抹不去的怀念的作文【汇编20篇】

纯真，多好听啊，真的很纯。

现在，我们都在怀念纯真，可过去，不知情的我，竟还告别纯真，哀兮!

在上幼儿园时，你是否很纯真?我也一样，整天无忧无虑，有的吃，有的玩，自由、活泼、快乐。进入一年级的我还保留着纯真，天天玩，却耽误了学习，因此家长经常来学校“看望”我，在家被家长打，被家长骂，可还是改不了纯真。

纯真，是自由自在、无忧无虑的孩子步入成熟这个过渡期的一个表现。当我渐渐成熟，为自己以前那些愚蠢的所作所为感到脸红、羞愧时，我不顾一切，像别人一样，告别了纯真，迎来了另一个过渡期的表现，纯正!

纯正可以使我们更聪慧，使我们更机敏，使我们更成熟。纯正就是一种性格，一种品行，血统纯正，道德纯正，灵魂纯正。

但是，在成熟的同时，纯正的人会有一种失落感，因为他再也不纯真了。纯正，纯真，两种表现，两种过渡期，一个是天真、活泼、自由自在，一个是成熟、稳重、头脑发达，换了你，会选哪种?不用说了，我知道，都是过来人，因为你只能选择纯正，毕竟人是要长大的，时光不能定格在无忧无虑的童年，纯真是会告别的!

带我的表弟出去玩，到楼下的游乐设施前，我微笑对他说：“快去玩吧!”他兴奋地从我身旁跑走，我就倚在柱子上，静静地看着，阿姨来问：“你都多大了，这有意思吗?”

我回头看着阿姨说：“挺有意思的!”

她看我正在静静观赏，便问：“你在想什么?”

我依旧保持刚才那个动作，若有所思地说：“我在怀念一种纯真!”

2014年，我们相识相知，转眼间2018年便悄无声息的来了。我还没来得及与他交谈，便只剩下了怀念。

2014年，我们成了一个整体，我们被冠上了新的名词，2014年3班。那时候的我们，天不怕地不怕，唯恐自己的校园生活太安逸，我们像刚刚尝试飞行的鸟儿，展开自己的双翼想要一飞冲天，却不得已的一次又一次受伤。

记得我们刚见面时，语文老师戴着眼镜，穿着墨绿色的衬衫，含笑的看着我们，就像看他的孩子一样。那时候我们在黑板上写上自己稚嫩的名字，歪歪斜斜，一笔一画。后来换了黑板，我们再也没有提起过那件事。它像是我们被拍走的记忆，随风消散，不曾有过一丝痕迹。

还记得老师给我们第一次照的照片，那一张张泛黄的照片保留了我们最纯真最无邪的时候，同时，揭露我们当时的造作和对自由的向往。那时候，很多男生还是小平头，笑起来的时候露出一排白色的牙齿，像极了冬日的太阳，明媚又刺眼。那时候，很多女生还是小辫子，但转眼间，似乎已经长发及腰了，虽然一次又一次的剪掉，可还是无法掩盖曾经的那个女孩，已经是一个大姑娘了。

还记得数学老师，她扎着高高的马尾，身上没有浓郁的香水味，有的是那种谈谈的花香，就像森林里走出来的精灵。有着大姐姐独有的爱心，却又不失青春少女的活力。四年时间，真的很快，转眼间那个精灵一般的女孩都嫁为人妇了，现在也是个准母亲了。眼中那种大姐姐的慈爱变成了一个母亲对孩子的慈爱，透过她那两个大大的明眸，看到的是她未来的期许，以及对幸福的满足。

从前的我们男女一桌会被说闲话，但现在，似乎再也没有了，曾经，我们男女牵手会羞的脸红，但现在却习以为常了，曾经，我们男女一桌常为了零食而争吵，而现在，男生都会特别绅士的将零食主动让出来。原来，过了这么久。我们那群熊孩子都长大了，原来，四年了，语文老师的头上也有白发了，数学老师都要为人妻为人母了。原来，我们还有好多说不完道不明的原来。

2018年的指针在转动，一次又一次的扫过亘古不变的数字。我看看被锁在柜于里的泛黄的照片，怀念着我们匆匆走过，来不及思考的2014年。

在我的印象中，我所能熟记的人都有一种特殊的目光，有的深邃，有的尖锐，有的那么意味深长。让我的印象最深的目光只有一个，那就是初一初二时我的班主任兼地理老师房老师。

我的教室有前后两个门，每天我走进教室的时候总会习惯性的看一下后门，在初一初二的时候房老师总是站在这个门口，透过门上那块玻璃，用慈祥的目光看着我们，每当看到这个目光我的内心就很安心。现在却只能看着空荡荡的后门充满怀念地长叹一声，走到座位上了。

以前我们在上课的时候总是可以听到后门有干咳的声音，不用猜肯定是房老师又在门后。有时候我情不自禁地往后看上一眼，每次都能看到他用那深邃的目光看着我们。忽然，我俩的眼神一对视，那是一种严厉的目光，仿佛让我转过去好好听课，我吓得连忙转过头，可心里总是想再去看一眼。

记得有一次，我犯了错误，被老师叫到了办公室，他虽然看起来很生气的样子，说了我很多，但我从他的目光中却看到了不一样的他。他的目光虽然看着严厉，但其中却总是透露出一种慈爱，当我和他的目光对视上之后，我总感觉到有一股暖流直击我的内心，当时我深深地感到了我的错误，同时我也明白了房老师的用心良苦。

转眼之间，房老师的目光已经陪伴了我们两年了，在初二地理会考结束的时候，我从他的目光中看到了不舍，还看到了那惯有的慈祥。

现在，只能偶尔在楼梯口相遇，叫声老师好，便擦肩而过，没有了当年的对视，没有了当年的训斥，我感到内心空落落的。

他的目光让我怀念，他的目光是丰富的，有时慈祥，有时严厉，但是都体现了他对我们的用心良苦。

我的童年是天真快乐的，这份天真快乐随着成长而显得越发珍贵。

小时候，总喜欢和邻居家的孩子一起玩。那时的友谊十分单纯，你若给我一块糖，便是我最好的朋友；你若是和别的小朋友走得太近，那我就会生气，觉得自己被忽视了，但只要你向我笑笑，我便又会跑去和你一起玩。那时的小脾气，来得快去得也快，是绝不会记仇的。

童年的我们开心时就笑，伤心时就哭，从不掩饰自己，总把自己最真实的情感流露给他人。我们不需要顾及太多，不需要知道太多做人的道理，想做什么就做什么，一切都似乎是那么理所当然。我们是孩子，大人是不会和孩子计较的。

那时的我们不知人心险恶，对童话故事深信不疑，相信丑小鸭终会变成白天鹅，相信灰姑娘的存在，也憧憬着长大后会有属于自己的白马王子……童年的我们是纯真的。

童年时没有许多功课，有大把的时间和家人待在一起，那时的他们，都还年轻。母亲一头长长的黑发，直至腰部，柔顺且有光泽。每当我走到她身边，都能闻到淡淡的洗发水味，很安心，很舒适。当时的母亲丝毫没有现在的严厉，脸上总挂着柔柔的笑，经常陪我们玩各种小游戏，如老鹰捉小鸡。比起“母亲”的意义，我更觉得，她是我的知心姐姐。

童年时最喜欢的人是外婆。外婆对我很好，什么事都依着我，即使长大后知道溺爱是不对的，却依旧想做那个被外婆深深宠爱的人。外婆是位微胖矮小的妇人，脾气出奇的好。那时的外婆只有几根银丝，隐匿在黑发中，皮肤远没有现在这般黝黑，皱纹也不曾爬满脸庞。令我印象最深的是她那总含笑意的眼睛和眉眼间快要溢出来的宠溺。

记得有一次，我想要买芭比娃娃，但家里已经有很多玩具了，母亲就没有买给我。等周日去了外婆家，我便向外婆说了这件事。不出我所料，疼爱我的外婆立马带着我去了商铺，买下了我心仪已久的芭比娃娃。回家后，我快乐地跑到母亲跟前，向她做了个鬼脸，得意地说：“你不给我买，外婆给我买！”母亲略有些无奈地看向外婆，外婆只是笑笑，摸了摸我的头：“孩子喜欢就好，别管那么多。”

那时不懂，现在才明白母亲眼神中的深意。那芭比娃娃，需要外婆做很多针线活才能买来。外婆自己省吃俭用，却对我如此大方。想想当时的自己要求和外婆爽快的答应，心里怪惭愧的，可那时只感觉快乐……

我怀念那可以肆无忌惮玩闹的日子，怀念与亲人常伴时的温情，怀念来自外婆深深的宠爱，怀念我那天真快乐的童年。

外婆的家坐落在大生河沿岸，古老的院子里种着一棵两人高的银杏树。它是这一带最高的树，每次回老家老远就可以看到银杏树的叶子越过围墙在风中瑟瑟抖动，仿佛是在欢迎我的到来。

银杏是外婆在二十年前亲手种下的，从一棵弱不禁风的小幼苗长到一棵可以抵挡风沙的参天大树，其中蕴含着外婆大量的心血，而外婆也将银杏当作亲生孩子一般疼爱，一年四季，银杏便是有四种面貌，春天它才冒出的枝叶是浅嫩的新绿，到了夏天就成了翠绿般快要滴出来的翠绿。而银杏的荫蔽，是避暑的最佳地点。秋风萧瑟，叶子变成金黄的小扇子，金色铺满了整个院子，放在阳光下晒干。而银杏将落日的余晖挥洒在地面，仿佛正含着笑脸看着它的孩子们，每当冬天来临，银杏的叶子掉得差不多了，北风吹得人一阵鸡皮疙瘩，可银杏却是牢牢地根扎土壤，动也不动一下。

在我的记忆中，外婆关爱这棵银杏甚至超过了对妈妈的爱，她时常漫步踱到银杏旁，伸出那饱经风霜的手轻柔地抚摸银杏的树干，像抚摸着一件珍贵的宝物一样。她的嘴里念念有词，说着只有银杏才能懂的语言，脸上却是安详的笑意，每当这时，银杏竟像通灵了一般摇动枝干发出“簌簌”的声响，似乎是在回应外婆的话。

说起我和银杏的第一次正式见面，还是由于外婆，她把我领到银杏前，抚摸着它的枝干，笑着说：“银杏啊，这是我可爱的孙女，你们也要做好朋友哦！”我看着外婆一本正经的样子，不禁想笑，可又忽然听到银杏树叶颤动的声音，似与我在打招呼，心中不由得多了几分亲近。

一切变故是在外婆被查出患有肝癌晚期的那一天，全家人都很难接受，我在震惊和悲痛中哭得不省人事。从那天起，银杏时常在风中呜咽，原本饱满的叶也干枯起来。外婆不放心银杏，忍住病痛也要每天和银杏说上几句话。

最终，外婆还是走了。银杏在很短的一段时间内枯萎、衰败，后来竟是没有一点生机了。

外公不忍看到家里这么颓败的气氛，找人把银杏砍去了。在大树轰然倒地的那一刻，似乎承载着外婆的记忆也随之消亡了。

我们家被分到银杏主干中的一段用作砧板。外婆的爱在银杏那被手磨得光滑的枝干上展现得一清二楚。每每望着那块砧板，我便怀念起外婆，怀念起那棵树来。

在我的求学生涯里，教过我的老师数不胜数，但我怀念的老师是许老师。

许老师平易近人，因此许多同学都喜欢她。每当我门上许老师的课时，我们个个都生龙活虎，因为他的课非常有趣，一点也不乏味。

犹记得，我S年纪是不懂得写作文，成绩每况愈下。每当我看见作文时，便想办法去逃避他。许老师注意到了我德勤狂，她不断地鼓励我，并拔除时间为我补习。

所谓“皇天不负有心人"在许老师的指点下，我终于找到了写作文的技巧，因此导致我的写作能力提高，成绩也渐渐提高。

虽然徐老师以转校了，但我会铭记着他转校前对我说的一番话:"人不学，不知道，玉不琢，不成器”还有，我也会记得他的好，他的恩，他的爱。我希望能在小六监考中考取佳绩以报答许老师对我的恩惠。

许老师，我永远不会忘记您！

横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛这句话出自鲁迅先生的《自嘲》，也是他生活的真实写照。今天，我们学完了关于鲁迅先生的第五组课文，使我对他有了更深的了解。

鲁迅原名周树人，字豫才，浙江绍兴人，他出版了中国现代史上第一部白话文小说——《狂人日记》。他被毛主席评为伟大的文学家、思想家、革命家。

鲁迅先生就是这样一个人，他一生以笔为武器，战斗了一生。他的一生，写了无数文学作品，他们犹如一颗颗炸弹，在反动势力中爆炸、燃烧。鲁迅先生不怕挫折，与反动势力做斗争。鲁迅先生就是这样一个值得敬佩的人。

鲁迅先生就是这样一个人。他一生以笔为工具，工作了一生。半夜三更的时候，多数人已入梦乡，鲁迅先生顶着深夜的寒冷，在微弱的灯光写着鼓励青年作者的回信。鲁迅先生就是这样一个值得怀念的人。

鲁迅就是这样一个人，面对反动势力他毫不惧怕，竭力与他们斗争，面对积极向上的青年，他却十分温和，尽力的给他们帮助，我想这就是横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛的含义吧！

[怀念鲁迅精选作文

有一首歌唱道：“一辈子只要有了当兵的历史，就无怨无悔……”还听到一种说法：“当兵，后悔三年；不当兵，后悔一辈子”。我很欣赏和赞同这些歌词和语言中的观点。因此，我一直为我有一个军人的父亲，我也曾经是一名军人、有一段当兵的历史而感到荣幸和自豪！

父亲在我的记忆里总是穿着一身绿军装，一双圆头的老式布鞋，说话和气，面带微笑，始终保持着一个职业军人的良好品德和习惯。

在我11岁那年父亲因工作操劳过度而永远的离开了我们，对他的许多事情我们都是从母亲嘴里得知的。

我的父亲出生在淮河边，从小给人家放牛放羊，受尽了苦累。因为当时家里的孩子多，家庭条件又不好，48年十六岁的父亲就参军了，他跟随部队参加了淮海战役，又跟随部队解放成都，解放西藏。

我家历来都是男孩多，女孩少，我一出生就被父亲视为掌上明珠，他走到那里就把我带到那里，家里三个小孩子，父亲只抱着我照过四张照片，哥哥和弟弟从来都没有过。在我只有两岁时，母亲在西藏军驻成都办事处八一分校当校医，为了不影响母亲要求进步(那时母亲正在争取加入中国共产党)，父亲就一个人带着我住在衣冠届西藏军区驻川办事处，白天他上班时就把我放在川办托儿所，晚上下班再接我回家。那时正赶上六十年代我国三年自然灾害困难时期，物质供应十分紧张，农村许多地方因为没有粮食吃饿死了许多人，部队在最困难时把战马都杀了。为了保证我的营养能跟上，父亲喂了一只巴白鸡，鸡虽然个头不大，但下鸡还是个能手，基本上每天都能下一个小鸡蛋，为此父亲每天就用这个鸡蛋换着法的给我做吃的。今天蒸鸡蛋，明天鸡蛋下面条，后天鸡蛋炒饭，就这样使我这个宝贝女儿从小长的白白胖胖。中午我们都在托儿所休息，有时父亲工作不忙常常会稍稍的来到托儿所看我，值班生活教师为此常与父亲开玩笑“首长又不放心你家宝贝了，是不是又来检查我们的工作。”这时父亲总是和气的笑笑说：“我来看看我家小妞睡的怎么样？打被子没有”。

由于父亲在部队是搞保卫工作的，其工作性质就决定了他有任务时常出差，为了让我有一个更好的生活环境，也为了让母亲更加安心的工作，我被送到了大邑县唐场西藏军区保育院，在那里的小孩全部是父母都在西藏工作的军人子女，一般都是在父母一年半探亲时才能见上一面，才能与亲人团聚。相比之下我要算是幸运了，因为我的父母在成都我们可以一个月回家几天与亲人团聚，过年过节也可以回来。母亲告诉我：小的时候我是最不愿意去保育院的，每次送我都会大哭一场，要不就是小手紧紧拉着车坐位不下车。特加有一次，父母送我到班上离开后，我在生活老师不注意时自己一个人跑了出来找送小孩的班车，要跟着回成都，结果车子没有找着还在外面走丢了，找不着回来的路，这可把生活老师急坏了，发动了许多老师到处找我，最后在一家小玩具店找着两眼泪茫茫的我，回去被罚站两小时，从此以后我可再也不敢乱跑了。

文化大革命开始，父亲被派到东郊国营七十五厂支左，几千人的工厂人多事也多，为了抓好生产父亲常常工作到深夜，而且生活又非常的苦，我记得每周六父亲回来在星期天回去的时候母亲都要做一些烂肉绍子用一个铁饭盒装上让父亲带去。因为在解放西藏的路上父亲曾经得过肝病，累不得，要保。就这样父亲为了与工人打成一片常把母亲带去的肉绍子拿出来与大家一起吃，后来由于生活太苦派去的四个军代表有三个都以身体不好回来了，只有父亲一个人咬牙坚持到最后，值此他的肝硬化复发住进医院。

小的时候，父亲总是亲昵的叫我“小妞”，每每听到父亲亲昵的声音，从心里都感到无限的温暖……35年过去了，如今，多想再听到您叫我一声“小妞”……。

父亲，我现在依然记得您对我们的教诲：要做个诚实的孩子，要善待身边的人，要有感恩之心，更要懂得报恩——“滴水之恩当涌泉相报”！没想到吧，就是您宝贝的“小妞”在高中毕业后，也穿上了军装，来到了您曾经战斗生活的地方——西藏，考上了军事院校，成为了一名少校女军官。而今您的小儿子都是部队大校指挥官了，更没有想到的是您的孙子也接过了您手中的枪，成为了一名合格的军人。我们今天已长大，血管里流淌着您的血脉，骨子里传承着您作为一名军人的优良作风！父亲，您放心吧……

[建军节怀念父亲精彩作文

花开了，又谢了；燕来了，又走了，日子像轮子一样滚动着走远了，走远了。

那些南飞的鸟群，每年春天都会回来，我都可以站在屋顶上等待它们从我头顶飞过，等待羽毛纷纷扬扬地飘落下来，如同春天里最柔湿的杨花。

可是那些离开的人，无论我等了多久，他们终于还是散落在了天涯，音容笑貌，无可怀念。

曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。

时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话。

我喜欢站在山冈上，看整个城市匍匐在我的脚下；看所有人的悲喜夹杂着尘世的喧嚣一起冲上高高的苍穹；看阳光笔直地洒下来，镂空所有人的躯体和灵魂。或许，我又是一直在追赶那些黑色的潮水，忘记了命运轮回里一季一季悄悄开放，又悄悄枯萎的没有来路的葵花。

日暮西归，生活还在继续，生命还在继续，这起码是值得欣慰的。明天，阳光还在等待着，即使它们已经幻化成一片破碎。延续下来的，或许有我的忧伤，或许是我的无奈。只是明天总是要来的，风已经吹起来了，三月的桃花和杨花。

苍老的年轮不停地转啊转啊，我在天的这边，感受着天的那边，这是那样的遥远。我终于要为那些逝去的证明些什么，然后把他们记录下来，日子久了，我只学会了默默等待，学会了在深夜偷偷地哭泣。我总喜欢躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱所有记忆的来路。不过回忆就是这样片片断断，像已经倒塌了的古建筑，华美的砖块这里几块，那里一堆，我只能一点点拾起，奢望能再现古都风冒，可谁知道那还是妄想呢？

风雨声。摇篮曲。

记忆永远只能是记忆，永远地生活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化，这是多么幸运的事情啊！

我对上苍流下了感激的泪水。

如果记忆如钢铁般坚固，我该微笑，还是该哭泣？如果记忆如流水般消逝，那这里是欢城还是废墟？什么都会过期，连凤梨罐头都会，只是我希望我的记忆可以成为一把刻刀，把所有幸福的时光全部刻下来。

常常忆起一些面容，然而面容下面却是条湍急的河，河水呜呜幽咽成苍凉的琴声，穿越黄昏时冗长冗长的巷道，穿越烈日下纤细的绿色田野，穿越繁华城市的石头森林，穿越我们背着书包奔跑的背影，穿越我们单车上散落的笑声，穿越明明灭灭的悲喜，穿越日升月沉的无常，穿越四季，穿越飞鸟，穿越我们的长头发，然后凌乱地在我们脚边散落了一地的碎片。

是谁说过，我们的心早已死在最繁华锦簇的时刻？！

梦。简直是一场梦。

因为这一切是我们的青春，是我们的杨花，是我们念念不忘却总有一天会遗忘的东西。

那个梦我做了很久，一直哭，一直笑，梦醒了，却找不到泪水的痕迹。

我揉揉眼睛，发现这个梦很冗长。我在梦里，沉睡了16年。

[高一叙事作文怀念

小路边，生长着一排高大的树，有的树早已换上了新装，整个树枝上发满了绿芽，就像人们吃的豆子一样。但还是有几颗迟迟未发，粗壮的枝干光秃秃的，像个张牙舞爪的恶魔。天阴沉沉的，我的心情和天气一样糟透了，看样子快要下雨了，乌云渐渐放低重心，压得我喘不过气。

当我还是个小孩时，那时的我总爱倚在爷爷的背上，数着天上的星星，沐浴月光。和爷爷走在月光铺撒的小路上，我问爷爷：“爷爷，月亮是在睡觉吗？”“是啊，我们得轻轻走，别吓着她。”“那星星在陪她吗？”稚气的同音再次响起。“星星是月亮的梦，她总是一个人转啊转，需要一个繁星满天的梦来陪伴。”爷爷的声音轻轻地，像一曲催眠曲，而我也沉沉睡去。

等我醒来，总会看见爷爷捧着一碗糖水笑吟吟的看着我，“快喝吧，看，这里也有一个小月亮！”小小的我捧着大大的碗，称他不注意，将糖水倒在手上，单纯地以为把月亮拿在手里了，留住了那段美好的时光。

随着年龄的渐长，我住的地方里‘家’比较远，而爷爷总在有月亮的夜晚，轻走在那月光铺撒的小路上，期盼着有个小小的身影在小路上出现······

爷爷已经渐渐老去，当我走过那熟悉的小路，内心充满了惶恐不安，白天的小路没有月光，只留下苍白肃杀的悲凉。

等我回到家时，母亲已经把爷爷去世的消息告诉我，我不敢相信，我慈爱的爷爷就这样离我们而去。

时光荏苒，我已经很久没有回来过了。城市的月光虽很柔媚，但却被高楼挡住，显得灰暗，我想，该回去看看了。再次踏上那条月光铺撒的小路。月光从老树中透出光来，映出点点光斑，仿佛在说：“孩子你还记得我吗？”

[怀念逝去的爷爷500字作文

铃！铃！妈妈接起电话，不久却是放声大哭，电话那头传来了外婆去世的消息，在听到这个消息时，妈妈和我们伤心落泪，虽然知道外婆的身体已经撑不久了，可是我却还是无法接受。不能陪在她身边度过最后一刻，是妈妈和我最大的遗憾。

我的外婆是个和蔼可亲的人，总是笑脸迎人。记忆中，小时候每一次回外婆家，外婆总是准备了好多好多的玩具给我，也会准备香喷喷的饭菜迎接我们，陪着外婆聊天，天南地北的好不快活，因此回外婆家是我最开心的时光。

前阵子外婆的身体愈来愈虚弱，医生说需要住院治疗，当时心中也在祈祷外婆的病情能快一点好起来。可能也会有不理想的是发生，这些是让我听痛哭流涕，一整晚睡不着，可是这样想并不代表愿望能实现，也只能默默关心，我时常在想为什么那慈祥那么亲切的外婆会离开我们。

参加丧礼后，妈妈的心情和我一样失落，那是我唯一的外婆，她的离开，是我们全家人的遗憾，但我相信外婆也不会希望我们那么伤心难过。虽然外婆突然的离开我们，但是我会记住外婆和我的一切，把外婆永远放在我心里。

淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话，这一切都似乎在慢慢融化。

在时间的转角处徘徊，不知道是要选择故态，还是选择前行，血红色的花瓣落了一地，悄无声息。或许，就该举行一场葬礼，埋葬了所有的记忆。

可是，为何我总是无法忘记？

初中时，曾有个很要好的朋友，我们一起上学，一起回家，一起努力，一起奋斗，一起哭，一起笑。我们相约在××中学见，不知上天的刻意安排还是我们的缘份，报名那天，居然见了面。那时，我们都很惊讶，她抱着我大呼小叫了一阵，我们都很激动能再次相遇，后来的一段时间，我们好像又回到了从前，可是因为不在一个班，联系渐渐不多了。有天，在学校里遇见她，因为眼近视，看得不太清楚，走近了，才发现是她，可正当我开口时，她却和我擦肩而过，没有打招呼，脸上没有任何表情。下一秒，我觉得，胸腔中有东西疼痛起来，我们曾经那么的要好，没想到如今已经到了连问候都没有的地步了。

或许是时间、空间的隔阂吧，我安慰自己。

猛然记起，我已经站在了高一的尾巴上，很快就要告别高一了，每当妈妈叫我孩子的时候，我都在想：我是否还有资格做孩子。

曾看过一篇童话，是说，一个森林里面，有个恶魔，只要把童心交给他，便可以获得智慧，而和恶魔交换了智慧的小孩子，会永远忘记了他一起长大的伙伴，忘记小时候在生活中发生的一切。

我不会用童心和恶魔交换智慧，无论现在多么不喜欢学习，可是我有比学习更重要的东西，这就是我的童心，虽然我现在无法确知它是否还依然存在，以完整的状态。

我突然感觉它已经离我远去了。我周围变化了，连空气的味道都变了。不是青草露水的味道，而变成了复杂的花香。这种味道一点都不纯净了，我找不到还没有长大时的感觉了。我终于感觉有些恐怖。

我身边的女生不再那么固定，我可以随便和谁都聊得很投机，然后走到一起，我随机应变地变换着自己的模样，我不知道小时候的那份坚定到哪里去了，我不知道小时候的那份执著到哪里去了，我甚至不知道我所想要的简单到哪里去了。

我终于随波逐流地改变自己

我的泪水流了下来，对于变化我无所适从。

突然间很想听听那陪我度过童年的歌谣：“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁？”

“天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹，冷风吹，只要有你陪。”

“虫儿飞，花儿碎，一双又一对才美，不怕天黑，只怕心碎，不管累不累，也不管东南西北。”

我是一个怀念一切的人，但这次我要选择前方，因为没有人值得你为她驻足停留。

年少，最喜欢在书桌前泡上一杯浓茶，捧着一本挚爱的书，在窗外的斜阳照耀下静静地享受，那是一种快乐，很深沉，发自心底的快乐。

我不知道为什么，那孩子喜欢文学的着实很少，但我却为其中一员，年龄小的时候，字还认不全。就缠着爸爸，让他给我念，直到把他念得口干舌燥我才肯罢休。

年龄大些了，我就开始自己读了，那书桌便成了我的天地，不用灯光，伴随着一缕缕阳光我便沉浸在书海中了。

5岁那年，在阳光的照耀下我走进了郑渊洁，认识了舒克、贝塔。走进天方夜谭，体验一次又一次的奇遇。走进安徒生领略他童稚的笔杆。走进故事，走进童话，伴随缕缕阳光我逐渐长大。

7岁那年，仍然是那缕阳光，只是时间有些许不同，在它的伴随下我开始品读四大名着。我仰慕孙悟空的桀骜不驯，在灵霄宝殿之上，说出“皇帝轮流做明年到我家”的豪言壮语。我敬佩关云长在华容道义释曹操的的大义之举。我惋惜贾宝玉，林黛玉的悲惨故事。我叹息梁山好汉招安后的不堪入目的下场。在那缕斜阳下，我赏析名篇感受文学之乐。

10岁那年，我搬家了，爸妈知道我的爱好，所以特意为我安排了一间屋子，那阳光正好射进室内，射在书上，一览无余。那是我读的书多了起来，种类也多了起来。从《呼啸山庄》到《茶花女》，从《呐喊》到《彷徨》，从《儒林外史》到《格列夫游记》我看到当时社会的黑暗。读的最多的还是要数科幻小说了。我被它的故事情节所吸引，被它的传奇所征服被作者的想象力所折服。

12岁，依旧是在那阳光的照耀下，我开始自己写小说，自己胡编滥造，写得驴唇不对马嘴，却自乐其中。

窗外，依旧是一缕缕阳光照射进来，而那阳光灿烂的读书日子却被初中繁重的课程挤得一去不复返。偶然闲暇，望着书架上曾经被视作宝贝的书籍，想起往日在阳光的读书日子，心里不禁感叹岁月，将那一段段美好日子无情的掠走。

记忆中的那双大手厚实宽大，带着满满的老茧，却是心灵深处那一抹抹不去的温暖。儿童时光中，我那稚嫩的小手一直紧紧拉着爸爸的大手。看着慈祥的爸爸，手心深处传出来的温暖便会让我找到一个坚实的依靠，一种幸福的感觉。

儿时的我是一个“跟屁虫”，总是不停地跟在爸爸身后。爸爸忙碌地工作时，我便乖乖地坐在旁边看着他。只见爸爸那双有力的大手在毛纱袋上摩擦了几下，一个侧身，就将毛纱袋提了起来，一个蹬腿，那只袋子便稳稳地落在了肩上，娴熟的动作一气呵成，变戏法般让我惊叹不已。忙完工作，爸爸总是先将手反复搓洗好几遍，然后牵起我，手心传来微微湿润的触感，带着浓浓香皂的味道。这便是大手的味道，温暖的味道。

我和爸爸一起放过风筝，一起写过字，一起玩过游戏。高大的父亲总是在我的面前低下身，用他的手为我梳头、洗衣、做饭，牵着我的手，为我打造一个幸福美满的童年。

这双大手拿过砖，下过田，盖过房子，做过苦力，手上那满满的老茧承载着一段段不同的过往与经历。

那双大手上的层层纹路，是岁月淌过的痕迹，是生命飞逝的象征。就是这样一双大手，为我抵挡了所有的风雨，独留下厚实的温暖与慈爱。爸爸的大手伴我跨过年年岁岁，它变得越来越粗糙，而我的小手也在岁月长河里一点点长大。昔日大手牵着小手的时光在慢慢离我远去，可我依然怀念着那段有大手陪伴的日子，追寻着爱的点点滴滴。

从那件事已成定局，大家就告诉我，忘了吧，就当没有发生过。忘了吧，以后别再想了。

其实，时间过去这么久了，从前年六月初五，到如今，真的是挺长的时间了。我也以为自己忘了，可是，不经意间，总会想起来。

最近学校了过元旦，好几个家长都是两个宝，我就会想，我家二宝也在那该多好啊。那该多好啊，这句话本身就充满遗憾。这是多么的残忍。

时间过去了这么久，我真的可以跟别人风平浪静的提起，事实上，除了在医院的那几天我哭过，后来，关于他，我就没怎么再哭过。也许大家会认为我冷血，无情。可是，只有自己知道，其实，能哭还真的算是好的。

又一年快过去了，最近总喜欢做一些自己有了的梦，梦中高兴，醒来后却也无奈。某人说，他这辈子有儿子就知足了。我知道自己不知足，并且一直偷偷的怀念着，曾经失去的。

昨天一个人去在厕所，又一次莫名的想起来，寒冬腊月的天气，他在另一个世界里过得好吗？或者，到底有没有另外一个世界。

某人总不愿意让我提起这件事，可是，我却总忍不住想起，一次又一次的想起。我想，但愿真的有另外一个世界吧，这样的话，至少自己心里还能有点寄托！

我的外公已去世多年了，但我仍时时想起他，想起他的音容笑貌，想起他的谆谆教导，想起他带我去买豆腐花的情景……

记得我上小学二年级那一年暑假，爸妈因为要出差，便把我送到外公家。第二天，我嚷着要上街去吃豆腐花。外公放下手中的活，吃力地背起我向离外公家较远的街上走去。那天，天气特别热，火辣辣的太阳像一个大火球，炙烤着大地。我嘟着嘴直喊道：“热死了，热死了！”外公怜爱地看了看我，脱下衬衫，盖在我身上，为我遮阳。过桥的时候，他步履蹒跚地向前挪动着，并使劲挺了挺腰板。艰难地走过了桥，他便突然摔倒在地上，面色蜡黄蜡黄的。我害怕极了，直摇着外公的手哭。外公咬着牙，想支撑着爬起来，可就是不顶用。几个过路人见了，帮忙把外公送到医院。外公躺在病床上，呻吟着，微微张开的嘴唇开裂着。我难过地哭了，哽咽着说：“外公，你快醒醒呀，都是我不好，我不该嚷着要你上街买豆腐花……”外公用他那布满老茧的手抚摸着我的头说：“孩子，这不怪你，别难过，外公一会儿就好了。待外公好了再带你去街上吃豆腐花，啊？”我使劲地点了点头，泪水扑簌簌地直往下掉，模糊了我的双眼。

夏去秋来，天高气爽，外公的病也比以前好多了。一天一大早，外公就把我叫到跟前说：“孩子，今天外公带你上街去吃豆腐花！”我一听，心里可乐了，但转念一想外公还没有完全康复，身子骨弱，要是上街再遇到什么意外，那可不得了，于是便说：“外公，今天我的作业多着呢，以后再去吧。”外公似乎看出我的心思，也没有再说什么。到了中午时分，我正做着作业，外公来到我的跟前，将一只保温杯放到了我的桌上。我打开一看：哇，是一杯香喷喷的我最喜欢吃的豆腐花！我一下子扑到了外公的怀里，笑着说：“外公，你真好！”外公搂着我也笑了。

我的外公去世多年了，但我仍时时想起他，想重温与他相处的美好时光。有一天夜晚，我又见到了我的外公，他正笑眯眯地端着一碗豆腐花向我走来。而当我兴高采烈地迎上去时，外公却突然不见了。“外公，外公……”任我怎么呼唤，却再也不见外公的踪影，原来刚才是做了个梦。我揉了揉惺忪的睡眼，还是一个劲地呼唤着：外公，外公……

落叶怀念着大树的滋养，老人怀念着青春的时光。而上初一的我，怀念五年级时妈妈在桌边看着我写作业的画面。这是我亲切的怀念。

上五年级时，妈妈每晚总是安安静静地坐在我桌边，抱着她那本书，时不时瞅一眼我作业的字体和正确率。我很想让这温馨的画面永存。可是有一天，我因为作业的正确率太低，而被妈妈批评了一顿：“你看看你，这么简单的题都做错，你上课怎么听课的？上课睡着了吗？我还想让你考上好初中呢！”我本来想阻止妈妈，让我安心地写作业，可是没想到妈妈越说越起劲了。我眉毛皱成一团：“不就是写错了吗？改过来不就好了吗？有什么了不起的？”我面色铁青，对着妈妈大叫起来：“我都多大了，我自己会检查作业，你叨叨叨叨有什么用！还不如改过来呢！我明天不想看见你在我身边看着我写作业！”我的话一出口，妈妈的脸上写满了失落。

第二天我回到家，看着妈妈坐在沙发上，并没有去我房间。我赌气着走到我的房间，坐下来开始写作业，突然心里空空的，没有了那温馨的画面。我仿佛看见妈妈专心的给我讲题，我仿佛看见妈妈拿着杯子放在我桌上，对我轻轻地说：“渴了吧？喝口水，再写作业。”我又仿佛看见妈妈为我学习而生气，最后十分失落的样子。一切在我脑海里是那么清晰，我的眼泪不争气地流了下来。我一转头，发现妈妈在门缝里看着我，一见我回头，立刻把门关上。我跑出房间对妈妈说：“妈妈，昨天是我不好！你来我房间看着我写作业好不好？”妈妈脸上荡漾起了她独特的笑容，又是那一幅温馨的画面。

但是，现在已经上初中了，妈妈也很忙，很少看着我写作业了。五年级的时候妈妈亲切地对我说：“你看你每次错这么多，还是我看着你写吧！”初中了，妈妈骄傲地说：“你都初中了，还妈妈妈妈的，自己会查字典了，不需要我了。””五年级的妈妈和初一的妈妈真不一样！真是怀念那温馨的画面。

这也许就是亲切的怀念吧！回忆着，怀念着，那美好的画面，一直在我脑海中。

“原来你是我最想留住的幸运，原来我们曾和爱情靠的那么近……”永远忘不了你深情的歌唱。

你是一个很优秀的教师，一个善解人意的班主任。两年前你成为了刚入这所初中的七一班全体学生的班主任，你对我们很温柔，很负责。你的种.种行为让七一班所有人成功地爱上了你。

记得2018年你的那次生日，咱班所有人可谓是绞尽脑汁为你准备了许多惊喜。当时，你仿佛被吓到了，有点懵傻，可还是那么可爱。胆大的我们让你表演节目，可你却害羞地不敢表演。在我们的重重包围下，你缓缓地唱起了《小幸运》这首歌，你温柔甜美的嗓音，让我们安静下来，以致我们慢慢地沉醉，直到你唱完了，我们还陶醉其中，欲罢不能。

原以为，我们一直如你所唱的《小幸运》一样幸运，后来才知道我们都是熬不过世俗的普通人，也会经历离别。

还记得八年级下学期的那次小惊喜。那是我们在惹你生气后，为哄你开心而举办的小party。当时我们个个都认真无比，在一张彩色的便利贴上写下想要对你说的心里话，我们还在黑板上写下了让你陪我们走完九年级，成全我们三年的申请书。当时记得我们好傻的，到办公室骗你说班里有人打架，那时你开口一句“假的吧？”把我们都给问蒙了，可你还是跟着我们来到了班里。当你走进班里的那一瞬间，我们全体唱起了小幸运，那是我们私底下练了不知道多少遍的歌，我们以最好的状态唱给了你，你也情不自禁地跟着我们一起唱起来，我们唱着唱着都哭了，留下了包含各种情感的眼泪，后来你同意了我们的申请。

可谁知造化弄人，我们还是被迫分散各“洲”，你依然坚守着我们的一班，食言的却是我们。

《小幸运》这首歌，是作为我们两年班主任的你，在我们面前唱的第一首也是唯一一首歌。这也使《小幸运》，成了我们心中无可替代的歌。

《小幸运》，普通的旋律，简单的歌词，却寄托了我们两年的深厚情意，记载了我们过去两年的美好故事。

曾经唱《小幸运》的情景，如今还历历在目，可这却成了我们永远回不去的最好的过往。过往回不去，只剩一首歌能怀念。

如此也好，至少还有可怀念的美好时光！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”又是一个清明节，别人都忙着祭奠死去的亲人，而我们家却在怀念这个小生命——小狗。

它是一只胖得不行了的小狗。甩着一身下垂的横肉，走路时屁股总是一扭一扭的。走几步，便趴下了，伸伸舌头，望着我，那可怜的眼神，让人抵抗不住。我总是忍不住抱起它。一抱上，又后悔莫及。这体重，不是我能承受得了的。而现在，现在少了这一个小身影，则让我们空虚万分。它死后我们并沒有买新的宠物，可能是害怕想起过去和它的点点滴滴。

如果时间能倒流，回到它还是一只活蹦乱跳且富有生气的小狗时，我应该是快乐的。那时，它有一点“婴儿肥”，应该是它生命中的黄金时期，那时我不知道是我在逗狗玩，还是狗在逗我玩。它总喜欢在被窝里呼呼大睡，难道有狗窝还不够吗，一定要来蹭我的被窝。气愤的是每次我赶它下床时，它总会白我一眼，瞪着铜铃似的眼睛，伸个懒腰，换个姿势继续睡觉。当我忍无可忍时，它会露出它那诱人的大眼睛，总让我抵抗不住，真是好吃懒做。

它也会惹得全家人生气。小狗总喜欢在泥地里滚来滚去，弄得浑身脏脏的，让它上来偏不上来；抱它上来呢，关键还抱不动，只有等它自觉上来，踏着懒洋洋的步伐，地上全是它灰色的爪印，这就是它的“杰作”。接下来的洗澡大战，一定让卫生间蒙上硝烟。

小狗不在了，家里安静了。笑声和打闹声，再也听不到了。它能出现在我的生活中，我很高兴。现在，我只希望它能有一个更好，不被束缚、自由自在的新生活。

五月，五月底。家门口的蔷薇花儿又开了。阵阵芳香，沁人心脾;粉红的花瓣浅淡而不失艳丽。记得小学的校园里，也有一丛这样的蔷薇花……

小学的校园坐落在一条小巷中。小巷本很深幽，与巷外的车水马龙格格不入，却因为学校里的两千多张笑脸而充满欢声笑语。校园内有两栋楼，夹着一个操场。背面那栋楼，靠校门的地方有一个小小的植物角，外面是围起来的栏杆。植物角里大多是冬青和矮树，唯有一丛艳丽的蔷薇，从植物角的栏杆爬到了门外，与身边绿色的伙伴格格不入。每逢五月底六月初的入夏时节，那蔷薇儿开得最艳，顺着栏杆一直爬到校园外，芳香飘满整条小巷。

恰巧我每天都从北侧走出小巷回家。与朋友走在小巷上畅谈时，必定会注意到那丛蔷薇花。特别是每年的春天，当她探头探脑地伸出花蕊，将开未开之时，尤其惹人喜爱。六月盛夏，烈日的阳光炙烤着大地之时，每每看见这丛蔷薇，心中便有了一丝清凉，似一缕清风拂过面颊。

蔷薇花在栏杆上越爬越高了，那个曾经稚嫩的孩童已经长成俊朗少年，一只手就能摸到栏杆的顶部，夏天又来了，蔷薇花又开了，而那个昔日嗅闻着花香的小学生已经手握着小学的毕业证，与他的同学们挥手道别。默默地走出校园，怅然之中，又忽而想起，这是我最后一次以小学生的身份走过这个巷口。我缓缓地走到栏杆前，把毕业证捧在手里，向那丛蔷薇花深深鞠了一躬……

又是五月的初夏，一样的烈日骄阳，那丛蔷薇花可安好吗?小区门口也有一丛这样的蔷薇，今天也开得正艳。我冲上前去，却闻不见那样的花香。我不由得有些怅然若失，向再去那条小巷重访那丛蔷薇花。但我又打消了这个念头。与其追寻曾经的事物，不如把她藏在心底，去怀念那些花开的日子，那是我不老的小学时光，是我不老的童年。

最最亲爱的伙伴们，我即将就要离开了，我不想把这个残酷的事实告诉你们。在学校里，就对我说一定不要转学，一定不要。但是，我不得不转了，虽然很舍不得你们。杨守敬小学，一个多么令我值得期待的名字，中心小学，一个我生活了5年的学校，说离开就离开，真的有些不舍，不舍的那些和蔼可亲的老师、不舍的那些曾经帮助过我的同学、不舍得那些被我帮助过的同学。更不舍自己的爸爸妈妈，一想到一星期五才能回家，唉

我的好朋友，不知道我走了你们会不会想念我，文艺委员水蜜桃，调皮，古灵精怪，和我组成了一个‘可爱美少女队’，我们曾经一起创造除了第一首歌曲学习委员葡萄，学习特好，作文老被拿去当范文念，希望你更上一层楼哦!劳动委员樱桃，和我是同姓哦!长得也不错，做事负责，一丝不苟。还有一个男生，派大星，呵呵，长得很可爱，他爸爸是中学老师，他学过跆拳道呢!

还有很多抹不掉的记忆，很多很多

希望你们要永远记住你们的班长草莓哦!