作文倔强的我【20篇】

阳光灿烂。一群小鸡正在啄食.散步。它们毛茸茸的，像一团团金色在田野行走。但，有一只小鸡却静静卧在那儿，有一些调皮的小鸡啄它，它也不还口，只是静静的啄食。近视眼的我很奇怪，想看个明白。

我走过去，它们一哄而散，那只小鸡也站起来逃跑，它慌慌张张，一碰一跳地跟在鸡群后面。真慢，我想。然而，走近了，我才看清，那只小鸡竟然只有一只脚。它吃力的蹦跳着，像一团跳动的金色火焰。我跑的更快了，想看看着位勇士的尊荣，而它竟也奇迹般的加速，它的身体不平衡了，跑起来磕磕绊绊，它的翅膀擦过木板，擦过石子......

我停下，不再追了，鸡群安静下来。我走到它走过的地方，那里有擦过的血迹......

它仍旧静静的我在那里，梳理着它的羽毛......

上，有一棵树。

在医院里，有许多被疾病困扰的病人正如这棵树一样，不怕风吹雨打。

这是一棵松树。

春天来了，这棵松树长出了嫩绿色的枝丫。小鸟在枝头飞过，小松鼠在树上造屋，这棵松树都随着他们。因为有了他们的陪伴，这棵松树就不再孤独，感到了更多的快乐和幸福。

夏天静悄悄地来了，树叶长得更茂密了，长出了一个个松果。小鸟在枝头唱着动听的歌：“天气真晴朗……”大树开心地笑了，心里想：生活就要快快乐乐的。小松鼠啃噬着松果，也开心地笑了。暴风雨突然来了，小鸟飞走了，松树紧紧护着松鼠的屋子，心里想：不要向暴风雨屈服，要倔强地站着。暴风雨越来越猛烈，松树在风雨中顽强地挺立着，一动不动。

他是黄山的一棵松树。

他长在没有草木的悬崖上。一天，小鸟和小松鼠出去觅食。过了好久好久，老松树还不见他们两个回来，心急如焚，生怕没有人陪伴他，因为在悬崖上很孤独。可是他马上又想：耐心地等，他们会回来的。果然，不一会儿，两个小家伙儿就回来了。

他是黄山的一棵生命力顽强的松树。

冬天来了，北风呼啸，寒风刺骨。小鸟去南方过冬了，小松鼠也去冬眠了，只留下大树孤零零地。天上，下起了鹅毛大雪，正当老松树有点坚持不住时，一个念头猛然浮上心头：不，我要坚持住，过了冬天，就能见到我亲爱的朋友们了。就在那风雪中，老松树顽强地挺立着。

医院里的病人，也像老松树一样乐观地面对生活。作为我们，更应该积极乐观地面对生活!

多少蛰伏于苦难的人，大约便能够有所安慰与鼓舞，相信希望的存在，去守望破土的明亮。

--田维

“当我和世界不一样那就让我不一样，坚持对我来说就是以刚克刚”

从日出到迟暮，无数悲欢在上演着。相信我是不一样，上帝精准的计算好时间，让我诞生于这一片蔚蓝天下。即使我是一只毛毛虫，披着一身绿色;即使我浑身布满密麻的茸毛，我想那是上帝让我更好的感受、触摸着世界;即使我没有明亮的双眼，但我想心是怎样世界就怎样。我会快乐的生，我会快乐的活，因为相信我是不一样。

“我如果对自己不行，如果对自己说谎，即使你不原谅我也不能原谅”

时间打着转儿从一个枝头舞向另一个枝头。同样的分秒中，我就这样一点点长大。爬行、觅食、歇息，爬行、觅食、歇息……我在弯曲的路上留下弯曲的足迹，可时间好像遁入了一的怪圈中，怎么也走不出来。难道我的不一样就是这样?“你只不过是一只小毛毛虫，要什么不一样?”叶子们在风中笑着。我低头爬过，他们笑得更欢了。“孩子，生活就是这样，老实地做一只毛毛虫吧，别再妄想了。”白云悠悠的飘过。“不，这不是我想要的生活，这不是我前行的方向。我清楚自己的倔强，我清楚我坚持的理想。”可我太渺小，我的呐喊别淹没在风中，有谁能听见吗?

“最美的愿望一定最疯狂，我就是我自己的神在我活的地方”

又是一个美好的清晨，我在花影摇曳中醒来，回忆起昨晚的梦：一只美丽的蝴蝶，翩翩于花丛中。她唱世上最美的歌，她记录花儿的心事，她舞动世界的美好，她经历世风人情，他聆听南腔北调。我隐隐约约知道那是想象中的自己。

“我和我最后的倔强握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂就算失望不能绝望”

我越来越肥胖，笨拙的身体令我自卑。叶子们一如既往的挖苦我：“瞧你臃肿的身体，还想变成蝴蝶，简直是痴人说梦。”“我看他也只能想想罢了。”我的身体也越来越僵硬，一身绿衣也渐渐褪色，失去了朝日的活力。我害怕了。我很不舒服，浑身疼痛，一直在吐一些白色的东西。几天过去了，我好像已经奄奄一息了，我想我的生命快到尽头了。我很累很累，我好想睡觉，也许这一睡就不再醒来了。但我还有我的梦想没完成，怎么办?

“我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱，这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强”

我的睡眠从彼时到此时，我不曾想过我还会有醒来的那一刻。似乎是一个很长的梦，我是穿越了多少黑暗，才到达了这个明丽的季节。在我睁开眼的那一刻，我便深信我已经不是从前那个我了，不是那个渺小，受人嘲笑的我了;而我又深知我还是那个我，还是那个倔强，执着梦想的我……

每一次睡眠，都是一次死亡，醒来便是全新的生命。我们要学会追寻自己的梦想，追寻最初我们天真纯洁的梦想，追寻精神上而非物质的梦想。尽管在追寻的途中，有非议，有嘲笑，有不屑，有打击，请你相信，那只是激励你前进的脚步，而不会成为你改变方向的借口。那么，带上你的倔强，朝向你的梦想……

--后记

深夜人静，我终于忍不住了，伏在等下啜泣着……

邮差送来的包裹里，静静地躺着两件毛衣和一张纸条，纸上写着：“天气凉了，小心穿衣。”一句简单的话却炽热了我的心。妈妈，我好想对您说出埋藏在我心灵深处的话语：“对不起，我误会您了，我好想念您啊!”

记得那一次，我拖着沉重的身体回到家。试卷上那红红的数字无情的宣告我的失败。老师要求家长签名，我不知如何向妈妈您交代。看见您烛黄的眼布满血丝，您说到：“我辛苦的代价换来的竟是你如此差的成绩!”您的冷言冷语使我心里像打翻了五味瓶似的很不好受。我也没想到我用心学习会换来这样的成绩，一气之下，我冲进房间，重重地把门一甩，还留下这么一句：“您根本不了解我，您不配做我妈妈!”

第二天，生性倔强的我没有问您一声，也没有看您一眼。你匆匆上班去了。我看到桌子上的试卷，还多了一个本子。我打开本子一看，啊，令我吃惊的是本子里全是整整齐齐的解题，试卷上也已签了名，原来您昨晚在为我分析错了的题目。蓦地，一瓶药、一个水杯映入我的眼帘。我的心一酸，拿着药向妈妈的办公室冲去 。妈妈去开会了，偶然间我发相架家里摆放着我儿时的照片，无知地笑着。顿时一股从来没有的内疚一下子涌进我的心头，我剖开灵魂深处，看到一个丑陋的我。妈妈为了我，不辞劳苦的工作，可怜天下父母心，其实妈妈的心也在痛呢!是我的错，是我不理解妈妈，是我不配做妈妈的孩子……

这一刻，我终于哭了，泪水滴答滴答的从脸颊上滴下来，妈妈我想对您说：“请您原谅您的儿子吧，我以后绝不会再倔强。”

如果苦难的生活是命运，我决不低下高昂的头，也决不跪天祈求，命运不属于苍天，命运属于自己。如果生活是海洋，注定每个人都要跌入这个海洋，在花里翻腾。彼岸多遥远，何时能归航?在未知的世界，谁都是肓人，谁都是创造者，不同的方向，注定不同的旅途和结果。

冬去春来，先天对数字的不敏感，造成后天对逝去的时间没有任何概念，依然认为自己还有大把青春挥霍，岁月却在不经意间留下丝丝痕迹。总以为爱是可以永恒的，直到面对时才发现那么难那么苦，在乎你的心你做的一切，不愿你知道我的心我的情我做的一切。渐渐习惯忘记时间，渐渐遗弃灵魂，带着一躯的空壳活着，感觉不到空虚，也没有悲伤，我到底是怎么了?

我没有遗弃自己，我只是暂时迷失了。我在黑暗中对自己这样说。夜，无语，我，无语。如果时光可以停留，我希望它一直停留在这一刻，让心灵去升华，让思想去沉淀。只可惜，日子它悄悄地过，时光它悄悄地流，在来不及回首的刹那，一切都已成了过往，离我远去了。自然造就了白日与黑夜，我不知为谁喝彩，尽管白日是那么精彩纷呈，但却是喧闹的，虽然黑夜是那么黑暗深沉，但却又极其静谧。

不后悔。即使是面对那些永远也无法找回的逝去。不遗憾。生活本来就包含了太多的错过。没有完美。也不要去追求完美。不是么?我们给自己肩上压得担子太重了，重到连前一天晚上做的梦都要拚命地记起有一点模糊都会恍惚不可终日。

那些一直恪守的规则越来越象一把永远也无法打开的枷锁。也许人生总该做出一种抉择，在喜欢与不喜欢间做出判断，在爱与不爱之间做出选择。如果要我在白昼与黑夜之间作出爱与不爱的选择，我会选择爱黑夜，因为我喜欢夜的静。静，是心灵的归宿、灵魂的天堂。这样的时光，可以什么都不想，只是静静地坐;也可以什么都想，比如关于生活，关于朋友，关于爱情，关于未来，还有关于生、关于死。

我吧，虽然属马，但有一幅“倔”牛脾气，向来说一不二，如果我认真起来谁都倔不过我，哼，如果不信，那咱们就骑驴看唱本——走着瞧。

跟你说一件小事，你就知道我有多倔了。小时候，我和妈妈去逛超市，我在一个柜台上，看中了一个小布熊，当时我喜欢极了，呆呆的看着小布熊，心想：“如果妈妈能够买给我该多好啊！”想着，便不由自主的走到了妈妈的跟前，绕着圈说：“妈妈，你看那只小布熊可真漂亮，我可一直都想要一个呢！”妈妈看出了我的心思，便直接说：“不行，你最近太随意了，想买什么就买什么，不能再这样了。”一句话就给我回绝了，我见软的不行就来硬的，一屁股坐到地下耍起赖来。

一边打着滚还一边喊道：“你不给我买我就在这儿不走了！”周围的人都将目光投向我笑了起来。可能当时小，也不知道害臊，依旧打滚，妈妈拿我没辙，只好说：“给你买，给你买，如果下次你再这样，我可不会再理你了。”反正小布熊已经到手，说什么就听着呗。我想我这个“倔”你已经见识到了吧！

有时妈妈说：“唉，你这个“倔”牛脾气什么时候能改了啊呀！”每次妈妈说我都会回他一句：“还不是遗传了你们的基因，这就脾气恐怕是改不了喽。”三言两语就把妈妈给堵住了，厉害吧，嘿嘿。( )

这个倔给我带来了快乐，又带来了烦恼，这个倔还让我闹了不少笑话呢！记得有一次，在公交车上，我非要吃火腿肠，让姐姐给我剥一个，姐姐给我剥了一根加钙的，可我不听话非要吃一根玉米的，姐姐说：“我都给你剥了你就吃了这一根吧！”可我丝毫不领情，非要吃玉米的。一边的一位大爷说：“呦，还是个小牛脾气呢！”几个叔叔阿姨笑了起来，我见状便马上反驳，“谁说的，我属马，不是属牛。”全车人大笑起来，当时真不明白他们在笑什么，但是见他们笑，我也不由自主地笑起来。

我有一个“倔”脾气，既让我欣慰又让我烦恼，“倔”让我做事坚定，永不放弃，又让我变成“一根筋”，但我还是喜欢这个“倔”脾气。

“最美的愿望一定最疯狂。我就是我自己的神，在我活的地方。我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂，就算失望不能绝望。”

五月天曾在接受采访的时候说过，最希望能够生活在披头士de年代，所有的事情都刚刚开始，充满希望，意气风发。

他们曾经说过：“如果回到从前，愿意帮约翰*列侬挡子弹。”

披头士是他们向摇滚乐朝圣的的生命起点，而长大之后的五月天，开始做最好的自己，不再满足与只做台湾的披头士，要做全世界的五月天。

“我们要击破这个世界上的冷漠，用摇滚，那是我们唯一的本事。”

我此时已经走出学校，留在陌生的城市面对自己的人生。生平第一次做出重大决定，要辞掉不喜欢的工作。父母和朋友都极力反对，而我还是在《倔强》的歌声中，终于勇敢一次。

奇怪，五月天总是能够恰倒好处地安慰和支持我，我需要什么样的情绪，他们就唱什么样的歌。因此我永远都不会寂寞。

阿信说：“看《少林足球》，被一句话打动：‘人若是没有梦想，与咸鱼又有什么两样？’因此写《咸鱼》，写《倔强》那样的歌，是因为我们觉得人类和咸鱼的区别，就是有了梦想。有了梦想，咸鱼总会翻身。”

没有工作就没有存款没有房子是很可怜的，但我更不想欺骗自己。我不希望有天见到五月天，羞怯地说：“你看我，不过是一只没有梦想的咸鱼罢了……”

2005年，我终于见到那五个太熟悉的面孔，就在我面前一米的地方，微笑耍宝，诚恳道谢。我整个人好像被电击一样，浑身颤抖手足无措。

我奋不顾身挤在最前面，忘记自己不是歌迷，忘记自己是要来采访的记者，忘记周遭是摄影记者的长枪短炮……

怪兽的迷人眼神杀人于无形，而阿信的笑容让人太想拥抱，石头的小眼睛真的很可爱，玛莎的聪明难以掩饰，冠佑——当晚求婚成功的男人，有点幸福晕了的感觉。

痴呆而局促地跟着他们，不顾丢脸地装做没听到经纪人的阻拦要求合影。我试图让自己自然大方一点，然而我不能。

午夜回到家里躺在床上，我忽然大哭。

他们怎会知道我曾经在多少个惬意雀跃的清晨，多少个懒惰无聊的晌午，多少个惆怅寂寞的黄昏，多少个伤心欲绝的深夜，听过他们的歌呢？

他们又怎会知道我曾在和初恋情人分手的日子里写者他们的歌词，在暗恋对象的手里放下他们的CD，在递交辞职信的路上听他们的歌呢？

他们不知道，我怎样装作轻松地告诉他们：五月天啊，你们陪我这样一个刚好出生在五月的女生，度过了六年的光阴。

然而我至少告诉阿信，我听到《拥抱》的时候哭了，他笑笑地看着我，好温柔地问：“为什么要哭啊？”

我不记得我回答了什么，我只知道我快哭了。其实你们应该了解——当梦想终于实现的时候，一定是会哭的啊。

“你不要再那么倔强下去了，这样对你没有好处。”耳边又传来了母亲的劝慰。

我是一名画者，从未出名。

母亲也是一名画家，与我不同的是，她在画界已是无人不知，无人不晓。大家都说，母亲的孩子也一定会是一名大画家。母亲一开始也这么认为，可是现在，她几近快失望了。原因在于——我的画，从不肯出版或者面世。以至于画界的人都以为我不会画画，让母亲的颜面尽失。

“他们都不懂，我的梦想，是开办一次专属我自己的画展，不为出名，只为自己的理想。”我在日记本的第一页这么写着，我是热爱画画的，只不过不表现在外罢了。

10年前，我第一次接触画画，我疯狂地爱上了它，我每天不分日夜地画，母亲看着我十分欣慰，觉得我总算有出息了。哪知，我画的铪，她完全看不懂。

我一直沉浸在自己的世界中，随着年龄的增长，功课也繁忙了很多，我知道，只有保持良好的成绩，才能更好地抽时间来画画。因此，我在学习上的努力完全不亚于画画。我在学习的成就远远要大于画画。光这点，母亲不止一次劝我多花点心思在画上。有一次，我向她发火：“为什么一定要我画画，不就是为了你的名声，你的虚荣心。”母亲被我说的一愣一愣的，一句话都说不出了。她呆呆地看着我，我似乎有一些心虚，于是把她推出了门外。冷静下来后，细想：画画不也正是我自己追求的吗?母亲只不过为了成就我，有错吗?我脑中充满了歉意，又不想亲自开口道歉。所以写了一封信放在了母亲我房门前。

结果还是我败下阵来，母亲拿走了我的一幅画，署了自己的名字，拿到网上去卖，令母亲意想不到的是，这幅她认为并不出彩的画，竟然买道了从未有过的成绩。母亲惊讶了，于是她每天向我索画，可我就是不给，我心里清楚，一旦我的画面世，便失去了我所想赋予它的价值。我是要开画展的没错。

倔强的我一直守着自己的梦想不放，正如歌中所唱：“我如果对自己妥协如果对自己说谎/即使别人不原谅我也不能原谅/最美的愿望一定最疯狂/我就是我自己的神在我活的地方/我和我最后的倔强握紧双手绝对不放/下一站是不是天堂就算失望不能绝望/我不怕千万人阻挡只怕自己投降……”

如今，不放弃的我已经拥有将近100幅的得意之作，离我的梦想已经不远了，我想我一定不会放弃，就这一次，我和我的倔强。

经历了十六个春秋，我学到的并不多。惟有一项技能，令我骄傲。那便是??倔强。

不怕大家笑话，在小学六年的奋战生涯中，我参加的竞赛不下十次。真的，因为在我就读的那所小学，一个年级只有一个班。凑巧，我是我们那班中学得还可以的一个。所以，老师就令我我做先锋。可是，我的成功率却不到10%。真是遗憾。

我不知道班主任为何要令我这个“败将”扛大旗。也许是“蜀中无大将”，也许是老师寄予我厚望，也许是老师对我的信任……正因为如此，每一次“打败战”，我都觉得很对不起老师，更对不起江东父老。于是，我发誓，我一定要“凯旋而归”，哪怕只有一次。当然，单单说空话是无济于事的，我分析出了我失败的原因??不够“倔强”。

败?为何会败?因吾无胜之决心!只因我对胜利不够坚持!倔强，就是对胜利的执着，对胜利的渴望，也就是必胜之决心。我，久经失败的我，必须“倔强”!一次次的失败，已经充分证明了这一点。我拥有的辅导材料并不比别人少，但就是因为我抱着“重在参与”的心态，使我依旧平凡，依旧不敌他人。“倔强”，可以令我不被失败所击溃，可以令我咬紧牙关，继续奋斗。不到胜利之地，永不罢休，永不绝望，虽然难免有些失望，但仍坚信还有希望，一切努力，一切奋斗，一切执着，只因“倔强”……

让暴风雨来得更猛烈些吧!我不怕!不会，我不会停止我前进的脚步，永不止步!正如“五月天”的呐喊：

我和我骄傲的倔强，握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂?就算失望，不会绝望……

黑夜里，狂风携带着一粒倔强的种子和其它一些不知名的植物种子，以及无数的尘土在空中翻飞着，一路浩浩荡荡，从西边奔腾而来。当晨曦破晓之时，风终于减慢了的它的脚步，于是，尘土和那些种子纷纷地落了下来。有的落到了肥沃的田野中，有的落到了树叶上，有的落到了一片工地上，而那粒倔强的种子和另外一些种子却落到了正在垒砌的砖墙上，然后又被其它的砖石一层一层的死死地、重重地叠压住。可怜的种子，它们的生命到此完全被终止，再也不可能生根、发芽、开花和结果了吗?

冬去春来，积雪渐渐融化，和煦的春风迈着轻快的脚步走进了这片早已完工的工地。那几粒落在砖缝中种子也从沉睡中苏醒过来，它们努力地想舒展一下自己身体，可是，不论它们怎样用力都无法动弹。它们感觉到自己身边除了坚硬的石头之外，就是无边的黑暗和寒冷，根本没有它们曾经熟悉的温暖的土壤，它们几乎绝望了。

“算了，别浪费精力和时间了，就这样呆着吧。”一粒种子无可奈何的说。“是啊，习惯了就好了。”另一粒种子附和着。

“不，我不能一辈子就这样默默无闻地度过!”那粒倔强的种子发出了不同的声音，“我们是种子，我们应该努力地生根发芽。我不能就这样埋没自己，我要到外边去!去看美丽的朝阳和灿烂的晚霞，去接受风和雨的洗礼。”

“得了吧，你就是把自己弄得粉身碎骨也出不去。”“就让它折腾去好了，它是不见棺材不掉泪。”那粒倔强的种子的声音遭到了所有同伴的嘲笑和反对。

倔强的种子开始行动了，它使出全身的力气，脑袋奋力地向外顶，每一次用力，它都会感到刺骨的疼痛。好多次，它都想放弃，但是，有一股神奇的力量支撑着它。它仿佛听到阳光在呼唤着它，风儿在呼唤着它，云朵在呼唤着它。一天，它听到外壳“咔嚓”的一声响，它终于挣脱了外壳的束缚。与此同时，一阵钻心的疼痛传遍了它的全身，它几乎昏了过去。

“怎么样?痛苦吧?不要这样折磨自己了，省点心吧!”它的同伴看着它头破血流的狼狈样，无不为它感到惋惜。

“你们总有一天会后悔的。”倔强的种子强忍着疼痛继续向着它理想进发。一天，两天，三天……半个月过去了，它的周围依然是黑暗，依然是寂静，依然是冰冷的砂石。它不知道还有多少路要走，它不知道还要多长的时间，它不知道还要忍受多少的艰难和险阻，它不知道还要禁受多少痛苦和折磨。但是，它坚信，只要不停的向前走，就能冲破这无边的黑暗，就能看见明媚的阳光，就能将晶莹的露珠披挂在自己的身上。“向前，向前，一直向前!”它鼓励着自己。它在黑暗中摸索着，它在黑暗中前进着，它在黑暗中不停地生长着。

终于，在一个霞光洒满了东边天空的黎明，它冲破了重重阻碍，将自己柔弱而又坚韧头钻了出来。它深深地吸了一口清晨的空气，迫不及待地抖落了头上的尘埃，顿时感到一身的舒坦。晨风轻轻地爱抚着它，霞光爱怜地照耀着它，鸟儿亲切地问候着它。一只蜻蜓飞过来，在它的身边和头顶上兴奋地飞来飞去，不时轻轻地落在它的头顶上轻吻着它。

它惊讶地向四周望着、嗅着、听着，那蔚蓝的天空，粉红的朝霞，温馨的晨风，还有那动听的歌儿，这一切的一切是那样美丽，这一切的一切是那样令它心旷神怡。

后来，它长啊长啊，终于开出了缤纷的花朵。

朋友，当你看完这个故事后，是否被这粒倔强的种子的那坚韧顽强的精神所感动呢?我们的生活中是不是也有这样的人呢?

“你喝一下这个酸奶，”妈妈苦口婆心地劝导着我，“一点都不酸，真的。”“你又不是不知道，我从来不喝这么浓的酸奶。”我反感地回到，一边继续专心致志地盯着倾国倾城的东方不败。“唉吆，你喝一口尝尝怎么了啊。”妈妈不满地嗔怪着。“就不喝!”我坚定地说。“真犟!”妈妈气愤地丢下两个字。是啊，我一直，这么倔强……

倔强像一杯咖啡，那么香纯，沁人心腑，却又那么苦涩，伤了自己，也伤了别人。

我和她是小学的好朋友，她聪明、乖巧、有一技之长，而我只是个普通、脾气倔强的丫头。从小，赞美、奖励，都属于她，集万千宠爱于一身。而倔强又普通的我，即使逊色于她一大截，也不肯服输。凭着那股倔强，我比她加倍努力，比她加倍付出。功夫不负有心人，我自然也比她更加出色。

一次出黑板报，夕阳依依不舍地落下了，可还没有完成。“必须画完了才能回家!”她的脸迎着晚霞，一丝不苟地说。“才不要呢，我现在就回家。”我半开玩笑半认真地说，“我走了哈。”“不行”她面带愠色，盯着我说。“你说不行就不行?就走!”我也莫名奇妙地生气了，说完便背着包一步步迈出教室。倔强的我，即使知道自己不应该这么做，也不肯服输。这股倔强，使我们不欢而散，使我们渐渐疏远，是我们分道扬镳……

咖啡，有香纯也有苦涩;倔强，有喜悦也有悲伤……

也许一路走下来，只剩下我，和我骄傲的倔强吧……

岁月如金，我曾珍视生命中每一个陪你的瞬间，珍视到你都能看得清我睫毛上的年轮，珍视到我们都能把夜晚拥抱成光阴里的艺术。时光荏苒，再没有哪片海成全你的翩翩而来，再没有哪种远眺让你看得见我浪的伤怀，再没有哪空海市蜃楼能再现你戏浪的卓绝风彩。

那些辗转在腕表上的共度时光就这样悄悄地被你深埋，在我视线之外，你悄然离开，带走了你自在恬逸的笑，也带走了我的海。如果没有海，我的浪该如何存在?我和我最后的倔强一触即发，在季风里的雷声中再张扬不了澎湃，颠覆了的云层再也没有化成雨降下来，从此我的海变成了干涸的盆地，从此我的浪消失在沙粒中天天被太阳晒，再也汹涌不起来，从此我和我最后的倔强厮守着一片死海，再也渴望不到来自千里之外向的崇拜，却继而听见远方天际飘来一句你活该，我彻败。

为了存活，我的倔强开始柔软，开始细腻成一条河，一条思念的河。思念的河不停地流泪，慢慢泪成了一条江，一条黑龙江。这条黑色龙王开始发威，开始调雨我心情最北方的漠河，然后蓄积到我干涸的盆地，八方来水汇聚，我终膜拜成海。经历这番磨难，我百炼成钢，我的倔强却不再那么刚强，因为它已经学会等待，等待你再一次青睐，等你戏浪，我只浪，花你采，浪花共擎豪迈，饰你胸怀，你可会来?

我和我最后的倔强，有你来过就永远不忘。

就这一次。

我和我的倔强。

就这一次。

念念不忘。

姐姐是个像妈妈的人，而弟弟妹妹就是家里的小地主。

就比如，我的妹妹。一开始，我以为妹妹是给家里带来更多欢乐和活力的人；可我的妹妹，虽然给家里增添不少欢乐，可更多的调皮。妹妹虽然很可爱，但是她这个人特别倔强，让爸妈头疼。

有一次我正在喝水，她看见了就伸手向我要。我决定不给她。并不是小气，而是我用的玻璃杯。如果她把杯子扔到地下，不小心扎破手，我又会被家长骂。见我没有给她的意思，就使出她的法宝——哭。我无奈地拿出口袋里最后一根棒棒糖。妹妹看见糖，立马收住了她的法宝，才换来家里的一片安静。

妹妹爱捣蛋。有一次妈妈叫我给妹妹准备洗澡水，妹妹跑过来，准备踩进水里。我拗不过只好让她进去，她在水里可开心了，可我又被家长骂了一顿。

还有一次我正在弹琴，妹妹听到琴声，连忙从隔壁房跑过来，要玩。我不给她，她又要哭了出来，不过，这次家长们在，所以妹妹被妈妈轻轻打了几下。打完之后，家里又安静下来。只剩下我弹的琴声。可妹妹并不消停，跑过来还是要玩。妈妈把牛奶拿过来。可妹妹还是不愿意，妈妈只好强行把妹妹带走了。妹妹又哭又闹，可妈妈不理她。

这就是我的妹妹，一个倔强的妹妹。妹妹的倔强有时是对，有时是错，当她对的时候，我会为她骄傲，当她错了的时候我会告诉她，她会像听懂似的点点头。你别看她的年龄虽小，但是她很精明，我说什么她都可以听懂。

一张圆圆的脸，一双不算太大的眼睛，微微翘起的小鼻子下面，长着一张始终保持微笑的嘴，一对浅浅的酒窝挂在腮边——这就是我，一个各方面并不特别出众的三年级小学生。

我是一个性格倔强的小男孩。特别是我对学习的追求，要是顶起真来，那可是十头牛也拉不回来的。每次做口算，我都要一口气把所有题做完。我会一题一题仔细看过来，仔细地算，绝不放过任何一道口算题。要是做全对了，我会高兴地大声欢呼；要是出现了错误，我会懊悔地叹气，并暗下决心下回不能再错。

有一次，我在认真地写作业，不知不觉就到了吃饭的时间。“港圣，吃饭啦！”奶奶烧好了一大桌的菜，喊我吃饭了。可是我还有一个作业没写完，根本不想起来去吃饭。于是，我就假装没听见，只管自己继续写作业。奶奶见我没有反应，又叫我吃饭：“港圣，快点先来吃饭！”但我不管奶奶一再催促，还是坚决不吃，要等做完再吃。

这就是倔强的我，不知道你们喜欢这样的我吗？

在动物界中，让我最仰视的是小蚂蚁。你一定会问：“蚂蚁这么小，有什么用？”看了下面的文章你就会明白蚂蚁到底有什么用。

在森林中，有许许多多的蚂蚁，它们每天都要搬运食物。有一天，森林着火了，蚂蚁们急得团团转。这时候，蚂蚁的首长来了，首长告诉蚂蚁们要团结才能闯过火堆。有一个蚂蚁问首长该怎么办，首长说：“你们围成一个大圆球，从坡上滚到下面，虽然外面几圈蚂蚁会牺牲，但总比全牺牲要好的多！蚂蚁们都说这个办法好。就这样，蚂蚁们围成一个大圆球，从火堆里滚出来。

蚂蚁这种舍己为人的精神值得我们学习。

读完尾页，合上厚厚的书，凝视着那个普通的名字《简爱》，一个平凡的女子从静卧的书中站了起来。她穿着粗布衣裳，用手提着微微褪色的长裙，臂上挎着一个篮子，里面盛着她的书和针线活。她的脸，很模糊，似乎算不上美，却有一副古怪的神情，无稽而又似执著，倔强而又似与世无争。她的眼神时而炽热时而冷峻，散射着猜不透的魅力。

她平静地向我讲述他的故事。小时候，被人打骂，受尽种种屈辱，求学路上历经种种磨难，地位的一波三折，爱情的坎坎坷坷，她一刻不停地寻找着自己，追随着自己。独立、自尊、平等对她而言不是空荡荡的口号，而是她的思想，她的血肉，她的骨髓，她的灵魂。她用尽一生去反抗，反抗压迫、不平等与轻视。像许许多多普通的女孩，她也常常坐在窗前默默凝望着满园的雪花，谛听黄昏的冷雨，独行于荒郊草地，遥望绵绵青山，幻想着不一样的生活。幻想得到一个真正在乎她的人。当她受到不平等的对待和欺侮时，她会奋力反抗，宁可牺牲一切，也绝不低下自尊的头颅。她不属于巴尔扎克所赞美的洁白的羔羊!她不会恬退隐忍，不会祷告祈求，她敏感。深沉的心灵透射着一股刚劲，使那些飘风回雪的贵族小姐黯然失色。

在那个雍容华贵的贵族圈里，她只是一个地位低下的女家庭教师，被别人所蔑视。尽管如此，她还是努力争取平等的地位，至少是灵魂上的平等。她并不是那种冷雪的女性，她与罗切斯特的爱情那么圆满，那么纯洁，那么平等，那么动人心魄。在理智与情感、道德与欲望之间，她权衡得恰到好处。

她是瘦小的，普通的，不完美的，没有豪言壮语惊天动地，可她那倔强的生命，散发着怡人的耐人寻味的芳香。

当她回到书中的时候，我已陶醉在这片宁静隽永的芳醇中，再也不愿回到现实中来。

弟弟今年七岁，被我们称为“倔强超人”。人如其号，他倔得跟头牛似的，令人无可奈何。

一次，弟弟正在房间里津津有味地玩着。到了吃饭时间，我跑去叫他。我叫了一声，他摇摇头。我心头火起，又大叫了一声：“小兔崽子，还不吃饭!”只见他不耐烦地转过头，怒目圆睁，吼道：“干嘛啊!一下就去!”看得我想揍他一顿。他看我生气了，也握紧拳头极速冲来，我以为他要打我，便做好了防御的准备。结果他气冲冲地打开门，狠狠地一关，一阵强风迎面而来，使我打了一个哆嗦。

还有一次，我发现吊兰被剪了一大片，一副无精打采的样子。我十分疑惑，心想：是谁呀，搞这么多破坏?我仔细观察，在吊兰旁边发现一块曲奇碎片，我恍然大悟，原来是他!于是，我一阵风似的跑向那位“大神”的房间。只见他一边吃曲奇，一边喝果汁，还一边玩，一心三用。旁边的剪刀上面还有一些叶子渣。我问：“是不是你剪的?”他脸顿时阴沉下来，把手里的玩具握得更紧了。我乘胜追击：“别装了，证据就在你的旁边!”我指了指剪刀说：“是不是你剪得吊兰?必须要承认才是一个好孩子哦。”他倔强地大声说：“不是我!”“就是你!”“不——是我!”他像火山爆发一样，露出了满嘴的牙齿，还站起来，双手叉腰。见他死不认罪，我灵机一动，跑去dao放监控。结果真是他，但他还是死赖，不承认。

弟弟虽然倔，但更多时候很正义，这一点让我很喜欢。

我有一个倔强的爷爷，怎么个倔强呢？听我来慢慢和你们说。

我的爷爷快70岁了，满头白发，眼睛不大却犀利有神，走起路来像阵风。要不是他的满头白发，从背影看可真不像70岁的老人家。爷爷说起话来头头是道，经常点着根烟，眯着个眼睛，盘着个腿，就开始给我们讲大道理了，什么人生观，价值观，世界观的，经常说的我是满头雾水，云里雾里的，一看见爷爷点烟，我就经常躲的远远的，心想这让他逮着又该上爱国主义教育课了。

可有一点我是真佩服爷爷，就是他在写毛笔字上的那股子倔强劲。爷爷的毛笔字写了快20多年了，草书，行书，楷书，篆体无所不能，走进爷爷住的家属院，不用问，光闻墨香也能找到爷爷家。爷爷的家满屋子都挂着他写的毛笔字，别的没啥，笔墨纸砚那可是随处可见，家里的宣纸画笔快堆成小山包了，奶奶因为这还经常和爷爷生气。但有什么办法呢，爷爷在这方便已经是“屡教不改”了，奶奶也没辙。爷爷经常钻到书房里一写就是一天，可以说是废寝忘食，有几回奶奶叫爷爷出来吃饭，只听见爷爷答应就是不见出来，奶奶要是不召唤，爷爷就真想不起来吃饭。爷爷在这方面也特别不讲卫生，有时从书房走出来就像个花脸猫，脸上衣服上都是墨迹，还别说穿着这种“创意涂鸦”式的衣服还蛮时尚的。

不管春夏秋冬，爷爷每天都5点多钟起床开始练字，夏天写完毛笔字经常就是汗流浃背，他练字用完的宣纸估计都能绕赤道好几周了！我原来对爷爷这么痴迷地写毛笔字还真是有点漠不关心，直到看到爷爷拿回来那么多奖状和奖章，我才暗暗感慨，真是功夫不负有心人啊！爷爷的毛笔字获得了国家的很多大奖，光证书就能摆满一桌子，奖牌也有好几块，叮叮当当的，要是挂在脖子上，那就是一部奖牌交响曲啊！就是爷爷这骨子倔强劲，让他在书画方面获得了很高的赞誉，还获得了国家一级书画大师的称号！我真为爷爷感到骄傲，他的毛笔字铿锵有力，刚柔并济。爷爷取得的这些成就让他成了小区附近远近闻名的“大人物”了，有求字的，有来找爷爷学习的，爷爷忙得不亦乐乎。这就是爷爷的长寿秘诀吧，我渐渐地理解爷爷把我叫到跟前，给我讲的那些大道理了。

爷爷常说永耕读，那是老祖宗留下来的家风家训，我慢慢地理解了其中的含义，活到老学到老，只要坚持学习多久都不算晚。书法是精气神，大家都会写字，但字少了精气神就像人少了灵魂，没有骨气。我终于明白爷爷的良苦用心，教导我写字要有灵魂，有骨气，其实就是想让我在书法上面有一个传承，把书法精神传承下去。爷爷，我一定不辜负你的期望，持之以恒地坚持练字，把你的书法精神发扬光大！

人生最大的梦想，就是生活的好。在一次次与人的比拼中获得胜利与荣誉。可没想到步入社会之后自己的能力或许没有想象 的那么高。

人生就像一次飞翔，七年破壳，七年舒羽，七年练力，七年展翅，最终翱翔九天之上。这一生在学习工作中，总会遇到很多酸甜苦辣。每个人都希望自己是飞翔的最高最远的那个。殊不知，飞高飞远最重要的不是展翅震翼，而是最开始的蓄力练习。一次次的挫折，让我的翅膀坚硬起来，一次次的伤口让我的翅膀变得即受伤很重也容易修复。

父亲是一个刚强坚毅的人，他总对我说，人生最重要的是不失信于人，不仅要让自己的路走的平稳，还要让别的人能在你走过的路上平稳的休息。小时候不懂，如今或许已经明白了一些。想着我们这一代飞天而上，身边有几个朋友终归是好的，就算掉下来也会有人接着一点。

母亲是一个婉约精明的人，他总对我说，人生最重要的是学会取舍，就算失去的比得到的多了，也不要在意，因为已经失去了，只要你还活着，那么你需要在意的就是不停的前进。谢谢你，我明白了人生的意义不是成就，而是过程。

我相信，人生需要的不只是拼搏，而是拼不过的时候，还要不停的总结原因，站起来在拼。我相信，我们的路在自己的脚下，不管前路艰难，只要信念在心，没有任何苦难可以拦住这脚步。我相信，梦想不仅仅是儿时的一个初衷，也是这一生为之奋斗的理由，只要不服输，就能站起来，只要没放弃，就能看见重点。

只要在那纵情一跃，翱翔九天之时，心中不忘自己的信念。只要你还愿意为了自己的青春，为之奋斗，怀揣着有我无敌的梦想。付出让自己都难以相信的倔强。

我相信未来不仅是美好的!

倔强不等于执着。

——题记

她是倔强的因为她是孤儿，同学们都嘲笑她“没人要好可怜”，她是带着这句话长大的。她没有孤立自己，而是在别人说后挥起了她的拳头，她学过跆拳道，同学们都倒下了。只有老师说她是好孩子，因为她爱学习。

她一直都这样，遇到我也如此。

听完她的故事我先是吃惊然后是疑问。因为一般的小孩是承受不住这样大的压力，况且她的成绩那么好。我多次和她说话她都不理我，她没有多说只是警告我离她远点否则后果自负。我想帮她真的想，我告诉全班的同学说，她是很可怜的不要再说她了。同学们反而说，问我是不是她的亲戚，这么大发慈悲。我无语，因为她不承认我是她的朋友。这件事引起了不小的骚动，她知道了，我没想到她会把我堵在门口要揍我。我大声对她喊，不要再倔强了接受我吧当你的朋友。只要你多笑些，不打同学，对同学们好，他们都会接受你的。她倔强的而且坚定的说：不!

我被她打倒在地。我在想她可能也希望被人疼，被人爱，但她倔强就是不接受别人。我还在想她就是那种叫“马嘉”的鱼，生性倔强不喜欢转弯，哪怕误入罗网之中也不停止。直到被活活卡死，她也会的。

后来她的倔强惹怒了一群不良少年打到住院。

倔强真的不等于执着，再执着的人在危险时刻也会转弯，倔强的“鱼”也比不上执着的人，倔强的后果不堪设想。

倔强的鱼们你们该转弯了。

今天晚上是大年初一，有一个女孩她却一个人孤单的穿梭在大街小巷。她想了很多很多，她不知道自己的做法是对还是错。她很无助!

她只是一个未满16岁的农村小孩，她没到过大城市，更不了解外面的世界。她真的只想好好读书罢了。将来可以不负父母的心愿。这就够了。虽然只有16岁，但她要承受的要比别的同龄人要多。每天承受的痛苦没人知道，她更不想让人知道。她只想一个人默默承受，或许这才是最好的选择吧。

她有多心事，但没一个人可以倾诉的，她的人缘并不差。只不过别人看到她的只是她的外表，她伪装的面具。她内心的世界只有一个人可以进——那就是她自己了。她的内心已经完全被冰封了。留给别人的倔强的一面软弱的一面生活部允许她显露。

她很累真的很累了，她想卸下面具。她看起来很倔强，很好强，很开心。其实这都是她装出来的。其实她一点也不开心，一点也不倔强。她真的很需要别人的关心，爱护和安慰。她知道爱护别人，关心别人，安慰别人。

2011年里她只想认真读书，考好将来临的中考。