怀念什么写一篇作文(汇编20篇)

在别人的眼中，父亲往往都是褒义词，是那种能够顶天立地承担一切责任和后果的高大形象。但我的父亲却和这些形容有点格格不入，甚至更谈不上高大这个词。

在我的眼中，父亲很普通，如果往人群中看去，你根本不会发现他有什么特别的地方。

记忆中的父亲，憨厚老实，自记事起，我很少看到他因一些事情和村里的人吵架，偶尔的时候是因为对方没有占理，但父亲多半都会选择忍让，这让那时的我对父亲的做法在心里表示过诸多的不满，甚至还有过鄙视，认为父亲很懦弱。

记忆中的父亲，懒散澜慢，喜欢追求完美，我遗传了父亲的习性和性格，使我在以后的诸多事件中对自己既品论又欢喜。

父亲有种手工艺活--竹匠，小时候家中的家具：竹凳、竹椅、竹床、竹篮、竹扁旦、竹筐……都由父亲编织，父亲手脚不利索，常常编一件东西就是一下午或一整天，母亲常数落父亲，说父亲不能靠手艺吃饭，学了也是白学，为此他们俩经常吵架，那时我会躲的远远的，怕因此被母亲拿来当出气筒。

记忆中的父亲，是一个很平凡的人，但却有一颗平凡的心，父亲不太爱说话，这点我和他很像。

关于父亲的记忆，不是很多，记得在我8岁那年，我和同村的人玩游戏不小心将脚划破，不能走路上学，是父亲把我从家中背到几里外的学校去的，那时觉得父亲的背好宽厚。

小时候，我的学习不是很出色，但父亲却从来没有为此严厉过我，那时，家中条件不太好，望着同学们的富有，我常常感到自卑，总是喜欢一个人躲在无人的角落，又或者在教室中不出去，只有回到家中，我才感觉到温馨，体会到幸福。

我出生在一个特殊的环境下，从小就没有得到过太多的亲情，也没有体会到过很多，对于情一字的定义在我的记忆中很模糊，那时对于情感很迷茫，总在想是不是我天生就是坎坷命运？

在别人的眼中，我是幸福的，的确，至少在学业这件事中，父亲是比较偏向我的，但我却感觉不到那特有的幸福。

由于特殊关系，我在许多事情上都遭受到过冷眼嘲讽，但却没有人可以理解和帮助，唯有和父亲说起的时候，父亲总是用充满哀叹，惋惜的语气安慰我，我知道，父亲的日子并不好过，上门女婿和一家六口的生计压在了他一个人的身上，那时家里很穷，父亲又是一个外来人，做什么都要思量再三，有苦无人诉说，有泪无地哭泣，为此我常常在半夜醒来，望着窗外的夜色为父亲的一生悲然，但也无法改变，父亲和我的处境。

12岁那年，姐姐外出打工，我们一家也搬到了城市里，在城里的小旧木棚中，父亲的担子更加沉重，望着父亲的皱纹一天天深厚，白发一根根增多，那时的我不为所然，此后，每当夜幕来临时，我都在深深的责备自己的无知，对于心中的愧疚悔恨。

后来，家里发生了一件大事，也让父亲在村中仅存的一丝尊严淡然无存。

那一年是在我13岁冬天的时候，晚上的夜总是寒冷寂静，小村里更显得冷清，吃过晚饭我和二哥正在泡脚，忽然听到狗叫，我和二哥喜欢养狗，所以母亲也顺了我们，这狗跟了我们三年，只有在陌生人接近的时候才会叫。

母亲放下手中的碗，对我们说道：“去看下是谁来了，那狗凶的很，不要把人吓坏了。”

“立毛，你去吧，我还没洗好脚。”我不愿去，叫二哥去，从小到大，我从未叫过一声哥，但我们的感情却无比的深厚。

门开了，是父亲，我惊喜若狂，一年里，最盼的就是父亲回来，可转瞬我笑不出来了，在父亲的背后，站着两个虎背熊腰的男子，和父亲比起来，只能用高大形容，父亲却是显得那么弱小，我不知道父亲怎么会和这样的人在一块，但又是真实的，母亲是个厚道人，端茶送水，只有父亲一声不吭，我预感可能有事。

这时父亲叫母亲的名字说道：“我骑三轮车把他们的面包车撞了，修理费要600块。”

说着用手指了指，母亲也知道坏事了，600块对于那时的家庭来说是一笔不小的数目，于是开始求情说好话，但那两人似乎不领情，原先的和气也突然不见了，一口咬定，边说边面露凶厉，最后没法，将差不多一个月的收入打发了他们，事后，村里说三道四，我们一家在村里的日子更难过，突然像是失去了所有，我知道，那是尊严和颜面。

虽说那事已过去很多年，但却深埋我的记忆里，成了我小时的一块心病，也是我们全家的心病。

19岁时，我辍学离家，孤身一人在外独自闯荡，偶尔想起家里的时候，会打上一两次电话，不是很多，但对于父亲，对于故乡，我却始终没有改变过那份情感，几年里，日子过的并不是一帆风顺，坎坎坷坷的也经历了许多，工作也有顺心或不顺心的，每年回家时，我都会捎上些许礼物，虽不知他们的爱好，却也是我的一番心意。

我的初中和高中是在景德镇就读的，刚到的时候，感觉一切都是那么的好奇，对于所有的事物都怀着初来咋到的心，虽说日子过得不是很富足，却很快乐，是我二十年以来过得最舒畅的一段美好时光，时至今时今日，回忆起来，仍有一丝的温暖和念念不忘。

曾记得有一年的冬天，那还是我在农村就读的时候，那一年，我15岁，刚上初中，以为人生的路就此改变，对一切都是那么的自然，怀着一颗年少充满青春活力的心，认为一切的一切都那么的美好，那一年，我甚至快要忘记自己的家境和身处释然。

记得那一年的风很大，那一年的雪很厚，我急匆匆的从学校回来，还没到家就高喊：“爸，今天我在学校看到一双球鞋，你明天可不可以给我买?”

带着哭腔哀求的眼神，我有点不敢看父亲，那一年家里刚建房，生活很紧缺，我的那个要求对于那时的家庭来说，是一笔额外的开支。

但父亲是疼我的，从他的眼神里，我知道，世界上最疼我的就是父亲，只不过父亲不善表达，第二天，鞋买回来了，但出乎我的意料，不是我想要的那种，带着愤怒的语气，我把鞋一甩“你买的什么东西，我不要”

啪

脸上传来冰凉，我有点不敢相信，此时父亲正站在旁边，用布满茧子的手朝我打来：“不要给我滚”

我走了，走时依稀看到父亲的怒意，那是伤心，悲哀和怜惜的目光，自那以后，我对父亲有了间隔，有很多的事或话，渐渐地变的不再像以前，越来越少。

后来，我们一家搬到了乡下人认为的城市——景德镇。在那个旧木棚里，我一待，就是三年，人生又有几个三年？在那里发生的一切，我都铭记于心，从初中到高中，从年少到少年，经历了一些事，人也变的成熟。

都说，人生像在细品一杯刚泡的茶，怀念时，有悲欢离合的不舍，有情深似海的柔情，有温暖如心的感恩。

此时窗外的寒风在吹打着我单薄纤弱的身体，禁不住的使了个冷颤，望向夜晚的天空也多了一丝惆怅，想起离家的三年里，坎坎坷坷的一个人，风风雨雨，伴随岁月的打磨，身心变得越来越尖酸，遇到熟识的人话语变得不似以前，偶尔会蹦出一两句，用来解尴尬的气氛，又或者一语不发，只当沉默。

在外的岁月里，几经春秋，几经轮回，看到街上来来往往的潮流，露出悯怜之心，游子的无奈，饱餐风霜，历经蜚语，然而自己又何尝不是呢？一年的几百天里，难得回家，又怎能不想家呢？有时在梦里，在生活的琐碎里，在朋友言谈的闲聊里，每当触摸到家，都会感到一阵阵的痛，只是生活的迫于无奈，家庭的复杂，想到这些，心生动摇，又不想回到那个整日充满吵闹的避风港。

但对父母，对父亲，我始终觉得有着深深的亏欠，每次打电话时，都不知从何说，怎么说！在我的意识里，对父亲是怀着敬畏的，也从未因任何的流言蜚语而妄自的绯论。

此时身离千里，不能照顾，父亲的身体也每况愈下，对于小旧木棚是我今生最大的憾恨，也是我从小到大的一个梦想，每天，我都在做着点点滴滴的改变，只希望能够给父亲，给家人一个更好的生活环境。

[作文：秋天的怀念

我的外祖母就在前几天离我们而去了，去天堂和我们外祖父团聚了。天堂里没有病痛，您一路走好！

生活中的外祖母是一个非常时尚的人，她虽然一头银丝白发，但她还是要美丽，到了年关就会要求我们陪她去烫头发，真是一个爱美的老太太。94岁的老太太说，今年流行小脚裤，我也要买一条穿穿。这下愁坏了我妈妈：外祖母的身材并不标准，就像大鸭梨一样，两条腿非常细。怎么办？怎么办呢？妈妈在客厅不停地走来走去。我灵机一动，问妈妈：“你怀我的时候穿的什么裤子啊？”妈妈脸上顿时笑开了花。摸着我的头说：“好儿子，你太棒了！难题解决了，走！我们去买孕妇裤去，上面是可调节的松紧腰，下面是小脚裤。”这个主意太完美了！外祖母非常满意，她开心我们就开心了！

外祖母还特别喜欢听戏，无论京剧、扬剧、昆曲都喜欢。有时候还让我陪她听。记得有一次妈妈买了几张泰州大剧院的戏票，就和外祖母说晚上一起去听戏，外祖母高兴得像个小孩子一样，下午就在认真地打扮自已了。其实那时的她已经90岁高龄了，身体已经不能久坐了，怕她支撑不了那么长时间，硬是和外祖母商量，如果两个小时撑不了，我们就听一个小时或半个小时。累了就说，我们就提前回来。外祖母那天穿上红色盘扣上衣，黑色的小脚裤。那天格外地精神，也没有喊累，两个小时的演出就看结束才回家的。听到她的笑声，我们也笑了。

其实外祖母在退休之前的工作是城东居委会主任。之前听外婆说过外祖母的一些事。她不仅工作认真，深入群众，了解民意，为人民做实事。让我记忆犹深的是：六十年前，我们大多喝的都是井水，自来水比较少，那时接通自来水后，村民们都反映水质有问题，有沙子，口感有点苦。我的外祖母就被围在了办公室里，当场有十多个村民，他们说要给个交待。当时桌子上就放着一杯带有沙粒的水，二话没讲，外祖母拿起水就直接喝了下去。在场的人都震惊了。“这件事，我一定会给大家一个满意的答复，请大家放心。”这是外祖母作为居委会主任的担当，也是责任。

我特别怀念和外祖母在一起的日子，她给我们带来了欢乐，让我们知道什么是担当，什么是责任。虽然您走了，但您依然活在我们心中。

六月，鸟语花香好时节，阳光灿烂花宜人。6月17日父亲节将要来临之际，怀念父亲，身临其境，萦绕我脑际的是那令人肝肠寸断的思绪……我深深地怀念我的父亲，耳畔回响的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是他平凡而伟岸的身影;心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光……情不自禁，思念感动的泪水潸然洒在记忆的门里。那是二00二年的三月一日下午，当时我在上班，突然接到老家打来的电话，说我父亲病情严重，叫我立即回家。他们没有告诉我父亲的病情到底是如何严重，但潜意思里我一下意识到“不妙”，心里扑通扑通只打鼓，心情悲痛到了极点，单位同事不知道我为什么哭得那么厉害，他们哪里知道我父亲是心脏病!那时遵义回老家广安岳池没有通高速公路，当天晚上奔上火车，挤客车，心急如焚在第二天中午赶到家。结果，自然是意料中不幸与悲哀—— 我泪人一个久跪父亲遗体前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就这样一个人不辞而别，独自走了，去了美丽的天国……您知道吗，您的女儿多么想能够再坐在您身边，静静地静静地向您诉说自己的心里话。爸爸，您知道吗，看到您静静的躺在那里，我真想一跪不起，永远永远守护着您!当时与此刻，我心如刀绞，那种酸楚和后悔难以言喻，也是任何深刻无法用语言表达的啊。惟有期望，期望每个人都有一个灵魂，祈愿您的灵魂，安息天堂……

我敬爱的父亲，为什么您不能等着我回来与您诉说告别?我恨我自己!本来,我该在过年回来看您的，您刚过完六十岁生日才2个多月，可是在您去医院开药，还没有等医生为您看病拿药，你就心肌梗塞突然离去了。您没有说一句话，连您的相濡以沫的结发伴侣、我至爱的母亲都没有在您身边，没想到您等不到这一刻就离开了所有的亲人。您就这样悄悄的来了又去了，留下的，是您永恒的爱心和您的亲友的不尽悲痛与绵绵思念!……爸爸，您听到了吗?您的儿女无时无刻不在深深呼唤着您啊!

参加工作后，自己始终觉得对父母的孝心远远不够。心里虽时常惦念着，但由于条件有限，我无法实现想家时就回来看望您们。如今，心里的那种愧疚，随着岁月的流逝和年龄的增长而与日俱增。心里时刻这样问自己：我为生我养我的双亲做了些什么呢?父亲生病，我都没有能力为你减轻痛苦，也没有为您捶捶后背揉揉肩，也没有能为您沏上一杯热茶……在您疾病缠身的日子里，遥远的我总在心里祈祷，您一定要好好活着，等经济条件好了，父母幸福的日子还很长很长。这几年我和弟弟条件都好多了，可您没有等到这一天。敬爱的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，听听您充满爱意的叮咛啊! 唉，子欲孝而亲不在。我的好父亲，现在惟有祝愿，您老人家天国之行，一路好走!

时光如流水，光阴如泪水，流呀，不停地流着。转眼间五年多的时间过去了，然而，我敬爱的父亲的身影无时无刻不浮现在我眼前：关爱着我，关注着我，审视着我，……点点滴滴的生活，片片段段的回忆，汇聚成我们后辈对您的思念与对母亲的牵挂祝福。今年的元宵节，一首歌曲《家是温柔的港湾》让我潸然泪下，为这我写过帖子来祭奠九泉之下的您——我亲爱的父亲，告慰您孤独的亡魂!不知多少时刻，常常在夜深人静心情不愉快的时候，或是满心喜悦的时候，我都会情不自禁地想起您——我敬爱的父亲。不知不觉，到了2007年的父亲节，也许在您在世时，根本不知道还有父亲节，每到节日女儿多么的思念您，更何况是您的节日。

在我记忆的深处，定格着父亲的影像：普通而平凡，文化不高，却一直鼓励我和弟弟努力学习，我和弟弟不辜负父亲的殷切希望，都考上了学校。父亲是一名果技员，但他有着培育水果的高明技术，多次被评为县科技先进工作者，在80年代初，是我们当地的“广柑大王”，并发展培植出多种水果，为当地经济发展立下了汗马功劳。父亲在一九九四年患上类风湿病，当时就只是吃中药、药酒、扎针灸。但病情越来越重，可父亲坚持穿梭在农村的果园地里，许多时候痛得走路都非常困难。在一九九八年，父亲感到心闷、疲惫，去医院检查，罹患的是“风湿性心脏病”，时刻被病魔折磨着的父亲不得不离开他热爱的工作岗位。父亲是平凡的，但平凡中蕴含着伟大，是父亲的言传身教左右我和我弟弟，父亲的精神成为我们永恒的精神财富!父亲也非常慈祥，对我和弟弟倍加疼爱。父亲走后，母亲也离开了家乡，与弟弟在重庆生活，五年来我只在去年春节回过家乡一次，给父亲上坟拜祭。然而，我们这些儿女，没有辜负您的期望，我们继承您的光荣，用实际行动告慰您的在天之灵，我敬爱的父亲，您老人家安息吧!

儿行千里母担忧，我们从出生到长大成人，父母费尽心血,现在我们已成家立业，可父亲却离我们而去，与父亲朝夕相处的情形已不可能再现，我们怀着深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常忆，可现实生活中由于工作忙、路途远、没时间不能及时表达思亲之情。只要身边有电脑就可对逝去的父亲说几句掏心的话，表达出我埋在心底的怀念。在这个即将来临的特别的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父亲能够看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能报答养育之恩，但愿来世能够回报您!

[深切的怀念着我的父亲作文

还记得小时候骑在父亲的背上，看着天上的层云发问，为何云是白色的？为什么发明家的父亲没有发明家聪明？等等天真无邪的疑问都曾在那幼小的心灵中画着问号。也许今天的我已经可以解答出当年那幼稚的问题，可我再也不曾有对生命，对生活，对世间万物的好奇心。充满脑海的是经过几百年甚至几千年都未曾有人提出质疑的公式，定理，每天在数字与字母之间徘徊。或许不是我没有了好奇心，而是世俗固化的模式将我支配。在静静的月色下，我也曾思索着曾经的往事，可没有当初那纯真的感觉。我很怀念那时的我，一个整天发问，对任何事情都有自己独特视角的小女孩。

今天我读了一篇文章——《秋天的怀念》，作者是当代作家史铁生。读着读着，我明白了一些道理。

这篇文章讲的是作者双腿瘫痪以后，脾气变得“暴怒无常”，心里变得极为焦躁不安。憎恨一切美好的事物，失去了生活下去的勇气与信心。作者的母亲默默的承受着作者的“暴怒无常”，却始终以耐心和微笑安抚作者心灵的创伤。后来还是作者的妹妹告诉作者，作者的母亲常常肝疼的整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。

一天，作者独自坐在屋里，作者的母亲憔悴的脸上现出央求的神色对作者说：“北海的菊花开了，我推你去看看吧。”“什么时候？”“你要是愿意，就明天？”作者的母亲说。作者的回答已经让作者的母亲喜出望外了。于是便和作者谈起了上次去北海时的情景。说道“跑”、“踩”一类的字眼，便戛然而止，悄悄的出去了。

作者的母亲出去了，就再也没有回来。

那年的秋天，作者的母亲病故了。但作者的母亲病故前还念着自己有病的儿子和还未年的女儿。

又是一个秋天，作者的妹妹推作者去北海看菊花。作者也懂得了母亲未说完的遗言，领悟出了“好好儿活”这句话的意义和分量。

我从这篇文章中明白的几个道理：

一、趁现在我们的父母还在，要好好孝顺他们。将我们中华名族几千年来尊老爱幼，孝顺父母的传统美德好好地传承下去。

二、不管变成怎样，遇到多大的挫折都应该乐观面对。不能失去信心和勇气。我们只有经历了挫折才能成长。

读了这篇文章后，我将努力乐观的去面对所遇到的挫折。

一首《成都》时常在我耳边响起，歌词中的生活，让我感受的是成都的文化，一种文艺青年的休闲文化，令人向往。这次随着父母来到了成都，才发现成都原来真是最适合人们居住的地方，这儿民俗文化才是这座城市的精神所在。

茶馆，是一个集结着很传统民俗文化的地方。盖碗茶的名气非常大，讲究也就非常的细腻了。它的盖是天，托是地，碗就是人了。所以它也被称为“三才碗”。这杯盖也很有讲究，放桌上就是要添茶水了；放碗上就是现在不用添水；放凳上，就是我要出去一下，这里还有人。喝茶要一只手拿“天”，一只手拿“地”进食。斟茶，也是讲究，长长茶颈，对茶碗里斟，一滴都有洒不出来。除举臂斟外，他们还会各种不同的斟法，在别人眼中看来，这既是一门绝技，又是一门艺术。凡是茶楼必定有戏，戏剧中的丑角则是最搞笑的了，常常令我们抛开烦恼、解开忧愁而哈哈大笑，让每一个进出茶馆的客人脸上都洋溢着笑容。老百姓们总是倍有面子，因为这以往贵族才能进出地方，他们也能去尽情地享受了。而且，茶馆还成为老百姓另一个家。

锦里和宽窄巷子都是著名的美食街。“三大”炮是糯米团粘满粉后再放汁的食品，担担面则十分便捷，谭豆花也是豆花小吃，乐山著名的翘脚牛肉，十分美味。这四种食物却都有一个特点，都是贩夫走卒挑着担在民间叫卖的食品，是最低层老百姓最喜欢的食品。因此这些食物都是大众取名，担担面指挑着担的面，因为在路边，有站着、席地坐着、翘着脚吃着，所以取名也简单有趣，很形象。

变脸在戏台上十分常见，是一种几乎人人都爱的剧。只要拿扇子或袖口挡一下脸，脸上的面谱就一个接着一个变，直到露出真的脸庞。压轴大戏登场了，他一边变脸一边唱，完全吊住了众人的胃口，最后更是精彩——他一扭头就变了脸，根本看不出他的动作来。

成都就是民俗文化的象征，说适合人居住，是指适合老百姓居住，所以才会被人誉为“成都版清明上河图”。我要准备迎接开学了，再见了，成都，我会怀念你的。

我剑，何去何从？爱与恨情难独钟。我刀，划破天空，是与非懂不懂，我醉，一派朦胧，恩和怨是幻是空。我醒，一场春梦生与死都已成空！我怀念的不是人，山水，事物，我怀念的而是在岁月的洗礼中，依旧能唤起人们共鸣的——歌曲！它们被我称之为“流光飞舞”。

半冷半暖的秋天，服帖在你身边，静静看着流光飞舞。那风中一片片红叶。若心中一片绵绵。这是出自徐克电影《青蛇》的主题曲《流光飞舞》，他以哀伤的情绪传达出一种朦胧细腻的情感。加上古琴的伴奏，传达出一种哀伤不伤，朗朗上口的旋律，体现了剧中人妖疏途，不能缠绵的悲凉，难怪有人说：“这是人世间最美妙的爱恋”半醉半醒之间，再忍笑眼千千，就让我如云中飘雪，用冰轻轻的问人脸。迎浮生千锤变，跟有情人做快乐的事，问是却还是缘。传达的，正是这样一种美好，销魂的爱恋。

我怀念的，还有歌中的洒晚，那不襟世俗的牵绊，是我所向往的，就如那首《笑红尘》中的歌词一段；不知打动了多少向往洒脱自己的人们，“目空一切也好，此生来了，生却已无所扰。只想换的事实逍遥。醒时对人笑，梦中全忘掉。叹天空的太早，来生难料，爱恨一笔勾销。对酒当歌我之原开心到老。”真令人怀念的歌曲，听不厌的，就是那令人怀念的！

在老歌中，张学友的一首歌每首听起，总能够打动我的心扉。那就是“祝福”，这首歌以送给老师，朋友，或红颜知己，每一句歌词犹如在描绘着一幅画，描绘这我们以往和素人朋友分别的镜头总能最直接的抨击到人的心里最。犹如歌中所唱到的一般“不要问，不要说，一切竟在无言中。这一刻，围着烛光让我们静静的度过，若有缘，有缘就能期待明天，你和我重逢在灿烂的季节”。讲的就是我们的怀念，我们的流光飞舞。我们共同挥之不去的记忆。

我听着一首怀念的歌曲，写下了这篇文章，心中顿时感慨起来，因为我能体会，怀念只是对生命更好的诠释，是生命是美的流光飞舞。

来也匆匆，去也匆匆，恨不能。

相逢，长叹一声，快活一生，悲哀一声，到头来，谁与我生死与共。

1、待我沉寂下来，母亲就会悄悄地进来，两眼红红的，看着我。

2、那天我独自坐在屋里，看着窗外的树叶唰唰啦啦飘落。

3、望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。

4、在我的记忆里，老外祖母和别家合住在一个院子里，是靠西的一间土房，很矮。进屋、门后靠东墙支着一口锅，烟薰火燎，墙壁黑黑的，光线显得更暗，靠北墙是支起的床……

5、又是秋天，妹妹推我去北海看了菊花。黄色的花淡雅、白色的花高洁、紫红色的花热烈而深沉，秋风中正开得烂漫。

6、我懂得母亲没有说完的话，妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿活……

7、对于“跑”和“踩”一类的字眼儿。她比我还敏感。她悄悄地出去了。

8、邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。

9、当我发脾气时，母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地注意着我的动静。

10、那里都种芦苇，满洼的芦苇。一到秋天，这里就成了苇子的海洋，风吹苇叶，芦花飘飞，是很好的风景。

11、瘫痪后，我变得暴怒无常。

12、待我沉寂下来，母亲就会悄悄地进来，两眼红红的，看着我。

14、母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪后，她侍养的那些花都死了。

15、我娘很能干。她个子高，黑脸膛，裹尖的小脚不是很灵活，但身体结实。她白天下地干活，割草喂牛；晚上灯下织布，缝衣，不辞辛劳。

16、暴怒无常、不辞辛劳、烟薰火燎、飘落、敏感、淡雅、高洁、深沉。

时间飞逝，光阴流转，那段懵懵懂懂的岁月也已远逝，憧憬着未来，那漫长无知的道路。我们继续前进。不经意间回首，发现怀恋很深很远。

童年犹如五彩缤纷的梦，令人留恋；童年犹如洁白无瑕的云，令人向往；童年犹如绚丽的七色彩虹，令人陶醉。童年象含苞欲放的花朵，让你琢磨不透

小时候，那五彩缤纷，形形色色的往事。随着年岁的增长，学业的繁忙。童年往往被遗忘在某个角落里。

假如有闲暇的日子，搬几把椅子，约几个好友，坐在椅子上。一起看着蔚蓝的天空，悠悠的白云，小鸟在枝头叽叽喳喳的叫着，蝴蝶在花丛中飞来飞去待到夕阳西下，我们才依依不舍的离去。

还记得石洞摸“鱼”。在一个阳光明媚，万里无云的日子里。我与伙伴相约来到小河边。河水清澈见底，鱼儿在水中翱游，螃蟹摆弄着自己的大钳子，青蛙鼓着大眼睛瞪着我们我们刚准备下去抓鱼。突然，一个小伙伴叫着：“看，那里有一个洞。”于是，我们便顺着他的目光望去。果然如此，那个洞在小河边附近。那里，树木郁郁葱葱，花朵争奇斗艳在这美景之中有一个石洞，很窄，很暗。我好奇地问：“里面会有什么呢？”同伴们异口同声地说：“不知道。”过了一会儿，一个小伙伴说：“这里与小河很近，会不会是鱼虾的老巢？”我若有所思地点了头。我便迫不及待地把手伸进洞里摸“鱼”。“呀！软乎乎的，光溜溜的，凉凉的。肯定是鱼，还是条大的。”我兴奋地叫道。把鱼往外拿，我吓得往地上一扔，没想到扔到脚上了，我一踢，踢到了草丛中。“天哪！居然是一条蛇，好粗啊！差点儿把我的魂都吓掉了。唉！傻乎乎的我！”

回忆起小时候的天真烂漫，我就痴痴的笑。小时候梦想飞上蓝天，做一只无忧无虑的小鸟，结果头晕目眩，不省人事。听说，喝了小溪里的水，会变成神仙，天真的我便信以为真。结果呢：肚子疼了几天。穿着妈妈的高跟鞋，抹上口红，在镜子面前臭美几番

童年，多么美好的字眼。烟花虽美，但却只有一瞬间，但这正是它的独特之处。我要用自己的双手去创造美好的未来。只要经过坎坷，才能见到黎明的曙光，拥有一份美好的回忆。奋斗吧！为了将来，为了希望！

失去了童年却得到了成熟与坚强，乘着童年送我的精致小船，顺着时间的“流水”驶向风雨中相信阳光总在风雨后。生活在花季的我们明白童年的逝去是一种遗憾，但正因为拥有过童年的美好，才会有今天的成长。

别了，宝贵的童年；别了，难忘的童年；别了，令我怀恋的童年。童年，呵！你什么时候才能回来？

外婆的家坐落在大生河沿岸，古老的院子里种着一棵两人高的银杏树。它是这一带最高的树，每次回老家老远就可以看到银杏树的叶子越过围墙在风中瑟瑟抖动，仿佛是在欢迎我的到来。

银杏是外婆在二十年前亲手种下的，从一棵弱不禁风的小幼苗长到一棵可以抵挡风沙的参天大树，其中蕴含着外婆大量的心血，而外婆也将银杏当作亲生孩子一般疼爱，一年四季，银杏便是有四种面貌，春天它才冒出的枝叶是浅嫩的新绿，到了夏天就成了翠绿般快要滴出来的翠绿。而银杏的荫蔽，是避暑的最佳地点。秋风萧瑟，叶子变成金黄的小扇子，金色铺满了整个院子，放在阳光下晒干。而银杏将落日的余晖挥洒在地面，仿佛正含着笑脸看着它的孩子们，每当冬天来临，银杏的叶子掉得差不多了，北风吹得人一阵鸡皮疙瘩，可银杏却是牢牢地根扎土壤，动也不动一下。

在我的记忆中，外婆关爱这棵银杏甚至超过了对妈妈的爱，她时常漫步踱到银杏旁，伸出那饱经风霜的手轻柔地抚摸银杏的树干，像抚摸着一件珍贵的宝物一样。她的嘴里念念有词，说着只有银杏才能懂的语言，脸上却是安详的笑意，每当这时，银杏竟像通灵了一般摇动枝干发出“簌簌”的声响，似乎是在回应外婆的话。

说起我和银杏的第一次正式见面，还是由于外婆，她把我领到银杏前，抚摸着它的枝干，笑着说：“银杏啊，这是我可爱的孙女，你们也要做好朋友哦！”我看着外婆一本正经的样子，不禁想笑，可又忽然听到银杏树叶颤动的声音，似与我在打招呼，心中不由得多了几分亲近。

一切变故是在外婆被查出患有肝癌晚期的那一天，全家人都很难接受，我在震惊和悲痛中哭得不省人事。从那天起，银杏时常在风中呜咽，原本饱满的叶也干枯起来。外婆不放心银杏，忍住病痛也要每天和银杏说上几句话。

最终，外婆还是走了。银杏在很短的一段时间内枯萎、衰败，后来竟是没有一点生机了。

外公不忍看到家里这么颓败的气氛，找人把银杏砍去了。在大树轰然倒地的那一刻，似乎承载着外婆的记忆也随之消亡了。

我们家被分到银杏主干中的一段用作砧板。外婆的爱在银杏那被手磨得光滑的枝干上展现得一清二楚。每每望着那块砧板，我便怀念起外婆，怀念起那棵树来。

张爱玲曾经说过：每一只蝴蝶都是花的鬼魂，回来寻找它的前身。

而我回到这里，又是为了什么？是找寻，是回忆？

很多东西遗失了，便永远会消失在时间里，我又能寻到什么？

而回忆是徒劳的，过去永远只能驻扎在记忆里，或是瞬间或是永久，而更多地回忆只能徒增伤感。

我回到这里，仅仅是怀念。

很多人已经记不清了，记不得了。他们的面容模糊，声音遥远，就连是了朴实的微笑也都在脑海里不翼而飞。可是，心里却有股温暖。因为它们在，曾经在，却能把那份感动永远存在心里。

物是人非，纵然擦肩而过，刹那并不会觉得欣喜，只是陌生人而已。而铭记在心头的人却不是活生生地行走于世，只在心头。

人去楼空。天下无不散之筵席。分离是最终的结局，哪怕是生亦是死。既然终究要别离，又为何相聚？可是，倘若没有相遇，分离又如何变得刻骨铭心？因果循环。残阳泄下，一个人的影子孑然独立。然而，阳光里飞舞的尘埃却依然自由、快活。那些记得的朋友，已忘怀的故人，就像蹁跹的粉尘萦绕身边。尽管变得遥远渺茫，却仍不可获缺，重重地落在生命里，积淀在心里。

沧海桑田。年少时狂乱地穿梭于四合院中的脚步早已凌乱；锈迹斑斑的大门在记忆深中似乎不曾关闭过。当所谓壮观的高楼如雨后春笋般平地拨起，那些古老而又单薄的四合院便堙落在了瓦砾堆中。犹记得当年那个斗大的“拆”字鲜红地挺立在墙上，我还分辨不出“拆”与“折”。

走在街上时，很难再看到那些沿街现卖的馄饨和饺子。虽然，精品店里的食物不差，却总对不上味口，找不到当时的那份感觉。我固执地认为那是社会的衰退，并不是我的挑剔或是心理作用。小时候，坐在外公家门口，总能吃到那种边摇着拨浪鼓边挑卖的糖果，有酸甜可口的酒粮，还有好几年前消失的那家位于外公家附近的面馆，里面有我钟爱的小笼包子……

社会发展了，进步了，但我却感觉得这些发展和进步破坏甚至摧毁了许多珍贵的东西。至少在我心里是如此。

我回来是为了什么，仅仅是怀念？不我还在寻找，在回忆。

可是，有些东西一旦失去，就再也难失而复得了。

也只能怀念。

无论你在天涯海角，亦或我目不所及的远方，我都会将你存到记忆的SD卡里。——题记

我喜欢您，喜欢您讲故事时深沉的嗓音；喜欢您骂我后又安慰我的瞬间；喜欢您在厨房忙碌却温馨的身影。如果时间可以倒流，我愿意付出所有，只为换来一次您双手抚摸我时的温暖感受。

我吵着要吃糖葫芦，您一脸宠溺，步履匆匆，说是要给我去买。天蓝蓝的，我坐在小区的木椅上，幻想着糖葫芦的美味香甜，迫不及待地跺着脚，焦急地等待您回来。一分钟，二分钟，三分钟……时间“滴滴答答”在手表里溜走，可爷爷那健硕的身影久久没有出现。天空突然飘来一朵乌云，“隆隆”响起几声闷雷。

美好的时光在此停留，我所建设的“小吴水坝”就要被洪水淹没了。老天啊，为何要在那天下午让您离开？泪水滴在我的脸庞，滴落在我思念您的心间。我知道您已不会再出现在我的身旁，但愿四月烧给您的信能送到您的手里，那天上微笑的云朵会是您的回应。

每当思念泛滥，我便开始收集您的照片。当我看到您那笑容可掬的脸时，我的眼里却满是泪花。别担心，我大脑的SD卡，无限内存，足够记录与您在一起的美好时光。我早就把那些时光放进了我的专属收藏夹里。

我坐在小区的木椅上，品尝这手中的糖葫芦。风儿吹来思念的泪水悄然滑落。月亮爬上树梢，我向家的方向前行，仿佛此刻您就在厨房，端着可口的饭菜，等着我……

周末的清晨，太阳已升了半截，我才迟迟醒来，房间里有人来过，窗帘已经拉开，阳光照进去，被太阳照得发亮的飞尘在空气中轻松地飘着。昨夜睡得非常饱，我伸了个懒腰，筹备起床时，一股淡淡的苦味钻进我的鼻子，我不禁皱起了眉头，一会儿那苦味又成了轻微的香气，在鼻孔里打转，我这才了解过来，原来是艾叶的香气。

走出卧室，奶奶早已在客厅了，见我忙过来问：“你醒了!今天端午，我煮了艾叶水，快来洗把脸!”

我走进厕所，镜子前摆着一个水盆，盛着墨绿色的艾叶水，我俯下身子，捧起一把来洗了把脸，顿时神清气爽，从头到脚整个人都清醒了过来。

洗漱完毕后我便走到客厅活动一下，看见奶奶正坐在几个大铁盆前，盆里盛着糯米，包粽子用的粽叶，红枣等材料，“你去学习吧，中午给你蒸粽子吃!”奶奶一边用雪白的糯米塞满粽叶，一边热情的对我说。我点点头，就进屋学习了。

中午，到了饭点，父母也下班回家了，一家人团坐在桌前，等着端午的粽子上桌。一会，奶奶便端着一盘粽子快步走了过来，把盘子往桌上一端，就坐下来和大家一块开始吃。

我终于按耐不住吃粽子的迫切之情，抓起一个，捧在手心，拆开外面的白线，扒开粽叶，露出亮红的晶莹剔透的红枣和被粽叶染得白中透绿的糯米。一口咬下半个，香甜的糯米在口中绽开，滑嫩的红枣也将我们的甜腻占据了整个口腔，奶奶看着我狼吞虎咽的样子，一面兴奋地说着自己用了多好的粽叶，红枣又是从哪买的，脸上红红的，像喝了酒一样。

端午的味道是小清新的，像清晨的阳光，微苦的艾叶;端午的味道是幽香四溢的，像清香的粽叶，馥郁的香包;端午的味道是甜蜜美好的，像香甜的粽子，团圆的一家。

看云舒云卷，花开花落。记得录下旅途的点点滴滴，还有那些曾经温暖过我们的，感动过我们的人，所有的这一切，都会成为生命中一道无法磨灭的美丽的风景……人生就像一场旅行，不必在乎目的地;要在乎的，是沿途的风景，以及看风景的心情。让我们怀揣着一张纸上路，管它是泛黄的，还是新的呢?看云舒云卷，花开花落。记得录下旅途的点点滴滴，还有那些曾经温暖过我们的，感动过我们的人，所有的这一切，都会成为生命中一道无法磨灭的美丽的风景。我们并不孤单，一路上总有人同行。怀念那些纯真朴实的岁月，那些翻过围墙溜进学校的日子，那些摇着铃铛哼唱童谣的日子，那些午休时躲在被子里玩耍的日子。

那些日子，我们曾经手拉手一起走过。记得那些个盛夏的日子里，我们站在树荫下大口喝着冰镇的汽水。水甜甜的，凉丝丝的，一直流进了心底。头发有几缕因为汁水的缘故粘在额头上，我们碰着瓶子，开心地笑着，连鸣蝉的聒噪也抛在了脑后，多么简单的幸福。因为学校的大门关着，我们就从旁边的矮墙翻过去，一不小心把手给划破了，殷红的血一下子就渗了出来。即便如此，我还是咬牙说一点儿也不疼。你当时一定笑话我了吧。明明那副咧嘴龇牙的模样还非要装做男子汉。然后就不由分说要拉着我去医务室上药。

下午的时光是最快乐也是最短暂的。我们摆好了衣服当做球门，就开始了满场的奔跑。不大的球场上，回荡着我们的笑声。一道短线急促地划过天空，紧接着就是第二条，第三条。然后就听见“啪”的一声，是雨点打在叶子上的声音。迟钝的我这才感觉到是下雨了。你拉着我的手飞奔，就是在下一秒钟的事。好几次我都差点摔倒，但还是紧紧抓着你的手不放。终于，我们一路狂奔到了屋檐下，看着早已经淋成落汤鸡的对方，开心地笑了。虽然我与这些日子已经渐行渐远，但是在不经意间的回头的一瞬，风景依旧。你们都不曾离开。感谢你们陪伴我走过那段路。是你们，给了我力量，让我今后不管遇到多么险峻的高山，多么泥泞崎岖的路途，多么湍急的河流，不再彷徨!所有的温暖，我都会把它们小心地收藏在心中最柔软的角落，或许将来有一天当我遇到人生的冬季时，我会把它们唤醒，让曾经的感动再次在心头荡漾，化了这一季的冰霜。

收拾好我的行囊，挥手告别了满天的云彩，我又将上路。人生踽踽，我会珍惜在路上的每一分、每一秒，留恋于旅途中旖旎的风景。哪里会是我的下一站呢?

晚上，我趴在书桌上做作业，只感觉很清静，连自己写字的声音也听不见。不时抬头看看已被我与妹妹蹂躏得面目全非的墙壁，昔日的雪白已随时间的穿梭而消失。那种雪白那么一尘不染，就好似一颗天真的童心。

低头看到的又是那深邃的文字与神秘的几何图形，又是那密密麻麻的黑色线条，组成的各样枯燥、繁重的图形……就在我陷入这清静时，我听见有人在开门，是谁？仔细一看，哦，原来是我年仅5岁的妹妹，我冷冷地问了一句：“你来干什么？”这时，只见妹妹把一个东西送到我手里，天真地笑了一下就转身走了。

妹妹走后，我仔细瞧了瞧手中的“不明物体”——一架画着绿色草地与五彩花朵的纸飞机。

霎时间，我的心仿佛被什么震了一下，思绪也飘向从前……

只经历过十个春秋的我，在小学已度过了四个夏天，马上又有一个夏天来临，我与好朋友们高兴极了，因为一到夏天，下午放学后，我们就会聚集在一起打乒乓球，那时的我们多么快乐啊，想到我的好朋友们：皮肤白白的可爱的陈涛、常常耍酷而又聪明伶俐的王寒、爱上网而又不乏可爱的张云飞……虽然他们现在都在这个学校读书，但我们已许久没联系过了。

想起以前打乒乓球，想起以前玩纸飞机，想起以前玩泥土，想起以前捉螃蟹……这一幕幕就这样被我的思绪从脑海深处挖掘了出来，我们就这样快乐地度过了小学的六个夏天。

现在，我已经上了初中，又一个夏天也即将来临，空气里有一种陌生的味道，这个夏天对于我们那么神秘。不过，我非常怀念小学的夏天，因为：

那些夏天，我们很开心……

[怀念那个幸福的夏天作文

童年是美好的，它如同一个百宝箱，储存着曾经的喜怒哀乐。打开它，那个世界依然是五彩缤纷。

很小的时候，爸爸就教我学唐诗，背成语等。到读一年级时，我在同龄人中已经是学富五车了。

一天，爸爸教了我种瓜得瓜，种豆得豆这个新成语，它的意思也深深的刻在我的脑海里。小时候的天真，让我真的以为种什么就会得什么。脑子便闪现出了一个很聪明的想法：爸爸为了养家糊口，天天东奔西走，好不辛苦。我要是把自己的零花钱给种下来，不就能结出好多钱吗？爸爸看到后也会很开心的。对！就这么做！

说干就干，我带上自己存钱的储蓄罐，带上小铲子，然后屁颠屁颠的出去了。我在屋后找了一个不怎么显眼的地方，像做贼似的，四处瞧了瞧，确定四周没人，便开始行动。我拿出小铲子，一点一点的开始铲土。劳动比我想象中的要累，看看自己的小手，都磨出水泡了，我好想放弃啊。但是，一想到爸爸的辛苦，成功后爸爸妈妈的笑脸以及对我的夸奖，我咬咬牙，继续奋斗着！一铲，两铲，三铲终于挖了一个像样的坑，我高兴极了，把钱一咕噜全给放了进去。看着自己的的伟大壮举，脑子里飘出了许许多多的钱和爸妈夸奖我的情景，我更喜不自禁了。临走时，我还不忘给它浇了点水：你要快快长大结钱哦！我会经常来看你的。

[小学生优秀作文：怀念童年

1、弃养：婉辞，指父母死亡。

2、薄暗：昏暗。文中指黄昏时候，夜幕逐渐降临，天地间一片朦胧、昏暗。

3、真挚：（感情）真诚恳切。文中指作者对自己的母亲和祖国都怀着同样的敬意和真诚的爱意。在作者心目中，两位母亲的地位是同等重要的。

4、沮丧：灰心失望。文中指房东太太一直期待着儿子归来，儿子却迟迟未归，心里有种失落感。从中可见母亲对孩子的牵挂，体现了母亲的爱。

5、寝不安席：无法安然入睡。文中指作者因为母亲的突然去世，心中感到无比悔恨，脑海中一直浮现着母亲的样子，在不断自责和愧疚中无法正常入眠。

6、终天之恨：终身的遗恨。文中指作者因为失去了母亲，而感到终身遗恨。

7、思潮起伏：接二连三的思想活动。文中指作者在风雨交加的日子里，心里感到落寞无依，脑海中一直盘旋着祖国的影子，回忆着在故国的亲人和朋友，各种念头此起彼伏，不断涌现在脑海中。

8、心潮腾涌：心情跳跃、涌动。文中指作者想到自己的母亲和祖国母亲，心情非常激动，恨不得立刻回到她们身边去，不想在国外停留。

故乡，一个多么美好的字眼，这个词也很好理解，故，老的，乡，家乡。家乡，难道没有许多我成长的逸闻趣事？

回忆过去，我的思路来到了我牙牙学语和上幼儿园的地方——向阳街。那里有一种古老的气息盘踞着。两排都是古色古香的老房子。路旁，小作坊不断发出机器运转的声音，接着，一阵香味飘散。其中最令我印象深刻的是这几家店铺——香油店。零食店。裁缝店和杂货店。在我路过香油店时，总会向里面望一望，看看是什么东西发出的香味，那么诱人。有一次，妈妈买了一瓶香油，我迫不及待地挤出一点。咦？怎么没味道？一定是喝少了。我直接拔开瓶盖喝了一大口。哇，怎么是这种味道？这么腻，我再也不喝了。可一天晚上，妈妈炒的菜超级好吃，妈妈说是加了香油。香油？为什么又这么好吃了？

而零食店是我挚爱的地方了。每次有零钱我都跑到那去换来许多话梅。瓜子。爆米花……而裁缝店兼修鞋铺，是一位老爷爷开的。他满头白发，最慈祥了。我经常去他那里修鞋。看他下棋。看着看着，我也在他的帮助下棋艺有所提高了。这位老爷爷似乎很悠闲，除了下棋就是晒太阳。有时，一片梧桐树叶落在他头上他都没发觉。杂货店中，则有我喜欢的发卡，玩具等。我也经常去买他家的东西。

我的思路又来到了我暑假时的快乐天地——老家。那扇老门，已经被青苔爬上来了。老门一开“吱呀”一声响，过后就会看到奶奶那张饱经风霜的脸和身后早已干枯的葡萄架。

啊，故乡呀……

今天，我又看到小时候的一件东西，童年的回忆在心底悠悠升起。

上午，同桌拿出一个装有“小麻籽”的红色小瓶，尖头椭圆身子，童年的记忆又清晰的出现在脑海中。大概是上幼儿园，我经常吃那种“小麻籽”，那时的味道仿佛还在嘴边，酸酸甜甜的。拧开盖一闻，那香味真让人流口水，同时也勾起儿时美好的回忆，让我们想起儿时自由自在的生活无忧无虑的年华，那么留恋，那么怀念

小时候的我们，没有负担，没有压力，没有责任，没有竞争。唯一追求的可能就是好吃的好玩的，每个人都很单纯，天真，人与人之间没有猜度和嫉恨，其实他们才是非分明，觉得世界上除了好的就是坏的，渐渐地我们长大了，也变得复杂了，成熟了。可是人与人之间的相处也掺杂着一些虚伪，缺少了一些真诚与友爱，是非观也不再那么清楚了，有些人时好时坏，有些事有利有弊，真得不能武断地认为某个东西本质上的好坏。如果长大成人后在社会上生存，每个人都不得不带着面具生活，善良就会吃亏，所以只能自私，越来越刻薄，这是社会的生存法则，不是一个人可以改变得。真得不能再如儿时那般天真单纯了，而在这时，我们还能拥有童心，真的难能可贵呀！

怀念儿时，怀念童年，怀念那份无忧无虑的天真可爱！

清明，是一个悲伤的节日，也是一个同样令人思念故人的节日。而此时此刻我默默跪在太爷爷的坟前，淌着泪水。

突然之间，原本还有着一丝阳光的天空，也下起淅淅沥沥的小雨，我的脸上不知是泪水还雨水一直顺着脸颊流到嘴角，我终于尝到了思念的滋味——甜甜的还有一点苦涩。恍惚间，我仿佛看到了太爷爷又像往常那样走到我面前，对我说：“孩子，该起床了！”虽然，每次我都不耐烦极了，有时候，甚至会骂他几句，可他从不介意，仍旧无微不至的照顾我，提醒我。也许，是出于某种情绪，我从未对太爷爷露出自己的微笑，可当我跪在他坟前时，我是多么想对他做一个灿烂发自内心的微笑啊！我一边苦笑着一边想：也许，某些东西只有失去才会去懂得珍惜吧！此刻，大雨滂沱，草木含悲，“山上墓者欲断魂”可我，却多么希望这仅仅只是一场梦，现在我该醒来了。我努力睁大眼睛，眼前却只有多如牛毛的雨丝和沉重苍白的墓一切如常。

我明白，我无力改变一切，人的生死不是由我决定的，我悲哀地望着墓，小心翼翼地拿出一把白菊，尽管我的动作那么轻，可大雨依旧毫不留情地抽打着白菊幼小的茎，我默默将它放在墓前，站起来，又跪下，站起来，又跪下。最终在父母的劝说拉扯下离开了。

太爷爷，我永远怀念您！

似乎每次提到这个词都觉得老套，乏味。但当时光真的从身边溜走，才从心底里对他生有深深的敬畏之心。不知不觉中我的初中三年时光已经飞走一年了，眼睛一闭还能看见刚入校时的影子在眼前晃动。可我真的长大了，不再像从前那样贪玩，现在想的是对未来的打算，对生活的向往。童年的那段时光终将落在心里的深处，永远无法改变。它终将是我最美好的回忆。我怀念我的那段时光。

越长大越怀念，怀念那些单纯的回忆。

--后记

[被遗忘的时光作文3篇