当我想起你作文（经典20篇）

春天，遂想起

江南，唐诗里的江南，九岁时

采桑叶于其中，捉蜻蜓于其中

(可以从基隆港回去的)

江南

小杜的江南

苏小小的江南

遂想起多莲的湖，多菱的湖

多螃蟹的湖，多湖的江南

吴王和越王的小战场

(那场战争是够美的)

逃了西施

失踪了范蠡

失踪在酒旗招展的

(从松山飞三个小时就到的)

乾隆皇帝的江南

春天，遂想起遍地垂柳

的江南，想起

太湖滨一渔港，想起

那么多的表妹，走在柳堤

(我只能娶其中的一朵!)

走过柳堤，那许多的表妹

就那么任伊老了

任伊老了，在江南

(喷射云三小时的江南)

即使见面，她们也不会陪我

陪我去采莲，陪我去采菱

即使见面，见面在江南

在杏花春雨的江南

在江南的杏花村

(借问酒家何处)

何处有我的母亲

复活节，不复活的是我的母亲

一个江南小女孩变成的母亲

清明节，母亲在喊我，在圆通寺

喊我，在海峡这边

喊我，在海峡那边

喊，在江南，在江南

多寺的江南

多亭的江南

多风筝的江南啊

钟声里的江南

(站在基隆港，想

想回也回不去的)

多燕子的江南

【3】

又是一个下雨的日子，我看看雨，又看看那把门旁的雨伞。像向日葵一样的黄雨伞，便想起了她和她温暖的笑脸。

她，就是我小学二年级时，在我家当保姆的阿姨——小香阿姨。

小香阿姨很爱笑，会做好吃的饭菜，特别勤快，说话慢声细语的。我很喜欢他。但让我最难忘的是夏天里的一件事。

那天是下午放学时候，天公的脸突然阴了起来，一会时间，“轰隆”“轰隆”，不一会儿就下起了大雨来。校园里可怜的小树被风刮倒了。小花园里涨满了水，往日五颜六色的花儿全都没有了生机，只好任凭雨水冲刷着它们。同学们慢慢的都走了，我心想妈妈要在家照顾小弟弟怎么接我啊。这时，雨中一个黄色的伞走近了。我一看，是小香阿姨。她露出阳光般的笑容，说：“走吧，我来接你了。”“可是下这么大的雨怎么走啊?”小香阿姨说

“我背你走”为了不让我腿上原有的伤口发炎，她把外套披在我身上。校门口的积水很深，她看了看，就深一脚，浅一脚的背着我过去，走到了前面的大路上，到处都是泥，雨也越下越大，我问她累不累，她还笑着对我说“不累”。就这样把我一直背到家。到了家来不及休息就赶快给我去盛饭，看着他忙碌的身影，我的眼不觉间湿润了。

时间过得很快，我升到三年级的时候，一天中午回到家，没有看见她的身影，于是我问妈妈，妈妈说她因为要结婚而辞职了。只为我留下了这把我喜欢的黄色的伞。

直到现在，每当看见这把伞，就会想起爱笑的小香阿姨、想起他向日葵般的笑容、和她给我的温暖感觉。

我用手轻轻抚摸着那张黑白照片，外公慈祥的笑容就会映现在我的脑海里，总会想起外公那温暖人心的话语，也会想起童年那段美好的回忆……

时光转瞬间就过去了很久，那些回忆终究会成为时间的尘埃。但，外公陪伴我的场景却让我难以忘怀。

“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”这首诗是小时候学会的第一首诗。小时候，我是一个特别调皮的孩子，只要你一不留意，我就会消失得无影无踪，所以外公经常用古诗词让我慢慢安静下来，牙牙学语的我总是对新鲜事物感兴趣，你没教会我，我就不让你走，直到学会为止。只要家里一来客人，外公就会把我喊过来背古诗，背完一首大家都会夸赞我，这时的我是最开心的。

我上幼儿园时，总是不让外公离开身边，他走到哪里，我就跟到哪里，甚至去幼儿园时，我都不肯让外公走。而他总是不厌其烦地陪着我，直到我的注意力慢慢转移到其他事物上的时候他才会悄悄离开。每次我不好好睡觉，外公总是陪在我身边，给我唱童谣，而我每次都紧紧握着他的手才能睡个好觉。可以说，我童年的大部分欢乐都是外公给的。

我上五年级时，外公那里传来了消息——他出车祸了。我们一家马不停蹄地赶到医院，看着病床上那白发苍苍，面色憔悴的人，他真的是外公吗，我记忆中的外公是面色红润，精神十足的人呀！这才过了几年，他怎么就变成这样了？外婆伸出手，给了我一张外公珍藏的照片——那张我骑在他肩上的一张黑白照片。我再也忍不住了，泪水不停地流下来。

这张陈旧的照片我用最精美的相框装起来放在我的床前，我永远不会忘却那张照片。

冬天，遂想起，那一年，我的亲人离开了我。以下是小编收集的一篇冬天遂想起的作文，希望大家喜欢！

在冬天这个季节的颜色，它是圣洁，然而在这个美丽的时刻，却留下了永生不能忘的阴影。。。

同是在这个季节，同是在大雪飘飘北风呼呼的时候，亲爱的姥姥就突然性的离开了我们，永远永远。。。在幼小的记忆里，她是第一个离开我的亲人，也是最疼爱我的人，在那一段时间里，仿佛流下了我永生的泪。。。

我永远不会忘记，就是在这个圣洁的季节里，却是我家哀愁的降临时刻。我不会忘记那一天，原本是自己的难日，老师让我写检查，并当众朗读，在课上，我幻想着用种种办法解脱自己，我不会忘记在课上的那个敲门声，我不会忘记那个从天而降让自己能够逃脱的消息，我不会忘记那时心理的不安与不幸的感觉，我不会忘记回家途中的我无缘无故落泪的情景，我不会忘记拐入小巷未看到门前挂着白纸的喜悦，我不会忘记怀着喜悦进入家门的种种失落表情，我永远不会忘记躺在床上面无表情而又冰冷的尸体，但却忘记了自己的泪为什么会洒落不停？难道这就是人世间的感情与亲情？

我不会忘记那五日的分分秒秒，我不会忘记我们兄弟姐妹们争着守灵，日夜都没有间断过，我不会忘记那时的入睡都充满着不安与恐惧，我不会忘记坐落在院中的那个小小的灵房，永远都不会忘记第五日见姥姥的最后一面。

但我恨自己的泪水轻易流尽，恨自己在送姥姥出行的那一刻却无法找到眼泪！在那个冬天，圣洁的季节里，就这样，我失去了一位亲人，就这样留下了永生不能忘记的阴影，如果上天在给我一次机会，我愿上台朗读检查100份，也不愿是姥姥的死而解脱的我。

冬天，遂想起，那一年，我的亲人离开了我。。。

你如同一星火苗，燃烧在我心中。每当我想起你时，就感到特别温暖。

有一次，你跑过来，跟我说话，你说：“怡诺，我有可能因为我爸妈工作的原因，所以……我……有可能要转……学……了!”“什么，你不和我们一起上课了?”我马上大喊。“对……”我一听，一把抱紧了她，眼泪从眼眶里流了出来。

放学了，我们迎来了周末。一般人的周末都很快乐，但我却一直浸在悲伤里，因为我最好的同学要转学了。

到了星期一，我背上了书包，走向校门口时，我对自己说：“她一定不会走!”走到了教室前面，我走进去一看，她真的走了。我不相信这个现实，我马上大哭起来。

她走了，教室没有了欢呼声、欢笑声了。她走了，大家也很伤心，老师也不例外。

吃完了饭后，我独自一个走在操场上。因为她走了。以前她都和我一起走，讲笑话、讲故事……现在，也只有我一个人了。

我独自一个走在操场上，回忆着她和我的一个个故事：一起挖沙坑、六一一起表演节目……

记得有一次，我在和同学们一起玩耍，由于过于激烈，地面上又很滑，我摔倒了，脚又流了一点血，我十分疼痛，无法自己走去医务室，只能坐在地上。她看见了，连忙跑来，她对我安慰道：“没事吗?摔哪了?疼不疼呀?”“有一点疼。”我伤心说道。她一听，二话不说，马上扶我去医务室。医务室回来后，我十分感激：“你真好，谢谢。是你在我最困难时帮助了我!”“不用谢!我们是同学呀!”我十分激动，抱住了她。

可是，现在，她已经走了，不能再回来了，我只要一伤心，想起她，我就会温暖许多。当我遇到了什么心事时，和她一说，我就十分舒服。

莎莎，你在那里过得很好吗?那所学校怎么样?你有好朋友吗?别太想我们同学。我们班空着一个位子，是留给你的。我们欢迎你再来我们学校读书。

望着那空荡荡的走廊，我沉思着，不知不觉中想起了那场在大操场的追逐战。

大课间一到，我们几个死对头又追在一起了，而我们的目标依旧是祝启越。

“啪啪啪”三声，我们追着祝启越跑上了大操场，“井水不犯河水”的我们俩各自加速，我迈开腿二话不说冲了上去，仿佛一道闪电，没一下就追上了祝启越，刚伸出手背后就被重击了一下，我失去了平衡像一只断了线的风筝倒了下去。我一收手，好不容易没有摔倒，一起来正好踩在石头上面，一个踉跄跌倒在地，摔了一个狗啃泥，这一摔摔的我全身抽筋，麻麻的。

抬起头一看，姜炫丞开始加速，从司令台上一跃而下，闪过重重障碍，不一会就追上了祝启越，我见了立刻使出九牛二虎之力，像一头巨龙准求无误地撞向姜炫丞，我一路上势如破竹，把姜炫丞撞得兵败如山倒，诡计得逞的我专心致志地去追祝启越了，我像一阵风，“嗖嗖嗖”就离祝启越不远了，不料祝启越灵活地低头、转身将“神龙摆尾”运用得淋漓尽致，而我却停不下来，像一辆脱轨的火车，悲剧重演了，又一个狗啃泥。

“哈！活该了吧！”姜炫丞大笑不止，去追祝启越了。

要不是地滑，切切切，看我上课不嫩死你……

“吧嗒”一声，我回过神来，“不好，上课了！”我迈开腿冲回教室，完了！……

老旧的相片有时却又不仅仅是相片，像是昨日注给今日的力量

低着头，眼前浮现了两张照片，是儿时妈妈给我照的相中最令我印象深刻的两张照片，像是魔咒，萦绕我心。

第一张照片中，一个女孩孤坐在地上巨大的红日悬挂在她的身后，落下的泪，竟似有了特效般，突出、晶莹，让人感受到一种来自孩子的无助和渴望。

第二张照片，是一个女孩窝坐在男人的腿上，男子戴着军帽，着一身军装，身板精壮而富有力量，平日里冷酷而富有命令感的眼眸中流露的是温柔……女孩身着粉色的小裙，梳着简单而可爱的小辫，洋溢着笑容的是泪痕未干的小脸。

女孩是我，男人是我的爸爸。他，是一名解放军人妈妈说，这是我刚学走路时，摔到地上，大人们故意走开不去扶我，后来爸爸叫了我的名字，我便摇晃着走向他。

我感到好笑，要考试了，在这个关键时刻，在这个我一不努力，一个错失就要与目标渐行渐远的紧要关头，我竟又想到了这两张照片。

这几日，回到家后，我若隐若现的消沉情绪被父母察觉。饭后，爸爸来到我的房间，那时的我，躺在床上，白色轻凉的空调被蒙盖在我的头上。爸爸进来了，他开始跟我闲聊，聊得最多的也就是他当时上学的情景，我有感觉，他是挑了那些跟我现在情况相符的事，讲了那时他的做法

讲了什么，我也记不大清了，留下的是被子上印上的泪水，以及最后爸爸说的：“没事，有我呢！”多少天以来的不甘与渴望，埋藏在心中的委屈得到了释放。

一刹那，我回到了那个想要学会走路的懵懂孩子，感动与泪水在我眼中绽放。一如当年爸爸那声呼唤般，听着“没事，有我呢！”我，又站了起来。

朦胧中，照片中身着军装的男人与眼前的人重合。我学着照片中孩子的摇晃步伐追赶着给予我力量的那个男人！终点处，总有他鼓励而温暖的笑容。这，便是我的信念！

父爱如山，母爱如海。昨日的照片，昨日的往事与眼前重合，不变的，是爸爸给予我的，永恒的信念。总会想起，从不曾忘记。

“哗——”妈妈打开了礼盒，一张桃红色的贺卡映入眼帘。上面写着：“妈妈，您的爱化作一缕阳光，让我的心暖暖的。”顿时，她静静地转过头，眼里有晶莹的泪光闪烁。

爸爸因工作整日在外疲劳奔波，只剩下我和妈妈在家中。昔日里，妈妈不仅要接送我去学校，还要打理一切家务，我却不常帮妈妈分担……哎，说到这里，真是惭愧！直到有一天，一件事唤醒了懵懂无知的我，使我姗姗而迟地领会到了妈妈那世界上最深的爱——

记得那是几年前的一个寒冬，雪片像扯破了的棉絮在深邃的天空飞舞，漫无目的地四处飘落。风玩弄着伞，将伞吹得东倒西歪。我独自一人在校门口默默的等待妈妈。我望着那条大街，飘飘悠悠地出现几个朦胧的影子。我极目远望，是几个被鹅毛大雪追逐的人，他们没有带伞，在寒冷的驱使下加快脚步朝家走去，背影渐渐模糊了，只留下一串踩着雪“咯吱咯吱”的声响。在这一瞬间，我突发了一种前所未有的家带来的温馨感，我多想回家烤烤火，回到温暖的家中。人在寒冷时，总会有一种对家的渴求感。

时间一分一秒的流逝，对面那条可望而不可即的大马路显得十分苍茫。一阵凉风吹来，我不禁打了一个寒战——“啊，好冷。”

突然，一个消瘦的身影出现在眼前，是妈妈！妈妈骑着自行车在对面向我招手。我抑制住兴奋的心情，三步并作两步跑到妈妈面前。“快，戴上这个，小心感冒。”妈妈说，语气如昔日一样和蔼，说着将自己的手套脱下，戴在我的手上。

回家的路上，寒风袭来，可我戴着妈妈的手套，浑身上下暖暖的，心里更是温暖的。可我回头向妈妈看时，他的手却冻成了紫色……

那一瞬间，我的心灵震撼了。妈妈这深深的爱，我以前完全珍惜了吗？妈妈平日为我付出了很多很多，可我却常常把妈妈一声声关怀的问候当做唠叨……

我们或许并不是每时每刻都能意识到，平淡的生活中其实蕴藏着许多爱的细节。它琐碎、细小，像一丝风，似一缕雾，淡淡的藏在生活中不起眼的某个环节上。或者说，它更像一滴水，早已默默的渗透在生活的深处。可惜，活得很粗糙的我们，往往感受不到。

就在这第二天，我为妈妈买了一双崭新的手套，和一张贺卡一起装入了一个礼物盒，放在妈妈床头。静悄悄的夜晚，我看到妈妈打开了它，看到妈妈流下了欣喜的泪水。

在黑白胶片的照片里，它能唤起许多永不褪色的回忆，但照片渐渐泛黄，日益模糊。

“红颜易老，韶华易逝”，时光总是在我们不经意间悄然流逝，而每当我们想要抓住那飞逝的时光，却如握沙，愈紧愈快。是否有那么一张老旧的，泛着黄的照片，让你回忆起了你曾经的风华。”

我在枕头边摸索到了一张照片，它的外壁布满了风尘的灰，尘封着那些记忆，依然隐隐约约显现出来，我轻轻拂去那些残辉，小心翼翼地将木塞拔出反扣在桌面。

照片中的男人一直微笑地看着远方，眼睛似乎湿润了，黝黑的皮肤，强健的体魄，岁月的痕迹早已侵占了他的脸，留下深浅不一的皱纹。

那年，我和妈妈出了远门，我总是固执地认为自己懦弱的性格是由于父亲导致的，为了显现自己因长大而成熟的表面，我坚决不让父亲送我们。在离家的路上我走得很快，我还是忍不住偷偷回过头看看父亲有没有来。

走在那熟悉的马路，看着那些面似熟悉其实陌生的人，孤独在我心里疯狂的滋长，顿时一股失落之感蔓延了全身，就在自己胡思乱想之际，我突然发现父亲已经站在我的身旁。我应该明白，父亲必定要把我送到车站，看着我远去才会离开。

那一些年，到了寒假，我一回到家，十分惊讶地发现父亲衰老了很多，两鬓多了许多白花，尤其是让酷爱篮球的父亲一直引以为傲的挺直的背佝偻下去。

父亲见了我，脸上露出久违的笑容！父亲的身体不好，而且每况愈下，手脚无力，发抖，行动十分不便，但是父亲在困难面前从不退缩，畏惧，更不会说一声苦。

临行前，父亲在客厅踌躇，勉强挤出一句话：“孩子，路上小心！”我知道父亲因身体不便不能陪我去车站，内心愧疚、无奈和惆怅！我不敢回头看父亲，应诺了一声，就离开了家。不知过了多久，再回过头，就在这时我的眼光和父亲的眼光接触了，父亲支撑着身体，向我点了点头，微笑着。

霎时间，我心中的心酸冲垮了眼泪的关卡。它们默默地陈述着那些再也回不去的美好时光。同时也在默默地提醒着我们“年华易老，韶华易逝”。

枫叶飘零的季节，微风拂面，带来的，是无尽的思念……

公园里晨练的人们，在这白色的世界里锻炼身体，空气是那样的清新。事后老师好像有些后悔，便与女学生交谈，说自己会不会太过分，而女学生却非常赞许老师这样的做法，还嫌老师对他的惩罚不够。呵，的确啊，她穿得那么薄！唉，我竟然重了3公斤。

外婆做的衣服不仅合身，而且好看。好看，就是有美感，有艺术性，不过，乡里人不这样说，只说好看。好看，好像是简单的说法，其实要想得到这个评价，是很不容易的。

外婆说，人在找一件合适的衣服，衣服也在找那个合适的人，找到了，人满意，衣服也满意，人好看，衣服也好看。

她认为，一匹布要变成一件好衣裳，如同一个人要变成一个好人，都要下点功夫。无论做衣或做人，心里都要有一个“样式”，才能做好。

外婆做衣服是那么细致耐心，从量到裁到缝，她好像都在用心体会布的心情，一匹布要变成一件衣服，它的心情肯定也是激动充满着期待，或许还有几分胆怯和恐惧：要是变得不伦不类，甚至很丑陋，布的名誉和尊严就毁了，那时，布也许是很伤心的。

记忆中，每次缝衣，外婆都要先洗手，把自己的衣服穿得整整齐齐，身子也尽量坐得端正。外婆总是坐在光线敞亮的地方做针线活。她特别喜欢坐在院场里，在高高的天空下面做小小的衣服，外婆的神情显得朴素、虔诚，而且有几分庄严。

在我的童年，穿新衣是盛大的节日，只有在春节、生日的时候，才有可能穿一件新衣。旧衣服、补丁衣服是我们日常的服装。我们穿着打满补丁的衣服也不感到委屈，这一方面是因为人们都过着打补丁的日子，另一方面，是因为外婆在为我们补衣的时候，精心搭配着每一个补丁的颜色和形状，她把补丁衣服做成了好看的艺术品。

现在回想起来，在那些打满补丁的岁月里，外婆依然坚持着她朴素的美学，她以她心目中的“样式”缝补着生活。

除了缝大件衣服，外婆还会绣花，鞋垫、枕套、被面、床单、围裙都有外婆绣的各种图案。

外婆的“艺术灵感”来自她的内心，也来自大自然。燕子和各种鸟儿飞过头顶，它们的叫声和影子落在外婆的心上和手上，外婆就顺手用针线把它们临摹下来。外婆常常凝视着天空的云朵出神，她手中的针线一动不动，布，安静地在一旁等待着。忽然会有一声鸟叫或别的什么声音，外婆如梦初醒般地把目光从云端收回，细针密线地绣啊绣啊，要不了一会儿，天上的图案就重现在她的手中。读过中学的舅舅说过，你外婆的手艺是从天上学来的。

那年秋天，我上小学，外婆送给我的礼物是一双鞋垫和一个枕套。鞋垫上绣着一汪泉水，泉边生着一丛水仙，泉水里游着两条鱼儿。我说，外婆，我的脚泡在水里，会冻坏的。外婆说，孩子，泉水冬暖夏凉，冬天，你就想着脚底下有温水流淌，夏天呢，有清凉在脚底下护着你。你走到哪里，鱼就陪你走到哪里，有鱼的地方你就不会口渴。

枕套上绣着月宫，桂花树下，蹲着一只兔子，它在月宫里，在云端，望着人间，望着我，到夜晚，它就守着我的梦境。

外婆用细针密线把天上人间的好东西都收拢来，贴紧我的身体。贴紧我身体的，是外婆密密的手纹，是她密密的心情。

直到今天，我还保存着我童年时的一双鞋垫。那是我的私人文物。我保存着它们，保存着外婆的手纹。遗憾的是，由于时间已经过去三十年之久，它们已经变得破旧，真如文物那样脆弱易碎。只是那泉水依旧荡漾着，贴近它，似乎能听见隐隐水声，两条小鱼仍然没有长大，一直游在岁月的深处，几丛欲开未开的水仙，仍是欲开未开，就那样停在外婆的呼吸里，外婆，就这样把一种花保存在季节之外。

我让妻子学着用针线把它们临摹下来，仿做几双，一双留下作为家庭文物，还有的让女儿用。可是我的妻子从来没用过针线，而且家里多年来就没有了针线。妻子说，商店里多的是鞋垫，电脑画图也很好看。现在，谁还动手做这种活。这早已是过时的手艺了。女儿在一旁附和：早已过时了。

我买回针线，我要亲手“复制”我们的文物。我把图案临摹在布上。然后，我一针一线地绣起来。我静下来，沉入外婆可能有的那种心境。或许是孤寂和悲苦的，在孤寂和悲苦中，沉淀出一种仁慈、安详和宁静。

我一针一线临摹着外婆的手纹外婆的心境。泉，淙淙地涌出来。鱼，轻轻地游过来。水仙，欲开未开着，含着永远的期待。我的手纹，努力接近和重叠着外婆的手纹。她冰凉的手从远方伸过来，接通了我手上的温度。注定要失传吗?这手艺，这手纹。

我看见天空上，永不会失传的云朵和月光。

我看见水里的鱼游过来，水仙欲开未开。

我隐隐触到了外婆的手。那永不失传的手上的温度。

我的外婆，我好想你啊！每当夜深人静的时候，我都会想你到流泪，泪干了，人也睡着。醒的时候还发现在抽泣。

[想起我的外婆的作文

一个晚上，爸爸和同事吃完饭回到家。他突然问了我一句：“宝贝，如果爸爸去了外地工作，不在杭州了，你会照顾自己和妈妈吗？”“会！”我轻松回答。

在我上床之前，爸爸又对我说：“明天我还有应酬，别等我吃饭。”

第二天晚上，爸爸喝了酒，摇摇晃晃地回了家。他躺在沙发上，说：“儿子，因为我工作表现出色，所以下个星期一我就要去北京工作了，一年后才能回来！”

我没能控制自己的眼泪，哗啦哗啦地流了出来。我和爸爸一起生活了十年，每天晚上都有欢笑，现在却要离别了。他每天早上放TFBOYS的歌叫我起床，有空还会跟我在家里“大战三百回合”……妈妈证实了爸爸说的那件事是真的。那一刻，外面的欢笑、说话声仿佛减去了许多，家里很安静，马路上一连串的路灯像黄色的海洋，映在客厅的玻璃窗上，美极了，但我都无心欣赏。

失去了爸爸，就等于“失去”了欢笑。从此，家里只剩下我和妈妈，那该多寂寞啊！我突然发现爸爸也哭了，妈妈也哭了。我的脑海里又回想起以前我跟爸爸的美好时光：我们一起唱KTV，一起去爬山，还有我们一起去旅游……

人的一生不都是美好的，也有痛苦的时刻吧！想起这事，就让我落泪。

清明时节，如若没有雨的陪衬，自是少了那份理所应当的凄凉与清冷。听，那淅淅沥沥恼人的雨声，把整个世界，都织进了无边无尽的迷濛和惆怅之中。这个季节的雨，应是属于思念的雨。被冬冻结了一季的心，便随雨敲窗棂的节奏，轻拂沾染一身的尘埃，走进岁月悠长的小巷，让一些孤独的思念，在文字里绽开芬芳的花蕾。

今夜，在雨声空寂的浸润里，就让我一个人安静地倚窗而立，然后，眺望遥远的苍穹——那个叫做天堂的地方。让我，再次轻轻地呼唤一个永远也不会答应我的称呼，让我，再次将漫天的雨丝，编织成一张这辈子也不可能再对我微笑的面容。那时紧时慢的雨声啊，是您在遥远的天边，轻唤着我的乳名吗?声声，都饱蘸着思念的苦涩。字字，都凝结着无奈的愁绪。我将手伸出漆黑的窗外，好希冀在茫茫空冥之中，能握住些什么。是在清冷的风中紧紧地拽住您的蓝布衣角吗?还是在沁凉的雨中抚过您丝丝银白的发梢?但是，除了一手的冰冷和湿润，我终是什么也无法握住。

不知从何时开始的一场干旱，让雨的飘落沦陷成一场尘封的记忆。而我对你的思念，竟然也如一条行将干涸的河床般，随渐行渐远的岁月，正在逐渐地走向枯竭的断流。如若不是一场及时到来的雨，我是不是会将您就此遗忘在时光的深处?还好，这场淋漓的透雨，终于赶在了清明前，为这个古老的节气，弹奏一曲哀伤的音乐背景。

仍是乍暖还寒的时节，风夹裹着冰凉的雨丝，带着久违的潮湿气息，淋湿了一地的思念，也淋湿了我枯瘦的心，点点哀思在四月的雨中肆意泛滥。凄风冷雨之中，那白色的梨花，正瓣瓣飘零，空中仿若翻飞着一片片洁白的纸幡。炷炷袅袅升腾的香烟中，浮现着您慈详的笑容，我熟悉的皱纹正开心地舒展着。倏忽间，风吹过，您的笑容不见了，还是那座坚硬冰冷的坟茔，如此绝情地横亘在我和您之间。我和您啊，仅仅只隔着一层薄薄的大理石，但是，我却是如此痛苦地清醒着，那岂是一层石板的距离，那是生与死遥远的距离，是阴阳相隔的永远!

其实此刻，关于坟茔，也只是我的幻觉罢了。今年的清明，我仍然没有到您的墓前，折一朵菊花装点您的坟头，亦没有点燃泛黄的纸钱，让它带去我的孝心。我知道，永远静静地安睡于墓中的您，其实，根本不再需要这些了。一沓纸钱，两对蜡，三炷香，只不过是活着的人，对自己的安慰和交待。而我，东风寒食之时，只在心中，燃一炷香，将您深深祭奠。不想为自己寻找一些牵强借口，只想说，您是懂我的。因为，您一直都是如此地宠爱着我，您一直都会原谅我犯下的错误。

想您，在这纷纷的雨天。零散琐碎的记忆，随四月的雨丝，清晰地飘过我思念的苍穹。

仍然是下雨的季节，天地濛濛，笼罩在一片轻烟中，整个世界是如此的静谧。老旧的屋子里，飘浮着缕缕潮湿的气息。我倚靠在小竹椅上，细数着雨滴落下的声音。雨敲在屋顶的瓦当上，宛如弹奏叮当的小曲。有雨水顺碎烂的瓦片，嘀嗒嘀嗒地落在了屋里的泥地上，凹进的泥坑里，便积起了一洼小小的水滩。您蹒跚着身子，尖尖的小脚颤颤巍巍迈过被岁月磨得光洁的门槛，从里屋取出搪瓷洗脸盆洗脚盆接雨。于是，雨水滴下的声音，由细微的嘀嗒声变成了泉水的叮咚声，竟是那般的悦耳动听。在这样无聊的雨天，能享受到如此天籁之音，于我是兴奋的，而于您，却是安详的。您会选择在这个时候，做些手工的活。比如，坐在八仙桌旁的高凳上，为我做一个鸡毛毽。方孔的铜钱，黄铜色的顶针，黯淡的光线里闪着银光的细针，还有那些五颜六色的碎布，以及鲜艳油亮的鸡翎……这些东西经您的巧手摆布上一个时辰，便神奇地变成了一个镶着漂亮牙边，我可以自豪地向小伙伴们炫耀的毽子了。

只是可惜，那些毽子早已不知了去向，唯留下这样一个昏暗的场景，让我在以后的岁月里，将思念的痛苦辗转反侧。

雨，纷纷扬扬，还在不停地飘过夜的窗台。不知道，在这样的雨夜，又将有多少的生命，带着美好或遗憾，会在某一终点戛然而止。而我，不也正是奔赴在这条生命终结的路上吗?我，不也正是在朝着有您的天堂，渐渐靠近吗?

如若可以，我希望用自己在世的岁月，换取时光的倒流。我，仍是那个无忧无虑懵懵懂懂的孩童，而您，仍是那个耐心呵护我纵情宠溺我的老人。只是啊，我又是多么清醒地知道，所有的一切，仅是我一厢情愿的梦想，那些远去的时光，那些属于我们的，跌落在时光深处的宁静和欢乐，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的您，也再也不可能醒来了。

清明的雨啊，你就尽情地下吧，一如我无法控制的泪水，划过冷清的黑夜。抚摸着您的照片，我终是无法驱走积郁于心的哀痛。快四年了，您走后的日子，每年的清明，您的坟头，总会有钱纸翻飞，而我，不会选择在这样的日子祭奠您。因为，我知道，喜欢热闹的您，定然不会喜欢只在清明那一天，才能享受每年一次貌似热闹的场景。我会将您喜欢的热闹，在一个平淡的日子里，延续……

周末，我趁着写完作业的间隙，整理起那堆不知道放了多久的杂乱的书。不经意间翻到一本相册，打开，满是小学的回忆。耳边突然传来了母亲的呼喊声，随手放在桌上，风吹过，“刷刷刷”，是相册翻动的声音，回首，映入眼帘的是一抹嫩绿，一株娇小的四叶草。

小升初，是每个六年级生的心头大事，我亦如此。每一天，都被做不完的试卷、题目以及老师的谆谆教诲所围绕，忙得焦头烂额，只恨上天为什么不多给自己一些时间。可偏在这时候，学校开设了社团，我本想报阅读，谁知竟被园艺的老师点名去了“干苦工”的园艺。

园艺，园艺，听着好听，实际上却是打扫卫生。社团第一天，骄阳似火，而我们的社团老师姗姗来迟，我们站在操场上，等着他。远远看见他拎着一袋东西走来，走近时，才发现他就是我们的数学老师，那个满口东阳话，讲话吐哈利子的“地中海”，我的心当时就沉了下去。

他点了点人数，和蔼地笑着说：“干活。”骄阳如火，而他却带领着我们在校园的操场内播撒了长相古怪的种子，栽了玫瑰与蓝莓，又浇了水。那一天，骄阳似火，而我，汗如雨下。

后面几星期，许是老天眷顾，一到社团活动便下雨，他也就放了我们的假，让我们去别的社团逛逛，我开心极了，飞奔去了阅览室看起书来。而他，却在雨中，除草，松土。我们，一身清爽，而他，全身湿透。

一个月，两个月……半个多学期过去了，在学业的繁重与时间的双重作用下，渐渐地，我忘了那天播下的种子，玫瑰与蓝莓。

一天，做完作业，我偶然间向下一瞥，一片绿海。正好是体育课，我想下去看看，竟是三叶草，“难道，那天种下来的……”心中震撼，四周看看，玫瑰也已盛开，蓝莓长势茂盛，红红绿绿，交织重叠，迷茫了我的眼。

突然想起四叶草是由三叶草变来的，很珍贵，找到它的人都会得到幸福。我想碰碰运气，便蹲下身小心的翻找起来。谁知竟真找到了，我心中欣喜不已。

社团老师缓步走过来，定睛一看，高兴一笑，说：“你可真幸运，四叶草可很难见哦。它的四片叶子分别代表着爱情、健康、名誉及财富，拥有它将为你带来好运，小升初在即，希望你真的可以幸运。”说到这，他顿了顿，蹲下身，凝望着那四叶草：“你知道吗？这些草看上去很娇弱，可是当它们在风雨中时，却好似有无限的力量，愈挫愈勇。希望你亦能如此。”

说完，他站起身，拿出手机，拍下了我手捧四叶草的一幕。

而我，在听了他的话以后深受感动，是啊！生当如四叶草，带人幸福，留己顽强。

双手轻抚上照片，翻到反面，提笔写下：生如叶草（之绚烂），死亦不悔（梦归处）。

我常想起的一个人，他是我最重要的人，他的一生过的并不怎么快乐，他就是我的爷爷。在爷爷五十几岁的时候，被查出了胃癌，他们都以为爷爷活不长久了，连医生也这么说。爷爷这一熬，熬过了十多年，就在9月6日，爷爷去了另一个地方，那个地方既安静又快乐。

爷爷这一走，让我的生活多了不快乐的日子，每当看见放学的时候，有些同学是爷爷来接的时候，我就会想起我的爷爷，爷爷每次都会在桥头等我，爷爷知道，我每天都会走这条路。每当读到《中华少年》这首诗中的一句：在爷爷的臂弯下蹒跚学步时，我就会热泪盈眶，因为我清楚的知道，我的爷爷再也不会回来了。

生活中，我和爷爷一起的时光实在有太多太多。当我看见这一条路的时候，我就想到，那时，爷爷病得已经挺重的了，但是爷爷还是坚持陪我上街买东西。我还没有忘记，可是爷爷却没有踪迹。有时候，妈妈骂我的时候，我就会一个人偷偷的哭着，我是有多么想念我的爷爷啊！爷爷对我就像一块金子一样，有时候，每天放学，我都会去爷爷家一次，爷爷总是躺在床上，我进去时，爷爷清楚的知道我来了，总不忘说上一句：“佳丽，你来啦！”然后就笑两笑，我可以感受到，爷爷看见我之后，十分的幸福，对爷爷来说，这仿佛就是对爷爷最好的药。

日子一天一天的过去，每当我再跨进这个门槛的时候，我听见的不再是那句熟悉的话，而是那句轻微的：“你是谁啊……”当时，这句话触动了当场所有人，爷爷，我是你最疼爱的孙女啊！爷爷的人生中好几年是在床上度过的，已经搞不清楚现在是白天还是黑夜，是早上还是下午，现在我是上学还是放假。有些时候，爷爷也不能开口说话，爷爷努力的想说出，我知道这时爷爷十分的痛苦。

在梦中，我也经常可以梦见我的爷爷，给我买了好多好多的零食，爷爷也经常会对我说：“佳丽，你要好好读书啊！”爷爷，你放心吧！这句话，我永远也不会忘记的！

爷爷，你知道我有多想你吗？我还有好多好多的话要和你说，可是你再也听不到了……

看着窗外的大雪在纷纷扬扬地下着，我不禁又想起了五年前的那个冬天，还有冬天里的那个她——我的姥姥。

我的姥姥一直生活在农村，几年前才来到城里。她有一头黑色的打着卷的头发，身材敦厚，总穿着一身红绿相间的大花袄。也许是因为姥姥以前生活在农村的原因吧，她身上总有一股异味，声音粗声粗气的，还总喜欢骂人。每次我去姥姥家住的时候，在晚上她总喜欢用她那敦实带着异味的身体抱着我睡，睡觉时还总会打呼噜。所以每次在睡觉的时候我都会用力把她推开。总而言之，在小的时候，我并不是很喜欢我姥姥。

记得在那一年的冬天里，我特别想要一条漂亮的围巾，但偏偏事与愿违，我的爸爸妈妈并不愿意买给我，所以我总是很羡慕那些戴着漂亮围巾的同学。

这是一个大雪纷纷的日子，我来到花园里赏雪，边看着洁白的雪花边做着我的“围巾梦”。正当我想的出神的时候，突然，一个低压哑的声音打破了此刻的宁静以及我的思绪。“娃儿，姥姥来了。”我回头一看，看到姥姥穿着她那红绿相间的大花袄缓慢的朝我移动过来，我连忙跑过去扶她。“姥姥，您怎么来了？”“我来看你呀，还给你带了一样东西。”姥姥神秘兮兮的说着便从她的大花袄里掏出了一条围巾。“喏，给你，看你说想要一条围巾我就给你织了一条，喜欢吗？”姥姥用她那慈祥又充满期待的眼神看着我，我心里有些惊讶。接过姥姥的围巾忙说“喜欢喜欢，谢谢姥姥。”然后把这条围巾围在了自己的脖子上。这条围巾真漂亮呀！淡蓝色的，就像冰雪一样，是那么的纯洁，那么的美丽。正当我准备去找爸爸妈妈炫耀一下我的围巾时，姥姥突然咳嗽了两声，这使我一下子想起了姥姥在半年前才刚做完心脏搭桥的手术，身体很虚弱，不能久坐，却为我织了一条围巾。我内疚着又感动着，快要哭出来。“姥姥，您没事吧。”“没事没事。咳咳咳咳。”姥姥在脸上勉强了的挤出一个微笑。我扶着姥姥一起回到了屋中。再后来，姥姥心脏病又复发了。这个冬天我在享受着围巾带来的温暖时，姥姥却在与病魔进行着抗争，我心里很不是滋味。

又过了一年，又是一个大雪纷飞的日子，我的姥姥与世长辞了，得知了这个消息后的我十分悲痛又十分内疚。“是不是我不提围巾这个事，我的姥姥就不会这么早的离开我呢？”我常常这样想，却再也无法让我的姥姥醒过来了。

愿天堂没有病痛！愿那边的世界像雪一般纯洁！

我看着窗外的大雪在纷纷扬扬地下着，抱着那条淡蓝色的围巾，泪水染湿了围巾。

那次失败，是一次出乎意料的失败，是一次前所未有的失败，更是一次令我走向成功的失败。

那是一个星期二的下午，我正暗暗地高兴着，相信自己这次考试的分数一定会很高。我又看见别的同学一个个愁眉苦脸的样子，生怕自己考的不好，我更是骄傲了。

星期三，老师“啪”的一下把试卷放在了讲台上，生气地说：“这次考试考的很不理想，尤其是某些成绩好的同学，考得一塌糊涂，现在把试卷发下去。”“陶世阳，49分。”我一惊，想：不可能啊，我至少也要考个七八十分，怎么可能连格都没及呢？我接过试卷，一看，各种错误都有，没写单位，没答题，做错……到这个时候，我居然还以为老师有的地方改错了，于是，我把整张试卷找了个遍，到头来，没找到一个改错的地方，当老师讲完整张试卷之后，我便开始沉思，到底是什么原因让我考的这么差劲呢？哦，原来是这个原因！我恍然大悟。

在我以后的考试中：不管考得是好是差，我总是想起那次失败的原因——骄傲。“谦虚使人进步，骄傲使人落后。”这句话说的没错，我那次的失败就是一个很好的验证。考得好，千万不能骄傲，否则，骄傲就将会成为成功的尽头，失败的开始。考得差，千万别灰心，而要谦虚地接受，去改正，谦虚将会是失败的尽头，成功的开始。

在我的一次数学测验中，我并没有骄傲，而是一个个题认真地、仔细地去审，去看，去解，去答。有一个学习成绩比我稍微好一点儿的同学做完了试卷。他瞧了我的试卷一眼，不禁对我说：“喂，乌龟，还没写完呢！要不要我给你抄？”我并不搭理，还朝他做了个鬼眼。他生气地说：“哼，走着瞧，一看就是个得0分的样儿！”结果，我考了90多分，那位嘲讽我的人却成为第二个那次失败的我。

在我以后取得了较大的成功之后，我总想起那次失败。

高中写人作文:今夜一场梦，让我又想起了你(高三)

题记：醉翁有词《浪淘沙》——把酒祝东风，且共从容。垂杨紫陌洛城东，总是当时携手处，游遍芳丛。

聚散匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可惜明年花更红，知与谁同？

时间淡去的只会是彼此的改变，却淡不去那份真挚的友情！

我南昌的寓所，不大，也不小，三室一厅，和大姐、外甥一起住着。但这毕竟是临时的“家”，来不及添置什么屋具，总也觉四壁空空如也。

而今夜，自己的脑子倒是没有空着。睡觉前刚搁笔，因为在筹备自己开店的事。谁知道这一躺下，又有梦赶来，硬是不让我闲着。这有梦不说，可是却把我给吓着了。有几分古怪，也有几许不安。然而这一个怪怪的梦，惊醒了我，却让我突然想起了远方的一个老同学老朋友。

她叫鹃，小名平平，家里人都是叫她平平的。其实她的名字我一直很不解，为什么大多女孩子取这个名字时，都用的是表示美好的那个“娟”字，而她的却永远是一个让我联想到更多不祥的“鹃”字。比如说“杜鹃啼血猿哀鸣”之类的。而她每次都只浅浅一笑，父母这样取的就是了。而我更习惯和家里人一样叫她“平平”的。

平平的确是个平淡平凡的女孩子。

其实我们的交往和友情的建立也是很平凡的。就因为我大姐出嫁在她们那个村子，而大姐夫一家人和平平的父辈、爷辈都算得上是不错的世交。而我上初三是在大姐家住的，所以我们就很自然地经常跑到一起。你到我家找几棵仙人掌，我到你那里挖几株小辣椒树。当然更多的是在一起学习交流。我真的佩服我们那时的拼劲，为了中考，在考试前几个月，几乎每个礼拜就有六七天是和平平一起在电灯下演题讨论，而一学就是到深夜两三点。

最后考试了。填志愿了。录取了。她去了四川德阳读警官学校，一所中专学校。而我放弃读体校的机会，进了一所在当地级别最低的高中，双凤中学。就这样，除了春节或者暑假可以偶尔见上一两面，我们更多只能用书信的方式询问彼此的情况，或相互交流心得或对社会世事的这样那样的看法。

（肯定有人会骂我了：还没说你为什么想到“平平”的呢，怎么就扯到九霄云外的子丑寅卯去了哦？好，好，我下面就说，下面就说。）

记得我刚上大二时，当时也是很热的夏天。而有一夜却被一个电话把我从酣睡中吵醒。然而这个电话不是别人打的，恰恰是已好久没有联系的平平打的。她在电话那头很是委屈，很是害怕地说着：“我刚做了个恶梦好吓人呀真的我好害怕”而我当时也如做梦般不知所云地应和着平平的电话，因为太困，我根本不知道自己说了些什么。一阵安慰和鼓励之后，一挂电话，看看时间，03：23。我只是一声浅浅的抱怨，然后得意地傻笑了。

所以，在我也同样做了恶梦的今夜，也想到了远方的平平。

但我没有敢打电话，因为怕扰了她，还有她说将“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的男友。而且她还是刚不久前，自己放弃在成都的比较好的工作，去了遥远的新疆，去了她男友奋斗的城市——库尔勒。真的，平平就是这样的平淡平凡。其实她的资质和条件都绝不会差的，而我也总觉得她的那位男友是有点逊色的。但她就是那样的平淡平凡地选择了，认定了，满足了，珍惜了。尽管也有好多朋友和同学，包括我的老妈在内，也都说什么我和平平很那个那个，但我也只是浅浅一笑了后，心里暗自窃喜。而更多的则是真诚不改地祝福和祈祷！

为表对好友平平的思念与祝福，我想把我在高中复习时，与在四川邛崃实习的她联络的几首诗词也附上吧。

其一： 圣诞飞雪赋怀

壬午葭月已飞花，

碎琼乱玉莫肯歇。

遥遥千外飞千去，

眷眷思绪故友寄。

20xx年12月25日于四川西充

其二： 壬午仲冬飞雪即兴

一片两片三四片，

我寄六出思万千。

千千万万万万千，

逗旋烂漫成一天。

壬午仲冬廿六于四川西充

其三： 长 相 思 .寄雪

天外天，楼外楼，楼上可有故人否？问雪已白裘。

山外山，三两三，邛崃一夜愁白头。只有雪依旧。

壬午仲冬廿六 于四川西充

其四： 水调歌头.琼玉咏

十年一飞花。天涯君在哪？问雪可知君否？却道在天涯。白山白水白树，树白水白山白，不觉头已白。抬望眼那时，瑞雪已覆巴。

千山外，小桥下，那人家。门扉紧闭，团坐炉火说些啥？论瑞雪兆丰年，亦论国国家家，还有爹和妈。迢迢山水隔，鱼雁化冰花。

壬午仲冬廿六 于四川西充

其五： 千与千寻

——题平平于邛崃白鹤山之留影

白鹤山前白鹤飞，飞入重霄莫须归。

天上婵娟欲舞醉，洒落人家自溢翠。

20xx年孟月初七 于 四川西充

抬头望窗外，那轮圆月已离地平线不太远了。此时只能为平平长长地吟道：我寄愁心与明月，随君直到夜郎西！

寂寞的秋风，惆帐的吹进树林，那一阵阵飘飞的秋叶，则成了秋天的点缀，分外美丽。我独自坐在窗前，可思绪早已飘向了远方……

想起我们一起看书、一起讨论、一起打篮球……在我脑海中犹如放电影般历历在目。想起离别时“再见”2个字，至今还回荡在耳边，像烙印般无法抹去。心里想被芒刺扎了般隐隐作痛，难受得喘不过气来，像压了坐小山一样。我再也忍受不住了，一下子伏在了窗台上，“呜、呜、呜”的大哭起来，怎么止也止不住。

妈妈听到了我的哭声，轻手轻脚地走到我身边，拍拍我的肩膀，安慰道：“别哭了，别哭了，她明天就会回来的！”

我顿时止住了眼泪，“哗”的一下从椅子上蹦了起来，嘴里自言自语道：“真的、真的！”心里像雨后的彩虹一样明亮，又宛如一汪清泉流进心田，甜甜的。原地转着圈子，已经不知道该做什么了。笑眯眯地冲向电话，拿起来，咚咚咚地敲了几下，我激动地说：“喂，明天等你回来了，我们一起去图书馆看书吧！”

她疑惑地问：“我明天不回去啊！还得上学呢！”

我嘴巴半张着，成“O”形，眼睛瞪得老大，怎么会这样？连“再见”也没说，就不由自主地把电话挂断了。心里像过山车般沉了下去。再也没有先前的好心情了。耷拉着脑袋，有气无力的。

桌上，放着2个苹果，本应一人吃一个，如今只有我一人边想边吃，眼里含着晶莹的泪花，在月光的反射下，仿佛她在跳，在说，在笑。

放学回到家，我想找本书读读，不知不觉竟找到了一本同学录！顿时，一首歌回荡在耳边，那首《同桌的你》。

你是否还会想起，问我借钢笔？记得你是一个健忘的人，有好多次不带文具，而那时，咱们俩天真，我说“你怎么这个脑子，不借给你！”而你可怜巴巴地说“求求你了，就最后一次了，行吗？“”好吧，好吧。“当时的我看到你这么可怜只好借给你了。

你是否还会想起，我们俩打架，当然也不是打架，可能是争吵！当时的我们谁都不让谁，你打我一下，我打你一下。没想到的是，竞然是我输了，输了就算了，还哭了起来，唉！真为当时天真的我而丢人！

你是否还会想起，你问我那些没有意义的问题，当时的你真是令人作呕。我们正好上美术课，老师让我们讨论，你突然问我“我帅吗？”还做出一副很搞笑的鬼脸。我现在已经忘记当时我说的话了，是不是很尴尬。

你是否还会想起，咱俩划分界线，你在桌子上划了一道不合理的分界线。说“不准过线，谁过线就是大笨蛋！“我只好答应了。上课了，你不知不觉的越过这条分界线。我让你看了看，你就立刻收回去，还说”不算，我不小心！“

现在上初二了，是不是过得很快？我特别有意义的事是，咱俩在同一学校同一班级，不要急，不要急，还有是临桌。有时你还向别人说：”我们小学同桌了三年！“别人都很惊讶地说：”好厉害！”

小学同桌的你，祝你在明天的语文第二单元考试中取得好成绩！但是，我会更努力，争取有好的成绩。

我一想起被妈妈骂的事心里就很后悔。

记得有一天，我在家写作业，写了好久好久的作业，终于写完了。妈妈突然说要检查我的作业，我把作业给妈妈，突然妈妈大声的叫到：快过来，我就立刻马上的来到妈妈的旁边，妈妈说：“你有两个字出错了。”说完，我立刻马上的走到了座位上订正。我第一次订正错了，第二次订正又错，妈妈生气的说：“第三次再订正错你就抄100遍。”听到这句话，我的心里很害怕，因为100遍太多了，结果第三次还错了，那个时候，妈妈一脸怒火，狠狠地批评了我，妈妈说：“你太不细心了，赶快把书打开来好好看看，看完了连抄100遍。”

最后，我抄了一晚上才抄完，那时候心里想：以后一定要认真。

临近二月，我的生日快到了。这不仅是我的生日，也是妈妈的受难日，我决定做一张贺卡作为礼物送给妈妈。

我先在纸上画了一个大大的爱心，又写上：“妈妈，您辛苦了！谢谢您把我带到这个世界上！”做好这一切，妈妈刚好回到了家。只见她把饭煮上，然后就去玩淘宝了。

我连忙把贺卡藏起来，准备等生日那天再送给妈妈。心里美滋滋地想着妈妈收到贺卡后开心的样子，我不禁咧开嘴笑了起来。妈妈看见我这样，扑哧”一声笑了出来，不解地问：“什么喜事呀，乐得都合不拢嘴了？”我当然不能对妈妈说我刚才的想法了，于是就支支吾吾地说：“没什么，只是想，你会送我什么生日礼物呢？”

妈妈漫不经心地说：“生日礼物我可没准备，再说了，那是我的受难日，你要什么礼物呀。”我的心里顿时像被泼了一盆冷水一样，半天说不出话来。妈妈似乎没有察觉到我的异常，兴致勃勃地问我：“你看，这三个杯子，哪个好看？同事让我帮她女儿买一个。”

我撅着嘴巴，心想：你给同事的女儿买都不给我买，真气人，我还是你的女儿呢。想到这，我心中顿时感觉有一股无名的怒火在往上升。什么都没说，就走开了。

盼星星，盼月亮，终于盼到了我的生日。

放学后，我一回家，妈妈就笑盈盈地对我说：“回来啦，生日快乐！”这时，妈妈拿出了一个漂亮的保温杯说：“给，这是生日礼物。”我一看，竟是给“同事女儿”买的那个水杯，我呆住了。原来妈妈是想给我一个惊喜呀！我心里顿时乐开了花，笑盈盈地去房间拿出了早已做好的贺卡，

送给了妈妈。妈妈看到后，脸上漾起了幸福的微笑。

这件事虽然已经过去几个月了，但它就如妈妈送我的那个保温杯一样，将永远在我的心中保着温，温暖着我，相信在妈妈的心中也是一样吧！（指导老师：杨华萍）

编辑点评：文章语言朴实，小作者想在自己生日的时候给妈妈一个惊喜，而妈妈的想法却与小作者不谋而合。于是就有了文中的曲折的情感变化，对语言和心理的生动描写，也使人物形象更加丰满。

作者：新区实验小学五（5）班彭蕴慧

[作文《想起那件事我就开心》阅读与点评