访写背影作文【优秀20篇】

雨滴接连不断的打下来，沾湿了我的头发。昏黄的街灯闪烁着，晕染着条条水迹，我迈着沉重的脚步，望向大门前片片花绿的伞，心中又闪过了一丝难过，父亲是来不了了，又有谁在万千伞荫中，为我打伞呢？

一辆汽车驶过，溅了我一身泥泞。我拨开被雨淋湿的刘海，尽量的在雨中寻觅着那熟悉的是背影。看看周围，放学的学生与父母同撑一把伞，幸福的依偎着，更让我心中，滑过条条阴影。

迟钝的走着，望着交织的车灯，眼前不禁一片朦胧。是雨水还是泪水？突然，我撞上了一个人，那紫色的碎花长裙摇曳着，灼伤了我的眼。我艰难的抬起头，看着轻柔微笑的妈妈。

轻轻拢着额前的碎发，笑着递给我一把伞。我接过，怒火中烧，一下子又扔给她。"你还来干嘛，自己回家就得了，有没有你送伞无所谓！"我看见你愣了愣，眼中，闪过一丝暗淡。

我本以为你会大发雷霆，没想到，你只苦笑了一下。"妈妈来晚了，对不起。"然后，你把伞放在我手上，自己走在冰冷的雨路上。

轻轻的，我望着你的背影，还是如一的碎花长裙，只不过，变得更加憔悴。雨丝染白了你的长发，我望及，才发现是真的白丝。你的身子还是一样的笔挺，不过有着操劳过度的虚肿。你的背影，还是如此美丽，不过早已少了些许年轻的俏皮。

不禁鼻子一酸，把行只单影的你拉回伞中。你冲我一笑，拉起我的手，漫步雨中，让我望者你的背影。你拉着我稚嫩的手，咿呀学语到如今，肩并双齐。

我望着你的背影，轻轻想着。愿望你背影一生一世，你陪我慢慢长大，我陪你慢慢变老。

记忆中的父亲总是终日繁忙，奔波劳碌，就好像一台上了发条的机器，永不知休憩。

他给我留下的从来都是匆匆的背影，没有热情温暖的拥抱，没有嘘寒问暖的话语。甚至当我躺在病床上时，他也只是来医院探望一下，简单叮嘱几句便又立即离去，只留下一个匆忙的背影。我和父亲并没有过多的交流，他有时像一个木讷的小孩，沉闷地坐在一旁，一言不发。我感觉不到那浓浓的父爱，只是那个下雨天，我却发现，他真的很爱我。

那天，我闷闷不乐地坐在教室里，用手托着下巴，郁闷地望着窗外的倾盆大雨，发出一阵阵模糊浑浊的叹息声。震耳欲聋的雷声和雨水敲击在玻璃上的滴答声更让我惴惴不安。我像是一只被囚禁在笼中的野兽，被滂沱大雨禁锢住了脚步，在笼中不知所措，心急如焚。

放学后，我背着书包，站在雨棚下，望着棚外的疾风骤雨叹息不止。雨始终不见有减弱的趋势，豆大般的雨点砸在地上，积成一个个小水洼，而从棚外飘进来的雨水已经将我的鞋袜打湿。我只好一手拽紧书包带，一手护住头，在瓢泼大雨不顾一切地奔跑起来。

刚跑到校门口，我就瞧见了一个熟悉的背影，是父亲！我喜出望外，像是看见了救星似的，兴高采烈地跑向父亲。父亲并没有看见我，仍在离校门的不远处来回踱着步，伸长了脖子向校内张望。当我跑到父亲跟前时，他才注意到我，手忙脚乱地将手中的伞递给我。等一切打理好后，他舒了一口气，笑着对我说：“今天我路过这儿，想你可能没带伞，怕你被雨淋着，就给你送伞来了，伞你先拿着，爸爸先走了，误了时间可不好！”

父亲提着包，冒着雨疾步走了，又留下一个匆匆的背影。但这一次，父亲的背影霎时变得高大，仿佛父亲的臂膀一样撑起了整个天幕。

一股暖流，挟着几分感动，在我心中漾开……

秋风拂过脸庞，留下丝丝微凉，落叶随风飘舞，不肯落地。在我的记忆中，秋天里总有那么一个背影，时隐时现。

小时候，我常常会跟着你到田里，那时我在你身旁玩着泥巴，你弯着腰，辛勤地忙着农活，落日的余晖洒在你的身上，在我的眼中，你总是那么能干。逆着光看着你那时说直也不直，说弯也不弯的背影，在夕阳的余光中，是那么美。傍晚时分，一老一少，拖着长长的身影，在夕阳的陪伴下，手拉着手，走在田园小径，撒下一路欢乐。此刻的我，感到你的背影是那么厚实而温暖。

随着时间的流逝，你的身影变得不再高大，头发全白了，走路也发颤了，挺直的身躯也在生活的重压下，变得瘦小而佝偻，可是你的背影依然穿梭在家里的每一个角落。

“奶奶，我回来啦！”刚一进家门，就看见奶奶在厨房被浓烟包围着，“咳！咳！咳！”，“奶奶，你把抽油烟机打开呀！”我连忙跑过去打开抽油烟机。“你瞧瞧我这记性！孙女，马上就开饭了啊！”我退出厨房，望着在狭窄的厨房里忙碌的奶奶，我看见了她那苍老而矮小的背影，眼泪一下就流了出来。

时光走过静默的桌边，像电影镜头转换一般，那个在田里玩泥巴的天真的小女孩，也长成亭亭玉立的少女了，多了三分成熟，少的那七分呢？少了那个在校门口静静等待孙女放学的背影，少了那个在厨房忙碌的背影，那个厚实、温馨而又苍老的背影……

那个背影在我脑海里多次浮现，那个背影也经常在我眼前闪过，那个背影更在我的梦里徘徊。奶奶离我越来越远，那个背影也渐行渐远。

奶奶的背影，我永生不会忘记。

习习微风拂乱吾心，叶叶泛黄翩飞而归根。叶落茫然，靥露怅惘，顾夕日欲坠颓，斜倚枝头，衬映满树芳菲纤纤盛绽。他的背影，隐隐浮现，在黯然不定的斑驳树影之中，又而消散。

这景色迷离、虚假，令人沉默，大抵仅是壶口落日的雄浑，方可与其之温婉相提并论。这山树林却是显山露水，在社区外篱笆约莫丈深处，倒是惹得一分安然自得，却听说，这儿要被拆作停车场。父亲来这儿也算频繁，往往跑步之后便阖上眼眸，舒出一口气，似乎也将烦恼与不愉快尽数倾吐，气定神闲静心养性，有些时日我倒也跟来，却不过三五分，悻悻而出，而父亲，却一站半天。

一载，数载，父亲没了当年的朝气与活力，倒也没有暮气沉沉、自甘颓废，运动倒也继续，但苦于环境阻碍，这树林，倒也少了几分活人的气息，自步入中学，父亲的白发没日没夜地增长，一夜未见，几添憔悴，似乎梦也盗去几分本属于他的青春。昼伏夜出罢，心力交瘁罢，曾以为岁月无情眷顾，染上一分老迈，现在总算明白父亲是结结实实地老了，年近半百，循着万物生灭的规律，步步踏入一番看破世俗纷杂的清秋罢。

前些日子，天竟倏地晴朗，天空不若明镜，毕竟掺着不少云雾朦胧，如何？却是蓝得空灵，我也舍得舒展一身金贵的肌骨，从摊在床上睡觉、看书，愿意出门闯荡罢。跟随着父亲的步履，不过千数米，便已落入处处维艰的窘境。父亲别过头来，看着吃力的我，出奇地没有打趣，沉默不语，拒绝着什么似的忽又别过头去，不再看我。一时半刻，我滞滞地停留下来，不再跑步前进。也确实丢了力气，一步步朝着树林，行去。不知父亲又围着这若大的堤坎跑多久，只是依稀记得，以我闲庭若步却依旧等了父亲半刻。一米阳光打在零碎的斑驳树影之间，叶凋，花散，人不语，又似言。父亲不知何时立在我身后，良久，良久，没有人开口，似乎怕打破这份沉寂。半晌，我俯下身子，拾起一片残缺的落叶，轻放在了父亲的脚下，转身，归宿。

不知从何时开始，父亲老了，却又倔强地撑，如何？父亲已从盛夏之中半只脚踏入清秋。我大了，父亲却老了，倒像滑稽地以寿换寿，却违逆大道，故不可回天。

回过身，父亲屹立巍然，依旧阖眸沉思，已然秋深，天幕自欲四合，红日似挂或勾，苟延残喘之势令众人回家有了曙光。人群不多，熙攘已甚，却又好似我端坐在落叶或逆流之中，逆了这红尘，等着父亲，衣着单薄，久久不肯晃动，倔强地撑着，欲言，又止。似有羸弱、颓丧，却是又添一份雄浑，守护着子嗣，即我。

这便是父亲的背影罢。

一个阳光明媚的星期天，我们得到妈妈的许可，便到楼下的阳光花园玩耍，我玩得兴高采烈。玩着玩着，天色暗淡下来了，晚霞照耀在天边，一边走一边跳着往家走去。不知不觉中，我掉到了一个打水泥坑里，全身动弹不得。一开始我叫不出声，后来才轻松了一点。

我嘶声力竭，可仍然没有任何动静，因为周边已经没有人了。突然，我隐隐约约看到一个背影，那是一个救命的背影啊，我要紧紧抓住这一根救命的稻草不放……我大声、无助地叫着，那个背影始终没有回来，消失在我眼前，慢慢地走远了。

几分钟过后，我越来越难受，越来越无助，但我还是拼命地挣扎。就在我只剩下一丝丝叹息声时，就在我要沉下去时，就在我只有一点点生命时，我听到了一声声的呐喊声，我心中准备要熄灭的火花，又猛烈地燃烧起来。

是那一个背影，是那一个永远的背影……

他们跑过来使劲拉我，他们那豆点大的汗珠，如雨点般地一滴滴落下来，落在水泥坑里，“嗒嗒”的一声声是多么的清脆，多么的响亮，多么的有力。而那一刻的我是多么的无助，多么的可怜。我不断在心中呼叫着“加油”！我就快要被拉上去了，但是他们依然在叫着：“加油，123，拉，123，拉……”我心里不禁涌起一股感恩之情。他们的手是那样有力，不一会，就把我拉上来了。不过在上来的时候，我的手往下稍稍垂了一下，万幸中的不幸还是发生了，谁也没有想到，一根锋利的螺丝把我的手划出一道痕，血一滴一滴往下流，我疼得想哭，他们又急了。

把我送到家后，妈妈不住地向他们道谢，我也向他们鞠了一个躬。我走到窗户旁边，看着他们远去的背影，不禁笑了，嘴里喃喃地说：“谢谢你们……”那个背影永远印在我心中。

夜深了，星星也倦了。那温暖、善良的背影进入我甜甜的梦乡吧，在梦里我们一定还会再次相见的。

世上有许多人，亲人，路人，是同学亦或是老师，我们不一定都熟识。但我记忆犹新的，是一位老太太。

那一年，妈妈回福建，只留下我与姐姐。她给我们一人200元纸币，再无零钱。

一天放学后，我坐车回家。

等了约一个时辰，公交车就来啦！我刚上车，左摸口袋，右摸口袋，突然发现身上没有一个硬币，只有一张百元大钞。怎么办？怎么办？已经上车的我，总不能投100元到投币箱吧？这可是我三个星期的生活费呀！我急得像火里的飞蛾！……“我来帮你吧！”这时，一个声音传到我耳边，只见一位头发花白的老奶奶，个儿还没我高，皱纹已经爬满了她的脸颊，看起来早已年过六旬。

"啊，这怎么行呢？”

“没事的，不就一块钱吗！”

“那多不好意思啊，要不，等车到下一站时我去换零钱还给您！”希望下车的人多一点，这样我才有换钱的时间。

“不用了，小朋友。”

说完，便把两块钱“咣当”一下，投进了投币柜，一面拉着我的手，向后面走。这时，我才真正观察到了她的穿着。一双布鞋，衣服和裤子上有一两个小补丁，头发已是花白，牙齿也不再整齐，显然一个穷人的打扮，后来得知今天还要去他儿子那儿。

“叮咚，到站啦！”我急忙冲下车，拽着手中的100元钱下了车。在车站旁的报亭买了一份报纸，换完零钱，飞速地上车。车缓缓地开动了，我焦急地寻找着那位慈祥的老人，从在头跑到车尾，却不见踪影，寻思中，我隔窗看见了那老奶奶，她在风雨中艰难地行走着，风吹起她的白发，她的背影是那么美丽又温暖人心。

夜还未尽，路边仍亮着昏黄的光，放学后我踏进一条深深的小巷，雨滴簌簌向下落着，借着稀疏的路光我打量起这熟悉的小巷。

小巷狭窄而长，巷的两边是几十年前的老式房子，它像是放在抽屉底层那泛黄的照片，也像是长辈给我描述中他们童年的家园。正寻思着，远处两个人影缓缓朝我走来，我低头看了看在沥青路上被拉得很长的我的影子，不禁驻足。

相向而来的是一对母女，年轻的母亲撑着大伞，漂亮的小女孩也手拿着一把小伞，斜斜地支着，任雨欢快地在伞上旋舞，舞出清冷干净的味道。因漆黑日渐笼罩，我看不清她们的脸，但仿佛，她们的笑容已呈现在我眼前，我被此景感染而温暖着内心久久不能平静。

一擦肩，我们朝相反方向而过，刚走了两步我又止不住停下来转身望去。小女孩开心牵着妈妈的手，一蹦一跳脚下溅起水花却丝毫不在乎，这时一股凉风迎面而来，我听见了女孩稚嫩的声音，一瞬间笑声刺入我的耳畔让我有点恍惚……任雨随风打在我的脸上，那么冰冷那么无情，望着她们愈渐模糊的背影，目送着渐行渐远，心里多了丝许惆怅。

这笑声似熟悉又陌生，叹罢，原来是自己多久没有如此笑过了。

望着雨巷中的背景，仿佛看到了童年的我，扎着羊角辩，也是这样的雨天，也是这样一边斜斜地撑着小伞，一边牵着妈妈的手一蹦一跳任水花打湿裤脚，露出开心笑颜。想想那时的笑也许不及时常地捧腹大笑来的释然，但当初的真，发自内心的纯，无忧无虑地童年欢愉被时光渐渐褪去。那背影后愣愣地溢着无奈站着出神的路人不知是谁？不知她身后的路是何等坎坷或顺利？不愿去想，此刻我只知我童年也曾同那个女孩一样欢愉。

雨水顺着脸从眼睛向下滑落，一个喷嚏打醒了沉浸在梦中的我。再回首，雨巷中的背影已不知去向何方？天边开始泛出金光，不可否认现在的我已与童年渐行渐远。当思绪一旦被拉回就又似听见远方青春的号角在吹响，明天前方的路更是充满着想像和希望，如偶感疲累时则有童年记忆任我精神小憩。

雨还在下，头发早已打湿，甩甩头此时的自己内心又涌上一阵骄傲，未来的路还很长，珍惜今日的苦是为明日的绽放，想到这我轻松地走出那条雨巷，脚步中传来自信满满的力量。

大雨过后，天空中的乌云还未散尽，放在桌上的手机传来一阵嗡鸣声，快递到了，我走出家门，凛冽的寒风向我扑面而来，我不禁打了个寒颤。

忽然，我望见了一个背影，那个背影陌生又熟悉。他一身工作服，一双黑布鞋，正头也不回地弯着腰捡下水道口的垃圾。下水道口不仅垃圾颇多，而且臭气冲天，经过的每一个人都捂着口鼻，匆匆走开。我心里不禁有一股钦佩之情在荡漾。

我取完快递，准备往家走，一颗颗豆大的雨点又无情地落了下来，我下意识地将快递举过头顶，快速经过了那辆垃圾车。只见那位清洁工，他丢下了垃圾车，匆匆地走开了。刚才我对他的敬意顿时消失的无影无踪。

我到家，雨还在下着，那辆垃圾车依然在空旷的大街上孤单地躺着。行人们打着伞，匆匆从那辆垃圾车旁走过，一切都像往常一样。只是那个在垃圾车旁工作的清洁工消失了。

我徘徊在窗外，深思着、惆怅着，雨下得很闷，我的心也像乌云一般忧郁。忽然，我的眼前出现了一个模糊而熟悉的身影。咦，这不是那位清洁工吗？他不是回家去避雨了吗？怎么批了件红雨衣又回来了？

只见他又匆匆忙忙地收起垃圾来。哦，我误解了他，他并没有去躲雨，而是去换了件雨衣又回来，来清理垃圾，他是多么爱岗敬业啊！

天空时不时有几个闷雷炸响，可他依然在忙碌着。可能上天实在不忍心看他在那淋雨，顿时变得晴空万里。

晚上，皎洁的月光照亮了那个干干净净的下水道口。我的心无比感动，之前的忧郁心情也消失得无影无踪。那个在雨中的背影，令我难忘。那个雨中的一幕，使我泪眼朦胧。

我最爱的就是芍药，爱它开得鲜艳，同时也爱她在童年带给我的爱。

最开始的时候，她是和照顾我的阿姨一起来的。她是阿姨的女儿，瓜子脸，扎个利落的马尾，黑亮的皮肤在阳光下泛着光呢！我那时怕生，胆怯地躲在大人的身后，呆呆地望着拿着大大小小许多布口袋的她。她也不走近，只是歪着脑袋，勾着嘴唇对我笑着，我却像被勾了魂似地愣愣地望着她。阳光下的她，是那么，那么好看。

后来渐渐熟了，我就越发喜欢粘着芍药了。早上吃早饭时，她在厨房帮阿姨打理，我也就端着小碗跟着她到处走，中午的时候陪着她到阳台上写作业，我那时还认不全字，只是装模作样地读着书，看着她认真的样子，我觉得她是唯一一个跟妈妈一样好看的女孩。芍药心疼阿姨，所以我们常帮着阿姨到菜市场买东西，去的时间久了，和菜市场的阿姨也就熟络了。我们买些肉阿姨们总是会多夹点肉丝，收钱时还不忘说一句：“呆的久了，倒真是跟亲姐妹一样了。”我听了咧开嘴笑，芍药握着我的手似乎也抖了抖，我抬眼看，她也在笑，牙齿白白的，笑的甜甜的。她一高兴，就给我了买糖葫芦，钱不够，只能两个人一个。我不爱吃酸的，芍药似乎是懂得我的心思，分给我山楂球时，说：“我爱吃酸的，糖吃完了山楂留给我。”我自然欢喜，蹦蹦跳跳地走在后头，舔着那层晶莹剔透的糖浆，芍药在前头，一手拿着竹签，一手紧抓着我黏糊糊的手。我望着她的背影，她就像糖浆一样把我紧紧包裹住，使我温暖而又安心，她给我的爱是甜腻腻的糖味。

芍药无事时，还常帮阿姨打理后院的花草。她最喜欢的花就是芍药，她说那是她们农村不常见的东西，所以格外爱护。可是一日，邻居的瓦片砸进了花圃，压死了几个小苗，我们找邻居讨要说法，他看我们是小孩却也不加理睬。我看着因瓦片落下而显出的红彤彤的苹果，想要为小芍药“报仇”。说干就干，我让芍药半蹲在地上让我踩上她的肩膀。我有些害怕，但还是硬着头皮，拉着她的手爬上她的背。“站稳了，千万别怕。”她似乎感觉到我在发抖，一直鼓励着我。我小心翼翼地直起身子，慢慢地松开她的手，努力够那颗苹果。“加油，别怕”芍药依然鼓励着，声音因为累有些发颤。我越发有了勇气，甚至踮起了脚去够那颗苹果，还有一点，我的手已可以到苹果的半截，可怎奈何苹果太大，是怎样也抓不住。“还差一点！”我急的喊出来，可一说话，重心不稳，脚上踩空就摔了下去。屁股好痛，我坐不起来，还是芍药将我抱起，我愣了一秒，就哇哇大哭。芍药安慰着我，心疼的帮我整理头发。阿姨听到哭声，快速赶到，抱起了我，拍着我的背还不忘训一句芍药：“妹妹都照顾不好。”我替她委屈，明明是我的主意啊。可我趴在阿姨的肩上却什么也说不出，我看着芍药捂紧了在我摔倒时护着我头的手，背过身去，身子因抽泣颤抖着，黑亮的马尾辫也随之摆着，我看不清晰她的表情，只是很想跑过去抱抱她。但我没有，像和她初见时胆怯地样子，呆呆地躲在大人身后。心中羞愧而又胆怯，我不敢看她的背影，那好像是对我的讽刺，视线落向地面，地上有两三滴红红的血迹，我无大碍，定是芍药的血，好像好像瓦砾后的红苹果滴落的汁。

春季的窗台，芍药在我的屋中静静地开着，我撑着脑袋回忆起芍药的事：甜甜的冰糖葫芦和一直未摘到的苹果。后来芍药还是与我一道玩的，还会把好吃的先让给我，但我无比的愧疚，不知该如何感谢芍药给我的爱，不知如何原谅自己的怯懦。我看着窗台鲜艳的芍药，花瓣上存留是片片珍贵的回忆，混合着温柔的阳光和甜腻糖浆的回忆……

人生就像是一场渐行渐远的旅途，这一站到下一站它从不曾停下。时间一晃十四年。如今，站在流年彼岸的我，回首往事，却发现仍留有许多遗憾。

我是一个独生子女，爷爷奶奶很早就过世了，父亲常年在外打工，不经常回家，家里就只剩下我和我母亲。都说女孩和母亲最亲，而我恰巧是那个例外。可能是因为我和母亲的年龄差距较大，所以很少有语言上的交流，我的心事也很少向母亲提起过。我是一个比较内向的人，我不太会向别人表达自己的情感，因此也很少有人愿意和我做朋友。说实在的，小学六年时间我也没能交到一个真心拿我当朋友的人。可如今在开学不到两周的时间内，我就“收获满满”。她们对我很好，也很为我考虑，在我伤心的时候总是找各种方法安慰我，在我困难时也总是第一个站出来帮助我，能交到她们这样的朋友，我真的很高兴。我们无论什么事都喜欢在一起做：一起吃饭，一起睡觉，一起写作业，一起复习……和她们在一起，我总能感觉到一种不一样的温暖，就好像冬日里的阳光，不，应该说比冬日里的阳光还要温暖。初一的一年就这样过去了。

初二是我十四年中最难忘、也是最糟糕的一年，我走进了从未有过的低潮时期。我本身就是一个不幸的人，这十四年中，有十年我都在和病魔做着斗争，而在我很小的时候，因为我的外表，还没少受到别人的嘲笑。现在的我依然清晰的记得他们看我时的那种眼神，也正是由于这个原因，我才一直不敢在人群拥挤的地方看别人的眼睛。那时的我很天真，总以为一切都会过去的，会过去的，直到现在，我才清楚的认识到什么是“宿命难逃”。学校曾举办过几场我很喜欢的选拔赛，我鼓足勇气去参加比赛，但不幸的是通通都落选了。这给我的打击很大，我开始变得消沉起来。可能是因为真的害怕，从那以后，校内举办的所有比赛，我都没有再参加。我不敢向任何人倾诉我的委屈，我将所有的心事也都装进肚子里。到了夜深了，我就一个人躲在被子里哭，一边哭一边抱怨着上天为什么要将那么多不幸全都加注到我一人身上。但似乎并没有什么用，悲伤仍在加剧。我已经记不清有多少个类似夜晚是这样度过的，也不知从何时起，我对这个世界唯一的印象只剩下“面目可憎”。初二的一年就这样度过了。

不知不觉中，我即将走完这三年，明年的我，将会和无数人一样走上中考的战场，而这三年的青春也终将被画上句号。如今的我并没有成为小时候羡慕的那种大人，却在脸上留下了不可磨灭的年轮，体会到汗水和泪水混在一起很咸，所以希望能不忘初心一直向前。

有人曾经说过：“世间所有的分离，都是为了来日能够再次重逢”。或许以后的我们会有各自的人生，各自该完成的使命，但我相信，终有一天我们会在世界的某个地方再次重逢，希望在那时，我们能在茫茫人海中一眼就认出彼此。

背影，随处后可见。那几个感人的背影，却永远留在我记忆的画框。

环卫工人的背影

一个阳光明媚的清晨，我路过杨武坊大街，看见环卫工人正在清扫大街。对面走来一位叔叔和和一位阿姨，那位叔叔手里提着一个垃圾袋，走到垃圾桶旁边，将垃圾随便一扔，垃圾倒得满地都是。那位阿姨也将垃圾随手一扔，头也不回就走了。环卫工人看着那些垃圾皱起了眉头；走到那些垃圾旁边，把垃圾扫入垃圾桶。环卫工人扫完这里，又到另一个地方去扫。我望着环卫工人的背影消失在灿烂的阳光中，敬佩之情油然而生。

老师的背影

早上，阳光明媚，我哼着小曲高高兴地去上学。

下午放学，天空突然乌云密布，下起了大雨，我没有带伞，只好等妈妈给我送伞。可是同学们一个一个被妈妈接走了，可是，我的妈妈还是没有来接我。我听到有人叫我，我回头一看，原来是我的班主任老师。老是对我说：“我们一起走吧！”我的眼睛被泪水浸湿了，我对着老师说了一声谢谢，我到家门口了，目送老师离开，我看着老师的背影消失在雨中，我的双眼模糊了。

啊，感人的背影，那一朵朵春花，开放在我的记忆里。

“走，快些走!我送你上学去!”父亲替我拿着书包，扶着我的肩膀说。

那天早上，我无精打采的—————因为早上和父亲赌气，睡过了头上学恐怕要迟到挨老师的批，所以有些不想上学。

父亲拉着我，脸上也是一改往日的温和，似乎还略带一丝愤怒，两只眼睛火一样的发着亮，吓得我垂下头，只好慢腾腾的往学校走去。“爸爸强人所难，真招人讨厌!”我真想说这句话，但再次抬头向他看去的时候，一条条皱纹早已爬上他的皮肤变得粗糙的额头，一晃一晃的闪来闪去，就像一条波纹在水中荡漾。我不禁心里打了一颤，父亲劳累得如此，还不是为我操心?苦了这么年，不就是为了我的学习吗?而我却赖在家里不想上学，我怎么对得起他呀!

想着想着，我的思绪越来越混乱，弄得自己头晕目眩在那崎岖的山路上摇摇晃晃。忽然“扑”的一声。我脚一歪摔下陡坡。幸好一棵松树挡住了我，才避免陡岩父亲一下慌了神，放下书包，连忙向前两步并做一步奔跑起来，扑下身子尽力的拉我，见拉不着我，就一步跳下来，抱起我，见我在哭，摸了摸我的头，安慰我说：“没事儿!只是蹭破了皮!”父亲刚背起我，忽然说了“糟了!”一声，我朝后一看，我的一只鞋子正像一只皮球朝下滚去。，一下子就滚到沟底。我又急得哇哇大哭。

“没事儿!没事儿!”父亲又说了一声，放下并安慰我一番，转身就到到沟里捡我的鞋子。我就爱你他身穿一件灰布大衣，黑布小夹袄，慢慢的走到路边，然后侧着身子，再伸出左脚横踏在青草上，用手抓着身边的树枝，慢慢向下爬去尚不大难。可是穿过你草地，要爬下那块大青石板，就不容易了。只见他脱掉了那双胶底鞋，露出那双长满老茧的脚丫子，再次侧着身子，伸出左脚横踏在青石板上，忽然脚一溜，他手忙脚乱的抓起旁边的树枝。“咣铛”一声扑到了石板上，他索性放掉了树枝，树枝“唰”的一声弹了上去，他自己也慢慢滑了下去。这时，我看见他的背影很快的流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见。等我再看时，他已拿起鞋子往回走了。过青石板时，他先将鞋子扔向上面，自己慢慢爬下，再拿起鞋子走。到这边时，我赶紧站起来。父亲到我身边时，他帮我穿上鞋，抖抖自己身上的泥土，可那件沾满泥土的衣服早已抖不干净啦!过后伸直腰说：“走吧!”然后一直送我到学校校门口才说了一声转过身走了。望着父亲逐渐消失的沾满灰土的瘦小背影，我的泪又来了，想想我的先前态度，我充满惭愧懊悔。

现在每次走过那条崎岖的山路上，父亲的背影总是一次次呈现在我的眼前，全身又是一阵震悚，我只想大声的对父亲说：“我爱你!”

时光在不经意间流逝，我已从一个稚嫩的孩童成长为一个少年，在我的青春岁月里，父亲却在渐渐老去……

小时候，父亲常常拉着我的手，带我出去玩儿。我才刚刚学会走路，父亲便用他厚实的手紧握我的手，一步一步地，慢慢地走向前方。这时，我觉得父亲是如此高大，他与母亲便是我生活的全部。父亲那时工作繁忙，经常出差，有时甚至一两周都见不到他。每次，他准备出差时，我就使劲抓住他的衣角，号啕大哭，妈妈抱着我，我却紧紧父亲的逐渐缩小直至最后消失的高大又熟悉的背影……

当我渐渐长大后，父亲已不再像我小时候那样牵着我的手在广场上转悠，我的身高却随着年龄的增长而长高。那时，我才发现，其实父亲早已不是像我小时候的眼中那样高大，他也不过是和大多数人一样，再普通不过了。

不久前的一天，我站在远处看见了父亲，他背对着我，和一群朋友站在一起，他并不显得突兀，和所有人一样，一样可以很容易消失在人群中。我怀疑自己是否看错了，可当我走进些，再走近些，没错！他的确是我父亲，可他又何时变得如此变得如此苍老？整个人都显得如此不起眼。

现在，我与父亲仍保持很好的关系。它更像是一个知心朋友，愿意倾听我诉说的每一件事，愿意为我排解任何愁绪，善于观察我的喜怒哀乐。我的个子虽已到了和他肩头一样的高度，甚至更高一些。可是我一样得依靠他，不仅是宽厚的肩膀，还有那熟悉又陌生的背影……

原来，那样强壮、那样高大的父亲也会苍老；原来，岁月不会遗忘每一个人；原来，所有变化都是一瞬间的事。可能，父亲自己都不曾发现。我不敢想象，若干年后，父亲的背影又会给我带来多大的震撼！甚至佝偻，甚至连腰都无法直起……可是，不管多久，不管怎样，也影响不了父亲在我心中的高度，依然高大，依然伟岸……

我今所拥有的青春，是用父亲的青春换来的；我所有的美好，都是父亲的岁月换来的；我每长大成熟一点，父亲就会更加弯腰弓背一点……而我只能用陪伴，用我所能做到的，能得到的，很少很少的来报答他，只希望他慢一点老去。

父亲陪伴我长大，他陪伴了我整个童年，也会在未来陪伴我整个青春时光。而我，所能做的最好的，就是以同样的方式，像他一样，陪伴他度过最好的时光。只希望未来的时光能过得慢一点，让我有更多的时间与在他一起，享受更多的阳光、和风、细雨，还有更多……我想，这是我感恩他最好的方式，也一定是他最想要的。

感恩会与我的青春相伴，也会与父亲的背影随行……

夏日狠毒的阳光把粗糙的道路照得能煮熟鸡蛋。而这时的我没有坐在家里像小少爷一样，吹着空调，吃着冰糕看电视。

在我家附近现在基本没什么人的小公园中，我对着身后的那个人大叫着“快一点，今天就在这个地方了。”“你看这个大热天的，你说你要运动就去游泳啊，为什么偏偏要在今天来学骑车，”爸爸在我身后叫苦，“今天只好让我来当一回你的老师了。”虽然爸爸这样说着，但我知道他能当我一次老师他自己还是挺骄傲的。

“你既然是第一次学骑自行车，那就让我先给你示范一下。”只见他一手握住车把，一只大脚一跨跨过座椅。我本以为他会驾轻就熟地骑完一圈，可谁见他笨拙的像个狗熊一样绕了一圈回来，看着他那笨拙的背影，我在他面前毫无掩饰地笑了起来。爸爸看着我，无奈地摊了摊手：“‘宝刀已老’了啊——刚刚看到了吗，现在你来试一下。”我脑中立即浮现出了电视中职业选手骑车时的娴熟，又回想起刚刚那毫无技术可言的爸爸的动作，立马吹牛说：“像我这种学啥都快的天才，肯定能‘青出于蓝而胜于蓝’。”说完我便自信地骑了上去，两只脚一离地，我立马对我刚刚说的话后悔了。我歪歪扭扭地骑一两秒又被迫停下，然后又一蹬地。就一直这样放下又蹬，放下又蹬，心中自愧不如：刚刚我还嘲笑爸爸像头会骑车的狗熊，而现在的我就像是一只什么都不会的猪！后来知道自己不可能一次成功，便厚着脸皮又去找爸爸：“爸爸，我还是不会骑，帮我一下吧。”于是就成了大部分人学自行车的标准动作，我在前面骑，爸爸在后面推。我的动作一点一点变得流畅，从先开始的一两秒升到七秒八秒，甚至后面能够骑过一条小路。烈日当空已变夕阳，当终于有一次，我的脚在踏板上使出我的“洪荒之力”，总结前几次的经验教训，手指紧握车把——指甲都要抓进去了——爸爸用手一推，结果这次奇迹般成功了。

我就跟刚学会走路的婴儿一样激动，大吼大叫：“我成功了！我终于会骑车了。”然后转过去对爸爸说：“我就说我是个天才，不过还是要谢谢你这个称职的老师。”爸爸只在后面笑了笑，然后一直跟着我跑。我左摇右晃地绕着公园骑，爸爸也一直跟在我身后。当我再次开始内心膨胀的时候，我就想着刚刚脑海里那些选手的高难度动作，直接一松手不握住把手了。回头向爸爸炫耀，想让他知道我的自行车技术又升级了，但我听到的不是表扬，而是一声大吼：“小心！快看前面！”我一回头，看到前面是一阶向下的楼梯，“啊！”我大叫一声，想立刻转弯，但手不在把上，已经来不及了。听到“砰咚叮当”的声音，我已经趴在楼梯下面哭了起来，感觉鼻子酸痛，手肘膝盖火辣辣的疼，嘴里小声咕哝几句表示委屈。

爸爸急匆匆地把我带回家，我坐在沙发上，爸爸拿碘酒给我消毒，问我知不知道为什么今天会被摔跤，我带着哭腔回答着，并说：“我下次再也不骑车了。”爸爸逗我说：“为什么不骑？车子是无辜的啊。”我破涕为笑，看着爸爸给我擦药的背影，今天的一幕幕浮现在我眼前：陪我骑车、示范、被嘲笑、帮助、成功到现在的安慰。顿时我的眼泪又夺眶而出，这不是委屈冰冷的眼泪，而是热泪盈眶。没想到，这笨拙的身影是如此的温暖……

在我成长的岁月中，爸爸为我的健康成长付出了很多。

爸爸平时很忙，基本上都是早出晚归，甚至星期天也没有空，有一次星期五放假，老师布置了不少的作业，原本打算快乐地玩两天的我一下子变得不高兴起来了，回到家，我飞快地完成作业，终于在十二点以前完成了，当我收拾东西的时候，整个屋子都是书，因为我是写完一本，就随手一放，换另一本，在我收拾好，就离开了，全然不知还有另一本书。

待我回到学校后，我发现少了一本书，急的团团转，因为马上就要上课了，我翻遍了柜子和书包，。都没有发现，终于上课了，老师大步流星地走进了教室。我一看，老师手上握着很多试卷，心里十分高兴，心想；原来考试，不用书，下课后找不就行了么。

我跑回寝室，打通了爸爸的手机，‘爸，帮我把英语书带来行吗？’‘在哪？’‘我也不知道。’爸爸听到后，十分爽快地答应了。我心里的大石头落地了。

我在教室中等了很久，有些不耐烦了，心想；爸爸干什么呢，还不来，太慢了，又过了一会儿吗，爸爸来了，我看到爸爸时忍不住说了一句；怎么才来，就不能快点吗。爸爸听到这话，十分惊讶地看着我。‘你知道的，家离学校有点远。’‘爸，你能别拖拖拉拉的吗。’爸爸听了，没有回答，默默把书捡起来给我，然后又自己离开了，我拿到书一看，书原来的坏掉的地方已经被修好了。这一刻我明白了爸爸的良苦用心。

正当我想去找爸爸道歉时，爸爸已经走远了，而我只看到了爸爸的一个背影。

虽然爸爸后来忘掉了这件事。但我仍然觉得十分惭愧。

父母是一直爱着我们的，不管发生什么事，都是这样。父母也是我们成长路上的引路人。

在我们的成长路上，父母为我们付出了很多，我们应该感谢父母。

天际云层重叠，遮住东升的太阳，乌云逐渐吞噬一切——唯独你的背影却清晰可见。

劲风飓起，卷起尘土飞扬，压抑的悲伤悄然袭上心头，空气中夹杂寒气，冷嗖嗖的……正如预示的一样，大颗大颗的水滴开始噗噗地拍打在水泥路面，飞溅在玻璃上留下泪水般的印记，树叶被砸得瑟瑟发抖。

不舍不合时宜的放肆，犹如洪水猛兽席卷所有理性的坚持，不是说好不在她面前哭吗？可是，真到了这个时候为什么变得如此脆弱不堪！我眼前的一切开始变得模糊，我已经看不清楚了，只听到雨捶打树枝、房屋的声音。

我擦干眼泪问到：“妈，真的要走了吗？这么大的雨”，你背对着我看着窗外的雨。“走吧，时间不早了，我顺便送你”那温暖的手拉着我进入雨中。

泪眼看着你慢慢消失在我眼前的背影，我知道你是为了让我和姐姐、奶奶过的更好才离开的，你正在为我们的美好生活辛苦打拼着。

看着你慢慢消失在我眼前的背影，妈，我知道那礼盒里承载的是我们对你的期盼，你带着这份期盼，成为现实，下一个冬天再带给我们那些期盼的果实归来。

看着你慢慢消失在我眼前的背影，我知道你迈出的每一步，都让我们更加幸福，你迈出每一步都是为更早团聚，你迈出的每一步，都让我们更加期待着……你踏步在雨中的背影惭惭消失在我眼前，泪已如磅礴大雨浸透了整张脸，“妈妈，我会努力的”！

看着你已经远去，只留下那深深留恋，我知道我会尽力用行动来感恩，让感恩的花开放。

我戴上帽子，冒着雨，捧着那已经在心中开放的感恩之花冲向那所“圣堂”，这一路我定会很小心，很小心的，因为我会用心去护好那朵花儿。

在母亲离开的背影后面有一朵花开了，开在这风雨交加的清晨，这朵花的名字很普通，但又是以不普通的方式存在——感恩！

前些日看到皱纹渐渐的开始爬上他的脸颊。自己才真正意识到他老了。头顶不时长出的几根白发，总是让我感觉有什么地方不对，牵动着我懵懂的心灵。

某天和她一起做有氧运动时，看到他已经力不从心的样子，眼睛里总是能泛起点点泪花，想到小时候他在我眼里总是高大魁梧，无所不能。但如今他已不再是当年那般英姿飒爽的样子，而我已经和他有差不多的身高体重也比他重了许多，可是我长大了，但是他却老了……

最令我难忘的是，他渐渐驼下的背，已经让他的背影成为我永久怀念的东西。和父亲一同出去打篮球，看到他弯下腰的背影，又在一次的打到了我内心的最深处。他已经不再是陪我小时候玩耍的那样敏捷，当他捡到球后正要起身来看见他太阳穴上暴露出来的筋脉，和他那脸庞上的斑点一同展现在我的眼前，让我的心里有些不知所措。

当我们玩上双杠时看见他现在笨拙的背影，下来时气喘吁吁的样子，再一次的让我感受到它日益老去的背影，父亲的背影是挺拔的，在我懦弱无助时总是能唤醒我内心深处的温暖，让我为他的一举一动都能牵扯我的灵魂。

但我要求他在陪我去玩其他的运动项目时，他却夹着他那脸上像断了线的珠子一样珍贵的汉珠笑着对我说：“孩子，玩不动了，老了。”听着这一句再平凡不过的话语，但却在我的脑海里停留了许久。看着他现在陪我玩时的背影，心里觉得又苍老但却很心酸，不得不承认的是，从小保护我的父亲，如今真的老了。

虽然现在父亲的背影已经变得苍老，但是他在我心中的形象却永远是那样的高大。此时，千言万语都道不尽对父亲的爱，只是希望他能够慢慢地老去，把速度放慢些，让我长大的速度能够快一些，来照顾他那美丽的背影。

父亲的背影总是能够打动我的，在我成长的岁月里将陪伴着背影慢慢的老去。

朱自清的散文《背影》影响致很深，以致在中小学生的心中“朱自清”这三个字已经与《背影》成为不可分割的一体。

今天，我也领会了大师的手笔—《背影》。朱自清的《背影》一开头就使读者一下子就抓住了中心，体会到了作品的中心。他之所以能感动读者是因为他对父亲的回忆时，写出了真情实感，和许多读者一样，我印象最深的是胖胖的父亲蹒跚的穿过铁路，跳下去又爬上来，为的就是给儿子买橘子。在写信的内容中他写到，“我身体平安;惟膀子疼痛厉害，提笔，诸多不便，大约离大去之期不远矣。这些写得平静而又自然;而且都真实地描绘了作者内心对父母的喜爱，又因有这样的一位慈父而感到自豪，欢喜。

文章最后写到“我”读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍黑布马褂的背影。这表达了作者思念年迈的父亲写得凄切感人。回想，我们每人都有一位慈父，为何我们一定要等到父亲年迈时才懂得父爱呢，父爱也是伟大的，有一句话说“父爱如山”这篇《背影》虽然很平淡无奇，甚至过于拙朴，但是如果我们细细品味的话，却感到这篇文章蕴含着浓浓的父子情，其中蕴含着一股感人的力量。其实朱自清的散文本身就感情自然，语言朴素简洁，结构严谨细巧，语句婉转。《背影》是他前期的代表作，他后来的散文更是语句洗炼成熟，《匆匆》、《荷塘月色》……

我也同有一位慈父，我一次次见到他日渐消瘦，眼角皱纹渐多，父亲也曾费尽周折为我弄些我喜欢吃的食物，父亲却节省下来，有时我考试考砸了，他还不但不责怪我，反而安慰我。我长大了，我才愈加清晰地看到了这种人间极致的美。我不知这种亲情从何而来，父亲这种伟大从何而来?

我不知还有多少人被《背影》感动。

有一双手，虽然它早已饱经风霜，留下了沧桑岁月的痕迹，但它永远是牵着我长大的手；有一抹笑，虽然它只是淡淡的回忆，但忆及起来心里永远是暖暖的；

有一个背影，它瘦瘦的，小小的，过去里，它的肩上总挑着最重的担子……

这就是我的奶奶，我最最亲爱的奶奶。

每周末，我奶奶都会骑着电动车到丽芳奶奶家喝一下午的茶，待到群鸟归巢，松软地扑打着翅膀时，她才会回来。可最近好几次，太阳都已经染红了半边天了，她却找不到回家的路了。路明明很近很近，过个街，再拐个弯就到了，但她去时只需两分钟，回来却要半个小时。因此她也经常说：“去的时候很快的呀！回来就慢了。”听到这话，我和妈妈往往是捧腹大笑：“你怎么会找不到路呢？我明明都跟你讲过怎么开了。”“哎呀，我也不知道啊！”就这样，在争论了十分钟后，妈妈率性地：“哎，别说了。今天吃好晚饭，我们一起去走走看，我们跟在你后面，看看你啊知道了。”于是，我和妈妈担起了陪奶奶“散步”的重大使命。

吃过饭，我们走出家门。“你走吧，我们跟在你后面。走到丽芳奶奶家为止。”我指了指路，对奶奶说。然后，她便胸有成竹地向前走去，嘴里还喃喃地：“去的时候我知道的呀，就回来不知道了。”妈妈说：“原路返回不知道？”奶奶仍理直气壮地：“知道是知道，但我总是往反方向开。”“那你就是不知道啊！”妈妈又说。“哎呀，都别争了，先走过去，待会让她自己走回来嘛。”我这个“和事佬”又出动了。

不一会儿，我们就到了丽芳奶奶家对面。“我之前就往那个桥上开，然后一直走，我就不认识了。后来问了一个过路人我才知道的。”奶奶用手指了指说。我随便一问：“那个过路人本地人还是外地人啊？”“听那口音好像是北方人。”我和妈妈又笑了，笑得直不起腰。“你问外地人的信啊？”“他还跟我说阿姨你是不是对这一块不太熟？”奶奶又补充道。我笑得更狂了，身子往前踉跄了几步。要知道，奶奶从小就在这块土地长大的。

“那现在往回走吧。”妈妈说。奶奶走在前面，我和妈妈走在后面。同样的拐个弯，直走……过了一会儿，奶奶往我们这看了一眼，又看了一眼。“你不要往回看啊，你归你走。你走得不对我们告诉你。”就这样，一直走，奶奶带着我们走过了家门。“哎，过了过了！走过了。”

我喊了一声。奶奶转过头来，委屈地笑了一下：“那好吧，再走一次吧。”

第二次，我们依然在后面，奶奶在前面。这路上，还不断提醒着她路上一些醒目的东西：“看，这个路口有个岗亭，过去是座桥；左手边是个车站，右手边是饭店。”“哦哦。”奶奶回答道。就这样，走着，走着，好好地走着。我和妈妈在后面一句话也没说，并不断与奶奶保持距离。夜，突然宁静了。灯下朦朦胧胧的树叶摇曳着。风过，落下一片黄叶，沿着脚边卷过，突然有一丝凄凉。

我正埋头走着。忽然，奶奶停住了脚步，立马回头，径直向我们快步走来：“不对不对，这条路不对啊？怎么会往这里走的？我得再回去走一遍。”边说着还边推开了我们。我和妈妈面面相觑了一下，好像发觉了什么不对。妈妈开玩笑道；“我天，她不会失忆了吧？”

可我却说不出话来。失忆？暂时性失忆？奶奶怎么可能会有这种毛病。我开始胡思乱想，越想越严重。看着奶奶越走越远，我和妈妈一路小跑跟了过去。

不得已的，又到了那个十字路口，我们又得往回走了。这次，我们谁都说不出话了。好像空气中自带了严肃的气氛。我目不转睛地盯着奶奶的背影，脚下越发沉重了起来。跟灯一会把她的影子拉得长长的，一会儿又拉得短短的。我的影子也是，一会儿长一会短。我盯着地上的影子，好像看到了两个小人。一个是我，一个是奶奶。我便突然想起了小时候。那时候，奶奶是最疼我的。不舍得我冷，不舍得我饿，不舍得我不开心，更不舍得我哭闹。我小时候总觉得她烦。老是管着我，成天对着我喊，我便毫不夸张地称她为“老巫婆”。在楼下喊她，我也这么喊；在家里喊她，我更要这么喊。她老是会做出假装要来追我的样子，常常绕着满屋子大跑。我那时总感觉奶奶你老是跑这么慢，怎么可能追得上我？通常就是对着她拍拍屁股，一溜烟躲进了房间里。

我总是会看到这时的她摇摇头，笑两笑，脸上洋溢出欣慰与喜悦。

我又盯着奶奶的后背，突然发现它比之前瘦削了，也弯了不少。后脑勺也有许多银丝在不断地冒出来。“奶奶你一直往前走，没事，我们直在你背后。”我哽咽了。妈妈这时说：“快到家了，我们慢点走，看看她知不知道了。”“嗯……”慢慢地，我们与奶奶拉开了距离。

突然，奶奶回头了，手指了指路对面。我又漾出了笑。“对了，奶奶你找对了！”我又蹦又跳地向前去，挽着奶奶的手，一起过了马路。

背影，那坚韧、朴实的背影，那我所依恋的背影啊！在我心中永驻。

都不知道是多少次了，望着这火红的夕阳，拼着它最后一点动力，似血的余晖渲染了整片大地，也染红了我心中，那一层浓浓的悲伤。街上走着的人们，沐浴在这红黄相接中，身后的影子被拉得好长，好长……各式背影交错于人海中，我恍惚间，寻到了那蹒跚的背影，步步走向了远方。霎时，心中万千悲哀如流水般释放出，泪水涌满眼眶……

童年记忆里，陪伴我最多的不是忙碌的父母，而是总把我举在肩上的外公，和那无微不至的外婆。外公早已年过六旬，身子微微有些发胖，但他不知从哪儿寻来的力气，常常把年幼的我举在头顶，散布在洒满夕阳的街道上。我高傲地坐在他挺直的腰板上，耀武扬威地俯视着眼巴巴望着我们的小孩子们，看着他们注视着我外公高大火红的背影一步一步离开他们的视野，渐行渐远，那份深深的自豪感就在我幼小的心灵中蔓延开来……

日子一天天过去，我慢慢离开了外公的肩膀，开始走在属于我自己的人生旅途上，去年九月，我踏上了初中的征程。那是一个火红的傍晚，外公在我的请求下，再一次背上我沉重的包袱，缓缓推开门，踏入了灿烂夕阳之中。我跟随他之后，赏着这大好美景，嘴里还不禁念着“夕阳无限好，只是近黄昏”的诗句。只是奇怪外公一直沉默着，很少开口。直到到了学校门口，他才慢慢卸下书包，交付于我。深邃眼睛直直凝视着我，一瞬间我似乎捕捉到了其间互闪莫名情绪，是感慨？是不舍？我不知道。只是他好半天才说道：“好好注意身体。”然后缓缓转过身。我看到他的身影被夕阳一点点拉长，才突然发觉，他那高大的身体不知何时已微微弯曲，脚下的步伐也显出蹒跚，走得极慢。我这才惊恐的发现，外公远去的背影已不再如往日般健壮有力，朝夕间他似乎已变得苍老了许多。我掂了掂手中如千钧般沉重的包，只知道不论他身体如何变化，他对我的关怀却从不会减弱。注视着外公远去的背影在夕阳尽头形成一个黑点，不禁鼻头一酸，心中却为自己这份自私懊悔不已……

可我无论如何也不会想到，一年后的今天，还是这金黄的开学季，外公却已经躺在了医院的病床上。我不忍看到他那消瘦的脸颊，和脸上那无比痛苦的表情。医生已经告知，离开只是时间问题。站在病房外的石廊前，望着天边那殷红的残阳，我似乎又看到了外公那高大的背影行走于被染红的云间。我大声地呼唤，但他并不回头，那远去的背影逐渐消失于天际。我才猛然发现，外公的背影，在我的生命已离我越来越远，想挽留但却无能为力。我平生第一次领悟了“夕阳无限好，只是近黄昏”的意义，想到那远去的背影再也不会陪伴在我的身边了，我的泪水，止不住又夺眶而出……

外公远去的背影，总在夕阳下被拉得很长。但现在的夕阳下，却少了那熟悉而高大的背影。幼时外公对我多少呵护和关怀，现在我已无法报答。只能借着无情的黄昏，用无声的泪水来倾诉，我对从我生命中渐行远去的外公无限的怀念了……

从小时候开始，记忆深处的那道背影，一直在心中，无法忘怀。

从记事起，母亲因为忙碌而时常不在我身边，只留给我满地的玩具和一道背影。很多时候，我是跟着一个阿姨，满怀的失落。虽然，阿姨也很疼我，可她并不知道我真正要的是什么。

而那时，小小的我只渴望有母亲的陪伴。所以每个夜晚，我会蹲守在门前，等待母亲回家。看见母亲的身影，我便兴奋地挪动小小的身子，迎上前去，“咿呀”一声扑上母亲的大腿，挥舞我的双手，给她看我制作的小玩意儿，在她面前晃啊晃，盼望着母亲能跟我说说话，陪我玩会儿。

然而母亲只是漠然地抱起我，转身交到阿姨手中，便走进她自己的房间，只留下一个冰冷的背影给我。我垂下头，悻悻隐去眼里的那抹失落，灰着心让阿姨抱回自己的房间。

也许母亲认为，小孩子更多的欢乐在于玩耍，所以才会有那一堆至今还在的玩具。忙碌的母亲常常留给我的那道冷冷的背影，是我童年记忆里最深的印记。

其实，一个孩子，因为童心，喜欢玩，会喜欢玩具，但她更渴望亲人的陪伴，这不是那些冰冷毫无生命的玩具可以替代的。很多时候，我渴望的不过是一个温暖的怀抱，一次温情的陪伴。

母亲的冷淡让我一次又一次失望，当我大一点，再大一点，我却愈加沉默而内向。后来母亲或许也意识到她对我的冷漠，想极力弥补，她开始关心我，也经常给我一声声温情的问候，而不再只是一个冰冷的背影。

母亲的改变虽然来得有些晚，但我想，我内心的坚冰将会在逐渐的温暖中消融，随之消散。