怀念什么写一篇作文【汇总20篇】

当我写下这一篇文字的时候，我的外公己经离开我们十八天了。我时常怀念和外公在一起的日子，仿佛一切都在昨天。

外公是我的启蒙老师，从我咿呀学语、蹒跚学步，到数字拼音，从画画到古诗词。

五岁以前的我俨然是邻居眼中的小神童。五岁以后，我随爸妈来到沙市上小学，外公经常给我打电话，或是来看我，叮嘱我的学习生活，也教我一些做人的道理。

外公是一个善良的人，邻里间须要帮助的时候他总是最先赶过去，公交汽车上他还给别的老人让座。外公还是一个负责而诚信的人，记得有一次，老师让我代收同学们的爱心捐款，因为有几个人忘了带，要第二天交，而且放学后老师也走了，我就把已经交上来的钱都塞在书包里带回了家。外公看到书包里一堆零钱，问明了原因，就帮我把钱都一张张整理好，并用报纸包起来，对我说：“人要讲诚信，老师信任你，才让你来做这个工作，你难道打算明天抓着这一把零钱交给老师吗？”我惭愧地低下头，外公接着说：“你明天到学校，拿一张纸把每个同学捐了多少钱都写清楚，再记个总数报给老师。孩子，对于钱财我们也该有个正确的态度，三千块钱买不来别人的信任，三分钱就可能把一个人的诚信全毁了。”我按照外公说的去做，第二天还得到了老师的表扬。

虽然外公走了，但这短短九年，外公教给我的知识，传递给我的正能量，将会让我一生都受益非浅。我要更加努力的学习，做一个优秀的人，外公，您就放心吧！

秋风乍起，寒意渐浓。几场连绵的秋雨后，树叶纷飘，屋里一片冷清。小区虽说已供暖，但若有若无的气息，不由地让人回想起曾经的炉火。

记得小时候，在乡下只要一变天，气温下降了，家里的炉火便安办起来。点一炉玉米轴轴，放上几块废旧木头，土房便变得温暖如春。坐在热热的火炕上，那更是万分的惬意。农家的冬三月，不事农事，都猫在家里。妇女们操办家人过年的衣物，男人们一边筹划第二年自家的农事安排，一边转着喝烧酒。学校的教室虽生着个大火炉，但冷热不均，挨得近的冒汗，离得远的冻得手脚冰凉。我的个子小，上学一直坐在第一排，饱尝冷冻的困扰。课间休息或放学后赶着围在火炉边烤火。不过这烤火，也是有技巧的。在外边呆久了，身体寒气重，手脚都僵的时候，是不能一下子围到火炉前烤火的。否则热胀冷缩的物理现象发挥作用，让人疼痛难忍。儿时没有这个概念，大人们也说不清楚原理，只是告诫。受冻性急的孩子哪能顾及，总要亲自尝试一番才会体会这一疼痛的教训。

俗话说家暖一盘炕，农家的大火炕，承载着一家人的温暖与生活。但在寒冷的冬季，每家的炉火是必不可少的。农家人缺钱买炭少，但决不缺烧的。白天采光好时用秸杆、玉米轴轴、葵花杆、麻橛橛、树枝、废木头都是引火烧炉的好材料；夜里为了保温，才放上几块炭。炭火发热量大，一会儿功夫，炉肚变得通红，家里的温度立马升起来。为了尽最大程度利用这炉炭火，农家人就会把山药蛋放在炉排下烤，炉圈上用猪皮或麻团胡油蹭几下，把切好的山药片放上烤。炉条下的整山药蛋烤熟要费些时间，炉盘上的山药片片，需勤翻着些且用了不多少时间，焦黄香溢的山药片片就可享用了。坐在炕桌边一边写作业，一边吃着母亲烤好的山药片片、烧山药，心里美极了。

土默川盛产高热量的焦煤，但压不住火。那时交通不便，一河之隔能压火的伊盟煨炭竟然用的极少。当然主要是当地各乡都有煤窑，且有给村民分低价煤的福利。每日凌晨，天色未明，母亲就起来生火，一炉麦草、麻橛，家里就热起来，赶紧放上二块炭再压上一些上次未燃尽的炭团，屋里立马热了。窝在被窝里的姊妹们在母亲把各自衣裤烤热了，才钻出来穿衣服、洗涮；吃罢母亲做的酸粥，背着书包去上学。我自幼畏寒，一天都离不开温暖的火炉，稍有不慎，就会感冒咳嗽；这让母亲慌慌不安，一冬都对我呵护有加，姊妹都说我是家里的“大熊猫”。整个冬日，一家人围坐在火炉边，其乐融融。

楼内供暖依然冷冷清清，找物业、找供暖人来了几帮排气、放水折腾了几趟，依然如故。一向怕冷的我，受寒伤感咳嗽不断，吃药打吊瓶一周多尚未好。我与妻说，假如母亲还在，老家的土屋还在，我回去住上几日，喝上几顿母亲的红糖姜粉蜂巢水，拔上几个火罐，咳嗽大概早就好了。可母亲去了，老家的土屋也没了，温暖的炉火也已成为一份追忆。

近日，天气愈冷，小区暖气的温度也终于升起来了，但我依然怀念那曾经的炉火。

有天清晨起床太阳升起的时候，我知道，秋天来了。

笼罩在屋子里的是秋天的气息，轻柔的像一次长长的呼吸。天空浮现的是安静的白色。清晨的曦光懒懒洒在房间的地板，反射出好看的金色。闭眼，不再是光与热的交集，漫长而剧烈的夏天过去后，寒冷干燥的冬天来临之前，秋天静静的来了。这个美丽的季节，怀念着她，就是幸福。

我喜欢怀念，倚在窗边仰望天上的云空，让我想起了那些日子，我们年少的模样。

记得我们一起裹着被子，喝着热咖啡一起看那些无厘头的电影，晃着各自的脚丫在秋千上，记得你干净的脸庞，清澈如水的眼眸，灿烂的笑容。喜欢怀念，怀念那时的感觉，这是我的幸福。我们年幼天真，以为在枫树下的彼此的依赖是永远，以为无人的车站你的哼歌是永远。但那些踮脚张望的时光流散在时间的齿轮上时，我还是记得我们一起的幸福。

走过无人的街道，踩着我们曾经牵手走过的路，锈迹斑斑的铁链，刷白的墙，一切都仿佛停留在昨天，那个秋千上还有两个人留下的温度，只是此时此刻只有我一人在秋千上，温习那个怀念的曾经。

大概你忘了吧，我却还清晰地记得那些温暖的回忆，它在我心底最深处酣眠，我双手合十，感谢你带给我的幸福。

像花很长的时间，看一本书，带给自己不一样的心悸。然后合上书，想书中的每一个细节，每一个让我感动的地方。满满的幸福。想停留在某处，不想动，不想前进，就这么飘着，让我安静的看着时钟上的时间滴滴答答的过去。那些人，那些事，都在离我远去，可是留下的，却永远值得怀念。

花朵全都凋零，小草全都干枯，叶子金黄，那是最温暖的颜色。风吹落一片又一片，叹息着飘落在地上，随着傍晚的来临，淡蓝的天渐渐染上红，粉紫的云朵，秋树映着落日，迷人的瑰丽。没有喧嚣浮躁，只有时间沉淀下来的重量。可以在这醉人的颜色里想你，是一种幸福。

那抹云，那曦光，透着粉，透着黄。

想念我们的所有，同时感动着，这就是我简单而漫长的幸福。

来，总是这么不约而至，星星点点扔下几滴，便悠然而去，在你消除了暂时的慌乱，抬头看她时，已不见影踪了，估计，不远的山外，依然重复着这可爱的恶作剧。此时的夏雨，是个调皮的孩子。。。让你慌张过后是莞尔。。

来，需要高接远迎，好象皇帝出宫，先摆出一副不可一世的架子，乌云便卷三千里，狂风肆虐八万倾。无论河边柳，池中波，都要恭敬有加，方吹吹打打，铺天盖地而来，煞是排场，张扬。更有甚者，房上揭瓦，地上飞沙，弄的鸡犬不宁。此时的夏雨，貌似当今身居庙堂的高官。。

来，则柔柔弱弱，缠缠棉棉，一副倦容，满面尘色，如泣如诉，不大也不小，就那么的呜呜咽咽，了犹未了，此时夏雨，恰如一位深闺中的怨妇，急不得，烦不得。。。

喜欢夏雨，仿佛这炎热的盛夏，如果少了她，则失去了个中滋味，也评添了一丝情趣，你可以赤脚走在这雨中，无论是淘气的孩子，还是这幽怨的姑娘，当然如果你够胆，还可以走进这滂沱中，品味一下痛快淋漓的快乐，小时候下大雨的时候，会在屋外带上一块香皂，用这檐头流口流下的雨水，清洗自己的尘垢。那水一般是滚烫的，因为带着泥瓦的温度。很是舒爽，现在少有这样的情趣了，一是平房改为了楼房，二是年龄见长，少了那儿时的狂放。不知道是好事，还是坏事。。

喜欢夏雨，这雨过之后，村头沟渠必然高涨，带着自己家编织的鱼篓，往湍流的溪中一放，然后用一些石块压住，那些顺流而下的鱼儿，就会自动的游进这鱼篓之中，结构自然是单向的，只可进，不可退，只出水，不出鱼，就和湖水里的用来捕捉黄鳝和泥鳅的迷魂阵一样，那个机巧，而这，则只是捕获一些中小的鱼儿，当然太小的，在清晨去提取收获之时，还会放回水中，不忍屠戮。。更可以约三两好友，拿着竹竿钓饵，到稍大一些的沟渠中垂钓一会，自然多少都有些收获。这些是孩子的乐趣，大人们自然有他们的那种四撑网，到更宽阔一些的水面去，后面，依然跟随着快乐的孩子。。鱼在网中跳跃，而孩子也会伴随着那节奏而欢声雷动。。

喜欢夏雨，夏雨是温度的自然调节剂，有了这雨水的冲刷，心头也会觉得一丝清凉。会变的冷静，会变的开始思考，尽管有些问题没有答案，可思考的样子，思考的神情，总让人显得深沉，静默。也是一种自我的冲刷和荡涤。。

喜欢夏雨。。。更喜欢夏雨中那些童年的**。。。那些记忆的细节好象一幅幅巨大的海报，在地面的雨中浮现。。缓缓流去。。。

[夏雨,怀念学生作文800字

姥姥房子后面有一个青青的菜园。

其实并不大，隔开也就两块小小的田垄。春夏秋冬四季流转，菜园里的植物青了又黄，播种收获，然后土地在大雪里沉睡。菜园边上有一排低矮的平房，连亘着土灰色的墙，墙的顶端是蔚蓝的长空。

但这些都不算些什么，都有一点淡淡的印象而已。我记得比较清楚的，是菜园边上一个破败的烂棚子。这个棚子现在已经被尘封了，推开后边的纱门只能看见灰蒙蒙的轮廓。我隔着蓝色的纱窗看着它，有种很久远的陌生感。

总有一天它要被铲平的，留下一个白色的痕迹，然后在连年的风吹雨打中变成和其他沙土一样的颜色，然后没有人记得了，不会有人知道在这个位置上曾经有过一个烂棚子。其实它或许真的不算什么，怎么看都是这样，但它总会代表些什么，最起码在我这个在这里慢慢长大的人来说。

它也算是一部分，在我成长的过程中占了一个位置，尽管只是很小的一点。

以前，这里有一只狗。

那只土狗，和姥姥村子里其他的狗一样，土黄色的，蜷缩在夏天慵懒的阳光下打瞌睡。它很普通，但是，它或许是我唯一承认的一只狗。作为“姥姥家的狗”，留在我的记忆里，以后每次想起这个词都会想起它。是这样的，它的位置。

那时，我跟着姥姥去邻村抱刚出生的小狗回家养。在一圈土黄色的，极小极小的小狗中，只有它抬头颤颤的闻着我的鞋，然后在屋子里不大的空间里执着的追着我的鞋跑来跑去。它也刚刚能动，楚楚可怜的样子，就这样，我把它抱了起来。

它在那个烂棚子里长大。那时候的烂棚子还不是烂棚子，只是一个刚刚能遮风挡雨的塑料棚而已。它最和我亲近，看见我就贴上来欢快的摇尾巴，黑色的眼睛能映出我的影子。

后来那个棚子里埋过什么药，有毒，姥姥不太让我靠近，但是它仍旧住在里面。我曾经有那么一点心疼的说，难道它不会中毒吗？姥姥只是说，没关系，狗命大。

但是我知道，作为地地道道的农村人，姥姥还有一句话，只是没有说出来而已。那就是，只是一只土狗，死了可以再换。

姥姥养过那么多狗，都是这样。而我当时也没有再说什么，只是像过去那样，抚摸着它柔软的毛。

现在想想，这是我对它最关心的一次而已，并且也半途而废了。

再后来，它被送去二姨家，然后它有点老了，有一天丢失在铁路边上，就再也没见过。

这是我再次去二姨家时才知道的，当时也并不特别伤心，只是想着：“啊……这样么。”然后慢慢的，就几乎没再想过。

后来姥姥家换了新的狗，白色的，但是和我不亲近，只和表弟亲近。再后来它死了，换了一只黑白相间的斑点狗，还是只和表弟亲近。当然了，表弟家养了一只拉布拉多犬，他喜欢动物，动物也喜欢他。而我并不常回姥姥家，而且我性子也淡，不太喜欢狗或者其他的动物。

但是我隔着一道蓝色的纱窗，看着贴着表弟摇尾巴的狗，总会想着，那只唯一和我比和表弟亲近的狗，或许再也没有了。

而直到现在这样想着，我依然并不很伤心，只是有种淡淡的惆怅，就是这样而已。

它不在了到现在，已经五六年了吧，可是每当我想着姥姥家的狗时，还是想到的它。土灰色的，那样一只狗，那样一只，我的双手，把它从一堆长得一模一样的小狗中间挑出来的那一只。

或者说，我的狗。是这样的位置。

就像它黑色眼睛里倒映出了我，而我的眼睛里，当时也或许倒映出了它。两两的，唯一的，那短暂时候的我们。

菜园里的烂棚子，缩在角落里，真实的，占据了一小点，都不太会伤心的，位置。

[怀念旧时光高中作文

娘亲舅大。舅父对我们，常常胜过对他自己的亲生儿女。舅父是我母亲唯一的哥哥，也是我唯一的亲舅舅。舅父比我的母亲大6岁，在家排行老大，出生于1938年10月1日，2015年7月15日6时30分永远离开了我们，享年78岁。

——————题记

2015年7月15日晚上9时，突然接到表弟军浩打来电话说舅父去世了。噩耗传来，顿感一阵巨大的悲痛涌上心头。想起舅父含辛茹苦而又默默无闻的一生，想起舅父曾经对我们全家的支持和帮助，情不能自已，泪水早已潸然而下。

当我连夜赶赶到舅父家，当我再次看到舅父之时，他已经静静地躺在了冰棺里，我感到泪水情不自禁地就流了下来。什么也没说，也什么话都不想说，只是默默地走到安放舅父的棺材前面，跪下，默默地烧了一把火纸，然后诚挚地三鞠躬。按照农村的风俗，我们三兄弟去为舅父守上一晚灵，尽一点最后的微薄的孝道。那晚，我们梳理着舅父对我们的爱，谈论着舅父对我们的帮助，守到天亮之时，我们才默默地知道，慈祥的舅父真的离我们永远而去了。

第三天，当凄婉的哀乐悲伤地响起，当一杯黄土轻轻地掩盖上一具孱弱的躯体，当伤心的泪水无形地滑落我的眼际，我心如刀绞一般沉痛，我被迫地默默地接受着这样一个无情地现实，在这个冷漠的世界上，真正关心我爱护我的亲人又少了一个！这种巨大的悲痛，宛如潮水一样猛烈地冲击着我的心扉，让我永远都难以自拔。

娘亲舅大！

悲痛之余，惟有仰天长长地叹息一声：舅父大人，愿您的魂灵在天堂得以早日安息！愿您一路走好！

[怀念舅父小学作文

从小到大，我一直活在妈妈的唠叨里，她的话语像一根鞭子，激励着我成长，也督促着我使我进步。

“出门要小心！”“今天学得怎样？”“过马路要看路！”“鞋子穿好，怎么没扣紧？”等等，诸如此类，我的耳朵已经磨出了茧子，一句句唠叨的话语在我的耳边环绕，如同把我拖进了一个个漩涡里。

终于有一天，我忍不住了，对妈妈怒吼：“好了！您就消停一会儿吧！我的耳朵都听累了！”妈妈愣住了。以往，我是一个乖乖女，从来不会这样跟妈妈说话。可现在，我像一头暴怒的狮子那样，我从她的眼神里仿佛看到了深深的失望，感受到了她被我恶意的话语伤透了的心。我开始动摇，想上去对妈妈道歉，可是我那可怜的一丁点的自尊心啊，却不让我这样做，强撑着告诉我，妈妈她慢慢就会好的，反正不是我的问题。

但很快我就发现，自己错了。妈妈从此变得很少说话，更少与我交谈，家里的气氛总是调不起来。平日里在餐桌上妈妈一定会眉飞色舞地讲着事，可今天，妈妈却沉默地扒着饭。我仿佛觉得周围的一切都跟着沉默，外面鸟儿不再歌唱，白云不再飘浮，人们不再走……我觉得这种寂寞真可怕，家里仿佛罩着一片阴沉沉的乌云。而此时的我，正是被雨水淋湿得像落汤鸡的行人，我多么希望妈妈可以又开始快言快语地讲话啊！

早上，吃完早饭，走出门后，总觉得缺了点什么，有点空空的。一路走神，就这样过马路时，有一辆摩托车擦着我开了过去，我这才想起来，原来是缺了妈妈的唠叨呀！我是多么怀念唠叨的妈妈呀！我感觉我的母爱不见了。

吃过晚饭后，我忍受不了这样的寂寞，忍受不了没有母爱的小小世界，若放在平常，此时就是我和妈妈的畅谈时间啊！于是我决定和妈妈谈一谈，我先让自己那颗无聊透顶、急不可耐的心沉静下来，我用像以往那样心平气和、乖乖女的样子说：“妈妈，我想和您谈谈。”妈妈惊讶了一下，随即用有些冷淡的口气说：“好呀！”她放下手中的衣服，与我谈起来。我用一种受不了的语气说：“妈，您还是‘唠叨’一点吧，缺少了唠叨，我觉得很难受！”妈妈沉默了好一会儿，开始大笑起来：“是吗，是我太唠叨了，一起把你影响了吗？”“不不不”，我连忙摆手，“我觉得唠叨才是真正的母爱！”

从此以后，唠叨虽然又出现在我的生活里，但是我觉得它是那么悦耳，那么动听！

城市里感受不到农村盎然春色。公园里的花花草草都是被修剪过的，少了些许自由。还是家乡的风景好，回到家乡，整个人都会放松下来。

一天，我在红灯在前静静等待。忽然眼前出现了一片繁花，泛着淡淡的紫色，那感觉像极了梧桐树，虽然我知道根据那模样，一定不是梧桐树。但是在此时此刻，在路的一旁出现的此景却让我忽然想起了小时家乡的梧桐树，想念那些久违了梧桐。

儿时的印象中，家乡的梧桐是最普通不过的。房前屋后都是梧桐树，不大的院子里，梧桐树便有两棵，街坊邻居的院落里也是梧桐的身影。因为遍地都是，每当梧桐树花开的季节，一丝花香飘在空中缕缕沁入心脾。梧桐树一直正立在祖母的老屋院门前，据父亲说，在他还是孩提时，就已经有了。梧桐树并不高，仅能够到院子门前的土墙，那时我常爬上去，靠在树干上，向左望，是太阳升起的地方，在右边，是太阳消失的地界。于是，这棵梧桐树陪着我，不知欣赏了多少次日出东方的绮丽，不知陶醉于多少次日落西山的柔美。树下，祖母总是喊着“赶紧下来吧，吃饭了！”祖母站在地上，站在院子里，老梧桐树下，望着我。吃完饭祖母就会与我同坐在树下的浓荫中。祖母轻摇著蒲扇，或从地里摘来些瓜果，端来给我解暑。整个院子都洋溢著瓜果的香甜，连那苍老的梧桐仿佛也因沉浸香甜之中而幸福地摇曳着满树碧玉般的叶子。

路上树的叶子一片一片的落了下来，我原本浮躁的心也平静了下来，只是在想着你对我种种的好。我发现，我好不懂事，总是让你操心，我好像做错了好多，好多。现在再也没有机会让我和你一起在树下乘凉，一起聊天一起吃爪果了，如果可以我想再一次和你感受下午安静的时光。

我的印象里，祖母就像那株梧桐，她的手满是岁月的痕迹，不正如那一树在我的梦中，祖母坐在老梧桐树下，轻摇著蒲扇，抚摸着正在享受瓜果的我。祖母和一棵老梧桐树，在我的记忆里不能分开，好像她们一直就在一起，直到离开了那个宁静的小村庄，来到这繁华的城市，那棵老梧桐树才渐渐的从视线中消失。

看完这篇课文后，作者对两位母亲的思念深深地触动了我的心。

这篇课文是以回忆的形式向我们介绍了作者对两位母亲的敬意和爱慕，从而表达了作者对生母永久的愧疚和对祖国母亲永恒的依恋、思念。令人最为费解也最为对两位母亲的怀念的是这一句：“我想到故乡，故乡的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。”在这一句中，作者的想要表达的情感是，作者在他国的时间很长，与亲人的接触少了，心中不仅有忧愁，还有无限的思念，这是作者变得十分凄凉，但是当作者想起在故国时的生活情景、好朋友时，心中又多了一份安慰，一丝甜蜜。在这一段中，作者通过比较的方式，将自己对祖国母亲的怀念表达的淋漓尽致，从而体现出作者的思念。再看看这两句：“看到她的神情，我想到自己长眠于故乡地下的母亲，真想哭，”和这一句：“天色阴的如黑夜。心里思潮起伏，又想到故国了。”看看，看看，仅仅一个神情便能想到母亲，仅仅一个阴如黑夜的暗天便可想到故国，从中可见作者对生母和祖国母亲之间多么深的思念和眷恋呀！还有最令人深刻的两句话呢！：“我的祖国母亲，我是第一次离开她。不知道为什么我这个母亲也频来入梦，”和：“天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。”从第一句的频来入梦就让我明白他对祖国母亲多么深的爱与思念，只有不停的思念一个人，才会做这样一个梦，而且不是一次两次，而是经常。则第二句的“天哪”一词可以让我感觉到作者的内心是多么的绝望、痛苦和对他生母的愧疚。

同学们，读完这篇课文后，我们可以看到季羡林老先生的悔恨，也请让我们把握亲人在的每一分每一秒吧！

上个星期五，我第一次拿班里的钥匙，别看拿钥匙的时间就那一天，但那一天我也过得丰富多彩，至今难忘。

星期四下午我到了班里，看到桌子上有一个红绳，上面还带着一个小巧的钥匙，顿时心跳加快，想：是不是该我拿钥匙了？应该是吧，今天早上是在我前面坐的好朋友刘进拿的。可我明知故问，想确定一下就给马若君说：“是不是明天我拿钥匙啊？”“是啊。”马若君回答道。

这时，我真想从椅子上蹦出来，因为我心里太激动了！拿钥匙，一个学期也轮不着一回，机会难得呀！这一回终于该我拿钥匙了。明天我该怎么办呢？我细细地计划着、想着，可我没想一会儿就有点儿发愁了，“明天我能起早吗？平常一向我都爱睡懒觉的呀，要不我今天早点儿睡，明天尽量吧！”

说一遍，不如做一遍，星期五早上我还是想赖在床上不起来，可是，我又想：“要是我到那儿晚了，同学们都在等我，因此而耽误了大家早读时间，俗话说的好——一年之计在于春，一天之计在于晨，那就因为我的过失耽误了63人的时间了，那不就是成了“千古罪人”了吗？”想到这里，我立刻穿好衣服，起了床。

在通向学校的路上，我一连检查了三遍，看看有没有忘带钥匙，而且我觉得电动车平常不慢，怎么就今天慢了呢？我不负众望，在只有三四个人才来的情况下打开了门，不是很晚的，没有浪费大家的时间。

到了下午，我要把钥匙转交给下一位同学了，我实在是依依不舍，不舍得把与我共同度过一天的钥匙交给别人，可是这种依依不舍也不能只有我一个人有啊，别人也得拿一天，再依依不舍地传给别人。不过，我心里还是如释重负，松了一口气，终于不用为这个钥匙操心了。

哎呀，这个拿钥匙的一天，的的确确让我怀念啊！

对我来说，外婆给我留下的东西就是青菜豆腐汤的味道了……

还记得外婆第一次给喝我这个汤，我才五岁吧。两只小脚不停的跟在外婆后面，走哪跟哪，跟着外婆把炖汤的过程走了一遍。我爬上我的小餐桌，迫不及待的小嘴嘟起来，眼睛里散发着闪亮的光芒！

终于，外婆把汤端在我的面前，我用勺子搅了搅，发现不就是青菜和豆腐嘛，我不喜欢吃青菜和豆腐，眼里的光芒慢慢消失，激动的心慢慢放下。外婆看到我不吃了，脸凑过来看着我失落的表情，笑着说：“琪琪怎么不吃啊？你不吃外婆要吃！”说完外婆拿起碗，咕噜咕噜的喝下去了，脸上充满着满溢的笑容，“好好喝哦！琪琪真的不要试一下？”看着外婆那么享受的表情，我心动了，用勺子绕起一点汤，斯——，嗯！好鲜啊！好好喝，不一会，那碗汤已经被我消灭了，缠着外婆说还要，外婆说我真是一个小馋猫！

每年过年过节回老家，必不少喝的就是外婆煮的青菜豆腐汤，那是外婆的味道！

可外婆不久前离开的我们，我再也见不到外婆了，再也喝不到外婆煮的青菜豆腐汤了。几次我都特别想喝青菜豆腐汤，妈妈也试着去做，但那不再是外婆的味道了……

怀念那味道，也想念您，希望您在另一个世界过得幸福，美好！

是否非要失去后，才懂得珍惜？是否非要长大后，再痛心的地别离？是否非要流逝了，才回首去纪念？

当侘傺的秋风再次席卷而来，当枝柯上的叶哗再次簌簌地落下，当憔悴的红花无力地垂下了韶华。才明白，我们已经慢慢长大。

学会了去表达自己的见解，也学会了向老师捎去祝福的枝桠；学会了困倦时泡一杯苦茶，也学会了和难题打打杀杀；学会了疲倦时绝不倒下，也学会了珍惜当下。

当下，学会了如此之多的亦真亦假，也翘首盼来了纷至沓来的荣誉、荣华，韶华潋滟了我初中生涯，怎就不懂得慰籍当下？

也许，我作诗痛斥学业困乏，也许，我流泪指责天地不大，也许，我怒目圆睁瞋视学霸，也许我文采不够砸破地瓜。可是，又是这些伤心、痛苦和心酸的牵挂，又使我快快长大，成为我多年后浅斟低唱的年华。

现如今，我已经是初三的学生了，马上要离开我亲爱的初中校园，奔向心仪的高中，去换得更艰辛却更有意义的成长，微笑着成长。要习惯比同龄人坚强，笑看一路风浪，伤痕累积成的勋章，铸成令人骄傲的过往。

突然想起梁启超的《少年中国说》，“少年强，则国强。”而少年强，必有令人心酸的奋斗历程，一路见证波折，一路走过流浪，且行且珍惜的现在，令人笑傲时光。

因为我刚好遇见你，留下足迹才美丽，风吹花落泪如雨，因为不想分离。如今的岁月，我们哭过，我们也笑过，我们抬头望一望天空，星星总还亮着几颗，我们唱着，时间的歌，才懂得相互拥抱，到底是为了什么。今时的日子，怎堪比当年的岁月？这里，教给我们独立，教给我们坚强，教给我们自护和自保，我们怎会不珍惜？

当下三年时光，有时会蹉跎，有时会难过，但更多是拼搏！傲然回首，众里寻忆千百度，千万不要“方不知，那最珍重的时光虽在灯火阑珊处。”你却惆怅它“踏破了铁鞋，找遍了天涯，无觅处。”

因为我刚好邂逅你，留下十年的期许，如果再回忆，我想我会珍视你……

今天我读了一篇文章——《秋天的怀念》，作者是当代作家史铁生。读着读着，我明白了一些道理。

这篇文章讲的是作者双腿瘫痪以后，脾气变得“暴怒无常”，心里变得极为焦躁不安。憎恨一切美好的事物，失去了生活下去的勇气与信心。作者的母亲默默的承受着作者的“暴怒无常”，却始终以耐心和微笑安抚作者心灵的创伤。后来还是作者的妹妹告诉作者，作者的母亲常常肝疼的整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。

一天，作者独自坐在屋里，作者的母亲憔悴的脸上现出央求的神色对作者说：“北海的菊花开了，我推你去看看吧。”“什么时候？”“你要是愿意，就明天？”作者的母亲说。作者的回答已经让作者的母亲喜出望外了。于是便和作者谈起了上次去北海时的情景。说道“跑”、“踩”一类的字眼，便戛然而止，悄悄的出去了。

作者的母亲出去了，就再也没有回来。

那年的秋天，作者的母亲病故了。但作者的母亲病故前还念着自己有病的儿子和还未年的女儿。

又是一个秋天，作者的妹妹推作者去北海看菊花。作者也懂得了母亲未说完的遗言，领悟出了“好好儿活”这句话的意义和分量。

我从这篇文章中明白的几个道理：

一、趁现在我们的父母还在，要好好孝顺他们。将我们中华名族几千年来尊老爱幼，孝顺父母的传统美德好好地传承下去。

二、不管变成怎样，遇到多大的挫折都应该乐观面对。不能失去信心和勇气。我们只有经历了挫折才能成长。

读了这篇文章后，我将努力乐观的去面对所遇到的挫折。

转眼间，离我大爷的去世快过了一年了，虽然间隔时间有点长。但我的脑海里，那一段段往事，我怎么可能忘记啊。我记着在过年的时候，你每年都来我家，我们一起聊天，一起去拜年，一起上树，一起闹，特别是你喝了酒之后，但我没想到那竟是最后一次见面。

我记得你走的那天，我在青岛上着辅导班，突然接到了我爸的电话，我爸说你没有了，让我赶紧回家。其实我一开始是不信的，上一次回家你还好好的，这次怎么说没就没了呢。在我回老家的路上，一路满脑子都是我们一块玩的时候，眼泪不知不觉就流下来了。

以前在我回家的那天，晚上你来到我家了说想我了，过来看看，顺便一起在我家吃了个饭。吃完饭我提议我们出去逛逛吧，我们没有说去哪，但是最终目标却是一样的---树林。我们一起爬到树上，一起吹风，虽然在这里生活了好多年。但从高处往下看，却没有几次，看着看着我们就累了，又不想回家，便在一棵大树上过夜，我清楚地记着我醒来身上盖着你的衣服，而你却不知道去哪了。后来听家里的人说，你一大早就去干活了，你这一生都是这样，什么时候该干什么就干什么，从来没有掉下过。可现在的你，你去哪了？回到家，走在和你一起走过的小路，树林，这个地方充满回忆，怎么能忘掉呢！

在你不在的那天，我哭得更伤心，我失去了一个玩伴，失去了一个亲人。在家里哭，但你却无情地再也没有睁过眼，你真的好冷清。

你的这一生，平平淡淡，虽然没有什么大事，但小事做的也很好，让我想念你，永远忘不掉你。

去年，我养了一只可爱的小乌龟。

刚买回来时，我是那样兴奋，只要在家，我就无刻的陪伴着它。每天一到了吃饭的时间，我就会切一小块肉，然后丢给它，看着它吃得津津有味，我感到心满意足。它的到来给我家增添了很多欢乐气氛，每当我们不快乐时，它总是瞪着小眼睛，好像在和谁生气似的。要是我们跟它诉说苦衷，它准会笨手笨脚地敲打钢盆，好像在说：“小主人，你不要生气了，我一定把那个讨厌的人碎尸万段。”

有一次，我想训练它一下。于是我切了两小块肉，中间夹着一小片生菜叶。我将这个“三明治”放在另一个钢盆里，然后得意洋洋的把放了“三明治”的钢盆给小乌龟看，它禁不住诱惑，想吃“三明治”，但它总爬不出钢盆。该怎么办呢？于是我便做了一个“爬”的动作，结果小乌龟根据我的动作，不仅爬出了钢盆，还翻到了另一个钢盆里，吃掉了“三明治”。

就这样，我和小乌龟一起渡过了生活中的酸甜苦辣，一起渡过了一些美好时光。

可不久，悲剧发生了。离寒假还有几天，妈妈就催促我坐火车到南方爸爸那里过冬，我不舍得小乌龟，但我没办法，只好给钢盆里“做文章”，把蔬菜和肉准备好，又拿了个小盆子给小乌龟装水喝，又在盆里放了块布，希望它能活下来。但是，我回来一看，它还是没有能够活下来，它奔向天堂，走了。我顿时大哭，一天都不开心，想想它以前总安慰我，我刚抑制住的泪水又禁不住哗啦啦流了下来，我再看看它，我失望了，它真的走了，静悄悄，无声无息的走了。

想起我和小乌龟一起渡过的美好时光，小乌龟，我想对你说：“小乌龟，我永远不会忘记你！”怀念奶奶的作文关于怀念爷爷的作文最怀念的事作文

花落无痕，岁月无声。时间已经不知不觉地偷走了曾经的旧日子，我们终将只能在回忆中看“曾经”。曾经的童年是在老屋里度过的，现在已经搬家了，当我再次走上通往老屋的路时，竟突然觉得，自己是那么怀念，怀念老屋，更怀念过去的时光。从来没有这样怀念过……

漫步在路上，太阳浅淡的笑铺我一身，路旁的小河潺潺地流过，似乎是在清洗着曾经的岁月。阳光从香樟树叶子的缝隙里漏出，如碎金子一般洒落在地。一株杏色月季跳进我的眼帘，走近，淡淡的幽香沁人心脾。乡间小道，如此美好。

春之趣

初春，老屋旁的柳树悄悄地吐出了嫩芽，我常爱坐在柳树下，和煦的阳光透过柳树的枝条，洒在我身上，暖暖的。外婆总爱在这时候来到我身边，手中挎个小篮子，篮子里有一把小镰刀和一个袋子。看到这些工具，我便知道外婆要去挖蒲公英和枸杞头，于是，伸手去牵外婆的手，一起朝那片田野走去。来到田野，放眼望去，尽是些野花野草，我疑惑地问外婆：“哪有什么蒲公英？”外婆笑而不答，只是牵起我的手，来到田间，把袋子递给我，自己先摘了一些枸杞头，拿给我看看，说：“这些呀，是枸杞头，认识了吗？”“嗯”得到了我的回答，外婆就笑着说：“你就负责摘枸杞，明白了吗？你走在我前面摘，我在后面摘蒲公英。”摘野菜开始了，可说实话，我的袋子里每次的枸杞头总不是很多，反而是我自己喜欢的花多一些。那些花至今我也不知道叫什么，有开得小的只有一粒米大的花，也有闻着很香的花，还有很漂亮的花。当时，也只是凭着一个孩子的角度去看待美，认为只要我自己喜欢，就是美。回家后，也常会被外婆无奈地说一顿，可下次，却依旧摘花。

这摘野菜在我的童年生活里也是留下了许多趣味的。

夏之闲

当炎热伴着鸣蝉的聒噪来临时，我不再出去摘野菜了，老屋的后院成了我休息的好场所。后院是一小片田，外婆会种一些青菜之类的，在这片菜田之间有一条用石板铺成的小道，石板的边缘已然浑圆，仿佛见证了沧桑。这条小道是通往葡萄架的必经之路。葡萄架是用木头搭建而成的，很牢固，我的休息场所便是这儿了。夏季的黄昏，坐在葡萄架下，即使再热的夏风吹来，也会变得清凉。后院当然不只有葡萄架，田的四周有一圈太阳花。在阳光下，五颜六色的太阳花成为了夏季最鲜艳的花。起先也只是一小片，是后来慢慢发展成这样的。在一场夏雨来之前，我和妈妈总是会去后院打理太阳花的，我们会把太阳花掐下来一小段，插在土中。太阳花是极其容易活的，雨过后，便又是一丛新“彩虹”。

老屋的后院带给了我夏季的闲适。

秋之香

记忆中，老屋的秋天总是好的。夏天的热浪消失了，取而代之的是秋天的凉爽。秋天是万物成熟的季节，也是花成熟的季节。在舒适的秋日黄昏，我总是会捧一根玉米，坐到后院的石凳上去。后院的角落里是有一株桂花树的，8月天，桂花已摇曳生香，充斥了整个秋日黄昏，我沉浸在一方香韵中，不由得心生欢喜。走近一瞧，一些精致的小黄花，躲藏在深绿色的叶子中，她没有玫瑰的艳丽，没有牡丹的国色天香，却有她自己的一份幽香。一阵风吹过，吹得满院香，吹出一场“桂花雨”！

桂花的香气已成为老屋秋日不可磨灭的记忆。

冬之韵

我们这儿的冬天是很少下雪的，在孩子的世界里，雪自然是稀奇珍贵的了。老屋冬天的雪在我心中的地位更是不用说了。“下雪啦！”外婆的一声尖叫引起了全家人的兴奋，我也是不顾深冬的寒冷，跑到老屋的外面。雪粒纷纷扬扬地飘落，有时是真的下雪，有时是伴着雨水的，但无论怎么样，雪都是堆不起来的。每次我都是小手冻得已成红色才肯离开。一夜时光流逝了，我揉了揉惺忪的眼睛，向窗外看了看，竟是银白的世界！赶紧起了床，跑下楼，老屋也是银白的了！

雪是老屋冬天的独特韵味。

老屋曾经伴我走过十二个春夏秋冬，它记载了我童年时光的酸甜苦辣。可是，时光难驻，黄昏转瞬即逝。就像花，美丽过后，总会无可奈何地谢去，而老屋的时光，也被光阴的镰刀收割，唯留下一份深深的眷恋。从来没有这样，怀念过，老屋。

清明时节，天气渐渐转暖，估摸着该给女儿换季了，想着有一件新织的毛衣还没穿，也不知搁在哪里了，就翻箱倒柜地搜寻了一番，终于还是找到了。橘红色的毛线，柔柔的，小小的花骨朵儿缀满前胸后背，女儿眼里满是欢喜，一把抢过去就套在了身上给我看，我觉得大小肥瘦正合适，也打算让她第二天去幼儿园时穿上臭美臭美，谁知仔细一瞧却发现上面没有订扣子。“哎呀，这可怎么办？要是换一件女儿肯定要闹情绪了。”想到这里，我安排好女儿，飞快地跑到楼下，乘着夜色去给女儿的新毛衣买扣子，没想到转了几家商店，都没有卖的，甚至有家店主还将我当成了文盲——“也不看这是什么地方，怎么会有扣子卖？”为了女儿第二天一早能穿上心爱的毛衣，我甚至来不及生气！

终于在一家老人开的小店找到了，我匆匆付完钱拿了扣子赶回房间，拿出针线，想在睡前给订好，谁知订了四颗扣子，花了大约半个小时不说，扣起来还歪歪扭扭的，一点也不平整。“算了，拆掉重新订吧。”我毫不气馁，一个个地拆，又一个个地缝，眼看就剩下最后一个了，女儿却不乐意了，“妈妈，我要睡觉，我要睡觉……”我瞅了一眼时间，呀，快零点了！或许是心急，或许是女儿的干扰，那针竟不小心刺破了手指，我只好先放下手中的活，想把女儿哄睡着了再做，女儿终于睡熟了，我走到窗前轻轻地拉上窗帘，将遥远的星空和皎洁的月光隔在了窗外。

明亮如昼的灯光下，看着女儿圆嘟嘟的脸蛋，听着她均匀的呼吸声，我再次拿起手中的针线，耳边却莫名地传来了外婆的声音：“狗娃，技不压身啊，等以后有了孩子就知道了。”难道是刚才窗前朝向浩瀚星空的一次回望，使外婆有所感知穿越了时空？还是清明时节追忆亲人的思绪悄悄飘进了终日喧嚣的心田？

扣子总算是订好了，对外婆的追忆却绵延不断。关了灯，躺在床上，眼前尽是外婆的身影。还记得那一年，我上寄宿制初中，周末回到家中，因为父母忙于农活，古稀之年的外婆忙出忙进，又是抱柴，又是挖菜，又是擀面，又是洗衣，又是喂猪……看着她迈着“三寸金莲”跑来跑去，姐姐和我有些不忍心，“婆，我们帮你吧！”“快走，快走，快去读书识字去，我能行！”外婆每次听说我们要帮她干活时，总是带着严厉的口气，把我们哄走。在她的眼里，孩子们读书认字才是正事，其他就有点不务正业了。等星期天下午快回学校了，外婆总会乘着父母不在的间隙，偷偷在我手里塞些她积攒的零钱，一角的、五角的、一块的——全都是皱皱巴巴，沾满汗渍和泥土的，同时不忘嘱咐一声: “拿着买饭，买书，可别乱花呀！”

那时的我，嘴上什么也不说，我知道这钱来之不易，这里面包含着外婆的一片期待，只在心里盘算着将来怎么报答外婆。苦读十九载，终于研究生毕业，参加工作拿工资了，想起该是报答外婆的时候，她却已经枯瘦如柴、神志不清了，我站在她的面前，她却叫着舅舅或姨妈的名字——这样的日子没维持多久，她就离开我们，一个人孤独地走了。在她的葬礼上，表弟代表我们孙辈致了答谢词，他的一句“狗娃，回来了！……”惹得我泪如雨下，因为，因为这是外婆对我们孙辈的唯一称呼。可是，如今，斯人已去，还有谁会唤我一声“狗娃”呢？

夜已深，人已散，风已起，窗外的世界正趋于平静，而我的思绪却在暗夜中纷飞，我亲爱的外婆，你在另一个世界，可曾安好？

每个母亲对儿女的爱都是无私的，读了《秋天的怀念》这篇文章后，我从中了解了一份平凡而又伟大的母爱。

这篇文章主要讲述了作家史铁生在幼年时期因双腿瘫痪被永远地禁锢在了轮椅上，他曾想结束了自己的生命，是他的妈妈又重新给了他生活的希望。妈妈容忍了儿子暴躁的脾气，隐瞒了自己的病情，用自己的一生陪伴儿子，帮助儿子走出双腿瘫痪的阴影，直到死前心里都是对她一双儿女的留恋与牵挂。

史铁生的母亲在临死前说：“我那个有病的儿子和未成年的女儿……”看到这里，我的心被触动了，脑海里重复播放着这样一幅画面：一个满头白发的老人，嘴里吐着鲜血，艰难地喘息着，担心的却不是自己，仍是放弃生活希望，双腿残疾的儿子。我现在理解了，当母亲看到史铁生用双手狠命地捶打双腿时，母亲为什么会立即扑过去抓住他的手，因为在母亲看来，自己抓住的不只是儿子的手，更是儿子的命，是儿子能够勇于面对生活的希望。

读完这篇文章，我不由得想起了我的妈妈对我一点一滴的付出，虽然都是生活中的小事，却都是母亲对我无微不至的爱。所以我要好好学习，长大以后报答母亲这份深沉的爱。

希望我的妈妈都能够健康快乐，我会好好报答她的爱。

时隔多年，我同母亲再一次踏上了返回故乡的道路。

坐在车上，我的思绪不禁怀想起记忆中的故乡。其中最令我记忆深刻的，便是那离家不远的清澈的小河。

那条小河清澈见底，一眼望不到尽头，像一条明亮的绸带绕着村边，这就是它的样子。河堤两旁长满了花香扑鼻的鲜花，惹得蝴蝶和蜜蜂都争相在花丛中飞舞着自己独特的舞姿。清风中夹杂着花香，令人心旷神怡。

小河蜿蜒，穿过一片果林，浇灌着两岸的果树，曾经的我常常在丰收的季节跑去摘果子吃，吃饭了便跑到河边摘花、玩水、和朋友们嘻戏打闹，小河流淌着我们的欢笑声。累了就往草地上一躺，草地中泥土混合着草儿的清香，花儿的芬芳，令人陶醉。

我们之中有几个抓鱼的好手、眼儿尖，而在这一眼就可望到底的小河中，就如虎添翼一般，几乎一抓一个准，几下子就抓了满满一桶，而我们几个就在一旁翻翻石头，抓抓螃蟹。小河给我们带来无尽的欢乐。

在曾经的岁月中，小河真的令我们非常高兴快乐，不知如今，它是否还像以前那样，带着一丝期待，我们走向了故乡。

一踏上故乡的土地，扑面而来的不再是曾经令人沉醉其中的花香，而是一股不知名的怪味，曾经种满鲜花的泥土小路变成了水泥马路，曾经的矮小房屋也变成了高楼。

我的目光转向了曾经清澈的小河，我愕然了，我再也看不到那条河水清清流淌的河流了。如今它却变得浑浊，两旁的鲜花早已不见踪影，果林也早被砍伐。小河静静地流淌着，诉说着沧桑。

望着眼前死气沉沉的小河，我不禁感到一丝伤感，曾经童年的乐土，曾经河水清澈流淌的小河，如今已被污浊覆盖。

我怀念童年，怀念小河清清流淌的日子。

我最喜欢的是雨过天晴后那一抹阳光的绽放，“啪，啪……”，仿佛整个世界都清亮了起来。教学楼旁边那块坡地长满了大树，阳光透过层层树叶，映射到地面，仿佛是天上云朵的微笑。总有三三两两几个人，鞋一扔坐在湿漉漉的草上面，畅谈着未来。我喜欢以旁观者的姿态，扶在栏杆边，看着他们惬意的笑。阳光盛满在脸颊上，不经意间便感染着周围的空气，荡漾出欢乐的涟漪。

反思自己短短十几载，恍惚间时光已老去，我便要失去青春的雨季。从下一刻起，身边会不再有一群人，陪你嬉笑怒骂，陪你纵情高歌。他们在岁月的掩映下离你远行。到最后，你就要独自长大。身边只有“对影成三人”的寂寥，在风雨时，连影子都不再出现，那时的我们，就真的没有什么可失去的了。

人总要学着长大，人也总要长大。无论渴望还是留恋，过往就像是呼啸的风，风过，什么也留不下，唯独散落一地的心事。

不知道为什么人们总是在成长中不断地回首，不断地怀念。虽然那些记忆那么真实地存在着，我们却再也触摸不到了。梦里，回到那堵墙边，栀子花旁，斑驳的痕迹还在，缺少了一个清秀如云彩的少年，是否是一场终端的虚妄？

20xx年3月8日，真是个不幸的日子。就在这天，我的姥姥被癌症夺去了生命，离开了我们，去了另一个世界。这一天本来是“三八”妇女节，却成了全家人最伤心的日子。

两天后，我参加了告别姥姥的葬礼。看到灵堂中央挂着的巨幅遗像，听到亲人们一声声的哭泣，想到再也见不到和蔼可亲的姥姥了，再也吃不到姥姥亲手做的饭菜了，我的眼泪禁不住一滴一滴地落下来。

记得小时候，爸爸和妈妈因工作经常出差，就把年幼的我托付给姥姥。整整几天，姥姥都陪伴着我，片刻不离我左右。上午，她笑眯眯地与我一起做游戏，逗我开心。中午，她牵起我稚嫩的小手，带我去集市买菜。尽管集市上人山人海，但她的双手时刻保护着我，没让我挨到半点儿拥挤。从集市上回来，她就大展厨艺，做了一大桌美味佳肴。可那时候的我不好好吃饭，边吃边玩边跑，姥姥就一边端着饭碗，一边追上我，一边一口一口地、很有耐心地喂我。晚上，姥姥怕我想家、想妈妈，就把我搂在怀里给我唱儿歌：“拉大锯呀，扯大锯呀，姥姥家，唱大戏……”等我睡熟后，她就把我放在床上，夏天为我扇扇子，冬天为我暖被窝。我睡觉不安稳，经常蹬毯子或被子，夜里她不知起床多少次为我盖好，以免受凉感冒。现在想想，小时候的我真是太淘气了，不应该让姥姥这样操心啊！

入学后，由于功课紧张，我不能经常去姥姥家。姥姥就三天两头来看望我，每次来都给我买一大包好吃的……

往事如昨，历历在目。这几天，每当我闭上眼睛，与姥姥在一起生活的情景就浮现在我的面前，耳边又响起姥姥语重心长的话语：“要好好学习，长大做一个有出息的孩子！”于是，我擦干眼泪，决心化悲痛为力量，化哀思为动力，用自己的实际行动，来告慰姥姥的在天之灵。

愿姥姥一路走好！

[怀念去世的姥姥作文