会呼吸的痛作词(汇编20篇)

所谓成长，就是一部只属于你自己的离别史。

还记得刚上初一的时候，独自一人，背井离乡，来到遥远的荆门。刚来时，真的是很痛苦。没有一个认识的人，我自己又从未有过独自离家的经历，一切都是从零开始；再加上小学散漫惯了的我从未经历过快节奏的学习，几次测验下来，成绩都很不理想。生活中的不适应和学习上的困难压得我喘不过气来，我想过放弃，但我能放弃吗？父母送我来这里不也是为了让我有个更美好的未来吗？

学得很艰难，但我还是不断地进步着，学习终于有了些起色。可就在这时，家中却传来了爷爷去世的消息。而我因为在学校学习，爷爷临终前也没有再见到我一面。离开父母到荆门读书，我心中的不舍还可以忍受，可当我听到爷爷去世的消息时，当我看到爷爷的黑白照时，我的眼泪却不禁落了下来。我的父母失去了他们的父亲，我也失去了我最亲爱的爷爷！

逝者的时间已经暂停了，他们活在生者的记忆里；生者的生活却还要继续。我怀着心中的悲痛，继续学习，一直到了初三。

“初三了，出山了。”是啊！我们学习了这么久，是该要“出山”了。初三的学习更加紧张，有许多同学的家长都来校陪读，可是因为工作的原因，我的父母没有来。初三时，我的寝室被评为全校最差的寝室。寝室里每天都有讲不完的话，晚上很晚才能睡觉，第二天又必须早起背书。因为睡眠不足，每天都是昏昏沉沉的，老师在上面讲课，我就在下面打瞌睡，每天如此。那时，我真的有些濒临崩溃了；可是，我不能倒下，你倒下了不会有人扶你，别人只会从你身上踏过。最终，我坚持下来了，在中考中取得了不错的成绩。

中考的结束，不仅意味着高中的开始，更代表着要与三年来朝夕共处的同学和老师分离，从此天各一方。拿着我们的毕业合影，回忆着三年来的点点滴滴，那一切的一切都是那样的令人感动与怀恋，我真有些头岑岑，泪潸潸了。

初中三年来，有泪水，也有欢笑。一路走过，我们感受到了别离之痛，也收获了成长。没有血汗的浇灌，哪能绽放出绚烂的花朵！“真正的强者不是不流泪的人，而是含着泪水奔跑的人。”一路向前，一路艰辛，一路成长。

东北的这场空气重污染始于本月7日，北方供暖开始约一周后。当天，辽宁省除丹东、朝阳、葫芦岛外，其余11个城市空气质量达到重度污染以上。其中，营口、鞍山、沈阳、盘锦、铁岭、辽阳6市的AQI(污染颗粒物平均浓度)超过300。

8日，沈阳全市PM2.5均值一度达到1155微克/立方米，局地突破1400微克/立方米，城区被灰白色的霾笼罩，能见度不足百米。市民感觉空气辣眼睛、嗓子难受，纷纷出门买口罩，一些医院的呼吸科病床爆满。

记者昨天16时登录环保部网站看到，东北主要城市的空气质量依然非常糟糕，沈阳的AQI为500，大连为490，鞍山为500，铁岭500，长春497，哈尔滨301。登录沈阳市环保局网站看到，个别监测点PM2.524小时平均浓度仍高达580。

时间转盘倒转，定格在了那一天。也就是从那天开始，我再也没有“肚子痛”。

城市里的夏天，总是炎热的，人们在家里总是开着空调，玩儿着微信，生活如此多娇。但是，在我看来，这些都不是我想要的，他不如乡下的大树为我遮阳；不如小桥流水给我凉爽……一放暑假我就去乡下的外婆家避暑。

乡下的山，似真似幻；乡下的水，泠泠作响;乡下的树，枝繁叶茂……每天，我在这美丽的环境中度过，我总是坐在树下的藤椅上静静欣赏美丽的风景。有时我会高声朗读给外婆听，有时在藤椅上打会儿小盹儿……生活自在惬意。

望着优美的风景，我不禁想起了那使我讨厌，不愿再想的事，心中多了一丝丝惭愧与后悔。外婆似乎看出了我的心事，便问道：“是不是有什么心事？那可要说出来啊!不然可是会肚子痛哦!”仔细咀嚼着外婆的话，吞吞吐吐的倒出马上烂在肚子里的坏事：早上上学来，看到桌子下面一大团纸，我头也不回的将纸团踢在了同桌的凳子下面，开始读书。不一会儿，班主任就来检查卫生了，看到同桌凳子底下一大团纸，便把他的名字记下来了。上课的时候，老师当众点名批评他，罚扫地一周，并表扬了我。那一刻，我惭愧的低下了头。讲完这些，我静静的沉思，“开学要说‘对不起’哦！”外婆的一句话打破了沉静。

而我也因倒出了一些压在心中的秘密而感到稍稍放松，但是，心中还有另一个秘密压制着我，这个秘密会让我倾家荡产的。

“可别还有什么事瞒着啊！不然可是会肚子痛。真相和秘密赛跑，真相总能超过秘密。”外婆‘邪恶’的笑着说。看着外婆‘邪恶’的笑，我似乎看到了她在向我宣战。好吧，我如实交代。

我们班有个女生，不知道为什么，我发自内心的讨厌她。这天中午，我去学校比较早，班里也没几个人，我刚要坐下，看到我凳子上有一个钉子调皮的出来了。这时，我心生恶念：把我的凳子和她的凳子换一下，反正也没人看见。说干就干，敏捷的干完这些，迅速坐到我的位置上，开始做作业。谁知，她下午穿了一个很漂亮的新裙子，刚坐下，便听到一声‘刺啦’，裙子破了。老师也追查此事，我很愧疚。“要想人不知，除非己莫为。”很快便有人指到我头上那个。而她却说此事不用追查了。每当看到她穿着补丁的裙子，心中就有说不出的苦滋味。

听完我的话，外婆收回她一脸笑容，变得严肃起来说：“发信息告诉她是你干的，再陪她一个裙子，一切资金由我出。”“外婆，你真是我的救星。”我叫道。“这有什么，只要你以后不再肚子痛，记住：真相与秘密赛跑，真相总能超过秘密。”外婆说道。

是呀，秘密可不能让它烂在肚子里，真相与秘密赛跑，真相总能超过秘密。依旧是那美丽的风景，但心情不同，它竟如仙境般美丽。从此，我不再肚子痛。

书犹药也，善读之可以医愚。因为在每一本好书里，都能给人带来启发与深刻的道理。书常常帮我“驱痛”呢！

一天，我正与好朋友一起高兴地玩着。突然，一句无意的话雨无形地刺入我心中，让我无法释怀。于是，我无声退出，垂头丧气地回家，放下了书包，拿出作业本开始写起字来……没过多久，就写完了。可是作业并没有让我从悲痛的心情中逃脱出来，我决定先看一本书！从书橱寻觅……啊！就看《爱的教育》吧。之前并没有体会到爱的意义，看了这本书后，我明白了这本书中的主人公有着对祖国意大利的深切的爱。对亲人对朋友有也真挚之情。

其中，那个金色头发的小男孩叙利奥让我十分感动，他总是默默地忍受着父亲长达四个月的误解与责怪，偷偷帮父亲抄写信封、挣钱养家的故事都让我觉得他很伟大。因为我无法做到半夜起来帮父亲写信，更无法默默地忍受着父亲这么长时间的误解。如果是我，我一定会崩溃的！

渐渐地，我被这本书所感动了，心想：既然他们都不埋怨，互帮互助，对朋友与家人都有如此真挚的感情，为什么我却不行呢？是的，这本书给了我“爱的教育”。我便很快从那种伤感情绪的阴影中走了出来。

书的力量是无穷的，我心中的抑郁忧闷一扫而光，它真是我的驱痛良药！

爸爸妈妈总是视我们为孩子，虽然我们已长大自立；爸爸妈妈总是把我们当成种子；虽然我们已破土发芽；爸爸妈妈总是把我们当成雏鸟，虽然我们已自由翱翔，为什么他们总把我们看的那么弱不经风？为什么他们总把我们看的那么无依无靠？为什么他们总把我们看的那样没有主见？

我对天空大喊：我不是弱不经风，我不是无依无靠，我不是没有主见。为什么你们不知道？因为我缺少一个自由天空。

那里鸟语花香，柳暗花名，空气清新，无忧无虑。在这里我可以自己做主，不用“三思而行”,不用管别人怎么样。深呼气，呼出一股“负担之气”。深吸气，吸进一股“自由之气”。身上的负担可以马上扔掉，抛到九霄云外。

站在这里，没有家里那充满唠叨与管束的污浊之气；没有那不情愿的暗叹之声；也没有过多呵护的约束之行为。

难道父母不是强盗，夺取了我们的阳光？难道父母不是贪官，贪掉了我们的自由空间？唯一的渴望，难道不是有一片自由的国土么？

爸爸妈妈我只需要你们的关爱，不需要你们的溺爱，爸爸妈妈我只需要你们的帮助，不许要你们的一手遮天，爸爸妈妈我只需要你们的提示，不需要你们的“完美计划”

爸爸妈妈，人的一生中，有些事注定是要靠自己的，不会靠父母，也不能靠父母。听话是一件事，主见又是一件事。我不希望沿着你们给我铺的路去走；我不希望被你的规定所束缚；我也不希望永远尝不到“自由空气”的滋味。

只希望松开你们抱住我的双手，解开你们绑住我的丝带，抛开你们包裹我的被褥。让我舒展被束缚已久的心。你们知不知道，自由呼吸的感觉是多么好。

[自由呼吸作文450字

这天，我和爸爸妈妈，弟弟，一起去了福地传奇水上乐园，体验了海啸。

进了海啸地，穿上了救生衣。主持人说：“想体验海啸的朋友们，请向水池深处走！”走到安全区后，主持人宣布开始，一个大浪从后面袭卷而来，我还没缓过神儿来，就被巨浪淹没了。我的肺活量不太好，大约十秒钟后，我的鼻子里已经被灌满了水，我想这样下去，一定会被“淹死”的，于是我睁开眼睛，看到了一大片白色的泡沫，我张开双手使劲向上扑腾。虽然我浮了上去，但我还是呛了一口水。终于呼吸到新鲜空气了！

有专家说：一个正常人，没了实物就只能活七天，没了水只能活七个小时左右，但没有空气，只能活七分钟。

所以，请珍惜自己能呼吸的时间吧，不要等最后再后悔莫及！

落雨萧萧，滴落在我的脸庞，伸手触摸，却从指逢间滑过，它随风而去。

天黑了，这教室里，让人窒息。也不只是今天，好长一段时间来都是如此。我在班上，总能排在前列，但第一却总也拿不到，这似乎成了定理，我自己也几近放弃。

下课了，内心痛楚的我，一个人静静地坐在窗边，把手臂伸出窗外，淋了淋那冷冰冰的雨。雨中，那新鲜、清凉的空气，不禁给人一种惬意，这惬意，还带着雨滴在手上清清爽爽的感觉。我用手细腻地感受着这无根之水，她的滑，她的润，她的气息。

无数滴落雨聚成水帘，在我的面前徐徐落下，这似乎是他们无法改变的命运，落地生根，融入泥土，汇入江河，再由不得自己作为一滴雨时的快乐。我伸出手遮挽，它们却还是从我的指缝间滑过落入土中。我不由得一阵嘲讽：“呵，你们也跟我一样啊！命运不由我们掌控。”

就在此时，阵阵清风徐来，许多雨滴借着风努力地窜进教室，整张脸被这雨滴们亲吻着，起初还带着一丝亲昵，接着便越来越痛，不知为什么，我似乎被这痛点醒。它们依然在奋力地往里冲，我想伸手阻止她们，一挥手，竟什么也没碰到，而它们就这样依靠自己的力量涌进来，逃脱了落地生根的命运。

我有些迷惑，为什么有一些，我想阻止她们，她们却进来了；有一些，我想帮助她们，她们却依然选择了下落，消逝……

我轻轻拍打着脸上的雨水，想让她们融入我的身体，想让自己沾染上她们的气息。定了定神，上课铃响了，我端端正正地坐着……

雨依然在萧萧地落，却不肯无声无息地面临消逝的命运，一阵清风徐来，滴落到我的脸，还有我手中握得紧紧的书。

华丽的似水年华，我们叫嚣着撕扯的青春里，必定是要活得大起大落的。那是一个不可或缺的过程，一如我们每个人都有颓废痛苦的时候。

你十分残忍，但你又是无意。于是，就这样，在我的心脏上划开一个口子。像一条黑暗的沟壑。不断地汩汩地喷涌出血液。

我知道，谁也无法知悉我的疼痛。

毫无波澜的夜晚，一如往常般宁静。我体内不安分的因素躁动着。肆意的乱窜。

你给的伤口在暗夜里生疼。我感觉它在溃烂。

狂躁放肆的踢开被子，像一个神经病。在床上乱跳，大叫。直到声音嘶哑，于是躲在被子里大哭。哭道声嘶力竭的时候，迷糊忙乱地睡着。

只有脸颊上尚未风干的泪痕，追忆着刚才的撕心裂肺。

天泛白的时候醒来。顶着浮肿的双眼，我告诉自己，我想要奔跑。我想要心脏被摄住的刺激感。在那样的疾奔中，暂时忘却疼痛。或者，给我一剂阿斯匹林，镇住那种撕扯。

打开电脑，我想抚摸那些懂我的旋律。因为音乐能让我安静，我至爱的音乐。只是，我无法停息颤抖的肩膀，窝囊地又在哭泣。

喉咙里，庞大的痛楚横亘其中。我想要倾诉，但无济于事。像是在既往英尺的深海。有着窒息的压迫，和盛大的恐惧。

日升月沉，悲伤的灵魂总要寻找一个安定的处所，从此不再漂泊。于是疼痛也会收拾行囊踏上征途。往事泛黄的沉淀在心里。

疼痛并不会持久。它只是会让事情深刻。

正如我，现在已无法切身地感受当时的痛楚。但我却会在回首的时候，最直接地想起。

你问起的时候，我可以微笑着不语。

疼痛让我成长。经历的时候，我会是一个无理取闹的小孩。现今，我再遇到这样的上海，不再像以前那般茫然无措。不再那样尴尬地失态。转而以一种更成熟更理智的姿态，面对生活的起起落落。

将疼痛的往事拾起，筑成高耸的阶梯。踏着它，一步步，接近月亮，伸手便可触摸到天堂。

俯首看那风起云涌的海面，用成长的愉悦，抚平残伤。

昨晚，十一点钟之后突然有个男生发来信息，说是与家人吵架，准备不回家了，于是想多问问，可匆匆下线了，很生气，也很担心，于是不停的给他的家人打电话，联系上以后，就是一个母亲的哭泣，那种无可奈何，估计是在网吧熬了一夜。

今天询问了昨天在一起的同学，说在学校对面的小区于是叫学生去找他，可惜不来，亲自去找，听说爬上了楼顶，男生在楼顶找了一圈说不在，于是很沮丧的下了五楼，还没有一个学生这样对我，后来收到信息，一句，“求求你们，让我静静，别来找我”，之后接到母亲的电话。句里行间都是牵挂。

中午，学生告诉我，他准备休学一周，或是一个月，听了让人气愤，这学生太把自己当一会事，现在把家长和老师学校放在眼里了吗，也不想再去理他。还有几天就中考了，偏偏闹出这一档子事，太不懂事了。

下午，9点多钟，那个孩子敲门，原来是在市里的朋友的母亲把他送回来了，灰头土脸，很落魄，很狼狈，可能也太累了，突然就不想说他什么了，成长的经历，成长的痛，自己虽然很用心，想帮他们，可是他们是拒绝，有些经历我们看来云淡风轻，可能是他们心中的惊涛骇浪，有些成长的过程是不能省略的。

今天通知学生要注意的一些事项，学生的表情一下变的严肃，说有些害怕，中考在向我们走近啊。

人世间什么都说得清楚，唯有人与人之间的感情说不明白。怪不得会有那样一句话呢：“牵挂会让人成为一个虔诚的信徒。”

其实，无论是哪个人，只要他住在你的心里，亦不管他曾经做过什么，现在与你处于相聚还是分离的状态，你大概都会常常向着上天祈祷，真的希望冥冥之中有一种神灵，永远保佑着你时常牵挂的那个人吧。所以我说，牵挂，是一种说不清的痛。

如果一个让你很爱的人给了你深深的伤害，你会记恨他一辈子吗？我相信不会的，因为恨由爱生，爱由心生，也许你会成为那个牵挂他“最虔诚的信徒”！

说到这里，大概会有很多人把我所说的这种牵挂想在了恋人之间吧。其实感情是互通的，爱情固然会有伤痛，友情亦如此，但我想，最深的伤痛往往应该来自于最久又最深的感情吧——亲情。

我深爱的那个她，养了我17年却又弃我而去的母亲，让我恨之之入骨，又让我爱之入骨，她大概还不知道离开她的我心有多痛吧，她大概也不知道比起离开她的痛更让我心痛的是离开后对她的牵挂吧！真的是那种日日思念夜夜失眠的牵挂！

这样的牵挂，是一种说不清的痛。不一定在某个晚上就会陷入噩梦的困境，不一定在某个时刻就会落入胡思乱想的情网中，不一定在某个角落就会偷偷哭泣……因为一直有牵挂，所以一直把痛苦放在心里，不曾对她抱怨一言一语；因为一直有牵挂，所以一直把喜悦带给她，不曾对她讲过任何忧愁；因为一直有牵挂，所以一直把幸福留在她的身边，不曾对她送过一点儿委屈……

人生的喜怒哀乐，无怨无悔的似水年华也许都融在这份牵挂里了，或许是牵挂本身就像一坛陈年老酒，时间愈久味道愈浓，又或许是我的成长让我知道了昨天的太阳终究晒不干今天的衣服，生活还要继续。所以我想说，牵挂就像是人生的缩写，亦是心灵的释怀……

但愿我的牵挂能够穿越千山万水，萦绕她的心头，也能给我这份说不清的痛一个满意的解释……

从我记事起，我爸爸就很少在家。只记得父亲每次都是匆匆回来，匆匆走，在我童年的记忆力几乎没有得到过父爱。我的妈妈常常一个人偷偷流泪。我虽不像妈妈那样，也略略懂了些事。可是在小朋友中，我的那些小“敌党”们，常常在我的耳边猛喊：“你爸爸是个小偷，坐了大牢，回不来了！”原来是这样，怪不得爸爸在家的次数是那么的少。知道真相的我心痛的无以复加。

我知道我该长大了，应该替妈妈分担一些重担了。就在我与妈妈相依为命的生活着，在衡水坐牢的爸爸打来了电话，他在干活时右手不慎被机器砸掉了四个手指。我虽然很恨他给我的耻辱，但知道这个消息我还是流下了眼泪。

由于这个原因，再加上他改造得好，爸爸提前假释了。那一夜我和妈妈高兴地一夜没有睡觉，天没亮就坐车去接爸爸了。我和妈妈本以为幸福的日子来临了，可好景不长，爸爸又被抓进沧南监狱。

一天，在上着课的我被妈妈叫了出去。我问妈妈：“妈妈，咱们去哪儿啊？”

妈妈说：“去法院，我要和你爸爸离婚！”心抽搐了一下，但我不能再劝妈妈，我知道妈妈已经忍不住了，这些年妈妈受的罪已经够多了。

那一天，我和妈妈还有法院的人到了沧南监狱，通过谈判，爸爸和妈妈离婚了，我判给了爸爸，由于爸爸的刑期未满，我先有妈妈抚养。站在沧南监狱的门口我流泪了，我虽不知道这泪为谁而流，但我却让这泪肆意而流。

就这样和妈妈到了另外一个家，什么也不想，只是学习。

只到有一天，爸爸又打来了电话，在电话中，我知道爸爸还有四个星期就要刑满释放了。听到这个消息，我的泪夺眶而出。我知道那是期待已久的幸福的泪。

我们都有一个家，那就是“地球村”。古往今来地球妈妈用甘甜的乳汁哺育了无数个生命。所以，保护环境，人人有责。

爸爸经常对我说：“要多种植花草树木，保护大自然，让动、植物和人类成为好朋友。”

于是有一天，我和一个朋友趁作业做完的一个周末跑到楼下，吧昨天发现的一个还未栽好的小树苗种好：先用小石子儿把土地刨出一个坑;然后她把小树苗竖放在坑里，用树叶把土撒进坑里;接着我便抱去打水，她用小石子儿把地轻轻地压平;最后她和我用手接着水，洒在小树苗的根部。看着风中摇曳的小树苗，我们俩高兴的笑了!保护环境，从小事做起，让我们共创一个美好的家园!

在我收拾书柜时，目光落到了我的收藏盒上，我不由自主地打开了它，有一张儿时在大南沟和好友欢欢在一起照的照片和野菊花标本，我坐在床上，回想起了那个让我伤心的、遥远的故事……

那是我6岁那年秋天的事了。那时，我去姑姑的流动诊所玩，在姑姑的蒙古包后，有一个小山坡，那里开满了野菊花，散发着阵阵幽香。就是在那儿，我和同龄的欢欢一起玩耍，她告诉我她最喜欢野菊花……

山坡上，常常留下我们天真无邪的笑声，那里，是我们的天地、我们的乐园，而可爱率真的欢欢，便成了我最好的朋友……

终于，一件惊心动魄的事检验了我们之间的友谊。那是一天的晚上，我和她玩到黄昏，我很害怕，她便送我回家，可是我们在途中遇到了不知谁家跑出来的一条狼狗，不停地对我们“汪汪”叫，恐惧的我随手抓了一块石头扔向那条狼狗，正好打到了那条狗的头上，这可惹恼了它。它凶狠地向我们扑来，欢欢拉着我撒腿就跑，忽然，我被一块石头绊倒了，那条狼狗刹那间冲到了我的眼前。欢欢不知道从哪里拿起一根棒子，挡在了我的身前……

等我从惊吓中清醒过来时，姑父已经把狗赶走了，而欢欢的腿淌着血，看着她包扎好伤口后一瘸一拐地跟着姑父回家时，我的脸上流下了涩涩的泪水……

终于有一天，爸爸来接我回阿勒泰了。欢欢约我来到那个美丽的山坡上，她采了一大把野菊花，对我说：“拿着这菊花，我就会永远和你在一起。”我强忍着泪水，接过了菊花。我们在花丛中合了影……

去年暑假，我又一次来到了我一直眷恋的地方———大南沟。一切如故，依然是那么亲切、那么自然，只是一直没有见到欢欢。我很纳闷：欢欢怎么不来找我了，是她早已经把我忘了吗?我去问姑姑，发现姑姑的眼神有点不太对劲。我连忙问：“怎么了?欢欢是搬家了吗?”姑姑摇摇头。“那她……”我焦急地等待着答案。“她……已经在去年去世了。”顿时，我瘫坐在了床上……

姑姑告诉我，欢欢是在暴雨天找羊的时候惊了马，从山崖上掉了下去……

顿时，所有的情感一下子涌了上来，湿润了我的眼睛。但我强咬住嘴唇，止住了泪。

心痛，使我脑海里一片空白……

在欢欢坟包前，我做了祈祷，并把野菊花花瓣撒在坟边，让它陪伴欢欢，就像我在陪伴着她……

我任凭泪水在脸上流淌，我坚信：我和欢欢的友谊地久天长。

月季花是我们学校的亮丽风景，一年四季月季花都在点缀着我们的校园。春天的花苞如同刚睡醒了的小姑娘，娇嫩新鲜；夏天，盛开的月季花热烈地展示着美丽，尽情地吐露着芬芳；秋天，月季花傲骨斗霜，和翩飞的落叶一同编织着冬天的梦；冬天，月季秉承了梨花的高洁，根根枝条怒放着六瓣梨花，别有一番风采。学习疲倦了，到月季花枝下走一走，嗅一嗅清香，看一看色彩，马上就会神清气爽。

美丽的月季花，是我们校园的特色。

可是，有一些无知的，也是残忍的男同学，他们无视月季花带给校园的美丽，无视月季花带给同学们的快乐和慰藉，肆意地折断花枝，撕裂花瓣……随着一声声清脆的花枝折断声，我仿佛看到了花枝筋骨断裂处汩汩冒出的鲜血，我仿佛听到了月季花痛苦的呻吟……

我为受到残忍虐待的月季花而心痛。我更为那些无知的顽童而痛心。长在红旗下，每日里沐浴着月季花的恩泽，竟然还伸出罪恶的黑手，真是太没有良知了，难道他们在伤害月季花时就那么的心安理得吗？

我为受到伤害的月季花而心痛，我更为伤害月季的同学而心痛，同学，你们的良知回归吧！

在火车进洞前，最后一条短信逆着车轮轨道起飞。是时候，该说再见了。奔向笑着看完日落，却在余晖洒下时，那一丝眷念里满脸泪痕。

我喜欢长途旅行，因为一路上都是风景。火车在一个不知名的小站停靠，好巧不巧，远远地，竟有一棵开满花的树，也是一样的飘渺，温柔……

“对噢，它马上就开花了吔。”“嗯，那我们一起守着好不好？”期待地转过头，看着她干净的侧脸，不知为何就感到舒心。那一周，我们坐在窗下，窥见了春天的来临。于是约定，要一起等花开。总是在上课时，下意识看看她，又看看窗外含苞的树，她灵敏地眨着眼；花青涩地躲在叶间。日日夜夜地盼，我却没等到花开，就离开了她。那天，她坐在窗边，隔着一个教室的距离，信息地唤我，花开了。春日下，她微笑的影与一树粉红重叠，飘渺，温柔。“是啊，花开了。”静静地呢喃着，像是紧贴她的耳朵。

窗外的树突然向后退去，抬头迎接阳光，想蒸干眼里的湿意。我终是告别了，一段人生，一段景。

脚边传来金属的冷意。原来拖箱已紧贴在一旁。黑色的皮革像一滴浓墨，晕染出一片寂静。不用打开，我也能清楚知道，那两本书的位置。就像我已经抚摸过数遍，还泛着熟悉的温度。一本是关于人性的探讨，一本是杀那个系纳兰的诗词，两本风格对立的书。也象征我两个截然不同的好友。他们已先我一步，展开了位置的旅行。

风吹过，掀起蓬松的刘海。如往常一样，她晶然的眸子望向我，唇边还夹着护理般的笑意；另一侧，与瘦长的他相反，他卷起袖子，一脸挑衅，代表着美与力量。他们近在咫尺，笑靥如花，像在邀请。风又起，弥漫着令人心安的香气。四年，是翻天覆地的碰撞，快乐又辛酸。

突然间的明灭光影，像是镁光灯，追随着我，一次次提醒，人生不过是场梦。梦醒，早已忘于天涯。

难受地抵住餐桌，像仍置身于课桌前。“卷毛，我们去厕所。”“你过来，你过来，我告诉你个秘密。”“啊，桂老……”“老师好……”欢快的脚步，嘈杂的人声，喧闹怕是要把我吞没。明明就舍不得，忘不了，记住了。

才想象，离开你们一天，便已泣不成声。

那就默默祝愿吧，永远被阳光眷顾的孩子。

我喜欢鱼，每次到绍兴游玩，我总缠着妈妈给我买小金鱼，但这些小金鱼总不能长久地陪我玩耍。

有一次，我从电视里解开了这个谜团。 原来鱼和我们人类一样需要呼吸。不过它们是用鳃呼吸，从水中吸取氧气的。鱼鳃不能吸取空气中的氧，只能吸取溶解在水中的氧。鱼离开水后，鱼鳃不能吸取氧气，鱼的身体就无法补充进氧，所以鱼离开水很快就会死去。但也有些鱼离开水能生存。 如“鲈鱼”能够直接呼吸空气，可以长时间留在陆地上。黑鱼鳃的附近有特殊的空腔，可以用来呼吸。当河水特别少的时候，它就把身体埋在泥土里，直接呼吸土壤中的空气。还有些鱼像肺鱼是用鳃和肺来呼吸的。在干旱的季节里，当肺鱼感到水分不充足时，它就会挖一个洞藏起来，用肺呼吸，但是大多数鱼离开水后就会死亡。 原来是这么回事，怪不得我养的小金鱼活不长。以后我一定会更加细心饲养我的小金鱼，让它成为我长久的伙伴。

蝴蝶破茧而出，用美丽包裹伤痕，用痛苦填充内心，用成长充斥信念。

——题记

每个人的成长历程中，总会有胜利的喜悦和甜蜜，也会有失败的痛楚和泪水，伴随我们一天天长大，沿途似乎少了些炫丽夺目的鲜花，多的是尖锐的荆棘，而荆棘是成长中不可缺少的，也能促进我们更快的成长。在战胜荆棘的同时，我们更可贵的是收获了坚定的信念，坚强的勇气，坚持的精神。

成绩的下滑对于正处学生时期的我们而言，似乎是再正常不过的事了，但对于我却是极不寻常的。从小学开始，我各科的成绩几乎从未下过95分。而要论学习方法，无非就是上课认真听，回家写作业，老师没要求的决不多看一个字，甚至小学六年里我的书包从未拿回过家。而正是这种错误的学习方法被我带到了初中阶段，一直没有改变，使我成绩退步了很多。

记得当时看见成绩单上那冰凉到不尽人情的数字时，原本满怀期待、兴奋的一颗火热的心似乎转眼就被扔到了南极的冰川中。周围似乎都寂静了，我瞪大了双眼在成绩与人名之间徘徊了很久，心中的不可思议与失望在每一次徘徊后便加深几分，最后似乎都要立体化了。

夜晚，我全身陷在柔软的被窝中，大滴大滴的泪珠从眼角流出，却安慰似的轻轻滑过脸颊，不久就打湿了枕巾。一场痛快的大哭后，心情却意外的平静下来，我的心如坠入谷底般的同时，开始思考自己的问题，细细回顾，自己在初中这一年中，似乎还同小学的学习方法一样，这肯定是不行的，而自己需要改正的，不仅仅是学习方法，还有思维方式。

我需要调整自己的……经过一晚上的思考和总结，当第二天清晨几缕温暖的阳光从窗帘跑进我的房间时，伴随着新的一天、新的阳光，我依旧是那个阳光开朗、热情自信的女孩，仿佛昨晚的我不复存在。但内心却已经有了暗暗的改变，我更明确了自己应该怎样努力、同样也明确了奋斗目标。我站在窗前，望着那梦想般耀眼的蓝天、沐浴在阳光下，举起拳头在心中呐喊：加油！你一直是最棒的！

虽然后来我又回到了那个每天嘻嘻哈哈的样子，但那天晚上的痛哭却一直没有忘记。我要感谢那天晚上的痛哭，感谢那次对于从小带着优等生光环的我触及心灵的痛，因为那不仅让我明白了应该怎样学习，更让我学会了就算面对生活中的痛苦困难，也同样要永远保持一颗乐观积极的心，因为那是战胜困难最有力的利器！

痛有两个方面，一是生理机能方面的痛，二是内心情感方面的痛，言则可以一言以蔽之，即表达，表达的方式有很多种，在此不一一赘述。关于痛与言的三重境界，我有一个看法，且自认为经得起所有人的推敲—痛而直言、痛而不言、痛而善言。

痛而直言是痛与言的第一重境界。很多人认为这一重境界中的痛仅限于生理上的痛，这是不全面的。诚然婴儿在被护士姐姐抱出这个世界的那一刻屁股上挨一下子轻拍就要张嘴哭是痛而直言最好的例证，但人的本能亦存在于情感的层次上。王小波在《黄金时代》中说：“陈清扬觉得难以忍受，立刻大哭起来，企图在一张小床上哭醒，这是与生俱来的积习，根深蒂固。”放声大哭是言的众多表现形式之一，这样就可以从噩梦的痛楚中醒来，如果能进入一个不痛的梦境，更是每个人都有的奢望。

痛而不言是痛与言的第二重境界。它高明于痛而直言的方面在于两点，一为将一些“无伤大雅”的痛留给自己消化有利于锻炼坚忍的心性，二为可以在人前落个好形象。因此它常常是坚强的代名词。越王勾践面对吴国的侮辱与践踏心中想必有个人与国家双重层面的痛楚，但他选择卧薪尝胆，忍辱负重，不宣扬自己的苦痛反而将其化为提升自我的动力，最终一雪前耻。傅聪面对父母在那个不理智的年代遭到迫害双双自杀的噩耗选择忍下心头痛，在遥远的异国凭着对音乐的赤子之心和手头一套其父的译作《约翰克里斯朵夫》来抚慰伤痛、提升自我，终成一代钢琴大师，有能力利用自己的声誉来为父母平冤昭雪。可见，痛而不言往往为蓄势待发酝酿动力。

痛而善言是痛与言的第三重境界。我之所以称其高于痛而不言，是因为有时痛而不言的结果并不尽如人意。古代皇帝喜欢一言不合就对大臣施以廷杖，高官尚且如此，遑论百姓，但大家非但不把这种身与心的双重疼痛表达出来、怒吼出来、怨出来、叫出来，反倒觉得这是一种光荣，文死谏嘛，这种毫无尊严且不符合历史发展趋势的思想是导致君主专制在中国走向灭亡的原因之一。痛而善言则在保留尊严的基础上允许人适当地表达出来痛，令被言者甚至旁听者都能从中得到启发，进而改善自我。南京大屠杀是中国人心中一道很深的伤，随着这道伤痕的结痂、愈合，如今回溯那段惨痛的历史，我们说：可以宽恕，但不可以忘却，请让屠刀化铸警钟，把逝名刻作史鉴，让和平洒满人间。我们以史为鉴，我们呼吁和平，我们赢得了世界的尊重。这是充满人性光辉的智慧，是真正的善言。

痛而直言、痛而不言、痛而善言是痛与言的三重境界，我们要在恰当的时候选择恰当的境界，这才是真正的智慧。

突然想起某个人，一阵傻笑，然后一阵失落，下面，语文迷小编给广大朋友们分享心疼到无法呼吸的伤感句子，欢迎阅读!

1) 如果一个人对你每天只有单纯的花言巧语，那么请远离他吧，因为他只是无聊想找个人玩玩而已，爱你的人不会有太多的甜言蜜语，但是他在生活中为你做的那些看似微不足道的小事，却包含的是他深深的爱与守护。

2) 如果有一天你找到了一个真心爱你的人，请记得一定要将我放下。

3) 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么痛彻

4) 傻瓜!不管你记性再怎么差，一定要给我好好用心记住我的手机号码，因为你，这个号码将会永不过期。

5) 傻瓜!你给我记住了，睡觉的时候双手一定要放进被子里，不然我一定饶不了你!

6) 傻瓜!你眼神里流露出来的伤悲，就算带着再多的面具也掩饰不了。

7) 傻瓜你给我记住了!就算遇到天大的困难，也永远不要放弃希望。

8) 山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。

9) 是那个粗心的酒保，把无奈和牵挂调在一起，叫我醉不倒也醒不了，莫非这滋味，就是想你的时候。

10) 曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。

11) 常常流浪在外的你，深深的渴望有一个家，一个能够让那颗疲惫的心有一个可以安心停靠的港湾，其实那个地方一直在你身边，只不过需要你用心去发现与筑造，所以记得不要那么"懒"哦!

12) 窗外淅淅沥沥的雨一直下个不停，难道是天空感受到了我心中的泪了吗?

13) 打死我我也想不到我想打死再多的人也想不到。

14) 大提琴的声音就象一条河，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，中间流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤。

15) 单身的七夕看着一对对情侣，想着令我心痛的那个他

16) 当你抱着我哭的时候，真正爱你的人会用被子包裹住你裸露在外受凉的背，而只是玩玩你的人会连你挡在胸前的衣服也扒下。

17) 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

18) 凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。

19) 歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。

20) 寒流冷却不了我的热爱，飓风吹不走我的思念，喧哗掩不了我的心声，黑夜盖不了我的深情，我真的好想你!

21) 黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。

22) 没有黑暗中的那盏光芒，我担心您像个小孩子一样怕黑怕迷路。

23) 没有我为您掌灯，您在回家的路上，会觉得难过吗?

24) 每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候却不敢再看天。

25) 每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。

26) 明明就还是舍不得，为什么还要装作不在乎

27) 那些刻在椅子后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

28) 那些以前说着永不分离的人，早已经散落天涯了。

29) 难道相识是错?难受有缘无份。难解爱的真谛，难熬每时每分。难说我太无情，难怪你很伤心。难得三生有幸，难忘一往情深!

30) 你给我一滴泪，我就看到了你心中所有的海洋。

31) 你会不会，就算把命丢掉都不会把我丢掉

32) 你是春天在我的回忆中灿烂，你是水在我的心底温柔，你是远方在我的思念中走近，你是风景在我的人生中永远!

33) 你说你会忘了我，那我只期盼你能快点忘了我

34) 你要的幸福我给不起，我要的幸福你赔不起。

35) 你要学会放下捧在手心那朵已经枯萎的花，因为这样你才能有空间去用心培育那颗含有真爱的种子!

36) 朋友总是为你挡风遮雨，如果你在远方承受风雨，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我的身上。

37) 很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里。被我们遗忘了。

38) 记得，一定不要剪短你的头发，因为那上面藏着我的爱与守护，除非以后有一个男人对你的爱超过我的时候，你才可以剪掉。

39) 寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你!

40) 假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信!只有您的信，才能把我援救。

41) 究竟是怎样的一段时光，叫我的眼角映悲伤

42) 可惜我不是富翁，如果是的话，我会扔掉你放在床头的闹钟。

43) 爱你没有原因，只需要有你一颗永远不变的心!

44) 别轻易对我许下任何诺言，我怕我会当真!

45) 不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。(出自《麦田的守望者》)

46) 不知不觉，我已泪流满面。

47) 曾今说过的不离不弃，如今已成过往云烟。

48) 曾经你说的 你爱我，如今又对着几个人说

49) 破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。

50) 七夕，我又忍不住的忆起咱们一起的点点滴滴

51) 牵挂如此简单，简单到可以很久不联络，但还是会想你。思念如此神奇，神奇到无论何时何地，都会忽然想起你。请记得照顾好自己。想你每一天。

52) 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

53) 青春是道明媚的忧伤。

54) 日日思君不见君，君可知我一片心，见君心中倍感亲，和君投缘若比邻，思念之心常来侵，赋诗一首为君吟!

55) 如果回忆像钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁记忆般腐蚀那这里是幻城，还是废墟。

56) 如果可以和你在一起，我宁愿让天上所有的星星都陨落，因为你眼睛，是我生命里最亮的光芒。

57) 如果你爱我，我想我一定是世界最幸福的。

58) 你所追求的对象已经有对象，请稍候再追

59) 你问我为什么喜欢用手抚摸你的长发，每次我总会笑着对你说，因为我有"恋发癖"，其实你不知道，我只是想用我的爱梳理那些残留在你黑黑长发中的"三千烦恼"。

60) 你笑一次我可以高兴好几天，可看你哭一次，我就难过了好几年。

61) 如果我爱一个人，我可以为他舍弃一切，包括我的生命。

62) 哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生

20_年的春节与往常不同，少了往日的欢声笑语，走亲访友也没了仪式感，仅仅是在微信上寒暄几句便是拜年。

大门紧闭着的春节，仿佛回到了年兽的那个传说当中：远古时代人们为了躲避一个叫“年”的怪兽，人们封窗锁门，四野之外渺无人烟。如今倒真的应了此景。过往的礼品倒不再是热销货，口罩倒是成了抢手年货。春节少了往日的气氛：说的最多的一句话就是戴上你的口罩。恐惶中什么言语也不必多说，在经历疫情的过程中，人们的生活渐趋平静，我们一起用口罩之盾筑牢抗疫成果。

口罩虽小，却能串起人间温情，在非常时期就算有疫情也不曾冰封爱心，口罩，也能串起人与人之间的温情，上海某派出所接待大厅门口，民警正着急外出工作，迎面走来一位小伙子，本以为是来派出所办理业务，没想到对方往民警手里塞了两个盒子，非常时期，你们工作很辛苦，这是我的一点心意，民警一头雾水，小伙子连忙表示这是一份特殊的暖心礼物，民警惊讶之余立即叫住他，想知道他的名字和单位，小伙子却只是连忙摆手，一边说着要警民同心共同抗击疫情，一边头也不回的就离开了，他不为名利，只是为了祖国的安危。

口罩不仅仅是口罩，它还是温情的载体，新冠状病毒感染的肺炎疫情牵动着每个人的心，来势汹汹的疫情面前一个小小的口罩成了老百姓安全感的来源。这个春节虽然少了往日的热情，但是民众之间的温情犹存，前人说：远亲不如近邻，在这个抗击疫情的非常时期，邻里之间的互相帮助，让这个春节添了一份温情，“本人与_回来的人接触过，在家自行隔离，家里缺少以下物资，请帮我采购一下。”荆门社区陈书记接到了正在家隔离陈女士的电话，立即和副主任前往超市采购物资为其送去，没想到门口早已摆满几大袋的蔬菜瓜果。原来是邻居们知道了陈女士的情况都自发为她买来放在她的门口。眼前这一幕非常令人感动，疫情无情人有情。

雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。抗击疫情的道路虽然很漫长，但是我相信只要人民群众一心向前共同努力，一定会战胜疫情，没有被禁锢的城，只有离不开的爱!让我们戴上我们的口罩，共同战疫!

在中国，不仅杭州有个西湖，扬州也有一个，那就是在江苏最有名的湖——-瘦西湖。

早上，瘦西湖旁边的道路上，行人如织；大马路上，车水马龙，川流不息；街道两旁，有卖包子的、开小吃店的、还有一些小商贩都在哟喝着：“走过路过，千万不要错过……”

西湖里，大大小小的船只驶过来划过去……尤其是晚上，彩灯勾画出一幢幢大厦的雄伟轮廓，像被镶了一道金边；湖对岸的彩灯，在湖里照出了一个个倒影，像几个小孩子在尽情地嬉戏打闹。

天上，一轮明月挂在上面，照到了湖面上，湖水是那么平静，一条条小船划过湖面；路边的桂花散发出淡淡的清香；一个个鞭炮升上了天空，打破了这场宁静，景色是那么惊艳！

我的家乡真美，我爱我的家乡！