我怀念什么作文（20篇）

我认为，我一直是无忧无虑的，可爷爷的去世，却像一颗炸弹，打破了我原本安宁平静的生活。

马不停蹄的，我们到了奶奶家。爷爷，已经走了。

妈妈在一旁哭着，后悔着为什么不在爷爷在世时带我们来看看他。看着满屋子穿着“孝”服的人，我的眼泪也不住地流下来。

看着墙上爷爷的照片，又忍不住回想起：

小时候，我喜欢和爷爷一起去公园，我们从草坪里捡出一颗颗小石子，在池塘里溅起一珠又一珠水串儿，晶莹剔透的，像钻石，像珍珠，像水晶……看着池塘里的游鱼，我会高兴地尖叫，爷爷就在一旁看着我，和蔼的笑。

我们一起去离家不远的超市，走着不远的路，可我还喜欢爷爷背我，爷爷也不会拒绝。看着超市里琳琅满目的零食，我会大包小包的往外提，爷爷不说话，只是在一旁宠溺地看着我。

在院子里荡秋千，爷爷把我推得老高老高，仿佛一伸手，就能碰到天。

可现在，什么都没了。

搬了家，院子没了，公园没了，超市没了，爷爷……也没了……

以前没有感受过亲人离世的痛苦，我不知道，现在知道这种伤痛刻骨铭心。

爷爷，我才上初中，我还没长大呢，您就这么放心地走了吗？

从没跟您认真地说过一声“再见”，却不想一念之间，永恒之隔。

大门前，您抱着我，我笑得满脸通红，您宠溺地拉着我的手。那是我第一次与您合影，也是最后的一次。奶奶，您在那边，还好吗？

成长时，我最想依靠的人是您。

记得孩提时，我是您一手带大的，父母外出打工，很早，我把您当成我心中的唯一，您给我无微不至的爱，让我体验血浓于水的亲情，我不时地依靠着您，我把您装进心中，印在脑海。

“丫头，快起床了，要吃中午饭了呀！”院子里，响起奶奶的声音。我穿着单衣，站在门口，正看见奶奶在自家院子里喂小鸡，灶头上正煮着我最爱的山芋粥，看那地上的山芋皮就知道，奶奶看见我后，急忙跑过来，嘴里不停地说着：“哎呀，你这丫头，大冷天的不穿外衣就出来。快进去穿衣服，别冻着。”说着便将我推进屋。

下午时，太阳才刚有些倾斜，我玩累了便回了自家的院子。刚进院子，看见奶奶安详地坐在八仙桌边，八仙桌上放着老式收音机，唱着奶奶最喜爱的锡剧，奶奶也跟着哼哼，手中还拿着一本泛黄的菜谱。阳光射进室内，灰尘飘浮着，一抹阳光轻拂着您那灰白的头发，我跑着过去要抱您，可谁知，“啊”我绊倒在这大门的门槛上。“呵呵，丫头，这是你第几次栽倒了。丫头，你该补补身体了，我们晚上吃个童子鸡咋样。”您自言自语，抬头望着地上的我，微笑着眯起了眼。

烦恼时，我最想依靠的也是您。

“奶奶，幼儿园的孩子们说我没有爸爸妈妈爱我。我有——我有奶奶爱我。”我闪着泪光依偎在您的怀里，嘟着嘴说着。“不哭不哭，丫头不哭，他们说着玩的，今年过年，爸爸妈妈就会带着许多好吃的过来。”“嗯，我最爱奶奶了。”我破涕为笑。“我也最爱你。”

虚弱时，我最想依靠的还是您。

睁开眼，是满眼单调的白色，望了望，是爸爸妈妈焦急的眼神。“没事吧，肚子还疼不疼？”倏地奶奶急匆匆冲过来：“丫头，哪里不舒服，快告诉奶奶。看，我带了你最爱吃的山芋汤。”看了看我手上的针眼，心疼地说：“我来喂你。”之后，才想起被晾在一边的爸爸妈妈。“父母怎么当的，这个月第几次住院了？”奶奶不满地责备父母。

当我缓过神，看着手里那张照片，不知不觉，双颊已经湿润。“奶奶，您离开我已两年了，您在那边好吗？丫头想您了。”

我的幼儿园就在家后面，隔着一个工厂。我那天真烂漫的童年时光就在那度过。

早晨，大人们把我们送往学校。我高高兴兴的奔向那里，见到同学打声招呼，见到认识的老师问声好。跑到教室看见同学心里很高兴。上午，我们学知识。老师教我们唱歌、画画，有时也边玩边学，都不想停下来了。10点钟，我们集合做早操，没有几个做小动作，音乐也不是枯燥的念数字，而是优美的音乐。让我们感到快乐。

早操完了，回教室边吃饼干边看电视，碟子是同学自己家的，别人看了开心，自己也跟着乐。中午吃完饭老师从屋里搬来折叠床，铺好被子，我们一觉醒来，跟老师玩得不亦乐乎。最后晚上了，我们依依不舍的回了家。

我多想回到童年哪！

他是近乎完美的。他的五感缺失，造就了他在才智上的完美。但我却希望他能拥有五感，学会感情，因为那个冷漠的他让我们所有喜爱他的人为他悲痛。

“愿汝来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。”这句话送给楚轩，也送给自己，希望我们不需要等到来世，就能如同琉璃般明澈。

秋天到了，我的夏天也随之过去闻，在那个夏天里，我遇到了一些人和事，它们让我成长；在那个夏天里，我遇见了楚轩，他让我坚强前行，在那个夏天里，我遇见了那些美好回忆，它们让我微笑向前。

仓夹嘉措曾经说过：“世间安得双全法，不负如来不负鎁，”既然这“双全法”寻不到，那么我就弃一边吧。再见，小说；再见，楚轩。现在的我应该迎战高考，奋勇向前，待到下一个秋天，我们将会再见。

秋天的怀念，它悼念了我已逝的过去，现在的我将一切杂念锁进盒子，当下一个夏天过去产，我定会微笑再决打开盒子。那时的我定用成功来迎接秋天。

怀念严冬

今冬的天气真是奇怪，早已过了小雪和大雪，冬至也化入了年轮，接下来就该是“小寒大寒，烧锅过年”。到了数九寒天，老天爷居然继续用高温关照成都人。有关部门预测今年又是暖冬，媒体对此是这样解释的——环境污染和“厄尔尼诺现象”造成全球性的气候变暖，在大都市里，暖冬还跟“热岛效应”密切相关。

媒体的说法并非空穴来风。20世纪五六十年代，成都平原的冬天的气温确实要比现在低得多。只要一过霜降，天气就日见寒冷。清晨起床推开窗户一看，庭院枯草都蒙着一层厚厚白霜（倘若打一个不很恰当的比方，凝结在枯草上的繁霜，与现在新新人类为扮酷染成白花花的头发倒是有一点儿相象），踩上去硬硬的、滑滑的，“吱吱”作响的声音，提醒人们严冬已经不期而至。

孩提时期的我们在冬天没有什么特别好吃的新鲜玩意儿，即使操办“姑姑筵”，好像也没有其他季节那样方便。然而，热爱大自然的童心是不可泯灭的，我们总会找到属于自己的一块小天地。每到冬至以后，我和弟弟常在晚上用小碗盛上半碗水，放一点儿白糖，碗里再放一根麻绳（有时甚至是一根干净的稻草），把碗放到露天里，然后怀着对冰雪的希冀Go to bed。第二天早上一看，哇，小碗里赫然有一坨圆型冰糕。我们伸出冻得通红的小手，小心翼翼地捏着麻绳提出冰糕，一边打着寒战，一边欣喜地慢慢添食。

倘若嫌弃用白糖水冻成的冰糕色泽单调，我们就会改用红糖。那时你再看去，暗红色的冰糕就与我们冻得发紫的手指相映成趣了。据说哈尔滨人喜欢在冰天雪地里吃冰淇淋，但得花钱买。我们当年在冬天可以吃上自制的冰糕，却是现在的孩子们匪夷所思的事体。

川西坝子的人们过去在冬天主要的取暖器具是烘笼——竹丝编成的提篮里有一个土陶钵，里面装进烧得红红的木炭，就是一个便携式的“绿色”微型取暖器。“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”白居易的这首诗，历来是文人在冬季十分憧憬的意境。当年孩提时期的我们，尽管没有诗人的情怀，也不懂“酒中仙”的意趣，却会无师自通地玩一点儿深沉——烘笼就是我们的“红泥小火炉”。我们喜欢烘笼既不为取暖，更不是当作温酒的器具，而是为了烤炙食物：在灰烬里埋进土豆、红苕、芋艿，半小时以后拿出来，就可以吹吹拍拍地吃啦。

花生、胡豆、豌豆也可放进烘笼里烧吃。当然，那得要冒一定的风险。倘若凑近烘笼观察豌豆、胡豆等在灰烬里是否安然无恙，说不定它们会以猛然爆裂开来的方式给我们开一个小小的“微笑”。被弄成大花脸倒是无关紧要，最多引起小伙伴的哄然大笑而已，万一“时运不济命运多舛”，被爆裂的豆类伤了眼睛，那可不是闹着玩儿的。

最有趣的是用烘笼烧板栗。我家当年住的银行大院里有两株高大的板栗树，深秋时节，树上那些像蜷缩成一团团小刺猬的板栗就成熟了。我每每呆望高高挂在树枝上的板栗，谁知板栗们丝毫不理解我的苦心孤诣，个个大大咧咧的张开小口，朝我露出褐色的鄙夷的微笑。我于是在树下暗自祈祷它们乖乖的掉下来，不时却会被突然从天而降的刺球扎了脑袋——那是一种令人满心欢喜的另类疼痛，痛在头顶却喜在心底。

到了冬天，板栗树上只剩少量的叶子。透

过焦黄的树叶，赫然发现还有一些板栗藏在刺球里朝我发出召唤。我不会爬树，心里急得不行。邻家的大哥倒是会爬树，冻透的树干却是既硬又滑，他尝试几次以后，终于望板栗而兴叹。我于是猜想，大概那些板栗都是空壳的吧，然后像狐狸不理睬酸葡萄一样转身离去。突然，从身后穿来“咚咚”声，扭头一看，是邻家大哥抱起大石头使劲地撞击板栗树干。那撞击声，听上去既像低沉而有力的船工号子，又像对那些板栗发出的热情召唤。嘿，一眨眼工夫，原本嗤笑我的板栗们，居然从树上噼里啪啦的掉下了来。妙哉！

拣来一小堆枯树枝，在板栗树下生起一小堆火，我们就开始烧板栗。等待的过程之美自不待言，更美的还在于它有音响效果。当听到一声钝响，我们就知道板栗烧熟了，急忙伸手去抓，滚烫的板栗烫得人不断地倒手，心里却乐不可支——因为我们不像受猴子支使的猫，从火中取到板栗后却被猴子坐享其成，自己却什么也没捞着。滚烫的烤板栗进入口腔，最先遭受折磨的自然是舌头，领略烤板栗特有喷香的也是舌头。这就是辛劳终归有回报的规律使然？何况烧烤板栗的香味绝非家里大人用传统方法烹制的可以比拟，烟火的气息荡漾在口中，使我们感觉实实在在地活在人世间。

纷纷扬扬的雪花，常常会触动艺术家的情怀，女高音歌唱家殷秀梅于是引吭高歌“我爱你塞北的雪”。我坚持认为，由“厄尔尼诺现象”和“热岛效应”造成的暖冬并不是好事。当冬天里再也没有白雪纷飞的浪漫，没有寒风扑面的意境，人们该有多么寂寞和孤寂。冬天不冷，哪能叫冬？全球性的大气变暖，不仅使酷爱生活的人们失去了四季分明的美感，还使得好吃如我者少了许多在严冬里享用美食的乐趣。

我们在隆冬期盼春天，到了盛夏又企盼金秋。人们如果成年累月地生活在四季如春的巨大“空调”环境里，损失的恐怕绝不单是美食了。尽管估计今冬不会寒冷，但是，只要我们在心灵深处不断寻觅和探求，就会重新找到失落已久的感觉。更为要紧的是，我们眷恋严冬，在于期待晶莹的白雪终将化作一支不断向前流淌的清澈歌曲，那是以另一种形态默默燃烧的白色火焰啊！

怀念严冬。

去年，我家乡下的房子拆迁到镇上，于是我和家人离开了傍水而居的老宅，进入了钢筋混凝土的丛林之中。

不知道从什么时候开始，我们有了自来水的生活，于是，井也不需要了，河流也不需要了。只需要那一排挨着一排，一家接着一家的房子。房子是新砌的，装潢也不将就。

然而，我生活在这里，再也找不到乡村老宅的情趣了。

再也听不到亲切耳熟的公鸡啼鸣，再也看不到四季可辨的虫草花木，再也望不到淙淙湍急的小桥流水，再也嗅不到秋天时候的瓜果飘香。

那种满了果树的院子，伸出院墙外的枝头，秋天院子里满地的金黄落叶，像给院子铺了一层厚厚的金色地毯。

清晨，熟悉的鸡啼催醒我，于是我开始了一天的学习；傍晚，一群鸭子，准时回家。没有吆喝，没有催赶。

等奶奶关上鸭圈门的时候，全家人一天的劳作也就结束了。

想起老宅的时候，常常会情不自禁地跑去那里，怀念那片生息滋养我的土地。

那片土地上的树种得多了，叫得出名儿的，叫不出名儿的。但有铁丝网隔着，触摸不到它们，一种淡淡的陌生感油然而生，再也找不到原先那种熟识感亲切感。

每当我走进家门，看到客厅里墙壁上那张充满微笑，充满慈爱的脸庞时，我的心都在微微颤抖，您看起来那么的和蔼，那么的慈祥，可我不明白，您怎么忍心弃我而去？

您还记得吗？在我上幼儿园时，父母都外出打工，是您每天去送我上学，又接我放学，每当我走累了，不愿再走时，您使用您那双温暖而粗糙的大手将我抱起，一步一步的往回走，每当到家时，我总能感觉到您已满头大汗，气喘吁吁，我知道，您只为我满意。

您还记得吗？在我上小学时，是您每天帮我整理书包，为我清理房间，每当我遇到难题，而不想再写作业时，您便耐心的劝告我，并帮我讲解难题，因为您也只读了小学三年级，所以有时也会遇到不懂的题目，但您却坚持要将它解出，我知道，您只为我明白。

您还记得吗？在我刚上初中时，总觉得不太适应，是您每天关心我，爱护我，并满足我所有的要求，每当我不开心，烦闷时，您便安慰我，理解我，为了逗我开心，您还讲笑话给我听，扮小丑给我看，我知道，这一切您只为让我快乐。

但，您对我的爱又何止如此呢？记得在我很小的时候，便十分喜欢下雨，每逢熟悉的“淅沥”声从窗外响起，您便走到门口，打开那把墨绿色的大伞，并向我招招手——我便一蹦一跳的跑向您，钻进伞下，顺手牵住您那粗糙的大手，于是，我们便走进了这片雨中的世界。

抬起头，惊讶的发现，头顶的天空只是一片墨绿，绿得那样深，绿得那样扣人心弦，我喜欢这种感觉，我尽情的欣赏这宁静而又纯静的瞬间，还时不时的伸出我小小的手，试图想要抓住那银线似的雨珠，您在一旁为我撑着那把墨绿色的大伞，不时唠叨：“依依，小心着凉，淋湿了会感冒的……”而我全然不顾，您只能任由我如此“调皮”，直到我玩得尽兴，散步回来，您的身子总是一半是干的，另一半则是湿的，但您却从来不责备我半句。于是，我就在这把倾斜的大伞下，在您那无微不至的庇护下渐渐地长大……

可是，在去年的一个雨天里，天依然是那么墨绿，可您却永远的离开了我，带着全家人的无限牵挂走了，我伤心的哭了，泪水不住地往下掉，像断了线的珍珠，我永远也想不到，那个雨天竟是我与您的最后的分别！

雨，似乎历来就是伤感离别，愁苦的代名词，而今也成了我内心的写照，每逢下雨，我的内心总会莫名的伤感，今天，又下起了小雨，我独自一人漫步在雨中，在不远处，我清楚的看到一把伞下有两个影，一高一矮，雨伞倾斜着，往事一幕幕涌上心头，顿时，泪水模糊了我的双眼……

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”临近清明，我跟随着郁达夫少年文学院老师和同学，走读郁达夫故居。阳光伴着暖风再次吹进了故居里，沉睡的大门又“吱嘎”一声打开了，一个充满江南韵味的小院展现在我们的眼前。

跟随着讲解员的脚步，踏进古朴的院子里，就看见一套石桌椅整齐地摆在那里，四周都种上了花花草草，特别引人注目的是两旁的两棵大树，阳光透过树叶把斑驳的投影洒满了小院，春风一吹，树影儿乱颤，使院子发出生机勃勃的光彩。在树的两端各有一个大水缸，我仿佛好像就看见了那个天真可爱的郁达夫正在淘气地捉鱼，捉着捉着小脚一滑掉了进去，幸得养姐翠花救起，不然就没有后来的大文豪了。慢慢地走进正厅，看见那一张张稍有点发黄的裱在相框里的书画，感慨着达夫先生深厚的文化底蕴。我小心翼翼地不让自己的手触摸到任何地方，要知道这可是一个大文豪的家里呦！踏着吱嘎作响的楼梯上了二楼，我们参观了郁达夫先生的卧室，简单的一桌一椅一床一书架，可见郁达夫当时的家境是非常贫穷的，而这些贫穷和艰辛丝毫也没有阻挡达夫先生求学的坚定决心。木制的书架上放着几本只有在图书馆里才见到的老书，书桌上只挂了一支毛笔，而淡淡的墨香却依然存留着，永不散去。走到门口，我回头再望了一眼故居，达夫先生的生活情景仿佛一幕幕在眼前出现，这个不起眼的江南小院竟孕育出了如此优秀的爱国烈士。

走出郁达夫故居，我们带上自己手工制作的小白花，徒步走去鹳山。因为那里有个非常神圣的地方——双烈亭。当自己踏入双烈亭，我的神情严肃了。这两位用笔杆子当枪使的郁氏双烈，为了祖国的大好河山，献出了自己的生命，我把心中的悲伤化在这一朵小白花上，默哀了一分钟，然后把小白花放在碑下。

走出双烈亭，我们来到那棵百年大樟树下，共同朗诵了达夫先生的《志摩在回忆里》并现场作诗一首抒发心情，心里就想着要把郁达夫先生的文采传承下去，努力学习，将来要把我们的祖国变得更加强大！

静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。

——题记

光阴荏苒，转瞬已是两年。时光沉淀了岁月的流沙，往事埋葬了青春的年华。三年1095个朝朝暮暮或已过半，但那些触动心弦的画面却深深烙在心里。

还记得56天前的一个下午，一个大“伐木累”聚集在操场上排练，毕竟第二天就是运动会开幕式了，总要练练看下水平才行。那是个阴天，微风习习，吹在脸上有着些许的清爽。或是同学们的不在意，又或是老师的焦虑。无论来回排练几次，效果总是不尽人意。于是便出现了这样的一幕：老师焦虑地打着电话询问服装，学生懒懒散散地敷衍了事。

“你们还练不练的，不练就算了，反正鞋子都没配好。”风停了，空气的流动似乎变慢了，气氛有点奇怪。我们面面相觑，竟发现有几个男生还在讲话。只见老师说了一句：“你们自己爱练不练吧!”便气得拂袖而去。

老师气走了，我们忽然间意识到了错误。大家不约而同地走向三楼老师的办公室。此时此刻，办公室门口整齐的排了两排学生，一个个低着头，心里默数着：一、二、三。

“老师对不起……”

这声音贯穿了办公室，贯穿了教学楼，贯穿了整个实验。只见过了许久，在我们一遍遍的道歉声下，老师出来了。带着笑意。其实她眼底的泪花我们都看在眼里，只是不说。

最后一次排练，我们走的整齐划一，气势磅礴地喊出：“八六八六，六六六六。”那神情、动作与姿态，都是傲气凛然的。

“同学们，我爱你们……”

“老师，我们也爱你……”

短短十四个字，却道出了满满真情。

三生阴晴月缺，一朝悲欢离合。即使三年终会逝世。但遇见你们便是幸运。

寄君一曲，不问曲终人聚散。

我怀念的600字话题作文8 600-word topic composition I miss 8

秋天是茉莉花开的季节。

喜欢茉莉花开的季节和弥漫于整个上空茉莉花的清香。每每闻到这淡雅的味道，总会想起我的童年，我的外婆。

小时侯，外婆家的院子里种满院子的茉莉花，那茉莉美得自然，美得倔强。每到花开的季节，我总是喜欢坐在花丛中看一些自以为有趣的小人书，而这时，外婆总坐在我身旁，不厌其烦地一遍又一遍给我讲书中那几篇早已讲烂了的故事。不知为何，无论多少遍，我总能听得入神，每当同一篇故事，我又有了新的领悟时，外婆总会树起那只大拇指，直夸我聪明。而我，总会笑个不停

秋去春来，花开花落。

不知过了多少年，我渐渐长大了。当我再回想那些美好的记忆时，外婆已然病倒，连生活都不能自理，找出那几本记忆中的童话，想再坐在那片属于我的世界中时，顿时发现那一切都不可能再实现，那一群美丽的白精灵早已消失在泥土中，我怀念曾经美好的一切。顿时，站在寂寞的小院中，泪止不住地滴向那曾经灿烂的土地。期待有一天，它重新充满生机。

拿着那几本永远看不厌的小人书，总感觉周围的一切都回到了从前，慈祥的外婆，乖巧的我和一大群茂盛的茉莉花，但我知道过去的永远不会再回来，我应该学会坚强。因为在每一本小人书的封面都映着外婆的字迹“赠鸯宝，永远坚强、快乐。”

夕阳的余晖照在那片土地上，虽不及以前的绚烂，但总会留下一种酸涩，一种微笑和一种幸福的色彩，它好美。

怀念曾经的记忆;怀念那片茉莉花;怀念“童年”那本难忘的书。

我怀念的600字话题作文9 600-word topic composition I miss 9

随着岁月的流逝，有很多人渐渐地被我淡忘了，然而有那样一种乐观的心态。那一双慈祥的眼睛，那一个清脆的声音，至今依然索绕在我的心头，永久不能忘怀。那就是我的外婆。

秋天，是一个细雨蒙蒙的季节，也是一个丰收的季节，然而有些云朵却在这个美好的季节里作了一个大改变变得乌黑了。永远也不会恢复了，也不会留下以前那样甜蜜的温暖。

初秋，我和外婆在一片寂静而枯黄的田野里玩，我们的欢笑使这片寂静的田野焕然一新，变得生机勃勃，果实也从最初的苦涩变为幸福的甜蜜。暗淡的云朵也一下变得灿烂了。

中秋是秋天最高潮的，也是我认为最美好的时光。因为我是在那个时候出生的。我和慈祥的外婆仍像以前那样，在田野里玩，可是有一点和以前不一样了，外婆得了不可医治的病癌症。只能用药物来维持短暂而又脆弱的生命。或许有许多人因为这种病而变得无比的绝望，就开始生命的倒计时，但也有一些人非常乐观。他们没有进入生命的倒计时，反而比以往更开心的面对生活。外婆依然像以往那样微笑，而且笑得更甜了。

晚秋，天空中的云朵开始变得暗淡了，似乎失去了以前的饿活跃与毅力，好象被什么东西夺了它那灿烂的笑容。天空中乌云密布，好象在告诉我们有什么事情要发生。在那沉重的时间里，我无法像以前那样的开心，也无法和外婆在田野里玩了，因为外婆在床上睡觉了，睡得那么的香甜。天空顿时乌云密布，下起了倾盆大雨，小草垂下了它那坚毅的头，过了一会儿，天空中的大雨变成了毛毛细雨，外婆可能到了另外的一个世界。

我伫立在雨中，任那尽情飘洒的毛毛细雨飞到我的脸上-头上。秋风轻轻的拂过，就像奶奶爱抚的手轻拭我脸上的泪痕，好幸福，好问温馨。

从那时起，外婆成为了我心灵深处的怀念，尤其在秋天中的晚秋时期。

我怀念的600字话题作文10 The 600 -character topic composition I miss 10

独揽窗边，斜倚栏杆满眼离愁别绪。

侧耳倾听，原本寂静的林园不时传出叶与叶、枝与枝碰撞出的呼啦啦声，如同过往的千军万马，敲打着我的那颗敏感而脆弱的心。

天空裁作灰白，几只燕儿盘旋回了巢，乌黑的燕尾留下数道寻思可见的印记。

参擦坐落的白桦林下只余布满枯叶的干涸小溪，偶有翻转而下的残叶流转，岁月的痕迹斑驳其间，刻作一曲曲不知名的韵律。

远处的天空蒙上了雲雾，晓风残月，树影斑斑。凋零的枝叶顽强一般挂在树梢，经不过狂风撕扯，残骸满地，埋在树下一层层的黑色泥土里。

屋檐之畔，一只彩色大蜘蛛挂在摇曳的网上，几根细白的长丝垂落，随着鸟儿的鸣声慢慢摇摆着。

迈着沉重的脚步，踩着卷曲的残叶，身边的狂风呼啸，拍打在脸颊上，在只属秋日的狂乱中划过一行行干涸的泪痕。

那是一个肃穆而宁静的地方。

那些微笑着的十二生肖，那渐渐弥漫在空气中的`炊烟味道，那扇冰冷的大理石石门，那两头面露凶色的雄狮，那湮没在山间的墨绿色松树，那一座座黑白交替、笔迹苍劲的石碑……

秋日的风，带走了夏日的郁郁葱葱，带走了春花的姹紫嫣红，也同样带走了挚爱的人……

手中捧着鲜艳的菊花，凝视着石碑上迺劲的黑字，深深烙印在我的心头。

又是一年肃杀的秋，那个失去你的日子。厚重的纸钱在烈火中焚烧，簌簌的风卷起纸灰在灰蓝的天空中盘旋飞舞。

秋风袭来，这是每年最期盼却又最害怕的日子，这是每年最想来却不愿来的地方……

清明节前夕，我们来到了烈士陵园扫墓，面对这一个又一个烈士的墓碑，我们不由得回忆起了过去。

我们今天这来之不易的生活，是革命鲜烈有生命换来的。最年轻的烈士只有十几岁，他们抗击敌人，用自己的一切守卫着祖国的边疆。

来到纪念馆，看到那些战士们英勇杀敌的场面，我们这些后人的心灵都被深深的震撼，他们用胸堂堵着枪口，他们在烈火中纹丝不动，他们与敌人同归于尽，他们用身体，用人格，用品质证明了这一切。

而今天，我们坐在宽敞明亮的教室里，享受这革命先烈换来的一切，我们有什么理由不好好学习，又有什么理由不报效祖国呢。我们如果连这些都做不到，我们对得起胸前的红领巾吗？我们对的起血红的五星红旗吗？我们对得起为我们换来幸福生活的革命英烈吗？

祝革命先烈，浩气长存，永存不朽。

“夕阳无限好，只是近黄昏。”坐在草坪上的我一边欣赏暮色，一遍又不禁感叹，光阴似箭这成语果然如实，时间真如白驹过隙一样快。

我已经从那个曾经懵懂的孩子，变成了成熟的少年；从那个只知道a，o，e的小同学变成了小有学问的大同学；从那个咿呀学语的孩子变成了正展翅欲飞的雏鹰。这一切都要归功于谁呢？是的，这一切都要归功于母校。因为它让学会了知识，学会了宽容，学会了珍惜生命``````我们在母校这棵大树下，无忧无虑的度过了小学六年的美好时光。

即使要走了，但埋藏在心里的对母校的爱永不改变。

谈起母校，有谁会陌生，又有谁会不熟悉呢？母校，他给予了我们许多，给我带来了酸甜苦辣，令我魂牵梦绕。

难忘母校的塑胶操场呀！

因为那见证了我们拔河比赛上的团结一致。因为那有我们田径赛上强健有力的步伐。因为那有我和死党亲密无间的身影。我曾在操场感受徐徐凉风，我曾在操场上洒下汗水，我曾在操场上留下欢声，留下笑语。虽在体育课上，老师经常让我们在操场练习“腾云驾雾“之术，要不就是叫我们做操，把我们经常从操场“移民”到了“火炉”里。但我还是没有办法不去想母校的塑胶操场。

难忘母校的科学实验室呀！

从第一次了解科学起，我好像是在一个个问题中获得科学的真知，虽进科学实验室次数颇少，但这少数的几次还是让我铭心刻骨。从这里我仿佛获得了科学之门的钥匙，在一次次老师口若悬河的讲解中，我在科学海洋中遨游。学习知识，探索未知。次数是少，但我还是没有办法不去想母校的科学实验室。

难忘老师的教诲呀！

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，老师您是多么无私。我以后就算离开母校，也绝不忘母校的知识。有语：“饮其流者怀其源，学其成时念吾师”。我会在数学考试中，想起刘老师教的如何用一双“火眼金睛”去辨别真伪，如何用线段图在分数应用题中“过关斩将”，大显神通，更不忘刘老师的常话“要抠题，只有把题弄清了，才能做出更精确的答案”。我会在语文考试中想起薛老师的“作文窍门”和教诲：要认真，要细心，多检查，还要在做题时，能有“以不变应万变”之策略。

难忘那间美术室呀！

在那里，我跟杨老师学习了素描，学习了剪纸，学习了儿童画，学习了手工……

虽然，一因太难，二因我这方面还真不怎么擅长，所以，倒常常有浅尝辄止之事。不过还是使我美术水平日益增加，使我这个对美术一窍不通的人，在杨老师这“领头羊”的带领下，绘画作品竟也获了奖。而且美术室也有我的几幅作品呢！

离开母校，我会常常想使我无数次停步的展板，美丽有趣的文化墙，绿茵茵的小草坪，姹紫嫣红的花朵，窗明几净的操场，天真活泼的同学……

夕阳西下，落霞满天，我不禁唱起了金山的《母校》：在这里我有过许多梦想，教我学文化有了远大的志向……

母亲离开我已经十七年了，在这漫长的日日夜夜，我从未停止过对母亲的思念。

总想对母亲说点什么，可想说的话伴着泪水流到嘴边却又不知从何说起；总想给母亲写点什么，可思念化作一股热流涌向指尖时却又不知该从何处写起。只感觉脑子一片空白，心也仿佛被千万种莫名的力量撕扯着，撕扯得好痛，好痛。

是啊，任凭这世界上有多少种语言，都无法表达我对母亲的爱；任凭这世界上有多少种文字，都无法诠释我对母亲的思念……

母亲生于1920年农历8月28，正是桂花飘香的时候。所以，外公给她取了个很好听的名字‘桂花’。母亲的一生，正如她的名字一样，平凡。渺小。清淡。素雅。

在童年的记忆里，我隐隐约约听母亲讲述过她人生的一些片断。母亲19岁出嫁，与丈夫生活了四年后，丈夫生病抛她而去。25岁与我父亲结婚。当时，父亲的命运也同母亲一样，待安葬完前妻后，已是上无片瓦，下无插针之地，两个苦命人只好在村外的乱坟堆上搭个草棚，这就算是一个家了。自打母亲走进这个家以后，命运就注定了她要受一辈子的苦。

记得母亲给我讲得最多的一个字就是‘饿’。当时解决吃饭的问题，就靠父亲上山挖草药卖点钱，再买些吃的东西。在那兵荒马乱的战争年代，挖得到草药却卖不到钱，甚至没有人买，没有钱，只能靠吃野菜啃树皮艰难地度日。冬天，野菜树皮没有了，就只能吃一种我们当地人称观音土的泥巴。［此泥巴结构细腻，无杂质，且象糯米粉团一样具有粘性，但无任何营养］。四九年以后，虽然生活有些转机，但吃饭的问题人是母亲最操心的。为了填饱肚子，母亲想尽了一切办法，开荒种地，广种薄收，但依然是饥一顿，饿一顿。特别是六十年代初期，已有六个孩子的母亲，每天看着六张嗷嗷待食的小嘴，人都快急疯了。万般无奈，只好忍痛将两个女儿送给别人抚养。为了剩下的六张嘴，母亲不分白天黑夜的忙碌着，春天，万物复苏，母亲只要看见绿色的植物就先尝尝，只要没有毒就挖来吃。秋天，翻山越岭采摘野果充饥，冬天就吃以前晒干储藏的野菜山果填肚子。可以这么说，直到七十年代末期，我的母亲一直都是生活在饥饿之中。

我还记得，母亲长年累月只穿一套黑布衣服，脏了，只能晚上洗，第二天再接着穿。母亲年轻的时候是很漂亮的，匀称的身材，白净的皮肤，黝黑的头发，母亲也很爱美，可在那样艰难的岁月里，想添置一件衣服谈何容易啊。以后的日子好了，可母亲依然钟爱黑色的衣服，这是母亲一生的形象，她这种朴素。清淡。素雅。端庄的形象也永远定格在我深深的记忆里。

母亲没有读过一天书，更不认识一个字。但母亲知情达理，胸怀大志。‘再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子’这是最近经常出现在墙上的一句宣传口号。我的母亲很早就深刻地理解了这句话的含义。母亲经常对我们说：‘贫穷没有根，要想摆脱贫穷，读书是最好的办法，如果没有知识，那贫穷就真的会生根了。’为了实现自己的愿望，母亲几乎豁出了自己的生命。开荒种地，养猪养鸡，上山采野果子卖，还抽空帮别人打零工，只要能攒到钱，母亲什么都做。因为，她要给孩子们攒学费啊。十几年来，母亲用自己的双手，硬是把身边的四个孩子全部送到学校读完高中。

这就是我的母亲，一个地地道道的农家妇女。

在我的记忆里，几乎没有看见母亲什么时候睡觉，早上什么时候起床，所看见的只有母亲白天忙忙碌碌，晚上座在昏暗的油灯下缝补衣服的身影。

我们伴随着母爱一天天长大，待我们一个个成家立业后，岁月却在母亲的脸上、额头上悄悄地刻上了皱纹，原来的黑发也渐渐的变白了，走起路来脚也有些蹒跚了，做起事来手也不太灵活了。我心痛母亲，便把她接到我的身边。可是母亲依然保持着农村妇女的勤劳朴实，勤俭节约的习惯。每天早上早早的起床，烧茶做饭，打扫卫生，甚至还在门前的空地上开垦了一块菜地，种上了各种蔬菜，母亲就这样，整天忙里忙外，从来闲不住。在物质生活十分丰富，从来不愁吃不愁穿的今天，母亲依然‘喜欢’吃剩饭剩菜，有时，我偷偷地将剩饭剩菜到掉，只要被她发现，就会遭到一顿痛斥。

这就是我可怜的母亲！

记得有一天，母亲说她的头很痛，我找来医生给她看病，当时初步诊断为感冒，于是，便开了一些感冒药。可过了两天后，母亲的头依然很痛，再次找来医生检查，还是没有查出结果，第三天深夜，母亲忽然昏迷，送到医院抢救一天后，可怜的母亲就再也没有醒。这之前，母亲从来没有生过病，当时，我确实没有想到，母亲会因脑血管破裂而得脑溢血。是我忽视了母亲的病情。母亲离开我十七年，直到今天我还在为我的疏忽大意而自责。母亲离开我以后，我饱尝了思念之苦，以前，我每天上下班都会经过母亲住过的房子，而且还会绕过去看看母亲，而现在经过母亲住过的房子的时候，心里总是空荡荡的，从不敢久留。因为，这间房子留下了我对母亲太多的回忆，太多的思念，留下了我对母亲晚年生活所有的画面，所以，我从不敢轻易的去触摸。

母亲去了，到最后一个人孤零零地躺在荒山上。

我真不甘心啊，我一生最亲最爱的母亲，为了儿女们操劳了一辈子的母亲，就这样匆匆忙忙地离开了我们。

我真不甘心啊，我撕心裂肺，痛断肝肠的思念竟然凝成了眼前的一堆黄土！

只有失去了才会珍惜。可已经失去了再说珍惜又有什么意义啊。母亲从我面前消失后，忽然发现我还有好多的话还没有来得及说，还有好多的事还没有来得及做，今天，再想和母亲说说话，再想为母亲做点事，已经成了一种奢望。

母亲，儿好后悔啊！

母亲，儿好想您啊！

母亲，如果来世有轮回，我还做您的儿子好吗？

搬新家了，居住化湖，上风上水。怀着喜悦的心情回家，心想母亲一定做在沙发的一头摘菜、剥豆。推开门，空空的沙发，这才想起母亲已经走了，走了很久很久、很远很远了。禁不住心一酸，泪水又一次流了下来，多少次了就是这样恍悟的想起母亲。

从记得母亲起，母亲是一头长长的黑发，如瀑的黑发。那时每当午饭过后，母亲总是一边喂着那一窝小猪，一边梳理她那头如瀑的秀发。我也总在这个时候欢快于母亲左右，母亲也总是感叹地说：“什么时候才能长大”。不知是说正在吃食的那窝小猪，还是说我们兄弟姐妹。那时我也总想，那一天我能苦了钱，一定要送母亲最漂亮的发夹。

现在想来，那时怎么一个穷字了得。为了维持生计，赶街的日子，母亲常去卖个鸡呀蛋呀的。傍晚我们兄弟姐妹五人总在村头盼望着母亲的归来。若是赶猫街，我们就站在村东头水塘子边的篱笆前，夕阳下兄弟姐妹们的身影落在那篱笆上象那五线谱上的音符。当母亲的身影在多依树梁子出现，我们就在篱笆前欢呼雀跃，演奏那贫穷并幸福着的乐章。若是赶狗街，我们就在那坝外头的那棵苦恋子树下站成一道迎接母亲的风景。这样的夜晚，姐姐很可能就有一根漂亮的扎头绳，而我因有了那一支铅笔或是那一颗棒棒糖，那一夜的梦也特别的芬芳。

听说我是不足月的，也就是还没到时间我就匆匆忙忙的来到了这个世界。所以从小就是那样的多病。母亲总是提心吊胆，但心我是养不大的，平日里总过多的宠着我。就这样，在母亲的担心里我读完小学到山外读了中学，读完中学又到大城市里读了大学。记得那年洛杉矶奥运会，刚好是假期，在那家乡的山沟里，一点消息也听不到，由于关心着中国健儿的情况，竟有那么一点茶饭不思的感觉。母亲知道后，硬着头皮就把村里唯一的那台收音机借来了，只到我听完整个奥运会。母亲也常幸福的对人说那一句“秀才不出门，能知天下事”。

读书，工作。和母亲在一起的时候越来越少了，一些时日甚至以工作繁忙为借囗把母亲给忘了。只到那年女儿然然出生，母亲来带然然，才又和母亲生活在一起。才突然发觉母亲已经老了。那如瀑般的长发也变成了短发，当年的婆婆娑娑，此时也是青少黄多了。曾经要送母亲漂亮发夹的心愿也被我给忘了。也许是不习惯城里生活，母亲总是很少言语，一心呵护着孙女然然的上学回家。我也整天忙于工作，很少和母亲说上几句话。母亲也许没有想到，最让她提心吊胆怕养不大的我，却是兄弟姐妹中长得最牛高马大的一个。现在喜欢在蓝球场上运动运动，人称大鲨鱼奥尼尔是也。母亲不知道科比，也不认识姚明。在我看ＮＢＡ的时候却专注的坐在我身边，一脸的幸福。我知道她不是在欣赏篮球，而是不在担心身边的这个儿子养不大了。

然然也慢慢的长大了，上学不需要接送了。母亲更是闲得慌，便悄悄的在厂子的一角养大了一头年猪。尽管年猪杀了，那些三朋友四弟兄也称赞自家养的猪就是香，我还是严肃的批评了母亲一回。“这不比村里，在公家的厂子里养猪，还用电饭煲煮猪食”。此后母亲更加少言语了，只有老家来人的时候才和乡亲们说说张家的田地，李家的鸡猪。

我工作的公司改制了，一时间我便成了下岗职工。那些日子我消沉及了，前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母亲总是坐在沙发的一头剥豆，摘菜。静静的还有那一份家的幸福。那晚和母亲说起工作说起下岗。母亲却说：“没什么，只要肯做牛，不怕没田耕”。就在那时刻我的心被深深地震动了一下，和着电视里刘欢那《重头再来》的歌声。泪尽情的流淌着，在母亲身边犹如一位大男孩。

正当我的工作重新开始的时候，母亲病了。尽管我们兄弟姐妹尽力奔波于各大医院间，母亲的病还是一天天的严重起来。终于还是安静的闭上了眼，撒下我们而去。送母亲上山的那天，按仪式我需在母亲面前喊三声妈，可是跪在母亲面前哽咽着硬是喊不出一声妈。泪水一如老家房前的雨水哗啦啦的尽情地流。到了那山岗上。离下葬的时辰还有些早，也许那些天太累了，我就在母亲的身边枕着一棵小树休息。多想在梦里母亲在宠我一回，再分附我点什么。可是母亲没有到梦中来。醒来我深深的失落，母亲是真正的离开我们了。

去年的清明，兄弟姐妹们商量着为母亲修坟。开始都想气派地为母亲安一座碑，可遍访石匠终不能如愿。我也想为母亲撰写碑文，可挖空心思也是感觉写得不如意。才想，母亲一生普普通通，对人总是轻言细语。想必也不稀罕这所谓的排场。所以，最终是修了一座普普通通的坟，也是普普通通的碑文。多少个夜深人静的夜晚，我多么希望母亲来到我的梦里，告诉我她在天堂里的位置，好让我的思念有个方向。可醒来仍然是那无边的空茫茫的思念。那坐在沙发一头剥豆、摘菜的情影如一道法力无边的符咒，牢牢地锁住我记忆的退路。此生此世只好这样恍悟的想起，永远的怀念着母亲。

[永远怀念着母亲作文欣赏

“自古逢秋悲寂寥”当夏日的激情四射与热情奔放在四季的时钟里“滴滴答答”地走过之后，秋天就带着一种清冷、寂萧条来了！

是的，就是在这样的季节里，我的奶奶留给了我许多回忆。有奶奶的陪伴，我的童年自然是快乐的，她会做很多玩具，叫我做船，包出来的饺子也是皮嫩肉多，鲜美多汁。特别是她做的竹蜻蜓，把砍下来的竹子结成一两段，削去皮，然后再把一个个部件捆扎好，用一双灵巧的手给了我多彩的童年，虽然老旧，但乐趣就在其中。她还会做吃的，不同的食材被她搭配起来简直就是美味。雾气腾腾的厨房里，犹见她忙碌的身影：一只手端着锅，另一只手拿着铲子，她的眼神也能够透露出他的专心……等到我们都饿了时，她就会面带微笑的喊着："新鲜的饭菜出炉喽！"那时她的神情，我至今也没有忘记。同样陪伴我童年的，还有无微不至的关心。深夜，老花镜下一针一线缝起来的毛衣，龟裂的手指以及布满血丝的眼睛都是身活中一点一滴关心疼爱的最好见证。可以说，她晚年的精力全都花在了我身上。有时，我到很晚都睡不着，看到外面还有台灯再亮着，这又使我感到一丝温暖。眼里只有快乐的我似乎没有想到过一个问题：如果有一天，奶奶失去了怎么办？

直到现在我还记得奶奶逝世前的情形。那时我读四年级，一天放学刚回到家，准备吃奶奶给我做的水果酸奶时，忽然瞥见父母都低着头，一声不吭地坐着。看到我回来了，急忙硬生生地挤出一个笑容：“你回来了……"但声音仍有些干涩、苦闷，夹杂着浓浓的忧伤。他们本想隐瞒住，但知道我迟早会发现这个噩耗，所以在吃饭时告诉我，奶奶因心脏病死亡了……

逝世之日正是深秋，飘飘的落叶与瑟瑟的凉风不禁勾起了以往那些美好的日子和对奶奶的思念。我们准能备了棺材，插上了花，隆重的安葬了她。她的墓地在一片金黄的枫叶林中。一片片落叶如漫漫长卷，抒写着我对她的思念之情。

是啊！金秋九月，枫叶飘香，在这里，她那颗令我深深怀念的心就像那金色的画圈一样，随着金黄的枫叶一点一点地飘下来，永不间断，就像我对她永不间断地思念一样。

记得暑假的一天早晨，我陪妈妈去晨跑，在家属院垃圾桶旁看见一只可怜的小狗，应该刚出生不久被人丢弃的，身子哆嗦着，它全身的毛是白色的，看上去像一个毛球，我把它抱回家，并给它取了个名字叫“可白”，寓意可怜又漂亮。

“可白”是我家的忠诚卫士，也是我的好朋友。平时“可白”就蹲在门前，为我家看门。如果有陌生人敲门，它就会瞪大眼睛，竖起尾巴，大声地汪汪叫，那样子可凶啦！可是当熟人来时，它会很友善地摇摇尾巴，像是在说：“欢迎！欢迎！”

“可白”还是个“馋嘴狗”，每天我吃饭它就蹲在我面前，两只水汪汪的狗眼看着我，乞求我给它肉吃，看她可怜的小样就送她一块红烧肉。

可是好景不长，一天放学回家，我没见可白迎接我，一问才知道妈妈把小狗送人了，我伤心的哭了。

这就是我曾经的朋友“可白”，我会永远爱它的。

拨开记忆的云雾，遥望童年的星火，有太多太多美好的回忆拨动了我的心弦。

还记得那一个冬天，晶莹剔透的雪花漫天飞舞，好一片“燕山雪花大如席，片片飘落轩辕舌。”的意境。说来也巧，那年的冰灾，道路上积满了厚厚的积雪，水管都冻了起来。“开路”的重任就落在了我与父亲的肩上，我俩顶着风雪，拿着铁锹走出了家门。

刚一出门，刺骨的寒风迎面袭来，大片大片的雪花径直往脸上扑。不过，贪玩的我还是拿起了铲子，工作起来。起初，表面的雪十分松软，一下子就被我铲光了，可下面是凝结成块儿的并，铲子怎么也打不碎，我反倒还滑了一跤，迷惘的我愣愣的站在雪地中不知所措。

父亲隔着风雪对我说：“快去拿点热水来!”不出片刻，我提了一壶热气腾腾的开水，吃力的浇在了冰块儿上。

冰块儿遇到开水，马上融化了，稍用铲子一敲，一条小路就被我们开辟出来。可是，我们先前开出的小路又迅速冻结，而开水已经用完了，在父亲返回的片刻，我又找到了乐趣，忙得不亦乐乎，继续在漫天雪花中开道。不一会儿，又有一小段道路清晰可见了。我内心十分自豪，虽然冰天雪地，但我已经热气腾腾。心里也感到无比的温暖与快乐，劳动在此时是多么有乐趣。

童年的时光悄然而过，它给我们的动力，给我们继续努力的信心。它在我们的沮丧的时候给我们温暖，也在我们胜利的时候鼓励着我们，童年是美好的，让我们的生活也多姿多彩。

回忆那童稚的时光，回首那段尘封于记忆中的往事，你的生活将也因此变得色彩斑斓，人生也将会顺水开舟。

怀念，犹如一部怀旧的电影，轻轻地淋湿心灵。怀念，犹如彩色的梦境，载满错综复杂的心情。童年是一条五彩的河，童年是一道七色的路，童年是一座闪亮的桥，童年是一个美妙的世界。我的童年是那么熠熠生辉！

小时候，那灿烂无忧的笑容，那快乐自在的生活，现在的我是多么憧憬。儿时的天空是那么明亮清澈，长大的天空却写满了“语文数学”，让我感到不寒而栗。

童年时代，出门是为了陶醉心灵；学习世纪，出门是为了写一篇优美的文章。啊，童年！你怎么你我而去？我现在多么希望时光倒流，回到那熠熠生辉的童年！

童年的清晨，阳光里充满了愉悦，童年的夜晚，空气里充满了甜美。学习的清晨，云朵里包含了书声，学习的夜晚，月亮的银辉撒播着紧张的空气。

童年，是一位美丽的仙子，她驾着祥云，给儿时的我们许多欢乐。童年，是一首抒情的诗歌，把我们心底的想法诉说的淋漓尽致。

啊，童年，你是我最美好的回忆！

[怀念童年作文五篇

我有时候抱怨时间过得快，没有来得及把你想留住的东西深深记在心里，直到时间似流水从你手中溜走，你才回过来哀叹：真是一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴啊！

那是一个最让我难忘的暑假。那个暑假我过得很充实，虽然每天过得很忙碌，但心里总是感觉很满足。在这短短的两个月里，我尝到了工作的滋味，满足了我的好奇心。我在一个超市里做销售，人们常说这个活小孩子干不了，而我却自豪地享受了这两个月。

我每天都有面临着数不清的人，各式各样的衣着，不同地脸庞，都是陌生人。刚起初我有点羞涩，只是呆呆地在原地不动，渴望着能离开这个地域，那时感觉时间过得非常慢，希望时间过得快一点，再快点，这样就能让我逃离这个生不如死的地方了。我每时每秒不在渴望着。好几次我都想要和母亲生气地说：“我不干了，我要回家！”但我最终没有开这个口，因为我看见了母亲脸上流下豆大的汗水，我不忍心看着母亲独自一个人忙碌。只能硬着头皮去接受这个工作，去适应这个工作。

终于我凑合着过了两个星期，我慢慢地开始接受，内心也不再有所抗拒。我尝试着面对这些陌生人，但还是有所畏惧。母亲在我旁边耐心地教导我，最终，我终于打开了我内心封闭的那扇门，我不由自主地张开了嘴巴，开始叫卖起来，甚至我的声音比母亲声音的都大。于是我兴奋起来，又加大了声音。就这样，我每天都面临着挑战，有时候遇到各种各样的问题，我都会想着怎样面对它，不知道前方面临着是怎样的困难，只要你用心去做，就没有你克服不了的时候。

当然，在那段日子不止是工作，我在那里还交了几个朋友。原来和陌生人做朋友也没有这么困难。我们每天都会闲聊上几句，一起买饭、一起下班、一起开玩笑……时间过得飞快，即将要开学了，意味着要和这里的一切说再见了，我把这里的一切都想装进眼睛里。我依依不舍得悄悄离开了，没有任何离别的话，因为我害怕走不了，永远留在那里了。

那段日子不是在家抱着手机没有目标地度过，而是给我了一段永不忘记地经历。

眼看春天就要来了，屋外的海棠树又冒出了花骨朵，青中还带着一点羞涩的粉红，一支树干上就有好几个花骨朵，光秃秃的树上一下子增添了不少色彩，也染红了我记忆中的姥姥的小菜园。

还没有提倡环保的时候，我天天嚷嚷着要去姥姥家，到了姥姥家就时时嚷嚷着要去姥姥的小菜园。姥姥的小菜园里可不是一般的好玩。春天，我踩着松软的泥土进去，用手把缭乱的树枝挡到一边去，看那些树枝争先恐后得往我这伸，是要欢迎我呢！姥姥给我种了我爱吃的小西红柿，春天小西红柿小小的，黄黄的，还不如我的小拇指大，姥姥轻轻碰碰它，像是自言自语，又像是跟小西红柿说话：“你快长啊，恩，快成红的了。”然后又转头对我说：“到时候我给你留着，天然的好。”

夏天，我可来倒霉了。蚊子军团大叫：“看，我们的老朋友来了，咱们快去欢迎欢迎她！”不过还好姥姥给我种了驱蚊草，把里面嫩嫩的汁挤出来，抹在疙瘩上，我就再也不怕蚊子了！每到夏天，姥姥总是把一个个脸涨得通红的小西红柿塞给我，它们身上滑溜溜的，我知道是姥姥洗了好几遍的。我歪着头望了望姥姥，毫不客气地吞下肚，一点也不知道谦让老人，可是旁边的姥姥笑开了花。姥姥的小菜园里有一棵我也不知道叫什么的树，满树的果子令我垂涎三尺，姥姥摘下一个紫色的果子，吹了吹，用手蹭了蹭，还嫌不干净，用水冲了好几遍才递给我，我小心翼翼地咬上一口，哎呀，酸啊！我就像咽鱼刺似的痛苦地咽下去，姥姥看我那样不禁笑起来。

秋天很多树都在跟我离别：“再见，每年不见不散！”它们总是留下一片片金黄的叶子，可是等我到姥姥的小菜园里去的时候，那些叶子大部分都落在地上化为肥料了，我脱口而出：“落红不是无情物，化作春泥更护花。”姥姥笑的皱纹形成一朵花，夸我学习好，知识积累得好。我当然也高兴了。

冬天，姥姥的小菜园变得死气沉沉的。不过我还是喜欢去那里，因为那里储存着我那美妙的童年。

就在春天刚刚开始不久的时候，搞环保这一项目把姥姥的小菜园铲去了。我呆呆得望着姥姥那空空的小菜园，心里不是个滋味。姥姥看着我，把仅剩的几个黄黄的小西红柿递给我。我塞到嘴里一个，心想：姥姥的小菜园没有了，但是姥姥的小菜园永远印在我的心中！我永远都怀念它！小树啊，小草啊，小花啊，再见，但愿我们明年还可以再见面！

姥姥房子后面有一个青青的菜园。

其实并不大，隔开也就两块小小的田垄。春夏秋冬四季流转，菜园里的植物青了又黄，播种收获，然后土地在大雪里沉睡。菜园边上有一排低矮的平房，连亘着土灰色的墙，墙的顶端是蔚蓝的长空。

但这些都不算些什么，都有一点淡淡的印象而已。我记得比较清楚的，是菜园边上一个破败的烂棚子。这个棚子现在已经被尘封了，推开后边的纱门只能看见灰蒙蒙的轮廓。我隔着蓝色的纱窗看着它，有种很久远的陌生感。

总有一天它要被铲平的，留下一个白色的痕迹，然后在连年的风吹雨打中变成和其他沙土一样的颜色，然后没有人记得了，不会有人知道在这个位置上曾经有过一个烂棚子。其实它或许真的不算什么，怎么看都是这样，但它总会代表些什么，最起码在我这个在这里慢慢长大的人来说。

它也算是一部分，在我成长的过程中占了一个位置，尽管只是很小的一点。

以前，这里有一只狗。

那只土狗，和姥姥村子里其他的狗一样，土黄色的，蜷缩在夏天慵懒的阳光下打瞌睡。它很普通，但是，它或许是我唯一承认的一只狗。作为“姥姥家的狗”，留在我的记忆里，以后每次想起这个词都会想起它。是这样的，它的位置。

那时，我跟着姥姥去邻村抱刚出生的小狗回家养。在一圈土黄色的，极小极小的小狗中，只有它抬头颤颤的闻着我的鞋，然后在屋子里不大的空间里执着的追着我的鞋跑来跑去。它也刚刚能动，楚楚可怜的样子，就这样，我把它抱了起来。

它在那个烂棚子里长大。那时候的烂棚子还不是烂棚子，只是一个刚刚能遮风挡雨的塑料棚而已。它最和我亲近，看见我就贴上来欢快的摇尾巴，黑色的眼睛能映出我的影子。

后来那个棚子里埋过什么药，有毒，姥姥不太让我靠近，但是它仍旧住在里面。我曾经有那么一点心疼的说，难道它不会中毒吗？姥姥只是说，没关系，狗命大。

但是我知道，作为地地道道的农村人，姥姥还有一句话，只是没有说出来而已。那就是，只是一只土狗，死了可以再换。

姥姥养过那么多狗，都是这样。而我当时也没有再说什么，只是像过去那样，抚摸着它柔软的毛。

现在想想，这是我对它最关心的一次而已，并且也半途而废了。

再后来，它被送去二姨家，然后它有点老了，有一天丢失在铁路边上，就再也没见过。

这是我再次去二姨家时才知道的，当时也并不特别伤心，只是想着：“啊……这样么。”然后慢慢的，就几乎没再想过。

后来姥姥家换了新的狗，白色的，但是和我不亲近，只和表弟亲近。再后来它死了，换了一只黑白相间的斑点狗，还是只和表弟亲近。当然了，表弟家养了一只拉布拉多犬，他喜欢动物，动物也喜欢他。而我并不常回姥姥家，而且我性子也淡，不太喜欢狗或者其他的动物。

但是我隔着一道蓝色的纱窗，看着贴着表弟摇尾巴的狗，总会想着，那只唯一和我比和表弟亲近的狗，或许再也没有了。

而直到现在这样想着，我依然并不很伤心，只是有种淡淡的惆怅，就是这样而已。

它不在了到现在，已经五六年了吧，可是每当我想着姥姥家的狗时，还是想到的它。土灰色的，那样一只狗，那样一只，我的双手，把它从一堆长得一模一样的小狗中间挑出来的那一只。

或者说，我的狗。是这样的位置。

就像它黑色眼睛里倒映出了我，而我的眼睛里，当时也或许倒映出了它。两两的，唯一的，那短暂时候的我们。

菜园里的烂棚子，缩在角落里，真实的，占据了一小点，都不太会伤心的，位置。

[怀念旧时光高中作文

我怀念的/是无话不说/我怀念的/是一起作梦/我怀念的/是无言感动/我怀念的/是绝对炽热/我记得那年生日/也记得那一首歌/记得那片星空

——题记

窗外，秋意渐浓，秋风卷起落叶，轻轻拍打着窗户，似一阵阵如泣如诉的低咽声，扣着我的心弦。午夜，静寂无声，只听得见时间偷偷溜走时的脚步声。

琦，又是一年秋。

哀愁总在这一刻泛起，我总在此刻又想起你。

我就是这样一个念旧的人。太多太多的回忆积聚在我的脑海，历久弥新。此刻，我打开一扇窗户透气，微凉的风灌进屋子，伴着沙沙地轻响，怡人的清风使我的头脑愈发清醒，于是我想起，想起你黑亮柔顺的长发，想起你夺目的笑容和可爱的虎牙。一切都那么清晰地呈现在眼前，恍如昨日。

有很多东西，不是记不起，而是忘不掉，因为他们早已刻骨在心，所以写你似乎显得幼稚，因为我们太熟了。可是，此刻我最想念你。

二年级之前我们虽然彼此认识，却还在不同的学校里，但因为政策的原因要并校，所以在我看到某班的名单上有你和我名字时心中忍不住激动，于是我开始四处搜寻你的身影，最后在教室门口看到你，你白嫩的皮肤，露着虎牙的可爱笑容，是我不觉惊叹，呀！你总是那么好看和夺目呢。相较之下，快要盖住我眼睛的厚重刘海和小小身板使我渐生卑微。

你美丽的外表和优秀的成绩很快赢得老师注目，似乎做什么事你都是游刃有余，信心满满，考试对你来说从来不是头痛的事情，于是，你理所当然就被老师委以重任，成为少先队的大队长，带着“三道杠”，游走在众人羡慕和嫉妒的眼神中。尽管如此，我们仍然是最要好的朋友。

不知何时，窗外已经下起秋雨，雨滴滴落在窗沿，滴答滴答，声声奏成一首轻快的曲子。秋雨清新之至，荡涤着我的心灵。

五年弹指一挥间，对我来说，却是最值得怀念的时光，最难已忘怀的时光。

在经历第二次分班以后，我们又幸运地被分在同一个班里。你依然优秀，但是班长的位子却被另一个又矮又胖的男生顶替。于是我才真正走近你，看到你的另一面——你也很淘气，你也会上课跟老师顶嘴，倔强地不屈服，偶尔会不交作业，也会对班长搞搞恶作剧，可老师却总不罚你，因为你的成绩不一般。我问你为什么你总是可以保持这么好的成绩，你告诉我你从来不爱学习。我哑然。在我眼里，你那么优秀，那么新潮，总让我依赖和依靠，所以你说什么我都信。

我以为只是小雨一场，没想到它从一首小调渐渐转变成一首交响乐，整个世界都是它的舞台。雨越发大起来。

我说过你很优秀——你能说一口让同学们都目瞪口呆的流利英文，你在班中一直都是领头羊，所以你人缘十分好，有很多朋友，加上你长得漂亮，班中男生都十分讨好你，你进入了另一个圈子里，我却在那个圈子外，甚至离你越来越远——我的瘦小不起眼，我的牛脾气，没人愿意靠近我。但只有你，锋芒初露的你，总是带着我，不管如何都不会忘记我。

因此我终于明白了你的好成绩是怎么来的，也因为你我的才能得到发挥，逐渐显山露水，受到老师的器重，我俩成了老师手底下的宠臣，亲密的如同连体婴。可你对我来说，却一直是个谜。

在我成为人人艳羡的所谓好学生时，你却就那么轻易地颓废了，成绩一落千丈，家长老师断言你已经回天无力，我为你担心为你着急，甚至希望用呵斥和远离来激发你的斗志，可你似乎无所谓。临近毕业考，人人都在拼命，你却有时间拉着我上街购物，你还说，不用担心。可我怎能不担心？怎能看你这样堕落！

大雨终于停了，连同空气也潮湿了，世界再度回归宁静。东方已微微泛白，如你纯白的脸庞般无暇。

奇迹竟然发生了，你仍然以你优秀的成绩考进了重点中学，你让老师瞠目结舌，只能笑着说你是个天才。呵，真为你高兴，你还是你，有着深厚的基础，赶超非难事。

如此，就算我站在云之颠，仍然还是要仰望着你。如同星星仰望月亮。

遗憾的是，我真的只能够怀念我们的童年时光了。择校、开学、军训，我们背道而驰，最终渐行渐远，远到我将要把你忘记。

然后便是我们之间没了联系，整整四年。前几天听同学说你已经回来，我当时鼻子就酸了，我在想，再相见时，你是否依然？是否还认得我？是否只剩下尴尬的笑脸？是否还能像从一样？

但不管怎样，我最怀念的是你，是我们难忘的那几年。

[我怀念的高中作文800字