作文这件事让我后悔【20篇】

“铃铃铃。”放学后，我兴高采烈地收拾好书包，踏在回家的路上。我看了一下手表，没事，才四点半，爸爸六点才回家，我可以先玩会儿手机。一路上我哼着歌儿，不一会儿就到了家门口。

刚一开门，我就把书包甩到地上，从架子上拿出手机，走到房间开启了空调，翘着二郎腿，优哉游哉地打起了游戏。凉爽的风，欢乐的游戏，我的心早就飞到了九霄云外了。

玩了一局又一局，没想到时间悄然流逝，转眼已经五点半了，爸爸也差不多要到家了，可那游戏一直在挽留我，没办法，再玩一局吧。但这次我却多了点心眼，我走到客厅将书包捡起来，规规矩矩地将它放在桌子上，再拿出课本放在桌面，简直完美，这么完备的掩护措施，害怕被爸爸发现不成？于是我又放心地点开了游戏。

突然，门开了，是爸爸回来了！我正玩得入迷，压根没有发现爸爸已经到家。我急忙地把手机藏在书里，一本正经地看着书本，假装什么也没发生的样子。“在学习呢？今天这么乖，晚上想吃什么？这次你考试考得不错，要不奖励你到外边吃去？”爸爸一脸喜悦地看着我。我默不作声，频频点头，示意爸爸赶快离开，因为此刻的我紧张得心脏砰砰直跳。爸爸前脚刚离开，我就把门关了上去，终于松了一口气，继续玩起手机来。

门又开了！“我还有点事……你怎么在玩手机！”爸爸在我面前上演了一出变脸大戏，我吓得手机直接掉在地上。“你怎么可以在这个时间点玩手机？快小考了，给我滚去学习！”

这下好了，不仅没法玩手机了，连美餐也跟着飞了，早知道就先学习再放松，我后悔得肠子都青了。

这件事情发生在星期一上午第一节课。我们每一位同学都端坐在教室里，认真倾听老师讲课：“30乘以6等于多少?”我们异口同声地回答：“等于180!”

老师还在前面讲着课，大家都聚精会神地听着。而我发现，我前排的两个同学却开始悄悄地传起了纸条。但他们这点小动作怎么会逃得过老师的火眼金睛呢!老师喝令他们站起来，问他们有没有传纸条。他们却狡辩称“没有”。老师很生气，做错了居然不承认。这时老师对我说：“他们俩有没有传纸条?”

我这是“躺枪”啊!我的大脑在飞速地转着，思考如何回答老师的问题，这可难坏了我!如果我说“有”的话，这两个同学会说我是“叛徒”，如果我说“没有”的话，老师就会责怪我包庇同学。唉!这让我怎么回答呢?老师这时有些着急了，又问了一遍：“他们到底有没有传纸条?”我只好对老师说：“我不知道。”老师意味深长地看了我一眼，眼睛里对我满是失望，我吓得赶紧低下头。老师也没有让我坐下去，仿佛是对我不说实话的惩罚!老师又继续上课了。

我站在座位上，老师讲什么，我也无心听了。心想：老师对我那么信任，她本想让我说出事实的真相，指出同学所犯的错误。可是我呢?竟然为了所谓的同学友谊，对老师撒了谎!我怎么可以这样?其实，我要是说了实话，同学虽然会受到老师批评，但这却是在帮助他们改正所犯的错误啊!而我刚才的行为却是“害”了这些同学!想到这，我觉得自己简直就是愚蠢!这时，我心里十分后悔!我决定向老师道歉。

好不容易等到下课，我跑到老师办公室，对老师说：“他们上课传纸条，让我指出他们的错误，我却回答不知道，辜负了您对我的信任，对不起。老师我错了。”老师这时看着我，对我说：“你能懂得这些道理我很欣慰，知错能改还是好孩子。”

通过这件事情，我懂得我们做人要诚信，要敢于讲真话，尊重事实真相，只有这样，人和人之间才能互相帮助，共同进步，才能获得真正的友谊!

昨天下午放学后，我要上黑管小课，所以做作业的时间就紧张些了。昨天晚上，我做完所有的作业就赶忙睡觉了。

没想到今天早上我回来得匆忙，连数学作业都忘记交了，直到数学课前我才交了作业。我以为补交了作业就没事了，没想到戴老师点我的名字，我呆住了。原来我的口算册整整两页没有做！一向作业认真的我想都没想到自己居然还会漏做作业。我只好抓紧时间把口算题补做完，心里却怎么也想不通自己怎么会漏做作业。我补做了作业，补交了作业，这下该相安无事了吧？

可惜事与愿违，中午正当我吃饭的时候，戴老师来到了妈妈的办公室。该不是为了早上的事吧？我的心不由地紧张不安起来。

“为什么没有做完作业？”戴老师当着妈妈的面问我。

这可是戴老师教我三年第一次来找妈妈，我难堪地回答：“我昨天真的已经检查过了，我也不知道为什么还有两面没有做。”

听了我的解释，妈妈和戴老师都用犀利的目光看着我，我知道她们不太相信我的话。看着老师和妈妈不信任的目光，我委屈极了。平常，我是老师、家长眼中的好学生和好孩子，我怎么会不完成作业呢？可今天事实摆在面前，我无法解释。我流下了后悔的眼泪：为什么自己会漏做了题目呢？

今天放学后，我一直在想我为什么会漏做两页呢？后来妈妈经过调查，估计我可能是翻页时翻了两张，所以中间两页贴在一起看不见了，真是粗心坏大事了。

这件事令我后悔莫及，我一定要改掉粗心的毛病。

一样的雨天，望着窗外的倾盆大雨，那湿透的袖子，坚毅的脸庞又一次跃入我的眼眶，我的心刹那间被后悔烧得如坠深渊。

到了秋天，总会下几场大雨来冲刷夏日的余温。只不过，这一场大雨，下得令人嗤之以鼻。我在教学楼下等着，无奈地望着无边无际、模糊了一切视线的大雨，心中愤愤不平。来接学生的家长不在少数，却独独不见妈妈，我的心焦急起来。人海中赫然出现一把紫色的极为熟悉的雨伞，我的心温暖了，太好了，妈妈终于来啦!然而，当看清伞下之人时，我愣住了，爸爸的轮廓在雨中清晰起来，没有表情。昨晚与爸爸大吵大闹的情景一下在脑中浮现，爸爸那喷火的双眼又出现在心底，我想逃，脚却似灌了铅般，一步也迈不出去。

爸爸还是不慌不忙地走过来了，揽着我的肩，一言不发地将雨伞微微倾斜，带着我，步入大雨之中。我说不出话来，只感到惊慌失措，想溜，脚却不由自主地随着爸爸走。雨点打在伞上，我低下头，耳边又回荡起爸爸的呵斥，我浑身颤了几下，觉得心如坠深渊，不知道为什么这么沉重……

忘了是怎么走到车边的了。只看见爸爸把雨伞轻轻递给我，俯下身，去解车锁。我茫然地看着他的动作，却没有看到他的衣服正被雨淋湿，而我的雨伞却自私地护着我一人。我的心仿佛被什么东西很重地压了一下，重重地堕下去。爸爸掀开雨衣，座位已被雨水浸得不成样子。我看见爸爸皱了皱眉，把袖口拉下来，慢慢地，小心翼翼地，用洁白的袖口擦去后座上的雨，时间好像就停在这一瞬，我看着爸爸轻轻擦着后座上的水，表情坚毅却又带一丝温柔和认真。我的心，很重很重地堕下去了，堕进后悔愧疚的深渊。我的眼角，微微地泛红了。擦完了，爸爸招呼我上车，我看着他快速坐上前座那一滩湿淋淋的水，表情没有丝毫变化。我低下沉重的头，泪水夺眶而出，一滴一滴，落在爸爸刚擦干的座位上……

那湿透的袖子又在浮现我的眼前了，窗外的大雨，苦涩地笼了我淡淡而又深沉的愧疚与后悔，没入那一次的大雨中……

那次月考之后，我真的很后悔。

开学已一月之久，我们将迎来月考。从宣布月考开始，我便一直紧张。

各课老师都在班级上提示了月考的部分内容，让我们双休回家认真复习。听了老师的话，我心里暗暗发誓：这星期回家一定认真复习，力争下星期考了好成绩，作为九年级良好的开端。

放学一回家，我便开始做作业。可好景不长，一会瞌睡就来了，我极力支撑，可终究是没抵挡住，我放下笔，出外走走，好驱赶瞌睡。没想，这一放，就放到了第二天。

星期六早上，是一个好天气。恰巧妈妈要出门，我想：这星期作业不多，我昨天已经做了一点，跟着妈妈出去玩一会回来了再做也没什么问题，正好一边做作业一边复习我还复习复习。这样想着，便央求妈妈带我出去。妈妈听说我作业不多，还会认真复习，便答应了。

头顶暖和的阳光，行走在热闹的大街上，店铺里新潮时髦的各色衣服和琳琅满目的商品等等，都让我们流连忘返。时间丝毫不照顾我的情绪，总是不等我发觉就溜走了。

太阳西斜，我们大包小包的回家了。瘫坐在沙发里，一眼瞟见了桌上的作业，才猛然想起明天要上学，后天要考试了。我迅速从沙发上弹起来，赶起了作业。真是力不从心，一天的逛街真的让我劳累至极。我不由趴在桌上睡着了，任由妈妈怎样叫我，我都无法支撑了。一切都是浮动，只有睡觉才是大事，学习是什么东东，开些去。

第二天匆匆赶完作业，上学的时间也就到了。背上书包，走在上学的路上。听着同学们谈论考试的事情，我开始后悔了。别人都在家复习了，都为月考作了充分的准备。我呢，计划的好好的，偏偏行动上落空了，做了说话的巨人行动的矮子。我为什么就不能控制自己的贪玩，逛街的时候我为什么不能满足自己的购物欲望早点回家……这时候希望时间能倒流，好让我也能像别人一样好好复习一下功课。

怀着不安、后悔的心情准备考试，夜晚比以往更静。我坐教室里答题。遇到不会做的题，抬头看看别人奋笔疾书的样子，后悔的心情又猛然生起。

后悔为什么自己不听老师告诫复习的话，后悔自己为什么要那么懒，后悔自己为什么要出去玩……

考试考完时，看着同学眉飞色舞的谈论题目，后悔的心情又加重了。分数出来了，那可怜的分数像一把尖刀剜着我的心，那红色的分数像是我心滴下的血啊。后悔的心情再次加重。连续几天，这个的“后悔”的东西总是黏着我，让我食不甘味，寝不能安。

经过这次月考，我真的明白要尽量去做自己不后悔的事情，不要留下遗憾。

这一次月考之后，我真得后悔。

那是一个夏日炎热的午后，烈日炎炎，火辣辣的太阳挂在天上，连地上的柏油都快晒化了。我骑着车准备回家，突然，只听“咔嗒”一声，我的自行车后轮有一根钢丝断了，因为老爸还有事，他便给了我20元，叫我在路边找一个修车铺，把自行车修好，说完，便走了。

我走到修车铺前，是一位老奶奶在铺前修车，只见她将钢丝一掰，插进了洞中，双手用力抓住车轮猛地一转，车轮便完好如初了。

“多少钱？”

“五块。”她伸出五个手指对我说。

我刚准备伸手去掏钱，可是，我脑中又有了一个念头，伸出的手在半空中停住了，接着伸进了口袋中，装模作样地掏了一会儿，装作一副无奈的样子，耸耸肩，对老奶奶说：“老奶奶，我没带钱，我先回家去取，回头送你您，好吗？”“行吧。”听了老奶奶这话，我飞一般的骑上了车，走的时候，我看见老奶奶摇了摇头，“唉”地叹了一口气。

其实，我之后并没有回家去，而是去了报刊亭，买了一瓶汽水和一些漫画书，买完这些后，我又飞快地骑上自行车回家去了，在回家的路上，我又偶然走到那个老奶奶开的修车小铺，那个老奶奶并没有在那里等我，小铺的门也已经上锁了，而店铺门上则贴了一张红色的大纸上面写着四个黑色的大字“店铺转让”。

我心中久久不能平静，像有什么东西敲在我心上，一下、二下、三下……回到家，我的心情十分沉重。

从那以后，再也没有见到那个和蔼可亲的老奶奶，也再没有见过那个古朴的小铺了，可每次经过那儿，它总能提醒我：做人要诚实。

那次，我真后悔。

周五打篮球扭到了手指头，很疼。现在“举箸提笔，诸多不便，恐伤好之期甚远矣”。但是，我不后悔。

事情还得从周一说起，学校通知，周五开家长会，学生三点放学。当听到这个通知时，我欣喜若狂。因为平常周五，即使天已经黑了，我们仍要打一会儿球。而这个通知意味着将会有一个阳光明媚的下午可以让我们尽情打篮球。同学们在一起叽叽喳喳地讨论着周五下午干什么，我心里也暗暗打好了小算盘：三点放学，三点十五到四点打篮球，四点十分到学习小组，学习到六点吃饭。嘿！刚刚好。

可是结果并没有想象中那么完美。打球时，我扭伤了我的右手无名指，手指肿的很大，写作业的时候，我只能用三根手指头捏着笔杆，一笔一笔颤抖写字，字写得横不平竖不直，像蚯蚓爬一样。但是，我仍不后悔。

周四，满心期待周五下午的我突然有一丝动摇，如果打球，写作业的时间比不打球的同学少一个小时，意味着复习时间比他们少一个小时，意味着放松时间比他们少一个小时……这结果好像有点承担不起。是不是该放弃呢？当我把疑虑告诉正在看手机的爸爸，他扬了扬眉毛，说道：“你终于开窍了。我早就跟你说了，打篮球多浪费时间，别打球了，多学习会儿吧。”于是我决定放弃周五的计划，没有一丝犹豫。

可最后，我还是打篮球了，而且扭伤了手指，回家还挨了父亲责骂。可是我依然不后悔。

周五那天中午，我与同学漫步在甬道上，看着阳光透过树荫撒在甬道上，把前几天灰暗阴冷的石砖照得暖洋洋的。我突然停下脚步，怔怔地盯着那些方方正正的石砖。我……是的，我又犹豫了，这样的蓝天白云，这样的阳光，缺的不就是一场大汉淋漓的篮球赛吗？于是我的内心开始了激烈的思想斗争。给父母写信的时候在想，课间也在想，跟同学聊天的时候还在想。想着想着就快到放学时间了，我还在犹豫不决。突然，我想到了一种解决问题的方法：掷硬币。我决定把命运交给上天。

我把那枚一元硬币放在手心，搓了几下，然后抛向空中，硬币翻滚着下落，正面，反面，正面……“啪”的一声被我按到了手背上——

最终，我去打球了，打了很长时间。也因此扭伤了手指，吃饭，甚至连日常的体育训练都受到了影响。但是，我并不后悔。

其实，我并没有张开手看硬币的正反面，而是直接把它放回了裤兜。

因为，在看着硬币落下的时候，自己的心里，已经做出了选择，不是吗？

哎，世上怎么就没有后悔药！

在我的脑海里，有许多新奇的童年往事。那像一个个小贝壳。但其中含有一个十分不光彩的，令人难忘的小贝壳。每当我想起这一件往事，都感到后悔不已。那件事发生在小学四年级，有一次中考的一个星期。语文老师发试卷准备评奖，我满以为自己能考个高分，好让我妈高兴高兴，便迫不及待的坐在椅子上，可是当我看到写有八十七的试卷摊在桌上时，一下子蒙了。顿时，我的心像万根钢针扎进来一样难受极了，就像排山倒海，久久不能平静。语文老师讲的每一句话，都像一股风似的，吹不进去。下课后，我心情沮丧，便闷闷不乐地走出教室，呆呆的站在花坛边。

放学了，我无精打采地走在回家路上，这时，我才感到回家的路是多么漫长。当然，我更希望时间凝固，因为我不知如何以这个分数去面对妈妈。太阳火辣辣的，似乎在嘲笑着我的无能，我眼前的一切似乎都蒙着一层灰回家后，妈妈急切地问我：试卷发下来没有？我的心一下子蹦到了嗓子眼儿，但我又立刻平静了下来说：没有之后，我连忙走进我的房间，忐忑不安地做起作业来。可是，我就是集中不起精神来，总觉得对不住妈妈，心想：怎么办，怎么办？给妈妈看吗？不行，肯定会受皮肉之苦！那就暂时不给妈妈看吧，过段时间再想想办法。

这件事就这样过去了。过了好一段时间，妈妈在帮我收拾书包时，才发现那张试卷，他怒气匆匆地问我，什么时候发的？我一下子语塞了。就在这时，我才把真相告诉了她。结果那天晚上，哎大家也想得到的了，肯定会受少许的皮肉之苦。

哎，这件事真让我后悔。

[考试的后悔作文750字

今天英语课准时下课，妈妈答应来接我，我特别开心。

我站在门口等待妈妈来接我，看着小伙伴一个一个被家长接走，妈妈却还没有来，我心里有些焦急：平时妈妈都能准时来接我，今天是怎么回事？

2分钟……5分钟……10分钟过去了，同学们都走了，我一个人倚靠在门框上，努力在车流里搜索着妈妈的车，却一无所获。我压抑着心中的委屈，从书包里掏出手机，拨打妈妈的电话，电话那头却只传来一个毫无生气的女声：“您拨打的电话已关机，请稍后再拨”。连续几次下来都是这样的结果，我失望极了。

又过了几分钟，妈妈才姗姗来迟。我满脸不高兴地上了车，一屁股坐在车上。妈妈的发丝有些凌乱，脸上也是疲惫不堪：“你弟弟吵着不睡觉，我好半天才哄好他，没想到又接到了要开会的电话，我解释了好半天才脱过身来接你。”我“哼”了一声，嘴上没说什么，心里却使劲朝妈妈翻白眼：“那为什么那么多的家长家里有事，都按时来接了孩子，你为什么不能啊？你说你忙，我就不累吗？上了一天的课外班了，还等了十几分钟，为什么不考虑下我的感受呢……”妈妈看着我噘着嘴的样子，不好意思地说：“你等了很久了吧？”我心中的委屈终于爆发了，伤人的语言连珠炮般向妈妈轰去：“对啊，你怎么就不知道早点来接我呢，别人的家长老早就等在门口了，你怎么这么晚才来……”妈妈似乎是被我愤怒的模样吓到了，不敢再问话，一路上，母女俩都默默无言。

回到家里，我才知道：今天，弟弟发不舒服，吃不进东西、没精神、睡觉也睡不好。妈妈担心弟弟的身体，特地从单位赶回来照顾弟弟，而后又要匆匆回到单位，四处奔波，辛苦极了。得知这些后，我有些内疚：妈妈只不过晚了一些来接我，我却对她大发脾气。

是啊，我固然等了妈妈很久，但是，相比较妈妈这几天的辛苦，这又算什么呢？在妈妈最辛苦的时候，我不仅不体贴妈妈，反而对妈妈发脾气，我才是那个不讲理的人。对于这件事，我心里后悔极了，但却不敢给妈妈道歉，害怕妈妈责罚我。

妈妈，你能原谅我吗？

金无足赤，人无完人。在我漫长的人生旅途中，难免会遇到一些后悔的事。

那是我念二年级的事了，早晨，我背起书包来到教室，跟往常一样拿起书来认真地阅读着，不知过了多久，我突然感觉到小腿凉丝丝的，一看，原来是我那粗心大意的同桌李惠的水瓶盖没拧好，把我的裤子弄湿了，我火了，气冲冲地说：“你这个人怎么这么粗心大意啊，把我最心爱的裤子都弄湿了!”我生气极了，恨不得现在就把她揍一顿。李惠转过头来，说：“对不起，我不是故意的，我帮你擦干。”我瞪了她一眼，说：“对不起!一句对不起就算了吗?我们以后还是别做朋友了。”李惠听了，嘴角抽动着说：“不要就不要!”就这样，我们几个星期都没跟对方说话。

我经过几个星期的反复思考，我最后还是后悔了，想找她道歉。但每一次看见她的时候都没有勇气说出口，时间一点一点地过去，我再也没有看见她了，我的心里难受极了。

虽然这件事已经过去很久了，但是它无时无刻地在我的脑海中回荡，我真心地希望远方的她可以原谅我。

在我11年的岁月里，我曾无数次因为自己的固执而伤害到别人，可我不会每次都后悔。错了就是错了，做了就是做了，后悔也无法挽回。

在我的记忆中，最让我后悔的一次事情发生在三年级。那是一个星期五的下午，我正踏着轻快的脚步向学校飞去。

一到学校，不幸的事就发生了，我十分宝贝的一支钢笔不见了。我急得六神无主，怎么办，怎么办？那可是我一年级的好朋友转学前留给我的纪念礼物啊！

我低下头，在地板上寻找了一遍又一遍，却还是不见笔的踪影。我紧紧地咬着嘴唇，快要哭出来了。忽然，我眼睛一瞟，发现了我宝贝笔的踪影———李东俊手里！我飞奔过去，一把把笔夺去。“你干吗？发神经啊！”他冲我吼道。我在心底冷哼一声，直起身来向他开炮：“哼，你别装作不知道，拿了我的笔，我就不追究了，你还敢恶人先告状。”

他一脸莫名其妙，我略带不屑地转身，准备回座位。好友许巧莹的声音从我背后传来：“章雨，你别错怪他了，我是亲眼看见他从笔盒里拿的”。本来就因李东俊的作为心里有火的我，一听到好朋友又在帮别人，就更加愤怒了。我也不管三七二十一，一扭头，就向她发火：“你怎么可以颠倒是非呢？你明明知道是谁的错，却还来骂我。难不成你们串通好了？骗子！”我特意把“骗子”两个字咬的格外重。她精致的脸顿时铁青。我不断把尖酸刻薄的话语像吐唾沫一般喷向她。忽然，许巧莹扭过头，跑出了教室。我假装没有看见她的眼泪，自顾自的去看书了……

晚上，我将自己的“丰功伟绩”讲给妈妈听，突然，妈妈笑着跟我说：“傻孩子，你那支笔不是在家吗？”我顿时呆住了，眼前又浮现出了巧莹的泪眼。

第二天，我紧紧地纂着手中的笔和道歉信，悄悄地塞入了她的柜筒……

每当我想起这件事，都觉得自己很后悔。那是期中考试的一天，我数学考了九十二分。这可怎么办呢?爸爸要是看了一定会批评我。我灵机一动，想出了一个好办法改分数。我拿出红笔刚要改，手却颤抖起来。唉，形势所逼嘛!再说，就改这一次。我这样一想，一边用红笔轻轻地把把而改成了八，这样看来就是九十八分了。我背起书包的走回家了。

下午我在吃饭，看见爸爸在看那张卷子，我怕爸爸骂我，我赶紧吃完饭跑进房间里怕爸爸批评我。过了一会儿，我听见爸爸说：“菲菲，你这次有很大的进步哦，奖你一件钢笔。”我听这翻话，再也仰制不住我的泪水。我暗暗下了决心，今后决不再做这样的事了。我在心里默默地说：“原谅我吧!是我欺骗了您，我不是一个诚实的孩子。以后，我在也不做这样的事了。”

晚上，我拿起笔，在信纸上写出了这件事的全部经过。爸爸您看了能原谅我吗?

今年暑假大概是我最无所事事的暑假。

没有惊心动魄的冒险，没有百般风情的旅行，连在家认真和作业打交道的任务也没有完成。用我自己的话来说，我差不多是个“废人”了。

当晨光照进房间，揉揉惺忪的双眼，我便四处寻找手机的“踪迹”。在这！我顾不上乱蓬蓬的头发，躺在床上，四脚朝天，就开启了新一天的模式——“宅在床上玩手机”。

刷QQ、微信，看看视频，打打游戏，这仿佛是我每一天的必修课。“我一会儿就会去写作业的”，我看了看时间，又想了想那一堆厚厚的作业，自我安慰的提醒着自己，想给自己一点点压力。

虽然这样想着，可我的身体却不受我大脑的使唤，眼睛直瞪瞪地盯着手机，细胞仿佛也停止了运动，丝毫没有半点准备与作业奋战的意思。

墙上的日历一页一页地翻开，桌上的作业本却只字未动。手机的充电器一次次被拔下、插上，循环往复，日复一日。看着朋友圈里同学们去旅行、去补课、去聚会，大家的暑假都过得十分充实，都有着前进的动力与压力，我的心中开始变得十分懊悔！

转眼间，离开学只有一周的时间了。

当我开始触碰那堆积的作业时，我感受到了我肩上的份量，我后悔，后悔没有好好地完成作业，后悔每天把大量的时间花在了手机上，后悔自己的无所事事，我后悔……

最后一周，我像是拼了老命一样，每天熬夜写作业，有时会到半夜三点钟，眼睛里布满了血丝，双手累得都不像自己的了。当整个城市进入梦乡时，我却要和作业奋战至深夜。

返校那天，我总算如愿以偿地交齐了作业，但脑中又浮现那可怕的一个星期写作业的场面，我总算体验了“先甜后苦”的滋味有多么让人崩溃。这真是个让人疯狂的暑假！要是让我回到暑假的第一天，我一定要早早地开始写作业啊，绝不再搞这种突击攻坚战了！

本来可以开开心心地度过暑假，但就因为我的一句话使我的妈妈和小狗都不开心了，这件事也让我后悔万分！

那是一个炎热的中午，我在家中玩枪战游戏，由于次次都输，我一激动，随手抓起一个东西狠狠地向地上摔去，等我意识到的时候，妈呀！是妈妈最喜欢的香水，我像热锅上的蚂蚁一样，急的团团转，突然我的脑袋里闪过一个想法，我把目光转向了小狗大黄……

妈妈回来后，看到了满地的玻璃，便“审问”我这是怎么回事？我装作一脸生气地样子说：“都怪大黄，它把你的香水踢到了地上。”大黄一听，立马汪汪的叫了起来，妈妈朝大黄的爪子上狠狠地打了两下，我心理暗爽，计划成功！

可是事后我看到大黄一边委屈地舔着自己被打痛的“手”，一边可怜巴巴地望着我，好像在说：“主人，不是我！不是我！”令我感到非常愧疚。

看到它的样子我后悔万分，要是我当时承认了自己的错误，大黄也不会挨打。

如果世上有后悔药那该多好！我一定不会让妈妈和大黄伤心，我真后悔啊！

嗨，小鹿，还记得我吗？我就是上次喂你纸巾的那个人。

那时，我刚从汽车上下来，空气很清新，我和家人都很兴奋，第一个游玩地点是你们“家”。到了，我很开心，一只只小鹿从我身旁跃起，跳过去，又跳过来，多好玩呀！我情不自禁地伸出手，真巧，正好碰到你，毛茸茸的，还有点黏。刚一碰到，我就缩回来，心里既高兴又害怕。犹豫了一下，我还是伸出手去，本来以为这次碰不到你了，可想不到，你根本没走，还把脖子一扬，头一低，舔了我一下。我更高兴了，干脆拿出一块可乐糖，正想剥糖纸，你又舔了我一下，好像在催：“快点快点，急死我啦！”我赶紧把糖纸剥掉，刚一伸手，你就来了，不一会儿，糖没了。嘿，真是只大馋鹿！可你倒好，还知道“礼尚往来”，“送”我一手口水，黏糊糊的，还带着腥味。我急忙找找纸巾，擦好手，一扭头，咦，你怎么还没走？真贪心！我又去拿糖，可是口袋里连糖纸都没了，哪还有什么糖呀！干脆用纸巾逗逗你吧！可我没想到，你头一伸，把我手中的纸巾叼走了。我呆住了，心里很担心，又有些不明白，鹿会吃纸吗？我就这样站着看，不一会儿，你吞下纸巾，头也不回地跑了。

我又呆住了，不知你是会肚子疼，会生气，还是会……

不一会儿，要走了，我忍不住又看了你一眼，心里酸酸的。余下的时间，我根本没玩好，尽管眼前满是什么老虎、大象、狮子，但我心中仍想着你和你那会头跑掉的画面。

小鹿， 你还好吗？

在小学的学校生活中，我有许多难忘的事、开心的事，但是最后悔的还是那一天……

那是星期四下午第二课堂，我和往常一样放学后和班里三个爱好打篮球的同学在学校的篮球场上打篮球，旁边的一个篮球架是四(四)班的几个男生也在打篮球，其中四(四)班的一个男同学走到我们身边说：“唉!小子我们两个班打场比赛怎么样?”当时我看了看心里有些害怕，因为我们班一号投球手徐子俊没有来，而且我们只有四个人，他们有七个人根本就不是他们的对手，我看看徐永福，他点也点头小声地说：“虽然我们的投球手没来，但是比赛重在参与，只要认真地打，就是输了也没有什么关系。”旁边四(四)班的两个女孩自愿当起了裁判。

“一二”加油。我们为自已打完比赛开始了，在赵建凯的掩护下我连投了二个两分球，最后以四：二战胜四(四)班。正当我们为胜利欢呼时，四(四)班裁判员不高兴地说：“有什么了不起的，高兴什么高兴。”我斜眼瞪了她一下说：“我们欢呼跟你们有什么关系。”那女孩走到我面前就给了我个“金光灿烂”，我的脸被她打得火辣辣的，我怒火冲天，瞄准那女孩的太阳穴就是一拳，结果她捂着眼睛，蹲下哭了起来。我心里好像有有两个人在吵架，邪恶地说：“哭什么哭，这是你自找的。”善良地说：“你是男生，应该大肚，怎么能去打一个女生呢?”我的内心在不停地打架，最终还是漠漠地走开了。

走到校外，我看到了妈妈，并把事情告诉了妈妈，妈妈语重心长地说：“即使是同学先动手你也不能去打一位女生。”我沉默了一会儿对妈妈说：“您等我一会儿，我去向她道歉。”可是我到学校里怎么也找不到她了。

这件事让我非常后悔，如果我能见到她，我一定会对她说：“对不起。”

每一次我坐火车，都会不由自主想起自己第一次坐火车时后悔不己的事。

记得六岁那年，世博会在上海隆重举行。作为一名中国人，去看万众瞩目的世博会是多么光荣啊!一大早，我和爸妈就到火车站售票口，谁知火车站里已是人头颤动，买票的人已经排成了长龙。终于轮到我们了，售票员问：“您好，请问要买几张票呢?”这时，我看到墙上贴着“一米二以下免票”顿时，一个逃票的念头在我脑中闪过，“我已有一米二二了，这票是买还是不买呢?不买的话可以为妈妈省下几十元钱呢”我犹豫不决，这时售票远热情地问：“小朋友，你有多高了啊?我即紧张又假装镇定地说：“阿姨，我只有一米一八。”

售票阿姨果断的给了妈妈两张票。于是我们来到检票口。那一幕便永远深深地印在了我的脑海里。人们都秩序井然地排着队，广播中传来广播声：“火车即将发车，请买好票的乘客到检票口检票。”我拉着妈妈的手向检票口走去。当时我心里就像十五个吊桶打水———七上八下“会逃过去吗?”

这时，检票员亲切的问：“小朋友，你有多高了呀?”“一米一八”我紧张的回答，检票员半信半疑地说：“小朋友，我带你去测下身高吧。”“对不起，小朋友，你已超过一米二了，请你去补票吧。”我的心一震，最终还是没能逃过检票员的火眼金睛，我只能让妈妈去为我补票，然后我们就上了火车。火车“呜呜”地启动了，我靠着窗户，透过窗户，那一排排树木像闪电般消失了，火车奔驰在这美丽的图画中，我心里也踏实，舒畅了。

经过一个多小时的车程，终于到了上海，我们一家三口朝世博园走去，想不到我第一次坐火车是在这样的情景中发生的，但那次短暂的火车之行却让我知道了：谎言会使我们的心灵受到谴责，会让人惶惶不安，所以我们一定要诚实守信地做人。

有一件事已经过去了，但我心里一直不停地怪自己，让我后悔莫及。

那天，刘嘉当“小老师”给大家办了一个“捐书”活动。她刚说开始，大家就一股脑儿地把书丢上来，场面十分混乱，有的书横七竖八、伤心地躺在地上；有的书书页都被弄折了；还有的书被人从同学的头上扔过去，“啪”地一声痛苦地落在地上……等到发书的时，就更麻烦了，有的同学把书一个劲地翻开，只顾找自己的书，有好多书被撕烂、卷脚；有的同学发现自己的书被别人拿走了，抓住他就是一通责备；还有的因为找不到书而哇哇大哭……我好不容易挤进人群，发现我的书被人胡乱地丢在一旁，我赶紧抱起书，左一推右一躲地挤开一个个人，逃出了人群我一出来，立刻快速地清点一下我的书，呼！还好我的书没丢！心里想：以后遇到这样的节目，我一定不再捐东西了！由于同学们第一次主办这样的节目，没有经验，造成场面太混乱，游戏无法继续下去！我正要走的时候，突然听见刘勇带哭腔的声音：“我语文《基础训练》和美术书不见了，这怎么办呀？”班长也在抱怨：“完了完了我的科学书不见了，老师知道了，一定要说我的。”我一听急忙回来帮他们找！刘勇找了许多人的书包，可就是找不到，他都急哭了，班长轻轻地安慰他说：“好啦好啦，大家都走了，一定是被哪个同学拿走了，上学时再找吧！”“不行，语文《基础训练》很重要的！”刘勇哭着说。我也急得像热锅上的蚂蚁一样左找右找，就是没找到。

等到了晚上回家的时候，忽然妈妈很生气地把我叫了过来，板着脸说：“你的书包里怎么有刘勇的语文《基础训练》和美术书，你不是说没有拿错吗？”我脸红了，双手不停地攥着自己的衣服。“你知道吗？为了刘勇的《基础训练》，刘勇的爸爸在网上找了几个小时，还是没有找到，家长们也在拼命帮忙找，刘勇都快急疯了，边吃饭还边哭呢？你是怎么找的呢？”妈妈吼道。我听了，羞愧地低下了头，怯怯地说：“我……我没有……没有仔细地检查我的书本。”妈妈狠狠地瞪了我一眼，一边语重心长地对我说：“孩子，你以后收拾自己的东西，一定要仔细认真，不能马虎大意。”一边给刘勇爸爸打电话并道歉，我也向他们惭愧地道歉。

这场风波过去后，我的心里久久不能平静，心中一直有条小河在流淌，这条河的名字叫做“后悔”。

还记得《来不及说再见》这一首歌吗？对逝去的亲人我们来不及说再见，对离去的朋友我们来不及说再见，对……人生中，在大千世界里我们有许多次“来不及说再见”，而这“来不及说再见”正使我那一次，真后悔。

我的父亲在我的小学时代很少陪伴我。所以，那时候一直都是爷爷来替代这一个位置的。

每一天，爷爷总是能在我需要的时候在我身旁。爷爷的温暖与慈爱照护着我长大。一个温水瓶，一件羽绒服，一支铅笔芯……这些每一件东西都传递着爷爷对我满满的爱与关怀。

在今年夏天，一张黑白照片打破了这一切的美好。我本以为爷爷可以再陪我十年、二十年，甚至三十年，可这已经不能够实现了。那一天，我莫名其妙的被送到邻居家住一个星期。我每一天都倒数着日子希望可以早一点回家。而终于迎来这一天的时候，回到的却是老家。我一踏进老家的小院，迎来的不是爷爷的拥抱，而是一张黑白的照片。

这映入眼帘的黑白照片十分刺眼。照片上的人是爷爷。顿时，豆大的泪珠不受控制地一滴一滴地落了下来。我的大脑中发出了嗡嗡地声响，感觉快要晕倒了。爷爷的照片从那一刻起不再是彩色的了，他给我留下的只有一片记忆，一片童年的记忆。屋中的水晶棺材放在一旁，它的面前点着还未熄灭的烟火。我一下跪在爷爷面前，原本稍稍减小的哭声，此刻更加大声了。我和爷爷之前的回忆在我的脑海中一遍一遍的回放着：

“嫄嫄，走爷爷给你买吃的。”

“嫄嫄，爷爷在路上捡到一本书你看，可以不”

……

这些与爷爷的点点滴滴本是生活中的小事，但现在却成为了我最珍贵的回忆。同时，我真的好后悔，好后悔。我后悔我自己没有多陪伴爷爷，我后悔我自己不多关心爷爷，我后悔自己不多看看爷爷，我后悔自己不多……可这个世界上哪有哪儿有后悔药可卖呢？我看着爷爷的棺材一点一点地被盖上，一点一点地被埋葬，自己却无可奈何。我的后悔心理也越来越浓郁。初生的念头也成为了不可能。初升的旭日把爷爷照得十分亮堂，墓前是他的庄稼，墓后是他的家，这正是爷爷所向往的乡村生活。太阳慢慢地升起，爷爷永远不会再醒来了，而我也永远永远不会再见到爷爷了。

那一次，我真后悔。甚至到现在我还时不时地期望在未来的某一天，我能睁开眼再一次看见爷爷，再一次听见爷爷的声音，再一次望见爷爷的背影，再一次将手藏进爷爷的大衣。

有的小朋友会想我后悔什么?如果你想知道，那就看我下面写的吧。

今天中午，语文老师告诉我们，下午把自己养的蚕拿来互相交流。我打算把自己养的蚕拿去，可是我又想那么大的盒子，拿也不好拿。思来想去，决定还是拿上吧。妈妈看见了问：“女儿，你拿蚕干什么?”“我，我，我，我们老师让我们拿的。?”“你紧张什么?女儿你可以拿，但是你想过没有?你把它拿到教室，那么多人，不怕把它给玩死了?要不然就是把它给别人了，你好意思吗?”老妈这样一说，我顿时泄了气。

到了教室，我看见有许多人都把蚕拿到了教室。第二节上课。语文老师欣赏蚕，我还发现同桌也拿了，他居然把它们放在一个塑料袋里。茧的颜色很多，有的是深黄色，有的是浅黄色，还有的是米白色，真是五颜六色。我还发现同桌袋子里的茧钻出一只蛾，都飞走了。我和吴沛疑，还有许多人欣赏了余灵同学的蚕，她。还让班长摸了一下。我突然发现老师在拍照，周国庆同学摆姿势抢镜头，说笑不像笑，说哭不像哭。老师也拍了我一张照片，照片的内容是我在看同桌的蚕。

一转眼，40分钟可没了。我真想说。平时的40分钟过得很慢，这次的40分钟，怎么一转眼就过去了，这是为什么?

今天下午我收获了许多，怎样养蚕，怎样喂蚕吃桑叶……但有一点我不太高兴，就是没有把我的蚕拿来。我后悔极了，我真不应该听妈妈的话，把它们放到家。可惜呀，这世界上没有卖后悔的药的。如果有时光机的话，我要把我的蚕才拿来，让大家欣赏欣赏我的蚕

不说了，下次见。

我接过她手中沉重的袋子。我想理一理她那已经花白的头发，看到她苍老的额前挂着一层薄薄的水珠，小臂上被袋子勒红的痕迹。我的手一直定格在了她那张微笑的脸前，后悔万分……

随着年龄的增长，我渐渐厌倦了没有网络的农村，脏乱的土地，还有破破烂烂的小屋。就差那么一点，我开始厌倦了姥姥，开始厌倦了乡下。

这天，中秋，我不情不愿的被带到了这个我开始遗忘的地方。姥姥又像往常一样，在老屋的河边洗着菜，一见到我，就迈开了不麻利的步子，一跛一跛的来到了我面前，握住我的手。她的手还是那么粗糙，黝黑而小，与我的手形成对比。可她的身上总是弥漫着一股我不喜欢的味道——可能是蒜泥的臭味，也可能是猪肝鸡肠的腥味。然而，我不知道，这些味道，已经扎根在她每一寸皮肤上。

她一向舍不得吃肉的，但是我一来，她好像就在过节一样，两盘荤，四盘素，一碗汤，从来没让我在这饿着。但是我却不知道，我离开后，他就可以就着这些残羹剩饭吃上一个星期，也不曾舍得烧一顿新鲜的给自己吃。

她不了解网络。我在一旁饶有兴趣的玩着手机，但她总是在这时把我拉到门前的田里去。“囡啊，你看，玉米熟了。摘玉米好玩，你不会再无聊！”原来，她以为玩手机是一种无聊的表现。因为刚下完雨的缘故，她的双脚陷在了粘稠的黄泥里，我下意识的嫌弃的摇了摇头，手从她的手里挣开，向后退了几步。就这么一下子，她跌进了泥里。我赶忙跑上去，想要搀扶他起来。但我的手又停住了，看着她那已经被泥占满的衣袖，我在那儿，又犹豫了一会。“没事没事我自己起的来。”当我缓过神来时，她已经自己站了起来，“你要吃玉米吗？我帮你摘，可好吃了。”我又猛摇摇头。

走在她后面，看着她一跛一跛的身子，一步一步的泥鞋印。这才想起来，她的胃病前几周才刚好……不知怎的，喉咙里……似乎很不舒服，又酸又涨……

临走前，只见她又从田里一跛一跛的跑了出来——沾满泥的衣袖，挎着一大包金黄的玉米。

“这玉米可好吃了”。她乐呵呵的把这袋玉米放在了我的手中。

那一刻，袋柄上的泥染在我干净的手上，后悔的眼泪却早已在眼眶里打转。