怀念什么写一篇作文(20篇)

相随六年，或许我们对彼此间的理解还不够深厚，但我们之间的情谊是苍天可鉴的。一年级刚入学时我们还是个青涩的果实，是一片懵懵懂懂的聪明，对世界充满了好奇心。为我们塑造灵魂的工程师——刘老师，还有各位老师们，面对我们这群调皮的小淘气包总是用大海般宽阔的心胸对待我们，耐心得将我们引导上成熟稳重。一年级的我们有时总惹得老师们不高兴，或是哭鼻子让老师心烦，尽管老师心中的怒气已如大海般波涛胸涌，但还是忍着安慰我们，实在忍不住了，骂两句，可心里却很自责，怪自己不能忍耐。

美好的时光总是容易消逝，转眼间，六年已经浮云般地过去了，虽不舍但总是要分开的，或许十年后同学间再次见面，大家都大变样了：曾经爱哭的同学或许成了一位坚强的家庭主妇；原本胆小的同学可能已经成了大演说家；那些因自己的某种欠缺而自卑的同学经历过种种遭遇后也都凤凰涅盘似得用崭新的面貌自信的面对大家；那些厌倦读书的同学希望他们好好读书，走上正途。若有人走上歪道，希望他想想老师曾经的苦口婆心，有心悔改。

分离的时刻总是悲伤的，想起那一刻，想起老师临别说的那番话，我总是鼻子一酸。在老师说出那番话时，我想哭，但是我憋着，我要乐观，乐观，我，我，我，我还是可以去找老师的。所以，我没哭。别了，我想拥抱老师，但我担心我会哭，所以我带着满腔的悲伤恋恋不舍地望望我们的老师，望望我们的班级，望望我们的母校。

别了，别了，这次我们是真的别了，再不是只分开两个月了。过了这个暑假，接踵而来的是忙碌的学业，我们再没有像小学一样充裕的时间玩和学习了。当你走进一个新的班级，看到一个个新的面孔，你是否想起了那个你熟悉的班级，那群熟悉的同学；当你听到叮叮的新下课铃，你的耳畔是否想起了那阵熟悉的铃声；当你看到一个个新的老师，你是否想起了那一位位诲人不倦的老师。

十年后，当我们再来到这所小学时，看到一个个捧着书读的学生，一个个勤劳的小蜜蜂，一个个领读的班长，你是否想起了当年的自己。

人生分离的次数有很多，每次大多都是用悲伤开头，用悲伤收场的。在此，我希望各位同学们遇到悲伤要乐观，遇到挫折要坚强，不要自卑。

别了！别了！母校。

说起怀念，很多人都是怀念过去的人和物。的确，在不知不觉间，很多事情都早已是物是人非。我怀念以前的我，怀念那个纵然是大千世界里渺小的天真无邪的小人儿。

每每想起童真时的点点滴滴，我都会产生怀念的感慨。回忆幼时的一分一秒。

从前的我，每次去在外婆家都特别高兴。那时候，我总爱呆在一个小水槽旁玩耍，外婆就在我身后做菜。我时不时地拨动水槽里的水，时不时地看着水中倒映的自己，偶尔思考着水槽里的水是从何而来的呢？我多想一直保持着那样的纯真啊！

那时的我还不懂事。好奇的我会把所有的东西都搬到水槽里，甚至我心爱的兔子都没能幸免。想到这里，不禁嘲笑自己的无知，竟然不知道这样会害死一条生命，可是又觉得自己真是天真烂漫啊。幸好，后来，外婆把那只无辜的兔子从死神手里救了回来……

想到这里，我真想大笑一场，笑我的天真无邪，笑我的无知可笑。可这一切也是我所怀念的啊。

我怀念以前的自己，但我并不希望自己可以回到过去，我只想在怀念中找到那一份特有的快乐罢了。

我十分喜欢我的奶奶。每次一回老家，我做的第一件事就是扑进奶奶的怀抱。

在老家，就数奶奶对我最好。每次我一回家，奶奶就高兴地把我抱起我，说：“我的宝贝孙子回来喽，可把我想死了。”边说边拿起热好的牛奶让我喝。之前，我听妈妈讲，奶奶把牛奶攒下来，自己舍不得喝，就是为了让我喝。我便心疼地说到：“奶奶，还是你喝吧！我不渴。”我把牛奶还给了奶奶，希望她可以多多补充营养，照顾好身体。

那天，妈妈双眼红肿伤心地对我说：“孩子你……你奶奶去世了。”我听了这个噩耗，第一反应是不相信，我觉得这肯定是假的。后来，星期三，我正在上课，姐姐突然来了，看着姐姐肿的像桃子一般的眼睛，我终于明白了，奶奶真的走了。我跟着姐姐回去参加了奶奶的葬礼。

我摘了一些花放在奶奶的棺材上，我想大哭，但一想：“奶奶肯定不希望我难过。”便想忍住眼泪。眼泪可以忍住，可我对她的思念怎么忍也忍不住啊！

这事已经过去一年了，但我还是忘不了奶奶那慈祥的脸庞和她对我深深的爱。

教师节那天，上学经过幼儿园，看到老师们带着小朋友做游戏的情景，心中突然涌起一股莫名的思念。

她曾经是我幼儿园的生活老师，长着一头黑亮的头发，眼睛特别大，也特别好看。她每天似乎都穿一套美丽的花裙子，和我们一起做游戏的时候，花裙子就随风摆动，就像美丽的蝴蝶。我们也因此喜欢上了她。

在一个阳光明媚的中午，老师把我和一个同学叫到走廊，认真地说：“今天你们表现得很好，真了不起！”我们看着老师，心里真是比吃了蜜还甜。老师顿了顿，又郑重其事地说：“所以，今天我要聘请你们做我的助手，愿意帮老师盛饭吗？”我们想都没想，异口同声地回答：“好啊，好啊！”

那天中午，铃声一响，其他同学都出去上体育课了。我们快速地走到了讲台前，开始帮老师盛饭，每一勺都显得格外仔细。老师看了，笑着说：“不亏是我们班的小大人！”为了奖励我们，老师特地送了我们每人一块小橡皮。直到现在，我都珍藏着呢！

她就是陈老师，我特别怀念的一位幼儿园老师。在这个浓浓的秋夜，我是多么想念她呀！

清晨太阳从地平线升起，云彩将阳光剪得支离破碎，一缕阳光射入迷离的双眼，世界安然苏醒。我在微风中伫立，希望捕捉到每一处熟悉的感觉，风吹乱了我未梳理的短发，发丝将我思绪缠绕。对着这个全新的早晨，我轻轻说道：别了，初一。你好，初二。

怀着这一颗懵懂，紧张又有一丝喜悦的心就来了，稚气未脱的脸庞染上天边的红霞，两只小手不知该放何处紧紧攥住书包带，活脱脱一个初来乍到的外来客。和一群不相识的人跟在老师身后去属于自己的班级，迎接一个全新的开始。每一个人都显得很安静，乖乖地听老师吩咐，不吵闹，不抱怨。窗外的柳树摇曳的更卖力，花朵笑的有些“花枝招展”了。

“嘿，接着。”“在看什么呢？快点给我看看。”天性使然一群不相识的孩子很快就打成一片，因为有缘，茫茫人海中使得我们聚在一起，每个人都会是别人最好的回忆。不知怎的，大大咧咧的我变得不爱动，文文静静的，老妈说那是懒罢了，不过我倒觉得是时光老人教会我长大。我班被称为“女子兵团”，可见我班男女比例十分不均衡啊。男生很是受气，备受“压迫”。呵，真是些孩子。不过做孩子真好。

青春的我们有很张扬，爱在风中大笑，因为我们有活力，有朝气。太过张扬又使我们错过了些很珍贵的东西。好朋友分道扬镳，丢下一句狠话便转身离去，心中想着：你我从此不再是朋友。谁都不肯低头，恐折了自己的傲骨，哪知只是傲气使然。我不甘，拼我的一切去学习，只为超过她，满足我邪恶的虚荣心。我真没辜负自己，我握着成绩单，内心的喜悦怎么都掩饰不住，笑弯了双眼，翘起的嘴角。唯独没有胜过她的得意，原来时间能改变一切，当时只不过是青春狂傲罢。

还记得考试那天在笔记本扉页上写下的“是否曾迷茫，依然迷茫；是否曾憧憬，依然憧憬；是否曾期待，依然期待。”还记得刚升初中时心里想着“初中生活我相信它是美好的。”一切的一切，都仿佛刚刚发生，现实却告诉我那都成为回忆了。

分班了，人散了。

拥着清晨的阳光，我吸允着新鲜空气的甘甜，微风亲吻着我的脸颊，将我思绪再次勾回，风儿今日如此多情。啊，再见啦初一！

[关于经历的作文怀念我那逝去的初一

——只闻相守，却不知鹊桥如丝。

习惯于虚构，将心事盛放。我又看到兰花，别样的美，带一丝忧伤。只是我们还不能走近，象慢唱的歌谣。捡一点粉色，将梦境照亮。毕竟会是多么遥远的等，擎一把六月书签。那些横竖撇捺的枝头，将会如何绽放。想一个名字，注定了今生相刻。填补了所有。小小的清香淡淡地相聚，犹如在梦里看浪花朵朵，听海涛声声。

你让我陶醉，这多么神奇！我们走过沙滩，沙滩，点燃了美丽。

我们走过草原，草原上，绿柳依依，我们将和天公做伴，飞向那永远。

总是流火的样子，在七月，我们靠近水流的陌上，看蝴蝶在天空飞舞听小船唱出青春的歌谣。我们将荡向柳林深处，溯一处处跃动的光，然后采花香的来路，让思念如云般徜徉和生长。

听风吹过。坐在静默的黄昏，忽然就深陷在天空的寂寥里。仿佛越来越临近的往事，模糊的忧伤，因为岁月的改变而改变。

原来，生命中还有这么多的考验和复杂，用一条多余的缰绳，覆盖了你的全部。

曾经是那么强烈的转身，只是因为多了一番人生的柔韧，所以才不再是那么坚决地离开。

有些时候，等待总是无望的，不需要你的千呼万唤。有些时候，只是那些负气的背离，两个人彼此仍然伤害。

从来，都是习惯了一个人独自的前行，哪怕背负的只是自己人生的枷锁，只是因为尊严的存在，所以才会那么决绝。

可是，等到有时候，我们的忍让，不只是为了去接近人生的什么，仅仅是一个灵魂对另一个灵魂的承诺和不变的尊重，是因为不舍和不变的情怀

又是风起时，我只想走在那扇门，静静地聆听，那双飞翔的翅膀，如何划过了这辽远的天空。

思念无处不在。而等待总是要在百无聊赖的身后，慵懒地背对着满地的花开花落，渐渐地迷失。它的芬芳。谁才是你心底永远的痂？即便我一遍遍拍遍栏杆，即便我在愿望里，一次次地探寻和徘徊，终究扣不响你那扇紧闭的窗，终究只是你的过客。

偶尔的炊烟。而今又近初七的日子，七月的雨，也将一路淅沥着敲打这无眠的夜。

我们跌坐在叶飞花落的城市，卑微地看来来往往的车辆和人群。谁将归去，携幽兰的草香？谁将低眉，询问来路上固执的伤悲？缱绻的流云飞舞，葡萄坠落在颤抖的指尖。银河那畔的相守，曾经是那么雀跃着欢欣。只是这亿万年的伤残，点缀的只有这些无眠的灯盏。

[摘选关于怀念七夕的作文

魑魅魍魉的模样，净坛使者的体格，却藏不住他观音菩萨的心肠。

如今，每次去食堂，总是见不到他了，看着这昏暗的天，被钉在天上的云，甚是没有生机，咬合肌机械的收缩着，饭菜也是没了多少味道。“终于没有谢李哲了”，一同学大喊。皮笑肉狂笑的背后，充满了我对他的想念。

第一次见他是在操场上，那时晴空万里，背后突然传来了足球门晃动的声音，“快看，谢李哲又在拉单杠了”。向后一望，只见一位五六尺的糙脸大汉，标准的地中海发型，浓眉大眼，脸憋得通红，好塞关公，我一下子就记住了他。而他，可真教育了我不少。

对待工作，绝对认真。我们上初二时。他是九年级的年级主任，当学生们准备体育中考时，他一直监督学生，自己也一起跟着跑，课间操，下午放学，为天空拉下帷幕的总是他（走的最晚），任劳任怨。学生们参加中考前，他总以最热情的方式鼓励学生，一丝不苟，当牛做马。“鞠躬尽瘁，死而后已。”

对待粮食，绝不浪费。我觉得他对饭的态度，已经上升到了一个境界。他身为年级主任，却愿意担当食堂监督员一职，有一次，我着急回家拿东西，于是将饭菜一股脑全倒了，被他看见了，他让我留下站了一中午，然后说：“我不希望你再做这样的事，抓紧回教室。”我当时一肚子怨气，可回头一想，我确实错了，他的价值观对我有着不可撼动的影响，“一粥一饭，当思来之不易。”

对待人生，绝对固执。从没见过他和哪群同学打成一片，从没见过他和哪位老师侃侃而谈，也从没见过领导殷勤巴结。不苟言笑，活在自己的世界中，有一次，竟因坚持自己态度和我们班主任大吵一架，活在云里雾里，管他谁是谁非。“任大千世界聒嘈纷杂，我目光的前方四大皆空。”

“没有人歌颂，总有一天感动，不具各的演员不管有没有观众，没人懂。”谢谢侬。

他如今已调走了。但他在我心中的地位，变不了了。

故乡，这是一个充满魔力的古老词汇，它叩开了一个个游子内心深处那最柔软地方的门窗，使那最美好的回忆随风而出。干涸的心田被久违的淳朴气息滋润，品味那属于故乡的清香气息。

在我眼中的故乡，是我生活两年的地方，承载着姥姥朝夕相处的那段记忆，真实的故乡已离我很远，记忆很模糊，似乎没有真实存在过，过早的进入封闭学校的我唯一留恋它——在我梦中的那个故乡，尽管已逝去。

仍旧记忆着那段美好的日子，早上被姥姥轻轻拍醒，她用布满粗茧的两只大手将一件衣服给我缓缓穿上，很慢很温暖，睡意朦胧的我被那只温暖的大手牵到简陋却很温暖的厨房，柴火还未熄灭，锅灶上摆放着几碗冒着热气与诱人香气的白米饭，外面寒风呼啸着，却无法进入这个简陋的老屋，那时的米饭是那么香甜可口，在厚厚柴火下熏熟的红薯无疑是人间最可口的食物。直吃到我肚皮圆鼓鼓，浑身直冒热气，在无畏外面的严寒，蹦蹦跳跳向远处的学校，而耳畔仍回响着姥姥那亲切的嘱咐。

到了傍晚，与众多小伙伴结伴而归，一路风景无数，大家咯咯直笑，一切都很新奇，周围的事物在我们眼中都是单纯的，充满趣味的。漫长的游玩后，终究可以望见姥姥的身影了，便笑嘻嘻扑向姥姥那张开的温暖怀抱，在寒风中缓缓离去。

弹指一挥间，十年的时光已经远去，人去了，楼也空了，秋天的一个萧瑟的日子，我再次来到这里，往事终究没有留下太多痕迹，欢声笑语在冷寂的天宇中消散无形，心中一片惆怅，好怀念，那些平淡的日子，那点点滴滴的温暖。

现在回想起来，已记不起是几岁时候的事了，只记得是小时候，是父亲还在身边的时候。那时候，是秋天，我每天早上醒来，总能看见父亲把挤满牙膏的牙刷放在红色大口杯旁。我洗漱完，抬头就撞到了父亲的笑容，那么亲切！虽然暗黄的脸上有一道道皱纹，嘴角下一颗大黑痣，掺和点点胡须，有些丑陋，但是那么慈祥。

之后，我们会一起出去散步，伴着清清的花香，晶莹的露珠，还有阵阵微风。我们走向那片小树林，恰逢秋，万千落叶，在那短暂的飘下的时间里相互挤着挨着，沙沙沙，金黄的一片，像黄蝴蝶一般在它即将完结生命，落入泥土的最后时间里完成最后一支赞颂秋天的舞蹈。

我跑在前头，父亲在后面。我们都在享受幸福时光。这让人流连忘返的地方，人并不多。正因为这样，我们才特别喜欢这片小树林。

跑着跑着，我回头看看父亲跟上没，却看到父亲在端详一棵苍老粗壮的树。我跑过去，学着父亲样子：闭着眼，一只手掌贴在树上，还把耳朵贴在树干上，似乎在听着什么。父亲看了我调皮的样子，笑了。

穿过小树林，告别了落叶，来到一家没挂招牌的米粉店吃早餐。他家的米粉薄如蝉翼，不需咀嚼，又比咀嚼多出更多回味。他家汤料极鲜，品尝之下排骨味浓香十足。最好的是他家的浇头，虽只有普通的蘑菇、瘦肉和木耳，却大有特别。切成与米粉条一样薄的蘑菇片，韧劲十足，咬一口就射出浓香的汤汁和溅出鲜甜的蘑菇汁。

父亲端来两碗米粉，一人一碗。他把自己那碗的浇头都拨拉到我的碗里。我也说不出什么“谢谢”。父亲也没说什么，平静地吃着自己的米粉。

那年秋天，几乎每天都是这样：清晨父亲为我弄好洗具，带我去小树林散步，再去吃一碗热乎乎的米粉。每天都这样，那甜甜的幸福的滋味啊！

有一阵子，父亲出差去了外地，我也好长一段时间没去散步了。有一天，我终于等不住了，自己一个人去散步。走到那离小树林不远的地方，便发现了平时没有的吵声，小树林里人很多！也许是离小树林不远处修了公路的缘故吧。我向来不喜欢热闹，有种想转头回家的想法，但想想还是算了。我硬着头皮走进去，没有了！没有了！当初我喜欢的感觉没有了！

我大步踏着脚下的落叶，穿过小树林，想着吃完米粉就回家。可是，穿过小树林后，只有一片空地，墙头野草四处乱晃。转头回家，想起父亲曾端详的那棵老树。来到它面前，看它满身皱纹，还多了几道刀痕。沧桑的样子多像父亲啊！

我阴沉着脸回到家，之后几天没出去，等着父亲回来向他诉苦。我似乎等了一千年，而到头来等到的是个坏消息：父亲被汽车轧了，到医院去了。到底是怎么了，我流着泪奔向医院。

在病床前，我惊讶地看到，铁骨头的父亲从没像这样虚弱过，苍白的脸，白色的唇，眼帘虚弱的盖着。曾经威风凛凛的雄狮今天竟成了这副模样。我泪如雨下。那年秋季的最后一天，父亲走了，去了我们都不曾知道的地方。

后来，我也曾来到那棵树前，我把手掌贴在树上，闭上眼，把耳朵贴上。那次，我终于听懂了大树对我说的话，那也曾是父亲要对我说的：“面对生活，即使艰难，也要坚强面对。”

漫步在那波光粼粼的湖岸，远处的天空是如此之湛蓝，拾起脚边的一颗石子，无意间，它已化作一道优美的`弧线，打入了湖中，那本该平静的湖面，此时，泛起了一轮又一轮的涟漪，而此时，心中泛起的涟漪何时会平静呢?

我的昨天，那属于我的昨天，不正如那颗小石子一般，从我手中轻轻的离开，一去不复返。我后悔，没有把握住昨日的精彩，而用今天的时光来咏叹昨日。昨日，我那逝去的光阴，永远都将成为我的昨日!

刚刚过完生日的我，已经在我的成长道路上画上了14个小小的逗号。而之后，有无数的省略号在向我招手，我将要前进，在前进的路途中，总想不时的回头，看看一走过的道路。14岁，说明我已是一名小小青少年，而童年时代也如昨日的光阴一般，在向我挥手告别，只能摸着记忆的长廊去回忆――那别样的昨日。

想想，从幼儿园到小学，到如今的中学，我结交无数的好朋友，收获了无数的友谊;想想，跟着小伙伴一起，玩着那天真质朴的游戏，而我现在只能会心一笑;想想，那荡漾在欢笑声中的童年，于现在的我，就是那天边出现的一道灿烂的彩虹。童年是金色的，是那么快乐，为昨日的回忆渲染了一层更加完美的色调。记得，有一次因为没伞，我冒着雨跑到了学校，“落汤鸡”的称号非我莫属，老师却亲切地为我拍打身上的雨水，擦拭从脸颊边划过的汗水;记得，那时的我总是那么天真又清甜的问候声，让无数的老师对我竖起了大拇指;记得，自初中加入小记者以来，看见自己的文章第一次登上小记者周刊时的那份激动与满足。童年是那么耐人寻味，回忆童年让昨日更有意义!

耳边总无时无刻听见人们对未来的呐喊，心头总想不必为过去的昨日而彷徨。因为那别样的昨日，使我回忆着人间最美妙的事情――童年。

怀念勤劳的母亲

“亲有疾，药先尝。昼夜侍，不离床------”听着孩子们诵读着《弟子规·入则孝》，对母亲的思念之情油然而生。母亲离开我已有十四年半，每逢清明，更唤起我内心的愧疚。如今回想起来，许多事还历历在目。

2000年9月10日，母亲在妹妹家和我们一起吃中饭，傍晚时就因突发性脑溢血被本家人送到江山市人民医院。当得知母亲回家后就上山捡柴禾，是挑着一担柴禾倒在小山坞口时，我心如刀绞，懊悔不已。我不住地责怪自己：为什么不把母亲留下来再住一晚？母亲平常经常头晕，为什么不带她体检？不多帮母亲干活，养我这样的儿子又有何用？15日下午，母亲又再度脑出血，医生建议我放弃治疗。当时我的眼泪夺眶而出，胸口如塞湿棉。无奈之下，我只得把奄奄一息的母亲带回家。

命运有时真的很不公平。我的母亲是村里公认的好女人，她勤劳节俭、尊老爱幼、乐于助人、聪明能干、胸怀宽阔。营养不良加上劳累过度诱发了脑溢血，母亲才52岁啊！她只给了我5天尽孝机会，自己就带着遗憾离开了她深爱着的家人。

母亲的一生是勤劳的。由于父亲身体不好，母亲是家里家外都要做。田里割稻、插秧，地里挖地种菜、挖番薯，山上砍柴、扛木头------有些人认为应该是男人干的活，母亲都要去做。

母亲经常教育我们，人要勤做活业，不劳动山海都会被吃空。为了这个家，母亲付出太多太多。俗话说靠山吃山，所以那时山里人只能靠买些木头和柴禾挣些钱。然而，政府是不允许私自砍木头拿去卖，山里人只能偷偷用肩扛到墟市上卖。为了防止村民卖木头，村、乡安排人员在必经之路设卡拦截，村民只好摸黑抄山路走。村民卖了木头之后，顺便买回米面、布料等物品。我清楚地记得，在伸手不见五指的深夜，我和母亲蹑手蹑脚地来到邻居家门前，轻轻叫醒邻居出发的情景。当然，什么时候出发，是前一天说好的，而且别人也经常敲我的家门。我们每人肩扛木头，身上背着手电筒不敢照，彼此间不能说话。有一次，母亲在山路上一脚踩空，踝关节扭伤，她忍者疼痛，一拐一拐地把木头扛到墟市。卖了木头后，心疼地买了个伤湿止痛膏贴了一下，就走路返回。虽说有班车，但母亲和大多村民一样舍不得花这个钱的。

不过，对于卖柴禾，政府管得要宽些，只要不是砍树劈柴就行。每到秋季，有些小贩就来到村里收购落叶的柴禾。那时近处的山上会很快被择砍，

母亲就和

乡亲们就得翻过一座山，到5公里开外常山县域的山上砍。从山底分两次驼到山岗，然后捆在一起，拖到山脚，再驼到村晒谷场卖。母亲虽然身体瘦小，但每次都驼60公斤左右，一个季节下来，可以挣到一两百块钱。

为了让柴禾卖到更好的价格，母亲又会用人力车，将干柴禾拉倒集市去卖。前一天傍晚把柴禾叠上车，天不亮就出发，要走近3个小时，才能到约距27里的坛石墟市。记得有一次，已是深秋时分，皎洁的月光洒满大地，田里稻草上铺着厚厚的白霜。凌晨3点多，我和母亲就上路了。母亲在前面拉，我在后面推，到达坡顶时，往往都会做些小憩。看着母亲喘着粗气，脸上渗着汗珠，我会递上水壶，母亲却不急着喝水，问我会不会太累。到达墟市后，又和买主讨价还价，为了每斤多得两厘钱，我和母亲把柴送到15里外的吴村乡大盘山。

1988年7月，我考上衢州师范学校，母亲更累了。每个学期的学费，往往是先到亲朋好友处借来，然后慢慢还上。实在借不到，就到信用社贷款。

1991年8月，我走上了教师岗位，家里的负担稍微减轻了些，但母亲还是劳作不止。她经常说“乌鸦百鸟为儿女”，她知道老师是个清贫的职业，儿子将来要娶媳妇、养孩子，所以不能增加孩子的负担。邻居们也经常夸母亲勤劳，说她摔倒泥巴都想咬一口。我曾劝母亲不要太劳累，她却反过来叫我不要担心，不要为此影响工作。

母亲走了，在辛勤的劳动中走了，在没抱上孙子就走了。母亲的一生是普通的，因为她没有做过轰轰烈烈的大事，整天在田地劳作；母亲的一生是不平凡的，因为在短暂的人生中，她用自己的心血和汗水把我和妹妹抚养成人，这是她人生留下最宝贵的财富。

好久都没有来看海棠树。

一阵大雨过后，我来到了海棠树前。略带阴郁的天空将原本凉爽的空气，变得有些压抑。海棠树依旧和以前一样。苍劲的树枝，饱经风霜，如虬龙般盘缠在一起，直顶苍穹。原本茂盛繁华的海棠花，此时却有了一丝凄凉。地上的几瓣绯红在黑黝黝的土地上显得格外醒目，软耷耷地沾在地上，渐渐消失……

犹记得十年前，我们家那里被冰冷的铲车毫不留情的粉碎。五岁的我跟着父母在城里住下。十年的夜是漫长的，在睡梦中，我仍梦见那棵高大的海棠树，摇曳着它的枝条。

小时候，我很顽皮，说我是女生，倒不如说我是有女儿身的男孩。那棵大海棠树就在我家院中。那时的我喜欢看它那小而繁茂精致的花朵，一簇簇，煞是好看。特别是当一缕阳光从它的花中顽皮地穿过时，一地斑驳的花影随风摆动，犹如仙境一般。

我爱爬上树，坐在树最高的枝头上，向下俯视，却没有一丝的害怕，慌张。我能看到整个村庄整个村庄的人和树，包括给我送饭的家人。

“洋洋，你小心点下来，小心摔着，啊！”奶奶一身普通妇女的装束，挎个大篮子，篮子里放着我的最爱。“哦，来了。”我像个孙猴子一样爬下树。伴随着奶奶的叮嘱，我再一次爬上树开始吃饭。

每当有人叫我时，我都会突然之间冒出来，双腿夹住树枝，倒挂着给他一个惊喜。当夜幕降临，夏风习习时，我喜欢坐在海棠树上，观着明月，不知为何，我仿佛也有丝丝的忧伤之情。枕着海棠花睡觉，是一件多么享受的事啊！花香扑鼻，鼻尖缭绕，我总能做一番好梦！

如今，岁月不留情，海棠树已不知去向，听说是被挖走了。

虽然海棠树下那个顽皮的孩子已长大，可不知怎的，如今海棠在我的梦乡里出现的次数越来越多，我也越来越怀念那承载了最美好童年时光的海棠。

小时候，每当翻开相册，总会看到一张黑白相片：一个又高又瘦的中年男子，脸上浮出淡淡笑意。我会指着相片问妈妈：这是谁啊？后来，我才知道他是我的外公，我那早已病逝多年的外公。

每当看见别的小朋友有外公，别人的外婆有老伴，别人的妈妈有爸爸，我总会想起外公。在我眼里，外公是伟大的。外婆常说起历史：以前，老家还很贫穷。外公是当地的村长，但一点也不富裕。外公为人正直、老实。一家七个儿女，虽然日子苦，但一家很和睦。但有一天，外公有点感冒，于是便到诊所打了一针，但几分钟后，因药效太强没试针，最终病逝了。外公一走，许多被外公帮助过的人都来看望外公。从那以后外婆又苦又累的养大七个儿女

听了历史后，我既敬佩外公，有同情外婆，一家人，多不容易啊！我真想对外公说：外公，你真狠心，怎么能丢下这个家挥手而别呢？

但现在，外公可以安息了：如今三舅也当上了村长；大舅在加拿大成家立业；小舅、二舅都当上了大老板现在外婆享福了，想干啥就干啥，想去哪就去哪，大江南北随她去，五湖四海任她游。外公，您看见了吗？

外公，我们子孙不忘您的教导，不忘您的遗愿，为您骄傲，为您自豪！

天幽幽，地平平，想起外公泪哗哗。

我的幼儿园就在家后面，隔着一个工厂。我那天真烂漫的童年时光就在那度过。

早晨，大人们把我们送往学校。我高高兴兴的奔向那里，见到同学打声招呼，见到认识的老师问声好。跑到教室看见同学心里很高兴。上午，我们学知识。老师教我们唱歌、画画，有时也边玩边学，都不想停下来了。10点钟，我们集合做早操，没有几个做小动作，音乐也不是枯燥的念数字，而是优美的音乐。让我们感到快乐。

早操完了，回教室边吃饼干边看电视，碟子是同学自己家的，别人看了开心，自己也跟着乐。中午吃完饭老师从屋里搬来折叠床，铺好被子，我们一觉醒来，跟老师玩得不亦乐乎。最后晚上了，我们依依不舍的回了家。

我多想回到童年哪！

在宿舍楼底下看到几只小猫，瘦瘦的，小小的，非常可爱。总共有四只小猫，都是一般大小，我猜它们是刚出生不久的一窝小猫崽子吧。其中三只有着相同的毛色，上身的毛黄白相间，肚皮的毛是是白色的，如初雪一样洁白，纯净，好想抚摸!一只和它们颜色不同，是黑灰白相间的，肚皮的毛也是白色的。我从它们身边经过，一只黄色的小猫正趴在地上，见了我也不躲，睁着它那大大的眼睛看着我，一对大眼睛水汪汪的，让人不由得产生爱怜之心。我是多么想过去摸摸它，可我害怕，害怕我会吓着它们，打扰它们安乐的世界。还有三只小猫聚在一棵松树下，一只躺着，一只黄色的和那只黑灰白相间的小猫正在打架，我只是远远的观望着。4只小猫真的很小，很瘦弱，让人产生一种心疼的感觉，瞬时我多想把它们抱在怀里，好好抚摸，盯着它们的眼睛，也让我体会一下它们的百味人生。可是它们太小了，没见惯生人吧，所以极易害怕，躲避。

看着四只小猫，我的脑海里又浮现了我们家的那只失踪已久了的小母猫。好想念。

姥姥家有两只猫，一只黑色的，体格健壮，抓老鼠很厉害，一带一个准。还有一只灰色的，瘦小的，经常挨打的猫，从来没有看到它抓住过一只老鼠。在我们乡下，养猫就是用来抓老鼠的，不会抓老鼠的猫就是闲猫，是被嫌弃的。无疑，那只灰色的，瘦小的小猫来到了我们家。那只猫在姥姥家老是闯祸，尤其是会叼一些乱七八糟的东西回来，到了晚上总是不停的扒门，吵得人睡不了觉。姥姥打了很多次，依然那个样子。经常来串门的人也会不停的打它，因为它不乖，见了人老是躲躲闪闪，反而让那些人起了歹念，毫无怜惜之情，那是真打，我听到它被打时的那种“呜”叫。久而久之，它不太敢回家了，它就像一只野猫，流浪在外。姥姥觉得毕竟是家养的，总不回家想什么嘛!而此时我们家想要一只宠物。

我心里是极其欢喜的。我特别喜欢小动物，尤其是温柔的小动物，比如小兔子，小羊等。而猫也正好是这一类型的，温顺乖巧。我也看不惯那些欺负它的人。它只是不会说话，但它会叫，会跑，它不是石头，它是个热乎乎的生命，也懂得痛。它能到我家我真的是由衷的高兴。我觉得它的到来就像家里又添了新成员，它也是我们家的一员。可是我对它还是蛮担心的，它会不会到处乱跑，不回家?它会不会不习惯这里?我的担心是多余的。它来到我们家，它没有到处乱跑，而是一直围在家里人的脚底下跑，我想那是它在撒娇吧。它竟然不怕我们，我惊喜而又欣慰。

后来，它渐渐地和我们亲近了许多，我总是把它抱在怀里，一遍一遍的抚摸他，让它同我一起看电视，听音乐，欣赏美文，沐浴美阳光，毫不惬意。我也喜欢看他用它的爪子洗脸，弓腰时爪子缝里露出渐渐地指甲，更喜欢在它逃跑时，抓着他的尾巴，然后它扭过头来生气般的咬我。它的尾巴粗粗的，热乎乎的，然后从手里一点一点滑过，如细沙一点一点的从手掌中心滑落。在我记忆深处，印象最深刻的还是某个冬日中午，阳光透过窗户照射进来，射到身上，暖洋洋的。我从睡梦中醒来，呼的一下坐起，然后它也迅速逃离，原来它竟睡在我的身旁，一起感受阳光的温暖。

我觉得它到了我家，它的聪明才智暴露无遗。有一次，爸爸在外面抓了几只小野鸡回来，放在了箱子里，我们都被这三只可爱的小野鸡吸引了，一起谈论着。而它不知什么时候回来的，也和我们一样围在小野鸡的身旁，只不过，它是卧在小野鸡的身旁，眼睛闭着，呼噜声想个不停。我们知道，猫是会吃鸡的，尤其是这么小的小鸡仔。我们也担心它会不会把小鸡仔给吃了，可是看着它那漫不经心的样子，瞬时觉得它好像不会吃小鸡仔。所以，我们就把小野鸡和它放到了一起。中午回来，三只小野鸡不见了，箱子里有几根鸡毛。箱子比较高，应该是不会跳出去的，况且门是关着的，所以，得出的结论是小野鸡被猫吃了。也许是知道自己干了错事，中午竟然没有回家，没有出现在我们面前。

在一个下午时分，我闲来无事，在院子里走来走去，活动一下。忽然看到它也在院子里，于是走了过去。原来，它正在抓老鼠。这是我第一次亲眼看到猫抓老鼠，心里很是高兴，也为它而感到骄傲。它看到一只小老鼠，迅速的扑上去把它抓住，原以为接下来就会看到血腥的一幕，它把老鼠咬死，吃进肚子里。出乎意料，它竟把抓住的老鼠松开了。那只老鼠刚开始一动不动，我以为是它用力过猛，把老鼠给弄死了，没想到几秒之后，老鼠迅速的跑了起来，那速度真的很快，我为此都为它捏了一把汗，这么快的速度它能抓住吗?我以为刚才抓住只是侥幸。没想到，猫天生就是抓老鼠的料，它也迅速跟上，用锋利的爪子一下子便抓住了，难怪老鼠的天敌是猫。泡得再快，又怎能干的上它的天敌呢?抓住之后又放开，然后做出一副逮老鼠的准备姿势，腰弓着，眼睛死死的盯住老鼠，只要老鼠一动，它一定迅速的抓住。如此反复几次，最后玩累了，一口把老鼠咬死，叼着老鼠走了。

后来，它长大了，年龄大了，可身体还是那样的瘦小。就是这瘦小的身体，竟然也孕育着孩子，应该是秋天时分吧，它生下了五个孩子，它把窝弄得非常隐蔽，不让我们靠近，应该是怕我们伤害它的孩子吧。母爱存在于万物中。我还想着我们家又会新添小猫了，可谁承想……半个月后，它突然失踪了，好几天都没有回家，它那些为断奶的孩子由于认生，给食物也吃的很少，没过几天，有两只可爱的小猫便离开我们了。小猫的生命力很是顽强，终于有一天，它们出窝了。不过是在没人的时候。后来，有一只跑了，一只送人了，还有一只小白猫被别人要走了，那只是我们准备留下的，可又不好拒绝。于是，终究还是一只都没有保住。后来，听说小白猫也跑了，很是担心。

哦，对了，它是有名字的，叫咪咪。

有几个女孩走过来拿着火腿肠喂这些小猫，大胆的走过来上前吃了火腿肠，胆小的跑开了，在一旁呆着，一副想吃又不敢吃的样子。是啊，爱它就该给它自由，让它自己选择吃与不吃。留与不留。

咪咪，愿来生你能幸福，有属于你的一片自由天地!

你离开的日子里，我对你无限怀念。你曾说过，怀念是翅膀飞过的痕迹，而我是拥有翅膀的天使。

——题记

最喜欢早晨早早爬起来，然后去天台静待日出的到来。这是你曾经的习惯，甘愿陪你早起的我，也渐渐有了这美好的习惯。我想起你说过，清晨的日出与黄昏的日落是世间最美妙的景色了。我望着渐渐东升的太阳，不觉一笑，你看，我又开始怀念你了。

我最喜欢看你微笑了。因为你生的好看，是那种干净而又不加修饰的好看。这样的美貌，不禁让我也有些羡慕。但我更羡慕自己。因为啊，我竟然能在有生之年，交到你这般好看的朋友。只是，许久不见你了，也渐渐淡忘了你的笑容，倒是有些怀念了呢。

分离的那天，你曾经答应我，以后要天天写信给对方，发发牢骚也好，讲讲小趣事也罢，总之不要断了联系。我开心地应承了下来。只是当你真正离开的那一天，我才蓦然发现，你并没有把你的住址留给我。唉，多想执笔写封信告诉你：嗨，少年，我好怀念你啊。

看过许多的故事中都有提到过，走着走着就散了，想着想着就忘了。可为什么我日夜怀念你，却越发把你记得牢固了呢？这么多年了过去了，你没有再出现过，只余我一地怀念的碎片。

你曾说过，怀念是翅膀飞过的痕迹，而我是拥有翅膀的天使。可我却为什么不能展开翅膀，飞到你的身边？蓦地我了然，怀念是翅膀飞过的痕迹嘛。这意味着你曾飞到过我的身边。

在我的记忆里，爷爷始终是一身整洁的黑蓝色中山装，再配上一顶蓝布帽子和一双奶奶做的布鞋，俨然是一副精神矍铄的老革命的形象。

儿时，在爷爷眼里孙子是他的“开心果”，因为孙女儿只有我和霞两个，他对我们格外疼爱。一大家人用他微薄的工资养家糊口已经很难了，但是每次出门他都会给我带来我眼中最珍贵的礼物。记得有一次他去北京出差回来，给我买了一件当时刚流行的红色“滑雪衫”，我欣喜若狂，穿着滑雪衫走街穿巷，优越感溢于言表，整个冬天去都充满了幸福与阳光。

上初中时我学会了骑自行车。爷爷平时有空就会去西安镇上玩牌。有一次在西安镇的街道上我骑自行车碰见了爷爷，我执意要捎上爷爷，他有点不相信但还是坐上了，我捎上他穿行在阳光明媚、绿树成荫的小街道上，他非常高兴，那神情比小孩看起来还兴奋，在他眼中我也长大了，我们爷孙俩乐呵了一个下午。

我上班了。爷爷临走时我们只见过一面，那时他已经说不出话来，我端着母亲做的饺子给他喂了几口，他用几乎呆滞的眼神看着我，眼角挂着一丝泪珠，他或许有许多叮嘱我的话要说，但一切都回不到从前了。

爷爷走了。时光荏苒，他离开我们已经七八年了，生死两茫茫，不知道爷爷现在是否安好？您是我少年时代不可替代的美好记忆。现

在回想起来，爷爷那是对家人非常关爱，对邻里热心帮助，在他的佑护下我们快乐成长，他的恩泽及于后世，谨以此文怀念我至亲至爱的爷爷！

外婆给予我的爱如桂花般香溢我的心间。

——题记

温婉的笑脸，黑白相间的头发，布满了皱痕的额头……我翻着一张张与你的合照，你的音容笑貌顿时浮现在我的脑海中，“外婆，还记得院前那一棵桂花树吗？那是我儿时和你一起种的，现在的树已经长的很大很粗壮了哦！”我拨起那熟悉又陌生的号码，打了过去，“哎，孙女啊！我当然记得了，外婆想死你了……”我发现她的话语中夹杂着兴奋与激动，心里的快乐感忽然涌了上来…挂了电话，我的思绪又回到了从前。

我的童年时光几乎是和外婆一起度过的，当时爸妈在外面创业，就把我送给外婆照顾，我再一次散步的时候，闻到了一阵芳香的气味，便赶紧把外婆叫过去摘，外婆告诉我那叫桂花，还可以泡茶喝呢。我于是可怜巴巴的望着外婆，求她和我也种一棵桂花树，外婆当时还蹭了我的鼻子说；“鬼灵精！”不久，我们家又有了新成员—桂花树，几年过去了，又到了秋天，我放学匆匆地跑到桂花树面前，狠狠地吸了一口，真相啊！外婆递给我一杯桂花泡的茶，我吧唧一口，真好喝啊！每逢喝完桂花茶，我都甜甜的一位在外婆的怀里睡着了……

如今，老家的那棵树已经越长越大了，外婆与我的距离也越来越远了，你身在大连，而我却在台州，我没时间去探望，你也晕船而不能不过来，但是，你却依旧每年如期的为我寄来一罐罐桂花蜜，打开盖子，我嗅了嗅，顿时明白了你那默默无闻的爱意，桂花香弥漫在我的心间。

外婆，我想你了，我好怀念你我一起的时光，合上相册，晶莹的泪光中又仿佛看见了你的身影……

搭乘时间的列车，不知不觉中已经读初二了。在这新的一站中，不经想回头看看前几站。

童年，几乎在小学的岁月中流逝。

“嘻嘻，哈哈！我抓到你了，轮到你来抓我了。”我们常常在升旗台下跑来跑去，女生们也带着绳子在学校跳。尽管老师再三叮嘱我们不要在学校里玩跳绳，但那时跳绳是我们的最爱，我们还是经常和女生们偷跳。随着年龄的增长，我们开始厌倦那些了。我们开始做一些运动了，看着篮球或其他什么球，我们也忍不住去拍两下，看到狂奔于操场的同学，我们也忍不住过去和他赛跑，看到“冷清”的双杠，我们也忍不住去翻两下……

然而，随着年龄的增长，我们又厌倦那些了。步进中学的殿堂，我几乎看不到追逐打闹的场面了。没有了孩子的淘气，没有了孩子的顽皮。先前热衷于的一切运动，现在也懒得玩上一玩；先前快乐的你追我赶，现在也懒得追一追；先前愉悦的脸庞。现在也很少见一见……

每天的生活充满了笑容，缺少了欢乐，缺少了孩子应有的童真，说我们是大人，我们又没有大人的成熟。今天的我有什么成熟的标志呢？我很茫然，人生之路漫漫，却发现时光流逝很快，一晃一站又过去了，哎！千万不能让时间把我抛弃，我要与时间赛跑。

现在，我越来越怀念童年的那段时光，以及童年中无处不有的欢声笑语。

搭乘时间的列车，已经经过几站了。在前往下一站的路途中，我不经想回头看看遗失在前几站的那份童年的快乐……

奋斗吧，奔跑吧，小伙子，前往不能在比赛中落后！加快步伐，向前冲！因为我们是时代的弄潮儿，我们是新生的太阳，我们是永不放弃的战士。

教师评语：

搭乘时间的列车，我们不断前进，浏览景物，浏览生活，一晃而过。时间真快呀!有几多不舍，几多怅惘。不管怎样我们必须前进，过好每一天，让生命绽放美丽的光芒。

[怀念童年的时光作文

怀念严冬

今冬的天气真是奇怪，早已过了小雪和大雪，冬至也化入了年轮，接下来就该是“小寒大寒，烧锅过年”。到了数九寒天，老天爷居然继续用高温关照成都人。有关部门预测今年又是暖冬，媒体对此是这样解释的——环境污染和“厄尔尼诺现象”造成全球性的气候变暖，在大都市里，暖冬还跟“热岛效应”密切相关。

媒体的说法并非空穴来风。20世纪五六十年代，成都平原的冬天的气温确实要比现在低得多。只要一过霜降，天气就日见寒冷。清晨起床推开窗户一看，庭院枯草都蒙着一层厚厚白霜（倘若打一个不很恰当的比方，凝结在枯草上的繁霜，与现在新新人类为扮酷染成白花花的头发倒是有一点儿相象），踩上去硬硬的、滑滑的，“吱吱”作响的声音，提醒人们严冬已经不期而至。

孩提时期的我们在冬天没有什么特别好吃的新鲜玩意儿，即使操办“姑姑筵”，好像也没有其他季节那样方便。然而，热爱大自然的童心是不可泯灭的，我们总会找到属于自己的一块小天地。每到冬至以后，我和弟弟常在晚上用小碗盛上半碗水，放一点儿白糖，碗里再放一根麻绳（有时甚至是一根干净的稻草），把碗放到露天里，然后怀着对冰雪的希冀Go to bed。第二天早上一看，哇，小碗里赫然有一坨圆型冰糕。我们伸出冻得通红的小手，小心翼翼地捏着麻绳提出冰糕，一边打着寒战，一边欣喜地慢慢添食。

倘若嫌弃用白糖水冻成的冰糕色泽单调，我们就会改用红糖。那时你再看去，暗红色的冰糕就与我们冻得发紫的手指相映成趣了。据说哈尔滨人喜欢在冰天雪地里吃冰淇淋，但得花钱买。我们当年在冬天可以吃上自制的冰糕，却是现在的孩子们匪夷所思的事体。

川西坝子的人们过去在冬天主要的取暖器具是烘笼——竹丝编成的提篮里有一个土陶钵，里面装进烧得红红的木炭，就是一个便携式的“绿色”微型取暖器。“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”白居易的这首诗，历来是文人在冬季十分憧憬的意境。当年孩提时期的我们，尽管没有诗人的情怀，也不懂“酒中仙”的意趣，却会无师自通地玩一点儿深沉——烘笼就是我们的“红泥小火炉”。我们喜欢烘笼既不为取暖，更不是当作温酒的器具，而是为了烤炙食物：在灰烬里埋进土豆、红苕、芋艿，半小时以后拿出来，就可以吹吹拍拍地吃啦。

花生、胡豆、豌豆也可放进烘笼里烧吃。当然，那得要冒一定的风险。倘若凑近烘笼观察豌豆、胡豆等在灰烬里是否安然无恙，说不定它们会以猛然爆裂开来的方式给我们开一个小小的“微笑”。被弄成大花脸倒是无关紧要，最多引起小伙伴的哄然大笑而已，万一“时运不济命运多舛”，被爆裂的豆类伤了眼睛，那可不是闹着玩儿的。

最有趣的是用烘笼烧板栗。我家当年住的银行大院里有两株高大的板栗树，深秋时节，树上那些像蜷缩成一团团小刺猬的板栗就成熟了。我每每呆望高高挂在树枝上的板栗，谁知板栗们丝毫不理解我的苦心孤诣，个个大大咧咧的张开小口，朝我露出褐色的鄙夷的微笑。我于是在树下暗自祈祷它们乖乖的掉下来，不时却会被突然从天而降的刺球扎了脑袋——那是一种令人满心欢喜的另类疼痛，痛在头顶却喜在心底。

到了冬天，板栗树上只剩少量的叶子。透

过焦黄的树叶，赫然发现还有一些板栗藏在刺球里朝我发出召唤。我不会爬树，心里急得不行。邻家的大哥倒是会爬树，冻透的树干却是既硬又滑，他尝试几次以后，终于望板栗而兴叹。我于是猜想，大概那些板栗都是空壳的吧，然后像狐狸不理睬酸葡萄一样转身离去。突然，从身后穿来“咚咚”声，扭头一看，是邻家大哥抱起大石头使劲地撞击板栗树干。那撞击声，听上去既像低沉而有力的船工号子，又像对那些板栗发出的热情召唤。嘿，一眨眼工夫，原本嗤笑我的板栗们，居然从树上噼里啪啦的掉下了来。妙哉！

拣来一小堆枯树枝，在板栗树下生起一小堆火，我们就开始烧板栗。等待的过程之美自不待言，更美的还在于它有音响效果。当听到一声钝响，我们就知道板栗烧熟了，急忙伸手去抓，滚烫的板栗烫得人不断地倒手，心里却乐不可支——因为我们不像受猴子支使的猫，从火中取到板栗后却被猴子坐享其成，自己却什么也没捞着。滚烫的烤板栗进入口腔，最先遭受折磨的自然是舌头，领略烤板栗特有喷香的也是舌头。这就是辛劳终归有回报的规律使然？何况烧烤板栗的香味绝非家里大人用传统方法烹制的可以比拟，烟火的气息荡漾在口中，使我们感觉实实在在地活在人世间。

纷纷扬扬的雪花，常常会触动艺术家的情怀，女高音歌唱家殷秀梅于是引吭高歌“我爱你塞北的雪”。我坚持认为，由“厄尔尼诺现象”和“热岛效应”造成的暖冬并不是好事。当冬天里再也没有白雪纷飞的浪漫，没有寒风扑面的意境，人们该有多么寂寞和孤寂。冬天不冷，哪能叫冬？全球性的大气变暖，不仅使酷爱生活的人们失去了四季分明的美感，还使得好吃如我者少了许多在严冬里享用美食的乐趣。

我们在隆冬期盼春天，到了盛夏又企盼金秋。人们如果成年累月地生活在四季如春的巨大“空调”环境里，损失的恐怕绝不单是美食了。尽管估计今冬不会寒冷，但是，只要我们在心灵深处不断寻觅和探求，就会重新找到失落已久的感觉。更为要紧的是，我们眷恋严冬，在于期待晶莹的白雪终将化作一支不断向前流淌的清澈歌曲，那是以另一种形态默默燃烧的白色火焰啊！

怀念严冬。

耕牛是古代就开始提倡使用的耕田方法，南方和北方比较多的农村到现在仍然使用牛来耕田。镇上发展比乡村快，所以镇上多数不会采用此种方法来耕田。我家乡在广西壮族自治区玉林市北流县新荣镇大同村，但是随着时代的发展，从我家乡一眼望去，看到的几乎都是高高的楼层所覆盖田野了。耕牛已经成为穷困人家才会使用的耕田方式，而有钱的家庭吃的米饭早都是到市场上买的，更别谈还会到田里用牛去耕田。我们乡村的很多的田地已经被占为住宅场所，所以国家现在实行对于种田的户口实行金钱上的奖励制度，在未来在种田行业也是很吃香的，因为现在的人比较娇生惯养，不愿意到田里劳作了。

还记得那时候我5岁，我们家里几乎是家徒四壁，家里只有一头高大的粗壮的水牛。每次爷爷都带我去田里看他耕田，水牛像是一个任劳任怨的仆人，再苦再累也不叫一声。我看到了爷爷脸上和背上的汗水像被雨水打湿过一般，一滴滴全脸上、背上、手上滴落下来，全身湿都漉漉的。这时候微风缓缓吹来，吹得我们凉丝丝得，像一个雪中送炭的友人一般，很是享受这舒服的瞬间。

太阳落山了，我和爷爷带着水牛兴高采烈的回家了。但是这种幸福日子没多久，后来，爷爷去世，奶奶身患病重，使得我们家的水牛不得不卖掉。水牛临走时候，我看到它在流泪，我内心也很心酸。动物和人都是有感情的。尽管现在已经物事人非，但是我们家水牛在我脑海里我一直挥之不去，因为它曾经是那么的忠心，陪伴我和爷爷度过许多美好的时光，我内心一直都是感谢它的。