怀念我的……作文（精选20篇）

——只闻相守，却不知鹊桥如丝。

习惯于虚构，将心事盛放。我又看到兰花，别样的美，带一丝忧伤。只是我们还不能走近，象慢唱的歌谣。捡一点粉色，将梦境照亮。毕竟会是多么遥远的等，擎一把六月书签。那些横竖撇捺的枝头，将会如何绽放。想一个名字，注定了今生相刻。填补了所有。小小的清香淡淡地相聚，犹如在梦里看浪花朵朵，听海涛声声。

你让我陶醉，这多么神奇！我们走过沙滩，沙滩，点燃了美丽。

我们走过草原，草原上，绿柳依依，我们将和天公做伴，飞向那永远。

总是流火的样子，在七月，我们靠近水流的陌上，看蝴蝶在天空飞舞听小船唱出青春的歌谣。我们将荡向柳林深处，溯一处处跃动的光，然后采花香的来路，让思念如云般徜徉和生长。

听风吹过。坐在静默的黄昏，忽然就深陷在天空的寂寥里。仿佛越来越临近的往事，模糊的忧伤，因为岁月的改变而改变。

原来，生命中还有这么多的考验和复杂，用一条多余的缰绳，覆盖了你的全部。

曾经是那么强烈的转身，只是因为多了一番人生的柔韧，所以才不再是那么坚决地离开。

有些时候，等待总是无望的，不需要你的千呼万唤。有些时候，只是那些负气的背离，两个人彼此仍然伤害。

从来，都是习惯了一个人独自的前行，哪怕背负的只是自己人生的枷锁，只是因为尊严的存在，所以才会那么决绝。

可是，等到有时候，我们的忍让，不只是为了去接近人生的什么，仅仅是一个灵魂对另一个灵魂的承诺和不变的尊重，是因为不舍和不变的情怀

又是风起时，我只想走在那扇门，静静地聆听，那双飞翔的翅膀，如何划过了这辽远的天空。

思念无处不在。而等待总是要在百无聊赖的身后，慵懒地背对着满地的花开花落，渐渐地迷失。它的芬芳。谁才是你心底永远的痂？即便我一遍遍拍遍栏杆，即便我在愿望里，一次次地探寻和徘徊，终究扣不响你那扇紧闭的窗，终究只是你的过客。

偶尔的炊烟。而今又近初七的日子，七月的雨，也将一路淅沥着敲打这无眠的夜。

我们跌坐在叶飞花落的城市，卑微地看来来往往的车辆和人群。谁将归去，携幽兰的草香？谁将低眉，询问来路上固执的伤悲？缱绻的流云飞舞，葡萄坠落在颤抖的指尖。银河那畔的相守，曾经是那么雀跃着欢欣。只是这亿万年的伤残，点缀的只有这些无眠的灯盏。

[摘选关于怀念七夕的作文

那是一条普通的青石板路。

一到夏天，我最爱钻进那巷子里，因为石板路会将空气中的燥热一扫而光。如果前一天晚上还下过雨，那么在清晨时分，还会有淡淡的薄雾，隐约夹杂着屋檐上的水滴落在石板路上的清脆响声。

每年春节，我都会跟随母亲回到西安；但在那时，石板路上早就积满了雪，踩在上面软软的，犹如踩在绵绵的棉花上。在那时，街上大多数的小店都关门了，只有那条青石板路上的一家店子还在营业。

那家小店的店主是一位白发苍苍的老奶奶，住在这周围的住户大多都认识她。只可惜，近几年来许多人家都搬走了，因此她总是形单影只，要么就干脆坐在小店儿里不出门，可待到冰雪融化时，奶奶总会穿上一身黑色的衣服，来迎接春天的第一缕阳光。

等到夏季，雨水也偶尔会光顾西安，也偶尔会光顾那条青石板路，让它吸走夏季的一切热量。可最有情调的应属于正在下着淅淅沥沥的小雨时。但这里可不是江南，可不能撑着一把油纸伞在雨中漫步。这里已经接近塞北，要是想寻找一些快乐，就别打着伞，直接在青石板路上蹦蹦跳跳吧。但每当我把这些想法说给那小店儿里的老奶奶听时,她倒显得有些不服气似的笑着说：“啥子话？俺们这儿可是‘塞上江南’呐！”随后，便映衬着和煦温暖的阳光开怀大笑起来。笑声回荡在那条青石板路上。

唯一的遗憾就是：我不能欣赏到深秋时节的景色了。大雁南飞，我也要开学了。经过石板路巷口时，见到路上早已落下了片片枯叶。而作为石板路守护者的老奶奶，则像娱乐似的将落叶扫进桶子里。我凝望着小路，不住地想着：这儿的秋天应该很美吧？！

时光荏苒，母亲也没有经常回到家乡，只是偶尔一个人回去。去年，我不知怎地又想起了那条石板路。便询问起母亲来。母亲只是淡淡地回答了几个字：“早拆了。”顿时，我的心里“咯噔”了一下，眼前便浮现出了石板路上清脆的滴水声与老奶奶和蔼的笑脸。

那只是一条普通的石板路，却免不了被需求无情拆除的命运。现在想来，那“塞上江南”的典故也随时光灰飞烟灭了。

这些东西，早已没有了吧......

生命的长河自古不息，带着琐碎的爱恋与牵绊，缓缓地流着，只是这样……

——题记

生活如水般澄澈，倒影着两个快乐的身影。是你，是我。偌大的庭院里开满艳丽的花儿，我每天嗅着它们的味道就成了最美的画卷。

小时候，我常偎依在你的怀里，听你讲那些琐碎的故事。故事中那棵老杏树总被提及，讲到这你抬头仰望，你说你年轻时嫁过来它就已经在这儿。你还时常给我唱你年轻时唱过的歌，那时我总咯咯地笑，笑着笑着就累了。睁开眼时望见那树上长满了果实，青绿色的小巧玲珑般，羞哒哒地躲在绿叶间，那时我总摇着你的手说摘几个尝尝，“离熟透还早呢？”你说着，可你也不会拒绝，搬来梯子就去摘果子了。

下来时，兜了满满的杏儿，拿出一个在衣服上噌噌递给我，咬上一口，要酸好半天，“很酸的哩！”你微笑着，我眯着眼睛看你，不说话，你不吃杏儿，总是摘来洗净了给我，熟透的杏儿你也不吃，也不分给他人，都留着给我。吃完杏儿，就坐在杏树下，抬头看树叶间隙中露出来的天空。风吹过一天的记忆，夕阳亲吻着大地不舍地离去。

你没上过学，所以不能教我读书写字，便在空暇时间，为我缝沙袋，缝棉衣，被资:料;来/源,于ＧＺＵ５２１学:习;网 http://Ｇzｕ５２1.COm褥，密密的针线，是你浓浓的爱，你甚至把你的最后年华都缝进去，紧紧裹着我，让我贪婪地享受着你赐与我的温暖。那年大暴雨，领导家的树都倒了，而杏树却顽强地活了下来；那年你不舍地剪去你的长发，竟把它埋在杏树下；那年你离开了我，杏树从此就再也没长过叶，结过果。爸爸找人来伐杏树时，全家都去了，只有我躲在家里。不敢去想，竟哭得如此大声，我没有看见你离开的样子，没有听见你留给我的最后一句话，只是依稀地记得生病时，倔强的你只吃我喂给你的饭，想念你竟是这般快乐……

现在，我也时常坐在树下，只是身边没有了你，但我学会了你教给我的诚信、善良与坚强，现在我已不需要从树木叶的缝隙中看天空，展现给我的是广远的苍穹，还有几朵浮云。消逝的只是承载灵魂的躯体，那美丽的灵魂如凤凰磐般耀眼。

心灵那易碎而坚硬的玻璃，每一处都倒映着你的身影，反射着成为最美的光源……

LOVING AND KIND GRAND-MOTHER! I NEVER GIVE UP!!

一日，闲来无事，不经意间触碰到一本床头书，翻开后，一篇文章吸引了我，名字是《你还能怀念什么》，看到这儿，我心中浮起了丝丝遐想，是啊!我还能怀念什么呢?

我曾怀念幼年时母亲的呵护，我曾怀念生病时父亲的照料，我曾怀念许多许多，可是一切都如云淡风清罢，溜走了......

幼年时，我曾受到母亲的细心呵护，生怕我受到一丁点的伤害，本以为那是宠爱中的溺爱，可是那种溺爱，我却又如此依赖。曾想着独立，远离那种溺爱，可是，到头来才发现那是一场空，我根本离不开。

生病时，我曾受到父亲的精心照料，生怕牵扯到我病痛的伤口，本以为那只是做父亲的责任，可是那种责任，我想推却推不开，曾想着冷漠，避开那种责任，可是真的避开了才发现那只是一场梦，一场父爱织成的梦。

怀念，怀念那种芬芳的感觉，即使它早已不在，但那是我真诚的心中的一部分，永生永世不可磨灭。

渴望重温那种芬芳，可是那样的日子溜走便不再回来了，因为只有一句话是我长大了，怀念是长大后的我心中的感慨，而重温就等着下一世的轮回吧!

冬天渐行渐远，春的信息已扑面而来。站在午日温暖的阳光下，莫名的怀念起已陪我度过了一季的冬。

我喜欢冬，因为它素雅，洁净，安宁，无争。

冬的早晨是宁静的，天灰蒙蒙的，没有夏日清晨刺眼的亮；街道是冷清的，偶尔有坚持晨跑的身影掠过，旁边豆腐房里映出微弱的光，豆浆的味道飘出来，在清冷的空气中格外浓郁；慢慢地，天空放出一丝光亮，三三两两的是上学的孩子，踩在厚厚的雪上，伴着咯吱咯吱的声音，呼出一团团白气，让睫毛绕上一层白霜，模糊了视野；冬天的景致不让人分神，一览无余的是干净的白，飘雪时分，也不必驻足，前面有相同的镜头，不会有错失的遗憾；伸出手，让凉凉的雪花在手上停留，在手心里融化，让透入肌肤的冰冷激起藏在心底的记忆，重温已逝的岁月，重新镌刻上曼妙的花纹再小心的收藏，下雪的日子不冷，任你在飘飞的雪中慢慢走，慢慢想，白色的背景不会打扰你如丝如缕的记忆，它把周围的一切都静了音，默默地陪着你回到从前的岁月，去忆春光，去忆秋月，去忆年少的轻狂……

冬的夜晚是静谧的，寒冷让一切都禁了声。温一杯茶，握在手里，打开一本书放在桌上，最好是短捷的散文，最好是温情的故事，冬天的夜晚不适合看悲情的大部头；等到温暖漫溢心头的时候，站起来，看看窗外，万家灯火，星光流转，心儿也不禁柔软起来，融化在这美丽的夜色中。最喜欢临近新年时的夜晚，常有烟花在空中闪亮，给冬偶尔的欢娱，我喜欢它带来的调剂，让冬更加的可爱；有格调高雅的人家会高高的挑起红红的灯笼，映出一片喜气；还有好装扮的小家庭，会在阳台绕上一串串小彩灯，一闪一闪地晃花了你的眼。每当这时，我就会放下书，趴在窗台看上半天，不知道为什么，竟是如此的喜欢，远远胜过去赏花、去远足、去郊游。

冬已整好行装要远游了，我目送着她，期盼着与她相聚的时日。

大雪纷飞的冬天，我独自坐在公园的长椅上欣赏雪景。积雪让公路变得纯洁无瑕，犹如一层白蒙蒙的丝毯铺在我的心上。天空飘下的雪花，让我不禁赞叹，真是“未若柳絮因风起”啊。

正当我陶醉于这幅美景时，一对行色匆忙的父女打破了这份原有的宁静。

看他们的神情，似乎有什么要紧事。父亲用他宽广的臂膀背着他的女儿，脸上写满了担心与焦急。

我看了一眼他背上的女儿，这才明白，女孩满脸通红，应该是发高烧了。她咳了两声，脸色更不好了。而她的父亲也加快了脚步。

好奇心使我跟了上去。为了不打扰到他们，我只是远远地跟着。到了医院，那位父亲急忙叫来医生。医生们看了看女孩，眉头紧锁，一言不发，只是将女孩推进了急救室。而父亲留在门外等候。

那个刹那，那位父亲好像如释重负般松了口气。可是不久，从门里出来了一位医生，上前和他说了什么，他突然就变得急躁不安起来，脸上满是悲痛和无能为力。

他的神情触动了我，我忍不住上前去询问事情的经过。然而那位父亲并没有理会我的问题，只是嘴里喃喃地说着：“老天爷，求您救救我女儿吧，救救她吧！”看到他如此这般，我和那位医生皆不禁落了泪。

两个小时后，门口的“生死灯”亮起了红灯——抢救无效，女孩被宣判死亡。递到那位父亲眼前的是女孩的死亡书。诺大的医院里，一个父亲哭得撕心裂肺。

三年后，我在街上偶然又碰见了那位父亲，他孤身一人卖着糖人，而匆匆路过的行人谁都没有在他身边停留一秒。

我走上前去，询问他为什么卖起了糖人。他笑了笑，随即说道：“我女儿在那边最爱吃了，她最喜欢吃我做的冻糖人了。”我拭了拭眼角的泪，买了块糖人，走了。

那件事后，我明白了生命的含义，生活的不易，生存的意义。愿我们都能在寒冷的冬天找到一缕希望的记忆。

怀念那幸福的日子篇一

生病的时候，怀念那些不生病的日子；病重的时候，又怀念病轻的时光。

人总是这样，很多时候，我们不知道自己想要什么，漂亮了还想更漂亮，钱多了还想要更多些，我们都没有自己的底线，得到了还想得到更多。当我们失去时，却从来没有想过，还有比失去更糟糕的东西。

心中的沟壑不断地被各种欲望填满，压得喘不过气来，甚至停不下脚步，看一下周围的风景。

想要很多幸福的时候，幸福是一个魔鬼；当我们不是那么贪得无厌的时候，幸福就是一个天使。

如果真要给幸福画一道浅浅的底线，那就是健康的身心。 怀念那幸福的日子篇二

春近清明，前往各个公墓道路上的人渐渐多了起来。

此时，由血缘、亲情汇集而成的巨大的磁场，布满在肃穆的公墓里。这些磁场放出一根根绵长的丝线，延伸到遥远的天边，牵引着亲人们的追思和怀念。而为已故的亲人扫墓，正是寄托追思和怀念的重要方式。

那里躺着祭扫者的爷爷奶奶、父亲母亲，或者大哥大姐、甚至早逝的配偶、子女。虽然，逝者的骨灰永远被埋入墓地深处，埋入岁月，埋入历史，而那由几个单字组成的称谓却永远地埋在生者的记忆中，那些难忘的时光刻在了岁月风尘都吹打不去的脑海里。在清明这个特定的日子里，总能引发人们深深地怀念。

前天，我陪一个远在外地的哥们到青山公墓，祭奠他去年因煤气事故意外丧生的父母。在我印象中，他是个不操心的角，快乐的主。从小到大，总是把事情交父母去办。而且他还特别贪玩，玩到快四十了才结婚生子。孩子小的时候，把父母接到外地去带。上学了，一到放假又把孩子送回老家，他自己玩得悠哉乐哉。这次看到他在父母的墓前，摆上祭品，点燃青香，竟放声大哭起来：爸、妈，你们知道嘛，你儿子现在多累呀，一下班就要往家里赶，弄完了晚饭，陪着做完作业就到十一点了，第二天早上六点钟又要送你们的孙子上学。你们两老要是还在多好。我也用不着吃那么多苦了。他这一哭不要紧，惹得四周墓前的人打开了记忆之窗，已故亲人的千般好万般爱都从心里总结了出来，引出哀声一片。

听到这此肺腑之言，哀恸之语，我强忍不住，眼睛变得湿漉起来。虽然，生死是天地之间的法则，有幸福康宁，就有阴阳两隔，但是，太多的时候，人在享福多不知，失去方知留遗憾。等醒悟过来的时候，那一个个耗尽心血，给自己带来幸福的亲人已成精诚羽化的魂魄，血肉晶凝的骨灰。而生者能做的是凄婉而轻盈的祭扫。

或许站在墓前的人们才会想到每天厨房里炊烟呛出的泪水；刮风下雨时头上撑起的雨伞；离乡求学时扛着大小包袱带你前行的背影；呵护幼小时手里捧着的笑声；再苦再累时脸上挂着的温馨。而由这一件件的事情窜起的长长幸福时光已经远去。那种远去的幸福来自父母之爱，兄姐之情，纯洁无私，刻骨铭心。

也许此时的人们更会想到怎么没早明白，光阴似箭。父母兄姐终有一天会老去。没有把握过去，现在纵有再多的孝心和深情，也难以弥补亲人健在时失落的缺憾。机会失去后只有徒劳伤悲，留下洒泪千寻的自责。

由此看来，凭吊故人，既是一种对过去幸福的追思，又是一次自责和自勉。

从这种意义上说，清明是人们怀念幸福的日子。 怀念那幸福的日子篇三

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单保迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。

满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？

往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在这里曝光，真心与假意就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头，就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉

曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。

而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？

[怀念那幸福的日子作文3篇

童年是什么？是一方乐土，让我没有烦恼；是一片蓝天，任我自由飞翔；是一个美梦，梦醒后就不再天真。童年是一阵风，风过之后，迎来金秋；童年是一个魔方，转出幼时的喜怒哀乐……可仔细一想，它又好像什么都不是。那么，童年到底是什么呢？

我特别怀念那金色的童年。冰淇淋可以当一顿饭吃；作决定只需要用“石头、剪刀、布”；最可怕的惩罚是“我不跟你玩了”；即使是犯错，也只需要说声：“对不起，我下次不敢了！”滴几滴眼泪，就可以换来自己想要的东西；什么事都可以傻笑着装做不知道……记忆中的童年，无忧无虑，还有许多令人啼笑皆非的傻事、趣事。如今，那一些幼稚、可笑的童年往事，随着时间的流逝已渐渐变得模糊不清，只留下那一串串银铃般的笑声，在岁月的阳光里闪闪发光……

也许，童年更应该是一首歌。记忆中的那点点滴滴，就像是一个个跳动着的音符。但是，我更觉得童年是瑰丽无比的诗篇。那是一首深情的诗，一首快乐的诗，一首洋溢着自由和幸福的诗！诗中有我温馨的家园，诗中有我梦想的乐园，诗中有我儿时的伙伴，诗中还有我那“为赋新词强说愁”的淡淡忧伤……

童年时一首无言的诗，是一个多彩的梦！童年是最让人难以忘怀的诗篇。我怀念童年！

晨曦惊扰了陌上新桑，风卷起庭前花穿过回廊。

浓墨追逐着情绪流淌，韵散一律过往。

砚台早已蒙尘，整齐摆放在书桌上的狼毫也沉默。不知何时，学习节奏的加快使我忘记了怀念过往，忘记了曾与笔墨纸砚共舞的欢乐。

书桌上的一切，暗自积蓄着温度，盼着，有人再提起笔，点上墨，写下字。

越长大，越忙碌。写完沉重的作业，才有空闲来到书房，原本只想找几本珍藏的书，却只是那一瞥，让我重又感受到笔尖的温度，感受到那方砚的厚重。

拂去砚上灰尘，碾开柔韧的狼毫，轻轻研磨。墨香逐渐弥漫开来，飘到书房的每个角落，让人的心也沉静，空气也香甜。

研好的墨汁静躺台上，候着与雪白交融的一刻。我提起狼毫，转而将手移向砚台，笔肚不急不徐地喝下一肚子墨水，毫毛由棕变黑。而后，我又缓缓将手移向纸上，斟酌如何写下这多年来的第一笔。

笔尘轻触纸面，随即便出现一笔，黑与白的交织透出中华文化的底蕴。笔尖倾斜，那雪白的纸上留下一道苍劲笔触，重又恋上这墨香氤氲一屋的感觉，叫人难以自拔。我的手上下起伏着，左则成横，右则成捺，上则成竖，下则成点，一个个笔峰、一个个婉转，勾勒出心中的美好。

怀念在积蓄已久的笔迹中韵散，悉数绽开在如莲的纸上，心灵仿若洗净铅华，获得涅槃，一方石砚，化作一汩汩暖流润满心田。

书法，是中华文明厚重的载体，似上善之暖流，利万木而不争。许久没有与书法见面过了，这一次，与一直怀念的它重逢，找回真正的自己。

人生若只如初见，我愿意回到与同学相遇的日子，回到那令人怀念的小学第一年。

一年级往往是最美好的，因为幼小，所以天真淳朴，对未来有无限的向往。有的人想当宇航员，在神秘莫测的宇宙里穿梭，探索；有的人只想当一个卖雪糕的，只因为它很好吃；甚至还有人妄想能够每天吃上几十根棒棒糖。那些看似可笑的梦想，却饱含着我纯真的童年生活。那一去不复返的童年。

第一年往往都希望有一个新的开始，各种方面我都想表现的优秀，同学们宁愿花大把时间在自己不擅长的学科上，也不愿意休闲偷乐，会为自己的朋友而牺牲自己，会耐心的等待别人。上课积极听讲，每当老师提问时会有一片手高高的举起，所谓“高手如云”。

小时候最想得到的，便是老师的加分。想加分？那可真比登天还难，那苛刻的要求就像拦路虎，阻挡着我们前进的脚步，但我们知道，在凶猛的老虎身后，是天堂之门，它在向我们挥手，那只手有磁铁般的吸引力，吸引着我们的身体，使我们放身一搏。尽管有无数次失败，有的同学被扣分，有的同学被批评。但最终胜利之手指向了我们。我们克服了一切困难，作业做到干净整齐，上课认真听讲，与同学互帮互助，最终获得了胜利，得到了加分。在我们班，每加一份都是值得骄傲的。当我用颤抖的手接过“战利品”时，我的心波涛起伏，热泪盈眶。那是，那是我第一个通过努力换取过来的东西啊！

不知不觉，时光匆匆流过，岁月带走了童真，抹消了回忆，使我们的心灵不再稚嫩，使我们的身体不断变化，同时还使人们的性格渐渐扭曲，人们无论发生什么都若无其事，打着“事不关己高高挂起”的旗号，若无其事的在一边看戏。一句“我爱你”就传的沸沸扬扬，那怎么啦？那是同学之间的爱啊！

每当我站在人群里，我便感到孤独，这时我便开始怀念起那段日子，那段令人怀念的日子，已经永远离我远去。

秋去春来，花开花落。又过了一年。河边的花依旧绽放，却是我一个人孤独的欣赏。

——题记

窗外的树叶在不停地抖动，这是和去年一样的风。推开沉闷的窗户清凉的气息顿时灌注整个人的心扉。随之而来的空气，一股脑的钻进我的大脑，压抑许久的烦闷瞬间得到了释放。

我突然觉得，今天的阳光特别的明朗，空气是特别的清新。微风中淡淡的花香在深深的诱惑着我。使我有种冲动，放下手中的一切，去感受这美好的世界。

跨出房门，凝视远方，寻找一个方向。呼吸着空气中的花香，不曾多想，越走越远。突然印入眼帘的一切似曾相识。一片花地，一棵老树，一张长椅。摆放的平凡，毫不起眼。但带给我的感觉却十分的强烈。

秋去春来，花开了，空气中夹杂的清香是由这里散发，在风的带领下，越飘越远。吸引着我的到来。

静静的坐在长椅上，感受这如画的美丽。老树已长出新的嫩叶，是新生的希望。风无情的卷起最后一片枯叶，是解脱，是追求还是树的不挽留。曾经的梦想已飞向天堂的幻想，一个季节承载着太多的过往。蓦然回首，仿如昨天。

心不曾凄凉，在寻找希望的路上，你曾给我力量。追寻你我的岁月，更是我梦寐以求的向我。如诗如画的时光，曾是我的天堂。而今你不在我的身边，曾经的岁月，曾经的美好，只能在回忆中寻找。原本以为思念如河水般一泻而过，却不对付的思念不管怎样的遗忘，却总是萦绕在我的脑海中掀起惊涛骇浪。

总是幻想你在我的身边，抱着吉他，面对花地，低头深情款款的吟唱。跳动的音符传达对你无限的柔情。

如今，物是人非。原本存在的意义早已消失殆尽。存在的只是孤独和寂寞。

追逐那些早已回不去的过往，寻觅那份早已失去的感觉。然后再次邂逅那片简单的忧伤。

花开了，只是少了你的存在。失去了花开的意义。

怀念花开的日子。

“我们都怀念过去，失去才懂得珍惜……”耳边回荡着欢子的歌声思绪不由得飘香了那个遥远的过去，那个触手可及的过去。

我，还只有一年级。

但却一副很欠扁的样子，天不怕，地不怕，习惯性的紧锁双眉，谁要是不听我的话，只要瞪大铜铃般的眼睛，便会被吓得屁股尿流。这就是我，不，准确的说，是一年的我。

到了二年级，我仍然我行我素。依仗着自己成绩不错，挺受老师喜欢的，所以就净欺负人。想扫地就扫地，不想扫地也就罢了，我就是天天过着天王老子的生活。折腾同学成了我的头等乐趣。

到了二年级，我终于气走了一个同学，可能是受不了我的压迫吧，也可能是报应吧，然后又换了一个很凶的男老师。于是，我的光辉历史就成为了过去。

成绩虽然不变，打呢却成了老师办公室的常客，经常去拿走一遭，挨一顿骂，上一节免费的思想品德课。保证书叠起来足够有一张桌子高。写保证书，抄作文，抄书，我都试过了。每天上班主任的课，老师都会特别关照我，叫我起来回答问题，而且每次都会刁难我，给我提一些很难的问题——还不让皱眉头。每到这个时候我就具有挫折感，动不动就流眼泪，顺便送上一对紧锁的双眉。而老师就会用他满是笔灰的手掌，狠狠地拍一下我的额头。然后我脸上那两条瀑布的流速就会越来越快。

就这样，我度过了我的三年级。

四年级，我的脾气改善了，可我在寝室的纪律变差了。以前，我是“内务小能手”，晚上绝不说话。是生活老师心目中的宠儿。唯一一次，我不喜欢吃猪蹄，尤其是学校里长毛的猪蹄。于是每次吃猪蹄我都会背着老是偷偷把它塞进桌子底下的小格格里。有一天，我兴高采烈的去吃饭，却发现生活老师那这一晚发了霉，还长毛的猪蹄很愤怒的瞪着我。于是，一碗猪蹄换了一顿臭骂。现在，内务使不错，可寝室每天晚上都要开“卧谈会”——我组织的。于是，就这样，我因为寝室纪律依旧被请办公室。这其中的生活老师不知走了多少个。

五年级，平平淡淡过日子。因为升学考搞的要死要活的。不是我们要死要活，是父母与老师拼死拼活。那段日子让我活生生的明白了一个道理——啥叫皇帝不急太监急。我们这些皇帝却还坐享“悠闲之乐”，净捅娄子。

这就是我的小学生涯，这当中，当然缺不了一群“狐朋狗友”啦。我当然玩不了他们，没有他们，我便不会明白什么叫“友谊”。如果没遇到我的老师，我可能下载还是个长不大的baby。

这就是我的过去。在其他人眼中看来，是平淡无奇的，但对于我来说，这些零嘴的记忆对我来说至关重要。

每个人的心底都藏有这么一段美好的记忆，要不要试着开启呢。

“奶奶！您睁开眼睛看看我！我是小丽啊！您别走啊！……”

2014年11月4日，这一天我记得格外清楚，你的离开让我“痛不欲生”。我不能忘记您对我所做的一切，不能忘记您在童年时期带给我的快乐与纯真。您的离开让我恨自己为什么没有在您还在世的时候就向您感恩，向您尽孝。这才导致我现在都对您怀有悔恨之心……

童年时期，和您一起住在乡下的小村庄里。那时的我还是一个什么都不懂的小孩子，看着天上飞过的一群鸟，我会天真的问“奶奶，那是什么呀？”看着我渴望求知的小眼神，您便会耐心的向我解释道“那是南飞的大雁呀。”“为什么大雁要离开我们这里，飞向南方呢？”“因为大雁也要飞回自己的家，和家人一起过冬呀。”“那它们为什么不和家人一起在北方过冬呢？北方还有我们陪着它。”

当时奶奶对我说了一个谎，她是这样说的：“什么事物都将有消失的那一刻，而亲人也是如此，总会有离开你离开人世的那一天。如果这一天真的到来了，你一定要坚强，不要让天上的那个爱你的人也伤心！”

这几句话我记忆犹新，也正是因为这几句善意而又充满道理的谎言让现在失去奶奶的变得不那么脆弱。奶奶，您的话我都会牢记于心，今生都不会忘记！

您，不仅是我生活中的“百科全书”，还是我心目中的超人，是救我命的人！

那天，我在马路上玩耍。看着街上跑来跑去的小猫小狗，听着路上车辆来往时发出的汽笛声，一切都是那么的平常而又自然，可谁又能想到，就在我玩的正欢的时候，一辆风驰电掣的轿车直冲着我飞奔而来。就在这时您一个箭步冲上来推开了我，自己却受了伤。好在伤得不严重，要是有什么三长两短，我今后一定会恨死我自己！

奶奶，您为我付出了自己的所有，而我却没有在您还在世的时候好好的感谢您、爱您，向您感恩。

是您教会了我要心存感恩，感恩他人、感恩社会。今后我一定会竭尽自己的所能去感恩那些曾经帮助过我的人，让感恩之心永恒的传递、永远不老！我想，您看了也一定会高兴吧！

怀念能让人回到过去，而我，最怀念的是童年的日子。童年干的傻事不计其数，但也是最珍贵的一部份童年记忆。

小时候，完全不懂得做什么是对的，什么是错的。而且完全不懂什么是怕。

有一次，我生病感冒了，妈妈带我去卫生所打针。当时的我一无所知，认为“针”只是温度计而已。当到了卫生所时，一股刺鼻的药味令我无法接受，我催促妈妈赶快离开这儿。而妈妈则沉默不语，把我领到一个小小的房间，药味更加浓了。我实在受不了，对妈妈怒吼道：“我们到底什么时候回去，我受不了了这股药味！”妈妈还是不语。

只见一个医生带着一个橡胶手套过来了。他将一些酒精抹在我白嫩嫩的屁股上。我搞不明白了，这测温度要抹酒精吗？医生举起了亮闪闪的针管，把针头往屁股一压，我的屁股就和针亲密接触了。我的神情呆呆的，完全不明白医生在干嘛。而妈妈呢，则“嗤嗤”地笑起来。这回我才知道原来这才是打针！

我更经典的事情就是：“张飞威震长板坡”。有一次，妈妈煮了非常好吃的红烧肉，闻香而至的我呢，将红烧肉拿了起来往嘴里倒。当最后只剩一块肉时，爸爸准备夹走，而我也对那块肉虎视眈眈。于是，一场刀光剑影，震天动地的“抢肉战”开始了。我和爸爸都使出了三十六计和自编计谋。最后，爸爸更胜一筹，夹走了肉。我不甘心，用上了最后一计——哭。一阵惊天地泣鬼神的嚎啕大哭开始了，将整个地球都快震裂了，爸爸只好把肉让给我。

童年像一块金子，在哪里都会熠熠生辉。所以，让我们怀念这彩霞般的童年吧！童年的傻事没法数清，但童年傻事也是一颗颗记忆夜明珠。

又下雨了，那颗颗天神的泪，从云上探去，落下。轻柔如柳风，一丝丝，一缕缕，使我的心漾起涟漪……

我得知球球的死，是在下雨天。他曾是我最贴心的玩伴，最玩趣的亲人，我难过时的开心果，苦涩时的蜜糖。但它却在我未赶回时，就走了。我放声大哭，眼泪颗连成线，连成一幅幅画面……

‘嘭嘭嘭”，我回来啦，顶着满头大汗的我，甩着书包潇洒的用脚关上门，却猛的被扑倒，一阵天旋地转后我模糊的甩了甩头，一个毛绒绒的东西钻进了我的外衣。

“别闹了球球，不乖，快出来！”他不甘心的顶着满头烫好的波斯卷退了出来，深潭似的黑眼睛闪着奇异的光。

“汪！”球球气愤地叫了一声，一屁股坐在地上发出抗议。我也懒得理他，佯装毫不在意。人狗冷战，一触即发。

我拖着书包飞快地回到卧室。等到我换好衣服回到门口，一抹灵巧的白色影子闪过。球球依旧坐在那儿，别着头，一副高冷模样。我憋住笑，轻手轻脚的坐在沙发上。

可一会儿，他就沉不住气了，不时微微转过头来，用眼角余光偷偷打量我。“哦呜”。他表面上是在展示他的满不在乎，可内心的小算盘却打得响亮：“我想跟你和好那！快来理我！”哈哈，你还是舍不得我吧？我笑起来，抱着球球来了个地面转体三周半。随着我在风中凌乱了一阵，球球也终于放下高傲的脸，伸出舌头舔了舔我，算是安慰。

“哎哎，球球，下雨了！”我惊喜的抱着他去到窗边，果真呢，一只只水做的小手，抚摸着世间的万物，他们争先恐后的，拉扯着其他人的衣裙，簇成团的跳将下来。世界一片宁静。只有我俩的呼吸声。

“啪！”一声惊响，把球球吓了一跳。不知是哪个调皮的孩子，将手猛地扇在透明的窗户上。他这一下可吓坏了，摇晃着就要从我怀里掉下来。我抓住他的爪子，摁在窗户上球球停止了摇晃。他好奇地将闪着灵光的双眼，将自己的小爪子一下下的按在水印上，引出一片梅花状的水雾。嘴里发出模糊不清的叫声。这时我看着他，他看着雨，雨看着我们……

下雨天，我们一起相聚的时光是那么快乐，又是那么短暂

我常常出神地望着天边若隐若新的七彩光束的彼端，仿佛看见你的影子。

怀念下雨的日子。

父亲走了已整整三年了。时间的无情却怎么也冲不淡我对父亲的格外思念和内心的负疚。父亲走得过于匆匆，以致于我们谁都不愿相信这是事实。他还年轻，他还有很多很多愿望没有实现，更没有享受供给儿子长大成人后的幸福就走了。在父亲拉紧我的手闭眼的那一瞬间，我看到了父亲的绝望和留恋，我的心在滴血。从父亲洒在我身上的最后一眼目光中，我读懂了父亲带走的遗憾，因为他根本没有想到自己会离开我们。知道了父亲的病情后，我们一家人开始保密，一天天欺骗着父亲，就在他走的一瞬间也没有知道自己是什么病。多么善良的谎言，多么苦口的良药，终究未能留下父亲。父亲走了，我只感觉天塌了，家乱了，母亲的头发变白了。

我第一次真切地感受了清明不只和雨有关，伴雨而流的还有泪水，思念和疼痛。头一回在没有父亲的陪伴下跪在了曾经和父亲一起跪着的地方，木木的，呆呆的，看着眼前没有长草的土包，眼泪止不住流。思绪便开始乱闯，去年的清明还好好的，就是父亲领着我们兄弟来到这儿的，除了父亲脸色严肃，我们还是有说有笑，争抢着挂坟纸(白纸裁成的小纸条)，挣抢着吃剩下的献饭（给去世的人做的饭），父亲一边烧着纸，一边给我们说，那个坟是爷爷的，那个坟是奶奶的。纸烧完后，他总要在坟堆上看看有没有洞子，然后用带来的铁锹覆上土，埋好，才放心的离开。每年都是这样，我们不用操心，只是跟着父亲就是了。怎么也想不到父亲撒手不管了，我们兄弟跪在坟前不知道该咋办。谁也不愿意说话，生怕惊动了父亲。都按着父亲生前的动作烧纸，奠酒，最后将饭连同碗都搁在了坟上。小弟吸烟，便默默地点燃一支放在了坟前，我的心灵猛地一抽，站起来看了看父亲坟头上的土，除了大风刮来的破烂塑料袋，什么也没有。

时光荏苒，竟然那么巧，第二年清明节，我们兄弟偏偏都在外不能回来为父亲扫墓。母亲打来电话，电话中母亲的声音有点嘶哑，一定是为了父亲。在农村，特别是春节、清明节这些传统节日，女人一般是不去坟地的。我在千里之外的异地开始自责和忏悔。母亲又打来电话：你就好好工作，路远别在回家了，清明节你表哥为你父亲去坟地了。接完电话，一个人走出屋外，疯一样地跑向很远很远的荒丘，哭了很久。我一直想，清明节那天，父亲一定很寂寞。

再过几天又是清明节了。我提前算好了日子，提早谋划着。去年，国家为清明节放假三天，这个传统的节日便无形多了几份隆重和悲凉。女儿也会放假的，虽然她还很小，不知道清明节，到时我要领着她一起去为父亲扫墓，告诉她那个坟是爷爷的。也许她有很多问题要问，我最担心她会问我为什么流泪。

清明节，但愿小雨纷纷，伴我泪水而洒。

[清明节怀念故人作文

我的家里非常幸福，最让我觉得幸福的便是对我非常好的爷爷。课时，那一天，疾病和衰老却夺去了爷爷宝贵的生命!

我的爷爷，身材瘦小，平时总喜欢戴着一顶帽子。因为他小时候喜欢吃糖，牙齿都被蛀虫给咬光了。当然，这是爷爷讲的玩笑话!不过，现在爷爷确实没什么牙齿了，随着岁月的年轮无情地流转，爷爷只剩一两颗黑牙了!但是尽管如此，穿着一身浅蓝布衣，爷爷依旧看起来很朴实、和蔼可亲。

爷爷有时候也会去发扬一下国粹精神，去和他的麻友摸两圈。但是，大部分时候，他还是把时间花在了陪我上面。在我很小的时候，爷爷就非常严厉的教我背乘法表。因为有爷爷的教导，我从小的学习基础就比较牢靠。

除了学习，爷爷平时也是非常关心我的。记得有一次我送一个同学回家，结果两个人玩得太开心，忘记时间很晚才回家。到家后竟然发现爷爷也不在。问一下奶奶，才知道爷爷看我迟迟没回家，已经冒着暮色出去找我了。我想到爷爷那瘦小的身子，还有外面呼呼作响的寒风，我的眼泪就来了。当我站在门外，终于看到爷爷满头大汗的回来，看到我的一瞬间，满脸的焦急都被欣喜所取代时，我内心暗暗下定决心：“以后我再也不晚回家了!”

现在，爷爷病了，躺在病床前。我不知道自己可以做什么，只好不停的抹眼泪。爷爷拉住我的手：“娃呀，要好好读书，帮爷爷照顾好奶奶。爷爷相信你一定有出息的。”爸爸在一旁给爷爷拿氧气袋，爷爷边流眼泪边说：“别忙活了，好好照顾老婆子。不要让她操心!”说完，爷爷竟然就永远地离开了我们!

虽然，爷爷离开的我这样早，但是他却教会了我，人要有宽宏的心，要多去帮助关爱他人。我很想对爷爷说：“爷爷，您放心，我一定会成为您最自豪的孙女!爷爷，我想您了!您过得好吗?”

“哇……”“不！”我捂住耳朵，发出绝望的悲鸣。

由于国家开放二胎，爸妈想再要一个孩子，我想也没想便答应了，这才有了后来地狱般的煎熬。

2018年1月10日，小家伙诞生——我至今也未明白可爱的外表下藏着一颗恶魔的心。

上午6∶10，“哇……”小家伙的哭声异常准时地将我们吵醒。又来了，真烦。无知的我怎会明白，噩梦才刚刚开始。

上午7∶30，父母有事出门，预计4点钟回来，只留下我和她大眼瞪小眼。

小家伙打着哈气睡去，我看了下钟7∶50。“一切顺利。”我如此想着，天真地想着。“哇……”嘹亮哭声直冲云霄，停在阳台上的燕子都被惊走。我捂着耳朵，摇着婴儿床，声势非但减弱，反而更加浩大，说好的一鼓作气，再而衰，三而竭呢？我手忙脚乱开始调奶粉，“这样，然后再……成了！”我握着奶瓶向小家伙走去，手一滑，“碰”全撒了！我的脸变成一个囧字。小家伙吃饱喝足，再度睡过去，我拿着拖把腰酸背痛地倚在墙上，抬头看钟8∶10。我有些绝望，人生第一次觉得周末的时间过得好慢。

下午1∶10，我或许能熬过去，但突如其来的哭声打破了我不着边际的幻想，又是一阵忙乱，望着小家伙沉睡的样子，我想：我是多了个妹妹，还是养了一头猪呢？

下午2∶00，我看着电视，无意间瞟了她一眼，她的脸上带着莫名其妙的笑容，令我不寒而栗，她察觉到我的目光，然后，……“哇”的一声又哭了！我满脸无奈，原来是多了一个祖宗啊！

下午3∶50分，父母归来，我终于解脱！至于我的心情，跟高考过后的学子反应差不多。

晚上9∶10，我躺在床上意识开始模糊，在半梦半醒间我想起一个问题：小家伙白天睡觉那晚上呢？还未来得及思考，我便被睡意吞噬。

梦中，我坐在一座石碑前，痛哭流涕，在火光中我仿佛看到一行字：我的安稳日子。“哇……”哭声撕裂了这一切。我张开双眼，眼球中尽是血丝。

一首《成都》时常在我耳边响起，歌词中的生活，让我感受的是成都的文化，一种文艺青年的休闲文化，令人向往。这次随着父母来到了成都，才发现成都原来真是最适合人们居住的地方，这儿民俗文化才是这座城市的精神所在。

茶馆，是一个集结着很传统民俗文化的地方。盖碗茶的名气非常大，讲究也就非常的细腻了。它的盖是天，托是地，碗就是人了。所以它也被称为“三才碗”。这杯盖也很有讲究，放桌上就是要添茶水了；放碗上就是现在不用添水；放凳上，就是我要出去一下，这里还有人。喝茶要一只手拿“天”，一只手拿“地”进食。斟茶，也是讲究，长长茶颈，对茶碗里斟，一滴都有洒不出来。除举臂斟外，他们还会各种不同的斟法，在别人眼中看来，这既是一门绝技，又是一门艺术。凡是茶楼必定有戏，戏剧中的丑角则是最搞笑的了，常常令我们抛开烦恼、解开忧愁而哈哈大笑，让每一个进出茶馆的客人脸上都洋溢着笑容。老百姓们总是倍有面子，因为这以往贵族才能进出地方，他们也能去尽情地享受了。而且，茶馆还成为老百姓另一个家。

锦里和宽窄巷子都是著名的美食街。“三大”炮是糯米团粘满粉后再放汁的食品，担担面则十分便捷，谭豆花也是豆花小吃，乐山著名的翘脚牛肉，十分美味。这四种食物却都有一个特点，都是贩夫走卒挑着担在民间叫卖的食品，是最低层老百姓最喜欢的食品。因此这些食物都是大众取名，担担面指挑着担的面，因为在路边，有站着、席地坐着、翘着脚吃着，所以取名也简单有趣，很形象。

变脸在戏台上十分常见，是一种几乎人人都爱的剧。只要拿扇子或袖口挡一下脸，脸上的面谱就一个接着一个变，直到露出真的脸庞。压轴大戏登场了，他一边变脸一边唱，完全吊住了众人的胃口，最后更是精彩——他一扭头就变了脸，根本看不出他的动作来。

成都就是民俗文化的象征，说适合人居住，是指适合老百姓居住，所以才会被人誉为“成都版清明上河图”。我要准备迎接开学了，再见了，成都，我会怀念你的。

今天是清明节，众所周知，这是一个缅怀先烈的日子，一个纪念已故亲人的日子。

在去往爷爷墓地的路上，我的心情五味混杂，或是怀念，或是悲伤，或是惭愧……转眼间，他已经离开我们一年了，作为家人的我们，也时常想起他。一件事，或是一句话，都会勾起我们对他的怀念。爷爷得了癌症，离开人世时才69岁。他这时候本应享受天伦之乐，偏偏被病痛折磨。

虽然发现时立马给他做了手术，但还是无力回天。有一次，他疼得忍受不了，就准备拿桌子上的剪刀，然后姑姑冲了过去，抢过剪刀。含着泪问道：“爸，您，您受不了了吗？”爷爷很吃力地抬起头，露出他憔悴，甚至有些扭曲的面容，从牙缝里挤出一句话：“我想……用剪刀把手割流血，好让……让疼痛转移”他声音很小，我们却听得很清楚。所有人都围在他身边，注视着他。他努力地忍住疼痛，不发出一点声音。他把头枕在右手，不让我们看见他难受的样子……他把所有的伤疼留在自己心里，不让我们难过。

到后来，他忍受不了病痛的折磨。就开始注射止疼得药。每次注射后，爷爷就像变了一个人，目光呆滞，不会说话，完全丧失了意志。可是这种药的副作用很大，当使用次数过多时，就会导致心脏骤停。

爷爷离开时，星期五，我记得很清楚。因为当时我在学校，没有见到爷爷最后一面。亲戚们都说，爷爷离开人世，是一种解脱。仔细想想，的确如此。他的离开，对我们是精神上的打击，但对他自己是一种肉体上的解脱。

我站在爷爷的坟墓前，有无数的话语想对他说，却迟迟开不了口……爷爷，您怎样啊？大家都很想你。

我的书桌最底下的抽屉，里面总有一味“快乐的药丸”，那便是一个泛黄却干净的方铁盒，里面满是童年的欢乐。

轻轻打开盒盖，那便是几张有着残缺的照片，那是我自作主张要给照片“理发”留下的残缺，后来也拼补好了，却是破碎的。每当生活的压力使我变得烦躁，还是学习的不解令我感到懊恼，我都会来看看。它们散发着神奇的魔力，像一位美丽的天使，给了我一颗快乐的甜糖。照片上这个短头发的女孩是我，旁边的都是我的小伙伴。从照片上可以看出，这是小时候总爱玩的泥土。说来也怪，明明有安全无毒又漂亮干净的黏土，可我们却偏不爱玩，总趁着奶奶出去买菜的工夫溜到楼底下玩泥巴、捏泥人。一个高高瘦瘦的小泥人，头上顶了个圆圈，这便是带着王冠的仙女；再捏一个矮矮肥肥的团团，这便是笨拙的怪兽，就单凭这两个小泥团，我们就能玩上一上午，你说一个故事，我讲一个点子……渐渐地，总忘记自己是偷溜出来的了。每次被家长找回家，我们都会依依不舍地把泥人藏进土里，插上一根雪糕棍做记号。虽然下次来找找不到，倒也不难过，再捏个新的便好了。做一会儿工夫，玩一天儿工夫。

照片的下面，是几幅用水彩笔和蜡笔涂抹的画。小时候，爸爸一有空就会带我出去玩，用一辆开起来轻快的小汽车，带着我闯进一个童话般的世界：嫩绿的小草，清澈的池塘，砖头和稻草堆砌的房屋，遮阳一大片的樟树……这仅是春天，倘若秋天来，便可以边踩落在地上的树叶，边听秋虫那无迹可寻的鸣叫，唧唧切切，如断如续；空气总是清新的，天空总是明朗的。在这儿尽兴地玩上一上午，玩累了，就跑到大樟树下呼呼地睡上一下午……铁盒里的这些张画，就是我每次回来时画的，画上总是些蓝天白云，树绿草青的画面，也不免让人感觉心旷神怡。可渐渐的，这些就真似个童话了。现在要再让我画，那就难免是些高楼大厦，再也画不出小时候的东西了。我提倡环保，其实也只是想满足我想回到过去的一己私欲罢了。

收起美好，再回到现实，那曾经清澈的河流从少女变成了老人，肥沃的土壤也变成了寸草不生的沙漠……童年的时光也像个影子，抓也抓不到，踩也踩不着。但总有一天，我会和大家再为“她”换上曾经的“新衣”，把那份美好也变成未来。