我的知青岁月心得体会汇集20篇

他主动放弃留在北京工作的机会，主动选择去穷乡僻壤的陕北插队；他不负众望勇挑重担，积极参加农村生产，带领农民为改变生产生活面貌而努力；他放弃给国防部长当秘书的荣光，主动提出到基层去，回到群众之中。他就是我们敬爱的习近平主席。阅读了《习近平的七年知青岁月》，似乎是目睹了习近平主席在陕北插队时的成长与奉献。不由想起“高山仰止，景行行止”，被感动着，也被激励着。

“韬略终须建新国，奋发还得读良书”在优越的环境中学习读书并不难，真正可贵的是在艰难的岁月中依然不曾失去青云之志，一如既往的进步。习近平主席在陕北农村劳动期间，数年如一日保持着刻苦学习的习惯。白天劳动强度大，生活条件差，晚上还要焚膏油以继晷，这需要怎样的毅力啊！

文学以修心。习近平主席非常喜欢中国古典诗词，有时读古典诗词读得兴奋了，他就跑到院子里大声朗读，有时在山上劳动时也会朗诵。我想在那样的环境中，这些古典诗词即使他修身养性，也在某种程度上慰藉了他的心灵吧！不由联想起习主席讲话时引经据典，信手拈来，这大概与他那时对祖国优秀文化和历史传统的深刻认识是分不开的。哲学以明智。习近平主席在插队期间阅读了很多哲学类的书籍，其中以马列主义经典著作为主，这对于他深刻的认识问题剖析问题解决问题有很大的帮助。习近平主席指出：“坚持以马克思列宁主义为指导，是当代中国哲学社会科学区别与其他哲学社会科学的主要优势和特色，是加快构建中国特色哲学社会科学必须解决好的首要问题。如果我国哲学社会科学离开了马克思主义指导，就会迷失方向、失去灵魂也就不能发挥应有的作用。”这些见解为中国的发展指明了方向。军事以晓势。习近平主席深入领会了毛泽东主席的军事理论和作战方法，“积极争取主动，充分发挥不对称战争手段，制人而不受制于人”，充分了领略这样的博弈思维、战略思维；研读克劳塞维茨的军事名著《战争论》，使他有能力在复杂的政治、经济、军事诸条件下高瞻远瞩的看待问题、分析局势，带领国家和军队取胜；阅读《罗斯福见闻密录》，使他通晓了国际政治和大国博弈的真谛。

身无半亩，心忧天下

我想习近平主席在梁家河为农民办实事的做法和精神与左宗棠的思想与做法是有一定程度的相似性的。习近平主席在当了村支书后，发自内心的想要改变梁家河的面貌。他给农业研究院写信，得到了一些粮种、菜种，改善了梁家河村民的饮食；他带领村民打井，解决了吃水和浇地的问题；他积极地办沼气，使村里人不仅能吃饱穿暖，还可以用沼气做饭和照明……在习近平主席的带领下，梁家河从一个一到青黄不接就主动出去乞讨的贫困山庄变得蒸蒸日上、红红火火。

贫贱忧戚，玉汝于成

“盖文王拘而演周易，仲尼厄而作春秋，左丘失明厥有国语，屈原放逐乃赋离骚……”和这些伟人一样，习近平主席的梁家河经历不是敝屣而是美玉，是这些经历在一定程度上为习主席成为党和国家的领导人奠定了良好的基础。

梁家河的经历让习近平主席治国理政的思想根基深深扎在中国最广阔的土地上，扎在最广阔的人民群众基础上。七年的知青经历让习近平主席深深了解中国的实际情况和农村的实际情况。梁家河的经历是习近平主席治国理政实践的开端。写着对习近平主席七年知青岁月的感慨，我不禁想起了我们。同样的青春岁月，习近平主席在梁家河不断蜕变不断成长，而我们在校园里获取知识、无忧的生活。梁家河贫瘠的黄土地上走出了我们敬爱的习近平主席，而在知识的海洋里遨游的我们又会拥有怎样的远方？我想路在脚下，“不满足是进步的齿轮，能够载着不自满的人前进。”我们应坚守着自己的方向，去迎接明日更明媚的自己。让我们铭记“心中有阳光，脚下有力量”，用自己的双手与努力，创造出无愧于时代的人生。

岁月，是埋藏在心底里的回忆，岁月，是亲人们带着深深皱纹的笑脸。岁月是车，匆匆而来，匆匆离去。到最后，也只能凝望着岁月的背影，在心底埋藏下对过去的深深留恋。岁月凝结了一段时代的风华，寂静又默然，给予了我一个百般遐想，影影绰绰的侧身回眸。

小时候，我经常问母亲，为什么奶奶的脸上有一条条的东西呢？母亲告诉我，那是岁月留下的痕迹。那时我想，岁月应是一个心狠手辣的人，忍心在别人的脸上留下一条一条的痕迹。不管怎样，“岁月是心狠手辣的”这一观念在那时的我看来，没有任何差错。

渐渐地，我大了，觉得小时候的观念也不是完全没有错。岁月能把一张美丽的脸庞悄然无声地变成一张沟壑丛生的老迈面孔，也能把一张稚嫩的小脸变得美丽英俊，让别人感叹：岁月过得真快。

岁月很喜欢让别人提起他，因此，在我们日常的谈话声里，时不时出现岁月的名字，让自己再一次被人们所提及。岁月是穿梭于天下的侠客。回望我们的历史，从周幽王烽火戏诸侯到后来天下三国鼎立，中原大地燃起腥风血雨。从唐太宗的“贞观之治”到唐明皇的大唐盛世，百姓们过着平稳安定的生活。再到后来，清朝政府腐败，八国联军侵华，抗日战争爆发，再到后来的中华人民共和国成立，哪里少了岁月的影子？朝代兴衰荣盛，而今岁月云烟。但即使是有如历史长河，我们所能看到的，也不过是青史上的几卷薄纸；岁月是梦寐以求的稀世珍宝。古时的帝王，哪个不想找到岁月，占为己有，然后长生不老，统一天下。

可是，岁月不属于任何人。拿我自己来说吧，同窗六年，我们一起拼，一起玩闹，一起挨骂，可是到后来，那一张张的成绩报告单提醒我们：在一起的岁月不多了。岁月就是这样一个严格的人，每一件事都有相应的时间。一旦时间到了，不管人们有多么不舍，还是要踏上离别的路。“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”岁月无情，不会因为任何人而停下他的脚步。每个人自打出生起，就已经踏上了一条注定无法回头的路。在原点望着尽头，能看到一朵鲜艳的玫瑰，但是，路上伴着一条条狰狞的荆棘。当我们斩开挡路的荆棘，却会发现原来这条路的尽头，什么都没有。待到这时回望过去，你会发现原来自己的岁月里并不是只有向前。在不断向前的岁月里，是否可以停一停，擦擦自己的汗水，看看路旁鲜艳的野花。花开花落，雁去雁归，斗转星移，岁月的脚步还在缓缓向前，过去的成了永恒的过去，未来的马上就要来到。

珍惜当下，因为所有的人都不过是岁月里的匆匆过客，很少有人能被岁月铭记。风过无痕，湖面上却留下涟漪；曲过无痕，思绪却留下回忆。岁月的流沙从指间滑出，与其向往着虚无缥缈的未来，还不如好好珍惜眼前，至少，等到老朽之时，能有一份谁也不懂的怀念……

也许这就是人生，现实总躲不过。浮世也好，烦躁也罢。

站在人头拥趸的末端，有那么多人在疯狂，在频繁迁徙。我只不过是一个不小心碰了头的小孩。才偏要那么执着。本不该如此轰轰烈烈地度过这个年头吧。就算是的。就算我把所有血肉注入文学，也注定要被呵斥，这也如何，那也如何。经历了退稿信，决赛通知书，就像一场人生的洗礼。投出去得多，寄回来的少，而我偏偏那么幸运。这幸运得刺眼，难免想说不堪入目。所有的面目狰狞向我袭来，我还没有做好准备。就嘲笑吧，就不信吧，就疯狂吧，就肆无忌惮地零落吧！尽管我在这里，一支笔，一张纸，决然地控诉一切的不公。而梦想却抛了个空，遽然晃过的，是我的血流。

这个盛夏，来得有些偏激。我在流淌梦依然。我宁愿没有想过，一梦三四年的有朝一日。也许只是一个不小心，我有多适合，梦有多狠毒。

你们永远也无法理解第一次投稿的怦然心动，就像风筝在狂奔一样。当然，更无法理解手上握着总决赛通知书的凝固。我只是觉得，十几年来的梦，快要成真了。我开始想着该怎么完成它，以示我十几年来的不公。北京赴赛，也许就是因为多了一个肯定的。我没有那么多理由去抱怨，我偏偏要有那么多坎坷与荆棘。虽然确实有些恨透了母亲，但未必不告诉自己，我或许就真的是不适合写作。虽然在接到了组委会的电话那一刻，我无意的吐出了一句话：我连梦想的权利都没有。但毕竟是母亲在嘈杂，我不忍心让嘈杂变为宁静。这经历和沈阳sr街球队的少年们所经历的一样。有时候我在想，其实我们每个人的经历都仿佛在相似，却会被描绘成不一样。少年们的梦想都一样，少年们的岁月都紧紧连在了一起。我喜欢少年与他们的执着，但我没有办法坚持那样的执着。就这样吧，我在努力，它们却在晃过。

总决赛也许只是因为台阶高一点罢了，我对文学的炽热也许只是因为感动罢了。梦想也许只是多想一点，就强烈一点而已。

我还在这里，还在努力的拿起笔，有朝一日，请相信，这仅仅是个开始。

经历了那么多，总想感谢组委会的那位叔叔，谢谢对我的肯定。

难忘每一个夏日的狂热。我们的点点滴滴也终究成为一个回忆了。终于相遇了，相识了，相离了吧。也该是时候多一点挽留，以祭奠每一个念头。

记得很小的时候，总觉得毕业，中考，是人生的一个大台阶，能站上去，那么你就是勇者。能面临它，你也就开始懂得生活了。可为什么心里仍然殷殷地在彷徨，这些年来，究竟是什么在作祟。竟是如此般强烈的不堪一击，以及离去。流泪是因为离别，相遇是因为本该就在一起。没有什么过分与否。

人生本来就没有太多跌宕起伏，只是因为我们不小心的触摸吧。也该细细品味这所谓的有味，毕竟能相遇也是一个荣幸。站在毕业末端，然后回头望着豆蔻年华慢慢老去。心不会再怔地颤抖，而是更加学会了该如何合理分配。

毕业了，怎么说呢，就弹指一挥间的事情。某人说快去创作吧，我创作甚呢。那不是属于作家该有的姿态么。就一点点感触，都可以感动得哭了的，在自然不过了。这些年来也开始在像一个文学者那样生活，但想想，何必呢。

07年是少年们的相遇，也是我们的。10年，开始散落，也是少年该有的所谓的大红大紫。少年在离，梦想在祭。结果是，摩擦不大，没有火花。这真的是很荣幸的事情了，我们该背地里偷笑能让彼此遇见，并不再错过。

毕业了，不说再见。

在人的一生中，可能会有一些不好的事，但这都是成长过程中的历练，它会使你成长。虽然可能会使你害怕，但我觉得我们都不能后悔。

我依稀记得小的时候，有一次，爸爸妈妈不在家他们都上夜班，我一个人在家当时我害怕极了，但那一次后，我学会了独立

那天晚上，妈妈上晚班，只有爸爸在家，但后来爸爸也有一点事也要出去。我开始不同意，但爸爸对我说：你已经长大了，也要学会独立了所以今天就让你就锻炼一下。我原不想同意，但听到爸爸那平静又不可抗拒的声音后我只好同意了。之后爸爸给我详细地说了要注意的事就走了。爸爸走后家里空荡荡的，我很害怕就把门检查了一下，防止门没关好。之后就回房睡觉了。

但没想到刚躺下就听见一声一声的滴水声，在寂静的夜晚中滴滴作响，听到这声音我害怕极了，心里更是忐忑不安心想：爸爸妈妈怎么还不回来？躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着。雨越来越大我听着外面哗哗的雨声，心中更是烦躁。睁开眼睛看向窗外，忽然看见一道闪电从天空划过，之后，就有了阵阵雷声传来，我更害怕了，就觉得房间中好像有阵阵雷光闪过似的，就敢紧把身体缩进被子里并用手捂住耳朵。但雷声越来越大，我就想把窗户关上，把窗帘拉上，不过我很害怕靠近窗边就没有去关。听到雨的敲打声，雷电的轰隆声我紧张极了，全身出汗，像一个落汤鸡。心里期盼着爸爸妈妈快点回来。我躲在被子中心想：这雨真大啊，之前爸爸妈妈在家的时候我还不觉得害怕，但现在我一人在家就觉得害怕极了，外面的雨是那么的大，闪电是那么的响。过了一段时间，雨变小了，闪电声也变小了，我用耳朵仔细地听着楼道中的声音，希望楼道中又响起那熟悉的脚步声。

再过了一会儿，我好像听到了一阵脚步声，越来越大，我很高兴，以为是爸爸或妈妈回来了，但等了很久都没有等到开门声，我失望极了。因为雨声越来越小，也就迷迷糊糊地睡着了，不知过了多久我被开门声吵醒了，睁开眼映入眼帘的是一片光亮。我等了一会儿才适应。这才发现爸爸妈妈回来了，妈妈看见我醒了就坐在我身边对我说，对不起乐乐，今天让你一个人在家了，你肯定很害怕吧，头发都湿了。我听妈妈的话安心了，也就不害怕了，就睡下了。

这一次独自在家睡觉我虽然很害怕，但我学会了独立，让我之后敢一个人晚上在家了，让我不再那么的依赖父母。所以我不后悔答应爸爸一个人在家。

现在我已是初中生了，我已长大，已不是那个在父母怀中撒娇的小女孩了。也不会再害怕一人在家了，而那第一次晚上独自在家让我明白只有尝试后才会成功。就算失败了我也不后悔。我希望我以后也能做到成长岁月，青春无悔。

[成长岁月,无悔的青春优秀作文800字

父亲说他自己年纪大了，怕是要逼近老年了，我回答他说：“没有到”我是按照我所想的回答。我没有体会到他有丝毫年老的迹象，只不过他这样说确实使我心惊。虽说我爱我的父亲，但我终究不是他，不知他所说的老年是指生理还是心理。

我夜不能睡了，“逼近老年”这个词我是不愿意听的，我辗转，思来想去，思索父亲老去的印迹。脑中没有印象，无法找出，直到天明。我为父亲的这句话感到害怕，我清楚自己的担心。我不愿信他这样的话，然而这话不得不使我思索。

接连来几天没没愉快的心情，我为这个问题困扰，陷于困苦之中，寻找着年老的印迹。

夜晚我看见他站在星空下，我清楚他在想着事情，不去打断他的思绪，转身离去。我无声响的离去，我肯定我没有弄出声响，他叫我过去。他或许什么都没有想，只是我自己在思考，不然他怎能听见我没有声音的脚步？我说我理解他，还说我害怕他有那个想法，希望他不要这样想。父亲没有言语给我回答，我也看不清他的表情。我站在星空下，与父亲一起，这究竟是别样的景致。时间停留不动，我所希望的是这样。

我指着东方的一颗不甚明晰的星，将要出口的话又落下来。我忆不起我与父亲有过这样的夜晚，或许根本就没有过。我所忆起的星空下只有他或者只有我，我们彼此独立，互不依赖，无需呼唤对方。

东方的那颗星，与我以前独自一人站在星空下看到的一样，光亮不甚明晰，便是充足的证据。我所要告诉父亲的是：“那颗星与我几年前见过的是同一颗，只不过位置有些下降，光亮也更少些”然而我举起的手使我害怕，我说不出这些话，因为这些话分明表明这颗星将要陨落。父亲定会联想自己的年老，感叹不已。

而今夜，星空下的他，在我将要离开的时候唤我的名字。我转身时没有声音，而他知道我的转身，并且将要离去，这分明表明他在思考，在思考有关于我的方方面面。

今夜我们没有过多的言语，而他在以前只自己一个人站在星空下，不会唤我的名字，现在他唤了。

“无论是在生理，还是在心里，父亲确实老了”我对自己说。留在他心中的人是我，以后依赖的也将是我。

什么是最美好的？画家会说：“一幅美丽的画是最美好的。”医生会说：“病人康复后的笑容是最美好的。”运动员会说：“激动人心的胜利是最美好的。”而我会说：“努力奋斗过的青春是最美好的。”

我和大多数人一样，只是一名普普通通的初中生，我没有明星耀眼的光芒，没有富二代优越的家境，但我有一颗努力奋斗的心。

刚从小学升入初中时，我对自己充满了信心，小学时的成绩还不错，我认为自己一定能在班上名列前茅。带着这样的想法，我进入了北校。

然而，命运总是在你自信满满的时候，泼下一盆冷水。入学后的第一次月考，犹如一道晴天霹雳，惊醒了我。语文77，数学85，简直是一落千丈。自己也失落了一段时间，面对父母失望的表情，老师严厉的眼神，我无地自容。我渐渐感受到了初中学习的压力和自已的无力感。在课上，“学霸”们总是思维敏捷，对答如流。平常的小测验，我更是只能仰望他人的分数。入学时的自信和骄傲，被“哐当”一下，击得粉碎。

在这之后，我对学习产生了不小的厌恶感，上课不认真听讲，只想着其他的事情。作业也不好好做，甚至有几次都没完成家庭作业。我对老师产生了反抗心理，违反班规的也是我。这应该是我青春逆反期的表现，就在我处在逆反期时，母亲和我谈了谈，告诉我要悬崖勒马，不然会毁了自己的一生。这次谈话让我醒悟了过来，这才意识到自己曾经的行为是多么的幼稚。从此，上课时我变得更加的用心，数学是我的弱项，我每天都会坚持做几题，不会做的题更是不敢怠慢，上课时认真听老师分析。英语听写成了我每天都要做的事，每天都在灯下奋战到深夜十点。付出了这些努力，终于让我在班上的排名恢复到了三十名。虽然还是不能和“学霸”们相比，但我付出后让我有了进步。

青春是一杯咖啡，苦涩后换来的是甘甜，青春是一杯橙汁，充满了活力和阳光，青春是一杯烈酒，让人热血沸腾。努力奋斗过的青春是最美好的。

流火的三年即将逝去，每个人都执起自己的画笔，在自己的人生痕迹里画上一笔，或浓墨重彩，或云淡风轻。但是因为有了美好的回忆，所以不管是怎样的一笔，都显得温馨。

——题记

环顾四周，仍旧是熟悉的环境，可是现在，有极多的感悟拥挤在心头。

初中六个学期未满，我当了四个学期的班长。虽说是班长，可我从来没有过任何架子，其他班干部也一样。也正因如此，我们班才会没有“干部”与“群众”之间的代沟。平淡才是真。

对于我们班，一个极其美好的词：团结。其实也就是“一起脑残”。我们疯疯癫癫地走过每一分每一秒，用过去的所有时光为未来添砖加瓦。老师说我们不安静，父母说我们不安分，可我们并没有太大的改变，我们的相处依然和谐，我们的星光依旧灿烂。

虽然平时小矛盾不断，虽然平时常闹得不欢而散，虽然平时总没个正经……但是，我们的体内有坚固的友谊与信任，在遇到问题，困难时，就一定会毫不犹豫地伸出援手，团结作战。没有一个矛盾会持续很久，也没有一段友谊会消失不见。

我们总是这样：小错不断，大错不犯。我们有张扬的青春，有肆意的美好，有跳跃的朝气，但是我们没有叛逆的行为，没有疯狂的举动，没有衰败的年华。就算是一切都不合时宜，但我们的青春依旧飞扬，思想依旧活跃，心灵依旧美好。

我们班的大部分同学成绩都不好，说不定大半的同学将会在中考前一个月离开我们。对于这些同学，没有人会嘲笑他们。耐心的辅导与热心的帮助，是我们除了友谊之外能给予他们的唯一。可是仅仅是这样的唯一，却能让彼此的友谊更加坚固，让心灵更加贴近。

当我们正在时间的激流中快速上前时，没有意识到任何东西；可是当我们站在时间的夹缝中观赏时，才会发现时光流淌的速度那么快，留下的痕迹那么深。但终究经不起时间的一再冲洗，最后只留下浅浅的一弯痕迹。当多年后回头张望时，会对着那道浅浅的痕迹发呆，思考：这究竟是什么事呢？是春游？还是烧菜？还是篮球比赛？还是……

突然发现过去的回忆原来那么多，丰盛到不敢想象，忆不起的，只能缩在时间的夹缝里暗自垂泪，然后就毫不留情地被时间卷走，空留一地遗憾，无人观望。

脑海里的记忆多到无处安放，可是，每一段回忆都清晰的烙印在我的心里，每当想起，都泛起淡淡的温馨。逝去的岁月里，这样的温馨并不少有，每一段都无比丰盛。岁月静好，流淌的温馨永远都不会少。

虽说雁过无痕，岁月无声，但白驹过隙的光阴却在我们花儿一样的年龄留下了难忘的回忆。

在这三年中，我们忧伤，我们快乐，我们悲痛，我们幸福。这都化作了露珠，在我们毫无准备的时候涌到心头。相聚在昨天，分别在眼前。在这离别之际，我有千言万语，面对同学我依依不舍，而这些都化作了滚烫的热泪，一滴一滴地流入到同学心中。

我感叹时光的流逝，我后悔在相识时，为什么没有感到师生之间、同学之间这份浓浓的深情呢？我忘不了你、我、他共同走过的日子。

还记得我们去野炊吗？我们边走边唱，我们在野外笼火，自己做饭。有洗菜的，有捡柴的，还有当大厨的。那种感觉太幸福了！对了我们还到别人家地里拔萝卜，“借来”的萝卜味道格外美妙，至今再没吃过那样美味的萝卜……

还记得语文课学《范进中举》吗？老师在讲台上深入浅出的给我们介绍吴敬梓，然后在讲台上给我们讲解课文，讲得绘声绘色我们听得津津有味。讲到高潮时，只见老师双手一拍，大叫起来：“噫！好了！我中了！”说着呆着一般地把墙上的字帖从上往下看了一遍，我还没反应过来同学们已笑得前仰后翻。原来她在演范进中举发疯的一段情节。

还记得前几天《心存感激》的班会吗？在班会上都敞开心扉述说着心声。有的说父亲在煤矿艰辛的工作，为了养家糊口；有的因为意外父亲残疾，而自己从一个软弱的孩子变得坚强；有的说感谢老师在这三年中的悉心照顾；有的说感谢同学在学习中给予的帮助；还有的说……每个人的发言都是发自肺腑的。很多同学都留下了真挚的热泪。这又一次将我们更加紧密的凝聚在一起。

无论在生活中，还是在学习中，我们都充满快乐。这些美丽的风景就像烙印一样深深地刻在心里。青春的岁月，我们身不由己。藏在我们心中的爱，会让我们一起分享岁月的风景。

坐在这中考的考场上，面对着这篇“岁月如歌”的作文考题，我不禁感慨万千。回想这三年的初中生活，友谊、团结、合作，各种喜怒哀乐的生活，眨眼间就这样结束了，真地感慨岁月如歌。

初一上学期的一场足球赛，也是来到初中后的第一次班级集体活动。开赛两个星期以前，男生们就几乎利用所有课余时间苦练，女生们也不闲着，送水、送毛巾，全力搞好后勤服务，就连卫生值日也都替男生们做了。比赛那天，男生们精神抖擞，上场队员、预备队员都全副武装，就像马上上战场的战士，女生们摇着小旗呐喊助威，加油声、欢呼声久久回荡。虽然那次的比赛我们班没能夺得冠军，但那是我们团结的象征，它增加了我们班级的凝聚力。

初二年级时，一名同学因为父母工作的原因，要转学到几百里以外的其它城市去读书了。全班同学的写满“珍重”、“盼望来日再相见”、“祝前程美好”之类祝福话语的送别小纪念品堆满课桌，好几个同学都是以泪相送了，最后还是班主任老师给大家讲了很多话才结束了这难受的场面。

去年的元旦，因为还有一个学期就要毕业了，我们举办了庆祝活动。全班同学在一起包饺子，班主任老师从学校食堂借来所有用具，我们自己用班费买来面粉和肉馅及蔬菜，和面、切陷、擀皮、包饺子，大家看看周围同学身上甚至是脸上的面粉，再看看自己的狼狈模样，一片欢声笑语回荡在教室的上空。最后饺子虽然煮破了不少，可我们还是吃的津津有味，还争抢着相互喂别人。

三年的生活，有回忆不完的乐趣和友谊，可岁月如歌，眨眼间，我们已经面临分别，同学们，朋友们，相互道一声珍重吧！

亲爱的孩子：

我坐在床沿久久凝视着你熟睡的容颜，你的模样像极了你的妈妈，熟睡的你好像一个小天使，这世间所有的喧嚣纷扰都与你无关。善良的孩子，爸爸无数次想和你说说话，可你冷冰冰的面孔让我把到嘴边的话又咽回到肚子里，我提起笔，又放下，久久思考，我竟不知道可用怎样的文字来跟我亲爱的孩子交流。

第一眼见到你，让心如死灰的我重拾了继续生活的信念，你的母亲，我的妻子，在迎接你降临的那一刻，便与我们天人永隔，甚至没来得及看你一眼。当时的我痛不欲生，万念俱灰，十二年风风雨雨携手走过的人撒手人寰，那种撕心裂肺的痛让我厌恶你，我用烟酒麻痹自己，报复老天，也报复自己。当你爷爷把你抱到我的眼前时，醉醺醺的我不经意间一瞥，便再也移不开眼，胖乎乎的你，让我看到了你母亲的影子，我积攒了多日的泪水汹涌而出，我知道，从这一刻开始，我将为你而活。

那一年，你刚出生，我已34岁。

不知何时开始，我胖乎乎的宝贝女儿成了一个亭亭玉立的大姑娘，可我们之间的距离却随着你扎的马尾，渐渐拉长了。

现在的你，染着五颜六色的头发，穿着款式奇异的衣服，爸爸每天下班回家，见到的是客厅里还未熄灭的烟头和你紧闭的房门，我知道你一定正沉浸在你的摇滚音乐里。我沉默地收拾好杂乱的客厅，沉默地吃着晚饭，这狭小的房子，因为两个人的心墙，分隔成了两个遥远的世界，我想追，你却在跑。我不知道其他的父母是如何与孩子沟通的，我只知道，我愤怒，愤怒化为容忍，青春期的孩子都会叛逆，我想，青春的路上没有坦途，我的孩子一定会成为一个有担当的人。

今天，爸爸去了你的学校，在班主任口中，我了解了另一个你，你沉默寡言，常常一个人坐在课桌上看顾城的诗集；你的文笔很好，作品常常发表到校刊上。爸爸还知道，你和一个爱打篮球，爱说爱笑的男孩走得很近。

今年，你16岁，爸爸，已到半百之年。

亲爱的女儿，爸爸想告诉你，青春不只是叛逆，爸爸希望你的青春，是一条铺满鲜花、洒满阳光的路。爸爸也有过青春，但岁月，交给我很多的责任，岁月让爸爸老去得太快，而我的女儿，却还是最美妙的年纪。相信爸爸，不论你在哪，爸爸的眼总能准确投向你，如果你在这条路上彷徨受伤，过来，让爸爸抱抱你。让我们一起面对，一起担当！

×年×月×日

父亲

时间在悄然无声中飞速流逝，弹指之间，我们从懵懂无知的孩童，成了懂事知礼的少年。

然而，六年的小学生活，也即将要走到尽头了，这个满载着回忆的母校，包含着我流光溢彩的童年生活，和我最亲爱的同学们！

天下没有不散的宴席。一想到这里，一种难舍难分之情油然而生。在学校里，我结交了许多好朋友，有可爱调皮的，有热情奔放的，还有性格比较内向的。但是，我最好的朋友是她。

算起来，我和她认识将近八年了，从幼儿园到现在，我们一直都是形影不离的好朋友。小时候的她，天真可爱，性格特别内向，长大时的她，是个阳光可爱的女孩子。每天我们俩都粘在一起，一起哭，一起笑。无论遇到什么事，都会第一时间和对方说，从小到大，我们一起经历了很多事，吵过好多次架。那件事的发生，我才知道，我的这个朋友，交值了。

那是上四年级的时候，因为一点误会，我和我同桌又吵架了，其实，我们俩吵架已经是常事了两天一小吵，三天一大吵是我们的家常便饭，班里都知道，我们同桌俩是对欢喜冤家。可这次吵的很厉害，一连几个星期都没说过话，最后，还是她，苦口婆心的调节了我们俩之间的僵硬关系。我永远记着，她说的一句话，我不想失去你们两个好朋友。经历这次，我才明白，原来她把我看得那么重要。挥手之别，扬帆远航，别不了的，是你抛出的那根友谊的缆绳，无形中牢牢地系在我心上。

谢谢你，我亲爱的朋友—何家祺。

那年夏天，在我的人生中又漫长又难忘又心酸又不舍，那年夏天，我永生难忘。

“嘀，嘀，嘟……”随着那块小屏幕上的绿线一点点的频率到一条直线，我的眼泪吧嗒吧嗒地掉在了我的手上，在那空荡荡的病房里徘徊着家人的痛哭，护士在爷爷的脸上盖了一块白布，没懂事的我知道爷爷这是去天堂了，但是爸爸妈妈告诉我爷爷太困了，他只是睡着了。当时，我就在想爸爸妈妈真是太傻了，爷爷明明就不是睡着了，即然他们这么认为，那我就不告诉他们了。

在一个雨天，爷爷的葬礼开始了，爸爸的脸上有很多的水，不知是雨水，泪水还是汗水。葬礼结束后，只有奶奶和爸爸还在爷爷的碑前，我在远处隐隐约约听到爸爸抱着奶奶哭着说：“妈，爸爸没了，我见不到他了。”那是我第一次见到爸爸哭，也是第一次见到爸爸这么伤心，接下来的几天，爸爸总是很沉默，但是在我面前总是很乐观。有一天，爸爸把我叫过去说：“你再也见不到爷爷了。”我说：“我知道。”爸爸又一次哭了，爸爸说：“人总是有死的一天，要面对，要勇敢，要接受”虽然这句话是爸爸对我说的，但我觉得他更像对自己说的，树上青树说过一句话：“当你穿过了暴风雨，你就不再是原来的那个人了。”爷爷走了，爸爸的变化很大，不像以前那爱玩了，变得更稳重了。爸爸总是说他想爷爷了，我也想爷爷了。

记得，小时候爷爷家在上海，每到假期我就和爸爸妈妈去爷爷家，爷爷开车带我到处玩，上海出名的地方，爷爷都带我去了个遍，爷爷是世界上对我最好的人之一，你你会做很多好吃的给我，也会陪我玩。

爷爷，我想你了。

静心而论，在茫茫的岁月苍穹，人世变迁中，往往破碎之物更让人惋惜，沉痛，叹息，然后无尽地回忆……

岁月静好，破碎最美。

喜那深院颓墙青铜碎瓦，望破窗细纱落花倒树，恋上那种轻抚他们残缺的躯体，然后回忆它们从那么辉煌的过去一步步走向破碎，这是一种如此撕心裂肺，却又深入骨髓的美丽。

不知道是出于怎样一种变态心理，我喜欢平日高兴的人们倾诉愁肠，絮絮叨叨的人沉默千寻，镇定自若的人失声痛哭……只有破碎之时，人们才会启窗露出真实的容颜，放出幽居已久的鸽子。他们才会真正地捡拾起以往被自己忽略的温暖和幸福，然后失声追忆。破碎将人们扯出了一个用谎言编织的大网，用最露骨的眼光回眺。

红尘细缕，林黛玉的破碎，不正在于她有一段刻骨铭心的爱情；杜甫的破碎，不正在于无人赏识的抑郁不平；贝多芬的破碎，是老天也嫉英才，残忍将音乐家的听力夺走；海伦凯勒的破碎，让她出生不久便失去了看到太阳的机会。这这段岁月中，他们的破碎却带来了次次的刻骨铭心，让他们愈加珍惜，更为热爱。

作为一名凡夫俗子，我不否认我虚荣，贪恋，喜欢名利和地位。我也不能免俗，不参与到弱肉强食的竞争中。但这让我更加爱上破碎，只有破碎之时，我才能让不停运转的齿轮稍稍贻留片刻，思考过去的选择。只有破碎，我才明白舍弃与挽留，认识到披着羊皮的狼，然后重新开始征途，以更加自信与微笑去披荆斩棘。

正如一朵花的破碎，不仅是生命的结束，也是开始。

岁月静好，破碎最美。在一步步的旅途中，我会捡拾起零散的碎片，然后品味，珍藏，放手……

岁月，是一曲《童年》。好想回到和儿时伙伴们一起荡着秋千的日子；想回到和他们一起在隔壁李大爷家吃冰棍的日子；想回到和他们在黄叶满地的路边踩着“啪嚓啪嚓”的声音玩着捉迷藏的日子；又想起在大雪纷飞时堆着雪人，打着雪仗，之后又一起被妈妈骂的日子……

岁月，是一曲《我相信》。小学的我们，早已合上了丰富多彩的连环画，总想着何时能考试得满分，看到卷子上的红色100，心里自然是高兴的；也会想着明天的演讲会不会得到老师的赞扬和同学的羡慕；想着何时能当上少先队员，那是何等荣誉啊！想着长大后能做个科学家或飞行员，能飞上天和太阳肩并肩吧。那时的我们，事事都要得第一，争着抢着做到最好……

岁月，是一曲《光阴的故事》。渐渐关闭了电视机，也飘去了鲜艳的红领巾，面对的是古板严肃的教科书和老师所给的压力，与父母之间的“针尖对麦芒”。好像变了，变得多愁善感了吧？是的。真不喜欢这样，从前自信的自己去哪了？会回来的吧！“流水它带走光阴的故事改变了我们”。这是青春。

时光不会等人，现在，还为时不晚，跟着岁月的节奏和旋律一路前行！

岁月就像一个神偷，它偷走了我们的小衣服，害的我渐渐找不着合适的衣服；它偷走了我的无知，让我变成一个有学问的小主人……不仅如此，它还偷走了我们快乐的童年，让我们现在的生活中塞满了作业。回忆起小时候的点点滴滴，我总是会感觉到快乐无比。

那是五六岁的时候，那时的我正在和我心爱的小糖果“谈恋爱”。妈妈为了让我有一口洁白的牙齿，悄悄地把我的“爱人”藏了起来。没有糖吃的我感觉生活中少了最重要的调味剂，连自己的心都变得空荡荡了。于是，我开始盯上厨房里的冰糖，想一想，冰糖应该比糖好吃，那个时候的我以为冰糖是用冰做的，一定会比糖还要好吃。

终于等到了属于我和糖果的“恋爱时光”了，趁妈妈出去购物的空档，我赶紧搬出小板凳，放在厨房的柜子下。我颤颤巍巍地站上去，轻轻地拉开柜子，一眼就看到了躺在里面的冰糖。看到冰糖的一瞬间，我的口水已经不受自己的控制，之前的不舒服瞬间一扫而光，取而代之的是一阵阵甜意，就好像我们俩是命中注定的有缘人。我伸手一抓，一堆冰糖便已经呈现在我的手中，往嘴里一倒，嘴里冰冰的，甜甜的感觉全部蔓延开来，“唔唔，真好吃，我真是太幸福了……”那一瞬间，我好想已经知道天堂的含义了。

当我吃得正欢时，外面传来了门响动的声音。糟糕，不好，是妈妈回来了。我着急得不知道怎么办才好，站在高高的凳子上，连怎么下去都不知道了。外面的妈妈大概是听见厨房里有异常的声响，抄起扫把就往厨房冲。没想到却抓到正在偷吃的我，妈妈一把把我拉下来：“你这个熊孩子……”

想想，那时候的我还真是又可恨，又可爱。岁月是个小偷，偷得走我们的时光，却偷不走我们的快乐。（公众号：章鱼国）

他坐在我的身旁，公车缓缓地开着，我看着他，他却一直在盯着车窗，他是在看着车窗外那些飞驰而过的风景吗？还是在看着我们飞驰而过的时光？

他，我曾经的好朋友，曾经无话不说患难与共的好朋友。我们一起玩过一起闹过；共享快乐、分担忧愁；第一天吵架，第二天和好，彼此见过对方最美好的样子，我也是唯一不会因此嘲笑他的人。

记得那次，我和他吵架，我一冲动就挥拳打了他，当时他的鼻血直流，而我，因为怕，吓得眼泪噼里啪啦地往下掉，豆大的眼泪直打在地板上……详细的情形我模糊了。我只是依稀地记得，那天他一直仰着脖子，安慰着怕得不知所措的我，

“被人”安慰“罪犯”，可笑吗？不，如果他们是好朋友的话。

可是小学毕业后，我们各自去了不同的学校，见面的机会越来越少，一开始的时候，我们还可以像往日一样亲密无间，可是渐渐的，时间像是令人上的食物，慢慢破坏你的喉魄，直至让你说不出话。我们之间越来越生疏，从话题减少逐渐变成没有了话题，偶尔会抽空见一面，可这样的见面，却变了味，像是两个笨拙的人，尽力去维护着一份摇摇欲坠的友情。日子就这样过去了三年，我们现在都已经高一了，再次见面的地点，是车站。算起来，我已经几个月没见

过他了，我们同坐一辆车，他坐在我身旁，我不敢直视他的眼睛，他的眼睛里，有两个凌晨6点的天空，明亮之中夹杂这一点暗，或许不是暗，而是一种陌生感，我从来没有想过他会用这样的眼光望着我，似乎很遥远。“世事无常”这个词是谁创造的？我想问。

公车就这样缓缓地开着，那窗外飞驰而过的是什么？是风景？还是我那美好的年华？我不晓得，我只知道，随着这辆公车缓缓地开，它已经也不回地走了。而眼泪，不会跟谁着它们向后拋甩，它只是默默地顺着眼角流下来，悄无声息。

一趟公车的时间下来，我们没有说一句话。我抬看看天，看看上那个伪装成蓝色的苍穹，其我们都没变，只是这三四年的时间，我们莫名地有了隔阂，这隔阂是怎么来的，我不太清楚，可能是岁月吧！可能是这四年来疯狂的沉淀在我们身体里的岁月，他累积得够多了，发是迟早的，只是发的时候，给了我一种撕心裂肺的疼。

说了那么多，我只想说，有一种东西叫岁月，他是台贪婪的抽水机，总有一天，他会在你身上，肆无忌惮地抽取眼泪，我还记得那一年，他流着鼻血，却在安慰着我，只是，当龙年的寒风吹过后，我发现，我们的青春就这样垂垂老去！

岁月，请再送我那串风铃，天气开始转凉，独自走在静默的林荫小道上，脚下是一片片金色的树叶，走在上面发出咔嚓咔嚓的声音，这曾经感觉那么讨厌的声音，此刻竟觉得这般悦耳，也许只是心境变了吧。

还记得曾经我们总是走在这条小道上，嬉戏打闹，就像是两个疯子，那时的我们从不顾及旁人的眼光，春天，夏天，秋天，冬天，我们总是相随走在这条普通到再也不能普通的小道上。那时的我们会在放学后手挽手一起去路边的小摊，吃一串烧烤，喝一杯奶茶，那是的你总是怎么也吃不够，吃完这个要吃那个，而我总是在一旁用鄙视的眼光看着你，然后兴冲冲的和你一同奔往下一个“目的地”。我们会穿着相同的衣服穿梭在这座城市的大街小巷。我们会在下午猜拳决定明早谁带早餐来学校，我们会一起逃课只是因为想去吃一碗凉皮，我们会强迫对方在讲台上说出一句引人注目同时很丢人的话。然后对方在下面和其他人一起捧腹大笑。我们会一起去办公室受罚，一起低头承认错误，然后扭过头偷笑。就这样我们一起闹了那么久，久到忘记到底有多久。

后来，我们长大了，我们之间的话题开始从吃转到哪件衣服更漂亮，哪个老师更有魅力，哪种护肤品美白效果更好……直到分道扬镳。

现在的你早已远嫁他乡，成了孩儿他妈，而我也走到了一个陌生的城市继续自己的求学生涯。现在的你我早已没有了那么多的悄悄话可以讲，甚至通过电话的一声问候都少了那么一分亲切，多了一分生疏。你我都有了属于自己的新的朋友圈，新的爱好。只是少了彼此的参与。

我们再也不会为了给彼此挑选生日礼物，在飘着雪花的冬季走遍几条大街，我们再也不会一起坐十几站公交去吃一桌烧烤，我们再也不会，再也不会去对另一个人那么好。也许是已经过了玩闹的年纪，现在的我们已经失去了经营友谊的能力，也许是走出校园的那一刻，我们就注定不再相遇。

今天，走在这条熟悉的小道上竟湿了眼眶，不知远方的你过得怎么样，哪怕你我再也不会相遇，哪怕我早已从你的记忆中淡去，我依旧祝福。愿岁月带你如初。

岁月请再送我那串风铃，让我铭记。

过年的时候，喜跃枝头，电话那头外婆激动地扯着噪子喊着她给我准备了多少好吃的食物。我终不负她所托，回老家，门开了。

其实出现在门框中的是一位年逾七十的老人，她佝偻着身子两脚弯曲，渐稀的花白头发牵强地盘在后脑勺，脸上皱纹密布，惟眼睛还射出了兴奋、激动的灼人的光彩，枯柴般的手扶在一房的鞋柜上。她愣了两三秒，随即大呼小叫地冲我喊：“圆圆，你回来啦！”我才发现她仰着头看我，我已比她高出一个头。岁月沧桑，一年不见，竟不知岁月给予她的竟是这般光景的“礼物”。

年夜饭毕，我们几个“年轻”人趁着刚得了压岁钱的高兴劲儿买了几个许愿灯来放，还特地为外婆留了一个，人为新年的礼物与祝福。她拿到手上，眼睛突然射出惊异的光芒，我才知道，原来外婆每年看灯，每年谈灯，自己却没有放过灯。

我们来到顶楼，烟花灿烂，四周本是全黑，却在这新的一年的祝福声中被流光溢彩点缀的天空所包围。外婆亲手来放许愿灯。妈妈在下面点着火，外婆和我分别牵着灯的两角，火光映红了外婆的脸，她小心翼翼的。许是适应了黑暗，不太愿意暴露在光明之下，红彤彤的脸颊上竟也透出了羞涩的神情。许愿灯的身子越来越轻，不一会儿就要升上高空，外婆却舍不得放手，怕它跌落。外婆紧紧捏着那一角，生怕它飞上去。终于，许愿灯的浮力越来越大，一下挣脱了外婆的双手，外婆仰起头来朝着它飘的方向跟过去，双手合十，置默念着祝福的话。这是她的新年礼物啊！又过了一年，又老了一岁。她仰头望了好久，眼里闪烁着晶莹的泪花，许愿灯化为亮点，外婆的身影在风中越来越渺小，渺小……

我就像那盏许愿灯，长硬了翅膀想去天空翱翔，外婆却死死守护，直到岁月剥夺了她的双手的力量。岁月无情，它给我成长的权力，却不给外婆一年一年的幸福与快乐，这就是岁月的礼物。怎么了呢？我长大了，外婆老了。

[初三作文：岁月带来的礼物

至今，我还记得那一天——2017年7月23日。

那时我还在上小学，每天都要一个人自己单独回家。虽然路程不是很远，但是，每次看见同学每次回家总会有家长的陪伴。心里未免有些难受。多么希望能牵着爸爸的手一起回家！

那天下起了暴雨，从早下到晚，直到放学，雨还是没有停止，反而还有愈下愈大的势头。站在屋檐下，望着天空，墨色的浓云挤压着天空，掩去了刚刚的满眼猩红，沉沉的仿佛要坠下来，压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着，将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。大雨疯狂地从天而降，风追着雨，雨赶着风，风和雨联合起来追赶着天上的乌云，整个天地都处在雨水之中。狂风卷着暴雨像无数条鞭子，狠命地往玻璃窗上抽。

等了一会，我绝望了，爸爸不可能出现了。我拖着疲惫的身心向家的方向走去。学校与马路之间有一条宽宽的分界线，现在那里是一个小水塘。我不得不穿过这条长河。就在我一筹莫展的时候，爸爸出现了。

他穿着西装，脚上是皮鞋，衣服已有些杂乱，鞋上也有许多污泥，神情焦急，略显狼狈。但此时，我觉得他实在是太伟大了！我愣在那里，心中满是疑惑。父亲过来了，他让我爬在他背上，想把我背过去。我像做梦一般，但马上回过神来咧开嘴笑了。笑容转瞬即逝。我看见了父亲的白发，原来不知道，现在才发现居然有这么多。父亲为这个家没日每夜的操劳，我却以为父亲不爱我，所以不肯接我放学，我怎么这样不懂事。感觉泪即将溢出眼眶，双眼一闭，果真，泪已两行。掺杂着泪水的雨滴，落在父亲的白发上，使它们变得似真似幻，仿佛在嘲笑我的无知与幼稚。用手轻轻地抚摸着它们，似呓语般的说：爸，我爱你。父亲身体一顿，随即传来他爽朗的笑声：爸爸也爱你。我又哭了，泪水滴在白发上，真正的与雨水融为一体，共同诉说着一场爱的告白，见证着一场华丽的蜕变。轻轻的靠在父亲的头上，任雨水冲刷的我的脸庞，清除我内心的污垢

随着岁月齿轮的慢慢转动，父亲虽已不再年轻，我也渐渐长大，但，那一天的承诺永远不会沉沦在时间的黑洞，却会随着命运齿轮的运行，越发清晰。

[父爱作文：岁月流年里的父爱

岁月给予每个人的礼物不尽相同，春去秋来循环往复。而我却遗憾岁月匆匆，我长大了，爸爸却老了。——题记

“老爸——”不知从何起，我已习惯了叫你老爸，其实你一点都不老，目光炯炯，正是“男人四十一枝花”的年纪。每每那时，你总会揉着我的头发，悻悻地说“我老了吗？”

不知从何开始，你也习惯了我喊老爸。“老爸带我去吃饭。”“老爸给我买一本书。”每当那时，我都仰头望您，无色的光温柔地泻下，将您的身子拉得很长很长。喜欢坐在你身边，嗅着淡淡的烟草味；喜欢趴在你背上，听你喃喃着以前的故事；喜欢抓着你的大手，看你的嘴角扬起幸福的笑容。

岁月给了你刚毅，却掩不住一颗孩子心。我想，那大概是岁月的礼物吧。“老爸，我要一直陪在你身边。”我总在心里暗暗地想。从那以后，我很少喊你“老爸”，我常想岁月何时才能将“老”从你的鬓角、你的眉宇移走。岁月的礼物原来真的那般美好却易碎。

如今，这些如同失真的图片被岁月封存。然后，世界只剩我和你在对望——一个渐渐长大的我，一个被岁月肆虐的你。我要坐在你身边，我要趴在你背上，我要抓起你的大手，因为我是岁月送你的礼物。我要这么一直陪着你——爸爸！

2009年，我14岁，刚刚结束了一段历时六年的旅程，是的，我毕业了。那时的我们还不懂毕业为何，更不懂得即将到来的离别，一直以为不过只是换个地方继续你我之间或同学或朋友的关系，怎会知道这一别便走到了各自人生的分岔口，留下的，熟悉的，只有当初奔跑在操场上的背影，来日相见，竟无法平静地说出当初那句：嘿，最近过得好吗？忆往昔，那段在烈日下奔跑嬉戏、在山间田野欢洒游戏、在教室齐声朗读的岁月，似是刻成了一段时而敲打心弦的旋律，不经意地在纯纯的少年少女青春里留下一段淡淡的独白。

2012年，我17岁，遇见了又一场旅程，在这段旅程里，有人在中途放弃，有人选择咬牙坚持，而我，则是坚持下来的其中一个，在终点迎接我的，有鲜花，有掌声。而如今，我曾不止一次的感谢曾经的自己，感谢自己的坚持，才让我有机会去经历那段忙碌而充实的岁月；去认识那些纯真可爱的人；去拥有那么珍贵的师生情谊、纯粹的同窗友情。多少次午夜梦回，总是想起坐在教室里低头做练习题的你我，想起一起在晚自习后并肩走在黑夜里的宁静，想起考完试后跑到操场来一场大汗淋漓的羽毛球大战后的释然，想起这一段段美好的片段……

2015年，我终于20岁了，在陌生的地方开始了一段旅行后又迎来了结局。然而这一趟旅程的终点，没有鲜花，没有掌声，只有沉沉的乌云天气般的氛围。我恍如在海上航行了好久，没有终点，迎面而来的不是海平面升起的曙光，只有海风。我感觉到自己随时会沉没在海中，每次我以为即将要沉没的时候总有声音敲打我撑起帆前行，就像每次上课睡觉打盹时突然想起的老师们讲课的声音。幸好，纵使遍体，却也安然到达彼岸，哪怕彼岸并没有彼岸花迎接。我想，将来的我，会感谢曾经坚持的自己吧，感谢那些艰难前行后的柳暗花明。

2017年，我开始实习，在职场上拼命努力去换取一个肯定的眼神，有过委屈，也曾一个人悄悄落泪，睡梦中那些岁月总会交叉着浮现在梦里，我想，我可以从中找到坚持的理由：人生，不前去寻找，怎么知道前方有光。