低头思故乡。”望着天上那明亮的月亮想起了我那温柔体贴的好母亲。

母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了什么叫宽容。以前我和同学们玩结果玩迟了，您有温暖的手无摸着我的头说：“宝贝快来，饭都快亮凉了”。有时，我拿着不理想的成绩单放在你面前，你用庞大的手抱住我说：“没关系，没关系，下次再努力就行了，你永远是妈妈的骄傲。

母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了什么叫诚实。是您让我知道城市的重要性有了城市才会有更多的朋友。

当我说谎骗了你时您总是用你那温柔的双手来打我让我知道诚实，还告诉我小孩子不能说谎。

母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了辛苦。记得您每天除了上班以外，从来就没有让你这温柔的说停过只是不停的做事。看您这么辛苦我想帮你可是，您却不让我干怕我不会做其实我会做只是您不知道罢了。看到你不停操劳的样子我的心感觉好痛好痛干我却不能为您分担。

妈妈的手，扶着我一直走：妈妈的手，为我创造了一个良好的学习园地，妈妈用您的手给我到来了无微不至的爱那种无法用语言来表达的爱。妈妈的手是那么的温暖它伴随着我的成长。

妈妈我好想我这你那温暖的双手，别能都能拥有妈妈那温暖的手，而我却只能在自己的脑好了荡漾母亲的手。

回来吧！妈妈我想您了我也想到你的爱，别人都能得到妈妈对孩子的呵护然后在健健康康的成长，而我只能自己孤孤单单的成长。妈妈我爱您！回来吧！

某个明朗的日子，会无端地想起你们，想起从前的六年，想着想着，笑出声来。记忆伴随的欢乐太多，那段温暖的日子被时间复刻着也永不褪色，而我只能用最简单的文字，纪念六年的小学生活。

教师节那天回校，教学楼被粉刷得焕然一新，最显眼的仍是那片碧绿的爬山虎，纵纵横横爬满整片墙面。从我上小学一直到毕业，绿叶一直都在。不曾见它抽芽落叶，黙黙里，它就这样陪伴我走过六个春夏秋冬。如今再见之时，多了些许斑驳，苍翠的叶片里，留下岁月深深浅浅的影子。踏在坚实的塑胶跑道上，怀念几个月前还在这里奔跑的我们，六月的蝉鸣之后，都踏上各自的征程。在这个我生活了六年的地方，那段温暖的日子温情犹存。而这方土地，亦是最最接近回忆的地方，接近六年来所有的悲伤与欢笑，雨雾与阳光。

毕业之前的那段时光，犹记得对翻了一番的作业量的抱怨。只是在这苦恼中间，夹杂着更多欢笑，还有一点点离别的感伤。每个人的抽屉里开始堆满大叠的同学录，课间亦是同学录漫天飞舞，常常是写到手酸才停笔，然后看看自己收到的，心里洋溢着满足。那时的我们都愿意相信六年的情谊可以永存，一张张同学录上熟悉的字迹，再翻看时，也许已是多年后。想像着那时，但愿还会记得从前的人和事，回忆漾开，一笑过之。

继而是盼了又盼的毕业考，所有的一切终于被画上休止符。坐在考场里，蓦然意识到，六年已成为过去时。日子一天天地在做题与说笑间滴嗒流淌，过往的路被时间的潮水渐渐淹没。终于，来到别离的十字路口，那段温暖的日子，被定格成留恋的过往。那天，在教室门口挥手道别，我们笑着没有烦恼，未来遥看没有形状。

毕业的尘埃落定，换得多少悲欢离合，唯有那段温暖的日子，在记忆里美好如初。

我赋予智慧以羽翼，让它在千沟万壑中寻你；我赋予想象以明眸，让它在崇山峻岭中寻你……书箱，我好想你。

少时，携你。在悠然的南山之下，篱笆下，清新淡雅地菊花静悄悄地绽放，夕阳的余晖柔柔地落在草原上。远处，归鸟扑扇着翅膀消失在树林里。跟随着你，我踏上了寻草屋主人的路，草尖上的露珠沾湿了我的衣角，我正欲埋怨，却远远地听见有老者吟诵着：“衣沾不足惜，但使愿无违。”我便静下心来细细品味着大自然带来的唯美。

少时，因你，我多了些宁静，少了些浮躁。

长大些，拥你。在诗人的梦里，“天空不曾留下鸟的痕迹，但我已飞过”，我惊叹泰戈尔的乐观；“母亲是莲叶，而我是荷花，心中的雨点来了，还有谁能为我遮蔽风雨”，我赞赏冰心对母亲的热爱；“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”，我赞叹顾城对理想的执着；“在康河的柔波里，我甘做一条水草”，我感叹徐志摩对往事的依恋。

长大些，因你，我多了些思考，少了些脆弱。

可现在，步入了初中时代。忙碌的功课，成堆成堆的作业取代了书籍，我成天低着头，再也没有时间去品味简·爱高尚的情操，保尔挺直的脊梁，海伦·凯勒坚强的意志……我把书箱扔在了我成长路上的一个阴暗的角落中。

可我现在回想少时坐在藤椅上指着书上开怀大笑，又因大意失荆州而暴跳如雷，又为张飞的意外死去而感到无比悲伤……我明白了，书箱给予了我许多。

可岁月不留情，又有几月不见书籍了。虽然老藤椅上看书的那个孩子已经长大，可不知怎么，如今书籍在我的梦乡里出现的次数越来越多了，我也越来越怀念起那承载了最美好童年时光的书籍。

我对他的怀念，是从一个秋天的黄昏开始的。

那天，残阳如血，天空中布满了血红的云。我坐在楼底的树下，缓缓合上了手中的《悲惨世界》。心神不宁，一阵风迎面吹来，吹落一片一片枯黄的落叶。

一声大叫，打断了这片死寂，“亮亮，快上车，去看爷爷！”喔，妈妈在找我。我赶忙拿起书快步走过去。

我的爷爷一年前患病住进了医院。时隔一年，爷爷的病非但没有好转，反而更加恶劣了。当时的我，只知道爷爷得了比较重的糖尿病，但不知道爷爷得病已近到了那种田地。

风呼呼的吹着。枯叶随风飘落，仿佛是一只年迈的蝴蝶，挣扎着展示生命中最后的舞步。我心事重重的趴在车窗上，看着外面。忽然，我的心不知被什么触动了。一位年迈的老爷爷正牵着孙子的手缓缓的过马路。多好啊！我有像他们那样和爷爷一起出去过吗？仿佛从我出生开始，爷爷得脚好像不灵便了，从没有爷孙俩一起出去散步过。有那么几次，还是我爸接爷爷去外面吃饭。我现在还依稀记，那几次吃饭，爷爷都会给我不停的夹菜，还不时的跟我说，“多吃点，多吃点才长得高。”

走进医院，一阵凄凉而又带着丝丝寒意的气息，裹着消毒液的味道迎面吹来，走上楼梯，进了病房，一位年迈的老人正躺在床上，呆呆地望着窗外的落叶。洁白的大衣，雪白的棉被，似乎让悲伤中更增添了一抹死寂。

我径直走向了那位老人——我的爷爷。一双凹陷的眼睛，遮不住心里承受的病痛；那布满皱纹的脸颊更显消瘦苍白。

我大声喊了声“爷爷”，打破了这悲伤的气氛。爷爷从这气氛中醒来，缓缓地把头转向我。他眼中饱含着惊喜。我们一家三口围着爷爷坐下，陪爷爷说话。

忽然，爷爷缓缓地把手伸向了抽屉，从里边颤颤巍巍的拿出了一瓶牛奶，干瘦的手缓缓地把牛奶递给了我，眼中充满了期盼。我双手接下，觉得沉沉的。我打开包装取出吸管，缓缓地喝着。爷爷用那期盼的眼神望着我，嘴唇干裂的说：“多喝点，多喝点才长得高。”一会后，我们离开了病房。

我没想到，这一离别便是永久的离别，我望着那高飞的大雁，残阳如血的天空和飘下的落叶。我的眼泪无声地流下。

在逝去的时光里，定会有让自己难以忘怀的人和事，它始终在你的脑海中浮现，最令人回味的，还是那曲折的记忆。

我以前有位同学，也是我的同桌。说实话，我对他的印象开始并不是很好，他迟早穿着褪了色的衣裤，脸上总是充满灰尘，鼻涕也流个不停。他个子不高，最典型的特征就是他有一条小辫子拖在他的脑后。我曾问他，他说是从小留的，为保他健康平安，要到十二岁时才能剪掉。

就这样，我就跟这个既邋遢又有些怪异的男孩成为了同桌。开始，我只是有些不满他的外貌，可接下来，就不止那些了，他的作业拼音有一半以上都是错的，他对拼音太迟钝了，这可把我害惨了，老师说同桌要互帮互助，就是说让我帮他补习拼音，他倒也听话，一下课就让我给他纠正错误，我也只好给他讲解，时间长了，我还真有点受不了他，给他讲过，一转眼就忘，过后还要用他那“大舌头”讲出的令人发笑的话语再次请教。直到我与他不是同桌的时候，他的拼音还是最差的一个，我不得不说他太愚笨了，我一点成就感都没有。

“拼音计划”失败后，我对他的不喜欢更深了一步。只到有一次数学课，我才有点对他刮目相看。数学课上，老师出了一道十分难的题目给我们思考，我们绞尽脑汁，都想不出来，可是他却兴起手不回答了那个问题，可光是回答了那还罢了，但最让我吃惊的是他竟然能把那道题的思路、过程都阐述清楚，让每一个同学都恍然大悟，就连老师也为他鼓掌。对拼音一窍不通的他，“大舌头”的他，竟然如此厉害，我第一次对他产生了敬意。

自从“数学大展身手”后，他就好像吃了蜜一般，努力地研究数学，争取更好的学习它。我也不怎么不喜欢他了，但还是接受不了他的种.种问题，直到有一件事，我从此就对他彻底地刮目相看。

那是一个英语早读，可能那天走的太急了，我把英语书落家里了，碰巧那天该我领读课文，于是借了他的英语书，早读时，班主任余老师来了一趟，那一阵正严查丢三落四的人，她让没带书的人出去，站在讲台上领读的我心想完了，他定会说我没带书的，其他人都出去了，我还在讲台上，只听见老师说：“你怎么没书，快出去！”他也没说什么，只是低头出去了，我的心里总算安定了，可他却倒霉了，事后我向他道歉，他也没责怪我，只是笑着说：“你要是出去了，谁领读？我是非常光荣的。”我一下子非常感动，他的心胸是那么博大，他所有的问题都不存在了，我只看到了明亮的他。

如今，我与他不相见已有三年了，似那有一次见过他一面，他的辫子已剪掉，他已十二岁了，他只是看了我一眼，便匆匆离去了。

现在，我越来越怀念他，他是那样的不爱干净、愚钝，可他又是那样智慧、大度。是的，每个人都有两面，定不可以貌判定，片面总结。也不知他现在何处，情况怎样，留给我的只是怀念。

金黄色的树叶随萧瑟的秋风飘落到大地，片片落叶铺满了这条羊肠小道。秋仙子下凡了，她用魔法让万物都换上了秋的衣裳，呈现出另一番神采。

自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝“秋天再大诗人刘禹锡的眼中不是凄凉，是胜过春天。那么，秋天在我眼中又是如何？

瑟瑟秋风吹拂脸庞，捎来几丝凉意，勾起那年的记忆。回首年少时光，常常与伙伴相约在这个地方玩耍。偶然路过此地，总会放慢脚步，有时看到几个七八岁模样的小孩在嬉戏打闹，脸上都洋溢着笑容，我脑海中便浮现我们当年的美好情景，因为他们就像从前的我们啊，那么纯真，那么快乐……

想起那次，我们在这里跳皮筋玩，我们因为一个误会争执不休，但最终各自让步，重归于好。年幼的我们都在小心翼翼地呵护着友谊之花，希望它永远盛开在我们心间！我们也都渐渐明白拥有这样单纯、美好的友谊是弥足珍贵的、幸运的。

那又是一个落叶纷飞的季节。一切似乎没变，又似乎都变了。在这秋高气爽的时节，在这个地方少了我们的身影。自从毕业后，我们难能有空聚在一起，各有琐事要忙，生活上也少了交集。即使我们都怀念着那年的时光，但只能让它留藏在心底慢慢经过岁月的洗礼，也好更值得在往后的日子中好好回味啊！

故乡，这是一个充满魔力的古老词汇，它叩开了一个个游子内心深处那最柔软地方的门窗，使那最美好的回忆随风而出。干涸的心田被久违的淳朴气息滋润，品味那属于故乡的清香气息。

在我眼中的故乡，是我生活两年的地方，承载着姥姥朝夕相处的那段记忆，真实的故乡已离我很远，记忆很模糊，似乎没有真实存在过，过早的进入封闭学校的我唯一留恋它——在我梦中的那个故乡，尽管已逝去。

仍旧记忆着那段美好的日子，早上被姥姥轻轻拍醒，她用布满粗茧的两只大手将一件衣服给我缓缓穿上，很慢很温暖，睡意朦胧的我被那只温暖的大手牵到简陋却很温暖的厨房，柴火还未熄灭，锅灶上摆放着几碗冒着热气与诱人香气的白米饭，外面寒风呼啸着，却无法进入这个简陋的老屋，那时的米饭是那么香甜可口，在厚厚柴火下熏熟的红薯无疑是人间最可口的食物。直吃到我肚皮圆鼓鼓，浑身直冒热气，在无畏外面的严寒，蹦蹦跳跳向远处的学校，而耳畔仍回响着姥姥那亲切的嘱咐。

到了傍晚，与众多小伙伴结伴而归，一路风景无数，大家咯咯直笑，一切都很新奇，周围的事物在我们眼中都是单纯的，充满趣味的。漫长的游玩后，终究可以望见姥姥的身影了，便笑嘻嘻扑向姥姥那张开的温暖怀抱，在寒风中缓缓离去。

弹指一挥间，十年的时光已经远去，人去了，楼也空了，秋天的一个萧瑟的日子，我再次来到这里，往事终究没有留下太多痕迹，欢声笑语在冷寂的天宇中消散无形，心中一片惆怅，好怀念，那些平淡的日子，那点点滴滴的温暖。

回过头，却找不到走过的痕迹，想沿着脚印走回从前无疑是天方夜谭。

外面稀稀落落的下着小雨，把夜衬托得更黑了。我呆呆的站在窗前，眼前，看不到路，身后……根本就没有路。还记得小时候，大人们总爱逗我，问我长大了想不想考大学。我当时非常天真地回答：当然想考啊，我还要考清华北大呢。而如今，我的大学梦呢？怕是早已被娱乐冲刷的一干二净了吧。那些做梦都想去的大学，亦是渐行渐远。

后来，我长大了，懂得了综合的考虑问题，只不过多少还是有点不切实际。我一心想找个离家近点的城市上大学，而且环境要好的，气温不要太高。我把地点锁定到了大连，大连理工大学更是我梦寐以求的学府，可是，这终究也只会是一个梦想。我悔恨自己没有努力，亡羊补牢，为时晚矣啊。如果时间可以倒退，我宁愿抛下所有喜好，一心学习。可是时间对于每个人来说都是公平的，只不过是我没有好好利用罢了。

现在我已经高三了，接受最后一年的煎熬，人生至关重要的转折点，我却迷茫了。虽说通往成功的路不只上学一条，但我已经选择了这条路，却没有把它走好。直到现在我才明白，我输给的是自己，多么荒唐，多么可笑。眼睁睁看着那么多后悔的人，还有那么多提醒我的人，而我却依然效仿他们，走下他们已经走下的悬崖，这就是人生吗？不应该啊，传说中的人生总是美好的，为何我却是这样消极。回过头想想，那昔日的路我到底是怎样走过来的，他们非常清晰的印在我的脑海里，定格在记忆里。

我酷爱篮球，把它看得比一切事都重要。用学习的时间去玩，用吃饭的时间去玩，用睡觉的时间去玩……我浪费了太多的时间，可我又得到了什么呢？左手中指关节受伤，直到现在也没痊愈。同样地，右手手腕肌肉拉伤，至此依然是不能用力，右脚脚踝严重受伤，一个多月都没敢走路，并且还留下了后遗症，而且当时我是校体育队中的唯一一个长跑运动员，正在参加一个校区的比赛，就是因为篮球使我脚踝受伤，遗憾得失去了为校争光的机会。太多太多的痛苦因为篮球，而我怎么还不知悔改呢？

我是浪漫主义者，我爱幻想，在上课的时候，我总爱静静的发呆，想想自己这个梦想可以实现，那个梦想可以实现的。总是想过以后，其乐融融，可是我却忘记了一点：我耽误了一节课。也正因为这样，日复一日，年复一年，我不知道耽误了多少节课，总之，梦想在现实中被践踏的一干二净！

我再也回不去当年的那个我，我恨当年的那个我，他只知道享乐，却从不为自己以后想想，他让我痛不欲生，我根本无法释怀。而如今，那过去……拿过去给我的是无尽的伤痛……