遗忘经典20篇

晨露因有绽放瞬间的梦想，才不因瞬间的香消玉殒而顾影悲叹；凤凰因有遨游天地的梦想，才不因千年浴火重生而暗自哀伶；依米花因有吐露绽翠的梦想，才不因五年的风吹日晒而心碎易破。

正如宫崎骏所说梦想不会逃跑，会逃跑的永远是你自己。梦想永驻心间！无悔于岁月的易逝。李时珍，越千岭，翻千山，跨万河，前后耗时40多个春秋，尝百草，品千苦，经万痛，最终成就了一部完美之作《本草纲目》；杨绛，在接手西班牙巨着的翻译时，不在意翻译的量多少，而在于翻译的精准性；米开朗基罗，前后好十几个年头最终惊现巨型创作《创世纪》《末日批判》。是因为对梦的执着追求才成就了他们的卓越。梦想，扎根于心底，战胜于苦难的凋零。他只为究天下之际，通古今之辩，成一家之言的梦想，忍受奇耻大辱！创作了《史记》；他瓦绳户牍，再举家食粥酒常赊的困顿下，于倬红轩中批阅数十载，增删数十次，创作了《红楼梦》，现了一个国度得文明。正因为有，对梦的不离不弃成就了他们的不朽。梦想，源于内心践行于呐喊的释放。你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代，你可以践行我们的尊严但是我们的梦永远不会破灭。这便是他对梦想的呐喊！他便是陈欧，聚美优品的ceo.正是因为对梦的呐喊呼吁，才成就了他不言败的信念。

回首经年，在历史的寻常巷陌，梦想，不曾被遗忘，所以才会有“采菊东篱下，悠然见南山”闲情，安逸，会有《长风破浪会有时，直挂云帆济沧海》的豪情壮志。

[不遗忘的梦想作文

听着她们嘻嘻哈哈的笑声，我更觉得自己是个已经被遗忘的人。

我真不明白，我到底哪方面比婷差，如果不比她差，那为什么老师选优秀学生参加活动时总没我?论成绩，我不亚于她;谈乖巧，我也不在婷之下;说才艺，我更没理由不胜她。那为什么老师却处处偏袒她?

就拿这次去慰问老人的活动来说吧。数学老师要找我班两个品学兼优的学生和大队长一起去老人院慰问老人，婷就是其中之一。虽然我得知此消息后有很多不满，但始终没勇气向老师提问。其实我很想问：为什么婷可以轻而易举地去参加活动而我不行?不是我能力不足，只是老师根本没有给过我机会。老师，可不可以请你看一眼那个在角落、已被遗忘的我?我行，只要你给我机会，我一定不比婷差!

数学老师这样，语文老师也如此。大概是上个星期二的时候，我和婷同时写了一篇文章。不敢说一定胜过她，但起码和她的比起来，我的文章也毫不逊色。可老师再一次让我失望，大家同样得A，但老师读了婷的文章后，宁愿读得B的文章，也不读我的文章。如果能给一个让我发挥的机会，其实我也可以像婷那样好，像婷那样优秀。可是老师们仿佛已经遗忘了我这个人，当我是透明的、不存在的。

这样的事例还有很多很多，我也有一大堆问号，但始终不敢向老师提出。现在我很害怕，害怕进教室，害怕见到老师，更害怕老师满怀希望的目光一次次从我身上掠过，落在婷的身上。虽然我始终坚信金子总会发光的，迟早有那么一天老师会对我刮目相看。

可是在梦中，那个被遗忘的角落还是那么清晰，使我一次次被惊醒。

星期天来了，调皮的阳光在被子上活蹦乱跳。我想起床，却怎么也起不来。我在床上滚了一圈又一圈，但是怎么也想不起来那件事。

我在心里说：“管它什么事，反正今天是个懒人日，亲爱的大床，我就‘陪’你一个上午吧。”我一个翻身，又倒了下去……

我就这样睡了下去，但不知为什么，总觉得有一件事在我的心中蹦来跳去，却怎么也想不起来。我想起床，可床好像把我“定”在它身上，刚爬起来，“啪”一声又倒了下去。

尽管阳光已经淹没了我的床，我的双眼就像灌了铅似的，睁也睁不开。懒之神不时来攻击我，使我动弹不得。

突然，我从床上猛地跳起来，看看时间：不！9点16分，我们的约定，糟糕，超时了。大家肯定都在等我。星期五时，我和三个好朋友约定在星期天去茶文化公园玩，不见不散。

我以最快的速度穿上了衣服，妈妈从一旁走来，也被吓了一跳：“瞧你，咋了，这么快干嘛？”我说：“约定我迟到了。”冲进厨房，左手一瓶牛奶，右手一块小蛋糕……

可惜，还是迟到了。

记忆在前方召唤，遗忘在身后沉默。

——题记

这个冬日，还没有离去。凛冽的寒风卷起地上的尘土铺面而来，仿佛要吞噬掉身上仅存的几点零星温度。即使是在春节，老天也没有格外开恩。

天空与大地的颜色也越来越相似，都是苍茫一片，一群灰黑色的大鸟在屋顶飞过，乌亮的尾翼划破了冬日本身就稀少的浮云，混着我莫名的思绪散开到很远很远的地方。

我跟着父亲行走在青青的街道上，四周一片寂静，风拂过枝叶沙沙作响。摆推的商贩早已回家团聚，孩子们的笑语也以饱满、平和的状态消逝在梦中。我看着灯光下父亲的身影，竟觉得如此沉重。一阵阵深沉的脚步声在孤寂的空间中响起，充斥着每一个角落，它像一张巨大的罗网，让我无处可逃。“哒，哒，哒……”脚步声继续充斥着我的耳膜，也压抑着我的心。我知道这里包含了沧桑的岁月，包含了苦难的时光。

突然一股酸涩涌上我的心头，我努力的克制住自己，没让眼泪流下。我走上前握住了父亲的手掌，他愣了一下，可能是对我反常的行为有些意外。父亲却只是将我的手抓得更近了。父亲的手似乎比一般人的温度要高，就像《世界上唯一的你》中的咏咏和美宝。美宝有一双“太阳手”，咏咏惊诧地感受到她的手有不可思议的温暖感，从小到大，走到哪里都喜欢手牵手，我和父亲亦是如此，手心透出的暖意像是心的指标，温柔暖和，且充满情意。

有多久了？有多久没有和父亲并肩走在一条道路上了，我一遍遍的在心里质问自己。步入高中之后，与父亲几乎没有好好的交过心。我一直不想感谢什么，也不想说些什么。我就像一只孤单掉队的蝙蝠，只想寻找到那一片永无止境的黑暗；像一只掉队的大雁，孤单又无助地哀叫，却无人能听懂，我需要一个壳，将我紧紧包裹；像得不到出口的寻觅者，却不会回头望向身后一直有一个高大的身影在守护着我。

我似乎遗忘了他的笑颜是否过于牵强；

我似乎遗忘了他的手掌起了粗糙的老茧；

我似乎遗忘了他的双鬓不敢想象的苍白；

……

抬头望了望天空、树木、窄窄的街道、电线杆，以及远处高楼重叠的影子，即使我看上去已经像一个独立的人了。但孩子终究是孩子，她需要家人的关爱，孩子眯上眼睛笑。爱她的人会说：“你的笑容真好，让人看见了希望。”

这时，我才明白，我缺少了什么。

于是，我抱住了父亲。我想微笑的告诉他：我爱他。

无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天，一如时光的流逝毫不留情。

但我记得。

记得，本身就是一个盛大的仪式；

记得，是给爱最隆重的一份礼物；

记得，就是不要让爱盛开在遗忘之后。

好多事情想诉说为快，结果不知从何说起，所以，就有了这有了这样一个开始。东野圭吾有一本书叫《祈祷落幕时》，渴望幸福的祈祷一重又一重，终有落幕之时。

我想，每一个人都有对未来的一种向往，是啊!未来是多么美好，多么令人向往，人们常常会因为眼前的一切所遗忘了过去，至今回想起来，还带着一丝丝淡淡的伤心，那个画幕中脸上总写满了期望，眼中却忍不住闪过泪花的小女孩是我。

一个小女孩，因为爷爷宠爱哥哥，但被哥哥踢了一脚，被哥哥骂，对女孩的爱也没那么多，虽然，知道重男轻女之道，小女孩刚出生，就被送到爷爷奶奶那住，那时爷爷奶奶心情低落，也没有理她，她在幼儿园受到欺负，独自一人从没告诉爷爷奶奶。

爸爸妈妈很少上去开她，一个月上来一次，有时一年都不来，每一次爸爸妈妈走时，总是开开心心道别，伤心躲到房间哭泣，以至于她长大之后永远也不相信别人，接受不了别人的嘲笑，总是强颜欢笑，她只想给别人最好的甜蜜真诚。

时光很快过了，5岁那年，一位阿姨把她带回家，她天真地说：“妈妈很快会回来，对不对?她还爱着我。”她小时候没拍过太多照片，写错字爷爷叫她改她也不改。

任性的性格充满了内心，以至于她倔，不敢哭，每一次的比赛她总是口是心非，拼命努力只为证明爷爷说她长大没用的那句话是错的，她从小七年都缺失了爱，她爱撒善意的谎言，也看透了别人有没有在撒谎。

几年过去了，她性格是开朗了，成为了一个热情的女子，但只有不经意之间，她才会流露出那一丝寂寞与绝望，不管别人怎么说她，她总是以实力让别人追望，但，从此也失去了很多。

夜晚的星辰，很美是吗?我觉得遗忘的落幕，更美些。

世界上最心痛的距离，不是生与死的离别，而是你就在我身边，我却感觉不到你的存在。世界上最心痛的话语，不是你说的一声对不起，而是你转头的一刹那嘴边的那一句我们再也没关系。来来回回、兜兜转转、花开花落、云卷云舒，都逃不过命运的捉弄，原来，遗忘真的是一种幸福。

朋友问我“时间真的能冲淡一切吗？”其实我不知道答案，但我觉得时间能冲淡的仅仅只是人心，而不是那些让人痛彻心扉的回忆，最后只要时间、地点、人物、情节完全稳合在一起，就能拼凑起所有尘封的往事。所以，时间有时并不能冲淡一切。

郭敬明说“很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了”。所以，有时遗忘又真的很简单。不管是曾经的快乐或悲伤，忧愁与喜悦，只要你肯遗忘，就一定能遗忘。因为遗忘真的是一种幸福，一个人的心只有那么大，一些事遗忘了，又会有许多新的喜怒哀乐来填补。这样周而复始，才使得我们的心不至于空虚寂寞。

我曾在失恋时用一句话劝慰过自己“童话已经结束，遗忘就是幸福”，后来，我把那段感情放在心底最深处，最后，慢慢的让它流失掉了。现在想起曾经遗忘的那段幸福，心里面满满的都是欣慰与愉悦，原来，我还有那么令人值得回味的记忆。

遗忘就是幸福，你觉得呢？

[遗忘就是幸福作文

又是一个不眠之夜。躺在床上许久许久，望着窗台发呆，翻来覆去的还是睡不着。心在四处游走，太多太多的思绪凌乱着，心中的郁闷还是挥之不去。从来没有人知道那些黑夜中蠢蠢欲动不曾安分的不安分感，因为那些将自己牢牢桎梏的锁链被我们用最干净最明媚的笑靥完美的遮掩过去了。黑夜是另一种白天。在黑夜的遮掩下可以没有任何伪装。那种没有一丝杂质瑕疵的纯黑色，无声无息地包容了所有原罪和救赎。以自己最真的姿态面对黑夜，卸下所有压得自己气息紊乱的盔甲，努力不让最真的自己隐去。也许所有人都可以忘了最初最真最透彻的自己，但自己绝对不能够忘却。大口大口的呼吸着，睁开眼发现，睫毛在夜的压迫之下变得那么凝重。

有太多太多的思绪凌乱着，心中的郁闷还是挥之不去。曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。

我承认，我是个感性的人，很多时候感情会饱满到溢出来。也如今日一样，那么静谧，我喜欢看那些文字，那些能够收容我感情的文字。时间褪色下去的黯然记忆，打在回忆最浅的地方连续的徘徊着，是什么遗忘掉了最灿烂的笑容。回忆斑驳着，脑海中一页一页的记忆向前不断翻着。车站的旧站牌清晰的写着那天我们往返习惯的路线。依旧会印着艳阳天看浅黄色阳光打在衬衫上，偶尔的雨天共同躲在伞下一起皱着眉加速步伐，我还记得这些点滴，而不在的女孩你还记得么。

心徘徊在你离开的那天，眼角似乎有什麽东西，被风一吹就冰凉冰凉的，还有一阵思念的味道。

一切如出一辙祭祀韶华彼岸的年华豆蔻，阳光不再熟悉只能怀念的似水温柔，许愿池中硬币沉溺熨上的默然忧愁。天空的另一边，是否依然还有暖心的等候，天黑之后在易碎的平静中蜷缩着舔着自己的伤口。指针指向零点，明天会更好的对么。

我还在回忆着，一幕一幕曾经和你在一起的情节在脑海中接连不断的出现。那个多雨的季节，宁愿自己迷失在薄雾中看着雨帘重重。到底为了什么这样不顾一切流亡，何处又是终点。熹微的晨光与磅礴的落日一次次重叠演绎已定的结果，眼泪只在转身过后无声滑落任其放肆喷薄。我还能够忆起那个轻得像要被吹走散落的笑容，那样单薄而倔强的身影在划满伤痕的年华中隐没。疯过伤过哭过想过喊过累过之后明白自己如废墟，此去经年中在害怕的是曲终人散后剩下什么温柔。刺眼光划的恍惚之间，那道犀利的伤口也随之炸裂开来弥漫在空气中的血腥味道，慢慢的浸进内心。

只是，孤寂的深渊是你永远不能动的痛楚。那明媚的光线不是你的筹码，而是吞噬着情感的剥刀，残割着谁。我一直相信一个古老的童话，满夜月色会悲伤。我们一直在寻觅，寻觅我们都有的结局。记忆的花瓣随着时光流逝到下一个世纪的春天，漫天的花瓣失去了原有的色彩。也想像古人李清照那样，一醉解千愁。带着沧桑岁月留下的印记，说是痛苦的投影，记录是那上世纪的辛酸历程，一点点的思念，似水流年。我轻缓的闭上眼睛，仿佛看见一片炙热的火海，绚烂盛开的罂栗花，华盛的摩天轮，还有断掉一只翅膀的天使，带着暗隐的伤口孤零零的飞翔。

我只是想像向日葵那样倔强的望着太阳，晒一晒自己的忧伤。

深夜，缓缓的闭上眼。胸腔里，心脏一成不变的跳动。

立春，五九第五天，二十三点三十五分，倒春寒！

有人问我，什么是孝?其实每一个人心中的度量衡不同，答出的答案也是各异尽迁。

我住在北京的一个小胡同里，祖母是一名私塾老师。可能是近水楼台的关系，从小便受到祖母的熏陶。虽不知其大义，但也知其所然！正如古人云：百善孝为先。即使每一个人的度量衡不同、答案各异，但初衷都是以孝为本、为孝所静、因孝而铭！

那年冬天异常的冷，没有雪没有风，老人说那年“打春”在半夜，来年会很冷！但是，在家里，人心的寒冷，已不再是冬日所能触及！

七十三八十四是老人们常说的一步“坎”，寓意着生命的极限。刚好那年正直外公的本命年，七十三岁。原本结实硬朗的老人一下子苍老了许多！一场遗产分配已是打的水火不容！上世纪五十年代，外公外婆外迁至此，千辛万苦置办家业，养育五位子女。经历了半个多世纪的洗礼，唯一的遗产——一所老房，早已是破败不堪！也正是这所老房为今后留下了诸多的伏笔。母亲要外公外婆搬到我家来住，执拗的二老告诉母亲，两个人已经习惯了，落叶归根，最终还是要回到老宅度过余年。

我记得那是接近年尾的时候，舅舅们带来本命年的饰品看望外公，几经寒暄之后便直入主题，提及遗嘱的的事情。原本一件开心的事情变得异常尴尬与激动。虽然经历了几十年的风雨洗礼，但二老依旧健康硬朗，而草草的立下百年之后遗嘱，让人情何以堪又让人不得心寒。我记得在上高中的时候，外公外婆同时病重住院！家里的子女除了母亲都未曾前来探望，以至在危险期的时候，只有舅爷和母亲在二老床榻旁陪护。如今又前来威逼利诱争夺遗产，又怎不让二老心生寒意。前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。而今，二老换来的却是无限的苦楚与心痛！

几年过后，二老相继撒手人寰，遗嘱始终未让人看到。也正应验了久病床前无孝子，孙男滴女都未曾前来探望二老，为二老留下一生的遗憾。在收拾遗物的时候，看到二老的照片，是那么慈祥那么安然，却带着那么多的遗憾与悔恨离我们而去，任凭泪水的流出，怀念昔日的二老。当我们擦拭二老的遗像时，看到了让大家梦寐以求的遗嘱分配。“持此遗嘱者，享百年之后所有遗产”。字迹潦草但下笔很重，清晰的看到纸张上的泪痕。我想在写下这份遗嘱与安放的位置时，二老依然乞望并渴望着什么。时间见证着一切，并冲淡了一切。我想在天堂，二老的心中依旧是那么多的遗憾与悔恨！

有人问我，在你心中什么是“孝”?其实很简单。你的一个很小的举动也许正是所谓的“孝”，不求万古流芳感天动地，只要有心只要用心，这便是“孝”！容颜换色，他们用此世的付出谱写着我们的行动。岁月中交替，转变了他们的容颜，带走了他们的微笑，流霞般的脆弱带进了他们的内心！苍天布雨，不会阻击他们对儿女的微笑；夜雷加风，无法改变他们的牵挂；大地枯萎，收不进他们对子女的叮咛；月落日出，更换不了他们等待的堤畔；不问初一，不许十五，只守眼前，他们的名字就是父母！

十指握住心中的汗水说着坚持，咬紧了相思的琴弦，而定格在挥霍时间的命运里，不求长远，不问进退，只愿用所有的心声来替换子女起步的资本，伤心踩过恨，快乐踏着艰，说过走过不语过，时间错落的命运里为儿女铺好人生的每一步，释放着祝福抛洒着余生！

立春，四九第九天，十二点二十五分，暖春！

今天，风和日丽，一个人走在错落胡同里，看到了破败并荒废的老宅，我想也只有这所凋敝的老宅会读懂外公外婆的心，会看透这人世间的冷暖情仇！

[遗忘为题目的作文800字

不会忘记儿时的花，不会忘记饲弄花的那个人，不会忘记那不该忘记的美丽。

那是一个夏天，是百花斗艳的日子。园子里的花都开了。有高大的美人蕉，蜿蜒的紫喇叭，喷香的茉莉，还有那株纤纤文竹。这且不是萧红和她祖父的园子，而是我姥姥家的园子。

那园子是我儿时的天堂，承载了儿时的快乐时光。

最爱的花是文竹，起初喜欢它只是因为它是姥姥的最爱。忘不了，一个微微发福的小个子女人笔直的站在窗前，左手中是一把老式的红皮剪子。灵活的手飞快的在那株翠绿的文竹上下晃动。不一会，那株文竹便呈现出一个漂亮的形状。细细密密如针般的叶子，亭亭净直不蔓不枝的茎，郁郁葱葱，又有几人不怜爱呢？那花是美丽的。

清爽的夏风习进窗内，轻轻摇晃，调皮的把文竹推来推去，也把看出了神的我摇醒，目光落在了那与花相衬得红皮剪子的主人身上。夕阳下，缕缕金黄的斜晖照在姥姥的身上，丝丝银白也越发金光闪闪。姥姥认真修剪文竹的样子显得格外虔诚。如果上帝是一位慈祥的老人，那她便是我眼前的这位了。

那人便是美丽的。

如今姥姥修剪花草的样子已深深印在脑海中。那小心仔细的动作正像姥姥的人一样。姥姥是一个心细善良的人。无论家里家外，她都打理的面面俱到。儿时天真的以为姥姥就是神仙，无所不能，凡事只要找姥姥就能解决。她忙里忙外，却没有一声怨言。姥姥就这样默默的，支起了家里的半边天。心中的姥姥，永远是最美丽的。

养花是姥姥的爱好，她对待那些花就像对待自己的孩子那样，疼爱有加。因此，侍弄花草便是姥姥最常做的动作。又是一次，姥姥仍静静的站在床边修剪，然而，再亮的灯光也掩饰不了那爬上脸庞的岁月的痕迹。姥姥老了。而我，是否也该学着长大了呢？

如今的我，接过了那把老式的红皮剪子，独自站在窗前，学着姥姥的样子修剪着枝叶，仿佛时光交错，我便成了她。

不会忘记那美丽的花，不会忘记那美丽的人。不该忘记那份美丽。

流水不免流逝，鲜花不免凋零，随着时光的流逝，不计其数的事情已成为过往。立足今日，暮然回首，回首过去，不禁觉得过去如此美丽。

翻看老照片，总会回忆起从前的好朋友，回想起与她们度过的快乐时光。那些曾经年轻的岁月，再一次重现在我的眼前，带着一丝岁月的烟黄，而那些幼稚而青涩的面庞，总能激起我内心深处深藏的回忆，还有伴随而来的激情一瞬间点燃我已经淡忘的岁月。

随手拿起一张照片，看着照片上微笑的我，正在一片麦田上，做出“v”手势。此时的我，思绪飘向了窗外，这张老照片勾起了我的回忆。

朋友，你还记得吗?

那是某一年，我们约好在麦田见面。麦田里偶尔有凉风吹来，我们便在麦田里放风筝。我们在麦田里追逐打闹。被农民爷爷发现后，便撒腿就跑，我们躲藏在一个草丛中。

如今，再一次回想起来，不禁感到过去如此美丽……

重拾记忆，我汲取了那份最明朗、最靓丽、最刻骨铭心的时光，我将那段时光复制在我的脑海里。被遗忘的时光，被遗失的美好，那些情景一次一次重现在我的梦里。那些梦境一次一次重现的瞬间犹如倩影一般若即若离。被遗忘的时光，被夜半的钟声准时敲响，被韵味依存的古墨香熏陶，被寂寞遗失美好，被离别冲昏头脑，被繁琐的生活节奏打破沉寂，被和谐的过往云烟充斥了浓郁的回忆，被挣断了线的风筝带到了另一个国度。

在这个世界上，我的世界里，我一直默默期待着黎明的曙光，之后用心去感受、去包容、去接纳。

被遗忘的时光，那些心酸的回忆，将会被青春抹平成痕迹，等未来的某一天，当你再度回首，你就会发觉，那曾经的时光，早被你掩埋的时光，都是不值一提，都是陈年旧事，都是血泪……

昨日在撩动琴弦的人是谁?又是谁敲打着我窗?

那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我的心坎。随手拿起一张老照片，那快乐的情景，慢慢地浮现在我的脑海里。才猛然发现，过去如此美丽……原来是那缓缓飘落的小雨敲打我窗。但，又是谁在昨日撩动琴弦?

立足今日，我十分想追回那一段被遗忘的时光。我苦苦寻找着被遗忘的时光，但却是一无所获。那一段被遗忘的时光，你是不是躲在某处被人遗忘的角落里哭泣?

今日，继续寻找，那一段被遗忘的时光。开始寻找……

是不是很多事情在我们的怀念里真的会被遗忘呢，我不知道，不知道我的记忆会怎样欺骗我又会怎样倏忽间失去??想用最适合的字眼把它们一一的记录下来，最终却发现文字有时候是那么苍白无力。就像我不知道该怎样把自己放在最合适的安全的位置。

每次做错了事，想要的坚强离脆弱只有一寸的距离，不是因为被责骂，只是因为被宽容反而更难过，这样一个粗心大意的我，有什么资格妄谈其他?很多人会去安慰我：很多东西可遇不可求，学会放弃，不要太苛刻，无论是自己，还是他人。有的时候很想站在另外一个空间里审视自己，这样的我到底在想些什么，优缺点又是怎样，旁人若看不清，自己更不懂得，到底那一面才是真实的，或许会说每个人都不只一面，可是一旦偏执，总得明白。

上周末刚结束的运动会。处在很特别的位置，心里的感觉是那样的异样。从运动会前的动员、甄选一直到那最终结束，有太多的纠结和愧疚，对父母的，对老师的，对朋友的，对所有爱我和我爱的人。对于我要面对的我甚至都没有完全准备好。是自己将自己这只胆小疲倦的羊逼上了狼的征程。很多时候我不知道自己的选择是对还是错，就像在工作坊中所说的那样，负面和正面没有绝对的积极或消极，因为转换的过程本身就已经是成长。

身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍得身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍与得，学不会平和。洋白菜问我生活中学校里是不是一个强人，我说我不是，真的不是，我只是在初次见面的朋友或者陌生人面前看起来比较乐观爱说话，或许是因为性格使然，总是习惯性的把自己的脆弱伤感面藏起来，难过的时候会说我没事，过一阵就好了。一边发着调侃的无厘头短信，一边看着屏幕流眼泪。不想传播情绪污染，于是只能让自己变得更开朗更坚强，只要我经常笑，那些关心我爱我的人才会更开心吧。我是这么一个真假掺杂的人，你还会不会愿意和我站在一起?

我以为自己可以慢慢的把事情做到最好，最后却发现我的最好不及旁人的一般，有一句话很对，当你和这样一群人相处，你的姿态会越来越谦卑。

我曾经朝夕相处的朋友如今天涯散落，联系渐少，有时候竟然发现想不起某个面庞，某个名字。我也不是个够格的朋友，没能及时拉住渐渐远去的那根线，只能看它断在岁月的某一点，回不去的只剩偶尔的怀念。那些约定远去倏忽不见，星空月夜，终究是弄丢了彼此，我在想物人皆非的时代还有多少是能留得住的，多少只能看它走远?丫头给我留言“可能不一样的过程最后都会走到一个相同的结局 时间久了愿每双看遍忧伤离别的眼里充斥的只有幸福”。可是那个过程可能会很长很长，长久到太多的东西都没有了最初的模样，如果能够预知未来，你还愿不愿意相信现在?那么多疑问，原来我是这么无知和幼稚的一个人??

我不知道怎样去表达感情，不知道怎样表示我的珍惜或是苦恼，豪放的哥们说他觉得我是一个可以随机应变适应各种环境的人，我只想说我给人的第一印象很能骗人，原来的内向到现在的开朗，究竟有多少内在已经不一样，又有多少表象是自欺欺人，其实我想要的生活很简单，几个相惜相知的朋友，一个相爱相依的对方，一座庭院，几壶清茶，几许闲暇几多快乐。我是一个现实中夹杂不切实际幻想的女生，不懂得太多的人情世故，不知道如何调节时间和态度，执拗任性，不成熟，太多的缺点和弊端??太多的亏欠和内疚??

如果你们愿意接受，我遇到的所有人，请接受我的道歉，因为我的无知伤害过许多人，只是想有一日午后微醺你若想起我，能有一丝微笑而非皱眉，遇到你们，我只有感激。写这些话，是想这么长时间过后，这么多事情以后，批判自己，我的那些不足给身边关心我的人带来麻烦，这样不靠谱的我，你还愿意相信吗?

被遗忘的时光，被遗忘的自己，我会一步一步去找回。

岁月总是沉默地从我身上划过一道道痕迹，一路是那永远难忘的回忆，一路是那不经意间却不忍心遗忘的片断。

亲情、友情……或是其他。

十四岁的我，所经历的人生所走过的路只及生命中的N分之一，开始有记忆也就是从小学才开始。伴我成长的也就是亲人、老师、同学、朋友，突然想努力的回忆小学六年的生活，想找回那一幕幕平淡而精彩的片段。

回忆的沙漏遗失在梦醒时分，醒来的是风云瞬变缥缈的世界，现实总是模糊着许多事物，旧影像交错的摆放着，那些旧去的人早已不知身在何处，或许是在哪所学校读书，或许是搬到了哪个地方，留下的只是那空荡荡的回忆。

我便从抽屉里翻出许久许久没摸过的照片，瞬间思绪飘浮，看着照片里的你，同桌的你，笑容明亮灿烂，身形矫健，调皮的围着桌子和我一起嬉戏打闹，你追我赶，这是我们下课时最最常见的活动。你戴着一幅眼睛，显得格外有书生气，你爱看小说，记得我是被你感染了，也迷上了书，不管什么书都看，一坐就是大半天。你会经常来找我玩，在楼下大声的叫我的名字，一听便知道是你，一起去骑单车……一想起这些心情愉悦，就会傻傻的笑。岁月早已将这段纯真美好的友情冲刷得褪去了颜色，思念的情怀却不断放飞着。

随着你我之间不断长大，你有你的新学校，你有你的新同学，你有你的新生活，我和你都怀着自己的梦想，拿着属于自己的号码牌，零散的奔走、漂泊。偶尔再次见到了你，却无话可说，都选择了沉默，用沉默代替了所有的语言。

一路走来，非常庆幸我生活在这和平安详的年代，不愁吃不愁穿，这么好的学校，这么好的老师和同学，爸妈给予无尽的温暖，回忆也是那样甜蜜、那样美好。回忆会让人越来越伤感，那些美丽的记失去了还会再次复返吗？回忆会让人越来越沉寂，过往总是深刻在心里难以自拔，回忆会让人越来越困惑，那被丢弃的年华还能再次重来吗？

回忆的碎片点缀着生活，无需刻意地去遗忘，时间却是遗忘过去的催化剂，我们只有正视眼前，珍惜眼前，拥抱希望，展望未来。

生活就是如此，一路回忆一路遗忘。

但愿放下曾经的友谊，回忆着曾经的喜怒哀乐，回忆着曾经欢笑时的笑语，回忆着曾经悲伤时的诉语，回忆着曾经痛苦时的坚定，我不禁默默地抽泣。

往事如烟，在优美的言语，在动人的旋律下，我也依然挽回不了昔日的记忆。从未有人知道过，也从未有人发现过，在微笑背后，在纯真的笑容背后，我抽泣过，我知道强大的意义；在微笑背后，在纯真的笑容背后，我痛苦过，我学会了自强。直到你的出现，留下了我人生中最美的场景，时间不入人意。曾经遗留的痕迹，正一点一点被你的无情据之千里，正一点一点被你所覆盖，化为泡影，默默地，悄声无息地，哭泣着，流走。

曾经，在欢笑中，在痛苦中，在悲伤中，你曾用坚定不移的话语让我震撼，并告诉我“友比天高，谊比海深”。那认真的表情，那坚定的眼神中透露出肯定的光辉，那毋庸置疑的话语无形中对我说；“你是我最好的朋友，最珍惜的好朋友。无论你在哪里，我都会找到你；无论你在狭小的缝隙里，我都会发现你；无论你在一望无际的沙漠里，我都会看见你；无论你离我多远，我也将寻你至多远。如果，我还没有发现你，看到你，找到你，请你相信，我们的心永远连在一起。”

严冬的降临，如死神般降临。我走里，怀着悲伤的心情，含着苦涩的泪水走了。本以为，路程的相距无法阻拦我们。我错了，我错在太相信你了。你竟把我丢在深不见底的深渊；你竟把我丢在一望无际的原野。啊!为什么呢？为什么让你如此狠心？你丢弃了，遗弃了我们曾经的一切，我们曾经发生过的一切……

时间是万能的。他让我们曾经所有的记忆褪色……

我静静地，默默地蹲在那个被朋友遗忘的角落，守在那个被人们遗忘的角落。我多么渴望有人会发现我，关注我，让我重新崛起对生活的自信。我多么渴望我并不止在你走过的路上只留下一缕青烟，顷刻间灭。我多么渴望我可以做一个陪你走过一生的知心朋友啊。我多么渴望有一个真正知道我，了解我，发现我的知心朋友啊。可如今，我在次被朋友，被父母，被亲人，被挚爱的人，被世人遗忘在那个角落。

我也不愿再继续珍惜这份对我最美好的回忆，这份对我最珍爱的友谊，因为它迟早也会随着时间而褪色，消失。不如，把它当做人生中的一个插曲，当作我人生中的一个故事。然后随着时间，细细地品味着它，回忆着它。

就让我们的友情随着时间而淡忘吧！

[被遗忘的友谊作文

父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了。——题记

父亲总是不善言语，不爱表达，因此父爱被我们遗忘了……

回望往事

爸爸是个细心的人，上幼儿园的时候，爸爸每天都买好早餐，帮我和妹妹收拾好书包然后送我们去上学。爸爸每天七点就要上班，我们七点多要上课，爸爸每天的起来的很早，天还灰蒙蒙的我们就被送到了校门口。在我们看来这是应该的所以从来都没有跟爸爸说过谢谢。

爸爸是个勤劳的人，因为妈妈腿不好的原因爸爸总是包了家里的所有家务活。每天晚上九点钟下班后还要洗衣服，检查我和妹妹的作业。

爸爸是个坚强的人，在妈妈手术后住院的一段时间，爸爸即要照顾我，妹妹和妈妈还要上班。但是他什么也没有说，就自己扛下了这一切。

……

爸爸真是了不起！

从小爸爸就对我们不严格，反而妈妈十分严格我们还挨了不少妈妈的打骂，爸爸从来没有打过我，他善劝爱跟我们讲道理。每次妈妈打我们她还帮我们，爸爸明天检查我们的作业也十分的认真，他老说妹妹写的字像跳舞，妹妹还反驳道他写的字像唱歌。爸爸不像别人的爸爸动不动就发脾气，要打人反而他很好讲话。他要求我们不但要读书还要多做家务，因此我9岁左右就得到了他的“真传”学会了做饭。爸爸真是了不起！

爸爸，对不起

一天，妹妹在和爸爸QQ聊天，爸爸问她知道星期二是什么日子。妹妹翻了翻日历：好像不是什么特别的日子吧。后来妹妹感到奇怪便问我，我也不知道是什么日子，还说：“没准是爸爸给你开玩笑的你还当正呀？”妹妹说：“下次我也要骗骗他，叫他骗我。”晚上奶奶说：“星期二是你爸爸的生日了，你们给他打个电话撒。”我和妹妹瞪大眼睛：“爸爸的生日”我不知道妹妹在想什么，反正我一晚上心里都过意不去。我想打电话给爸爸说：祝你生日快乐！可是……唉，爸爸，对不起！

每个父亲都是如此，他们并不是不爱，他们这是不善表达自己的爱，因此爸爸的爱就成了我们隐形的翅膀。

[以被遗忘的父爱为题目的作文

前几年，家里装修，把杂物都搬到煤房。今年春天太阳好的时候，妈让我把杂物整一整，谁知道这一翻，像是打破了珠宝盒，散落了一地的珍宝。

旧练习本里，夹着几张糖纸，小时候能吃到像高粱饴之类的糖，是奢侈的事，那些红红绿绿的糖纸，珍而重之地收藏起来，拿出来看一看，舌尖就又被引诱出甜蜜来。把糖纸贴在眼睛上，太阳变成绿色的，树变成红彤彤的，这是小时候最好玩的游戏。还有不多的几件玩具：花皮球，万花筒，竹子做的软骨蛇，都曾是我的宝贝，是父亲买的。那时父亲在孟塬上班，每次回来，他都会变魔术一样从包里拿出一个烧饼，酥馍，笑眯眯地看我们姐俩吃。有时，父亲会趁我们不注意，猛地把我们扛在肩上，大喊“卖娃了！谁家要买啊！”吓得我们哇哇乱叫。一本书里，还夹着几朵干花，已经风干到透明，看见书页上染着粉色紫色的花汁，才想起它们曾经姹紫嫣红过。小时候，总觉得时间慢悠悠的像个老人家，半天才挪了几步。暑假里，搬着躺椅到小桐树林睡午觉，睡了一大觉，太阳只是朝西歪了歪头，又一觉醒来，天边晚霞还没烧起来呢！哦！年少时光！

有一个小塑料本，扉页上写着“你永远是我最好的朋友”，署名是王卫，名字上还摁着鲜红的指印。王卫是谁？模糊记得是个高个，长发，有几分英气的小女孩，小学三年级转学去了西安。心里突然莫名感动，我仿佛看见那个女孩神情郑重的，盟誓一般地将自己的大拇指，重重摁了下去。那时候，我们年纪太小，不知岁月悠长，还没见识过时间的威力，敢动不动就说“永远”。也许现在王卫也已经想不起我是谁，可我仍然要感谢她，感谢那一刻，曾经有人为我送上最诚挚的心愿。这枚红指印一定曾经摁到我心里，在我心里挂起小小的红太阳，只是时间太久，我以为自己忘记了。

一个裹的严实的布包，打开一看，是一截辫子，依稀还能嗅到潘婷的香味，是我剪下的长发。依然油黑发亮，带着生命力似地茁壮，像我那时的青春。我想起高中时的毕业照，照片上的我们，都有张雏菊一样的脸，还没脱掉稚气。可是目光啊，清澈又明亮！只有那个年纪才会有，像极了旭日初生时的曙光！小时候，我们迫不及待地想长大，想挣脱开父母的手。可当这世界整个呈现在我们面前时，我们却为他的广阔而惊心，眼前有了千万条路，我们却茫然不知向何处去。依着本能，鲁莽，跌跌撞撞地往前走，在路上，遇到一些人，与你结伴而行，一路欢歌，不觉孤独，也许下个路口，你们就会挥挥手，说再见，可他们仍然被叫做朋友。也许，会遇到一个长发飘飘白莲花般的的女孩，打篮球的阳光少年，让我们的心第一次无端地狂跳。多年后，我们忘了他们的名字和相貌，可是一回头，他们像月光下的身影一样，朦胧又清晰，这个就叫初恋。

女孩的青春很微妙，她们往往因为过于亲密而生了嫌隙。我几乎和自己所有的朋友，怄过气，短暂地绝交过，不过几天后，又恢复邦交。就像这一张张发了黄的贺年片，写着祝福，也写着“我们不要再吵架了”，“你脾气太坏了，不过我以后会让着你”，这一个个名字，张秀萍，苗琳，赵妮，杨俊亚……，也有男孩子偷偷塞进书包的，写着“与君歌笑处，怎忘却”。可惜，大部分人已经杳无消息。年青的心，总是不太柔软，刚硬到残忍，还没学会珍惜，就轻易舍弃。这些年，你们在哪里？过的好不好？也许在某一天黄昏的时候，对着又红又圓的落日，你们会突然想起我，然后低头莞尔一笑。就像此刻，我望着夕阳，突然想起你们，就心里暖暖地微笑起来。

当我回望自己的青春时，依然为了那光彩，目眩神摇。为什么在当时，我竟然把这天赐的，人生只有一次的瑰丽看作平常，当成长久，随意地虚掷，忘了流年似水？也许，我是一尾鱼，只是活泼泼地游在青春的不老泉里，却不知水是什么。或者，是花海里的一朵，只管自顾自地开着，不知道自己也是春光里的一枝？“只是当时已惘然”……

这散落一地的珍宝啊！曾经以为那些时光已被封印在另一段时空，已湮没在光阴的流沙里。那向阳花一样，无忧草一样的少年时光，懵懂，迷茫，学着自己渐渐长大的青春，还有让我流过泪，在我心头划出伤痕的记忆……我以为自己已经忘了，原来，哦，原来我从未遗忘过。

[被遗忘的时光窦洁作文

那封信与小巧精致的礼物正静静地躺在我的床上，我心中隐隐有一丝期待，认真地把信拆开铺平，入目的话语却让我的眼泪瞬间流了下来，沉寂已久的思念瞬间喷涌而出，脑海中浮现了昔日你我之间的片段。

我们吵架了，因为一件小事吵得不可开交，本以为对方会像以往那样主动和解，可是你们二人的倔强却让我们的友谊如流水一样悄悄地从指尖滑过，待发现时，早已形同路人。

我知道你快要离开这个城市了，那段时间我拼命地挽回，可友谊之间的裂缝却如同一条鸿沟般，始终无法跨越。我记得那一天，你在车站的入口站了很久，我就躲在附近的一辆车后静静地看着，心中充斥着不舍的情感，双腿却似灌了铅般沉重，我望见你那双澄澈的大眼睛渐渐失去神采。你最终转身进了车站，我想，你一定是失望的吧，那是我们至今为止见过的最后一面。

那天过后的几个月里，我整个人都阴沉沉的，我自责我没有在矛盾开始时便和你道歉，懊悔自己的懦弱，没有送你离开，想念你那自然洒脱的笑容……然而，在你离开的几天后，我连你的联系方式都失去了。

现在，我简直不敢相信自己的眼睛，我慌乱地抹去模糊视线的泪水，这轻轻的几张纸是那么的珍贵，我有些颤抖的捧起它，上面你的字迹还是那么娟秀，你用欢快地语调祝我生日快乐，我才猛然记起我们之间，曾有过的一个约定，一个被我遗忘的约定。

小时候的我是孤僻的，并不太喜欢与人交流，你是我唯一的好朋友。记得有一年生日，我想起别人生日都有漂亮的生日礼物，而我过生日却没有人送，不由得有些落寞，那个时候，你捧着你亲手缝制的小布偶对我说：“没关系，从今以后我陪你过生日，我送给你最可爱的生日礼物！”那时候你的笑容是那样明媚纯真，温暖地让人想要永远地去相信。

可是后来我们之间的不欢而散，让我不得不把我们之间的回忆狠下心尘封，我本以为你会和我一样地遗忘了这个约定，没想到，你竟然还记得。

心中充满着喜悦，我感觉整颗心都得到了救赎，我认真地读着你的信，仔细地对照着发件的地址，呐，我又找到你了，这次我不会再犹豫，请原谅我，让我们和好吧，再做一个约定吧，做一辈子的好朋友，好吗？

春天慢慢一点点发芽，快乐开始都有了想象……

还记得，我们的爱情是在09的春天开始的吗。那时候的我们都还在念书，仍然年少。依旧纯情。

那时候，的我们一起上学，一起回家，你老是吧我送到家门口，在右拐，才可以回家；我每次说我可以的，你老是说你不放心。你真是个笨蛋。

樱花素霞。我们牵着手去上学，十字路口的那条小巷留下了我们太多太多的回忆，第一次你向我表白，第一次你遇见我，第一次你在这里为了我被人打伤。我记得，永远都记得。

你知道吗？我们下学后。我也和想和你在一起工作，你在你爸爸那帮忙，也蛮舒服，开始我也想和你一起，可是我妈妈不同意，我很无奈，毕竟他是我妈妈、我想还是等一年我们订婚在说吧。那时候，我肯定可以去的，可是，可是，还没有到过年，1年后的春天你说你有了女朋友，我开始以为你在忽悠我，逗我玩，开始我以为你爱的都是我，现在才明白。爱情以为就那回事，刚开始爱的死去活来。到最后变成最熟悉的陌生人，呵呵。

爱情吗？最可怕的无非是无声无息的分手。

一个星期前，我们在同学的婚礼上见面。没有说话，没有笑容，只有那简简单单的沉默。有的同学不知道，开玩笑说你们什么时候结婚，当时，我一脸通红，我看了你一眼。那是正碰触到你的目光。。我以为你回澄清。没有想到你很优雅的说了一句，明年的今天。呵呵，人都笑了。

我知道你是爱我的是吗？呵呵爱情也就这回事，骗自己。

宴席结束了。新郎官说请我们去K歌。我们当然来者不拒。当晚，我们走在一起，我们聊了很多。还有你对我的承诺，你说对不起。我在乎你，可是我爱上了她。你知道吗。你不要我可以，可是你怎么可以和我的好朋友在一起，这也是在乎我吗？我哭了。给了你一巴掌。跑了。你没有去追我。也许我们在11年的春天一彻底结束了我们原以为会很幸福的爱情吧。

现在的我。一个人蛮好。很快乐，可是快乐了结束幸福吗？

总而言之，言而总之。爱情。无谓是建立在小3和笑4出现之前的完美画面。。

你看好了我很好如果你看见了也会内疚的话你就错了。这个春天，我已经不爱你了、

坚强了，成熟了，独立了。

我的生活也从今天开始变的美好是这个春天让我快乐我会幸福的

春天慢慢一点点发芽，快乐开始都有了想象……

不禁，又唱起……

[遗忘在春天的爱的作文

童年是一幅画，画里有我们五彩的生活；童年是一首歌，歌里有我们的幸福与快乐；童年是一个梦，梦有永远不被我们遗忘的快乐与悲伤。

记得，小时候在乡下外婆家住过几年。因为那时候还小，自然很顽皮，经常“光顾”打谷场，每次回家弄得满身泥土，回到家自然免不掉外婆的责骂。我清晰的记得，有一个傍晚，我和几个小伙伴捉迷藏。我看到了一个打谷场，我想藏这里小伙伴一定找不到我，就进去了，结果小伙伴真没找到我。等累了我就在打谷场里迷迷糊糊地睡着了。忽然，一声“时蓉，你怎么在这里睡着了，快给我起来！”我睁开眼一看，原来是外婆，她眉头紧皱，十分生气。出了打谷场天已黑了，回到家，外婆开始了她的“口水战”，外婆还从未对我这个家中的“小公主”发过这么大的脾气，但我呢，不放在心上随便听听罢了，左耳进右耳出。

人们都说，凡是女孩都爱种花，虽然我也是种，可是我种的是…是…是瓜子吃后的果子壳，吃瓜子，种瓜子壳，浇水，我可是一天也不差哦！瓜子当然没种出来，可这该死的杂草倒种出来了，那时的我，误以为是瓜子壳的芽长出来了，兴奋的去告诉了小伙伴，告诉了邻居，告诉了外婆，外婆听了笑弯了腰说：“你说这这是瓜子长出来的芽？！这是杂草呀。”奶边说边笑。我可没把这当回事儿，只是天天浇水，见它几个月也没长出我期待的瓜子，便不再理会它了。继续做别的“坏事”了。

童年是纯真的，唯美的岁月。身处童年，我们每天都在编织着美丽的故事。一次责备，一次种植……看起来微不足道，却包含了我们的快乐，伤心……童年是一个人生中最快乐的时光，它像一个梦，但却是一个永远不会被忘记的梦。

我很奇怪，为什么我们在不同的地方相见，却以相同的方式视而不见，直到有天我筋疲力尽的时候才突然间明白，因为我们终有一天会挥手作别……

因为年轻，所以撕心裂肺……

我要说，在撕心裂肺之前，我是相信人定胜天的，而撕心裂肺之后，我就只信命了！

有些事，就算过去了也忘不掉，更何况有时候它还苟延残喘的存在证明它还没有过去，一命呜呼。然后又开始一点点蚕食我仅存的微薄的意志和微弱的生命迹象。

我也寄情于废墟，余秋雨说，废墟是标志性的失去，但我觉得，即使是这样的失去，废墟的存在仍有其一定的意义，最起码，废墟也曾是标志性的存在。

破碎的秋带着不一样的凛冽席卷而来，我的双眼不再氤氲，因为不想再这样日复一日的流浪，颠沛流离，不想把灵魂都掏空，只剩一副躯壳不愠不火的麻木感知……一地委顿，我默想那些因爱而起的苍凉。雪终究还是会落下来的吧，是不是雪过后就可以覆盖所有迷途的脚步，我开始担心我那早逝的青春是否承受的了这样的寒冬，哪怕可以瞬间绽放亦无怨。

安然不是我的选择，却是被迫的接受，我能给你的，如你所说，只是天马行空。其实，我一直以为，没有任何一条道路可以走的比现在这条道路更有耐心，原来，那只是我隔世的梦境。人生没有草稿，如果有，我也不会舍得用一条漂亮的抛物线把过往丢弃，即使是错的！一直都在细心的勾勒一幅画，只是越描就越不清晰可见，终于越来越遥远……

既然得活，那就好好活着吧，对自己宽容些吧，我不会固执的跋山涉水，你无需黯然伤神，这个世界依然流光溢彩，霓虹闪烁。他们说，人都是会变的，我相信即使多年以后我们相遇，不变的依然是我的固执和你的骄傲，我们唯一的共同点是同样的单薄……

也许我该庆幸这样无华的青春里有这样的衷肠，让自己单纯的只是个拿不到糖果就哭的小孩。情不知所起，一往而深，只是有些事再所难免，为什么会哭，为什么要笑，只因幸福是一件长远而又小概率的事吧。

穷途末路，我走失在自己的世界。请容许我在你看不到的天空许下你听不到的承诺。

我最终还是要学会习惯……

是的，我将遗忘！

那些在夏天盛开的花被阳光涂上了温暖的颜色，我看到窗台上的花开了，一股清香袭来很熟悉的沉静，很快让思绪平息喧哗。

思绪带我回到了那年夏天，原本和我形影不离的你却在毕业的一个月后彻底和我形成陌路。几个月前还陪我穿梭在人群的你在给我打完最后一通电话后便消失了。

那晚，我躺在床上，翻来覆去地无法入睡。“你，还好吧？你得到了你想要的自由应该会快乐吧？”我想着这些幼稚的问题，一次一次将思念掩埋在痛楚里。后来，我接到了一个电话，是你打来的。你说：“微，我就要离开这里了”原本以为的地久天长，一瞬间彻底摔成了碎片，凌乱地散落在我和你走过的每一条街上，再也拾不回来了。就这样，你头也不回的走了。我抬起头，看着空中掠过的飞鸟，原来挤不出的眼泪的天空，每一尺飞鸟掠过都是一道很深的皱纹。

8月的一天，我收到了一封特快专递，寄件人是你，我打开一看，信袋里满满都是你的照片，一张张阅过，仿佛一个个将人引入回忆的片断段，感觉总是比画像清晰。一张照片将视线与世隔绝。在夏天盛开的花朵，将熟悉的感觉再次冲淡，原本濒临凋谢的繁花在你的照片里刷新了颜色。或许在我们每个人的心里，回忆中的过往是永不凋零的夏花。一路见证了我们的成长印记。我翻过照片的背后，眼泪沿着脸颊滑落，上面写着：丑小鸭终究会变成白天鹅飞走，所以你要笑，要自由自在的沿着。记得要做最真实的自己，你就是你，没办法取代。

那年夏天，夏花依旧，成为不可遗忘的夏天。

记得六年之前，我们带着专属于自己的傲气，被命运掺搅在了一起。或许我们不都是幸福的，但我们都是幸运的。像开玩笑一样，我们成了一群好朋友。确实，这真的是一个玩笑。

就这样，我们开始了一同生活的六年。

我们从一群陌生人般的客套对白，到亲如骨肉般的依依不舍。我们一同经历了太多。

记得我曾经问过：毕业那天，你会哭吗？你们迟疑了一会，回答道；：当然不会啦，以后还会见面的。可是，真的还会见面吗？毕业那天我会忍住不哭吗？

我们是一群没有安全感的孩子。

我们是一群孤独的孩子。

我们是一群倔强的孩子。

我们是一群大胆的孩子。

命运的安排，使我们在一起，成为了好朋友。

如果，我们分离了。

当我哭时，谁还会替我擦眼泪、谁还会小声安慰我、谁还会悄悄替过来一张纸条人生自古谁不被打，但是坚决不可以哭。

还记得那些零零碎碎的美好记忆吗？

还记得我们一起向男生发起挑战的样子吗？

还记得我们一起烤红薯的开心场景吗？

还记得我们幼稚的地玩起老鹰捉小鸡吗？

还记得我们骑自行车在大街上乱逛吗？

还记得

太多太多的记忆，无法用语言来表达。

玩着玩着，时间，从我们的嘻哈声中悄然走过。像一个梦似的，我们长大了，要分别了。有了一种从未有过的感觉，是心中的不舍。

望着那些熟悉的脸，思潮起伏。

也许，我们是一个不好的班级；也许，我们是最令老师头疼的班级；也许，我们都不是好孩子。但是，我们快乐，我们活得精彩。

当然的，像我们这种班级，少不了质疑与嘲笑，但，那又怎样。我们只是不希望给自己的童年留下遗憾。

要分开了吗？可是我们还有很多很多的诺言没去实现。

我们说过，要建一个像爱情公寓那样的房子，大家的住进去，那样我们就可以天天在一起了。

我们说过，长大后要一起去北京看一看，看红旗飞扬。

我们说过，长大后要一起去吃遍全天下的美食。

还有许多诺言，等我们长大了，一定一定去实现。

为什么这不是个梦，一个不会醒来的梦

说句心里话，要分开了，我不想

[离别不是遗忘800字作文