一句顶一万句中的孤独汇集20篇

布恩地亚家族一家七代人奇幻而凄惨的故事发生在这个八月多雨的小镇上。马孔多从兴建、发展、鼎盛，直至消亡，家族从多么透明的最初抑或多么神秘的洪荒，经历无数惨烈的战乱杀戮，遭受舛驳的摧残与变迁，如蚍蜉撼树顽抗命运的猖狂，步履维艰地推动历史的车轮向前进。时光对他们来说仿佛不存在，时间像不停地原地打转，然而时间无所不在，就像无所不在的孤独，孤独无法对抗时间。布恩地亚家族终究走向灭亡，马孔多从地球上永远的消失了。

布恩地亚家族从祖辈开始无一不将自己封闭在孤独的堡垒中，抱着与世隔绝的孤独至死不渝。夫妻之间、父子之间、母女之间、兄弟姐妹之间，所有人与人的情感中，有怜惘，有同情，有愧疚，有妒恨，却偏偏没有爱，所有感情被埋在了深不见底的最深处，没有表述，没有出路。他们带着整个家族特有的，唯一不会被认错的孤独神情，被这场可怕的“瘟疫”侵蚀，噬啃，弥漫全身，纠缠至死。于是，他们选择用自己的方式排遣(实际上是保持)自己的孤独：奥雷里亚诺上校周而复始的制作他的小金鱼，做了化掉，化了再做;阿玛兰塔为自己织裹尸布，日织夜拆;雷蓓卡封锁门窗，把自己关在房子中直至死亡;俏姑娘雷梅苔丝每天在浴室里整小时整小时地消磨时间······我从他们致命却视之如命的孤独中，体会到一种因为不能掌控自身命运而产生的冷漠、绝望和疏离感。如西亚·马尔克斯说：“孤独的反义词是团结。”于是不是追怀过去就是沉浸在自我的世界中无法自拔的他们，周而复始地做着机械劳作，痴迷于毫无意义的事情中的他们终究注定被愚昧与落后侵蚀，在麻木冰冷的注视下带着孤独走入坟墓。不懂得爱的人是多么可悲。

又如同胡亚罗斯诗中所述：“时间，是永恒所拥有的一种看守我们的方式，永恒的想像无边无际。因此，并不会令人惊讶的是，为了加倍看管好我们，永恒有时会呈现出它自己的形态。”孤独，便是永恒最好的形态。孤独，确是一种境界。如此说来，布恩地亚家族无疑是伟大的、脱俗超群的。奥雷里亚诺便是我最崇敬与喜爱的人物。他是一位起义领导者，发动过三十二次武装起义，三十二次都失败了;他躲过了十四次暗杀、七十三次埋伏和一次行刑队的枪决;他跟十七个女人生了十七个儿子，但一夜之间十六个被暗杀。在那些年里，他九死一生，颠沛流离，驰骋沙场，一门心思为胜利抛头颅洒热血。然而热血与激情骤然冷却的那一瞬间，他惊恐地发现，让他为之赴汤蹈火、不顾一切的，根本不是什么革命胜利、政治情怀，他是为了高傲在打仗——为了在谁眼里都不值一提的虚荣而战，甚至差点为之“牺牲”。他如此的憎恨军人跟他们打了那么多年仗，到头来还是成为了同他们一样的人。人生没有比这更卑贱的理想了，一切都没有意义，人生是没有意义的代名词。奥雷里亚诺上校在得到了万千人民的拥护、臣服与崇爱时，不顾一切地想要放弃与了解这一切，回到与家族其他成员一样的、与世隔绝的孤独堡垒中。其实他实际上是在与诅咒般的家族命运作战，为了摆脱宿命的摆弄，拿起枪杆成为了独行侠。然而这些年来刀光血影的残酷使他渐渐疯狂迷失，却偏偏是孤独拯救了他。最终，奥雷里亚诺心甘情愿的被孤独征服，放下了一切荣誉、成就与声望，将自己关在屋里，日复一日地制作小金鱼，直至死去。他极具奇幻色彩的一生，从勇敢决绝地站出来发起战争，到超脱释然放下一切，好像从始至终的一切都毫无意义，一无所获。这就是奥雷里亚诺的伟大之处，除了孤独一无所有的他，从来都没有向命运低头，不曾认输，永不屈服。

关于奥雷里亚诺的爱情，是悲伤而凄美的。他爱的是一个天使般的女子——雷梅苔丝，并且一生只爱了她一个人，只可惜他不懂爱。当雷梅苔丝去世的几十年后，奥雷里亚诺冷漠地将雷梅苔丝生前的物品烧掉时，当他的母亲说他铁石心肠，看透他是一个没有爱的能力的人时，我特别想哭。他曾经是那么幸福，曾有一个女子为他成长，为他改变，爱他敬他，并从未质疑过他的爱，曾有一个人，爱他如生命。在他面对行刑队枪决时，当他胸口被子弹打中时，当他与世隔绝制作小金鱼时，有没有想起过曾在他制作小金鱼时会为他送一杯不放糖的咖啡的女子。

我至今铭记的是与奥雷里亚诺并肩作战的马尔克斯在被心爱的女人拒绝时给奥雷里亚诺发的一份电报：奥雷里亚诺，马孔多在下雨。

从小我就住在乡下，我的朋友只有我的表姐，因此十分的无聊，有一次我的姐姐，她上完学回来，她带我去她朋友家玩。

我拉着姐姐的手，像跟屁虫一样走在她后面。我跟到门口，那位大姐姐的弟弟就跑了出来，然后她叫她弟弟和我玩，我和她弟弟就在房间里看电视，我们还玩了游戏，玩具，那天是我那段日子里最最开心的一天。时间过得很快，我得随姐姐回家了，却如此依依不舍。

后来我读幼儿园了，我还是一个人独处，没有玩伴。可是每一次我回家的时候都会看到那个姐姐的弟弟坐在我一个车子里。

终于有一次我和他坐在了一个位子，我就鼓起勇气问他：“你在那一个班里？”他叫我坐在滑滑梯那里等他。等二天我在那里等他，没过一会儿，他过来了，我就和他在滑滑梯那里玩，我就推了一下，他就来追我了，我滑了下去我们追逐、打闹着，我被绊倒了然了他又被我绊倒了，然后我们俩就傻傻的笑了。

此后我们都结伴回家，我们之间还发生了许多趣事如找小鱼……我们的感情越来越深了，他叫汪锐，他是我最要好的朋友了，是他让我从此再感受到孤独！

对于孤独，仿佛都是人们避之不及的。尤其是在浮华的当代社会，我们更倾向于喧闹的都市，热烈的交际。而我要说，孤独是独创精神的必需品，是最大的礼物。

有关独创与孤独，赫胥黎曾经说过——“越伟大，越有独创精神的人，越喜欢孤独。”

喜欢孤独？孤独有什么值得喜欢的？我想很多人一定如是想。孤独是深夜万家灯火中的形单影只，是满腹委屈深埋于心的无处倾诉。好像在大众的眼光里，孤独注定是一个负面的词汇，对人只能起到不积极的影响。但是归根结底，只有孤独才会使人思考。

不得不承认一点，随着社会的发展，到了现今的形态，从各式新媒体的出现，到交友软件的普及，再到功利心态的驱使，导致的结果是整个大环境变得越来越浮躁和急功近利。就从创新、思维的角度而言，很少人愿意再去思考。我们更关心的是结果和目的，随波逐流地混迹于人群中，主观或被动地被他人所影响，这就是心理学中所提到的“从众心理”。就好比几年前社会学家做过的一个实验——如果在人流嘈杂的街道，聚集几个人围在一起，就会慢慢有更多的人围过来想要一探究竟。这就是人本性中的群聚心态及追随心态所驱动的。

于是当我们需要一个独立思考的空间是，我们首先要学会摆脱群体心态，留给自己一个独处的空间，也就是所谓的孤独。越喜欢孤独的人，才会更拥有独创精神。一个人如果连放弃随波逐流地勇气和魄力都没有，他注定不会有所成就。究其一生碌碌无为而又惶惶度日。

实际上我们不难发现一个事实，越是那些伟大的学者、科学家，那些各方面顶尖的人才，很难在那些摩肩接踵觥筹交错的社交活动中看见他们，更有说法认为那些“天才”，都是孤僻自闭的“怪人”。但事实在我看来却不尽然。正是因为他们的个人意志、思维来的更有价值，与传统的、陈旧的来的大相径庭，他们有着异于常人而又颇具价值的思想和理念，才会促使他们更愿意沉浸于自己的思考过程。值得玩味的是，现今一些所谓的“文人”、“学士”，在媒体上抛头露面，包装自我左右逢源，看似功名等身，实则……

越是伟大越是具有独创精神的人，他们的灵魂越是截然不同，些许包含了清高，又些许境界的差异，导致了他们更愿意与自己相处，更好的发掘自己的思想和灵魂。而那些所谓的“非孤独”，在他们看来理应是耗费精力而又毫无意义的。

于我而言，只有孤独的灵魂才是熠熠生辉的。享受孤独，更像是享受心态的平静和思维的碰撞。孤独本身，便熠熠生辉。

有人说：“人们总是去关注成功者，问他们是怎样成功的，但从不过问他们背后的辛酸。”是呀，成功啊成功，人应该是去追求成功的，这无可厚非，但之后呢，就没了吗？难道生命就在成功后戛然而止了吗？

当人们终于达到他们所谓的人生目标时，赢来的固然是鲜花与掌声，但之后呢？是骄傲，还是彷徨，可能最多的是一种不知前路、不知目标的孤独。人生是一场生存游戏，当你在艰难求生阶段时，你会有信念，有目标，有前进的动力，你会奋斗，会挣扎，会拼搏，但当你拥有一切时，不再害怕危险与饥饿，你没有那种向上的目标与奋斗的激情，每天在安全的庇护所中躺着睡大觉，每天无所事事，被一种深深的孤独所包围，无人可说，无处可说。

人们总是这样看待成功者：他是一个成功的人，冷静、强大、坚毅、完美，“欲戴王冠，必承其重”，这就像周杰伦的《超人不会飞》里唱的一样：“不要问我哭过没，因为超人不会流眼泪。”成功就像垒台阶，大家的砖块都一样多，要想站得越高，每一级之前的落差就必须比别人大，但这样你下台阶就越困难。

无数的人都穷尽一生地追求名利，一些人在路上死去，无数人又在成功后寂寞地等待凋零，没有成功的又活着的人又都默默无闻，我们都很可悲。

人生就如开巴士，我们能选择自己的道路，能控制人生的痕迹，但上车的人我们不能控制他们是谁，什么时候上车，什么时候下车，我们甚至连我们什么时候下车都不能控制，大家都很可悲，那争什么谁开得更快。成功并不高尚。

读完《孤独六讲》，恰是一人，窗外，正“沙沙”地下着小雨，不时，一只鸟飞过。

“孤独的同义词是出走”，作者一句简简单单的话，却点明了孤独的根本。我们曾以为，孤独就是独身一人，就是那没有边际的黑暗与寂寥，真正的孤独要学会背弃，就像嵇康“手挥五弦，目送归鸿”的从容，魏武“对酒当歌，人生几何”的潇洒吧。一个人的身体可能在人山人海中纵情欢笑，可他的内心却可能毫无波澜。身体上的孤独只能叫做是空虚，而精神上的出走才是真正的孤独。相比之下，我们不禁想到现在太多的人，一回到家，开电视，打电话，玩手机，从来没有孤身一人静静思考的时候。老子曰：“五色令人目盲，五音令人耳聋。”是的，过度的欢愉反而让人丧失精神上的灵动，没了面对孤独的勇气。我们应当面对孤独，天地间的所有必定孤独，人生于天地，亦归于天地，我们的孤独没人分享，也必须品尝——这是我们生命的必修课。

作者将孤独分为六类：情欲孤独、语言孤独、革命孤独、暴力孤独、思维孤独、伦理孤独。而这些，我们又何尝没有或多或少地遇见呢？

一：情欲孤独

书中说，情欲孤独是“残酷青春里野兽般奔突”，太多的人赞美青春的意气风发，但我们却忽略了源于身体的活力与一种莫名的渴望，至于目的，没人知道。面对的办法？作者说：“生命里第一个爱恋的对象应该是自己，写诗给自己，与自己对话，在一个空间安静下来，聆听自己的心跳与呼吸。”

我曾试着做这件事，心里便莫名的十分平静，仿佛清泉流经山谷，蜂蝶飞过花丛。我们需要用面对自己的孤独方式，来清理身体的无限疲惫与无限活力。苏东坡说：“长恨此身非我有，何时忘却营营？”至于自省的途径，是“倚杖听江声”。当我们独自面对自然，或是面对自己，我们才是真正的孤独，亦是在真正地回归自然，至于现在的都市，我们只看到了处处红尘，处处喧嚣。我们迷茫地在城市中徘徊，仿佛无家的游子。至于只属于青春的情欲孤独，没了，只有无尽的狂欢。

二：语言孤独

“众声喧哗却无人肯听”的就是语言孤独。

作者认为，语言往往是误会的开始。或许吧，语言需要带有一些暧昧，一些未知，才能拥有真正的美——美，有时正如“雾里看花”，雾散尽了，反而显出悲哀的落花。

我一直都很不喜欢赴宴，我曾觉得在那么多的人，我都认识，都说中文，可我就莫名地感到陌生，仿佛我与他们是两个完全不能相容的群体。或许，这也是一种语言孤独吧！共同的语言固然清晰，固然准确，可这种准确又有多少最实在的意义？无非是让人与人之间更好地互相了解罢了，某些时候，语言，我们大可以将其看作成一种音韵，这不是颠覆，而是根本。

我还想起“佛陀拈花，迦叶微笑”，整个过程中没有一点一点语言，却依旧充满韵味，或许，有些时候，语言并不是最重要的东西吧。语言并不是应酬的工具，语言是用来表达思想，可太多的人，似乎已经忘记了这件事，语言，已经没有生机，变得麻木了。

三：革命孤独

所谓革命，其实也是一种青春的仪式，只不过是始于踌躇满志而终究落寞虚无罢了。而我们，似乎也不太能够分清革命和政治的根本区别吧。

在大多数人眼中，革命是血腥的，政治是心机的，其实不然。纵观天下，敢革命者多少年，项羽青年起兵，孙权年少东吴，毛泽东则吟诗长沙。革命是一种理想，“乘骐骥以驰骋兮，来吾道夫先路”所说的，便是这种开拓者般的视野。

至于革命者，都会是诗人，他们的诗歌，都是用血与汗写就，拥有着贴近大地的悲凉之气吧。可惜啊，“生于忧患，死于安乐”，革命者功成身就，其实也就不可避免地成为了政治家，走向了人情世故，革命也就名存实亡，违背初衷。于是，我看到了屈原与荆轲的背影，在夕阳的辉映下，显得那样孤独，也看到了革命之于青春的孤独所在。这不为别的，这是罪孽与福祉，这是所谓的成长所必须付出的代价。

四：暴力孤独

暴力孤独是潜藏于人性内在本质的，可相比之下就没有太多人可以理解。在现在的社会，暴力其实并不被别人所认可。但我们思考：在一个战争年代，暴力其实就潜藏于所谓的英雄奋勇杀敌的行为中而受人褒奖。可当战争过后，一些英雄所引以为傲的暴力应该何去何从？

暴力注定孤独，孤独并不在于暴力的存在——任何人的任何行为都或多或少地存在着暴力的影子，暴力的孤独，在于实实在在地存在着却被拥有者所否认。暴力孤独，其实是很广泛的，它悄悄躲在人们内心的深处，等待着一个机会来将它唤醒。可惜啊，人们并非忘记了它的存在，而是不住地打击与镇压。

我想起《红楼梦》中薛宝钗的冷香丸，那不也是为了压制她的青春欲望吗？人性里总会有一些最原始的东西，只是人们并不会认可罢了。这或许是为了支撑那看似坚固的文明吧，可人性，是无法彻底熄灭的，因为这与杀死我们自己没有区别。

五：思维孤独

思维的不可描述，其实也就注定了思维孤独的“不可思，不可议”。

我常有无人了解的惆怅之感，有时或许是自负，但更多时候其实就已经是一种思维孤独了。真正学会思考的人的心永远归于自然，只是他的身体依旧在社会中苟活罢了，可这具身体又何尝没有过惆怅？城市有着如此之多的繁华与科技，可是否都是我们真正需要的东西？

凡人逛过集市，会说：“没想到，这世界还有那么多等着我去拥有的东西。”苏格拉底却会说：“没想到，这世界还有那么多我不需要的东西。”有时，我们真的应该学会让生活返璞归真，太过纷杂的装扮与物品让人繁忙，亦让人越来越舍不得，可又有何舍不得的呢？在生死面前，青春岁月、欢爱温暖，本来，都不得不舍得。而我们的思维孤独，便是在舍不舍，得不得之间徘徊着的吧。这不是愚蠢，也不是庸俗，这是一种迷茫。

六：伦理孤独

可对一个人来说，最大的束缚并非上述五种，而是伦理孤独，因为它在“以爱的名义捆缚和被捆缚”。爱是最美好的情感，但也是最牢固的锁链。

现在的人，好多都会说两代人之间的隔阂，可这种所谓的隔阂，实际上就已经演变成了伦理孤独。青年所谓的叛逆，实际上就是对这种伦理孤独的反抗以及对知音的寻觅吧。

至于一句“身体发肤，受之父母”，家庭、父母、伦理，就成为了个人孤独的最大敌人，可伦理孤独本身也就成为了感觉最为强烈的一种孤独——你可曾在一个家庭中中感受到孤独？你有没有在亲人面前而无法畅所欲言的感受？这些都会是伦理孤独，可我也确切地感受过这些感觉。不要以为伦理孤独虚无缥缈，它就存在于我们生活的每一处之中。

我想到了秋瑾，不仅是一位革命家，更是坚决地去反抗伦理孤独，只可惜那是一个悲剧的结尾吧。

七：思索孤独

那么，六种孤独究竟又带给我们怎样的思考？或者说，当我们身在其中的时候，我们是否应该思考出走？当我们处于这种若即若离的状态时，我们又应该“云何降伏其心”？其实一切，也都在于我们自己的心。孤独所有人都必须面对，只是有些人过于胆怯罢了。

当我们面对孤独时，就应该从容，孤独兴许是一种破碎，但我们却从中看出生命应有的形状。当我们选择孤独时，我们的心就已经拥有了庄子所说的“独与天地精神往来”的气概了吧。

至于天地，本来就是孤独与美的世界，我们又怎会彷徨？可能吧，孤独是一个圆圈，美与天地，是起点，也可以是终点。至于天地，也可以是圆满。

生活中最幸福的事莫过于每天快乐，而快乐最大的敌人莫过于孤独了。孤独，是生活中不可缺少的一段交响曲。而这次，我拉响了这首曲子，与孤独相遇。

“请刚才念到名字的同学，速速通知家长，明天开家长会。”老师的话音刚落，同学们便叽叽喳喳，兴奋的讨论起来。我不禁犯愁了。“明天家长会，谁来呢？爷爷奶奶年纪大了，眼睛看不见，耳朵也聋了，行动甚是不方便。”所以我的内心一直在祈祷着，爸爸他们千万不要出门。课后，我飞快地跑向门房，满怀期待的打起了电话。这时，电话接通了，我兴奋地向妈妈讲道要开家长会的事。这时，妈妈停顿了一下说：“我不在家，出门做事去了。”我有些失望，接着，她又补充道：“这样，看明天我能否回来，回来的话一定来，要是赶不回来，就叫幺姑来。”我也只好无奈地答应了她。

第二天下午，校门口人虽不多，但十分热闹，我在人群中急切地寻找着，心想：妈妈一定会来的。在人群中，我看到了我的幺姑，她似乎也看见了我，朝我走来。此刻，我不禁有些失望难过。幺姑走过来安慰我说，妈妈事情太多，离不开身，所以来不成。我听后十分失望，看看其他同学，都高兴地扑向妈妈怀里，兴奋地聊个不停。此刻，一阵凉风袭来，使我不禁打了个哆嗦。唉！没办法，谁叫他们忙呢！

开完家长会后，幺姑由于家里有事便匆匆离开。没过多久，便放学了，我一言不语地走着。只听见后面一位同学说着：“不知道我妈妈会不会在校门口等着我，和我一起回去呢？”走出校门，只见那位同学，飞快地跑向一边，找到了她妈妈。随后，她妈妈便用慈祥的目光看着她，帮她提着书。看到这儿，我不禁感慨，有父母在身边真是好。紧接着，我准备去找平时和我一起回家的小李，可转眼一望，只见她和她爸爸正高兴着交谈着什么呢？唉！那就一个人回家吧！于是，我便一个人孤独地走向候车亭……

独自走在乡间的小路上，回想起放学时，同学们都找寻到了自己爱的依靠，亲密无限。惟独我，像个野孩子似的，孤独回家。想着想着，泪水便涌上心头。此刻，秋意正浓，枯叶飘落，娇花凋零，看此番景象，思念父母的心情便倍加浓烈。一阵微风吹来，穿着单薄的我便飞似跑向那遥远而又温暖的家。

此刻，我深深的感受到父母的陪伴便是最大的幸福，父母的离开便是最大的孤独，而我，便与孤独相遇。

时间过得真快，仿佛昨天我还只是刚会咿咿呀呀地叫声爸爸。可今天，我就要迈出人生的第一步了，不禁有种无名的压力。

回头看看，小时候睡在摇篮里，父母在身边摇啊摇，好幸福。长大些，要一个人睡觉了，

晚上总被噩梦惊醒，要父母安慰好一阵子才平静，而现在，总是一个人独来独往。伤心了，没有人来安慰，寂寞了也没有人来分担。似乎从来没有一个人愿意去打破我孤单的世界。

放学后，看见朋友们三五成群作伴回家，手牵手，肩并肩，一路上说说笑笑，玩玩打打。自己也很羡慕，也曾试着和朋友一起回家，但试过才知道，自己早以习惯了一个人的世界，孤独对我来说已成为一种习惯。

其实，独自一人呆在自己的小天地里是一种莫大的享受。想干什么就干什么，写作时，虽然没有了教室里那种浓浓的书香氛围，但这里有的是自己遨游学海的悠闲与自在。听音乐时，虽然它比不上卡拉OK中摇滚乐的疯狂，但它却有江南小调般的动人。晚上睡不着，躺在床上，想想自己的学习，是进步了还是退步了，整理自己的心绪。感受着孤独，其实真的很美。

有时候，孤独并不美，而是变成了狠心的巫婆，总是折磨人心。伤心，难过之时，总想找个知心的朋友来倾诉自己心中的委屈，可是我尽我最大的力量翻遍我所有的记忆，还是没有找出可以倾诉的对象。有时候也试图将心中的苦闷说给朋友听，但我得到的不是理解，而是冷言冷语。唉!本来难过的心就更凉了。回到家中，待在房间里，心中的委屈已经藏不住了，随机倒在床上默默地流下眼泪，沾湿了床单，就这样进入梦乡。

不管怎么样，对我而言，孤独是一种美，它让我享受了个人空间，让我体会生活百味。

一直以来，我总是孤单一个人。独自待在自己的世界里欣赏那一片属于我自己的天空。我就如同一个贝壳，将自己最柔软的内心藏在那坚硬又冷酷的外表下。

从小到大，我一直一个人回家、一个人看书、一个人吃饭、一个人……我何尝不想与朋友一起大闹、嬉戏呢？只不过是怕不被人接纳、被人嘲笑罢了。

记得那是我上初一的时候，我像往常一样独自一人去报了道，然后挑了最后一排靠墙角的位子。心想：嗯，没错！坐在这里就会和之前一样，不会有人注意到我的。啊，这就是初中生活吧，应该还是一个人吧！

八月，夏季，温暖的风吹刮着街道两旁的大树，阳光透过树叶照射到大地上，真美好啊！此刻的我眼里和心里只有窗外的风景，再听不进去任何话……“同学，同学。”不知道我看窗外看了多久，只听一个温柔的声音打断了我神游的思绪。“啊，你是在叫我吗？请问，有什么事情吗？”她楞了一下，接着又露出灿烂的笑容：“嘿嘿，也没什么啦。就是想问你，我可以坐在你旁边吗？看你的样子应该和我一样也是在班里没有认识的人吧！正好，咱们交个朋友，以后也好做个伴嘛！哦，对了！你叫我倩倩吧！你叫什么……”我不知道那个女生后来又说了些什么，我脑子里只在重复一句话：有人和我说话了，还要和我交朋友……想到这，就会有一种异样的情绪充斥在我心头。

在潜移默化之间，她的笑容就如同一股无形的力量，一点点的打开了我的外壳。在那之后，我开朗了不少，也在班里交到了朋友。坐在八班的教室里，四周都是一片轻松与暖意，就像是洒照在冬日里的暖阳，渐渐地融化着我心里的冰川。

还记得在我不小心摔倒时，周围同学们关切的眼神与问候；还记得在我有不会的题目时，同学们对我的耐心讲解；还记得在我体育课跑步落队时，同学们对我的鼓励与帮助！这些事就如同那年坐在床边吹过的风，又温暖又舒适。

没有经历过孤独的苦，有何尝能体会到友谊的甜。从此之后，我不再是一个人，我有了朋友，我不再孤单！

卡夫卡的孤独是绝望的，梵·高的孤独是疯狂的，克里斯朵夫的孤独是幸福的，普鲁斯特的孤独是安祥的，博尔赫斯的孤独是浩大的，川端康成的孤独是洁净的，村上春树的孤独是清淡的，庄子的孤独是虚无的，陶潜的孤独是悠然的，陈子昂的孤独是悲哀的，张爱玲的孤独是婉丽的。我的孤独是难以企及的。

我独自待在家中，四周保持着沉默，让我感到孤寂，一如既往的孤寂……

此时，窗外传来一阵嬉闹声，这对我来说，既是一种安慰，也是一种嘲弄。这声音仿佛在对我说：“世界是美好的。”又仿佛在说：“傻小子，待在家里干什么?!”

我又陷入了孤寂的漩涡……

我坐在椅子上呆呆地想：“要是我能和下面的孩子在一起玩就好了!可惜不是同龄人，志不同道不合，知音难寻呀!我的‘钟子期’已经离我这个‘伯牙’远去了，可我又能希求什么呢?”

我以前是有朋友的，不过在去年我家搬家后，我们就很少见面了，再加上现在初中学习生活很紧张，就几乎没有见面的机会了!

我家搬到了一个全新的小区，当初这里空空如也，因为我们是最先入住的几户人家之一。

虽然空空如也，但是并不冷清。

每天，震耳欲聋的装修声触动着我的每一根神经，但它并没有带给我震撼，而是把我以前的美好回忆给冲刷掉了。

后来，许多人家陆陆续续住到了这里，我却丝毫也兴奋不起来，我时常不解地问自己：“为什么这么多人中就没有一个是我的朋友呢?唉……”

窗外的雨哗哗地下着，为我的悲哀伴奏。在我的身边，除了孤寂，还是孤寂、孤寂……

每当星星缀满天空,月亮爬上柳梢头,我就开始把往事翻箱倒柜.这时才发现,我可以忘却你的名字,你的笑容欢言.但那些深深伤害我的东西,我去忘不掉,那些在瞬间里的一闪而过的永恒的思恋,依然会像长长的常春藤缠绕着我,任凭人怎样的努力,却紧销业让泪水打得湿漉漉的回忆,它却依然会在某个静谧的黑夜悄悄叩响我的心扉,于是我领略了什么叫孤独。只有影子陪伴着我.孤独多年,也领悟了朋友的内涵.朋友,原本是两颗飘忽不定的心在长长旅途中必然的解后;友情,会在这瞬间里发出紫色的浪漫,粉色的柔情.随着时针的不断滑行,右倾不应像茶水,越冲越淡,而应像隔年的陈酿,时间愈久,愈加香甜。潮湿的空气,润湿了我的心田;时的季风,吹皱了对你的思念;细雨蒙蒙中,孤独寂寞的香气又祢漫于回忆是空间,我把笑容拌泪水留下,那阴冷的霏雨住满了心湖,视线中你的脸模糊了有清晰,原来你还未从我的记忆中消失,于是孤独使我明白:"忘却,不属于我回忆,愿你我现在都将心中的孤独流放到最僻远的心圆一隔。其实孤独很美丽!

孤独，为我的心灵提供了能享受的一切，轻松地解除了心头的焦虑和思想上的迷惘。

独自漫步在雨中，让小雨冲冼着我。这种感觉让我想起那一份份牵心的眷恋，那一份难以湮灭的记忆，透着淡淡的忧伤，却很清凉……

我喜欢在独处时，打开封闭的阳台，使封闭的自己放飞发霉的积郁，任思绪敲打淤血的关节，让生命流动着青春的气息，让漠然的心灵生出几许怀旧的温暖，点燃林林总总的情感……

我是个沉默的女孩，自卑而又狂妄。沉稳的外表下，却有一颗不为人知的炽热的心。但我只愿在一个人独处时，才将这能量释放出来，像脱僵的野马，像展翅的雄鹰。这是属于我自己的，从不愿被人发现。

但我在生活中也似乎常常扮演多重角色，时而沾沾自喜，时而忧心忡忡，我越来越忧郁，也越来越开朗。只有极少数老而又老的朋友，知道我的真实面目，了解我何以为此。

感受孤独，这时才没有勾心斗角、尔虞我诈，没有世态的炎凉，惟有一颗平静而淡泊的心，与孤独作伴。在摆脱了万千的不愿与无奈之后，放松那颗禁锢已久的心，任其感受脱离了尘世炎凉后的惬意，寻找以诚为本的真正生活。

谁说年轻的驿动的心不曾渴望寻找那份安详和静谧的超脱？我将永远属于自己的那份孤独……

这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

——米兰·昆德拉

太婆去世了。伴随我的是长久的孤独。

得知太婆离世的消息，我愣住了，思维几乎停滞了。站在那儿一动不动，过了好一会，才回过神来，用颤抖的声音似是发问似是自语：“太婆去世了，怎么可能？”

我是我们家最小的那一个，所以从出生那一刻起，我就是集万宠于一身的，与太婆的关系自不用说。太婆特别喜欢我，因为那时我们大家都住在一个大院里，她便每天陪我睡觉。

夏天的时候，她会早早地打开空调，冬天的时候，她会早早地打开电热毯，小时候我一直认为那是理所应当，每天只是一味地享受，甚至连一句“谢谢”都不曾说过。

我有胃病，第一次胃痛是在我5岁的时候。半夜一阵阵的痛把我从梦中惊醒，本以为很快就不痛了，可是谁知愈久愈痛，最后受不了了，我便伸手把太婆摇醒，“太婆，这儿好痛。”我指着自己胃的位置。“怎么了？”太婆连忙坐起，张大了嘴巴，神色极为惶恐。“痛，好痛。”我几乎是声嘶力竭。

太婆赶紧起身下床，倒了一杯热水递给我，“先喝点水，小心烫呀，你就坐在这别动，我去给你拿药。”因为太婆以前是一名医生，她很快就明白我是贪吃受凉了，翻箱倒柜找出了药，又磨成了小粉末，一点一点地喂我吃掉，待我吃完后，她又将我抱在怀里哄我睡觉。一个八十几岁的老太太抱着当时已经三十多斤的我，我不知道那夜我是何时睡着的，但当我第二天醒来时，睁开双眼就看见了太婆布满血丝的眼睛。

后来，我上小学了，就和爸爸妈妈搬出了老院。走的那一天，太婆一直嘱咐我，要好好吃饭，要多穿点衣服，要好好学习……我只是一一应了下来，并安慰她会常来看她。上了学后，写字、练琴、学习，一切都将我的生活填得满满的。我一直在往前走，却渐渐地忘了那个在原地默默等待，从无怨言的老人。

……

我坐在院子里，看着太婆的遗像无声痛哭，我回想起了一件件我与太婆之间发生的事，夏天为我打蚊子，冬天为我盖被子……我甚至还记得，我每次急急忙忙地来，又匆匆忙忙地走时，太婆脸上流露出的不舍。三天后，太婆下葬了，我看着太婆的棺一点点往外走时，那穿透心灵的孤独一下子涌上来。

一连有很长时间，半夜睡觉时我都会被惊醒。本以为会看到太婆关心的眼眸，可弥漫在我周围的，只有厚重的夜和无尽的孤独，我会想起，以前我和太婆在一起的日子，似乎那日子里，只有欢乐，没有孤独。

太婆，您知道么，没有您的日子里，我是多么的孤独！

太婆，您在天堂里也孤独吗？但愿您快乐安好！

年少时的梦想，如日月星辰，如阴晴圆缺，总是在不停的更替，可最终还是会在某一个驿站驻足。

不知道什么时候，我曾被三毛的一句“心若没有栖息地，到哪儿都是流浪”所打动，尚且稚嫩的梦想便在那一刻变得坚定，且熠熠生辉。

小时候的梦想仿佛特别容易说出口，也容易被支持，因为我们并不知道有梦想意味着什么，可当我们逐渐明白有的梦想只是能是梦的时候，许多人就像受伤的小兔蜷缩回自己的窝，裹挟着尚未开放的骨朵儿残骸。

可纵使如此，每当和别人谈及梦想的时候，我还是会满脸骄傲的说：我长大要当一名作家，写出让人赞叹不已的文字，出版驰名中外的书籍。因为我知道还是会有很多人支持我。

可时间仿佛在告诉我们，越长大，你的那些梦想就越渺小，越不被支持，直到最后，连自己都开始怀疑。

文理分科，和老师不经意谈及此事，我记得老师和我说了这样一番话：作家啊？现在只要有个手机的话就可以写了，如今网上这样的人挺多的，这不是作家，顶多叫写手，如果你要做这个的话，最好要读文科啰？读文科呀，以后找工作不容易……可这样的一番话竟然让我有了些许犹豫，有同学问我：“你是学文还是学理呀？”原本一心想着学文，然后靠得梦想近一点的我在这一刻却说：“我也不知道啊，还没想好呢……”“学文的话难考，以后又不好找工作，你的梦想是当一名作家，可是作家啊，以后经济来源了不太好，在这个社会难以生存呐……”

我再加思索，反而越来越觉得老师和同学说的有道理，我的梦想竟然慢慢的因为别人的质疑而被自己否定，悲哉！

如今身为一名理科生，可记忆中那个被我遗忘多日的梦想却时而牵动着我的每一根神经，总想要做一点什么，却总是不知从何做起。直到一首歌，再度唤醒了那即将沉睡的灵魂……

“梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，尽管遍体鳞伤也要活的漂亮……”听着听着，我笑了笑，自己为什么在别人的质疑之下，不能像他们一样有从一而终的坚定。钢琴家刘伟追梦路上充满嘲笑和质疑，发明家爱迪生钻鸡窝被人嘲笑，爱因斯坦的小板凳也曾被人讥讽，多少被退稿的作家在梦中痛苦呻吟……可他们还是一如既往的坚定，至少不会像我如此怀疑自己的选择。

我想我应该做些什么了，这时我嘴角的弧度应该刚好。而那个渐渐苏醒的梦想已经蜕去那层稚嫩的外壳，成了我也会坚定去追求的理想。正如孙正义所说：最初拥有的只是梦想，和毫无根据的自信而已，但是，一切都从这里出发。自此，我不再随便向他人提及我的理想，因为这是我的理想，深沉而内在，无关他人的质疑与嘲笑，我也该放下了他人的猜忌，无关我的理想，也正如歌词：梦想是注定孤独的旅行。

放下一切质疑，微笑着携手梦想继续前行。做一个李白一样的江湖行者，放下他人的流言和种种异样眼光，以梦为马，仗剑走天涯。

要哭就尽情的哭吧 但只能用一只眼睛流泪 另一只眼睛 要坚毅的注视着远方

特级教师点评：太短了!要不就是一篇很好的佳作。

月光下，一双孤独的眼睛

月光下，一双孤独的眼睛

——一只小老虎的自述

一

月儿初升

我躲在悬崖下一个幽深的山谷。月夜特有的阴影在这里无限扩张。起伏的山峰像暗涌的潮水，狂颈的山风在林间肆虐的嚎叫。

这几天，残忍的猎手一直寻找着我的同类。尽管我饥肠辘辘，也不敢离开这山谷半步。

妈妈被害的情景是我永远抹不去的记忆。

那天，妈妈在树林里寻找食物，遇到一群拿枪的猎人。树林已被人类破坏的七零八落，妈妈无处藏身。几枪之后，妈妈只有无力的挣扎，痛苦的呻吟。最后，妈妈被五花大绑的抬走了。只留下一滩殷红的鲜血。

从此，我视人类为妖魔鬼怪。

二

今夜，月光像水一样明澈，世间的一切都笼罩在这圣洁的银辉中，除了风，万物皆无声息。亿万年了，月仿佛是匆匆时光中永恒的行者。万古的风尘湮没不了她的圣洁，千秋的轮回改变不了她的幽深。

一阵冷风扑面而来，孤独的我泪如雨下。我思念我的同伴，渴望看到妈妈慈祥的眼神。

依稀记得，300多万年前，我的祖先来到西伯利亚、俄罗斯和中国的东北生存繁殖。后来繁衍到西亚、南亚等地。他们呼啸山林，威风八面，山中百兽皆俯首称臣。

可是后来，那些拿石器木棒、张弓搭箭、驰马驱狗的人类。据说吃了一种叫“工业”的神丹，竟然“法力无边”，他们有枪有炮，还有各种器物，大量的捕杀我们，使我的同类濒临灭绝。

呜呜……

我不敢再想了。

三

我挺了挺腰板，正了正身子，抬头望着孤独的圆月。

这是妈妈说的，我们是勇猛的象征，即使是濒临死亡，我们也要威风凛凛。

我想我就要死了。

我仿佛听到了妈妈的呼唤，幽远而悠长。

秋风如水，明月如霜。

清冷的广寒宫中溅下两滴苦涩的泪珠……

我的姥爷如今已年过六旬，白发纷纷，身体也不是多好了。

他上学时可以说是很有毅力的。在他们那个年代，没有九年义务教育，人们一般连小学都上不完就辍学了，有的甚至都不上学。而他硬是把初中给上完了。可能你们会认为，他年轻的时候应该风生水起，可是并没有。他上完初中之后可以说跟没上学一样。毕业后，他开起了拖拉机。我不知道什么原因他最终放弃了，还是做回了一个老老实实耕田种地的农民。

妈妈带着我和妹妹回娘家的时候，夜里，他就会出题考我们，据说，最后他还当过一段时间的老师，但最后也没有当了。我和妹妹只喜欢猜他出的谜语，但总算猜不到。因为他出的谜语大部分都是他那个时代的“老东西”了，我和妹妹听都没听说过。他喜欢出题考我们，但我们不喜欢听他出题。因为他出的题老师大部分都没讲过，都不知道他说的是什么。我和妹妹说现在考试不考他说的那些题，但他还不信，张开他那张掉满牙的嘴，笑着说:“这些都不会，怎么考试？”对于这点，我和妹妹很无奈，因为他说的那些，真的都不考。

他喜欢抽烟，喜欢喝酒，毛病自然也多，他的子女都不太喜欢他。因为他很啰嗦，说着旧时代的事，而且一回去看他，他就会挽留你。一直挽留，直到真的不能留住子女了，他才放手。子女一般是不喜欢留下的，我也是，那个小房子真的住不下那么多人，而且有很多蚊子。

他住在破旧的老房子里，抽着烟对着路上的行人笑笑，我知道，他很孤独。

[孤独的姥爷作文

一个晚上，我外出散步，看到一个孤独的背影。

看上去，他是一个二十多岁的男子，应该是喝了酒，走路摇摇晃晃的，略显佝偻。他从裤兜里掏出一支烟，用打火机点燃，一股白烟升起，在朦胧的烟雾中，我隐约看到他沧桑的脸。随后，我站在原地，看着他逐渐消失在夜幕里……

他是谁，他来自哪里，他怎么了，这些我都无从而知，但是我知道他一定有无法诉说的忧愁，这就是他的孤独。

孤独，是一个人吃火锅，是一个人看电影，也是一个人去唱歌。孤独，在我们的生活中漫延。

现在，有很多年轻人嚷着“我好孤独啊，没有人能理解我”。确实，我们当代人之间缺乏交流沟通，常常隔着冰冷的屏幕聊天，但聊天的内容却是以“怎么样了？”开头，以“还好”结尾。人们像是戴上了面具，缺少了心与心之间的沟通。

但是，尽管孤独是我们生活中无法避免的，但孤独的程度也不尽相同，举一个简单的例子，一个处在热闹的集市中的人，他的孤独并不比一个处在宁静的郊区的人少多少，反而更孤独。

所以，我们往往不能够深入了解对方的孤单，毕竟每个人都是与众不同的，每个人都有自己的性格特点，每个人都有不同的境遇。所以，我们不能以自身的经历与他人相比拟，也不能因他人的不理解而更加孤独自闭，就如同不能与夏虫聊冬天一样。

既然孤独不能被赶走，那也自有缓解的办法。上了一天的班，拖着劳碌的身体回到家里，给自己热一杯牛奶，煮一碗面条，在热腾腾的水雾中看一部电影，这不是再好不过的吗？当然，你也可以选择去酒吧叫几杯酒，在阴暗角落里抽几根烟，看着进进出出的男男女女。想必，还是前者更能慰藉在世俗中浸泡的那颗孤独的内心。

其实孤独，只是一种概念罢了。一个人的孤独，其实也只是面对世事的一种态度。热闹与宁静，也相差不了多少。一个人的孤独与否，或许连他自己也不清楚。

还是好好面对生活的酸甜苦辣吧，就算世界给予你孤独，你也要报之以歌。

当广袤的天宇被染成漆黑的底色，新月初升无垠的天幕上缀满星星时，依栏凭吊的我总禁不住思绪满怀，我遥问天际的月亮：孤独是什么？曾几何时，有李白“举杯邀明月，对影成三人”，也许，孤独寂寞便是皓月当空，好风如水，万籁俱寂时形影相吊。

黄昏已谢去，夜色铺开来，阵阵寒风袭来站在车站的我不禁打了个喷嚏，一道耀眼的灯光刺入我的眼睛，一辆公交穿过，我揉了揉眼睛向前望着，对面一个矮矮的身影慢慢涌入热闹的人流中，是那么熟悉。一辆公交直直的停在我面前，车门打开，空旷的车厢稀稀疏疏只有几个人，我找了个位置坐，车缓缓的前行，心头涌出无限惆怅。

窗外圆圆的月亮挂在天空，路上人们匆匆忙忙的赶回家过中秋，对着窗外回想我曾经和亲人们一起度过的快乐时光。月亮再圆，不能让远方的亲人回家；月饼再甜，不能代替家人长聚的欢乐；思念再久，不能把亲人带回身边。

拖着书包回到家，打开门，家中黑漆漆的令人害怕。我疲倦的打开灯，独自坐在沙发上，一阵酸楚涌上心头。隔壁不时传来阵阵笑声，更加深了内心的寂寞。想着爸爸妈妈在外恐怕又回不来陪我过节了，拿起手机，看着爸爸发来的短信：“中秋节快乐，很抱歉不能回来陪你，在家要听话，爸爸妈妈爱你！”我再也忍不住内心的孤独，泪不禁簌簌落下。

窗外响起阵阵的炮竹声，我拨通了奶奶的电话，夜已深奶奶却迟迟不回家，我不禁担心起来。电话那头却迟迟没有接通，失落的我走进了卧室。

门外响起了频繁的门铃声，我小心地打开猫眼，一个熟悉的身影在门外面，我打开门紧紧地趴在奶奶身上，哭喊道：“我以为你们都不要我了，我一个人孤单的在家里。”奶奶摸了摸我的头从后面拿出一盒精美的冰激凌月饼，我的心重重的颤抖了一下，原来我不是独自一人，望着眼前这喘着气已过花甲满头白发的老人满眼的期待和慈爱，我破涕为笑拉着奶奶来到桌前，我便悄悄溜到厨房给奶奶做着她爱的鸡蛋面。我怀着小激动小心翼翼的将做好的面放在桌前，奶奶拾起筷子尝了一口，不变的仍是她嘴角抬起一个高高的弧度。此时房间只留下我两人静静的嗦面声……

圆圆的思念伴随我和亲人一起赏月，月光的银辉洒在我们身上，独少一人。突然想起了苏轼的那首词：“但愿人长久，千里共婵娟”。我豁然开朗，爸爸妈妈虽然不在身边，但是我们仍然共享着这一轮明月。突然，我发现月亮里有奶奶的脸，慈祥的笑着……星星也在唱歌。我并不孤独。

清晨、走在学校的小路上，看着成群结伙的同学我常常感到孤独、孤独的我欣赏着小路边的风景、孤独的我呼吸着新鲜空气、孤独的一个人在小河边看书、我在孤独中自娱自乐、孤独是一种美。

放学后独坐一的我、望着喧闹的教室、常常感到孤独，孤独的我无法和他们打成一片、孤独的我视线过他们茫然的望着窗外面、孤独也是一种享受。

我抬起头，看着天空仿佛又看到了大黄，他伸出舌头，摇着尾巴，朝着我憨厚的喘着粗气，眼睛直直的盯着我，仿佛在叫着主人。

我放声嚎哭，只是一声声叫着大黄的名字，没有喊出一声别的来。最后哭到嗓子都沙哑的时候，才想起来该回家了。

在大黄以后，我再也没有养过宠物，因为我不愿再经历一遍这样的孤独之旅。

读了周国平先生的《我寻求挫败》，我陷入了沉思。有人寻求挫败，而我，何尝不欣赏孤独呢？

冬天的种子是孤独的。种子，被人遗忘在一个死气沉沉的季节里，寒风凛冽，大雪纷飞，唯有孤独与它们相伴。在冬天，没有暮春的招蜂引蝶；没有盛夏的阴雨绵绵；更没有深秋的硕果累累。种子，只能默默地埋在冰冷的土壤里，独自度过无趣的冬天。但在孤独中，种子会积蓄力量，直到春暖花开的那一刻，破土而出。孤独，难道不是在寒冬中积蓄力量，等待破土而出的那一天？

冬天的种子是在孤独中成长的，人呢？

伟大的诗人陶渊明上任八十多天便弃职而去，隐居在田园之中。可想而知，隐居在田园之中的生活一定很孤独吧！冷清、宁静，似乎连掉下一根针的声音都能听见。这难道不是寂静、孤独的可怕吗？而就在这日复一日，年复一年的孤独中，陶渊明留下了许多壮丽的诗篇，百年不朽，永驻在人们的心间……

孤独是思考的源泉，孤独是力量的产生。孤独，不一定是贬义词，也许在形单影之中，你会发现：自己可能在孤独中学会更多，产生更多，不是吗？

世界上缺少的不是美，而是善于发现美的眼睛！学会欣赏孤独，会更深地理解“孤芳自赏”的含义。

孤独是什么?儿时的我傻傻稚问着。有人告诉我孤独?是寂寞，是痛苦，是空虚，是失落也有人告诉我，孤独是自由，难得的快乐!

孤独伴随我而过，我独自一人哭一人笑，没人会关心我!~儿时的我好迷茫，孤独对于我来说是什么呢?遗忘!让这个疑问埋藏我心底。永远封印在我内心深处，开始隐藏。

在一个清凉之夜，微风像是一条穿梭于时空的游鸳，寂寞无声的飘远。儿时的记忆在我脑海浮现，心中的孤独也被随之唤醒。秋日的落叶漫漫的滑落。我的心觉得好空虚，有种寂寥的悲痛，无奈，恐慌，寂寞折磨着我的心，心冷了，一个无尽的黑夜弥漫于我的天空，一只无尽的黑手把我慢慢拉入痛苦的深渊之中。

儿时的我如何走过?不敢回忆，排斥着!我不敢面对，怕孤单的滋味。

痛心，那时的我，像一个没人怜，没人爱的`孤独小孩，跌倒了自己爬起来，所有的痛苦与悲伤都自己扛。一直生活在这个黑夜中。我等待着，一颗星星划破我的黑夜，等待黎明的降临。黑夜好漫长，好长。我等待着，等……但是，等来的却是一次次的失望和撕心裂肺的痛。就这样，被遗忘在角落里。我形同一个透明人，没有人会注意到，或许根本有我的存在吧!~就这样，我竖立起一道与世隔绝的无形屏障，抗拒着任何人，不准任何人接近。

现在回忆起，好失落，寂寞，空虚，无奈，折磨着我那柔弱的心灵。自卑在我心中架起一道千斤重的石门，永远打不开，也撬不开。不允许任何人来伤害我。

我明白了，孤独对我来说是什么，是给我心灵留下永远的创伤的魔鬼。是我一定要战胜越过的坎。我一定会战胜它，勇敢面对自我!

即便不知道在期待什么，依然孤独地守望着！

也不知道为什么要在太阳升起时醒来，也不知道为什么要在夜幕降临时睡去；也不知道为什么要爱上无法有所作为的你，也不知道为什么要听那些无意义的痛骂；也不知道为什么要活着，也不知道为什么要……死亡，我想，这我们应该还是知道的，毕竟，人从一生下来开始就是要走向死亡的吧。不论何时死亡，我们都只能孤独面对，这样想想，我们岂不是在守望着死亡么。

就好像我们守望着其他的一切一样。

幼时的守望，无非是那条夕阳落满的路，那条路上有那人的脚步。

小学时的守望，无非是那彩色的荧屏，带着无数奇妙的姿态。

初中时……

高中，总是想尽办法挤进别人的圈子里，但当我在喧闹中看向窗户时，发现我还是孤单一人。

还是一片空白。

每个人都有自己想要守护的记忆，每个人都有自己想要展望的未来，每个人都不想，也只能，孤独地守望着属于自己的人生。

一守一望，便概括了一生。

小事可以获得别人的帮助，那大事呢？该自己做的终究得自己做，比如生存，比如守望。我们为什么要守望将要逝去的传统文化呢？也还是因为不想让自己的过去就这样被否认吧。守护了这么多年的记忆，如果真的消失在烟尘中的话，就好像把过去都否认了一样，把自己的前半生都否认了一样。可又有几个人会真正去做呢？唏嘘几句，也就这样过去了。我相信，除了几个站在明面上的，中国一定还有无数的保护者们，可谁都没有说——所以谁都只是在孤独地守望着。

除了守护过去，就算再怎么展望未来，我们也看不到未知的一切。所以过去是我们所有的一切。就算如此，孤独也是不肯放过我们的。因为孤独，所以觉得无意义，觉得自己一人的坚守太过愚蠢，所以放弃，所以更加孤独。

一直都在被孤独追逐着，我们。

也就是因为会演变成这样才要展望未来。就算未来我们依旧孤独，可好歹还有希望，也正是为了这希望，我们才会有勇气去守护过去——没有这片孕育的沃土，有怎么能指望希望的果实？

终究只能孤独地战斗着，所有才要对自己的一生格外珍惜，才要用一生的时间去守望它。不要再骗自己了，打着守望旗号的懦弱者们。其实一直都懂的，不是吗？一直在期待着的，不就是自己的一切吗——将获得的未获得的已失去的终将失去的，全搅成一团，如果不守望着的话，一生也就这么浑浑噩噩地过去了，那不是很让人不甘心。

从一开始，我们就是自私的，就是孤独地面对着自己的命运。