我们都寂寞许茹芸歌词(20篇)

寂寞是什么?有人说：寂寞是心情沮丧时的毒蛇，吞噬着你的心灵;寂寞是深巷中那紧闭大门内的一声叹息，是黄花凋落人憔悴时的惆怅;寂寞是“举杯邀明月，对影成三人”，是那个时代诗人眼角的一滴泪——在瘦弱的小黄花上微颤;寂寞是骆驼长长睫毛上的露珠——古城在眼中摇晃;寂寞是情人胸口上的一粒朱砂痣——隐隐作痛;寂寞是思乡时的心情——颓废而温柔。

寂寞是什么?我说，寂寞是屈原在“漫漫其修远兮”的路上“上下而求索”的身影;寂寞是鲁迅先生在“彷徨”中的思索，在“呐喊”中战斗的心灵伴侣;寂寞是共产党人在“前不见古人，后不见来者”的新社会中摸索前进的步伐。

寂寞到底是什么啊?寂寞是“将在不知道时候的时候独自远行”的勇气;寂寞是“咬定青山不放松”的坚强;寂寞是真正的孤独者“质本洁来还洁去”的坦荡;寂寞是“问君何能尔，心远地自偏”的悠闲;寂寞是青年一代独享“书香轻拂沁心灵，诗行滑落渗血液”的畅快;寂寞是“落红不是无情物，化作春泥更护花”的无私与高尚。

曾经是一串脚印，孤独地烂在茫茫大漠中。头上，是昏黄干枯的太阳，脚下，是炙烫的沙漠。影子，孤独而颀长;步伐，执著而蹒跚。那是一个不朽的名字——余纯顺——一个勇敢的探险家，想创下徒步穿越沙漠的壮举。那段路，寂寞而简单，像木鱼声声的枯燥;那结局，寂寞而悲凉，一个人永眠罗布泊;那脚印，凄美而动人，是他人生的休止符吗?不，那是一串精美的省略号，是生命最美丽的篇章。

寂寞不是一块顽石，它是明镜，能映出你的坚强抑或脆弱;寂寞不是一个空虚的稻壳，它需要你用全部的力量甚至生命来填充，需要你用整个精神甚至灵魂去恪守。只因为这是一段独自跋涉的艰辛路，这是一块试金石，这是无硝烟之战。而甘于寂寞，是真心奉献之人的共性。

任何人，不经历寂寞这场风雨的洗礼，就无法超脱，无法翱翔，无法完成对价值的真正理解，无法完成对人生的真正诠释。试想，韩非不是失去人身自由，怎会有《说难》《孤愤》灿史册;司马迁没有那段甘受冷落的牢中岁月，怎能有《史记》之千古绝唱?陈景润没有一日复一日的刻苦钻研，怎能摘取五冠上的明珠?

寂寞是孤独的守林人，默默地为国人守候一片春天;寂寞是郊外一朵不起眼的小花，静静地点缀那一小块绿地;寂寞是人们在各个平凡的岗位上燃烧自己的青春;寂寞是一个个活雷锋悄悄捧出的关心，诚心和爱心。

寂寞，他代表着成熟，代表着坚忍，代表着一颗圣洁的心。它是一种海阔天空的心情，也是一种蓄势待发的力量，更是一种亘古不变的默默奉献的精神。

导语：《寂寞空庭春欲晚》该小说讲述了纳兰容若和琳琅天意弄人的爱情故事。小说的番外是什么呢?下面是YJBYS作文网小编为您收集整理的资料，希望对您有所帮助。

还是初春天气，日头晴暖，和风熏人。隔着帘子望去，庭院里静而无声，只有廊下的鹦鹉，偶然懒懒的扇动翅膀，它足上的金铃便一阵乱响。

睡得久了，人只是乏乏的一点倦意，慵懒得不想起来，她于是唤贴身的宫女：“香吟。”却不是香吟进来，熟悉的身影直唬了她一跳，连行礼都忘了：“皇上——”发鬓微松，在御前是很失仪的，皇帝却只是微笑：“朕瞧你好睡，没让人叫醒你。”这样的宠溺，眼里又露出那样的神色，仿佛她是他失而复得的珍宝。

人人皆道她宠冠六宫。因为七月里选秀，十二月即被册为和嫔，同时佟佳氏晋为贵妃，佟妃是孝懿皇后的妹子，自孝懿皇后崩逝便署理后宫。在那一天，还有位贵人晋为良嫔，她是皇八子的生母，因为出身卑贱，皇帝从来不理会她。这次能晋为嫔位，宫中皆道是因着八阿哥争气。这位容貌心性最肖似皇帝的阿哥才十八岁，就已经封了贝勒。

晋了位份是喜事，佟贵妃扯头，她们三人做东，宴请了几位得脸的后宫主位，荣妃、宜妃、德妃、惠妃都赏光，一屋子人说说笑笑，极是热闹。那是她第一次见着良嫔，良嫔为人安静，连笑容也平和淡然，她总觉得这位良嫔瞧上去眼善，只不曾忆起是在哪里见过。席间只觉宜妃颇为看顾良嫔，她就没想明白，这样两个性子截然不同的人，怎么会相交。

后来听人说，那是因为八阿哥与九阿哥过从甚密，她并没有放在心上，因为皇帝从来不喜欢后妃议论前朝的事。她这样想着，脸上的神色不由有一丝恍惚，皇帝却最喜她这种怔仲的神色，握了她的手，突然道：“朕教你写字。”

皇帝喜欢教她写字，每次都是一首御制诗，有一次甚至教她写他的名字，她学得甚慢，可是他总是肯手把手的教。教她写字时，他总是并不说话，也不喜她说话，只是默默握了她的手，一笔一画，极为用心，仿佛那是世上最要紧的事。毛笔软软弯弯，写出来的字老是别别扭扭，横的像蚯蚓，竖的像树枝，有时她会忍不住要笑，可是他不厌其烦。偶然他会出神，眼里有一抹不可捉摸的恍惚。在她印象里，皇帝虽然温和，可是深不可测，没有人敢猜测他的心思，她也不敢。后宫嫔妃这样多，他却这样眷顾她，旁人皆道她是有福泽的。

其实她是很喜欢热闹的人，可是皇帝不喜欢，她也只好在他面前总是缄默。他喜欢她穿碧色的衣裳，江宁、苏州、杭州三处织造新贡的衣料，赐给她的总是碧色、湖水色、莲青色、烟青色……贡缎、倭缎、织锦、府缎、绫、纱、罗、缂丝、杭绸……四季衣裳那样多，十七岁的年纪，谁不爱红香浓艳?可为着他不喜欢，只得总是穿得素淡如新荷。

入宫的第二年，她生了一位小格格，宗人府的玉牒上记载为皇十八女，可是出生方数月就夭折了。她自然痛哭难抑，皇帝散了朝之后即匆匆赶过来瞧她，见她悲恸欲绝，他的眼里是无尽的怜惜，夹着她所不懂的难以言喻的痛楚。他从来没有那样望着她，那样悲哀，那样绝望，就像失去的不是一位女儿，而是他所珍爱的一个世界，虽然他有那样多的格格、阿哥，可是这一刻他伤心，似乎更甚于她。她哭得声堵气噎，眼泪浸湿了他的衣裳，他只是默默揽着她，最后，他说：“我欠了你这样多。”

那是他唯一一次，在她面前没有自称“朕”，她从来没有听过他那样低沉的口气，软弱而茫然，就像一个寻常人般无助。在她记忆里，他永远是至高无上的万乘之尊，虽然待她好，可是毕竟他是君，她是臣。而隔着三十年的鸿沟，他也许并不知道她要什么，虽然他从来肯给她，这一切世上最好的东西。

过了数日，内务府奉了旨意，良嫔晋了良妃。王氏随口道：“到底是儿子争气，皇上虽然不待见她，看在八爷的份上，总是肯给她脸面。”她心里不知为何难过起来，王氏这才觉察说错了话，连忙笑道：“妹妹还这样年轻，圣眷正浓，明年必然会再添位小阿哥。”

她却一直再没有生养，后宫的妃嫔，最盼的就是生个儿子，可是有了儿子就有一切么?那良妃虽有八阿哥，可是她还是那样的寂寞。除了阖宫朝觐，很少瞧见她在宫中走动，皇帝上了年纪，眷念旧情，闲下来喜往入宫早的妃嫔那里去说说话，德妃、宜妃、惠妃……可是从来没听说过往良妃那里去。

宫里的日子，静得仿佛波澜不兴。妃嫔们待她都很和气，因为知道皇帝宠爱她。这宠爱，或许真的可以是天长日久，一生一世罢。她和王氏最谈得来，因为年纪相差不多几岁。有次在佟贵妃处闲坐，大家正说得热闹，宜妃突然笑道：“你们瞧，她们两个真像一对亲姊妹。”细细打量，其实她和王氏并不甚像，只是下颔侧影，有着同样柔和的弧度。德妃笑道：“皇上喜欢瓜子脸，可怜我这圆脸，早先年还说是娇俏，现在只好算大饼了。”笑得宜嫔撑不住，一口茶差些喷出来。

其实德妃还是很美，团团的一张脸，当年定也曾是皎皎若明月。这后宫的女子，哪一个不美?或者说，哪一个曾经不美?

这样一想，心里总是有一丝慌乱，空落落的慌乱。虽然皇帝待她一如既往的好，那日还特意歇了晌午觉就过来瞧她，满面笑容的问她：“今儿你生辰，朕叫御膳房预备了银丝面，回头朕陪你吃面。”她怔了一下，方才含笑道：“皇上记错了，臣妾是十月里生的，这才过了端午节呢。”皇帝哦了一声，脸上还是笑着，只是眼神里又是她所不懂那种恍惚。她嗔道：“皇上是记着谁的生辰了，偏偏来诳臣妾。”

皇帝笑而不答，只说：“朕事情多，记糊涂了。”

皇帝走后她往宜妃宫中去，可巧遇见宜妃送良妃出来，因日常不常来往，她特意含笑叫了声“良姐姐。”良妃待人向来客气而疏远，点一点头算是回礼了。宜妃引了她进暖阁里，正巧宫女收拾了桌上的点心，因见有银丝面，她便笑道：“原来今儿是宜妃姐姐的生辰。”便将皇帝记错了生辰的话，当成趣事讲了一遍。宜妃却似颇为感触，过了许久，才长长叹了口气。宜妃为人最是爽朗明快，甚少有如此惆怅之态，倒叫她好生纳闷了一回。

皇帝嫌宫里规矩繁琐，一年里头，倒似有半年驻跸畅春园。园子那样大，花红柳绿，一年四季景色如画。秋天里枫叶如火，簇拥着亭台水榭，就像整个园子，都照在烛炬明光之下一样。乘了船，在琉璃碧滑的海子里，两岸皆是枫槭，倒映在水中，波光潋滟。皇帝命人预备了笔墨，他素来雅擅丹青，就在舱中御案上精心描绘出四面水光天色，题了新诗，一句一句的吟给她听。她并不懂得，他也并不解释，只是笑吟吟，无限欢欣的样子。

心血来潮，他忽道：“朕给你画像。”她知道皇帝素喜端庄，所以规规矩矩的坐好了，极力的神色从容。他凝视她良久，目光那样专注，就像是岸上火红的枫槭，如同似要焚烧人的视线。仿佛许久之后，他才低头就着那素绢，方用淡墨勾勒了数笔，正运笔自若，忽然停腕不画了。她本来坐得离御案极近，瞧着那薄绢上已经勾出脸庞，侧影那样熟悉，她问：“皇上为何不画了。”皇帝将笔往砚台上一掷，“啪”一声响，数星墨点四溅开来，淡淡的说：“不画了，没意思。”

她有些惋惜的拿起那幅素绢，星星点点的墨迹里，脸庞的轮廓柔和美丽，她含笑道：“皇上倒是将臣妾画得美了……”绢上的如玉美人，眉目与她略异，纤弱似廖然的晨星，又像是帘卷西风起，那一剪脉脉菊花，虽只是轮廓，可是栩栩如生。正兀自出神，忽听皇帝吩咐：“撂下。”她叫了声：“皇上。”他还是那种淡淡的神色：“朕叫你撂下。”

她知道皇帝在生气，这样没来由不问青红皂白，却是头一回。她赌气一样将素绢放回案上，请个双安道：“臣妾告退。”从来对于她的小性，他皆愿迁就，甚至带了一丝纵容，总是含笑看她大发娇嗔。这次却回头就叫进李德全来：“送和主子下船。”

一瞬间只觉得失望之至，到底年轻气盛，觉得脸上下不来。离了御舟乘小艇回岸上去，气犹未忿。踏上青石砌，猛然一抬头，见着隐约有人分花拂柳而来，犹以为是侍候差事的太监，便欲命他去唤自己的宫女，于是道：“哎，你过来。”

那人听着招呼，本能回过头来，她吃了一惊，那人却不是太监，年约三十许，一身黑缎团福长袍，外面罩着石青巴图鲁背心，头上亦只是一顶红绒结顶的黑缎便帽，可是腰际佩明黄带，明明是位皇子。

该来的终究来了，康熙六十一年十一月十三日，皇帝崩于畅春园。

妃嫔皆在宫中未随扈，诸皇子奉了遗诏，是皇四子胤禛嗣位。她并不关心这一切，因为从乍闻噩耗的那一刹那已经知道，这一生已然泾渭分明。从今后她就是太妃，一个没有儿子可依傍，四十岁的太妃。

名义上虽是佟贵妃署理六宫，后宫中的事实质上大半却是她在主持。大行皇帝灵前恸哭，哭得久了，伤心仿佛也麻木了。入宫二十余年，她享尽了他待她的种种好，可是还是有今天，离了他的今天。她不知自己是在恸哭过去，还是在恸哭将来，或许，她何尝还有将来?

每日除了哭灵，她还要打起精神来检点大行皇帝的遗物，乾清宫总管顾问行红肿着双眼，捧着只紫檀罗钿的匣子，说：“这是万岁爷搁在枕畔的……”一语未了，凝噎难语。她见那匣子极精巧，封锢甚密，只怕是什么要紧的事物，于是对顾问行道：“这个交给外头……”话一出口便觉得不妥，想了想说道：“还是请皇上来。”

顾问行怔了一下，才明白她是指嗣皇帝，虽不合规矩，可是知道事关重大，或许是极要紧的事物，自己也怕担了干系，于是亲自去请了御驾。

嗣皇帝一身的重孝，衬出苍白无血色的脸庞，进殿后按皇帝见太妃的礼数请了个安，她也斜签着欠了欠身子，只见他抬起眼来，因守灵数日未眠，眼睛已经伛偻下去，眼底净是血丝。元寿那双亮晶晶的眸子，却原来那般神似他。殿中光线晦暗，放眼望去四处的帐幔皆是白汪汪一片，像蒙了一层细灰，黯淡无光的一切，斜阳照着，更生颓意。她顿了一顿，说道：“这匣子是大行皇帝的遗物，因搁在御寝枕畔，想必是要紧的东西，所以特意请了皇上来面呈。”

皇帝哦了一声，身后的总管太监苏培盛便接了过去。皇帝只吩咐一声：“打开。”他性子素来严峻，一言既出，苏培盛不敢驳问，立时取铜钎撬开了那紫铜小锁，那匣子里头黄绫垫底，却并无文书上谕，只搁着一只平金绣荷包。她极是意外，皇帝亦是微微一愕，伸手将那荷包拿起，只见那荷包正面金线绣龙纹，底下缀明黄穗子，明明是御用之物，皇帝不假思索便将荷包打开来，里头却是一方白玉佩，触手生温，上以金丝铭着字，乃是“情深不寿，强极则辱;谦谦君子，温润如玉。”那玉佩底下却绕着一绺女子的秀发，细密温软，如有异香。

她见事情尴尬，轻轻咳嗽了一声，说道：“原来并不是要紧的文书。”皇帝道：“既是先帝随身之物，想必其中另有深意，就请母妃代为收藏。”于是将荷包奉上，她伸手接过，才想起这举止是极不合规矩的，默默望了皇帝一眼，谁知他正巧抬起眼来，目光在她脸上一绕，她心里不由打了个突。

到了第二日大殓，就在大行皇帝灵前生出事端来。嗣皇帝是德妃所出，德妃虽犹未上太后徵号，但名位已定，每日哭灵，皆应是她率诸嫔妃。谁知这日德妃方进了停灵的大殿，宜妃却斜喇里命人抬了自己的软榻，抢在了德妃前头，众嫔妃自是一阵轻微的骚乱。

她跪在人丛中，心里仍是那种麻木的疑惑，宜妃这样的渺视新帝，所为何苦。宫中虽对遗诏之说颇有微词，但是谁也不敢公然质问，宜妃这样不给新太后脸面，便如掴了嗣皇帝一记清脆响亮的耳光。

黄昏时分她去瞧宜妃，宜妃抱恙至今，仍沉疴不起，见着她只是凄然一笑：“好妹妹，我若是能跟大行皇帝去了，也算是我的福份。”她的心里也生出一线凉意，先帝驾崩，她们这些太妃此后便要搬去西三所，尤其，她没有儿女，此后漫漫长日，将何以度日。口中却安慰宜妃道：“姐姐就为着九阿哥，也要保重。”提到心爱的小儿子，宜妃不由喘了口气，说道：“我正是担心老九……”过了片刻，忽然垂泪：“琳琅到底是有福，可以死在皇上前头。”

她起初并不觉得，可是如雷霆隐隐，后头挟着万钧风雨之声，这个名字在记忆中模糊而清晰，仿佛至关要紧，可是偏偏想不起来在哪里听过，于是脱口问：“琳琅是谁?”宜妃缓了一口气，说：“是八阿哥的额娘……她没了也有十一年了，也好，胜如今日眼睁睁瞧着人为刀俎，我为鱼肉。”

那样惊心动魄，并不为人为刀俎，我为鱼肉这一句，而是忽然忆起康熙五十年那个同样寒冷的冬月，漫天下着大雪，侍候皇帝起居的李德全遣人来报，皇帝圣躬违合。她冒雪前去请安探视，在暖阁外隐约听见李德全与御医的对话，零零碎碎的一句半句，拼凑起来：

“万岁爷像是着了梦魇，后来好容易睡安静了，储秀宫报丧的信儿就到了……当时万岁爷一口鲜血就吐出来……吐得那衣襟上全是……您瞧这会子都成紫色了……”

御医的声音更低微：“是伤心急痛过甚，所以血不归心……”

皇帝并没有见她，因为太监通传说八阿哥来了，她只得先行回避，后来听人说八爷在御前痛哭了数个时辰，声嘶力竭，连嗓子都哭哑了，皇帝见儿子如此，不由也伤了心，连晚膳都没有用，一连数日都减了饮食，终于饶过了在废黜太子时大遭贬斥的皇八子。可是太子复立不久，旋即又被废黜，此后皇帝便一直断断续续圣躬不豫，身子时好时坏，大不如从前了。

她分明记起来，在某个沉寂的深夜，午夜梦回，皇帝曾经唤过一声“琳琅。”这个名字里所系的竟是如海深情，前尘往事轰然倒塌，她所曾有的一切。那个眉目平和的女子，突然在记忆里空前清晰。轮廓分明，熟悉到避无可避的惊痛。原来是她，原来是她。自己二十余载的盛宠，却原来是她。

便如最好笑的一个笑话，自己所执信的一切，竟然没有半分半毫是属于自己的。她想起素绢上皇帝一笔一笔勾勒出的轮廓，眉目依稀灵动，他为何生了气，因为下笔畅若行云流水，便如早已在心里描绘那脸庞一千遍一万遍，所以一挥而就，并无半分迟疑。他瞒得这样好，瞒过了自己，瞒过了所有的人，只怕连他自己，都恍惚是瞒过了。可是骗不了心，骗不了心底最深处的记忆，那里烙着最分明的印记，只要一提起笔来，就会不知不觉勾勒出的印记。

这半生，竟然只是一个天大的笑话。她被那个九五之尊的帝王宠爱了半生，这宠爱却竟没有半分是给她的。她还有什么，她竟是一无所有，在这寂寂深宫。

这日在大行皇帝梓宫前的恸哭，不是起先摧人心肝的嚎啕，亦不是其后痛不欲生的饮泣，而是无声无息的落泪，仿佛要将一生的眼泪，都在这一刻流尽。她不知道自己在灵前跪了多久，只觉得双眼肿痛得难以睁开，手足软麻无力，可是心里更是无望的麻木。大殓过后，来乾清宫哭灵的妃嫔渐渐少了，原来再深的伤心，都可以缓缓冷却。斜阳照进寂阔的深殿，将她孤伶伶的身影，拉成老长。

她慢慢的起身，方走至丹陛下，忽然眼前一黑，便栽倒了下去。并没有过很久，就渐渐醒了。四周几名太监正在焦急，她头晕目眩，将眼睛又闭了闭，方才睁开来，为首的正是总管太监苏培盛，原来自己已经让人搀扶到乾清宫的庑房里来了。

她挣扎着坐起来，皇帝吩咐苏培盛道：“去宣召太医。”她摇了摇头，说：“不必了。”必是这一日水米未进，适才又哭得太久，所以才会发昏倒在地上。她既如此说，苏培盛不知该不该奉命，按说她是太妃，可是圣命又不能不遵，正迟疑间，皇帝已经示意他作罢。她这才发现这里是乾清宫东庑，皇帝“昼必席地，夜必寝苫”的倚庐，想是适才众人手足无措，所以将她扶到这里来了。

皇帝还是很客气，而且这样子情形下，总得找句话来讲，于是道：“往日弘历在宫中，颇受母妃照拂。”她答道：“皇上客气，四阿哥天资聪颖，惹人喜爱。”于是殿中又重新寂静下来，只是一片沉沉的清冷，听得到身后炕几上的自鸣钟，嘀嗒嘀嗒的走针。

更多热门文章推荐：

西方哲学家认为世界由四大元素组成：风，火，土，水。我独爱风。可风也有诸多分别，细细想来，我爱的应该是秋风。

走在林荫道上，头顶的香樟会一路沙哑地响着，音色低沉然而能感受到劲道。我知道那是秋风沉吟着穿梭在枝丫间，只有它能给香樟的酒囊揭了封，将淀积已久的沉郁的香释放，于是那一囊陈酿便悠悠地地在每个人的心头了。秋风的速度很快，却仍然不忘伸出千万只灵活的手扯下枯萎的树叶。我看到那些带着病态的叶飘落时带着恐惧惊叹秋风的干练，之后它们敬畏着遵守了秋风的指示，归了根，滋养新生的稚嫩的叶去了。

然而它并非是过于严肃的。我能听到它唱着歌如影随形紧紧跟着我，玩弄我的发稍和衣角。如果我快跑起来想要摆脱它，它会胜利似的唱得更欢欣，并且嬉笑着越跟越紧。我知道与秋风赛跑是很难赢的局，索性站定认真做它的听众，看它在身边绕着唱完一曲。很快我发现它的听众并非只有我一个，每每它唱完时，一树的香樟叶会利用互相摩擦的热量向它致敬——我猜是因为它毫不犹豫地扫清了被掩埋的嫩芽成长道路上腐朽的障碍。于是我说，秋风，你是个孩子，调皮但无害。

深夜我开着窗躲在柔软的床铺中，于是秋风肆无忌惮地冲进卧室，并且准确地找到我左耳的位置，轻轻道了声晚安。我装作已经入梦。其实我听到它一夜在窗外唱着平和的令人愉悦的歌，也许不及春天时它那位姊妹唱得温柔，没有落花与流水的闲情逸致，却也没有了春风嗓音中湿漉漉粘成一团叫人腻烦的味道，它的歌有些像塞外日落平沙的一幕，纯净，平和，干爽，带着迷人的神秘。于是我从秋风的歌中听到了它直爽的激情，宁静中藏着些潇洒。我便真正带着秋风送来的愉悦入梦，这一夜我睡得很好。

一日我告诉它偶感风寒，于是当晚凭窗无风。我带些歉意地想着这一夜或许有分外饥渴的土地等它送去堆积的云——我知道它总是善解人意的，况且它极为厌倦无所事事的感觉。

没有秋风的夜极为寂寞，整晚我都在想念它纯净的歌。我告诉自己要在明早第一缕阳光下站在窗前等待，让秋风清爽质朴的声音叫醒闲置了一夜的听觉。

我无比虔诚地爱恋着春天。那时有雨，有云，还有似乎能触化一切的天空。我执著了半个世纪，像是教徒对圣主的顶礼膜拜一样的执著。可是五十年前的女孩子哪里去了?我坐在铺着洁白床单的楠木床上，思索我的青春。我拼命想要抓住的青春哪里去了?开始有藏清色的梦魇不断的向我袭来，无可压抑，像是铺天盖地的忧伤，化作轻盈而哀愁的羽毛向我席卷而至。

我做过一个梦，梦里有许多许多红色的花瓣从天而降。我站在雪地上，伸手去触碰那些脆弱的肌体，它们落在我手上就融化了黏稠，带着腥甜的味道。我楞在雪地上，直到我身上落满班驳的血迹。我想叫，却发不出声音。

十四岁时我已经开始孤单，整日穿着浓重颜色的衣服晃在街上，流连于喧嚣吵闹的商业街和安静悠闲的花园之间。我很喜欢坐在街边的石坛拿一杯饮料看来来往往行人的腿，看年轻男孩子的米色布裤和女人并不修长的下肢。冬天的时候我穿粗线的宽大毛衣套一件夹克在街上闲逛。这只是座小城市，这里没有星巴克，没有哈根达斯，也没有地铁，没有机场，一切浪漫的根源都不存在，苍白得令人沮丧。我从来不对自己的生活抱有任何幻想，每天起床，上学，吃饭，闲逛，看无聊的电视剧，听支离破碎的美国摇滚，然后再起床，再上学，再吃饭周而复始。我承认我孤单，但我并不寂寞，只是无所事事又自怜自艾的人才寂寞。我养过一只猫，叫它Ler，我小时侯的名字。它从不瞪者眼睛试探，就算今天不高兴，也不偷吃厨房里储存的新鲜牛奶。它永远高傲地躬着身体竖着灰色的毛，对我视若无睹。

我做过一个梦，梦里有人从原野的尽头提着一篮小朵的木槿向我走过来，脸上的笑容如风信子般神秘悠长。她看着我向我递来一串花，我接过来，那些花蔓迅速缠住我的手臂，我惊异惶恐地看着她，她脸上的笑容慢慢变得狰狞起来。

我做过一个梦，梦里我的头发很长很长，末梢缀满了柔软细腻的桅子花，白色的花瓣散发出清晨阳光的味道。我拼命嗅着桅子花清新洁净的气味，却看见桅子花慢慢失去水分，葛色的水印开始铺在花瓣上面，花瓣在我的头发吸取着营养，我看见我的头发一下子全都变白了。

五十年后的我，再翻那时的照片，看见那个年轻沉默的女孩子有漆黑的长发和模糊的眼神。她是那样孤傲冷漠过，哪一样像现在的我?我端起咖啡杯子站在窗前，园子里花朵灿烂，现在是春天了!

夜幕降临、瞟了一眼手机——20：01分。

今天妈单位开会，提前告诉过我，10点以后才能回来。爸在隔壁看一个不知名的电视剧，声音很大，清晰地传到我的房间里，在寂静中显得有些唐突。我不知道现在该做些什么，将仅有的几十个电视频道调换了不下5遍，时间似乎停留在了这个动作上。这时，爸在隔壁喊了一声：“早点睡觉！别老看电视”我级不情愿的嘟囔了一句：“知道了。”在同一时刻，爸的手机铃声响起，接着，爸来到我身边，对我说：“爸有事，出去了，在家不怕吧？等你妈回来。”

“哦。知道了。”——“砰、”门紧紧地被关上。

窗外的风吹在马路边高大的梧桐上，瑟瑟作响，风窜进屋里，冷冷的，我踱到窗前，伸手将窗子关上。

于是，屋里只听得见我的呼吸声，一瞬间，有些恐惧。有种很急切的欲望，有什么能掩盖此时的孤寂。惯性的，拉开床头柜，渴求的寻找着什么，像是眷顾我，几张欧美cd出现在眼前。

2分钟后，屋里响起超强节奏感的《baby one more time》。这时，心里没有了恐惧和寂寞感，顿时，我想起了什么，跑到书柜里拿了本小说，安静靠在枕边看着。

时间在音乐里迅速流走，我不自觉的拿起手机，屏幕上有条未读短信，是21：45接收的，现在快十点一刻了，发件人是妈，我打开那条短信：睡了吗？我带了宵夜，1个小时后到家。

算了算，还有不到半个小时就回来了，我便没有回复那条短信。起身来到客厅，手搜寻着开关，凹凸的质感，灯点亮了客厅，看着桌上乱糟糟的杂物，我一时兴起，整理起来。

不到一刻钟焕然一新，我的心情一下子好了很多。

这时，钥匙开门的声音传入耳中。紧接着，妈疲倦的面容出现在眼前。

看到我后，充满惊讶。“还没睡”得到我肯定的答复后，看向客厅，又是一轮惊讶的眼神。

“自己在家不怕吗？还有心情整理客厅？”

“嘻嘻，是啊，我在今晚可做了很多事哦。”

我收拾的桌上，摆着妈带回来的宵夜。似乎是对今晚陪伴寂寞的我一个奖励。

[独享寂寞800字作文

当我再一次怀着心中尘封已久的压抑，在这寂寞的城市中游走之时，仿佛一条寂寞的猫，无声无息。

雪——冬日，似乎对于我，有着太多不同寻常的感悟。每当看到雪我就不禁想到她，想到那个潜藏于我心底最深处的她。看，曾经十指相扣并肩走过的校园，曾经哭过笑过闹过的教室，还有那一张张卡片上关于青春，关于约定，关于未来的单纯而稚嫩的文字……

一切的一切，又再一次浮现于我眼前，再一次感到那曾发生于昨天，是的，与她在一起的一切快乐与幸福，是我所永远也挥之不去的，是无法搁浅的记忆。面对曾经我所拥有的幸福，再回过头来审视现在的我，似乎真的是天壤之别。

在这里，我孤立着，与校园中一切的人保持着很有逻辑的距离，没有人知道这种距离是什么，但他们却真实的存在，如同两条平行线般永不相交。面对这些，我所谓的同学们，我沉寂着，独自的欣赏那寂寞所给予我的不同感受，同样的，也在寂寞中看雪。欣赏这个冬日第一场大雪后的景象，这个雪白的世界，纯洁的世界，我，吐出一口气，看着它慢慢浸透于空气中，慢慢扩散扩散……直到它的消失。我捧起一堆雪，看着雪慢慢地在我手中融化，水从我的指间(滴)低落，落到地上，似乎我在眼睁睁看着一个生命的消失，如此短暂，而丝毫不带有任何痕迹，如此简单与平凡的消失。是的，一切就是这样，如此伤感，在这个冬日，似乎真的太过于压抑与郁闷，我多么想要打破这里的寂静，或笑或闹，但我似乎真的无能为力。因为我无法回到过去，去变为那个天真烂漫的我。现在的我更忠爱于寂寞，或者说更成熟，我没有办法让自己回到往昔，似乎我已经被某些人某些事所击倒。我真的不明白为何会这样，难道我当初，就不应该来到这里，如果我不来这里，我会生活(得)的更加快乐，但，我相信却不会有自己的目标与定位。似乎上帝要让我在逆境中学会坚强，面对那些不可理喻的流言蜚语，正因为我所处的逆境，也让我学会沉静，自然的拥有闲暇之余，去考虑我的未来，让我对那充满一切的好奇与幻想，并可以为自己的目标所奋斗，而不至于在着绚丽多姿且又不乏混乱的世界中迷茫彷徨。似乎着就是我的自慰吧!面对这一切，我极力的用笑容释放自己，可内心的苦痛却始终无法释怀!郭敬明曾说过“我是个经常笑的人，但我却不经常快乐。”似乎我也是这样吧!面对这一切，我并不难过，只是无法随意掌控自己的情绪罢了，假装什么都不在乎。但同样如雪一样，每个人的生命都是短暂的，短暂得如消隐于夜空的流星，既然转瞬即逝又何必在这些可笑与滑稽中为这些愚昧无知的人们去生气，何况我又并不是那么可悲，也并不是所有人都同他们一样，同他们一样无知、可笑、愚昧，以至于不可理喻!因为，我同样拥有与我一样有着同样梦想与灵魂的朋友，并且，就因为这份梦想与灵魂，我拥有许多人所不曾拥有的快乐与幸福。所以，因为雪，因为她，因为这一切，我就有足够的理由，让自己真正用笑容释放自己，证明给她证明给他们，证明给一切的人，再一次用笑来打破这寒冬的寂寞，打破所有的压抑与沉闷。雪，寂寞中看雪后，让我不再寂寞，只剩下雪中我的快乐，我的笑。

如果我是那一朵洁白的云，那你，一定是那片湛蓝的天空；如果我是那一棵柔软的小草，那你，一定是那块广袤的大地；如果我是一滴水，那你，一定是那深邃的海洋。因为有你，我的年华不寂寞！

常言道，“父爱如山，母爱如水”，可我的父亲却如一汪泉水，深邃而又清冽，润泽我心田……

我们就如朋友般。清晨，喜欢和你畅游文海：感悟太白的浪漫，幼安的热血；体会易安的婉约，东坡的豪放……黄昏，喜欢与你漫步林间，感受幼苗的成长，绿叶的生命，空气的清新，自然的欢快……有你，我的年华不寂寞！

每当见到加班过后的你，只觉你原本红润的脸色变得憔悴；每当见到写完文稿的你，原本炯炯有神的双眼多了几分疲倦；每当见到帮我修改作文后的你，原本浓密的黑发不知何时又多了几根银丝：而这些，刺痛着我的眼，却更刺疼了我的心。

而令我最难忘的，还是学乒乓球那次……

记得那是小学五年级的时候，当我第一次抓起这个圆润而又坚硬的球拍时，眼中闪过一丝喜悦的光芒。而你，则微微露出一丝笑意，包含着欣慰、开心，还有一丝坚定。

一开始，面对这固执、不听话的东西，我显得无从下手的样子。那雪白的球儿呀，飞来飞去，就是不飞到台上。

“不练了！”一次又一次的失败打击着我的心，逐渐，想放弃的恶魔冲破了我最后一层防线，占据了我的内心，我狠狠地甩下了球拍。

你并没有生气，笑得和开始一样，只是，你的目光更加坚定，你竟用温和的语言给我讲起了故事：从前，有个孩子，非常崇拜当时红极一时的球星老瓦，想学乒乓球，一心想打出他的风范。开始他兴致勃勃，可随后训练的艰难曾迫使他一次次放弃，但最终强大的意念让他打败心魔，通过日积月累的勤学苦练，他终于学有所成。我听着这故事，内心慢慢坚强起来……

从此，我也如故事中的孩子般勤学苦练，技术在不知不觉间渐渐增长。

现在，我才知道故事里的那个孩子，就是您！我至今还记得您说过的一句话：做人如打球，贵在坚持！就是要有“不畏浮云遮望眼，自缘身在最高层”的拼搏，有“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的坚持，最终才会有“欲穷千里目，更上一层楼”的喜悦！

父亲，您的爱，您的关心，您的教诲，早已长留我心中，使我的年华不寂寞！

i remember.. all the things that we shared, and the promise we made, just you and i

i remember.. all the laughter we shared, all the wishes we made, upon the roof at dawn

and the way you smile at me

yes i remember

寂寞汝风，没有方向的掠过心旁，不作任何停留，却遗下抹不去的痕迹。无奈地抬头仰望残月的无情，为何幽深的暮色里满是忧伤，却不理会我的哀伤，依然守候着寂寞和孤独，我只身离去…

晚风吹过，片片落叶随风而舞，是追随，还是散落？流水细语，尾尾游鱼翩翩而然，是自由，还是冷落？落花怨水总无情，流水无奈向落花，似诉，人在漂泊即天涯。

十指交叉，游走在冰冷的马路上，冷冷的寒风吹拂着，夹杂点点细雪的飘落，身体微微颤抖，是冷还是…朦胧的街灯，孤独的身影被莫名地拉长，又缩短。和朋友相遇，本以为是一场欢喜的遇见，可最后却落得莫名奇妙的擦肩而过，我自嘲，时间就这样，悄悄地磨损着我们的记忆、我们的感情。感情像流水，缓缓地渐渐地在干旱的地方消失不见，就像再好的朋友始终难逃不散的局面。

冬夜，就这样默默地降临，毫无预告地把深秋留下的最后一点温存掩埋在寒风中！逝去的日子，像封存在箱底的信笺，在时光的冲刷下变得越来越乏黄、越来越模糊，逃脱不了消失的命运！

回忆。。。一幕幕地从眼前划过，剪下那些辉煌的、那些伤心的、那些流连忘返的故事。然后把她的悲伤的藏在心底，把她的快乐散播在字里行间！也许会快乐了别人，又也许会孤独了自己，可一切。。。都汝手中的香烟。

汝果一切都可以回到从前，回到纯真的最初，我们还能不能像从前那样的无忧无虑，那样无所畏惧，那样的天真快乐，像梦一样的自由自在！可梦始终是梦，难免会醒，那一切的快乐又汝何在人间逗留？现实的残酷，还是会把你我分割，这感觉，让我痛心疾首。

匆匆的脚步在离去，孤独与寂寞涌上心头，这寒夜，我数落着自己的悲伤和愁情，感叹着自己的人生又该汝何去演绎去诠释，孤独与寂寞到底是我的命运还是归宿！

[寂寞汝风优秀作文

如果说人生是一首歌，那么拥有青春的日子便是生活中那婉转动听的插曲。如果说人生是一首诗，那么拥有青春的日子便是那诗中最热烈奔放的一句。如果说人生是一场梦，那么拥有青春的日子便是那梦中最纯洁最真实的一幕，青春，生命中的一个驿站，这便是我对青春的阑释。

曾听过我的好友对青春的理解，那么，我和她在林间小道上漫步，阵阵秋风卷起树下因枯黄而掉落的叶子，她脸上淡淡的笑让我觉得好柔好远，她说：“青春是孤独的，寂寞将会是青春的唯一玩伴，拥有只属于自己的青春的我们，将不会被他们理解。”那夜，雨下了，下的好大，好大。深秋的风雨，把凄凉肆意，片片柳叶，片片憔悴，但仍有一些柳叶执著地守住枝头，哀送跌入尘泥里的梦。一只白色的蝴蝶颤抖着翅膀，追逐花暖时节的幻想，那双飞的时光。谁料想，僵硬的灵魂，在落叶上敲着秋的琴键，把孤独忧郁低唱。心，挂在秃秃的枝丫，看着秋的泪光，给那腐烂的梦想，披上希望，在树脚下种植阳光。我暗想：我的青春不要只有寂寞。

现在的我，和青春相信相依，不过和她的那句预言的一样，我不被大多数人理解，但也如那时我所下的决心一样，我不和寂寞独伴，我有着闺房密友，我有着可以诉说的老师，我有着可以沟通的家长。我的青春不只有寂寞。

平常的我，总和死党们自由的欢笑，把青春的时光尽情的展现在我的脸上，迈着步履，带着青涩的梦，空荡的天际，暗淡的颜色呈渐渐调进了一些赤金，轻快如精灵的音符在玻璃窗边放纵的跳跃舞蹈，指间的青春如阳光般洒向大地……此时的天与地，见证着我的青春，我们的友谊。此刻的我，离寂寞是那么的遥远，好似天与地的距离。

我的青春不止有寂寞，更有五彩的生活。人生匆匆，不要让青春成为后悔，真正的青春不应只有寂寞，她应有独自的寂寞，但更应有感情的充沛缴昂。岁月可以无情地流逝，流不去的是我们的青春热忱。在自己的青春中不要用“别人不理解”这句话包裹自己的心，不要在青春中只于寂寞相信，不后悔，也无怨无悔。

在寂寞中感悟“众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处。”

在一片喧器辉煌中寻我自己，在浮华中的朴素，在闹市中的静谧，多么孤逸，多么寂寞，也多么坚定。辛弃疾在诗中寄托了一丝不同凡俗的向往，给我们一种在寂寞中的感悟。

在暗香浮动，月远花满之地站在灯火最疏处，看尽的便是孤独，便是寂寞，便是感悟，在寂寞中的感悟是最真的。清晨，节奏在加速，有种让人窒息的感觉。匆忙的人群从身边掠过，仿佛电影中一个个熟悉的桥段：一个人站在街道上，看着车来车往，人来人去，迷茫匆匆中。

我的心并没有像电影里的那般忧伤，只是孤独。明明身边依然有伙伴的欢笑声，但却陷入了落寞，人们在世上走这一遭，一些人就像提线木偶，被无数的线捆绑这，失去了自己，失去了人生的意义，失去了生命的价值。他们就这样没有任何思考的奔忙这，奔忙到最后，依然没有自己的目的，他们的痕迹就像是沙滩上的脚步，海水一冲，便失去了所有的痕迹。只有活出自己，才是最有意义的痕迹。

上午，跑操。有活力的音乐一响起，我们就踏上了一条有些漫长的征程，我们在一圈圈的奔跑中消耗了体力，回到教室后，我和同学们讲话，他们或有气无力，或是沉默，我有些寂寞。有时候，人生就像这场跑操，跑到最后所有人都沉默了，没有力气说话，只剩下寂寞，我们一个脚步一个脚步地走向终点，我们不知道会面临什么，只有一步步地走。

黄昏。用蝴蝶的羽翼在蓝天中飞翔，却被血淋淋地撕下了翅膀，重重地落地，那血液凝成了那艳丽的夕阳红，是光明的消逝，黑暗的开始，我回手这一天，感悟在寂寞中生，我的心进入了一片领域，感谢寂寞的感悟。

“这个鬼天气，真他妈冷得要命!”我用双手把这件已破旧不堪的熟褐色风衣的领使劲往上提，尽管已把大衣裹得线条刚劲，可还是冷得我全身木然。我能想象到自己凌乱的头发是怎样生动地衬托我红肿的耳朵酱紫的嘴唇还有惨白如同贞子的面颊。天空絮絮叨叨飘散着凛冽的寒气，整块大地呈现黯淡的冷灰色。这个现实的世界完全压抑住我梦中的天国，阴霾的世界，痛彻心慌的感觉让我如何能再能够正视每一寸空间如常?

城市的氛围总让我感到痛苦，在插满钢管的土地上如何挥舞我自由的画笔?与一群只懂吃喝玩乐的人又如何能畅叙一番?逃离吧，逃离吧……呐喊声欲振穿胸膛而出;于是，我带上我的画具和仅有的几百块钱开始了我心中的逍遥人生：登青山观云海，临清流触天然，以天为盖，以地为席，鸟儿是我伴，风声箜篌弦，黑白灰勾勒一块璞玉浑金，重色彩晕染一派和谐详然。我的梦简单但遥不可及。一包接一包劣质的“红嘴鸡”，一瓶接一瓶热烈的“二锅头”，一顿没一顿的素菜冷汤——即使钱这么个用法依旧是很不够用。仅仅几天的工夫，我绝望地发现我还是过不了这种看似惬意的生活，我甚至开始恐慌它了。我还是承受不起。妈的，钱!钱!钱!

现在我身上仅剩一块七，刚才买打火机时那个眼花的大爷多找了我一块钱。当时我没开腔，很果断地接过钱然后跑了。我发觉我的心从没跳这么快过。跑远了，我忍不住回过头看：朦胧的雾气中，老大爷挑担子的背影一颤一颤。我回头猛地给了自己一巴掌，然后眼泪就拼命地往外渗。那种滋味酸痛得让我全身都痉挛了。真是太新鲜了，当初我把我那个贵气的妈推倒我都没这样，当初一家咖啡店的服务员把咖啡泼在我画上我都没这样，当初那个女人偷了我的现金跟存折跟别的男人跑了我都没这样。

我敢肯定，如果现在我就站在你的跟前，面对一个浑身肮脏蜷伏在天桥下还携带一些破烂玩意儿的人，你不得不认为这是一个臭要饭的。耳边的风瑟瑟的哽咽。我用帽子盖住了头，一片黑暗，我希望我什么也不想;可是我现在迷茫得无所事事，巴不得我就以这样的姿势给冻成一座“丰碑”——冻死一个无聊的人，缓解人口压力，也算为社会主义的繁荣建设尽了小生的一点绵薄之力，可又辗转一想，死了个渣渣算个屁事，于是，“死”的想法就暂且搁浅了。我又开始了下一个想法的寻觅。

“况当当”，一阵响亮的撞击声惊醒了正处于太虚之境中的我，但由于在朦胧境界中沉沦得过于痴迷，我还是很迟钝地拉掉帽子。这光也忒刺眼了，半天工夫，我才虚着眼睛把又痛又昏的头仰了个斜向上。很随便的仰望，却不知被什么东西撞击了心中最柔软的那个角落，很轻很轻，却足以让人难以忘怀。这是一张天真无邪的脸，圆圆粉粉的脸庞上镶嵌着一双明亮的大眼睛，眨巴眨巴。她穿着泡泡软软的粉红色外套，躬着背，双手撑在腿上，就以这样的姿势一直盯着她眼前的这个怪人。一时间，我竟然会感到手足无措，第一次为自己的艺术落魄样感到尴尬。我赶忙坐挺了，想整理一下，可我发觉自己根本脏得无法整理了。想到她把钱扔在我画板上，我知道她以为我是一个臭要饭的。

我刚开始狐疑从哪儿冒出这么一个洋娃娃，一看远便瞧见一男一女笑呵呵地往这儿看，估计就是这娃的爹妈。“叔叔，给我画个象吧。”我一阵惊愕。“我会付钱的。”说着她用手指了指我画板上的硬币。“我爸爸妈妈说你会把我画得很漂亮的。”我傻愣着，她说这话完全出乎我的意料，这种感觉太复杂了。稍稍想一想，我过这种落难生活不短日子了，连半个正眼瞧我的人都没有，更何况是请我画画。我难违地笑说“好”。小姑娘的脸上瞬间便笑艳成一朵花。我在我那些染满七彩的包里熟练地找出工具。我让小姑娘看我的头发像不像鸟窝的同时开始亲昵我的线条。每一处抑扬，每一处粗细，每一处虚实，每一处明暗，都如同一绽鲜红的血液在浩瀚的天地里奔流成汹涌的急流抑或是回旋为平静的巨湖。短短的是来分钟却仿佛经历了一场圣洁的洗礼，内心也明朗澄澈了许多。我知道不是因为我单纯的再次动笔，而是这种充满激情、自信的昂扬态度涣然了我。“好了。”瞬时，小姑娘的大眼睛闪烁惊奇的光，迫不及待地跑到我跟前，颤着小手接过画纸，“真象啊，叔叔可真是个大画家!”她的声音里漫溢着喜悦之情。我显然不好意思了，搔搔头，傻呵呵地笑。“叔叔为什么不回家呢?家里会很暖和的。”“啊?”我的笑容僵在脸上。“我……”“如果家太远的话，为什么不去朋友家呢?”我哑口无言。小姑娘似乎看出了我的尴尬，从衣兜里摸出一截红色的铅笔，“我也喜欢画画，我朋友们都希望我成一个大画家，他们送了它给我，我把它送给你。”我木讷的支起手，小姑娘把笔很郑重的搁在我手上，然后转身跑走了。

我再次望远，他们向我招手示意再见，我竟也招了手。

铅笔，朋友送的铅笔。我开始出神。什么叫“朋友”?什么叫“温暖”?又是什么叫真正的“艺术”?而我的朋友、温暖和艺术上的归属感又在哪儿呢?

哪儿呢?

是我不屑于交流还是无法交流?是我不可一世才路过温暖?是我遗弃了社会还是社会遗弃了我?是我自诩了艺术的另类丢失了最简单坦然的美丽?我的梦中天国是家吗?我的人生要永远灰色孤单吗?

我，一个学画十四年的人，竟可笑的背谬了这高雅之物所传递的信念，曾固执地认为艺术在寂寞中永生在热闹中腐朽，诚然，艺术永远不可能与浮躁毗邻，可是也应该有它平凡的近亲。

循影望去，东方天边已晖光涌现……

不知诸君发现没有，现在的人打电话，头一句话往往是：“喂，你在哪儿了?言下之意即是你忙啥了。

忙，不仅成为现代人的生活特征，也成为现代人的一种通病。随着现代生活节奏的加快，人们繁忙了起来。忙于正事本无可非议，可有些人总是忙于各种聚会、庆典，忙于盯着上一把交椅，忙于富足有余地生活。忙于应酬，忙于当官，忙于赚钱，甚至忙于赌博，忙于找乐。忙得不可开交，忙得忘乎所以，一年到头或几年下来，真不知能忙出个什么结果?我们说北京人忙。他们早上6——7点上班，晚上6——7点下班，中午也不回家，年薪7——8万，人家忙那叫有资格的忙，既有学历又有能力，不忙不行。

领导忙。落实上级指示精神，开展日常性工作，配合其它单位工作等，都需要领导协调安排，坐镇指挥。领导们忙那叫有资历的忙，职责所在，任务所迫，不得不忙。企业老板忙。身在商场不是奔波进货渠道，就是争取销售市场。老板们的忙那叫有资本的忙，凭借的是本钱，追求的是效益，不忙才怪呢。

一言以蔽之，在这个信息过剩、物欲横流的时代，忙，要分情况看对象，特别是年轻一代，切不可被“忙风”蒙蔽了双眼，不要随“忙流”而逐下，不跟风跑，不媚世俗，在诱惑和欲望面前，做欲望的奴隶还是欲望的主人，这取决于你是否耐得住寂寞。耐住寂寞，沉下心来，读书学习深入钻研，以求甚解。工作脚踏实地，专心致志。

此种意义上，寂寞是一次机会，是一种积累，是一份礼物，我们理当好好把握，潜心苦练，百倍珍惜，因为一个人的思维质量、能力水平、人生境界，大都是在寂寞中修炼和提升的。历来成大器者，他们不受外力影响，不为环境所左右，始终把主要精力放在对理想、对事业的不懈追求上，他们可以说都是耐得住寂寞的佼佼者。韩信甘受垮下之辱，始成一代名将;勾践卧薪尝胆，逐成春秋霸主;屈原放逐乃赋《离骚》;左丘双目失明著成《国语》。

实践证明，事业有成者的秘诀尽管有很多，但他们均有一个共同点，那就是能耐住寂寞，并且善于用犁铧去开垦寂寞，从而创造出一片成功的天地。寂寞，孤单冷清也。提倡耐住寂寞，并非让大家足不出户，与世隔绝，而是要保持一颗平常心，远离酒绿灯红，远离功名利禄，能够忍受清苦，执着人生追求，坚忍不拔地钟情于自己脚下的这片土地。寂寞，是一种氛围，一种环境，更是一种心境，需走过去，投入其中，清除障碍，解决问题，这一切，需要一种非凡的执着和定力。耐住寂寞，是人生的一种自我修养，是人生的一种自我超越，它可以使人淡泊明志，宁静致远，它可以使人思想升华，拼搏奋进，这是古来先贤给予我们这一代的经验总结，这是时代赋予我们这一代的历史责任。让我们耐住寂寞，战胜寂寞吧，谁这样做，谁的生活就会情趣盎然，谁的生命就会精彩无限，谁的生存就会得到成功。

忙吗?别让忙成为托词，别让忙误了大好前程。做自己命运的船长，当自己灵魂的船手，就得耐住寂寞!

下午5点半左右，放学了，我背着书包往家走。这一段路甚是难走，或是坑洼不平的路面，或是四处乱窜的摩托车，还有近30分钟的路程。我是又渴又累又饿，但带着“家里有吃的”的坚定信念，三步并作两步地回到了家。

“叮咚——”我按了一下门铃，没有人回应。我又按了一次，还是如此。我拿出钥匙开了门，这时电话响了，是妈妈。“喂……琪琪啊，我和你爸去和同学吃饭，你自己解决吧！”哦！我沉默了一会儿，回应道。虽是这么说，但桌子上还是放了一袋麦当劳的快餐。

我从袋子里拿出汉堡包，瘫在沙发上，望着天花板，长吁了一口气，又坐了起来。咬了一口包，望着前方黑黑的电视屏，勉强地给自己一个微笑。我又站起来，在屋子里打转，环顾四周，一切熟悉的景物却在此刻显得陌生。我稍稍有些失落，LED灯在白墙上投射出长长的影子，有些许苍白凄凉。

屋里很静，我能听见脚踏地的声音，隔壁邻居的吵骂声，以及遥远、不知何处传来的蛙声、狗叫声。我在屋子里来回踱步，无所事事。

渐渐的，一切都安静了下来。忽然我望向窗外才发现，天色已经暗了下来。远方的灯都亮了，红一片橙一片绿一片的，看起来很温馨却离我很遥远。我仿佛一个被困在牢笼里的孩童一般，有点压抑，感觉快要窒息了。

我一把推开了阳台门，趴在栏杆上，看着高架桥上车来车往，看着远处的高楼——一个人的时光竟是如此的难捱。我把垃圾扔了，故意将音乐调到最大声，却显得异常突兀和刺耳。我不耐烦的将音乐关掉，一把将手机甩到鞋柜上面。想找人说说话没人理我；想看书，却又静不下心来。

早早的便躺到了床上，看着天花板，看着四周的白墙，看着亮着的一盏灯，那是我第一次体会：一个人竟会如此寂寞，而寂寞，又是如此难熬。那一刻，我仿佛也读懂了别人所说的寂寞的滋味。

曾经看到过一篇优美的文章，其中有句很经典的话让我久久难以忘怀：“寂寞是生活的沉淀，是心灵的一方净土，宛如那人生的后花园，悬挂着‘游人止步’的标牌。”

是啊，当内心的浮躁已经不再愿意忍受束缚，当太多压抑许久的心情需要得到释放时，朋友，你一定会需要一块专属于你自己的心灵净土来安慰自己；你一定需要一段滋养出愉悦心情的音乐慢慢流进心扉，来抚慰你不平静的心灵。

有人惧怕寂寞，但我却把它看做是一位真诚的朋友。

花季雨季中的我们，或多或少都会有一些多愁善感，时常会莫名地仰头凝望苍穹，莫名地对着泥土发呆，莫名地捧着小说沉思，莫名地冲着花儿傻笑。在拥有成功和胜利时，便自以为是地认为世界总是充满欢笑的；在朋友的羡慕和赞美声之中，忘却失败与冷落的烦恼。于是，寂寞就这样一次又一次地与我擦肩而过……

离分班考试越来越近了，自高一开学以来，我的状态不知为何今非昔比，连续经历了几次月考的失利，老师的冷漠，爸妈的失望，同学的玩笑，使我感到深深的不安。我不止一次把自己关进书房，一是有古人“面壁思过”的言教，二是实在没有脸面面对父母，为自己找一个避难的场所。

一个人静下来的感觉很新鲜，或许是平时太闹腾了吧。冲一杯滴滴香浓的雀巢咖啡，捧一本《钢铁是怎样练成的》，听一曲帕瓦罗蒂的高音小调。沉思中，我感受到久违的寂寞的真诚。

在寂寞中，我明白了生活并非只有欢笑，体会到了只有经历风雨的洗礼才有资格享受美丽彩虹的道理；在寂寞中，我认识到了谦虚做人的必要性，知道无论成功还是失败都不过是一份短暂的记忆，即便是爱因斯坦是牛顿，也需要不断地努力。

寂寞是无比真诚的，它会告诉你，让你知道自己所有的不足，能让你正视自己所有的缺陷，以便及时改正；寂寞是宽容博爱的，它不会与那些曾经抛弃过它的人计较什么，只要你有需要，它会随时为你抚平那颗因为受伤而褶皱的心；寂寞是睿智的，它会给予你一个足够宽敞的思维空间，让每一个人都拥有一方心灵净土，拥有一回自省的体验。

爸妈说：这孩子最近怎么安静了？老师说：这学生最近怎么实干了？同学说：她最近怎么深沉了？自己说：嘿！你最近怎么了？怎么到现在才结识寂寞这位真诚的朋友呢？

也许，你还尚未结交这位朋友，但是，当你走在层积枯木的落叶中，寂寞之感油然而生的时候，你是否想过，寂寞这位真诚的朋友，已在向你招手，它将引领你走上快乐的小道！

我一直在等待，等待着有一个人能用心去理解我。我的苦恼，没有谁知道，也没有和朋友们讲，只是默默的承受着。

一个人静静地看着月光，用眼神交流，找月亮姐姐倾诉，或许她会理解我。我真的好无奈，有时候会想，这世界上还有人值得我去相信吗？

我失去过太多，亲情，友情我真的承受不了，尽管我在同学和好朋友们勉强强装笑颜，其实，在坚强的背后，往往是一颗不堪一击的心，，很容易受到伤害，你可以轻易的将它打碎，没有人心疼，没有人会真正的关心你，就算是你最好的朋友，她们只会去安慰你，只能在一旁默默地看着你，她们不能与你分担痛苦。

其实，在这世界上已经没有什么值得你去相信了的。因为，在这世上，没有一个人能让你流泪，那个能让你流泪的人，会让你彻底的心痛，没有人会去可怜你。要学会坚强，绝对不允许自己轻易的掉泪，让他们知道，女孩子也不会轻易的掉泪。

让他们从心底去佩服，在你受到伤害时，不要消极，这样根本没用，根本就不能拯救什么，能拯救你的，是你自己。乐观去面对生命中的挫折，他会跟随你一辈子，如果你不能乐观的去面对他，你将永远不能理解他。

寂寞地等待着，一直渴望有人能听我诉说我的故事，但没人愿意听。

我一直在等待，孤独的站在窗口，寂寞的等待着，等待着有个人能从心底理解我。那么，我将不会孤单！

等待着......

[寂寞的等待话题作文

寂寞是因为思念谁，你知不知道寂寞的滋味。

--题记

曾经你对我说，你很寂寞，很孤独。听后，我心里满是酸楚和伤感。就好像，我遗失了心爱的东西，心有种刀割的疼痛。就好像，你被整个世界遗弃，让我感到无比的痛心和同情。

突然间感觉，你迫切的需要我，而我也时刻的离不开你。因此我好想让你知道，这个世界上，还有个人在默默地关心着你，在牵挂着你，在想着你，在念着你。但是，同时我又倍感无助和迷茫，我应该做什么，怎么做，才能让你感到：你也是被别人爱着的，你是不寂寞，不孤独的。

也许我错了，我高估了我可怜而又卑微的爱，能够唤得回你对整个世界的热爱。反而，让自己沦陷，我也成了寂寞的人。

有位名人说，寂寞的感觉有点像思念，无法说与人听。可我要说，寂寞是因为思念，而思念又不同与寂寞。有时候，我们是分不清寂寞还是思念，是寂寞多一点还是思念多一点。

我的寂寞源于对你无限的思念，而你的寂寞是源于对谁的深情怀念?让你承受着如此不该承受的寂寞和孤独。

寂寞的滋味有点甜，因为对你的思念;寂寞的滋味有点苦，因为它如此的折磨着我。有的人不会懂，思念是一种痛彻心扉的痛，平淡的外表下，掩饰着撕心裂肺的伤感。

想必在感情的世界里，每个人都是自私的，我也不能幸免。在某些方面，我容不下一粒沙子，不，甚至是一粒尘埃。曾经任性又骄傲的发誓：我要的爱情，要么全部，要么没有;要么最爱，要么不爱;要么唯一，要么舍弃。曾经不管寂寞如何填满我的内心，思念如何充溢我的脑海，直至枯萎枯竭掉，我也不会求怜，不会留恋。

可现在想来，只要有你相伴，就是好的;只要有你在身边，我就会感到无比的知足的。只是担心，我的单调，我的安静，会让你远离……原来，爱可以卑微的放下自己。

缺爱的寂寞是无边的，有爱的思念是可望的，而思念是对爱的升华和延伸。寂寞的原因都雷同，而思念不是。

思念可以是不同的人。因为爱恋，思念一个人;因为温情，思念温暖你的人;因为美好，思念那逝去的刹那;因为留恋，思念那逝去的张狂与无邪。思念是甜蜜的，是美好的，是值得永存的。而寂寞离开了思念就什么也不是，只是对空虚的另一种诠释。

很多人都想远离寂寞，用各种方法充斥着时间，可奈何不了寂寞接踵而来，不约而至。我不敢说我是多么的喜欢寂寞，可我是一个耐得住寂寞的人。不会刻意逃避寂寞，相反，寂寞对我是一种享受，一种安静的独处，一种默默地思考，一种无言的耕耘，更是一种厚重的收获。

因为你，我喜欢上了寂寞，喜欢上了思念。时光流转，寂寞在苦苦的侵蚀着我的心，同时把你深深的刻在我的心里，挥之不去!

如果哪一天，我在寂寞中硕果累累，还会不会有你温暖的怀抱，在等待着我?你还能不能接纳我，这个任性的小孩?

all i want to do is find a way back into love

and if i open my heart again

i guess i’m hoping you’ll be there for me in the end

and if you help me to start again

you know that i’ll be there for you in the end

高三的生活就像五线谱，猛而急。我们并没有时间来停下思考，只有前进，只有源源不断的向前冲。在学校，老是每天都会讲题，在宿舍，我们又不得不拿起卷子，一张张的做。仿佛我们就是一部机器，一部只会下笔，不会思考人生的机器。漫漫人生历程，我们做的也许只有等待。当一切变得尘埃落定，当花朵不再掉落，当时间懂的保存，当手指不在挥霍。一切是否会重来？

已经入冬了，路面上又多了一层莹白色的东西。给这个寂静的城市又添了一份安静。刚进校时就盼望着上高三，高三，对于我们刚进校的新生来说那就是“边缘”，一个人生的边缘。可到了高三才发现，以前所有的一切都是错的，高三，是出校的“边缘”，也是人生的边缘。所有在高三的旷课、早退、迟到，只不过是给自己找的借口，一个逃脱束缚的借口，也许，这样才会有那些盼望的事发生。在这条漫长的跑道上，我们走在最前端，不知道，到终点后是意味着另一个起点还是一个在“边缘”的发现。

班导几乎每天都会给我们做工作，其意图不外乎是要好好学，别辜负了家长的心。对我们来说已经都麻木了，从小学到初中到高中，此类话语早已经听得不爱听了。我们是孩子，我们没有经历大人的成长，所以我们不理解大人，可大人们经历过我们孩子的时期，他们为什么就不理解我们？哎，人生的悲剧也许是上天残忍地安排在天才生活中的艺术素材。

风依然在吹，在这大西北的天空中越过，看见夕阳拖长的身影，阳光匆匆而去，我抬起眼看见黄昏噙满了泪水。

摇曳的花，飘落的雨，悠悠岁月长流，逝去隔岸风景。倾听，古老的风铃，倾听，无耐的钟鸣，伴着箜篌，如泣、如诉。

在这片蔚蓝的天空中，我们尽情的翱翔，舞动出我们的一片天地。灯光下的飞蛾才最美、泥土中的花草才最香。

当一切成为过客时，再美的誓言和回忆也已变质。一切败给了时间。所以，我们不该抱怨上帝的不公，更不该为这种和回忆而沉迷、颓废。我们只有照顾好自己，笑看上帝的制裁，挑战生活。尽管生活有时会欺骗自己，但我们不该保有不满的心理，试着改变自己，也许明天会更好。

曾紧不再拥有，记忆也显得仓促。仿佛我们不该拥有的，也已经拥有，而我们在这片属于自己的辽阔海域上，都已经找到自己的食物。高三，这个迷茫的字眼快要与我们说再见，一切都晚了，一切都得流星都已下落，只有的，也是唯一的，自己。

笔尖记录下了我们的一切路程，书本上有我们的足迹。园花寂寞红。

[园花寂寞红作文

妈妈对我十分了解，而我，却不了解妈妈。

爸爸经常去外地出差，一去就是好几天。在这期间里，因为库房里有很多货物，所以爸爸让妈妈留在库房里看管货物。

妈妈就拿着她还未绣完的十字绣，整天地呆在库房里。库房里有一台老台旧电视机，妈妈无聊时就会打开电视机。

每天中午放学，我都能去妈妈那里吃饭，下午也是一样。

每次一进门，就能闻见饭菜的香味。这时妈妈就隔着厨房的门喊：“回来了就赶紧洗手来端饭吃！”

于是我就立刻遵从妈妈的话去洗手，然后端饭吃。每次我都想着：老妈还真神啊！时间拿捏得这么准！我闭门都是轻声的，她怎么知道我回来了？

我们还是一如既往地坐在老旧电视机前吃饭，旧电视机也还是只有一个台不断地重播节目。

吃饭时，妈妈总是不断地问我问题，老是问我在学校里过得怎样、今天做的饭好不好吃之类的话题。每天都这样问着。

终于，我忍不住了：“为什么每天都问同样的问题啊？”

妈妈一愣，眼神随即暗淡下来，但这细微的表情变化只有一瞬，之后便马上微微一笑道：“因为每次都有不同的回答呀！”

听妈妈这样说着，我也没有在意，吃完饭便上学去了。

这天，刮起了大风，外面的天线杆子像是暴风雨中的小树不停地拼命挣扎着，大风却不理会，继续疯狂地摇着几乎被虫蛀空了的天线杆子。终于，只听：“嚓！”地一声，天线杆子倒在了狂风中……

天线杆子的倒下，造就了老电视机一脸的雪花点和呲啦呲啦地埋怨声。

今天是星期五，放学很早，我顶着大风缩着脖子跑了回来，发现门外的天线杆子倒下了，心想：这下可没电视看了。( )

轻轻地合上门，发现妈妈一边做十字绣一边看着一脸雪花点的电视机，老电视机还用它那沙哑喉咙嘶叫着。妈妈低头做着十字绣，灯光照在她的头发上，银色的发丝藏在黑发中很是显眼，妈妈老了……

“妈……”我轻声叫着，见妈妈没有反应，放大了声音再叫一次，妈妈好像被吓倒了似地身体一颤，抬起头，看着我：“你刚才第一次叫我的时候，我还以为是听错了呢，呵呵”。

“妈，电视机都没信号了，你怎么还看……”说着，便顺手关掉了电视机。

电视机的屏幕刚一黑，屋子里就马上寂静下来，只听得见外面呼啸的风声和树叶沙沙的响声。没有老电视机的喧嚣声，气氛一下子变得尴尬起来，突然间静地让人不习惯……

“有了那声音，就不感到冷清了……”妈妈首先打破怪异的气氛道。

听了妈妈的话，我的身子猛地一颤。原来，妈妈每天问同样的问题，看没人影的电视机，是因为……妈妈寂寞……

脑海中猛地蹿出了和妈妈在一起的往事种种，自从上了初中以后，和妈妈交谈的时间更少了，只有每次吃饭时，才能谈上那么一两句。仔细想想，子女和父母在一起的时间能有多少？上了高中或是大学以后就更忙了，之后还要忙自己的事业、成家。还有多少时间能和父母在一起呢？

想起妈妈以前做饭并不是像现在这样好吃的。每天早晨睡梦中听见的锅碗瓢盆的声音以及还没来得及洗的脏衣服已经变干净了……

这一切，都是妈妈的付出，妈妈努力学习做饭，为得是让家人吃得好……妈妈默默地付出，为的是让家里人轻松一点。爸爸亦是辛苦，可背后也有妈妈在默默地帮忙、默默地付出……即使是现在没有职业的妈妈，却也仍尽最大的努力做好每一件事；即使忍受着寂寞、忍受着一个人时心里的空虚感，却还是自己一个人默默地承担……

妈妈……付出了如此之多，却也是如此地寂寞……

而我，却不了解她的寂寞……

突然间我发现眼泪在眼里打转，鼻子也好像灌了醋一样，心里闷闷地，良久，才从喉咙里挤出一句带着颤音的话：“妈……我以后多一定多陪陪你……”

[我不了解我妈妈的寂寞初二作文

一个经济、政治、文化大变革的时代，必然出现符合这个时代的歌曲创作趋势，行业歌曲就是这个时代的产物，这些歌曲散发浓郁生活气息，闪烁强烈时代精神的行业歌曲，不但可以弘扬企业精神、振奋职工情绪、宣传厂、店、校的风貌、不但为推动社会主义建设精神文明建设发挥作用，同时也增添了歌曲的内容、繁荣了音乐创作。这些年，我被“捉”去写了很多行业歌曲的歌词，也积累了一些经验，这一章，我就谈谈怎样能写好行业歌曲。

应在行业的差异中寻找歌词的个性。为了不使行业歌曲千人一面，大同小异就要努力写出个性。一个企业有一个企业的精神，一个学校有一个学校校风，一个部门有一个部门的宗旨。写作时要从细微入手，去体验、去思索。有些行业从表面看没有多大区别，实际区别很大。例如，炼钢和炼铁同是冶炼行业就不一样。饭店和旅店同是服务行业也存在差异。职业学校和一般学校都同属教育还有区别。还有，同一种行业由于所处的地域、拥有的企业家素质、效益不同，就会形成独特的环境和氛围。这样的环境和氛围会对职工的思想意识、品质意识会产生影响。这样，就形成不同的厂校之风、企业之精神、行业之特色。因此，一定要扑捉到个性，这是关键。当然，写这类歌曲也有一个领导意图的问题，这不难，关键是你写的要标新立异，写好了他就会认可。

应在行业的行为中寻找歌词的可唱性。一些行业歌曲常常出现或写一些标语口号、警句，或者单摆浮搁地写企业精神，十分干巴。也有的歌曲写行业的生产流程、生产数字、发展沿革。还有的还专拣时髦词去写，例如“团结是我们力量，创新是我们的追求，改革是我们的动力”……没错，这些话是我们共同的认识，但是，不一定是你行业独有的精神!这样的歌词就是被强行谱曲也不能打动人。其实，歌曲创作的一些艺术手法同样适应行业歌曲，也要情景交融，也要以景喻意，也要煽情。另外，形象思维是文艺创作的基本要素。所以，我们在写行业歌曲时要靠形象说话，不能把领导的工作报告摘几句，凑个韵脚，然后再把当前报纸上的词句加一点。确实，有的人一写东西就抱回一摞报纸，回家去找去抄。为此，找出最能代表行业特点的景、物、声音、色彩以及生产工具。把这些做外壳去包容行业精神，就会有血有肉、就会自然、就会形象、就会生动、就会产生乐感。写到这里我给大家举一个例子。大家传唱的《我为祖国献石油 》其实是一首很好的反映石油战线的行业歌曲，它没有空洞的口号，也没有生产过程，它以第一人称“我”出现，亲切而自然地把庞大的石油大军浓缩在一个普通工人身上，唱出了石油工人的豪情壮志和独特追求，使人感到既有特点又不陌生。石油工人爱唱，大家都爱唱。由此可见，行业歌曲歌词的创作一定要找到“精华点”，然后，把词中妨碍情感发挥和音乐发展的多余枝蔓剪掉，由简入蘩、由蘩化简，让音乐的因素贯通全词，才能入乐、传唱。