我们都寂寞许茹芸歌词(实用20篇)

“驿外断桥边，寂寞开无主”，梅花在孤独的角落里成才，释放幽香，令百花艳羡，然而有谁了解绽放的资本源于寂寞的历练。唯有强大的历练，唯有强大的内心，才能战胜寂寞，方能成就精彩人生。

暗淡了万家灯火，远去了鼓角争鸣，身处寂寞时，很多人被寂寞打败成为庸人，而成功的人必能战胜寂寞。由于清政府的无能林则徐从虎门销烟的英雄，被贬到远僻的伊犁，他在寂寞中，走朔漠，过雪山，到处考察，垦田修渠，虽然寂寞之于林则徐是被贬伊犁的无奈，然而在寂寞中，他喊出了“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”的千古绝唱。因为他心系百姓，放下个人的寂寞，为百姓办事，让水利良田世代惠泽百姓。那些胸怀博大以天下为己任的人，往往能战胜寂寞，光照千秋。

哲人语：幸福能让人发生笑，不幸可以让人发生光。尼采在黑暗与孤独中成就哲学，尼采是与马克思并列的现代西方大哲学家，西方现代哲学之父。成长中的尼采渴望强健的体魄和活力，命运却捉弄他，赐给他未老先衰的躯体。为了思想，他放弃了友谊，又被爱情拒之门外。当所有人排斥着黑暗与孤独时，他却从中寻找着价值与力量。当注定要寂寞地走下去时，用哪一种心态对待它，尼采给了我们最好的启示，让黑暗成为力量，因孤独变得清醒，在寂寞中成就精彩人生。

寂寞之处浓转淡，强者在身处寂寞时，往往能战胜寂寞，走向成功。中国达人秀的舞台上，一个断臂男孩用脚弹奏者如梦如幻的钢琴曲。“要么去死，要么精彩的活着”，刘伟的坚强与决绝令人动容。脚下风景无限，心中音乐如梦。当命运的绳索无情地缚住双臂，当别人的目光叹息生命的悲哀，寂寞面前，他没有被吓到，而是坦然面对，淡化寂寞，将命运的重压化作嘴角一抹平和的微笑。这是强者的从容强者的淡定，将寂寞之处浓转淡，走向成功。

成必寂寞，人生之路寂寞为伍。丈夫他乡为官，李清照身处寂寞，把思念在翘首凝望中化作“一种相思，两处闲愁”的动人诗句，掀起婉约词风；被困匈奴，苏武身处寂寞，用信念战胜寂寞，“富贵不能淫，威武不能屈”，千古称颂；受宫刑后，司马迁身处寂寞，忍辱著书，“究天人之际，通古今之变，终成一家之言”，这些名人志士身处寂寞，都能耐得住寂寞，用坚定的信念，顽强的毅力，战胜寂寞，从而绽放人生的精彩。

寂寞是人生的常态。被寂寞打败，浑浑噩噩，是懦夫；战胜寂寞，历练自己，成熟豁达，是强者。笑看人生峰高处，战胜寂寞多正果，成必寂寞，让我们战胜寂寞，走向成功。

那是一缕阳光下最淡的往事，是一部含笑的悲剧，那是——《红楼梦》。

不知道什么时候开始我们读懂了宝玉和黛玉的人生，知道了他们的生命就是这样没有任何的悬念和猜测，没有留给我们任何的遐想。自看到黛玉那一刻起我们就知道这必将是一段没有结果的爱情故事。

我们感慨，感慨封建社会的腐败；我们叹息，叹息有情人不能终成眷属。

明月夜，宝玉与宝钗喜结连理；落花枝，红粉丽人香消玉殒。

宝玉和黛玉的爱情故事出现的是那么自然，几乎没有人怀疑过。但是，生不逢时的爱情注定是痛苦的代名词。

《红楼梦》以贾、史、王、薛四大家族为背景，通过对以贾府为代表的冯建家族没落过程的生动描述，深刻地揭示和批判了封建社会的种种黑暗和腐朽。于是，在这样一个大背景下，我们接受了黛玉的惨死，接受了宝玉的玩世不恭，接受了这个家族的沦落。

“你死了，我去做和尚。”这是宝玉对这份爱情最后的抗争，只是可怜宝钗独守空闺孤老一生。

曹雪芹笔下爱情的产生有一千多种开始，结局却都是红颜易老，人去楼空。或许这就是他的高妙之处。

张爱玲曾说过人生有三恨：“一恨鲫鱼多刺，二狠海棠无香，三恨《红楼》未完。”从这句话我们知道，张爱玲对高鹗续写的《红楼梦》并不十分满意。对此，我们也不难看出这其中的破绽。例如，在前八十回已指明宝玉是一纨绔子弟，而到高鹗的笔下竟成了一个乐于学习而参加科举的学者。从一个顽童到一个好学之人，这中间几乎没有什么衔接，实在是令人匪夷所思！

美梦终究一场空。韶华散尽，容颜衰。独坐烛前痴痴叹，才觉泪痕爬满容。过往如云不可及，镜中双鬓已成霜。膝下遗腹已成人，房空冷清如往昔。闲来无事仰望月，无语能诉，唯有泪空流！

花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？才知道，不过是寂寞烟花梦一朵。

中秋节是古老的，他已经深深的植入我们的骨髓之中。

每到中秋，不管有没有月亮，我都愿意呆呆的看着天空，让自己那颗浑浊的心渐渐的沉淀，好让自己能静下心来，去感受那最平常、又最真切的感情——思念!

思念着远方的朋友、思念着一切一切可以思念的人，甚至儿时光腚的伙伴，即使面容已经模糊，然而我还是想起了他。是中秋让我想起了谁，还是谁让我在中秋这个寂寞的日子里无由的思念!

一个人的日子是孤独的，一个人的心灵是空虚的，一个人的世界是荒凉的。儿时曾做过不少荒凉的梦，我梦见我和奶奶相伴走在寂寞的小路，突然，奶奶消失了，只留下我一个人在空灵的恐怖的天地间痛苦的呼唤。这么多年过去了，再想起那些梦境，依然让我不寒而栗!

今日的中秋，天空没有一丝的月色。京城又莫名下了一场小雨，点点滴滴的敲打在我的窗前，本以为会冲淡天空的阴霾，可我只能失望了，竟连月亮的影子也没有看到，只能让思绪透过那厚厚的云层，好让我空虚的灵魂，在广寒宫与寂寞的嫦娥相恋!

中秋果真是一个寂寞的节日。比之春节的探亲访友，他显然是不热闹的，然而，正是因为不热闹，才让我们能静下心来去感受那浓浓的、刻骨铭心的情感——爱!这种爱，没有一点的虚伪;这种爱，没有半点的强迫;这种爱，不求任何的回报!

我爱中秋这个寂寞的日子，就象爱我的家人，永永远远不会改变!

平静加寂静，百无聊赖。

清闲下来，心突然间变的虚空。

办公室只有自己，呆呆地望着窗外，好象什么也没想，又好象有什么在心里浮动，象风一样，无影无踪。

褪去高跟鞋，将自己蜷缩在椅子里，用一个舒服的姿势坐着，这个周末有点寂寞，也有点寥落。

忙碌的节奏骤停下来，确实难得的随意和轻松。

将耳脉戴上，古老的、喜欢的、清缓的歌曲一首一首地在耳边回荡。这样的岁月，这样的记忆，要追寻到很久很久以前的时光。

而我，却不想说话。

找寻了一本放在角落里的书，顺手翻到一个章节，那些句子在眼前跳动，而我却不知道在写些什么，心飘荡在另一个不为人知的空间，寻不回路口。

杯子里是清清淡淡的水，杯子盖上是一颗固定为标本的贝壳，我知道，这与夏日无关，但与寂寞有关。

在也是周末的一段时间里，那些朋友留在了记忆，那些欢笑的、悲哀的、苦涩的有朋友相伴的时间里，只留给了过去。而我们，寻不回过去。那些曾一起同甘共苦的、青春的、美好的朋友也已经远离或陌生。可是，我却真的感谢那段岁月和那些朋友。

我在这个孤独的却不悲伤的周末下午，看晴空万里，听寂静无声，就这样的姿势和这样的淡然，与自己面对面。

电话铃声扰乱了我的思想，现实的困顿依然存在。

人世间只要片刻的宁静也是一种享受，一种难得的收获。

[寂寞的周末的作文

趴在窗檐，向外望着

马路上汽车安静地驶过

已经几乎没有行人

雨滴击打水洼

寂静却系孤单

等待

也是一种温暖……

——题记

“啪——啪——”

雨滴无规律地敲击着遮雨板，却奏出一首优美的天籁之曲。一声、两声，清脆、婉转、温柔，直至下一个音符出现前，语音缭绕，缠绵在心中。这种静谧中细腻的声音，一次次抚着她的心，提醒她世界并未静止，只是像，像静止的一幅画。没有绚丽的色彩，没有深刻的立意，没有多大的艺术价值。

雨落，天本就暗，但她不觉这抑郁，灰暗仅仅是为世界拂去了嘈杂，送来了系一丝悲伤的享受，享受这湿润，享受这清新的空气，享受这自然的和谐，享受这本质的世界。傍晚时分，灰更浓了，那稀稀薄薄的，是雾吗?这时它却出现了，在结束前给人带来新的盼头，灰色并不厚实，透过雾的缝隙，仍可一眼看到复古的黑白淡色照片，稀稀拉拉的老爷车在拼命地奔跑着;街上少见的几个闲人举着油布雨伞快走着;路过一座稍高的建筑物，传来隐隐歌声，夜总会的简易霓虹灯企图穿过雨帘投射出去，像往常一样清晰……

“啪——啪——”

她又在胡思乱想。

“啪—啪—”

她的心轻微地猛然震了一下，雨敲击地更快了，但不是RAP的韵味，它确实活力引人的更是它的愁思。用观望掩饰吗?也许这样也骗不自己内心最柔软、最脆弱的触景生情。雪，往往能带来纯洁的快乐;而雨，看那一丝丝，如藕断丝连般，小小的间隔，马上又被下一丝充占了空间;密密地，织成绸子，掩在眼前，让世界模糊、梦幻。仅仅是雨吗?不，泪也如此，一切的晶莹剔透，若挡在望眼欲穿前，它便渺茫了希望，变得浑浊、虚无。

可是，她习惯。习惯了聆听雨水最天真的语言，习惯了一手托头地趴在窗前，习惯了上雨帘模糊自己的视线，习惯了在泪水中寻找梦幻——习惯了在无望中等待。

每当第一丝雨从天中飘落，她都看到那一张笑脸，听到那一句信誓旦旦的话。她向来是理智的，但她痛恨这理智，理智让她清楚：不应该相信这句话。朋友，一个装着自己所有牵念的人，在离开前，只留下一张记忆中被雨水浸湿了白皙皮肤的脸，脸上的笑，是真心的笑，却不是纯欢乐的笑，只是为了发自内心的安慰，抚平两颗心灵的创伤。

自从那一刻起，她决定了等待，是抗拒不了的欲望，试图在绝望的废墟中翻出破烂不堪的希望。

然而现在，她只是等待，忘却自己在等什么，只是遵循巴甫洛夫的教训，一看到飘雨，便专注地等待，在幻想中，到远方哪个繁华的城市，人头攒动，即使是虚拟也无法助她寻觅那熟悉过而又陌生了的身影。

她注定会无望，但也还希望，凄美的世界，至少让她知道这伤感该何去何从，她甚至不愿因时间的推移而淡忘，宁愿伤到永远——因为——习惯。

那么亲密的朋友，亲密到想不出有什么值得回忆，只剩口袋中那被翻看了一遍又一遍的纸，皱到不成样子，却还看不够那胖嘟嘟的字：

马路上汽车安静地驶过

已经几乎没有了行人

雨滴击打水洼

寂静却系孤单

等待

也是一种温暖……

也许开始时，她就知道会这样。

于是，她一直在习惯，所以，现在，她趴在窗前，向外望着——

习惯了，等待……

总喜欢一个人静静的在窗边发呆..静静的听着音响里放着的很悲很伤的旋律..就这样把自己放逐出去..思想变成空白的...仿佛自己已经置身事外~

坚强的寂寞经历过，感概过，回忆过，荒唐过，肆意过，疯狂过，年轻的我们在青春的岁月里肆意的挥霍..每天认识新的人，聊天、玩闹、然后分开、各走各的路 彼此就像做了一场梦一样，醒来就什么都忘了...不知道是该庆幸还是该悲哀呢?

人们总是喜欢用坚强的外表去掩饰自己内心的寂寞和脆弱，疯狂的笑过之后，回到自己的角落里只是比之前更寂寞而已......

喜欢用文字去表达自己内心的情感...好多时候真的懒得说话了，当真的心累的时候 真的太可怕了，那个时候的自己真的什么事都做的出来吧~喜欢指尖在键盘上敲打的感觉，思绪不受自己控制的一样 ，只是任凭指尖飞快的空格空格在定格......

生活就是生生的活着 ...我们还是期盼 我们还在憧憬 我们还在抱有希望。

微笑吧!每天能够自由的唿吸真的是一件很幸福的事.所以我们没有任何理由不去微笑......一定要对得起每天升起来的太阳哦(虽然它不是只为自己升起而已)~

可是坚强背后的寂寞 有谁能够真正的感受的到呢?

不知从何时起，我习惯于一个人走路，一个人吃饭，一个人流泪……四季中，我最爱秋季，因为那个季节有寂寞的味道。

我总是在拥有时害怕失去，在快乐的时光却想起忧伤的事，在失去后又想着苦苦挽留，我不懂得享受，我撕毁了我最爱的画，肢解了我最爱的洋娃娃，我伤害过最在乎我的人。

我似乎成了一个寂寞的孩子，我以一种寂寞的姿态来仰望星空，幻想着如果我能变成一颗星星该多好，自由自在。然而，我不知道，星星也是寂寞的。每次我向妈妈说我感到孤独、寂寞，她总是笑着说小孩子，懂什么寂寞啊，况且你身边有这么多人围绕着你，你应该感到幸福啊！我说不上她的话有哪些不对，却又觉得根本不是那样，于是，我开始在书本中寻找寂寞的味道。

我读到了梵高的寂寞，那鲜艳的向日葵是作者在寂寞而又绝望的日子中所创造出来的；我读到了普希金的寂寞，那一首首令人称赞的诗句是他在寂寞日子中的成果；我读到了司马迁的寂寞，“史家之绝唱，无韵之《离骚》”的《史记》又是多少个寂寞的日夜所造就的。于是，我释然了，在被寂寞包围时，或许它是一种激发你成功的动力，寂寞的味道，使我感受到了前所未有的力量。

我执着于遗憾那种淡淡的忧伤。郭敬明说：“青春是一道明媚的忧伤。”的确如此，在青春时期，我们总是会有自己的想法，渴望被人认可，又害怕被人嘲笑，我们总是会想到童年的时光，因为它是那样的无忧无虑。于是，我们学会了寂寞，学会了躲藏。寂寞的味道，让我们感到新奇又彷徨。

太阳是寂寞的，可它带给我们的却是炙热的光芒；昙花是寂寞的，可它带给我们的却是那一瞬间独一无二的美丽；大海是寂寞的，可它却拥有最宽广的胸怀。曾多少次，希望自己像小王子一样，一天看47次夕阳，可我不是夸父，无法赶上太阳的步伐。寂寞的味道，犹如一杯苦涩的咖啡，让自己紧皱眉头。但是，我知道，我们终归会长大，会独自飞翔，尽管路上会有孤独、寂寞，但我们总要勇敢面对。

寂寞是一条波澜不惊的小溪，它甚至掀不起一朵浪花。而它却孕育着可能成为飞瀑的希望，渗透着奔向大海的理想。戴上耳机，是阿桑的《寂寞在唱什么歌》，我独自走在铺满落叶的路上。我知道，在寂寞的日子里，我会更加坚强。

夜，伴着清咖氤氲的香气，品味一个人的寂寞。

喜欢把自己置身在夜晚的黑暗，一个人思考，清醒。然后，随着黑暗中寂寞的歌声，来一次纯粹的心灵之旅，在黑夜中沉静，直到解脱。

抬头，凝望窗外被黑色包裹的大地，一阵风拂过，只有远处干枯的树影在清冷的月光下晃动着枝丫，像一个人的孤零零的舞蹈。从来没这样清醒过，仔细聆听从心底缓缓流过的寂寞的声音。记忆中恍惚的片段在脑海中翻滚，却始终只能看见自己孤独摇曳的影子。谁都会有寂寞的时候。能够享受自己的寂寞，使心灵宁静，思想升华，也未尝不是一种别样的美。

寂寞的风从遥远的北方吹来，它在这样一个静谧的时刻，正一点点的吞噬着温暖，把记忆中那些温情的画面删去，只剩厚重的、令人深思的片段叫人想起。然后，凄美的歌声，Vitas海豚般如泣如诉的声音，刺破层层夜幕，带着我的忧伤，飘向未知的远方。留下一个人呆立在夜空，沐浴在记忆的启示中，灵魂飞升。

生活，就是一场绚烂而寂寞的烟花，它的美丽只在一瞬间绽放，然后便悄无声息地落幕，只留下孤单的背影。然而我们却没有必要惧怕，因为在这场旅途中所有可以路过的风景，都会在我们找不到人陪伴的时候守候在我们身旁，带给我们一次次梦幻般的遇见。

寂寞，会让你无论在熙熙攘攘的人群中，还是在歌舞升平的聚会上，都能够穿透眼前的浮华与喧嚣，看清自己的得失，看清楚世事的变迁与苍凉。独享寂寞，又何尝不是一件美丽的事情。我要把这种情绪用最绚烂的笔勾勒出来，感染那些懂得欣赏的人。

现在，闭上眼睛仔细听，或许寂寞此刻正在灵魂的深处唱着歌……

也许，很少有人能具体地说清孤寂到底是什么，但它从来不曾消失过，反而如影随形，存在于每个人的心中。

有时，孤寂是一种考验。是否耐得住孤寂，是对坚守的考验：有的人能够守住精神的底线，有的人却成了道德的叛徒。同时，也是对修炼的考验：有的人面对诱惑，从容镇静，能够参悟人生的真谛，有的人却被生活所控，跌到地狱的深渊。

耐得住孤寂是生命真正成熟的重要标志之一。这是因为所有的成功必来自与孤寂奋斗的过程，这是一种对人生高尚的信念，对梦想强烈的追求，以及坚韧的持守力和意志力。唯如此，人生始有所成。

李时珍的家族世代从医，他的父亲为了让他一朝功成，出人头地，就让李时珍读书应考。但他对空洞乏味的八股文不屑一顾，多次应考都名落孙山，便决定专心学医。李时珍认识到了“行万里路”的重要性，经过多年的跋山涉水，写下了医学著作——《本草纲目》。

孤寂不是百无聊赖，无所事事，也不是散淡与停滞，更不是所谓的孤独寂寞。真正的孤寂是一种不凑热闹，不赶时髦，不追风潮的生活境况和生存方式。韩儒林说过："板凳需坐十年冷，文章不写半句空。”由此看出，孤寂不是消极厌世，颓唐沮丧，而是对追名逐利、浮躁骄矜的一种睥睨，是对市侩俗气、纸醉金迷的一种鄙视。更是在宁静淡泊、耿介拔俗中默默耕耘的一种精神境界。

正因为这样，那些耐得住寂寞的人常有着广阔的心灵世界，有自己理想的绿洲和希冀的花朵，更有一颗赤子之心和乐于奉献的情怀。在孤寂中，他们必会默默耕耘，还凭借一己良知和理性、严格地塑造鞭策并完善自我。

耐得了寂寞，人生才不不会肤浅，其精彩方能体现，必将有所成就。

“这个鬼天气，真他妈冷得要命!”我用双手把这件已破旧不堪的熟褐色风衣的领使劲往上提，尽管已把大衣裹得线条刚劲，可还是冷得我全身木然。我能想象到自己凌乱的头发是怎样生动地衬托我红肿的耳朵酱紫的嘴唇还有惨白如同贞子的面颊。天空絮絮叨叨飘散着凛冽的寒气，整块大地呈现黯淡的冷灰色。这个现实的世界完全压抑住我梦中的天国，阴霾的世界，痛彻心慌的感觉让我如何能再能够正视每一寸空间如常?

城市的氛围总让我感到痛苦，在插满钢管的土地上如何挥舞我自由的画笔?与一群只懂吃喝玩乐的人又如何能畅叙一番?逃离吧，逃离吧……呐喊声欲振穿胸膛而出;于是，我带上我的画具和仅有的几百块钱开始了我心中的逍遥人生：登青山观云海，临清流触天然，以天为盖，以地为席，鸟儿是我伴，风声箜篌弦，黑白灰勾勒一块璞玉浑金，重色彩晕染一派和谐详然。我的梦简单但遥不可及。一包接一包劣质的“红嘴鸡”，一瓶接一瓶热烈的“二锅头”，一顿没一顿的素菜冷汤——即使钱这么个用法依旧是很不够用。仅仅几天的工夫，我绝望地发现我还是过不了这种看似惬意的生活，我甚至开始恐慌它了。我还是承受不起。妈的，钱!钱!钱!

现在我身上仅剩一块七，刚才买打火机时那个眼花的大爷多找了我一块钱。当时我没开腔，很果断地接过钱然后跑了。我发觉我的心从没跳这么快过。跑远了，我忍不住回过头看：朦胧的雾气中，老大爷挑担子的背影一颤一颤。我回头猛地给了自己一巴掌，然后眼泪就拼命地往外渗。那种滋味酸痛得让我全身都痉挛了。真是太新鲜了，当初我把我那个贵气的妈推倒我都没这样，当初一家咖啡店的服务员把咖啡泼在我画上我都没这样，当初那个女人偷了我的现金跟存折跟别的男人跑了我都没这样。

我敢肯定，如果现在我就站在你的跟前，面对一个浑身肮脏蜷伏在天桥下还携带一些破烂玩意儿的人，你不得不认为这是一个臭要饭的。耳边的风瑟瑟的哽咽。我用帽子盖住了头，一片黑暗，我希望我什么也不想;可是我现在迷茫得无所事事，巴不得我就以这样的姿势给冻成一座“丰碑”——冻死一个无聊的人，缓解人口压力，也算为社会主义的繁荣建设尽了小生的一点绵薄之力，可又辗转一想，死了个渣渣算个屁事，于是，“死”的想法就暂且搁浅了。我又开始了下一个想法的寻觅。

“况当当”，一阵响亮的撞击声惊醒了正处于太虚之境中的我，但由于在朦胧境界中沉沦得过于痴迷，我还是很迟钝地拉掉帽子。这光也忒刺眼了，半天工夫，我才虚着眼睛把又痛又昏的头仰了个斜向上。很随便的仰望，却不知被什么东西撞击了心中最柔软的那个角落，很轻很轻，却足以让人难以忘怀。这是一张天真无邪的脸，圆圆粉粉的脸庞上镶嵌着一双明亮的大眼睛，眨巴眨巴。她穿着泡泡软软的粉红色外套，躬着背，双手撑在腿上，就以这样的姿势一直盯着她眼前的这个怪人。一时间，我竟然会感到手足无措，第一次为自己的艺术落魄样感到尴尬。我赶忙坐挺了，想整理一下，可我发觉自己根本脏得无法整理了。想到她把钱扔在我画板上，我知道她以为我是一个臭要饭的。

我刚开始狐疑从哪儿冒出这么一个洋娃娃，一看远便瞧见一男一女笑呵呵地往这儿看，估计就是这娃的爹妈。“叔叔，给我画个象吧。”我一阵惊愕。“我会付钱的。”说着她用手指了指我画板上的硬币。“我爸爸妈妈说你会把我画得很漂亮的。”我傻愣着，她说这话完全出乎我的意料，这种感觉太复杂了。稍稍想一想，我过这种落难生活不短日子了，连半个正眼瞧我的人都没有，更何况是请我画画。我难违地笑说“好”。小姑娘的脸上瞬间便笑艳成一朵花。我在我那些染满七彩的包里熟练地找出工具。我让小姑娘看我的头发像不像鸟窝的同时开始亲昵我的线条。每一处抑扬，每一处粗细，每一处虚实，每一处明暗，都如同一绽鲜红的血液在浩瀚的天地里奔流成汹涌的急流抑或是回旋为平静的巨湖。短短的是来分钟却仿佛经历了一场圣洁的洗礼，内心也明朗澄澈了许多。我知道不是因为我单纯的再次动笔，而是这种充满激情、自信的昂扬态度涣然了我。“好了。”瞬时，小姑娘的大眼睛闪烁惊奇的光，迫不及待地跑到我跟前，颤着小手接过画纸，“真象啊，叔叔可真是个大画家!”她的声音里漫溢着喜悦之情。我显然不好意思了，搔搔头，傻呵呵地笑。“叔叔为什么不回家呢?家里会很暖和的。”“啊?”我的笑容僵在脸上。“我……”“如果家太远的话，为什么不去朋友家呢?”我哑口无言。小姑娘似乎看出了我的尴尬，从衣兜里摸出一截红色的铅笔，“我也喜欢画画，我朋友们都希望我成一个大画家，他们送了它给我，我把它送给你。”我木讷的支起手，小姑娘把笔很郑重的搁在我手上，然后转身跑走了。

我再次望远，他们向我招手示意再见，我竟也招了手。

铅笔，朋友送的铅笔。我开始出神。什么叫“朋友”?什么叫“温暖”?又是什么叫真正的“艺术”?而我的朋友、温暖和艺术上的归属感又在哪儿呢?

哪儿呢?

是我不屑于交流还是无法交流?是我不可一世才路过温暖?是我遗弃了社会还是社会遗弃了我?是我自诩了艺术的另类丢失了最简单坦然的美丽?我的梦中天国是家吗?我的人生要永远灰色孤单吗?

我，一个学画十四年的人，竟可笑的背谬了这高雅之物所传递的信念，曾固执地认为艺术在寂寞中永生在热闹中腐朽，诚然，艺术永远不可能与浮躁毗邻，可是也应该有它平凡的近亲。

循影望去，东方天边已晖光涌现……

大多数人总是疏远那些年过古稀的老人，即使是从小被老师教育感恩、孝顺父母的我也不例外。

可幸好，迟来的醒悟让我没有辜负那颗寂寞的心。国庆放假，我有机会回了趟老家，妈妈叫我和弟弟下去给奶奶送水果。我也懂得其中的意味，奶奶住的三伯家这几天与我们家闹了矛盾，小孩子可以化解一些尴尬。

明晃晃的手电筒光穿透一方黑睛，满地的落叶浸了雨水，踩起来窸窣作响，在浓重的夜色里孤单地呻吟着。

小心翼翼地下了石梯，本该亮堂的院坝却是昏昏暗暗的，只有他们吃饭的那间窗子里透出的光勉强撑起一片明亮。我上了阶沿，从窗子望去，心里咯噔了一下。

肥胖的背影歪歪扭扭，裹了一层黑旧棉衣之后更显臃肿，脑袋——依旧戴着棉帽向右偏着。右肘架着，左手臂从这里看是颤动着的，这样笨拙的身影让人想要发笑，可我却莫名酸了鼻子，那是多么孤独的背影啊！

我咽了一下唾沫，清脆的叫到：“奶奶！”不等她回头看向窗外，我就急忙奔进了屋，放了水果，依着她坐在旁边的凳子上。近距离地看到了她的欣喜，肥胖的脸上堆满了皱纹，爬满了一脸的斑将她的疲劳暴露无遗，昏暗的灯光打在她粗糙的脸上，斑驳着岁月的沧桑。我看着她沟壑的眼角，眼里不可抑制的光芒让我识趣地忍住了泪水。

“回来啦！”沙哑的声音很熟悉。

“是啊，给您买了点吃的放在家里嘞——吃饭了吗？”

“吃了啊。”

原来奶奶在整理药瓶，边说边将手中的一盒与桌子上花花绿绿的盒子放在了一起。

“我以为你们不回来了，昨天听到一个车子喇叭好像你爸爸的，我那时在火坑屋里烤火，欢喜地把窗户一开，又没听到动静了，害得我空欢喜一场啊。怎么刚才没听到车子声呢？”

“您坐在这里肯定听不到啊”

我脑海中忽然浮现她一个人坐在黢黑的火坑屋里情景，那里习惯充斥着我不喜欢的浓烟，一个佝偻的老人坐在熏黑的窗户边，等待儿孙们归来。

“我是讲你们应该回来的。到学校还适应不？我就天天担心你吃不惯，睡不惯，从没住过校，学习压力又那么大，年龄又那么小，有没有人欺负你啊？……”

“怎么可能啊，我们那个学校很好的，我都适应得过来，放心。”

“那就好，我那几天硬担心你，想起来有时候都笑了的。”

她那灰蒙蒙的眼睛因为青光眼有一层醫，在此刻泪光让它有了光亮，她不可抑制的笑了笑，伸出粗糙的手抹了抹泪，我也伸手擦了擦溢出来的泪水，庆幸她眼睛不清楚。我帮她整理药瓶，弄好接下来几天该吃的份量，跟她说了许久的话，拉了许多闲常，似乎这是前所未有的，希望对于这个早年守寡的老人有一点慰藉，也希望自己守住她那颗寂寞的心。

我一改以往，牵着她去我们家玩玩，她笑容灿烂，眼角堆满的皱纹诠释着她内心的满足，有着孩子般的憨态。

奶奶，您可否坚守那颗心，多卸点压力，轻松快乐过好每一天？您可否就在这里，待我荣归故里，我还可以悠闲地听您拉家常？我定不辜负你寂寞的希冀！

细密绵长的雨，微湿薄衣，看不见。随风而动的花，悄然落地，听无声。寂寞，留在心中。

你是黑夜，你是星辰，你是仰望宇宙，俯瞰世人的眼。如果不是那部奇幻又忧伤的童话《银河铁道之夜》，谁又能知道你心中的寂寞？宫泽贤治，你出身于日本最贫穷的岩手县，从小便讨厌赚取穷人钱财的经商祖业，立志寻找真正的幸福。斗转星移，生命易逝，你31岁便在病床上修改手稿时与世长辞。而后人从你遗物里的大量手稿中看到一个美丽的新世界。孩子们在童话中露出笑容，青年在掩卷后反思社会，老人在宗教与死亡中看透人生。你将幸福留给别人，将寂寞留给自己。即使你的内心被雨和眼泪淹没，你的博爱仍如细腻的雨般洒向人间，用微不足道却又恰到好处的清凉，滋润着人们的心。

你，低吟浅唱，世人，静静聆听，可谁又能跨越时空去感受你寂寞的心？伊迪丝·琵雅芙。一曲《玫瑰人生》见证了多少恋人的甜蜜，“当你的唇吻我的眼，我看见玫瑰色的人生。”而你的经历却与你的歌声截然相反。你17岁便生下孩子，仅仅两年孩子便死于脑膜炎，你从小来到巴黎闯荡，却莫名其妙的卷入谋杀案，爱人离开了你，而你自己也被查出患有肝癌。生命是脆弱的，48岁的你匆匆离去，也许你不会知道法国人为你举行最高级别的国葬，你的歌声至今仍在大街小巷回荡，因为你才是最美丽的玫瑰，没有刺的玫瑰。你将甜蜜唱给别人，将寂寞留给自己，失去保护，你一再受伤，未曾绽放，便已凋零。

人，活在世上，或多或少都是寂寞的。寂寞如雨般，用凉意刺激人的皮肤，寂寞如花般，用凋零带给人感伤。有的人耐不住寂寞，在雨和泪的冲洗中迷失，任生命如花香般逝去。有的人将寂寞藏于心底，心中滂沱，仍会用蒙蒙细雨滋润他人，花朵凋零，仍会用残存的芬芳给人祝福。如此的人，即使不能像泰戈尔所说的“生时丽似夏花，死时美如秋叶”也足以在生命消逝的最后一刻获得真正的幸福。

细雨，只打湿心底。闲花，只落于心中。

耐得住寂寞，就守得繁华。

学习是一场孤独的旅行，它不需要陪伴，也没有陪伴，独自一人遨游在知识的海洋。

总是有人问我为什么读书？因为不希望看到繁华的未来从手心滑走。也有人问怎样才能更好的学习？必须先学会耐住读书的寂寞，再之后按照正确的学习方法努力学习。

孤独是为了惊艳的绽放。古今中外有多少名人的学习不是孤独而寂寞的。屈原独自一人洞中苦读，凿壁偷光成为一位伟大诗人。陈敬总是一个人起早念贪黑地学习，悬梁刺股，成为儒学大师。高尔基享受学习的那份孤独，他曾说：“我扑在书里，就像饥饿的人扑在面包上一样。”战国时的苏秦因为游说秦国失败，家里人不理他，就发愤自学，每当瞌睡时，就拿锤子刺自己的大腿，直至鲜血淋漓，后来成为有名的学问家。旧世纪的他们是如此的懂得学习，刻苦学习，难道作为新时代的我们要放弃吗？

学习并不是依靠别人的，而是靠自己的努力。也许你会问寂寞是什么？寂寞就是当别人在空余时间嬉闹时，而你却安静地坐在座位上认真学习；寂寞就是当别人在呼呼大睡时，而你依然坐在座位上认真学习；寂寞就是耐心，寂寞就是孤独。

有些人认为青春应该疯狂，不该让自己沉浸在读书之中，可我认为青春本是用来奋斗的时光，为何要虚度光阴，碌碌无为。短暂的寂寞换来一生的繁华，这很值。寂寞的学习就是为了自己的梦想，为了让自己的精神世界更加宽裕。人们总是懒惰，喜欢喧嚣的尘世，永远不能独自一个人学习，永远不能抵挡喧嚣的诱惑，并且幼稚地要成为优秀的人。可是你们曾知道吗，真正优秀的人一定觉得自己是孤独的，他们也清醒地认识到自己的优秀来源于那份孤独。

人们总是希望自己今后的生活能幸福，繁荣，可是他们总是带着虚拟的幻想生活着，从不为这种梦想奋斗，直到长大后悔，而作为现在的我们就必须先懂得在寂寞中学习。

老师的劝导，父母的劝告，难道唤醒不了你那固执且懒惰的心灵吗？美好而又繁华的未来，难道这么不具有诱惑力吗？难道你真的希望一直生活在这里，孤陋寡闻吗？难道这一切还没有激发你学习的动力吗？

耐住今日的寂寞，守住今日的繁华，让自己的青春过得不后悔。

以前，我总以为寂寞非常可怕，因为我害怕孤单，觉得在寂寞中会迷失方向，甚至迷失自我;在经历了那次难忘的挫折后，我明白了一个道理——在生活中，有时是需要一些寂寞的。如果太喧嚣、太浮躁，就容易忘记自己的责任。只有在寂寞中才能冷静思考，才会更加坚强地面对困难。

那是刚上初一时，我感觉我的成绩还行，所以根本没有认真学习……不知不觉半个学期过去了，考试结果公布后，我很难过：成绩一落千丈。面对这突如其来的恶劣成绩，我不知所措。接下来的几天里，我的情绪非常低落，极力回避父母那关切与询问的目光，常常把自己关在屋子里。

那些日子我想了很多，认真总结了失败的原因，并定下宁缺的目标，贴在书桌上。从此，尽管我的生活里少了和伙伴们嬉戏的笑声，单亲写投入学习的日子依然过得很充实，很快乐。那时，我终于体会到甘于寂寞产生的不可思议的魔力，品味到了战胜寂寞而产生的无穷力量。我终于明白：成长的环境很复杂，生活的烦恼也很多。一个人在生活中，不可能一帆风顺，或多或少都会遇到挫折与失败。这时候，我们应该甘于寂寞，在无边的寂寞中寻找失败的原因，寻找真正的自己。

好想回家，这个念头好像在我心底压了好久，但问题是，才来学校不到一个星期啊！

——题记

终于熬到了放学，我独自逃离拥挤的人流，塞上耳机，迎着冷的风，漫步在操场，在这一个人的元宵夜里。

“我一个人在角落，没有你陪伴的我，连寂寞都笑我太堕落～”沧桑的声音和着轻缓的曲子，轻轻地在耳边萦绕，在心间回响。我用我储藏了很久的寂寞去哼，但许久，也发不出声音。

在元宵夜里一个人哼这样悲伤的歌，你一定觉得很悲哀。但，我喜欢，好像只这种调子才能唱出心声，在这样冷得夜里给我些许安慰，至少，让我知道：寂寞的人，不只我一个。

教学楼的灯还亮着，射过来微弱的光，把影子拉得长长的。一个人品尝寂寞时，想家、想回家好像是理说当然的，我在想：家里人现在在干什么，吃饭？放烟花？还是在看电视？但不管做什么，只要在家里，总是好的，饭吃得更香，连觉也睡得更沉。他们会在看月亮吗？抬起头，才发现——今夜无月。

回想白天的生活，好像这无聊的日子并没有因为今天是元宵节而改变多少。仍然是“三点一线”的轨迹，从寝室到食堂，到教室，再到食堂，再回寝室，反反复复，不停地重复昨天的生活，连心情也被复制，整个世界充斥着发霉的寂寞孤独的味道。仅多出的三两点烟花——人们因高兴而点燃的热闹，它勾勒出的一张张笑脸，在我们眼中，也仅剩下它对我们的嘲笑与讥讽，笑我们不能在高空飞，只能被迫忍受活于笼中的折磨，不敢燃放还年轻的心，只能被迫习惯寂寞。“每逢佳节倍思亲。”在这个特殊的日子里，只对家的想恋更甚了。

沱江河畔飘来三三两两的孔明灯，在黑的天幕上徘徊，像挂在天上会飞的星，它不像流星的一闪即逝，它把周围偶尔绽放的烟火踩在脚下，以鄙视其对它拙劣的模仿。它在载满了人们的愿望——对天空的怀想、对新年的祝福、对远方的思恋。静静地，我立在冷得风中，目送其远去，到不知名的远方，以得到一种心灵上的慰藉。我不敢再将自己的情感放在上面，我怕，怕他载不起，仅管，他们中有的可能会飘向家的方向。

风，依然在轻轻地吹，很冷，苍白的冷。教学楼的灯早已熄灭，偶尔升起的零星烟火，也点不亮这漆黑的夜，周围依然是怕人的黑。

寝室的灯也快要熄灭，回去吧，尽管知道那里不叫“家”。

但又怎样？又能怎样？

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟

——引自、苏轼《水调歌头》

又是一年中秋时，只是此时非彼时；听着这熟悉的歌，看着窗外圆圆的月亮，我已湿了双眸。手中精致的月饼，再也找不到小时候的味道；暮然回首，我已近四年没在家过中秋节了。眼看着中秋渐近，本该与家人团聚的我，却只能站在窗前，遥望着家的反向。看着店里琳琅满目的月饼，各种口味，各种样式，那是小时候没有的。记得小时候在家里过中秋，月饼都是用面蒸的；大大的，圆圆的，跟月亮一样，再在上面点上各种花纹，还有各种用面做的动物，还有《西游记》里的形象孙悟空。那时候调皮的我也会去凑热闹，抢个面团，做个自己也不认识的无厘头东东。完了在中秋节那天晚上，在院子里放个桌子，在上面放一个最大的月饼，摆上各种水果，瓜子，大人们说这叫‘献月’桌子上的东西只能等的月亮下去才能吃，可每次我都会悄悄的拿点水果瓜子的在被窝里吃，总是让父母哭笑不得，想起小时候是多么的让人温馨，而今年的中秋父亲也远在异国他乡，我也在离家乡很远的城市漂泊，家里只有母亲和还在上学的妹妹，还有年老的奶奶，在外奔波的人们，总想在那个月圆的夜晚回到家中，围坐在亲人中间，共仰一轮明月，把酒赏月。中秋又中秋。一次中秋一份浓浓的亲情，一次月圆慰藉一回长长的相思。中秋夜那轮圆月就是时光的车轮，碾去悠悠的岁月，却牵动着多少浪子的心。

曾几何时，我对城市的繁华生活是多么向往，但渐渐地忙碌不堪，人心的猜忌，人性的复杂让我活的好累，曾经单纯的梦想也换了一回又一回，曾经敏感的心也变的麻木。

夜，冷冷的，静静地

点燃一根烟，透过弥漫的烟雾，我看到窗外被灯光照的泛白的树枝，疏影斜横，我不经意的想到了父母头上的华发，心不由的一痛，蓦然间已过了二十个春秋，似水流年苍白了多少青春，在这迷失的年代里品尝着生活的酸甜苦辣，在这迷失的年代里喜怒哀乐，希望早日走出这迷失的年代，来减轻父母的压力，此时父母一定在想那个在外漂泊的儿子吧，希望这个中秋你们高兴点，健健康康的，等我们来年中秋在团聚，沧海桑田，春去冬来，在外漂泊的浪子常回家看看吧。

[以文烟花寂寞为题的作文

《习惯了寂寞》也许，我会伤春悲秋；也许，我会矫情壮愁；也许，我的世界是一片灰色的阳光，但这已是过去，一切习惯了就好，现在，我将要给所有爱我的人一个安慰。 ——题记 从小我就是个内向斯文的男生，我大部分时间都是宅在家里。我的朋友很少，所以常常都会感到寂寞，感到孤单，但我现在很清楚，这些都不算什么，我已经习惯了！ 郭敬明说过：“我是个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中嗜满泪水。这是真的，好孩子不说假话。” 也许，我不像他那样会去给自己一个这样的定义，但我在寂寞孤独的时候也会做很多事来缓解或加深。“我是个在感到寂寞孤独就会哭泣的小孩，也许听着歌，也许写着文，也许望着窗外的天空，也许对着镜子望着自己，也许干脆就倒在床上睡觉了，无论我在做着什么，我大多数都是面无表情。我不敢妄言自己是个好孩子，但我就是个孩子，这是真的，小孩子不说假话。” 我是个爱哭的孩子，但我又是个爱笑的孩子，似乎我的情绪起伏就只有“哭”和“笑”两种：哭，哭得猥猥琐琐，哭得轰轰烈烈；笑，笑得欢天喜地，笑得木然不知。我爱所有在我身边的人，所以我要笑，我要让每一个人都开心起来，不要像我一样低落。我爱所有在我身边的人，所以我不能让他们知道我哭，我要把自己的不快隐藏起来，哭有什么好看的，一个人享受就好了，还要那么多人一起陪葬啊！呵呵，上面所说的当然是一年前的我啦！现在的我如果不开心，睡个大觉就好了！ 我经常一个人做饭，大多数是做给自己一个人吃的，两个鸡蛋，几片鱿鱼丝，然后在碗上搅拌一下，然后倒在锅里煎，煎熟了就是一个鱿鱼蛋，就可以吃了，不需要放任何调料，我最喜欢吃了。这种做饭的寂寞我很早以前就已经习惯了，我从六岁开始就会做简单的菜了，厉害吧！ 我很喜欢交网友，虽然爸妈老师都说网友不能轻信，但自从我找到这片净土之后我就彻底说服他们了。仔细想想，跟自己关系好的网友挺多的，而且都是在的。自己上网时也比较的阳光开朗，有些荷友都喜欢叫我“阳光男孩”，但他们唯一不理解的就是我的网名为什么要叫“灰色阳光”了，现在我简单解释一下，因为现实中的我不是那么的外向开朗，而且因为有些比较伤心的过往所以逐渐压抑起来。不过，我还是喜欢“阳光”这个称谓，所以在别人面前我总是开开心心的，不管是同学还是网友。 我记得我的妹妹小颖说过：“哥，你是一个阳光

男孩。”当时我很开心，因为既然她说我阳光，那就证明我带给她阳光了；我也记得我的弟弟小宇喜欢叫我“下河”，因为他说我就像河下的阳光，很清澈。我喜欢他的这个解释，所以我也很喜欢他，因为他本身就是一个名副其实的充满阳光的孩子。我的阳光能给大家带来欢乐，这是我的荣幸，虽然我骨子里不是很阳光，但现在我习惯了给你们光芒，所以我会一直阳光下去的。 听了我上面的叙述，大家也不用太伤感，因为我已经逐渐释怀了，也习惯了，既然如此那就无所谓了，对不对？人生正因为有悲喜交加所以才令人印象深刻，实现人生价值，现在我这两种都有，我还有上面不满足的呢？在你们面前，我依然是那个开心的孩子，而我不开心时，将会是一个躺在床上呼呼大睡的孩子。只要睡一觉，没有什么情绪过不了。 习惯了这样的寂寞，习惯了这样的生活，我很希望能有多些人走进我的世界，不要害怕我的寂寞灵魂，其实寂寞很善良的，只有一个人时才会出现孤独，但不管是寂寞还是孤独，它们都不会伤害到身边的人。这就是我，你们愿意来我的世界呆会吗？呵呵！

今天，重陽节。

天很高，云很淡，风很轻，陽光很灿烂，气候很宜人，造化作美，很好的天气，很适合于过重陽节的天气。

但是，我感到很寂寞。

人活到我现在这样一个年龄段，真是有点莫名其妙。你说算老年吗？好象又还不是，大家不认同你。你说算中年吗？好象又有点满，有点过。重陽节不是老人节吗？所以钻进老人堆里去过节，那是不合适的。然而，既然能够装得下重陽节，足见心已经不年轻了，那么置身今日之日，终不能把这样一个好日子过得空空如也吧，总得找到种种慰藉，才是对得住自己啊。

于是，我先是打开电脑来看重陽诗词，从唐诗到宋词到元曲，竟然都觉得是那么平庸，那么俗气，陈陈相因，了无清新、刚健气息。读来读去，还只有开国领袖一毛一|泽|东的那首《采桑子·重陽》，真正是隽永深厚，耐读耐品，妙不可言：

“人生易老天难老，岁岁重陽，今又重陽，战地黄花分外香。一年一度秋风劲，不似春一光，胜似春一光，寥廓江天万里霜”。

金戈铁马，血火奔腾，人命危浅，朝不虑夕，几乎每个人都是过了今天不知道自己明天还是不是活着。处在无比严酷的战争环境下，并且是在行阵行伍之中，作者却能从容地吟咏重陽，吟咏秋色*与秋光，大发“人生易老天难老”的浩叹，字里行间不见兵气、杀气，只有“包举宇内，囊括四海”的大气。不是经天纬地的大胸怀断不能为此，而仅有大胸怀却无如掾的大手笔则不足为此。

接着，我又来到市内一家久违了的公园。公园里有座山，乃是市内最高一峰，我想独自登高，应应节，重陽节不是要登高吗？园之内，山之下，一片麻将之一声，千百张桌子摆在湖之浜，树之荫，老者满眼都是，只是并无一点重陽气象。

从山脚爬到山顶，竟然发现登山者只有我一个人，我的这种爬山应节的想法，虽然很古典，很老派，可在这个城市却是很“前卫”，真可以效法古人叹一声“悲夫”了！

山上的风景，虽然是十分的萧索，却也是阔叶树的树叶已黄而未全黄，将落却也还没有落。山顶上有一块当年蒋中正先生亲自题字的纪念碑，纪念抗日战争中这座城市发生的重大战役，纪念在这次战役中壮烈殉国的抗日将士与民众。六十多年前，国民一党一军队的一个军计两万余人，凭借这座当时的弹丸小城与简陋的武器装备同十一万日军血战四十八个昼夜，殊死搏斗，一尸一山血海，直令日本侵略军胆寒。此役为当时海内外所瞩目，也受到了国共两一党一的最高领|导|人的高度评价。

时至今日，六十多年过去了，题写纪念碑的蒋先生早已逝去，不论是当年保卫这座城市的国民一党一军队的幸存者，或是攻打这座城市的侵华日军的幸存者，可能都已逝去。然而，这座纪念碑还在，这座城市还在，历史的记载还在，历史上的那场殊死血战的一槍一炮声的轰鸣与战士的呐喊，挥之不去，犹是回响不绝。

今年，市zheng府铸造了一口巨大的和平警世钟，悬挂在抗战纪念碑的旁边。这口和平警世钟好是好，可惜只有这座最终被日军攻占的城市的人们能够听到钟声，而发动侵略战争攻占了这座城市的日本国的国民却听不到！记功亭的有根柱子上写着“九霄日月销兵气”，这实在是非常和平，非常美好的话。但我以为美好是美好，这个 “销兵气”，却是片面不得的。我们“销”了，别人也要“销”，人家不“销”，我们也不能“销”。否则，是要吃大亏的。

下山的时候，在半山腰有一处也是今年竖一立的石牌坊，颇为壮观，牌坊上镌刻着这样一副对联：

“雪百年耻辱复万里河山秦汉无此雄宋明无此壮；

集三楚文章吊九原将士风雨为之泣草木为之悲。”

真是好联！绝好的对联，不管是论气势，论华彩，论意境，还是论音韵，论对仗，都是绝对的上乘之作。撰联者乃是一名退休的zheng府官员。看来，这座城市，前面出了能打仗的，后面又能出会写对联的。藏龙卧虎啊，本人自今日始即不再以为这座城市没文化。

这时候，精神为之一振，热血为之一涌，眼前的秋色*彷佛不再萧索，于是我不再感到寂寞。

回家时，徐徐步行，不坐车，想一路上能看到重陽节日的景象。虽然，马路上的汽车是那样的川流不息，虽然，街道上的行人是那样的密密麻麻，虽然望不到边的店铺是那样的缤纷多彩，但是没有人茱萸披满身，没有人菊花插满头，没有人共饮菊花酒，没有看到一点点重陽节的影子。

坐在书房里，喝了杯凉开水，静了静神，想再做点什么，可寂寞重新来一潮了，心又重新觉得寂寞。后来我终于找到自己寂寞复寂寞的原因：

这座城市是过了重陽节。

重陽节却没有来这座城。

[寂寞的重阳节作文

人们总认为天使永远都是快乐的，没有烦恼和忧愁。因此“天使”成了人们快乐的象征。人们也常常说：“你有天使般的笑容。”

但并非所有的天使都是快乐的，他们也有自己的烦恼和忧愁。

请听我讲下面的一件事情吧。有一个小女孩，她一生下来就被许多人喜爱，聪明伶俐，长着一副漂亮的脸蛋，大家都管她叫“天使”，听到这个名字，一定会认为她每天都过着无忧无虑，幸福快乐的日子，永远也不会感到寂寞。是的，小时候，她在妈妈的呵护下度过了漫长而快乐的童年，渐渐的她长大了，以往那平静而又快乐的日子被打破了。

在学校里，同学们都说她有一种优越感，很难接近;在家里，又与妈妈有一条不可逾越的鸿沟。她很伤心，因此性格变得十分内向。她想改变自己的形象，处理好人与事的关系，同学与她一定会好好相处，一定会很了解她的。但是，她万万没有想到，换了形象之后，却被同学骂作是做作。因此自己也慢慢自卑起来。

一次，我匆匆忙忙的赶往学校，无意中撞了她一下，没有想到这一撞竟然使我们成为了好朋友。

这个星期天，我们约着一起出来玩，她对我说了许多心里话：她说她很寂寞，天使般的笑容从此从她的脸上消失了，而又多上了一天几次的叹气和哭泣。从此她变成了一个多愁善感的女孩。

她讨厌妈妈整天这样无微不至的关心她，使她在生活上不能独立，拿不定主意，但他的妈妈并不知道女孩的这种想法。

从此，阳光女孩变成了一个整天躲在角落里哭泣的女孩。

春去秋来，树叶匆匆飘落，不知不觉间我已长大。不知何时满身的幼稚以离我而去，正是青少年的我应是快乐执着的，可恍惚中多了几分成人的沧桑，沧桑中多了几分忧愁，多了几分寂寞，多了几分伤感……

现在对我而言成长是酸酸的稍带一点苦涩，也许是自己太怀旧了吧。总是怀恋儿时的同伴。想念他们的好，想念我们那时的欢笑，也想念那时我们的纯真。现在彼此相见也随着时间的流逝我们之间被冲刷得只是一个淡淡的微笑或低头擦肩走过。回到儿时玩耍的林子，看者那曾经比自己矮的树木，不禁想落泪，可又怕在一旁的妹妹笑话，终还是强忍住了。也曾经不知多少次在梦中梦到与曾经的同伴在一起玩耍，可又想到这一切以成为过去，在梦中不禁落下了泪，可每次总是被一种无法呼吸的感觉逐出了我回忆的梦。也许是这轻轻的梦承受不了我这重重的泪吧……

成长的味道有点苦。看者满天的星星一闪一闪的，在月亮妈妈的照料下是多么顽皮而可爱啊!可自己却只能躲在黑暗的角落里偷偷的看着它们在那玩耍受伤时它们能得到月亮妈妈的关怀，而自己只能默默的自己承受，离家在外只能自己承受一切，因为自己长大了。下雨时，手捧着一本书可心早已飞到了那温馨的家中。思念总是一分不少的缠着我可因为长大了所以成长的苦涩只能自己承受。

成长是甜的。成长中也不乏甜味，在学习中一路上满是荆棘可成长让自己好强，面对这些又怎么会轻易的低头呢?所以总会抽出时间来努力，当自己的努力得到收获时会感到成长是甜的。当因为你的成长让你学到的有用时你会感到成长的甜味。

成长中的味道是不同的，我想我会有一天把成长的种种味道和在一起拼凑出最美好的味道……

耳边那喧闹声持续不断，背对人群独立于路边的树旁，欣赏着那即将凋零的花儿，不时感到那轻柔的风拂过脸庞，看着飘零而下的花瓣，有一种寂寞的感觉，很美很孤单。

望着秋日的景，我不禁有些失神。第一次这么去看那不时相逢的秋，突然有一种孤单的感觉，感觉很累很寂寞，就像那曾经盛开的花儿凋谢后就不会再有人去欣赏的心痛。疲倦的倚在一旁正不断撒下金叶的树下，让秋的气息包裹。此时的我没有兴奋，没有悲伤，只留下淡淡的孤寂伴随。回想那年的秋，只记得那是一个晚秋，我们坐在已经干黄的草地上，几只小手不断在空中摇晃，用手触摸秋天的风，与那在一起嬉闹，一起玩耍，一起捡拾凋零的落叶，一起幻想未来，幻想明天，那日的我们是那样的天真，在一起吵吵闹闹，说永远在一起，直到分离才认识到当时我们的无知我们的傻，在一起的日子，无论欢笑还是哭泣都是我最美好的记忆。但也正是分离，是我讨厌上了秋这个悲伤的季节。

秋，它曾是我最热爱，最期待的季节，但在那次分离之后，秋对我来说是一个孤单的季节，一个难熬的季节。但身边的朋友总是对我说，我并不是真正讨厌秋，而是在逃避，逃避属于秋的回忆，秋的孤单。或许吧，但我只知道秋对于我来说，带来的只有孤寂和回忆。回想着过去，我要诶仅仅只能无奈的摇摇头，那些回忆对我来说是一种奢侈品，它现在只会使我感到疲劳，我想要忘记，但又有些无能为力，无奈。

坐在树旁把身体放到最自然，仰起头，任凭风不断摧残着我的发，想要柔顺却在也没有力气去做，看这那曾经葱郁的白杨树，一边的稀疏不已，有一种无力的感觉。偶尔飞过的孤雁，带着特有的鸣叫悲凉凄苦。不得已，那段回忆太美好，但我知道那已是过去。

看这太阳一点点的落下，我不仅有种去诶亿的感觉，我一直认为黑夜是最适合我的时间，因为在那是，寂寞不再那样强烈，每次看着月亮的升起，我总是有一种莫名的欣慰，有一种温暖，虽然它没有太阳强烈的存在感，但至少会让我感到不再孤单。走在回家的路上，我十分享受这月夜下的秋，我竟然感觉秋很美、温和的月色撒在路上，因为树叶的稀疏，更显得明亮，皎洁的月色包围着我，给我一种抚慰。回到那熟悉的家，我依旧坐在电脑前，向朋友诉说我对秋的不满，而她的回复却令我醒悟，她说“秋日树木的凋零正是因为要为明年的春天打下基础，只有忍耐了一时的孤单才能有更好的明天。寂寞孤单，只是一时，只要你放开自己的心去接受这个秋，这个秋天你便不在寂寞。”

看着那刺眼的字，我明白了寂寞过后会有更美的天。