有一种声音在记忆深刻作文合集20篇

说到争论这个词儿，就会让我想起爸爸和妈妈之间，为了我的学习经常发生的一些争论。然而，让我记忆最深的一次家庭争论，真的是莫名其妙……

暑假还没开始，妈妈就急着考虑帮我报名暑期培训班了。她找爸爸商量这事，妈妈的意思是希望帮我多报一些科目，希望我能全面发展，培养我各方面的兴趣爱好。然而，爸爸的意思是：只报一门画画。因为爸爸知道我喜欢画画，认为把画画学号就行了。

“老公，孩子快放假了，我准备给她报兴趣班。”妈妈不紧不慢地说。

“可以呀，不过不要报太多，孩子会受不了的。”爸爸头也没抬接了一句。

“这怎么行呢？现在孩子是要学习全面发展的时候！”妈妈急着说。

“什么呀，兴趣班，就是培养人兴趣的班，但是这个人一定要有这个兴趣爱好呀！”爸爸看了妈妈一眼，说。

“那，那，那你说报什么呢？”妈妈用商量的口吻说。

“我说呀，就报画画。这一门是丹丹最喜欢的，还是她最感兴趣的，这样培养下去，保她成画家。”爸爸望着我说。

…………

他们不知争论了多长时间，但我知道，他们至少已经争了一个多小时了。可我真弄不懂，为什么就不问问我。如果让我回答的话，就说一门也不报。

他们争论不休，谁也说服不了谁。一个中午，我就只能一直呆在边上等着结果。

等呀等呀，等呀等呀，结果终于出来了，让我很不开心。因为最终还是听妈妈的，给我报了7门兴趣班，让我在这个暑假里累“死”了。

唉，明明是我的兴趣，为何总要别人来选择？

[记忆深刻的一次家庭争论作文

“我不吃，留给丫头吃。”奶奶两眼无神，筷子在碗里搅着，嘴里呢喃着这句话。一旁的我眼泛泪花。

奶奶病了，一切美好的记忆都调皮地从她脑海里溜走了，只剩下她心心念念的丫头——我。小时候，我在奶奶“留给丫头吃”的唠叨声中长大，而现在，她却也只记得这句话，并一如既往地做着。

小时候，我嗜甜，番薯粥是我的最爱。那天傍晚，疯玩了半天的我一跑进厨房便闻到了那喜人的甜味。奶奶刚盛好粥，看到我，忙招呼我坐下吃，看着碗里满满的挤着金黄的大脑袋，片刻嘴里便被塞满了。与之形成对比的，是奶奶碗里白花花的米粥，夹杂着几个小番薯丁。“我碗里的番薯比奶奶的大哩！”稚嫩的我好似发现了新大陆。奶奶笑眯眯的望着我，伸手轻轻揩去我嘴角的米粒，说：“丫头爱吃番薯呀，大的就得留给丫头吃，小的奶奶吃！”人心懂非懂，便又埋头啃番薯去了，奶奶看我吃的有滋有味，轻轻地笑了。

“丫头还没来呢，不许吃，留给丫头吃。”刚推开门，便看见奶奶伸手打向爷爷伸向肉碗里的筷子。生病后，奶奶不再能干活，只知道吃，还有便是得先留给丫头吃。自己的亲人从一个和蔼的老人变成好似傻子一般，让我无法接受。因此，每当奶奶犯糊涂时，我从未给过她好脸色。正如这次，我明知她是向着我，却依然没好气地说：“我不吃！”突然，她用拿倒了的筷子夹着一块还在滴着汤汁的肉，就要往我的嘴里送。我忙厌恶地躲开，吼叫道：“干嘛呀！弄脏了衣服你洗呀！”“不洗衣服，吃肉，瘦的，不肥……给丫头吃，丫头吃了，开心呢！”奶奶又糊涂了，语无论次的说着，那声音里满是喜悦。此刻，她脑海里那部坏了的放映机，正播放着小时候我一吃到奶奶为我挑的瘦肉，便不停笑着的场面吧……

“留给丫头吃”，奶奶永远记着，这声音也永远在我记忆深处，让我铭记。

说到别样，我就想到老陈，那个让我记忆深刻的作文老师。

也许你不知道，我第一次上你的作文课就被你无缘无故地“惊艳”到了。一头乌黑、杂草般的短发，发际线似乎高出了地平线。还有你那小如葡萄干的双眼皮眼睛，一笑，深深的鱼尾纹便显露了。不知道是不是被我们的可爱气小的呢。

我曾听过一个人这样评价你：“那是个诗人啊。”我一直不知道你的星座，却在某一篇作文被你虐了千百遍之后，我猜你可能是处女座。你对每一篇文章的合理性、逻辑性要求太高了。你大概就是个如此追求完美的“处女座宝宝”。

这节课上，你问我们陈老师是个怎样的人，并给出了“矬男”和“型男”的两个选项。我们全班人都不约而同地喊道“矬男！”你似乎差一点就要泪崩了，沮丧地说了句：“我难道不是型男吗？”但是，在接受了我们千万点暴击后，你和我们一起开怀大笑。不瞒你说，我曾经无意中撞见你在星巴克对着电脑认真地备课，我真觉得你是型男！你虽然长得不是很精致，但是内心充满了涵养和韵味。等我攒够了足够的钱，我一定请你和昂贵的星巴克咖啡，希望你能等我到那个憧憬的时刻。

多年之后，我会非常怀念从前的一个个周六早晨，沐浴着明媚的阳光，我们围在一起练字的温馨场景。这样的周末时光，美好正够。

“只愿有你陪我，面朝大海，看每一季春暖花开。”老陈，感谢你出现在我五年级的时光。遇见你，是我最倾诚的祝愿。

时光飞逝，转眼间一个学期就要结束了。回想一期来发生的事，实在是大多大多，可是有一件事却深深地烙在我的记忆深处，至今想来，久久不能忘记。那是发生两个月之前的一件事，学校举行期中考试，窗外阳光灿烂，鸟儿在唱着欢快的歌曲。我看着刚刚发下来的数学试卷，这题目太容易了!我得意洋洋，心情格外高兴，不一会儿，我就…

时光飞逝，转眼间一个学期就要结束了。回想一期来发生的事，实在是大多大多，可是有一件事却深深地烙在我的记忆深处，至今想来，久久不能忘记。

那是发生两个月之前的一件事，学校举行期中考试，窗外阳光灿烂，鸟儿在唱着欢快的歌曲。我看着刚刚发下来的数学试卷，这题目太容易了!我得意洋洋，心情格外高兴，不一会儿，我就做完了。

考完之后，我兴高采烈地回到家里，内心的那份“喜悦”久久不能平静。

爸爸问我：“鸣鸣，考得怎么样?”

我神气地回答：“题目太简单了，95分应该没问题!”

第二天，试卷发下来了，我简直不敢相信自己的眼睛，只有83分!我为什么如此精心大意?我责备自己，心一酸，难过的泪水夺眶而出，渐渐地模糊了我的视线。

回到家里，我的心还一惊一跳，呆呆地坐在沙发上，等待着爸爸的严厉批评。

爸爸回来了，客厅里静极了，我似乎听到了自己的心跳声。我低下头，羞愧极了!似乎觉得有万根钢针扎着心一样痛!我恨不得想找条地缝钻进去。

令我意外的是，爸爸没有批评我，而是耐心地辅导我，帮我纠正了做的题目，然后语重心长地对我说：“大意失荆州，做题目要认认真真，学习是来不得半点马虎的!不过失败了，也不要灰心丧气。”

这件事虽然过去几个月了，可却时时激励着我，使我痛心，催我奋进，让我常常懂得：大意失荆州，只有谦虚谨慎才能到达成功的彼岸!

从那之后，没有一曲笛音能再像这样勾起我的回忆，刻在我的记忆深处。

——题记

青石板，房上红瓦，院子里一颗历经沧桑的老槐树，天上一轮皎洁的明月，这是我记忆中仅有的对于老家的记忆。

小时的记忆中似乎带着家乡的味道，听奶奶说，我小的时候特别闹腾，只有晚上我才会安安静静的像个小女孩坐在院前的摇椅上，一下一下地晃着。只是在奶奶的回忆中，我并没有找到属于我的那段丢失的记忆。所以，我回来了，回到了那个曾经令我魂牵梦萦的故乡。

我静静看着太阳的最后一丝余辉沉入院墙下，这时火红的天边渐渐被渲染上了一层宝蓝，夜，终于来了！

月带着它的寒光慢慢地爬过了院墙，从屋瓦之间穿透过来，墙上的爬山虎不断吞噬着墙的灰暗，留下点点绿意。月光倾泻到大地上，院里的老槐树也投下一片阴影，散发着淡淡的忧伤。但是，总觉得，这里是否少了些什么？这时，远远的村外传来阵阵悠悠的笛声，这声音古朴动听，意境如深山幽谷，弥漫着一种古老悠远的韵味。沉醉在这笛声中，记忆的大门终于向我打开。

乳白色的月光下，小小的身影躺在摇椅上，长长的睫毛在脸上投下阴影，一丝风拂面而过，吹起我的发丝，远远的笛声传入耳畔，萦绕在我的心田，我抱着清风，抱着明月渐渐睡着了。哦！就是这个梦，这个离我越来越远的夜晚。

多少年没回过老家了？多少年没再听过这悦耳的笛音了？我自己也不知道，时光悄悄从指缝中溜走，不回头的一直向前走去。屋子后的那一亩麦田，金灿灿的，在夜里发着光，不知不觉间，那亩麦田竟陪我走过了不小一段的时光，承载了属于我的一部分快乐的童年时光。

悠悠笛声，镌刻在我记忆的深处，再也抹不去。我沉沉睡去，伴着这笛声，伴着童年的记忆，伴着未来的梦……

做真实的自己，痛并快乐着，因为我的人生把握在我自己的手中。

——题记

羡慕贝多芬，羡慕他那非凡的音乐才能；惋惜贝多芬，惋惜他那双耳失聪的遭遇；但我更敬佩贝多芬，敬佩他用自己的音乐向世人发出自己的最强音：我要扼住命运的咽喉。他用自己的一生诉说着这样一种声音：做真实的自己，痛并快乐着。

“酒入愁肠，七分化成了月光；剩下的三分，酿成了剑气，绣口一吐，便是半个盛唐。”这是在赞叹诗仙李太白的玉口。他才华横溢，一心报国，“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人？”满怀一腔热血，却壮志难酬。这似乎是个悲哀，但这悲哀铸就了一代诗仙的飘逸、洒脱。他保留了自己的刚直，拥有了自己的个性；他舍弃了荣华，却面向历史的长河诉说着自己的声音：“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！”

他们用自己的行为共同诉说着一种声音：你可以舍弃所有，却要保留下你自己内心那个声音：做真正的自己！

是的，周文王被囚禁而推演出《周易》的六十四卦，屈原被放逐而作《离骚》，孙子被砍断双脚而编撰出《兵法》著作，蒲松龄屡次应试不第而作《聊斋志异》，曹雪芹悲惨孤独穷困潦倒终写成“字字看来皆是血”的《红楼梦》。他们不约而同地吟唱着同一种声音：无论如何，做真实的自己！

没人能保证自己的人生道路始终平坦顺利，但我们不能被坎坷困难吓倒，即使前进的道路布满荆棘，会跌倒，会有疼痛，我们也要勇敢面对，做真实的自己。因为一个拥有自我的人，往往是一个大无畏的人，愈为困境所迫，反而愈加奋勇，不战栗，胸膛直挺，意志坚定，敢于面对任何困难，蔑视任何厄运，嘲笑任何阻碍，忧患、困苦不足以损他毫发，反而激发他的斗志，增加他的力量。

于是，面对困难，面对乏味的初三生活，我不再逃避，因为我要把人生把握在自己手里。在我记忆深处，萦绕着这样一种声音：做真实的自己，痛并快乐着。

在我的记忆深处，有许多事，但都被时间的黄沙掩埋了，唯有一件顺手牵羊，偷别人小玩具的事却让我记忆忧新，令我惭愧。

那是一天中午，我拿到了零花钱，一共五元钱，我如获至宝，买了两个甜甜圈吃了。又来到另一个小卖部，本以为口袋还有一些钱，一摸口袋，没钱了?我暗暗丧气。我想：进去选一个心动的，明天再来买。我走了进去，光看上面，没兴趣，低下了头。突然，一个小玩具映入了我的视线，我蹲下去一看，哦，是一盒小橡皮泥。我看了看标价，心想，就它了，明天来买。

我一走出小卖部，就想：如果今天有人把它买走怎么办?我在焦急中萌生了一个邪恶的念头：偷。我在邪恶力量的驱使下进入了小卖部，到那个地方，一看，没被人买走，我把手伸出了才几厘米，就缩了回来，被另一只手打了一下，心想：偷?怎么可以偷?作为出生在公司领导人家庭的孩子，怎么可以偷?要是被体面的爸爸知道了，岂不是要丢死人吗?我走了出去。之后的一分钟内，我正在与自己进行这一场殊死搏斗，最后，我还是跑了进去，把橡皮泥藏起来，跑了出去，便走向学校。到了班里，我坐到位子上，把橡皮泥拿出来，在手心里翻来覆去地玩，突然，一个同学看见我在那儿玩橡皮泥，非常羡慕地说：“哇塞!我也很喜欢，非常想买，可惜没有钱买。”我一听，脸红到耳根，一种对不起红领巾，对不起父母，对不起老师的惭愧心理油然而生，像一股激流冲击着我的心，高兴的心情跑到了九霄云外。我极力抑制住自己的心情，不让泪流出来，但是，最后还是流出来了。这是悔恨的泪，难过的泪，自责的泪。同桌问我怎么了，我支支吾吾的说不出来。我很想放学后还给那个小商贩，但我没有勇气还给那个小商贩。

直到现在我想起这件丢失了金子般品质的事还极度惭愧。

这是小尔离开后的第三个冬天，寒风从身边的空位上向我袭来，我将最外层的大衣裹得更紧了，却还是瑟瑟发抖。我无力地望着身边的座位，这个位置空了三年。霎时，泪水夺眶而出，心痛如锥。

我知道这是思念的痛，可是我又分明感受到了这份痛里夹杂的恨意。恨她的不辞而别，恨她离开的三年中一通电话也不打，恨她把我丢在一个人的冬天里……

“最恨的那个天使，恨到可以去死。”耳机中的声音微颤，仿佛在碎与未碎的边缘。

记忆有时就如河底沉积的泥沙，不去触碰，就会安静地留在心里，一旦触碰，却又会搅起一片。

记得，她是一个白净而秀气的女生，干净的短发，整齐的刘海，与童年时的模样差别不大。她从小到大一直都是我的同桌。她知道我喜欢蓝天，所以她便让我坐靠窗的位置；她知道我怕冷，所以到了冬天，她便会以“喜欢看雪”这种没有创意的谎言，夺走我靠窗的座位。有一次，我故作生气地抱怨道：“我是无座游民，都没有一个位置是真正属于我的！”然后，小尔的眼神忽然认真了起来：“有！在这里。”顺着她手指的方向，是胸口偏左的地方。

愚蠢的我却只能在她离开以后，才读懂了这一切，然后痛彻心扉！

害怕触碰的，正是最珍贵的，每当回想这一切，越逃离却越靠近，就像木纹生于木心，时间只是将记忆晕开，却无法抹去。

回忆里再热闹，现在也只有我一个人空荡荡地坐着。

我又回忆起我和小尔在一起的很多个细节：坐在一起时，她每天都给我讲冷笑话；我胃痛时，她会伸出温暖的双手；最后一次见面时，她眼圈通红，哽咽得说不出一句话…．．

“最爱的那个天使，爱到可以去死。”耳机中的声音已变得坚定，正如我的心情。

我要在没有她的位置上，栽一盆她最喜欢的风信子；在没有她的冬天里，学会好好照顾自己；在没有她的现实中，变得更加坚强、成熟！

小尔，现在换我为你守护那个属于你的位置吧，在心底！

每个人都会犯错误，错误有轻有重。但在上周二那次犯错误，我对这件事情的记忆十分深刻，我感到后悔，为什么要听小刚的呢？

这周二第三四节课是美术课，我和小刚觉得美术课有些无聊，打算逃课，我们上美术课前排队向美术教室走时，小刚走上前来拍了拍我的肩膀，偷着笑了笑，对我说：“要不然……”“要干什么？”我皱着眉头问。“咱俩逃课打球吧，”他拉着我的衣服，“怎么样，你觉得这样好吗？反正美术课也没意思，操场上也没人问题不大。”我点了点头，“好。”我和小刚慢慢退到队伍后面，接着又互相传递一个眼神，开始假装系鞋带，等到同学们上楼了，我们又偷偷躲到楼梯口下方。一会儿哈哈，同学们都不见啦，我们又溜到篮球筐前拿了一个篮球开始尽情玩起来。半节课后下课铃响了，我们相互递了一个手势，觉得没有意思，又偷着悄悄地走进三楼琴廊弹琴了。第四节课的上课铃响了，一位矮个子男同学找到了我们走上前来，紧皱眉头问：“你们不上课，出去干什么了？”“这个……”我卡壳了，小刚趁机藏到美术教室前的画板后，以为能侥幸逃脱这场灾难。我顿时惊慌失措，吓得汗毛倒竖，不知该干什么。那位同学把这个消息告诉了美术老师。三四分钟后一大帮同学气势汹汹的追过来，同时发现了我和小刚。大叫道：“你们，你们为什么逃课？”“我们……”“别说了，老师叫你们。”这些同学是绑架一样，把我们扯进美术教室。一路上，我的脸像烧着的火炉一般，火辣辣的感到十分恐惧，想到后果很严重。美术老师见了瞪着眼，喘着粗气大吼：“为什么要逃课？”我低着头什么也没说，仿佛要钻进无底洞。“你快说！”美术老师更恼火了，“是不喜欢画画吗？不想上美术课吗？”“是。”我和小刚点了点头，低声叹道。美术老师拉着我的衣领，揪着小刚的耳朵，走出了美术教室，把我们推进班主任的办公室。我们这才知道懊悔，但是太迟了，班主任见了哀叹道：“这孩子真不让人省心，你们俩干什么去了？”他皱着眉大喊，“知道逃课了，你们好大胆！”说着就连打带踢地把我们送进教室，随之砰关上门，班主任像浑身着了火一样，“再这样美术课干脆不上，一直在班级坐到放学。”说完，又凶残的暴打了我们俩。小刚趴在桌上，哭泣的泪水如顿珠般流下。我的眼里也含着泪水，后悔不应该逃课，想着想着眼泪就如毛毛虫般流下。

逃课是错误的，我吸取了这次教训，知道了逃课噩梦似的后果，不敢再干这样的事。

暮至，归家，过长亭，闻戏音，听之可亲。乃忆之，尝闻鼓词，亦暮也。青山衔日，夕阳沁万线金丝；落日熔金，赤空留几尾孤雁。

祖携余，之长亭，听鼓词。其间多花甲之人，两鬓斑白，目慈眼善，面如刀刻。

半响，锣鼓齐鸣，喋喋声止，齐视台中，有天命之年者轻步而上台。其目中含灵，溢光而似明珠；颊上微卷，银丝又如刀篆；手指健长，稍曲好如玉枝；身材瘦削，坚劲又似修竹。

随后，左持快板，右持木棒，丹唇轻启，眉飞色舞，观之神飞。

视之：

时而乐，声巍峨兮若冲天之危峰；时而威，音浩荡兮若无垠之宇宙；时而柔，腔婉约兮若潺潺之流水；时而悲，惆怅断兮若孤寂之秋月；时而羞，乐娇涩兮若闺中之美伊。

众目微闭，舒展作享欢之态；口随调，轻吟若沉醉之姿；手轻拂，柔软若拂兰之容。

而其手中，上下有序，翻飞若白蝶；左右飞移，轻盈似盘龙。

而又时而竖执小棒，作刀剑之样；时而横敲讲桌，似审案之相；时而侧掩其面，如娇羞之姿。

身置于其中，如陷于春风；耳听之其里，似赏之莺啼；眼观以其姿，同观以桃源。

梦中戏毕，幻里曲止。睁甜畅之眼，开沉醉之心，恋恋不舍，依依痛别。唯来时之火云，失向来之烟尘。

人间行乐亦如此，古来万事东流水。昔时笏满床，今日尘满梁，昔日座满客，今时丝满椅。

今昔，少壮之所喜也；古者，老衰之所爱也。生如流水；生于小泉，好平淡之音；上海曲折，喜激越之曲；中下平缓，乐淡泊古雅智声。

若欲兴此风，需纯其利锐，扬其淡心，方有兴之法也。

然，虽兴者，不如昔盛也，所谓“大厦将倾，独木难支”。

所谓生、兴、应运者也，所谓亡、衰，应劫者也。

生、兴者、必为亡、衰，此乃道也。而生、兴，必为亡、衰者之忆，去之愈久，忆之愈深。愈深者，愈衰也，虽看闻其名，可亲之，却不能近之，终有去，此去，乃平日之行，行静着，可近也；行躁者，只离也。而国、族、校、家、人者，少时追名，为壮时之利。壮时之利，又为暮时之乐。

而暮时之乐，虽乐者，恐其去也。以此观之，人生于烦恼之中，死于烦恼之中，为烦恼所锁心，因锁心而生躁，终不能以行为静，此乃不可近之所以也。

此声者，古、静也，此深者，衰、亡也，所声音隐于记忆之深处者，乃古、静稍衰也。

在五十多年的成长历程中，有一种声音，在我的记忆深处，时刻激励着我要诚实，不能用谎言来欺骗自己，欺骗他人。

有一种声音在我的记忆深处，小学老师提醒我要以诚待人的原则。这件事情已经过去了很久，但是就是这件事情提醒我诚信待人。

小学三年级时，我的数学成绩在班里名列前茅，总是能拿95分以上。那天，数学老师对我们说:“明天要进行单元测验，请大家复习好。”请问数学老师的话，暗自高兴:太好了，这不是我一直期盼的考试吗？只要考好了，爸爸就会奖励我一辆山地自行车。于是，回到家做完作业。开始为我期待已久的山地自行车开始复习。我复习到九点准备睡觉，以最好的精力去迎接考试。

第二天清晨，我吃完早饭，赶紧以最快的速度去学校。到了学校，开始早读。早读完了，只见数学老师拿着一叠厚厚的试卷。

接着数学老师说:“请同学们把有关资料收起来，准备考试。”老师把试卷发下来，我做着做着就遇到了一道难题，怎么想也想不起来。好像记起来在练习册里有这道题目。“离考试结束还有五分钟，请大家检查好试卷。”我不管三七二十一直接偷偷的把答案抄在了试卷上。

几天后，试卷发下来后，试卷100分。同学们又对我竖起大拇指，我却怎么也高兴不起来。回家的路上，内心深处的声音却在不停的指责我。我经过一番的思想斗争，决定还是把这件事情告诉老师。

第二天，我把这件事告诉了老师，老师原谅了我告诉我以后要诚信，不能欺骗自己。

有一种声音在我记忆深处时刻激励着我。

导语：从小到大，我们经历了很多事，当中是否有你记忆深刻的一件事呢?下面是yuwenmi小编为大家整理的优秀英语范文，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

There is one thing I still remember now。It is the first day I went to the zoo。

When I was only five years old my mother took me there. I was pleased to see so many real animals at the same time. They seemed so lovely and active. I spent a nice day. But on my way home I began to feel sorry for them. They were taken away from their parents and friends and also far away from the nature. They must have felt lonely I thought. Every day the only thing they could do was to sit there and wait for food.

【参考译文】

有一件事我现在还记得，那就是我第一次去动物园。

当我5岁的时候，妈妈带我到那儿。我很高兴看到这么多真实的动物在同一时间。他们似乎又活泼又可爱。我花了一个愉快的一天。但在我回家的路上，我开始觉得对不起他们。他们被带到远离自己的父母和朋友，也远离了大自然。他们一定会感到孤单，我想。每天，他们唯一可以做的事就是坐在那里，等待食物。

“回来吃饭了，小鱼汤!”青绿的田埂边，久久荡漾着外婆缠绵不绝的声音。那一声声呼唤，淹没在清香的麦田里，触动了我心灵深处的柔弦。

——题记

轻风掠过思绪的眉梢，勾起我记忆深处的声音。

小时候的外婆家，青砖碧瓦的后面，是那多得快把我吞噬的绿。铺面我的眼眶，装点了我的心房，那时的我，无忧无虑，神秘巧妙的大自然，吸引了我不是很宽大的脚步，向往着外面的世界。每当我的身影渐渐隐没在无尽的绿海中，时光如流水般不留痕迹的走过。那时那个略有些弯曲的背影总是在饭时准时出现在田野的尽头，传来“回来吃饭了，小鱼汤!”

顿时，我意识到自由时光的缩减，心中总有些不愿意，那时的我不理解外婆的苦心，执意的逃离。夕阳的影子，绚烂了整个天际，金粉下的却是个小黑点，延伸在尽头。

不知过了多久，内心莫名的无边无际的恐惧，像潮水般包围了我，直到我的那声“回来了”。满脸怒气的外婆闻声追来，怒气中氤氲着柔情，“该打，你该打”，狠狠地拽住我的衣领，扬起的手迟疑的放下。年少的我，依然乐趣无穷，并未领悟外婆眼里弥漫淡淡的担忧与无奈，夕阳下的我与外婆，成了一道独特的风景线。

晃眼的时光，悄悄地从指缝中溜走。我却不知何时，高过外婆精干的身体，远远的把她老人家甩在后面老远的地方。无情的时光将一个人改变了许多，许多——

青绿的麦田在推土机的轰鸣声中变成水泥地，再回外婆家，一切在记忆中淡泊了。繁重的作业让我的空闲的时光少了又少，小时游玩的麦田竟在一刻发现时如此珍贵，因为那里有我和外婆美好的回忆，现在的我，独自坐在路边，沉静。

又是一次夕阳时，田埂上外婆不知何时矮的许多，劳累的学习生活将我与外婆的麦田“交流”的时光压榨，再压榨。漫天的金黄铺满了我眼帘里的外婆，步履蹒跚的她悠悠的走近。不知怎么外婆头上星星点点，拨开了我记忆的花蕊。她缓缓地坐在我的身旁，与我景观落日。轻风拂过记忆岁月的衣袖，毫不吝啬的包围着我与外婆“小鱼汤，回去吃饭了”那一刻，似乎没有了那股怒气，没有了那股嗔怪，平添难得的温馨。

起身，与外婆缓缓走过这段被岁月剪得细碎的时光，思绪飘荡在摇曳的金黄中。这一次归路，却是我的大手牵着外婆的小手，缓慢，细长，金黄的尽头，似乎又听见外婆的那声迫切的“回来吃饭了，小——鱼——汤!”

我在时间的荒漠中遇见了你，在世上千千万万个城市中，唯独听见了你那清丽的声音，灵魂便被你牵引。我走近你的身旁，轻轻问候：“嗨，南通，你好吗？”我听到了你的回答，那是我永生不忘的南通之声。

聆听濠河水声

我爱静静坐在濠河边聆听南通的水声。濠河的水声是独特的，它不同于黄河的轰鸣，不同于山泉的雀跃，水声悠悠，仿佛静好的岁月。她温柔地流淌着，清丽的水声如同深闺里的小家碧玉，静静地从你身边走过，不愿惊扰谁。那般柔和的水声总是能抚慰我烦躁不安的心灵，让我沉静下来，看云卷云舒，雁来雁往。我静静地聆听着濠河的水声，似乎听见了南通从历史的长河中款款走来的脚步声，她不慌不忙地告诉我，人要有一份平和的心境。

聆听窗外雨声

我爱靠在窗边聆听南通的雨声。那雨声总是喜欢在夜深人静时拜访我，伴着朦胧的微光，轻轻地叩击我的窗。她总是丝丝缕缕的，声音清亮而欢愉。她击打在对面翘起的屋檐上，击打在青石板铺成的小路上，击打在路人的油纸伞上。那时，她就会陪我沉思，陪我度过一个个孤单的夜晚。她像一位知心朋友，轻轻走进了我的心扉。

聆听小巷人声

“要买白兰花吗？”儿时居住的小巷，清晨时总是萦绕着这句叫卖声。声音脆脆的，糯糯的，不知不觉中沉淀在我的心底，难以忘怀。又忆起那《牡丹亭》中凄凄切切的吟唱，那婉转悠长的声音，瞬间就将我拉进了一个属于南通人的梦幻世界。在那儿，我听见了南通人的肺腑之声，那是对文化的热爱之声，是对美好感情的珍惜之声，是对幸福生活的追求之声。

闭上眼，聆听南通之声，那是伴我成长的声音，那是叩击我灵魂之窗的声音，那是久久回响在记忆深处的声音。

今年放暑假，妈妈给我报了一个国际音标课，爸爸天天开车接送我，突然有一天，爸爸要出差，不能送我，妈妈虽然会开车，但是妈妈送我就只剩奶奶一个人了，总不能让奶奶一人在家吧！于是我决定自己坐公交车去读书。

终于到了学校，我垂头丧气的走进了教室。

到了4点半，与进教室前截然不同的我从教室了走了出来，那时我心花怒放，脸上像是开了两朵花似的，因为我得了25个苹果，这打破了一节课最多得22个苹果的记录，这个丰功伟绩我可得告诉妈妈。

我兴高采烈的来到了车站，等了好一会儿，终于看到了一辆公交车，我放眼一望，不知是“305”，还是“335”，不管了，等车靠近再说。车停进了站，由于当时烈日当头，我不想抬头看到底是几路车，匆匆的走上了车，没怎么多想。

要转弯了，这时右转灯正巧亮起，公交车加速通过绰绰有余，可是车进入了直行车道就停下来了。

我一开始还是莫名其妙，可当直行灯跳起，车缓缓通过而所有乘客都泰然自若时，我的第一个念头就是——死定了坐错车了。我一看站牌，还好这车到丁桥，正巧我住在笕桥，而笕桥离丁桥不远。真是不幸中的万幸呀。

到了丁桥，我下了车，这里的一切都很陌生，我打了一个寒战。我急忙东瞧瞧，西问问，试图知道笕桥怎么走。可忙活了半天还是徒劳无功天色暗了下来，我越来越害怕，这时，来着一部的士，太好了终于能回家了。没过几分钟，我就平安回到了家。

吁——虚惊一场！

[让我记忆深刻的一件事小学400字作文

有一种声音，在我心灵的最深处，永远，都不会忘记。——题记

它或许是那么卑微而不值得一提，它或许可以任由人类把他囚禁起来，它似乎没有一丝尊严，没有一丝自由。

可我不忍心。

两年前，它便来到了我家，那时奶奶还只是用矮矮的木栏将它围住，可它那时依旧快活，矮矮的木栏让它在里面有足够大的空间自由地吃草溜哒。每每看着我来到后院，它总会“咩咩”地叫，我也只是习惯性地走过去，似乎在向它问好。

后业，学业越加繁忙，我便很少回家，心里竟也不由得想起那羊来。

那天回家，我便迫不及待地跑到后院，却发现羊不见了。我疑惑地正要往回走，却忽然听见身后传来一声轻微的“咩”声。我循声望去……

我愕然了。

那是一个架空的木制“大囚笼”！木板之间的空隙让我清楚地看见了那只羊，可是我却发现它脚下也是间隔地排着几个木板，就连四只脚也用绳子相互系在了一起，走路都会很费力。我走过去，它正贴着木笼，两只大眼睛可怜巴巴地望着我，似乎在细细寻觅着出口，但始终找不到与我亲密接触的通口，于是两只苦苦落寞的眼睛无助地望着我。

“这样子羊会很无聊的，你这样羊还怎么走路啊！”我不满地对走来的奶奶说。

“长大了，总是乱跑乱蹦，不把它系住，简直无法无天了！”奶奶固执己见。

我就这样和那只羊注视着，希望它不再寂寞。往回走时，那羊竟“咩”地叫了一声，两只眼睛渴望地看着我。不知怎的，我的眼泪竟肆意地淌着。可我还是在奶奶的催促下缓缓向家走去，耳中却依旧是羊的“咩咩”声，伴着我的泪水……

我不知道，对于只羊，我怎么会这样地流泪，可是面对这样的一只被囚禁，与世界似乎隔绝的羊，我又怎么能忍心？

曾记得与我问好的“咩”声，曾记得我喂羊时满足的“咩”声，我又更会记得与我惜别的“咩”声，我又怎么会忘记？有一种声音——我家那只羊的“咩咩”声，那充斥了善良、感恩的声音，在我的记忆深处，不会抹去，不会忘却！

我不知道怎样抒发我内心的情感，可是我为它流泪，为它伤心。那种声音或许是最自然、最美丽又最触动我心灵的声音。我恳请解开他脚下的羁绊，让他在栅栏中自由信步，好吗？——后记

记忆深处，许多生活已经泛黄、模糊，然而那叩击我心灵的声音，常常穿越时空，在耳畔深情地响起，潮湿我的眼眸，温暖我的人生。

“你肯定行的。”小时候，我长得很弱小，走路也比别的孩子晚一些。妈妈很着急，但她从来不在我面前表露出来。当我摇摇晃晃地硬撑着站稳，蹒跚着走了几步，又突然摔了下来，妈妈赶紧把我扶起来，握住我稚嫩的肩膀，用坚定的眼神望着我，并朝我竖起大拇指，说：“儿子，你好棒！你肯定行的，再来一次！”终于，我慢慢地会稳稳地走路了。看着我骄傲地昂首奔向她，妈妈笑得那么甜。

“你肯定行的。”长大了，上了幼儿园，妈妈可以专心工作了，但她的心一直牵挂着我。记得有一次，幼儿园组织演出，要我们自己报名。我胆小，怕演不好，没敢报。妈妈从老师那里知道了这事，接我回家的路上，她轻轻地问我：“你不愿意参加演出吗？”我说：“当然愿意，但我怕记不住那么多台词。”妈妈拍拍我的小脑袋，说：“傻孩子，怕什么，只要多练习，你肯定行的。”在妈妈的鼓励下，我鼓起勇气报了名。当我站在高高的舞台上，我看到下面的妈妈不停地朝我微笑，向我挥手，紧张害怕一下子抛到了九霄云外。收获了掌声之后，我急切地在人群里寻找妈妈的身影，看到妈妈笑得像花一样美。

“你肯定行的。”上小学一年级的时候，因为刚转学回来，我的拼音一塌糊涂，语文生词我常常默写不出来，老师并不会给我面子，考试考不好，老师发怒的脸就会朝着我吼叫。我感到无助，感到失望，每天的天空都是那么灰暗。

而回到家，我又会强颜欢笑面对妈妈，她好像并不知道我在学校经受的一切，当我慢慢地做着作业，拼命憋着做语文作业的时候，我的心是那么委屈，我是不是太笨了？为什么我做不出来？那么多生词对我来说就像古代的篆书一样，苦涩难懂。这时，妈妈坐到了我身边，关切地问我有没有不懂的地方。我像抓住了救命稻草，一把抱住妈妈，呜呜地哭了起来。而她看到我的试卷分数，一点都不惊讶，平静地抚摸我的头发，轻轻地说：“人杰，你是妈妈的儿子，你肯定行的！没关系，这次考不好，已经过去了，只要足够努力，你的成绩一定会上去的。”后来，到了期末，我的语文和数学都考到了九十分以上。

“你肯定行的。”每当记忆深处泛起这句话，我浑身就充满了力量。我总是想起妈妈的眼神，带着鼓舞、带着期盼。在妈妈的眼里，我是一个什么样的男孩，聪明还是笨，这都不重要，我只知道，要听妈妈的话，我肯定行的。

爷爷是个勤快的人，年过花甲仍坚持在外地的工地上干着看仓库的活。

他极少回家，仿佛只是我们家的局外人，活在我的记忆深处。

我甚至记不清白霜在他的头上攻下了多少城池，岁月从他的手上抢走了多少光滑。

惟一有印象的，或许只有那透过电话、穿越千里的一声“多吃点健康的东西”。

临近新年，我去奶奶家吃饭，爷爷又因为工地上没人而在新年里一人独自留在异乡。唉，难道钱比亲情还重要么？我心里叹息。借着奶奶烧饭的工夫，我环顾墙上，那里贴满了爷爷留下的养生图文。记忆汹涌，将我推向岁月的深处——

幼时去爷爷那儿玩，暂住了几天，晚饭是爷爷烧的，米饭总是加了玉米渣，爷爷给我盛了一大碗，自己却半碗都不吃。或许是习惯不了那味道，我嚷着不要吃。“多吃点健康的东西。”爷爷劝道。“那爷爷也吃。”看爷爷面露难色，我耍起了小孩脾气，“爷爷不吃，我也不要吃。”爷爷无奈，只好给自己也盛了满满一碗。

多年后我才知，爷爷患糖尿病很久了，要严格控制淀粉的摄入量，我不知当年爷爷是怎样以爱去屏蔽医生的叮嘱的，只为那点于我而言其实真的并不很重要的营养。

在爷爷工地上的那几天，爷爷总要在中午食堂开饭时奔回宿舍接我，吃完饭再送我回去，中午那仅有的午休时间，都被爷爷奔波在路上了。他还让我每天吃一个苹果，在那个或多或少有些挑食的年纪，讷言的他每每总用“多吃点健康的东西”，让我学会接受。

直至现在在学校住宿了，舍友们在吃泡面的时候总会笑话我一天一个苹果一包牛奶，只有我知道，那是对爷爷爱的接受与习惯。

“番薯萝卜丝——清热解毒，有利于避免近视眼、白内障等眼部疾病……”看着爷爷细心剪贴的健康食谱，我突然看到这样一段文字，眼里不免有了泪花。记得去年爷爷回家亲自下厨，特意让我尝尝这道菜，我却始终未动筷。爷爷到底埋了多少爱的种子，等它们发芽引起我偶然的注意？我继续看着健康食谱，从未如此刻意地进入爷爷的世界，原来他关心的不仅仅是是老年人低脂低糖的饮食要求，还有许多关于青少年的营养计划。

“开饭了。”厨房里传来奶奶的声音，一进去，她便神秘地递给我一双筷子，把我拉到灶台前，指着一道番薯萝卜丝说道：“爷爷知道你来了，昨天就特别叮嘱我让我烧这个，来，尝尝。”

只觉心中有一股力量猛烈地冲击着胸膛，那一声遥远的“多吃点健康的东西”在记忆深处复苏——那是爷爷的爱，一种被时间和距离隔离得仿佛陌生、却总牵挂着我的爱。

它以声音的形式躺在我的记忆里，尽管深邃得让我无法轻易触碰，却，总在那儿。

“呼呼呼……”妈妈的吹风机又响起来了，从以前开始，妈妈总是用吹风机吹头发。我有点懒，洗完澡之后不愿意用妈妈的吹风机吹头发，就直接扑到床上睡觉去了。

隐隐约约，那熟悉的声音又响起来了……

有一次，我步行回家，雨下得很大，我虽然撑着一把伞，可是还是被雨淋湿了，我刚到家，妈妈过了一会儿也到家了，妈妈见我全身淋湿时便叫我去洗澡，妈妈换上干净的衣服便去煮姜汤给我喝，我洗完热水澡出来以后，我太累了就趴在床上直接假装睡着了。

妈妈姜汤煮好了，我还躺在床上一动也不动，妈妈把姜汤放到床头柜上，准备叫醒我，但看见我的头发还是湿的，妈妈的吹风机又派上用场了，熟悉的声音再一次在我的耳边响起，妈妈的动作熟练、轻柔，好像在擦一个易碎的宝物一样，我忽然明白了。

我睡梦间那隐隐约约的“呼呼”声原来是妈妈在为我细细地、慢慢地吹干我的头发，我的泪水不知不觉地流了下来，头发吹干了，妈妈用轻柔的声音把我叫醒，我喝了姜汤，静静地坐在床上，妈妈去洗澡了，我默默地盯着那吹风机看着……

妈妈洗完出来了，妈妈好像很累很累似的，并没有把头发擦干就在床上睡着了，我学着妈妈，用吹风机轻柔地吹着妈妈的头发，头发干了，我停下了，妈妈好像梦到了什么美好的事情一样，嘴角挂着淡淡的微笑……

世界上，最不离不弃的爱，是母爱，世界上最不图回报的爱，也是母爱。

“瑄子，你吃不吃，我给你带回来。”爷爷走到门口微微转身，手中拿着的帽子停在半空，等待着我的回答。

“爷爷，你准备吃什么啊？你吃啥我吃啥。”我无聊的坐在桌子旁“我吃面条，你吃吗”爷爷耐心的问。我心想：“什么呀，面条有什么好吃的，清汤寡水。“我不耐烦的丢了一句：“不吃，不吃。”“你不吃，我可不给你带了啊。”爷爷说着转身慢悠悠的拄着拐杖走了。

爷爷向来有这个习惯，午觉后就要出去溜达顺便再吃点。

我独自在家，等了半天，爷爷的鞋与地面摩擦的声音越来越大。只见爷爷手中提着冒着热气的袋子。爷爷口中哈着气，耳朵通红，问我：“瑄子，你吃不吃，我给你带回来了。”

我犹豫着，望着袋子里的面条，点了点头。爷爷笑了，变向碗中盛着面条，边对我说：“你呀，我就知道你肯定要吃。”

我幸福的吃下了面条特别香。

就这样，我每天下午都会听到爷爷的声音：“瑄子，你吃不吃，我给你带。”于是，这声音深深地回响在我的记忆深处。

有时，爷爷还会亲自下厨，那味道更美更香。

可等我上了小学后，这深藏在我记忆深处的声音，也渐渐模糊了。我很少回家看爷爷，也吃不到他亲手做的面条了。

不久，爷爷就因为自己住了多年的老房子要拆迁而病了。住院后，我常在星期五晚上陪爷爷。我拿着新买的五彩缤纷的橡皮泥，用最鲜艳的红色橡皮泥，切成了一条条，放在小盘子里，又切了一些“绿色的”咸菜放在一边，做成了一碗面。

我做完后，小心翼翼的端起了盘子，端到爷爷面前，得意洋洋的问：“爷爷，你吃吗？我亲手做的面条哟！”爷爷嘴巴微微张开，想要说些什么，却没说出来，便只是稍稍的扬起了嘴角，笑了。

这时，我心头颤了一下，又想到了那个回响在记忆深处的声音：“瑄子，你吃不？爷爷给你带回来。”我不禁想问：“爷爷，你能再问问我吗？我一定会回答‘好，我一定要吃。’”

后来，爷爷没能抵抗过病魔，去往天堂。

爷爷：我不知道你是否带着遗憾的走了，而我是带有遗憾的看着你离我而去了。每当我在夜晚睡不着时，就会借着窗外的月光看着那片星空，我知道你在那里。你微微转身，你手中拿着的帽子依旧停在半空，你问我：“瑄子，你吃吗？爷爷给你带。”我静静的听。这声音，它已永久的藏在我记忆深处，永远永远。

那生满红锈的车铃，在时光的冲刷下，铃键早已不够灵活，但还是忍不住再听一遍，记忆中的声音，不变的，是爱。

爷爷有一辆黑色的“凤凰”，幼时便坐着这辆自行车上学。初冬的早晨，氤氲的雾气夹杂着草儿的芳香扑面吹来。未改造的小巷在那时别有一番韵味，深黛色的砖块细细叙述着历史的长河。“铃铃铃……”一阵清脆响亮中的车铃声唤醒了沉睡中的小巷，烧饼店门口早排上了队，油条的香味撩拨着每一个人的味蕾。我将手放在爷爷温暖的大衣口袋里，靠在他背上，满足地吸着洗衣粉与阳光混合的香味。我生在脚不能着地的后座上，看着路边角落不知名的绿色植物朝我点头，手指轻轻划到墙上潮潮的青苔。青石板上，车轮碾压发出灵动的声响，还有那不变的车铃声，夹杂着爱意，令人百听不厌。

傍晚，夕阳的光辉留恋地徘徊，于古老小巷，静谧地洒在路边老人花白的头发上，勾出金色的轮廓。我依旧坐在高高的自行车上，听着爷爷的车铃声，打量着周围的一切。唠家常的妇女们还在巷边椅子上互相说着话；老人们只是静静闭上眼，享受着最后一缕阳光……没有店铺，没有旅游商品，过去的小巷就是那么朴素而真实。虽然我每次都说不饿，但爷爷总会为我买一个麻团或鸡蛋饼，然后一边吃着，一边听着那不变的车铃回家。我只希望这铃声在我记忆中，永永远远在我记忆中。

渐渐地，我长大了，爷爷也变老了，黑色的“凤凰”也渐渐被人遗忘，它孤独地在车库中回味它原来的光彩和带给主人的快乐。我静静地站在它面前，坐垫上已积了厚厚一层灰。我按下那生锈的铃键，沙哑的声音回荡着，它用它曾经的口吻叙述着往日的记忆，我向往的美好在空气中慢慢浮现，又悄悄不见。

我这时才明白：爷爷的车铃声是灯光，使前方未知的路不再迷茫；是利剑，使铺满荆棘的路不再阻塞；是教导，使有挫折的人生路上不再却步。

我又忍不住再听一遍这车铃声，永远留在我记忆中的声音……