写一篇关于渴望的作文（精品20篇）

您只想握着我走，而我却狠心的独自走向了地平线，只留下了背影给您，现在我真的长大了，我要永远让您握着我的手，因为我在您心里永远是宝贝，永远是长不大的孩子……

――题记

依稀记得小时候，您总是握着我的小手去上学，一路上和我狂侃从古到今。那时，天是那般的蓝。我嘴边总是露出那种很幸福的笑吧。很喜欢被您握着的感觉，即使是严寒的冬季也觉得那么温暖，我握着小拳头，您握着大拳头，大拳头里是我的小拳头……。有几次我要用我的小拳头把您的大拳头包在里面，您总是很温柔的笑了说：“会冷的。”我便不再说话，任那份温暖蔓延到身体各处直到心灵最深的角落……。

我长大了，已经不再是那个需要您送着上学的小丫头，也渐渐的和您再一起走的时候不再让您握着我的手，因为个头已经比您高了好多好多，在您握着我的时候我的肩膀总是找不到平衡的倾斜，很不舒服。于是我喜欢用胳膊挎着您。您比我矮了很多，我这样挎着您，您会舒服吗？应该不会吧。上了封闭学校要半个月才回一次家，和您在一起走的机会就更少了，当然也没有再让您握过，您微笑着说：“妈妈握着你走吧。”“会不舒服的。”我一口回绝。您不好意思的笑了笑说：“是啊，你都长这么大了。”从那以后，您就再也没有要求要握着我的手走……。

开始叛逆，开始对与您说的话不屑一顾甚至出言顶撞，您的脸上开始越来越多了无奈的神情，而我丝毫不理解。您让我努力学习都是为了我好，而我却故意不想听您的话。而您依然会为我把在学校需要用的东西准备好，把学校没有卖的零食给我装了满满一书包，把所有的一切都准备齐全。然后依然像往常一样会和我一起出去走走，而我也只是把手插在兜里，连您的胳膊都不挎了。就这样我们沉默的走着，您几次想和我说些什么都没有说出口。是想说想握着我走吗？我不知道，仍然插着兜自认为很无所谓的走着，虽然留给您的不是背影，

但是您的心凉了吧……。

昨天我们又因为学习的事情吵了起来，我一摔门就走了。把那冷冷的背影留给了您，我不知道您当时会不会有心碎的感觉。我只是一个人漫无目的的走在街上，幢幢高楼将天空撕成了一张支离破碎的脸，连云彩都显得很忧郁的飘渺。突然，我听见了一阵银铃般的笑声。看见了一个妈妈领着一个孩子，脸都有一片不落的灿烂。孩子对妈妈说：“妈妈，还是我握着你吧。”妈妈笑了笑说：“好啊。”接着又听见了一阵孩子的笑声，原来妈妈正在挠孩子的手心。这个妈妈很幸福吧，我这样想。眼泪不知不觉的流了下来，是因为感觉愧疚吗？是的，一定是的。是我的错！

我飞快的跑回家，顾不得擦掉眼角的泪水，轻轻的推开了门。看见您一边流着泪一边和爸爸说：“你说这孩子能跑到哪去啊，这是孩子最喜欢吃的奇多，我刚才忘记了，你把它放进书包里……。”

我不顾一切的扑进了您的怀里，您轻轻的握住我的手，我当时泪水肆无忌惮的挥洒，抬起头看见了您含泪的笑……。

夏日里的一阵风吹落了一片残叶，落在了我那装满白开水的茶杯上。我无心将它拾起，继续埋头发出笔和纸的“沙沙”声。周围的一切似乎与我没有任何关系，无论是日出日落，还是花开花败。从父亲的眼里，我开始理解“压力”这一个词。

我的表姐们都很争气，从来没有给自家丢过脸，都考上了大学。可我却不一样，小学时成绩还不错，中学就很平淡，刚刚的模考还一团糟，使得父亲脸面无存。

好不容易得来两天的假期，正想休息一下，可父亲却给我订了满满的计划：早上五点起床去晨运，六点回家开始做作业，不许出去玩，一定要把丢下的功课全部给补上。好在以我现在的智商还可以理解父亲的一片苦心。那时候我在家看了好长一段时间的电视，父亲回来时看着我，然后哀叹了几声。父亲的目光给我诠释了一切，我想我的表现重重地砸在了父亲那满怀希望的心田上。

父亲一声也不吭，拿起工作服就走。他关门时，我再也没有听到那锁门的“咔咔”声了。我端起了那杯乘有残叶的白开水并将其倒掉，再把父亲常用的“茉莉茶”到点在杯子上，冲上热水，学着父亲的样子开始了品茗工作。在倒茶叶时我偶然听见了窗外鸟儿的叫声，我突然发现我是一只渴望飞翔的小鸟，虽然身上有着华丽的羽毛，也能叽叽喳喳地哼几声歌儿，却缺少了一片向往已久的天空。

总渴望心中的那盏明灯永远闪烁，永远照耀我前进的道路，永远激励我努力前行，永远成为我心中最亮的那颗星。

为了寻找这盏明灯，我四处奔波，劳碌疲惫之时猛然惊醒，其实他们就在身边，就在我生活的世界里——

我猜那盏明灯可能是家长朋友们吧。虽然我们相知相识只有一年多的时间，虽然我们平时的沟通交流机会甚少，虽然我们都在忙碌着自己的本职工作，但是我们拥有共同的孩子，我们拥有一个共同的目的，我们都在朝着既定的目标努力。在无声的言语交流中，我们了解了对方，在孩子们叽叽喳喳的转告中，我们理解了对方，在为数不多的电话和面对面交流中，我们体谅了对方。是呀！我们努力工作也是为了孩子以后的好日子，也是为了给孩子做个好榜样，让他们知道自己的父母是个追求上进的人，你们也要做这样的人。每每想起家长朋友起早贪黑工作的辛苦，为了赚钱抛家弃子的无奈，手捧书本和孩子一起读书学习的艰难起步，心中顿然无比激动，这种激动带给我莫大的鼓励，使我在这份默默的支持中尽力而为，只为不想让他们失望。

我猜那盏明灯可能是同行的身影吧。身边同事豁达的心胸，亲切的语言，认真的态度，身边领导积极向上的工作作风，细致周详的领导策略，忘我工作的率先垂范，远方同行近乎疯狂的工作劲头，形式多样的工作方法，活而不乱的课堂教学。每每听到一节精彩的课，一句温馨的提醒，一个感人的镜头，心中总会涌起一阵巨大的压力，这种压力促使着我更加努力学习，更加谦虚求教，更加沉稳处事。

我猜那盏明灯可能是我心中对知识的渴望吧。一本好书会让我念念不忘，一句吉言会让我品味不已，一个故事会让我心潮澎湃，一篇文章更会让我尽享成功。知识的习得使我工作起来得心应手，交流起教育方法侃侃而谈，永远对自己不满足。

每当我在忙碌中迷失自己时，每当我在十字路口徘徊踌躇时，每当我面对昂贵的物品自惭形秽时，每当惰性侵蚀我的灵魂时，每当流言蜚语传入我的耳膜时，每当巨大压力使我喘不过气来时，每当工作不尽如意时，我就会找寻心中这盏明灯，让它清亮的光辉洗涤我的心灵，耀眼的光芒照亮我的角角落落，成为我心中最爱的这颗星。

渴望心中那盏明灯！

不管什么时候，我家都充斥着各种各样的声音，极少有过安静的时光。

每天早晨，最先听到的是闹钟声。那“叮铃铃”的声音，就像一个人在摇摆三角架。随后，是爸爸“赫儿呼，赫儿呼”的呼噜声。伴着这几种声音，我迅速穿衣下楼，“啪啪啪”的脚步声随之而来，没错，是妈妈在穿梭于厨房客厅操持早饭！

“呜呜”妹妹醒了，爸爸飞速起身赴命，“大王带我来巡山……”，唉，妹妹那“魔曲”又要开始洗耳了！“轰轰——嗡嗡”，我的天哪，雷鸣般的抽油烟机也又开始工作了！

中午放学，刚进院子便听到那如紧箍咒般的经文：“佛法无头厘……”是信仰什么教的爷爷在潜心修炼。然后，便是父亲的喷嚏声，重如崩山！“多若米”的钢琴声、“沙沙沙”的炒菜声、我难懂的英文中文朗读声、妹妹跟读嚷叫声，组成了一支杂乱无章的变奏曲！

夜晚，作业时间到了。写字的沙沙声配合妈妈不紧不慢的催促声混在一起“亲切”相拥。尤其是妹妹刺耳的呼救声，成了我家的“招牌”——动不动，“妈妈，爸爸欺负我了……”，“爸爸，哥哥欺负我了……”除了称谓的变化，中心内容几乎一致。而这“招牌”的主题则是“生命不息，扰民不止”。这些声音，让我有心情写一个字都难，更别提写“百字新事”了。

这种嘈杂，由来已久，我都习以为常了。直到一次去了我的同学康子城家，才知道自己一直处于“水深火热”之中。

天哪！世间竟然真有如此的宁静——我只在梦里来到过的原始森林！翻着书本，我恍惚觉得穿越到了晋朝陶渊明的世外桃源——没有叫喊声，没有呼噜声，没有妹妹叽里咕噜的喊叫声，我仿佛被锁在了一个与世隔绝的舒服无比的保险柜里！那一刻，我顿觉安静是那么诱人，那一刻，似乎来到了一个叫做天堂的美好世界！

“我想有个家，一个没有嘈杂只有安静的家……”我有一个梦想，安静能早日来到我家！

“我是一只小小鸟，想要飞呀飞，却总是飞不高……”每当我听到这首歌，心里就会感慨万分。其实我就是一只小小鸟，但却是一只“笼子之鸟”啊！

自由我是多么渴望自由，可以随心所欲躺在沙发上吃着零食，玩着手机，而不用被奶奶叨唠着，可以没有老师催着写作业，还可以像鸟儿那样放飞自由的翅膀，尽情展翅翱翔……

每当我在写作业的时候，爸爸都会来监督，只要字写得没有之前好，就会让我擦了重写，会每天给我布置家庭作业，“写完作业，那你再写一篇语文书第15篇的感想。”“啊，你都给我布置了那么多的作业，你还没完了啊！”我时不时抱怨着。就这样，一晚上可以看电视的时间又浪费了。

我以为到了周末可以好好休息一次，谁能想到，这是不可能的。爸爸老是会给我买一些辅助学习的书，书里甚至有很多六年级才会学到的题目，可爸爸就是用周末的时间让我写完。我心里可是一百个不愿意，一千个不情愿。

自由，我渴望自由。

人生来就不是神仙，而是一个凡头凡脑的凡人，因此也就有各种各样的欲望和愿望，美其名曰“渴望”。

“渴”的右半边对于刚学写字的我很复杂，我总觉得它的横多的我数不清，竖也多得令我心烦。看着看着，我觉得那个又是横又是竖的东西像是地球，有日也有深入地下的甜水。它好像是一个人在太阳下热得到处找井——这是物质上的渴望。

不管是梵高或孔圣人，还是街边的乞丐，都被钱困扰；梵高曾躺在狭小的房间里，身旁堆着废弃的颜料和没人买的画作，苦苦地等待堂兄提奥寄来的那100法郎。孔圣人为了赚钱养母，去为别人办丧事。

街旁的乞丐光着脚丫，衣衫褴褛，苦着脸，蓬头垢面，骨感的膝盖放在凹凸不平的石板上，面前有个铁碗和几个子儿。

而“望”，则像一个逃亡的皇帝，在异国他乡，穿着溅了泥土的龙袍，望着月亮，站在那片曾经属于自己的土地上，好像在感叹物是人非，月依旧明，土依旧静。他好像在说：“唉——春花秋月何时了？往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首明月中。”、

一个亡国皇帝“望”的是什么？望的是以前三春花开，后花园百花争奇斗艳，中秋月圆，在往日的岁月中，人生是多么美好。又低头望，只见一派凄凉，曾经金气十足的堂堂大国皇帝，竟成了阶下囚，生活在寡淡黑暗的军中。他望的——是精神上的渴望。

万般滋味，都是生活。

一天24小时，一年365天就是不停地体会各种味道，不停切换，厄运将临，是说快乐切换成痛苦太突然；喜极而泣，是说紧张切换成兴奋太突然；“这次第，怎一个愁字了得”，是说愁绪太深太长，难以切换；“漫卷诗书喜欲狂”，是说快乐来得太突然，难以遏制。

周国平说“一个因善良受苦的天使，一个因色彩享乐的天才”，梵高！

他面对那些贫苦的矿工，不惜献出仅有的50法郎，他像一个圣人一样，降临到贫民窟中，却没有资格同他们共患难——他出身于一个大家族，背负着光宗耀祖的使命。

“我们梵高家的人都是这样的正常，而且优秀……唯独你……”

他确实是个因善良受苦的天使，因可怜、同情矿工们，却又爱并尊重自己的亲人们，使他在两者之间难以迁就，让他前不着村后不着店，与他们渐行渐远，同梵高像个婴儿一样，手足无措。

在左右为难之际，前方来了一抹彩虹——是绘画，是颜料！梵高将自己对穷人，对亲人，对自然，对生活的同情、关爱、热爱写进了画里，他在田野中画画的时候，一定被云朵和果树的美丽打动着。他的被时间审判的才华，是天性。只不过人的世界后来给了他回报。

何为梵高？

生活。

是苍凉深处，一定有春天降临，悲怆之际，必有转机。

是有软肋，有热爱的，有追求的。

是善有善报，幸福不会及时降临，但迟早会，或是你未察觉。

是有好兄弟相伴，有前方的曲折，而不是一览无余。

梵高渴望的是自己艺术上的成就，他为艺术而生。他画的《向日葵》又能看出什么？向往着光明，向往着大同社会，阳光普照，岁月静好，秃鹰依旧追逐着地上的野兔，狮子依旧是草原的王，梵高依旧在繁华的巴黎，找一处没人的小草地，看着阳光、秃鹰、野兔、狮子……

如果你渴望得到某种东西，你得让它自由，如果它回到你身边，它就是属于你的；如果它不会回来，你就从未拥有过它。

生活中，无所谓拥不拥有，而是渴不渴望。

每个人都渴望得到称赞，我也不例外。我喜欢被别人表扬的感觉，称赞不仅带给我快乐，也让我知道了这是努力的成果。得到称赞是那么不容易，但越困难我就越想得到。

有一次称赞让我难以忘怀。在上语文课时，沈老师提了一个问题，某个词语是什么意思？一下子教室里鸦雀无声，大家都在沉思，过了一会儿，还没有一只手愿意举起来。沈老师便鼓励道：“你们不举手，我可要随便叫人了，把自己的理解表达出来就行，说错了没关系。”

于是，沈老师就叫了一个同学的名字，可是这位同学什么也没说。接着好几个同学们陆续被沈老师叫了起来，有的同学像木头似的，呆呆地站在那儿，一声不吭；有的同学只回答了一半的意思；还有的同学站在那儿嗯了半天，也没有说出个所以然来。此时，沈老师望着我们这群不争气的学生，微笑和鼓励渐渐淡去，取而代之的是一脸的失望。

其实，我前一天预习的时候，这个词语的意思看到过，因为难理解，我还多读了几遍，还有印象。但我有些紧张，万一自己答错了怎么办，再想想，如果回答对了老师就会表扬我，就会得到大家的肯定。

忽然，一只手隐隐约约地举起来，举得很低，那个人就是我。沈老师发现了我：“瑶瑶，你来说说看！”听到老师叫我的名字，我快速准确地说出了答案，这时有个同学翻开了《词语手册》，一看，大叫道：“竟然一字不差，意思完全一样！”沈老师露出欣慰的笑容，这笑容里有肯定，有鼓励，沈老师表扬了我做回家作业很用心，还让全班同学为我鼓掌。就在那时，我感觉教室里出现了彩虹，一抹灿烂的阳光。

那是多么自豪，多么开心的时刻啊！我渴望得到称赞，得到用自己的努力和认真换来的称赞！

在丰富多彩的学习生活中，你一定常常萌发出许许多多的渴望。比如：渴望得到一种儿心爱的东西；渴望有一位好朋友；渴望父母师长的关爱和理解。而我渴望的，是十分珍贵的——友谊。

许多人一定会问我，这是为什么？我应该有许许多多的朋友才对。其实我一二年级的时也是这么想的。可是后来我才发现：有些同学表面上和我很要好，可实际上却不是。

于是，我的朋友圈缩小了一半儿还多，我却不以为然。到了现在，我真正的朋友只剩下很少很少的一部分了。我感到有些孤独了，便开始回想自己以前做事儿的态度了。

我知道了自己的性格：做事儿有些鲁莽，经常发脾气，并且不计后果地发脾气。我这才知道同学为什么疏远我。其实我也是有苦衷的啊！我一般是：人不犯我，我不犯人，可是就有些没事找事的同学故意找我的事。再一再二不再三。我总不能被这些同学当成玩具吧！因此我才发脾气，一时的冲动，是同学们疏远了我。

其实，我也有好的一面：经常带糖分给大家；和朋友们互帮互助；经常给别的同学讲题………等等，可都被别人忽略了！

有不少优点却没有很多朋友，这是一件多么令人苦恼的事！

我渴望得到真正的友谊，抛弃虚假的友谊！

我渴望得到真正的友谊，他会使人得到温暖！

我渴望得到真正的友谊；他是朋友之间重要的东西！

我渴望得到真正的友谊；他是链接心与心的纽带！

我渴望得到真正的友谊；因为它构成了一个生命，他是一个人生命的全部！

每个人都有着自己所求的东西，有的人渴望得到好的工作、成绩。有的人渴望得到金钱、地位。而我与他们不同，我只想得到一份简单的自由。

曾有人说，人的一生都是被束缚的，想得到一份自由，那是妄想。我微笑摇头。我追求的，并非那种自由，而是独自一人，完成我的梦想。

我是一个爱写作的人，曾也在贴吧里发过几篇短篇小说，也收获了不少好评。但是，每次写的文章都并不是我想要的。每当我想写作的时候，父母便会前来帮忙，告诉我应该怎样写，帮我修改了很多地方。我并不想这样，我想要自由的写作，畅游在文学的海洋，用自己的五官来感受文学的魅力，然后把它们透过自己的笔尖，浸入淡黄色的纸张。即使它们不那么完美，但它们是我思想的结晶。我渴望得到自由——独自写作的自由。

我也是一个爱旅行的人，从小到大，父母就带着我游览了许多风景名胜，领略了祖国的大好河山。但是，每次旅行都不是我想要的，我几乎都是跟团旅行，因此都限定了游览的区域，从而有很多想去的地方都去不了。我想要自由的旅行，只身一人去一次我最喜欢的城市——墨尔本，我想在那里，感受南半球的阳光，在沙滩上行走，任凭海潮来来往往。在晚上的时候，我想穿过大街小巷，看这座城市的灯火通明。或许我还会用生涩的英语和当地人交谈，感受当地的风土人情。即使旅途中会有危险，但我会获得丰富的人生阅历。我渴望自由——独自旅行的自由。

在人生的漫长旅途中，还有很多新鲜的事物我没有尝试过。因此，我想得到一份自由，让我独自去冒险，去领略这多姿多彩的人生。

我渴望得到自由！

[渴望得到自由_作文

我是一个留守儿童，从小就没有爸爸妈妈的陪伴、呵护、教育，甚至从小到大都没喊过一声：“爸爸、妈妈……”，我不知道爸爸妈妈为何要离开我？我的内心深处有一个愿望：爸爸妈妈，你们能回来看我一眼？

三岁那年，我就一直跟着外公外婆相依为命。如今外公外婆眼角边布满了皱纹，瘦长干瘪打着结的脸上布满老年斑、白发苍苍，早已步履蹒跚、颤颤巍巍，为了养我育我操碎了心。

七岁那年，外公外婆把我送上了求学的道路。离开家的第一个星期，面对陌生的环境、陌生的人，没有人陪我、安慰我，孤独、寂寞涌上心头，每天以泪洗面。

当我学习到爸爸、妈妈这四个字时，我忍不住哭了，我一直在呐喊：爸爸、妈妈，你们在哪？为什么不回来看看我？内心的酸涩一次次模糊了我的视线。

当放学后看见别人的爸爸妈妈去接他们的时候，我哭了，因为没有人来接我回家；外公外婆因为老了，不能爬山、也爬不动坡儿，我只能留在学校。每次放小长假我只能走路回家，又走路来学校；每当开家长会的时候，别人的家长都来，而我，我只能自己去开家长会。

我无数次问自己：我是不是没有爸爸妈妈呀，为什么我从来没有见过他们？

到了六年级的时候，外公外婆才告诉我，我的爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了，现在他们有了自己的家庭，有了自己的孩子了。听了这些，我真的很伤心，为什么？为什么？为什么呀……

我真的很想长大，长大后我就可以让外公外婆们少做点劳动了，长大了以后我就没有人敢欺负了，长大了就不会轻易流泪。

我真的很想长大，长大后，虽然做的事情越来越多，但为了外公外婆，多苦的事情，我也愿意做。他们为我付出的实在是太多、太多了……

我很想长大，长大后，我一定不会让他们如此辛苦的。

我很想长大，长大后，我要挣很多很多的钱，带着外公外婆去环游世界。

我很想长大，长大后，我要赡养不是爸爸妈妈却胜似爸爸妈妈的外公外婆。

我渴望长大！

成功，这个词是有着多重含义的，它可以指许多方面的成功。比如在学业方面，学业上的成功可以指小升初时考上一个不错的初中，初升高时考了6A，高升大时考到什么“211”“985”重点大学，这都是成功；而事业上的成功可以指自己升到了一个很高的职位，自家的公司跻身于世界500强……这也是成功。其实还有更多种意义上的成功，时间有限，我就不一一列举了。

可我，最渴望的是学习上的成功。

首先，我有一个阶段性的想法，在此次月考中能够进入年级前100名，这是一个非常低的标准。然后是期中考，这个吗，能够进入集团前列。呃…这个不指望。然后是期末，再是初二初三，最后到中考，我希望我能拿到一个不错的中考成绩，不要考筐瓢就好了，不过能多拿几个A就多拿几个吧。起码多1个A就能够多几种选择。

其次，我现在在新东方学英语，我在我们学霸班里的进门考的成绩一直保持在前1，2名的样子，重点是每次第一名都被一个六年级小学生给占据了。天哪！他还是一个小学生啊！这叫我这个初一的学生情何以堪啊，况且我现在在学初二的英语课程啊！他一个小学生来学初二的课程还学得如此之好，这不禁想让我说一句：汝乃天骄，何不上九霄？！所以我下定决心，我一定要超过这个小学生啊！期中期末，小学生你给我等着！

然后，我的韩语课程就要开班了，还有二十几天，况且老师告诉我，我的年龄在班上相对来说算是比较小的，有可能我就是班上所有学员中年龄最小的一个呢。比我大一点的应该是高中的吧，再大一点就是一群大学甚至已经参加工作的哥哥姐姐们了吧……我在这儿的成绩呢，希望可以像我在英语班上的成绩一样咯，不过这是希望啊，我尽力去做啊。

最后，我渴望的也是大家所渴望的：中考6A！这个几乎让所有的中学生为之渴望，对啊，中考6A谁不希望啊，我们都在向这个目标靠近，向这个目标努力。但是，只有加倍的努力和加倍的汗水才能实现我们所渴望的，所想到达的，这些都是需要努力拼搏的，加油吧！

坐在学习桌前，手中捧着被人们夸得一塌糊涂的圣贤书，空洞的眼神中流露出一个少年本不该有的忧郁和悲伤.

自由，一个对我来说那么陌生，又那么渴望的字眼！

何为自由？自由就是整天在学校、家、辅导班之间奔波吗？自由就是那一本本所谓的圣贤书吗？自由就是那一本本习题吗？不！当然不是！

我没有自由。在父母眼中，我就是一个应该被人操控的木偶；在父母嘴中，自由，不过是玩笑话；在父母心中，学习，才是至上的。

妈妈，你还记得吗？那次，我想出去玩。苦苦求了你半小时，你才叫我出去。到朋友家，一刻钟之后。朋友突然对我说：你妈妈叫你回家。朋友都替我打抱不平。而我并没有抱怨什么，只是苦笑一声，便无奈地骑着单车回家了。现在，我上了初中。本以为我的自由时间会多一些。可是，我发现，我的自由却在向我招手告别！

爸妈！我已经长大了，不再是幼稚的儿童了！我是一个少年！我需要自由，我渴望自由！我不要沦为学习的奴隶！请你们理解我&&&

小学，我想要出去玩时，您总会说：在家学习吧！将来考一个好初中！

中学，我想要出去玩时，您却又说：在家学习吧！将来考一个好高中！

哼哼。一声冷笑，我又捧起了那圣贤书。眼神中依然充满了忧郁和悲伤。

成功是每个人都渴望的，我也亦然。

鲁迅先生曾说：时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。因为我坚信这一点，所以我很珍惜时间，哪怕是闲暇的，空余的时间，我也会很珍惜地利用它。水是人类不可或缺的，时间也是。俗话说，进步是成功的基石。我们要建立起进步的信念，让成功的大厦逐渐壮大起来。

因为我渴望成功，所以我渴望进步，所以我努力学习，然后进步，进而成功。

居里夫人曾一度为了实验研究废寝忘食，可见她对科学的态度尤其认真，我也因此很敬佩她。

有人说放弃很难，但坚持一定很酷。因为我们知道成功的那一刻是最幸福的，所以我们努力的去让自己变得更好，让自己成功，让自己有所成就。所有的艰辛与不易都是我们努力拼搏获得的基础，成功就是艰辛与不易的最好的回报。

加油，虽然努力不一定成功，但成功了一定很美好。俗话说：失败是成功之母，唯有在失败中汲取教训，才能更好的成功，才能离成功更进一步。周恩来先生曾说道：为中华之崛起而读书。为国争光，为国做贡献，是我们毕生索所要追求的。渴望成功向往，成功努力成功，然后，有所成功。

努力向上，做一颗向着光走的向日葵吧，骄阳向上，从不迷茫。

我的书桌旁挂着一只不太精致的香布袋。每当我看见它，我就想起那个卖香布袋的女孩。

记得去年“十一”长假，我们一家去九龙湖玩。我一手拿着可乐，一手抱着爆米花，跟着妈妈在景点的小摊前闲逛。突然，一个卖香布袋的小女孩吸引了我。只见她穿着件大人的衣服，头上随意地扎着一对羊角辫，一双大大的眼睛，一眨不眨地盯着过路人。她看见我们走过去，就对我们说“买一个香布袋吧，它可以保健康保平安。”妈妈摸了摸那几个香布袋，问“这是你妈妈缝好，让你来卖的吧？”“不是，这是我自己做的。”“那你这几个香布袋里装的是什么呢？”她说“是我上山采来治腰酸背痛的中药。”

“你看着孩子手多巧呀！”妈妈点头称赞道“读书之余还帮妈妈干活”。她连忙摇摇头带着哭腔说“我没上学。”“没上学？”我一脸诧异问道，“你今年几岁？”“9岁了。”我忙道“那你怎么不上学？”她怯怯地说“家里没钱，我想多赚点钱，可以早点去读书。”原来，她是一个家境贫穷而上不起学的失学儿童。我和妈妈每人挑了一个她亲手缝制的香布袋。香布袋一元一个，妈妈给了她5元钱，说“不用找了。”就离开了。我回头跟她招手再见，并祝福她能早日踏进学校的大门。

回家的路上，我仔细端详着这个香布袋，竟然发现“九龙湖留念”五个字有两个字都少了一笔。我想，一定是哪个上过学的小伙伴帮她写的，在绣的过程中因为她不识字而漏绣了。看着这个香布袋，我心里涩涩的。

涩涩的的香布袋，我望着它不禁思绪万千。我想：不论家境多么贫穷，不论生活多么艰辛，不变的是女孩对读书的向往与对知识的渴望。

外面有人放风筝，可我还有许多作业没有写完;其实我一点都不喜欢弹钢琴;星期天好想去公园玩，可妈妈给我报了英语班……你看到这个广告，你就看到了小学生的日常生活。

就拿我自己说吧，我是一名小学五年级的学生，周一到周五除了上学就是写作业，偶尔一次学校作业少了，妈妈就会再给我找点卷子做做，说是让我多见见题型。有时候一不小心犯错误了，还要被老师“奖励”多写点作业。好不容易熬到了休息日，还要做完所有作业才可以休息。可是我写完学校作业还没怎么休息，妈妈又开始催着我写补习班的作业：“明天就该上课了，赶快把作业写了复习复习，别等明天测试时又不会……”我要是行动稍慢点，就又要挨批了。其实我自己觉得我上的英语补习班一点都没用，学的都是初中的课程，你说现在我都把初中的知识学了，到时候上初中时，我还学什么?可是老妈说了，初中会增加好几门课程，到时候时间都不够用，我现在多学点，到时候可以挤出点时间用到其他科目上。而且小升初考试的时候，很多学校的试卷题都很难，只有现在多用点功夫，到时候才会取得好成绩。反正是怎么说她都有理。再说了，本来就是额外的知识，还非要求我每次测试的成绩不能太差劲。我只要测试成绩比别人差，她就凶的像只豹子。还美其名曰为我好，怕我输在起跑线上，从幼儿园就开始这么说，我这起跑线也太长了吧!

其实我也知道，你们真的是为了我好，现在的社会没有知识真的无法生存，可是我也没有说不上学呀，我只不过是想留点时间来干点自己想干的事情。为什么我的时间都被你们给安排满了?就连我上厕所看什么书，你们都要管。

我们这一代孩子，看起来要比你们小时候幸福多了，其实不是这样的。我们只是吃得好、穿得好，可是我们的课余生活太乏味了。有时候听着妈妈讲她小时候的事情，心里羡慕极了，你们那时候多好呀!可以无忧无虑的和小朋友跳绳子、踢毽子、跳皮筋、丢沙包、做游戏……可我们现在可以利用的也就课间十分钟。除去排队等候上厕所的时间，余下的时间也就只够准备下节课的用具了。悲哀呀!

老师总是说要给我们减负，可很少实施。而且老师咬牙跺脚才舍得减掉的一点作业，总被老妈及时补上，她们配合得够默契吧，简直是天衣无缝。

什么时候大人们才能够体会到孩子的感受，不再把他们的希望强加到我们身上，不再束缚我们的手脚，让我们自由的飞翔!像电视上说的那样：关注孩子，不要关住孩子!

美国攻打阿富汗；美国和日本因卫星发射而谈判……各种各样的的战争，各种各样的谈判。说明了什么？他们喜欢利益，就是因为“利益”这俩字而引起的。

争夺利益，这是人的本性。各形各色的利益与金钱诱惑着我们。使我们见利忘义。比如，在学校，某个小同学因为不小心打了另一个小同学一下，被打的小同学顿时满腔怒火，对那个同学穷追不舍，直到“战争爆发”……

小到地区，大到国家。

世界战争的爆发。起因只是“萨拉热窝事件”——塞尔维亚青年打死奥匈帝国皇帝斐迪南（本来是奥匈帝国不对，是他们向塞尔维亚炫耀武力，激怒了塞尔维亚人，才发生了这一惨剧）。结果，引起了多国起兵，才发生了世界战争。国家进行战争，表面意义是国家在受经济伤害，其实，真正受到伤害的，还是那无辜的民众。有30多个国家和地区，约15亿人卷入战争。战场上双方士兵伤亡人数高达3000多万。多名空前的一次战争啊！

大家还记得抗日战争吧！虽然最终以日军的失败而落下帷幕。但是，给双方的人都带来里难以磨灭的伤痕。多少人牺牲，多少人流离失所，多少人……

我渴望和平！有了和平才会美好。战争中的国家，那个不是走向衰败；和平中的国家，那个不是走向繁荣？我深深地知道，各国人民都渴望和平。有了和平，人民才不会流离失所；有了和平，人民才不会天天以泪洗面……全世界都渴望和平，战争中的国家，我恳切的告诉你：战争，你就不能停一停？

我渴望和平，但我更渴望世界和平！

我渴望时光倒流，让我回到过去，去弥补我过去的错误。

小时候的我非常调皮，经常给爸爸妈妈找麻烦。那时，我闯了祸以后爸妈说我我也就认了，可是随着我年龄的增长，我也越来越喜欢和爸妈犟嘴了，有时候爸妈说我一句，我就和他们顶嘴。

记得有一次，我为了玩游戏还和爸爸起了争执。

那是暑假的一天，我和爸爸妈妈在姥姥家住了一个星期才回来，回到家已经是晚上的七点多了，我一进家门换上拖鞋就跑到屋里打开电脑开始玩游戏了，但是还没有玩儿一会儿爸爸就进来了，他有些生气地对我说：“怎么一回来就玩游戏啊?你已经一个星期没有写作业了啊，快点把电脑关了写作业去，明天再玩儿。”听到这些话我有些不满的道：“我还一个星期没有玩儿游戏了呢。”说着这句话是我还在忘情的玩儿着游戏，丝毫没有注意到爸爸已经有些恼怒了。当我说完这句话的时候爸爸一下子把电脑的电源给关了，还拔下了网线。我再也压不住自己心中的不满了，站起来对爸爸大声的说道：“你干嘛啊，我正玩儿着呢。”爸爸则更大声的训斥我说：“你看你整天就知道玩儿游戏，写作业的时间还没有玩游戏的时间长呢，以后这个电脑你就别想玩儿了。”

我一听就等来气了，对爸爸大声地说道：“我不用你管，我爱干嘛干嘛你管不着，以后你让我干嘛我就不干嘛。”说完我就又换上了鞋夺门而出。骑上自行车在马路上没有目的地的狂奔，终于过了大约十分钟我的力气全用完了，推着车子坐在了附近的长椅上，但是我心里的火还没有发完。我把随身携带的手机关了机，就那样坐在那里，过了大约一个小时，天彻底的暗了下来，我心里开始有了一点后悔，但是心里还是有一点犹豫，终于那份犹豫还是被后悔取代了，我骑上了自行车回到了家。

来到家时，我看到了爸爸在焦急的表情但是在看到我以后，那份焦急才变成了放心。爸爸经过我身旁时对我说：“饭做好了，快去吃吧。”在那一刻我才知道什么是歇斯里底的后悔。

我渴望时光倒流。

我渴望自由，外面阳光灿烂，而我却感受不到它的温暖；外面鲜花怒放，而我却感受不到它的芳香；外面欢声笑语阵阵，而我却享受不到爽心的快乐。这是为什么呢？原来是被面前的书本挡住了。

我是多么向往童年那无拘无束的生活和那天真的思想，还有那颗纯洁的心。小时，和伙伴们玩的情景在我的脑海中越来越清晰，我们在田地里一起捉蛤蟆，小蝌蚪；用弹弓射蓝天中飞翔的鸟儿；到小河里去抓鱼儿。那时的生活是多么美好呀！但是现在，我却只能在书桌前面努力的做着9本学习资料和一大堆的作业，有妈妈的拘束，我时刻也不能放松，甚至连外边都不能看一下，只能不断的写不断地念。我对妈妈说：“妈妈，我写完可以出去稍微放松一下吗？就10分钟！”我央求道。

“不行，写完这些，还有我给你打印的那23张卷子，然后把定义全部背会，最后把这些必读的书籍读完写读书笔记……”妈妈大声的说。

望了望窗外的小鸟，心里有许多说不出的酸楚，没办法，我揉了揉酸痛的腰，甩了甩发软的手，无奈的吸了口气，继续写着那些该死的资料和作业……

我也是醉了，真的醉了。我渴望自由，在这漫长的学习生涯中就只能学习吗？难道就不能痛痛快快的玩一场吗？难道学生就不能有其他的空间了吗？难道学生就必须学习吗？难道学生就必须天天面对书本和资料吗？突然“呯”一声，打破了我的沉思，原来是我那淘气的小弟把玻璃打破了呀！他是那么的无忧无虑，无拘无束，怎么样都可以，即使犯了错误也没有关系。而我只能面对着书本，资料，如山般的作业和那没有关上过的小台灯。

我渴望自由，希望有一天，我可以在大自然中感受阳光的灿烂，闻那沁人心脾的花香，并且和小伙伴们无忧无虑的奔跑，去徜徉……

[我渴望自由500字作文

我渴望自己是一条鱼，这样就能在一望无际的海洋里自由自在地畅游；我渴望自己是一只鸟儿，这样就能在无边无际的天空中翱翔；我渴望自己是一棵树，这样就能在美丽的大自然中无忧无虑地生长。——题记

妈妈对我的要求十分严厉，我从小就没了自由。每当别人在嬉戏时，我都是坐在窗前学习。我是多么羡慕他们啊！记得有一次——

太阳才刚刚升起，妈妈连拖带拽地把我从床上拉下。我揉了揉睡眼朦胧的眼睛，看了看手表，我的天！从六点！我不满的对我妈妈说：“妈，才六点……”

“六点怎么了？”我的话被妈妈打断了，“六点正是学习的好时间，如果你不想学了，就直接和我说，何必那么拐弯抹角呢？”

无奈，我被迫来到书桌前，拿起语文书心不在焉地读起来。

“停！”妈妈怒气冲冲的来到我身边，“你怎么回事？心不在焉的！算了，把这10也奥数做好吧！”她根本没有注意我眼角闪动的泪花。

“哈哈哈哈……”楼下传来了朋友们的欢笑声。

终于把作业写好了，我走到妈妈身边，对她说：“妈妈，我想……”

“下楼玩会是吗？英语磁带听了吗？古诗背了吗？”这么多任务没完成，还要玩？还想不想考大学了？”她的话如糖衣炮弹似的向我射来。

我为什么不能像鱼儿那样自由呢？这一整天，我一直在想这个问题。

我渴望自由，这句话，不止是对我妈妈说的，更是对全天下的父母说的。你们望子成龙，望女成凤的心情我可以理解，可是，你也要给我们一些空间。我们毕竟还小，不要让我们的童年与作业一起度过。

我渴望自由！

王心悦

我坐在高端大气的钢琴前，弹出的却是枯燥无味的练习曲。外面的小弟弟们玩得多开心呀！可我却感觉不到快乐；外面是笑语声阵阵，家里却是寂静寥寥。为什么我会觉得不快乐呢？原来我的眼前躺着钢琴谱。我渴望自由。

星期一到星期五，就好像数学中的“规律”：上课、上课、再上课。星期六和星期天要补课、补课、再补课。为什么就不能给我一点悠闲的时间呢？

每当我闭上眼睛，我第一时间就会想到两个词：上课，补习。我努力想象着我悠闲时候的样子：从冰箱里拿出冰棍，从地上一下跳到软绵绵的床上，拿起遥控器，看我最喜欢的节目，可是，每当我睁开眼睛，看到的是那厌恶已久的作业和课本。每当我看见小弟弟们做游戏时，我那颗已完全沉浸在作业里的心开始动摇了，我多么想出去玩呀，可是作业和课程总是禁锢着我。

亲爱的家长呀，请给我自由吧，哪怕一天都行呀，让我痛痛快快的玩吧。

我一定要好好学习，摆脱所有补习班，我渴望自由。

静置在那里的沙漏已反复流淌了若干遍，但那片海的中央，仍有一个熟悉的身影，而彼岸……

——题记

那时的记忆简单并快乐。她似乎在那时留起了长发，衬着那对大大的眼睛，微微上扬的嘴角，怎也褪不去她那时的稚嫩、可爱。调皮的自己总是取笑她，取笑她黑，取笑她数学不好，她则像个小大人似的，一只手叉着腰，另一只手拧着我的耳朵，滔滔不绝的教训我，自然，嘴角仍同时微微上扬着。

那时的记忆留有丝丝甜美。慢慢的，我们之间多了些交流，多了些欢笑。她的思想总是比我的要成熟，当我还在沉迷于动漫时，她已谈论开了《简爱》、《羊脂球》。我还知道了她喜欢蓝色，喜欢海。在她生日的时候，我将精心挑选的海蓝色手表送给了她，她开心地把手表戴上，笑靥如花。尽管在一片起哄声中摘下，但自己的心中仍旧暖暖的。

那时的记忆有淡淡的苦涩。最后一个学期，她离开了我身旁的那个座位。她的新同桌总能想办法使她开心，而自己的同桌从此换了又换。虽然及其不适应，但自己依旧没有找老师要求换回去，于是我和她之间的话便越来越少了。转眼间便到了即将毕业的时候，而这几年留给我的，只寄托在同学录上那令人捉摸不透的只言片语，和毕业照上那如花的笑靥。

转眼间已过去了两年，虽已多次聚首，虽然每次见她都变得越来越稳重，越来越漂亮，却也越来越陌生。相对时，彼此竟已无言。或许是因为大家都长大了，或许是因为大家都变了，或许这原来真真切切的友谊，如今已被时间冲淡，已被成长的磐石掩埋。

不禁想起阿妹的《听海》：“一定不是我/至少我很冷静/可是泪水/就连泪水/也都不相信……”就连大海，也在为我哭泣。

终于，泪干了，浪平了，我不再思念往事，不再为身后遗留的遗憾而驻足，我想，那一个个曾徘徊在我心里那块海域的身影，终会烟消云散，逐渐显现出来的，不正是海的彼岸吗？我渴望已久的彼岸，我渴望已久的自在、逍遥。