怀念什么写一篇作文【合集20篇】

张爱玲曾经说过：每一只蝴蝶都是花的鬼魂，回来寻找它的前身。

而我回到这里，又是为了什么？是找寻，是回忆？

很多东西遗失了，便永远会消失在时间里，我又能寻到什么？

而回忆是徒劳的，过去永远只能驻扎在记忆里，或是瞬间或是永久，而更多地回忆只能徒增伤感。

我回到这里，仅仅是怀念。

很多人已经记不清了，记不得了。他们的面容模糊，声音遥远，就连是了朴实的微笑也都在脑海里不翼而飞。可是，心里却有股温暖。因为它们在，曾经在，却能把那份感动永远存在心里。

物是人非，纵然擦肩而过，刹那并不会觉得欣喜，只是陌生人而已。而铭记在心头的人却不是活生生地行走于世，只在心头。

人去楼空。天下无不散之筵席。分离是最终的结局，哪怕是生亦是死。既然终究要别离，又为何相聚？可是，倘若没有相遇，分离又如何变得刻骨铭心？因果循环。残阳泄下，一个人的影子孑然独立。然而，阳光里飞舞的尘埃却依然自由、快活。那些记得的朋友，已忘怀的故人，就像蹁跹的粉尘萦绕身边。尽管变得遥远渺茫，却仍不可获缺，重重地落在生命里，积淀在心里。

沧海桑田。年少时狂乱地穿梭于四合院中的脚步早已凌乱；锈迹斑斑的大门在记忆深中似乎不曾关闭过。当所谓壮观的高楼如雨后春笋般平地拨起，那些古老而又单薄的四合院便堙落在了瓦砾堆中。犹记得当年那个斗大的“拆”字鲜红地挺立在墙上，我还分辨不出“拆”与“折”。

走在街上时，很难再看到那些沿街现卖的馄饨和饺子。虽然，精品店里的食物不差，却总对不上味口，找不到当时的那份感觉。我固执地认为那是社会的衰退，并不是我的挑剔或是心理作用。小时候，坐在外公家门口，总能吃到那种边摇着拨浪鼓边挑卖的糖果，有酸甜可口的酒粮，还有好几年前消失的那家位于外公家附近的面馆，里面有我钟爱的小笼包子……

社会发展了，进步了，但我却感觉得这些发展和进步破坏甚至摧毁了许多珍贵的东西。至少在我心里是如此。

我回来是为了什么，仅仅是怀念？不我还在寻找，在回忆。

可是，有些东西一旦失去，就再也难失而复得了。

也只能怀念。

就让秋风带走我的思念，带走我的泪……

——题记

寒冷的冬天，草木枯落，只有那些傲寒的菊花（我家住漳州，气候较温和，少梅）在风中无声的摇曳着，为这个萧瑟的季节铺上了一抹忧伤。

“一盏离愁孤单伫立在窗口/我在门后假装你人还没走/旧地如重游月圆更寂寞/夜半清醒的烛火不忍苟责我……”MP3的耳机里响起了周杰伦咬字模糊的音调，这满带悲伤的语调使我不禁想起了我不久前刚过世的，我最亲近的人：我的爷爷。他白发苍苍，有着一副瘦弱的身体和慈祥的、和蔼的笑容。早已年过花甲的他，仍然喜欢整天在家里跑上跑下。喂喂鸡、浇浇花、养养鸽子，虽累却不亦乐乎。我每次从学校回家时，总能听见他亲切的问候：“潇娴儿！你回来啦！快放下书包，休息一下！”听着似乎平常的一句话，却总是温暖了我的心，温馨了这个家。可现在……“我回来了！”我习惯性地叫了一声，回应我的，却只是那沉重的关门声和久久的回音。

“菊花残/满地伤/你的笑容已泛黄……”MP3里播放着这首忧伤的歌曲，我的思绪游离。记得在我上幼儿园的时候，已经七十多岁的爷爷忍着寒冬酷暑，风雨无阻地每天步行几公里到幼儿园来接我回家。每一次来，都会带来一些面包、糖果等零食给我吃。有时候还没有放学，他就会站在幼儿园门口一直等到我出来，有时候拗不过我的撒娇，就跑过马路到“吉马”超市帮我买冰激凌。当其他小朋友用羡慕的眼光看着我一手拿面包，一手拿冰激凌，我得意极了。一次我问他：“您这样天天走这么远，不累吗？”他笑着说：“不累，还很锻炼身体呢！”但是他满头的汗水，疲惫的神情早已出卖了他。现在，放学后，我一个人走在回家的路上，没有了他的一路陪伴，没有了曾经的欢声笑语。我在附近的小店里买了一些他常带去给我吃的东西，却发现：冰激凌不再像以前那样爽口了；糖果不再像以前那样香甜了；面包不再像以前那样好吃了。夕阳西下，灿烂的霞光照射这一个孤单的人影。

还记得，我小时候，总是跟在他的身后，摆弄那些他费了好大功夫才种好的争奇斗艳的花朵，欺负那群他最宝贵的鸽子。但他并没有责备我，只是笑呵呵地坐在小石凳上看我玩耍、嬉戏。有一次，我被一株开得正艳的玫瑰花扎伤了手。看着从伤口里流出的鲜红的血，我吓得哇哇大哭。爷爷听见了，急急忙忙放下手中的事儿，跑了过来，一边拉着我受伤的手呵气，一边安慰道：“好啦好啦，潇娴乖，不哭啦。都怪这株花！真坏，怎么能欺负我们家潇娴，还把她给弄哭了……”听了这些话，我立马停止了哭泣，“咯咯咯”地笑了起来。看见我的笑容，他才舒了一口气。第二天早晨，我发现那株扎到我手的玫瑰花不见了，等我在垃圾桶里找到她时，她早已被判了“死刑”。回忆到这里，我突然想起了什么，跑上天台。那些美丽的植物因为太久没有人来照料，已经全部枯死了，取而代之的是疯长的野草。鸽子们也各奔东西，只留下一座空空的鸽子房孤零零地倚在墙角。望着那张光溜溜的小石凳，仿佛爷爷此时正坐在那里抽着烟，面带微笑地看着我。

“你爷爷在7月28日早晨1点53分的时候因为病情恶化抢救无效去世了。唉。”爸爸说着，十分伤心地叹了口气，流下了眼泪。啊！这不是真的！我不敢相信自己的耳朵，大脑里一片空白。他的身体不是越来越好了吗？他还没有看到我长大成人，他还没有看到我对他十几年来养育的回报。那一天，我独自一个人蒙在被子里哭了好久好久。

“爷爷抽着烟/说唐朝陆羽写茶经三卷/流传了几千年/……/经过这些年/爷爷的手茧/泡在水里会有茶色蔓延/爷爷泡的茶/有种味道叫做家/他满头白发/喝茶时不准说话……”耳畔，周杰伦的歌还在继续，我闭上眼睛，回想起我最敬爱的爷爷，回想起和爷爷在一起的点点滴滴，眼泪随着音乐夺眶而出。

今年元月时，花市灯如昼，不见去年人，泪湿春衫袖。——后记

我想现在同学家们一定大多都养了宠物吧！其实我也养过啊！只是现在却看不到它了……

我还记得，那天我们在老家的集市闲逛，“汪汪汪”一群汪星人冲我叫，这让年仅5岁的我立刻感兴趣起来，看看这只，摸摸那只，就仰起头问妈妈：“妈妈，我想要一只小狗狗，行不行？”之后，什么撒娇卖萌、软磨硬泡，妈妈终于同意了，于是我就开始挑选有眼缘的狗狗，寻觅时，一只雪白的泰迪狗狗吸引住了我的眼球，这只小母狗才刚断奶，圆咕隆咚的，可爱极了，就买下了它，开开心心的抱回家了，并且赐她芳名——-伊伊。

伊伊刚来到新环境很兴奋，我每天细心的照顾她，她慢慢地胖起来，更圆了，胖胖的很可爱，她和我们一家混熟了之后，更加活跃了，每天像一个小尾巴，我去哪她跟着我去哪，有时遇到其他的比它大的动物，她就会戒备起来，准备随时和它拼个你死我活，每次吃饭的时候，她都摇头尾巴晃，有时候演个“杂技”，前爪都立起来，转个圈啥的！

她还是我家的“开心果”，时不时给自己添一件衣服，带个帽子，我们家要是有人不开心了，她就会立刻跑过去，在他面前撒娇、卖萌，露出它白白的肚皮，左右晃着，再跳到他到身上，露出他肉嘟嘟小爪子，然后抱抱你，就算多么生气，也会被他逗笑吧！

那天又回到老家，家乡依然如旧，可是感觉少了什么————伊伊没了。就埋在我家房后，来到伊伊的墓前，两行清泪不争气的跳出了眼眶，想着以后再也见不到可爱的伊伊，家里再也没有她的身影，家里有人伤心时再也没有她安慰人的身影！

伊伊……

我是多么想她，多么想她那对肉嘟嘟的小爪子！

我的家里非常幸福，最让我觉得幸福的便是对我非常好的爷爷。课时，那一天，疾病和衰老却夺去了爷爷宝贵的生命!

我的爷爷，身材瘦小，平时总喜欢戴着一顶帽子。因为他小时候喜欢吃糖，牙齿都被蛀虫给咬光了。当然，这是爷爷讲的玩笑话!不过，现在爷爷确实没什么牙齿了，随着岁月的年轮无情地流转，爷爷只剩一两颗黑牙了!但是尽管如此，穿着一身浅蓝布衣，爷爷依旧看起来很朴实、和蔼可亲。

爷爷有时候也会去发扬一下国粹精神，去和他的麻友摸两圈。但是，大部分时候，他还是把时间花在了陪我上面。在我很小的时候，爷爷就非常严厉的教我背乘法表。因为有爷爷的教导，我从小的学习基础就比较牢靠。

除了学习，爷爷平时也是非常关心我的。记得有一次我送一个同学回家，结果两个人玩得太开心，忘记时间很晚才回家。到家后竟然发现爷爷也不在。问一下奶奶，才知道爷爷看我迟迟没回家，已经冒着暮色出去找我了。我想到爷爷那瘦小的身子，还有外面呼呼作响的寒风，我的眼泪就来了。当我站在门外，终于看到爷爷满头大汗的回来，看到我的一瞬间，满脸的焦急都被欣喜所取代时，我内心暗暗下定决心：“以后我再也不晚回家了!”

现在，爷爷病了，躺在病床前。我不知道自己可以做什么，只好不停的抹眼泪。爷爷拉住我的手：“娃呀，要好好读书，帮爷爷照顾好奶奶。爷爷相信你一定有出息的。”爸爸在一旁给爷爷拿氧气袋，爷爷边流眼泪边说：“别忙活了，好好照顾老婆子。不要让她操心!”说完，爷爷竟然就永远地离开了我们!

虽然，爷爷离开的我这样早，但是他却教会了我，人要有宽宏的心，要多去帮助关爱他人。我很想对爷爷说：“爷爷，您放心，我一定会成为您最自豪的孙女!爷爷，我想您了!您过得好吗?”

“我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦……”

每当我想起这首歌，就觉得人生好似一本小说，一波三折，让人想不到后面会发生什么。可能是一幅美好的画，也可能是一幅让人心痛的画。

我望着那乌云密布的天空，翻着那一张张已经泛黄的照片，不禁回忆起那令我不堪回首的一幅画。

闭上眼睛，时光倒回我5岁的时候，那一幕幕出现在我的眼前。初次见到您，望着您爬满皱纹的脸与布满老茧的手，我的心里对您的抵触与反感油然而生。

来到您的家里，看着装饰简陋并窄小的房子，又添加了几分对您的不屑，我坐在沙发上，您热情地招待我，递来美味的饼干和可口的饮料，让我放松点，就像自己家里一样。当我闻着那饼干的香气，口水都快要流下来了，可我还是抵挡住了这股强大的力量，嘴硬着说我不喜欢吃。本以为您会对我冷淡些，可您依然热情地对待我，我这颗坚定的心居然在那一瞬间对你有了一点点好感，朴素的外表下是一颗充满热忱的心，简陋的房间里有温暖体贴的话语，或许我不应该以貌取人，对您这般反感。

饭后，我想测测您对我的态度到底是真心还是假意，我悄悄地挖了一个“坑”，拿着一瓶胶水往您家门上倒了点，然后偷笑着关上了门，反复确认了才离开，您洗完碗走过来，我坐在破旧的凳子上像一个观众一样等待着这部戏的演出。

我看着您对着无法打开的门满脸疑惑不解，我不禁开怀大笑，我的小恶作剧得逞啦。这下，您还会对我那么热情吗？肯定气急败坏咯……

当您看着我的时候，我已经明白您知道是我干的了，看着您那沉重的步伐，害怕您打骂我，您却轻轻地抚摸着我的头，开玩笑地轻捏了一下我的脸颊，微笑又疼爱地说：“以后可别再这么调皮了哟！”可惜顽皮的我总是屡教不改，您从来也不会生气，这总让我觉得您是一个脾气极好的人。

一刹那，我回到了现实，回想起现在的您已经长眠在地下，我的泪水不经意间流了出来，原来那个我曾经不屑的您才是我的痛。

您好比一艘船，我一直坐船上，您为我遮风挡雨，年岁渐长，褪去幼年的天真与无知，我对您充满了愧疚与感激，希望您在天堂能听到我的祝福，明白我对您的怀念——我挚爱的邻居。

小时候家中并不富裕，想要每天吃到新鲜的水果仿佛获得珍宝般奢望，但爷爷的病状却改变了这种情况。不知何时起，身体一向健朗的爷爷竟每天有一半的时间躺在床上。于是水果、零食、补品渐渐涌入他的房间。而那堆美食中梨却是我的独宠。那时我总会跑到爷爷身边要梨吃，为此母亲经常训斥我：“爷爷身体不好要多补，小孩子不要掺合。”但因为爷爷的宠爱和年少无知，我并未停止”作案”。后来我总会将梨分成两半与爷爷共享，而爷爷总会慈祥地接过梨和我边吃边聊，房间里总是充满了我们爷俩的欢声笑语。

等我再长大一点，爷爷被接到伯伯家。而我也因父母工作原因被寄养到了不远处的舅妈家。距离的遥远并未使我们之间的感情冲淡，每到周末，爷爷总会让伯母来舅妈家看我并送一些吃的。虽然每次吃的东西品种多样，但梨却从未落下。在舅妈家吃梨，我仍然会将梨分成两半，一半给自己，一半放在一旁。然后边吃边对它说：“今天的梨又更好吃了，今天的梨又更多汁了。”仿佛爷爷就在我身旁。记得有一次，一个小朋友将我留下的另一半梨吃了，我当即找他大干一架，此后再未有人敢动我的梨。

这样分离的日子并未持续很长，半年后我和爷爷又回到一起生活了，但不知何时爷爷竟病得只能喝得下粥水了。然而爷爷吃不了的梨却倔强地向我发动进攻，很快被我一个人消灭了。渐渐地爷爷的身体变得更加虚弱，到后来失声，无法自我行动。母亲告诉我爷爷得了咽喉癌晚期。我虽不大懂但心中不知为何有一丝颤动。我慢慢地回到爷爷的房间，惊觉熟睡中的爷爷已经如此苍老，他那皮包骨的身体宛若微风中的蒲公英。我突然有点害怕，我怕爷爷就这样睡过去再也醒不过来了，我觉得自己是一个“杀人凶手”抢了爷爷的营养……

某天晚上爷爷突然让我去他的房间，他指了指书桌上那盘新鲜的梨子。我说道：“是想要吃梨吗，爷爷？”说完我心猛然一阵悸动，不详的预感涌上心头。得到了爷爷的同意后，我拿出一个梨将它分成两半。爷爷示意我吃，而自己则只是双手捧着梨子，仿佛把玩什么珍宝似的。那天晚上，我和爷爷呆到很晚，在新的一天来临的时候才各自休息。在我离开之前，爷爷缓缓转过头看向我的身后。在那一刹那，我似乎看到了爷爷眼中的泪花。我像探求什么却又因爷爷慈祥的笑容打了退堂鼓。仔细想来，那个平静的夜晚是我最后一次看到爷爷恬然的微笑，也是我最后一次和爷爷分梨。第二天一早我们发现了已经过世的爷爷：他靠坐在床头，手上仍然捧着昨晚我和他分的梨子。他是带着微笑离开的。我觉得我很幸运，爷爷用他自己的方法暗示我他将要离开了。

十多年过去了，直到现在我看到梨子仍然会想起爷爷，仍然会将它一分为二……

分梨即分离，分梨即怀念……

看得出学校给我们这些初来乍到的高中生的第一份遭罪礼物便是军训——站和走。军训仅是三天，对于它初感好奇，三天后，便晓其之精髓。

站是军训三天的必修课，挺身抬头、收腹，双腿紧靠，脚向外倾至大约60度。我尽量把快要驼成形的背往后挺一挺，尽量把头抬至极限。教官并不严，趁他不注意，我偷偷把眼睛把后挪了挪，其它同学及其烦燥，面部几乎挤成了一团，拳头握得紧紧的，轻轻举起又放下。教字看见我们的种种顽劣，狠狠地记在心上。“军姿五分钟!”他不屑瞅了我们一眼，抛下几个难堪的字扬长而去。“可恶!”旁边的人几乎咬得格格作响的牙缝里挤出两个字。我无奈地耸了耸肩膀。

起初，天气倒并不弄人，丝丝缕缕的秋意中飘着甜甜的幽风，可谓谅之爽矣。但渐渐地那股清凉消失了。天气开始炎热，豆大的汗水淌过脸颊，却看教官喝着水，此时我们惨白有脸被那阳光映上了一层红晕。

昏庸的大脑有点不能自己，深深吸上一口气，偷偷压下头，才舒适地喘上几口硬气，轻轻拔了拔头发，想得又要在窒息中苟延殘喘的度过。

看我们如此“惨状”，教官便打了休战，刚一转身，只听见“嘭”的一声，教官回过头来，我们已经“酣睡”在了地上。

走

“同学们，咱们现在先军姿5分钟，等一下就学括步走呀!”这是一个新的军官，他表情很丰富很滑稽，似笑又非笑，特别是眉毛很夸张，一会儿上扭扭，一会儿下戳戳，平静了一会，又反复。也许是他想逗逗我们笑。我们笑了之后，他就好找原因来继续罚我们站军姿，晒太阳，而他便可以混上一个早上。还好，我们没有人吱声，虽然他很，可也是徒劳无功。5分钟在我们极限忍耐中慢慢耗磨掉了。“好了，大家可以……”话还没有说完，几个同学已经准备往下瘫了。“可以原地活动一下，但绝对不能坐!否则跑操场十圈!”后面几个字他咀得特别重，说完嘴角浮出一丝“奸笑”，把手背上，他走开了，旁边的同学便开始喋喋不休，“我要控告他，虐待儿童，不让我们坐，你看那边的教官都举行游戏!”她几乎气得快哭了。为了让她想开点，别哭得太厉害，“别儿童了，我看你呀，已经进入‘更年期’了!”我幽默了一把，她咧了咧嘴，却硬是笑不出来……

“好了，我们现在练括步!”教官倒是精神抖擞的飞奔过来，“括步，有点象我们平常走路，先出左脚。”他不再说了，就指挥我们练习。“哼，就坏，自己享福，让我们练!”几个胆大的男生，眯着眼斜着横他。他倒不在乎，依然乐呵!

“起步走!”我们懒散地蹬着腿，前排和后排的交成了一团。“站住!”教官很生气，几乎跳起来，尖嚷道。几个同学依然我行我素，口里还哼着“一二一”，不停往前挤兑。

“想不想站军姿20分钟?”他又使出那个“所谓”绝招，可是我们还是服了软，木纳得走上几遍，很差，他也看不下去了，吩咐我们立脚“那我也只有稍息、立正……”“解散”一个女同学把声音压得很低。“军姿!”教官得意的剔出两个字……

最后的“战役”

“立正!稍息!”这是第三个军官的吼声。“同学们，我们再练一会儿，各个排就要进行军姿演习!”军官很好，并没有用“酷刑”来“恶”待我们。

天气很阴，似乎落下点点小雨。我们站得很直，没有任何人哀怨着叹息。我们并没有做几个动作就坐了下来。教官脸上没有表情，我们望着他，他只呆呆的丢了句话“好了，我要吹口哨了，做完‘军事报告’你们就解放了。”回首望望，前两天嚷得最厉害的人也静静地坐在那里。

此时，有点觉得好笑，军训那么累，终于可以解放了，同学们应该高兴才是。可如此一来却看气氛那样淡泊。

“嘘”终于，教官还是举起那一个小哨吹响。四排小跑到操场的中心，然后坐下。

“下面由一排做军训报告!”教官脸垮得难看，我们起了身。“立正、稍息…..”我们明白教官，个个做得很标制。

我挺直了腰板，默默吸了口气做着动作。“一二三四，立定!报告，演习完毕!”教官打了最后的军礼，便宣布我们可以回家。

路上，同学们没有说话。我知道，他们在怀念严肃的军官。

题记：童年是真中的梦，梦中的真，是回忆时含泪的微笑。_冰心

“池塘边的榕树上知了声声叫着夏天……”随着这悦耳动听的音乐响起，我渐渐从书海中走了出来，开始聆听这令人动情的音乐。这优美的旋律，勾起了我对童年的深恋。慢慢的，我开始陶醉在这曼妙觉悟的乐声中，心灵与之共鸣。它也拉动了我心里的那根弦，拉引了我对童年的回忆。

“余忆童稚时，能张目对日，明察秋毫，见渺小之物必细察其纹理，故时有物外之趣。”不错的，儿时的我带着好奇心与乐趣去观察生活中的一切，去发现美，创造美。也曾像鲁迅小时候那样，有自己生活的“百草园”和“三味书屋”。我也常常在我自己家中的那片园子里，与蚱蜢一起跳跃，和青蛙一起对唱，与百虫争鸣。当我玩累了的时候，还会直接躺在地上休息，用帽子遮挡太阳，创造出一片“黑暗”，与虫蚁共眠。有时，当我醒来，发现天已向晚，该起身回家吃饭了，于是我就依依不舍地同我的虫朋蚁友告别了……

在我的童年时，我不仅有动物朋友，我还有很多活泼可爱的人类朋友。我们常常在一起谈天说地，其实只不过是一些生活小事罢了，但我们确实快乐。这种乐趣超过了在初中生活里，我与同学品《三国》、论《水浒》英雄时的快乐。我感到了“人生得一知已足矣”的满足，也想“斯世当以同怀视之。”

初中紧张无聊的生活冲淡了儿时之趣；一身的任务，也让我无法再享童年之乐。我也意识到，现实已把结局注定_我的童年已去，它已如梦般消失。

童年给我留下深深的回忆，在我心中，它犹如一朵夏花，永远灿烂，永葆青春。每每想起，它都能带给人一种真、善、美的享受。我想当我毕业之后，我定会一一捡拾童年的梦，再创一部《朝花夕拾》来让我对童年的回忆，定格在书上，永不褪色。

凉风徐徐吹来，四周一片寂静，只有壁虎在墙上发出声响，以及远处的几声狗吠，所有人都已入睡了。只有我，孤单的坐在床上无法入眠，脑海中竟是外公温柔的话：“雅雅啊！睡不着讲故事给你听！”

从小我是由外公一手带到上幼儿园的，外公就像春风一样的照拂着我，因为爸爸和妈妈在外地工作，便把我留在外公家。记得那时我天天哭闹，整天吵着要找妈妈，外公就抱着我在院子里走来走去，又哄又唱的，直到我睡着，外公才将我放在床上。晚上有时我睡不着，外公就会唱谣篮曲，或是讲故事给我听，在我心中，外公就像是我最好的朋友，最爱的人。

可是当我幼儿园中班时，病魔却带走了外公，使我的内心受到重大的打击，伤心痛苦，顿时我彷彿陷入一片黑暗中，外公不在了，没有人陪我，再也没有那么熟悉的背影，每天等我放学回家了！

当我看到别人向外公撒娇时，内心便感到十分难过，我好怀念那粗操的双手，想到这儿泪水又滑落下来，好盼望外公在天之灵也能够入梦来陪我。外公，您可知道，雅雅有多想您吗？

“一介书生，踏江而来；心怀天下，文章锦绣！”每每掩卷而思，郁达夫先生就以这样的形象向我走来，他是我心中的文学战士和圣人。今天有这样的机会，以“郁达夫文学院”的名义，循着先人的足迹，去先生笔下的“东梓关”走一走。

走进村史馆，受到了土生土长的东梓关人朱老师的热情招待。她饱含深情地向我们介绍：东梓关有“西下严陵滩、东流第一关”的美誉，有许多关于“孝”和“义”的历史人物故事；许家大院建于百年前，占地700平米，被人称为“许十房”……朱老师娓娓道来。仿佛为我们打开了一幅东梓关的历史长卷，那些人物、那些故事让我们沉浸其中，遐想不已。

接着，朱老师又带我们参观了“许家大院”。几处依水而建的老房子傲然挺立，高高的白墙耸立在蓝天下，犹见当年的巍峨。墙面有些斑驳，灰色的印记留下了风雨的影子，好几处已经脱落，仿佛老人眼角的皱纹，那是岁月的痕迹；高高的屋檐上是灰黑的瓦。瓦楞上长满了青苔，摇曳的瘦弱的小草，无声地向我诉说着当年的时光。随着人流走进许家大院，都是木结构的老房子，精致的雕刻栩栩如生，又有沧桑的感觉。我轻轻抚摸着这样的柱子、窗台……仿佛看到了当年的达夫先生正在奋笔疾书，富阳风貌便深深印在了纸上……一处地方，有着这样的历史，怎能不打动人呢？

随后，我们来到了东梓关埠头。在山水之间，我们郁达夫文学院社一行在江边的亭廊朗读起先生的小说《东梓关》，享受着文学带来的温暖。我静静地坐在江边，江水缓缓东流，清澈又透明，远处的青山层峦叠翠，山水相依让人的心灵无比平静。几艘渔船惬意地飘流在江面，荡漾着属于它们的自由。“家在严陵滩下住，秦时风物晋山川。碧桃三月花似锦，来往春江有钓船。”我的耳边响起了这样的声响，穿越了时间，穿越了距离。我不由站起身，与小伙伴一起读起了《东梓关》的片段，用心诵读先生的文字，这一刻，我觉得我与先生就在一起！

江风徐徐吹过，吹过先生笔下的“姐妹山”，吹过“越石庙”，吹过苔印苍苍的石阶，我们正走在先生走过的路上。长衫之下，铁骨铮铮；文字之中，民族风骨；富阳的书生英雄，东梓关的怀念，我们永远的怀念！

如果有一个季节会让我想起从前，那一定是秋天；

假设有一个季节会让我哭泣从前，也许会是秋天；

相信有一个季节会让我憧憬未来，但愿是个秋天。

我不懂欣赏秋天，所以我不爱秋天。我爱抒写秋天，只因为我对秋天无尽的怀念。

最怀念的是某年。因为无忧无虑，所以那时的空气自然新鲜。每日都会静静的坐在门前的板凳上，想着何时站在云端看世界，念这何时父母的到来。

也许是在乡下，一个可以让人断了念头的地方。我每日都看着外公在田里的劳作，在蜂房，养蜂。于是我开始盼望秋天，梦着那丰收的季节。

外婆怕我寂寞，领着我去寻找小孩们玩的地方。我认识了Susan，她比我大三岁，是我在乡下认识的第一个伙伴。每日我都不厌其烦地找她玩，玩一些能玩的玩意。火，是我那时最爱玩的。

用四块板砖围成一个正方形。去寻一些干草，弄成一团。Susan则去买一盒火柴，点火的工作自然有我这个男人亲自进行。用火柴棍的火药一端划过火柴盒的磨纸上，我点燃了那一小撮火，将其扔进了干草中。草点燃的那一刻使我最兴奋的时候。我爱上了这种感觉。也爱上了与Susan在一起玩。

秋收了，外公外婆比以往更忙，而我则和Susan一人一个板凳，搁在田边，坐在上面。手里拿着橘子皮，嘴里吃着果肉，看着田里面，外公的收割。就这样，到黄昏降至。就在第二天，我回到了上海……

在我记忆里，再也没有第二个这样的秋天。也很少见到Susan的身影。我至今还怀念着那个秋天。真希望未来还能与Susan一起坐在田边吃橘子，一起谈笑风生。

因为我对秋天的怀念、我想，我终将爱上秋天。

我独自一人行走在那条熟悉的不能再熟悉的小巷，偶尔抬头看见片片黄叶凋零，翻转，飞逝……我踢着小石子慢慢走慢慢走，仿佛天下没有任何东西可以改变我的节奏。

不知什么时候你走进了我的视现，你总是在我最孤独时出现，我开始关注你可我没有看清你，当做唯一的朋友。

我喜欢独自坐在河边的椅子上看着飞零的黄叶，秋天变得漫长起来。你总会在太阳落山之前和我一起坐在冰凉的长椅上，而我依旧是哪个呆呆的少年。每当黑暗吞噬天边最后一丝阳光是你轻拍我的肩说“天冷了，早点回去。”我只是点带头不语，你也不在意。当我想和你说点什么时才发现你已不在了空中没有留下一丝回味。

就这样，冰冷的长椅上演绎着我和你的日常。

一个人一旦习惯了所有那他就不想去改变直至你对我说“我讨厌这样的你。”

你要走的时候把我约了出来，依旧是哪个季节，我带着那条你送我的围巾就这样在站在你的面前。“我要走了。”“去哪?”我看是心慌哪怕我依旧面无表情。“去一个很远的地方。”你不愿看着我的脸就这样呆呆的看着湖面。“那你什么时候回来?””可能不会回来了吧。“……接下来的时间里我和她只剩下了沉默。我们依旧像往常一样坐在比冷的椅子上。看着片片黄叶落到湖面上卷起阵阵涟漪。你拍了拍我的肩笑着说”我都要走，你就没什么要和我说的?“我看着你不知什么时候你的脸红了起来。我傻傻的说“谢谢你的围巾我很喜欢。”你愣了愣眼睛里闪过一丝失落，然后捂着肚子大笑。过了许久走到我的面前来扯我的围巾并说道“你这个人真是的，我决定了这围巾我不送你了，搞得我老大不开心。”“我急了，我追上去抢可怎么也没抢到。你看着气喘吁吁的我心疼道”给你也不是不可以，把你最喜欢的东西作为交换。“”我从后口袋里掏出几张蓝色的毛爷爷说“请把毛巾还给我”“你这个人还这真是无聊。”我没像到这会是你和我说的最后一句话。

之后我们再也没有见面，我时常转身想你还在后面和我一样慢慢走踢着小石子看着翻转飘落的树叶，我一直留着那条围巾。我变得更加孤独成了所有人眼里的怪物，我开始怀念起你和我的旧时光，一起静静坐过得的长椅变的孤独起来，我不愿再去，我将自己关在屋里不去见任何人，我只想见你。那条围巾依旧挂在我的床头它从来没有改变，我试着去改变可我忘不了你忧伤的眼神，你是多么的期待……可我没能说出那三个字。

一转身，我还是我，只是这个世界变了吧。

听着窗外竹叶沙沙，鸟儿的啼声若隐若现，思绪不知又飘向了何处。你有过这种心境吗？明明还有很多事情等着你去完成，心中却丝毫不急躁，犹如深沉而宁静的湖底，一片寂静。在不知不觉间发现，时间又过去了半年，光阴陪伴着我们从春花烂漫走到了秋雨潇潇。

这大半年中，我告别了那在我印象中永远是被香樟围绕的母校，来到了新的环境，努力适应。从天真如花，到沉静似雨，有多少人见证了我的成长，鼓励我坚持下去，过好每一天。

其实很奇怪，只是在发呆的时候想起昔日时光，想起昔日好友，居然会略有伤感，不禁感叹时光之快，感叹它的一曲不复返。

回首过去，如同夏日热烈而奔放，充满了活力和蓬勃朝气。我们在烈日下奔跑，在青草地上畅想未来，为伙伴们喝彩……可如今，却是秋风萧瑟，昔日好友如大雁南飞般散去，独留我一人守候原地。想起时总有酸涩，可更多的全是蕴含着丝丝甜蜜的想念。虽也在新的环境中认识了新的好友，相处也算融洽，已经闹成一片了。可还是想念你们啊，我的昔日好友！

时间过去多久了？过去是否有什么让我无法忘怀的？

我常常问自己这两个问题，然后自问自答，发现时间过去的如此之快，发现我忘怀不了许多东西：昔日母校、昔日好友、昔日恩师……究竟有什么是我该忘怀的？

时光又过去了大半日了，“一寸光阴一寸金”的概念变得有些模糊，不禁感到好笑：嘴边总是这么说着，可也总是三分钟热度，不过些许时间就忘得一干二净。可我什么时候能改正呢？也许很快，也许很久吧。

“滴答。”

下雨了，雨水顺着窗户蜿蜒而下。秋风刮起，吹得枯黄的竹叶四散飘零。鸟儿振翅飞起，飞向自己那温暖的家。

我缓缓拉回自己的思绪，准备做自己的那份事去了。

毕竟，昨日虽好，重在今朝。

我家有一只可爱的小狗，因为我喜欢看的动画片《小玲玩具》里面的宠物叫玲玲，所以我给它取名也叫玲玲。

玲玲披着一身雪白的外衣，长长的耳朵耷拉在圆圆的脑袋两侧，黑宝石一样的眼睛仿佛能看透人的心思，小巧玲珑的鼻子不停地搐动着，小小的嘴巴里调皮地伸出一条长长的舌头，短短的尾巴朝天翘着，可爱极了。

玲玲的饭量很大。有一次吃饭前，我给它准备了一大碗狗粮，没想到我才吃了几口饭，它就跑过来蹭我的腿，我朝它的饭碗看去，里面已经空空如也。我看着它那可怜巴巴的眼神好像在说：“小主人，我还没吃饱，再给我盛点呗。”于是我又给它装了一碗，它也毫不客气，又风卷残云似的一扫而空。

玲玲还很护主。有一次邻居家的叔叔跟我开玩笑。把我高高举过头顶，我被吓得哇哇大叫起来。玲玲听到我的叫声，迅速奔过来，生气地瞪着叔叔，汪汪大叫，好像在说：“干什么，不许欺负我的主人，快点把她放下来！”邻居叔叔看着它那凶恶的样子，连忙把我放了下来。它这才肯罢休，又摇头晃脑地在我前面引路。

这就是我家的可爱的小狗玲玲。

又一个秋季款款地走来了，校园里那棵银杏笔直的树干直指天空。我坐在窗口，看它的叶子一天天地泛出金黄的色彩，正如当年

初三时教室在三楼，透过窗户就可以看到翠绿的树冠。我并不知道它的名字，只是每日望着它，等它的叶子变黄、凋落，等待最后一年的时光悄然走过。在那年十一月的天空里，它的叶子呈现出金黄的色彩，在灰色的天幕的衬托下显得格外明亮。

“今天的叶子又比昨天少了。”和我一起站在过道上的好友说。“总有一天会变成一棵秃树的。”我说。“那我们就叫它秃树吧!”“好啊!”那段日子很简单，就像这对话一样。每天上课、考试，考试、上课，心情不好时评评老师，骂骂天气。

“秃树”叶子终于有一天落尽了，只剩下寂寞的枝干挺立在寒冬的冷风中。就在这个季节里，我入团了。班主任召集全班团员在教室旁的小办公室里开会。屋子很小，只容得下五六个人。关上门窗后，屋子里很温暖。那天我见到班主任异常柔和的目光，他说：“我们要好好努力啊!认真地过好这最后半年。”我和好友的目光相对，会心地彼此微笑，心中充满了温暖。

冬天终于过去了，“秃树”的枝头上又泛出了明亮的新绿。“我们是不是不该再叫它秃树了?”“是啊，那叫它什么呢?”无语。

时间就这样悄悄地过去了，就像树木秋天落叶，春天发芽一样。那棵银杏已长粗了，长高了，我也长大了。站在那里看风景时，当时的风景与笑容又萦绕在脑海。

真想回到那段岁月呀!

年末，每年都经历，但每一年想法都从来不同。但可不可以告诉我是不是每个人到了十八九岁时就特别不舍时间的离去？还是说每个人找到目标正在奋斗时总是觉得时间不够用？还是说习惯一个生活环境的时候觉得时间过得快了。又或者只是多愁？越是长大，越怀念，越是长大，越不舍。

我还记得小时候有一个小想法，那就是“快点长大”，长到十八岁我就可以出社会去工作赚钱养家，所以我在努力长大，不对那个时候的时间有不舍。儿时，我们都是那么的的单纯，那么的容易满足。那时候在农村，对所有新鲜的事物好奇而幻想，我以为山的那边有仙人，以为孙悟空会坐上筋斗云出现在我面前，以为面包车上面会有很多面包吃，听信大人说吃了水果核肚子会长树从头上长出来而恐慌不留心吞下核……儿时，有一块一毛钱几粒的糖吃还非常得意，有几张画卡玩是多么开心，有一个香蕉苹果吃那可是多么幸福的事……回眸，儿时想法是那么的如此简单。房间里的小床是我们玩过家家的小天地，果树的树枝是我们的“摇摇”，小后山的斜坡草坪是我们的滑滑梯。我们人小鬼大，什么也不怕，还记得有一次在黄昏时跑到半山屋去说要外宿，在大屋外找到小浴房做睡房，两小孩去跟别人要米自已煮饭，当然，我们煮不好，后来还是好心人给我们饭吃，吃完后我们在大屋外的小浴房里准备入眠，天黑后家人才找到我们呢。可我们却畏惧鸡鸭鹅狗，由于个子小它们都可以欺负我们。我还害怕去小溪，那时后我觉得小溪跟河一样，水流湍急，我担心一不留神就会把我给冲走。我们去田里捏泥碗泥茶壶，小流水里抓小鱼，抓过小黄鸡拔毛，抓过漂虫、萤火虫……是不是因为小时候没有像现在想得那么多总觉得时间过得慢？不尽的回味就越是不舍。

时间如流水，一去不复返。溪水冲过两岸草石，流过坎坷的溪底，水路漫漫，无尽头；亦是停留亦是湍急，流入江河之中去，江河水浑，无返流。时间流水又似人生，所以又有人就告诉我们说时间就是生命时间就是金钱。我又该如何对待时间？在我玩的不亦乐乎时，在离验收自已成绩时间不远时，我常常怨恨时间走的太快，我跟本跟不上它的步伐；当我沉溺在生活不愉快时，我又怨恨时间走得太慢让我在不愉快的生活中停留太久。最终时间还是过去了，我只能用“不舍得”我又只能去怀念走过的时间。越是长大，越怀念，越是长大，越不舍。

“奶奶！您睁开眼睛看看我！我是小丽啊！您别走啊！……”

2014年11月4日，这一天我记得格外清楚，你的离开让我“痛不欲生”。我不能忘记您对我所做的一切，不能忘记您在童年时期带给我的快乐与纯真。您的离开让我恨自己为什么没有在您还在世的时候就向您感恩，向您尽孝。这才导致我现在都对您怀有悔恨之心……

童年时期，和您一起住在乡下的小村庄里。那时的我还是一个什么都不懂的小孩子，看着天上飞过的一群鸟，我会天真的问“奶奶，那是什么呀？”看着我渴望求知的小眼神，您便会耐心的向我解释道“那是南飞的大雁呀。”“为什么大雁要离开我们这里，飞向南方呢？”“因为大雁也要飞回自己的家，和家人一起过冬呀。”“那它们为什么不和家人一起在北方过冬呢？北方还有我们陪着它。”

当时奶奶对我说了一个谎，她是这样说的：“什么事物都将有消失的那一刻，而亲人也是如此，总会有离开你离开人世的那一天。如果这一天真的到来了，你一定要坚强，不要让天上的那个爱你的人也伤心！”

这几句话我记忆犹新，也正是因为这几句善意而又充满道理的谎言让现在失去奶奶的变得不那么脆弱。奶奶，您的话我都会牢记于心，今生都不会忘记！

您，不仅是我生活中的“百科全书”，还是我心目中的超人，是救我命的人！

那天，我在马路上玩耍。看着街上跑来跑去的小猫小狗，听着路上车辆来往时发出的汽笛声，一切都是那么的平常而又自然，可谁又能想到，就在我玩的正欢的时候，一辆风驰电掣的轿车直冲着我飞奔而来。就在这时您一个箭步冲上来推开了我，自己却受了伤。好在伤得不严重，要是有什么三长两短，我今后一定会恨死我自己！

奶奶，您为我付出了自己的所有，而我却没有在您还在世的时候好好的感谢您、爱您，向您感恩。

是您教会了我要心存感恩，感恩他人、感恩社会。今后我一定会竭尽自己的所能去感恩那些曾经帮助过我的人，让感恩之心永恒的传递、永远不老！我想，您看了也一定会高兴吧！

雷锋已经去世半个世纪了。

当今日我们看着小悦悦在路人冷漠对待之下惨死的时候；当老人在菜市场门口摔倒，却因无人帮助而窒息的时候；当我们逐渐无可挽回的走入陌生人社会的时候，有谁，面对这个普通的名字，能不升起无限的怀念之情？

我们失去你，已经太久了。久到有人已经开始遗忘，久到在细细咀嚼这个名字的时候，会油然而生一种陌生感。

雷锋，你已经离开的太久了。

对你的追寻，只剩下越来越光辉却空洞的赞誉，伟大，崇高，这些华丽的字眼却让我们离你的距离越来越远。而善良，有爱心这样平凡的词语似乎套在你身上又会埋没了你的光辉。于是，你一步步走向了神坛，渐渐成了辉煌却模糊的一团。我们，这些蝼蚁般的凡人，只能卑微的踩在大地上，仰望你，永远无法接近。

我想，你一定不愿看到这样的结果。为人民服务，是你终身践行的座右铭，你不会，也不想，离开你深爱着的人民，使我们，误解了你的生命。你，本应该像这厚德载物却沉默的大地，不生不息，却支撑着整个人类的信仰。

你已经离开了半个世纪，可我发现，你的微笑永远和我们在一起。纵使身上有更多的光环，也遮掩不了真正的你，那个朴实无华的你。于是我看见孔繁森走在西藏广袤的土地，我看见焦裕禄深夜在灯下的勤恳工作，我看见最美妈妈吴菊萍张开的双臂，看见最美女孩孟佩杰照料母亲的小心翼翼，我看见铁臂交警冲坠落女孩跑去的身影，我看见阿里木快乐的烤羊肉串……我看见了，我看见了你的微笑，遍布神州大地。

你离开了，却出现了千千万万个你，你不需要怀念，只需要我们像你一样，像你一样的奉献爱心。曾经，我抱怨过这个世界的冷漠，自私，与苍凉，却发现，抱怨只能收获抱怨，唯有爱心才会收获爱心！

陌生人社会吗？不，只要我们所有人都拒绝进入，有什么是不可挽回的？这个世界只需要一点点爱，只需要每个人都付出一点点爱，六十多亿人的爱会汇聚成海洋，把污浊与罪恶涤荡！

雷锋，这是我最后一次怀念你，因为从今之后，会出现更多的你。

我曾有位善良可亲的爷爷，可是在几年前的一个雾晨，却永远地离开了我们，当时我还不记人事，才两岁。这一切都是妈妈后来告诉我的。

那时由于我还小，爸爸妈妈又要整天上班，根本无暇照顾我，所以，照顾家庭的任务被爷爷主动挑起。那天早上，爷爷起了个大早，说要趁我爸爸妈妈还没去上班，早点去买菜，不然我醒了又要哭闹。临走时还叮嘱我妈：“等我回来再上班，不然琴琴醒了，没人照顾。”我妈答应了，可左等右等，等来的却是爷爷被撞的消息：爷爷在去买菜回家的路上，迎面有一辆摩托车不顾雾大，急速冲来，爷爷来不及躲闪，被车子无情地撞倒了！家人慌忙赶到出事地点，和好心的路人一起把爷爷抬上医院，可是由于伤势太重，老人家在半路上就咽了气。

当我大一点，懂事明理了，从家人口中得知这件事时，非常伤心，还哭了好几回呢。请每一个人都要注意自己的安全，这才是美好生活的有力保障！请每一位驾驶交通工具的司机们既要对自己负责，也要对每一位乘客、行人的安全负责！让安全的警钟长鸣在每个人的心中！

但愿这样的悲剧不再重演！

刺眼的阳光穿过叶隙从大大的落地窗洒落在我的桌上。放眼一片绿意，此中还夹杂着几抹不易察觉的黄。我闲来无事便于工作将旧时的明信片，相册等拿出来轻轻擦拭。我很享受这个时刻，用手拂去尘埃，感受岁月留下的足迹。尘封着的，是怀念。

缓缓打开相册，映入眼帘的竟是上级指示泛黄的照片。爸爸年轻时的风流倜傥就这样展现在我的眼前。爸爸一身白衣，躺在芳草如茵的草坪上，脸上尽是憨憨的笑，那薄薄的单衣随风飘动。母亲手上捧着一小簇花，笑盈盈地坐在田埂上，完全一个春心萌动的少女，满脸的青春烂漫。这才发觉，原来父母也有过纯洁的爱恋，也有过花样的年华，也有过如火一般张扬的青春，也有过似水一样的流年……怀念如时光一般美好，怀念有爱的味道，怀念有青春张扬却不显摆的味道，就像一片馥郁的桂花香，夹杂着些许甜蜜，却从未淡过一丝一抹。

另一张照片是花海中的爷爷。那时正值换新房之际，爷爷无事便泡在花园中，陪他的花儿们说说话。那是一张十分唯美的照片。一位中旬老人坐在轮椅上，一手拿着水舀，一手扶着轮椅，面容慈祥地看那花园中的鲜花，身后是美丽的夕阳，天边的流云似乎也被感染，显得更加绚烂。那一幕已成为过去，被爷爷的白发与皱纹所取代，再看到这张照片会是什么感觉？是饱经沧桑后终得安定的叹息，还是无可奈何花落去，似曾相识燕归来的感伤？怀念的悲凉苦涩的味道在此刻氤氲开来。如同细品那酸涩的青芒，丝丝酸甜的味道流淌时心底最软那一隅角落。

最后一张照片则是家乡的小院子。坐在院子里，不管在哪一个角落，喧嚣都在远处。奶奶衣着整洁，头发虽已灰白，却像个小姑娘似的扎着一个小辫子，搭在肩上。她种的是一排不知名的紫色小花，如蝶舞蹁跹一般，即使现在奶奶已经不在了，我依旧怀念她，怀念中夹杂着莫名的凄凉伤心的味道。牛油果，是苦涩的，好似怀念的苦涩，不言而喻。

怀念是多姿多彩的，如桂花香般甜蜜，似青芒般酸甜，像牛油果般苦涩……

正如张爱玲所说：“回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明快乐，甜而惆怅，像忘却了忧愁。而我想说的是，怀念的味道也有稳妥而惆怅的，不经意，也许慢慢地一个瞬间，怀念的味道就如一阵淡雅的香气扑鼻而来。

时间飞逝，光阴流转，那段懵懵懂懂的岁月也已远逝，憧憬着未来，那漫长无知的道路。我们继续前进。不经意间回首，发现怀恋很深很远。

童年犹如五彩缤纷的梦，令人留恋；童年犹如洁白无瑕的云，令人向往；童年犹如绚丽的七色彩虹，令人陶醉。童年象含苞欲放的花朵，让你琢磨不透

小时候，那五彩缤纷，形形色色的往事。随着年岁的增长，学业的繁忙。童年往往被遗忘在某个角落里。

假如有闲暇的日子，搬几把椅子，约几个好友，坐在椅子上。一起看着蔚蓝的天空，悠悠的白云，小鸟在枝头叽叽喳喳的叫着，蝴蝶在花丛中飞来飞去待到夕阳西下，我们才依依不舍的离去。

还记得石洞摸“鱼”。在一个阳光明媚，万里无云的日子里。我与伙伴相约来到小河边。河水清澈见底，鱼儿在水中翱游，螃蟹摆弄着自己的大钳子，青蛙鼓着大眼睛瞪着我们我们刚准备下去抓鱼。突然，一个小伙伴叫着：“看，那里有一个洞。”于是，我们便顺着他的目光望去。果然如此，那个洞在小河边附近。那里，树木郁郁葱葱，花朵争奇斗艳在这美景之中有一个石洞，很窄，很暗。我好奇地问：“里面会有什么呢？”同伴们异口同声地说：“不知道。”过了一会儿，一个小伙伴说：“这里与小河很近，会不会是鱼虾的老巢？”我若有所思地点了头。我便迫不及待地把手伸进洞里摸“鱼”。“呀！软乎乎的，光溜溜的，凉凉的。肯定是鱼，还是条大的。”我兴奋地叫道。把鱼往外拿，我吓得往地上一扔，没想到扔到脚上了，我一踢，踢到了草丛中。“天哪！居然是一条蛇，好粗啊！差点儿把我的魂都吓掉了。唉！傻乎乎的我！”

回忆起小时候的天真烂漫，我就痴痴的笑。小时候梦想飞上蓝天，做一只无忧无虑的小鸟，结果头晕目眩，不省人事。听说，喝了小溪里的水，会变成神仙，天真的我便信以为真。结果呢：肚子疼了几天。穿着妈妈的高跟鞋，抹上口红，在镜子面前臭美几番

童年，多么美好的字眼。烟花虽美，但却只有一瞬间，但这正是它的独特之处。我要用自己的双手去创造美好的未来。只要经过坎坷，才能见到黎明的曙光，拥有一份美好的回忆。奋斗吧！为了将来，为了希望！

失去了童年却得到了成熟与坚强，乘着童年送我的精致小船，顺着时间的“流水”驶向风雨中相信阳光总在风雨后。生活在花季的我们明白童年的逝去是一种遗憾，但正因为拥有过童年的美好，才会有今天的成长。

别了，宝贵的童年；别了，难忘的童年；别了，令我怀恋的童年。童年，呵！你什么时候才能回来？