留在心里的情思作文合集20篇

那把剪刀，至今还很锋利，我一直珍藏着它。

——题记

深夜。“姥爷，你怎么了？”我紧张地问。“不好，快去打电话叫你爸妈来！”接着，姥爷被送进了医院，爸爸妈妈让我一个人在家睡觉，明天早上他们就来接我。夜里一片漆黑，真叫人毛骨悚然。我对枕边那块会发光的手表默默地祈祷：“姥爷千万不要有事啊！”

凌晨三点左右，一阵敲门声把我惊醒，爸爸妈妈来接我了！“快走！快到医院在看你姥爷一眼吧。”

我们急忙赶到医院，只见姥爷全身插满管子，身上盖着白布，眼睛紧闭，动弹不得。各种仪器都在时刻监视着，活像围着的一群催命鬼。

“嘀——”的一声响了起来，姥姥扑到姥爷身上，放声大哭，我们也都哭了。

还记得几年前，您曾因为我偷偷买糖和姥姥大吵了一架。

还记得几年前，我曾在你的肚子上肆意拍打。

您总是用一把折叠式的剪刀帮我剪下新衣服领子上的商标，怕我不舒服。

在我小时候，您让我骑在您的背上，就像大马一样，在床上爬来爬去。您还告诉我要“饭后百步走”，每顿饭后，您都习惯性地出去走走，回来时，总会带回一款油炸糕或者一份刨冰给我。

在我小时候，您让我骑在您的背上，就像大马一样，在床上爬来爬去。您还告诉我要“饭后百步走”，每顿饭后，您都习惯性地出去走走，回来时，总会带回一款油炸糕或者一份刨冰给我。

您为什么要反对我弹琴呢？琴声多好听啊，我真想练好了弹给您听，可是现在却没有机会了。

后来您的病情恶化了，我偷偷把小剪子拿走了。您去世后，很多东西都烧掉了，不过那把剪刀却幸免于难，妈妈对我说：“你一定要好好珍惜它啊！

往事如烟，轻飘飘地弥漫在心头，那把剪刀，却是我对姥爷唯一的回忆。

白露蒹葭，梧桐细雨，谁又把渔舟唱晚?

日暮黄昏，万家灯火，哪里又是归宿地?

点星落寞，逢秋悲寂，吾把凄凉何处寄?

你说，前世你是忘忧河上撑篙的船夫，孤舟、蓑衣、斗笠，在红尘中摆渡。拾一抹花瓣，从此潇湘谢却，钟声不继;

你说，前世你是花叶生生两不见的彼岸花，忘川河畔，奈何桥上，三生石旁，众里阑珊，只待我的一次回眸;

你说，帘外海棠，陌上花开与君赏;后来烟笼柳暗，湖心水泪影无双;

你说，可人如玉，费尽思量却难忘;后来庭院秋深，咫尺画堂天涯长;

千里岁悠寒山远，笛在月明楼，闲梦远，故国正清秋。蓦然回首，风化流沙，物是人非，心，已找不到来时的路。浅浅遇，深深忘，剪不断离愁，更上心头。

情有千千结，化为纸鹤，寄去谁的思念?潇潇雨歇，妖娆的彩虹渲染着淡淡清愁，锦瑟年华似这一场烟雨，朦胧了涟漪无数。迷离的岁月仿似南柯一梦，梦醒时分，不禁唏嘘，闲词愁赋难为情。吟断刹那风华，织一曲易逝的挽歌，浅吟清唱，黯然神伤：谁又与谁相依相偎在年轮，静数秋风落叶，执笔泼墨成殇?

染火枫林，长歌倚楼，吟一阙无边思念，梦几回柔情深种，立尽一岸晓风残月，望断一涯独倚阑干。岁岁年年，此情依旧。自念愁经独悲怆，秋雨疏烟尽酒觞，痴想;残烛约梦话凄凉，谁解思情填苦望，惆怅;冷枫长对泪千行，魂荡半丝逐心浪，忧嶂;霜来孤雁更苍茫，悠悠不尽，离别伤。

只落得，伤心何处，幽禁了衣襟沾染的情殇。

梦迢迢雨尝尝，宿云微，无语枕边依，思恋揽入怀;梦回芳草思依依，天远雁声稀。啼莺散，余花乱，一瓢浮萍，相逢错了谁;一点零星，暗光碎了谁;一板青石，回忆苦了谁;一展铜镜，白发倦了谁?

锦瑟弦，刻下两段缠绵。月舞云袖，风起点点愁如烟。千秋诉一梦，梦回今朝，一念执著，相思成蛊。清颜若水，菱花微波浣溪纱。雾非雾，花非花，嫣然一笑醉无眠。一曲离殇，唱不出朱颜难断。

一脉情思，人生若只如初见。

今年夏天，家里的爱犬生下了第一胎狗仔。那生下的两只狗仔水灵可爱，它们的一举一动都像一阵清风吹进了我们的心窝，凉丝丝的。

只看着它们是这样的慢慢长大，全身的毛皮愈见油亮光滑，圆润的黑鼻子和微张开的耳朵，整个一胖乎乎的形象，越来越可爱了。当它们缩成一团的时候，不经一间的一伸懒腰，就会滚得好远好远，这时，我会激动的指着它对母亲说：“看呀，妈。”

许多天后，一只狗出现了奇怪的症状，不吃也不喝，整天的缩在一个角落，日渐消瘦，嘴里还淌着浓口水。我们的心里充满了忧虑，母狗似乎也觉察到了什么，拼命的用舌头舔啊舔，想舔去那淌出来的病状。但这坚持不了几天后，小狗终于是死掉了。在母狗不在的时候，我悄悄的将黑葬在了小小的一棵桂花树下，桂花树下是一方小小的土丘。

多少次都发现母狗不在家。后来才发现她总是在那一片桂花树下转悠着，失魂落魄的苦找着什么。她终于锁定了目标，正是那小小的一方土丘。这以往，她便经常在那里歇息。

开学后的某一天回家，我照常到桂花树下去瞧上一眼。桂花已经陆陆续续的开了，米黄的，橘黄的，虽是确是香香的桂花，但气味却有着大不同。却又不失的聚在一起，密密麻麻的，东一堆，西一片，坐在枝桠上，藏在绿叶间，拼命的笑啊，好不活泼热闹！只有闻到了桂花香才知道秋天终于到了啊。桂花树下，母狗在那里蜷缩着。惊奇的是，土丘竟然被刨开了一大半。露出的是零星的黑色狗毛，母狗的嘴边也挂着丝丝缕缕。我似乎看见了他正在努力的把黑拖出来的身影。

我找来了小铲，依旧的把小丘垒上了，比以前更坚固。后来又多次往桂花树下跑，却总是见着残缺的土丘。最后，就再也没有填上它了。

到了再晚一点的时候，那藏在花间的小精灵叶陆陆续续的往不知名的小河里飘去了。被我珍藏在笔记本间的枯萎掉的桂花成了这个秋的回忆。但珍藏在我心底的呢，仍然是那桂花树下的倔强的守候。

或许，一些事情，只有亲身体味过其中的不易与艰辛，才能拥有收获的快乐。——题记

这是一个天气晴朗的秋日，我们的秋季运动会也在如火如荼地进行。运动会的前一个星期五，不论受到别人怎样的歧视，我还是决定——我要报男子1000米跑的项目。虽然我个子矮小，又体质孱弱。

终于，1000米跑即将开始。我仰视着蓝天白云，聆听飒飒的风声，静观树叶在风中摇摆——我的心里却有些胆怯了。没事的！跑完即可！我暗暗安慰自己。

“砰——”随着一声刺耳的枪响，我们如离弦的箭冲出去。一开始，我便有些落后。不过，我并不着急，心想着：反正是1000米，一开始就冲刺干什么呢！更何况，耳边的风声中夹杂着同学们的助威声，我更觉得信心满满。

然而，跑了100米后，我已经气喘吁吁，上气不接下气了。阳光热辣辣地洒下，硬是在我的额头上挤出豆大的汗珠。挥汗如雨！前面的同学却怎么也赶不上，我感到了吃力，甚至有些绝望。整个跑道好像只剩下我一个人，无休止地奔跑，直到累得昏过去。

那一刻，我想放弃，但转念又想：这是我自己的1000米！我不负责谁去负责？“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”！

终于，我超过了一个同学，更是信心倍增。啊！我似乎是用毅力来奔跑、超越！

最后一圈！我想冲刺，却已经没了力气。妈妈在我身旁，陪着我跑，我才勉勉强强跑了50米。

最后50米了！我的双腿像灌了铅，异常沉重。这时候，我只有一个念头：冲！想到这，我仿佛无形中有了力量，竟然抬起了腿，努力加速——我才意识到，我在冲刺！此时，我已精疲力尽，好像一个不小心，就会摔倒在地，无力爬起——可我就是坚持了下来！

终于，冲过终点线！我在妈妈的扶助下恢复了体力，回顾这“漫漫长征”，真是感慨万千！

又站在这熟悉的跑道上，熟悉得一点一点牵动我的情思……

有毅力，能吃苦，即能成功。

爱玲，一个从美丽与哀愁的烟雾中走出来的女人。

美丽，是她的外壳，哀愁，才是他的灵魂。

初识爱玲，是在儿时的时候，因为《半生缘》。现在回想起来，对《半生缘》映像最深的一幕该是在桃花林中，风吹桃红飘如雨，花美人更美，而她，则是巧笑言兮，顾盼生姿，那是，曼贞还是幸福的。此后的一生，则是悲情苦味的。我只为她欢喜了好一段岁月，也为她悲戚了几个年华。

而我，后来才知道的是，曼贞的形象是爱玲的灵魂塑造的。

出生于大家之家， 继承了母亲的美丽与气质，却在“大家”之中被培养成为一个笼罩着哀愁面纱的女人这与她的身世经历是分不开的。父母早年离异，母亲远渡英伦，留下她和弟弟由父亲抚养。也和所有的现实一样，父亲再娶，后母也扮演着所有人心中的角色，不喜欢她和弟弟，尤其是对酷似爱玲母亲的弟弟，更是备受折磨，看着弟弟一天天的沉落下去，除了难受流泪，她连话都说不上。更甚的是，她曾被父亲囚禁在家中长达半年，不见天日，不问人事，完全与外界隔离开来，这段经历，在爱玲的心里留下了莫大的阴影。

爱玲的大多数作品的主人公有个共同的特点就是，不是心里有病，就是生理有病，有的甚至是生理心理都有病，这些人大多是现实生活的折射，所谓的现实，就是爱玲生活的那个复杂而病态的封建社会。如在《沉香屑》里，葛微龙和梁太太，她描写微龙的堕落，极力的些梁太太的住宅来暗示微龙堕落的心里变化。《茉莉香片》中的聂传庆虽然是个心理变态，他憎恨自己的父亲和家，希望有一天能够摆脱他们，世界变成他的，但这是一种悲哀的现状……

在爱玲的笔下，几乎每个故事都是有头有尾的而且是完整的。任务的性格在发展中得到完成，具有完整美，而人物的性格也不是是一成不变的。另一方面，她作品中的人物都是不彻底的。最大的特点是几乎所有人的面貌都是不好不坏，亦好亦坏。

记得爱玲在《自己的文章》里喜欢更有深长回味的苍凉。她总是参差对照写出现实生活中人的虚伪与真实，浮华与朴素……

翻看爱玲的照片，发现几乎所有的神态莫不是头高高昂起连同眼神一起。我只想得起淡云胧月，离烟漠漠，清幽寥远来形容，谈不上什么意思或者是来源，只觉得该这样形容才是恰当。就像有人评论说她是悲天悯人又远离众人，如月在高空与你相见却又永远无法触摸到。

喜欢爱玲，悲她所悲，喜她所喜。她就像轻雾缭绕的湖面上伸出的白莲，纤尘不染而又绽放七彩光芒。还喜欢她那种近乎寡淡的临时态度——世界，你乱你的，我自有我，一切人情，你只管欢喜，不要管我怎样平淡。一切尘世的喧嚣永远进不了她的眼耳和心。她算是不入世，还是心已经出世了。

记得她曾经说过这样的两句话，让我无法忘却——

默默情思，静静泪痕，却像是晴天落了白雨；

物物清正，既非感伤，也不悲切，不是痛楚，只是苦楚；

没来由的喜欢，若真要说出个所以然，可能是她把情感写的太细腻了，太形 象了，也可能是她那悠悠远远的情怀触动了我。

有时候，我总在想，我们的世界无论多大，都始终是有一层外壳的，我们生活在里面，可以看清外面的师姐，但怎样也走不出去，而走出去的。回头看 ，尘世纷扰，心若多想，就产生了一切的苦吟和悲情，李清照如此，爱玲如此，海男如此。

爱玲，很苦。

若是李煜的愁苦可如东水流去，那爱玲的苦也随西水逆流，苦涩了一整个年华，苦了她经历过的所有人和事，也苦了读她的人，苦了时光。

日日说不完，夜夜诉不尽。

那逝去的光阴，飞扬的尘土，掩映的岁月里她走出来。如此美丽，又如此哀愁。

春风，总是那么多情，一路逶迤，一路娉婷，绣出了一朵华丽的春天。我依在春的门楣，带着一颗初心，等待着一场春的邀约。

如若，北方的桃红还隐逸在细蕊里，那么，我将在江南的落英缤纷里寻找与你写过的诗句。如若，放飞的青鸟还未带去我给你的信息，那么，我会在这颗花树下，听那首熟悉的曲子以唤起那远去的记忆。

生命是一树花开，一树花开一树暖，若是在最美的年华里，尽情的绽放过，或是和某个温暖的归人，一起奔赴一场花开的相逢，纵使岁月老去，那些遗失的美好，那些芬芳的记忆，依旧馨香在心海。

喜欢，把日子打磨成美丽的诗篇，就着光阴的暖，还有那一盏茶的香，细细品酌。习惯以文字倾吐幽幽的心事，文字里有花香，有清露，也有那一抹割舍不下的情缘。深情，嵌在淡墨勾勒的景致里，风里的香馨，雨里的落英，一曲时光辗转的心绪。水落红莲，唯闻玉磐。风柔水静的时光，总是这般安恬。我坐在一棵开花的树下，枕着时光听水眠，揽一窗风月，盈一怀诗意的的芳香，寻你，在那一阙婉约的宋词里。

绿意盎然的枝头上该有怎样的琉璃梦，我将那些心动的念想化作指尖的文字，希望有清露一样的晶莹，在一纸素笺上氤氲成朵朵花开。我愿让灵魂游离在凡俗之外，在寂寞的文字里读你，在淡淡的墨香里耽美。我用一片云的轻盈，悄悄装饰蓝色的梦，那个影子，在心湖里荡漾，拨动起丝丝涟漪。每一声轻轻呼唤，每一笔浅浅落墨，都隐匿着彼此心灵与共的清欢。

清风呢喃的夜里，远处的灯火忽明忽暗，偶有夜莺碎碎的歌声。一夜之间，繁花如锦，那细细的香，弥漫在我的小院里，风住尘香花未落。轻轻，剪一段云淡风轻的时光，许我用荷的情怀，陪你听陌上花开，陪你看小桥流水，可好?从没想过会得到什么，只是一种心灵的契合，一种默默地挂牵，如此，便是很好。我只愿这般安静地想你，在温润的月色里，在一帘花雨里……

陌上花开，一页春情缓缓归。若，三月的北方是风的天堂，那么，四月的北方便是花的海洋。风，吹开了一幕幕姹紫嫣红，折一朵桃花插髻，采一枚柳叶画眉，一袭长裙飘逸在风中，我以娴静的微笑，站在花开的陌上等你。

新雨过后，湛蓝的天空如水，抬头，远山微翠，铺天盖地的杏花，梨花把山野装扮的美丽而又绚烂。那素面粉黛的玉兰，那借得梅花一缕魂的海棠，还有那香飘十里的樱花……花开的时节，心的倦怠又怎能逃脱自然的渲染?把心打开，让风儿进来，淡淡的，依一抹花香于心，让诗意的念想随风起舞。

我在一眸清芬中，守着内心的山水，读四月的温婉的诗篇，这个季节是温柔的，也是美丽的，更是诗情的，让我想起了爱情，眼里有爱的人，心中自是欢喜，那份美好的情愫在心中氤氲，看花花开，看山山绿，看水水清。也想起了林徽因的句子：你是爱，是暖，是希望，你是人间四月天。

春风在柔和的阳光里乱跑，跑出满山的红杜鹃，你笑了。我蹲在时光的静处，聆听跌落的鸟音，拨开晨曦的清露，在草尖上拨弄出动人的音符，我低眉浅笑，庆幸能有这么一方净土，可以让心自由呼吸，可以让自己与美好的四月同在。

慢日子里的紧凑，有着笸箩里的针线，我也是流年里的绣娘，一朵花，一株草，一泓清泉，捻指用情编织，当这些都爬满我的心田，生活的淡香就会不约而至。

夜色融融，独坐在窗前，一个人的时光也很寂美，有风吹来，送来淡淡的花香，这样的时候适合阅读或回想，喧闹过后，想自己的小欢喜，小幸福，嘴角微微上扬，原来生活待我们不薄。即便是一朵小花，也会因为知足而变得美丽。书一笔清远，蘸一缕花香，在淡淡的素韵中，画一幅永恒的碧水情长;盈一怀温婉，挽一莲清梦，在花月的柔美里，吟一曲动人的篇章。

岁月如歌，年华若水，院子里的榆梅又开花了，枝枝生的修长，朵朵开的粉媚，满院都飘着花的香馨。远去的时光，可以让一树花开到荼蘼，也可以让一个人爱到默默无语，这都是岁月的赐予。

让我们遇见花开，途径悲喜，不让风尘写满眉弯。一帘花雨，半盏清欢。隔着光阴的暖，我仍然是榆梅树下，那个赏花的人。我会把那些凄美情感，那些没有发出去的信笺，悄悄的安放在心底的某个角落，在夜深人静或者年华老去时，偶尔回忆或者淡淡甜蜜。

斜阳晚照河岸，岚烟堆满杨柳，柔柔的风吹着，青青的草儿蔓延着，黄橙橙的油菜花香飘十里。行走陌上，静静的心，你是那样的恬然尘寰，一朵笑意翘在嘴角，不妒姹紫嫣红，不慕微雨双燕，只循着那一米阳光，将心底的那份挚爱芬芳成花。

惟愿人生自然如水，优雅如花。不求，在最美的年华里，遇见最美的你;只求，在温情的岁月里，与你，相伴相随!

我出生在洱海边的一个白族村寨，那里留下了我童年的趣事。

洱海是横断山脉水量最大的一个狭长形高原断陷湖泊，因其形似人耳得名。湖水清澈，就象美女晨妆时开启的明镜，洱海被誉为“玉洱”。记得小时侯，我和小伙伴喜欢到湖边打水漂，掷石子玩，我们幼稚而固执地认为“洱海大如海”。我最喜欢游泳，“扑通”猛地一下扎进水里，能望的见湖底摇拽的水草和在水间嬉戏觅食、悠闲游动的鱼群。有时捞些贝壳、海螺，采几叶海菜取回家做菜吃。长大以后，我渐渐地读懂了洱海：她一只手托起蓝天、白云、高山、森林，另一只手牵着鱼儿、良田，天气常如二三月，不愧高原白子白女的“母亲湖”，我永远热爱您。

5年前，我走过大山，走过高原，我来到了美丽的海滨城市连云港，我见到了黄海，我第一次见到了大海。

在海滨，我吹乎雀跃，我见到了真正的大海。近海，黄黄的海水不能静，也不恐怖，她舒展地躺在我面前，象个顽皮的孩子喧嚷着，嬉戏着，一次次地轻轻抚摸着我的肌肤。远处，海天一色，浩浩荡荡的大海象地平线一样一望无际，她好象静静地睡着了。凝眸处，我读懂了海的辽阔，海的壮美，海的智慧，海的灵魂。黄海是我国地形测量高程的起算点，黄海，同样也是我人生跋涉的起点。

八年前，作为匆匆过客，我在北海的银滩和南海见了一面。

银滩位于北海市南部，滩平沙白，在阳光照耀下似银海泄地，故得名。我在日落前赶到了银滩，无边的大海轻波荡漾，静悄悄地等待太阳归来。悬于清清海面上猩红猩红的圆日，猛地扎进水里，金黄、赫黄、血红、玫瑰红的云彩浓淡相间，交相辉映，从远及近传递过来。不一会儿，天渐渐暗淡下来，海面披上了重重的幕纱，大海渐渐地熟睡了。“明天太阳照样升起”，我对大海的感激也是我的新生。

去年，我从烟台到大连，我和渤海轻轻地握了握手。

渤海三面环陆，在辽宁、河北、山东、天津三省一市间。辽东半岛端三角与山东半岛北岸蓬莱遥相对峙，象一双巨臂把渤海环抱起来，岸线所围的形态好似一个葫芦。雨中的蓬莱烟雾茫茫，烈日下大连海滨白茫茫一片，不一样的渤海风情。

大海啊，世界上数您最低。因为低，海纳百川，您的胸襟容量博大；喜玛拉雅山巅有波涛的痕迹，您塑造的形象才高大。大海啊，我永远仰视您，崇敬您。

我的足迹是大海深情的请帖。

[大海情思作文

明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。

转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

——苏轼《水调歌头·明月几时有》

转眼又是一年中秋。

中国的每一个传统节日都有属于自己的传说，像带有妖兽“年”的远古神秘色彩的春节；烙着诗人屈原铮铮傲骨的端午……其中，要数中秋的传说最为旖旎动人。关于那“应悔偷灵药”的月宫仙子嫦娥；关于那可怜的永远砍着桂树的吴刚；关于那灵气可爱的捣药的玉兔……都给地球的我在仰望那一轮满月时添了一丝向往，两分惆怅。

是的，惆怅，在这个花好月圆的佳节里。自古中秋就象征着人月两团圆，一家人和和美美地团聚赏月，共享天伦之乐；而背井离乡的游子们只能望月兴叹，黯然神伤。我并非游子，而是停泊在“家”这个温馨港湾的

一叶扁舟。当同学们都在兴致盎然地讨论着即将到来的假期，美味的月饼时，我的思绪却悠悠地飘到了祖国的另一方土地——四川。

想到四川，就不免要想到“5·12”大地震，损失之惨重，悲痛之浓烈，不必我再描绘。尽管那一天距离现在已有几个月，但其造成的震撼却久久未散。我首先想到的是那些一瞬间蒸发掉的生命，那些无辜的、鲜活的、可敬的生命。也许现在我的眼里会闪现泪光。日常出现这样的情景，除了感动的缘故，其余是因为看到别人遭难。好些时候伸出手去——可是我能做什么呢？我无法帮助那些年幼的孩子唤回生养他们的父母，我也做不到为幸存的学生唤回曾经朝夕相处的同学师长。天堂里的每个人，我都没办法使他们回来。世上他们曾经的位子永远地空了。

很多时候我都做不了什么。

于是沉默。

忍不住又会想：这样触景伤情的日子那些幸存者们要如何度过？立在已成为残垣断壁的家园上，披着一身如水月色泪流潸然？抑或只是静静地仰望，看看是否能在那明月之上寻到亲人的一迹音容笑貌？

我只能为之发出一声轻叹，几不可闻。

轻轻地走出充满欢笑与喜悦的教室，抬头，仰望。

月儿蒙着轻薄的云纱，朦胧中显出已渐趋盈圆的雏形；几颗稀疏的星忽明忽灭，忽隐忽现。我轻轻吟唱苏轼那首广为流传的《水调歌头》，同时在心中祈祷，为天堂和我所在的世界祈祷：祝愿一切

灾难都尽快消散，祝愿天上人间所有的人都能平安幸福，共享这一轮明月……

芒果，这种水果只有在夏天才有。就是这芒果，牵动了我的情思。

现在正是夏天，在市场上、芒果树上、甚至地上，到处都有芒果的身影。虽然市场上都有芒果卖，我每天也都在吃着芒果。可是，好奇的我，总想试吃一下种在路边芒果树上的芒果。

在一次吃晚饭的时候，我便对妈妈说了这个想法。妈妈一听，用很轻松的语气说：“那我明天早上带你去摘吧！不过呢——”妈妈诡异地笑了笑。我见了，心里暗暗慌了起来：呃，妈妈这下又有什么要求？“在摘芒果之前，你得先和我一起晨跑！”噢，原来妈妈早就觉得我宅在家里，不运动是不行的，所以就附带上了要晨跑的条件。我想想这条件也没强人所难，就答应了。

谁知，第二天清晨，我还在梦乡中，妈妈就来叫我起床了。我眯着眼，瞟了一眼闹钟。天呐！才5点多！但我也没办法，只得连滚带爬地起床，跟着妈妈去晨跑。

街上凉风习习，太阳还来不及露出脸蛋。我们慢跑着，就跟在空调房里一般凉爽。

跟着妈妈跑了一会儿，我就不干了，指着一棵芒果树上的芒果说：“说好要摘芒果的呢！”妈妈一听，爽快地连连点头：“行！摘！”算妈妈运气好，正当妈妈要用爬树的方式去摘芒果时，她发现旁边也有一位叔叔，正在摘芒果，还有摘芒果的“神器”。

于是，妈妈向那位叔叔借了“神器”——一根长竿，它的一头绑着一个用小竹条做支撑的一个小圈圈，小圈圈下面紧紧套着一个用塑料袋做成的兜儿，另一头就是手柄，它就像一个兜小、竿子长的网兜。

妈妈握着那手柄，并不灵活地左右摇摆，小心翼翼地挪着小碎步。可是，芒果一点儿也不听话，妈妈往左边网，它偏偏就跑到右边去，妈妈又往右边网，它偏偏就绕到左边去。妈妈从下面往上勾，正当妈妈准备收的时候，它就“突破重围”，一下子跳出了网兜。无论妈妈怎样网，芒果好像擦了油，十分光滑，好不容易弄到了边上，又滑了出去。最后，妈妈用竿子顶的方式，勉强弄下来一个芒果。

我迫不及待地拿过芒果，整个芒果就像披了一件青绿色的大袍子，浑身上下，既没有一点儿代表甜味的黄色，也没有令人作呕的黑点点，就像变大变圆版的青橄榄。摸起来，滑滑的，没有一点儿波皱。我用力把它剥开，一股黄澄澄的芒果汁就溢了出来，里面的果肉竟然是橙色的，还透着一点儿红，捏起来，就像捏豆腐一样，非常软。

“呜——”一辆大货车在我和妈妈身边呼啸而过，留下的一大股刺鼻的尾气，把我和妈妈弄得够呛。我看了看手中的芒果，想到它整天“沐浴”在汽车尾气里，就一阵恶心，一点儿想吃的欲望都没有了，就把它扔进了垃圾桶。

虽然芒果被我扔了，可母亲给我的爱却一直被我收藏着。那路边的芒果，牵动了我的情思。

我的书桌上一直放着一张照片，是我百日的时候妈妈吻着我小脚丫逗得我咯咯地笑，感谢摄影师抓住了这精彩的瞬间，说是书桌，其实就是一块大木板搭在垒起的砖头上供我学习看书的地方，农村人，有这我很知足。

小时候爸爸在外打工，农活自然由妈妈承担，几亩薄田，硬是把俺妈锻炼成了行家里手，凡事她不甘落后，挖蒜时她连滚带爬、插秧时她行云流水、割麦时她镰刀舞翩跹，这些都深深地印在我的脑海里。

农村人的身教胜似言传，农闲时，我最爱在床上听妈妈讲故事，高中毕业的妈妈，文学功底深厚，一旦讲起来，那是眉飞色舞，沉醉剧情，或柔声细语；或爱憎分明，动情处泪眼朦胧，高兴时开怀大笑，最后总不忘挠我脚心一下，感觉痒痒地，把我拉回现实。

总感觉家里的钱很紧张，买化肥、农药妈妈还经常赊账，种田靠天吃饭，下雨，妈妈担心农作物被淹；天晴，妈妈害怕农作物旱死。妈妈的表情就大蒜的行情表，只有我能读懂妈妈的内心，就是希望我出人头地，不再重复她的足迹。

我还算争气，小学我的成绩一直优异，我真的很懒，小学六年脚趾甲都是妈妈帮我剪，洗完脚，我把脚伸到她的怀里，独自看书，妈妈仿佛是在完成一件艺术品，轻拢慢捻抹复挑，末了还把我胖脚丫放在鼻前闻闻，说好臭噢，逗的我嘿嘿地笑，真是我今生不再有的享受。

我以优异的成绩考上了最好的中学，离家了，住校了，很不习惯，12岁的我想念妈妈，晚上也懒得洗脚，泪水时常湿透枕巾，渴望周末、放假、休息，各种的不适应导致我成绩下滑，一次周末我睡在床上不想去学校，无论怎么说，我就是无动于衷，妈妈最后用树条狠狠地抽我的脚，最终我屈服了，上了公交，发现后视镜里妈妈在擦拭着眼角。

初二的时候我成绩就再也没有下来过，我花的钱带着妈妈的体温，我吃的饭含着妈妈的汗水，月假的时候，妈妈还想替我修剪脚趾甲，她不知道孩儿已经长大，她很难再揽脚入怀，只是在睡前，摸摸的我脚丫，问问我的家长里短。

真快，马上就要中考了，听说今年人数多，竞争力大，我莫名地紧张了，和妈妈通了电话，她听出了我的焦虑，那晚她接我回家，把我的脚揽在怀里，和我说着悄悄话：孩子，无论你最后考的结果是啥，在妈妈眼里，你都是那个最棒的娃……

我扭过头，看了一眼桌前的百日照，泪如雨下……

雨，晶莹的雨，透明的雨，朦胧的雨。雨，虽然有着变化多端的角色，但是我最喜欢雨的那种晶莹、透明、朦胧又不失韵味的感觉。

慢慢的，我撑着伞去书店看看数学书到了没有。雨，又细又密的从灰蒙蒙的天空中飘落下来。江面上腾起了迷迷蒙蒙的烟雾。雨，无忧无虑的下着。雨，无声无息的下着。雨中漫步似乎别有一番情趣。我这时突然有种冲动：把雨伞抛开，独自一人在江边游荡。可是这种想法、冲动很快便消失得无影无踪，我也不知道是被什么取代了。

我想起了文人雅士的意境。他们往往以雨来抒发一种情怀，我也说不清是什么情怀，大概就是这样朦朦胧胧的才能更好的让后人去品味吧。雨，往往和相思紧紧联系在一起。我想到这里，突发其想地停住脚步，往江面望去，试图也迸射出一些思念的情怀。可是我就是体验不出，可能是因为我没有经历过“生、离、死、别”中最重要的“离、别”吧。算了，为何要强求自己呢?我又迈开步子，轻轻地走着。自从我的网名中不知所云的出现了“雨”，我对雨也更加注意、喜爱了。我不敢像平常一样走，因为我怕我的脚步踩碎了这些活泼可爱、晶莹剔透的雨滴。

不知为什么，每当这种雨天，我的心情不知怎么的特别得会忧郁起来。是雨造成的吗?难道说他们的无忧无虑是从我身上剥夺走的吗?不，不是。我不愿意这么想，或者说我不希望这么想。从书店出来，已经是雨下得最大的时候了。我不知为什么突然开心起来，撑着雨伞轻快的走在江边。雨在和江面亲密接触着，江面立刻变得欢乐了，露出点点滴滴的酒窝给雨。

我走到我们小区的那片荷花塘时，突然之间一股悲腔油然而生。我鼻子一酸，泪珠伴随着雨珠声滚下。我哭的厉害，伞也倾斜了，根本没有遮到我。回到家，已不知是泪水还是雨水了。到家后，看见摆在桌上花瓶里的玫瑰花，又涌起一种冲动。我拿起玫瑰，跑到外面，心想：刚才我想有情感却没有，现在我既然有了，我就要好好挥霍这份情感。我把玫瑰放在外面，让它尽情淋浴着这淅沥的雨。我发现，雨中的玫瑰更加雍容、高贵、美丽，有着一种特别的气质。

呵呵，雨还在飘飘然然地下着，现在雨中的玫瑰被我看到了，我更加喜爱雨了;我也更加喜欢“雨中玫瑰”“雨飘然”的感觉了……

寒木春花，只一季之隔罢了。现已入冬，再过几月，不又能欣赏到春花的美丽？暮春初夏，正是花朵怒放的时节。有的含苞待放，有的初露蓓蕾；有的青涩美丽；有的成熟优雅。忍不住让人细嗅芳香，因爱花，想摘一朵插入瓶中，还因爱花，只是轻轻抚摸而不忍摘下。

漫步花田，他们是初长成的少女嗬！蝴蝶、蜜蜂也爱惜，落下了飞起，无一不是轻手轻脚，亲呢着，唯恐伤到她们。当然，尚为如此，更是娇艳喜人。

而时间是平等的，对人如此，对花也是如此。夏中，花朵的边缘开始枯萎，再过一些时候，娇艳的花朵逐渐焦枯，失去了往日的风采，却风骨犹存。花谢了，留下满地落红，却往往牵动很多人的情思。“一朝春尽红颜老，明年闺中知有谁”的悲切凄凉，林黛玉对时光感叹的伤感使《红楼梦》终成名著。“落红不是无情物，化作春泥更护花”，这是诗人感恩的心啊！花朵被赋予各种各样的情感，这也是历代文人墨客爱花的原因吧。我爱花，却爱得很单纯。我只是爱花的姿态，花的颜色，花的香气。但秋风吹来，洒下满地落红，心中总是不由涌起一阵淡淡的悲伤。也许是因为喜爱，她们风华正茂，却已禁不住料峭的寒风，过早夭折了。

不是名贵的牡丹，不是妖娆的芍药，我喜欢太阳花。如此娇小、清纯，就像是一位少女，虽不甚好看，但却向往着快乐、向往着光明。太阳下山，她谢了，早上太阳刚露面，她朝气蓬勃——但已不是昨天的那朵了。她的一生如此短暂，仅仅一天而已，但她伴随着光明、希望、快乐和自由。她的生命属于太阳，她无怨，她无悔，这就是她生命的向往。

寒冬中，也能见到高高的枝头上挺立着几朵花。“遥知不是雪，唯有暗香来”那是腊梅。天越冷，她更有了精神，散发出阵阵幽香。她敢于与暴风雪搏斗。大雪压枝，她却挺然枝头。

地缝中的兰花虽不起眼，却香气袭人。它开的是橘黄色的小花，一阵微风掠过，便嗅到了那奇妙的气息，淡淡的，她就默默无闻地散发着香味，就让过路人都嗅到她的甜香。

“荷花出淤泥而不染”，荷花是高洁的象征，她是君子，是不朽的纯洁。

冬去春来，在我们尽情欣赏鲜花的美丽时，怒放的鲜花也无一不牵动人们的情思。

杜牧有一句诗十分有名：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。要是把这首诗放在平常，你或许还读不懂它其中的深意，但当清明真正到来时，你才会明白这句诗把清明的景象描写的多么生动。

在前不久的清明节，我与妈妈回到了老家来为姨父上坟。今年的清明天气一反常态，艳阳高照，可我们每个人的心中却蒙上了一层阴云。

来到姨父的坟前，大伙都忙了起来：盖新土的盖新土，做饭菜的做饭菜，插杨柳的插杨柳……而我也没闲着，给姨父磕了三个响头后，也加入了插杨柳的队列。

轮到三姨妈插杨柳了。她插完杨柳之后，跪在姨父坟前大哭起来，谁劝也不听。我也被三姨妈的忧伤所感染，表情沉重地坐在附近的石头上，想起以前在老家，姨父照顾我的点点滴滴，心里真不是滋味。偶尔有小鸟在树上歌唱，我也无心去听。

正当我陷入回忆无法自拔时，一颗小石子突然打在了我背上，把我从愁绪中拉了出来。一转头，看见表弟高举着弹弓，对我叫道：“表哥！别在那里假正经了，走，玩弹弓去！”“来了！”我不再愁眉苦脸，飞快地站了起来，向表弟奔去……

整一个上午，我与表弟都在东奔西跑地玩弹弓，一会儿比赛谁打得准，一会儿扔扔石子，一会儿又一起跑去打鸟……刚才的不愉快全抛脑后了。

时间过得真快，转眼间就到了回去的时候了。我坐在车上，看着远处渐渐消失在视线里的老家，心中想着：姨父，明年我再来看你！

青春的羽翼，划破记忆的伤痛；昨日的泪水，激起心中的涟漪；昨夜的月光，氤氲了一屋的温馨…

“嘀哒…嘀哒…”时间一分一秒过去，这是初中的最后一天，明天的中考将会是我实现梦想的转折点，思绪凌乱，弥散在这盈盈月光之中，久久不能入眠。

门外楼梯传来一丝丝轻微的响动，默默地在门前停下。过了好久，门上传来金属碰撞的声音，一个物体慢慢地伸入锁孔，轻轻转动，门，悄然开了。那么轻，那么微弱、缓慢。我知道，那是妈妈。我不想让她知道我今夜失眠，我扭过头，假装睡着了。

没有一丝亮光，没有一丝声响，可我却能感受得到，妈妈正踮起脚尖，悄然走进我的房间。我默不作声，不想让她为我担心，可儿子的心思又怎能瞒过母亲？“怎么了，太紧张，睡不着么？”“嗯，有点。”我回答道。忽然，一只手落在我的大腿上，一霎那，我心中一惊，那只手，竟是如此粗糙，如此的苍老，似枯树叶般的苍老，那是母亲的手么？那双曾经的巧手？从没有如此真实地感受过母亲的衰老，没有间隔，肉体与肉体的碰撞。泪，浸湿了枕巾。

月光氤氲了紫色的窗棂，照在我的身上，暖暖的。

母亲的手抬起又落下，一下，两下…如同儿时那样，那样的轻柔，那样的温暖，伴我走过人生的岁月。“今天晚上，妈妈陪你。”我没有答话，此时的我早已说不出话了，泪水氤氲了我的双眼，我强忍住不发出声来，默默享受着这浓浓的母爱，这如同那月光般清澈，温暖的母爱。

暗淡中—追忆，念着笑思沧桑；空际中—流离，淌着泪记忆噙香；回首望—伤痛，早已演变形成过往。当时明月，诚可贵，今昔明月，叹我迟悟。愿这清凉月光永不灭。

刘禹锡曾说过：“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。”这首诗准确写明了我的心思。

是啊！谁说秋天是悲寂的？大概是天空中飘着的落叶有一些悲凉之情，进而让人们认为，秋天等于悲凉。

“落红不是无情物，化作春泥更护花。”别看只是一片小小的落叶，别看着小小的落叶不起眼，它可舍己为人，哺育下一代。

有人告诉我，落叶是一个令人厌恶的东西，我问，为什么？她告诉我，你想呀！秋天到了，本来可以看看这被老天染成金黄的世界。可是落叶却如同那讨厌的苍蝇在天空飞啊飞，当你被这美妙风景所陶醉时，它却毫不留情地在你面前飘舞，时不时落在你头上，岂不让人厌恶吗？

我笑了笑，告诉她，落叶是一个无私奉献的“精灵”，它落在地上，哺育下一代，这精神不伟大吗？当你吃着甜美果实时，可曾想过，它的付出。朋友哑口无言。

在一个花果飘香的秋天，我一如既往地去学校，同样，穿过了那熟悉的小树林，当晚上放学，天已大黑，我走出校门，在人群中找那熟悉的身影。妈妈看见了我，一把把我抓住，“冷坏了吧？呐，给你买的烧饼”，说着从怀里掏出一块红的泛白的布，一层一层把它打开，终于，露出了一块金灿灿的烧饼。只可能是因为烧饼的香气，同学们往我这面看了一下，虽然，天很黑，我借着灯光看见了同学们那鄙夷而又略带嘲笑的眼神，一下子，我每天在学校装出的“富小姐”形象，顿时被毁灭。我一下子泪如雨下，扔掉烧饼，冲母亲大喊：“为什么要来找我？为什么！”说完，推开她，转身跑进树木。落叶在无情飘落，击打着我充满泪痕的脸颊。

我找到一棵大树，蜷缩着身体，倚着它，无助的埋头痛哭。

风呼呼的吹着，落叶也在不停地飘动，一片，二片，三片，它们在我肩上停歇，我也无力再抖掉它们了。

天越来越黑，风越吹越大，不一会儿，月亮也似乎被吹冷了，躲在了乌云后面。周围一片漆黑，只有落叶还不停的在我身上掉落，抬起头，望向周围，很黑了，我也并不知是午夜几点了。一棵棵大树为我遮挡大风的来临。我什么也看不见，只能隐约知道，还有大树，还有落叶陪我。

我困了，突然，我看见妈妈拿着那光线微弱的手电筒，照见了我，一下子扔掉手电筒，把我抱住：“对不起，妈妈的错，妈妈的错……”说着，已经泣不成声了。我也哭了，我们就在那树林。紧紧相拥，有大树保护，有微风作伴，还有树叶在为我们的和好而感动，她抱起了我，我们互相扶持，离开了这片美好的树林。我们消失在落叶中……

我很开心，有我亲爱的母亲作伴，陪我度过寒冷的夜晚，我很感谢，有落叶作伴，使我在寒冷的夜晚中不再孤独。我很感谢秋天，感谢它让我明白母亲对我的爱，她可以在这片树木里，为了我，放弃全世界。

我看到了小树林里的落叶，鼓起勇气，推开门，把我精心准备的奶茶递给了妈妈，给她说了这是我的错，道了歉后，妈妈笑了，我也笑了，而在窗边飞舞的落叶，也为我的勇气所感动，它也“笑了”。

当听到班里的男生对我们班主任说“清明节快乐”的时候，我不禁黯然：不是所有的节日都可以说“快乐”的，清明节难道不是用来寄托情思的吗？哪来的快乐？是的，今年清明节之前我还没有这个想法，因为今年，我多了一份对亲人的思念——对我的二爷爷。

不过，如果真要说“快乐”，那就只能是对亲人生前的回忆了——印象里，二爷爷是个憨厚、朴实、有点木讷的人，脸上总是挂着笑意，让人觉得很亲切。虽然他只是我的二爷爷，但我们也经常与他们家往来，一点也不陌生。所以，当听到他查出患有很严重的病时，我感到了一种从没有过的伤心。虽然从大人的只言片语里我还听不出来到底是什么病，但我明白这种病很难治，因为我周围的大人，包括爸爸这个有主意的人都没了主意，都摆出一副“无法可办”的难过的样子。但是大家在二爷爷面前还是强颜欢笑着，因为治疗中二爷爷的病情也好转过，所以也一直隐瞒着他的病情，直到他去世。

二爷爷去世之后的一段日子里，我都无法相信他已经去世了，每次去他家的时候我都会想，也许，也许我还能看到那个慈祥的二爷爷呢，但我终于，而且也一定是没有看到。我才突然醒悟，二爷爷已经离开了，我再也不会见到他了。我也终于想到，身边的亲人总有一天会离开我，这是自然规律，是无法改变的。因为经历了以往没有经历过的思想转变，所以今年清明，我才会有以往没有过的，对亲人的思念。

给去世的亲人们扫墓那天，天是阴的，一阵小雨刚刚下过，好像就是为了衬托有点悲凉的气氛。我手里紧紧攥着二爷爷生前喜欢喝的酒，跟着爸爸、叔叔们和爷爷，和弟弟一起走在有点泥泞的地面上。我们先扫了扫我从没有见过和接触过的一些亲人的墓，然后走向另一个墓地——奶奶和二爷爷的墓就在那里。但是奶奶我也不曾见过的，所以也没有什么悲哀的感受，只是心里又升起一丝难过的念头——以前这个队伍里，也有二爷爷的身影，但这次没有。扫了奶奶的墓，就走到了二爷爷的墓前，二爷爷的墓跟前面那几位相比显得很小，而且很新，也没有墓碑，但大人们却记得很清楚，也许也是因为对亲人的思念吧。

大人们已经在铲土了。以前听爸爸说，每年扫墓的时候都要给坟墓盖上一层新土，就好像是把亲人魂魄的“家”翻新了一次一样。这个说法很有人情味，也很有趣，所以每次大人们“翻新”亲人魂魄的“家”的时候，我都有思绪万千地在旁边看着。我想，这也是出于对已故亲人的思念才会有这个说法吧。不知怎的，我忽然又觉得说不定二爷爷还没有离去呢？也是因为出于对亲人的留恋，魂魄还没有消失，只是藏在他的新“家”里静静地看着我们的一举一动呢？但接着我就摇了摇头，挥去了这个不切实际的想法。但是，不舍的情感谁都会有的，二爷爷去世之前也一定很舍不得我们吧。想着，眼泪又模糊了视线。

大人们已经把土铲好了，也就是说，二爷爷的“新家”已经“翻新”好了。然后，他们点燃黄色的纸，等跳动的火苗消失后，谁都没有说一句伤心的话，只是每个人都磕了个头，表示深深的敬意和思念，然后就收拾收拾东西踏着泥泞的地面回去了。即使二爷爷已经不在了，但我们还是要更好地生活下去，也是不让他老人家担忧吧。

但是，不仅是对二爷爷，对所有已故亲人的怀念，就是不在清明节，也还是会继续。希望他们能安息。

在生活中，经常会有一些事物牵动着我们的情思。不经意间，我的思绪再次被落叶牵引了。

记得那个铺满金黄地毯的秋天。我一个人走在一条人不太多的小路上，周围可以形容成"绿水青山"一般，天上没有一点东西，仿佛一张蓝色的卡片，那么宁静、随和，时不时传来一阵流水碰到石头的声音，这声音，应该是流水发出的哀鸣吧！

我边走边有时踢一下路边零碎的小石子，正当我不亦乐乎的时候，突然被一颗拦到路中间的不起眼的石头绊倒，好像是我踢了他的朋友，他不甘心给我的报复。我不禁心里骂道：连石头也和我过不去，这是倒了什么霉啊！

话刚说出去，我看到了动人心弦的一幕——一棵金黄的树上落下了好多的"黄油面包"，我走近看，看到他们散落在地上，好像是被母亲遗弃的可怜儿。可是我却联想到：落叶是多么顽强、伟大啊。春天，它们伴随着缤纷的花朵，展示自己的清新。到秋天，它们便悄无声息的落下，为世界增添一份色彩。再到来年春天，便人不知鬼不觉的偷偷溜了回去。大树母亲看到自己的孩子又回到自己的怀抱也努力生长，让他们更加生机勃勃。

他们永生不息的精神，给了我深深的感悟。

这就是落叶给我上的一课。

我怀着沉重的心情踏上了原来这条熟悉的小路，一路上，我的心情十分交错。天还是那么蓝，水还是那么绿，可是我的意识已经有所提高了。

落叶，牵动我的情思。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，清明情思作文800字。”用杜甫的诗句来形容我此刻的心境是再恰当不过了。清明是伤感的，总少不了些许微雨；清明是凄凉的，总免不了有些怀念；清明也是有淡淡喜悦的，只不过对我这样的黄毛丫头而言。今天和往常一样，全家人一起回老家祭奠祖先，只因为今天是4月4日—中国人传统的清明节。按照惯例，爷爷一早打电话来催促，好早些回家祭祖。密密斜织的春雨为我凭添了几多愁绪，良久塞车的喇叭声为我增添了些许烦乱。好不容易排除万难回到老家，看见了那在雨后初晴的春风中屹立的一座座坟，鼻头不觉一酸。我伤感，因为当我看到眼前的祖先静静地躺在那里，尤其是其中还有对我宠爱有加的祖祖躺在一片竹林时，泪水在我眼眶里打转 。奶奶似乎发觉了我的异样，拉拉我的衣袖，笑着说：“丹丹，祖祖去世时你在还活蹦乱跳地把本应包在头上的白布扎成一朵花。当时你还问我，祖祖被抬到哪里去了？我说以后再告诉你，你看嘛，祖祖死了，并不是在小土丘里玩几天就回来。”我默默无语拾起“纸钱”，把钱打散，向火堆上丢去，只轻轻地点头，嘴角扯出个好看的弧度，算是让奶奶安心，不争气的眼泪却像珍珠般随面部滴落嘴里，咸咸的。细心的妈妈发现我落泪了，便询问：“怎么了？”“没事，眼里迷了沙粒而已。”我边揉眼睛边回答。一连拜了九座坟，终于完成了祭拜。我开始踏青，可以制造点小插曲了。路边的桑葚随处可见，红得发紫油亮地闪烁在绿叶的遮挡下的桑葚，活像一个个活泼狡黠的眼。我拨开层层“迷雾”，终于找到拇指大小的颗粒，管它三七二十一，先摘后洗再“吃为上策”。我蹦蹦跳跳的寻找，攀上爬下，完全不顾女孩子的优雅，妈妈见了也禁不住诱惑，一同参与“战斗”。战果还不错，回来洗洗一盛，有一大盆呢，妈妈说，可以与邻居一起分享我们的战利品。时间老人可真尽职，不管你多忙他都不闲着，在忙碌和嬉戏中不觉已是正午时分，我不得不坐车返回“家园”。再见了，我的亲人们！再见了，我的桑葚和蒲公英们！再见了，我亲爱的故乡！

潺潺流水，道尽无限情思。转轴拨弦，三声两声，抚琴轻弹，一声，便乱了人的思绪。这便是江南小调，源远流长，情亦浓厚。

初识江南小调，是在苏州古镇。只见得一位亭亭玉立的少女端起长笛，靠向嘴边，闭上眼，轻一吹，轻柔的、悠扬的旋律便如那明澈的清水，不紧不慢地流泻出来。

一曲终了，我看着她缓缓睁眼，那眸子如夜空般深邃，笑容意犹未尽。于是我便明白了，江南小调的魔力便在这里。我渐渐沉醉于小调乐声，无法自拔。绝美的曲调萦绕耳畔，迟迟不肯离去。

再逢江南小调，是在音乐课上。《无锡景》《杨柳青》具有江苏特色，轻快、明丽。《茉莉花》有许多不同的版本，每个版本出自不同地区，每个地区又独具其特点。江南的《茉莉花》，没有陕北地区的高亢、激昂，没有北方地区的平缓、委婉，却是流畅、欢快、清丽而又妩媚。

婉转中带着刚劲，细腻中含着激情，飘动中蕴藏坚定。这就是江南小调，情思未了。

又闻江南小调，是在周庄。周庄也是处处洋溢着江南古代气息，也全然不同于白居易口中的浔阳那般“终岁不闻丝竹声”，乐曲在周庄的空气里，肆意弥散开来。

进了周庄戏院，见着那小旦唱念做打，小调乐曲一上来，我便已沉陷其中。也许只是情思不变，或亦更浓。

江南小调，如流泉润泽着我的心灵。她有数不尽的曲调，我便也有道不完的情思。其中洋溢的，更是不尽的中国情！

秋季，这个词语，这个季节总是与思念并存，尤其是独在异乡之时，那种莫名的思念之情就更加深刻。

这是我第一次在云南过秋天,四季如春的昆明对于我来说就是一个仙境。天上的云在飘，你似乎能够感觉到它似的，就在你的一眨眼之间眼前的云便是后来之云了。你会真实的体会到云的姿态万千：它们是否像羽毛，在轻轻地飘?它们是否像鱼鳞，整整齐齐地排列着?它们是否像羊群，来来去去?这时问号都变成了叹号!

故乡的秋天，故乡的秋天树叶已经枯黄，梧桐叶已开始落地。空气中会伴有雨过泥土的气味。天气就会应了那句：“一场秋雨一场凉”，秋雨会白天黑夜的不停地下上几天。秋意已浓!相比故乡的秋天，这里的秋天没有那么萧条，落寞。而是桂树依然飘香，枝叶仍然繁茂。季节悄无声息的转换着。只是夏季的暴晒似乎不再那么强烈了，我们也穿上了外套。

开学有一个多月了，刚开学时那种对万物的新鲜感和好奇感不再那么浓烈。每当夜深人静，只有窗外的风在刮时，秋雨打在窗户上时，就会想起故乡，那个四季分明的故乡。

向往与期待的云南在这里，思念的对象便又成故乡。翻来覆去，不能寐，就仿佛回到了那天。家人都早早起床，母亲为我做可口的早餐，父亲依然有规律的看帖练字。我当时兴奋的不得了，收拾着行李。从拿到录取通知书的那天起就忙着在小本上记录应该带的东西：需要邮寄的被子衣物，到了学校在超市买的日用品，登机时随身带的行李。很是清楚的写下，只等待那一天的来临，渴望与期待已久的雨花校区，那个美丽梦幻的云南。就在晚饭过后，在温柔的灯光的照射下，翻起假期的日记，我可开始恢复平静。静静地看着，回想着：考研复试完，姑姑开始教我瑜伽，从那以后每个早晨五点起床，骑车到那个公园集合，练上一个多小时，先围着小广场跑上五圈，之后休息一小会，就开始了瑜伽。轻松，安静，美好。姑姑告诉我瑜伽主要不是动作的到位与否，而是心灵的修炼。然后又翻到，这天周六，在工作室跟父亲学书法，学的是王羲之的行书。行书行云流水，我容易紧张，行书正好可以影响我的性格。之后，那天太热，又去游泳了，感到很轻松，凉快。

翻着翻着，就希望明天的到来再长一点吧!父亲和母亲走到我的屋里，父亲给了我两本书，是《燕赵文化》1期和2期。父亲说，云南是个好地方，空气好。在那里好好学知识，老师就是父母，同学就是兄弟姐妹，要融入一个大家庭。一滴水的力量只有放在大海里才能显示出来。把这两本书装上，想家的时候，我们给予你的太少，就看看这两本书吧!母亲边检查我的行李边说，刚开学，一定要吃清淡的，没有小米粥，喝大米粥也行，这个假期咱们家总喝小米粥就是因为你到了云南喝不着小米粥。再就是一定不要吃米线了，复试那会。。。我的眼泪滚烫的滴落，模糊了视线。母亲抱着我说，研究生了，虽然没有离开过家，这次就是去锻炼了啊，你不是早就期待开学了吗?我不停地哭，看着母亲那湿润了的双眼，我控制住自己的情绪，亲了母亲。父亲说，在校全身心的投入学习，不要恋家，要有四海为家的胸怀。母亲说，早点睡吧啊!明天得早起啊，咱得坐机场大巴到机场啊。快睡吧，明天的晚上你就在云南了，去看你那飘着的云了。我笑了起来。。。

不知道现在故乡的晚上有没有下雨?是不是已经盖着厚被了?父亲和母亲应该睡觉了吧!弟弟是否还在做数学题呢?希望弟弟明年能考上他心仪的大学-中山大学。希望姥姥和奶奶身体健康!一直这样想下去，真就睡不着了，外边的雨还在下着，我又盖上了一层被子，很温暖，跟在家一样!云南很好，明天的一切还是很期待的!

窗外的雨声与舍友的熟睡的声音和谐而美好，我也期待着明天的到来而进入梦乡。像是住在天上的仙境里，有云在飘，软软的。仿佛就是这样，我的梦想就会实现。

秋季应该是多情的，这种思念在秋雨中表现得淋漓尽致，但在这里变得悄无声息，深藏到底。

[秋天的情思_高三作文

黄昏，落日费力地想要将天空染成闪耀的金色，但它是那样的无力，只能在天空留下一痕金光，剩下的，是如血的红，风，带来了细碎的云，在红光之下看不真切，遮住了我的眼，再向西望去，只剩一片无尽的黑。

望着眼前的黑，心中似乎被什么触动，记忆如同被打翻的调色板，将我的心渐渐带入回忆的画卷……

是一如以往的不见五指的夜晚，没有任何声息的黑暗。突然，小小的房间内传来一声呜咽，渐渐的，当细小的呜咽逐渐成为哭声时，屋外的老人才被惊醒，伴着急促的脚步声，来到了孩子的床前，将床前的小灯打开。一时，柔和的灯光使屋内亮了起来，也使老人看清了孩子满是泪痕的脸颊。“不哭不哭，爷爷在这儿。”老人看着孩子哭红了的睛，心疼的安慰道。但这安慰却没起到什么作用，孩子依旧流泪，似乎越流越多。

老人也明白这时该怎么做，拿起了一本童话书，轻轻翻开。孩子看着老人的动作，奇妙的，不再流泪了，只是哽咽着，就那么看着老人，逐渐的安静了下来。老人找到了那一页，轻声而清晰的，用沙哑的噪音，读着书中那一段精彩的章节，还时不时的，用余光看一眼听的认真的孩子……逐渐地，声音越变越小，随着孩子的均匀与悠长的呼吸声停止。老人轻轻将一面纸折上一角，合上了书，将书轻放在孩子的床边，用枯树枝般的手指拭去了孩子眼角边的一点泪痕，对孩子轻声说道：“孩子，做一个好梦＂。

我站在窗前，静静望着那如漆似墨的东方，又是那一阵风来，细碎的云点缀天空，稍稍遮住了我的视线，刹时望去，己是日出……