2016年愚人节是哪一天【通用20篇】

今天是愚人节，大家都想方设法的给同学开玩笑，捉弄别人，甚至有人为了开心，还给老师开玩笑。而我也被人捉弄了一番。

今天中午休息，我们优哉游哉的回宿舍，到了宿舍，我们解散回各自的宿舍，而我却又去上厕所，而另一方却正在精心准备着一个无与伦比的大“陷阱”。

我从厕所回来，走进了宿舍，我一推门，一直大拖鞋“从天而降”，“砰！”竟砸到了我的头上，我吓了一大跳，我拍了拍胸脯，深深地叹了一口气。但我却没想到，还有一个陷阱“从天而降”，我竟被袜子中招了，他们看见了立刻就热闹起来，他们都捂着肚子哈哈大笑，一边笑一边说：“你是不是吓了一大跳，刚才是我们做的陷阱。”他们又对我讲了讲整个套路，然后又想捉弄一下别人。

我看到：他拿着一只拖鞋，轻轻地放到门上，然后把门关住，把拖鞋夹住。突然，我听到了一阵脚步声，越来越近，越来越近，上厕所的那个人推开门，和我刚才一样，他很惊讶，我们看到了他的囧像，不禁笑了起来。他也被我们捉弄了一回。

愚人节真是个开心的日子，既可以捉弄别人，别人又可以捉弄自己。以后的愚人节，我也要精心策划一些好玩的“陷阱”，让大家都被捉弄捉弄。

今天是愚人节，我早早爬起来，来到小客厅，没人在家。

在茶几上我发现了一个小盒子，打开一看，“咦？”里面还有一个盒子，再打开来看，“呀……好恶心啊。”里面竟然有一颗眼珠，旁边还有一些像血一样的东西，把我吓得赶紧将盒子抛到地上，但一点动静都没有，好奇心又驱使我往地上瞧了瞧，哦……原来这是一个“普通”的橡皮玩具呀！“嘻嘻……真好玩。”突然，我灵机一动，想了个妙招，我把玩具从地上拿起来，走向妈妈的房间……

晚上，妈妈下班了，她去洗了个澡，完后准备抹面霜。她正坐在梳妆台前，把瓶子扭开，只听见一声尖叫“啊！”妈妈被吓呆了。原来，我在妈妈的化妆品中放入了那个血肉模糊的眼珠。“哈哈！”我终于把妈妈吓倒了。趁这个机会，我快速地跑回自己的房间，写了一张纸条，然后贴上双面胶。拿着它，跑进妈妈房间，拍了拍妈妈的后背，装着安慰她说：“妈妈，你怎么了？”妈妈回答说没什么。这时，保姆姐姐叫：“吃饭了。”妈妈从房间出来，姐姐一看，乐坏了，说：“咦，阿姨，你的背后有一张纸条，上面写着什么？噢，是‘我不是人’。”妈妈哭笑不得。

妈妈要睡觉了，可是她躺在床上怎么也睡不着，总觉得下面有东西顶住她的背。妈妈就想开灯看看，但灯怎么也开不了。妈妈只好用手电筒来照明，原来是个小毛娃。

妈妈来到我房间问：“那个娃娃是不是你放的？”这一下，把我给乐开花了。我告诉她电灯为什么开不了？因为我将电源给关了，床上的小娃娃也是我放的，还有那颗眼珠……妈妈听后哈哈大笑，点着我的头说：“你这个小坏蛋。”

[关于愚人节里愚人娱已的作文

盼星星，盼月亮。终于盼来了我家的家庭愚人节!

家庭愚人节，是我家特有的愚人节，它不是众所周知的四月一日，而是有特殊意义的五月十二日。与其说是一个节日，到不如说是一个游戏。一般在晚上举行，而且只有一个小时。

家庭愚人节的规则是：晚上八点钟后，游戏开始。家里一共三个人。看谁被耍的最多谁就是今年的超级大“笨蛋”。如果是爸爸和妈妈输，就罚拖地1个月。至于我吗，要罚做4张试卷：两张数学，一张英语和一张语文。

现在晚上八点，家庭愚人节正式开始，我们一家三口各干各的事，我回房写作业，爸爸看电视，妈妈则洗碗。首先，不一会儿就爸爸向我发出了“进攻”。

“昊昊，快来看，成龙的武打片。”爸爸大喊道“呀!打得真是天昏地暗呀!”

我可是成龙大哥的超级粉丝，一听到这话，马上冲出房门，激动地说到：“哪儿呢?”谁知，现在正在播放成龙大哥拍的——广告。呀!中计了!

我回到房间里很不甘心，一番思考后，想出了一个超绝的计谋，用在爸爸身上绝对有效。哈!哈!这就叫对症下药!

“爸爸!快来检查作业!”我把爸爸叫进房间。爸爸进来后，发现我躺在床上。说：“嗯?作业呢?”“嘻嘻!还没写好呢!”“好小子!敢骗我!“嘻嘻!一比一平局!”“下次注意了!我一定会回来的!”爸爸有点奥恼地样子边说边走了。

不一会儿，妈妈洗完了碗说：“哪一位男士和我去购物呀?”听到这句话我和爸爸一起冲出了各自的房间，来到妈妈身边，才知道又“上当了”。哎，真是鹬蚌相争——鱼翁得利呀!

我和爸爸上了这次当之后提高了警惕性，妈妈说的话一律不听。半小时过去了，妈妈突然喊了一声：“吃草莓喽!”就这一句话把我和爸爸两个馋虫不约而同吊了出来，结果……，真后悔。

不知不觉一小时过去了，愉快的家庭愚人节结束了，今天与往日不同，因为产生了两名超级大“笨蛋”——我和爸爸。妈妈却坐上了我梦寐以求的冠军宝座，从而免去了拖地一个月。因为我和爸爸是并列，所以爸爸只要拖地半个月，而我却还需要做二张试卷。

家庭愚人节真有趣!真希望下一次的家庭愚人节快点到来!

关于愚人节的起源众说纷纭，有人认为它源于印度“诠俚节”，也有人认为源于法国格里历，但要知道愚人节这天玩笑只能开到中午12点之前，小编收集了2017年有创意的愚人节祝福语，欢迎阅读。

报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡.......手机实时监测系统。

从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游，现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品。

当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的!

马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊："蠢驴!手机抓在手，怎么跑得快!快扔!"

我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿，又怕你迟钝。

大海呀!它全是水。骏马呀!它四条腿。看手机的傻子呀!他裂着嘴。

天快亮了...但现在的你应该还在睡吧~如果不小心又吵到了你...我想诚心对你说一声~~我..是故意的...

你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

在班里我大喊"我们班都是美女下凡!"女生都高兴的望着我!我清了清嗓子又补充说"只是下凡时都脸着地"

祝你：身体健康，死的快当;天真活泼，哈批搓搓;万事如意，屁眼出气。

你这个聪明过头的家伙，当一天傻瓜吧!

我觉得认识你这么久了，你这人特别的,极度的,非常的,罕见的,与众不同的笨,而且笨得可爱,嘻嘻,别生气啊!愚人节快乐!

挡也挡不住的春意，像挡也挡不住的想你的心情，它总在杨柳枝头泄露我的秘密!嗨，愚人节快乐!

我的祝福在梦里传输，祝你愚人节快乐!

你知道我喜欢哪种水果吗?告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看信息的是蠢才。哈哈哈...愚人节你快乐我也快乐!

晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福,夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候："你好吗?傻瓜!"

我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸

据可靠消息。全国从今天起同意下午3点上班。

快将此信息在5秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁!删除无效!

号外号外，现在发现世界上第一只灰看短信息的哈巴狗!!!

希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息!

过马路，碰到红灯请赶快脱下衣服原地转十圈，否则别过!!!!

还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的......还记得你欠我的钱吗

希望你在这个特殊的日子，变得越来越聪明。

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

Hey!好吗?看到它是不是被吓了一大--跳!祝你好心情!

人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈!

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!

4月1号，是一个开心的日子——愚人节。今天我一来到学校，见到有一些同学在捉弄人。接着他们骗完了大叫：“愚人节快乐!哈哈哈!”

我放好书包坐在座位上想：恩……骗谁呢?愚人活动开始啦!第一项是愚人早读呢，最有劲了呢! 哈哈哈……O(∩_∩)O

下早读后，哗啦一下教师闹翻了天。看着同学们受骗的样子，真好笑，嘻嘻!有人骗某某某说：“老师叫你去办公室。”哦?他信真了!见他小跑去办公室，大叫：“愚人节快乐!”那同学气得脸都红了，哈哈哈!

叮叮叮，上课了!语文老师说：“上午复习，下午考试。”“啊?”全班震撼……我也没办法，乖乖的服从。

下午第2节课一开始，我就在无语中……只见老师提着个袋子进来，又走出去。我想可能去拿测试题吧……老师回来了，没拿测试题。接着老师站在讲台上，说：“愚人节快乐!哈哈哈!”

我们愣了一下，接着又闹起来：“老师一下骗了48个人!”“老师好那个……”……“我吹一首‘柳树姑娘’好不好?”这句话赢得了一片片掌声。

今天真是一个快乐的节日，但大家不要整得太狠了。

“滢婷，你的钱掉了诶，你捡不捡？不捡我可要啦！”我踏进班级门，已经打起了十二分精神，以免被骗，有失面子！这不，我的白痴加娘娘腔同桌王鑫就开始实行骗人恶搞计划了，乖乖，没想到，我会是今天他的第一个恶整对象，哈哈，想逗我，在修炼个几百年吧！我阴阴一笑，说：“哦，我不要，你要的话你去捡吧！”“不行，那是你的钱，老师说要拾金不昧，必须给你！”王鑫依然不死心的想要整我，哼，我不放大招你死缠烂磨是吧？“要不？我们石头剪子布，谁赢了，归谁，怎么样？”我对着王鑫，非常“灿烂”的笑起来。玩石头剪子布，王鑫可是没赢过我，这家伙三局两胜的顺序就是：石头，布，剪子。果不其然，我又赢了，他怏怏的捡那所谓的“钱”去了。

“滢婷，王鑫，我有一个好主意，可以用来整江云杰哦！”韩薇雪奸笑的转到我们的座位对王鑫和我说。“什么好主意？说来听听，本考官通过了，就全听你的！”王鑫摆出一副考官的样子说道。“就是嘛，王鑫，哦，不是，王考官，你不是有带开水吗？我们倒一点点，注意是差不多一个盖子那么多的水倒在江云杰的凳子上，然后等他坐下了，对他说，你的凳子有水，然后他就会站起来看看，可是那么一点点水都被他坐干了，怎么可能还有水呢？接着我们说，傻瓜，你被骗了！可是呢，他虽然没有发现水，也被我们骗了，水还是蘸在了他的裤子上，一举两得。怎么样怎么样？”韩薇雪说的那个升腾跌宕，抑扬顿挫，让人不答应都不行，王鑫连连点头，我无聊的翻了翻白眼，看着两个幼稚的家伙，在两个人眼睛里的点点泪光下，无奈的点点头。

离上课还有十五分钟的时候，江云杰这个迟到大王终于来了，等的我们那个辛苦啊！江云杰似乎是跑来的，气喘吁吁，来到班级，什么都不顾，一屁股坐在凳子上，无视我们三个偷笑的人。“江云杰，你的凳子上有水！”王鑫依照计划，念出了酝酿已久的台词。“什么？”江云杰一把站起来，我在韩薇雪可怜兮兮的目光下，说：“骗你的，傻瓜！”“愚人节快乐！”薇雪说出了最后一句台词，江云杰傻笑着点点头，丝毫不知道自己被某三个邪恶的家伙算计了。“进行B计划！”指挥官韩薇雪见第一个计划成功，在第一节下课的时候对我和王鑫说。我们先把王鑫的奥利奥饼干的夹心去掉，然后把牙膏挤进原本夹心的位置，就做成了“牙膏夹心饼干”，然后留下一些真正的夹心饼干在江云杰面前美味的吃着，吃货江云杰当然直流口水，王鑫大度的说：“看你这么可怜，就送给你一个吧！”“谢谢，王鑫啊，我对你的感谢真是如滔滔长江水连绵不绝.......”江云杰一边说着感谢词，一边吃着“牙膏夹心饼干”，刚吃了一个，“呸！什么东西！”江云杰恍然大悟的连呕带吐的吐出了我们完美的“杰作”。“王鑫，你给老子站住！”小心脏倍受打击的江云杰发狂的追着落荒而逃的王鑫。

“计划C，开始！”韩薇雪在第二节下课又滔滔不绝说出了自己伟大的整人计划。“江云杰，你钱掉了！”王鑫指着地上，对正在补作业的江云杰说，江云杰正在奋笔疾书，一想到被我们整了，就火冒三丈，学聪明的不被我们骗。“骗你江大爷，你还嫩了点！”江云杰洋洋得意的说，一眼都不看地上，“你确定你不要？”王鑫问。“不要，绝对！”江云杰一口回绝。“一定肯定以及确定不要？”王鑫再三追问。“没错，一言既出，驷马难追，君子一言......”江云杰正在滔滔不绝， 一下子停住了，王鑫真的从地上拿起了一张面值五元的钱。“别！我要！”江云杰马上打住。“可是，刚刚谁说了君子一言.......”王鑫还没说完，江云杰就赶紧说：“你要怎么样？”“恩......听我一天的话，我让你干什么就干什么。”王鑫阴笑到。“这个......”江云杰举棋不定。“绝对不违背道德！”王鑫保证。“好！”江云杰忍痛点头，那可是自己的钱啊！“给，君子一言，驷马难追！”王鑫把钱光荣的递给江云杰。江云杰翻过另一面，只见上面写着：儿童玩具银行。某人彻底崩溃！“王鑫！”江云杰怒吼。“君子一言，驷马难追，现在本大爷要你不许发脾气，马上去楼下小卖部给我买瓶可乐！”就这样，在笑抽的一天中，江云杰被王鑫使唤来使唤去。

[嘻哈愚人节五年级作文

4月1日到了咯！不用我说同学们也知道是什么日子了吧。对了，就是愚人节！

“起——床——了”天才刚刚亮，老妈就用她的狮子吼我起床，“快点，快点，迟到了！”“啊？”不是吧，从不赖床的我竟然赖床了。我半信半疑地起了床，迷迷糊糊地睁开眼睛一下，天呀！太阳才刚刚出来嘛，什么迟到呀……我扭过去看老妈，老妈狡黠一笑：“哈哈，愚人节快乐！”额，不是吧。大清早就被整了一次，悲哀呀！我要整回来！“老妈，你忘记关火了”“哈哈，宝贝，今天老妈我没煮早晨。”“你鞋带掉了。”“拖鞋哪来的鞋带？”……N个回合后，我输了。精明的老妈不上当。

由于早上没睡好，我混混沌沌地来到了学校。刚一到学校，小怡就冲过来，着急地说：“老师叫你去办公室，你快去吧！”我顿了顿说：“额，愚人节快乐！我已经被人坑过一次了，不会上当了！”“不是，老师是真的叫你去，你快点去吧！”她着急地拉起我。啊，小怡这么紧张，难道是真的？我顿时紧张起来：“啊？老师叫我干嘛呀？我最近没干什么坏事呀！”“反正你快去吧！”我转身冲向了办公室。她突然哈哈大笑起来：“哈哈，没想到你还真信呀！愚人节快乐！”我愣愣地站在门口。又被整了一次。我今天出门是不是没看黄历呀！以前的愚人节都只有我整别人的份，今年怎么来了个360度大转变呀！

更可悲的是下午的时候，小江跑过来我座位，说：“千，老师找你有事，你快去吧！”又来一次呀！我不会上当了的！“得了，我知道今天是愚人节。上午小怡已经用这个方法整我一次了，你就别来了。”“不是呀，这次是真的，老师叫你过去。”“别装了！”我用小沈阳的口吻和她说。接着，她噼里啪啦地和我说了一大堆，可我就是不信。最后，她对我“唉”了一声就意味深长地走开了。上课时，我正庆幸自己没有上当时，老师突然让我站起来，生气的说：“我刚刚叫小江叫你的时候，你竟然不来！”oh！Mygod！原来老师是真的叫我……

好一个愚人节，我竟然被整了两次。大清早的被老妈坑起床，上学时还被小怡骗去办公室，下午好不容易不上当了，居然还是真的。不过现在唯一可以庆幸的是愚人节已经过了。但是我又有点期待下一次的愚人节。

今天是4月1日愚人节，我给大家讲诉一下我们班今天发生的趣事。

早上5：50，我刚起床就听见爸爸的手机响了，原来是老师发来的一条短信，说：“紧急通知：今天早上有录像课，请大家化好妆，把脸抹白点，嘴涂上口红，把眉毛描成黑色。”我一看到短信就叫妈妈过来，让她给我化妆。爸爸却说：“今天是愚人节，是不是老师捉弄你们呢?”我对爸爸说：“都说昨天老师忘告诉我们了，而且还是紧急通知，怎么可能捉弄我们呢?这一定是真的。”我洗完脸后，妈妈给我化地漂漂亮亮的，我高高兴兴地上学去了。

到了学校，我一进教室就发现同学们全都变成了一个个小妖怪。尤其是李思雨化的妆，特别的像个妖怪，再看看吴桐，眉毛上长了两条毛毛虫，再进一点看，是眉毛化得太黑了。初卓铭化得也不错，左右脸颊还涂上了腮红，非常的可爱。还有的同学没有化妆。

这时候，老师推门而进，有些同学以为老师在戏弄我们，就问：“老师这是真的还是假的。”老师说：“愚人节就不能有录像课了。”那几个没有化妆的同学吓得马上到随身携带化妆品的同学那去化妆。

到了八点，开始上课了，老师在黑板上写了“祝大家节日快乐”这几个大字，我们才发觉到老师是在愚弄我们啊!老师拿出了手机，让我们摆出各种各样的造型，给我们照了好多相。今天虽然是愚人节，但我们过得很快乐。

“我的眼皮一直跳，今天是愚人节，大家小心点儿，愚人节，让我见证友情作文800字。”我跟室友们说。室友们都不以为然，朱孝炜与蔡安沅相视一笑，朱孝炜神秘的说：“信比不信的好!”

我来到寝室，室友敲着我的柜子说：“楚B，今天到你请客了”“什么?我做东?好吧，我们去吃好东西吧。”我边走边掏钱—空的!我大脑一片空白，这个向来都放钱的口袋怎么是空的?我摸遍所有口袋—空的!朱孝炜看到我这么着急，轻声问道：“钱丢了?”我没理他，只是一个劲的翻遍口袋。“钱，钱怎么丢了?里面有150快呢!”我的声音沙哑了。

“大家都快帮忙找找!”室长说道。于是，大家开始行动起来：上铺、下铺、抽屉……每个角落都找了个遍，就是找不到钱。“会不会丢掉外面去了?”室长试探地问。“不可能，绝对不可能。”我肯定地回答。“那会不会是……”室长不吭声了。被人偷了?这个念头闪过我脑海，我不吭声了，一股无助感从心底涌上来。

室友看到我呆呆地做在那，一动不动。便来安慰我说：“楚B，今天不用你做东了，我们相信你钱一定会找到的”

“真缺德，为什么要偷我钱啊?”我气得连话都说不清楚，“要是被我知道，我一定会跟他绝交的，800字作文《愚人节，让我见证友情作文800字》。”可是我怎么跟父母交代呢?那可是父母的血汗钱啊!我全身麻木。“这样吧，我们先凑点钱帮你渡过这星期的经济危机。等等回来再找吧。”室长说道。我看到室友们10快、20快的捐助我，使我心里一阵感动。我被室友拉到食堂，室友们见到我吃了一口，他们悬着的心终于放下来了。

吃完饭，我回到教室。看到朱孝炜传来的纸条上写着：你的愚人节快乐吗?你的钱就在书包里。细细品味得失直接患难的友情吧!

看完纸条，我默默的想：愚人节，使我见证到了友情……

4月1号，是一个开心的日子——愚人节。

一大早，妈妈就再一提醒我，今天是愚人节，小心一些，别被别人愚弄了！我连连点头。

来到学校，我觉得非常无聊，对了！今天是愚人节嘛！于是，我想了一招来骗骗李彦江。”叮铃铃“第二节课下后，我专门从门外气喘吁吁地跑过来，对着李彦江说：”不好了，刚才我碰到杨老师，说你昨天晚上的数学作业错了一大堆！让你去办公室呢！“啊？怎么可能嘛！我昨天已经很认真写了！”“李延江惊讶的对我说。他思索了一会儿，摇了摇头，无可奈何地向杨老师办公室走去。我哈哈大笑，心想：捉弄计划成功了！想着，偷偷摸摸地跟了上去。只见李延江轻轻地敲了敲门，开了门走了进去。我从门缝里看到，杨老师正在批作业，李延江一会儿就怒气冲冲地冲了出来，看到我在门口，直冲我说：“你……”还没等他说完话，我就和他说了一句：“愚人节快乐！”这时李延江嘻嘻一笑，回到了教室。

一会儿，李延江又跑过来了，一本正经的对我说：”侯云龙，英语老师叫你去她办公室背单词呢！“”切，我才不相信呢，你以为我是傻子啊？“这时，英语老师走了过来。”我叫你去办公室，你怎么不来？“我恍然大悟，目瞪口呆。李延江却在那儿哈哈大笑……

我气得上气不接下气，后来一想，今天是愚人节，我也应该学会宽容，只有这样我才能得到快乐。

整人就是对别人进行“恶搞”，但基本都是善意的，开玩笑般的。下面是yuwenmi小编为您分享的愚人节恶搞的句子，欢迎阅读!

【1】 不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。

【2】 经调查，喜羊羊与灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀羊年轻时曾基情四射过，灰太狼和红太郎是反同志愿者，包大人是不明真相的吊死，懒羊羊和小灰灰有待调查…

【3】 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

【4】 猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?

【5】 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽

【6】 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

【7】 中国大学教育“新三化”：教授老板化老板教授化教授老板关系密切化(大学市场文化)

【8】 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

【9】 男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。

【10】 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

【11】 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

【12】 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!

【13】 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

【14】 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

【15】 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

【16】 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

【17】 别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

【18】 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

【19】 乞丐就是一种向你良心征税的人。

【20】 受不在娇，掰弯就行;攻不在深，给力就行。斯是耽美，唯吾甚欢。 强攻上弱受，年下入**; 谈笑有世初，往来无纯情。可以看男男，看 P; 无NP之乱耳，无BG之劳形。 西有土银，东有奇基，南有瓶邪，北有静临。腐女云：何处不腐?

【21】 有些人就是这样不懂事，你不CAOTM，他就不知道你是他爹。

【22】 这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

【23】 跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。

【24】 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

【25】 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

【26】 只要是石头，到哪里都不会发光的。

【27】 女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……

【28】 基友一生一起走，一菊花，一被子，一呻吟，一库哟!

【29】 中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。

【30】 人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完!

【31】 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

【32】 长的跟车祸现场似的!

【33】 A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。

【34】 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊!

【35】 A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!

【36】 如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

【37】 一个人类可以承受dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

【38】 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

【39】 你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

【40】 “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。

【41】 请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

【42】 问世间钱为何物，直教人生死相许!

【43】 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

【44】 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想”淡定，她是来大夷妈了“。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想”淡定，她一定是大夷妈没有按时来。“

【45】 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

【46】 业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在点以前起床。其实我们不困，就是想睡。

【47】 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

【48】 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

【49】 一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。

【50】 灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

【51】 大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留?

【52】 之前大家一直称呼我为穷屌丝矮穷挫矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!

【53】 我仰慕过黄家驹，他摔死了;我仰慕过陈百强，他嗑药去世了;我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了;我仰慕过大哥柯受良，他患病走了;我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地!我现在准备仰慕城管，谁都别拦我!

【54】 听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

【55】 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

【56】 基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

【57】 富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。

【58】 在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。

【59】 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

【60】 近猪者胖，近尿者骚。

【61】 对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。

【62】 A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。

【63】 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

【64】 怀揣两块，胸怀万!

【65】 哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。

【66】 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

【67】 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

【68】 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

【69】 专家说，美国打伊拉克是为了石油;照这个理论：越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗为山羊;打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国，那一定是为了入party。

【70】 我家今天很脏，请一个保姆来清理，清理干净之后呢?家就变成保姆的了——这就是国企改革。

“叮叮叮”，一阵闹钟声把在和周公说话的我惊醒啦。“恩？今天怎么感觉那么困呢？”正当我疑惑不解的时候，突然，听到老妈说：“愚人节快乐！”“啊，什么！？我觉得怎么那么困，原来，老妈把闹钟调快啦一个小时！” 算啦，不管啦，继续睡 吧！

我走到学校门前 ，听到有人喊：“停一下，停一下，我看到啦你的考试分数。”回头望去，只见我们班的薛周周说：“你语文考啦88，数学考啦89，英语考啦82。”“啊！？”我的面部表情刹时间由晴转大雪。“愚人节快乐！”她一笑，就飞奔而去，留下啦正在发呆的我。

进教室，我便看到啦朱安民对孙昀说：“老师让你拿着班牌到办公室 去一躺。” 孙昀点啦点头，说啦一声 ：“哦。”就飞奔而去，原来是朱安民在捉弄他呢！

下课啦，我听见啦孙昀大吼着说：“ 朱安民，你站住。” 你说我们班的愚人节好不好玩？

“叮叮叮”，一阵闹钟声把在和周公说话的我惊醒了。“恩?今天怎么感觉那么困呢?”正当我疑惑不解的时候，突然，听到老妈说：“愚人节快乐!”“啊，什么!?我觉得怎么那么困，原来，老妈把闹钟调快了一个小时!”算了，不管了，继续睡吧!

我走到学校门前，听到有人喊：“停一下，停一下，我看到了你的考试分数。”回头望去，只见我们班的薛周周说：“你语文考了88，数学考了89，英语考了82。”“啊!?”我的面部表情刹时间由晴转大雪。“愚人节快乐!”她一笑，就飞奔而去，留下了正在发呆的我。

进教室，我便看到了朱安民对孙昀说：“老师让你拿着班牌到办公室去一躺。”孙昀点了点头，说了一声：“哦。”就飞奔而去，原来是朱安民在捉弄他呢!

下课了，我听见了孙昀大吼着说：“朱安民，你站住。”你说我们班的愚人节好不好玩?

摘要：我吃完饭后，喊上了章文睿一起去上学。我正想着要如何整他呢，他到先开口了：“唉，计宇晨，你做课堂作业的第16课了吗？”“咦，昨天有这项作业吗？”

早上一起床，我的大脑便高速运转起来。你问我为什么啊？因为——今天是愚人节！嘿嘿嘿，看我今天把你们整的落花流水！我发出了一阵巫婆一样的诡笑声。妈妈诧异的看着我，说：“你没事吧？”“哈，没事没事！”我尴尬的笑了两声。

我吃完饭后，喊上了章文睿一起去上学。我正想着要如何整他呢，他到先开口了：“唉，计宇晨，你做课堂作业的第16课了吗？”“咦，昨天有这项作业吗？”“当然有了，你个呆瓜！不信你问刘昕恺。”“啊！完了，我没做！”我听了这个“不幸”的消息后，立马已“超光速”的速度冲到了教室里，当我跑的像一头老牛一样喘时，他突然笑嘻嘻的跑过来说：“愚人节快乐！”我顿时“冬”的一下晕倒在地上。

“唉，真郁闷，原本还想耍一下别人的，结果被别人耍了！”这时，张志远走了过来对我说：“给，我请你吃跳跳糖。”我听了，连忙拿起来检查有没有异常。还好，里面全是白花花的跳跳糖。我便拿起来就往嘴里倒，突然，我嘴里顿时传来一阵怪味，他笑着说：“怎么样，我这味精，白糖，白盐混合而成的无敌跳跳糖味道不错吧？”我连忙把他吐了出来。

自从被骗了两次以后，我这一天便被搞的神经兮兮的，干什么都小心翼翼的！唉，我在也不过愚人节了！

今天是星期六，我的爸爸妈妈都不上班，电视节目也没有什么好看的，太无聊了。于是爸爸妈妈把目光投向了我，好吧，既然天将降大任于斯人也，那我就不推辞了。我眼珠一转，便计上心来，于是便大声宣布：“美国有一个愚人节，我们就举行一个家庭愚人节，前提──被骗的人不准生气。”爸爸妈妈一致赞成。

我回到房间做作业，妈妈到厨房里做饭，爸爸便留在客厅里看电视。没过一会儿爸爸便大叫起来：“佳佳，你最爱看的《大头儿子和小头爸爸》到了！”我一听，不顾三七二十一地丢下笔向客厅跑去。到了那儿一看傻眼了，哪里有什么动画片呀，分明是在播广告嘛！看着爸爸得意洋洋的样子我明白上当了。此仇不报非君子，想什么法子治治老爸呢？我坐在沙发上冥思苦想了大半天，终于让我想到了一个办法。我想既然老爸你不仁，就别怪我不义了。

趁着爸爸妈妈不注意，我溜到门外，一边敲门一边学着对门杨叔叔的声音怪腔怪调地说：“有人在家吗？我找佳佳她爸有事！”爸爸说：“噢，有人，就来开门！”爸爸跑过来开门一看，对我做了个鬼脸，然后说：“你这小鬼，敢跟你爸耍心眼。”“我小鬼的心眼可比你多了去了！”这时妈妈在厨房里喊道：“你们爷俩想不想吃红苹果？”我们一听都争先恐后地向厨房跑去，到那儿一看，哪里有什么红苹果，分明就是红辣椒嘛！一家人笑成一团。

游戏结束后，妈妈统计了一下结果：我被骗了三次，爸爸被骗了四次，妈妈被骗了三次。因为爸爸被骗次数最多，所以，爸爸光荣地获得了第一届“家庭愚人王”称号。

这个“家庭愚人节”可真有意思，妈妈说下个月还有第二届呢。

[家庭愚人节五年级作文

今天是愚人节，我去学校上课，我非常认真，终于下课了，我准备开始一天的整人计划。

我对我的前桌郑志远说：“今天老师奖励全班同学每人一个橡皮擦，你去自己的位置抽屉里看一看！”“真的啊？太好了！”郑志远欣喜若狂的跑到自己的位置，向下一看，想看看抽屉里的橡皮擦，结果什么都没有，只有一张纸条，上面写着：没有橡皮擦，你被骗了，哈哈！傻瓜，愚人节快乐！郑志远的脸色一阵红一阵白的，和调色板一样，搞得我捧腹大笑。于是，他把脸拉黑了，我的同桌刘耀鑫看见了，哈哈大笑：“哪有什么橡皮擦啊，分明只有一张骗人的纸条嘛！”郑志远被我们的笑感染了，也笑的前俯后仰。

一天就在这欢声笑语中结束了，我喜欢愚人节！

导语：每年的4月1日是西方的民间传统节日愚人节，也称作是万愚节。在这一天里大家都会相互整人和防止被整。下面是小编整理的给暗恋对象的愚人节整人祝福语，欢迎大家阅读!

【给暗恋对象的愚人节整人祝福语】

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，酒多烈，冰多冷，火多热...我只想告诉你，这些都不关你的事!

老鼠没女朋友很郁闷，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

这是我手机能发的最后一条短信，这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧!

我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美玲，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧!

唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来!唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒!唐僧说：刚发过信息了估计正在看!

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?

楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉! 回复：唉，毕竟不是亲生的……

武功再高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧;穿别人的鞋，让他们找去吧!为您送上周一问候，让别人羡慕去吧!

当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!

风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!

我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!

风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!

我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!

风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!

我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!

初吻给了烟，浪漫给了酒，迷离给了眼，节奏给了音乐，初夜给了梦，身体给了恋人，出轨给了火车，癫狂给了头脑，而最清醒的祝福给了你：愚人节快乐!

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"

今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

愚人节是从19世纪开始在西方兴起流行的民间节日，并未被任何国家认定为法定节日。小编收集了2017年愚人节整人短信祝福语简短，欢迎阅读。

1、 挡也挡不住的春意，像挡也挡不住的想你的心情，它总在杨柳枝头泄露我的秘密 !嗨，愚人节快乐!

2、 我的祝福在梦里传输，祝你愚人节快乐!

3、 你知道我喜欢哪种水果吗?告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。

4、 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看信息的是蠢才。哈哈哈。。.愚人节你快乐我也快乐!

5、 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗?傻瓜!”

6、 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。

7、 据可靠消息。全国从今天起同意下午3点上班。

8、 快将此信息在5秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁!删除无效!

9、 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡。。.。。.。手机实时监测系统。

10、 从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游，现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品。

11、 当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的!

12、 马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊：“蠢驴!手机抓在手，怎么跑得快!快扔!”

13、 我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿，又怕你迟钝。

14、 大海呀!它全是水。骏马呀!它四条腿。看手机的傻子呀!他裂着嘴。

15、 天快亮了。。.但现在的你应该还在睡吧~如果不小心又吵到了你。。.我想诚心对你说一声~~我。。是故意的。。.

16、 你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

17、 在班里我大喊“我们班都是美女下凡!”女生都高兴的望着我!我清了清嗓子又补充说“只是下凡时都脸着地”

18、 祝你：身体健康，死的快当;天真活泼，哈批搓搓;万事如意，屁眼出气。

19、 你这个聪明过头的家伙，当一天傻瓜吧!

20、 号外号外，现在发现世界上第一只灰看短信息的哈巴狗!

21、 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息!

22、 过马路，碰到红灯请赶快脱下衣服原地转十圈，否则别过!

23、 还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的……还记得你欠我的钱吗。

24、 恭喜!你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。

25、 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢!

26、 啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。

27、 测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

28、 不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边!变态的站中间!说的就是你!还看手机!

29、 据英国一家科学刊物报道，有人已将牛与西红柿嫁接成功，不久的将来人们就可以尝到牛肉味的西红柿。

30、 您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询1860具体原因及清除方法。

31、 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗?

32、 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好。

33、 恭喜你!你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了!

34、 当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的!

35、 你听过 ，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗? 不要摇头呀!

36、 注意!!你的卧室在一月前安装了针孔摄像头。仔细检查床对面吧.VCD三天后以特快专递寄给你，请查收!

37、 您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没?好了，点歌完毕!

1、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉!八戒：你记住了吗?愚人节快乐!

2、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记!

3、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。(注意保密，一般人我不告诉!)

4、通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!

5、特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。

6、唯心主义说："我说你是猪，你就是猪。"唯物主义说："因为你是猪，所以我说你是猪。"总之一句话-你是猪。

7、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。愚人节快乐!

8、昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。

9、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说四月一号，我第一个想起的就是你，谁叫今天是你节日呢!

10、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!

11、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!

12、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体……

13、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

14、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!

15、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人

16、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了。真不知你当年是怎么赛过兔子的?

17、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

18、恭喜您成为移动的首批幸运用户，请收到通知后一周内到当地移动领奖。详情请拨打1860查询。

19、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。

20、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。

21、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

22、唯心主义说："我说你是猪，你就是猪。"唯物主义说："因为你是猪，所以我说你是猪。"总之一句话-你是猪。

23、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!

24、最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个长得特别黑的人变得特别白，真的很有效!有好事当然想着你，方法就是--用面粉沾水后在脸上涂几层。愚人节快乐!

25、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”!

26、天气预报：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财!祝愚人节愉快!

27、不要以为建起城市就是定居;不要以为播下种子就是丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你，关键时刻，比如今天我第一个想起你-节日快乐!

28、我爱你一生一世!这是真的请相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情(请看每句第三字)愚人节快乐!

29、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

下午，我正兴致勃勃地听课，要到布置作业的时候，张老师突然宣布说：今天没有作业！一听到这个振奋人心的消息，我立即一蹦三尺高，抑制不住心里的喜悦，从心眼里迸发出一种强烈的开心，便手舞足蹈，且一发不可收拾。同学们呢，有的面带微笑，有的像我一样摇头晃脑，有的开怀大笑……可正同学们沉浸在一片欢乐的海洋时，却发现张老师的神情有点古怪，微笑中带有一丝诡异，好像不想露出任何破绽让我们发现，可谓是天衣无缝，我们还是察觉了，难道是笑里藏刀吗？

当同学们刚刚从欢乐中回过神来时，发现疑点重重：平常的无作业日，张老师都毫无表情。这次却带着不易察觉的微笑，且一直抿嘴笑着一言不发……这一切我觉得都太扑朔迷离，不得不让生性多疑的我心里不安，张老师看到同学们脸上的表情从心花怒放到默不作声，突然开怀大笑，激动地说；孩子们，今天是什么节？同学们你看我，我看你，哦，立即反应过来——愚人节！

天啦,我们被张老师耍了，个个气得吹胡子瞪眼：有的拍桌子，有的气得直跺脚，有的竟然跳起来大呼不干……激动的心情一下从天堂掉到地狱，一下激情澎湃的我变得垂头丧气……

没想到，老师笑嘻嘻地说：“孩子们，你们经常写作文不知道写什么吗？今天的心情变化不是最好的写作材料吗？好，今天的作业就是把你刚才看到的，听到的，想到的写出来吧！我相信一定是一篇精彩的美文！”

唉， 今天是愚人节，我们真真正正的被愚了一把，郁闷！

早上，我踏着晨光走进教室。我扫描了全班的同学，生怕被他们骗的团团转。“嗯。。。。。。安全”我直径走到我的座位上。不一会儿，一个背着书包的陈雨航，惊慌地跑进教室，边喘气边大声喊道；“老……师……来了！”沉浸在聊天的带读人慌忙地从桌子上拿起书，冲向讲台上，很正经地带读。我也从书包里拿出书，装出读书的样子。大家也和我一样。陈雨航再也忍不住了，“哈哈哈……全班人都被我给骗了，一群的傻瓜。”陈雨航笑得捂住肚子，一直在笑。但是骗了我们班的同学，下场是很惨的。当然，我也在内。

下课后，我去交了本子后，我一脸正经地说；“陈雨航，语文老师请你去喝茶。”

“什么！老师请我去喝茶？我这么可爱，老师不会请我喝茶滴。”陈雨航装出来了娘娘腔的样子。

我装出呕吐的样子，说；“老师请你喝茶，你就快去呗！磨磨蹭蹭的！”

陈雨航加快速度，奔向办公室。老师抬头望了望陈雨航，然后又低下头，说；“傻瓜，你被骗了，愚人节快乐。”

我捂着嘴，实在忍不住了，就仰天大笑，笑得合不拢嘴。yes，我愚人节没有被骗。