不要留恋过去作文精选优秀20篇

一年中秋又来临，撕着日历上的日子，我准备中秋的脚步加快了许多。中秋乃是明月高照阖家团员的日子，我要为父母买上年年花样翻新的各式月饼，还要为故去的姨夫买上并不愿吃的月饼，到坟前虔诚祭奠，来告慰抚养我的亲人和亲人的嘱托，以期得到心灵的慰藉。

中秋并不是姨夫的祭日，选择这一天祭奠是因为姨夫的缘故。离开我已18年了，姨夫与姨生活了不到十年姨因为病就离去了，因为姨有病不能生育，我便成了姨家的孩子，一直待到姨夫再娶成家。一手好农活的姨夫，每到中秋节前一个月就要到当地的公社去帮公家做月饼。那时还小的我就常常吃到新鲜的月饼，星期天为了能看到四五天不回家的姨夫，我便走着步行十里地就到了公社所在地。这样一来一是缓解了思念的痛苦，二是自己能随便挑拣月饼吃，三是看到了月饼制作的整个流程。吃多了吃腻了月饼，我更多的是关注月饼的配料调馅和装模，姨夫见我有兴趣就让我试着把包好馅的面团子装进有各种花纹图案的模，翻过来一扣月饼就出来了，放在很薄的铁皮上再放入煤炭烧烤的炉子里再出来就熟了，晾干后包装上市尔后进入千家万户。姨夫这样的年年中秋帮忙到我离开后也每停止，后来姨夫患病了就再也没去帮忙。工作后的第一个春节我买了糕点白酒香烟去为姨夫拜年，已经不能下炕的姨夫硬撑着坐起来与我吃了一顿饭，期间姨夫问我最多的不是工作，而是问我小的时候还记得吃月饼的事吗?瞅着姨夫饱含深情地问话，我连连点头“记得，记得，什么时候也忘不了，到八月十五我再来，给您买月饼吃”，不知是已感来日无多，还是我说到了月饼姨夫竟像小孩子似地呜呜的哭了起来。看着姨夫流泪痛苦的样子，我也禁不住地流下了没有让姨夫察觉的泪滴。我赶紧拿来毛巾为姨夫擦去泪滴，稍微平静些的姨夫看着窗外纷纷飘落的雪花，又叫表弟拿来一个过去做月饼的木制模，“外甥拿着它，记着就行了，每年八月十五给我买月饼吃”。

没有等到八月十五月饼的姨夫，于七月二十日就走了。为了姨夫的嘱托，此后每年中秋我都要回家与父母过节的当天，再骑车子到十几里外的姨夫坟前，摆上月饼、苹果、香烟等祭奠的供品。做了多半辈子月饼的姨夫与月饼结下了深情，却并不愿意吃月饼，生前每到中秋只是象征性地咬几口就给我吃。姨夫那句八月十五给我买月饼吃的话，现在想来只是姨夫的托词，言外之意就告诉我不要忘了中秋上坟。每年清明、七月十五上坟的日子外，我又增加了中秋祭奠，用烧纸燃烧我的思念之情。

中秋浓浓的氛围包围着我，闻着月饼块块飘来的芳香，默诵着王维的诗句：每逢佳节倍思亲，遍插茱萸少一人，抒写出一段与中秋相关的不为人知的情感，权当自己对中秋的另一种纪念。

一抹阳光落下，透过车窗斜斜的射进来，轻轻的，柔柔的，我静静地凝视这么阳光，心中越发激动。故乡，我回来了。

从小便背井离乡，都市的生活，加快了人们的脚步，却让那些身处异乡的游子们那颗归乡的心更加向往故乡的生活，几经周转，我终于回到了这片土地。

我的小镇依山傍水，四面环山，那山峰似一个巨个人，守护这片土地。蓝天白云，青山绿水，鸟语花香，好一幅美轮美奂的图画，不带一丝多余，他不似城市的喧闹与繁华，却拥有独特的韵味，在这里仿佛能体会到返璞归真的真正含义。

小镇的山，四季常青，没有华山的险峻，没有黄山的奇景，却有着无限生机。极目远眺，山峰连绵，千姿百态。远处两处青山相互依傍，似一对热恋中的情侣，你情我浓，似在相互对视，百转千回，流露出至深的感情，让人想起牛郎织女的传说;似一只乌龟，背着大壳，只露出半个头来，似胆怯，似害怕，栩栩如生，活灵活现;似一位仙人，长须飘飘，似在注目远方，又像在思考人生，流露出一股仙气来，让人不得不感叹大自然的鬼斧神工小镇的水，清澈明亮，没有大海的博大，没有黄河的汹涌，却有着独有的清亮与干净。它时而欢快，一路吼着高歌，浩浩荡荡的冲向远方;时而缓慢，似一位成人，成熟而沉稳，似在思索什么，慢慢的流向远方;时而又有几个漩涡，几个小瀑布，让水的路程更加有趣。双手浸入，顿时夏天的燥热转眼间便烟消云散，冰冰的，凉凉的，那股凉意从皮肤渗入每个毛孔，沁人心脾。

远处，有一条用石头搭成的路，我们每个人都脱下鞋袜，赤脚踩在光滑而冰凉的石头上，激起阵阵水花。河的两岸有许多妇女，一手拿着似棒子的东西敲打铺在石头上的衣服，一手拨撩着水，时不时传来笑语声。敲击声，交谈声，笑语声，相汇相织，透露出这个小镇最本质的特点，淳朴。这个地方是一方净土，他远离世俗，远离喧嚣，如同那个世外桃源一般，在这里，你能感受到外界所感受不到的，你能感悟人生的价值与真谛。

故乡，一个我留恋的地方。

在过去，存在着许许多多的故事。

波兰的天文学家哥白尼，小时候就特别喜欢问，他对这个美丽的世界充满了好奇。哥白尼对科学奥秘的不惜追求，使他最终成为天文学家创始人，日心说的创立者。哥白尼的学说是人类对宇宙认识的革命。他的科学成就，是他所处的时代的产物，又转过来推动了时代的发展。

明代的医药学家李时珍。他翻山越岭，访名医，亲自尝试草药。经过几十年的不懈努力，终于著成了《本草纲目》，被誉为“东方医学巨典”。

美国发明家爱迪生，从小就对各种各样的事情好奇。长大以后，经过几百次，几千次的实验，终于发明了电灯，影响了全世界，给全世界的人们做出了巨大贡献。让我们在夜晚的黑暗中看到了光明。

英国伟大的数学家，物理学家，天文学家和自然哲学家牛顿，在树下思考问题时，偶然被树上的苹果砸了一下。经过努力的思考，终于发现了万有引力定律的重大发现。

还有就是八国联军，美国；英国；法国；德国；日本；意大利；俄罗斯；奥匈帝国八国联军侵华。在这时候，有多少的英雄好汉在这场战争中为保卫国家，保卫边疆牺牲了宝贵的生命。换来了我们这个新的中华人民共和国；换来了我们的生命；换来了这个全新的时代；换来了这个全新的社会。

我们现在有吃有喝，不愁吃不愁喝，也不愁穿的。现在冷了，热了有空调陪着，烦了闷了有电视，电脑伴随着。尤其是我们学生现在什么都不用管，有父母养着，只管学习就行。多么幸福呀！所以我们要好好的珍惜眼前的这一切，好好珍惜我们这个新时代、新社会。我们要珍惜这一切，要好好享受现在的生活，在享受的同时，还要保护这些。保护我们周围的环境，爱护动物，爱护花草树木。爱护我们的地球。

我们的地球除了有一个新的时代，有一个新的社会，但它还有一面是伤痕累累。它已经很累了，还在默默的承受着我们的罪，地球每一天都留着伤心的眼泪。我们每个人都希望我们的家园是最美最美的地方，所以我们要爱护地球，还它一片纯净的空间。

地球至今已有四十多亿岁了，它如一个历史沧桑的人。而我们还在破坏它，滥砍滥伐、过度放牧、过度开采、臭氧层破坏、温室效应、酸雨……

我们要爱护环境，保护我们共同的、仅有的赖以生存的家园。

我们要珍惜、享受现在的新时代，爱护它，保护它，也要关注着未来。

九月十日，是老师的节日，我祝福老师们节日快乐。在我的内心深处就有一位难以忘怀的老师。

如果他还在，现在应该有七十多岁了。在我心里他是一个万能的人：上的厅堂下的厨房的十好男人。难道是因为军人出身，什么都会？琴棋书画样样精通，他在我家完全可以称为大神级别。虽然退伍了，但依旧有种军人的风范。行走身体依然是那么笔直，就连叠被子也要弄得方方正正。

让我对他更加敬佩是那两只小鹦鹉的功劳。

从外面疯玩回来，见他在客厅里安静地观察着窗外的小鹦鹉，看着它们的一举一动。不久，开始用笔在纸上飞快地动着。看着他那认真的样子我不忍心打断他创作的灵感，就一直在门口静静地看着，直到他起来找东西才发现我，还问我要彩铅。我问他干什么？他却一直呵呵地笑，并不回答我的问题。本来还对他做的事挺感兴趣的，他这么呵呵一笑我连帮他找彩铅的心情都没有了。谁知帮他找到后？他竟然把客厅的门关上了，把我拒之门外，那我只好去找小伙伴儿了。

最少二十分钟后，我满头大汗地跑去客厅喝水，已经把他在创作这事儿给忘了，一下子破门而入，吓得他从沙发上猛地弹了起来，大声说：“孩儿，咱能慢点儿吗？”而我却好像没听见似的，被茶几上的一幅画深深吸引了，两只鹦鹉活灵活现地画在本上，可眼睛还没画完。“正好你回来了，你不是说你不会画眼睛吗？看这两只鸟就差眼睛了，来，我来教你，这幅画需要你的点睛之笔。”他慢悠悠地说。“可我怕……”我话还没说完就直接被打断了。“别怕，不试试怎么知道。”他握着我的手一笔一笔画着，几分钟后一幅栩栩如生的画就诞生了。

“别怕，不试试怎么知道。”这句话一直影响着我的成长，总是在遇到困难时带给我无穷的力量。

虽然你已不在人世了，但是我们依然想念你，你永远都是最值得我们怀念的人。

我现在已初一了，每当我看见房间里那张毕业照时，刹那间，我的泪水模糊了眼睛。突然回想起小学那段快乐的时光;同学的们的深情;和，共同的欢声笑语，十月的冷我风告诉我，离毕业的时候已经很久了，不要再留恋过去。 看，照片上的同学笑的多灿烂，面带微笑;但更多的是忧伤……同窗六年，这怎么让人开心得起来呢?这该死的缘分，为什么要让我们分开?你竟然让我们相聚，那就不要让我们分开!再看看老师们，把我们从一个幼小的幼苗，培养成一个个满腔热血的少年;她，头发上也多了几根银丝，心里不知有多少个舍不得。

如今，毕业半年了。可我还时不时地想到同学的安慰，劝说还有那互相帮助;老师的教导、话语，都会在我的耳边回响。

这张毕业照是在毕业典礼上一起合拍的，我看到这张相册，清清楚楚地记得当初的场面。那天早晨，天下着雨，看起来天黑黑的。我望着天，心想：难道老天也在为我们的分开感到伤心了? 能够毕业，不是很值得高兴么?一位中学生而高兴得热泪盈眶?我并不知道是对的还是错的~原因，独自一人走在那天了走6年的小路上，告别了路边的小草，告别了那棵为我们大家遮阴的大树。 临走前，我清楚地看见老师那晶莹的泪珠流下来，“你们~可不许流泪喔~把眼泪藏起来，快快乐乐的毕业。”老师的一句话，我变得坚强了，忍住了眼泪埋藏起来。最后，带着愉快而有点悲伤的心情度过了这天，合照了一张难忘的毕业照。

相册上的那段记忆，是我今生最难忘的时光。

毕业了，我毕业前期待的心出现了一丝不舍。心情也由原来的喜悦转为悲伤。回首这六年来的风风雨雨，发生的事情太多了，每个人都改变了不少，不变的，是每个人心中的那份永恒的真挚的友谊。

回首这六年来发生的一切，酸甜苦辣尽在其中。酸甜苦辣，却包含人生百味。只有经历了这“酸甜苦辣”才能真正的长大。

人生就像一场旅行。回望过去的六年，好像是一场梦，梦醒了，什么东西都没了。有的只是对往事的回忆。

六年，对我们来说是多么的遥远，多么的飘渺。想着过去的六年，心里就想打翻了五味瓶，所有的滋味一齐涌上心头，心里十的分难受。

是啊，六年呐，漫长的六年，遥不可及的六年呐!今天，我们一起生活六年的好友就要分开，心里的痛只有我和挚友们清楚。回想这六年来，我们一起笑，一起哭，一起悲伤，一起高兴，一起难过，一齐欢呼，一起学习，一起奋斗，一起玩耍。可，今天就要各奔东西了，这心里怎能好受?

我们每个人都达到了自己预定的目标，是该离开了，也到了该离开的时候了。现在的我们没有了成功的喜悦，只有悲伤，无限的悲伤。太阳光照在身上，更显得悲惨。

这幅情景，像是刻印到了脑海似的，时不时的出现在眼前。

回首这六年来的风风雨雨，辣苦甜酸，心里好难受，好不舍。可不舍又怎样，照样不能挽留好友们。我突然想起了一曲老歌的歌词：明天你是否会想起，昨天你写的日记?明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你?老师们都已想不起，猜不出问题的你，我也是偶然翻相片，才想起同桌的你……

时间如河流，每分每秒似乎都在赛跑，正因如此，我们迎来了初中的第一个暑假，暑假当中有许许多多的趣事，真是说之不尽，暑假中的留恋。

我清楚的记得放暑假的头一天，我足足睡到了中午才醒，起床一看爷爷他们都不在家，我先清洗头脑，朦胧的听见有人的对话，内容不是很清晰，不过我知道了原来爷爷他是到自家的塘内捕鱼，我十分的好奇，早饭都懒得吃就去了，因为没有吃早饭头有点晕，还跑得气喘嘘嘘，好久才缓过神来，那时已经是下午了，爷爷还笑我真能睡，跑步也不行，不是会儿我看见有一条十分大的鱼从水面上跳起，爷爷叫我到高一点的位置，不让我下水，其实那水一点也不深，那是因为我小时候被水淹过，从小就十分害怕水，但我不知道我当时怎么了，我居然要求下水，爷爷也同意了，我一步步靠近岸边停了下来，心里还是有些害怕，但我还是硬着头皮给下去了，刚开始还好，但是后来越走越深，我决定往回走，但是不知道脚一滑向水里倒了下去，爷爷急忙将我扶起，只叫我记住他教给我的游泳技巧还说我胆子大一起，他不会再来扶起我。

我在水中静静的呆了许久，决定下水，学游泳!先起来热身，偶然发现，邻居家的孩子他们比我小点，独自偷来学游泳，他们平时很听我的话，他们也很乐章与我玩，我就吓他们游泳很危险，但他们不害怕而是争先恐后，我更想看看他们怎么游的，我偷偷躲在一旁，他们用塑造浮漂着，我觉得没有技术，就准备走，突然听见有什么东西落到水里的响声，我慢慢的走过去看看，发现有一个小孩落水了，我十分的清楚，明白被淹到的滋味，一着急我二话没说跳下水去，我居然神奇的学会游泳了，我奋力将落消失了的小孩扶出水面，努力的向岸边走去，自从那件事情之后我的暑假日期几乎天天去游泳。

那件事之后，我到现在还不敢相信有这种事，不过心里的感觉还是很好的。

我从出生到现在，写作文的时候已有10年零两个月零8日零11小时15分37秒时，我已去过许多地方游玩，每次游玩都是一个美好的回忆，但其中一个最令我难忘、留恋的地方是——莆田，妈妈的家乡。

莆田是沿海地区，今年国庆节我去了莆田游玩，先住了一个晚上，第二天去了海边，因为莆田刮台风，风很大，风声呼呼响，地上的沙子纷纷被吹起，打在腿上，特别痛。我们走到海边，风刮得呼呼响，可海边的美景让我忘记了疼痛，湛蓝的天空与海接着成一条线，涌上来的水浪，扑打着我的脚丫，让我起了眩晕，像在后退。

大家突然提出来要拍照，16年后，同样的姿势，两个舅舅弓马步，妈妈站在两条腿上，地点相同，人物相同，以前两个帅气的舅舅都变胖了，以前的妈妈真漂亮，但现在脸上已爬上了浅浅的皱纹，爸爸妈妈们变老了，但照片中却多了我们孩子们的笑容，16年前，16年后，真是变化大呀！妈妈看着她的模样，也不由感叹。

莆田的海边，是妈妈的美好回忆，也是她的故乡。看看十年后，我也再去照一张，看看我会变吗？莆田，是一个让我留恋的地方。

一晃11年已过，如今我已上小学6年级，想想还有1年就要毕业了，不禁感到深深的留念.

我留恋那充满朝气的校园---春天到处是绿色，遍布着同学们银铃般的笑声;夏天校园中的树木枝繁叶茂，那一排排挺秀的槐树为我们遮挡酷热的阳光

秋天新的一学期开始了，那树木也换上了金黄色的秋装，好象在迎接一年级的小同学;通天有皑皑白雪相伴，校园显得庄重宁静，偶尔堆个雪人.

我留念那在语言文字的海洋遨游的语文课，留念那有风景，有实验的自然课，留念那活波生动的abc，留念那在玩儿中找知识的体育课，留念那用故事讲述历史的社会课，也留念那有时让人枯燥，乏味的数学课.

我留念那有趣的作业，留念那扫也扫不完的黄叶，留念那黄色的桌凳，留念那宽敞的教室---就是在那里，我认识了比尔.盖茨，记下了雷锋的微笑......

身边的一切我都留念.我喜欢和同学们一起学习，玩耍.喜欢在老师孜孜不倦的教诲中健康成长，喜欢在父母的唠叨中迎接新的一天......

记住吧，记住自己该记的---那曾属于我一个人的天空，那天空中的云层留下的一条条幼稚的路，一行行天真的诗，一串串欢乐的笑声.

拾级而上，我们会听到季节花开的声音，会听到生命拔节的声音，宛如天籁.是的，成长的声音是如此美妙，而这份美妙属于每一个正在成长的孩子.

渴望自己快点长大，让梦想带自己去开阔视野.望着蔚蓝的天空，幻想美好的未来.太阳下山了，还有整夜的星空，失去了童年，我还有更多的追求.

如果一切事情都能挽回，都来得及，那么留恋就不会是一种病。

如果让你说出你未曾说出的那番话，病态的你就不会如此留恋。

我们一旦错过，这种病就开始蔓延，

无声无息地让你盈满泪框，越过心身局限，

就像歌词里说的：

当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头，

时常感觉你在耳后的呼吸，却未曾感觉你在心口的鼻息。

留恋是一个人是一件美好的事情，心里全是满满的幸福，

想着那个人在某个地方发生某些事情，又担心会不会离你而去。

你会挂上莫名其妙的笑容，也会流露忧心忡忡的担心。

那个人说过的那些话，与你一齐做过的事情，历历在目。

这完完整整地是一种幸福的留恋。

一些人远离你而去，或分隔两地使得无法相见，

你却清楚知道，永远不能在见面了，连期待的心思也消然无踪，

心头想说的话化作千万根针，直插心头，痛苦不堪。

这却是一种悲惨的留恋。

虽说现今科技日新月异，多种手段也能双目对视和两声交流，

但又怎能比得上双手紧握和拥抱的温存?

语言和照片的传达仅仅能暂时满足一个人对另一个人的留恋，

但待到你站在我的面前，并跨越时间和地域的局限，在此之前准备过千言万语，

也已经不再重要了，因为最重要的已经传达到对方的心里了。

确实，一辈子里有许许多多的后悔和来不及，曾经想做想说的却停留在过去。

回头一看才知道最重要的东西却已经消失得无影无踪，

有些人说：不要伤心，属于你的东西始终会属于你。

有些人却说：努力追回你当初想要的东西!

每一个人都是在犯错之后才明白身边的东西是难能可贵，

并不断说服自己请勿伤心，更美好的东西将会等着你。

这可能有一定道理，我们更应抓紧身边那个人的手，

前提是要向你的过去说出你曾未说出的那些话。

很多事情，就怕你不说，就怕你不做。

不要让遗憾继续，一切都来得及。

每当夜里播出《留恋是一种病》的时候，

不管我身在何处，或在做什么事，总会随着旋律停下事情，

慢慢回味歌中意境，还有想着那么一个人，

想着那个人的笑容，一起走过的一些路，说过的一些话，

我想，这个病，是治不了的了。

现在上了初中，压力越来越来越大，总在想过去的事，童年时的快乐，无忧无虑，到现在，仍然记忆犹新。

“哈哈”“你敢泼我，看我的”“哈哈，被我泼到了吧，看你还敢不敢泼我”。池塘边回荡着两个女孩子银铃般的笑声。没错，那两个女孩子就是我和我的好朋友。记得那时，我还和乡下的姥姥姥爷住在一起。那一天，我们正准备捉鱼，也不知怎的，最后鱼没有捉到，在池塘里泼起了水来。记得当时我俩，谁也不服输，使劲往对方身上泼水。最后，两个人都浑身湿淋淋的回家，都免不了一顿责骂。

到了晚上，吃过晚饭后，像玩不够似的，忘记了被家里人责骂的不愉快，又一起到菜园里去。“你觉得今天晚上有萤火虫吗？”她说道。“我觉得应该有，再等等吧”我答道。我们两个人一起倚在树上等待着萤火虫的到来。不一会，果然来了萤火虫，只不过，只有零零散散的几只。看到这，她不免失落的低下头去。看到她难过的样子，我也很不开心，抬头向天空望去。豁然，我看到两颗星星，忙指着对她说：“你看天上，那两颗挨得很近，又很亮的星星像不像我们？”“对啊”她答道。说，又忘了刚才的不开心。

现在回想着原来的事，一起偷偷去集市，一起点燃枯草烤地瓜，一起捉鱼摸虾……都觉得很开心。

前几天，我又遇见了她，我们只打了招呼，便再无交集。再也没有一起疯玩过。

这么多年过去了，物是人非，我也应该丢掉过去，忘掉过去的事，开始自己的新生活。

现在已经将近夜里十一点，突然心血来潮的想写篇日志，关于这三年。

三年，千日。前者看着短，后者看着长，但不过就是一假象。世间事情多数都是假象。我不愿去分辨可是却清楚的知道。

该从三年前写起的，可我不知道写些什么，脑中记得的三年前的人，就只有一个。没有他就没有我。那个人，是我爱的人。是他带我走进了一个全新的世界，古风的世界。这扇大门之后有江南的烟柳画桥，也有塞外的大漠荒烟。可我不爱，那些东西已经成了黄土，留给我们的只有依稀的回忆，世界终在发现，有些东西已经逝去为何还要挽回？我不理解。

可是后来，到底是为了什么才开始学习那些风花雪月的东西呢？不谈研习，只谈翻阅。我向来不是个爱看那些复杂东西的人，可我亦不爱这灯红酒绿的现代社会。我没有什么爱好，故活的简单而快乐。无知的人总是快乐的。

已经不清楚何时爱上了无聊就看看楚辞诗经的生活了，也不清楚为何现在为何还要执迷在古风圈里不出来。也许这早就成了我的习惯了。就算没了他，我一样这样的活着。

因为他，开始慢慢接触到这个世界广阔的一面，有拉萨的布达拉，有四川的青羊宫，还有他在的那个城。亦有大陆之外的地方。这只是地域之广。因为他，明白了什么是四书五经，什么是玄学，什么是……古风。他是那样的一个男子，介于现实和古代之间，我该被他的气质吸引的。而这是我劫难的开始。

红尘浊世，谁都在苦海中挣扎，我想做个闲散仙，只为自己而活，可偏偏天不遂人愿，让那时的我遇上了那一个男子。

在你无枝可依之时，在你失去一切之时，在你，想要毁掉一切也毁掉自己的时候，你会怎么做？沉默，成魔？

不疯癫，不存活。既然世界都不要自己了，那自己还留在世界做什么，看这个世界是如何的冷漠，看这个世界是如何的残忍么？

那样害怕可是又那样决绝……真傻……更傻的是我真的想骗自己，骗自己还有人在乎自己……于是，试探……于是，哭泣……于是，劫难起。我想，我喜欢上他，只他说出那句话的那一刻起而已，不因为他其他的原因。

至少我还在乎你……很感谢他为我编织了一个梦境，让我在最崩溃最绝望的时候，渐渐冷静下来，渐渐的去追逐他的步伐，想变的更好些，再好些……想以最美的姿态去见他一面……

可是，为什么偏偏从感激变成了喜欢呢……明明应该是感激的，那种情绪，明明该是感激的，却变成了喜欢……到后来，那个梦……梦中我付出了性命，醒来后我才明白，原来我爱他。为他生，为他死。

我梦过他四次，第一次醒来，哭泣，发了疯似得想见他。第二次，依旧是止不住的泪，恨天意弄人，第三次，惆怅，我在梦中对他淡淡的笑，对他说，现在你我这般，做朋友，我已很是知足。第四次，默然。他是我心上一朱砂，却偏化作胭脂烫。让我记着便痛着，痛着才记得。

后来，表白。意料之中，拒绝。然后，然后又是什么呢？关系越来越冷，也渐渐的不去打扰他，怕他不高兴。只剩下我的叹息。

一直冷到了现在，还是记得他对我说的挺多话的。记得我们在哪认识的记得他对我说的第一句话。前几日想想法设法找话题，终于聊了会，我发了十八句话而他发了十一句话。知道了他十一点以后才会在qq上出现，于是作息时间又被生生调整过，只想和他聊一会，可惜了……只那一次，不过，好歹可以时常回忆。

依旧记得不见长安这首歌，他曾在说说里说过他喜欢这首歌，于是我立刻去学，只希望有一天能唱给他听，还是一边听一边想着以后……那时忽然就有了目标。然后开始听河图的歌，我不知道他还喜欢什么，但我力所能及的我都会办到。

可这一切都没有意义。

狠下心来斩断，却一次又一次的失败，总对自己说，最后在了解一下他最近的情况，却有些数不完的最后……直到毕业后

开始在各个群里混，各个古风群。我慢慢的开始自己喜欢上了这些，于是自己娱乐自己。性格也慢慢变了，装成了一个快乐的小疯子。他说的没错，我会遇上更好的人。我已经遇上了许多个，可是，为什么每一个都在某一方面那么像他。

那些温柔啊，我总是沉浸其中。既然他不管我了，我为什么不能贪恋这些温柔。可是到底是为什么呢？喜欢之上，爱情之下。第二个，他。

于是，又开始对自己说。我喜欢的只是那一类人，不是那个人。于是，试探，失望，调笑，真心，假意，渐渐混在一起。再也分不清到底是怎样的感情，再也不清楚自己心里想的到底是什么。

什么都不想要了，只想这样浑浑噩噩的继续活着，但愿长醉不复醒。可明明心里如明镜，就更加痛苦，只想一直醉下去。醉死梦中。

那月寒又算什么？明明和当初的感情是一样的。那种感觉明明是一样的。只不过月寒更加的好接近。

那红尘又算什么？明明说过一模一样的话。至少我还在乎你。

那那些被我骗取了声音的男子又算什么？这点倒是明确，我在给自己找有趣的事打发无趣的时间。

那，知己他又算什么？明明他亦待我温柔。

可我清醒的知道，这些温柔，都不是对我的爱。

何处是归期……一生也许就这样雨打浮萍的过去了。这样也好。

我从来都是一个人，以后也会是一个人。这一点，玉殿又和我这般的相似。

这些真真假假，我不想再理清，现在，我只想重新开始。

斩断过去，了无未来。只活在当下，只为我自己。

三年后的现在，我只是阿容。我没有过往，亦不去想未来。

时间就像握在手里的一把散沙，从指缝间一点一点的流走，最后什么也没剩下，回忆以往五年的小学时光，总有一些让我感到后悔的事。可是有什么用呢？假如给我一颗时间胶囊。我一定会回到一年级。

在我一年级时，曾有那么一件让我后悔的事：我的同桌——以前在班上我唯一有好感的男生，因一件小事他和我打了一场架，我在也没有理会过他，他也没有理会过我。现在我又和他在一班了，可是没有再像以前一样互相打闹，互相关心的样子了。纯真的友谊也被破坏了，就感觉一不小心碰了一下，也会快速地破碎一样脆弱。明明认得对方，却连一声你好都不曾说出口，并渐行渐远……

如果能回到一年级，我一定不会抢他的笔，一定不会因为他踩我的脚而生气打架。我一定会把笔还给他，一定会宽容的对他说：“下次不要踩我的脚了哦！这次我就原谅你吧。”这样我们也许不会争吵，不会打架，不会疏远，更不会有现在这样尴尬的场景。而且我一定会和他好好相处，让我们从以前的死对头变成以前的知已。

然后我会回到二年级，因为在二年级时，我曾因为把同学的蝴蝶结弄不见了而绝交。在以后相遇的日子中装作不认识。如果能回到二年级，我一定好好保管她的蝴蝶结，按时把蝴蝶结还给她，即使她骂我，我也不应该赌气与她绝交。我还会与她诚恳的道歉，握手言和，永远都是好朋友。

可是这一切都只是假设，时光是永远回不去的，我们只有珍惜现在，在以后的时间里，不要再留下任何遗憾，且行且珍惜。

说起最留恋的地方，当然要数我的家乡咯！我的家乡在农村，那里风景如画，绿树成荫，鲜花盛开，瓜果飘香，是个野餐的好地方！

星期五傍晚，我和妈妈还有弟弟一起坐着爸爸的车回到了我的家乡。我的家乡门前有两棵杨树，像两位哨兵在守护着我们。我的家乡后门还种着仙人球和一些鸡冠花。还有两科橘子树和一棵柿子树。每当秋天来临时，就会有柿子吃，秋天来时橘子又成熟了，所以人们称秋天是个丰收的季节。我家乡的菜园就有数不清的蔬菜啦！有的矮矮胖胖，有的高高瘦瘦，他们姿态不一，颜色各异，在这里，春天，田野里一片翠绿，禾苗给大地穿上了一件衣服。秋天这里一片枯黄像是凋谢的花朵。冬天，一片荒凉，好像大地在等待春天的来临。走回大门，就看见几座小山，耸立在半山腰上。那些山，原来那一个挨着一个的竹子组成的小山呀！如果我家门前没有这一棵棵竹子组成的山，我还不知道，山是用树组成的呢！

我的家乡还有很多风景，说也说不尽，希望你也能生活在这样的家乡。

过去的自己：

您好！

你现在应该是七、八岁的样子，才刚步入小学的校园。你的性格，感觉——应该是幼稚、顽皮的。

作为未来的我，要给你一个忠告：不要贪嘴，吃薯片、冰棒等不健康的食品。因为这会使你感冒、咳嗽，会付出比吃薯片、冰棒所获微小乐趣更大的代价。

还有，你要学着做家务。因为在初中时，你一定会用到的。不仅仅是因为初中老师要布置家务，你也应该帮着外婆做一做家务，减轻外婆的负担。不要任性，增添妈妈的烦恼。不要指望你的父亲，因为他根本靠不住。

在交友方面，一定要擦亮眼睛，不要跟一些有不好品质的人交朋友。因为，把他们当朋友，他们一定不会把你当朋友。也不要交损友，因为这种朋友一定会在暗地里捅你一刀。

在学习方面，我要给你提个醒，不要再考到好成绩时，就沾沾自喜，或者暗自骄傲，这样下一次考试时，会摔的很惨。上课时，要认真听。虽然我知道这很难，但是要坚持。要多看书，它不仅让你获得宁静的闲暇时光，阅读积累的知识，对你以后的学习很有帮助。

在未来的日子里，你可能会遇到这些事情：一年级时，会交到一些朋友，但以后你们感情不会很好；二年级时，你会考到小学唯一一次年级第一；在三、四年级的时候，班里会转走一些同学，也来一些新同学；五年级的时候，你会分到一位你最烦的同桌，不用担心，因为这位同桌将和你一直坐到小学毕业；而且你也会听到一些关于你的传言，不用管他们，因为这些都是胡说八道；在六年级时，你会碰到一些套路。

最后，我想提醒你，四年级时，你会变成追星族，千万不要掩藏哦！不妨让它伴随你成长。

祝：身体健康！

您的朋友：傅懿

2018年8月16日

作文留恋曾经的天空不知从何时起，世界的脚步加快了，作文 留恋曾经的天空。

不知从何时起，小学生初考的低气压让我变得沉默了。

那天回家，不知为什么天空拉下了脸，月亮已经探出半个头了，皎洁的月光让我停下急匆匆的脚步。

好美。

不知怎么的，盯着天发起了呆。好久没有停下脚步欣赏月光了呢好美啊可惜最近好忙啊，快考试了。

呵呵，现在每个人都在争分夺秒的为学习奋斗啊，疯狂的买考卷，然后做考卷，像一个学习机器，恨不得把整本语文书都背下来，家长说，现在已经不管什么边玩边学了，我们的目标是应付考试这句话说得蛮实在，可是听着却别扭，小学四年级作文《作文 留恋曾经的

天空分享好文现在，抓一分是一分可是为什么除了紧张还有些遗憾的味道呢？ 旁边的朋友捏了我一把，“想什么呢？想得那么出神。”我笑了笑，“没什么，只是发现今晚的月光特美。”“好像是挺美的，你觉得呢？”她歪着头看我。“也许是吧” 我已经多久，没仰望星空了？

不过，即使仰望也看不到什么，呵呵，以前小时候还能看到一大把呢

蔚蓝天空下纯真的我，经历过许许多多的酸甜苦辣后，跌跌撞撞的长大了，即将告别童年的如今，开始留恋那曾经的天空，那么的蓝

一刹那，我发现，自己生活的坎坷，原来比美好更美好，大概，我一直留恋着曾经的天空吧。

坐在摇椅上回忆过去，听起来，应该是老到没办法去哪儿的时候的消遣。当我在键盘上敲出的字组成一段又一段的过去的时候，我问自己，为什么这么早就开始回忆往事？

当工作上遇到挫折的时候容易想起往事，想起成功的往事会让自己多一份信心，重拾败局，再次出发；想起失败的过去，则可以对自己说你又不是没失败过，不是也过来了，再细品过去现在，找到经验教训的蛛丝马迹。

当生活中不小心绊了个跟头的时候容易想起过去，想到过去的甜蜜，多少也可以增加对生活的信心；想到过去的艰难，也不妨对自己说，那么多的艰难都可以闯过来，还怕什么，收拾心情面对现实。

想来在开心和顺遂的时候很少想起过去，一定是沉醉在当时了。这也是人之常情，人总在得意中忘形，包括忘了过去。只有在那劲儿过去之后，才有所警醒。

过去是一种味道，无法消失更无法延续，但可以告诉未来很多，所以珍惜过去。

身边的有一些同学们一直都向往着留学，也有多大部分的同学认为留学会有很好的前途，家长们也尽可能把自己的孩子送出国外去。日前，启德教育联合前程无忧、应届生求职网共同发布了《2017海归就业力调查报告》，调研总得来看，多数海归，尤其是没有工作经验的海归收入仅仅与国内大学毕业生相差差不多。所以我认为，留学总的来说也不是很值得的。

首先，出国留学是要用大笔经费的，这就表明，出国留学生是带着重任出行留学的，但真的每一位留学生都能清楚明白这一点吗。我想未必吧。只有少数人为了目标而努力奋斗，还有些人只是为了去享受国外的生活，也可能是为了逃避国内高考，也可能是被父母逼迫。学习目标很重要，不是奔着知识去的，这就不是真正意义的留学。

因此从留学生本人来看，我认为不是值得的，花大笔钱去国外从适应再学习，不如是留在国内认真研究。

很多家长总是听说隔壁家的孩子出国留学生了，一直说很好很好，家长也就会认为出国留学对孩子有很大的帮助，一心想要送孩子去国外留学。但是，到国外留学真的有那么好吗？

现在国内教育不断强大，不再阻碍大学生的个性才能的发展。往日，很多人士出国发展，取得了很好的成就，但如今，在国内也能有好前途。像著名的锤子科技创始人罗永浩，在国内上普通中学并加入新东方做教师，而后在其人生取得辉煌成就，种种这些都表明，国内教育水平及人才发展规划已经更上了一个台阶。

因此我们可以得出结论：在如今这个时代，海归不再是宠儿。在中国日益发展的今天，中国的人才发展计划逐渐完善，人们想到成才的首要之路不再是出国留学。诚然国外的技术较中国来说更完善，但真的所有人出国都是为了学习技术的吗？我想不见得。因此，我认为出国留学不是好的选择，在国内深造也能达到同等的目的，出国留学更多是为了种种其他目的。

“一盏黄黄旧旧的灯，时间在旁闷不吭声，寂寞下手毫无分寸，不懂得轻重之分，沉默支撑跃过陌生，静静看著凌晨黄昏。”听着Jay这首歌，我感受到了我想回到过去的那种心情，听到这首歌，我想回到过去的念头就越强烈。我现今非常的思念过去，思念那一餐三菜的幸福生活。妈妈很满足，姐姐很幸福，我也很快乐。一家人其乐融融的，每个人都是幸福，快乐的，就算有烦恼也是快乐的烦恼。 现在呢?每天的日子都过得很富足，过着一餐至少八菜的“幸福”生活，但是我不快乐，妈妈不满足，姐姐也不幸福。妈妈和姐姐也因为工作的关系而常常几天不回家，200多平米的家里经常只有我孤独的身影，每天一个人吃饭，一个人看电视，一个人交流。妈妈因为工作上的压力而烦躁不安，姐姐呢?她因为家庭的不和睦而常为此落泪，我呢?我以前认为自己是世界上最幸福，最快乐的小孩，现在的我却是一个常为家庭的不和谐而哭泣的女孩。小女孩时期的快乐和童真好像和我越来越远，妈妈呢?似乎也和烦恼越走越近。 我的家在许多的同龄人中也许是一个向往，其实不以为然，它并不是一个幸福美满的家。现在的我以习惯了这样孤独的生活，我好像已经不爱我的妈妈和姐姐了，我完全活在虚拟的空间里，我只爱我自己，不在乎任何人。虽然我有很多的朋友，但我好像都是在自己的世界里，永远孤单。和朋友在一起的时候，我脸上的笑好像是伪装的，我已经失去了粲然一笑的本能， 我好想回到过去，回到最纯真最快乐的过去，一家人幸福的吃着两菜一汤，虽然有时妈妈会为一点小事而骂骂我们，但是我却始终是一个无忧无虑的小女孩，不会为家庭的事而烦恼，永远纯真。 我一直认为世界上只要充满爱，那一切都是美好的，但现在我认为我错了，爱并不是一切，世上不仅需要爱还需要其他的东西，我知道我的家人都很爱我，特别是我的妈妈，她尽量满足我的任何要求，她觉得我小时候太多磨难，所以妈妈尽她最大的努力来照顾我，满足我。妈妈这样的爱让我变得越来越自私。我恨自己也恨时间，恨我放纵自己，恨时间的残酷把我变得只活在自己的空间，看不见别人。我要回到过去，回到最幸福的过去，回到最纯真的过去。

我们的小学生活准备要结束了。以后再也不像现在这样那么轻松了。

已经六年了，我们准备要离开我们的母校了。多么留恋啊!现在作业不算多，玩的时间有很多。以后上初中时，同学们一个去这所学校，另一个又去这所学校，只有在周末才可以见面。不象现在，可以天天见面，还可以在一起玩耍，在一起写作业，在一起运动，在一起谈论心事。。。。。。

到了以后。。。。。。不知道该怎么形容了。听说初中有七门功课，现在才有三门，足足增加了四门啊!!以后，不要说玩了，就连写作业的时间都没有多少。

现在大家都在努力学习，争取考出好成绩，下个学期考上一个好初中!!

我留恋你啊，小学生活!

在美丽的夕阳下，我沐浴在金色的余阳下拖着笨重的身体漫无目的地散步着，穿梭在栋栋高楼下，我总会感到压抑，拘速。走着，走着，我在一座高楼下驻足了，开始扣开过去地扣开过去的门槛。

这座六楼高的房子曾经只是两楼高的平房，对，那是我很久很久以前的家，我在这里度过了一个快乐的童年。怀念那个长满花草树木的大院子，樱花的红艳，芜花的淡香，漫天的蝴蝶与蜻蜓，荷花的脱俗，石榴的饱满，菊花的美丽我总喜欢拿着一个大帽子去装水浇花而不亦乐乎;怀念那个门前的大池塘，鱼儿多得数不清，池上的荷花更是美得出奇，映日荷花分外美，瑶池仙境尽娇娆我的名字就是由此而来。怀念那头上一条条电线，我喜欢坐在门前大石上仰望那一个个五线谱上黑黑的小音符，燕子，时不时因中招而傻笑很久。

曾经跌在门前的那一滩血迹已被水泥地遮掩了，曾经墙上地图画已经不见了，曾经爱看的图书不知被丢弃在何方，我没有留下遗憾，却无比后悔现在的自己因为碍事而把珍贵的古董给藏在无人知晓的角落里。

展眼现在，世界在日新月异地改变着，我也长大了。然而世界的进步石由于人类想偷懒罢了，我的成长却带给不了我往日的快乐。失去了的永远比得到的多!

过去那动听的割麦声，勤劳的呐喊却被现在的卡拉OK的嘈杂声，麻雀碰撞的声音给取代了;过去那清澈美丽的河流却被栋栋高楼给压在暗无天日的地下;过去那成群的蝴蝶，蜻蜓，小燕子到现在仍迷路了，找不到回家的路。

而我那好视力的眼睛，在过去黯淡的灯光下仍能清晰地看到一字一句，现在却被电脑电视给弄模糊了;过去在冬天仍穿着单薄衣服却从不生病地好体魄，现在却被空调给慢性摧残着;过去满腔地好奇，热血般沸腾地热情与胆量，现在却被虚荣，羞怯给取而代之。我地成熟里让我学会了如何混噩过世罢了。

每一个人，甚至是世界，开始与结束是一样的。现在与过去给予过程一个定义，可是从过去到现在的过程不一定意味着前进，也许是后退!告别天真的我如果再这样成长下去，就是意味着永远长不大。人如此，世界也如此。

让过去重要的东西不流失，让现在的自己更完善!希望我能真正地长大，希望世界能真正地在往前迈进!