有一种孤独叫下一句【汇集20篇】

在这个世界上没有绝对的自由，每个自由背后总有一条隐形的线条。

- 题词

风筝不能摆脱连接它的线。每次你放风筝，你总是感觉到风筝的自由的欲望，飞翔越高，感觉越强烈。他们不得不紧紧抓住线的手... ...

我们就像风筝，谁总是穿线，一个在我们，一个在母亲的手中。

在整个年龄，有多少流浪者，当在外国的土地，用笔和纸的手描述内在的孤独和想法。李白在半夜中表达自己的感情，抬起头来看月亮，向他的家乡鞠躬，所以有多少孤独的流浪流泪眼泪;王伟每次都想到亲，也让徘徊的人数徘徊肝和肠套。

同样是自由和线之间的关系，而是因为不同的人，变得非常不同。一个是渴望得到自由，但不能摆脱父母束缚线路;另一个是刚好相反，已经是免费的，但家乡和亲人有一个想法的线。我渴望自由， 因为在我的眼中，自由是如此自由和容易。但我更倾向于流浪的想法，也许我也住在外国的土地生活！一个人离开他的父母，独自住在学校。晚上，和几个学生走回到卧室的路上，抬头看着天空，那是不完整的光盘，总是感觉和夜晚看到差异。在家里的月亮似乎更明亮，更醇厚。这可能是所谓的月份是故乡的明代！在学校不可避免地会错过家庭，总是期待节日的到来快，所以很好回家吃自己的母亲做饭。家人聚集在餐桌上，愉快，愉快地谈论自己的邻居和周围发生的各种有趣的事情。这是我渴望的生活，一个温暖的家。虽然没有自由和容易，但很温暖。

这是两个根本不同的东西，但因为人们的思想和家庭在一起靠在一起，形成了一个美好的结合。

[孤独和自由_初二作文

许戈辉：在演艺圈如果想坚持，我想有一件事必须你做得到，就是忍受孤独，你自己也曾经强调孤独的重要性，就像在《梅兰芳》里面有一句台词说"谁要是毁了梅兰芳的孤独，就等于毁了梅兰芳的京剧"，孤独这个事，可能现在在这个喧嚣的世界里面也是一个特别稀缺的资源了，你怎么去坚持你所欣赏的这种孤独?

孙红雷：我觉得演员的心是要孤独一些的，太幸福了不行，对，我曾经问过自己这个问题，也跟自己探讨，太幸福真的不行，太幸福你就想睡觉、想出去旅游，然后想点上雪茄喝定红酒，但我觉得灵感通常都是来源于艰苦、苦行，来源于欲望，我不说它是追求，这个有点大尾巴狼我觉得，听起来我自己都难过。

许戈辉：怎么让自己保持那种像一匹狼饥饿的状态?

孙红雷：说得好我觉得，我觉得可能中国人多少缺了点狼性，就是把自己退到一个特别严苛的一个环境里面，就是挑战。你说的像狼一样孤独的去关注一件事情，这是一种调整自己的方式吧，我觉得我不想让我惰怠在一个温柔乡里，那个温柔乡对我来说挺容易的，但是我相信在那个温柔乡里待着，比我在一个没有食物的草原上寻找食物的那环境里待着，可能更严苛一些。这是我，所以我，我的家人都跟着我挺艰难的，因为说就没见你高兴过，或者一件事情有了成绩以后你能高兴、能够延长很长时间，都是很短就过去了，然后就看每天又去像狼一样追求下一件事情。

世间怕有无数称己为幸福的人，却没有多少人认为自己也是一个孤独的人。“幸福”的人往往开朗、健谈、善于社交，孤独，似乎注定只是一个与阴暗、不幸甚至畸形的人生态度所相伴的名词。但，一个自认为幸福的人一定获得了真的幸福吗?

答案是显而易见的。以无止境的无聊社交、闲扯、平庸的生活态度作为幸福的准绳的人，不过是个没有孤独、不理解孤独的凡人。叔本华说“孤独是幸福、安乐的源泉”，这里的孤独倒不是消极遁世、自我封闭，而是“世人皆醉我独醒”的孤独，一种真正的孤独，伟大的孤独。

当庄子头也不回地边钓鱼边婉言拒绝出任楚国高官时，我们体会到的是孤独，是世事纷乱，天下名士皆各投其主各尽其才惟独庄子安然身外的孤独，更是一种极富想象力的拒绝的孤独。虽然我们无法企及他当时的心境，但他又何尝隐露出一点惋惜，一丝失望。庄子是幸福的，也是安乐的，他的一次平静的拒绝带来了自己政治生涯的孤独，换来的却是一座矗立在无数文人志者心目中的高标。

如果说庄子的孤独依然是基于对当局、政治的彻底失望，那么更为令人深思的莫过于时代的孤独。鲁迅挥笔“寄意寒星宣不察”时，何尝不悲叹人民之愚昧，不觉解，而布鲁诺被烧死前大声疾呼：“未来的人们会了解我……”又何尝不是对当时整个社会乃至人民的失望，他们有责任感，他们没有选择“出世”——时势并不容许他们这么做。事实证明，他们的选择并没有错。在他们活着的时候，世界一片漆黑，但他们所做的一切擦亮了火花，播下了火种。他们同样是应该感到幸福的，不是吗?

孤独，并不可怕，可怕的反倒是不理解它真正的孤独会让人生出一份冷眼旁观的冷静，一份俯首全局的豁然，孤独，代表着睿智，代表着超凡，代表着不同流合污。享受孤独，才会享受幸福，享受安乐。又有些孤独者，他们身前孤独，身后无名，他们的期望莫过于有更多敢于挑战陈腐、驱散黑暗的人，他们，才是最伟大的孤独者。

It was impossible to conceive of a man more like his mother. He was wearing a somber taffeta suit, a shirt with a round and hard collar, and a thin silk ribbon tied in a bow in place of a necktie. He was ruddy and languid with a startled look and weak lips. His black hair, shiny and smooth, parted in the middle of his head by a straight and tired line, had the same artificial appearance as the hair on the saints. The shadow of a well-uprooted beard on his paraffin face looked like a question of conscience. His hands were pale, with green veins and fingers that were like parasites, and he wore a solid gold ring with a round sunflower opal on his left index finger. When he opened the street door Aureliano did not have to be told who he was to realize that he came from far away. With his steps the house filled up with the fragrance of the toilet water that ?rsula used to splash on him when he was a child in order to find him in the shadows, in some way impossible to ascertain, after so many years of absence. Jos Arcadio was still an autumnal child, terribly sad and solitary. He went directly to his mother’s bedroom, where Aureliano had boiled mercury for four months in his grandfather’s grandfather’s water pipe to conserve the body according to Melquíades?formula. Jos?Arcadio did not ask him any questions. He kissed the corpse on the forehead and withdrew from under her skirt the pocket of casing which contained three as yet unused pessaries and the key to her cabinet. He did everything with direct and decisive movements, in contrast to his languid look. From the cabinet he took a small damascene chest with the family crest and found on the inside, which was perfumed with sandalwood, the long letter in which Fernanda unburdened her heart of the numerous truths that she had hidden from him. He read it standing up, avidly but without anxiety, and at the third page he stopped and examined Aureliano with a look of second recognition.

孤独，是一个青春时期的流行病，与其说是“流行病”，不如说它是一个净化心灵的好东西。

孤独，空虚，寂寞：这些被少男少女重新定义排列，并再次组合的词，已经多见少怪。有人总是批判孤独，说它不正常。其实正是这些不正常，才推进了人类大方向的进步。

每个人，都肯定孤独过。它是常见的，每个人都发生过。这个时期，我认为是一个黄金时期，我的灵感，就是在这段时期中爆发的。

孤独和热闹，天生就是相对的。繁华与孤寂，就在这一刻上演。这是两股强大洪流，迷茫的人常常会被它卷走，跟随大众流，不让自己被抛弃；而他们则自以为是，认为自己很好。但是，这终究是一场逃避，逃累了，就该选择孤独了。

孤独是一个安乐窝，每当我们伤心或厌世时，就会躲进它的怀抱，希望得到温暖，它也如我们所愿。我们以为是孤独带来的欢乐，其实在不知不觉中，我们也温暖了它。

孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。孤独对我而言，就像是一场精彩绝伦的戏剧。我可以观赏，观赏我的思想如何出现对立面，再看着它们是怎样“重归于好”。也可以看着那一群人“搞笑”的动作：努力想融合在大团队，而费劲的去接别人的话；为了让别人注意到自己，而创造出一个有关自己的大新闻，一传十，十传百，最后连自己忘了那是真是假；或是想让别人认为自己怎样怎样，而戴上一个假面具。我左边的在跳舞，右边的再说话，前面的在唱歌，后面的再议论我，当中也有几个哭泣的、打架的。我并不认为他们怎样，只是觉得他们吵闹。

人类很有意思，他们创造出许多形容自己的词，却只承认歌颂他们的，把剩余的词统一安排，统一抛弃。孤独也是其中的一类。有些人赞美，有些人厌恶，不过这不影响我对它的热爱。总会有一些词，是会招大部分人的厌恶，而我把它们视若珍宝，不想给别人的。孤独正是我最爱的。

说实话，孤独是我想赞美的。所有人认为孤独只有自己。其实，孤独是我精神与肉体的交流，是由自己的众多思想交流而成的。它也是一个多向交流。所以，孤独有时并不“孤独”。

人生来孤独，也惧怕孤独，很少有人能够真正坦然地面对孤独。多数的人是在孤独与群居之间寻找一种平衡。但这种平衡靠什么来掌握呢？靠心，心觉得孤独了，才想去平衡一下，但本质上还是惧怕孤独。金庸小说里的武林高手有不少是喜欢孤独的，也在孤独中创造了不少精湛武学。例如张三丰，闭关思考，悟出以柔克刚的太极拳与太极剑，终成一代宗师。当一个人真正孤独地面对自己、开始思考时，这个人就开始成熟了，才有了创造的可能性。

各种励志书籍都在鼓励人去交往、去建立关系，但很少有书叫人去孤独，这也是我不喜欢看励志书的原因。强调行动力本身并没有错，但是没有经过孤独思考的行动力是不是值得去学习呢？

人在社会中生存，就很难做到孤独，每天都要接触不少的人与事，哪有时间去孤独？一到夜晚，本来是应该面对孤独的时候，却把时间交给了电话与网络。我时常觉得电脑的产生让人越来越没有思想了，想象力更加贫乏了。一有时间就在网上，寄希望于在网上学到东西，但真学到多少东西呢？

每个人都希望自己优秀，但似乎每个人都不愿意去孤独。这个年代，很多人憧憬的是物质、名誉与享受，却很少去关心自己的内心需要的是什么。真正优秀的人往往觉得自己是孤独的，也会认为自己的优秀来源于自己的孤独。苏东坡是孤独的，所以才有了后来的“大江东去”的千古名作；司马迁是孤独的，所以才有了“史家之绝唱，无韵之离骚”的《史记》；爱因斯坦是孤独的，所以才有了相对论的产生。大师往往是孤独的，这对他们的人生来说，可能并不一定是幸事，但对时代却是幸事。上天往往就是这么公平！看一个人优秀不优秀，我觉得其实只要看他在孤独的时候做什么，是手足无措还是镇定自若，是折腾还是享受。优秀的人往往在自己的心中有那么一段或几段孤独的时光，可能并不愿意再去重复，但却愿意让那种回忆停留在记忆的某一处，不轻易说，但却是自信的根基。我自信，因为我孤独过。

走在前往优秀路上的人，往往觉得自己太孤独了，自己的优秀并没有被人所知，所以有人选择了退却，选择了随大流，其实也就选择了远离优秀，因为优秀诞生了思考，思考又常与孤独为伴。

你够优秀吗？请先问自己：你够孤独吗？

判断一个人是否优秀，只要看他在孤独的时候做什么。优秀的人总会经历一些孤独时光，伟大的事情大都是在一个人孤独的时候做出来的。我自信，因为我孤独过。

此时此刻，环顾四周，一间陋室，一张破桌，一盏青灯，一杯清茶，一支笔，一张纸，所有的“孤独体”因为一个人，而显得并不孤独。

孤独，是一个矛盾体，有人喜，有人厌，有人生来追求热闹，有人生来喜于肃静。孤独有时可以代表一个人的懦弱，有时又可以象征着强者的一份勇气；孤独有时是自身对世界的一种否定，有时又是灵魂背对着凡俗和诱惑与上苍的一次心灵的诚挚交流。有人说，孤独的人成不了大事，可偏偏孤独又是创造力和想象力的源泉。此刻，不由得想起了一句歌词，因为太美，将其牢牢的记下：孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一个人的孤单。我不禁想问，那些看似孤独的人，内心是否犹如火焰一般澎湃，那些看似身处世界的中心，被众人簇拥的人是否就真的与孤独绝缘。倘若将一群认为自己孤独的人聚集到一起，分享自己的孤独历程，他们还是否依旧觉得被全世界抛弃。

到底何为孤独，到底为何孤独。

有人说，孤独就是一个人的生活，是渴求陪伴而又不得的寂寞。“寂寞空庭春欲晚，梨花满地不开门”是思妇一个人独守空闺的寂寞，是日复一日盼相守，年复一年恐白头的伤愁，她们确实是孤独的，可仅仅是因为她们是一个人吗？诚然，答案是否定的，是因为她们要眼睁睁地看着心心念念的爱情即将化为百年的孤寂，看着她们多年来积攒的所有苦涩的孤独，最终都无法化为归途。爱情是什么，是人们精神世界的一部分，而思妇之苦正在于她们的思念无人知晓，当一个人的精神与思想无法获得世人的苟同，那么其生命的历程也就愈发的艰苦与酸楚。故而，一位思妇的离愁实则孤独的一个缩影。孤独，实则是一个人思想的孤独，心灵之河的干涸。

正所谓“一树一世界，一花一菩提”，为何他人的孤独都显得是一种生命的享受，一种禅化的诗意呢？实则，孤独并非孤独，只是你不知如何战胜孤独。

李白走了一条不事权贵的人生道路，倾其一生都没法在政治上一展宏图，但李白偏偏将其活成了最不孤独的模样。他将自己的孤独写于诗中，浑于酒中，他将自己的清傲与不屑，藏于他那豪放飘逸的文字之中，他成功的让所有人了解了他的孤独。从此，整个世界都是他灵魂的支持者。与此相似，莫属王安石不可。身处一朝宰相之高位，大力推行其变法运动，在他变法运动中所体现的时代价值是集社会独立性与稳定性于一体的，放到现在，都发挥着巨大的普世之用。可是他太伟大了，伟大到他的思想与那个时代显得格格不入，伟大到连苏轼等一类名垂千古的历史人物都无法准确的预见其变法的先进性。王安石孤独吗？他当然孤独，但他懂得坚持，他有着一股“纵使千万人不与吾为伍，吾也与吾为友”的信念。纵使结局以失败告终，可这又何尝不是一种变相的成功，这是一种常人都无法领略的成就感——战胜孤独。至于当代“于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣”的徐志摩，“我一个人思念我们仨”的杨绛先生，都不约而同地于孤独中汲汲于寻求一种“我并不孤独”的自我认同感。我想，这些人生命的精彩之处在于懂得借助孤独，与自己对话，与时代对话，懂得如何与自己为友，肯定自我的价值并不断丰富自己的精神世界。纵使孤独，却不空洞；纵使孤独，却不懦弱。只有这样，才能当世人向看似孤独的你投以同情的目光之时，傲气的向世人证明：我，并不孤独。

有时，我会羡慕那些一个人孤灯夜坐，将一生的时光都定格于方寸之地的修行者；有时，我会钦佩那些一个人走出了一条世上本没有的路的人生羁旅之客；有时，我会学着把自己当成最好的知己，互相倾诉，就好似对于一把壶，最好的知己是茶；有时，我会偶尔憧憬那种有人陪伴的友情，爱情，亲情，但如果没有，我也能坦然面对，毫不畏惧。

我并不孤独，是于不断的否定自己中肯定自己，是一种能够与孤独为友的勇气与能力，是心中怀着巨大的，坚不可摧的安宁的体现。

此时此刻，环顾四周，一间陋室，一张破桌，一盏青灯，一杯清茶，一支笔，一张纸，一个人。我，并不孤独。

那一年我十八岁，或许是在某个炎热的午后、无精打采的游走在书架之间，漫无目的得与她巧合相遇，从而发现了这本在这之后改变了我读书习惯的书。

人生而孤独。从呱呱坠地到抱憾而终，没有人能陪你走过全部的旅程。在孤独中分享孤独，感受孤独，回归孤独。乌尔苏拉积极融入生活，奥雷里亚诺上校不断反复熔铸小金鱼，阿玛兰妲织了又拆，拆了又织不停做寿衣，庇拉尔·特尔内拉在与不同男人的纠缠中麻醉自己……布恩迪亚家族的每一个成员就这样无休止地在孤独中挣扎，既想逃脱，又想保持这种孤独的姿态。如同克尔恺郭尔所说：“当恐惧害怕他自己时，他就同恐惧对象保持着一种诡谲地关系。他的目光就再也离不开这个对象，而且，他也不愿意离开，因为，当某一个人想把目光从那个对象上挪开时，他就会感到后悔……”正所谓：“百年孤独”。

或许越好的书越值得反复阅读。初读这本书有些枯燥，完全雷同的姓名，无数的倒叙、插叙让我倍感头疼。好几次已经读至一半，又翻到第一页重新再读。第n遍的时候，当我将情节全部理顺，我上网查阅了相关资料，对《百年孤独》所处的时代背景和作者的身世进行了了解，于是，我被深深地震憾了。

一部繁杂庞大的百年家族史，一部脉络清晰的地方兴衰史。在时间的洪流中，个人在大背景的起伏中显得那样无力。羸弱娇小的被夺去生命，孤独执着着的留下悲伤的痕迹。无端去世的雷梅黛丝的萝莉像被作为祖母的形象保存，到最后仍然在咬手指的雷贝卡执着的不肯死去。经历夺走3000人生命骚乱的阿卡迪奥得不到任何人的相信。他们都是人群的异子，孤独的极端。

人与人之间并不是一旦遇到悲凉的心境就需要有人出来安慰，因为你体会不到他的孤独，你那善意的劝解反而更加刺痛他孤独的感伤，使他倍感孤独，适宜的离开也

是一种默默的关怀。也许他需要一首悲伤的乐曲，也许他需要一段文字，他需要的无非就是将他的孤独表达出来的艺术，而这期间只有他自己明白。

味道，本意上就是人的味觉罢了。但是人生百味，怎能只有“酸甜苦辣咸”呢？

孤独是一种什么味道呢？大多数人应该认为它是苦涩的吧。我们生下来就可以说是无忧无虑，甚至有些人之后要走的路早已被父母规划好。这一来，仔细想一想，我们人生就好像缺少了些自由，可依旧衣食无忧。而在我们看来的那些可怜之人却都可以抛弃孤独，拥抱光明与未来，等待机会，有着发现自己的勇气，努力去创造并改变自己，我们为什么又会自甘堕落的认为我们是处于孤独中的人呢？

（一）黑暗

在这个花花绿绿的世界中，有太多美好的事物等待被我们看见，有太多美妙的声音等待被我们聆听。但是海伦凯勒从小就失去了听觉、视觉。对于处于黑暗中的她来说，一切美好的事物是那样遥不可及。她像被遮上了一层面纱，却没有权利去将它掀开，看看外面的世界。但是上帝总是公平的，他为海伦凯勒关上了一道门，却为她打开了一扇窗——她遇见了她一生中的灯塔：莎莉文小姐。这位老师真的像是为她打开那一扇窗的上帝，为她照进了第一束生命中的光明。

这是孤独吗？不，这是黑暗之后仍是光明。

（二）等待

你能想到一个孤苦伶仃，失去了家人的牧羊人在一望无际的沙漠戈壁上，等待了四十余年，通过他不懈的努力，使这里变成了绿洲吗？

差不多半个世纪，一位牧羊人成了一位林业工人，他只是勤勤恳恳的种树，致使土丘变成了绿洲。一位走进暮色的老人，用积极乐观打败了这世俗间的不公，颇能让人体会到他宁静淡泊，铅华洗尽的人生境界。

这是孤独吗？不，这是等待过后戈壁变成绿洲。

（三）勇敢

在这社会上，知识确实是评判你的一方面，而更重要的还是看中你是否有勇气在这个世界之中闯荡。

奥吉是一位面部畸形的小男孩，他刚刚有勇气跨过学校的门槛，却遭到旁人怪异的眼光，以及一些坏孩子的嘲讽与讥笑。可是他并没有要放弃去学校度过他青春的时光的念头，而是勇敢地又一次迈进学校的大门，于是他交到了他第一个好朋友。就是这样，让他在这个学校甚至于以后他要面对的整个社会，乃至世界都抱有了一种希望。

这算是一种孤独吗？不，这是勇敢过后充满希冀。

我们不是小时候了，没有人会在你摔倒在地时，给你伸出援助之手；哪怕是你坐在地上号啕大哭，换来的只能是旁人嫌弃的眼光。其实我们每个人都是一个变相的孤独者，总有心灵深处所不想被人触及的那一面，甚至有些地方我们自己还不明白。所以，敞开心扉是至关重要的。不管你身处何种境界，处于哪种艰苦困难中，都一定要让自己变得勇敢一些，对自己的懦弱说“不”！

把自己从孤独的处境中救出去吧！因为你比有些人要幸福的多，他们都可以置孤独于后脑之外，为何你不行呢？

秋风吹过，几片树叶落下，伸出手接住一片，看着这枯黄的叶片，无端的想起一句词：“古道西风瘦马”。也许这就是孤独。

跨入九年级，孤独便与我同行，或在散步的街灯下，或在伏案写作的灯光中，亦或在清晨的读书声中。孤独无所不在，它充满了我的生活。

突然感觉没有人再真的懂我，突然感觉学习好烦，突然感觉无人交谈，随时在深夜中奔跑，只为获得安宁的心。孤独与我同行。

在灯光下独自书写着一个个数字，抬头看向窗外，只是一片漆黑一片安静，不由自主的有些慌乱，只想找一人谈谈心，抱怨两句却以万家灯火熄。孤独与我同行。

清晨坐在窗边读书，却突然看见了初升的太阳，有奋发，有活力。想到和谁感慨两句，却无人在身旁。孤独与我同行。

渐渐地，我拥有了一颗孤独的心。它融入我的生活，演奏出一首首动人的乐曲。在孤独中渐渐长大，找寻到真正的自己。

与孤独同行，我变得冷静，我学会静下心。“非淡泊无以明志”，也许正因着孤独带来的宁静，我学会去寻找我的目标，我的梦想。我不孤独。

与孤独同行，我发现灯光下的数字竟如此富含韵律。如同一曲奇妙的音乐伴随在我周围，让我一次次去兴奋，去寻找，去发现，去探索。我不孤独。

与孤独同行，我看到无数伟人的身躯在我身边挺立。与马克思探寻真理，与拿破仑交谈志向，与贝多芬遨游音乐海洋。我不孤独。

终于我发现，正因为孤独我已长大！终于我发现，正因为孤独我学会坚强！终于我发现，孤独便是一场青春的旅行！让我兴奋，使我向上，带给我更多收获。它充溢我的人生，在我冲向理想的彼岸。

孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。

因为一场考试，一场散了场的电影又继续放映着零散的片段。如果没有这场考试，或许我们都会在各自的世界里渐行渐远，知道只剩下一个模糊不清的身影。多年以后在同一座城市遇见，可能会努力使自己想起，却再也想不起来了。

仿佛昨天我们还在享受美好的学校时光，走在校园里熟悉的走了一遍又一遍的路。还有在课桌上写下的“xx,I LOVE YOU !”还有在黑板上列着写不完的公式!还有宿舍里聊不完的话题!还有拿出来就哄抢而光的小零食!还有……这是属于我们的记忆，熟悉而又渐感陌生。

不知不觉在叹息时光的匆匆走过中我们就毕业了。还在昨天，我们一群人还漫无目的地走在空荡荡的大街上，时不时地听到小猫小狗的嘶鸣。顿感寒风刺骨，心也慢慢失去了温度。此时此刻，只想时间停在这一秒，不要离去。

不停地翻着一页又一页满载深情的同学录，这是我们友谊情深的最好见证，也是我们分道扬镳最珍贵的回忆。或许，还有藏在内心深处的秘密，也存入这无价的“存折”。没有人能够说出这份存折里究竟有多少存款。

只是简简单单的希望在以后这段没有长度的时光里，还能有如此这般静好。

我是一个粗枝大叶的人，不擅长生活，应对平日里的大小事也总很愚笨，不喜生人。母亲把这称作孤僻，她在我还不大的时候曾说我是心冷之人，并且很是痛心疾首。她和我骨子里是不太亲近的，她坚定我孤冷，这是她不欢喜的。对此，我也总以沉默相待。倒不是真的孤冷，我从来不爱繁复的辩白，这些大抵是本性，有些东西，天生是不爱的。我总觉得凡是辩白解释都是多余，是白费口舌的事。

近日在读张爱玲，也不是她的著作，只是后人对她倾城的往事一个再度的叙述罢了。我是认为凡是有关张爱玲，都是要深刻地以咬文嚼字之法去读的，不是平淡的看过就算，最好要在一个平宁的午后，有暖阳柔风，但不冷的时候，温一盏清茶，细细地品。那个宠辱不惊的绝代女子有惊艳世人的才情与性情，她淡漠地走过民国世界的烟云，成了不朽。说来，我是欢喜这样的女子的，我爱她孤傲清冷，亦欣赏她面对爱情的痴心不悔。虽是如此，我却又觉得张爱玲也不都是好的，对于她离群索居的人生迟暮，除去悲悯，我是不屑的。纵算历经劫数，洗尽铅华疲惫了心，没了任何尘世的留恋，我仍觉得离群索居是懦弱的逃避。张爱玲，何等孤勇的女子，偏在迟暮之时选择避世。我是以为这样的女子，即便是老去，也该是华丽惊世的。这样萧索的结局，安放在一个傲然一时的才女身上我始终觉得突兀。

我深知一个人要从开场走到落幕实属不易，世海茫茫，有太多变数由不得自己。我是矛盾的，既觉着张爱玲的这记收尾来得不够漂亮，却又以为对她来说是最完满的落幕，毕竟她是一个那样洞明世事的人。清绝如她，若换作我，且不说是否选择最后的离群索居，就是与胡兰成的那段，纵算他是无情薄幸之人，纵算他遭世人唾骂，我亦不会轻易妥协。然而张爱玲终究是张爱玲，纵算曾为胡兰成低到了尘埃里甘愿卑微，到底还是害怕伤痕累累，她还是太过清醒，选择利落转身。在这点，我是觉得遗憾的，若不看得那么透彻，也许光阴流转，浪子回头，她还是他最终的归人，毕竟这一生，最懂她的人到底是胡兰成。可那到底是张爱玲的人生，她不曾悔，又或许在后来艰难的人生里有那么似醒非醒的瞬间她悔过，只是命运让她不能回头。也许张爱玲的离群索居以及干脆的割舍是正确的，也许她只是一个渴望现世安稳的普通女子，愿为所爱之人烟火，当胡兰成给不了她安宁的时候，她自愿萎谢。而我只是观者，那不过是别人的人生，幸运或者不幸，对还是错，到底轮不到我妄自评断。

作为草草观看了张爱玲一生的后人，我所有的遗憾，也不过是用自己的活法与她的作了番比较罢了。我始终认为，一辈子不用活得太清醒，把世事看得太透彻不算太好，那样活着，太容易疲倦。我自知是个偏执的人，不爱妥协，纵算错也乐于一错到底，也许自欺欺人当个清醒的傻瓜也不至于太坏。

前面提及了我母亲对我孤僻的看法，她始终认为我是个寡淡的人随了我爷爷。我爷爷，年过花甲生得高大精神，年轻的时候从军当过我也不甚清楚的什么部长，一生孤僻，骨子里有与生俱来的孤傲，他的一生不屑与旁人交心不喜与人打交道，有时我亦觉得他是可悲可哀的。但他到底是耐得住寂寞的人，不信随意的依偎可以取暖，我看不懂他，可有时我又觉得自己和他是一样的。

我清楚自己要什么，我终是承受不了孤身一人的冷落。我需要喧嚣，它让我触摸到自己是真实的。纵算明知周围的热闹不属于我，再热闹的剧场躲不过笙歌归院落，灯火下楼台的冷清结局，但宁静太容易带来庞大不可收拾的不安，而我不要。热闹反而让人感到安全，即便世间的热闹终归不过一场浮华，我宁愿我不清醒。

虽然我是知道温情的表象不能长久地取暖的，清醒还是有必要。人生是一场注定孤独的修行，每个人都是彼此生命的过客，即便是最亲的人，血管里淌着他们的血液，相伴一生也是不能的。这世间，光怪陆离，旁人的事，我们分明是无能为力的，安慰不过是杯暖胃的开水，做不了止痛药。旁人给的温暖，长久不了。岁月漫漫，我们拥有的只有自己，天地很大，而我们要徒步天涯。

还是如张爱玲所说，“长的是磨难，短的是人生。”这一生没人能活得行云流水，总有命定的劫数是人生的必然，长路漫漫，知己难得，我们都是注定孤独的修行人。在这条山迢水远的修行路上，还应当自求多福，冷暖自知。

才女也罢，凡人也罢；惊世也罢，平庸也罢；清醒也罢，沉溺也罢。我们都不过是孤独的修行人。

最近,我读了一本书,名叫《鲁滨孙漂流记》主要写了一个名叫鲁滨孙的人,在与他的朋友出海到南美洲时,船不幸被巨浪掀翻,他的朋友全部失踪,他却被风浪送到一个人迹罕至的小岛上,开始了与世隔绝的生活。

在这一期间,鲁滨孙救了一个野人,并为他取了一个有趣的名字,叫“星期五”。后来,他们在岛上养山羊、种稻谷。最后,它和星期五救了一个船长,从而获救,回到了英国的文明社会。

鲁滨孙能在荒岛上生活,这本来就是一个奇迹。他能在荒岛上怀着活下去的坚定信念传奇般地生活二十多年。在这期间,他总是顽强地面对各种困难:没有食物,他自己播种稻子;没有肉,他自己驯化山羊;和野人战斗,他毫不退缩;生病时,他孤单一人,挺了下来……这种顽强的意志,是一般人所拥有的吗?这是多么令人震撼的精神啊!如果他绝望了,如果他放弃生存了,他就会死在这个与世隔绝的小岛上。但是,他放弃了吗?他没有!他用惊人的意志和坚定的信念在荒岛上生存了二十余年!这多么令人震撼啊!

和他相比,我自愧不如。他的顽强的意志,真值得我们学习!我今后要像他一样勇于面对困难和生活中遇到的挫折,让自己不被困难吓倒勇敢的战胜它!从他身上,我学到了:生活中,不一定每人都漂到荒岛上,但一定会遇到挫折和困难。如果每人都能像鲁滨孙这样顽强面对困难,那他就会战胜困难,走向成功!

因为身体的原因，我曾去乡下老家调养过一段时间。在那里，我得以放下一切让我忧心的事物，好好呼吸一下清新的空气，让来自城市的废气、灰尘从我身体里散出去。

快乐的时光总是过得很快。假期结束了，我回到了城里，继续我的生活。

这是我回到家的第一天。这天不上课，于是，我打算出去走走。来到楼道的门口，我正打算开门，忽然看见一个邻居已拉开了门，原来她也正要出去。由于这两个月来养成的习惯，我条件反射般地想和她打个招呼，可是，“你好”两个字还没出口，她便“呯”地一声将门摔上了。我的口型瞬时凝住，在楼道里愣了半晌，方才无奈一笑，伸手开了门。不知为何，这开了有六年多的门今天感到格外沉重。

走在水泥路上，那种仿佛可以洗去一切疲惫和不适的清风并没有扑面而来。哦，我忘了，这不是在乡下。虽然心里有些许失落，但这还没有影响到我的心情。直到一辆汽车按着喇叭、气势汹汹地从我面前闯过，喷出的尾气让我咳嗽不已的时候，我才彻底陷入郁闷之中。可是为什么，走在这尾气、灰尘到处飞的地方，其他人就若无其事?仔细回想一下，以前我似乎对这些东西也没什么反应，难道是前段时间的新鲜空气把我的肺给惯娇了?

不知不觉，我走到了广场，这里人山人海，车水马龙，人、车挤成一片，毫无秩序可言。它们制造出的巨大声响不断地袭击着我的耳膜。看着眼前的景象，我不由得为他们担心，这里给人感觉简直像是随时都有发生事故的可能，我已经不敢再去想象了，于是，赶快离开了这个是非之地。

久违了啊，吵闹，污浊，冷漠，浮躁，这些现代城市生活的顽疾在我回来的第一天就让我“领教”了。

坚硬的柏油路，踩过不会留下任何足迹;看似闹成一片的人群，其实每个人都只活在自己的世界里;广场周围满是高楼大厦，却几乎看不见植物;旁边的人、车擦肩而过，却好像根本没有看到对方。人，你的存在感在哪里?此刻，被包围在人群中，我却感到格外的孤独。

这是孤独的一天。是的，这样无聊、空虚的生活已经在不知不觉中与我们形影不离，它正悄然吞噬着人心灵的触角，可悲的是我们浑然不知。若人们再安于现状，不思改变，这种孤独又怎会只是一天?

自从阿爹阿姆走后，她就这样一天天的在门槛处，望着远方，望着大山的另一边眼神呆至可却又透露出几分固执的希冀。

她还记着阿爹阿姆决定要走时也是在一温暖的夏日午后，她的阿爹，她敬爱的阿爹，听了邻居小伙打工的提议，吸了半袋旱烟，一咬牙、一跺脚，闭着眼睛下了决定，而她的阿姆，只能在一旁暗暗地擦着眼泪，都说人在发生什么大事之前都会有预感，不假，当时她的心里却是若有所失的。

她还记着阿姆走时，含着泪把一串手链塞进她的手中，哽咽道：“山果，你虽叫山果，但阿姆绝不会让你一辈子都待在这个小农村，等着吧，等着阿姆回来接你。”然后一步三回头的离开了。

她还记着，原先阿爹阿姆在时，她们一家三口是那样的幸福与温暖，阿爹每天日出而作，日落而息。阿姆则期待着傍晚，等着阿爹归来。农闲时，阿爹会带她去挖野菜、打兔子，带回家，做了汤。每每这时，阿姆总会眼带着微笑看着他们。

可现在呢？她微不可见的叹了口气，才这么大的女孩子，心底却有那样重的愁绪，让人不自觉的为她担忧。

清风吹来青草的芳香，杂乱的蝉鸣让人心烦意乱，山果却无暇顾它，她紧盯着不远处的小水塘，里面有几只小小的蝌蚪正在焦急的寻找着什么………

不知过了多久，山果的耳边突然响起了熟悉的声音：“孩子，阿姆回来了。”她却是自嘲似的想着，呵，几年没见阿爹阿姆竟是出现幻听了。不想一抬头，尽是那朝思暮想的身影，她向着那儿奔去，却又因不相信而噶然停了下来，还是阿姆抱住了她，山果哭了，脸上却是带着笑。他们一家三口能永远在一起。

午后，温暖的阳光照耀在山果的脸上，她闭着眼睛，嘴角扬起一抹笑。手中则紧紧握着阿姆的那串珠链。

人生并不只有歌舞升平、花团锦簇的热闹，孤独会如影随形。只是，孤独于我，有时也并不那么难捱。

我因为被曾经无所不谈的朋友中伤，而怀疑这世间的真心。这段日子，我一个人上学；一个人跑步；一个人吃饭；一个人写作业。久而久之，就习惯了这独行的生活，反而就此窥见生活的另一面。

当我不再沉溺于朋友间相互玩乐打闹和女生的八卦闲聊。我打开了另一扇大门。看到了路边的小摊贩卖东西时的笑容可掬，和顾客离开后，他陡然落寞下来的憔悴；我听到了秋天落叶的声音，以及厦门的阔叶树一边落叶，一边有新芽生长拔节的声响；我闻到沿路旁三角梅散发出来的芳香，和交杂在一起的汽车尾气是排放的独特味道。独行，让生活突然变得美好起来。我不再陷入呼朋引伴的等待，多了很多自由自在的时光。

当我不再将时间花费在和别人的无聊争论中，我有更多独立思考的时间。我变得更加勤奋，努力变成我自己想要的样子。独自思考时，我爱上了数学。一个人解题时，犹如驾一艘帆船。在“二次函数”的汹涌波涛中，时起时伏，畅快无比；又犹如一支火箭，随着笔直的“一次函数”冲破天际，惊险刺激。我独自在“圆”的世界里“弧、弦、角”的奥秘，在“方程”的思想里感受“几次方”的魅力。独自思考和享受数学的快乐是令人愉悦的。因为我不需要过多的结合他人的思维，和附合他人的思考方式。多了更多无拘无束的选择。

当我不再深陷于与别人无谓的争论中，我开始学着放空自己，去短途旅行。欣赏一路上不同的地域的人，和他们生活中的点点滴滴。用文字记录下我所认为的美的事物。那些乡村中夜空里特别璀璨的星星，雾气笼罩的城市中是看不到；还有四点多的海边的日出，橙黄与天空的浅蓝渐变融合，这也是霓虹闪烁的城市中看不到的。旅行中，我只和书约会，只和笔交谈。从初恋到热恋，无所不谈。我跟着书里的故事放肆的哭，安静地思考，没有人打扰我们的约会。我把自己置于另一片天地，远离了纷扰及烦扰的琐事。

徐志摩说：“孤独，不一定不快乐。”我在看来，孤独是快乐的，只不过这份快乐，暂时无人分享。孤独，是一个人的狂欢。在这纷纷扰扰的世界中，我独享此刻的放荡不羁和任我独行的天地。

来不及盘起飘扬的黑发，来不及收拾温暖的笑容，更来不及倾听春夏的浅吟低唱。秋来的风雨声已肃穆了明媚的翠绿。鲜花舞尽了热情，绿树唱尽了繁华，在梦与季节的深处我听到了时间的齿轮在咔嚓作响。

最后一枚黄叶已落，只留下一树空空的思念，它落地的声音好似生命的回声。看它渐渐地熔于黄土，我突然明白这就是一种过程。这过程是抵达还是出发，是痛苦还是快乐，谁也说不清。落叶这一生有着甜蜜的辛酸和苦涩的泪水，在生命之火即将熄灭的时候，它将自己葬于黄土，呵护那些纯净的梦，护卫着守望泥土一般沉默的地候，颓废的泥土中会孕育着希望的芽。我不得不信，生命横在渴望的秋风中会与希望相逢与时光重叠。

花落虽然难得，但是花凋叶落本就是生命循环的往复，命运的面孔常常就是如此的冷峻，我们都要学会坦然地与绿色告别，没有怨言没有遗憾。红尘本非净土，我们就应该像秋叶落花那样义无反顾的成为金秋的匆匆过客。

站在荒原上我与的明眸对话，在她清亮的眼睛里我看到所有生命的归宿都离不开土地，而灵魂却不甘寂寞舞蹈出生命中最后的潇洒。在秋的臂弯里，生命是一种灿烂的孤独，炫丽而忧伤。我喜欢在清醒和迷醉之中，听它弹奏灵魂的喘息，在抑扬的节奏里渐忘失去的痛苦和悲伤的色彩。落霞弥漫，看时光与季节纠结出幸福的痕迹。

季节的风吹皱春水，岁月的风浸白青丝。秋在心灵的天堂凝望芸芸众生聆听千古绝唱，它的风采锃亮了苍白的林木，它的清纯惊悸了浮华的烟云。在那温度与湿度骤变的季节里，秋的目光会像纤绳一般把无对生命的疼痛拉得很长很远。我终于领悟，即使是凋零的生命也会在黑暗中浮动暗香。我也终于明白，在与秋并肩而行的日子里是不适合彷徨生命，自悲贫生的。

秋，用内心的光芒看生命冲破樊篱，用温柔纤指雕刻生命的轮回。我想锲入秋的扁轮和光阴，想扎根于它血脉渲染的情思之中，任它包围我的快乐环绕我的幸福缠绵我的思念。在叶落满天的日子里，我还想知道，那些仓皇南飞的鸟群到底带走了谁的眷恋？

在一座高高的山上，长满了密密的竹子。这里住着熊猫的家。家里有熊猫爸爸、熊猫妈妈和他们的小宝宝——咪咪。

因为只有咪咪这么一个孩子，爸爸妈妈把他看做是掌上明珠，对他百般宠爱。咪咪要什么，就给他什么，恨不得把天上的星星也摘下来给他。从早到晚，爸爸妈妈都围着他转，听他使唤，咪咪简直成了家里的小霸王。

一个晴朗的日子，黑熊妈妈带着小黑熊来到熊猫家做客。熊猫妈妈十分热情地接待了他们，还拿出一串黄澄澄的香蕉请小黑熊吃，咪咪猛地从妈妈手里夺下香蕉：“这是我的!”他把香蕉全抱在怀里，一根接一根地剥着吃，嘴里还故意发出“叭叭”的声响。

爸爸又拿出花皮球给小黑熊玩，咪咪扔下香蕉，又抢过皮球：“不给!不给!”

“咪咪，不许这么没礼貌!”妈妈生气了。

看着爸爸妈妈今天没依着他，咪咪放声大哭，遍地乱滚，无论对他说多少好话他都不肯起来。

真扫兴!黑熊妈妈只好带着小黑熊回家了。

咪咪这般无礼，谁也不愿再到他家做客了。可是，咪咪偏偏爱热闹，家里太寂寞了，他就跑出去找小伙伴玩。

刚走出门，他听见一只百灵鸟在歌唱：

“圆溜溜的太阳爬上坡……”

他朝东边一看，鲜红的太阳才露出一半儿，明明是扁的嘛!这小小的百灵乌竟敢乱唱，咪咪大喝一声：“住嘴!太阳是扁的，不是圆的。”

“什么，太阳是扁的?哈哈哈!”树上的百灵鸟大笑起米。

“你敢笑我?”咪咪抱着树猛摇起来，一边摇一边叫：“我说扁的就是扁的：”

百灵鸟被吓跑了。

咪咪来到草地上，一群小猴子正在那里骑车玩。咪咪走过去：“我们来比赛骑车!，

比赛开始了。小猴子们把车蹬得飞快，咪咪笨拙地蹬着丰，远远地落在了后面，他把车重重地摔在地上：“骑车不算数，我们来比爬树!”

“一、二、三……”咪咪才爬了三步，小猴子们已上了树顶。

“咪咪输了!咪咪输了!”

咪咪恼羞成怒，他一掌打在一个小猴子的脸上，小猴子捂着脸呜呜直哭，他却像一个胜利者似的，大摇大摆地走了。

从此，没有谁再理睬咪咪了，只要见他来了，大家都躲得远远的。味咪失去了所有的朋友，感到十分孤独。他找到老象爷爷，向他诉说心中的痛苦，还流下了伤心的眼泪。老象爷爷慈爱地看着他，语重心长地说：“孩子，好好想一想，大伙为什么不愿和你在一起?想明白了，你就不再是孤独的咪咪了。”

我听见风的声音，从遥远的西伯利亚袭来的寒冷气流，我听见他们穿过群山，穿过丘陵，穿过这座江南小城中雄伟高楼里的寂寞人群。

我突然感到孤独，是的，孤独……

这种孤独像是隐匿在身体里的物质，它们有着凌冽的气息和斑斓的色彩，在风起的时候从皮肤表层开始，途经血管，最后到达心脏。

在这个冬天来临前的深秋，有时是清晨，有时是黄昏，我会到逸夫楼的天台，难过的看着天边远远的云彩，一如我在时间的彼岸看我逝去的少年时光。

曾经，到过很多城市，也见过了很多的别离与苦难。我始终相信这个世界给予你多少苦难就会给予你多少恩泽。就像那个人在我笔记本上写的话，“那些不幸的人终止不幸，而那些幸福的人，会永远幸福”。

如今，当我小心翼翼地随着苍茫的岁月一路回望过去，那些在十六个岁月里纵横我整个世界的唯美风景和那些落寞的笑容便如同盛夏里斑驳的光景一一刻印在我的心上。

繁华过境，寂寞永生。

红颜曾对我说过：我永远都不知道我的下秒会发生什么，但我永远都知道我的上一秒发生过什么，所以我比任何人都喜欢回忆过往。

而我在这青黄不接的孤独岁月里，默默地回忆着往事。

我知道，我终究要在这个孤独的尘世之中，带着我年轻时的妄想和信仰，面无表情地走过一场又一场的繁华，却大笑着走过一场又一场的旧墟，行过浩荡的长空和寂寞的落日。

然后我听见风，听见他们穿过群山，穿过丘陵，穿过这座江南小城中雄伟高楼里寂寞的人群……

没少偷哭，没少向上帝下跪，更没少受无眠夜的折磨……是无数个失望袭击了我？是未圆的梦萦绕着我？还是我的小屋阻止了我？回答不出这个无数个问心自问。我情不自禁地感到好孤独，比被鞭打过后还痛的孤独。

幽幽星空，深邃莫测，我意可以呆呆得看月亮冉冉生起在徐徐落下，送最后一颗星星消失在天幕，直到天地下剩着一个漆黑的寒冷和孤独的我。一夜之间，孤独竟长满整个心域，我惊谔。不知什么时候，竟学会了用诗人的语调去叹息孤独，学会了用哭笑去打发难熬的日子，学会了机械地掰手指头去数时间，去驱逐长夜，直至黎明。

恍恍惚惚的生活捉弄着恍恍惚惚的我，让我不知道地球在怎么旋转，不明白太阳在如何赶路，睁眼闭眼之间，竟跨越了这段长长的天河。我失意。

阴晦的日子里，盼着心能够出太阳，盼着回到无忧无虑的童年，盼着母亲用甜甜的笑温暖我，盼着…既在意料之中，又在意料之外，信鸽衔着薄薄的信笺飞向我，将远方朋友的声音变得不再遥远，“不是说这个世界有太多的诱惑吗？因此有太多的欲望，就有了太多欲望足不的痛苦。所以，地老天慌又何妨？只要不埋葬向往，哪怕用一生去实现。既然相信春天会来到，为什么不相信命运也有黎明？抬起你迷惘的头，看见了吗？满天都是朝你笑的星星…

朝我笑的亮星星，竟有朝我笑的亮星星！哦，我应该说看见了，打点好行装，去寻觅它吧！第一步，应该是毫不眷恋地远离我这片孤独的树林。

信鸽，别忙着飞走，我还要托你带句话给我那远方的朋友：“你朋友说他要去觅星星！”

在人生的道路上，青春是一段迷惘，是一段朦胧又美丽的回忆。所以有很多人用尽各种方法来装点它。可我除了自己，几乎什么都没有。

在青春这条路上，我曾以自己为中心，骄傲的走着，偶尔也会去欣赏那路边的一草一木。可是现实总会把那些你不情愿看到的东西丢给你看。转眼间，那些我引以为豪的东西，都被无情的扔在时间的沙漠中。那些叫做感情的东西却在转眼间比云烟更加飘渺，我，成为了这条路上的孤儿。

我一初中好友在高中后跟我不在同一班级，我本以为距离都不是问题，只要心在一起就好了，但一次他在文字中跟我说道：“在高中这场忙碌中，人与回忆，总会忘记，而作为学生的我们都应该以学习为重”那一瞬间，我觉得我跟他的距离不只是物理距离了。再之后一次她借走了一支她曾送给我的钢笔——那支我爱惜的要命的笔。但过了不知两周，三周，她来归还给我的时候那支笔已经坏了，她轻轻的递给我，我没有说话，回到座位上，我轻轻的把笔进来垃圾袋，并打翻一瓶墨水给它殉葬，仿佛是纪念我们逝去的友谊。

那段时间，一个人都静静地，毫无寄托，毫无思念，我想起了那句话：“人生就像一辆列车，途中难免会有人下车，但即使不舍，也得面带微笑，然后挥手告别”。

之后我又不何曾打开自己的朋友圈，结识更多的朋友，也开始发现一些注定离不开的人。我默默的付出着，每个人心中都有一道坎儿，在你还没有越过那道坎儿的时候，你就是他心中所谓的外人，而想要越过这道坎儿，需要时间，精力，以及两人产生的共鸣，那很难。当你把一个人当做你的精神寄托后，那个人便显得格外的珍贵，所以在每次争吵后看着他和别人喜笑颜开，有一种辛酸，苦楚，说不清道不明，像热闹是他们的，我什么都没有。有那么多的时候，我彻底沦落成了青春路上的孤儿——甚至连个说话的人都没有。

孤独一次又一次的来临，走了又来来了之后又走，总是有那么多的失望，最后锤炼成放弃。但，我发现一次次的放弃，又是一次次的拾起。有些东西舍不得扔，就像有些人，是死都放不下的。

所以我感到一次又一次的孤独。在孤独的日子里，我仍在慢慢思索。思索一些处事的方法和社交方式。我总是觉得人是没错的，错误的是方法和方式。

在之后慢慢懂得了一些道理，也渐渐的放下了一些东西。在青春这条道路上摸爬滚打。我若不勇敢，谁替我坚强，所以即使荆棘满地也要笑面如花。感谢孤独，盛装莅临我的青春，让我能更加独立地去接受和融入这个社会，让我在面临挫折的时候能从遇而安，波澜不惊。

生活仍在继续，我也在青春的道路上越走越远，只是更多时候我乐于低下头欣赏路边的花草，还一抹淡淡的花香。